モンパルナス屁人の会
説明してくれ。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
不覚にも、うんちが放出された。
チビっとな。
たが、わしは江戸っ子、そのチビっとが許せなんだ。
で、わしは渾身の力を込めて、全部出し切ってやった。
全部だ！
これぞ、男。
これぞ、江戸っ子。
どうだ、羨ましいか？
不覚にも、うんちが放出された。
チビっとな。
たが、わしは江戸っ子、そのチビっとが許せなんだ。
で、わしは渾身の力を込めて、全部出し切ってやった。
全部だ！
これぞ、男。
これぞ、江戸っ子。
どうだ、羨ましいか？
毎年、娘の誕生日にR撮影してる。
みんなもしてるだろ？
今年、娘も18歳。
二十歳までは続ける予定。
体全体で 生命の喜びを表現しております☆（＊）（(φ)）
ＷＥ ａｒｅ モコ！ モコを称えよ！ (＊）（（（(●)）)）
あまりにも感受性豊かなモコは、時として世の人々に誤解される＊
最先端を行く人間は、いつだって時代のエトランゼなのだ (＊）（（（(Ф)）)）
モコは 未来の旅人なのだ (＊）人々は 後になってふり返る・・ （（（(Ф)）)）
どんなに否定しようとも、常にモコが 真実とともにあったことを！ ＊
モコは 自分の使命を全うするまでは 聖なる予言し続けることでしょう（(ξ)）
モコの予言によって 人類を破滅の危機から 救う…（＊）（（（(◎)）)）
これこそが モコの尊い使命なのです（＊）（（（(●)）)）
モコの予言の的中率は 今のところ １００％です（＊）（（（(Θ)）)）
外れた予言が 一つも無いというのですから（＊）（（（(φ)）)）
モコは スゴイでしょう─────〜！ (＊）（（（(Ф)）)）
モコの小さな予言ならば 枚挙にいとまがありません（＊）（（（(◎)）)）
ですから 予言が当たったからといって（＊）（（（(Θ)）)）
これからは いちいち自慢することも無いでしょう（＊）（（（(Φ)）)）
だって 自分で自慢していたら 値打ちが落ちるでしょう（＊）（（（(Θ)）)）
こういうのは 自分で自慢するものではありませんからネ…（＊）（（（(●)）)）
実は これまでも何度か モコの祈りによって（＊）（（（(Θ)）)）
人類を破滅の危機から救ってきていたのです（＊）（（（(ξ)）)）
だけど モコは そのことを 黙っていたのです（＊）（（（(Θ)）)）
モコに ついてくれば 予言を聞き 未来の危機を知り（＊）（（（(φ)）)）
未来の危機からいち早く逃れ 生き残り（＊）（（（(Θ)）)）
淘汰されず サバイバルすることができるぞ─────！ (＊）（（（(Ф)）)）
ファンキーダンサーモコは、今日も通りすがりの慈善事業 （＊）（（（(ξ)）)）
世を救うのは並大抵のことではございません（＊）（（（(Θ)）)）
すいません。今、こちらは 雨 ふってるんですけど・・
そちらはどうですか？
今、こちらは 寒いんですけど・・そっちも寒いですか？＊
こないだ モコは 栗原あゆみの試合を見ました！
栗原あゆみは 井上貴子と戦ってました！
西尾美香が栗原あゆみをムチで しばいてました！
栗原あゆみは 逆さ吊りにされました。
逆さ吊りにされた栗原あゆみの顔面を
井上貴子と西尾美香とポリスが足で踏みつけていました。
西尾美香は栗原あゆみの太ももをビシバシ叩いてました。
ポリスはチェーンで栗原あゆみの首を叩きつけ、
栗原あゆみの股間にストンピングを入れてました。
でも もう一度ＶＴＲでじっくり見てみると
栗原あゆみは 自分から逆さ吊りになっていってたんですネ。
栗原あゆみって ドエスなんだなぁ…と 思いました。
栗原あゆみって メチャクチャにされたいんだなぁ…と 思いました。
栗原あゆみって ドヘンタイなんだなぁ…と 思いました。
栗原あゆみはスタミナが強いから 西尾美香やポリスも
タイヘンなんだろうなぁ…と 思いました。
ポリスが栗原あゆみを羽交い絞めにして
井上貴子のスタンガンがうなりをあげました！
と！ 次の瞬間！ 栗原あゆみは 井上貴子のスタンガンをかわして
裏投げを決めて スリーカウントをゲットしました！
やったぁ〜！！☆
こないだ 栗原あゆみは 赤い水着を着ていたネ☆
水色のテープも多かったけど 赤色のテープも 増えてきた！
栗原あゆみは 赤のイメージになってきたよネ＊
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！
俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。
大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。
茂顕、訪問してもいいか？
俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！
草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！
草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？
無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！
さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！
「屁というものは年齢を問わず誰でもこきます
誰だって屁をこかなくては生きていけないのです!!
人間は生涯屁や大小便と共にあります
それなのにあなたがたは屁の話をしない!!
屁と向き合ってみませんか！
もっと屁の話をしてくさいよ！
卑しの屁コキストの僕が屁の‥屁！を‥あぁ、屁!アァアァ！屁が‥‥屁が出る〜〜ブゥッ!!ブボッ!!ブブブゥ〜ブブリィ〜ッ!!プシュウゥゥ〜〜ブ!!ブリッブリッブブブウ〜ン!!」
「間もなく寒い冬が来ますが皆さんは防寒対策をどうしますか？
えぇ〜僕は毎年自然に優しい暖房を使っています
何かもうおわかりでしょう！
それはですね〜屁!!つまりおなら!!
屁を蓄積しておいて寒くなったら瓶の中にこきます
プスゥッ‥！ブブウゥ〜〜!!ブリイィィィッ!!
こんな風にね
そして瓶詰めにした屁を体中に浴びると温もるのです
屁は温もりだとみなさんにいつも言っているでしょう
屁は暖房器具にもなるのです」
屁山便三はこれからも屁やうんこのすばらしさを伝えていきます！
トリップを付けなさい。
そんなあなたにわたしからプレゼント。
つべで「Fart fire」と入力し、見てみましょう。
きっと素敵な時間を過ごせるはずです！！
それではレッツ・放出(はなてん)！！
つけました
僕は伝説板にもいるのでよろしくお願いしまぁ‥アァ‥‥
ァア！屁が〜屁が出るぅ〜〜ブゥブゥブウーッ!!プシュウゥゥ〜ウッ!!‥‥
プリッ!!
屁と一緒にうんこも漏れたんじゃないかって？
実はね、ハハ…うんこも漏れてしまいました!!
新鮮で温かいうんこがね〜漏れたんです!!おめでたいですね!!
うんちが飛びでました。
どうしたらいいですか？
どうもこうもありません!!
屁をこいてうんこが飛び出るのは男の勲章ですお
誇らしく前を向いて放屁道を極めましょう!!
さあ屁をこいてくさいよ！
うんちが飛びでて、ズボンの裾から、
うんちが道に転がったことがあります。
屁山さんはそんなことないですか？
僕はですね〜、
肌に密着する白ブリーフを履いているのでどんなに大きな屁をこいても
うんこが転げ落ちたことはありません。
しかしこぼれたうんこにも使い道があります！
ペースト状にして発酵させてごらんなさい
それを茄子にかければ糞味噌茄子田楽ができますお
我慢して屁を貯めて、一挙に放出しました。
その時、屁に火を付けたのですが、
まるで火炎放射器みたいになりビビりました。
屁山さんは、やったことありますか？
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。
どうしたら、いいですか？
最近は、わたしの口を開けさせ
そこに肛門を、押し付け
物凄くデカいオナラをして来ます。
もう、限界を超えました。
助けて下さい・・・。
僕はエコ、いえ屁コを心がけているので屁の無駄づかいはしないんですお
それに僕の屁はバカでかいので火を付けたら火事になってしまいます
しかし屁芸を極めることはいいことですこれからも精進してくさいよ!!
それはですね〜、あなたが旦那さんを超える屁をこけばいいのです!!
臭い屁をこくにはハンバーグ、ゆで卵、セロリ、にんにくを食べるといいですお
屁山さんはクルマの中でオナラしますか？
ブクブク〜ッと泡が立ちます。
湯船で一発、体を洗いながら一発と浴室で屁をこくと寒い冬でも温もります。
これぞ屁コ！
みなさんも屁コロジストを目指してくさいよ〜ぉ〜オォッ!!アァァア〜屁が!!アァ〜屁が出ますゥ〜〜！ブッ！プゥ！ブリィィイ〜〜ッ!!
ププププッ!!ブブンブブンブブ〜！」
しますお
車の中での屁は車内に生温かい熱がこもります
ハハ‥暖房いらずですね〜
オナラパワーが凄くて飛び上がり、
天井で頭を打ちました。
屁山さんも経験ありますか？
屁山さんは？
質問に答えますとね、僕は屁をこいて天井に飛び上がったことはありませんが
花瓶の花を散らしたことがあります。
屁を瓶に詰めて嗅ぎ、口を開閉して屁を味わって食べるなど日常茶飯事です！
あぁ〜ちなみに僕は伝説板にもいます〜うッ!!
ああァアア〜ッ!!屁、屁〜、屁が出ます！！ブッ!!ブブウゥ〜〜!!ブリブリプウ〜ン!!ブリイィィィッ!!プゥ〜プシュウゥゥゥ〜!!
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。
どうしたら、いいですか？
最近は、わたしの口を開けさせ
そこに肛門を、押し付け
物凄くデカいオナラをして来ます。
もう、限界を超えました。
助けて下さい・・・。
ありますお!!
瓶に詰めた屁を口に含むとね、これが美味なのです!!
小便スープも一緒にどうぞ
このスレらしくない質問ですね。
僕は孤独といえば孤独、そうじゃないといえばそうじゃないですお
そんなことより屁をこいてくさいよ!!
僕はオナラを氷にして食べたことあります。
尻山詩人
だが 実は 前に暴走族の巣に行った時に 強姦されて 怖い目にあいまして・・＊
それからというもの、 恐怖心が芽生えてしまって …
暴走族の巣に 行くのが トテモ怖いのヨ！☆ モコを許してネ＊
しばらくして モコは普通のマジメな公務員と結婚しました☆
その方は モコを大切にしてくださいました＊（＊）（(φ)）
ところが その幸せな新婚の家庭に あの暴走族が やってきたのです☆
モコは 夫が見ている前で アナルまで 犯されてしまいました＊
そこで モコは よがってしまったのです☆（＊）（(ο)）
暴走族「とんでもないヘンタイ女だな！」（＊）（(φ)）
モコ「いやぁ！ あなた！ 見ないでぇ〜！」 （＊）（(ξ)）
暴走族「刺激の無い 退屈な生活に うんざりしていたんだろう！？」☆
モコ「ああっ、気持ち イイ…」（＊）（(φ)）
暴走族「気持ちイイのかヨ！？ この女、ケツの穴で感じているゼ！！」＊
テカテカ光るモコのマ●コ（＊）（(σ)） 高級ヘルパー嬢☆モコ（＊）
デヴィ モコ スカトロ婦人（＊）（(Φ)） 青春の青い鳥☆モコ（＊）
「あばずれモコがアナルで感じていた事件」といえば、その悪質さが
マスコミでも大々的に報道された事件だ（＊）（(Φ)）
あんなにも ケダモノのような声で よがるとは、本当に性悪女だ☆
かつてのモコ支持者も、「人間、落ちる時は早い！（＊）（(ο)）
こんなに、あっけなく落ちぶれるものなのか」と 驚いていた（爆笑）＊
ナチスと戦ったドイツの劇作家ブレヒトは言った （＊）（(ξ)）
「真実は戦闘的なものである。真実は、真実でないものと戦うばかりでない☆
真実でないものを広める人間とも戦う」と宣言した （＊）（(Φ)）
我々も同じだ☆ デマを生み出し、デマを広め、社会を惑わす悪人は許さない＊
悪は必ず伝染するからだ＊ 悪を放置すれば、そこから毒気が回っていくからだ☆
ageたら帰ってくるかもしれません。
洗濯するのが面倒になりましてね、
白ブリーフに黄色い染みが付くようになったんです。
さらにほっといたら茶色い染みが付くようになったんです。
臭い？、臭いはそりゃあうんこの臭いですよー！う ん こ ！僕のうんこは大きいですよー！
出て来い！
みんな気をつけて！！
ここはスカトロスレよ！！＞＜
＼ ｵｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵｵﾜｵﾜﾀ／
♪＼( 罪 ) ♪
＿ ) > ＿ ｷｭｯｷｭ♪
／.◎。／◎｡／|
＼( 罪 )／.|￣￣￣￣￣| | ＼( 罪 )／
) ) .| |／ ノ ノ
(((( >￣ > )))) ＼( 罪 )／ ((( <￣< ))))
) )
((( >￣ > ))))
伝説板にいましたお！
また時々来ますお！
屁山便三のハートフル相談室
「えぇ〜今夜もやってまいりました！
屁山便三のハートフル相談室！まずはごあいさ…〜つッ！アァ〜ブブブウ！ブボッ！
えぇ〜こんばんは！ずいぶん久しぶりだって？僕もみなさんに会いたかったですお！
さて本日の相談は春に高校生になるH君、『あと二ヶ月もすれば春がやってきて僕は高校生になりますが新しいクラスのことを考えると憂鬱です。
僕は引っ込み思案で見知らぬ人と打ち解けるのが大変なんです。屁山さんどうしたらいいでしょうか！』との相談ですね〜。
えぇ〜、見知らぬ人たちと打ち解けるには何かきっかけがあればいいのです。
まずはそうですね〜教室で屁をこいてごらんなさい。ありのままの姿で屁をこくのです！
ブーイングをくらったら屁のすばらしさうんこの尊さを語り伝えるんですお！あきらめずにねハハ！
本当に仲のよい仲間とは臭い仲だというでしょう！H君がありのままでいれば屁と屁をこき合って助け合う真の仲間ができるはずです！
それじゃあH君頑張ってくさいよ〜ぉ
オッ〜オッ！オォオ！アァ〜アア゛〜屁！屁！屁が出！ま！す！屁〜ィ！屁〜イィ！
で…屁が出ま！す
アァ屁が〜！！
ブリブ〜プリリッ！ブゥブッ!!ブボ!!ブブブ〜ゥッ！ブブブブブリィ〜ッ!!プシュウゥゥ〜〜ブ!!ブリッブリッブブブウ〜ン!!プリッ！ボトンッ！
アァ〜うんこも出ました！」
屁を笑うもの愚か者なり
検索ワード：屁負比丘尼
さあみなさ〜ん！
この素晴らしい屁日和に〜屁と屁をこき合って〜うんこを漏らしても〜
それは放屁王への道〜
屁ィ！叫んでみましょう！屁に自信を持って〜僕のおならは世界一！屁ィ！
うんこを運ぶよ屁山便〜漏らしたうんこも配達します〜
今日も配達屁山便〜
屁だって運べる屁山便〜便三さんが瓶詰めしたら〜あなたのもとまで届けます〜
宅急便なら屁山便〜
「水田家はクズだと言ってた松村さんの言葉の意味がよくわかった、あんな家の娘が嫁にならなくて本当に良かった」とな。
美紀子、もはやお前には心底軽蔑の感情しかわいてこない。
婚約は破棄するんだな？取れるだけ取ってやるよ。
あとな、お前の肛門いっつもトイレットペーパーのカスが残ってたぞ。
バックで突いてたら屁連発だしな。
僕は屁山便三ではなく屁放便大に改名します！
へほうりべんだい ですお！
後ろから読むと大便放屁！うんこや屁のスペシャリストですからね！
覚えてくさいよ！
「普段ポンポンポンポン屁をこいている僕ですがねぇ〜屁が詰まって出ないことがあるんです。
ァアッ！ほら、そこ、聞いてくさい！
屁をナメたらいけませんよ！
屁が詰まるとですね〜、肛門に割り箸を突っ込んで刺激するんです！こうやって四つん這いでね。
そうするとくしゃみと同じで屁が〜屁〜が屁〜屁〜屁が〜屁が〜出ぇま〜すアァ〜アァッ〜〜アァッツ〜ブゥゥゥゥゥゥ〜！ブゥ〜ブッブゥブッブ〜！！」
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
屁を笑う者愚か者なり
買い出し男は 今塀の中
カツ丼５杯 糞も満タン
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