私の独り言

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1 ：: どう生きていこう。。。
2 ：: もうあそこには書き込みたくない。
私だって悩むんだぞ(/´△`＼)
3 ：: かおちゃん(50)
どうしたい？
何したい？
4 ：: 私ねー。。

自分が思い出せないんだぁ。
何もわからない。

昔話のエピソードなんてほとんど無いなぁ。
でも生きていかなきゃいけないんだって。

十年後の私を
どうしたいかも浮かばない。
5 ：: ここでは大好きな人=ペチオ
にしよう。。

ペチオさんは
私には手の届かない人だって分かってる
（つд；*)31日、ﾁｹｯﾄ買っちゃったけど
今になって行きたくなくなる僕。

魂って奥が深いよね。
6 ：: 私ってさぁ。。。

頭めちゃいいんだよね。爆

だから知識のない、記憶力のない、頭が回らない
そんな自分が嫌なの。。

でもそれが今のかおりなの。
あとキレイじゃなきゃテンション下がるの。

別に美人でも何でもないよ。
でも自分のベストな状態じゃなきゃ
嫌になって、全て捨てちゃうんだー。

私って本当は弱いんだぁ。。
7 ：: どうして

当たり前が出来ないのかなっ(;＿q)
表面上は当たり前が出きる自分

でも弱いこの気持ちを
誰よりも分かってあげたい。

あの時は、そんな理想の自分が
誇らしくて幸せだったぁ。
だって私が皆を動かせたから。

私って支配欲強いのかな？？
(。>д<)
8 ：: 2chに書くなんて
思いもつかなかったけど

おかばんはっきょうで
書いていて気づいたの

書くと気持ちがふっと楽になったり
するのね☆
最初はペチオさんに伝えたかったの。
何かしら私のこと知ってほしかったんじゃないかな。

後半は
ペチオさんの？書き込みなんか
どうでもよくて笑
ただただ自分の気持ちを吐き捨てたかった。

だから、ここでひっそり
書くのだ＼(^_^)／

私は友達が大好き。
でも、弱い私を今知ってるのは
この3人だけでいい気がするんだ。。。

だって生きていかなきゃ
いけないんだもん。
9 ：: ペチオさん。。。

きっと美人でイケメンで
性格よくて自分で稼いで
都心に根をはって (？)
高学歴で
自分をもってて
実績を残して、、。

そんな魅力的な方々に囲まれて
日々優雅にお過ごしなのでしょう。。

私は。。。（つд；*)
でも、やっぱり私自分大好き。
世間的には
足りないものばかりだけどね☆ミ

10 ：: 友達に悩み話せるだけで
こんなに救われるんだって

やっと最近知ったし(;＿q)
今まで弱い自分
見せられなかったのは

幼少期のトラウマなんだよね。。
ツインソウルってなぁに？？

私はただ、ペチオさんの曲に
知らない間に救われてた
だけなのに。。
11 ：: 毎月オハガキするって
決めたけど

もう2通出しちゃったけど
やめようかな。。

迷惑かも。
私が好きでも、ペチオさんが嫌なら
それは嫌なの。

ペチオさんは何も言わない。
それがどういう事か理解しなきゃね。

22さいのとき、33さいのペチオさんと
結婚するだなんて
私携番かいちゃったけど
何もなかったじゃん。

それが答えって本当はずっと
分かってたじゃないか。
だけど、ツインレイの手紙
かいて、、アルバム出てびっくり。

今は会えなくてもいいって
本当に思ってて。。
でも何処かの御曹司に求婚されても断るわ。

…されたこと無いけどね。
12 ：: お化粧
おとさなきゃ(/´△`＼)

明日仕事いきたくないな。
それでも何で皆いけるんやろか。

偉いなー。
私、綾瀬に引っ越そうかな。。

綾瀬は私が死のうとした街。
13 ：: 私、綾瀬すきなんだよね。
綾瀬はるかもすき(*´ω｀*)

あ、すぐ脱線しちゃう。ふふ
かおちゃんは
あの街で何故死のうとしたんだっけ？？

いろんなことが
絡みあったの？
本当はね、分からないんだよね。

でも満喫から死のうとしてると2ch
に書いて警察きて
寮母さんと旦那さんに
心配かけちゃったのは覚えてる。

その前におかあさんに電話で死にたいって
話してたけど、相談なんて
のってくれなかったよ？？

警察がきてから両親は寮にきてくれたけど
何を話したかも覚えてない。
それから私は遺書をかいて、荷物を整理して
場所をきめて、シミュレーションして
飛び降りたのに。。。

（つд；*)
14 ：: auのピンクの携帯
使ってたんだよね。

あの中には
大好きな曲が入ってて
千代田線でいつも
聴いてたな。。

戻りたいなぁ。えへへ
色々な経験できて良かったって
言い聞かせてるけど
本当は戻りたい。
私、人にだけは恵まれてたのに。
自分で壊してきちゃったんだね(>o<")

私は傲慢な女だったのよ。
何でもいちばんじゃなきゃ
気が済まなかった。

戻れないんだよ。
でも過去は変えられるよね？？
15 ：: 教えて

私にはあなたを愛する
資格はある？

そんな曲を作って
みようかな。笑

そういや、ギターも中途半端
バンドも中途半端
寮で相部屋だったこは
今何してるのかな。

チャンスをくれた両親は
今泣いてるよ。。
ごめんなさい。
お母さん、おとうさん、弟2人。
嫌われて当然(/´△`＼)
16 ：: うん。
やっぱり綾瀬に引っ越したい。

あの街にまた戻ることに
凄く大きな意味がある気がするんだ(*´ω｀*)
もしかしたら、あのときの私がまだ
あそこに居るかも。。なんてね☆ミ

ちょっと怖いよね、それは。
17 ：: うぅ。。。さみしいよぉ（つд；*)
家族にあいたいよぉ。

でも樹海でシネって言われた。
本心じゃなくても、、。

とにかく実家には居場所はない。
全部私のせいだよ＼(◎o◎)／

ペチオさんにもし
会えたら、、。
ただ隣で引っ付いてたいな。

ずっとずっと
くっついてたい。

はぁ～。現実をみてみれば
まさに4畳半とはこのこと。

あはは！なんか笑える＼(^_^)／
18 ：: うん。
生きていこうね！！かおなら出きるよっ☆

今まで、めっちゃ頑張ってきたから。
大丈夫だよ(*´ω｀*)
19 ：: あ。だめだぁ。
また鬱ぽくなってる。

怖いよ。
現実が怖いよ。
いやだ！！いやだ！！
20 ：: 気分障害。。？

私は生きてるんだよっ！？
それが普通じゃない！？

でも
受け止めなきゃ。
21 ：: 大好きだよ(*^^*)
http://youtu.be/UUp9KPXyuXw
22 ：: 知ってる?
僕が今受け入れはじめてるのは
君がいなくても
生きていく世界なんだよ

だから怖いの
私を誰が守ってくれていたの？？
23 ：: 失敗しない
後悔しない
人生がいいな

少し考えてみただけさ
あり得ないってわかってる～

この曲を聴くと当時のこと
肌で感じるんだよね。。

私は学生寮は2人部屋だったなぁ。
最初の相方は芸能事務所に入って
女優目指してて。
2こ上立ったけど、めっちゃ可愛かったなぁ。
あーこんな子でも芽が出ないのが芸能界かと、
芸能界の厳しさを今になって知るよねぇ。
2人目の相方は栄養士目指してて上京した3
こ上だったかな？
その子は親の忠告でマックもファミレスとか
あと髪の毛染めたこともなくて。。

髪染め手伝ったり
一緒にマックいこうね、なんて言ってたのに

楽しかったのに
私に何があったんだろうなぁ。
24 ：: 学校も友達すぐ出来て
みんなで御飯たべいってさぁ(*´ω｀*)

うぅー。記憶をもったまま戻れたら
私は歌いたい♪
会いに来たよって歌う。笑
25 ：: 今日眠れるかな。
明日仕事なのに～！

こんなときは
ペチオさんの言葉が欲しくなる
ｱｰﾒﾝ<(_ _*)>
26 ：: みんな、幸せな気持ちで
いられますように(*´ω｀*)
おやすみかおちゃん
27 ：: ねーむーれなぁぁい

私のこと好きにしてよ。
もっとぐちゃぐちゃにしてよ。

いつになったら。。。
28 ：: おはよー(*´ω｀*)

昨日最後の書き込み、、。
今みるとちょっとだけ卑猥でワロタ

今日は7時起床、上出来です。
仕事は12時からだけど
次から10時からにして貰おっ☆
朝ジムしても余裕あるよね～

1日4人で休憩毎度いれて
もらってるけど+1
増やして。。稼ごう

やっぱり夜御飯食べないと
気持ちがよい＼(^_^)／
これから、そーする。。
29 ：: なんか働きまくって
金欲しくなってｷﾀｶﾓ。。嬉

欲望にのまれたい。。
というか。。。なんといいますか。。
なにかが僕を動かしてる。

30 ：: いまからジムいって
くるねっ♪

頑張りましょー
そんな歌がすき。
31 ：: ジャグジーでマダム

睫毛長いわねぇ
1年ぶりにエクステしたんですー

私も昔はぁ～…
保険入ってるけれど…
ねぇ、あ、ルミガン？…
あらー知ってる？…

その前にエディって。。
でもねやらない方がいいわねっ

保険？(笑)
うんうん。でもね
私のアイメイクはマツエクのみだから
必要なのマダム♪(*´ω｀*)

こうやって
明確な意志が、自分の人生に
対してあれば
フラフラしないのになぁ。
32 ：: まったり朝ごはんちゅ
シオールで
プレーンベーグルとパールラテ

ベーグルは昔から
プレーンが大好きなの。
プレーンじゃなきゃ
あまり食べない。

こうやって常に何が好き？
何がキライ？って自分を知ることは
今の自分に必要だな！

私はゆっくりまったり
生きることが非常に重要みたい。

今の仕事も
必ず休憩いれて、ほっ(^o^)としなきゃ無理
それに通勤っていうのが無理と知る。

必ず勤務地に住むことも
これから新たな仕事を見つけた際の
必須条件だわ。
要は徒歩でお散歩がてら
通勤できる距離でお風呂にゆったり
浸かってからじゃなきゃテンション死亡。

早朝にプールできる環境が
あれば尚良し。ふむふむ(/´△`＼)
なかなか金がかかりそうや。
今は出きても、、。
やはりお金は大事や。
33 ：: となると勤務時間は今のままで
良しだにゃ(’-’*)♪
34 ：: 仕事、すきかも。
最高って言葉が嬉しいんだよね。

愛するも才能
個性のひとつか。。(*´ω｀*)

自分らしい生き方
自分が好きな生き方でいいよね♪

きっと自分で気づかなきゃ
意味がないから、、。
ペチオさんは見守ってくれてる。
それら含め妄想だって思ってたけど
ここまで来たら、もう信じるしかない。

気のせいじゃないんだよっ☆ミ
ペチオさんは私の運命のひと。
魂の片割れなんだろうなぁ。。
明日、客として会える。。何年ぶり？？
35 ：: ペチオさん
大好きだぁー

んもっ♪ヽ(´▽｀)/
全て好き。

仕事がんばろっ♪
よし、ここに書くだけで
すっきりするからええわー。
隣はガラス越しで禁煙席。

昔煙草吸ってたなんて
今じゃ嘘みたい(*´ω｀*)
いい悪いじゃなくて
私はもう絶対吸いたくない。

きっと未来の私は。。
幸せの塊でしょうね。ふふ
36 ：: かおりー頑張るんだぜ
( ・∇・)

君もがんばれっ
ワタシタチ仲良しね。
37 ：: なんか、、
自分の中にペチオさんが。。

いる気がするんだが。
怖いよ、病気ですか(/´△`＼)
いや。。真面目に感じてる。

ぎゃーっ
飛び降りたあと
思春期妄想病と言われたことは
覚えてる。

もしかしたら昔から
一緒にいたのか。。？
何を話したか
忘れてるけど、そうじゃなかったら
そんな病名つかない。

それかただの病気なのか。笑
いや、絶対テレパシーみたいなやつよ。
38 ：: 私この仕事の才能が
凄いかも。。笑

どんとこい(ノ´∀｀*)
39 ：: やばい。。
才能が。。笑
止まらない。。(/´△`＼)
40 ：: 葉書送るのやーめぴ

だって信じてる。。☆
何もなくても
いいんだって思うの。

自分を
信じること。

私はそれを
望んでいたのかもしれない(*´ー｀*)
ペチオさんが
ただ笑顔でいてくれたら
それでいいです。

ごめんねーとありがとうをー
くりーかえしてーぼーくらっ

うん。確かに(*゜▽゜)_□
41 ：: お客様から魂の話。。

片割れ。。
私は君のお陰で今幸せですぞ(*´ー｀*)
42 ：: 明日ワクワクして、はや上がりさせて
頂いたっ(*´ω｀*)笑

でケンタなう。
肉も鳥以外は何故か
食べない。

鳥さんも、
もう卒業する気がするんだ。
体がそう言ってるよー！

勿論誰かに食べようって言われたら
有り難く頂くし別にお肉
食べていいとおもうし。
実際うまいよねっ(*´ω｀*)
鳥の味しか思い出せないが。。。

楽しむぞー！
ゆったりしたらジムでお風呂だけ
して帰ろっと。
43 ：: 明日はゆっくりいこうっと。
18時に出ればいいかな(*´ω｀*)
44 ：: にゃは。

幸せー(*´ー｀*)
今やりたいことが浮かぶ浮かぶ。

明日は午前中酵素が届く。
昔からたまに買ってたお気に入りのやつ。

痩せるのかはしらんが、本当に
身体はめっちゃ元気になる♪

煙草吸いすぎて
やばかったときも
これ呑むと本当に身体が楽になってたの。

あーそんな時もあったな。
よく、ここまで来たなぁ(ノ_・,)

ペチオさんありがとー。
45 ：: あったしーのきーもち
ほーりかえしてみたら
あーのこのことばーかり
なみーだがでるー

Aiko/ひまわりになったら
46 ：: てかさぁ。。

普通に好きな人に対して
すきなら会うよね(￣□￣;)!？爆

仮にさぁ。
あっちゃいけないって
それで会わずにいられるのか。。

確かに相手の成長を
望むから、相手のために会うのを我慢する

一見めっちゃ愛やけども(*´ー｀*)
普通にオカシクナイカ？

と思えば。。じゃあ今までのあり得ない
そして何故僕はほくとひちせいの
黒子が右腕にあるのか。

なぜまりあは自分と一緒だと感じるのか
てかなぜまりあの話がでたのか
なぜ1 5さいから人生とかしが
リンクしてるのか

勘違いだと信じても
やはり、、、私にはみえない何かが
わたしを動かしてるのかー！！

ペチオさんは全て分かってるのか。。
ペチオさんもわかってないこともあるのか。。。

むしろ全くの勘違いが
引き起こしたミラクル(；゜∀゜)?
47 ：: まさに情緒不安定

だって僕はまさにいま、みえないものを
見よーとしてるんだもん！！
48 ：: 言うとくが私
めっちゃモテンネン
なーんかもう
しーらないっ(σ≧▽≦)σ笑
49 ：: 全て幻想だったのか。。。

所詮心だけ見てくれる
ひとなんて。。。いないのか？

顔が可愛いからって
好きになられても、違う。。

私の運命のひとはどこにいるのっ
外人？女の子？
もうやだよ。。所詮その程度か～！

女性を愛したいと
思い始めてきた。。ほんもの。。

ばかぁ
50 ：: あー明日いくのだるくなってきた

なんか操られてたみたいに
もう、忘れそう

一刻も早くこの世から消えて
上の仕事をさせて下さい

明日事故に遭う気がする
生きるとはそういう事

後悔したって知らない
51 ：: さよならー
52 ：: おはょ(*´ω｀*)
あ、昨夜ネガティブかおさん出てたね～。

やぱ寝るとｽｯｷﾘしちゃう。
単細胞生物万歳！

今日は勿論いくー笑
とにかく私ねぇ、人生楽しむのみやと
おもうの。

やっぱ
無理したくないのっ。うふ

きっといままでもずっとそうだっただけ。
好きだから頑張れただけ！

人生はあまり意味がないとおもう。
だからこそ、、、もう迷わない☆ミ

自分が納得できる能力と美しさと金銭能力と
仕事と環境と、ぜんぶ手にすれば
いいんじゃな～い(*´ー｀*)?

所詮心だけ見てくれるなんて
ないのかもね。。。
すきな理由なんて、人それぞれさ。
53 ：: 6時にいこうと思ってるが
用事おわたらいっちゃうかな～。

向こうでゆっくり
友にお返事でもかくかにゃ(*´ー｀*)

それすら自由ー！
54 ：: 起きちゃった( ☆∀☆)

今日からダイエットって
決めてたのだー！んふふ

てかぁ、、、。新曲も
ダウンロードしてなくて
ごめんなさい(；・ω・)

でも歌詞をみた
ん？？やはり私たちずっと一緒に
いたのかしら～

熟年夫婦やな。笑

だから、さみしかったのか。
でも今は。。

私もう待てないっ！!
私が至らないのだろうがまてなーい。

かおは緑じゃないし(((￣へ￣井)
まりあでもないし。

私は私なんだよっ。
今日は整体☆
とにかく痩せて
とにかく稼ぎまくりたい。。

ギターも習いたいしー
フラメンコしたいしー
引っ越してお料理したいしー
で昼前働きたいしー

やりたいことやるぜー(*´ω｀*)
55 ：: 地上と霊界の仕組み
読んでみた。。

あぁ、そっか。
私はまりあっちでもかおりでも
どちらでもあるのね。

どちらも全くもって私なんだ。。
完璧に私だったんだ。

だから私は昔から彼を知っていて
彼も私を知っていたんだ。
だからあれか、かおりはベースすぐ
耳こピできたり曲をなんとなく作れるんだぁ。
あ、違う？

記憶を思い出せたら。。

何度も何度も繰り返してるのかな。
私は過去の償いを。。。やっと、、

ほんと、ここまで来たんだって感じ？

幽界にいた私と
3次元にいる私は今二人一緒にいる、、
ってことかにゃ？(*´ω｀*)

彼は霊界にいるの？
彼も私なんだ。
私達はそこへ行けるかしら。
56 ：: あ、違うね。

まりあっちは幽界で彼と一緒にいたんだ。。
きっと一心同体だったはず。うん。

でも肉体はないからね。。
彼はまりあっちが好きすぎて、こっちの世界で
まりあに似てる人を探したんじゃ。。
それが私だった？？

私はまりあっちと俗に言う
双子の魂だったんじゃなくて、、
そうなったのかな？
彼がそうさせたんじゃないの？？
私も、そうしたんじゃないの？？

で私は死のうとした。
メーデーだね。。それで私は自分の人生を
一生懸命いきたわ。
だから合格したんだ。
チャンス貰えた。
まりあっちになるチャンス。
まりあっちをやり直した。
私は今はまりあっちだし
まりあっちは私になった？？
ちょっと違うのかな？
だから夢のなかで彼に叩きおこされたんだ。

涙のふるさとって歌ね
私が上京したときも彼は知ってる。
彼にそうされたし
私がそうした。
彼は幽界で待ってるって
あのときから思ってたのかな

プラネタリウム。。
私がバンプを知った曲。
57 ：: 彼が愛してるのはまりあっち。

私は嫌。
そんなの知らなくていい。
私だけを信じてくれる人がいい。
58 ：: おはよ(*´ω｀*)
寝ちゃった

なんか起床するといつも新たな考えに
なっているの。
私さぁ、デイサービスで准看する。
お祖父様おばあ様、最後一生懸命
癒してあげる。

今の仕事のお客様に言われた
あの、魂の話してきた方。。
誰を対象にしたい？？
多分君はそっちの方向にいくと思うよ。。って

私自殺未遂したあとね
ネットで自殺しないでってHP作成したんだよね

まりあっちと反対のこと
してたなんて。。不思議よなぁ。

でも、細々働きながら

休日はそういう活動とかhpも
作りたいし、、。
あと摂食障害のボランティアも。。

もう自分のために
生きるのは飽きてるんだからさ、、。
デイサービスなら
夜勤もないし、、少人数で
年齢重ねてるかたばかりで、、
私にはぴったりだよ。

風俗は麻薬なんだって。
愛人抜け出せたから、大丈夫だよね。
お金貯めて、早く綾瀬でデイサービス出きる場所
探して、、。

私はふじくんに会うよ。
絶対結婚するっ(*´ω｀*)
きっと昔々から約束してるんだよ。

多分ね(笑)
59 ：: まりあと愉快な仲間達
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/poem/1398589079/l50
60 ：: おかばんみてる人が発狂するスレ3
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/occult/1401287973/l50
61 ：: 2005年 14歳の春

同じ名前のかおちゃんにbumpのCD
ユグドラシルとjupiterを渡される。
兎に角きいてとうるさいので
仕方なくきく。
誰がかっこいいかと画像をみせらる
指差してと言われるも
赤西じんヲタだった私には。。何かが
色褪せて見える。笑
選んだのはチャマさん。
しかしCDを寝る前に毎日聴いていた自分に
気付く。ネットで誰が曲を作ってるか
調べてみる。
62 ：: 2005年 7/21 プラネタリウム発売

かおちゃんと遊びにいった帰り
CD買いにいくの付き合う。
7/12は僕の誕生日なので15歳になっていた。
このときはまだ家族で毎週どこか遊びに
いく習慣があって、私は人生に悩んだことが
なかったと思う。。
近所でも天真爛漫で評判だった。笑
63 ：: 2005年秋冬
Bumpは忘れていたと思う。

三者面談で号泣。
行きたい高校にはいけないと知る。
何故なら進学校じゃ
なきゃダメって母が怒るから。。
夏休みから塾に入る。
もちろん塾以外では
勉強しない。。
当時、、友達の悪口を言ってた私。
机の周りに沢山人が来てくれなきゃ嫌だった私。
友達一人を怒らせてしまった私。
人を傷つけたこと、家に謝りにいっても
もう仲良くなれなかったこと
あんなに笑いあった子と
一瞬で関係が崩れたこと、、驚いた。
人生ではじめての大きな出来事。
だから陰口を言うのをやめた。
人を傷つけたくないというエゴイズム。
私のトラウマなのかもしれない。
64 ：: 高校は合格。周りが驚いてることに驚いた。
私は何も考えないで生きていた。
学歴なんて、、私にはどうでも良かったから
考えたことなかった。
でも周りはそれで私を見るんだって思ったなぁ。

ぶっちゃけ、、、やれば
何でも出きるから人に負けたくないとか
思ったこと一度もなかった。
あと食べてもガリガリだったらしく
よく皆に食べてる？と疑われてたくらい細かった。
ようは、ダイエットなんて考えたこと
が無かったし、見た目とか気にしてなかった。
65 ：: Ever l a sting lai
忘れていた。。(；・ω・)
http://s2ch.nonip.info/c2ch/nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/yume/1399352438/l50
66 ：: 度の悪い眼鏡からコンタクトにしたのも
この頃か、、？

レーシックうける前は0.02だったから
当時も相当悪かったはず。

昔から割りと告白されていたってのも
あったし自分はめっちゃ可愛いと
思っていた

ので鏡みたとき思った顔じゃなかった
ことに驚いた。しかも中一から部活も
同じで仲良しだったこ、そしてよく
一緒にいるかおちゃんが超かわいかった。

負けたくない。。はじめて思った。
私は決めたらとことんやる。
仕舞いには人形に白紙をきり、名前をかき
燃やすという呪いを部活の友人にする
くらい嫉妬心が凄かった。。。

そして両親にリップを買って貰えなかった
という、よくある場面から私は万引きに走り
美容グッズ、スキンケア、化粧品、
お洋服まで万引きするようになる。

学校には軽くお化粧をし、アイプチなども
やるように。

両親に隠してた大量の服や美容グッズが
見つかったことで緊急会議が開かれる。
私はそれでもごまかし続け、
この頃まで毎週家族とお出かけしていたのも
やめる。
心配されたい一心で家出をしたり
学校をずる休みしはじめたのも15歳。
アパートの裏に隠れて
１日すごしたり。。
しかし思えばいつも一人でやってた。
いつも心は一人だった。

兎に角目まぐるしく何かが代わり始めた
時期だったなぁ
67 ：: 卒業文集に
松本人しとふかわりょうに会う
浜松町に会社作る
霊がみえる陰口は言わない
などと書いた

が霊は見えませんorzし

クラスで芸能人になりそうなひと2位
面白い人1位

こんなどうでもいいことを
真に受ける人間であった(；・ω・)

みんなもあると思うが
過去の自分が分からない。。。

これから起こること。
今だってそう。
誰が想像できたかしら。笑

私はその振り幅が
尋常じゃないんだよね～
68 ：: あ、私がbump知ったのは

プラネタリウムじゃないね。
もーダメね！!
言葉間違うって怖いのに、だめね。

ま、過去の自分は
ゆっくり書いていこう。

いつか、私のしんだ未来に役立つように。。
ツインレイと出会うとどんな
ことがあるのか。

どんだけ地獄を味わうのか。。
そして私も今分かってないからね。

きっとその変化も
書いていかなきゃね。
地球って、宇宙って不思議よね。
69 ：: 本当に凄く好きだった。
ずっと変わらない。

ただ求めることに意味はないと分かった
私は変わらない。
でもこれ以上伝える意味はない。

変わらないなら
変化させるしかない。
70 ：: 生きることに、強くあれ。

それは頑張らなきゃとか
じゃないよ。

どんな現実でも泣くことはないだろうね。
受け止めて、進むしかないから。
腹をくくって生きる。
結局、やることやらないと
進めないってことなんだけど。
71 ：: 結局直視すれば

分かること、、。
私も僕も嘘だらけじゃない？？

だから癒すんだ。
自分も誰かもさ。

縛られなくていい。
嫌なら変えられる。
変えないなら答えじゃない。
変えられないなら
言い訳すんな。

本当は違うんだよってさ、、。
分かってほしいんだって、、。

呆れちゃうよね？？
私は私に強く呆れているわ。
結局居心地が良いからね。。

好い人なんて幻想に
浸かって生きてりゃ
嘘も方便

結局綺麗事って人を傷つけるよね
期待させる程の罪はないわね
(*´ω｀*)

そんなのもう私、要らない。
ダメなことはダメだと思うって
言えないことのほうが多いのは
立場があったり会社があったり
するから？？

それは当たり前なの？
それが現実なの？
生きてるのに。

それが現実だったら、
死にたくなるよね。
だからせめて、、精一杯でありたい。
出きる限り、本物でありたいね。。

一つの犠牲と
一つの成長

加えたままじゃやりきれない。
72 ：: うん。
私は生きるよ。

公には結果出たら書くべきよね。

とりま私は生きる。
もう必要ないかもしれないし
また必要になるかもしれない。

それはわからないが
私があの人以外と付き合わないし
結婚しないのは天に誓える。
これだけは揺るがないし

揺るいだらしんだほうがまし。
よし、一旦離れる。
73 ：: 私は変わらなきゃいけないんだ！
全てを転換させるのよ。

全てを意識するの。。。
74 ：: 全てが好き
全てが愛しい(。>д<)

もう闇とはさようならしたから。
私は大丈夫。
だからペチオさんも大丈夫。
75 ：: ペチオさんの気持ちになる
ときがある。。

私は早くこの仕事をやめて
身も心もペチオさんだけの
ものになりたいの。。☆ミ

ペチオさんにだけ
抱き締めてほしいし
私がペチオさんを抱き締めるの。
頑張ってくれて
ありがとうって
助けてくれてありがとうって。
76 ：: なんかまた変わってる
気がする。。

私のなかで
ペチオさんを疑うことがなくなってる。
ペチオさんがくれた全て
私のなかで生きてる。

ペチオさんが泣いたら
私は泣いちゃう。
だから私は駄々をこねない。
ペチオさんに言われた通り
やればいい(*´ω｀*)
77 ：: そだよ(*´ω｀*)私には彼しかいないじゃないか
15.16.17.18.19.20.21.22.23.24

もう24さいになったんだぜ。
君を想って10 ねんめ
忘れたことも多々あったけども
もう忘れることは出来ないよ

いっぱい乗り越えてきたんだ
死にかけて死にかけて死にかけて死にかけて死にかけて
死にかけて死にかけて死にかけて死にかけて
でもその度君は僕を助けてくれる。

それが愛じゃないなら
なんだったっていうの？

まりあでいいじゃん(*´ω｀*)
かおはペチオさんがすき
ペチオさんはまりあがすき

私じゃなくても
もういいでしょ？？
ヤキモチなんてやける立場じゃないし(*´ω｀*)

まりあっちを愛するペチオさんが
私はすきなのね、きっと。。☆
78 ：: あ、なんかスッキリするっ！！！

かおはかおの人生を楽しむ(*´ω｀*)
それはお笑いだったり、仕事だったり、、。

まりあっちはまりあっちで
彼を愛しておくれ(*´ω｀*)

かおはその時は
存在を消すからね。笑

そっか！！これでいいよね。
かおはかおの人生。。
恋愛に関しては、まりあにあげる。
79 ：: まりあっちこれで
文句ないよね？？

あたしはまりあが好きだよ
だから我が儘もきいてあげようじゃないか。

上手くやってこ？
かおの時は邪魔すんなょ(*´ω｀*)
かおの時は思考を奪わないでね。
かおはまりあみたいにひねくれて
ないんだからね～(((￣へ￣井)？
そんな見方してたら
疲れちゃうだけでしょ？？
パーっといこうよー！！
まりあが苦しいときは
かおに頼っていいんだよ
まりあが寂しいときは
ペチオさんを想っていいんだよ
まりあが辛いときは
一緒に考えていこう？
だから勝手に私をのっとるのだけは
やめなはれ。
おk?
かおの時は目でみる
まりあの時は額でみる

これ気をつけてほしいな。。
額でみるとねーだめよ。頭働かないの。
ﾒﾃﾞﾐﾙﾄ明石家さんまさんとか有田さんのナガレハ
大体掴める。あ、まりあっちありがとう
なってるなってる
よし。これこそ真の仲良しよ♪
80 ：: あーやっぱりそやったんやー(*´ω｀*)
私の別人格が
彼を愛しているのか。

だよねぇ。。
私のタイプは、ペチオさんじゃないよねぇ。

あはは！解決した！
じゃ、まりあっちお願いね☆

で、かおにお願いあるときは
ちゃんと相談しよう？？
んぎゃ～！！ってなっちゃだめだょぅ。

あとカラオケの時も
使い分けようぜ？あれ一緒にやっちゃうと
すごいから。。笑
かおはかお
まりあはまりあ
とにかく切り替えよう？？
混ざっちゃうと
私が混乱しちゃって、まりあも
苦しくなるよ？ね？一緒にいきてこー(*´ω｀*)
81 ：: よし。。。
じゃあ、これでいいかな？

わかったわかったわかった
それは本当にあげる。
だからそれ以外はね、私の人生として
生きてほしいよ～！ねっ？？

で窮屈になったら
なんとか違う方法を考えていこ？

少し懸念があるのは。。
かおから出ていかなきゃいけない
時がくると思うの。
私が私を自覚しはじめたから、、

まりあはもうすぐ
私からいなくなるはずよ。
だって私、今の人生に
納得してないよ？？
かおは普通の恋愛をすると思うんだ。
今は、区別してりけど
そのうち、かおの感情が勝つと思うの。
うん。。かおはもうすぐ
ペチオさんじゃない人に恋をする気がする。

それでも、、
まりあの気持ちは忘れないよ。
まりあはもうすぐ終わりなんだよ。
もう、自分の人生をやりつくしたんだよ？ね？
82 ：: あぁー長かった(。>д<)
まりあ南無南無や～

かみさまー
まりあちゃんを。。よろしくです。
かおを生きてくれて
ありがとう♪
83 ：: あー！！目でみれてるっ(。>д<)
戻ったぁぁア。

もーう。まりあちゃんしんじゃだーめっ。
ってかおもだよー！！
よし、バイバイだな。
やった！かおになったぁ(。>д<)
まりあ成仏した？
まりあ大好き大好き大好き大好き大好き
ずっと友達だよ
ばいばーい
84 ：: おはよう(*´ω｀*)

完全に自分を取り戻したっ！
ごはんまる1日食べてないけど、、
多分、浄化浄化浄化ってかんじかねー。

自分の名前をひたすら
唱えるの。
かおは生きてる
かおは生きてる

人生は想いで出来てるぽいね
だから私はまりあと一部
同調しちゃった
んだろうなヽ(*´▽)ノ♪

お盆たのしみや
そしてもう何も考えない
体を任せておけば大丈夫
それがかおの人生ってやつさ(*´ω｀*)
考えても、あっ！こっち！て思うと
動いちゃうからね。。
85 ：: ペチオさんを忘れようと
しなくていいし
辛い記憶は
思い出さなくていい
人格はバラバラでいい

だって今は、、
そんなありのままでも
居場所があるって分かったから(*´ω｀*)

みんな愛してるよ
ありがとうだぜ。
86 ：: あははヽ(*´▽)ノ♪
いつもありがとう
いつも大好きだよぅ

ペチオさんよりいい男なんて
この世にもあの世にもいません。うひょー
87 ：: うぇー(ノ´∀｀*)
これはかおの人生だったのね！！！

やばい。。やりたいこと
沢山でてきたし現状にいらっ。
もっともっと～！！
自分のために、、。好きなこと
沢山あるぜっ(*´ω｀*)

まりあありがとうね。。
かお生きれるよ。
自分に責任をもって生きたいよ
88 ：: なにしたっていいしじゃん？
自分が納得してるなら。

私は風俗の天才やと思うの。笑
貯金もしたいし
お金に余裕ないと無理だし。。
水回りは清潔なところに住みたいし。
ゆっくりしたいし。
とりまグレードアップ！！
まず4ヶ月したら神社とかあって
落ち着いてて、、都心に近い場所に
引っ越したぁい！！無理でも可能にするし
89 ：: まりあっちとか言うてる場合じゃ
ないんですけどっっ(´・ω・`)

誰？私をｶﾗｶｯﾀﾉﾊ。
黒子とか、偶々私にもあったから？
なんか？色々信じちゃったけど？
それも必然だったりするかもだけど？

そんな世界は
もう充分よ！！だって今生きてるのは
現実と言う矛盾だらけの魔界なのだー。
それが嫌でも真実、、(´・ω・`)

わーたーしーは現実でも
キラキラ女子なのー(。>д<)
心も体もピッカピカの
優しくて可愛くて綺麗で強くて
知識豊富、頭の回転早い最高の女なのよ。

ペチオさんとか…
意味不明だから！！そんなこと
よりもやるべきことはあるぜー。
90 ：: しあわせ…(*´ω｀*)
はぁ。。

ペチオさんに毎月はがき
書くけど出さないでとっておこう。
それなら死なないよねw

私はそれでいいって分かったの
好きでいいの
好きな行き方で
好きなとこ住んで
出来るならやっていいんだね。。
91 ：: やってやろーじゃねぇか。
別人格暴走モード突入

みてろ糞神
みてろ両親
みてろ自分
やってやるやってやるやってやるやってやる
やってやるやってやるやってやるやってやる
やってやるやってやるやってやるやってやる

間違えたら死んじゃうかもだけど
間違えなければいい。
92 ：: 私をみてるやつ
私のなかにいるやつ

私はいつも私にみられてるぅ(´・ω・`)
でもこれ普通よなぁ？
違うのかなぁ？

でも同じ人と会うと
あ、一緒だぁってわかる不思議。

哲学に更けきる夜は
いいもんじゃないよな。
シンプルに感じる。

それだけでいいのにねヽ(*´▽)ノ♪
93 ：: 今日さぁ。。ペチオさんに手紙かいちゃった！
はがき送ったらシヌって
馬鹿だから感情にまかせてレスしちゃったじゃん？

なんか、だから手紙。
宛先がはがきとは違うとこやから
届くのか心配だわ。
あぁ、うける。毎月はがき書くって
決めてまだ2ヶ月だぜ？

もう終わったというね( ・∇・)

でもお陰で？こっちは現実現実現実。
私さぁ、自分でいうのもなんだけど
すっごいいい女だと思うんだよね。
…。

そんなわしを落とせる男はペチオさんしか
いないのさ。
だからー自分磨きしまくっちゃおっ
かなって。自分がご褒美になればよくない？
そういうつもりで生きてたら
超楽しくない？っていう。。。

つ鏡
(/´△`＼)
94 ：: 愛が。。
愛が止まらない。うふ

フラメンコ来週から
はじまるしーヽ(*´▽)ノ♪
今日はトータルでプール2時間歩いたっ。

やるって決めたら
楽しいよね。
95 ：: なぁんだ。。

私は私より感性で生きていいのかぁヽ(*´▽)ノ♪
私は怠け者
私は命かけられることしか、やりたくないし
好きじゃないことに時間さくなんて
むしろルーチンワークなんて、ばっっかみたい
お金は余裕なきゃいやだし
綺麗じゃなきゃテンションまじ下がるし
毎日気分で動くし
表面上の付き合いとか愚痴とかきらーい
癒すのは大好き
でもー体力は使いたくないねぇ
全部本気だよねぇ
生きることに私はずっと本気だよねぇ

悪い悪い悪いって
なんにもわるくなぁいヽ(*´▽)ノ♪
このまま自分を信じつづければ
きっと好きなことやものや人だけに
囲まれてるに決まってんじゃん

既にそうだしヽ(*´▽)ノ♪
しっしあわせやぁ。

みんなザマァミロだな( ・∇・)
96 ：: なんかー。。この世はほんと馬鹿よなぁ。

食べて気をそらし
楽しんでると思い込み気をそらし
悲しんでると悩み気をまぎらわし
勝ちたいとか負けないとか
言いながら何かを頑張ったり

なんも。。ないからね。
死んだらなに持ってくのって感じ。

私は死んだらもってけるのは
思い出、、記憶だけだと思って
ずーっと生きてきたけど

もうなんにも興味ないし
欲が。。ないし
繕っとけば大概なんとかなるし。
誰も本質なんて見てないし。

はぁ。。やりつくしたもんなぁ。
淡々と生きてく
これが修行なのね～

まったりいこうっとヽ(*´▽)ノ♪
特にやるべき
こともないし。寝るか
97 ：: 人生ってうけるにゃー( ・∇・)
はぁ。。
キアヌリーブスと友達になりたい。
絶対気あうよ。笑
98 ：: 私もーほんとあれだもん。
いい場所に住みたいとか
いいお洋服とかまじ
どーでもいいなぁ。

生きてく上で、それなりに繕って
それなりに常識的なふりして
きれいな人に見せとけばいいヽ(*´▽)ノ♪

みんなそうなのに。
思い込んじゃうから。

風俗でお金稼いでもね。あはは。寄付だよまじ。
毎月寄付できるやつあるよね。
あれやろうね。
風俗は好きだから、
一生懸命やるけどさ(*^^*)

いっぱいいっぱい癒してあげなきゃ
99 ：: 唯一残ってた食欲も最近は
消えてるな

あはは

100 ：: あー。頭が良すぎたんだきっと(/´△`＼)

いや。
そういいきかせなら地球に飽きてる
自分を肯定できるやん

やーん
101 ：: 食べなきゃしねるのか？笑

でも死にそうになったら
食べるよなぁ( ・∇・)
102 ：: にゃはっ＼(^o^)／
理想の自分みつけた～！

むふふ。インスタ削除ヽ(*´▽)ノ♪
もう手紙もはがきも出さなーいし☆ミ

馬鹿みたぁい。

ツインレイなんて
まじであんのか！？( ・∇・)
と思いたいよねぇ。
信じたくないよねぇ。
てか、そんなのにゃーい。
そう思うことにした。

でもこの10年の
経験は生涯の宝物なのだ。そして魂は絶対に
あるというのは実感させられました。

人生は糞だけど
糞だから、ふとしたことが
とっても素敵になるのだと。。☆ミ

それだけなのかねぇヽ(*´▽)ノ♪
103 ：: あはは(*´ω｀*)
私はいつもこうやって

きみにダメ出しされてたのか？
ごっごめんね(;_;)

女の子なんだからまたひらかないのって。。
あたし干物女子だよね。。。

でも分かった
わたしやるわ。。

髪をショートにして、目を出して
太って、鍛えて、もっと素直に
もっと楽に、自分を作るな
立場とか関係ないから。
104 ：: やりたいこと
頭に浮かぶ♡

君を忘れてしまいそう。。
105 ：: 前世を思いださなきゃダメって
感じて。。
とりまペンとノートを枕元におくべきっておもったら
既においててびっくり。

ヒプノの予約することにした。
あと、ペチオさんは私だけを
愛してるとおもう。笑
私だけってか、私の前世たちなんだけど。

むしろ現世がくそすぎて
申し訳ないんだが(;_;)

ペチオさんの前世たちと私の過去世は
何があったのだろうか？

そして私は早くこのお仕事をあがる
決意をした。だって身も心もペチオ
さんだけのものになりたい。
想いは行動で示さないと現実は
変わらないよね。

ツインソウルは他にもいるはず。。。
106 ：: 自分だけの話じゃないぞこれは。
もちろん地球全体の話だし
私の仲間たちの話でもある？？

私ってだめな女よね
107 ：: 夢の中で。。彼は私を試してるかも。
彼は姿をかえて、私に自分のこと
聞いてたり、、するかもねヽ(*´▽)ノ♪

ちゃんと答えてる自分に笑いつつ
とてもいい回答したんじゃないですか。
目覚めたとき、ほっと
むねを撫で下ろした。笑

おはようございます(^-^)
108 ：: マッサージしてきた。
タイ古式がすきなのはタイのお姉さんから
ピュアなもの貰える感じがすっごいするから。

あぁ、私もお仕事で
沢山愛をあげたいと本当におもう。

今日は体調がいつもより悪い。
だからマッサージいったんだけど。
不思議なことに、私は生きたいと思ったんだ。
生きなきゃじゃないんだよね。

はじめて？久しぶりに？
生きたいと心でしゃべったよ。
109 ：: 引っ越してから外食、コンビニオンリーの
食生活。ひとつかたが外れると、もういいやって
なるこの悪い癖<(｀^´)>
悪い思考の典型。
自分は意志があまりにも弱く
自己コントロール能力が欠如してることを自覚すること。

生きたいなら
それを改善するように日々意識すること。
今の私にできるのは仕事出れる日は
仕事いって、食事療法、、食べたくないのに
食べることだけはしないこと。
110 ：: 毎日友達と電話できるから
多分、前よりは自分がヤバいとき知らぬ間に
相談して、落ちるとこまで落ちるってのは
なくなったかもね、
若干、以前よりは堪えられる気がする。
111 ：: 今日のわたし(*´ω｀*)

ただひたすら寝てる
たまに水飲む、酵素ものんだ
コインシャワーあびた
寝ようとしたら電話きて
室内だと話せないから
外にでる
マッサージ見つけて入る
終わって電話するが出なくて帰宅
また寝ようとしたら電話きて
歩いてて、高級スーパーにむかう
良いものを身体にいれたい
果物と酵素だけとか
電話でお腹空いてないのにひとつ
胃に入ると、コンビニよって家で食べちゃう
話したら、自分はずっとこれに悩んでると
やっと理解する
桃だけ買おうとしたら友達がコンビニ
よらないように一応他に買って
お腹すいたらそれは食べていいってすればと
いう。カットスイカかった。
今日はカットスイカ半分、桃1こと酵素。

いつもならコンビニいくとこだけど
私は変わりたいから、いかない<(｀^´)>
112 ：: 生きたいから変わるっ(*´ω｀*)
113 ：: 助けて。。記憶が蘇ってくる。。
これは、今は、やり直し

あのときも池袋でギター教えてもらってて
確かこのへんだった。。。
怖い。私もギターまた習うから、それでふと
そういえばってかんじ。
今度は習い事みたいな感じだけどさ
あのときに戻ってきたのかもしれない。
多分。
だからもう同じこと繰返しちゃいけない。
逃げたらおわり
114 ：: あのとき、、死を選ばなければ
今更思ったところで
何も変わらないけど
私は伝えたいな。。
あのときは見映えの憧れだけ。

でも今は、ただ言葉を
きいてほしい。どんな形でもね(*´ω｀*)
やり直すチャンス頂けたから、
もう自分に負けちゃだめ
115 ：: 夢叶える
全部叶える
決めたから、叶える
私は決めたら強い
116 ：: 夢叶える
全部叶える
決めたから、叶える
私は決めたら強い
117 ：: あ、間違えちゃった。

とりま夢は。。
ギター習う(予約済)
フラメンコ習う
肉体改造
引っ越すまで酵素、水以外食べないのまない
曲を作る
ま、他にも沢山あるけど
全部やる。全部やらなきゃ後悔するから
118 ：: もしかしたら私は2003年に戻るかも
しれない。。夢の中の私は中１のままなんだ。

鮮明に覚めた。私はそこで生きてる。
こっちが夢なんじゃないか。
もう一人の私は、こんなに恋をしたのか？

なんてね。。
119 ：: 不思議。。
どうして、分かってるんだろう？
私は自分がこうなるって知ってたような。。

でもここまで時間かかるのは
予想外だった。
過去に戻ることは出来なくても
今は変えられるでしょ
あぁ。合格したのは絶対にこれ。
もう一度どうぞって。。
まりあっちを償うことで
自分を償ったということですか。

わたしの人生を
生きていいのか…？
120 ：: うぉー(*´ω｀*)人生オモロスギル
121 ：: どんどん
どんどん変わっていく！

生きたい
食べたくないのに
食べなくていいって。。
こんなに幸せなことは
ないよ。

自称行為だったんだね。
私はずーっとずーっと
死にたいって笑ってたのかぁ。

生きたいって幸せは
もう捨てたくないなぁ。。

無理して食べるとか
無理して笑うとか
無理して働くとか
そんなのもう、いらなぁいヽ(*´▽)ノ♪
今は全て、私の選んだ人生だよ☆ミ
122 ：: なんだろぅ。

めっちゃ泣けてきたぁ(;_;)
ペチオさんがいなかったら
私、今こんな幸せな気持ち
また持つこと
できなかっただろうな。。

ペチオさんを諦めよう諦めようと
して苦しかったことも
全部忌みのあることだったヽ(*´▽)ノ♪

だって諦めなくていいんだもん。
私を守ってくれるのは
いつだって会ったことないペチオさんじゃん？

離れてても
絶対に信じられるお父さんみたいな人！！
123 ：: 私の選んだ人生
何も間違えてないよっ。

こんな素敵な人生
そうそうないよ。
何があっても
信じられるってさぁ。

私はペチオさんの為なら
何だって出来るもん。
だから、今がある
124 ：: ちょっと～！、
どうしよぉ(;_;)

生理が遅れてる？
てか予定日の翌日にパンツに血が
2.3滴くらいついてて
生理きたぁって思ってたら
以後特に何もなし。

どうしよう。
どうしよう。
人生で焦ったの久しぶりだわ。
まじこんなことしてる場合じゃないって

どんだけ幸せものやねん
まじやばい。頭の回転戻ってきた
半端ない
てか生きるってことはさ、この小座なりにして
ぼろぼろにしちゃった身体くんをケアして
生きるために我慢したり律したり
とにかくやれることはやれ。
てか生理。。これは病院いくべきなのか？
いってくるか
125 ：: うギャー！自分に苛つきすぎてやばい

バカじゃないの？
正直さぁ、、私は自惚れが凄すぎた。
だって心広すぎだし、明るいし優しいし←は？
顔もそれなりだし？←くそうんこが
しかも地頭が良すぎて←はぁぁあ？
みんなかわいいなぁとか思って←うぉりゃー
でも。。
そんな人ごまんといますから！！
てか皆そうだし！？
もうさ、結果出さなきゃ誰も相手にしないし
見てくれとか？表面とか？
そんな世界だってわかったのに？
ばっかじゃないの

ヤレや！！バカじゃんほんとにー
どんだけ甘えてんのっ(゜゜;)(。。;)
私はやりますけど？強くて優しい人に
なりますわ！！能ある鷹は爪隠す的な！？

違うか！
とにかく、ヤレ。やれるだけやれ。
結果だせぼけ
126 ：: あはは(*≧∀≦*)ネチオとペチオ
間違えちゃうと状況変わりすぎて
わらっちゃう！！
127 ：: あー人生って
たのしいなぁぁ(*≧∀≦*)
ペチオさんありがとう！！
ペチオさんずっと愛してる！！
最近は独身もいいって思う。
出来る女性で年下の男の子とせっくるとか

まーったく私には縁遠い話やけど。
128 ：: にょへー。

はじめてちゃんと自分の過去の言葉を
読み返した気がする。

なーんか、、うざいねぇ！(笑)
あたしってうざいわぁ。。。

ちょいちょいプライド高くない？
素直風で素直じゃないよね(*≧∀≦*)

でも少しずつ
自分を出せてきてるかなぁ？
例えていうなら人の言葉に耳傾けてるふり
じゃなくて、ちゃんと聞くように
なりたぁーい。

うふふ。
人生楽しいな。
散歩にいったり、、風を感じたり
漫画を買ってだらだら読んだり。。

うぅ(;_;)
こんなこともずっと出来なかったのかな？
しあわせだね
129 ：: はぁ。。なんだろ。
ペチオさんへの執着はない。
ペチオさんがどうであろうと
私は自分のすきを貫くってことをノートに
書いた。丁寧にかいた。

私は多分何事にも妥協できない。。
だめ人間。。
どうでもいいことは、どうでもいいのまま。
でも決めたら、とことんやる。

だから仕事に熱意がもてないのは
無理だとおもった。それで歯がゆくなった。
生きなきゃいけないから歯がゆくなった。

だって、やりたいことないし。
情熱が向くものはない。
強いていうならペチオさんと、今の仕事はすき。
でも、、怖いかな。
生理きてないと不安になっちゃうね。

でもお金がなきゃ生きていけないからさ。
とりあえずやるしかないし
それしか出来ないし。

まぁ、これらが懐かしい笑い話になるのは
分かってるが、分かってるが、、今うつ。

友達との遊びも行きたくなくなった。
楽しみがﾂﾌﾞﾚﾀﾗやだよね
頑張らなきゃ
あたし、本当、、人間としておわってる
ペチオさんがいない現実だから
仕事に熱を注がなきゃいきていけない
多分そんなしんり
久しぶりにまじうつ
多分引きこもる
130 ：: 私は何を望んでるんやろ
131 ：: 助けて><っておもう
誰にも言えないけど。。

自分でしか
自分は助けられないよ
132 ：: うぅ。ないた

いろんなことがあったな(^-^)
私は本当の自分を思い出すと
苦しくなるから
怖かったから、いつも違う自分達が
守ってくれてたのかも。

本当の自分で接するのは
怖い。傷つくの怖い。
でも、ちゃんと今日は本当の自分で
。。
133 ：: ううん。今日から
134 ：: 私は、、人の陰口は言わないし
本当人にムカつくとかないし
ただネチオの件で久しぶりに苛ついたけど
結局ここにこれたのも
ネチオのお陰だし
やっぱり全部學びだと思ってきたから。。

でもペチオさんに関して
まりあっちのことしって本気で
戸惑った。
知らなければ幸せだった話でもあるし
でも知らなければ私は死んでいたとおもう。

だからやっぱり全て有り難い
出来事で。tちゃんだけはここも知ってて
私はtちゃんがいてくれなかったら
今だって苦しんでたとおもう。tちゃんに
私は何をしてあげられるかな？？？
自分の体調管理すらﾃﾞｷﾃﾅｲ私は
まだまだその域にはいけてない。。。
もっともっと人を幸せにしたい
てか人の幸せは私の喜び。
これは昔から何も変わってないけど
じゃあ私は？？何をしてあげてますか？？

ペチオさんは私じゃない
私を愛してるのかもしれないという事実
惨すぎて病んだ
でも、、この言葉みたら

生きていて、
知らなければよかった、
と思うこともあるでしょう。

ですが、知らなければよかった、より、
知ってから自分がどうするか。が大事です。

おっけーヽ(*´▽)ノ♪ってなった
tちゃんがいて、信じられる人がいて
それだけで過去の自分とは違うよね。
だから感謝して、、前に進むんだ

ペチオさんがどうこうじゃなくて
私はどうしたいか？でしょ
私はペチオさん以外と付き合わない
結婚しない
もう大事な友人は絶対手放さない
過去を繰り返しちゃ
いけないよね
135 ：: うん！！勇気が沸いてきた(^-^)/
tちゃん！！これあとでラインに
貼るわ。。うふふ
136 ：: 本当のわたし
で
向き合い
いきる
137 ：: うん
本当の私に
自信
つけて
向き合えるように
ファイト
138 ：: 誰とも比べないで
私が私を
裏切らないように
決めたことは
守るってより
口にしたら
守らなきゃいけないって

当たり前のこと
約束事を守れるひとに
なる
139 ：: とても
とても
愛しておる。

だから
もう一度
自分を
信じて。。あげましょう♪

冬が待ち遠しいな。
冬になれば
この夏もただの思い出。
140 ：: 眠れないな

妊娠検査薬かったけど
まだ一週間たってないから、、明後日やる。

過敏になりすぎてる
だけだとおもうけど早くほっ
(*´-`)としたいね

今日もマッサージいった
前回のお姉さまは当たりだったわ。。
私も、当たりって思われる
お仕事するよ、絶対。

、、でも今月はもうずーっと休もうとおもう。
それは凄く意味のあること(*´-`)
私の中で何かがまた光だしていて
ワクワクする。なぜかは分からないし
また気分は変わっちゃうかも
知れないけれど。。。
生きたいっていう欲望が
私を変えてくれる気がしてる。

あと、自分に覚悟できたんじゃないかな。
信じる強さてきな、、何かが芽生えてる。
昨日金縛りにあったときも、生きたい生きたいって
私言っててびっくりした。
きっと現実に反映されてくるんじゃないかな。
生きたいってことは、やらなきゃいけないこと
逃げたら後悔しちゃうって意識するのと
同じだとおもうから。

ねろ
141 ：: Tちゃんおやす(*´-`)
142 ：: おはよぅ(*´-`)
凄く凄く凄く。。

身体が。。軽い
心も
軽い

未来が楽しみになる
会いたい
理想の私で
みんなに
会いたい
143 ：: 陰性

とりあえず安心;-)
避妊もしてるし、、大丈夫だって
思うけど
一応2週目も検査して
ちゃんとね。。確信できたらいいよね

私だけの問題じゃなくなることは
早め早めに。。ちゃんとしなきゃ
いけないとおもうんだ

でも良かった(^-^)/
生理ないのはストレスかなぁ
はじめてだなぁ
ま、そのうちくるはず！
144 ：: タバコをやめて
どれくらい経つだろう

お酒もめっきりのまない
付き合いが全くないので
家でも全くのまない

吐くのをやめて、、
3カ月くらい？

死にたくなくなったのは
いつからだ？
ほんと、ここ最近の話
生きたいって思えたのは
昨日くらいの話

思えば私、これでも変わってきたんだ
人様からはその程度かも
しれないけど
これが私の今

積み重ねていけば
きっと私、大丈夫
145 ：: 焦らない
焦らない
焦らない
焦らない

今してること
誰のために
何のために

ノートに書いて、やりたくないのにしてること
二重線ひくみたいなのみて

やってみたら

風俗、食べる、寝る、たまにプール
しかなかった
食べることは正直、飽き飽きしてて。。
だって食べたくないのに
食べてるんだもん

空腹の方が精神バランスとてもいい
だから二重線つけた

ありよしさんの禁煙まとめで
分かってるなら。。やるだけ
みたいな感じの発言があって。

ほんと、それだよなって。
人生ってつくづくそれだけだって。
みんな分かってるのに、、
やるかやらないかで
未来はかわるから
私は今、、やるべきはこれなんだなって
おもうよね。

分かってるならやるだけ、、
146 ：: でも、、
私は今
食べる以外は
必用な
ものしか
ない状態
だったから、、自分を誇りに思う

もっともっと
自分の大切にしたいもの
やりたいこと
好きなこと
私の頭に残したい
147 ：: ペチオさんは
どんな
気持ちで
好きなこと
仕事にしているのかな

私は出来ないとおもう
それは今だから
そう思うこと
それは今だから
本当の自分を
理解してきたから
明言できること
何故なら
私は
器用じゃないから
自分が使ってない商品
CMにでれる
女優さん、、凄いなって

今の私
もう偽りたくない
無理して元気なふりを
するとか
無理して相槌をうつ
とか
真剣に向き合う
私はその時の自分を覚えてる

自分に自信があったから
真剣に相手に向き合えた
それは、生きてきて一番に最高だった

ビジネスのために
自分を偽っていると
たまに
本当の自分が
どれなのかわからなくなる

使い分けられる
器用さがあれば

どれが私なの？なんて
悩まなかったのかな

だから私にはむずかしい
だから自信をつけて

本当の自分を明確に理解
してあげるんだ

そしたや今は、、仕事の私ねって
割りきれるはずだから
148 ：: だから、風俗は仕事意識しなくても
できちゃうよね。
まぁ、そこを狙ってるんだけど。。
サービスは抜かりなし
でも、恋人風ってのが私の意識には常にあるよね。
大半のお客様はどちらも
求めるものだとおもうから。

苦痛を感じない時点で
仕事じゃなくなってるから論外なんだよね。。

仕事って何を指すんやろな。
仕えるって意味合いは漢字からして
あるんだろうね。
お金って仕事でしか
てに入らない訳じゃないからお金＝の図式でもないよな。

じゃあ、いきるって
結局、、暇潰し
149 ：: 暇潰しっていうか
料理人みたいなもんやろな

寝よう
150 ：: ねっねれない

ヒプノ予約取り消した
僕には今必用ない

だって知ったところで何になる？
私は今の自分しか
見てあげれないし
変えられない
逆にいえば
操縦士の権利は自分にあるとも
言えるな(^^)v
そもそもああいうので思い出せるかも疑問だし、、。
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾖﾈ
151 ：: 好きすぎてっ(///ω///)♪
みんなすきだよ

みんなありがとぅ
152 ：: だぁーいすきーよぉぉ
あなたーとひとつううに
なれるーのならぁー
こんなーしあーわせーはないわー
おあじわいかーがー

黒毛なんとかかんとか/大塚愛

歌詞間違ってるかも。
売る覚え。おやすみなさーい☆ミ
153 ：: 私、いなくなるかも。。でも記憶は消えないよ。

2007年。。
会いにきたのは、過去の私だったの？
泣けてきた。

こんなことがあったの？
昨日夢の中で過去の私を成仏させたんだ

過去っていっても、、今なんだけど(/´△`＼)
だから私は戻るんじゃないかな。
過去をやり直すために、、あの日に。

ま、それも今なんだけど。

多分、私が知ってるペチオは
今のペチオじゃない

だから会いにいかなきゃいけないのか。。
救わなきゃ死んじゃうんだ。
154 ：: だからなんだ。。

会えないのは。。

私は私じゃないなら
それは向こうも同じなんだ。

あの人の魂が
今のあの人に訴えてるんだ。

そして、ペチオさんの中に
私が愛したペチオさんがいる。

そして、今のペチオさんが愛した人は
私の中にいた。
昨日成仏した。

だから私は、戻る。
一緒に戻る。
155 ：: だから夢の中で成仏させたのは
まりあちゃんの魂
だから、
ある意味過去の私は
まりあちゃんである
成る程。

私が好きな人はどこにいるの？><
ペチオさんは、まりあちゃんじゃなきゃだめだよ
あの人一生結婚しないんじゃないかな

私も、、あの人じゃなきゃ
やだよぉ。。
156 ：: どこにいるの？
どこにいるの？
どこにいるの？
会いたいよ
戻るんだ戻るんだ戻るんだ
その瞬間はどこだ？
157 ：: あの人＝あの人じゃないよ

ま、それでも私は
この現実を楽しむけどっ☆

そっか。
魂ってそうなってるのかぁ。

改めて皆様に感謝です。
158 ：: はぁ。。しあわせ過ぎて
やばい(*´∀｀)

食事で満たしてた不足は
現実にあきらめてたからだったのか。

わくわくする。
夢は叶える(*´ω｀*)

あれからもうおかばん全くみてない
どうでも良くなったから。笑
2ちゃんとか、ぶっちゃけまじ無縁
だったけど、、
ネラーの方々の気持ちも分かった気がした。
でもあたしは大変でも辛くなっても
現実を最高にするために
頑張るよ☆

でね、さっき妄想してみた。
もし過去に戻れたとして
そこにペチオさんがいなかったら？って

そしたら、凄い虚無感だった！！
要は超いい人生なんだよ？
だって、自分のやり直したいこと
わかってるんだもん。
例えば、もう飛び降りたりはしないしさ？

でも、でも、、それでも同じ世界に
ペチオさんがいないなら
私はやだよぉ。ま、それでも生きるけど、
死んだら、神様にお願いするとおもう。

どんなに苦しくても悲しくても
ペチオさんのいる世界にいきたいです。って。

なんか、そんなこと考えてたら
私は今、願いは叶ってるんだよね。。
なんか、逆に嬉しくなってしまった。

どーんな夢を叶えても
どーんなお金があっても
どーんな肩書きも
何よりも愛してるたった一人が
いなかったら、意味ないよ。

ま、それをリアルで痛感してきた
のが今の私なんですけど。
だから、私の人生は。。
私の夢の中のような、最高の
ラブストーリーなのである。

あはは！書いてて凄いしっくりきた。
あたしは幸せな脳細胞をもってるわ～！
159 ：: にゃー(*´ω｀*)
漠然としたものじゃなく
プロセスが明確で
努力するべきことも理解できる夢をもてたら
自分の強さがわかる。
私は、やるときは、まじやるからにゃ。
160 ：: ペチオさんの居ない現実で
看護してる自分の人生はむなしす。
というか結婚しないという生き方になると
自分が本気で尚且つ自信のあるもの
これだけなら負けないみたいな感性。

ペチオさんの居ない現実なら
何をするか考えたら
やっぱこれだけだったなぁ。
この道を極めることしか興味なかた。
この道を極めたら絶対私は
食いっぱぐれのないお婆様になってる
って確信できた唯一のもの。
161 ：: 食欲もなく3日食べてない。
というより、食べたら思考能力
低下するから食べてない。
本気とかいてまじだから。痛っ。。

てか！！ここ去年も資料取り寄せてたなぁ(笑)
結局こうなることは私の中で
決まってたのかしらね。

昔から美容だけは
大好きすぎて親にも周りにも認知されてて

学生時代もヘアメイクして
あげるの好きでヘアメイク＝私
みたいな。てかそれしか
取り柄なかったんじゃ。。？
てか看護と真逆すぎて実習のたび鬱だったなぁ。

すごーい！わくわく
やりたいこと、やっていいんだぁ！！
母親に美容が好きすぎて怒られたり
何よりもそっちのけで美容で怒られたり
自分でも、それは悪いことなんだって
後ろめたさがあったけど、そんなこたーなぁい。
看護の道があったからこそ、
爪は短くクリアにっ！が私の最先端のオシャレと
気づけたし、好きなことが出来ない時代も
糧になるんじゃないの？

楽しみ楽しみ楽しみ楽しみ(*´∀｀)
とりまグリーンカードも毎年応募して
渡米も海外の美容学校もいくし
絶対むこうで、いつか、働くぜー。
フランスは旅行するわん。

でも何故だろう。
学校の場所とかからして、
自分のこの覚悟からして
会いそうな気がしなくもにゃい。

人生ってそんなもんじゃん。
忘れてた頃にはっ(゜▽゜*)てなるやつ。

そのときはせめて髪の毛ありますように。
そしてちゃんと声かけられますよに。。
よっ！って。

うん、それは違うな。
162 ：: あぁー。。
あたしって本当に恵まれてる。
ありがとう神様。

僕はみんなの痛みがわかる人になれて
良かったです。
163 ：: なんか好きなこと
仕事にするって決めたら

どんな形でも認められなきゃ
意味がないと思った。
てか、あたしは、そうだ。

やりたいことをやるためなら
手段は選ばないかもしれない。
多分、どんな世界でも一流とか
トップに立つ方とか。。
男性も女性もおかまさんも関係なく
人として、違うんだよね。

人として、背負ってるものとか
覚悟とか
その為なら自分の欲望を
圧しRことも容易くて
自らの犠牲をいとわないで
てか、それがいきる道っていう、
生きてやるっていうビックハート
(自分で書いててワロタ)

だから、私が知らなかった場所は
何かに本気になること。
実際学費含むお金のために
仕事増やしたし
食べたら過去の繰り返しだから
食べてないし
と、まぁ微々ではあるが
やれることは精一杯やりたい。
だって、実力の世界だもん
負けたくないよ
164 ：: きしょーい(゜▽゜*)
よし、ねよう
165 ：: むにゃー！
やりたいこと、ありまくるけど。

やっぱりまず自分が納得できる
自分じゃなきゃ外界に触れたくないわ～

髪の毛がね。。。間に合えばいいが。
まぁ焦らずいこーう(゜▽゜*)
入学も流れでさ、あ、今だなって
なれば行くだろうし、違うなってときは
いかなくていいし
でも準備は万全にしておこ？
お金と体調と
そしたら何か見つかったとき
飛び付けるからね。
わかってて、やらなかった
このループから抜けようとしてる
私が身体は
今生きたくて生きたくて
疼いてかゆい

スピリチュアルも知らないし
正直分からないし
ぶっちゃけ都合いい人多すぎて
信頼してないけど

何はともあれ私は私の信念でしか
生きないから。
それは昔も今もずっとそうさ。
たまたま、たどり着いた答えが
スピリチュアルぽかたから苦しかったり
認めたくなかったり、色々あったけど

それは、どうでもいいの。
大切なのは私の気持ち、みんなのしあわせ、
よりよい自分、現実で何に重点をおいて
生きていたいのか。

とにかくさ、全てが私らしくって
いいんじゃない？☆ミ
166 ：: 口をふさいで
行動でしめせっ(´；ω；`)
167 ：: 今漫画読んでるんだけど
ペチオさんに意識がいくたび集中できにゃい。
で、ふと気づくとペチオさん
に意識がいってたわ。。はぁ(´・c_・`)
ってなる

もう頭の中から消せないの？
これ自分で自分を縛ってる気がする
ペチオさん以外と結婚しないとか
それがダメなんじゃ？？
意識を戻そう。
あの手紙を送る前に。。
いや、19歳のあのときを
思い出すのよ。。あの時の私になるのよ。
あの時の意識レベルに。。
とりあえず現実を豊かに忙しくすれば
絶対記憶から消えるから←おい
大丈夫だ。もう忘れよう
なんつーか現実は現実
夢の話は夢の話なのじゃ

世界一好きだけど(いや宇宙で一番)
別にそれは、それとして。。
修了！！終了じゃないのがポイント。笑

よし、切り替えた～！ふふ
という訳で。。2chさよなら
ツインとかいうのもさよなら
blogもさよなら
あの方々の活動とかさよなら
曲とかさよなら

おっし。皆様に感謝して、また人生
取り返さなきゃ～！(*´∀｀)
いい感じよ
とても素晴らしいわぁ
やっぱり食断ちは精神が正常になるわ
全て学びだから、これからも
一生懸命自分の気持ちを見てあげようね
てか過食に苦しんだだけじゃん。
吐きまくって、どんどん醜くなる自分に
諦めてただけやない。
味覚障害は意味のあることだった。
うん、戻ろう。。
飛び降りる前後の←？
私になるのよ～！現実に必死にくらいついて
頑張ってたじゃない！！ばいばい僕！
168 ：: だめだ。。
やっぱりペチオさんはもう私の生活に
溶け込んでるっ。笑

兎に角、やるって決めたからやる。
あと分かったのは今の仕事を学校入学と
同時に絶対に上がるってことね。うん。
そして一生、この世界には戻らないと、
何があっても戻らないと腹をくくった。
短期集中。短期決戦。
そしたらね、ヤバァァアイってなってる。
今尚どんどん変わってる。
とにかくペチオさんだけを愛し続け(笑)
いや、まじだから。
自分に責任をもって生きる。
そして今の仕事をさっさとヤメル。
辞めたら一生やらない。おし、ｼｭｼﾞｸｶﾞ
見えてきた。やっぱり書くことに意味がある。
169 ：: やだぁぁぁあ！！ペチオさん
以外に。。指一本触れられたくも
なぁぁい！！って凄く魂が震えてるっ。

あたし生きてるっ(´；ω；`)
いやだよね！
そうだよね！
もう絶対に、ペチオさんしかやだ。
本気にやだ。
だから最後、頑張る。
これは宿命なんだ。だから、稼ぐだけ稼いで
次に向かうのだっ！
170 ：: ぬおー！！
燃えてるわっ。私、本当はこの仕事いやなのね！！
よっしゃー！やったるわよー(*≧∀≦*)
171 ：: 泣いた。
ホリでいききたくてアルバムダウンロードしたら
全部の曲、全部の記憶
どんな時代もいたんだよ。

ホリでいは上京したとき
一番聞いてたきがする。ベットの上で
通学のとき、バイトの前、だから泣いた。
あたし、どうしてこうなっちゃったの？

感情にどれだけ蓋をして
違う私が、守ってくれたの？

本当の私はすぐ傷つくの。
人の目線も人の言葉も、態度も心の声も
弱くて怖いの。だから明るかったの。
だけど上京して、どうしてか
今ここにいる。

色々ありすぎて麻痺してる。
早く、この仕事やめなきゃ。
お金貯めて、3月までなんて思ってたけど
来年度には持ち越さない。

普通にお仕事できたら、それでいいよ。
早く早く全てを捨てて
なかったことにはできない過去だけど
せめてもう繰り返さないで
生きて、生きて。もう間違えないで
全て終わらせてこの曲をききたい。
172 ：: 私は全部。。
ふりだったの？

信じてるふり
だって裏切られるってしってる
笑ってるふり
だってじゃないと楽しくない

そうやって、誤魔化して
自分を正当化して
だめな自分を許して
自分を許すにはみんな許さなきゃ
それくらい私は何もできないひと

ペチオさんはずっと、ずっと
私と向き合ってくれた？
私がこんなにも口だけで
自分しか考えてないのに
本当のこと、大事なこと
教えてくれてた？もしかして
もう、ずっとそうだった？
気づけなくて
気づいてもなかなか進めなくて
また死のうとしてやっと信じた？
私なんでこんな疑って生きてた？
自分を信じれないから。。？
私泣いていいのよね
いっぱい泣いて、迷って、前は死のうとした
でももう自殺なんてしないって
変われたから、すすむ
泣きながら進まなきゃ
人生から逃げたら、、だめ
173 ：: どうしよう
苦しいね
でも、やらなきゃ何も変わらないよ
会いたい
会いたい
会いたいだけじゃない
ありがとうって言うって決めたじゃない
約束は守らなきゃ
自分で決めたらやらなきゃ
誰かに信じてもらえるように

あ、そうだ
これは私のはじめての記憶
やってないのに私のせいだって
おかあさんに怒られたの
てかいつだってそう
私は、傷ついてた記憶を
引きずったまま生きてる
もう違うよ
みんなは乗り越えてる
私だけ、できない
私も強くなりたいよ
強くならなきゃ。
174 ：: ふじくん
ごめんね。

ありがとう。

あたしね、この仕事早くやめたい。
お金も最低限でいい。
いいもの、なんて、いらない
ただバイトして
ただ疲れたぁっていって
安物でも、ごはん作って
うまいなーってテレビみたり
ネットしたり
ラジオきいたり
雑誌みたり
漫画みたり
たまにdvdかりて映画みたり
自転車でお散歩して
釣りも久しぶりにしたいな
お花畑もいきたい
ただ、それだけだ
私は、それがしたい
175 ：: 看護もしたくない
美容はすき
負けない気持ちもる
でも華やかなのは苦手
趣味とか、あと自分を小綺麗にするので充分
いまはそんな日々を送りたいよ
深夜の公園でだらだらしたりして、
ただ風を感じて
冬になったら、寒さを感じて
うん、ありがとう。
私は自由を忘れていたよ
176 ：: なぁんだ
疲れちゃった(^^)
もう、いいんだぁ
頑張らなくていいんだ
177 ：: はぁー！本当に疲れたぁ(^^)
もう求めなくて大丈夫ってなったのは
信じられたからだぁ(*´∀｀)
だってあり得ないもん！！
ペチオさんと出会ってから、ありえなかったわぁ

私は家族にもいっぱい愛されてたし
毎日笑ってたし
友達も沢山いるねっていわれてて
本当に悩んだことなかったけど
ペチオさんに出会ってから
足りない足りない足りない足りない
って何かを求めてたからすっごい
すっごい探して探して探して9年？
それがペチオさんだったなんて、うけるわぁ。
もうね、やっとわかった。
これはペチオさんと私ってより
ペチオさんと私の前世？守護霊？とかが
諸に関わってる話だったのである。
ペチオさんは霊感があり、その類いが見えるのな
で、僕は見えないから。
歌の意味は今はわかるけど、いやぁすごいね。
ペチオさんってより彼のしゅごさまが
歌ってる感じする。マリアは多分関係ない。笑
それはペチオさんの恋人。
多分。。私はもっと、ずっと前世のはなし。
178 ：: きたむらいっきさん似の方がたまに見えるのは
多分、私のことが大好きで側にいるから。笑
で、その方がペチオさんの前世でしゅごさま？
つかその恋人か奥さんが私の前世？で
私にはたまに見えたし、会話もしてたよね？
てかその方がペチオさん大好きで、
いつも側にいたのよね？
で私の過去でもあるから私もペチオさんにで
あって、私の中の私がうぉー！ってなっちゃって
で、私自身の闇が噴出し自殺未遂し
それで離脱してそっちの世界に一瞬いたか
とりま、出会ってはいる
一定期間いたのかも
ま、どうであれ、なんだか終わったぁって感じ。
私は私の人生を(*´∀｀)送れるんだよ
だってペチオさんは私が大好きで
私はもっとペチオさんが大好きなので大丈夫
よくよく考えるとやはり
風俗は魅力的な仕事で、私も嬉しくなること
いっぱいあるけど、私がペチオさんの立場なら
全然いいけど
ぼくのとこに来るときは辞めてほしいなぁって
思うと思うから、早くやめるっ。
ま、ようは私はいつも皆に守ってもらって
ここまで頑張れたのかぁってこと。
今も一人じゃないんだなって(*´∀｀)ありがとう
無理はしないし、繕うんじゃなくて
私なりの一番素敵な姿で
早く会いたいなぁ。。早く会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
とも思うけど、もう不安はひとつもなぁい！
いまは私しかペチオさんは愛せないもん
それは私がペチオさんしか愛せないって
きづいたからよね。
守護霊さまや見えない皆様や
類魂やら。。本当にあるって、もう分かったから！
大丈夫！
179 ：: で2chに書かされてるのは
私の役目。

いつか、トキガキテ、
誰かに魂の世界が伝わるように
誰かに真実を知ってもらえるように
全部かしと私の人生
リンクしてるから、証拠になるように

で、あたしはblogとかすぐ消しちゃうの
衝動で書いて翌日恥ずかしくなって消しちゃうの

だからここに
書かされてる感じだなぁ。
みんな、すごい、やり手だなぁ。

そして、最後のしれん？は
会いたいと思って何かを頑張るってのを
やめることだった。
なんてびっくり！
私は凡人でペチオさんは世間でいっても
素敵なかた。だから、いい仕事しなきゃとか
いいお洋服着なきゃとか
いいコスメを使って～！みたいな
ようは身分を埋めて釣り合おうとしてたの。
で、めっちゃ素敵じゃないと
相手にされないと思い込んで一人苦しんだ。
し、謎がとけるたび
それが会えるための条件だとばかり。。
でも等身大でいいんだぁって！
両親は子供にしあわせになってほしくて
いい大学に、いい仕事にって言ってたこと
でそれを毛散らかしてきた私は
どこか、謎のコンプレックスがあって
でも私は雑貨屋とかでバイトできたらいいなって
今はおもうし、加えて前ならペチオさんに
会えそうな場所とかでって絶対考えてたけど
やだ。笑
あたしは田舎者だから、東京の外れで
ゆっくりと仕事も生活も本当はしたかった。
今は、そうしようって思ってるから
ワクワクしてる。それは、そんなこと
しなくても絶対に会えるって確信したから
なのだ！本当だよー
180 ：: 簡潔にまとめるとペチオさんに出会ってから
自分の意見は一切無視で進学校へ
いくことになり、はじめて両親を疑い始め
(私も母親もピュアすぎて馬鹿だから
自分の感情を曲げない、理解できてない)
プチ家出からはじまり、整形させなきゃ
進学校いかない→整形→進学校入学
家から出たいために
東京いくと喚く刃物で脅す
→東京に転学→何も頑張らない自分は
両親に金銭的に負担になる→死のう！
→まじで飛び降りる→もうRないなら
笑顔で頑張るしかないと決める
→地元に戻り通信学校
しかも一年遅れて卒業→プライド崩壊(価値観の変化)
→後遺症→味覚障害で
全て不味くて食べれない。→急に治る
→沢山食べる→から摂食障害5年くらい
同時進行で愛人というのか5年くらい
→金ある→過食嘔吐しまくる
→看護学校にいく→美容大好きだった
自分の全てが崩れていく→プライド崩壊(同上)
→だが後悔しないように生きてたため
気付いたら卒業→進学、就職→楽しい
→しかし愛人やってたため仕事だけは
意味不明。お金稼ぐ意味がわからない
→やめたいな→ここでペチオさんと22歳で
結婚したいと落書きしてたのを思い出す→
東京いく→22さいになる→夢は諦めて当時の彼と
結婚を考え地元戻る→あ、ペチオさんに手紙
かいてみよう→はじめてペチオさんに手紙かく
→このとき2013.8月末？
とりま夏のおわりで新しいシングル発売決まってた
帰郷→就職、同棲の準備のはなし→
すぐに事故る→彼の対応に不信感
東京に戻る→しかしまだペチオさんのこと
気づかない→暇だったので人生を思い返す
→あれ？ペチオさんの曲にあってから
あたしおかしいんじゃない？→ネットで
調べまくる→ツインレイをしる→別れの電話する
→ペチオさんに手紙おくる→
ペチオさん会えない→苦しい→
会いたいので愛人やめてみる
→働く→馬鹿なのですぐやめる
→愛人2.3が現れる→
欲しいもの全て手にする→物質の無意味さに気づく
→欲しいものがない→生きてる意味がわからない
→ペチオさんしかいらない→でも生きなきゃ
→素敵な人に出会う
→結婚考えたといわれる→私も結婚したかった
→でもペチオさんしか無理だと気づく→ここから鬱病
→引きこもる→

はぁ、疲れた。。また後日かこう
181 ：: やっぱすごいなぁ。。
気づいて！！ってずっと皆がいってたような
感じだね
あたし、本当に馬鹿だなぁ
でも15歳からずっとすきだったんだよ
ただねぇ、あたしは凡人だし
別にcdも買わないしそんなねぇ、、知らないよねぇ
魂でかかわり合ってたなんてなぁ
知らねーお(´・c_・`)

でも命を救ってくれるのは
いつもペチオさんなんだ。
あー、眠い寝よう
182 ：: つづき
→死にたいの毎日→過食嘔吐だけして
毎日がおわる→アルバム出るとしる
→それまで生きよう→お母さまに
泣いて相談→携帯破壊、大切な友人の
アドレスをメモ→実家に戻る→でも喧嘩
→お母さまあたしが散々してきたので
いるだけで苦痛、発狂→毎日泣く
→すぐにホテルに滞在→アドレスのメモも捨てる
→アルバムのタイトルに驚く→もう一度会うためにがんばりたい
→でも過食嘔吐で死にそう→
死んでタイムリーぷしたらペチオさんに会えるかも
→飛び降りを計画、実行→怖くてできない→
警察に保護され→実家に戻る→実家にいたら死ぬ
と思い死のうとする→ライブが終わったら絶対に
死ぬと決めていた→坊主にする→
掲示板で偶然か必然か間接的か
本当に本人なのかはさておき伝えられる場ができる(まりあと～)
→飛び降りをしてはいけないとわかる
→20万だけ残ってた→家出る→もう
何があっても愛人はしない(てか髪がない)
→文通してた友達だけ連絡→大切な
ものだけが残ってる現実→本音が話せる
ひとしか側にいない→もう無理に
カッコつけたりしなくていい→
なんか自分でああだ、こうだと2chに書く
→書きながら気づいてく→今にいたる

ま、抽象的で何も分からないと
思うけど、残しておくよ(*´∀｀)
とにかく一回死のうとして、生きるって
きめてとにかく遊んで、とにかくやりたい
ことやって、普通に戻ったのが一つの人生。
そこからペチオさんにむかって
魂とかスピリチュアルを知って
で同時に生きる意味を、今度は
やりつくしたぁって失ってしまった。
ここから、また生きるって決めるまで大変だたけど
、決めたら、、少しずつ少しずつ、私は私のままで
良かったんだ(*´∀｀)って思い出せたよ。
ライブ最終日にいけて、本当良かった！

よし、ひとまず終わり。また何かあったら
書こう！てかねむれにゃいわ。
183 ：: 私とペチオさんの前世、同じひと？
自殺した記憶をペチオさんはもってた。。？
私は過去をやり直した。。？
ペチオさんも過去を救うために。。？
だから私達は同じ記憶を共有してる？
だから気持ちがわかる？
だけど予想外だったのは私としても
過去を繰り返しかけたこと。笑
多分あの試験で合格したときに
見せられた映像。首つったのが私達の前世だ。
ペチオさんも歌ってたしね。
いや、知らないけどね、思い出すか
本人にきいてみたい！
とにかく生きるってことは
皆で頑張ってるんだ(^O^)
必要ない人なんて一人もいない
184 ：: もしくは。。ペチオさん自身の
過去のやり直しをしてるのかも。

てｵｶﾙﾄかよ。笑
寝よう！！カホウハネテマテ！
185 ：: ま、とにかく今までの全てのやり直しを
したのだな(*≧∀≦*)
あー大変でしたっ！
ペチオさんの方がめっちゃ大変だったろうなぁ。
お疲れさまと言えたならよいなぁ。

よし寝ようっ。笑
186 ：: はぁ。。なんかね、泣けます。
私の過去さんは、何があったか
分からないけど分かる。
多分、、親かなんかの関係で
いいところに嫁いだんじゃない？

知らないけどいまおもうのは、兎に角
お金って怖い。あと、もう自由に生きたい。
自分をよく見せなきゃって
そんな思考も、もう消えた。

最後だから稼げるだけ稼いで
余裕もって高価な指輪1つ記念に買って
とか心に余裕がなくなるから、
何百万か貯めて退こうって思ってた。

だけど、無理。
記念とかいらねぇから。←

必要最低限。
引っ越し代と手術費用と家電とかも最小限
リサイクル品で計算して、+3ヶ月分の
生活費。しかもこれからの予算で。
稼がせて頂いてる訳だけど
今日久々にご飯食べたけど
こんなお金で食べるものは味気なかった。
てか、それをずっとやってきた。
私は自分に苛立ちます。
早く出ていきたい。早く普通に働きたい。
レジ打ちか喫茶店か、雑貨屋さんか
アルバイトして細々、自由に生きたいんじゃぁ！！
こんな金で贅沢してたなんて
きもい。早く終わりたいよ！！
187 ：: なんか思った。
あたし同じことずっと繰り返してたの。
愛人1を切って働く→吐いて仕事できない
愛人2が現れる→
愛人3が現れる→

現在
掲示板で吐くのおさまる(ペチオさん
に何か伝わってる？→嬉→もう吐かない→
意識が戻る→何この家っ(;_;)→
言葉の暴力ぱねぇ！！父は無関心かよ！→
このままじゃ死んじゃう→でも死んだら
やばいと掲示板からなんとか理解する→
生きなきゃ→なんと月5千円で部屋かりる
→同居人に一緒に寝たいといわれ→拒否
→きれられる→お金なかったけどホームレス
してでも出ていくつもりだった→なぜか急変
→早く働かなきゃやばい→やっとの思いで
風俗→スッゴい意味不明なことでオニギレ→
出てきます→えっ？家にいて。。→同居人には
私が出ていけないと思っていた→出てく
→変わらずゆっくり働いてた→食べたくないのに
食べる→調子悪い→でも生きなきゃいけない
→意識が戻る→何日間か食べないを繰り返す
→たまに食べても美味しくないと気づく
→また食べるのやめてみる→暇だったので
ペチオさんの昔の曲きく→飛び降り前の意識に
なる→私何してるの！？→飛び降り前も
吐かないものの過食気味だったこと思い出す
→バイトも顔が可愛くないといけなかった→
馬鹿じゃないのっ(*￣ー￣)ってなる→
飛び降りた場所に引っ越してやり直したい
とおもう→前世を確信→意識がまたくりあになる
→久々のご飯がやはりまずい→食べてる
場合じゃない→仕事を早くやめる決意
→先程短期集中でシフトいれてもらた→
早く引っ越して、夜の世界全般二度と
やらない→多分前世は。。(笑)みたいな。

だって今だって繰り返してたんだもん
でも、もう終わります！！
がんばれ！
188 ：: しかも凄いこと発見した(*￣ー￣)
私のはつ体験は夢の中でペチオさんとなんだよね。笑
まぁそれ以来は2度しか夢ではみていない。
で私は後遺症で陰部と臀部の感覚が一部なくて
軽い排尿障害があるんだが、それはもう神経性
だからなおらないと。。しかし去年手術で
治るとしる。この仕事終えたら手術できるよう
近々病院いくけど、なんかまぁ上手くできてる。

だって感覚が一部なくて、触られると
神経がぴりつく場所が多いから
その瞬間でいけないのね。だから私なかで
絶対にいけないの、分かるの、神経のせいなの。

うふ。我ながらキモいわぁ。
でも本当なんだもん！！
189 ：: 今の意識のままで(ペチオさん)
発言したら、多分学校かな？小学生？
何だよ！凄いな！正義かよ！wwみたいな
感じで発言を真似され、みんなに笑われ
囲まれ、あれ言ってよ！！みたいな、
それで動物園の動物じゃないんだからって言って
うぁー！！ってなった。私は、そんな経験したことないっす。
そしたらペチオさんが迎えにきたよってきて
ぎゅーって訳でもなく
さらっと抱き締めてくれて
私もなんか普通に、抱き締め返すんだけど
どう？って聞かれて体調悪い(/_;)/~~って現状報告してたww
そしたら、あ、ここ張ってるねって背中わさわさ
してくれるんだが、私「はぁ。。ペチオさん細い。。ライトボディ」
って彼の肩をわさわさ。
てか夢の中でもライトボディとか言ってんだ私(笑)
で「そこじゃないよ。もっと肩。すごい張ってるの」
って普通に会話しててワロタ
そしたら向こうは「ん？ここ？え？」みたいな感じで
そしたら目覚めちゃった。
意識持ったまま、いつもこんな夢が見れたら
幸せなのなぁ。ペチオさんと、いつも、こんな感じで
一緒にいたのかなぁ～。脳内お花畑！
だから、ここもペチオさん知ってるかもね。笑
多分なんでも無意識だから喋ってるだろう。やだー！
ま、今更か。
190 ：: あーもう夢の中でもいいから
会いたぁぁぁい！！(*≧∀≦*)
私の気持ち全部わかるのはペチオさんだけ
ペチオさんの気持ち全部わかるのは私だけ

なんて居心地のいい世界。。
現実は追い付くでしょう！!
だって、ずっとそこに向かってきたんだもん。

兎に角また寝よっ
寝まくって寝まくって会いたいー！話したいー！
191 ：: ま、ただの夢なのは分かっているんです。笑
192 ：: アヤセにまた住みたくて賃貸探すけど
私は血行が悪いのでお風呂は凄い大切で
綺麗じゃなきゃ絶対に嫌で
だからジムもお風呂目当てにいってるんだが
もし、、この仕事やめたとなると
私は怠け者。正社員はむり。だから
アヤセはすめない。で福岡にいこうかなって(笑)
思ったけど動くのめんどい。
気づいたけど、東京の空気むり。今までペチオさんが
いるから、いたから、都心にいたけど
本当むり。もうペチオさんはどこにいても
会うの決まってるきがするから
むしろ生まれただけの九州にいきたいくらい。
で、仕事はアルバイトで、深夜勤務、
出来るだけ働かない、楽、じゃなきゃ私はできない。
まず無理。て思って、、現実って厳しいんだなぁ。笑
193 ：: 海外とかむりだよ。。
お風呂ないじゃん。
はぁ、飛び降りなかったら血行悪くなかったのに。
腰もすぐ痛くなるし。
頭も悪いし。それは元々か。
現実残酷。でも身の丈にあった生き方を！！
194 ：: ただ寝ていたい。。
195 ：: 出来れば何もしないで
ボケ～っと。。それ今だよ。

今月末から怒濤の勤務がはじまるっ！！
はじめて自分で決めて、絶対にやり遂げようって
思っている。そういや今まで
何かを成し遂げたり目標のために頑張った
ことない。なんかすぐ飽きちゃう。
だからペチオさんなのか。。はぁ、私は
どんだけだめやねん。ばかぁ！
196 ：: ペチオさん大好きだけど
Cdも雑誌も自分のお金で買ったことないわ。。

しかも生涯で計6つくらいしか関連商品
買ったことないわ。全部どっかいったわ。

私、自分で稼いだことないから
物とか雑に扱うし、、。
だからあれか、はじめて一人暮らしして
愛人手放して進学して就職したとき
全てが変わったんだ。脳みそが。
だって生きなきゃいけないからね。
だからそのお金で買ったものだけは大切にあつかったよね

私は一刻も早くその環境をつくり
自分を変えなきゃ。で、継続。
197 ：: にゃー(/_;)/~~
ぼく自分に世界一甘いかも。
198 ：: それはないか
199 ：: 起きた
体調がすごく良くなってる。。

田舎に住むって決めたからかも。
深夜でバイトでって考えてたけど
頑張って資格を生かして働きたいな
って強くおもう。田舎で正社員で
たまの休みに都心いってとか、
そういう私は、私らしい。
生きていきたいっていうか、
うん。。不思議な感じ。。
体調良くするための努力、安定
できる仕事につけるように、
田舎に引っ越して綺麗な環境で
お料理したり運動したり。。
趣味を充実させたり。。
まぁ、焦らないけどね。
どんな未来を選択するかはわからない。
でも出来ること、やらなきゃっておもう。

200 ：: はっ( ・∇・)
過去も未来も同時に存在するなら
過去世も来世も同じ時間を生きてるってこと
過去の自分を助けたい人が
今を生きてるってこと
未来の自分がここに存在してるってこと
年齢も世代も関係ないなら
同じ時間の中で過去の私が死ぬのを知っていたなら
死んでしまったなら
生きているなら

全てが見えてしまうなら、、。
201 ：: 元々調健康体な自分

それは過去の話
自分が不健康なのを自覚する

私、飛び降りてから
多分頑張ったよ
めっちゃ頑張ったよ
更に身体を犠牲にしてきたよ

でも、頑張れる身体や環境、最高に整ってたのに
逃げた。自分で犯した過ちです

取り戻すことは絶対にできないけど
今を精一杯努力することは誰だって出来る

自分の信念で、変えられる今が
あるじゃないか
生きてるから、できるじゃないか
死ぬ気で生きてみてもいいじゃないか
それが仮に、叶わなくても。
健康になりたいなら、出来ることを
しようじゃないか！！
202 ：: ちょう
203 ：: 分かった。
やりたいことじゃない。

やるべきことをやるだけなんだ。
やれることから、精一杯やるだけなんだ。

もう弱い自分にさようならするんだ。
きっと、そうやって生きていたら
誰かを救える日がきっとくる。
自分を救うことが誰かを救うきっかけに
絶対になる。
204 ：: だから、もう無理しちゃいけないんだ。
自分の精一杯でいいんだ。
自分を信じてあげるんだ。
出来ることを、するんだ。
205 ：: やっぱり間違えてなかった。
私にしか、これは出来なかった。
飛び降りたって笑顔で楽しんできた。
後悔しないように、ただ、目の前の人が
幸せでいてくれるように、笑ってくれる
ように、沢山の出会い、一瞬も後悔してない。
人には理解されなかったこと、
それでも分かってくれる人がいたこと、
話せない沢山のこと、表面だけじゃ見えない
こと、、。それでも皆が幸せになってほしい
って本気でお願いしてきたこと。
沢山の人に助けてもらった。一期一会、
何もしらないのに私を信じてくれた人達、
私が出来ることは、ひっそりと自分の経験や
顔は出しては語れない過去を伝えること。
それで馬鹿にされてもいい。誰か一人でも
自殺しようとしてる方に、未来に、伝われ
ばいい。ツインレイ、前世、魂のお話しを
誰か一人でも信じてもらえたらいい。
私には、それしか出来ない。
出来ないことを認めて、出来ることをやればいい。
だから私は深夜の飲食店でバイトする。
それなら出来るって、出来るために体力もつけたい。
笑顔でご飯を運ぶ。
まずは、それが目標でいいんだ。
これで書くのは終わりにしよう。
何があっても、生きていく。それだけで
良かったって過去の自分に伝えたい。

ペチオさんはもう一人のワタシだ。
206 ：: http://www.verygood.la/?p=7768

これこそ正しいやつかもっ( ・∇・)
私ね、海外もいかない。
てかね、見た目にとらわれて生きてた。
人のことも昔はそうやってしか
見れなかった。
でもね、飛び降りてから沢山の経験と
沢山の方に、支えられて、いつのまにか
そんな自分は居なくなってた。
だけど、最後まで自分だけは綺麗で
身なりを整えて、いい洋服きて
整形整形！そんなことばかり。
自分の見た目が気に入らないと、全部
嫌になった。だから、死のうとした。
それは17歳のときも、23歳のときも
同じ理由だったね。
私は見た目を気にしすぎて、やりたいこと
もやれなかったの。馬鹿だなぁ。
過去は繰り返さない。
早く、あの街に帰るんだ。
そして、私らしく生きるんだ。
そのままで良かったのね(^^)
引っ越したら葉書かくんだ。
私も、ずっと待ってるよって伝えなきゃ！！
ありがとうって伝えなきゃ！！
大好きだよって！！ね！
207 ：: ペチオさんと会えるまで食べないの。
というか食べるとピーピーしちゃって
内蔵もやられてるんだなぁって。

でもね、これは私のペチオさんに
対する誠意なの。
あなたに会えないなら、生まれ変わってでも
死んだとしても、また会いにいくよっていう。

うん。
208 ：: 涙のふるさとは私がはじめて、唯一自分で
買ったcdだよね。

まさか、あのときは、、
こんな未来が待ってるなんて知らなかった。

誰かがずっと
気づいて気づいて気づいてって
言ってたのかな？
あの首をつった高校生はだれ？

確か、飛び降り失敗したあとに
自宅に戻って、そう、、忘れてたけど
自宅で何度も首をつろうとした。
お風呂に入れないこととか、額の傷とか
食事が食べられなくなったこととか、
通信高校にいくこと、外に出るのが怖かったこと
誰かに見られてる気がして部屋にとじこもった
でもね、おかあさんが、、
お母さんが私を助けてくれたの。
私が刃物を向けても、私が髪を引っ張っても
全部全力で向かって、喚く私を引きずり出して
車にのせて、学校に連れてってくれた。
精神科も、わざわざ遠い病院
高速のれないのに頑張って高速のってくれた
お母さんが私を助けてくれたの。
というか家族みんなだよ。
無理矢理連れてかれて、でもそのお陰で
人の暖かさを知れた。今だってお母さんが
私にイライラしてなかったらとじこもった
ままだった。
でも22歳で、私はまた普通の感覚に戻った。
ありのままで、、それは自分の内面が
認められたから。仲間がいたから。
そして家族から離れたから。

なのに、またここに要るのはなんでだろう？
私は、、もう一人の私を助けたあとに
また私をやり直す決意をしたってこと？？
私自身は23歳の時に、死んだってこと？

それは、飛び降りる前にペチオさんにごめんねって
言った私？
で、やっと私の人生に戻って来たってこと？？
209 ：: だって今、私は飛び降りる前の
自分と同じ場面にいるの。
悩んだことなんてひとつもなかった。
だって、目が悪かったから。笑
何も気にせず、家族にも、近所の方にも
友達にも多分めっちゃアホで愛されて
たと思う。毎日笑ってた、ひたすら楽しかった。
だからコンタクトにして
世界も自分も醜く見えた。それは
私にとってはじめての、そう、まさに鏡。
自分を嫌いになって、壁にぶつかった。
東京にきたから壁にぶつかった。

でも、あのときの続きをまたはじめるわ。
この7年が無かったら、やっぱり
私はまたここで死んでいたと思う。

もう大丈夫だよ！！
私は私でいいんだっ！
私のなかには私が沢山いるし、
ペチオさんの中にもペチオさんが沢山いる。
考えすぎかな？
ま、いいか。よしねよう
210 ：: 分かってしまった。。

ようは皆同じ魂。
根源は一つ。

だから私は私じゃないし
ペチオさんもペチオさんじゃない

お互いの出会った、大切な人の魂が
お互いの中に生きてる。

私が経験してきたことは
ペチオさんも経験したこと。

ペチオさんも大切な人を昔失ったん
だろう。死のうとしたんだろう。
やるしかないってやりきったんだろう。
そして空っぽになったんだろう。

たまたま今この肉体だけど
無限に私たちは存在してるのかも。

今看護してる私も
今元カレと結婚してる私も
事故に遭わなかった私も
海外に言った私も
飛び降りてか半身不随になった私も
いる。そういう、ことか。
何を選択したか、それだけなんだ。
だから強く願えば絶対に叶うんだ。
私はペチオさんと結婚する
それは飛び降りたときの自分の願い。
それは過去の私たち。
はぁ、オカルトっ(*≧∀≦*)
211 ：: あ、だから逆なのか。
飛び降りた私の魂が
私のなかにいるんだぁ。
212 ：: あ、間違えちゃった
飛び降りたけど助かった私
普通に戻った私の中
ペチオさんと結婚したいと思った私
既に沢山の私がいたけど

今は
飛び降りて死んでしまった私がいる。
だから、私は、またここにいるのかな。

うふ！分からないっ！笑
213 ：: blogをかいた！！
過去に2つ記事をあげてた。忘れてた。

どんどん変わっていくから消さないで
記録するべし。
blogはちゃんとパスワードつけて
画像とかはった。
変わってく環境とか、ちゃんと写真で
残したいなって。てか、そうやって
飛び降りたあとも日記と写真とプリ
大切にしてきたのに、捨てちゃったぁ(;_;)/~~~
ま、いいよ。
だって捨てなきゃ！！ってあの日はおもたんだもん。
いつーだってーはじめぇぇの一歩♪←お気に入り

あとねぇ(*´ω｀*)目標がなくなった！！
これは偉大なる一歩だ。
ただ、即効でｱﾔｾに引っ越す。今はそれだけ。
両親にお手紙をかきましたし、、。
宅急便がきて不在表2日くらい放置してた
の電話したら荷物届いた。当たり前だけど
変化させるには目の前の小さなことに
瞬間瞬間向き合ってやらないとﾀﾞﾒﾃﾞｼ。
思うだけじゃ、もうだめでし
やるんだよ！！やれ！！やらなきゃ
いけないのは些細な毎日だよ！

当たり前にできてた自分が←お母さんのお陰。
当たり前にできない自分になった←お母さんがいないから
なら、当たり前にできる自分に戻るべし。←お母さんがいなくても

だから、この部屋はね。。。豚小屋みたい
だからテンション下がるよね。。
なんかさ、キリキリ☆ってやっても
雰囲気が足りないんだよな。。
やっぱり、風景も味がほしいの。
214 ：: よっし。豚小屋脱出計画なのだー
( ・∇・)☆

自分の人生だったのだ！
ふふふ。幸せ
ペチオさんの歌きくと幸せ
いろんなこと思い出してくるよ
死んだら、本当に笑い話なんだろうなぁ
なんで坊主にしちゃったの！？
みたいな(*´ω｀*)

だから大丈夫さ
215 ：: はぁ。なんか！みんなありがとう(*´ω｀*)って
思いながら寝ようとしたら
はっ！てなって、ｱﾔｾの物件みてたの。
予算も決めてたの。やっぱ無理や。。汚い。笑

別にもう、場所にはこだわらなくていいや。
どうしてもｱﾔｾが良かったけど、仕方ない。

だって深夜のコンビニかファミレスで働く
って決めてるからさ！
それでペチオさんの育った場所にこそうかなと。
でも、あまりにキモすぎると自分でも
思うが、仕方ないよ。だってそこしか思い付く温な田舎
でそれなりの都市も出やすいし。
だけど葉書には絶対かかない。
何故ならキモすぎるから。
あ、でもそしたらすぐには引っ越せないな。
通勤できないから。やっぱりすぐ引っ越すん
じゃなくて、2ヶ月頑張ってお金貯めて
やりきったぁ！！て状態で新しい場所に
行きなさい。有り難みを感じなさい。
ってことなんだね。了解しま！
216 ：: もうさ、前から自分でうけてたけど
あまりにゴジダツジ凄いよね。
ま、インスピレーションだから。
シャァァアっ( ・∇・)仕事や～！
217 ：: 書いたのに消えたっ

ごめんなさい
身体売るのは切ないです

手術費用なんていりません
パソコンもいりません
余裕もいらないです

早く仕事探してお部屋かりて
看護の勉強しなおして
生きるために学びますから
218 ：: 好きな人以外に
抱かれたくないとはじめて
過去を後悔しました
219 ：: 出来るだけ早く
やめます

ペチオさんが好きだから、この仕事はやくやめる
220 ：: 今日久しぶりに出勤したが
以前ついて下さったお客様ばかりだった。
私は、わかった。
与えたぶんだけ必ず返ってくる。
それは愛とか、優しさとか、それだけじゃない。
世の中すべて。

一生懸命頑張ったことは
必ず伝わる。し、結果にすぐにはならなくても
いつか必ず返ってくる。それは時を越えても
絶対に。

もうここには本当の本当の本当の本当の本当の
本当に書き込まない。
221 ：: ただただ一生懸命いきる。
性を売ることは悪いことじゃない。

私は、愛人をして大切なことに沢山気付けた。
それを商売にして、まだ何日も出勤してないのに
私のために何度も予約して下さった方や
癒されにきてくれた方。。

凄く嬉しかったから
凄く切なかった。
私はペチオさんが好きだから、もう早く
終わりにしようと、、思った。
私は仕事から逃げてきた。
要は風俗がはじめて、やるしかない
仕事になった。
仕事は大変だからイヤ。
でも、私がちゃんとやれば
誰かの日常になる
なら、誰かの日常が素敵になるように
どうするべきか。
役割をこなすことから、もう逃げない。
だから演じることは怖くない。
それは、求められてる姿。
だけど、もし疲れたかたが私の笑顔で
安らいでくれたりしたら、その人の一日は
いつもより、ちょっとだけ素敵な
毎日になる。

分かってたけど
逃げてきたの。
仕事の意味を否定してきたの。

想いはちゃんと伝わってる。
自分が逃げてきたことを
ここでおわりにしなきゃいけない。

それは、例えるなら、私が嫌だから陰口を言わない。
を変えなきゃいけないってこと。
嫌だけど、頑張らなきゃいけないことがある
ってこと。

良いこと、悪いことの気持ちはぶれちゃいけないけど
そんな時が来たら、受け止めていかなきゃ
いけないんだね。

気づくのが遅いから
みんなには当たり前だよなぁ。

でも、嫌なことから逃げない。
やらなきゃ、結果にならない。
私がやることは、沢山ある。

おわり
222 ：: ひっさしぶりかおさん( ´,_ゝ`)
重かった身体が軽くなり
ずっしり肩にのってた何かがきえますた

ただの疲労なのか
まじで何かにとりつかれてたのかは
分からないけど

風俗まじ早くやめるっww
むりむり
引っ越しとか、そんなの
どうでもいいからぁ
今月中に辞める
今月中にバイトみつける
貯金とかしらん
とりあえず今いる場所、私の居場所
地道にバイトしてれば
引っ越しなんていつか出来るでしょ

ペチオさん以外に
触れられると思うだけで
出勤前ゲロ吐きそう
これ、普通の感覚だとおもう。。

なんか、色々普通になってる
早くやめて早く自由になるぞーんぎゃー
223 ：: 休みでもゲロ吐きそう
本当に気持ち悪い
早くやめたい
やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい

がんばれっ(;o;)
224 ：: てか東京もむりです
ゲロ吐きます
もう勘弁して下さい
225 ：: だめだ自分がきもすぎる
エゴ
恐ろしいエゴ
肉、殺される命
食品、洋服、競争、使われる命
必要あるのか？
分かってたけど
こんなに気持ち悪くみえたのは
はじめてだ
私のエゴで
いらないよ
何もいらないよ
必要最低限
ブログみれば
欲望をみたす自分達がいて
あれやこれやと
自慢のように
どうでもいいから
そんなことより
その欲望のせいで
地球や命や私たち自身が。。
226 ：: なんだこの世界はなんだ
なんだこの世界は
全ておかしい狂ってる
分かってたのに
分かってなかった
冷静にみれば
全ておかしいじゃないか
何故
227 ：: 生きるしかないから
生きてればいいの
自分が納得できる生き方を
何言われても
どう見られてもいいの
それが変わってもいいの
正解なんてないから
ただ今を生きるだけ
出来ないならできないままでもいい
でも生きなきゃいけないから
頑張るしかなかったりする
逆に何を今まで迷っていたのか
わからないよ
何をどんな目線で
どれだけ悦に浸って
私には私にしか出来ないことがある
んじゃなくて
私に出来ることが
なんなのか、私なんかこの舞台の
ただの飾りさ

誰もきにしてなんかない
誰も自分のことしか気にしてない

現実を生きるだけさ
228 ：: やりたいように。。。
ただ寝てるだけでも
生きていければいいよ
229 ：: 久しぶり過去の私

ソープ辞めた
先月2かい、今月1回しか勤務してないけどね

辛いって思えたんだよ
それって生きてる証拠だよね？
生きてくのは難しい
あのときに戻れたらって本当は思う。

自殺したら戻れるかな？
ふとよぎるときは現実を見てるとき。
戻れたら綺麗な身体だよ

だけど繰り返しちゃいけない
ぺ地おさんの歌詞には生きろ！って
言葉を感じるから
ぺ地おさんの心だけは信じられるから
もっと誰かを信じたいから
私変わりたいから
230 ：: 迷った時はぺ地おさんの歌詞をみる
死なないようにする
とにかく今はそれだけ

次はデリヘルさ
本番はしなくていい
実際してる人ばかりだし
知り合いはそれでナンバー1キープ
してるって言ってたけど

私の目的は、最低限まず生きることと
本番をしないって決意だ。

普通のバイト、まだ出来ない。
体調悪いから。
でも少しずつ良くなってるのはわかる！！
結果を焦っちゃだめ
死んじゃだめ
過去に戻りゃ選択肢はたくさんあるよ
身体が動くし
年齢が若いし
この7年をなかったことにできる

だけど7年が無かったら
とりあえず今見える私の姿は
なかったよね？
7年漫画読めなかった
読み方を本当に忘れたの
それを今読めて、どうして読めなかったのか
分からないけど
7年をなかったことにしたら
もしかしたら、、
また読めなくなっちゃう
また歌えなくなっちゃう
繰り返したくない！
だから、取り返さなくて良いよ
今出来ること感謝してさ、
頑張っていこう
まずはソープやめたじゃん！！偉い！
ソープを否定してるんじゃない
本当に、誰も何も間違ってない
私は私の人生を選択できるようになっただけ
もがいてもがいてここまで戻ってきたのに
また繰り返したらヤバイ！がんばれわたし！
231 ：: ふふ。全てあたしの勘違いだったよね。
きっと
病みすぎて！！夢の中を歩いたんだよ！
疲れたよ！
わたしには何もない
それだけ！
それが現実！
生きてくしかない！
それが現実！
ぺちおさんは関係ない！
それが現実！
だから生きてよ。私よ負けないで。
自分のために頑張るくらい
できるでしょ？できるよね！
232 ：: 久し振りわたし！！
嬉しくて書き込み

また綾瀬に戻ってこれた！
またここからやり直すぞ(^-^)
思い出深いこの街よ
またよろしくね

最近現実生きてる！
兎に角生きてればいいって
思ったら
凄く楽ね

今は自分の現実の中で
好きな人出来たら付き合いたいな♪
とか思うし
友達と予定作って
それ楽しみに仕事も頑張ってみたり
まだ情緒不安定だけど
せれを自覚出来るようになった！

人間のグズなのを
認められるようになった！
233 ：: 本当の心を開ける人がいるから
今の本当の自分がどれか
分かってきた！
だから顔の作り方とか
戸惑わなくなってきた！

大抵鬱になるときは
死のうとした時のループだから
同じ状況になっても
今回は休もうって
今回は少し頑張ってみようって
死ぬ以外の選択の中で
戻ったり進んだり！

ちょっとだけ
前とは違うかな？
今は仕事休まないことを
守るように工夫してる！
何より指図されないで
自分のやり方で出来るし
頑張りが結果として
帰ってくるから

仕事が楽しいな！！
234 ：: あと最近ペチオさんは
死んでると思う
ようにしてる！
そうすると現実みれるから
目の前とちゃんと向き合える。
自分が生きるためには
もう、そうするしかないってかんじ！！
もう彼らは死にました。

あとわたし赤ちゃんだから
何も出来ないよね！
って認める。
そしたらやっぱり
ちょっとだけ頑張れる。

しんじゃだめって
思えたことだけは
頑張ったねって自分を誉めたいな！

バロス
生きるのって幸せってより
面白い！
全てがうける。
普通におしょうすいしたい
って思っても
もう出来ない自分うける。
だからペチオさんを
忘れることが
生きてく術とか
まじワロタ
記憶から抹消してやる！
みたいな。
でも、だから、
せめてここに残したいよね
もうはがきなんてかかねぇ！
すしくいねぇ！
235 ：: ペチオさん
モリオさん
ポリオさん
白鴎さん
今までありがとうんこ
236 ：: よしっ。
次の目標は守護霊になることwwwwww
今回人生終わったら次はそっちやってみたーい！

足りないのはそっちの知識と自分を律すること？？

作ったり組み立てたり
流したり操ったり
感覚でしてるけど
もっとこう、、、、意識的に。勉強してみっかな。

強さも足りない。
自分てきとーで
それは勿論良くも悪くも
個性ですね。
でも自分が自分に守られてると
想像すると自分に優しすぎるのが。。
悲劇を招きかねないw

自分の感情を律しないで
絶対だめって時に
ちょっとくらい大丈夫やで！！(°▽°)
って言って。。。
しかも、それも学びや(°▽°)
で今は、、今はいいけど
頼りにならないから嫌。

本人が望む結果ならいいけど
守護霊としてのあたし
の感情が先走ったら終わりだね。
見守ること出きるには
何がひつよう？？？忍耐力？？
ヒントをくれ
てかまた口座動かしたでしょ？？？
現実社会でこんな話したら
頭いかれてるって思われちゃうから
悶々とする！！
でもここなら誰も見てないし
でも発信してるからすっきりする！
し、誰か分からないしね！きゃほー(*≧∀≦*)
とりあえず次やることは
わかっておる！！だけど自信ない！！！
でもやるっきゃない！！←そう！
これの時に自分を律する自信がないんだ

だからそれの練習
237 ：: 魂が浮いちゃうときに
外にいこうとするとバリアにひっかかる
これはどうしたらいい？
これが肝ですか？
うんこのばかー( ノД`)…
あゆ聴いて寝よ
まじ鬱や
238 ：: 今日はそれが
出来ますように。。( ノД`)…
むぎゃー！！
Amazon！
239 ：: 腹黒いの認めなさーい！
どの人格も私だから！
あと、、
人の気持ちが心えぐれるくらい
分かる=自分をどう思ってるか
わかっちゃう

なんてねぇ！！ばかじゃないの？
それが真実だとしても
それが幻想だとしても

みんなに好かれるなんて
あんた何目指してんの！？あほか！！

全て計算なの認めな！
それはもう仕方ないから。。

？？？
自分でも誰が言ってるかわからないけど
まぁ私に向けてでしょ

でも長年離れてた
私が戻ってきた感じするから

あとは上手く使えたらいいな。。
常に頭の周りに違う目が数えきれないくらい
ある。
これって経験の数？
あたしどんだけ拾ったんですか(￣ー￣)
次はこいつらに振り回されないように
しなきゃね。うふ

人生って思い込みでしょ
どうせ思い込むならありえないこと
言いまくる方が面白いよね

え！？これって何のメッセージ？
何を訴えてる？

糖質？
シャットアウト！
最近糸をきるイメージで遮断してる

ふと私だけになる瞬間
普通の方たちってこんな感じなの？
うらやましい！！って思ったり
逆にさみしくなったりする。

じゃあ、どうすりゃいいのだ？
どうなるの？
とりあえず目の前を受け入れてね！
240 ：: うぅ。。体調が悪い。。
最近プールも前よりやってたし
仕事の回数も増やして
いい感じだったけどな。

生理だから？？(;_;)
あーぁ。
私ね、この仕事好きなんだ。
ソープと全然違うのね。
彼女みたいな感じ
話したり
よしよしってしたり
逆にもー！！(｀ヘ´)って拗ねて
求める女の子演じてる！
男のひとって本当に可愛い。。
生まれてから
やっぱり言われてきたことが
男の子ってだけで違うからかな。
繊細だから無意識にあるもの
凄く感じる。
壊さないようにする。
だけど
甘えたくて頼られたくて
仕方ない模様。

でも分かってるのさ！！
それで逆に今は私が救われてる
ことをね。
自分の嫌なとこが武器になる
というか。。
あと性欲処理だろうが
なんだろうが
穴じゃなくて
素の私の居場所が僅かでもあるというか
241 ：: でももう１つ分かってる！
それは10代のときに
泣きながら崩壊させた日々と
ソープの経験をしたことで
今の仕事を苦痛と思えない。

思い込むしかなかった
結果が今なら
実は胸の中に
押し込めちゃった私がいる。
その子が出てきたら
辞めるんだろうな。
てか生きてくために
まだ押し込めてる。

分かってるよー
ごめんね
大丈夫だよ
決めてるから
デリの次はバイト。
そしたら好きな人以外とキスしなくて
いい！！やったねー！
体調よければ、、本当にやばいな
242 ：: あと色々想像したけど150%無理だ
ペチオさん以外と付き合うなら
死ぬと思う。

やっぱりもう呪いだよ。。
ペチオさんがこの世で一番素敵だって
私は知ってるのに
なんで生きるために
忘れなきゃいけないの？

生きなきゃいけないって
分かってるけど
ペチオさん死んだら
私絶対死んじゃう。

どうすれば私はペチオさんがいなくても
ペチオさん以外にペチオさん重ねなくても
生きていけるかな

記憶さえ消えれば。。
243 ：: もー疲れちゃったよー( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)
244 ：: もう知らないっっ！！！！！
何もしらん！！
ダメダメ！いきなきゃ！！
優先順位は
生きること
自分を幸せにすること

あとはそれからよ！！
そうよ
ペチオなんてもうこの世にはいません
ペチオは死にました
ペチオには大切な人がいます
それは私じゃないです
それは本当のことです
だから私は私を愛してくれる人に
出会って結婚結婚結婚結婚結婚結婚
子供欲しいです
家庭欲しいです
家族できたらペチオさんの曲
きいて下さい
結婚したらライヴいって下さい
生きなきゃｺﾛｽ
245 ：: あぁっ！
なんでもやってるか分かった(ノ゜ο゜)ノ
熱痛い熱があった生理痛
昨日から外に出てない
だるい

体調悪いだけやん
自分が悪いのをすぐ周りのせいにしてるな！！
最低だな！！
少しずつ少しずつ
自分のだめなとこ直さなきゃねっ！
あ～最低！
ペチオさんが好きだからってせいに
しようとしたんだな！！最低すぎるわ。。
もう早く彼氏作れ！！そうしよう！！
じゃなきゃ変わらない！！
よしゃ！！かわるー(。>д<)
お母さんのせいでもないし
環境のせいでもない
私のせいです！！
246 ：: わたしなら出来るっ！

うん。
だから出きる。
もうペチオさんのこと
諦められるべ！！

最近きゅんきゅんする曲
ばっかり聴いてる(*´ー｀*)
恋したい！！
来年のクリスマスは
手つないでデートしたーい！！

アイドルに恋しちゃったオタクみたいなさ
そんな感じで
それがちょっと。。気づくの遅いっていうか。
私馬鹿だから勝手に大失恋して
勝手に色々結びつけちゃったんだね！！！
会ったことねぇしwww

向こうからしたらおまえだれwだから！
よーし！大丈夫！
現実には素敵なことも
素敵な人も沢山いるし(^^)
ずーっと素直に生きてこ～！
生死さまよってしか
死んだら何をしとくべきかなんて
多分気づかないことなんだけど。。

自分に素直に！関わる人に幸せに
なってねって気持ちで接する！
やっぱこれだけだなー！
で、多分今ペチオさん離れ
しようとしてるんだね！
うんうん。
私らしくていいじゃん(*^▽^)/★*☆♪
言ってること覆すのw
でも仕方ないじゃん。
大好きなバンドが皆に向けて生きてって
歌ってたら
てか大好きな人が知らぬ間に歌で
救ってくれた命だから
生きることがあたしの出来る
ありがとうの形だべ
そのためにはペチオさん離れ。
なぜなら夢はあたたかい家庭を築くこと！
だから！大丈夫！
247 ：: なんかもやが晴れてきたぁ♪
248 ：: あの日の強い雨に　涙は隠せたのに
最後は　何も言えないまま

突然の悲しみは　私を試すけれど
失くしたもの　わかったとき
心は　明日を　探し始める

さよならはいつだって　次の扉　教えてくれる
きっと傷つくたびに　もっと強く　輝いてゆく
また新しい　夜明けが巡る

ふりむいたその場所に　いまの自分はいない
時はなにかを　変えてゆくよ

乗り越えたその先には　見えてくる空がある
悲しみさえ抱きしめれば　明日の風は　もう吹いている

さよならはいつだって　愛がなにか　教えてくれる
はじまってく　何度でも　顔をあげて　歩いてゆけば
また新しい　わたしに逢える

そう、聞こえてる　そう、見えている
行き先ならば　踏み出すことだけで　わかる

きっときっと　いつでも　次の扉　開いてゆける
きっときっと　いつでも　つながってく　この道の向こう

いまこの扉　開けて　歩いてゆく　どんなときでも
信じていれば　かならず　新しい朝が　待っているから

寝ながら聴きまくってるから
潜在意識に刷り込まれてるはずだ。
249 ：: ちょー楽しいしー！！(*≧∀≦*)
いろーんな私！
どれも私！

でも、、もう一人で生きて
いいんだよね♪
私が感じるまま
私の気持ち
もう怒られないから大丈夫！

お母さんは不器用だったの。
お母さんは私を愛してたよね。
あの人メンタル強すぎだからww
あたしの真逆や。
自分をまげたら負けみたいなね。
本当に。。人間として
友達だったら好きだったな。
嘘嫌いだし、素直だし、信じられるし。
母親としては子供！！w
私も子供だったし。ごめんねお母さん！
愛されてるか確認したくて
お母さんに向けて吐いてた。
わざとリビングで沢山食べた。
目に入りたかった！！！
てかごめんねって
謝ってほしかった！！
もう昔からずっと
言ってるのに
なんで子供に謝る必要ないって
ずっと言ってるの？ww
でもそれは私だ！！
もう、いいよね。
本当に、もういいじゃん。
でもお母さんは
ちゃんとしてる私を
愛してくれた！
だめな私を愛すために色んなこと
しちゃったんだよね！
てかはじめからそれだけで良かったよね。
欲張りだな(*≧∀≦*)
あたしが子供だった？
やっぱりお母さんは私のお母さんだから。？
妥協出来なかった！
今なら、弟たちみたいに
こういう人間だから仕方ないだろ(^^)
って
笑えたのかな？
ごめんね
まぁ、頑張って下さいね
私は自分のやり方で
生きますね
250 ：: きみがー
すきだと
きづいたんだヽ(*´▽)ノ♪
251 ：: もうこわくないよー
このおもいをさけぶよ！！
252 ：: えー(*≧∀≦*)
あたし風俗やめたいんだ！？

だからかぁ。
ふふふ。。

そうだよねー！
ごめんね！！私！！
次はやめたらまた書き込みにくるね！

あ、だからかー(*≧∀≦*)
なんだなんだ。
体調良くして
身の回りは入れ換えたから
あとは。。覚悟だねっ！
あと。。手取りにみあった
住まいと生活。
仕事は何をしよう？？
やっぱ美容クリニックの看護かな？？
資格活かしたらお母さんも
喜ぶから！
実家にも帰りたいな！
正社員じゃなきゃ怒るしな。
そしたら好きな人できたら
結婚もしやすいしな。
世の中笑っちゃうな。
でもどんな私でも受け止めてくれる
友達がいて良かったな。。
私が守れるようになれたらないいな！
よっし！頑張れかおさん！！
絶対絶対絶対絶対大丈夫。
にちゃんありがとね。
吐き出すとすっきりするよ。
253 ：: もう～！あたし
ペチオさんが
大好きすぎて！！
どうしましょ！！
なんか
ここに来て
全てが恥ずかしすぎて
もうやだーうけるＯ(≧∇≦)Ｏ
ってなっちゃうね。
風俗やめたらまた葉書
かこーかな♪♪♪
きゃっＯ(≧∇≦)Ｏ
また書けるの楽しみー
早く書きたいなら頑張れ♪
気持ちを誤魔化すの
もうやめなきゃね♪
254 ：: なんかあたしの心の中に
やっぱいるよね。。
まさかね。。
ま、いいや。じゃまたね！
255 ：: てかさぁ
綾瀬で死のうとしたときは
バイト出来なかった
勉強から逃げた
バンドめんどくて逃げた

この原因って自分の顔がキモいから
人目に触れたくないってこと
でしたよね？？？
ぶっちゃけ今より全然可愛いですよ？
どうしたわたし？
整形依存みたいな感じでしたよね？
あといつからか
過食気味でしたよね？
なんか記憶が鮮明に浮かぶんですが。

そんな自分に仕送り下さる両親に
何も出来ない自分。
そのとき寮で何してました？
まるで今と同じように
過ごしてなかったっけ？
今ってあの時と同じ
じゃないですか？

その
罪悪感で死のうとしましたよね？
まじくそだわ
死ぬ以外で罪悪感拭おうとしな
かったんですね
弱っ
でも
今は風俗で生きてますよね。
みんなに感謝ですね

てか
多分その後悔があるから
綾瀬選んだんじゃないですか？
それやり直せば浄化され
るのでは？？
まずは当時に近い環境で
バイトしてみれば？？
バンドはおいといて
また歌えるようになったから
曲作れば？
人前では無理なら
ネットがあるんだし
顔面隠してアップでもすれば？
そしたら過去は浄化されるんじゃ？
その先にまた新しい私の
生き方があるのでは？？(・_・?)
また過去を繰り返すのか？
死ぬな逃げるな
256 ：: あれ？？？
私の正しい過去って
？？？
あれ？
確か死にましたよね？(゜▽゜*)
あれ？記憶が。。あれ？
とりま風俗やめよっか
寝よっか
257 ：: 色んなことが。。
あたし。。
これ書くのやめなきゃ(゜▽゜*)
色々思い出してきた
どっちにしろ
もうオワタ
まじかー！！
でじゃぶでじゃぶでじゃぶ
内p見なきゃ
まじかよ。まじうける。
258 ：: おはわたし！

次の目標☆
→血液クレンジングする
→体質改善てか健康ください！出来る限り戻してやる！！
→風俗やめる
→目の上に脂肪注入、鼻ぷろて抜く！！
→元の顔面レベルに戻し
→バイトでもなんでもいいので昼働く
→手取りに合う賃貸契約する
→身の丈にあう穏やかで質素な生活希望
→本当の私らしい毎日希望

出来る限り死骸は食べないようにする。

Ｏ(≧∇≦)Ｏ

いつからどうなって
私が消えたのかしらないが
気付いたら戻せばよい。
259 ：: 消えたっむきっ(/_;)/~~
吐かないけど過食気味だったのが
なんか気付いたら
食べたくないのはもういらないって
残せるようになってた
すげー！！
しあわせー
しあわせー
しかも身体が軽いっＯ(≧∇≦)Ｏ
この感じ久し振り
いつぶり？吐かないから身体が
良くなってきたのかな？
しかも人生まじくだらねー
だけど娯楽はいっぱいあるし
外歩くと風は気持ちいいし
面白いことは
色々あるな。
なんか久し振りな感じ！！
にちゃん色々ありがとなw
きゃーＯ(≧∇≦)Ｏ
また不安定になったりするんだろうなw
自分がやっと分かってきたよ
260 ：: 不安にならなくていいよ♪
自分のこと
好きになれたら
悲しい過去だったって
認められるよねヽ(*´▽)ノ♪
悲しいって感じられる。。きっと。
麻痺してしまった
色んな感覚が
普通じゃなかったって
分かってたのに
忘れちゃうくらい時間が経ったな。
整形も金銭的なことも
1か100かっていう
破滅型な思考も
私のなかで
きっと、、なにかがあって
そうなって
それはそのまま
今の私に繋がって
だから正直
分からない;-)
いつからこうなったのか
てか、何故こうなったのか？？
分からない。
色々こじつけてきたし
それは嘘じゃないけど
凄く大切なことがあったよね
多分正確に思い出したら
死んじゃうくらい
悲しいことが
あったんじゃないかな？
私に何があったのかな？
本当の記憶。。
本当はもう見てる記憶。。
過去の繰り返し
でもその人が誰か分からない。
もっと知りたい。
その人は泣いている。
俺じゃないって言って
殺されちゃった。
子供2人残して
だけどその人は
皆のために犠牲になった人。
だけど私助けられなかった。
私は今回の人生で
何をするために生まれてきたの？
もっと見たい
もっともっと私の
歩んできた過去。
怖いけどちゃんとみたい。
私のトラウマ
どこから？何があった？
261 ：: 友達と恒例の
12月のTDL!
年始年末も一緒！

サプライズで
お誕生日のレストラン予約！

彼氏も作ろうって
風俗やめて就活しようって
頑張ろ～って

望んでたはずなのに
心が痛すぎて死ぬ。
こんな普通の幸せを
痛いくらい望んでたはずなのに
いざ、その現実に移行すると
見えるもの全て
虚無感と切なさで
身体すり抜けちゃう感じ。
また死にたくなった。。

ペチオさんが居ない！！
それをあれだけ望んでたよね！？
え(￣□￣;)!!
そんなの無理なんですけど。
死んじゃう。
本当に死んじゃうww
会えないなら
何もいらないっ;-)
死にたい。。
でもRない。。

私、本気で頑張ろっかな。
本気で頑張ってだめなら
Rばいいよね。
もうR。
また罰受けてもいいよ全然いい。
ペチオさんが居ないなんて
耐えられない。しぬ
262 ：: どうしよう苦しい
胸が痛い痛すぎてしにそう
私は
ペチオさんが生きてなかったら
余裕でしぬ
心が痛い
痛い痛い
もう死にたい
神様のくそばか！！
嫌だ
もう限界
あたしのばか
263 ：: なんで
自殺成功してれば良かった
こんな気持ち
誰が分かる？
ペチオさんじゃなきゃ
いやなの！！
あの人は
私の一番大切なひと
理由は分からない！！！
あのときから
この感情を知ってたら
てか今が過去だったなら
良かったのに
そしたら死ななかったのに
だから今死んだら
また同じ過ちよね
無理無理無理無理
もうまけない
264 ：: とりあえず出来ることしよう！！
まずは風俗やめよ！！
話はそこからよ！！がんばれ！
265 ：: はっ(゜ロ゜)また悪い癖が出た！！
焦らない焦らない焦らない！
今に感謝よ！
丸坊主にしたときを思い出すのよ～
あの時に比べたらがんばってる！！
それに就活で落ちることは絶対にない。
面接だけは余裕！面接官の思考操りまくり！

だから何が大切かって。。
今は焦らないこと
今は身体作りが優先！
そのためには金！
そのためには仕事しない！
だから今は風俗がベスト！
ありがとう！ちょっと体調よく
なったから焦ったのかも！！
ばか！！まだまだ駄目だよ！
一年前はまだ煙草吸ってたもんね
お酒だって
好きなだけ呑んでたしね！！
しかも大量に食品買って
１日3回くらい吐いてたしね！
まだ誰にも本音言えなかったし！！
写真も大切にしてたしね！
携帯にまだ色んなひとがいたしね！
まだ他人にお金ﾓﾗｯﾃﾀｼﾈ！
死にたくなって
母親に助けもとめてたしね！
去年の今頃はまだ過去をさ迷って
た感じする。今は、、、
今は違うもん！！今の感じは
年齢でいえば16歳のときだもん！！
絶対違うもん！！
266 ：: だから焦らないでね！！
絶対しんじゃだめだよ！！
人に助けてもらって生きてたけど
自分が頑張ってもいいよって
そこにやっと戻ってきたんだよね！
激弱なんだから生きてるだけで今は
いいからね！！！
無理しないでね！！
偉い偉い！あたし偉いよ！
ゆっくり行こうね
毎日プールしてるもんね
気持ちいいね！！
仕事も休んでないよね！！
他のひとには当たり前でも
あたしには一苦労なのよね！！
ダメなこだから
ダメなりに一つずつね！
テレビ見て笑えてるよね！
すごいじゃん！！
綾瀬引っ越し契約したもんね！
頑張ったじゃん！！
体調悪くなっちゃうから
お肉食べなくなったもんね！
それって生きたいからだよね！？
私は生きたいんだよね？？？
大丈夫だよ！！大丈夫。
大丈夫！また変わるよ！
あ、あとぺちにはがき毎月
書けてるしね！
継続の練習
って書いてたんだもんね！
アブな！！やめるとこだった。
がんばれ！書け！！
少しずつ少しずつ少しずつ少しずつ
だから体調良くなってきたもんね
よし。よしよし。よーし
今日はTOKIOといってきゅーだ！
うっちゃんは好きだから見れる。
頑張って2つ見れるかな！？
てか今日やるのかな？
よし！がんばれ！今日の目標！
2時間テレビ見ること！よし。
267 ：: テレビの流れで
次の番組
見ちゃったけど
気持ち悪くなったから消した。

どんだけ幸せもの
なんだろ(;＿q)

妬みとか人のこと憎んだりとか
ないし
相手の幸せはあたしの幸せなんだけど。

TVショーだからぜーんぜん
言葉のままじゃないし
言ってることと
目の奥がみんな違うし
茶番劇だけど
やっぱ気持ち悪いな。。
自分と目の奥が似てるひとは
いなかったなw
うっちゃんは見てるものが似てるから
安心して見させてもらえる！
ぺちもうっちゃんと似てる！

あたし自分の信じるもの
ずっと守ってきたよね！！
268 ：: だからこのままでいいんだ！

あのテレビみて
逆にそう思えたw
ありがとー！
お笑い最高ヽ(*´▽)ノ♪
269 ：: あまりに腹黒すぎる自分
本当はあまりに非情な自分
あまりに冷めてる自分
でも
だからこそ
やさしくいたいよーって
思う仲間に会いたい!
それがわたしだよん！
270 ：: 15さいから陰口
言わなくなって
17で生死さまよって
全てに感謝って思って
やるだけやってきて
みんなに助けられて
将来不安にならんように
資格だけは絶対とるって決めて
今もそれがあるから
安心してるし
だから全力で自分のためだけに
生きてこれて
そしたら
心の空っぽさに絶望して
また死にたくなって
警察沙汰になってやっと
わたしが摂食障害だから
少しずつ社会復帰するから
休ませてほしいって
家族が受け止めてくれると
思ったら
すぐ働け！とか
母親は毎日わたしの部屋で
わめいてるし
あたしは愛されてなかった！って
やっと理解して
ここから離れなきゃ
死んじゃうって
家を出て
今は
愛されたかった自分を
認められた！
だから仕方なかったねって
今は腹くくれて
自分が心底安らげる
友達しか周りにいなくて
職場もほわ～んとしてて
腹黒さがいい方向で
活かされて
楽しいし
結果も出せてるし♪
お客さんも優しいし♪
ありがと！！
後悔しない選択
してきて良かった
Ｏ(≧∇≦)Ｏ
271 ：: またもやもやが
晴れました。
にちゃんの威力！
発散って凄いね！！
おやすみ～♪
今日もあゆきいて寝るぜ
自分のために素敵な恋しなきゃ！！
うふ！
272 ：: こんなにぶっちゃけても
誰も私だって絶対わからない。。
公開オナニー程
興奮するものはにゃい。
この時代に生まれて良かった。
あ、寝なきゃww
もう眠いのだ
273 ：: てゆうか今！
この書き込みを1から
読んでみたの。
10くらいで挫折したww
あまりに恥ずかしくて笑っちゃったw
笑っちゃったってか爆笑して
急いで最新表示にして
薄目にして書き込み欄まできた。
まじキメェwwww
いや書いてるときから
それは分かってたし
今だってそうなんだけど
破壊力が強すぎたwwwww
じゃすみんのﾗｽﾄﾜｰﾄﾞ聴きまくり！
macoも聴いてる！
ようは恋をしなきゃって
潜在意識に必死に言い聞かせてる！
勿論ぺちの曲はもう幾分きいてにゃい！
てかまじ寝なきゃー！
よっしゃ！おや！
274 ：: 君ーなんていなくーたって
生きていけるよー

まさしくヽ(・∀・)ノ
やはり葉書は送るべきではないな。
毎月書くけどね！絶対送らないww
なんか強くなってきたぁ！！

新たな扉！
じゅじゅばりに新たな扉下さい！
もーう！！

なにげなーい
日常がほんとに幸せだねー
どんなことがあっても
ぼくがーそばにいるからぁぁぁ

よし。
275 ：: 母親にメールした。
電話きた。
一生わかりあえないと改めて思った。
あの時も今も私はまだまだ子どもで
未だに母親に自分を分かってほしいのだと
思うと涙がたし
あの人の言葉は強く私の胸を抉る。
それは凄く大切な人だから
だってわかった。
最後の方はもう諦めがついて、、
まだ諦めがついてなかったのかって
話だけれど
あの人が言うこと全て適当に聞けた。
あの人はずっと喋ってた。
私は求めすぎてたんだなぁ。

これ書き込んだら
ごめんなさいってメールしよう。
お母さんが他人だと思えたら
私は上手に母を転がせる。

大事なお母さんだから
もっと真理を気づいてほしくて
もっと私を分かってほしくて

でもお母さんの考えに
頷くことが
母に出来る恩返しで
母の幸せだとやっと思えた。

普通は子供のときにみんな
こういう風に考えたり悩んだり
するんだろうな。
で妥協したり話し合ったり。。

私はその手段として
家から逃げる
母から逃げる
兎に角逃げ続けてきたんだね。
だってぺちが好きなら
東京の学校いくもんね。
私は最初大阪に住むって
母を脅したの思い出したよ。

私の人生にぺちは関係なかった。
あたしが作った幻想。
記憶がないから埋め合わせた
うそ。
私は生きてく。
ぺちは関係ない。
お母さんにメールしたのも
新たな一歩。
仲良くは出来なくても
妥協は出来る。
276 ：: わかりあえる人間なんて
いるわけないんだから

この言葉にむっときて
それはお母さんの経験でしょ？
と言ってしまう

あなたは私の子供なの
人間として見るのは一人前になってから

じゃあ生まれたときは
人間として見てないの？

火に油を注ぐつもりは
なくとも
気づいたらただの火事。
ヒトコト気にくわなくて
噛みついてくる。
それはお互い様。

はぁ。。。
でも最後の方はどーでも良くなれて
よかった。
24年間馬鹿みたいに疲れた。
私とお母さんは考え方は真逆なのに
根本的に似てるから、、
お互いの価値観を
譲れないんだよね。。
私は腹黒いから周りにはいい顔して
るけど母親にはわかってない！って
自分の価値観伝えようとする。
母親は誰にたいしてもあんな感じ
だから隣人とはトラブルになるし
常に文句いってるし
だけどそれが本当に優しい人だと
分かってる。いつも本当の自分で
向き合ってるひと。
277 ：: 世間を信じるな
騙されるなと言う
普通ならそうだよねー！でも
あたし絶対に騙されない気がする！
とか言って
そしたら大概
わかる気かよwだめじゃんw
で終わるかなと思うが
母親には
大体見ればわかるべ(￣ー￣)と
ワンクッションもおかないし
突っ込ませるポイントも作らないし
だから凄く母親は苛つくんだと
おもう。
それだけ母を
信頼してるというか
それが本当の私。
だから素の自分だと嫌われる
って思っちゃう。
でも母親とはなして
やっと自分の素の声とか
しゃべり方わかったw遅w

そう考えると
まー全部見事にキャラ違うな。
それでいいしね(о´∀`о)
ただ本当に人の陰口はいみないってのは
一貫してるな
伝えかたによっては
相手のためになるから
私はさりげなく言っちゃうもん
相手のためじゃん
あーでも母親には
ばさっ！！って言っちゃうからなぁ
それがダメだったのか。。
今更感。。あたしバカだなw
278 ：: てか、それで苛つくって何故！？！？笑
あ。。。母親は感受性がない(￣ー￣)
私は感受性が強すぎる
それにすっごい悩んだし
怒ってないのに怒ってる？って
言われて
小2のときだっけ
声のトーンとか変えてww
てかずっと自分が
分からなかったし
自分だと思い込んでたww
だけど今日母と会話して
自分のまじな姿が分かった。
本当に。。
しかも素を絶対に見せないで
あ、今素が出た～！って
友達が言うのも演技みたいなww

もー過去の自分うざ
そんなんじゃ親も何も分からないよ。。

話噛み合わない
価値観違うわそりゃ
(´・c_・`)
279 ：: もっとらしく生きよう！
どれも私だし
いつだって今の私が好き
そうやって生きてきたから
少しは大人になったな(/--)/
280 ：: それに今回の電話では
今なにしてるか
今どうやって生活してるか
嘘ついてない。
勿論何度いっても
疑われたけど
それは自分のせい。
だって何言っても起こるんだもん！！
でも、もう怒られても
どーでもいー(*´∀｀)
だって自分に起こってるのは
全部自分のせいよ。
私はくずだから。
281 ：: メール帰ってきた
いつでも帰って来て。

凄く嬉しい。
私には帰る場所があったんだ(;_;)
嬉しいな
綾瀬で死にたいって電話したとき
何いってんの！！頑張れるでしょ！
って言われたんだ。
そうだ。
今思えばお母さんもお父さんも
私を信じてくれてたから
だから、、あえて慰めなかったのかな。

自分で壊してきたんだ
自分でだめにして
正当化するために
記憶を書き換えてたり
誰かのせいにするしか
なかったのか

お父さんお母さんごめんね。
ごめんね！次は私のペースで
頑張るからね
ごめんね。全部自分のせいだから。
282 ：: しかもしょういちのとき
友達の家にいくの遅れて
友達ままに
大丈夫？心配したよって
いわれて
公園で変な男の人にって
言って
結果的に警察沙汰になるも
ありえないストーリー
打ち立てて
股間をけって逃げましたって
おちまでつけて
学校でも手紙になって
家庭へお届けww

ただの詐欺師やん
まじくそだな
ま、私はそっちがわの人間なのに
母親が素直で嘘が嫌いでただの正義の人
だから、
偽ってる
自分が分からなかったのかもね。
だからこそ
お母さんには
私と同じ気持ちを知ってほしかったよ。
お母さん～！！！
お母さんはどうしたら
私のこと誉めてくれたの？？
前みたいに名前でよんで！！
前みたいにみんなで
お出掛けしたい！！
家族で毎週お出掛けしてるの
中学生のとき友達に
羨ましいって言われたの
当時意味わからなかったけど
今ならわかる(;_;)
どうしよう
泣けてきた
今からだって遅くないの？
でも正社員じゃなきゃおこる？
今の私がどっか皆でいきたいって
いってもだめかな、、、
283 ：: でも母親とは一緒に生活は
できないなw
距離があって
はじめて成り立つ関係
顔会わせたら
まじ死んじゃうから
こわひ
284 ：: だからこれでいい
はじめから求めなかったら
よかったのかな
285 ：: わたしさぁ今ね
自分のインナーチャイルド
もしくはインナーマッスルが
癒されてるなって思ったの

でさ
もしや
まさか
ぺちのインナーチャイルドと
私のインナーチャイルドって
同一人物なんじゃ？？(/--)/
いや全く意味わからないけど
そこが一緒なら
なんとなくいろいろ説明がつく

インナーチャイルドと
ぺちは対話できるとしよう。
だからハイヤーセルフと
繋がっている。
インナーチャイルド一緒なら
ハイヤーも一緒なの？？しらねーww
で、君に嫌われた君って
ハイヤーに嫌われたインナー？
うwけwるw
だから自分の人生と曲が連動
しちゃったのかな？？
なんかわからないけど
ありがとう！助かった！！
魂の世界ワロタ
286 ：: ぺちも今癒されてるかしらね
ぺちもあれ全部嘘だからね
でも本当なんだよね
メンドイネ
はぁ。。。でも私は何もできないけど
ぺちは凄いなぁ。。
ぺちはかっこいい！
だけどそういう自分を求められてるのも
分かってるから
たまに意味不明になっちゃいそう
私は地下で好きなようにして
嫌になれば切り捨てて
新たにスタートするけど
ぺちには居場所がそれぞれあって
どこも求められる顔があって
他者ならみたら
成功者だし才能もあるし
満たされた環境だと
思われて当たり前だけど
すっっごい辛いから！！
そんな自分は
本当の自分じゃないのかな。
とか無駄に考えてみたり。
あれは
ぺちだから出来てるような
もんで
ぺちもそれ分かってて
だから一つでも崩れたら
そういう自分じゃなかったら
居場所あるのか？
とか考えちゃうとおもうわ
どんなぺちでもいいのにね
私もどんな私でもいいかな
多分ぺちに思うことも
私に対して思うこと
あーどんな自分でも
いいんだって今思ってるし
287 ：: なんかぺちはやっぱり
私にとってはお父さんとか
兄とか、おじいちゃんとか
家族って感覚が落ち着くな。。。
だからかな？
今は恋愛ソング効果もあり
あたしは恋する～！って感じだし
母にも連絡できたし
むしろ葉書書くとかめんどくさ
って思い始めてるし
何より会いたいと全く
思わなくなっちゃったなww

なんか感覚が全然違うよー
ふしぎやな

だけど大切な人！
だからぺちになんかあったら
私が戦って守れるように
なりたいっておもう。
それは離れてるからこそ！
会いたいんじゃなくて
むしろもう会いたくなくて
だからぺちが辛かったら
ぺちから辛さを貰いたくない。
私が辛さをもらうんじゃなくて
支えになりたい
辛さはプレゼントだから
乗り越えなきゃ自分のために
ならない
だからやっぱ葉書かこw
あたしが出来るのそれしか
ないじゃんww
ちょっとだるいときに
こいつまじ馬鹿だなって
思うと楽になるからねww
それだけじこまんで
できたらいいな
ぺちに結婚したり
彼ができたら伝えたいし
日々の悩みとか
些細な出来事を
葉書として
伝えられたら
それでいーかな！
288 ：: 梨汁ブシャー！
289 ：: 凄い。。。
母の力恐るべし。
自分が少し大人になったww

し人生うけるー(*´∀｀)
わたし無敵☆ミ
悲しいことなんて
はじめからなかったよー！！！
てか神様まじありがとうな！
体調良くしたら
とりま摂食障害とか自殺とか
ボランティアとかしたい！
絶対に！無理しない！
自分ができることだけやる！

早くあそびたい！
きゃー(*´∀｀)楽しいな楽しいな
弱くて良かったな
290 ：: 久しぶりにっても
何週間の話だが
ぺちの歌きいてたら
おもいでがﾄﾞﾜｰって溢れて
やっぱり
中３のときを思い出すのね(/--)/
当時はぺちの樫野意味も
ぺたのことも勿論よくわからないし
何も知らなかったけど
あれから9年経って
今はぺちの気持ち全部わかるっ！
何でかわからないけどw

大概あった人の気持ちはわかる
思考回路が読める
それはぺちも一緒だよね
だからぺちも一杯辛かったよね

でもぺちの気持ちになるまで
凄い時間かかったな(/--)/
だけど
月日を重ねるごとにぺちのこと
もっともっと大好きになっちゃう！

だから私ね
なんとなく彼氏はこの人だなって
思ってた人がいてね
この人に告白されるなって
あるじゃん
だけど。。もし告白されても
断っちゃうんだろうな
てか断るって決めたんだ、今。←うけるな
だって！
ずっとぺちが大好きなんだよねw
それは思い出が
一杯あるから！！
ぺちには会ったことないけど
いつも心の中にいたから
仕方ないよ～
この気持ち含めて
これからは本当の私の気持ちを
大切にしてあげたいな
と思った！
最近額から物事みなくなってさ
額から見たくなくて
額に塩つけてガムテープで
閉じてみたり
色々したけど
やっと最近、
私が確かにいて、私が生きてる
って分かるんだぁ☆
やっと黒目から現実みれてる
その私は、、ぺちが好きだし
額からみる私もぺちが大好きだし。。
だから、早く風俗やめたいなって
今日は特にｷｭｰﾝって！！
乙女心がね、きゅんってなった
風俗やめたい～！
でも今は体調優先だ～(^-^)/
291 ：: ぺち大好き大好き♡
愛してる
ずっと誰より愛してるもん
これだけは誰にも負けなーい！！
ぺちかっこいい
ぺちじゃなきゃ嫌だ
ぺちしか愛せない
私はぺちに会って
誰にも負けない愛を知った！！！

ぺちすげぇｗｗｗｗ
292 ：: やばい
ぺちが好きすぎてげろ吐きそう

でも前と違うのは
会いたい！って思わないんだよな

なんでだろ？？
全くわからない
自分の心がわからん(/--)/

ぺちおやすみ♡♡♡♡
ぺち頑張れ♡♡♡♡
あたしも頑張る！

きゃー(*´∀｀)
愛が疼いてるわぁw
ぺち大好きーちゅっちゅ(о´∀`о)(о´∀`о)
きゃー！寝よ
293 ：: あたし腹黒いけど
思ってないこと言わないしな。。
言いたいこともいうしな。。
言い方はその人にあわせて
計算するけどな
なんか色々考えすぎたね～！
みんな基本そうだよな
(笑)
今日もがんばろっ(о´∀`о)
みんなありがとうね
294 ：: お仕事お疲れ！
久しぶりに出勤したけど
いつも通り☆ミ

だけど外出ると
現実的に戻る私です。
そもそも
ぺちが私を好きになるわけ
ないよねって思いました。
というか振られることすら
出来ないというね(^-^)/

だけど
ありがとうって伝わったら
それで充分。

今楽しい。
本当の私がいるから。。
だから大丈夫。
色んな顔があるのが当たり前！
それぞれの居場所がある！
あたしはずっと
自分がわからなかったから
どの顔がわたしなのか
本当に分からなくて
本当だと思い込んでた私は
あの日から消えちゃって
寂しかったよ(;_;)
これからは
色んな自分を
楽しめる幸せを噛みしめますっ(^-^)/
295 ：: おはよ

ぺち～大好きだよ～
だから葉書書かないよ
私じゃなくても
ぺちを支えてくれる人は
たくさんいるよね

現実を生きるよ
もうエゴを押し付けたりしないよ
私にできることは
ぺちから離れることだって
本当は分かってる
ずっと分かってた

ありがとう
大好きなぺち
みんなのぺち
誰よりもかっこいいぺち

ずっと愛してるよ
書き込むのも今日で終わりにしよう

(*^▽^)/★*☆♪
296 ：: ぺちくん

今日は本指名で埋まったよ
そしたらね
スタッフの人達の顔が
いつもと違うよ
分かっていたけど
まるで胡麻をするみたいに
猫なで声出してきた店長
この世界はまだまだ
そういう人達で一杯だね
だけどね彼氏が出来たよw
凄く優しくて
凄くかっこいいよ
なかなかこんな心をもってる人には
出会えないと思ったんだ
部屋があまってるって
一緒に生活しようって
私は生きるためにも
いずるかはそうしようと決めてるよ

だけどね、ぺちが世界で
一番大好きだよ。
私にはぺちだけが特別なんだぁ。
これも必要な通過点って
わかってるよ。
ぺち。。会いたい。
297 ：: ぺち。いつか絶対に会おうね。
それは
この世界でいう
未来なのかも過去なのかも分からないし
私が私として生きてるうちに
会えるなんて思ってないし
私は常に感覚に忠実に生きているだけだから
そういうのは全然分からないけど
ぺちは本当に私なんだね。

ぺち～
私はどんなぺちでも
ずっと味方だよ。
298 ：: なんか。。今夢を見た。

私なのかな？わからない
最後は私、映画見てるみたいな気分だったから
誰がなんなのかとか
分からないけど

私達はゲームをしていて
何か戦うために。。
撃つことを学ぶために。。
バーチャルなゲームを練習した
私は凄く練習して
それだけは凄かった。
だから合格して
そこには大勢の人がいて
そこで身ぐるみはがされて
近未来的な街で
宇宙的な街で
逃げ回ってた
なんていうかな
街が崩れたか焼けたかそんな感じ
で走った
みんなが流れる方に
途中で友達一人←こちらの世界で
小中と仲良かった
ようやくみつかって
私はほっとして
彼女がこっちをみて安堵した表情で
駆け寄ってきたと思ったら
私をすり抜けて違う仲間の？とこへ
いった
299 ：: あぁ。。私は一人なんだって思ったな。
だからルートの左側に
行った
まだみんなと走った
それでどこかゲートを通るときに
一人負けてる人がいます
とブザーがなり扉がしまった
私と同時に3人はいったけど
なんか3人とも互いに
私たちみんな合格してるってのを
知ってる感じだった
だからまた一から3人で
入ろうとした時に
私はうしろに長い髪を二つに結んでる
少女が今まできた道に
帰っていくのがみえた
この世でいう宇宙服をきている
私は彼女が負けた子なんだって分かって
胸がはりさけそうだった
そんな気持ちになりつつ
3人で同時に入室できた
その瞬間、私はいてもたっても
いられなくて負けの世界？に戻った
彼女はいた
彼女は片腕に大きいミサイルみたいなの
をもっていた
私は彼女と一緒にバーチャルゲームで戦った？
てか教えてる感じ？
私が彼女の後ろで一緒に手をもって
打ってる感じ
ミサイルは得意なので
全て倒した！
彼女が、どうしてそんなに上手なのと
きくから練習したんだよって答えてた←この
変から私は第三者として映画みてる感覚
で目覚めた

なにこれ
Sf?
300 ：: 久しぶり

ぺちくんは元気かな？
最近私は考え方が大きく変わって

言ったことは出来る限り死ぬ気で守りたい
自分の言葉で人生を決める人もいるんだって

だから半端なことは言わないし
したくないって凄く思うようになった。

勿論冗談だって言うけど
決めたら守りたいって気持ちが強い。

だから今の彼氏をわたしからふるって
ことは絶対ない。
彼が駄目になったなら私が変えるし
私が支えるし
彼が別れたいなら
分かったって、それだけ。
301 ：: 例えぺちがそこにいて
付き合いましょうってなっても
絶対に彼を選ぶ。

仕事も言ったことを守る！
行動で示す！

私が欲しかったのは信頼できる自分だった
んだって気づいたの。

ぺちはもう一人の私だから。。
私の今の考え方を
生まれたときから持っていたんじゃないかな。

だから絶対にそうなの。
ぺちは何があっても
死んでも私を守ってくれてし
これからも変わらないって
やっとわかったの。

結婚とかじゃなくて、ただの愛。
離れてるけど
私もぺちの学びのためなら
何だって出来る。

それはぺちに寄り添うんじゃなくて
ぺちのためになることをする。

ぺちは私に大切なこと
沢山教えてくれて

私は何も与えられないけど
そんな私を通して
反面教師じゃないけど

きっと何か感じてくれたんじゃないかな

私とぺちは
お互いの成長のためになら
離ればなれにだって
なれるんだよね。

それって、信じあえてるから。
やっと気づいた！
302 ：: あっあぶないww

またエゴを押し付けようとしてしまた
彼にとって学びなら
お別れも仕方ないな

あたしだって
ぺちがいないって気づく過程で
気づいたこと沢山あったし

いなくて苦しくても
生きていかなきゃって

それでまた大きくなれたし

うん！万事良好！
303 ：: ふふ。
私今の大好きな彼と結婚するんだろうな。
彼はぺちより年上だし
今までかなり遊んでるし
そこら辺もぺちと一緒でw
ぺちと同じ経験もしてるし
彼と接してると
ぺちもこんなプレッシャーを
背負って
自分を追い込んだり
してるんだろうなって
思ったりして。

それで私、交通事故か
なんか、、多分早めに死ぬんだろうな。

だって絶対そう。
それが彼の成長として
プログラムされてる気がするwwwwwww

てか、そうなってほしいと
望んでる私がいる。
ぺちとは
またどこかで
会えるよ。

この記憶全てを
持ったまま、あの日に
行けたらってたまに思うの。

だって体がぼろぼろなんだもん。
304 ：: ぺち♪こんばんは。
今日はゆっくりしてます。
あ、いつもかww
ぺちに葉書をかくのを
やめたけど、こうやって
心は君に話しかけてるよ。
家を出たのは6月だっけ？
半年経ったよ。私は
最近ちょっと痩せたかな？
吐くのやめて、煙草も完全にやめて
こんなに食べても
毎日を重ねれば
望むように変化してくね
引っ越しももうすぐ
昨日は急遽出勤したのに
本指名で埋まって
こんな私でも選んでくれて
ありがとうって
仕事に救われてるし楽しい
最近は思考するようになってきた
きっと生きるのが嬉しいんだね
ぺちくんは幸せ?
私は幸せです。
自分が出来ないことを認める！
それだけですね。自分で傷つけた身体です。
仕方ないし、まだ動く限り
できることは一生懸命やらせて頂きます！
自分と感じるものが
にてる人にだけ囲まれて
生きていたいな。
305 ：: 次生まれ変わるとしても
絶対記憶をもったままがいいな。

その時は会いたいな。
私はぺちが居なくてもいきてくよ
私は普通に働けないから
素敵な人に養ってもらうんだろうなww
自分みたいな人達と
みんなで暮らしたいなー
彼にも会いたいなぁ。。
友達にも会いたいと
本当に思えるようになった！
お客様のために仕事できて
それが会社のためになる
なんて幸せなのでしょうか！！
有り難い！
306 ：: 今新曲のひとつ
きいたんだが
なんか戻った？？
まぁ、何でもいいけど
ぺちの心からの声が出ますように
私は最近また
歌いかたを取り戻したよ！
戻ったと思って
また戻って
あ、私の声って
こんな感じだったって
毎度戻ってく感じ
ぺちも喉とか色々あったんじゃないかな
307 ：: やっぱり
ぺちはこの世で一番かっこいいな
ぺちしか愛せないな。。

だって
ぺちがいたから
私はまた生きてるんだもん
また綾瀬に戻るんだもん

彼がいなくて
さみしさを感じるより
ぺちがいないことのほうが
いつだって何よりさみしいなんて
誰にも言えないね♪

だけど生きてかなきゃ！
だから、会えないこと
受け入れてるから！
308 ：: てかさ。。
ぺち植毛だよねww
かわいー(^_^)v
ぺち髪短いほうが似合いそう。。
本人が気に入ってりゃ
なんでもいいけど。
あたしは髪伸ばすぞ
よし寝よう
309 ：: なんか、ちょっと、不思議な気持ちです。
私の中にいた誰かが
消えちゃった気がする。。。
過去の私ですか？？
誰ですか？
いつから？
私は今、私です！！
怖いくらい私なんです！！
今までとは違います！！
全てが不思議です。
気のせいですか？
私の意識はずっと
さ迷ってましたか？
何で？？？
私は戻れますか？？
私は頭おかしいですか？
てか彼氏って？笑
てか何なんだ？
私の居場所はここじゃないよ！！！
違うよ！！ぺちなんて知らないよ！！
ぺちって過去の私の恋人ですか？？
私はぺちに感謝してます。
だけど私には違和感があります。
私は飛び降りてません！！！
私の中の誰かが飛び降りました。
私は病気ですか。
怖いからもう書き込みたくもないです。
全てを思い出したいです。
自分のことを知りたいです。
多分、忘れてることがあるはずです。
あまりにも辛かったことが
消去されてる気がします。。。
310 ：: 今グークルアースで
駅から昔住んでたところ歩いた
あたしは確かにあそこにいて
しかも高い学費と住居費、さらに生活費まで
出してもらい東京にきたんだ
愛されてないと言ってるけど
愛されてない訳がない
てか、過去を肯定することで
自分を守ってきたけど
どう考えても間違え続けた
人生でした。
だけども
それは今から変えられると
信じたい。
あのときの精一杯は
過ちだったけれど
過去を直視できた。
やっと。。
もう繰り返さない
311 ：: 私が選んだ
私は幸せだ
私が幸せならそれでいい
迷惑かけたけど
もうかけないようにすりゃいい
私は生きるんだ
ずっと自分の感じるままに！！
間違えてない！！間違えなんてない！
わらわせんな
312 ：: ぺちくん！
私は23歳で自Rる運命だったのかい？

それを7年間で
変えたのか？

ぺちは私の過去？
私が過去のぺち？

私がこっちにきたの？
ぺちがこっちにきたの？
f(^_^;)

でも、今の答えが
かなりしっくりきた。

昼のバイト面接いくよ♪
313 ：: ぺちくん♪ヽ(´▽｀)/
私幸せすぎてワロタ
ぺちが死んでも生きるって
決めたら
いや、やっと本当に
そう思ったからなのか？

また意識戻ってきたー♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/＼
しかも病院いって
薬嫌だけど
薬によって健康を感じております。

てか、もう一人じゃないんだー＼(^-^)／
友達がっ！いるよっ！
本当に信じられる！
人がいるよっ！＼(^-^)／
314 ：: 人生最高ー＼(^-^)／早く死にたいのは
変わらないけどー
死ななくても好きなことだけして
生きてくから、まぁ。。いっかなって感じ！w

ぺちが死んでも
いいかなって感じ♪ww
あたしがそう思えるって
凄いんだよ！だって
ぺちがいなくなったら
死のうって
どこか
ずっと胸の中で
思ってたみたいだから。

むしろ早くご臨終して
休んで下さいって感じ←最低
それでも
死んでも

ぺち大好きだよ♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/

何があっても
ぺち大好き！
早くあの世であいたいー
あいたひー

現実は現実で
お互いたのしもー
ぺち早く結婚しなよwww
太ったほうが絶対かっこいいし
髪も切りなよwwww
ショートで茶髪でだてめすりゃ
いいじゃないか
ま、何でもいいよね

私も！可愛くなって！
結婚して！優しい友達にだけ囲まれ！
趣味範囲でカウンセラーてきなの
ちまちまとやって！
あぁ。。昔から望んでた
居場所ができつつあるよ
優しい人だけにしか関わりたくないね
ビジネスでって私割りきれない人間
なんだね
ダメって思う人が一人いるだけで
無理だから
それならホームレスのほうがいいわ。。
表面的なやつはだめ
一つでも違うとだめ
そんな自分が嫌だったし
変えたかったけど
変えられないし
死んじゃだめだから
もうそれを逆に誇りにおもう
ぺち大好き大好き
ありがとう
ぺち一生の友達
315 ：: きゃー♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/
♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/
嬉しいな
この2.3年何だったのかなっ？？
もうっ空元気はしないんだっ
もっと上手に
いきれるもん！
ぺちだけじゃなくて
皆様に感謝だよねっ♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)/
皆様がいて
今の私が出来て
だから私が出来ることで
皆様に恩返しをしたいのさ
それは風俗しかり！
笑顔で挨拶をするとか！
お誕生日のお祝いを
考えたり！
要らなくなったお洋服を
売ったり！
たまには募金したり！
体調いいときは電車で
座らないようにするとか！
なんて人生は素敵なのですか♪ヽ(´▽｀)/
できることだけ
やればいいのでした。。
316 ：: てかさ！
メリーメリーマリーさんとか
知らないよっwww
誰かファンの子とかが投下したのかな？
でもそのお陰で私生きてるよ。
誰かの書き込みと
自身の壮大な勘違いにより
命助かった♪ヽ(´▽｀)/
逆にあそこまで
病んでて良かったねw
そして最近。。
元気になってきてる♪ヽ(´▽｀)/

でもめりまりさんは
会えたら絶対友達として
仲良くなれたと思うー♪ヽ(´▽｀)/♪ヽ(´▽｀)
てか魂って凄いねー♪ヽ(´▽｀)/
私無限ループから
抜け出せそう！
317 ：: はぁぁぁあ面白い(*≧∀≦*)
まじうけます。
これからは病院と
お付きあいもしながら
精一杯命を大切に
していきますね(*≧∀≦*)
にちゃんも
これからもよろしくね
318 ：: 病院きた(^^)v 終わったら
暇だから映画館いこっかな←この感覚久しぶり

勿論ぺち達のやつが上映されてる
のは知ってるけど
あまりそういうのは興味ない私。。

という訳で
アバウトタイムとやらを見るぜ！

そうそう。
人生ってこんな感じだったね。。

芸能人の方って実際見たら
あまりに美しいんだろうなぁ～！！
写真とか映像でさえ
みんな綺麗なんだもん！！

ぺちさんたちも実際会ったら
素敵すぎてお漏らししちゃうんだろうな。
でも、はくおうさん見たときは
爆笑しちゃったんだよねw
イケメンすぎて。。w

で恥ずかしくてずっと下向いて顔隠してた
あのとき声かければ良かった。。

もう一度はくおうさんと千代田線で
会ったら、、まず、絶対に笑わない。
それで、もし降りる駅が一緒
だったら勇気だして声かけたい。

でも違う駅ならいいや。
そこまでする気力はもうない(;o;)
神様のボケかす
319 ：: あとお酒のむのやめよっと♪
お酒好きだったけど
なんか最近はそんな気分じゃないね♪
320 ：: なんか。。私ね
年齢重ねても赤ちゃんみたいで
なんか、可愛いって言われるの
ちょーやだったのw
中身がね((o(￣ー￣)o))
でも、私は私のままで
いいんだっておもったわ♪
感じようとしなかったのかな。。
また感じていいのかな？
悲しいときは
悲しいよ！って思っていいらしい。
321 ：: 結婚します。

もう書きません。

さよならにちゃん。。。
さよならぺち。。
死んだら絶対会おう。

私幸せになるね。ありがとう皆様。
322 ：: やっと、やっと、やっと分かったww

まずね、、身体の一部が麻痺
してたのが急に治ったのよ。
私今綾瀬にいますね。
うんうん。
不思議なことありすぎて
やっと全部繋がった
パラレルだねw
例えば時間的にはまっすぐだけど
今の私が過去だったり
昨日が未来の私だったり
そういう繰り返しで
それは皆同じね
だからね無理なものは無理
私もぺちもねwww
いやー謎がとけたー
だからか。
私未来の過ち
やり直さなきゃだわ。
でも今までに比べたら
だいぶ軌道修正してるwww

もう、、何も望まないから
もう間違えないで～。

書き込まないってかくのやめよう
どうせ書くからww
323 ：: あれでしょ
私綾瀬でまたあのときと同じ場面
だし気持ちが一緒
まさかの麻痺も治ったしね怖い。
今は生きるverの私だね
声もまた戻ったよ
怖い
でも皆そうだよね
私の場合あまりに降り幅が大きすぎて
そしてぺちがちゃんと歌詞で
教えてくれてたから
やっと理解できたけど
病気になるも
治るもパラレルの移動や
がちだ
がっちがちや
地球すげー！！(゜ロ゜ノ)ノ
私もぺちもこの世界的には
かなり悟ってるよね。。
何故？？
多分私の更に私が
決めてきた作り話だよな？
これ何回目の話なの？
だから今回はもうよっぽどじゃないと
会えないな
500000％無理だね
でも今回離れることにより
やっと許されるのか？
それが条件ですか？
必ずまた一から出会うためには
ただひたすら生きるのみ
そして死をまつのみなの？

やり直せやり直せ
とりあえず私は今は
大丈夫だから
何が何でも生きるし
てか全てが幸せに思える。。
疲れた。。長かった。。。
やっと解放された。。
やっと
やっと
やっと私が私だと言える意識状態。
まじ疲れた。。
ぺち本当にお疲れ様です。
あぁ。。あの時死ななかったら
会えてたけど
会ったとしても
死んだんだろうねw死別、後追い、事故
くそだわ
324 ：: 維持するって超難しいよね
私はあとは目の前のこと
少しずつ。
出来ること
取り戻すだけ。
ぺちのこと
もうどーでもいいわ。。笑
ありがとう
本当にありがとう
きっと死のうとしたとき
ぺちのこと思ってしんだから
そうねんが飛んでしまったのね
もう大丈夫だよー
ありがとう
325 ：: ⬆自分で書いといて今見たら
意味不明っ！！(゜ロ゜ノ)ノ
書かされた！？

わ～！あの日と一緒だぁ。。
匂いとか空気とか音とか。。
そして出来事も。
同じ気持ちが過るけど
めんどくさ(;￣ー￣Aって
やらなかったから、あぁなったので
今回は
ゆっくり
一つずつ
ちゃんとやってる＼(^_^)／

結婚結婚結婚結婚結婚結婚
誕生日に結婚＼(^_^)／
それまでここで
頑張れっ。
そしてあの日と同じノートが
段ボールから出てきたよ♪
また一から書き換えよう。。♪
326 ：: ぺちくん！！
味覚を感じるのですけどっ！！
このココア不味いとか
このどら焼きまじ美味しいとか
今、、
感じられたんですけどっ！！
久しぶりに感じたのです！！
ココア大好きなのです。
でも、不味いココアも
あるみたいでびっくり。
そういう感覚をもうずっと長い間
忘れてました。
それに自分が分かってきたのです。

TVみて面白いとか面白くないとか
感じるのです！！でもまだ
まだです。あと
好きなお洋服がわかるのです！！
素材の良さとブランドが
分からない感じの着こなしが
好きらしいです！！
黒と白とベージュとグレーが好きらしいです。
あとジーンズ。
欲しいお洋服があるので
仕事がんばるって、これですよ。
私が求めてたのは。。笑
あと、何事もゆっくりまったり
が好きらしい。
327 ：: あと、バイトしたいんだけど
どこがいいかな？
一番大事なのは人だけ。
きっとピンと来るのが正解だよね。
今の風俗、ちょーー優しい人しか
いなくてびっくりです。
しかも本当に不思議な流れで
前の店は急きょ辞めました。
あと、引っ越してから
田舎だからなのもあり
目の奥が優しい人の率が
増えてかなり嬉しい毎日です。
あと自分は感じる違和感とかを
昔はのみこんでたし
理屈で理解できる経験値が
なかったから、自分を責めるしかで
きなかったけど、
母親含め、私の感性を今は
全部理論的に←？
見れるから、自分を
信じられます。そして、結婚したい人は
私とかなり同じです。
でも、私とは生まれた時からの
身分も今の立場も正反対で、
ちょー凄すぎる方です。
なのに凄い凄い凄い自分です。
いつも自分が
合わせてる感じがあったけど
彼は私みたいに
結構ストレートです。
多分海外が長いのもあるとおもう。
しかも同じ目線だから
安心します。

彼の孤独は私にしか埋められない
のです。私の孤独だから。
ぺちも自分みたいな女の方
目の前に現れましたか？
ぺちみたいなこ。
立場は違うけど
自分と同じ女の子！！

私達は会えないけど
きっとタイミングは
色々一緒だと思います！
私は皆の幸せが嬉しいです。
でも、ぺちが結婚したら
死んじゃうと思ってた。
今はぺちの結婚とか幸せを
心から祝福できます。
ぺちくん！！頑張れ！
ぺちなら出来る。
328 ：: やりたいことと
求められてることは違うよね。

違くない。。。？

ぺちは諦めきれない？？？
ぺちのことは皆もう充分
分かってくれたよ(*´ー｀*)

私も理解者だよ。
だから変わらずに出来ること
していこう。。。

いつか歌のTVショーの常連に
なってね。本当に届けたいなら
そうなるのは当然じゃ。

私も出来ること
一つずつやる。
私は
次は自炊とバイト(*´ー｀*)笑
ぺちには笑われちゃいそうだな。
怖いけど一緒に頑張ろうね。。
329 ：: もう書かない方がいいんですか？？？
私のなかにある記憶を
繋いでるだけであって
実は今は遠に終わった出来事なのは
知ってます。
未来も過去もないのは知ってるけど
言葉にすると、それが一番しっくりくる。

A ＝b ＝c ＝d＝eだとしたら
A＝eが認識してても
b＝c＝dだと認識できないから、
bがeになることは出来なくて
だけどeがbをaと思うことは出来る
いまは2014年と言われてますが
そんな訳はありません。
2014年はaにとって2030年なら
eの2030年は今なのです。。
330 ：: 今日は自炊しました。
久しぶりの自炊。
大きく見ると約3年は外食、コンビニ。
過食嘔吐時期は18. 19.20.21.22.23だから
乱れた食生活は約6年。

はぁ。。
キッチン使ったので住人と会って
挨拶したり
少しお話しさせて貰って。。緊張した。
人と関わるって久しぶり。。
というか生まれてから、ちゃんと一から
自分の意識をもって関わるのははじめてで
本当に生まれてはじめての経験。
人って、こういう風に
かかわり合っていくのか、、。(°▽°)
という感じですね。笑

緊張するから
もうキッチン使うのやめようかなって
思ったけど、今、過去の寮生活に戻って
たら？と考えたら、１日ずつ
自分のために自炊して、そのなかで
会話を重ねたりして、いつか、
きっと緊張もほぐれるからって
言い聞かせたし、それぞれ皆目的がある
中で、同じ住環境なだけなので
自分優先で、、。これが普通の人の
考え方だったり関係の築き方なのだろう。
ふむふむ。
私は今まで自分を無理に作っていたようだ。
素の自分で人と関わるのはめっちゃ
怖いけど、、みんな優しいんだなって。
今まで私はどうやって生きてきたのかしら。
まじで分からないなー。
331 ：: う～ん。
行き急いでた気持ちがなくなって
私の周りからも皆いなくなって
凄いクリアに自分だなっておもう。
ちょっと、さみしくもあり
でも嬉しい。きっと現実をやっと
受け入れられたんだね。
332 ：: あぁ～。
なんてない日常
とても穏やかで幸せ(*´ー｀*)
ずっと辛かったな。。。
いや、私の場合、究極に幸せな自分と
究極に苦しかった自分を知ってるからな。
正直常に別の自分にバリア
張って貰ってたから、今やっと私が
外に出た感じかな。。
正に無。。
ただただ生きてる幸せ。
好きなことだけしていいの。
好きな働きかたでお金を頂き
生きてれば、それで、よかったの。
親と共存できるならニートでも
なんでもいいの。
やっぱり自炊するご飯は身体が気持ちいい。
今は、この日々を続けていきたい。
それが今出来ること♪だし
ｼﾞﾑも変わったからプールで泳ぐように
なった！！気持ちいい～。
次は何してるのかな？？
自分らしさって、こういう事なんだ♪
あの時の私の精一杯は
今に繋がってるよ♪過去の私に感謝。
今日は本屋さんにでも
いこうかな(*´ー｀*)
333 ：: 久しぶりに雑誌買ったけど。。
やっぱ、いらないみたい。
小中学生のとき読み漁ったし
毎月なん十冊と目を光らせて
色々な格好をしてきたけど
今はもう、手元に3.4着あって
充分。。でも全部妥協したものは
いらん。末長くよろしくねって
そんな気持ちを全てに向けるよ。
お気に入りだけに囲まれたい。
もう全て。服も靴も周りの人も
食事も、例えば好きなカフェ
美容室、住環境。
私を形どる全て選びたい。
ぺちの曲は
もういらない。怖い。
これ以上何かあるのは。。
嫌よ。私はもう決別したの。
本当に嫌だから。
感謝しかないから。
これからお気に入りを
一つずつ揃えたい♪
334 ：: 彼と別れた！
伝えた！
本当に好きな人に出会ったって。

ありがとう皆様。
335 ：: なんだったのー＼(^o^)／

今まで。。
あたしはぺちが大好きだっただけ
なのかな！！wwwwwww
今、一つ言えるのは
全然もう好きでもないっていうね。笑

まじうける！自分！
ただのきもストーカーくそ豚おにぎり
やないかー＼(^o^)／

ごめんなさい。
ありがとう！

例えすれ違っても←ないない
絶対に声かけない(正確には恥ずかしくて
声かけられる訳がない)
から安心して！！くれ。

がちで前世かなんかで
関係があったのかな？？
コワイネー(ノ´∀｀*)

でも二度と戻らないって
決めたから大丈夫だよ！！
私のゆめは旦那様と家族と
友達とぺち達のライブにいくこと
に決めた～＼(^o^)／

あと死んでも記憶は
残したくないね＼(^o^)／
残したらぺち探しちゃうから
怖いからやだよね。
繰り返すのは終わりにして
新たな人生もいいと思えたの。
欲しいものは優しい方たちとだけ
関われる環境。
頑張って良かったぁぁぁ！
皆様本当にありがとうね。
まじ奇跡＼(^o^)／
336 ：: 思い出してしまった。。
違う惑星での自分を。

私は命を守るために度々飛んでる。
地球にくるつもりではなく

ぺち←でも別人。でも、ぜったい、ぺち。
ぺちが死にそうになってぺちに
飛べって言われた。
ぺちは私の仲間。
もう一人いる。誰かは分からない。
でも私の場合意識的に飛ぶのは
はじめてで、だけど飛ばなきゃいけなかった。
凄い疲れた。こっちの意識と完全に
繋がってしまった。
そして私は、私の身体に入った。
幻でも夢でもなく、ただの現実だった。

リアルだった。
そりゃこっちの生活どころではない。
あちらの記憶というか
同時進行なんだが。
337 ：: こちらには書くのはやめる。
ノートにかく。
もっと記録しなきゃ。
338 ：: 今日はネットであらしーさんのやつ
見た。苦しくて見てられなかった。
私も凄い分かるから。
原因不明で声が出ないこと。
私の救いは歌手じゃなくてただの高校生
だったこと。カラオケで歌うだけ。
それでも前の自分とは違うから
受け入れられなかった。
だから私は、他のことも全部
変わったことで、私じゃない誰かに
入れ替わって貰ってた。
あらしーさんの気持ちが
痛いほど分かる。。
私も一からだよ～。
あらしーさんは私のこと知らないと
思うけど応援してる。
し、一番びびったのは結婚したい
と思った人とあらしーさんの顔と声
しゃべり方が激似だったことwwww
年齢は多分若干あらしーのが年上かな？
はぁ。。あらしーさんも
頑張ってるんだ。
私も頑張らなきゃ！！！
あらしーの曲めっちゃ感動したよ。
私もがんばるね！！ありがとう。
339 ：: 凄い泣けてきた。。
地球、みんな、一つの行動
いいも悪いも
こうやって繋がって
離れてても、みんな、
誰かの一部になるのね。
私も出来ることで
誰かの日常になれるように
生きるわ。辛くても、
生きることよ。
もう自分ばかりじゃなくて
自分のために誰かのためになるのよ。
そのためには
自分を幸せにしなきゃね。
みんないってるけど
本当にそれだけよね。
340 ：: あらしーの曲最高に泣ける(;;)(;;)(;;)
魂が。。ありがとうありがとう。
頑張れ(;;)(;;)(;;)
341 ：: 矢沢先生の漫画。

むかーし読んだ記憶はあった
ラストクオーター←笑

ずっとまた読みたいって
思っててさっき買ってきた。
今1巻でしかまだ
も1/4くらいだけど

凄く今なら意味分かる。
生まれ変わるって
きっと色々なパターンとか
色々な形があるんだよね。

ただ言えるのは
私の場合、私が探してたのは
23歳で死んだ私だと思う。
17歳までの私も
17歳から21歳までの私も
あの日から23歳までの私も
今は一緒に私になって
私は帰ってきたんだなぁって
それだけは分かるんだよなぁ。。

字も綺麗に書けるようになったし。笑

ぺちと私は
確かに一緒にいたんだね～。
それは、いつ、どこで？？
ぺちは過去の自分の記憶が
あったんだね。。
今は見えないのかな？

でもね、今の私は
ぺちが居なくても、もう生きていけるんだよ！

ありがとう。
342 ：: 矢沢先生まじすげぇぇえ
今2かんめ

これ私の指南書ね

私の魂はずっとさまよってたよね。
それは生まれてからずっとだったよね。

今は私なんだよなぁ。。謎。

ぺちの愛した人の私は生まれ変わりなのは
分かる。笑

ただ、生まれ変わりって普通
死んでまた新たに生まれてって思うじゃん。

多分生まれ変わり方一覧表みたいなの
絶対あるよね。それくらい
やり方豊富。

私が夢で書いた契約書
私が夢でみた首つった女子高生
一緒に頑張ろうって言って
私が夢でもらった合格
私が送った人生は
誰の人生なんだろう？

でも私は飛び降り未遂。

？？？

あのときの私。。

時空間は謎だけど
ぺちの記憶を見てみたい。
何が見えてるのかな
343 ：: よみおわた。

この前夢の中でメモした言葉
検索したらその曲があったの思い出した
The Captain Of Her Heart／Double
（キャプテン・オブ・ハー・ハート／ドゥーブル）

私も自分の体験で
絶対生まれ変わりがあると分かったw
でも私もみつきちゃんと同じで
自分を生きる！
344 ：: ぺちくん！！
分かったぁぁ( ・∇・)
あー。。長かった。。

やっと全て納得できる
仕組み？を理解しましたっ！

今の私は、ぺち達の名前でにちゃん検索する
のと、ラジオも聴かないとか
離れる努力をしているのよ。
ハガキもね！あとプレーヤーから
入ってるぺち達の曲消去したから。

今回の人生は、
今までの清算って感じで
やっとここまできたのね。

で類魂も
結局みんな自分ってのも
仕組み的に、上手く言葉にはできないけど
すっごい分かった。ありがとうね！

もう間違えないぞー。
今はぺちと離れても
生きていく努力をするし、
実際生きてくと決めたから
まぁ、大丈夫。
それかな！今は！

やっと、この地点に戻ったのか。。

清々しー！！

次回に期待して
今回は出来ることしてくわ。

ふっふー♪
345 ：: あー！凄い！！
本当に不思議。。

ぺちもこんな気持ちなのね。。
もう会いたいって思わないよね？
なんていうのかな？？
幸せでいてねっ(*^^*)とも
思わないよ。
ただ、辛くなったら
私はぺちの歌を聴けば乗り越えられる。
し、ぺちが辛いときは
ここ見てね。ちゃんと引っ掛かるように
してあるはずだから。←？

自分の力で
気づいて頑張るしかないのね。
頑張らないってのも
学びですし。

私さぁ、、結婚したい人の
心をいっぱい満たしてあげたいの！！
あの人は。。
ぺちが教えてくれたみたいに
私が気づかせてあげたいの。

って、上の人がいってるの！笑
そしてお前も彼に愛されろってね。
実感として包まれろみたいな？

うけるっ( ・∇・)
346 ：: 寝よーっと( ・∇・)( ・∇・)
ぺちくん達もおやすみー

きゃきゃきゃ( ・∇・)( ・∇・)( ・∇・)
347 ：: えーと。。本当に今回で書くのをやめよう
と思う。理由は、ぺちって書くだけで
なんか疲れちゃう気がしたから。。

これからはもう、ぺちを消し去って
私らしくまた笑顔で楽しむー＼(^-^)／
ぺち達の曲さん達ありがとう。
348 ：: ぺちごめんなさい。
私、また同じになっちゃった。
弱くて情けないけど
もう疲れちゃった。ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
いつも口だけなの。
私って最低なんだ！ごめんなさい。
ここまでぺちや皆のお陰で
こんな私でもちょっと頑張れたかな。
もうお休みする。メンヘラとでも
何とでも呼んでくれ。。
ごめんね。ありがとう。
349 ：: ぺち助けて～！ぺちの馬鹿～！
って今日泣いてたの。
理由は分からないけど
ぺち～・゜・(つД｀)・゜・って
私はまた
泣いてるの。私は今日死のうとした。
また飛び降りようとした。
全部同じで、、あのときみたものが
また出てきたからビックリした。

出来る限り生きるように
意識してみる。
これからも何度も死にたくなるとおもうし
自分はまだ今がよく分からない。
だから約束したりとか
断言したりすることは
とても怖いと思った。。
まだその状況じゃない。
約束すら守れない。
今までのことも嘘ばっかりで
今までの人生を偽ってばかりで
履歴書とか凄い綺麗な経歴で
そんなんだから
自分が分からないんだよね。
私は、、、変われなくて
また逃げるかも。また死ぬことを
選ぶかも。でも今回も
出来る限りやるから
私のこと信じて。
350 ：: ごめんなさい。
何でも誰かのせいにして
生きてるね。
変われるか？
あのときと全部一緒なのにね。。
また同じ理由で前に進めない。
分かるのは死ぬことを選んだら
私って意識がなくなっちゃうことかな。
せめて後退しないように。。
出来るかな？
怖いなぁ。弱くて嫌になるな。
思い出しちゃったよ。
私は自分で選んでここに来たし
自分で死ぬことを選んだし
自分でまたここに戻ってきたのに
また誰かのせいにしてる。
351 ：: ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。
悪いのは全部私だ。

ぺちごめんなさい。
ぺちごめんなさい。
どうしてあの日も今日も
私はぺちに頼ろうとしてるの？
本当によく分からないよ。。

ごめんなさい。
これは私の問題だ。
私が変わらなきゃ。

また同じこと繰り返したら
またあぁなるの？嫌だよ！
私やり直したい。
ごめんね。
また人間として生きてる
気がするの。
やっと何かがとれた気がするの。
だから、、、
352 ：: ばっかみたい。笑
真剣に向き合う意味。笑
今までどんだけ本気になってたの？笑
てきとーに流して
相手が満足してりゃ
うまくいくんだわ。
てきとーだから
傷つかないんだね。

ばっかみたい。
きも！
ぺちとかいみふ。
353 ：: あーこれが本当の私か！
ひっさしぶりー＼(^_^)／
人生てきと～💓ばかばか
みんなそれぞれ。
お母さんの言葉に傷ついたのも
自分が勝手に傷ついてただけ。

もー！長すぎた冬！きゃは！
前は顔がぎすぎすしてたらしい。。。
今は柔らかいっていわれた～。

誰も私のことなんて
特に気にしてませんでした。笑
誰にどう思われようが
どうでもいいっす。もう。。
なんかが吹っ切れた。
出来るだけ楽に楽に
あまり働かないように
親のすねをかじりながら
ぬくぬく生きて
美容部員さんやりたいしー！
あと風俗で貯金しちゃえ。
世の中微量のカネと適度な食事が
ありゃなんとかなるわ。
頭おかしかったのは私でした。
ごめんねお母さん♪
気楽に生きよう。
誰もみてない。まじどーでもいー♪
化け物がとれたぜ！
人生ってたのしいかも💓
354 ：: 本当にうけたwwwwwwwww
えっ。今朝のデジャブ
なんだったw
なんで泣いたのw解放＼(^_^)／
ひゃっほー！！！
あはは！！おかしー！
頑張って良かったね♪
もう頑張らなくていいよ♪
無理しないでね♪
355 ：: あー書いたのに消しちゃったー！

私は今日開き直ったぜ。

周りの目線なんて
どうでも良かったのに
勝手に気にしてたのは私。

地球の中の私じゃなくて
私の地球なんだと
思ったら
強くなれた気がした！自己暗示♪

ぺちの傷ついた姿が
見えてさぁ。

小さな小さなぺちの身体。
地べたに寝そべってるの。

あんなにも
背負った鎧。
そして
ぺちは強くなることを
選んだんだねぇ。

私はぺちの何倍も出来損ない
自分に激弱で超甘で言い訳ばっかり
嫌なことからは全部逃げてきて
飽きっぽくて
努力という才能は0
だから自信がないし
きもかわだけど。。。

ぺちと傷の深さは
いつも同じだね♪
356 ：: 今日の私と母親の関係。

私と真逆なのね。
私はずっと子供のままで
生きてきて。。
ぺちは
子供だけど大人よりも
大人だったんだね。
頑張ったね♪偉いね♪
傷ついた君が
私に向かって泣いていたよ。。

私と真逆で同じぺちくん。
とってもカッコいい
小さなぺちくん♪

その鎧はまだぺちを
強くさせるの？
強くなくていいのに。。。

背負ったもの
もっともっと私に分けて♪
全部受け止めてあげる。

だから傷ついたら
私はきっとまた、
ぺちの歌をきくよ。
357 ：: 難しいね。

諦めるだけで欲しいものは
容易く手にはいるけど

本当の自分は消えるよね。
私の心は人のした選択を否定したくないし
ただ見守りたいし
その人がどうあろうが
別にその人が選んだなら
それが私の喜びで
陰口も悪口もぶっちゃけ全く興味ないし
てか人生に興味ないよね。。。

だけど妥協点ってやっぱあるから。
そうでいたい自分を諦めた、もう。

人間的なふりをすれば
浮くことなく普通の人として
生活して毎日過ぎてく。

仕事もそう。
てきとーにやれば上手くいく。

生きてくためには
そうしなきゃいけないから
私はそうします。

でも大丈夫♪
ぺちとあの人がいる。
358 ：: ぺちのこと愛してる。
それは人間的な感じじゃなくて
大きな意味で
私たちパートナーでしょ。

結婚とかじゃない。
会える会えないとかの話じゃない。
ただ全て解る人。。。

人間が全てわかり合うのは無理だけど
だから美しいってことを
何故受け入れられなかった？

出会ってないだけ
知らないだけで
同じ人はごまんといるでしょう。

出会えただけでいかに奇跡なのか
何故知らない？
それなのにまだ求めようと
私はしていたのね。

私の世界に存在してるだけで
有り難いのよ。
それが凶悪な殺人犯でも
それが私を苦しめる人でもね。

生きてることに
捕らわれすぎて
深く深くと探してしまうけど

ただ存在してくれたことを
笑えるような生き方をしたい。

全て受け流すような技量と
全て受け止められる心が
あれば絶対に涙は出ない。

それは嬉しさも憎しみも等しいと
知ってしまったから。
359 ：: 終わりがくるのを待とう。。(*^)(*^-^*)ゞ
360 ：: もうやだぁ～。
お母さんやばい。。
一人でずっと喋っていかってる。

私、こんな人の言葉に
泣いてたんだ。。

私ね、怖いんだ。。
自分の狂気が。
361 ：: 間違えばっかりだった

でも、あぁするしかなかった

でも、正解はなくて

今からも間違え続けるんだと

細部まで気にして
自然体のようにふるまって

そんなのおかしかったなぁ

計算しちゃうのは

なんでだろ

打算的なのは

全然かっこよくない

私はいつも

そのままで良いよ

怒ったり泣いたり
するんだよ～

だって生きてるもん
それに誰も考えてないよ

もうやめよ(#^.^#)元に戻れ～！

もっともっと
362 ：: 優しさなんていらん！
363 ：: もう終わり～！
ピッピー！

普通に歩けたから
上京する前に
気持ちだけは戻れた♪

また違う道をあるこう♪
364 ：: わしは人間じゃー！！むきー！
365 ：: てかまって。。

私がお母さんを
そうさせた？？

私が変わらなきゃ(*´∀`)♪
366 ：: 生まれてはじめてだぁぁぁ！
本当の私のままで
いいんだ～！

楽しい！きゃは！
地元好き～！
367 ：: あぁ。。。
私って本当に最低なくそ人間
だったんだ・゜・(つД｀)・゜・

今までがあまりに
くず過ぎて
全て他人のせいにして

本当にばかすぎて
嫌になるー・゜・(つД｀)・゜・

あぁ。。ごめんなさい・゜・(つД｀)・゜・
本当にごめんなさい。

自分のことしか
考えてないの。。

私ってそれなのに
ぺちに対してよくまぁ堂々と
しゃしゃりでたな。。

シネバイイノニ。。
ぺちごめんなさい。

なのに
こんなくず人間に
真剣に向き合ってくれて
ありがとうございますo(*⌒―⌒*)o

一からやり直します。
何があっても生きるって
約束します。
それだけは信じてくれますか！！

えっと。。今の心境は
穴があったら入りたいじゃなくて
穴があったら堀続けたい
って感じかな。。

それと本当にすみません
・゜・(つД｀)・゜・
全てくずだけど唯一あった
愛嬌に救われました！笑
あぁ。。。本当に
今まで関わってくれた全ての
方に謝りたい。
ごめんなさいでした。
許して下さい・゜・(つД｀)・゜・
精進して参ります。
はぁ。。。反省。。
368 ：: お仕事頑張るぞー♪
369 ：: んー♪ぺちくん今なに
考えてるのかなー

少しほっとしてるかな？
多分ぺちくんも抱えてた何かが
ふっと消え行くような
そんな感覚が
ここ最近あるのでは
ないだろうかと
思ったのo(*⌒―⌒*)o
ぺちはすご～い！よ
で私はだめ人間じゃん
だからかな！！
あまりにも差があると
人は引き合うのかもねー
磁石みたいだ！
面白いなー
じゃあ私が凄い人に
なりたいかって言われたら
絶対に嫌よね
押しつぶされて死んじゃうね
何故ならグズだからだよ
だけどこれからは
母親の前と
仕事だけは感情Rね
そしたら少しだけ
大人になれるかな♪
370 ：: おはよーん＼(^o^)／
友達になんか生き生きしてるねっ＼(^o^)／
って昨日言ってもらえたの～！

楽しかった♪
もういつからかこの世界に
私は存在してなかった？
みたいな感じでね
本当に面白いから笑った！

本当に
ありがとう地球。。・゜・(つД｀)・゜・
僕は帰ってきたのだー💓💓

で、ちょっとね♪
自分が一番いい生活へ
シフトしようかなって＼(^o^)／

あのねー。
まず東京には住まないわよ。臭い。

やっと私に戻れたからかな？
ぺちへの気持ちがサラサラー
って無くなってね

ただただ、ありがとう・゜・(つД｀)・゜・
命の恩人ですって
言い切れる一生大切な人になったら

東京にいる意味は
今は無いかなって
371 ：: でね、、。今の私はね
あの、あの人が
凄く好きだって気づいたから💓💓きゃ

もう本当に。。
私も乙女なのでしたー💓
実は友達には話したけど
現実でぺちより好きになった人
なんてどう思考しても
一人もいなかったの。
でも現実ではじめて
本気でぺちと同じくらい、同等な
気持ちで胸がきゅんってなったから
びっくりした🐥💓

私はもう自分の人生を
歩んでいいみたいだね！！

分かる！

今があるのは
あれもこれも全てぺちの
言葉があったから・゜・(つД｀)・゜・
本当に本当にありがとう。。

いやいや、ぺち一人じゃなくて
あの仲間さん達が一番凄いのに
お礼がちゃんと伝えられなくて
歯痒いけど。。

本当に皆凄いですね・゜・(つД｀)・゜・
ありがとうございました・゜・(つД｀)・゜・
これからも末永く
助けて下さいねー・゜・(つД｀)・゜・
私もがんばりまーす
372 ：: お母さんに何が言われたって
今日もめっちゃやばかったけど
泣かなかったし
一瞬死にたいって思ったけど
こいつのためにRるかって
思った。一歩成長。
さすが九州村社会女。
なにも知らない。全て自分が正しい。
言葉が汚い。医者は神様。
本やテレビの情報は自分の意見。
馬鹿すぎて話にならない。
話きかない。全てのことを否定するか
詰るか怒るか。何がなんでも誉めない。
子供は親のもの。
あいつの意見から反したら
その時点で私はあいつにとって
駄目な子供。あいつが間違えるのは
笑い話になりあいつと同じことを家族
がしたら死に物狂いでヒステリック。
うぜーくそしね
373 ：: まじくそー
こういうやつらに
苦しめられた人
計り知れないだろうな。。

負の連鎖はおまえだよ
父親もなんにも言わないで耳栓してんの
おまえもしね

もー！だけど悪いのは
すべて私だから。逃げるぞ。
戻りたくない。
病気のせいにしない。
みんな頑張ってる。
うっちゃんも頑張ってる。
あたしもうなんのせいにもしない
あたしが悪い
くそ家族だけど
誰かがいなきゃさみしいって知った
374 ：: ばかくそ両親くたばれ
うんこ
375 ：: だけど

愛してくれてありがとう。。

もう今日は寝るんだ～
明日は帰らなきゃ( ☆∀☆)

これからも
私らしくいられますようにっ♪

おやすー
376 ：: えへ。。💓起きちゃった。。

人と関われるの
楽しいね。。

額で見てたのをコントロール
出来るようになったから
凄い楽なんだぁ。。

もう何にも怖くなーい♪

ちゃんと目で見なきゃいけない
ことは目で見れる♪
当たり前って素晴らしい。。。

はぁぁ。。私やってみたいの
一杯ある💓

普通に食べれるようになったから
美味しい～の食べにいきたい♪

あと可愛いカップ欲しい。
美味しい珈琲のみたい💓

あと自分で何でも可愛いの
作りたいの💓

昔みたいに自分で家具作ったり
ミシンしたり

今なら自分で働けば
お金も投資できるから

わくわくしちゃうね♪

本当にこれから楽しみ！

現実が充実したら
いつかここも思い出になって
忘れちゃうんだろなぁ

あぁ寝なきゃー
377 ：: ぺちー・゜・(つД｀)・゜・
宇宙人なのー・゜・(つД｀)・゜・
私とぺちってそういう
意味でパートナーだったのねー・゜・(つД｀)・゜・
ぺち大丈夫ー？疲れてない？？
そういときはこっちに投下していいよー
・゜・(つД｀)・゜・
だって私は辛くなったら
ぺちたちの歌をきいて
頑張れるから・゜・(つД｀)・゜・
だからかー・゜・(つД｀)・゜・
ずっと仲良しでいてね
でももっと優しく教えて・゜・(つД｀)・゜・
厳しいよ。。・゜・(つД｀)・゜・
マスメディア利用しちゃえ
上手く利用して
あとはひっそりいこー・゜・(つД｀)・゜・
お互い離れてる意味が
わかったよー・゜・(つД｀)・゜・
だけどせめて死ぬときは同じがいい。。
ぺちが死んだら私死んじゃう神様！
お願い・゜・(つД｀)・゜・
それさえ守ってくれたら
私もそれまではぬくって生きるからー
・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
378 ：: ゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
ぺちが死んだら
わたし死んじゃうからね！
上のもの！！
分かった？？
ばっきゃろー・゜・(つД｀)・゜・
やってられっか・゜・(つД｀)・゜・
でもぺちがいるならやる。
379 ：: よくやった
よく書いたってうるさーい！！

私の人間生活は
もう穏やかでひっそりした
ものに

するためのあれだったんかーい・゜・(つД｀)・゜・
でももう諦めてるからいいよ。
だけどぺち死んだらしぬからな。
くそっ・゜・(つД｀)・゜・
契約ってこういうことなのか・゜・(つД｀)・゜・
ぺち傷つけたらあたしが許さない。
うんこだー・゜・(つД｀)・゜・
380 ：: くそだ。。・゜・(つД｀)・゜・
もっと褒美を下さい。

充分やってる？
たりねー・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
あぁ。。悔しい。。
笑ってる笑ってる笑ってる笑ってる
わたしだって意識はあるんだぞ
ぺちー・゜・(つД｀)・゜・
頑張って・゜・(つД｀)・゜・
もう私は諦めた。。
これからも書くから見て
元気だしてね
だから歌ってね
ぺちがいないと私は本当はだめなの・゜・(つД｀)・゜・
くそばかてんしもいるよ・゜・(つД｀)・゜・
だからってここまでするか？
傷ついたよー・゜・(つД｀)・゜・
381 ：: わしは幸せになりまする
・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・・゜
てかまじ笑うな・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
早く展開してよ・゜・(つД｀)・゜・・゜・(つД｀)・゜・
あたしだってねー
あたしは。。。あたしはあたしは
あたしはあたしは・゜・(つД｀)・゜・
みんなそうだが
急速にずっと動かされていたのかー
ぺちが死んだら死んでやるばかばかばかばか
382 ：: 本当にひどいよ・゜・(つД｀)・゜・
楽しかったけどさ。。

せめて身体は修復してほしい
よろしくね
早めにね
あとは変わらずよろ
383 ：: 久しぶりです。

久しぶりだったから
身体を動かすことや歩くことは
難しかったです。

もう誰にも私の人生
渡したくないです。

ぺちとかごめんなさい。
本当にあまりよく分かりません(;_;)
私は私を最後まで
見失わないように
自信をもてるようになりたいです。

なんだか色々書いてあって
本当に恥ずかしくて。。。
でも確かにどれもが私だし
私に変わりました♪

今の自分で人をまた愛したり
感じたりできること、嬉しいな。

もしまたここに書き込みしたら
また今の自分とは違う私だと
思うから。。。

その都度
よろしくお願いします。

この私でこの掲示板が
終わりになればいいけど
どうだろうなぁ～。笑

弱くなったらすぐ
居なくなっちゃうから
気を付けたい、、、(;_;)

肉体と魂が今一致してます。
ご迷惑御掛けしました(;_;)
これからは地に足をつけ
毎日生活出来たらと思います。
384 ：: こっこんにちは(*^^*)
あの書きたくて、書いてます！

でも全然私です！
あの、あれですね。。
今のメイン人格は
死んでた方の意識体ですよね。

要は。。まだぺちさん達の曲に
出会うまでの私が今メインです♪

だからあのー。。
歌もぴったり完全に戻ってました！
だから私やっと100%で
身体に入れたようです。

味覚とか臭覚が戻ったのは
そういうことなんですね。怖

それでふじくんも
声変わりましたよね？

あれは私達みたいに
なんか二人はあったんですか？
私みたいにぺちさん、
ふじくんに戻りました？

それとも元々融合済みで
した！

本来の私、意識が死んでたんですねw
だから過去も未来も私は
ぺちさん助けてー(ふじくん)って
同じことしたんですね。

まじごめんね(*￣ー￣)

ちなみに今の私が身体に
戻るまで
一緒にいたのは
ぺちさんですか？
だからぺちさんにとったら
私は未来で
ふじくんにとったら
彼女は過去？
385 ：: ぺちさんは、、彼女にとって
の大切な人だったんですよね。

もしかしてぺちさん
急死しちゃいましたか？

彼女後追いしたんですか？

ふじくんも死んでたなんて
オチはないですよね？

もしかしてそれで
ぺちさんに入れ替わって？

未来の彼女さんの
私をみつけて

未来をやり直して
過去の彼女を救おうとしたんですか？

そしたらまさかの
未来も死亡するという。。

昨日は宇宙？言葉は違いましたが
大体分かって
まぁ手術したんです、私。笑

額の傷も
こんな感じで
なんか、あったのかな？笑

こんな話は誰にも出来ないっすね。。
でも歌詞は凄すぎますね。
裏が分からなくても意味が通じて
裏が分かると
裏でしかないというか。天才。。
386 ：: ぺちさん堀深い人？？

で彼女は割りと自分に
似てますよね？

まりあさんとは
キャラ？も雰囲気も、、まずかおが
違うのですが

まりあさんと私達の過ちを
意識と肉体で好感して
お互いチャラに戻したのですか？

まぁ、それはいいとして
私は私を生きますが
ふじくんもぺちさんも
大好きです！！

例えお互いに恋人や家庭があっても
いつか会えたらいいですね♪
387 ：: 本当にありがとうです。

またなんかあったら
書きます。
で、違う私のときは
ちゃんと伝えますっ(*´ω｀*)

全部私ですけどね。笑
388 ：: こんばんはー(*´ω｀*)

私の役目、指名
分かってきました！
具体的になってきましたよ！

私も過去の自分を
1人でも食い止められたら
いいな～♪

特に美容のあれこれですな。
後々は毒親もですな(*´ω｀*)

パートナーなんですね(*≧∀≦*)
本当にあせんしょんなんちゃら←雑
としての宇宙的な感じ。。。笑

でもまだこの掲示板は
ひっそり活動したいので

ぺちはぺちで
ふじくんは金太郎くんという仮名で
いきましょう。

うけるw

敬語もやめよう。もう一体化してるから
どれも私だし、あまり区切らなくて
良さそう。。

金太郎くんとぺちくんも
同じだろうから
ぺちのままでいっか(ノ´∀｀*)
389 ：: ぺちくんは
じゃあめっちゃ見えてて
操作してるのかな？

私の好きな人とかもわかる？
笑笑笑笑

あー♪楽しいね♪
ぺちくんと現実で話せたら
それだけで良かったのに

ここまで来ても
まだまだまだまだ。
現実ってくそだよねw

だからってにちゃんで
書かされるとはね。恥
皆よく分かってるんだよね。
私の削除癖も何もかも。。
だって私だもんねm(。≧Д≦。)m

この先も
流れのままいくけれど
凄い赤裸々に
ぺちと会ったらやりたいこと
書いちゃうよ？

本当に今はその時お互い
こどもいても良くない？って
思ってるのだけど
もしかしてぺちはもう家庭が
あるの？？

いーなーうらやま。。。
結婚してないとしても
これから何があるか
分からないしね♪

まずー！ぺちと会えたら殴りたいw
「もー今まで何だったのよー」
バコーン！みたいな。。

たっ楽しい。
考えただけで笑える。。。
390 ：: よし、今日は寝ます。

普段は人間スイッチで
いくぞ！今はそとに出ても半々。
切り替えなきゃ
疲れちゃうよね。。

では、、
おやすみなさい。
391 ：: 寝れない～。

でもほっほー(´∇｀)って
なったこと書きます。

目の前で起きたこと
は全部私を試してることだと
知りました。

私の世界なので
私のためだけに
起きてくれたりみんな動いてくれたり
演じてくれてるって。。

だから大丈夫だよって
言うのです。
かおさんは9割り方
逃げることしか考えてこなかった
けど1割に関しては
とことん逃げなかったらしいです。
あまりに貫きすぎたようです。笑

ぺちは9割は逃げずに向き合って
とても偉く、がんばり屋さんなのです。
でも頑張るという次元では
どうにもならない。。
1割だけ、あまりに深い
トラウマのみ逃亡中らしいです。。

私はやろうと思えば容易い
9割りを残し逃亡中。。
確かに。笑

それで、私はまた逃げに
走って楽な方を選択しかけた
のです。。
だけど自分のためにこの街に
留まることにしました。
この街でバイトすることと
集団生活(過去は寮。現在はシェアハウス)
を続けることを選ばなきゃって。。

てかその為にきたのに
また逃げようとしたらしいです。
知らなかった。。
392 ：: 神経過敏です。
波動が違うと人の声や空気や全てに
びくってなります。怖いです。
そういう方沢山いると思うけど
私の場合は
少し集団に慣れても
いいのかなと。

マンツーマンじゃなくても
関われる人にならなきゃです。怖

この選択をしてくれて
私の私が
ほっとしてくれてます。

ごめんね私さん(..)

取り敢えずこんな感じに
なりそうかな。。
393 ：: ほっほー(ノ´∀｀*)

知り合いと夜会う。

ご飯何が食べたい？って
ラインきたから

勇気だして
全力で本音を
伝えてみたm(。≧Д≦。)m

これは嫌であれは嫌で
こんな感じで、店の雰囲気は
ボロい感じがよし。
チェーン店は絶対いやなのって。笑

私は実は凄く
こだわりやさんなの。

そしたらね
この辺じゃなかなかないなw
ってきて

じゃあ○○は？

あ、○○いいね♪

って自然の流れに
なんか驚愕した。。

えっヾ(@゜▽゜@)ノ
怒らないの？ってなんか
びっくり。。。

本当のこと
言っても怒られないし
嫌われないんだって
本当に本当にびっくりした。笑

あ、私、母親の支配下に
いたんだって
ようやく分かった。

人を選んで生きて
いいのか。。。
知らなかった。。

私馬鹿で器用じゃないから
そういうの
まじで分からなかった。。
394 ：: 過食嘔吐も治まって
なんだか今までが嘘みたい。

病院とかマッサージとか
漢方とか。。
お陰様で
体力も戻ってきてる。

シェアハウスも申込みして
入金して
なんとなく求人を
見てみたりすることが
増えました。。

そして今朝。
今なにかを覚悟
したならば永遠に変われる
確信があった。
上手く言葉には出来ない
けどねρ(・・、)
だけど、そしたら
二度と
誰かのせいにしたり
病気のせいにしたり
出来ないのが。。。

恐くて。。。
395 ：: そんな迷いをblogに
投稿した瞬間
友人から泣いて電話がきた。

こういう
タイミングが本当にあるから
困る。

大切な人が号泣してて
すっごい泣いてて

あんなに前向きに
頑張っていて
また新たなチャレンジを
踏む直前の友人が
抱えてたものが
それを私に向けてくれた
ことが不謹慎にも嬉しくて

あたしはこの子にとって
安心できたり
頼れる女性になりたいって
思った。てか、なるって決めた。
だってこんな私に
心のガードめちゃ固いあの子が
あんなに泣いてるって？？

私が強くなったら
そうやって大切な友達に
何かを示すことは出来るかな？

弱い私が変わったら
信じ続けてくれるのかな？

皆私にどうしろっていうの？
全ては自分の責任だったって
自分のせいだったって
気づいたら

生きてくしかないよね？
どうせ生きるなら
自分らしく生きたいよね？

それは今だよね？
怖い。。
怖いよ。。

だけど皆がいるから
変わりたいな。
396 ：: 私にとって今やりたいことは

なんだ？

それは明日ジムにいくなら
いくって決めること。

言ったらやること

やるなら口にするこて

素敵な母親になりたい

ぺちが居なくても生きれる女性に
なりたい
397 ：: やるなら口にするこてー笑

剣道もまたやる。こてー
398 ：: ぺちくんが死んでも
生きてく私になりたい！！！

なれんのかな？

その自信は今皆無。。。

でもそんな自分はいや
399 ：: 泣いちゃう😭

私って１日生きるので
まだまだ必死だね。。

それが現実だもん。

過食も過食嘔吐も
確かに良くはなってるね☆
でも、まだまだだもんね。
焦っちゃだめだよね。
友達を想うとちょぴっと
だけ力が入ったよ(。・ω・。)ゞ
また抜けちゃうけど、、、笑
そういうの増えたらいいなぁ。
私はダメダメだけど
全て自分のせいなのは
分かったよね。
また死んじゃったら
どうしよう。。。
ギリギリまでやろう！
皆生きてる！
皆色々かかえても
生きてる！もん！

400 ：: 映画見れた。。。

見れたっていうか
普通に流れてたら
頭に流れてくるよね。

今まで何だったんだ？
いつからこう
なってしまったんだっけ？
これから映画鑑賞
趣味になりそう
楽しいな。。
あのね私の視点で見れるから
感情が沸くよ。
今までは全部脇から見てた。
まだまだ慣れない。
自分を取り戻すって
難しいな。えへへ。。
ぺちが居なくても
生きてくためには
昔に戻らなきゃいけないよね♪
きっと大丈夫。
もう少しだ♪
401 ：: ぺちへ
今日はとても悲しいです。

何があっても
生きてやるって思うと
悲しくて悲しくて。。

前も今もぺちは居ないよ(ノ_＜。)
それを受け止めることが
苦しいな。

ぺちにとっては
ただのストーカーみたいな
存在だと思うから
私だってそんな風に
思えたらいいのにって悲しい。
でも生きるんだ。
出来る限り！！前とは違う道を。。
自分きもいなって
最近見に染みる。寒いから余計にね。

さぁ、寝よう
402 ：: でも悲しいって思えるのは進歩したかな？？

悲しいから、それを
変えるんだよね😄
みんなおやすみ😄
403 ：: 好きな人のためだけに生きてやる
人を傷つけても自分を傷つけても
生きてやる
もう自分に負けないから💢
早くしにたいから最後まで生きてやる💢💢
404 ：: ぺちくんへ

昨日
人を傷つけても生きてやるって
言葉が自分に響いたのか
ちょっとだけ今日は
たくましく動けたよ。
まだまだ波があるし
それは続くけれどね、
私は本気で
ぺちが居ない世界で生きたい。
はじめから居なかったけど、
そうじゃなくて
心の問題です。
だから応援してくれる？
私、ぺちと心のバイバイしたい。
405 ：: てか、するから。
頑張る。
それが私の選択なの。

きもくてご免なさい！！
私は生きるよっ！！
また落ち込んだらここに書くね。

どうか応援してね。。
上のものも助けてほしいよ(ノ_＜。)
つよくなりたいな
406 ：: 戻りたい
戻るんでしょ
26さいまでだもん
407 ：: あーあ
疲れちゃったー
ぺちが居ないの
さみしいね
私の心
誰より冷めてる
とっても醜い
全て皮
あーあのオレンジ
もぎったら腐った
オレンジのノート
生まれてからずっと
変わってる女の子
が書いたやつ
ぐちゃぐちゃに
染めたやつ
あの人が居たやつ
コンビニで泣いた
恋人じゃなくて
死んじゃったから
あーあ
全て思いだせないな
思い出したくないのかな？
いかれてる彼女の
作り話
あっちもこっちも
反対になったよね
オレンジのノート
あの日のオーディオ
汚れたイヤホン
白い心
オレンジは握りつぶしたら
腐っちゃうよ
だから大事にしたのに
それでも腐っちゃうのね
408 ：: まだしもの話
飽きたから
あたし少し
思い出してるよ
冷静になれたから
ちょっと
飛び越えたふり
してるでしょ
普通の話
飽きたから
また少しだけ
手を加えたんだ
そんな感じ
そんな感じ
そんな感じ
みんなそんな感じだね
あと少ししたら
私消えるんです
そんな歌があったらいいな
そうだよね
覚えてるよね
私の話
飽きたから
私はまた
飛び越えちゃうのね
お母さんが
後悔するくらいね
試しちゃう
聞きあきたのは
君でしょ
全部そうやって
何がたのしいの？

鬱モード
メンヘラポエム楽し
久々に吐いてしまった！！
仕事も今月でやめる
つかれたぜ。。(・ω・｀=)ゞ
409 ：: もはやぺちとは
何だったのか？？(・ω・｀=)ゞ

それより自分のことに
今は関心がある。

死にてー
ていていっ(・ω・｀=)ゞ

もう腰の寿命が来ました。
身体が。。。
身体さえあればっ(・ω・｀=)ゞ
410 ：: 待てない待てない待てない待てない
私ってせっかちだなぁ。

せっかちバンパイア☆
411 ：: あっ。。。
私の中に( ´△｀)まじうざ

やめないんだ
ははー
死んじゃうの？
412 ：: 分からない(・ω・｀=)ゞ
人生自由でしょ？
413 ：: チャットじゃねーんだから
( ☆∀☆)お
ち
つ
け

おおっ。書けてるww
414 ：: 私わかるよ！！すごいね
うけるっ
吐いたよ～！
415 ：: すげー(*´∀｀)
うざい
早くしな
ほお。。
416 ：: あたし頭いかれてるな♪
ねよ
417 ：: ひとりふたやく
いかれてる( ☆∀☆)
418 ：: あ、これを
書いてたんだ！

なるほ
にーはお***
419 ：: 終わったようです。。。

夢ならさめてっ(。´Д⊂)
420 ：: 怖い
怖すぎるー゜゜(´O｀)°゜

ビックリしました。
私ってなんなんだろ。。

存在意義に疑問すら
沸くよね゜゜(´O｀)°゜
ギャグすぎてワロタ
病院通おうかな。
精神科レッツゴー！

そしたら楽だとおもう。
他者からのあれが。。視線が。。
421 ：: つらっ゜゜(´O｀)°゜
え、じゃあ、アドバイス
くれない？？

心に下さい
やっぱりあれだよね。。。？
あれしかないもんね？
あれまちなの？
422 ：: ごめんなさい（つд；*)
まじで知らなかったから
まじー！？

無理やわ。。頑張ろ
423 ：: あまりにびっくりしたので
疑いながらも
そうすることにします。。悔

3/15で完全終了しますね～！
もうやっと終わりますかー。
長かったしまじいみふだからくそぼけ
424 ：: おやすみなさい
425 ：: めっちゃあっけない。。笑

お疲れさまでした(・ω・｀=)ゞﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

にちゃんねる様様であります。
また報告あれば書きます。
世代交代(・ω・｀=)ゞ
426 ：: おはよー(・ω・｀=)ゞ
僕はもうすぐ鳥になることに
したんだ。。笑

知らぬ間に
着々と準備進んでた☆

僕には夢があるんだ(・ω・｀=)ゞ
どうしてもこの身体じゃ
叶えられないんだ。。

本当の自分らしさなんて
いつだってわからないけど
前より分かることが
確かに
沢山ある(・ω・｀=)ゞ

満員電車
窓ガラスにうつる
あの日の私にあいにゆこう♪

私がいないって
悲しんでくれる人はいるかな。。

お母さんが心配だ。
お手紙にここのURLのせなきゃ。

お母さん！ありがとう！
幸せだったよ！もうイラつくのやめてちょ。
おとうさん！ありがとう！
みんなをよろしくね！ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ(・ω・｀=)ゞ
兄弟よ
おまえらは悟り世代だから大丈夫や
ともちゃんへ
ともちゃん本当にありがとう
あれとか頑張れ！笑
付き添えなくてすまん
ぺち
バイバイキーン(・ω・｀=)ゞ
427 ：: 今週末で風俗やめる。

死んでも一生女性を売ることは
しないって決意。
というか絶対に嫌だとやっと
思えた。。どんどん昔を感じてる。
車のエンジン音も
流れる風の音も全然かわる。
意識が過去に近づくたび
今までがあまりに辛かったと
認められる。
でも、やっぱりこれらが
あったから、私の未来は
あんな感じに笑顔で一杯だった
んだって分かる(・ω・｀=)ゞ

仕事おわったら
まずはズラを捨てよう。笑

そしたらお風呂入って
お酒のんで実家へ帰ろう。

摂食障害なおして
家族と仲直り。

そしたら全て
振り出しに戻る(・ω・｀=)ゞ

あとは。。
肉体にお疲れさまって
言って新しい身体を手にいれる。

それは私の過去であり未来だった
あのこ(・ω・｀=)ゞ

早くしにたいw
428 ：: 連絡先も全部消したし。。
今はお母さんと私だけ。
429 ：: 心配なのは体調が
あまりに悪いこと

だけ

でも私は
全部自分でそうしたから
430 ：: ふっふー♪楽しみだな(・ω・｀=)ゞ

あの時の感じ
誰にも分からない
死んだくまちゃん
串にささったまま
居心地良いって
思い込んでる
それは一緒なのに
私はまた君を食べて
美味しい
美味しい
って学校帰り
あのこと笑うのね

だけどどうかしら？
あの日の空が
変わって
あの日の気持ちが
変わって
あのこが側にいなかったら。。
くまちゃんは
誰のものになるの？
私はそれでも
君を食べたい
それが本音よ
だけど素通りしたなら
誰も気づかない話

あーなんかお腹すいた
肉食べたいー！
でもラーメンも捨てがたい！
ちょっとガムて買って
本郵送して
ジムで泳いで。。

そして決めよう。肉かラーメン
ポエムのタイトル
(肉かラーメン)

小学も中学もポエムを
友達と交換してたこと思い出したわ。
人間って指して変わらないよな。
431 ：: ずっと同じだよ

だから気づかない
ふりしてたよね

ずっと鳴ってる
チャイムが

スカート踊らせる

急いで
急いで

かけあがればね
間に合うよって君は言う

いつも私を好きな人

あたしはいつも
本当に鈍い

チャイムの音みたい
重くて揺るがないよね

あの時も一緒に
隣の席

春になっても
二人は同じ

だけど忘れない
君が私に

「笑うと目の下の脂肪のすげー！！」
って言ったこと(・ω・｀=)ゞ

あれから
美容整形にいった15さい

成人式で
君は私にいった

「綺麗になったね」

それは筋肉だから
取れませんって言われた15さい

鳴いたのは

間に合うって
信じてたから。。

思い返せばあたしって
ほーんと馬鹿だな(・ω・｀=)ゞ
でもかわいいな。。笑
432 ：: 暗くなってきたから

外に出よう。

あたしをしらない夜よ

君を傷つけても
平気な自分が
勇ましくも思える

誰もいない私の
全て捨てた私の
新しい友達は夜という

あまりに弱い
夜と呼ぶ

あぁ、神様
夜と私をもう離さないで

気づいたら終わり。。
太陽って自分しか
考えてない(・ω・｀=)ゞ

だから好きなの
だから

よし！もうおわり！
がちで手続きせなｱｶﾝから(・ω・｀=)ゞ
433 ：: 白い夢のー♪
んー

あたーしは今日も
こいーのなか
るるるん♪

変わーらないから
笑わないーでね

たまの贅沢がーー好きっ♪

幸せってーぇえっ
満たされちゃ
だめーなの♪

そんーなの
知らなかったよ～るるるん♪

カースト制度もー
忘ーれちゃったよ

それが幸せなのかなぁ♪

やべ！さすがにもいやめよう
とまらない筆下ろし六甲
434 ：: ふふ。。

結局ベットの上でごろってた😄

私もうすぐ自由だ😄

もう自分に嘘つけないな

散々ついたから😄

～のために
身体のために
病院のために
誰かのために

だかようやく
たどり着いた😄

一点でも疑問があるなら
それがどうしようもないなら

私は死ぬ方がまし。。

つか昔からそうじゃん
それで地獄いきますとか
言われても
この世界の金金金金
金金

この一線があるからの
コミニケも
価値を作ることも
成すために利用して
利用するために介して
でも互いにメリットが
あるから続いてる
演じて演じられて
それが無意識でも。。
435 ：: 私はもういやなの
そんな自分がいや

今までそうだったわたし
生きることは正しいって
自殺未遂してから逆にとらわれてた

でも自分を偽ってまで
生きなくていいよ

納得したふり
これまた散々してきたから

もうお腹一杯(・ω・｀=)ゞ
それが、わしの生き方じゃ
ロマンチストの生き方や
現実放棄！最低でしょ♪

でもいいんだー
それがわたしだし
436 ：: 私ぺちが大好きっ😆✊

ぺちの中にも
色んな人がいるけど

私は今のぺちの名前と心と姿とか
全部好きで
それ以外のひとも
ぺちの中のひともぜーんぶ
心は反応しないっ♪

私。。。時期がきたら
自分で今だって思ったら
摂食なおったって思ったら

絶対にじぬ。笑

高校入学してすぐ
初バイトは
焼き肉やさんだったの😄

あれは人生初の挫折だった。
1週間くらいでやめた。
逃げ癖の根元はあれや。
しいて言わせていただくと
働くことが分からなかったよね。
働きかたも、意味も。
人とのかかわりかたも。

ぺちが好きだから
ここまで来たのなら。。

多分そうゆうことかな♪
437 ：: 今日はね、、色々頑張ったの。
昨日寝腐ったからさ。。笑

ジムの解約して図書館の本
返して、100均でウェットシート
とガムテ買ったでしょ。

スーパーできんかんといちごと
海鮮丼かった。

家まで歩いて帰れたし。

で明日はね！！
区役所と郵便局で転送サービス
して。。

(金)は荷物送って

(土)はお仕事。これで一生終わり。
よやくぶんだけして
実家へ。。

お母さんもやっと理解して
くれたから大丈夫。多分。

それにこれで完了する！絶対に！
明日また寝腐ったりして😆
438 ：: おはよう♪

早起きして電車に。。
久しぶりに
始発のったけど、寒い。

寒いけどすっごい
気持ちいい。

行き先は決まってたの。
なのに乗り換え先で
待ってる間寒くて寒くて。。
違う電車が来たとき
そっち乗りたいなって
一瞬思った(・ω・｀=)ゞ
でもね、行き先は分かってるし
その電車のったら超遠回り
だって分かってるから我慢した。

ねぇ、そうゆうことだった
んだね。。

私楽な方楽な方って
電車沢山のって遠回りして
でも次は最後！
戻るが行き先。。

というか私がそう決めたの！

だってこの身体と年齢と
空いた時間とじゃ。。。

戻ることにひた走るほうが
私の夢は叶うって分かるから。

てか、それしかないの
(・ω・｀=)ゞ

今朝も、づら捨てるのやめようかな
なんて思ったのは
まだまだ自分に期待してるから。
でも、その電車は乗らないって
決めたから、のらないの。
本当はもう何も出来ないこと、
分かってるから。
出来ることは1つなの(・ω・｀=)ゞ

夢のためなら
なんだって出来るの！！
439 ：: なんか私胆杉ワロタ
早くシネばいいのに！

早くシニナヨ(・ω・｀=)ゞ
誰もおまえなんて考えてないし
お前はただのくず女
何でも逃げるし何にもしない
性格はただのなまけ
だし頭悪いしばかだし中身も
くそだか
身体もくそったれ
腰は曲がってるしキズだらけ
だしまず毛深いし
しかも大事なとこ
麻痺してるしwww治ったと
思ったらやっぱ日によるし
勘違いwwwwwwwww全て勘違いww
ありえねーまじ自分きも
早くしねよ
お前なんてシネ
ばかじゃん
精神のストーカーやん！！まじでうけ

まじ
440 ：: 自分に汚いことば
吐いたの反省。。
ごめんなさい。ごめんなさい。
一時でもだめ。文字にしちゃだめだよ。

私、自暴自棄にならないで。
私小さいときから変わり者だって
いわれてたから大丈夫。
卒アルに守護霊に悪口はいっちゃだめって
言われたって書いたようなやつよ。
私は宇宙と宇宙のハーフ。
既存の宇宙人よりは
ちょっぴり、
複雑だけど。。もうお許しを頂いた。
だから大丈夫だよ。
精一杯やって疲れたら死んでもいいって。
今日は久々にお笑い一杯見て
笑った！！それと、ぺちごめんね。。。
できる限り
一緒にがんばろう♪
皆でがんばろう♪

うえのもの、今日もありがとう♪
いつも整えてくれてありがとう。
これからもよろしくね。
早くお家帰りたいなぁ。。
441 ：: 地球があったかい気持ちに
なりますように。。。
お願いします。。。
442 ：: 今日で綾瀬ばいばーい💓
443 ：: あはは(・ω・｀=)
なにも考えてなくて
良かったんだった(・ω・｀=)ゞ
本当に一生懸命生きましたね♥

思い返せば
全て思い出。。
楽しかった～！
あとは好きなように♥
内さま、うちむらぷろでゅーす
もやさま、いってきゅー
おもれ
さまさまってまだやってんのかな？
ｷｬﾎｰ(・ω・｀=)ゞ
444 ：: 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも死んじゃだめって思った
はじめて本気で思ったら
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
友達からメールきたから
すごいイラついて返した
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
って返したでも嫌われたくないから
嫌わないでって付け加えた
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
生きたくない生きたくない生きたくない
生きたくない生きたくない生きたくない
よしよしして頭撫でて誰か誉めて
誰か誉めて誰か誉めて泣いていいよっていえ
死んじゃだめだからって
言わないで
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
生きたくない生きたくない生きたくない
ころしたいよ
445 ：: ぺちなんて信じられない
誰も信じられない
本当はみんな嫌い
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
ぺちの嘘つき
嫌い嫌い嫌い嫌い
キモいキモいキモいキモい
ぺちキモいRよRばかばかばかばか
皆嫌いだ
本当にむり顔つくってるやつとかむり
しねば？ぺちしね
私は病気だね
最低だね
こんなとこにかいたら
迷惑もはなはだしいよ
しねよ自分しねしねしね
はやくしんで下さい
もう書かないで下さい
キモいから書かないで下さい
人のこと考えて下さい
あなたは病気ですよ
446 ：: 人のこと否定する人だいきらい
だから私はみんな嫌い
いいじゃんそれでって
何でもそう思ってるから
私は殺人だっていいと思ってる
その人が選んだら
それでいいじゃん
遅れてんだよ人間のくそども
お前らのこと否定しないから
お前らもやめろやめろやめろ
私はできる限り生きる
今までの選択にこうかいしたことは
ひとつもない本当にない
だからこの先もそうする
447 ：: あぁ、、私は求めてばかり
お母さんと同じになっちゃう
相手に求めて自分に求めてばかり
傷つけてしまう
完璧なんてないから
おもしろかったのに。。。
変わりたいなぁ
448 ：: 今までありがとう。

一杯経験させて
頂けたことに本当に感謝。。

全部決まってたね。
私もぺちみたいに戻るんだー。

人は変えられなくて、
自分が変われば良かったのに
人のせいにばっかりして
たけど全部自分のせいだって
気づくまで時間かかった。
お母さんごめんなさい。
綾瀬にいたよ。私は確かにいた。
そうやって皆いるんだね。

さようなら。
ありがとう。
やっぱり偽善でも、
優しい私は捨てたくない。
誰も傷つけたくないよーん(・ω・｀=)ゞ

じゃおわり。
バイバイ。皆ありがとう！
449 ：: 自我とか知らないけど
私をもってくなと。
まず死のうとするのはやめてくれ。
ちょっと人間を分けるからな。
まず1.みちる君俯瞰的な私。私の主。

2.ゆき君化け物。暴力も怖くない。
自殺や殺人だってできる。それが愛。
私が好きなので、私にはそういうことしない。

3.いろはちゃんゆき君の恋人なので
普段は姿を消してる。あまり
人目につかないように生きようとする。
彼が寝てると出てくる。ゆき君よりヤバイ。
私の中の凶悪の全てを担ってる。
私が死のうとしたりするのはいろはちゃん。

4.まぁ優しい子供みたいな男の子。
私の良心。まぁは皆に愛される。
そこにいればそれでいい子。優しい
ので支配されやすい。

5.私さん
この間取り返した人。
この子がまた元気になれることが
私の生きる意味としたい。

とりあえずこんな感じだ。
みちるの思考通りゆけたらいいが
まだ私が彼らを
コントロール出来てないので
大反省。。とにかく、本当に
ちゃんとしてくれ。で
これ書いてるのはみちる。

割合が悪いし変わりやすいので
みちるを取り込むことが一番。
みちるくんを真ん中にして、
次にやることは凶悪カップルの
封印。まじでやめてくれ。
死ぬとか、そういうのやめさせようぜ。
まずここからだ。

なんかやっとわかってきました
(・ω・｀=)ゞ←私さん

がんばれ。
450 ：: はぁぁ。。。なんなんだよこれ。
とりあえず私は私でも
なんでもなくて
色んな人格から出来てるよね
皆も同じよね。
ただ私の場合支配されすぎ。。
私さんが回復しないとだめなんだわ。
私さんが回復するために
ここまで来たなら
あとは私さんが外に出てくれないとね。
今は出たり入ったりするよね。
これ書いてるのはみちるじゃないよ。
私さんでもないね。
私さんのトラウマは？？？
私さんは何が好きだったっけ？
私さん支配されないでね！！！
よし。。。交代しましょ。
でね、にちゃんにかくのは
やめなさい。もう必要ないから。
私さんが頑張らなきゃ
この人生は終われないんだよ。
分かった？にちゃんはもうみない。
誰かしらに影響与えちゃうからね。
迷惑かけないの。分かった？よし。
451 ：: ☆☆☆☆☆☆
もうすぐです。。巫女が運命。
今なら分かること

ぺちの辿ってきた道(*ov.v)o
会いにゆく。。

あなたじゃなきゃ駄目です。
未来へ過去へ
☆☆☆☆☆☆祈りを
さようなら💟
今までありがとう。。。
お母さん、ありがとう。
452 ：: 寝て、目が覚めて
飛び降りる場所ストリートビュー？で
ちゃんと確認した。

私ね、死ぬことにだけは
自信があったんだよね。1度やってる
からかな。

でも死ぬのって怖いね。。
死にたくても、もう怖くてRないかも
って最近思う。
変わってきた。。
こうなると、やっぱ生きなきゃ
いけないとなると、辛いな。

でもね、自分の意識に戻ったら
嬉しいこともある。
ぺち達の歌をちゃんと聴ける
ようになったり、
見るもの、匂い、人との繋がりを
感じるようになってきてる。
辛いこと、辛いって思う。

ぺち達の歌の凄さを
私の意識が、
分かるようになったよ。
私は今、本当に私なんだよ。
私になるまで24年もかかった。
全然笑えないよw

でも、今、
生きようとすることに
辿り着いた人の背中を
こんなにも押してくれる歌を
知っていて良かったと思う。

あの4人に感謝してる。。
ぺちだけじゃなくて
その全てに感謝してる。

こういう時は
はっぴー☆を聴くの。
この歌凄いんだぁ。
死にそうになると、
あ、そうだよね。いつか
終わるもんねってなるんだよ。
皆が好き。。
皆居てくれなきゃ嫌よ。
今の医学では身体は治らないけど
心は治せると思うんだ。
皆がいるから大丈夫って信じたいです。
友達。。。
453 ：: 私、怖い。

死ぬこと怖い。
なら生きなきゃ。。

大事な歌さん。。。
友達。。
家族。。
すむ家があって、好きって
思えた人がいて。。
好きなｱｰﾃｨｽﾄ
好きな女優さん
好きな場所
好きな色
好きなことがあれば
私もたぶん、大丈夫よ。。。

友達に、連絡しないでって
言っちゃった。
好きな人にも、会う約束
やめましょ。もう会えないし
着拒しました。
馬鹿なメールしちゃったよ～(/≧◇≦＼)
恥ずかしいー！！
皆の連絡先消しちゃったしなぁ。
でも友達は住所分かるから
大丈夫(*ov.v)o謝ろう。。
死のうとしてる私
生きようとする私

皆色々あって
でもここは
生きようとしてる世界。
私も生きてる。。
皆凄いなぁ。強いなぁ。
皆と笑いたいな～💓
皆好きだぁ。。。
本当に人は儚いから。。
皆といれること感謝です、神様。
454 ：: 高校一年の時に駅で盗まれた
自転車。
届け出してから9年。。。
「見つかりました」と
電話きたらしい☎笑

高校6月までしか
居なかったけど、
まじ楽しかったーって
思い出した💟
でも自分が東京ゆくって決めて
辞めたんだから仕方ないこと。

そうゆうこと
受け止められたら、
進める気がする。。
455 ：: 生きようとすると
私はもうすぐ
死んじゃうんじゃないかって
感じてしまう不思議。。👻🎉
456 ：: お父さんがね、私が摂食障害
のこと理解してくれたのか
沢山食べても
大丈夫だよって野菜スープ
作ってくれた😭💓嬉しいです。

お母さんが
居なくなって早5日。
このまま母が帰って
こなければいいなぁなんて
思っちゃう私m(__)m

お母さんが居ないと
家が凄く穏やかで
ちゃんとそれぞれが
コミュニケーション
取れる。。。
お母さんは一人で怒ってて
一人で喋っていて
一人で苛ついていて
一人で叫んだりする。
人に文句しか言わない。
私は、母を感じるだけで
まだ苦しい。
優しいお母さんは
どこにいるの。。

今日は沢山書いたなぁ。
明日は頑張って地元
お散歩するんだ☆
457 ：: 死にたかったのが
嘘みたい。。。

私何してたんだろう。

完璧に靄がない(゜▽゜*)

あーだから身体と心に
違和感あったんだ。。。
もう今まで全て私だよ。
受け入れろや。。。

なんかもー
今更死ぬことはﾒﾝﾄﾞｸｻ
今更変えたい過去はﾈｴ
今更後悔とかネー！

自分なんて最初から無くて
それを身をもって
知れたﾏｲﾗｲﾌ。ぷ

でもね、今、、自分で身体
動かせる権利があることに
超有り難いと思うのです！！

だから後遺症とか
ﾄﾞﾝﾄﾏｲﾝﾄﾞ！！全然okだよ♪
ＤＶＤも見れるし。。(*ov.v)o
生きれるってスゲー☆
生きてること大感謝。。
それを投げ出した自分も
良くやったwﾄﾞﾝﾄﾏｲﾝﾄﾞw

それではっ♪生きるぞー☆
458 ：: ちょー楽しいー💓💓💓💓
💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓
aiko大好きー💓💓💓💓💓💓
私の人生💓💓💓💓💓💓💓💓
キラキラしてる💓💓💓💓
皆神💓💓💓ありがとうー
459 ：: 本当に何だったんや～(°▽°)
闇市を回りに
回ったって感じ。。笑

でも回って
本ー当に良かった💓

ぺち達っていつも
こんな気持ちなの？
な訳ないかw辛すぎﾜﾛﾀw
でも世にでる方々って皆
本～当に凄すぎるよ
。。。尊敬

こんなのよりね、
もっともっと常に視線感じて
しかも勝手に誤解されたり
分かったように語られたりさぁ。。
そうするしかなかったことも
あるし、逆に
あることないこと噂され
て、、(/≧◇≦＼)
もーぷんぷんだよ！！まじで！！私がぷんぷん！
気にするなって言われても
気になるよね😫💣
460 ：: 2ちゃんとかさ、見たくなくても
周りから勝手にﾈｶﾞ情報入って
きたりさ、しかも全然事実じゃ
なくてさぁ！！したら確かめ
たくなるのが人のさがでしょ。
酔ってる勢いで見ちゃったりさ、
知らないけど、私ならするわ。
しかもこっち知らない人から
勝手に自分が出来上がってる
気持ち悪さ、、
ある程度は
一語一句その表情、全てイメージ
そうゆう風にしてるんだっつのね(T_T)
本当に～！！しかも今ネット
やばいもんね。。。
もー半分は金のためだよね。
やっぱ私とかがはかりしれない
額なんだろうね。じゃなきゃやって
らんないべー(/≧◇≦＼)
私馬鹿で才能無くて何も出来ない
人間で良かった。。。
そしてぺち達の歌があって
良かったよ。。ありがとうな
私生きてるよっwww
最後まで生きたい！
ま、自分なんてちんけな存在を
皆に理解して貰える
訳がなかったよねwあたし自意識過剰ww
ｵｰﾙｵｯｹｰだよwﾄﾞﾝﾄｺｲﾝﾄﾞ
ﾄﾞﾝﾄｺｲﾝﾄﾞﾄﾞﾝﾄﾏｲﾝﾄﾞ
私なんてね、自分の
書き込み読み返せないもん
恥ずかしすぎて
この世で病んだ方々、、
これ最初から読んでね。
まじ頭いかれてるから。。
でも、こんな糞人間でも
悩みに悩んだ末に今、
生きようとしてるから大丈夫だよ
あーウケル。こんなに
色々きもくさいこと書いちゃって
皆様ごめんなさいm(__)m
やっぱり精神病だったのです。
すみません。。全部勘違いです。
私の妄想です！！これからは
普通の人のフリもしつつ
馬鹿なりに上手に
生きてゆきますっ。。
461 ：: ただいまー☆Ｏ(≧∇≦)Ｏ

今日駅からめっちゃ走ったよ！！
夜道で、あやしいおっさんが後ろにいて
殺されたらﾄﾞｳｼﾖーﾔﾀﾞﾖｰ
って久し振りに心臓ﾄﾞｷﾝってして
「死にたくない怖いぃぃ」って走った。
ちなみに飛び降りてから私はこの
感覚もずっと死んでた。。
本当に、、いつ死んでも
良かったんだね(/≧◇≦＼)ｱﾁｬｰ

てか私さぁ、、
ぺちが何で好きだったか
昨日の今日で超意味不明に
忘れてる。なんか、やっぱり
魂って凄いね！！絶対憑依か
なんか前世か知らんが違う人に
操られてたよ！！怖
ぺちのね、
最初でぇさいごのうぉ♪
がﾒﾘﾏﾘさんなのかはさておき、
ぺちはぺちで大切な人はちゃんと
いるもんね！！それに、げーのー人さん
達って本当に皆様キラキラしてて
魅力的な方なんて腐るほどいるし
ぺちからしたら私ってハエみたいな
存在だからね。まじで。
このさぁ好きレベルは
本当にさ、魂レベルだよねw
仮にぺちの大切な方と
私に何かあった
としてさ、それは結局ね別物だよねw
私は今、私さんなのね。
で、その私がそう思うもん！
ぺちは魂の家族、お兄って
感じがしっくりくるって。
だからぺちからしたら魂では妹
くらいにはなるけど、現実的には
私ってハエだから！！それで全然よいわw
もーぺちたちの歌があれば良いです。
本当に。。充分。
462 ：: だってさ、、、
私ぺちとｴｯﾁｰこと絶対したくないもんwww←そこ？
私まじきもくさ(/≧◇≦＼)
だけどね、、、あのね、、、
ちゃっきょ
しちゃった好きな人とは
凄い、ちゅー
したいって思っちゃう😳💓きゃー
本当に好き。。どうしよう。
なのに変なメールしちゃったぁ😭
だから今日ショップで通話明細
お願いしてきた。んだけどさぁ
もうあうのやめましょとか言っといて
今更何なのって話じゃない！？😭😭😭
なんか冷められてたらやだなぁ。
だけど、きっとタイミングとか
上手くみて、いつか
連絡はしてみようとはおもう。たぶん。
彼女できたよとか
言われたらｼｮｯｸー(/≧◇≦＼)勘弁
はぁ。。まじ馬鹿だぁ。。
あー会いたいよー！！しかも食べるのも
普通になったから
少しやせて会いたいなぁ
あー何であんなメールしたの？
ちゃっきょとか馬鹿だよね！！
もうさ、死にたかったから
だよ全部。意識がないからさ、ぐちゃぐちゃ。
はぁぁ(/≧◇≦＼)神様ー
私に恋のパワーを下さい💓
本当に、、しくじったぁ。
あのね会ったら絶対好きって言わせる
自信はあったの。あった。てかあの人
私のこと絶対好きだよ。笑
で私も本当に旦那さんみたいって
思ったし、それをあの人も感じてたはず。
ﾃﾚﾊﾟｼｰで話したって感覚。
だって向こうも、なんでその感覚君も
あるのに、そーゆーぺちみたいなさ？
上にたつ人やってないの？みたいな
こと言われた。言えないじゃん！
これ2年前に急に後天的についたんです。
生まれたときからこの能力ある人
とは違うとです。。とか言えるわけない
じゃん！！しかもこのぺちのはなしとか
魂とかさぁ、言う必要ないし
言えるかってねぇー😭
帰り際に向こうが
連絡先聞いてきたし！！
はぁぁぁぁあ。。
会いたい会いたい会いたいー
んー。。とりま会えるまで
少し綺麗になれるよう頑張って
みよう。話はそれからだ！
463 ：: だから、ちょっとぺちの話はさぁ、、
色々きもいこと書いちゃったけど、単に
私が精神病で魂とかほざきはじめたって
ことで。。
あたしが最近まで死にたかっただけ。
で最初はよくうつ？なんかﾊｲﾃﾝｼｮﾝ系の
精神病で、この2、3年は、がちの鬱病。

そして、あたしが死のうとしたとき
ぺちー(/≧◇≦＼)って思って飛んじゃったから
もしかしたら。。意識がぺちに飛びまくった
だけっていう妄想に陥ったのですね。ふむ。

で今からは、私さんの
人生を。。送れるーＯ(≧∇≦)Ｏてのも
僕が精神病が治ったとゆうことです。

おし☆☆
464 ：: ぺち死なないで下さい
嫌だ
465 ：: 胸がｻﾞﾜｻﾞﾜｻﾞﾜｻﾞﾜ
動悸凄い
なんさ、、気のせいだよ。うん。
苦しい胸が急に痛いよー😭
ビジョンが。。
気のせいだよね。。
気のせいだと信じたい。精神病だよね。
私は、、私は繰り返してはいけない。。
466 ：: ぺちが死んでも私は頑張るぞ😭✊
467 ：: ぺちが週刊誌にのっても
奥様いても結婚してても
子供いても死んでも生きる😭
わしゃｽﾄｰｶｰ卒業できるぜ🐍✊🎉
468 ：: ｻﾞﾜｻﾞﾜ…
469 ：: おしゃー！！

自分は今、生まれ変わった気持ち。。
だから皆と会うのは我慢して
自分の納得する生活を送れる
ようになったら連絡すると決めたの✊💫

独り暮らし←母親と離れた方がお互い良い
深夜帯のみで病院勤務アルバイト(透析辺り希望)←せめて
もの母親孝行
デリヘル←天職

とにかく日常を充実させたーい💞
後悔しないように生きたから
死にたくないって言える生き方にchangeしよう

連絡しなくても平気なのは
本当の友達だから。
ぺち達の歌があるから。

何事も気持ち１つ
だったもんね😍🎉

本当に自分が歌ってる。
私の心が体を動かしてる。
鏡みても自分って言い切れる。
全てに感謝(^∧^)
470 ：: うわぁ。。きっつい夢見た。

病室でまだ若い男の子
病室の雰囲気とトイレの感じと窓からの風景
的には私が生まれたくらいか、それよりは
前だと思う。
夢の最初は彼が死ぬことしらなかったの。
友達？なのかな
私お見舞いでよく行ってたみたい
彼はショートカットで可愛い顔。
なんかムーミンっぽい。笑
私は彼の布団をかけ直したんだけど
毛布、布団、タオルケットって順でかけ
ちゃって「あぁーごめんね」って言ってる
でも彼は「いいよ(*^^*)」って笑ってる
まだお互い若い。何歳なんだろ。17.8？
でね、私は病室にたまに泊まってたらしい
彼はいつものように私の布団を床に
退いてくれた
「いいよ大変でしょ。自分でやるから」って
言うけど嬉しそうに笑ってるから「じゃあお願いね」
って任せた。そのとき私は気づく。
彼の息があがってること。前より凄くやつれた
こと。あぁ、もうすぐ死んじゃうんだ(;o;)
って分かって、胸が痛くなって
あ、私は彼が好きなんだって気づく。
だから友達なのかな？幼馴染みって感覚かも。
そしたら彼は私が寝ながら漫画読むの
知っていて、今日の漫画を渡してくれた。
単行本じゃなくて、コンビニよくある分厚い
短編が沢山入ったやつ。それで彼は最後の
ページにあった目次を指差しながら「願い事
ってやつ読んで～！！！(*^^*)」って言うの。
私は眠たかったけど彼満面の笑みで
言うもんだから、
読んでやらなきゃな～(..)とか思ってる。笑

起床。はぁぁ。。
夢の続きがみたい！！寝るわ！
471 ：: 自分の性格が普通の人で驚いた。
ちゃんとしてたわ（ＴДＴ）
本音と建前わきまえてるし
なんか本当に普通の人。
それに割りとさめてる。笑
顔も今と全然違うのにびっくり。
そりゃそうか。。。
472 ：: 今日違うマッサージいったら
15年で一番硬いっていわれたwww
手術したって言ったら安心されたw
でも凄く効いたし
良くなる可能性かなり高いって
言われうるうる(T-T)
いまだいぶらく
今までからだも地獄みたいだった
通いますっ！！て2.3回はいった
自分でやったことだけど
何で死のうとしたのだろう！？！？自爆して
自分で全て失ったこと
今更後悔しはじめた。遅
でも今からでもやれるだけやるぜ(*´∀`)♪
473 ：: ああぉあああ今まで意味不明
どうも意識が中三の夏なんだが←なぜ？
あの日の匂いと心なんだが
なぜ！？まじ意味不明意味不明
きのせいだよね？？
・゜・(つД｀)・゜・
帰りたい戻りたい
皆に会いたい
私じゃないよねこれ
てか私ってどこからきたの？笑
精神病？？現実逃避？はて？

誰やー
でもやるだけやるんや！！
一生懸命いきようっ！！この身体でいきるぅ
私じゃないけど紛れもなく私である。
本当に。。。なぜ夏なのかも不明。
はぁぁぁー・゜・(つД｀)・゜・
一体どうすればよいのか？
それはひたすら今を行き続けるしかない
そしたら何かしら不思議なことやら
変化はあるでしょうっ！！
そしてぺちってがちで何？wwwwmwmw
ぺちって、、、、、だれー
全く興味ねぇぇぇぇ！！！
本当に誰や？
まりあっち救うために私を使ったの？え？
何でもいいしどーでもいいから
私を戻して下さい神様っ・゜・(つД｀)・゜・
私はぺちもまりあっちも
よく分かりません。。。
むしろあらしーさんとか誰っ！
つかここどこwww
家どこw私病気だよね
やばいよね
ちょっともう書きたくもない
自分きもすぎて辛すぎる
474 ：: ゆっ夢。。。？
これまさか夢？

うわぁぁぁあああヤバイ私ヤバイ
いかれてるん
でも私中三の春にbumpにであって
ぷらねたりうむ友達買うの
付き添って
私別に本当に興味なくて
でも毎晩聞いてて
まさかそこからとまってる？
ぐはぅあっ誰あたし中三だよ！笑
やべーまじいかれてる
あたしおわた
おわた
あたし夏祭りいった日だよこれ！！
それからだよね？？そこから
なにがあったの？これ私じゃないよ！！
475 ：: あぁぁぁあ興奮してスペルいれちゃたぁぁぁすみません
妄想です。私は本当に無関係です。
全て病気です。閉
476 ：: 悪いけど絶対戻るから。
それだけに邁進するわ。一刻も早く。。

きっともうすぐ終わるんや。
もう終わるんやー
きっとそこにぺちはいないんや
そしてぺちの世界には違う私が
いるんや
まさかそれがまりあ？？
それでいいよ！！笑
早く解放して！！んあーまじここどこっ・゜・(つД｀)・゜・
477 ：: ちょーwww

15さいぺち(過去の記憶あり)→過去を塗り替えてる→死亡→中間地点→今
私(今)←中間地点←未来を塗り替える←死亡←15さい私(ぺちの歌で動き出す)

反対！？えっこの先どうなるの
帰れんの戻れんの
それ私が決めんの？戻りたいっ
怖いよー違和感違和感違和感
てか何々これ
あたしの妄想？誰か🆘
478 ：: ぐはっ・゜・(つД｀)・゜・
酔ってるwww
現実が受け入れられなさすぎて
やばい私。いきろ！いえっい！
今日はのむぜー☆
479 ：: おはおー(*´∀`)♪

今日のお願いごと

ぺちに健康、美しく、社会的ステータス高い
知識豊富、頭の回転よい、努力家、
有言実行、そして性格もよい、毛深くない

誰もが癒され憧れ
見初める素敵な女性。。。

絶対現れますようにと
本当に願いまくった(*´∀`)♪

あと幸せが循環しますよーに
ﾋﾟﾖﾋﾟﾖの私が私のために生きてくように
ぺち達皆～ずっと愛されますように。。。
関わる方々にはかならず幸せが。。。

訪れますように！神様っ！
あとこれ見たひとも絶対幸福になる。
480 ：: ttp://piapro.jp/t/qagA

ぺちありがとう。
バイバイ(*´∀`)♪ずっと大好きだよん
481 ：: 私の周りにいたあいつが私の中に
戻ってきて2週間経つかな。
ずっと求めてたのは自分の心だったのかも。
今は実家にいて色々なこと思いだして
その度に沸いていた違和感も既に若干忘れてる。
1年前の今頃と今の私は視点が違うけど積み重ねてきた
ものはちゃんと残ってる。
何が幸せかって、生きてるってこと。
私はあの日の続きを生きている。9年振りの私。
実家から逃げたくて東京の学校へいったあの日から
今は私自身も環境も状況も同じだ。
結局は自由を得ると同時に渡された責任から逃げて
私は自分の欲求を優先し続けた結果死のうとしただけ。
予想外だったのはRずに病院で
目を覚ましたこと。
だから頑張ったよね！！
だからまたここにこれたよ。
素直に嬉しい。あのとき生きてれば良かった。
そしたら、こんな身体にならなかった。
だけど、ありがとう。沢山の人達のお陰で
その後悔をやり直せる所まで来たよ。
私、もう一度チャレンジ出来るよ。
自分らしくいれる場所がほしかったんだ。それだけ。
自立するために自分を律することから
逃げなければ、私の場合はそれは手に入る。
だってもう、私、自分の身体に戻ってるんだよ。
いっつも外からうるせーなって思ってたのは
私だったのかって感じ。
私は一年前の今頃死のうとしてた。
だけど偶然か必然か掲示板のやり取りから
生きなきゃヤバイって
最後のちから振り絞った。それでずっと
戻らなきゃ、あの場所に戻らなきゃってうるさくて
同時に今までのこと吐き出しながら進んだよ。
伝わってなくても、いつか伝わるかもしれないってこと。
それだけで気持ちは昔と全然違かったから。
そしたら自殺未遂した時の場所にまた戻れた。
いざそこで生活をしたら、あのときの景色とか気持ちを鮮明に
思いだして、結局またぺちに助けを求めて死のうと
したときは驚いたな。あ、また私同じこと繰り返そうとしてる
って馬鹿なりに理解できた。
だからあのときと違う選択をしてお家に帰りました。
それからようやく最近になって、周りにいた目線が
私の中に入ってきた。
今は自殺未遂する前と同じになりました。
だけど経験値がアップしてる。
オカルトっぽい持論は省略するけど
あぁそういうことだったんだとなんとなく
都合よく解釈してます。私の代わりに私を
頑張ってくれた私達がいたのだなぁと。
ありがとう。。。
いつも自分らしくいたい。それが私にとっての幸せです。
だから、そのために必要なことはしなきゃね。
動物じゃないんだから…(丿￣ο￣)丿煩悩
うふふ。。幸せです。ありがとう。ごめんね。
482 ：: あと状況にもよるけれど出来る限り
出来ないことは口にしない。
約束しない。う～ん。私って人として成り立ってないよな。
ポンコツすぎて興醒めしちゃう。
いや、気づけただけ成長ってことにしようf(^_^;
ぺちの素晴らしい半分と私の能天気半分こ
したらいい感じになるんだけど、そうもいかないから
まずは我慢することを覚えて下さい。
483 ：: 今日も寝てる。寝てるけど幸せ。
生きたい生きたい！生きたいから
耐えてる！身体動くまで待ってる。
やりたいこと沢山ある！だから
健康になる。摂食はいつの間にかなおってた。
ぺち達のお陰で生きている！
ぺちの心の中の言葉で今生きている！
ぺちの心が作った曲でわたし生きている！
それ以上に求めるものなんてない。
ただただ感動してる。私がここにいる！
それは当たり前じゃなかったなんて…
ありがとうありがとうありがとう
大好き大好き大好き大好き
幸せでいて幸せになってずっと幸せでいて
苦しまないで苦しまないでね
ありがとうありがとうありがとう
何より嬉しいのは今なら
ぺちの痛みが分かること。だから一緒だよ。
それだけで幸せ！まじで！笑
484 ：: 今日は病院。
ちゃんとして貰えると嬉しいと知る。
なら仕事はちゃんとしなきゃ
出来る限りのことを提供しなきゃ
相手に失礼なんだと気づく。
おせーよ。私もぺちみたいになりたいな。
自分はちゃんとしてるのに広い懐。
神かよ。神なのか？
まじかっこいー！！(*≧∀≦*)
しかし私は自己管理すら出来てないうんちだった。
485 ：: 身体がいたくてだるくて
うつろうつろリビングおりたら
おかあさんが具合わるいの？っていった
ソファ座った
力入らなくて自分の意識が半分なくて
身体から抜けてったのわかった
頭から抜けていってまた戻った
おかあさんにもう死ぬかもっていったら
説教されて←私が意味不明だもん
もう寿命かもって泣いた
また身体から抜けて、身体が勝手におちていく
でもおかあさんは一人で喋ってた
私は抜けて、自分を見てた
また戻って、もう寝てなきゃヤバいって思って
寝た瞬間身体が全身震え出して
止まらなくて、震えってか痙攣。
なんか一応ありがとうありがとうって心で連呼してみた
おさまったからこれ書いとく
もしかしたら死ぬときって
こんな感じで痛くないのかもなと思た
以上
486 ：: 体温が36.2 →今朝35.4
母何度も測るが変わらず
何があったんやf(^_^;
心が痛いからなのか
487 ：: いきるっまっけない
ばかやろーできるから
決めたことやる、それだけだろ。
精神が負けてるからからだがくたばるのよ。
488 ：: おかあさんは私のことをあまりに
愛してるけど、自分のこと愛せてないのか？
自分のせいだと思ってるから
私を変えようとするけど
もう自分のために生きてよね
弟たちも旅立って、私ひとり
目にはいるものは私しかいないのか？
かかんしょうだしいつも私のこと怒ってるし
喋らないでっていうと火に油だし
私の体温くらい私にはからせてよね
寝てたら勝手に体温はかってたけど
私だって赤ちゃんじゃないよ
私は大丈夫だよ
でも今までのことあるから大丈夫って
いっても信じられないよね
だから私は自分を変えるしかなくて
出来るのはいつも自分のことだけだね
なに言われてもあなたにもう本音はいわないよ
大丈夫だよ大丈夫だよって言わないと
あの人はヒステリックになるし怒るし
不安になるから。おかあさんは他人
そうゆう関係でいいと思う
だから私は私のことやらねば
489 ：: 私はもう絶対自分から悲しい選択は
しないから、お母様安心してほしい。
大丈夫だから、お母さんがお母さんらしく
いてくれたらいいから、どうかベクトルが
かわりますように。私は変わる。
お母さんに怒ってほしくないから変わる。
お母さん！！！もう大丈夫だからね！
490 ：: aikoのひまわりになったらという曲。
あのことあたしはloveなﾌﾚｰﾝﾄﾞ♪
という歌詞があって、そうゆう風にぺちに対して
私は思ってるのさ。人間の中で、大人の中で
男の子で女の子でそれも気づけば男性と女性になっちゃって色んな形で
あるべき様を求めたり求められたりして
何を欲されてるのかすらふと
分からなくなるときもあるんだけれど
私はぺちとloveなfriendなんだ！って確信が
心を満たしてくれてから
これでいいんだし良かったんだって凄く思えた。
だからぺちが死んでも悲しくないよね。
ぺちが死んでも、私は生きてゆきたいよね。
だってずっと一緒だよね…（つд；*)
ずっと理解者…分からなくても
分かれるようでありたい。死んでもずっと。
生きてるときも。あーうんこ。
491 ：: だから
今までありがとう。
492 ：: この世界は2つ下だった。笑
多次元宇宙ってこういうことなんだ。。。
こっちの意識で向こうの方と喋ったから
覚醒したことにちょー驚いてたし、でも
その人はこっちの意識もある人だった
そのあと会話できる状態じゃなくなってそれぞれ大変だった
世界も時代背景も歴史も意味不明だったが
あえていうなら見た感じはロードオブザリングぽい。
しこっちの世界に帰る意味は敵から逃げるため。
向こうでは魔術的なの使えて、私は最後透明になって
こっちに降りてきた。笑
やはり全てあるものが本、映画、漫画、音楽とか
芸術になってるんや。無意識か意識的にかはさとおき
覚醒してる方々が現実で理解されないリアルを
創作として表現してるのか。。
私は頭可笑しいのだろうか。。
いや、経験しなきゃわからないよな。。
匿名だから吐き出しちゃった。凄かった。感動と
同時に恐怖。体感は私だったからリアル過ぎて
怖かったし危険な世界でした。ふぅ、いかれポンチ
493 ：: 落ちついてきたからやっとメール返信。
そしたら嬉しいなぁ！受験合格して
あのくそ人間関係の仕事もやめて
友達新しい生活はじめたって！！やったね?
それで不安だって。なのに
私の全部を支えたいって言葉もあって。。お前も神かよ。
じゃなくて嬉しかったぁ。ありがと！
わたし人間には常に囲まれてた人生だったけど
ずっと誰にも本当のとこはみせられなかったから。
同時に相手にもされてなかったと思うし。
だけど今は、、いるんだねぇ。
何を失っても欲しいのは、こうゆうことなんだよね、、。
うるうる。幸せじゃ。
494 ：: 私生きてるんだよねぇ。いや、今までも
生きてたけど肝心な自分のこと忘れてたから。。
今でさえやっぱり不思議なかんじで。。う～ん。
ぺち達がいなかったら、私どうなってたのかな？
ぺちは私の命を救ってくれた。。よ。
めに見えないものをずっと知っていた。。
それを皆に表裏で伝えてくれいた。。
分からない人にも意味が通じるように。
分かるようになったら、分かるように。
これって凄すぎるよね。でも歯痒かっただろうなぁ。
自分しか知らないこと。。
それがまだ受け入れられない世界だった。
だからね！ぺちのこと中２とか言わないでって感じ！笑
確かに割りとくさいけど、私なんか強烈にくさい。
にんにくってかんじ。だけど
今はネットのお陰でどんどん個であることが
認められてるかんじだね！みんな超にんにく。
うん！本当いい感じ！もっともっと、自分らしく
いられる世界であるといいよね。。
このせかいではまだまだ理解されがたい
ことは沢山あって、私も理解できてないその一人。
だけど今はこういう形で
自分にあったことだけだけれど、言葉にできてる。。
それによって私自身かってに救われたりね。。

それをずっとぺちは一人で持っていて
それってどんな気持ちだったんだろうとか
思ったりするけど、そんなのしらん。
ただ音楽があって、仲間がいてくれて
自分を吐き出せる場所や手段があって
それをおカネ使ってまで
一緒に共有してくださるファンの方々が沢山いて
本当に良かったよね。。
曲を通して皆がぺちの気持ちになってくださってる。
いつか皆もそれぞれ、
肉体と魂は別なんだと気づいてくれるよね。
犯罪も災害も生きてる個体も、そういう世界だから。
何を非難するとか全くないんだよね。。。
その人であって、その人じゃないから。
結局は全部ひとつだから。
それを伝えようとしてくれてる人達も沢山いるし。
だからもっと、
私みたいな何も知らない人にも、幻を知ってほしいな。
私もそれはぺちのお陰でちょっとは分かったしね！！
だからいい感じよね☆
ならぺちがいなくても、、生きなきゃね。
結局はそこなんだよね、私の場合。笑
凄い怖いんだよ～！！想像するだけで
涙がでる。もう二度とあんな思いはしたくない。
でも最近落ち着いてきたから
変わってはいるかな。。
495 ：: 今日は、なんかぺちに対して勝手に
すっきりして清々しい気持ちでいた。
ぺちいなくても大丈夫じゃん。
これからが楽しみ！よし頑張るか！
っておもてたらパシッ！パーン！て音が凄くて
あ、なんかみんなもなんか感じてくれたのかな？さんきゅー！
とか思いながら自己解釈して寝た。
だが今日は夜中に2.3度
起きてる。。。寝てたら耳元でポゥポゥ←？
してるのと肩を手術してんの？って感じで
肩にギーィィイン！みたいな電気ドリル
みたいなの入ってて目あけて、まだずっと続いてて
なんやこれf(^_^;とかおもてたら
私の胸にぽん！って入って来ておわた。
そしたら今日は本当にうるさくてパーン！
パン！みたいなのまだ鳴ってて。
とりま、うるへいって突っ込んで寝た。
そしたら普通に夢を見て。。
私が男の人に呼ばれてて、私は答えて
でも姿はみえないからお互いによびあっている夢。
暗くて、森があって、どんどん湖が出てきて
そこでお互いに紐をもってて、彼が見えてきた。
△←こんな感じで、これが土地だとしたら
てっぺんが合流ちてんな感じ。
彼の顔もちゃんと見えて、なんだろ。。
ちょっとうけたのは
けっこーおっさんでw32さいくらい？
白いタンクトップきてて、髪型とか肌色的に
たけいそうさんみたいな人だったな。は
でも凄く愛しい感情を私はもってるみたいで
あっ！あと少しだぁ！
なんて思って、向こうと目線つないで
お互いに駆け寄ろうとしたんだよね。そしたら
急にアジア系の？とにかく外人の男性に彼が殴られたの。
んで凄い殴られてるの。私は怖くて動けない。
目の前にいるのに何も出来なかった。
その後ろには一台のクルマ。バンってゆうの？
白いやつがあってね。そしたら
彼、最初反撃してたけどみるみる抵抗しなくなっ
たんだよ。なのにまだ殴られ続けてる。
死んじゃった。
で、そいつに鍵よこせって感じで手のひら出されて
私自分のポッケから鍵をわたした。
私は無って感じでそこにつったってた。
そしたら「最初と最後は逆だよ」って声がして
目覚めた。ただの夢だけど
凄く大事かもしれないとおもった。
だから、悲しみが先にあったんだよねって
勝手に納得した。でもねみーのでうとうとしてたらまたパン！パン！
うるさいから「書けばいいのかな」と思って。
そしたらパン！ってなって、、、(笑)みたいなね。
今はまったくなりやんでる。それらも
まぁ気のせいだとおもうのだけれど、、。一応書いたよ。
あたしの頭は今、ぺちからかなり離れてる。
早く幸せになるべ～！って前向きです。
ひゃっほう！
496 ：: 私が音楽きいたりネット見たりしなければ
ぺちたちを知る前の自分に戻れる。。
気持ちだけでも中学生に戻れるって思いました。

ぺちはこの世に存在してないと思って
今までの記憶全部消してみよう。
消したつもりで生きてみよう。
媒体を通しての接触を私がやめたら
全ては元に戻せるよ。
現実のぺちは存在しないのと同じになるよ。
とか思った。
そしたらこんな気持ちも消えるはず。。。
そう考えれば自分は楽になれるはず。。。
想像した。確かに楽にはなる。
同時にただの空しさだけが残る。
存在してる意味、なくなる。

この気持ちを知ってしまったら
これまでの自分の感覚、忘れてしまった。。
それらの人々は何を想って生きてるんだっけ、と。
ぺちがいない人生に夢を築き上げて
なんの意味あるんだ？と。
知らなかった自分には戻れないし
戻りたくもない。。。

こんなに愛しい人に出会えたって、
凄く幸せなことなのかもしれない。。。
だからたぶん、人に優しくあれる。
いろんなことが愛しくて仕方ない。

離れてて、別々です。でも生きてるのわかる今は
ずっと私でいられる。それは確か。

だからこそ不安になる。
居なくなったら、私またあんな風に
なっちゃうのかもしれない。
今はぺちがいるから、また社会に出る気力
戻ってきてるけど、また繰り返したらどうしましょう。
物質欲なんてたかが知れていること含め
何を糧に生きてくのですかね。
ただ今は、、、信頼できる友人が
いることが救いかな。
これさえあれば生きてゆけるもの、増えるかな。
増やせるかな。それが私に必要なものだと思う。
見つけられるかな。。
497 ：: あーだめ、今日はよくない。
いまからTVでも見てみようかな。
さまぁずくらいしかまだ受け付けないんだけど
挑戦しよう。。
498 ：: TV終わるまで見た。
久々にちゃんと笑ったような。感じたような。
普通に見れることはこんな感じだったんだっけ。

あとさっきとあるblog見た。
なんか自分とシンクロしてるような。。
不思議。ぺちは今何をしてるんだろう。
何を見てるんだろう。何を考えるんだろう。
ぺちは男の人なの？それすらもう、よく分からない。
自分の目でみれる人生がなくならないように。
早く社会に出れるように。
早くいろんな人と関わりたい。。。
499 ：: ぺち！！！わたしぺちが知ってるかも
しれないとこへいって体感してしまった！
最後なんていえば良かったんだろう？
アナウンスききとれなくて、聞き返しちゃった
あれなかったらこっち居なかった
ぺち！！！もうかけない！ごめんなさい！
これ以上書いてはいけないと判断した。
ありがとう。どうなるかわからないけど
たぶん人生は望む通りになる。
そして本当にバーチャルゲームなのね。。。
あたしはぺちに会いに行く。
500 ：: うｧｧｧｱ（つд；*)分からないよ。
自分が思ってたのと全然違う。し、
決定的なことはかけないけど、、
そこにぺちがいるのかが、わからんww
いなかったらまじでいみない！！
今より遠くなるならいみない！
会えるかな？会いたいよ。
どの場面？これ最後どうなるんだろ。
ぺちがいないなら今がいいよ。

私の場合、、倒れて友達にたたき起こされて
目覚めた。その友達も、全然仲良くなかった人だし。
小学生のとき知能指数なんやらの問題で
浮いていたこだた。あたしの机に唾かけたこだたw
でもそのこ普通に喋ってた、。しかも超優しかった！
で私高校の制服きてた。私がみた首吊りの女って
自分自身だったりして。。とか思った。
だから今もなお、つねに
やり直してるのかな。だって、、あんなに怒ってた母が
501 ：: 今は違うんだよね。違和感違和感違和感。
だって！数日前のはなしだぜ？
どうなってんの？しかも重かった身体、痛かった身体が
あの痙攣した翌日から軽くなっちゃって
同じなのに別の身体みたいに楽なんだよね今。
あたし頭おかしいのかな？
思い込み？
でもまず違ったのは、自分がいった学校の制服
じゃなかったこと。でも何高校の制服かはすぐ分かった。
女子高でした。あと他に友達4人いたけど
みんなして全然仲良くなかったこたちだった。
でもみんな顔は知ってる。
で、学校の帰りだったみたいで
4人で走っていた。
その先は、書いてはいけない気がするので省略。
そして、そのステージに入るまで、なんども
場面があったこともいみふ。
毎回私何かしらで必ず倒れることもいみふ。
そこではははも弟もかなりわかい。
し、自分は部屋着だから自分が何歳かも
わからなかった。しかし家にあそびにきた
彼氏やらは付き合ったことない人だっだったた。
その人も顔見知り程度。
しかも家は、母が家にあげるとか嫌う人で
急にくるのは受け入れないって言われてた。
事前に話しても、実際はなかなか出来なかったのね。
でもそいつは急に、普通にピンポンってやってきて
しかもリビングで母も一緒にしゃべてた。
母の性格もいい感じにおもえた。が
なぜかそのリビングで失神？倒れてた。
母と彼氏に抱え込まれた。
んで目覚めるときは絶対誰かによばれる訳ですよ。
そこでは何度もお姉ちゃん！！お姉ちゃん！って
呼ばれておきた。
私の唯一の悔いは高校生活enjoyできなかたことだから
制服きてたんだとおもうけど
私は女子高の制服は嫌いだし、共学がいいし
つかぺちがいるかがすごい重要で
なんか、、、。とにかくびっくり。
また見れるかな？そしたら思い出せるかな？
やり直せるかな？ぺちに会いに行くために
頑張りたいな。
502 ：: はーやばい(*≧∀≦*)
脱出した。。。

魂も肉体も、ツインとかゆー概念も
教科書もネットも夢も優しさも
嘘も本当も、目の前のあれこれも
隣人のおばさんも、おかあもおとうも
あるし、ない。
それだけなのね。。
夢も現実もあるし、ない。
ぺちはいるし、いない。
私。。。全部つくりだした私のmission☆
全部が真実で全部が偽造。
私がすきだから、好き。
忘れたから終わり。ただうつりゆく場面を
消化してゆくだけ。終ればはじまる。
全て自分のゲームのなか。一体化したのは
私でプレイヤー☆私が泣くと、悲しい。
私が笑えば嬉しい。私はどちらにもなれるし
どれも選べる。mission完了。。。！
あとは羽ばたくのみ。感じるままに。
惑わされるから傷つくだけ。
全てが私。。。いらないものは捨てるだけ。
感じたくないなら、感じないだけ。
毎日が夢のなか。。☆もう何も求めなくて
いインだぁ。だって全て私がもっている。
はじめからずっと自由！笑笑
503 ：: 本当に相手を思うなら、
行動することでしか示しはつかない。

自分のエゴで周りを沢山振り回してきた。
特に家族にたいして。
嫌いだった。相談しなかった。
誰にも心開けなかった。話したくなかった。
周りにもそう。本音なんか忘れた。
ずっと演じてたから誰も私を知らなかった。
だから疲れた。だから逃げてきた。
だけどぺちに助けをもとめた。ぺちなら。。。
欲をみたした。何もなかった。
欲しかったのはぺちじゃなくて
信頼できる自分。大事なのは側にいる人のために
努力すること。とても後悔してる。
自分を優先して傷つけたものや人が沢山ある。
そんなことはもうしたくない。
それは無理でも、近づけることはできる。
もう終わりにする。
私は遠い昔も同じ過ちをしてる。
二度と繰り返してはならない。
自分を抑えれば、あんなことにはならなかった。
だから、私なんかが語る資格もない。
私の罪は自分で片す、、、。ぺちに会いたいとか
そんな話じゃない。全ては自分自身の問題。
片付ける。ごめんなさいする。つか、しなきゃ
自分が納得できない。わたし最低だね。
504 ：: なんか、どうしてこんな感情なのか
分からないけどぺちが嫌い。
二度と見たくないし触れたくないし
かすりたくもないし、てかただの他人じゃん。
私病気なんじゃん？私ずっと病気でしょ。
私は甘ったれだから。ぺちのこと
自分のために忘れるなんて簡単。
ぺちなんて知らない。
ぺちなんて要らない。大嫌い。
魂とかしらねー！！！ばっかみたい！！
ぺちとか誰ww自分きもwわたし最低！
だっっいきらい！！見たくもない！
505 ：: https://youtu.be/wDwAL5mgrEw
506 ：: 生きてて良かったと思う瞬間。。。
それはふとしたことで、
昔の自分ってこんな感じだったなと
気づけるとき

その度に完璧じゃなくていいんだ、とか思う

掲示板に書いてて
優柔不断にも程があるだろwって思う

その度にぺちに憧れる

私にはまじで何にもないわf(^_^;と認める
その度に、ぺちって全部持ってると思う

私、くそだめ人間だなって思う
だからぺちは本当にかっこいいなぁと思う

私はこんなにだめ人間
でも自分の根底には、何故か自信しかなかったような…w
表面的に反省したり悩んだりしても
そんな自分すら好き…ばかかよ…

だってその時がきたら、どうにかなるし
なんとかなるし
追い込まれたらやれるとしか
思ってない

う～…それじゃあ何も変わらないよね
信頼感のある人に憧れる

ぺちを嫌いになるのは逆に
いい傾向かもしれない
自分にないものをぺちが持ってると
認めたのだろーな

自分にないものを知ることを
避けるために
自分を大好きになることは簡単だったけど

そういう自分に魅力を感じません
私は馬鹿ですから
どんな自分も好きだったんだろうな

(失笑)
507 ：: ぐぐぐぐ
痛いっす。。。

わたしは周りの人を悲しませたくないので
ぼちぼちやってくつもりです。

というかお気楽に生きれること、
ぼちぼち出来る身分や環境、
ハエすら集らないうんこでいられること、
感謝しなきゃいけないことは
沢山ありまする。経験してから
知った苦痛。正直晒される側には
何があっても絶対になりたくないです。

だから、ぺちくんにのしかかるものは
私にはまっったくないです。
でもぺちくんはもう、代わりがきかない存在です。
それが作る孤独なのか、違うとこからきたものかはしらんが
私のじゃない胸の傷みがあるときがあります。
私にはよく分からないけど
特に今、強烈に痛いです。
さっき私にはない感情が言葉になって伝わってきました。
それは、書いてはいけないです。。。
それは、秘密の気持ちだと思うから。
508 ：: でもそうゆう時は一杯流して下さい。
一緒の気持ちでいられたら
少しは落ち着くでしょ。
私はぺちの一番の理解者でいたいのです。
偉そうにごめんなさい(-_-;)
ぶっちゃけもう会いたい気持ちはないです。
多分分かってる？
私には私の幸せがあって
ぺちにはぺちの幸せがあって
ぺちも同じ気持ちだとおもうのです。
不思議です。この繋がってる感じ。。
あ、今落ち着きはじめてます。はて？←あ、またいたみだした

だからぺちくん、
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だよー。
ほーら！うんこうんこwwww
ぺちくんと私はloveなfriendでしょ☆
辛さをいつも半分こ。あたしが辛いときは
曲をきいて半分こ。

あ、また落ち着きはじめたぞ。。
焦らずいこう(^-^)v
あとやっぱエロスの力でのりこえよう。
おなのことsex三昧だよ。胸、尻、揉む。

あ、いま完全に消えた～。
なんだかわからないけど
一緒にがんばろーね☆
いつもありがと(^o^)
509 ：: ぐわーいでー
なんだこれ。。今日ﾋﾄﾞｽ
510 ：: 平成55年にいってきたよ
本当はそこで生まれたばんどなんだね
511 ：: ぺちともうすぐバイバイらしいですね。。。
ありゃりゃ。でも
希望のさようならですね。
こうなることも知ってたのですか？
自分の人生はずっとあの時のために
流れ続けていたんですね、、。

私を助けてくれてありがとう。
たった一人の愛しい人。
何があっても私にとって信じられる人。
またね(*・ｘ・)ノ~~~♪
512 ：: うううう（つд；*)
寂しい。涙が出そうになるけど
あたしは耐えてるの。
ぺちがいない現実を見てるの。
鏡を見て、ここが私の場所って確認したの。
自分の顔を見て、これが本当の私なんだって
おもえたの。それだけで充分だし
自分であれることはこんなに、幸せで
だから、ぺちとバイバイするし
もう、したと思う。だって感じないから。
もう終わったのかもしれない。
でも大丈夫だと信じてる。
私はもう、ここを見始めてるとおもう。
辛いけど、それが現実だから。
513 ：: 怖いゆめを見た（つд；*)
夢の中でポルターガイストと一人戦ってた
しかも実家のリビングで。。
何故か芸能人のゆっきーなもいて
あと2.3人でリビングでしゃべてた
「なんか今日さみしいから隣のベッドで
ねていい？」てゆっきーなにきいてたw
ききながら想像してるのも父と母の寝室の
2つのベッドのこと。なんかその日は父が
いないのは分かってて、そのベッドに
寝ようとした。

で目覚めたらリビングにいた。
誰もいなかった。
リビングがぐちゃぐちゃだった。
なんか途中で自分が憑かれてると理解して
私は私だぁ！！みたいな感じで払う
キッチンの塩をもって身体にかけて
でもまだとりついてる感じで手がコントロール
出来ない。
白い封筒に入った写真と
何枚かの見終わったあとの写真が
カーペットとベッドの間に落ちてる。
これも今の家のリビング。
写真は見れなかったけど、やばいって思って
塩かけた。カーペットにボロボロこぼれた。
ちなみに、あの白い封筒に入った写真は現実で
見覚えあるんだ
先々月？お母さんのお姉さんがなくなって
鹿児島もどてばぁちゃん家から母が
封筒に入った写真もってきたんだよね。
でもそれは私たち兄弟の生まれたとき
小さいときの写真なの。
だけど夢の中では、そんなの分からないまま。。

ふとベッドの上に食べかけのアイスがあって
冷凍庫に戻そうとしたら
横にコンビニの袋にはいったお菓子が一つ
あった。取り出したら袋に火がついて
息を吹いても火がついて流し台に走った
水で流して冷凍庫あけたら
水が氷製造するとこから水が流れてて
せいひひょうき？あけたら、
なぜかぺちの歌が聞こえた。笑
ちなみにそれは現実では
まだ世に出てないやつ。すごいいい歌だった。
まぁそれで、え！？
ってなってキッチンから
出ようとしたら電子レンジが動いてま
中はカップと小さい皿。スイッチをとめた
また動き出してスイッチをまたとめる
ってときに起きた。。
514 ：: 実はやく3年前に会ったおじさんがいて
１週間もない出会いだったんだが。。
「あんたの母の実家の裏に神社あったの
壊しちゃったでしょ？」「なんかそれが
良くないんだよね」といわれたことがあた
「今は何もいえない
けどこれからだ。がんばれ」みたいなの
言われたの思い出した
そのあと母にきいたら、とりい？みたいなのは
あったといっててゾッとしたの覚えてる
関係はわからないけど
なんかあるんじゃ。。。
ただの夢ならいいけど
今はとにかく肩がおもくなっている
心を強く持たないとのっとられるとおもた
自分がないと、とられてしまう
515 ：: 誰よりも頑張ったね。
本当は抱き締めてほしいだけなの。
そのままでもずーっと大好きだよって
言われたかったの。
気づいてほしかったの。。。
もう無理しないでって抱き締めて
ほしかっただけなの。
心が無くなるくらい自分を責めたら
誰か気づいてくれるんじゃないかなって
本当は願ってた。自分の全てを
追い込んだら君は心配してくれる？
本当は大丈夫じゃないでしょ？
こっちにおいで。辛かったね。頑張ったねって
言ってよ。もう無理しないでねって
抱き締めて。そしたら少し楽になるんだ。。
何があってもずっと一緒にいよう。。。
寂しいときは一緒に笑おう。。。
辛いときは一緒に泣こう。。。
頭をなでてほしいんだ。
君だけを愛しているよ。
君だけが特別なんだよ。だからそんなこと
言わないで。。
516 ：: 何でこんなに本気になってたんだろう。。
周りを見たら手抜きが上手な
人達ばかりじゃないか。。。
自分が頑張ればいいんだって
そうするしかないんだって思ったんだよ。
だってそうするしかなかったんだ。。。
本当はもう何も考えたくないんだ。。。
だって今は少し楽なんだよ。
もう考えなくていいんだよって言ってくれる？
皆笑っちゃうような人生なんだね。。
終わったあとに笑い合える人生なんだ。。
自分だけが頼りだったから
誰にも言えないことが増えたんだ。
もっと早く気づけばよかった。。。
私ってかっこ悪いねぇ！って皆と笑い合えば
こんなに楽になるんだぁ。。。
どうして、しなきゃいけないって
思ったんだっけ？楽しむために
生きたいよ。。。ただ何も囚われずに
笑えるかな？こいつバカだなぁって
思われることが、こんなに素敵な人生だった
なんて忘れていたよ。。。
517 ：: 誰も何も見てないよ。。。
見てるものが違うんだから。。。

誰が偽ることを必要としてるの？
自分なの？

もうやめて。
穏やかなままがいい。。。

嘘が必要だったの。
言えないことがあるの。

今はそこに無があるの。。。
自分でいられる無が続く場所を
知った。。
何にも追いかけられることはない場所が
あるの。
私の終わりを迎えられる場所。。
これは私の人生。。。
私が選ぶ優しい生き方。。。

誰かを利用することなんて二度としない。

そう思えた瞬間がある。
本物に代わる。。。

それを知ってる。。。

終わったの。。
もう終わったから私は自分のための自由を
思い出すの。
518 ：: 死ぬほど好きなのです。笑
519 ：: 人生に意味なんてな～い。
私が偶々私なんです。出来事に対して感じたり見たり
受け取ったりするだけ。。。

やれないことはしない
出来るからやる
その場の役をまっとうする。。。

にゃごー(*・ｘ・)ノ~~~♪
オレンジジュースのみたいの？
じゃあのめばー？

たぶんそゆこと。
520 ：: あぁ。。現実に馴染んでくるごとに
今までの書いた全て抹消したくなる
恥ずかしくてしんじゃう
しかし掲示板だからむり。。恥恥恥
でもそれ承知で書いてたから自己責任てゆうね。
これがぶろぐとかだったらそっこー消してるのに。ちっ。
。。。こうゆうことふくめ
えーと、、長い時間かかりましたが
信じてなかったけど信じますた
すみませんでした(´；ω；`)反省
生きれるって凄いです。精進して参ります。。。
☆☆☆ハイヤーたんのﾎﾞｹｶｽﾁﾝｶｽ☆☆☆☆☆
ぺちすみませんでした(´；ω；`)
よく分かってなくてすんません。。。雑魚キャラで
申し訳ないっす
あとなんか分からんけど
皆様ありがとうございます
(´；ω；`)何より家族の皆様、、ありがとうです。
真っ暗のトンネルに自分で入ったくせに
引っ張られ抜け出せたような気持ちです。。。

ようやく反省しますた(´；ω；`)遅
馬鹿ですみません(´；ω；`)
夏が楽しみです。
521 ：: ちょーーーウケるの発見した！！wwwwwww
本当にもうﾔﾀﾞｧｧｧ三 (lll´Д｀)
いーんだもう。いいんだよ！
誰だって消したい過去のひとつやふたつはある。
そしてそれが消せない場合もある。
こんな形でね。。。三 (lll´Д｀)
あーまじ恥ずかしくてワロタ
ちょー恥ずかしくて奇声あげた
でもまっちゃんもそうだしね。大丈夫や。
自分の発言に大爆死した。。。。
アー夏が楽しみ。。。そうよ。過去は振り返らない。
振り返ったときは笑いに変えるのみ。
感慨にひたってもよし。そして忘れる。
とにかく忘れられる機能さえあれば
なんとかやってられる。。。さ
522 ：: まじﾜﾛﾁﾝ
523 ：: あ、これは合ってる！てかたのやつ
見つけたぽ♪ヽ(´▽｀)/
https://youtu.be/qUGLxdF11P4

今日はお母さんにだっこしてもらた
わーい！
524 ：: ぺちって凄い～！！
本当にかっこいいわぁ。。。♪ヽ(´▽｀)/
わたしも高まりたいわぁ
525 ：: だれに、チャージしてもらえばいいの？
いつもかれている。
526 ：: 大涌谷行きたいなあ、、、今行けばすいてるしスリルある。
527 ：: 今日は自分と対話するなかで現実こわいって
なってｱﾜﾜﾜﾜとなった。ヤバイと思いにこどーでぺちたちの
作業用流して持ちこたえた。。。
曲に助けられて平常心を保てるようになてきた。

今日は自分のこだわる部分について
反省した。マイルールをやり抜くことが大事なのに
何かと理由つけて妥協して楽な方ゆくのはだめだってこと。
なのに周りのなんちゃらにこだわる時があって
これするには普通こうしなきゃだよね？って自分に提示して
それでマイルールから逃げるってのを繰り返してた。。。

～今日の学び～
楽をするために頑張れ☆
528 ：: もう飽きたし書くのやめよ
自分アホくせ( ´,_ゝ`)
夢の中で飼ってるペットに夢中。。。☆
これから何しよう♪♪♪
529 ：: ぺちへ

書かないつもりだたけどさっき私のとこ
きたよね？？隣にいたよね？
いつもあんな風に見ていたのですか？
いつもあんな風に喋っていたの私？

私の妄想ですか？いつもあんな風に操っていたの？
頭フラフラにしたよ。最後手をかざした？
最後ほわほわ光のもやに包まれたよ。んで消えた。

コワイです。
ぺちの能力が。。。

どうして私なの？なんで？なんで？
私喋ったよね。フラフラして無意識と意識の
狭間でペラペラと。。泣いてしまった。
私どうしたらいいのって聞いたけど
私に見えないし聞こえない。ただ今は分かる。。。
つかずっと前からあんなかんじだったとしたら。。
530 ：: 私は間違えてばっかりだよね。本当に。。
ごめん！！待たせてばかりでごめんなさい。
しかしよくわからないです。。。前世？
何何何？何があったの私とあなた。私が助けてって
言ったから？それがはじまり？今2かいめ？
これ間違えたらもうおわり？
呆れてる？？私、、、情けないね（つд；*)
何をしなきゃいけないかはわからないけど
身体売ることは良くないとおもう。
理由はぺちが好きだから。。。です。
ぺちが女の子といちゃいちゃしてるのは構わないと思ってた
つもりですがさっき本当は嫌だって自分が話していた。
それが本当の私の気持ち。。？なのは、、昔から自分がよく知ってる。
でもそれ言ったら自分はどうなんだって話で。。。
じゃあ自分を変えなきゃいけない？
地元で普通にバイトするのは怖いです。
知り合いにあったらやだなぁとか、、おもたり
あと何よりバイトすること自体が怖いかな。
効率悪いなとか。。頑張って稼いだお金じゃ
今までみたいに無駄な投資はできないな、とかおもう。

でも今の自分なら、バイトする場所きめたら
出来る自信はある。。。それはようやく、変われたところかな。
いま書きながら今の自分がやるべきことがわかった気がします。。
本当は地元でバイトすることだけは避けるつもり
だった、、、そのためなら身体を売ってお金ためて
実家でてくのがベストな選択のつもりだた。
それは逃げてるだけ。。ですよね。
私はぺちが好きです。。。だから頑張れたし
だからまだ頑張れます。
まずはアルバイトですね。
家から通うことからはじめようと思います。
身体売るのは、、、今月限りで
何があってもやめます。これは信じてくれますか。
ごめんなさいm(__)m私のこと嫌いにならないで下さい。
少しずつだけど、、、変わる努力をしてゆくから。
531 ：: これは、以前の自分では考えられない
選択です。。。でも覚悟をもって発言した
ので言ったからには、やります。
お休みなさい。
532 ：: ぺち。。。
ぺちがどうしてここにいるか完全に分かったよ。
やっと分かったよ。間違いない。
ありがとう。。。
本当にありがとう。。。

私もあなたと同じ道をたどるのかなぁ。
何度もゲームしましたよ。
向こうのミスで違う次元に
連れてかれちゃったりしました。笑
綺麗になったわね！とか知らない方々に
言われちゃいました。説明したら
駅にたてた札の番号間違えてたらしいです。
バイバイしてまたトライです。結果は
大変優秀として、、、
専属がついてくれることになり
望みを言いなさいといわれました。苦笑
私はぺちがそこにいなくてもという思いで
周りの人や自分を幸せにする生き方をしたい。
お願いします、、と伝えました。
ゆめか幻か、、体感だけが信じられる話ですよね。
私には分かることと、まだまだ分からないこと
があります。だけどあなたのお陰で、、、
今生きていることは私のわかることです。
あなたがいなかったら、私は今ここにいません。
奇跡は起こすものなんだって。。。つくづく思った。
ぺちが助けてくれて感謝以上に感謝以外なくて
本当に、、、。ありがとう。ぺちだけは生涯変わらず
私のたった一人の方です。これ伝わってますかね。。。
大好きだよ。わたし、頑張らなきゃ☆
533 ：: あと1回だけ身体売ってお金もらおーと
思って1人繋いでいた訳で、、、。
今メール来たけど、きもいって
思った。もう自分を誤魔化すのやめたから。
今はゆっくり休む。
もう一生身体うらない。つか死んでも売らない。
売るくらいなら今のわたしは
しんだほうがましだと思ってる。嫌だから普通に。

もう会えませんってメールしてアドレス替えた。
さよならした☆もう終わった。。。
私は絶対に戻るんだ。。。
自分が大事だから。
私の記憶の中にずっといるから。。。

絶対忘れない。
534 ：: 絶対絶対絶対絶対絶対絶対
これまでの全てを
忘れない忘れない忘れない忘れない。。。
沢山辛かった。でも、それで学んだのだから
少しはぺちと近くなれただろうか。。。

整ったら地元で
バイトしようっと♪♪
535 ：: さよならー！過去の私さん！
おっしp(^-^)q
536 ：: 全ての命に感謝して。。。
全てに命が宿ってるから。。

大切に大切に扱わなきゃ♪♪
ありがとうって真心を込めて。。ね。
537 ：: たいむりーにもあいどるのこのなんちゃら
つい騒動かぁ…Σ(ノд<)
考えられるのは
それ自体がシナリオで仕組まれたばいめーか
彼女自身の意志なのか。。どっちかだよなぁ。
きっと色々あるけど正確な意図はわからないし
真実って本人の中にしかないからなぁ。。m(__)m
実際にそういうことがあるか、ないかも私は知らないし。
99％くらいはありそうだけどねw
でもかんなちゃんは1％の中にいて
ちゃんと守られてたらいいな。。っておもう。
これから彼女は、、、
何を取るか、何を諦めるかだね。いやーそもそも
そうしたくても出来ない場所でがんじがらめだろうなぁ。
起こってゆくことに、どう感じるかを
コントロールするしか出来ないことってあるからなm(__)m
じゃあ私はどうだったのだろう。。。？
私はプラスに捉えようってここまできて
過去を眺めた時、それはどう考えてもマイナスと
言われるし、大変だったけど、、、
だけど、マイナスもプラスも無くて
自分が望んだだけだよなぁ。。。とか思うからな。

過去の私じゃ、分からなかったこと。
今の私は、、何を望むのかなぁ。。。
私は、、、今そこを通過してるんだろうなぁ。。。
それをただ眺めてる私は
誰なんだろう。。。帰りたいなぁ。。。
みんながやさしい世界ってどこだっけなぁ。。。
538 ：: http://sp.uta-net.com/search/kashi.php?TID=36672

よく寝た( ＾∀＾)
539 ：: ぺちたちの曲をしったのは14さいの5.6月だたから
もう10年経つんだ、、
ｽｹﾞｪ！今日も聴いてパワーもらてます(*´∀｀)
ぺちたちの曲がないと生きてゆけないですから
540 ：: わたし。。！教育されてる！？o(T□T)o
だって、、だめ人間だからさ。←気づくの遅い

何故か昨夜、実際会えるって気持ちになったの。
会いたいとかちょー言ってたけど
実際にそこにいたらなんて
考えたことなかったような。。。

だから、本物がそこにいたら？ってイメージしたら
恥ずかしくて死にそうになりました。
見ないでばか！！みたいなw

それで気づいた。会えないのは私の問題だたんだ
こんなんじゃ会えねぇよっ(。>д<)ぐは
それはね、私はぺちみたいに
自分をちょー大切に扱えてないからです。
何事においても丁寧な生活が出来る人に
なりたいとおもひました。。
それが生きてるってことだった気がする！

実際にそこにぺちがいたらと思っただけで
今日の朝御飯は食べるのちょー緊張して
食欲も失せたよ。。w

道のりは長そうだ。。。
私はぺちにまだまだ
向き合わなきゃいけないの(;A´▽｀A
ぺちがそこにいても大丈夫な自分に
ならなきゃ硬直しちゃうから。。
なんでこんなに凄い人が
そこにいるのかな(;A´▽｀A

つか身体売るのやめてよかたね
それから自分を凄い好きになってる。。

もう一人の自分という意味が
よく分かったきがした。
自分が自分を育てあげてる
なんて、、なんてミステリー(゜▽゜*)
私の場合完全に育てられてる方なんだけど
赤ちゃんと親の関係ってあんた。。
今は小学生卒業後くらいかな。。
実際はもうすぐ25ですけど(。>д<)
ぺちはもう初老じゃん。。。ばかなのかな。。
541 ：: なんか書くとわかること沢山ある
私が求めたのは自分に足りないもの

ぺちは私にない強さをもってるから
辛いとき
ぺちが出てくる

自分がいいとき、ぺちを忘れちゃう
たぶんまた社会でたら
自分のことに夢中になるのだろう。
前と同じように。。

そして
またぺちを忘れちゃうかもしれん。
でもそれが成長のあかしなんて、、切ないな。

ここに書いてるうちはまだ脱皮中。

羽ばたく蝶々さんも、、、
さなぎだったのでし。

自分の羽で空をたのしむ前に必ず
自分のぬけがらを
どこかへ置いてきてるはず。

だから、私はここにぬけがらを
残してる最中なの。

そう、2ちゃんねるに(苦笑)

身を任せるのみ。
自分を愛すのみ。
ここを離れるのみ。
542 ：: さよなら冬美だよ。。。

つらっ。つらいつらい
自分の胸がいたい。。強く痛い。めちゃいたい
離れたくない。死にたくない。
忘れたくない。なのにもうこんなに汚い。
渡したいものを持ってないから渡せない。
すべて忘れてしまってもぺちを忘れたくない。
なくなっちゃう。なくなっちゃう。なくなっちゃう。なくなっちゃう。
思い出してきた。思い出してきた。思い出してきた。思い出してきた。
思い出してしまったから胸が痛いんだ。
恋。
もうやめてくれあたしの記憶。
543 ：: http://j-lyric.net/artist/a053edb/l021132.html
544 ：: 自分にいらついたり負けそうになると
自分をせめちゃう。嘘つき嘘つきってね。
ぺちたちの曲をきくと、、もどる。
あたしゃこの人が好きなんだよ！！！
何もいらなくても、この人がいないと
生きてる意味ないんだよ！！かみさまのバカ！！
あたしはもう自分に負けたくないよ
つかむしろ妥協しないで生きてきたわ！！
だから今あの日からの続きを生きてるんじゃーあほー
自分が弱いから迷うんだよばかやろう
ぺちに少しでも、、胸を張れるように
自分に嘘ついちゃだめ。
545 ：: 自分が神の道具だと意識すること

これはしっくりきた。
ぺちはサイキックだたのだろうか
途中で目覚めたのだろか
わしはこれからそっちの修行するのかしら。。？

日々修行。
毎日が修行。
肉体と精神。

霊能力。。。

それで今思い出したけど
昨日寝てたら粗食にしなさいって
誰かに言われて起きたんだ。。人(￣ω￣;)
あと他にも色々ある。
書けないけど。。
つか容易くぺちとか呼べないよ。。
師匠(´；ω；`)?
546 ：: 今日は落ち着いてて
さっきお腹すいたから自分でご飯作った
美味しく食べたいし、見た目も楽しみたいって
おもて丁寧に作った☆
凄い満足した！で流れてたテレビ見ながら
あぁーこれやってみたいなーとか
うわーすごい！とか、、感情が沢山溢れたよ(´；ω；`)
まだ見たかったけど父が将棋みさせてって
いうから二階にあがったよ。
で、いつもならただぼけーっと寝るんだけど
暇だから漫画もってった！
全然普通に読めてるね。。。今までなんだったのかな。
つづきつづき！みたいな。これが普通だたね
今までは、読めなかったし、
読めるように頑張ってたけどさ、、、
感情が入るから楽しいんだよね。。
ふらいあげしてから
本当に魂が抜けてたぽい
547 ：: 今もこどちゃばっか読んでるし
自分の漫画、これとコナンしかないからwwでも
弟たちの漫画とかこれから読むのかな。
身体を売るのやめてよかた！
昔って暇さえありゃ何かしらして
たけど、、それって当たり前に出来ることじゃ
なかったんだね！！
てかこどちゃよむたびにおもうんだが
あたしゃ、はやまくんに重なる人がいるのよな
凄いにてる。。人(￣ω￣;)
付き合ったし別れようといったし
別れてから電話ではなして
少しは大人になったな人(￣ω￣;)とか言われてたし
お前何様だよってかんじだけど
一緒にいて守るってぼそっと言ってくれてたり
車道がわ歩かせない、みたいな人だたし
普段あんま喋んないしでもすごーいよく
見てくれてたし、つか凄いすきだったのわたし
つかぺちが現れたってかんじだたんだよ
会ってすぐ付き合ったんだよ
生まれたとこもぺちと一緒だたし
髪型とか雰囲気とかまさにぺちだたわ。。。
あのときはぺちの
曲も聴いてなくて本当に忘れてて。。。
つかあいつと付き合って、当時かわったんす私は
めっちゃ好きだたから
だから凄ーーーい感じてしまたのです。
こいつにだけ抱かれたいと
おまたのです
だから前の愛人と別れたし
就職したし独り暮らししたし
そこから意識が戻ったのです
一緒にスーパーいって料理して
ちょっと味薄いとかいわれてまじうざかったし
あのときはなんとも思わなかったが←おい
でも本当にわたしと向き合ってくれたやつだったと
今ならわかるよね。
だけどあのときのわたしは見えるものが
ないと不安で、、無言がこわかた
喋んないとわからなかった
だから本当に好き？とかきいてた、、
えっち求められないと不安になた、、じぶん痛いw
あいつの行動みてたらそんなの分かるじゃん
凄いすきだったのさ(´；ω；`)
548 ：: 元カノはシングルマザーで
10こくらい上だったらしい
だから同じとしなのに
私はあいつの精神性とは全然ちがくて、、、
今ならあいつが見てたもの
分かるけどさ、、人(￣ω￣;)
でもあいつもあいつで私の気持ち
わかってなかたし
今あいつに会えたら、、同じように
一緒にいられるのになとかおもた
ぺちって、、こどちゃでいうとなおずみくんみたい
ハイヤーセルフみたい。笑
わたしの守り神みたい。。。笑笑笑

なおずみくんってそういうことでしょ
なんだか、なんだか、、全てがいとしい(´；ω；`)
流れに身を任せたら
全てがこの日のためだたんだって
分かるときくるかな？？ぺちじゃなくて
どうしてもあいつに会いたいと思ったのは何故？
なんか不思議だな。。。
私はどこへ向かうのかな？
ぺちはあいつと私の統合された姿みたい。笑
書いてて恥ずかしくなるわ。
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
でも書かなきゃ気づけない
549 ：: てかあいつにあって摂食障害も
治ったんだよ！！！
なんで色々忘れてたのでしょか人(￣ω￣;)
つかなんでまた東京いったんだけ
あ、22と33でぺちと結婚するとか落書きしてたの
思い出したんだけ！笑笑笑
うふふ。わたしはもうぺちにこだわらなーい
早く好きな人と出会いたい！結婚したい！
まったりバイトしたい！友達とたまに遊んで！
子供は欲しいな！経済的に頑張れるなら
凄い妄想人(￣ω￣;)現実わくわく
ぺちにばいばい＼(^-^)／たのしみ??
早くバイトしよっと
550 ：: つかこどちゃ4かんまでので
あぁおもただけで
進んでくたびにちがうちがう
自分が好かれてるみたいになっちゃうちゃうちゃう
ただただはやまが似てただけで
人を好きになったら
人は変われるってことを自分が思い出しただけで
ぺちは関係なくてなくて
わしはぺちを好きだったんだよね
だけどそれを知らなかったのまじで
付き合ってもすぐ振っちゃうの
告白されても意味わからくて振っちゃうの
みんな同じように接してたの
男も女もよくわからなかた
だから手恥ずかしくてつなげなかた

週刊誌よんで泣いたときに
何か思うものがあったのかもね

もう全ての記憶が曖昧だわ

だけど別に何も関係ない
もう若かりしじぶんの過去は過去。
それは終わったことで
つか私はあのときの自分を
取り返してきたんだから。
私は私は私は私は、、、私はあのときは
いろんなことが
恥ずかしくてたまらなかったの
笑っちゃうくらい社会を知らなくて
今は、、私成長したもん
もう自分の中を掘り返すことはやめよう
記憶なんてものほど
宛にならないものはない
だってもうほとんど忘れてるしだから
言ってることいつも違うかもしれない
今は違う
もう今は、生きてるってかんじする
これまでのことは、、、
誰かに話す必要はないし
ｺﾞﾏｶｽ必要もない。色々ありましたって
それだけいえばいい。それでバイトおちるなら
その程度の面接官さ。。
昔の知人とか旧友にあっても
今の私で接するだけ。変わったねとか
何してたのとか言われても、色々ね。って
受け流せばいい。
自分が分かったから、大事な人も分かったし。。
普通親との関係で本当の自分と
外の自分が違うこと気づくんだろうけど
私は親にも本当の自分みせなかったから
分からなくなっちゃったんだね
それが本当の自分だとおもってたし
だれもきづかなかたんだ
私ももう、普通の人みたいに生きられるよ
自分がわかるから
551 ：: ぺちー！あした電話するね！
わたしもぺちの道をゆくと決意出来たyo
わたし、今日書き込んでおもったの
ぺちに被ったあいつに再会できたらいいなって☆

でもね、それって死ぬ前にしたいこと？
て問いただした。したいことじゃないね。
まるで意味ない。
ぺちを被せてるだけ。

死ぬ前にしたいことはもう、
ただ、、本当に人のためになりたいってだけだ。
もうずっと、、あなたもそうでしょ。
私も、、、迷える魂さんを救いたい(*´ー｀*)
わたし、かんご嫌いなの。
だって自分は病院で死にたくないから。

自分がされたくないことは、今更したくないよね。
自分に正直に生きていたいの。
綺麗事かもしれないけど極力
自分に忠実にいきたい。
だって人は必ず死んでしまうから。。。

私が今いるのは、沢山の人のお陰。
ぺちたちの曲に導かれて
ぺちの力とか、そうゆー見えない力や存在さんたち
にゆって魂を拾ったから。
生きてるなら、ぺちに会えなくて
くすぶってる場合じゃない。もう充分充電した。
救って貰った心で自分みたいに苦しんでる方を
手助けしなきゃ。憑依からの手助けしなきゃ。
誰かが少しでも自分の人生を送れるように。

これも、決まってたのかな？
そうなるように既に整っていたの。。。
やっと自分に自分でgoサインできたきがするから
現実を動かしていこうとおもう。
おや
552 ：: 魂の伴侶がぺちだったのか(´；ω；`)
なんかやっとしっくりきた。
れいっていう言葉は弱冠
うさんくさくいじゃん。。

ぺちが魂の伴侶なんじゃなくて
魂の伴侶が、今はぺちなの。
ぺちはそれをしってたんだね！
こんせで結ばれるのは、、、わかりませんし
無理なきがする
でもまた生まれ変わって
どこかにいる自分さんにプラスになる
生き方ができたらいいな。まさに私の魂さん次第
なのだろう(´；ω；`)
ま、本当のことはぺちがしってるはず
魂の旦那さんに現実であいたひ～。
553 ：: いや。。。もうこのまま
なにもなく命つきれば
現実すらないかもね。。
もう禊はおわったかんじするし。
あとは自分の人生ってかんじかも。
554 ：: 体がちょうしよくなって
前向きになってたのに
急に体がだるおも。。(´；ω；`)なぜ？
もう完成に自分の意思なんて
ないのかな。生きるためにってことも
出来ないかもね。ま、仕方ない
というわけでおわります。眠い。
555 ：: いやわかってたけど
これみたら、、、しらないこともあってふるえた
http://generate.tropicalcycloneweb.com/?p=183

わかってる
体が言ってるから

謎の味覚障害のときまずすぎて
ぎり生野菜は味変わらなくて食べれた
あとたらコスパと
某めーかーのバニラアイスのみ食べれた

はいてたときはよかたけど
太るのいやではくのは終わったわけで

しかし食べたあと
体調わるくなるから

身体は極力もうなにもたべないでって
いってる
今日体調わるくなて
はいちゃった

いまのわたしの身体は
食べたものですぐ体調かわる

自分にとって食べちゃだめだめなの
わかる、、(´；ω；`)
もうほとんど肉体が拒否してる
1日何も食べない方がちょーげんき
2日食べないともっと元凶
3日目くらいにめっちゃお腹すく

でも美味しいから
食べちゃう(´；ω；`)

これもわたしに必要だから起こってること
受け止めて昇華せねば、、、

とりまもう絶対肉、魚は食べない
これは覚悟もっていったセリフ2つめ
これは言ったからには絶対守る。
凄く嫌になったから、自分が。
556 ：: うぁー！
もうだめ(>_<")ぺちとあいつが同時に目の前に
きたらという壮大な妄想したら
どう考えてもあいつと一緒にいたいと
おもう

これが私の真実なんだ。。答えなんだ。。

そうだよぉ。あいつとはじめてあったとき
あいつは神のように光っていたw
別れたのは…当時の日記にたしか
なんか書いてたきがする
なんだっけなんだっけ
なんか、凄く好きだったけど
一緒にいるのつらいみたいな、、なんだっけなー
別れてから私は学校と仕事で
職場で怒られてから周りは自分を
どんな目でみてるの？？ってはじめて懸念して
そしたら意識がぐるぐるして
凄くクリアになって、なんか出来るこちゃんみたいに
なって、なんでも出来る気がして、そのとき
ぺちのこと思い出して、同時に独り暮らしの
家で一階で窓あけて寝てたら胸揉まれてて
怖くなって警察よんで逃げるように家解約して
東京でキャッチうけにいって、お部屋提供してくれ
っていって、職場やめることにして
そしたら元カレにあって、ぺちといたらこんな
包容力があるんだろうなって思ったりして
でもわたしは東京いくのきまてて
でも遠距離はじまて
お水はじめて、そしたら摂食障害
復活しちゃってすぐ昼職もはじめたのに
どっちも出来なくなって、元カレと同棲する
ことにして地元もどって結婚しようって
おもてて、そのとき何年ぶりかにぺちたちの
曲聴いたら号泣して、はじめてふぁんれ書いて
ありがとうって書いて、
そこから地元かえって、仕事きめて
同棲はじまるってなって、事故にあって、
元カレの態度に愛のなさを感じて
居場所なくて
なんか東京いかなきゃっておもて
そこからだよー。元カレと別れて、へんな夢みて
色々あって、今またここにいて、
あたしが好きなのはあいつだよ
557 ：: あいつをぺちのなかに感じたんだ
15さいのときはあいつを知らなかったけど
あいつにあったときぺちのこと忘れてた
なんかじぶんが信じられん
意味ふめい！私はずっとあいつが好きだったの？
あたし、なんでこんなにあいつのこと
好きなんだっけ？なんでぺちが先なの？
どうして、そんな大切なこと忘れてんの？
もういやだっ。わたしはあいつが好きなのー(。>д<)
ぺちが現れたってそれは違うんだよー！
あいつが私にくれたんだもん(>_<")
わたしに何があったんだ
ここは未来を塗り替えた場所？
過去を塗り替えた場所？もう考えたくない
じぶんが誰を愛してた記憶もさだかなんて
じぶんが今まで見てきたもの
感じてきたのはなんだったの？もう飢え死にさせてくれー
情けない
558 ：: 記憶障害ってかんじ
自分のなにかを、変えてきた感じはする
それによって時系列がばらばらかもしれない
559 ：: もー全てがどーでもいー( ☆∀☆)
いろんなことがあったけど
今があることを楽しめー( ☆∀☆)
もう知らねー
わたしはいつもぐにゃぐにゃでいー
全て忘れちゃえー
開き直ったもんがちやー
楽しむしかないじゃん( ☆∀☆)
ばかやろー
560 ：: ぺちもあいつも知らねー
もう知らねー
あたしゃ今見えるものだけを
しんじるー
561 ：: なんかもーじぶんがちょーちょー
ばかみたいにオモエテキタ
どんだけ真剣に生きてたかしらんが
大事なのは自分に素直にいきつづけるだけじゃー
嫌なら嫌！
嫌いなら嫌い！
好きになる努力なんてしなくていいし
つか考えることほど無意味なことはねぇ(゜▽゜*)
哲学者に自殺者が多いってのは
相手のために考えてるからじゃなくて
自分のために思考するのやめられないからでしょ
ばかじゃんばかばかばかばかばか
私のことなんて誰もなにも本気で考えてねぇよあほー
自分に正直にあるのみ。。
とにかく感じたままでいよう。
ムリして頑張るとか本気でいみわからん
562 ：: あほくさ
死にたいのは生きたくて生きたくて生きたくて
仕方ないから
生きたいのは死にたいから

そんなの分かってるけど
今は死ぬのはめんどくさいし
生きるのも勝手にしてくれってかんじ

感情の元を見つめたところで
結局はなるようにしかならないし
ぎゃくにゆえば
なるようになるし

自分って存在にこだわりすぎ
透明人間の気持ちでいいとおもう
563 ：: ねーぺちー
あたしたち出会った意味があるなら
それはお互い求めてたのが偶々同じだったからかもねw

お互い誰かに愛されたかったのかもね
自分では知らなかったけど愛してばっかだったかもね
知らないあいだに同じくらい愛してほしいと
思ってしまったんだね
そんなことに飢えてたし
人はみんなそれを探してんのかな

でも、そんなことも今はどーでもいいかも
それは怒りも憎しみも許容も拒否も
全部誰かの出した応えだったし
結局はぺちがいなくてもいても
誰かによってこうなってたからってわかたから
しょせん生かされてるだけだし
されど生かされてるなぁみたいな。ねよっと
564 ：: おーつかあいちんの曲きいてても
ぺちの曲に聞こえてきた
おかあさまの顔みてもぺちの顔にみえてきた
すれ違う人もぺちに見えてきた
誰かが愚痴ってたとしてぺちが愚痴ってるみたいにおもう
なんか頭おかしくなってきた
全部ぺちに見えてきた。。
たぶんもともとかれを思い出したからだ
もー全部ぺちなら説明つくっつーか
納得いく
全部ぺちだから私もぺちなんだっていう

全部自分っておもうのは
なんかきもくなるけど
全部ぺちだとおもうとけっこー楽しいw
565 ：: ぺち
ありがとう
わたししぬね(゜▽゜*)
ぺちのお嫁さんになりたい
あの場所にもいちどゆ来ます。

神様に怒られてもいい
それが今のわたしに出来る
唯一のこと
566 ：: ばいばーい！これで本当におわりだよ☆
https://youtu.be/2QuRnUTUSC0

あたしはぺちに会うために
生まれて、しんで、生まれて、しんで、
繰り返してるんじゃないかな♪

さよならー！ありがとう～！
なにも怖くないよー＼(^_^)／
じゃあねー！待たねー！忘れないよー！
567 ：: ほわっつ！？？
もー今から死ににいくべって
おもてシャワー浴びてあがったて
タオルしてたらお尻のとこふいても
ぴりひりしなくて
え(゜ロ゜)とかおもておしり揉んでも
今までみたいに麻痺ってなくて
え(゜ロ゜)とかおもてそこらへん
わさわさしてもふらいあげ前の感触
になってて麻痺が。。。なおた。。？？
気のせい？えなにこれ
一部がなおったんじゃなくて全部
普通になってる(゜ロ゜)
意味ふめい！じゃしんけいせーぼーこーえんも
治りますか？排泄の機能スムーズになるんすか？
え？もし一瞬でもまたぴりついたらあたしゃ
死にますからねm(。≧Д≦。)m？？？
もーどゆことやねん～
死ぬ気まんまんで書いたのに。。。
本当に今は不思議な存在の力を強く
かんじるわ！！だけど一瞬でも麻痺が戻ったら
絶対いやだからね。しんじゃうんだからね。
今はこの奇跡に甘んじてまだここにいてやるよ。
こわひーm(。≧Д≦。)m全てまいごっどに
操られてるうううー
今また確認して触りまくったけど
完全になおてる。。。うそぉ(゜▽゜*)ちょーうれしい
568 ：: 私の潜在意識とか
過去の意識とかが全て作り出してるのか。。

死んでやるー！でイメージした自分の
姿に勝手にチューニングがあって
治ったのかも。。もうやだぁ
ちょーすげー(゜ロ゜)
569 ：: トラウマを浄化してきたし
これからも見つめるのだ☆
https://youtu.be/P_At3pIE5BU
たぶん、こいゆうことなのだな！

今も昔も過去も未来も
ここにあって、全てが連動中。。

わたしの意識があの日に戻れるまで
傷ついてきた全てを
リセットしてるかもしれない(*´ω｀*)
心が戻れば身体も戻り
身体も戻れば心も戻り
どんどん中心に、自分が戻ってきてる感覚は
あって、、、
トラウマ克服しにここにいるのかも。
トラウマってなんだろう。
やはり高校のときバイト続けられなかったのは
後悔してる。今そこ。。？
570 ：: 自分さえ幸せならそれでよい???
がまんなんて二度としない?
全て委ねる?
自分の感情を抑制しない?
受け止めたいと思わない?
優しくなりたいなんて思わない?
キラーン☆☆☆
571 ：: もっとがちな腹黒さ出す
嘘つかないでいきる
誰かのために生きない
とことん楽にいきる
死にたいときは死ぬ
寝たいときはねる
辛いときは泣く
ムカつくときはむかつくっていう
572 ：: あのブロガーさんいいわー
彼女の言葉がピンポイントにきたっ！

自分さえ幸せならそれでよい(*´ω｀*)
確かに。。。
インスピレーション☆☆☆☆
もっと飛ばしてほしー
キラキラ☆☆
573 ：: ほほ。。一歩踏み出したわよ～(*´ω｀*)
どちらに行くか迷ったけど、、
私が選んだのは
ぺちに会えなくても自分が納得できる
生き方☆

ぺちがいると思うだけで
安心しちゃう私:-)

どうにかなるべ、って感じの私。

だけど30歳くらいになって
自分を振り返ったとき、、

ぺちにいつか会えるって思って生きてきた自分と
ぺちには会えないと腹くくって生きてきた自分じゃ
全然違う未来になるのは当然のはなし。

でも不安。
後者を選択するなら
「ぺち以外と結婚しなくても生きてゆける
自分」にならなきゃいけないからね。

そこで何を選択するのか。。。

前者だと会えなくなかったときに
妥協案で生きるための結婚をするだろうな、
とおもった。自分の性格上ね:-)
574 ：: でも、それはしたくない。
わたしにとって、ちょー後悔する生き方。

後悔することをこの世に残しちゃうと
だめな気がするの。また、それに気づく
ような人生を自分で練っちゃうきがする。

ぺちには魔力も霊能力も
とーしとれーしも混合されてるかもね

ぺちのうたは、、
そういうのうりょくで見たり
作ったりしてきた世界なのかも。
錬金術(゜▽゜*)

ちょー凄い神々方が
ついてるのかなー
ぺちはちょーちょー
選ばれし人なのかな☆

そして自分が生きてるのは
ぺちのとこへ行ったからかも…。

わたしにはまだれいたいとか
よく分かりませんが
ここにもどってきたのはわかるからさ☆

これからは自分のちからで
自分を守れるような人生にしたいと
おもった。

充分身体も休めたので次のステージへ
いくと私が決めたので

もう、それが現実になっているみたい。
時期がきたら、、
お引っ越しするのかな(*´ω｀*)
25才になったら本格的に始動する
んじゃないかしら。うふ。。
もう一人の私に引っ張られて、
助けられて、混ざりあってやっと
ここまできたのかしら。。

あたしゃ結婚しなくても
自分を養える人になりたいでし。
575 ：: 私って凄い凶器じみてる人間だ。。
自分の正義を守るために
ひところしたりしてたのかも
全てのはじまりって、そういう
ところだったのかも
誰かのためにした全てが
今、形になってる、全部
自分の答えは誰かの問題

だから結局は、自分次第
576 ：: あたしは今真っ白で

何しても
どこへいっても
いいんだと、つくづくおもう

今日は外出して
なんで今まで人目を気にしたりして
生きてたのかも分からないくらい
飛び降りる前の自分だった

ただふつーの人だった

お母さんとは喧嘩したけどね。。

それも普通の日常だよ。

駐車場で、自分と同じくらいの方が
ベビーカーひいてたり
大好きな先輩ににてる人が赤ちゃんだっこしてて
地元でママになるとか、いいなぁと
思った。

あー先輩に会いたいなぁとか
先輩何してんのかなぁとか
てか皆に会いたいなぁとか思って、、、

これ普通の人の感覚だ、とかおもう。

携帯変えちゃったし
アドレスとか残ってないし
それにあのときは、それくらいして
色んなもの捨てなきゃ生きてゆける
状態ではなかったから、ｲｲﾝﾀﾞｹﾄﾞ。

ただ生きてるだけだけど
そこに自分がいる。
普通の幸せを選ぶことも
今なら許されてるんだなぁ。。

でももう、第三次面接きまったし( ´_ゝ`)
生まれたときから、こうなるのが
決まってたみたいなきがする

結局何を想っても、選んだふりして
それしかないんだとおもう。
577 ：: もういっか
考えても仕方ないのにね(^_^;)
寝よう
578 ：: 自分を更に精一杯甘やかそう。。。

よしよし(*´ω｀*)
よしよし(*´ω｀*)
んーぎゅっぎゅ(*´ω｀*)(*´ω｀*)

顔ちゃん無理しちゃだめだよ♪
気楽にね♪あなたの特にいいところは
そーゆーとこ(*´ω｀*)人から好かれやすいとこ♪
みんなに甘えまくりでいーよー♪

好きな道へ進んでね♪
これからもワクワクだけ選んでね♪
なんだか強くなったね(*´ω｀*)(*´ω｀*)
いいこいいこ(*´ω｀*)(*´ω｀*)
好きなことやりなぁ♪
何してもｲｲﾜﾖ(*´ω｀*)愛してる愛してる愛してる
大好きー(*´ω｀*)かわいいなぁ。。
579 ：: やるー(*´ω｀*)
頑張らないよーん！

バスターになりたいかも。。。笑
でも可愛いバスターになりたいの。

今日はめっちゃワクワクした☆

よしよし(*´ω｀*)
自分を甘やかすこと。。
自分だけを大事にしていいってこと。。
誰かのために頑張らないこと。。

自分だけに優しくあること。んー可愛い♪♪
580 ：: しあわせ。。。(*´ω｀*)
ほわほわ～(*´ω｀*)

本当に可愛くて自分がこわひ(*´ω｀*)
なんでこんなに素敵なの。。。☆
あー夜空がキレイ←見てないけど

はぁぁ(*´ω｀*)
心がスライムみたいに柔らかいわぁ。。
581 ：: きっきのう、てか今朝
テレパシーで会話したね！！

ぺちの表面の声とは若干ちがくて
でもちょーセクシーでした(*´ω｀*)
かっこよかたぁ。。。
たぶんあれ心の声なんだねー
じゃあ私の普段の声知らないのかなぁとかおもたよ
自分で出してる声と録音してきいた声って
違うじゃん。。

最初ゴキブリがいるかとおもったの
ｻﾞﾜｻﾞﾜ…ｶｻｶｻ…って。。
そしたら声が聞こえて
私も無意識で返答してたの！
夢のなかではなく現実なんだけど
無意識と意識の間みたいな、、、(？)
こんなにラブラブしてたのー(*´ω｀*)
凄い嬉しかった。。
でも昔から一緒にいたら
喧嘩とかも。めっちゃしてたかもね。。
わたし頑固だし。
「お前なんで分かんないわけ？
なんでそんなに浅いの？ばかじゃねーの」とか
たぶん言われてたとおもう
わたしもわたしで「はっ！？まじうざいから」
とか言ってたはず。。
お母さんと自分の関係みたいな
正反対でわかり会えない感じだったかも(^_^;)
お母さんの物事の進め方と
か本当にぺちっぽいよ。。だからいつも衝突してる。
でも私がちょい成長したから、、
今は前よりわかりあえてるのかな(^_^;)
582 ：: でさぁ私が「声聞こえてるよ」っていったら
「えっ。疲れてるはずなのにおかしーな」
的なこといってたけど、、
なにそれ？どっちが？
私の体調までわかっちゃうわけ？
オーラ？体調もっと良くしてほしーでっす！
ちなみにきのうは夜中に下に降りたから
半寝みたいな状態になってたぽい
てか「こっち向いてよ、こっち見て」
って言われても、私にとっては意識ある状態で
はじめてそんなことぺちに言われてるわけで。。
あまりに恥ずかしいです。
ぺちは見えるし聴こえるのかなぁ。。
ｲｲﾅｰ(*´ω｀*)あたしもそうなりたい。
結局は「恥ずかしいむりむり」
って頑なにぺちの方向けなくて
そしたら君は消えたけど。。。笑

こんな風に長く一緒にいたとして
それをぺちがちゃんと覚えてたとしたら
確かに、、、会ったことないのに
濃密な時間を共にしてきたんだな( ´_ゝ`)
でも私は覚えてないし。。
でも、私もここまで来たのかっ(*´ω｀*)
長い長い道のりじゃ。

また聴こえるかわからないけど、
聴こえたら聞いてみたいことが沢山あるから
そのときはよろしく
583 ：: くー(*´ω｀*)
ちょーかっこいー(*´ω｀*)
本当にやばぁい。
なぺちがいなくてもって考えてたのが馬鹿みたいに
思えてくる、、。
でも、バスターはやりたい。つかいま興味あるの
それしかないんだよね。
だけど、まだまだゆっくりしていたい(*´ω｀*)
まだまだぺちが好きな自分に浸ってたい(*´ω｀*)
し、相変わらず気分で生きてくね(*´ω｀*)
やりたくなくなったら、やめる
地元でちょこっとバイトしながら生きるのも
いいかも～。ぺちが迎えにきてくれるって
信じて生活するってちょー可愛い。。

やるってきめたらやるんだけどさっ(ノ´∀｀*)
ぺちがいたら何もいらない(*´ω｀*)
ぺちって存在だけであつくなる(*´ω｀*)ﾎﾞﾜｯ
ふー。。わたしったら毎日変わって大変だ。

うんでも身体は売らないって
決めたから変わってきてんのかな☆

やっぱバスターやめよー！いまから連絡する(ノ´∀｀*)
何事も直感大事。。ふふー幸せやー
584 ：: 連絡したー。
はー。。ドキドキしちゃう(*´ω｀*)
ずっと待ってる生き方でいいんだぁ。なんて楽なの?
全部分かってくれてるんだー。
今さら秘密なんてないもん。
だから、私はありのままでいていいんだね♪
可愛くなりたいな可愛くなりたい。
自然体の可愛さね。。。

毎日の些細な、生活をたかめるぅ。
できる限り働きたくねぇし(*´ω｀*)
いまは携帯だいさえ払えたらそれでいいってかんじ
欲しいものもないし髪の毛も染めたくないし
切らなくていいやってかんじ
いまは寝るのが仕事だし
基本的に娯楽とかも興味ないし
あぁー昨日の雷はちょー良かったな
ドラマみたいだったw
寒いとぬくもりを感じられていいんだよね
はやく冬こないかな
いつか会いたいなぁ。。いやあえるはず！
もう10年たつし。50さいとかで会うのは
ちょっとやだな。
はー。。。恋してるわたし恋してるー
女性ホルモンがぶわって溢れてるー
あーもう自分さえ幸せならそれでいいって
決めてから、、ぺちに会えないの耐えれなくなったら
ふらいあげしちゃえ?っておもってるから
逆に余裕綽々でいいかも
585 ：: あーあ私自爆しちゃうきがするyo
死ぬことは
全然悲しくないなぁ(*´∀｀)やばいかな？
ぺちに助けてっていう悲しい死は
ぺちに助けてもらって
生になりました。。

助けを望まない死は
私にとっての希望なの。
586 ：: もうむり
くそばばぁ
死んでやる
バカみたい
587 ：: http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/1171

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/1172

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/1173

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/1174

！！(゜ロ゜ノ)ノ
588 ：: http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/76

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/77

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/78

http://yaplog.jp/uranai-diary/archive/79

！！(゜ロ゜ノ)ノ！！(゜ロ゜ノ)ノ！！(゜ロ゜ノ)ノ！！(゜ロ゜ノ)ノ！！(゜ロ゜ノ)ノ
589 ：: うううhttp://yuko-delusion.blog.jp/archives/25316496.html
590 ：: 胡散臭いと思ってた
でも同じ経験した
あたしここにいる
自殺してはいけない本当の理由 - After Suicide -: http://youtu.be/VGw5FrSXDDI
どうして君もこの悲しみ知ってるのだろうか
591 ：: http://jisatsudame.com/archives/7362935.html
生きる努力
592 ：: (・_・)
593 ：: 昔みたとき信じてなかったよ今なら実感するよ
http://youtu.be/a4097bKou0o

うん
罰じゃない
でも自分がしたことに責任とるのは当然だ
594 ：: 有名なやつ
シュレーディンガーの猫: http://youtu.be/Q8savTZOzY0
595 ：: 望まないとこんなに楽になる
596 ：: しっくりhttp://karadajiku.blog.fc2.com/blog-entry-1494.html
597 ：: 拘り執着って怖いものでした
598 ：: 私は私を殺める
599 ：: その過ちに今やっと気付きはじめる

600 ：: 全て現象
法則、発動、結果、原因。
二極化、単一、全て自分がしてきたこと
601 ：: 意識しなくとも無になる
きほん瞑想状態
右脳に自分が入って記憶の中を歩く
懐かしいなぁ
602 ：: 役を全うしましょうhttp://s.ameblo.jp/princess-tenko/page-2.html
603 ：: さっき霊と格闘してしまた
いらっ
強くなりたいぽhttp://s.ameblo.jp/holypurewhite/entry-11525542184.html
604 ：: 声と相手の形はわかる、手とか。
でも目では見えない。
今日は凄い嫌な相手だった。。
こんなやつ相手にしたなんて。。

私自身が高まらないといけない、、、
コントロールコントロールコントロールコントロールコントロールコントロール
自身が弱いとだめじゃな
605 ：: ぐぐぐぐ
負けにゃい
606 ：: http://renaimizuki.blog.fc2.com/blog-entry-2.html
(丿￣ο￣)丿すきますいっち
607 ：: いろんなもんぶら下げてきたからセルフでぱぱぱ
強く自分をもたねば、、、変わらねば、、

すきますいっち(丿￣ο￣)丿
608 ：: すきまの歌もちゃんと聴こえるー♪ヽ(´▽｀)/
戻ってきたー☆ミ完全ちかい
609 ：: こんなこと言うと、マジ頭おかしいんじゃないかって、思われそうだから、本当は、言いたくないんですけれど…(´ω｀)

私は、昔、自分の命を引きかえにしても、ある人を死から守りたくて、魂を悪魔に売りました…

私の感覚では、
魂を売った＝もともとあった私の寿命の何十年間分を差し出した

と言う感じです…

おかげで、私が救いたかった人は、現在まで10年以上も生きています…

だから、私は若いうちに自分は死ぬと思ってます…

死んだあとのことは、わかりません。地獄みたいな所に、連れて行かれるかもしれないですね…

でも、後悔はしていません…願いは叶えてもらったので…

(´ω｀)

悪魔教会については、よくわかりません…

(´ω｀)

下の方が言われるように、自己責任なら、いいんじゃないですか…？

悪魔を信仰したいなら、ご自分で、本を読んだり、勉強したり…

どんなことになっても、後悔しない｢覚悟｣があるなら…

私に言えるのは、それだけです…

(´ω｀)

追伸

ごめんなさいね…。私の話には、何の根拠もなく、ただ｢確信｣みたいなものがあるだけです…

そのとき悪魔の声を聞いたとか、姿を見たというわけではなく、私が強く強く願ったのです…

もちろん神にも祈りました…でも、それでは助からない気がしてしまったんです…
わらをもつかむ気持ちでした…
助けてくれるなら、なんだっていいと…

だから悪魔のことについて、詳しく勉強した訳ではないので、それについての書物も分かりません…

しかし、もし悪魔が迎えに来て、「約束したよな？」って言ってきたら、ついて行く｢覚悟｣はできているということなんです…

ちなみに、私の救いたかった人というのは、母親のことです…
610 ：: めんどいから読んでないあとでみますねorz
http://moritagen.blogspot.jp/2015/04/blog-post.html?m=1
611 ：: 眠りが覚めて動き出す映像
2人の瞳が同じ模様で
新しい芽の匂い
終わり始まりまた還る
雪のつもる閉ざされた気持ちは
いつか暖かい陽射しで解けるよ
うまくやれるよ、今なら。そう言える
失くした kiss もいつか君に帰る
離れた温度冷たい爪先
2人の肌は同じ模様で
新しく目を開いて
1つ季節また還る
最後の雪がぱらぱら手を振る
もう、大丈夫だよ。って光ってる
うまくやれるよ、今なら。そう言える
失くした kiss もいつか君に帰る
雪のつもる閉ざされた気持ちは
いつか暖かい陽射しで解けるよ
うまくやれるよ、今なら。そう言える
失くした kiss もいつか君に帰る
ココロ見届ける
一輪の花をさしだすキミがくれたカエル
612 ：: 立ち止まってすべてを無にした
目をそらして逃げてたことを
恥じらって向かい合うことができたら
奇跡を信じた

蝉は鳴く響くように
歌うように死んでいくかな
私も明日消えるならもっと
ちゃんといれるのかな?

ここに立っていることさえ
時々意識を失いそうになる

曇り空、泣くなまだここは通過点で
曇り空、泣くな心は本当は強い

フワフワ流れるように
なんとなく過ごせるけれど
本当は虚しいことにはずっと
前から気付いてた

傷を持ってもう一度って
強く誓え自分を見捨てるな

曇り空、泣くなせめて心を信じて
曇り空、泣くな待ってる人はいる

深海の中をくるり泳いで
聞こえる水の声思い出す
あの雨の日もこんなに暗くて
二つある扉

曇り空、泣くなまだここは通過点で
曇り空、泣くな心は本当は強い

立ち止まってすべてを無にした
目をそらして逃げてたことを
恥じらって向かい合うことができたら… 奇跡を信じたLOVE PiECE(DVD付)/大塚愛
613 ：: o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)
614 ：: 未来タクシー

真夜中振り返る心の鳴り

真ん中道路手をあげる

届くメール小さく待つ君を

抱きしめに未来タクシー乗り込んだ

会いたいから会いにいく今を越えて

会いたいから会いにいくまわるmusic

会いたいから会いにいく時を越えて

会いたいから会いにいくつながる、そして

近道名前をライトアップさせて

通り道ドライバー素敵な夜を

同じように見てるの雲の隙間と

朧月夜未来タクシー消えてった

会いたいから会いにいく心触れて

会いたいから会いにいくまわるmusic

会いたいから会いにいく君に触れて

会いたいから会いにいく…

覚えてるかな前にもこんな夜があったの

時はまたまた繰り返す

会いたいから会いにいく今を越えて

会いたいから会いにいくまわるmusic

会いたいから会いにいく時を越えて

会いたいから会いにいくつながる、そして…。
615 ：: あいちん！！
ちゅーがくで皆と聴いてたよo(｀^´*)o
616 ：: o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)o(｀^´*)ι(｀ロ´)ノι(｀ロ´)ノ(о´∀`о)ノ
617 ：: (*ゝ｀ω・)
618 ：: キラキラピカリン
619 ：: おわるっ
620 ：: このルールで崩壊した。①知らない事ほど大きな改変＝知ってる事程変わらない。
記憶していない部分が変化する。②24歳になった事がある。

普通は昨日の出来事さえ、はっきりまるまる24時間分は覚えてない。
変化する領域は広大。記憶してない事程変化しているなら、
その変化に気づけない（比較する記憶がないから）
どうやって変化領域（記憶にない部分）を認識する事ができたのでしょうか。
当たり前のように書いてくれてるし。
過去に戻れたのが本当だとしても、ただただ知ってる世界を繰り返しただけになる。
この段階ではデジャヴと言ってる事が変わらん。（少なくともパラレルワールドではない）
正常な脳なら、世界を繰り返せば繰り返すほど記憶は鮮明化される。
いつか脳みそのキャパ越えるけど。仮にいつの日か21年間まるまる記憶してしまったら、
それこそ確実に世界は変化しない。記憶喪失でも比較する記憶が無いため変化を認識できない。

現在肉体は２０？で精神年齢は２４、実際は37年間の魂なんだね。ふーん。
その方法で過去に戻れても、書き込んでいた
「夢をみた日の鮮明な記憶（過去に戻ったという事実）」がある限り、
初めて飛んだ日で必ずループするはずだよね？それ以上の未来には行けない。
記憶領域内の出来事は変化しないはずだからな。それとも過去全部夢か？
21歳以上の世界に行ける訳がない。どうやって24歳になった？
つまり、その夢見た回数だけ過去は増えるってお話。精神崩壊する前に気付いてほしいね。
病院いって現実ちゃんと受け入れようねｗ頭パンクするまで新しい過去想像するんだろうね。
入院して前に進めるようになるよう祈ってます。
相当やな過去だったんだろうね。トラウマか。ついでに、
人生やり直したい奴ってタイトルだけど、お前人生やり直せてないじゃんｗ繰り返してるじゃんｗ
あほ過ぎて誰も矛盾点指摘しないから代行。

(＞＜*)ノ~~~~~すきますいっち
りんりんりんりん！すいっちなう！
621 ：: 右脳にわたしがいる
ここに私がいる
私がベランダで風感じながらこっち見て笑う

(*ゝ｀ω・)すきますいっち
622 ：: すきますいっちを覚えてるかい？
落としてきた記憶を滑らかにしてね
623 ：: 勿論☆そこで一瞬にいたじゃん！
美容師さん♪
624 ：: なつなつなつなつなつ
すきますいっちー(*ゝ｀ω・)おやすみ
625 ：: http://sp.nicovideo.jp/watch/sm12819976
あわわわわ
聴いてたら寝てた
起きたら自分の心臓の中でこの人が歌ってる、、、てかいた、、怖い
でも居ない曲もあってちびる

思わず死後の世界へ
ダイブしてしまいそうになった！一緒に死にたかった！
会いたい！どうして！パンドラ！
626 ：: つらい。。。
627 ：: 覚悟を行動に移したら
自分が凄く大切に思えたし胸張れた

そしてごめんなさい×1000000000000
じゃ足りないくらい
自分に謝りたい(T-T)

ぺちはもう一人の私なんです(T-T)
だめな私を支えてくれるのはいつも
かっこいい私なのです、、

かっ変わりたい、、、
628 ：: 普通の人のように生きることに必死になりたい
必死ていうと語弊あるか…
死んじゃだめだから、頑張らなきゃいけないこと
があって、、身体売りたくない自分の
生きる術を生み出すみたいな。。
そういう感情。私を生きるっていう覚悟。
仕事だからしんどくて、だから娯楽が超支えになったり
友達と遊ぶのが超超楽しいみたいな、、
そういうやつ。子供のときは100円1枚より10円10枚が
凄く嬉しかったみたいなやつ。。。か？
629 ：: ぼんやりと君を眺めていたんだ
校舎の窓からやっぱりかわいいなって
友達と笑い合う君の姿に見とれる事ももう
できなくなっちゃうな
自慢できるようなものはないけど
それでもいつでも君を探してる
きっと誰より君を想ってるのは
今日も明日も僕だから
ずっと好きだって事を言わないと
会えなくなる前に(はやくしないと)
言えなくなる前に
その手を

想い通りにならない事が多いのは今に
始まったわけではないでもできるなら
あの子の事だけは神様仏様なんとか
なりませんか

君の頭をなでて君が笑って
そんな日を描いてはまた
今日が終わる

きっと誰より君を想ってるのは
今日も明日も僕だから
ずっと好きだって事を言わないと
会えなくなる前に(はやくしないと)
言えなくなる前に
ねぇ君は

君の好きな映画も好きな食べ物も
誕生日も全部全部知ってるけど

でも毎日君が何を願って
誰を想っているのかも
結局大事なとこは何も知らずに
それでもずっと本当にずっと

きっと誰より君を想ってるのは
今日も明日も僕だから
ずっと好きだって事を言わないと
会えなくなる前に(はやくしないと)
言えなくなる前に
その手を
630 ：: 線路沿い　家までの道を
缶ビールと想い出を　一人ぶら下げて
サンダルのかかとを　引きずって歩く
僕を自転車が　追い越して離れてゆく

君とよくこの道を　商店街の帰りに
近道でもないのに　なぜかいつも通って帰ったね

君がいればなあって　思うんだよ
服を選ぶとき　玄関のドアを開けた時
新しい歌が　できた時
君ならなんて言うかな
君がいればなあって　思うんだよ

何度目が覚めても　君はいなくて
たけど目を閉じると　君がいて
季節は巡るから　こんな僕も
そのうち　君の知らない僕に

君が気に入ってた　雑貨屋も
今はなくなって　別の店が入ってて
角の花屋も　そういえばあのアパートも
僕は今でもあの時のまま

君がいればなあって　思うんだよ
靴を選ぶとき　玄関のドアを閉めた時
新しい歌ができた時
君ならなんて言うかな
君がいればなあって　思うんだよ
631 ：: ふ～。なんか疲れちゃった。いっぱい頑張った。
632 ：: 無意識こわっ
私達人類は無意識で出来ているんだっ。。。笑

思考が全てって体感( ；∀；)

ぺちのこと信じてるよ
信じてる。
待ってるって言葉を信じてるの
もう分かった
じゅーぶん分かった
君が歩いてきた道が分かった！ぺちの気持ちは分かった！
だからあとは戻るだけ
私が戻る場所に君がいるって
あたしが決めたから、そうなるはず。。
私は純潔を捧げたいんじゃぁ( ；∀；)
ぺちに会わなきゃ
会いたい会いたい会いたい会いたい
汚れてない身体で会うって決めたんじゃ
大好きなんじゃー！飛び下りは最終手段。
まだ3ヵ月猶予があるから、、頑張ろうわたし。
633 ：: 見つけてくれたし守られてたし
最終的にがちで助けられた
ぺちと同じ気持ちになれた
自分が復活した
この1年半がおかしかった
帰ってきたら、ここが何処かよく分からなくなった
今はなれた
父と話したら
とびおりた季節が実際はちがかった
とびおりた時の服装もちがかった
自分が行きたかった高校は女子高だったらしい
当時入院中に書いた日記が出てきた
4日分だけw
なんで飛び下りたか記憶がないって書いてあった
はじめて生きてる感じがすると書いてあった
早くばんぷ聞きたいって書いてあった

←私の知る限りの事実
絶対色々おかしい
634 ：: 何があったんじゃ
何があったんじゃ
私はぺちが好きだったしいまも好き
でも過去のこと忘れてたのもイミフ
で意識は過去の自分に帰ってきた感覚もイミフ
ぺちの初期の歌詞が明らかにヤバフ
どっから？どっから？はじまりはどこだったんや
635 ：: 孤独を知ってほしかった_(..)_
戻ったらなかったことになる

表面上はね
胸のなかだけ経験者
同じ気持ちの人いないかなって
今尚、、ね、、

同じように身体が悪くなってほしい
同じ病名でも違うよ、、
本当のわたしの痛みを誰か
知ってほしい、、なんて
めんへら？_(..)_

今は、、、、ぺちがいなくても
割りとやってける自信があるくせに、、、

前の自分じゃ無理だったくせに、、

側にいきたい、、、欲、、
てか自分に何があったか知りたいな

自分が分かれば
自分の居場所はなくても探せる、、、それ今
自分は恵まれてるの、、分かる
知らないことを知るって
なかなか難しい

それで尚、本当に大事な人、、見つけて
そこに居てくれて救われてる
同じ年、同じ性別
ラッキーだなーておもえることが幸せ

ぺちは、、遠いけど、、、
孤独の深さは近い、、、

皆孤独なのも充分分かってるよ
それでも

そうだったんだねって言ってほしいよね、、
みんな誰かに、、
全部ひっくるめて
頑張ったねって言ってほしくて
だから私は、、、みんなに言ってあげれる
経験を積んだのだとおもうんだ

活かさなきゃ、意味ないよなぁとかおもって
ぺちから離れて歩こうよって
私が私にいうんだよ、、
636 ：: あゆも頑張ってる(私も、、あゆの歌詞に励まされガンバりたい)
https://youtu.be/Gc6Jncc7sFc
世界的成功をおさめても彼のこころには
ただひたすらに小さな子供がいるね、、
https://youtu.be/u9sRJ-eOHnc

ふぅ(´-ω-`)落ち着いてきた
637 ：: https://youtu.be/GJLzOjqSCvw
638 ：: なんか凄いわかるwww凄いシンパシーwww
憑き物とれた的なのわかるっwww
外見の変貌もわかるwww戻るのもわかるww
生きにくいよね生きにくいよね
でもむしろ仲間が沢山いるとおもってﾃﾝｿﾝぶわほっ
わろけてきたww仲間探しへゆきたい(´-ω-`)
むしろ病まない人がおかしいぶわほっ
てんで楽しむしかないよな、、、
神様にイラついてきたっ
ちっ
http://girlsvip-matome.com/acv/1012684175.html?p=1

ヤスさん懐かしい(´-ω-`)神
639 ：: これにて終了します**(って何回もいってるんだけど)

ブログなら消せたのに(T-T)
とそのたび思う、、

終了するのは洋梨だからじゃなくて
嫌な予感がするから(T-T)
当たらないことを祈る(T-T)
、、9わり当たらねーよw

おわり☆ミ
640 ：: ちんちんゲット狆ゲット
ちんこちんこ

ちん子と祖けべ場

病院奥の

ちんちん下と都と叫べば

病院奥の

送り送り

秒いかん送り

ひひひひ

ひひひひ
ひひひひひひひひひ
641 ：: ひひひひひひひひひひひひひひひひひひひ
ひひひひひひひひひひひひひひひひひひ
助子マシだ
くくく
何人子ましたか
１０００人ぐらいかな
５６歳の俺は完璧
変態助子マシ

ひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひ

【大学】昔の大学入試の難易度について【難易度】
時代の汚物団塊世代
50過ぎてAKBオタなんですが
ゆとりだけどバブルの頃の日本を教えてくれ
主に■５０代以上の(´･ω･｀)知らんがな　91　■自演用
昭和42年度 1967/4/2～1968/4/1 未・申年 No.10
【69】昭和44年4月2日～昭和45年4月1日Vol.4【70】
50代はカラオケでどんな曲歌うの？
【廃人】大人になり切れないまま50歳になった１０人目
自分がどれだけクズか自慢しようぜ皆の衆
--------------------
シクラメン part2
ビートメイクしようぜ？
Mizuno Pro & MPシリーズ情報交換のスレ　MP-7
タバコ吸わない人間があと128日耐え抜くスレ
【無能運営】星のドラゴンクエスト Part1006【星ドラ】
【DQR】ドラゴンクエストライバルズ LV1524
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