【天涯孤独】孤独な３０代【わけアリ】
とにかく今は孤独な人生。
携帯電話が鳴ることもなく、その必要性に疑問すら感じる人生。
休みの日はすることもなく、暇を持て余し唯一の拠り所が２ちゃんねる。
求職者に至っては喋ることも全くなく、たまに喋ると声帯が弱っていることを実感するだろう。
仕方がないからOFF会に参加して友達つくりしようかななんて考える人生。
そんな孤独と日々闘いながら今日も生きていく30代。
ここはそんな孤独感を共有できる者だけが語れる場所です。
同じ境遇だからこそ語れるものがある。
同じ境遇だからこそ理解できるものがある。
＊からかいや荒らしはスルーしましょう。
30代にもなってそういうことでしか満足できない感性です。
暖かい目で放置してあげてください。
なんてね
おまけに口臭も臭くなるらしい・・・orz
切ないよ
こういう人
話し相手は子供の携帯サイトだけ
パソコンないから２ちゃんもアク禁くらってロクに出来ない
ただ息吸って食って寝てるだけ
南無阿弥陀仏
孤独とか孤独でないとか以前にそんなことしかできないのが可哀想だ
実際そうだから
んじゃ代わりに何すんの？
勿論１人の状況の場合でね
だから、常に周囲から排除される。
いつもうとまれる。
でも、これがおれ。
そんなこと言ってる時点で重度の携帯依存症だな。
ニコチン中毒者やアル中の連中と同じ。
あいつらは家族はおろか他人様にまで迷惑かけてるじゃん。
携帯のが全然マシ、あーでも車内通話だきゃ勘弁な。
携帯のゲームやテレビも音出してる奴らが多い
あれ、横にいる人間はけっこう迷惑なの知ってる？
大音量は当然だけど、大きい音じゃなけりゃ迷惑じゃないと思ってるなら
かなりの末期だよ
当然彼女もいない
携帯？
固定電話引いてないから持ってるけど、アド登録もなければ
当然鳴ることはない
もちろんメールも鳴ることはない
わかるわぁ・・・
俺と同じだ…(ﾟつД｀ﾟ)･｡
お仲間さんを発見できて嬉しいです！
何のために生まれてきてしまったのかーーー！
72.5 東京理Ⅲ(93) 京都(90)
70.0 東京医歯(89) 大阪(89) 九州(89) 名古屋(88) ★東京理Ⅰ(88) 東北(87) 千葉(87)
67.5 神戸(88) 岡山(88) 大阪市(87) 横浜市(86) 京都府(86) 北海道(85) 金沢(85)
岐阜(84) 広島(84) 長崎(84) 熊本(84)
65.0 名古屋市(87) 筑波(86) 新潟(86) 信州(86) 徳島(86) 三重(85) 弘前(84) 滋賀(84) 香川(84)
札幌(83) 群馬(83) 和歌山県(83) 山口(83) 愛媛(83) 宮崎(83) 鹿児島(83) ★京都工(83)
旭川医科(82) 山形(82) 浜松(82) 奈良県立(82) 鳥取(82) 大分(82) 琉球(82) 島根(81)
62.5 秋田(84 ) 福井(83) 福島県(82) 富山(82)
偏差値記載無し
佐賀(81)高知(80)
結構ハマるよー
携帯でみれるからね
http://music.songstar.biz/?ch_0107a
http://music.enterained.biz/?ch_0107a
俺使ってるのは、上記のやつだけど
他にあったら教えてほしーぃんだぁ
頼むよー
子供のときからずっとこれが普通なんだよなー
自由でいいよｗｗｗｗｗｗ
自由で良かったね。
つりだよな？
自由はいいけれど、不便なことも多いだろう。
特に社会的な面でさ。
30代、毒親と絶縁して、メンヘルで、友達は極僅か、彼氏は居ない、仕事非正規
が居て良いスレですか？
俺と全く同じだからいいんじゃね？
ありがとう。
被災して両親失った子供達が、気になるこの頃。
独りぼっちだと、生きる事自体がオナニーみたいだから、生きるのが馬鹿馬鹿しい。
だから、生活の為に働く気にもなれない。
鬱病だから、OLは土台無理なんだよ。
風俗なら、一人暮らし分を稼げて短時間で自由出勤。風俗しか無いか。
派遣切りされたら、ホームレスだが、R死するんだろうな。怖い((ﾟДﾟll))
だったら、自分の意思で、お金を貰って家がある方が良い。
毒親に期待され、期待に応えられないと「R」と言われ、会社でも無理な要求をされ、出来ないと「辞めちまえ」。
一生苦しむのですか？
親に無条件に愛された人は、相手が悪いと思ったり、自分を信じて乗り越えられる。
アタシは、一生、へえこらノルマを乗り越えるために、すいませんて謝りながら疲弊。
もう、擦り切れて残ってない。
笑ってごまかしても、何にもしてないと答えても、責められる。
親がRば、背中が軽くなるのに。
産まれたく無かった。
あいつのせいで、狭い部屋が狭くなっていた。
あいつ用の布団なんか要らない。
邪魔な鍋とか。
パソコンの空き箱を大きいまま押し入れに仕舞ったアホ。
ため息しか出ない。
本当に邪魔だ。
粗大ごみ扱いで、電話してお金払わないと捨てられないものが多い。
本当に邪魔だ。
死んでほしい。
地震で死ぬべきだった。
生きたいなら生きればいいし
逃げ出したいなら全てをほったらかして逃げればいいじゃん
突き放した言葉は、時には何くそって逆に生きる糧になるかもしれないけど、
残酷な言葉になる事もあるよね。
一瞬、手首に剃刀当ててる自分が頭に浮かんだ。
この言葉も、くだらねぇって軽く考えて言う人がいるんだろうね。
哀しい現実。
保証人なってくれる人いないから派遣で働いてる・・・
保証人会社に頼むとか
正社員になるのに保証人が必要だと始めて知った…
みんなどうしてきたの？
寂しさを埋める為に、何かで必死に誤魔化す作業に疲れてきた。
終わりが見えないよ～
と20代から思ってた
この先どう生きていこう……
契約社員じゃ食えないから社員に上げろや ふざくんな、晒し者じゃねーんだよ(＃ﾟдﾟﾒ)ゴルァ！！！
通りすがりということて一レスだけ置いてく。
どうか勘弁してくんろ。
最近ぼっちスレが雑談板には必ずある。
人と仲良くしたいのになれない焦りがいっぱい書かれてるし
人嫌いになってしまって他人の小さな幸せから逃げるならともかく
わざわざ踏みにじったりするレスもある。
社会がストレスから逃げるのをやめる寸前なのかもと
心配しているところ。
このスレのおまいらは、ともかくちゃんとご飯食べて寝て、
なんとしてでも生き延びてほしいと思う。
じゃ。
もうね
いっそRたら楽だよ
ほんと
明るい未来なんか見えないんだから
必死こいて時給数百円で働いても状況は悪くなるばかり
どこか国が用意した住宅がある。そこに押し込まれる。生活保護も通るよ
今の時代生活保護って勝ち組だよね。 がんばったら平等にみんな救われるっていう教育方針は屑だわ
家は保証会社があるからいいとしても。
私も天涯孤独になってからは派遣社員なんだけど
今の会社わりとすぐ直雇用に切り替えるらしくて悩み中。
派遣社員のままでいいですとは言いづらいし。
実際、私が死んだらどうなるんだろう？
警察や市役所が何とかするかなーと楽観してるけど。。
うちの会社、年収２００万～２２０万の男性がゴロゴロいるけど、ちゃんと結婚して
子供も作ってるよ 中には貯金切り崩しながらやってる人もいるけど。
結婚できない理由にお金は関係ないわよ。
口が臭い
コミュ障害
もう十分生きました
死なせて
彼氏と共依存（彼氏は最近ノイローゼ）
毒親（父親は死んだ。母親は居所わからんがたぶんナマポ）
極度のコミュ障害
精神科通い
最近、明日突然死して生きていないと毎日思うようになった。
こんな最悪の状況だからこそ
小さな変化が美しいと思うようになったり、小さな楽しみが幸せと思う
事にした。
身辺整理や部屋の片付けも少しずつやるように。
たぶんこんな事思うなんてもうすぐかもな…。
ちょっと似てます
自分は彼氏もいないが･･･
両親看病→父死亡→親戚間で遺産争い＆縁切れる→母死亡→天涯孤独
→なんとか社会適応してたがストレスで心の病気悪化で病院通い
→働かないと田舎なので偏見を受ける→隠すためにますます孤独に
となってバイトしたり休んだりしてそろそろ10年。
隣の市でようやくいい人たちの集まるボランティア集団に出会えたけど
その中にひとりすごく攻撃的な人がいて毎度(療養のための)未婚＆無職を責められるのできつい
弱みがあっても卑屈になりたくないけど、堂々とできない性格だ…
同意
生まれてきたくなかった
頼れる人がいれば違うのかな…
孤独だ…
女の人でも孤独死がいたじゃん
リーマンショック以降、これまで審査が通りにくかった労働年齢男性でも
比較的楽に生活保護申請が通るようになってるし
生活保護になれば毎月一回役所へお金の受け取りに行かなければならず
市役所職員と民生委員が定期的に自宅を訪問する義務があり逆に孤独死しにくい
中途半端な貯金があって生活保護受けていない家族なしが一番危ないよ
公的機関も助けを求めない人に対して訪問したりできないし
信じられるのは自分だけ？ でも、その自分が嫌い。
さみしい。自分の遺伝子なんか残すものか！と子供をつくらないと
小さいころから決めてきたのに、３０過ぎて、何故だか子供が居てもいいなぁと思ったりする。
相手はいない。一人じゃ無理。
良きパートナーと出会えたら、私は生きる意味を見つけられると思う。
子供は無理でもしょうがない。
でも、誰かと添い遂げたい、と最近よく思う。
こんな楽しい占い初めて。
相性抜群の芸能人との恋物語を。
これが無料って、信じらんない。
まだの人はやってみて♪
http://frau-event.com/2/
自分も30過ぎてから子供欲しいと思うようになったなあ
もちろん相手はいないんだけど
一人で生きていくうえで、セーフティーネットじゃないけど
誰かそばにいてほしいと思うことはよくある
全てが不安で怖い。
自分の気持ちをどうしたら良いのかもう分からない
現実に 頼れる人間は 誰もおらず。
肥満薄毛と化し 異性から相手にされなくなる前に 結婚しておけば良かったと思う。
母が生きていて 御盆休みに 帰省する家があった時代が懐かしい 今日この頃。
虚しい。哀しい。情けない。
この年齢になって無価値で無意味な人間だって思い知ると、もう立ち直れない。
＞肥満薄毛と化し 異性から相手にされなくなる前に 結婚しておけば良かったと思う。
どのみち捨てられると思うが散々ATMにされるよりかマシじゃね？
「努力が足りない」
何のために？
のめり込んで反原発デモにさらわれるなよ。
でも中途半端に助かったから回復するまで地獄だった。
ナマポを進められたけどいままで断ってたけど最近申請した・・同居人ができたらがんばって働こう
すげー寂しいよ。親がいたころの有り難みが身にしみる。
人付き合い下手だから独り言が多くなってきた。
いつかはいなくなるんだろうけど
それ考えると先に逝きたいってチラチラ
親不孝だな
何度も信じた人間から裏切られるんだなぁと、改めて実感した。
人との付き合い方が本当にわからない。
自分をどこまで主張していいのかわからない。
どのくらいのことを言われたら拒否していいのかわからない。
なんか、もう生きるのに疲れたよ。
他人がいるとそいつの顔色を気にしないでいる事ができない。
彼女だろうが、知らない人だろうが。
もう、いいよな。
騙されて犯罪者予備軍にされちまったし。
そいつの事を信じてたけど、そいつにも裏切られそうだ。
もう、じゅうぶん生きたか。
ほんとなんだったんだろ。
俺の人生。
キチガイじみた教育ママの体罰にも耐えたぜ。
加藤みたいに切れることすら出来ないほどの調教をされたぜ。
未だに引きずってると言うかトラウマになってるのか、時々フラッシュバックするぜ。
親を殺したい以上に、自分を殺したくてしょうがない衝動にかられるんだ。
彼女にはこんな事言えない。
結婚したいし、子供もと思ってたけど、それが怖くて仕方ない。
なんとなくここを開いちゃったけど…
私は両親いるけど、ここは一緒だよ
＞人との付き合い方が本当にわからない。
＞自分をどこまで主張していいのかわからない。
＞どのくらいのことを言われたら拒否していいのかわからない。
でも多額の借金や、保証人や、ああいうのはダメだけどね
何が起こったの？他のスレで相談してみたら？
私の元カレは家族がキチンといたのに、ヒモで働いてくれなかったけど、
こういう人と最初に巡り合えてたら良かったと思うよ
きちんと働いてくれさえすればいいもの
あとは死ぬ勇気がほしい
だめかもしれない、じゃなく、俺はもうだめな人生だけど
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