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【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.9


1 ：2019/07/20 ～ 最終レス ：2019/08/04
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↑スレ立て時にコピーして冒頭に入れること

タイトルとあらすじとキーワードだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。

回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。

暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。

晒しは一人一日一作まで。
・同日中の改稿案晒しはスレ民に有り/無しの意見混在中。
・任意ですが、改稿案を晒す前に一言確認すると良い場合も。
他の人が晒し中の同時晒し可。
投稿前の作品晒し可。
反応はゆっくり待ちましょう。
お礼はしっかりと。
〆宣言があるとわかりやすいですが、晒し主にお任せします。

次スレは>>950が立ててください
また、容量が500KBを越えた場合もスレ立てをお願いします。
容量が見られないブラウザもあるので、落ちそうなことに気付いた人は気軽に報告してあげてください

晒し用テンプレ
【タイトル】
【あらすじ】
【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】

同時晒し中の安価まとめ大歓迎。
前スレ
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ　Part.8
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1561721931/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

2 ：
>>1おつです

3 ：
おつ

4 ：
おつです。新スレ立ったので晒します。

【タイトル】 娘を探す魔王様、異世界へ
【あらすじ】 歴代最強とされる魔王アヴァド。
神界の神々、果てには世界の守護者にさえ恐れられる魔王であったが、彼には可愛い娘が居た。
そんな可愛い我が子が、ある日唐突に消失してしまう。
そして彼はその絶大なる力を以って原因を解明し、配下の静止する間も無く娘が飛ばされた異世界へと乗り込んだ。
その先にある罠も、敵も、阻む全てを破壊しながら、彼は娘を探すのだった。
【ジャンル】 ハイファンタジー
【キーワード】オリジナル戦記 魔王 魔王主人公 主人公最強 勇者 守護者 娘 神 異世界転移
【指摘観点】 情報量の過不足とあらすじの長さ。これで読んでみようと思えるか。
初めて書きます、よろしくお願いします！

5 ：
>>4
あーこれはなあ・・・
娘を探す魔王様、群馬へ　なら面白そうだがね

異世界転移の面白さは、現実とのギャップや知識チート
そして等身大の学生やおっさんが活躍するから面白い
全てをかなぐり捨てたタイトルとあらすじは挑戦的過ぎる

あとはありがちな失敗
あらすじはプロローグを書くとこではないです
主人公に何が起きるか作品の面白い所を書くところ

6 ：
〉読んでみようと思えるか
まだまだ手を加えないとちょっと無理だろう
娘を見失った主人公が狂乱して異世界人に迷惑をかけまくる感じに見えてしまっている
ちゃんと娘は計画的に組織に拐われました。組織は叩き潰しますが普通の異世界人とは仲良くします、って所が伺える形にしていこう

ちなみに主人公の実の娘探しはかなり受けない題材だから気を付けてな
主人公は最初から愛情MAXだが読者はゼロスタートだ
少女を拾って育てる系とはＰＶからして一桁二桁違うから比べて傷付いたりしないようにな

7 ：
なんで地球に来なかったのか不思議

娘を追って渋谷に来た魔王、ギャルになった娘を見てむせび泣く
誘拐犯は別れた元転生聖女の妻
一緒に居たいなら働けと言われた魔王、マグドナルドでバイトを(以下略

こーいうので良いんだよ

8 ：
>>5
なるほど。確かに似たような世界なら舞台を移す意味も魅力も薄いですね。
ネタバレしつつ簡潔にまとめる、あらすじ難しい

9 ：
>>4
うちの娘アニメを観ていて閃いちゃった人か

異世界から異世界へ？
現地物よりさらに一段、きつい判定になりそうだな

10 ：
>>6
客観的に見てその通りでした。
題材選びからズッコケてるんかい

11 ：
>>7
地球だと現代知識との差が面白ポイントなので自分じゃ無理そうだって思いました。

12 ：
皆さん朝からありがとうごさいます！

13 ：
>>4
転移する世界がどんな世界で
娘はどんな状況なのか
魔王はどうするのか（娘をすぐ連れて帰らないで暴れる理由）
がとりあえず欲しいですね

14 ：
>>4

>>6も言ってるけど
実の娘探しは本当に受けない
なぜ受けないのかを実感させてあげよう↓

【タイトル】 息子を探す女神様、異世界へ
【あらすじ】 歴代最強とされる女神アヴァド。
神界の神々、果てには世界の守護者にさえ恐れられる女神であったが、彼女には可愛い息子が居た。
そんな可愛い我が子が、ある日唐突に消失してしまう。
そして彼女はその絶大なる力を以って原因を解明し、配下の静止する間も無く息子が飛ばされた異世界へと乗り込んだ。
その先にある罠も、敵も、阻む全てを破壊しながら、彼女は息子を探すのだった。

単に男女を入れ替えただけだけど、これ面白いと感じた？
この話が受けると思った？

15 ：
なんか結構な頻度で見かけるけどこの男女入れ替えてどうこうって何の意味があるのかね

16 ：
何の意味もないし
たぶんネタのつもりでしょ

17 ：
>>15
脚本家育成コースだと結構メジャーで古典的な手法

18 ：
>>17
へー、それでこれって何のためにやってるの？
どういう状態だったらいいわけ？

19 ：
>>15
読んで判らないなら君には意味がない事なんだよ

>>4がこれ読んで、この話は男女入れ替えても面白い！と感じたなら
もう自分には手の施しようがない

20 ：
どんな手法だろうとあらゆる場面で使えるわけじゃない
男向け、女向け、それぞれで書いてる作品を反転するような事には使えない
例えば通常攻撃が二回攻撃のあれを反転させたところでつまらんことにしかならない

21 ：
>>4
ウケなさそうな設定だけどそこを言っても仕方ない。タイトルあらすじをどうにかするスレなんだし。

俺の興味を引きたかったらどんなジャンルになるかあらすじやタグで示してくれ。
娘を探すために色々やるみたいだけど、壮大な親子喧嘩てきなコメディなのか、オバロみたいなシリアスなのか、勧善懲悪のカッコイい系なのか他にもあるだろうが。

22 ：
この手のスレで説明放棄したら
その時点でそのレスは無意味になると個人的に思ってる

23 ：
>>20
通常攻撃が全体攻撃で二回攻撃のお父さんとか屈強すぎて娘が一生嫁に行けなさそう……

24 ：
>>20
反転させたら仲間が出来そうにないね

25 ：
>>18
作品を客観視させるため、だったと思う
特に主人公が脚本家本人と性が違う場合に起こる無神経なシナリオを自覚させる教育手法

良いお座敷犬に育成する為じゃなくて
噛み癖のある犬を矯正する為のもの
たとえが酷くてすまないが自分もそう教えられたから

26 ：
このスレに相談しに来てる時点で相談者も微妙だとは思ってるではず
そこにほーらこんなにつまらなーいって言われても役に立たないよね、他の人みたいにここがって言ってくれないと

27 ：
>>25
なるほどジェンダーね、そういう事なら効果はありそうだね
反転させて面白い面白くない語るための物じゃないなら納得だよ

28 ：
>>18
かつて日本の脚本家が男ばかりで
テレビドラマの視聴者が女メインだった頃の名残
ターゲットを絞るなろうでは全く意味なしよ

29 ：
どんな道具も使い方間違えてたら駄目だなーということで

30 ：
>>4
タイトル
魔王自体が異世界モノだから異世界のものが異世界に行っても大して真新しさがないし意外性もない
なのでタイトル自体に魅力がない

あらすじ
内容に関してはほかの人と同意見。文がおかしいところを言うなら「そして」はおかしい。「そして」をいれるならない方がいい

31 ：
意味がないって事にしたい人がいるようだけど
実際>>14を読んでどう思った？

「フィクションの中でまで子持ちで、しかも子守させられるの？」
「それより素敵な王子様と恋愛したいんだけど」
「別に破壊したいわけじゃないし」
「なんで阻むものいんだよ面倒くさい」
「大事なものが無くなるってストレスだよね」

そう思えなかった人はたぶん異性主人公を使うと失敗する人々

32 ：
>>4
情報量の過不足とあらすじの長さは問題ないと思う
強い魔王が何をするかっていうのが明確になってるので

読んでみようと思えるかは微妙
もう出てるけど、娘を探す、異世界へ行く、って二つがハードル高い
娘は変えようがないのかもしれないけど、せめて異世界には行かずに魔王の世界を舞台に話を膨らませた方がいいのでは

33 ：
通常攻撃が全体攻撃で二回攻撃のお父さんで思ったけど>>4は魔王の娘を主人公にして
過度に絡んでくる父親から逃げるギャグコメにすれば結構面白そうなもの書けそうだ

34 ：
そう、トムジェリ的な展開は面白いと思う

35 ：
>>4
自分の場合、何を楽しみに読んで良いのかが分からなくて、そのあらすじだと全く惹かれる気がしなかった。
わざわざ異世界に飛ぶってことは、そこでのギャップが笑いに結びつくとか？すでに俺tueee状態で異世界飛んでも俺tueeeてなるだけなら、異世界に行く意味無いように思う。

36 ：
男女入れ替えなら実は心は女の息子が親父の魔王に言い出せなくて家出して、ついに女になれた！
ってLGBTに配慮

37 ：
>>31
男女を入れ替えると結構クズい話というか
ウケる要素が少ないのに面倒が多い話だと浮き彫りになるね
なるほどこういう効果か

38 ：
魔王主人公のままでもギャグコメにしてしまうならワンチャンあるかもしれない
でもキーワードとか見るとそうするつもりはなさそうか

39 ：
>>31
主旨が変わってないかい？
面白いか面白くないかの判断だったはずが、異性主人公書けるか書けないかになってるぞ
そもそも例に出してるのは性別入れ替えなくても読みとれることだし

40 ：
たとえばスレイヤーズは主人公が男だったらただのウザい奴と作者が判断して女主人公になってるし
性別がどっちでも通用するようかどうかが絶対とは思わないな
男向け女主人公、女向け男主人公で受けてる作品もあるし
多角的な視点で自作を考えるのは大事だと思う

41 ：
静止もおかしいな。配下が制止する、だな。国語の添削みたいになってきた

42 ：
>>39
作者さんに自分の欠陥を自覚させやすくするものだからね
そうしないと指摘しても斜め上の頓珍漢な修正ばかり繰り返すことになる

43 ：
頓珍漢な言い訳ばかりで草

44 ：
こんだけ読もうと思わないと言う人がいるなら、わざわざ男女逆にしなくても自分の作品に魅力がないと分かると思うが

45 ：
こないだの星屑バケラッタみたいな奴か＞斜め上の頓珍漢な修正ばかり
あれは正直相手するのが辛かったわ

46 ：
パパがウザい娘は部下に協力してもらって異世界へ飛ぶ。しかしパパが追ってくる。娘はどこかの国に身を隠し、そこで勇者と恋に落ちる。勇者は、魔王であり恋の障害であるパパを近隣の国と連携して追い返しにかかる。

現状のあらすじとタグだけだとこういう風にも読めるのよね

47 ：
バケラッタに関しては努力と言う名の承認欲求だったからな。
ツイッターかなんかと勘違いしてたんだろ。
あそこはすでに半分匿名ではないから本音も言えない。だから優しい

48 ：
神界の神々、果てには世界の守護者
キーワードにも入ってるけど守護者って存在が読者には解らないから
神々より強い何かなの？って疑問がわくだけにしかならないな

49 ：
>>46
これまんまBraidじゃん…

50 ：
このスレの晒しのご多聞に漏れず
この作品もヒロインというか娘を女主人公にした方がいいよね

魔王アヴァドは障害ではなくたまに登場する後援者ポジの方が娘には嬉しいと思う

51 ：
>>49
wikiのストーリーだけじゃよくわからないけど似たようなゲームがあるのね
ふふふ、例え劣化だろうがプロと似たようなストーリーを考えつくとは俺も捨てたもんじゃないな

52 ：
>>51
プレイヤーが操作するキャラがお姫様を悪者から救おうとする話だけど、実は悪者が勇者でお姫様は自分から逃げてるだけ。主人公はストーカーでしたオチ

53 ：
星屑の悪夢はもう嫌でござる
あいつ底辺でも晒してバサバサに切られまくって、読んでくれるスレに次は晒すとか抜かしてたからな

54 ：
>>53
星屑バケラッタで定着してるじゃねーか

55 ：
>>52
そのゲームは知らないけど内容は近いですね......

56 ：
自分なりに直したら長くなってしまったんですが、もう一度晒してみても良いですか？

57 ：
よいぞよ

58 ：
紹介されてるゲームの内容に近いなら今のままだとあらすじ詐欺レベル

59 ：
>>4が分かってる子なのか、それとも星屑レベルなのかいよいよ決まるッ
ダラララララララララララララ……（ドラムロール）

60 ：
【タイトル】 娘を探す魔王様、異世界へ
【あらすじ】 歴代最強とされる魔王アヴァド。
神々や世界の守護者にさえ恐れられる彼には可愛い娘が居た。
そんな可愛い我が子が、近年頻発していた消失事件に巻き込まれ消失する。原因は使い魔召喚。十中八九守護者の後押しがあると踏んだ魔王は、怒りに任せて異世界へと乗り込んだ
だが、着いてみれば誰も居なかった、罠も無かった。
肩透かしを食らったような気分で当て所なく娘の痕跡を探す魔王。道中で生意気な冒険者の人間が手伝ってくれるが、魔王の娘自慢を聞いていた男は思う。
「娘、家出したんじゃね？」と。
そんな事を言える筈も無く、娘を追う途中で勇者に絡まれたり、神に絡んだり、守護者に襲撃されたりと、事態はどんどんと泥沼化していく。
これは勘違いした魔王が逃げ回る娘と再会するまでの物語。

61 ：
勘違いもので勘違いしてる張本人が主人公は悪手というかすっごい話作り難しくない？
娘にするか、冒険者の人間というのにもっと中心的役割を持たせて主人公に据えるとか、別のアプローチの方が良さそう

62 ：
>>60
視点途中で変わっててちょい混乱した
これまた冒険者の人間が主人公のほうがおもしろそうだな

63 ：
　 　 　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.へ
　　___ 　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　ﾑ　　i
　「 ﾋ_i〉　　　 　 　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　 ゝ　〈
　ﾄ　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iニ(()
　i 　{ 　 　　　　　　　 　　　＿＿＿_ 　 　　　　　　　　| 　ヽ
　i　　i　　　 　　　　　　　／__,　 , ‐-＼ 　 　 　 　 　　i 　　}
　|　　 i　　　　　　 　　／（●) 　 ( ● )＼　　　　　　 {､　 λ
　ト－┤.　　　　　　／ 　 　（__人__） 　　　＼　　　 ,ノ　￣ ,!
　i　　　ゝ､_ 　　　　|　　　　　´￣` 　 　　　　|　,. ‘´ﾊ　　　,!
.　ヽ、 　　　｀`　､,__＼ 　　 　 　　　　　 　 ／”　＼ 　ヽ／
　　　＼ノ　ﾉ　　　ﾊ￣r/:::r―–―/::７　　 ﾉ　　　　／
　 　　 　 ヽ.　　　　　　ヽ::〈； . ‘::. :’ |::/　　 /　　　,. ”
　　　　　　　 `ｰ ､　　　　＼ヽ::. ;::：|/　　　　　ｒ’”
　　　　　／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
　　　　　| 答 |　　　　　星　屑　レ　ベ　ル　　　　　　　│|
　　　　　＼＿二二二二二二二二二二二二二二二二ノ

>>60
作品の内容は前より伝わりやすくなっていると思う
でも面白く無さをくわしく説明しちゃったことでクリックされない度も更にパワーアップしてる

64 ：
>>62
あ、途中で交差してますね
何か自分でもあらすじ書いてて冒険者の男が主人公のほうが面白そうだと思いました

65 ：
>>60
作品傾向コメディだったんかい！
まあいい。少なくとも前よりはどんな作品かわかる。
気になるとこは守護者のくだり。守護者が何なのか読者は分からんし本筋に関係なさそうだから粗筋からは削ったほうがよさげ

66 ：
>>60
前よりだいぶ良くなった。どこが面白さのポイントかも分かるし。

67 ：
人間の男を主人公にしちゃうと魔王のTUEEE要素すら失ってしまうんだが
そこに気付けない作者ェ……
そりゃ咬み癖矯正プログラムを充てられる訳だ

既に迷走＆下降スパイラルが始まってる感

68 ：
わざわざAAまで貼って、荒らしたわけでもなく、晒しも閉めた作者を揶揄するのは脚本家育成コースで教えてもらったアドバイス手法なんですかねぇ

69 ：
ぽっと出の人間冒険者出すぐらいなら、娘の友人メイドとか執事とか
主要な人物の人となりや過去を知ってるキャラのほうが動かしやすくないかね？

70 ：
>>60
冒険者は娘と同じ歳ぐらいの女性で全く娘と方向性がちがうキャラだと面白そう。女性の言葉を無邪気に信じて娘に対する誤解を加速させる魔王様みたいな。

まぁ、あらすじとは別の話だけど。

71 ：
>>67
それもそうですね
そもそも魔王を主人公の作品がやりたいから始めたので駄文なりにも最後まで書くことにします

72 ：
作者のやりたい方向性が定まってないなら何も言いようがないんだけど
>>60はやめて>>4の内容でいくの？

73 ：
>>63
前スレの話を引っ張って何がしたいんだ？星屑作者になんか恨みでもあるんだろうか。

74 ：
>>71
とりあえずコメディならコメディと分かるようにした方がいいよ
コメディにオリジナル戦記とかいらないよね

75 ：
底辺スレでもバケラッタバケラッタ言ってるのが居たよ
なんか見苦しいよね

76 ：
過保護魔王と反抗期娘モノかー……そう考えると全体攻撃二回攻撃お母さんを逆転させた感じだなぁ……

77 ：
>>75
ありゃー荒れる原因になったからな

78 ：
>>72
主人公は魔王のまま、修正後の感じでいきます

79 ：
>>75
それは底辺スレのいつもの荒らし君かな。

80 ：
>>60
うーん・・・あらすじで、読者を引っ掛けては駄目です
魔王の主観視点はやめた方が良いと思うがね

＞　歴代最強とされる魔王アドゥワ
＞　アドゥワには最愛の娘がいたが、ある日突然家出をした。
＞　神々の陰謀か勇者の誘拐か、魔王は娘を探しに城を出る。
＞　娘可愛さにあらゆる障害をなぎ倒すアドゥワは、やがてカープのリリーフになる

これくらい単純で分かりやすくて良いと思うが

81 ：
>>73
ギャグ漫画の原作志望ならそれで何とかなった可能性はあると思う
でも小説では通用しないと言っておくよ

まあ書いてみて投稿してみるといい
痛くなければ覚えませぬ案件でしょこれ

82 ：
これかな、悪意しか感じないね
http://hissi.org/read.php/bookall/20190720/T3BYU0E1QXcw.html

83 ：
>>81
誰に向かって言ってんのw

84 ：
>>78
主人公に感情移入する形の作品が多いなろうでは難しそう
中心として動くのは魔王だけど、完全に神視点で他のキャラは全員勘違いだと気付いてるって感じだとワンチャンあるかなあ
神「お前それ娘に避けられてるぞ」
魔王「は？　そんなわけないだろうちの娘は（ry」
ギャグ調ならいけるのかな難しいや

タイトルあらすじに戻ると、このノリの作品にしてはタイトルが単純すぎ
あらすじは消失事件とか使い魔召喚とか守護者とかの付属情報は余計だから省いて単純化した方が良いように思う

85 ：
>>80
カピバラしか思い浮かばなくなったどうしてくれる

86 ：
>>83
あちゃー安価みすったわ
顔真っ赤になるわ

87 ：
>>85
魔王の側近がカピパラ三兄弟なんだよなあ

88 ：
>>84
それな

読者は魔王に感情移入しちゃうから
魔王が勘違いして空回りする話は相当の拒否反応が出ると思う

ギャグでもしんどい
三人称にすればなんとかギリで微レ存……それでも苦戦しそうだ

89 ：
みなさん自分みたいな初心者に貴重なご意見あありがとうごさいました！
客観的に見て頂いて嬉しかったです！
これにて〆ます

90 ：
常々疑問に思うんだけど主人公に感情移入しない形の小説群が流行してる場所があるんだろうか？

91 ：
流行してる場所ってわけじゃないけど、ミステリー全般に感情移入しないし、できないな

92 ：
そんな場所はないけどそういう作品はあるでしょ
いやまあ、大なり小なり感情移入はあるだろうけど、度合いの問題で
なろうはキャラ小説が主体でその傾向がより顕著だから埋もれやすいって話

93 ：
>>90
おそらくだけど、あってる自信がある

みんななろうで「最強」とか「異世界」が流行ってるのは知ってる
だからキーワードだけを組み合わせた話を持ってくる

このキーワードが先にあって、さらに既存の物と差別化しようと思うから
主人公が希薄で迷走した物語がここにやって来る

ハイファンで底辺の海に沈んでる新連載はこんなのばっかり

94 ：
用務員やオバロやリゼロあたりは主人公に感情移入しない系では？
主人公が苦しむ姿を楽しむものや、主人公がキチガイ系は感情移入しづらいし。

95 ：
リゼロは感情移入型じゃないかな？
三人称だけどめちゃくちゃ主人公よりの視点だし。なんなら心の声漏れまくってるし
だから三章あたりにある長丁場の鬱展開は読むのキツくなるし、後の展開のカタルシスも大きい
そりゃ主人公が苦しみまくってるのを客観的に楽しんでる人もいるだろうけど

96 ：
ワイもさらしてええか？　

97 ：
【タイトル】 【妖界】異世界に来てまで、事件に巻き込まれるなんて何かが間違っている！！【バラバラ死体】

【あらすじ]
　主人公である【悠】は、日本人によくみられる『同調圧力』の精神性について疑問を抱き、日々過ごしてきた。
　悠の幼馴染の【芽衣】は、現代社会の『科学主義』に不満を抱き、生きていた。
　その二人が、些細なきっかけで異世界まで転移し妖怪、神、天使や悪魔、妖精が普通に認知されている世界で1週間過ごすことになった。
　その世界は、芽衣の理想である現代科学にはない『非現実の存在』があった。

　そこで、とある事件が起こる。
『バラバラ死体』
　悠と芽衣が滞在している【妖館】の従業員が何者かに殺されていた。
　芽衣は事件を解決するために、妖館にいるみんなにアリバイ聴収を行う。悠はそれにしぶしぶ付き合い、一緒に事件の整理する。

　情報が集まり、事件の真相が見えた時、あたりの雰囲気が怪しくなる……
　辺りが真っ暗になり、物音ひとつしなくなる。
　すると遠くから聞こえてくる、木の扉の破壊音や悲鳴。
　破壊音
　悲鳴
　その音は徐々に大きくなり、犯人が悠と芽衣に近づいていることがわかる。
　その状況に、悠の正常な思考ができなくなるが、芽衣はひどく落ち着き、犯人が近づいてきたときに部屋のドアを開け、外へ出て行ってしまう。
　真っ暗な部屋の中、ただ一人取り残された悠は、自分を落ち着かせながら待っていたが、とうとうドアを破られてしまう。
　犯人の顔は見えないが、手に持っている凶器は見える。
　ナタ
　悠は、それでバラバラ死体を作り、ドアを破ってきたのだと直感的にわかる。

　犯人が振り下ろす凶器…………　
　悠は自分の体にそれが侵入していくところを目にしっかりと焼き付け、暗転。
　目を覚ますと、無傷の悠と芽衣がいて、事件解決編に突入！

気が付くと芽衣がいて、事件解決編に突入し、悠は何もせずに事件が解決されてしまう。

98 ：
>>97
3行目以降読み飛ばしたがこれだけ言っとく

芽衣を女主人公にして書き直そう！

99 ：
>>97
指摘観点が不明なのでPV数でいうと一桁レベル

100 ：
長すぎる。最初の2行で男女がいるしか分からない。
あらすじもタイトルも見ただけでブラバしちゃうなー。

101 ：
>>97
あらすじの最初の4行を
ゆうくんは横並び日本の学校に不満の天才
めいちゃんはオカルト好きの美少女

これに書き換えれば良い
それ移行はバラバラ殺人事件に巻き込まれただけで良い

102 ：
いやコレどっかのスレで見た主人公が気を失ってる間に取り巻きが事件解決or魔王討伐完了ネタだわ

103 ：
強いていうなら、自分と近い性質があればある程感情移入はしやすくなるのでそのあたりに意識的に手を入れて調整は出来るかなと
商業の「俺、ツインテールになります」とか主人公が稀代のツインテールフェチでTS幼女変身でバトルも何かよくわからん理論を堂々と語りながら戦ったりと
個性強すぎて感情移入に関しては相当に難しいけど、一歩引いて物語を外部から見る分には面白いというね。まぁ、ギャグ寄りなのもあるけど

で、ここ最近晒してくれた作者さんらって主人公が薄く設定や思考も一般寄りの感情移入度が強になる書き方してるのに、主人公がどうこうなるという展開だけ先に書いちゃってるから、そのあたりだけ剥離して失敗してる感じ
感情移入型ならこれから先に何が待ち受けどうなっていくのかのドキドキ感が物語を読んでいく中に欲しいよねと
主人公が奇抜な人物（あらすじでもそれが伝わる）だと、自分ではない彼（彼女）がどんな風に問題を解決していくのかでワクワク出来るから、最終的にどうなるとか先の展開見えてても楽しめるんだけどね

104 ：
>>90現代においては、好意的なものだけが感情移入じゃないからな

105 ：
（現代においてもオバロくらいしか成功例がないのか、と思ったけど口には出さない自分は思いやりのある子）

106 ：
>>97
たくさんのアドバイスありがとうございます。
短く書き直してみました。設定上、主人公の悠は女性として書いていますが、男性であるほうが感情移入を行いやすいという点で、男性のほうがいいのでしょうか？
【タイトル】　
私たちの現実
【あらすじ】
目を覚ましたら、そこはケモミミ巨乳のお姉さんやロリ少女などの妖怪がいた。
消極的な悠は積極性の塊である芽衣と一緒に異世界転移した。そして日本へ帰るかどうかを考えているうちに殺人事件に巻きこまれてしまう。しかし、芽衣がその事件を颯爽と解決してしまう。

悠は目の前に現れた『非現実』にどう対処するのか！？
読心術、空間の歪み、幻術を受け入れることができるのか！？
現実での認識を覆された、非現実的な異世界での物語が始まる。

107 ：
>>106
まず始めに、あらすじになってなくてもいいから何を読ませたいのか書いてみて
アドバイスしようにも、どんな話かがさっぱり読み取れないと無理…

主人公と幼なじみの心情の変化？パニックホラーの物語そのもの？謎解きミステリー？キャラ萌え？
現状、関係あるのかどうか。必要なのかどうかわからない説明、設定、描写が混ざりあって結局何がやりたいのかがわからない

108 ：
とりあえずこれをも書いて欲しい

【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】

109 ：
普通に書くと本当に普通だな
異世界に転移する時点でファンタジー度は極まっているから、非現実がどうのと書かれても興味をそそられる読者は多くないだろう
現代的異世界もの（ネクストファンタジー）黎明期なら良く見かけたタイプだが
これは初めて異世界ものに触れる読者向けなのだろうか？
異世界ものに慣れ親しんだなろう読者はバッサリ諦めるのならこの方向性でいいのだが……

110 ：
>>106
タイあらの指摘は究極的には一つしかない
作者はその作品のどういうところが面白いからどんな読者に読んでほしいと思っていて
それがちゃんとわかるかどうかだ

誰に何を読んでほしいねん

111 ：
>>107
ミステリー系です

112 ：
>>111
なら、ケモミミ巨乳とかロリとかはあらすじにはいらないよね
日本に帰るかどうかも本題ではないし、最後の読唇術～あたりの具体的な能力とかもいらない。最後の引きもおかしい
作中で登場する設定だとしても、自分の作品における『筋』に関わらない部分は書いても読者の目を疲れさせるだけで、マイナスになっちゃうよ

ミステリーとして出すなら、事件が起きても科学的に何もかも証明され解決されてしまう現実に飽き飽きしてる幼なじみを持つ主人公がファンタジーの世界に共に迷い込んで
現実では考えにくい不思議な事件に巻き込まれてその謎を追うくらいがベースになるかと

このあたりに上手く肉付けして、今度は晒しのテンプレに嵌め込んで持ってきて欲しい

113 ：
>>112
ありがとうございます
参考になります

114 ：
というかいい加減に誰か教えてやりなよ……
ファンタジーとミステリーは最高に相性が悪いって

魔法で変身してアリバイ作りとか
テレポーテーション能力で時刻表トリックとか
呪殺スキルで会ってもいない相手をRとか
霧になって換気口から出て密室トリックとか

作者が設定したもん勝ちな世界で謎解き楽しむのは無理だから

115 ：
この場合のミステリは謎解きじゃなくて神秘体験・超常現象という意味ではないかという疑問があってな
もちろん超常現象の意味でなら最初に異世界転移をしてる時点でもう何でもアリだし
謎解きの意味では主人公のツレが謎を解くっぽいのでどっちの意味でも何を語りたい話なのか見えてこないが

116 ：
一応は投稿前晒しでしょうか？

【タイトル】 預言書と目指す災厄阻止～最強の彼女は天然ボケ～

【あらすじ】
　絶海の孤島出身のドロシーは18歳の誕生日に世界最大の大陸に初めて上陸した。
　孤島では最強だった彼女は、冒険者として自らの力を試していくが、絶海の孤島は未踏領域として最上位の探索場所と
　認識されており、彼女に並べる冒険者など現れるはずはなかった。

　ドロシーは大陸でも自らが最強だと確信を持つようになってからも、街の住人と楽しく交流しながら
　天然ボケを発揮しながらマイペースに仕事をこなしていた。
　そんな時、彼女が出会ったのは「預言書」と呼ばれるスペルブック。その本には、街の建設、王族の交代、戦争状態の解消といった
　平和的な出来事から、裏組織による国の掌握、火山の大噴火、大戦争の勃発、竜王の復活など、世界を揺るがしかねない事態までが記されていたのだ。

　そして、預言書の通りに起こっていく出来事……冒険者の生活の中で得た大切な人々を守りたい。
　
　それは最強であることを証明すること以上に重要なことになっていた。

　ドロシーは動き出す、相棒となった預言書と共に。

【ジャンル】　ハイファンタジー

【キーワード】戦闘　冒険者　女主人公　主人公最強系　預言書　美少女　大陸　案外ほのぼの

【指摘観点】読めそうかどうか。あらすじが長すぎないかどうか。
【備考】 タイトル悩んでおります。
　　　　　あらすじも少し長いかなと個人的には感じてます。
　　　　　近いうちに投稿はできるかと思います

117 ：
>>114
それ君がミステリジャンルをあまりに知らないだけだよ。ミステリは魅力的な謎の提示、制約条件の提示、それを解き明かすプロセスの要素が揃えば成立する。

北村薫の短編とか読んだこと無い？ミステリなんていくらでも作り出せるものだって理解できるよ。

その上でファンタジー×ミステリというそのものズバリのテーマなら海外だと「魔術師が多すぎる」、日本だとブギーポップで有名な上遠野先生の「殺竜事件」なんかが有名だね。

あとドラマだとSPECみたいに超能力者の犯罪を暴くみたいな作品もあり、これもミステリとして成立している。

118 ：
>>116
個人的には天然ボケを主人公においてる最強ものはあまり読みたいとは思わないな
ついうっかり世界を滅ぼしそうでイライラしそう
逆に考えればそこが面白いと思う人もいると思うのでそこは好き好き

あらすじは確かに長い。前半の孤島云々は設定に近い
絶海の孤島で育った彼女は最強だった。これくらいでいい
どこを楽しんだらいいのかがわからないのが最大の難点
最強でバタバタ相手を倒すことか、街の人との交流か、預言書通りのことが起こることなのか、

タイトルはもう少し主人公をたたせる書き方のほうがいい

119 ：
>>116
あらすじについては118とほぼほぼ同意見ー
あとは、預言書と目指す、相棒となった預言書
預言書というワードにそこまで思い入れるの無理だし魅力もあんまり感じないかなあ
というかこれそのうち擬人化でもするの？

120 ：
>>118
感想ありがとうございます
天然ボケは賛否ありそうですね、なんとか好きになってもらいたいですけど
前半の設定的説明短くして、楽しむ部分増やしたほうがいいですね
預言書の予言が実現するやんけ！　よし、潰しちゃおう、ていうのが主題なんで
その辺大きく書いてみます
タイトルもまだまだ変えれそうですね

121 ：
>>119
喋るけど、擬人化とかは別にないです
預言書というワードが不味いというのは、不味いです
今から預言書を変えるのはきついので
タイトルからは外すことも考えます

122 ：
タイトルが素直に決まらない場合は、あらすじと中身があっちゃこっちゃ行ってて一貫性がないため、という可能性が高い

123 ：
ああ、基本的にこういう話は預言書が不吉なものとか敵枠の扱いされることが多いから
相棒とか一緒に目指すとか味方枠なことで余計に違和感なんだ

124 ：
訴求力云々とか
長さとか考えると
なかなかタイトル決まりにくいですね

125 ：
>>116予言ものは悪くないと思うが2つに分かれる
阻止するだけの後手後手に回るタイプはダメだろう。なぜなら形を変えた強制クエストだからだ。勇者ものと変わらない
予言を外すために斜めに行動するタイプはなろうでも案外イケる気がする。裏組織に国が乗っ取られる？　じゃあ私が先に掌握してやる！　とか
どっちを予定しているかで客層が変わるが、タイトルあらすじからは前者の匂いしかしないのが怖い
しかしまぁ……女性主人公でほのぼのルート変更ものやるなら素直に悪役令嬢ものをやった方が100倍、場合によっては1000倍喜んでもらえるぞ

126 ：
>>121
イメージ的にはアカシックレコードスキル持ちと一緒に事件を解決するって流れでいいのかな？
こういう事が起きるぞと予言持ちが教えて、最強主人公が首を突っ込むみたいな

すっごいたとえばの話なんだけど、預言書が喋るならあらすじで短く喋らせてみるとか
預言書は良い本で、不幸な未来を知っているけど本だから何もできない。だから主人公に助けを求める
主人公は本の頼みとは別に、大切な人々を守護らねばならぬと動く
二人の目的が合致してる感じが出てたら相棒感はありそう

でもここまで書いてこれだと預言書ってほとんど女神様の代替だなあと気付いた

127 ：
アカシックレコード持ってるやつが人格持ってたらやばい

128 ：
>>125
ありがとうございます
どちらかと言うと前者的ですかね
先回り要素は預言でわかってるので幾つかありますけど

悪役令嬢系は別サイトで書いたことはあります
多少は見ていただけたようですが
戦闘にシフトしていった思い出が
女主人公つえー書きたいって思ってこんな感じになりました

129 ：
ぬ～べ～にもいたからへーきへーき

130 ：
まじかよぬーべーすげえ

131 ：
>>126
そんな感じです
本だから基本的には自発的に攻撃とかできない
最強主人公が居るから預言書は100％ちから発揮できるみたいな

預言書にしゃべらせるのはいいですね
短くできたらやってみます

132 ：
預言書が人型の弱い女キャラで予言だけが取り柄
強い女主人公に助けを求める
予言女を女主人公が守りながら戦って預言女が可愛くさすなろしてくるって流れだと読む読みたいまたは書きたい
百合とまでは言わないけどそっちの方がまだ拾える層がありそうな気もする
レスしすぎで出しゃばりすぎたからそろそろ消えます

133 ：
>>132
ありがとうございます
預言書がか弱い少女で～という感じですね
預言書が擬人化は難しいですが
今のままでは読者少ないですかね
めげずに頑張ります

134 ：
>>116は〆たいと思います
タイトル改稿とあらすじ短くすることなどやっていきます
ありがとうございました

135 ：
前スレで死神少女のあらすじを晒した者です
最後にするって言っておいてアレなんですけど、あれから15万文字ほど書き溜めてあらすじを少し変えたら不安になってきたので晒して良いでしょうか？

136 ：
15万文字も書き溜めたのか。凄いな
そりゃ不安にもなろう

137 ：
再びタイトルあらすじ晒しは全然いいけど、それだけ書いてるならいっそ投稿して別のところで晒してトータルでの感想をもらってみるのも手では？
書いてる話に対してのタイトルあらすじが適切かとかも見てもらえるだろうし、何より今から設定に関わる突っ込み食らっても手直し大変でしょう？
ここだと、一応はタイトルあらすじ『だけ』晒すスレだから本編読んでの意見返しはアウト判定な感じするし

138 ：
>>137
手直しについては全然大丈夫です！
投稿してから別の場所に(主に底辺スレ)晒すと、それはそれで精神が死にそうなので……

139 ：
ということで、お言葉に甘えて晒します

【タイトル】
死神少女は異世界で悪しき魂を喰べ歩く
【あらすじ】
「この世界の悪しき魂は、なんて美味しいんでしょう……」

知らぬ間に異世界に転移していた死神マリア。どうやら悪しき魂を喰べることが大好きな彼女にとって、ここは期待ができる世界のようで。

破壊を愉しむ魔獣、不死の王、堕落した勇者……。世界に蔓延る悪に彼女は決して臆せず、また容赦もしない。並外れた洞察力と理解力、それに死神の力を使い、その全てを彼女が狩っていく。

そして数多の悪しき魂を喰らった果て――。彼女は自身が探し求めていた、至高にして凶悪な魂の持ち主と遭遇することになる。

私利私欲には私利私欲を。これは世界を救う気なんて全く無い、そんな死神少女の物語。
【ジャンル】
転移ハイファン
【指摘観点】
・前と比べて改善・悪化しているか
・文章の繋がりは大丈夫か
【備考】
一番変わったのはタイトルです
ランキング見てたら割と短いのも増えている気がしたので変えてみました

140 ：
【タイトル】外れスキル《鉱物生成》を授かった俺は家族に見捨てられたので、
その真の力を発揮して自由に生きていこうと思います。
【あらすじ】
　ステータスやスキルと言った概念がある世界、１５歳になった時、
神から授かるスキルに依ってその人生は決まると言っても過言ではない。
主人公、ゼルディンの得たキルは《鉱物生成》。ただの石ころを生成するだけの能力であった。
落ちこぼれていくゼルディンは家族から失望されて 行き、家から追放されてしまう。しかし、
ゼルディンの成長と共に《鉱物生成》は進化して行き、やがてはミスリルやアダマンタイトと言った
神話の中だけの存在とされていた鉱物までもを生成出来るようになり……
家を追放された青年が、自由気ままに圧倒的な魔力量とチートなスキルで無双していく物語
【ジャンル】 ハイファンタジー
【備考】 昨日不評だったので一日で考えてきました。どうでしょうか？

141 ：
>>140
昨日て、転職屋と地図作成のタイあらしか無かったような・・・

142 ：
>>141
説明不足ですいません。別作品でこんなんだったらどうかなーと。

143 ：
>>139すっきりスリム化した印象。改善はしていると思う……のだが、痩せ過ぎて軸の弱さが浮き出た印象もまたある
やはり死神の戦法がさっぱりイメージできないのでどこかふんわりしているのと、敵倒すだけなのかという悪い意味での単純さ

タイトルやジャンル（タグ）に「異世界」は無理に入れなくていいよ
地球から転生転移する作品に必須なだけで、死神ワールドから異世界へ転移するこの作品には入れなくても大丈夫だ
リズム感を考慮して「死神少女、悪しき御魂を食べ歩く」くらいがいいのかも知れない
しかしラノベっぽくなるしミタマが一発で読めない読者に対して弱くなるか……？

144 ：
>>139
論理の飛躍とか変な文章の繋がりはあんまないから意味は伝わる
個人的には何を楽しみに読めばいいのかさっぱり伝わってこないので手をつけるのに躊躇するかな、ギャグ寄りなのかバトルやシリアスなのかわかんないのはちょい直したほうがよさそう
漫画ならなあ、可愛い女の子の顔バーンって表紙に書いとけばそれで一話目読んでもらえたりすんだけどねえ…

145 ：
>>143
なるほど、改善と同時に悪い部分も……
タイトルには異世界は要らないのですね
異世界が無いと印象が弱くなるかな、とも思ったんですが……

146 ：
>>144
ギャグっぽさを感じられましたか？
一番最初に晒したやつのとは違って、かなりシリアス寄りにしたつもりだったんですが……
うーむ、何がダメなんだろう

147 ：
>>146
うーん、セリフと一段落目と最後、つまり最初と最後に軽い感じを受けたので、間でがっつりシリアスしてるのが薄れて感じたのかなあ。

148 ：
>>139
好き。早く連載して
ケチを付けるならもう出てるけどバトルジャンルが不明な点かな
死神という、勇者や冒険者や魔王といった定番キャラとはちょっとずれてるから、どういう戦いをするのか判断しづらい
印象としてはやっぱ大鎌を振り回すんだろうかみたいなのしかない
あと気になるのは異世界転移の要素いるかなってとこくらいかなあ
.
タイトルはなろうトップのレイアウトが変わって短いのもいけるかもってなったんだっけ？
その辺まだちょっとわからないのでノーコメント

でもこの主人公、最終的には悪しき魂がなければ作ればいいじゃないってなりそうね。好きだけど
前回は死神を食べた少女の印象があったけど、今回はなぜかネウロの印象が強い

149 ：
>>147
セリフが一番問題っぽいですね
言わせる内容を変えるか、最初から消すか考えてみます

150 ：
>>148
好きって言ってもらえて嬉しいです、ありがとうございます！
戦い方についてなんですが、動きと能力を封じる鎖を使ったりと色々あるんですけど、あらすじで説明すると長すぎるんじゃないかという判断です
転移の必要性はマリアが地球での数千年に及ぶ死神生活に飽き飽きしてたって設定なので……

151 ：
>>140
よくあるタイトル、ちょっと古く感じるが組立自体はあり
ただし、家族に見捨てられたら駄目でしょとしか言えないが

単に捨てられたり追放されるのが受けてる訳ではない
会社を首になったけど実は俺凄いんだぜ？ざまぁあｗｗｗってのが受けた

なろうでキツイ話は受けない
親に捨てられるのも復讐するのも、誰も読みたくない
追放物を読んで勉強して手を加えたって感じだけど
普通にパーティかギルドを追放されとけ

152 ：
回答者が内容に踏み込むのはどうなんだ
まずタイトルとあらすじをきっちり料理して欲しい

153 ：
>>150
確かに詳細を長々と書くのは悪手。単純にどれくらい強いのかどう強いのかって方向性くらいは良さそうだけども
＞並外れた洞察力と理解力、それに死神の力を使い
この部分が具体性に欠けてる上に印象に残る魅力も足りないかなって

転移については、そういう設定なら知らぬ間に転移したんじゃなくて
自分から新しい狩り場を開拓に行ったの方が主体性アップで良いのでは？

あと気にしてるセリフだけど自分は好き（そもそも自分が冒頭セリフからが好みってのもあるけど）
ただ、わざわざあらすじに盛り込むセリフなんだから扱いは慎重に
やっぱり作品の雰囲気がかなり左右される部分なので

154 ：
>>152
それは分かってる
もう書いてる作品が苦戦してる人なら手を加えて何とかと思うよ

テンプレのあらタイだけ書いて来たなら
テンプレからズレてるって指摘した方が良いかなと

155 ：
まず>>152サンがお手本を見せてくださいよォーーーッ

156 ：
てゆーか>>140も少しタイミング考えりゃいいのに
他の晒しがある状態で、しかも人が最も減る月曜未明とか

晒しが来ない時は3日くらい書き込みが無くなるスレなんだから
わざと晒しをぶつけてるようにしか見えない

157 ：
>>150
横からだけど、その飽き飽きが設定あるなら気付いたら異世界だったけど変わらず魂食べてくわーだけよりもう少し読者の気を引けると思うの。設定的にもより悪いやつの魂程美味しい感じに読み取れるし

ーー悪人の魂は苦味があって美味しい。それも極悪であればある程苦味に深みが増してより美味である。だけど、最近は数多の恨みや憎しみを集め歴史に名を残す程の悪人は減り、うち震える程に美味しい魂には久しくありつけていない。

あぁ、どこかに凄く悪いやついないかなぁ

そんなことを考えていたマリアの目の前に突如暗い穴が現れ、その吸い込まれた先は地球とは異なる法則や生態系によって成り立つ異世界○○だった（以下略）


みたいな書き方の方が、行動理念がはっきりして、話の流れも分かりやすい感じしない？

158 ：
>>153

>この部分が具体性に欠けてる上に印象に残る魅力も足りないかなって

なるほど。もっと具体的な強さが分かる別な文章を考えてみます

>自分から新しい狩り場を開拓に行ったの方が主体性アップで良いのでは？

それは考えつきませんでした。気がついたら転移の方がテンポ良いかな、って思ったんですがその方向もアリかも

>ただ、わざわざあらすじに盛り込むセリフなんだから扱いは慎重

セリフについては完全に人の好みが分かれるので、もう一度どんなセリフにするか考えますね！

159 ：
>>157
凄く分かりやすい例文ありがとうございます！
たしかに流れも分かりやすいし悪ければ悪いほど魂は美味くなる設定なので、そういう文章を追加しても良いかもしれませんね
ただ、そのままだと長いので少し言い方は変えた方がいいかもしれませんが

160 ：
>>151　家族から追放は重すぎましたか。やっぱ中々難しいですね

>>156　すいません。同時晒し可能と書かれていた物ですから・・・

161 ：
いやルールに書いてあるから違反ではないけれども
わざわざ他の人の晒し中に狙いすましたようにぶつけてくる意図がわからない
死神の人への嫌がらせなの？

このあと何日も晒しが来ないだろうから
そういう時のゴールデンタイムに晒せば独壇場にできるのに

162 ：
寝る前に晒しておこうって感じだろ
けど深夜はここ全然人いないから、普通に夕方晒した方が言い

163 ：
>>139
結構いいと思う。自分なら読む

>>140
外れ加護物欲センサーとみちずれの人と書き方が似てる
これ系はみんなこんな感じの書き方になっちゃうんかねぇ…

164 ：
>>161
お前性格歪んでるって言われてない？
ルール守ってるし１日掛けて考えてきただけだろ？

165 ：
というか、このスレの同時晒しOKルールってやっぱり特殊なんだよ
もともと数日も書き込みが途絶えるような過疎スレで
批評が来ずに〆期間が数日に渡るような時期があったから同時晒しOKって事になってるけど
そこそこ人も来るようになったし
他のスレと同じく数時間〆で同時は無しにした方がいいんじゃないかな
いやあくまで提案で、採決取ったりするつもりは全くないよ

それにタイミングも悪かったと思う
死神さんが晒してまだ一つもレスが付いてないとこに鉱物さんが晒したから
どうしても狙い撃ちしたような印象は拭えない

166 ：
タイトルとあらすじだけなんだから同時に晒されようが大したことなさそうだけどな。
本文読むわけじゃないし、設定を突っこんで議論するわけでもなし。

167 ：
ちなみに、上は前回の知らんから比較できない。文章のつながりは変ではない。
下はよくあるタイトルよくある粗筋で別段言うことはない。
ほら簡単だ。

168 ：
本来「ブラバ」「これなら読む」だけで終わるスレ
だから同時にはどうかなんて制限は考慮すらされていない
それだけじゃ為にならんからと理由やら見栄えやらをコメントする形になっている
雑に建て逃げされたスレを何か普通に使いはじめた不思議なスレ

169 ：
ならもう、タイトルあらすじ設定を晒して相談するスレに変更すればいいのに
別スレならテンプレも変わるし
なんか外側と内側がチグハグだよね

170 ：
>>140
・タイトル
　家族に見捨てられるような殺伐とした世界観の話かな
　鉱物生成って普通に考えて貴金属も生成できそうだし、外れ扱いってなろうによくある馬鹿だらけの世界観なのかな
　となって読まないと思う

・あらすじ
　キーワードについて書かれてないからはっきりしないけど、これざまぁモノって事でいいんだよね？
　その前提で書くけど、その世界観の中でもその家族が異常で、酷いって扱いだとしても、
　家族から追放ってざまぁした時に自分にもダメージ行くしあまりよくないと思うよ？

　もしその世界観の中では無能は追放されて当然って感じならなお悪い。
　その時点で実際に主人公は無能で家族の行動は妥当って事になる。
　ただ先見の明が無かっただけでざまぁ対象にすらすべきではない。

　もしざまぁじゃないのだとしたら、そもそも追放自体不要。
　家業では役に立てそうになかったので冒険者になろうと思い家を出たとかで十分。

　あと鉱物生成でどうやって無双するのかにもふれたほうがよくないかね？
　最後に誤記　『得たキル』『失望されて 行き』

171 ：
>>168
本来も何もテンプレ見ようぜ。

> タイトルとあらすじとキーワードだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。
> 回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。

この後者の文言はpart1から存在している認識。
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1499126019/

part1の最初から>>168の言う事実は存在していない。

172 ：
>>140
これそもそものコンセプトとしておかしくない？鉱物生成スキルが有用と考えられない世界ってどんな世界・・・。作者は鉱物と岩石を区別できてないようにすら思えてくる。
魔力量も豊富ならなおさらノーリスクで毎日鉱物を一定量流出できるから、国レベルで囲い込みそうな人材に思うのだけど？

173 ：
>>172
溜出→産出

174 ：
>>139
・タイトル
　微妙、これだけだと気分次第でクリックするかどうか運しだい
　悪くもないけどよくもない、一覧に他に目のつくのがあったら読まれないかも

・あらすじ
　悪くないと思う。
　ただ『並外れた洞察力と理解力』これが作者へのハードルを上げてるきがする。
　これでキャラをアホに書いたらその時点でブラバする可能性大。

175 ：
>>168
建て逃げじゃないよ
Part1の最後でテンプレ追加案出た時スレ主いたし
多分今も見てるんじゃないかな
同時晒しも議論の余地はあるとは思うけど、決めた時はそこまで晒しが無かったのよ

自分はテンプレにキーワード追加を要望したけど、追加して欲しいのがあったら上げればいいと思うよ

176 ：
外れスキルと思いきや使い方次第で優秀スキルに勝ります、をやりたい場合にハマりやすい罠だな
作者だけが外れだと思ってるやつ

177 ：
俺が間違って覚えてたか
申し訳ない

178 ：
>>174
>悪くもないけどよくもない、一覧に他に目のつくのがあったら読まれないかも

そうですか……再びランキング見てタイトルを研究してみます

>ただ『並外れた洞察力と理解力』これが作者へのハードルを上げてるきがする

それは思いもしませんでした……
もっと別の言い方でアピールすることを考えてみますね

179 ：
>>139
これはそろそろ〆たいと思います
皆さん、ありがとうございました！

180 ：
被ってしまってレスが少なかったら指摘ちょうだいってお願いすればいいしね

181 ：
『被ったらレスが少なくなる可能性がある』　程度のことも理解できない子たちなんだろうな

182 ：
主人公以外は馬鹿で主人公に対して凄いって言うのが流行りだと思ってたんですけど普通の方がよかったですか。
その場合は主人公をどうやって引き立てたらいいのか少し分かりませんが、１日で考えた設定なのっで伸び悩んだら変えることも一応考えてみます。

取り敢えず自分の中の目標の日ｐｖ越えたのでしめようと思います
ありがとうございました。

183 ：
>>182
作者まで馬鹿だったという安定のオチw

184 ：
>>183
結局何も変えてなくて草
でも1000pvおめでとう。２日でそれってすげえな
ここにいる奴らは文句しか言わないから役に立たないって判断か？

185 ：
>>183
馬鹿でごめんね（笑）
>>184
実は、あらすじだけ見て読む気が起きるかどうか聞くスレだと思っていたんですよね……
思っていたよりも内容の改善案とか言ってくれる方が多くてびっくりしました。

186 ：
ふ、ワイは正しかったわけやな

187 ：
普通に今までで一番なろうっぽいよな
なろうっぽいので読まないというレスしかなぜかつかなかっただけで。

188 ：
いや、別に馬鹿に限定して褒められたい願望って普通はなくない？
褒められるとか認められるなら幼稚園児レベルの凡人よりその道の権威や知恵者、エリートからの方がずっと自尊心くすぐられない？
ああいうのは単に作者の技量というか描写力が足りてなくて天才が天才に見えないとかのやつで、狙って馬鹿に書いてる訳ではない気がす

まぁ、実際それでもある程度結果出してるし、変えていたら増えてた減ってたも証明出来る訳でもない
また、それを強制するスレでもないので作者さんの思うようにでいいよ
個人的になろう系でこのスタートダッシュ速度は物足りない気はするけど

189 ：
確かにスタートダッシュでランキング１０位くらいは欲しい気もするな。
そんくらいで満足すんな。一位になってマウント取っていけ。

190 ：
なぜ素直におめでとう、頑張れって言えないのかねぇ。

191 ：
うむ

192 ：
自分でいけると思ったなら変えないのも正しい判断
ここのスレ民も全員がまともな意見を言ってるわけじゃないし、最初のレスに引きずられる傾向もある
特にテンプレ作品には辛口になる（その割にテンプレにすることを勧めるし）
ただ、作者名出してんだから煽り返すなよ

193 ：
鉱石作者　「テンプレってこんな感じでしょ馬鹿にすればいいんだからチョロイｗｗｗ」

スレ住民　「思ってても口に出すな馬鹿……」

鉱石作者　「馬ｗ鹿ｗでｗごｗめｗんｗねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」



馬鹿と言われた意味を作者だけがわかっていない

194 ：
読者をバカにしてるのも分かるしそれを指摘されてんのも分かってて煽り返してんだと思うよ
でも結局勝てば官軍だからね
バカにされた読者が実際バカだったということになっちゃうけど、それはそれでしょうがない

195 ：
>>168
立て逃げした覚えはないぞ、失敬な

196 ：
最初にスレ立てした人は何スレ目かでもテンプレにルールが追加されそうになったときに
ルールでガチガチにするのは嫌みたいなこと言ってたものね

197 ：
というか、トリップつけてないだけでずっとスレに居るんだな、こうして
一回初代1であることを表明したら偽物扱いされたことあるけど

198 ：
【タイトル】
偽善の神様と偽悪の悪魔-これからあなたを殺しに行きます-
 【あらすじ】
宗教を崩壊させる？なら神様を殺せばいいじゃん

死んでも蘇る、人を殺しても救われる、信じれば何したって許される、
そんな無茶苦茶ご都合主義な洗脳カルト宗教「カレンディラ教」と戦争をしていた
小隊長カナメは総隊長からの指示により、
敵の起源の聖書を奪う潜入作戦を実施することになった、
だが作戦の途中カナメは瀕死の重傷を負う、
生と死の狭間でカナメは憎悪の化身マスティマと出会った

「僕の願いを叶えてくれるなら君の願いも叶えてあげるよ」
こいつが神か悪魔かどっちだっていい

 カナメは戦争を終わらせ平和な世の中にする為、
元凶であるカレンディラ教を崩壊させるべくマスティマと契約を結ぶ
「宗教を崩壊させる？なら神様を殺せばいいじゃん、現代を変えたいなら過去を変えればいい」

マスティマは創始者カレンディラの暗殺を提案しカナメは過去に転生することになった
 だがそれは死人の体に自身の魂を入れるという呪われた禁術でもあった
 カナメの魂は数千年前にタイムスリップし、
ここで死んだであろう少女の死体に転生し生きを吹き返した、
 現代を変えるため、過去を改変していく。

 呪われた茨の道の中、果たして神様を殺した先にある未来とは…
 【ジャンル】
ハイファンタジー
 【キーワード】
身分差 オリジナル戦記 逆行転生 スパイ
 近未来 スチームパンク 偽善 悪魔 神 奴隷 軍記 女主人公
 【指摘観点】
なろうのテンプレはあえて外して書こうと考えて、
女主人公と宗教と過去転生って選択を選んだんですが、
7話ぐらい投稿してもジャンルがニッチすぎるのか全然読んで貰えないので
不安全開で書いてます。このままで大丈夫でいしょうか？
 【備考】
https://ncode.syosetu.com/n2182fi/

199 ：
まぁ……普通はそういうこと言う人居ないからね
他スレで「自分は1です　今もルール変更の最終決定権を持っています」って書き込みを見た事ある？

200 ：
＞今もルール変更の最終決定権を持っています
そんな事書いた記憶ないが？

201 ：
まあ１がいつまでも自己主張するのはあれだとは思う
偽物扱いというか荒らしみたいに取られたんじゃ？
建てた1ですと言えば遠慮しちゃう人も当然出るし、
ID:gQUYgkPO0もまさにその効果を狙って今も自己主張してるんだろうし

とはいえ特にルール変更したいわけでもないしな
最近少し盛り上がってたのは
ちょっと力入った評価が続いたせいで
作品を書かなくてもガッツリ判定してもらえると思った人達が押し寄せてたただけだと思ってる

202 ：
遠慮させたいとか思ってないけどなあ
まあ不評なようだから名無しに戻るわ

203 ：
>>199
>>201
全く分かってないのに、訳知り顔で事実捻じ曲げたり想像したりしてスレ主を腐すの草生える。

204 ：
変なの湧いてて草
ルールを変えるんじゃなくて自由な感じ残したいって言ってんのにワロタ

205 ：
荒らさないで

206 ：
＞ルールを変えるんじゃなくて自由な感じ残したい

これを主張するのにわざわざ初代1を名乗る必要ないからねぇ
なにかしらアドバンテージが発生すると思ったから1を名乗ったか騙ったかしたんでしょ
他のスレで初代１がでばってくるのを見た事がない

207 ：
荒らさないで

208 ：
>>68
同感

209 ：
タイトルスレは新たな晒し相談をお待ちしております

210 ：
>>206
コンテキスト次第でしょ。そんなもん。見てきたかのように「名乗る必要は無い」と断定しちゃうの滑稽に見えるわ。

211 ：
>>206
で、初代1を叩く事は君にとってどんなアドバンテージがあるの？

別に事あるごとにに干渉してくるわけでもなし、居たらいけないって事はないでしょ
呼んだから出てきただけで

212 ：
荒らさないで　三度言ったからこれ以上言わないからね

213 ：
この流れで晒せる奴は打ち上がるぞ

214 ：
もしかして俺またなにかやっちゃいました？

215 ：
>>211
なぜならID:gQUYgkPO0は成りすましの偽者だから
自分が本物の初代1です

これからは分かりやすくトリップを付けて書き込むようにします

216 ：
お前らがなに熱くなってるかわからん
初代1がいようがいまいが、スレは誰のもんでもねーし
まあなんでこのスレ作ろうと思ったかは聞いてみたいな

217 ：
>>216
そうですね
建てた理由は、もっと気軽にタイトルあらすじの良し悪しを評価する場があってもよいのではないかと思ったからです

私自身、いちいち話を書かないと晒せもしない既存スタイルがウザかったですから
トイレでぱっと思いついたアイデアだけで評価してもらえたら楽ちんですし
それで駄目そうなら何万文字も無駄な努力を省けるだろうと思いました

218 ：
>>217
なるほど自分が晒したいから作ったわけだ
よし過去スレ遡って1の晒し読んでこよっと

219 ：
そーいやなろうのレイアウト変更で短いタイトルでも有りになったってマジなのん？

220 ：
昨日相談してた人日刊に乗ってた
１日で考えたって言ってたし俺でも出来るかな？

221 ：
晒してみたまえ

222 ：
>>221
言っといてあれだけど何も書いてないわ
こういう所なんだと今気付いたわ
でも書く気は起きねえ

223 ：
>>220
ホンマやね。このあと伸びるか気になるわ。伸びるとしたら、>>182みたいなコンセプトがまだ有効てことになりそう。

224 ：
【タイトル】
　異世界で笑いの天下取ったろおもたら、言葉通じんねん！

【あらすじ】
　宮田亮は売れっ子芸人だったが
　事務所とヤクザの癒着を見てしまい殺される。

　目覚めた異世界で天下取ったると路上漫才を始めたが
　亮には笑いの才能がなかった。
　地球での仕事はおもろい相方の相づちと、ひな壇で手を叩くのみ。
　しかも、困ったことに言葉が通じない。

　これはあかんと、亮は創生の蛇が守護する通訳のりんごを求めに行く。
　何故か亮のステータスは異世界最強だった。

　最強のマネージャーになればええんちゃうか？　と一念発起した亮は
　強さも美醜も無視して、異世界のおもろいやつだけを集めて回る。

　亮は異世界を笑顔にするため、今日も芸人たちを引き連れて町から町へ旅をする。

【指摘観点】　17分で考えました
　異世界ならではの奇抜な仲間集めと、行く先々での水戸黄門展開です！
　次の晒しが来たら即終了でお願いします
　

225 ：
指摘観点とは？という哲学

226 ：
主人公以外はどっか抜けてるって大なり小なりそういう商業作品はあるし
深く読み込む層には受けないだろうけど流し読みみたいにサラッと読む層の方が多いからね

227 ：
とりあえずお笑いネタなら関西弁にしとけ的な安直さはどうにかしてほしい。 by 関西人

228 ：
当然の権利のように登場するステータスと最強
これいる？

229 ：
通じんねんって変な関西弁

230 ：
17分で考えたアピールされてもなあ
適当につけたタイアラに事細かく指摘もあれだし
読む気は起こらない。一秒で判断した。当てつけではなくマジで

231 ：
煽りとか全く無しに、見所どこ？

232 ：
>>224
別に考えまくればいいってもんでも無いけど
作品としての体をなしてないんじゃないか？
あとギャグとして見ても滑っていて寒いわ

233 ：
言葉が通じへんわ！ やろねー

234 ：
通じへん
通じひん
通じやん

これ全部関西圏の方言

235 ：
通じひんねん→通じぃんねん→通じんねん
って変化した関西近くの田舎の方の言葉やろな

236 ：
>>224
暇だからレスすると
他の人が言ってるとおりどんなユーザーがどんなことを楽しみに読めばいいのかさっぱりわからん
天下とるとかおもろいやつとか笑顔にするとかなんじゃい
異世界最強って書く人多いけどそれは単なる前提条件
○○の能力という楽しさがあります、最強なのでストレス展開なしです　ということを示すにすぎない
雑に最強とだけ提示されて読みたくなる人はほぼいない

主人公が○○で楽しいの方をもうちょっと真面目に提示しよう

外れスキル追放はそういうの楽しみにしてる層がいる
キチガイじみた仲間とドタバタするのがウリの話は楽しみにしてる層はほぼいない、なぜなら読者が楽しみにしているテンプレではなく作者の考えたさいきょうにおもろいやつらが大量に登場してつまらないから
底辺に山のように埋もれているし晒しにもめっちゃ来る
作者にしか伝わらない面白さはウリではない

237 ：
あーあなりすましが出ちゃたよ…やれやえｒ

238 ：
別に誰か初代1でも興味ないからもう出てくんな
荒れるだけだ

239 ：
>>217
本当に初代1ならタイあらスレで一番最初にさらされた1の作品のタグに「タイあらすれ晒し済」ってたぐつけてみ
というわけでできるわけがないだろうからこの話はこれで終了だな

240 ：
>>238
おちょくる奴に言ってくれ…こっちだって成仏したいんだ

241 ：
流れを戻すよ

>>224
着想は面白い。時事ネタなので公開までのスピードが勝負
あとは、異世界のおおもろいやつがどう具体的におもろいかがあればおｋ

242 ：
>>239
君はほんとうに馬鹿ですねえ
最初の生贄を自分でやる訳ないじゃないですか

243 ：
こいつら両方荒らしかな

244 ：
夏休みはそういうもんだ

245 ：
どういうこっちゃねん
晒したいからスレ作っておきながら生け贄になるから晒さないとか理解でけへんねんで

246 ：
【タイトル】 未定
【あらすじ】
主人公(全寮制の高校生)の身に起こった一夏の物語。
主人公のクラスに交換留学生として帰国子女のヒロインがやってくる。
それと同時に主人公の身の回りで猟奇事件が頻発する。
主人公とヒロインは協力して事件解決を目指す。

【ジャンル】
ミステリ

【キーワード】
未定

【指摘観点】
設定もタイトルも登場人物の名前も決まっていませんので評価のしようがないかと思いますが・・・
備考欄にオチを記載しますのでそこを叩き台にして頂きたいです。

【備考】
タイムリープ物にしようと考えています。
事件の犯人は主人公の妹で、動機は将来主人公(兄)がある事件に巻き込まれて死亡するためその運命を変えるため、事件の関係者を殺していく。
ヒロインは未来の主人公が妹を救うために送り込んだ刺客。ただし時間遡行の際に一部の記憶が欠損して物語終盤まで自身の目的を忘れている。

かなり雑ですが、ニトロプラスや西尾維新のような雰囲気の作品にしたいと考えています。
タイムリープの原理や世界観など何も考えておらず、一人で煮え切らない状況です。

こんな状態で晒されても…という意見がもっともだと思いますが、お力をお貸しください。

247 ：
交換留学生で帰国子女って、そんなことあるの？

248 ：
>>247
そこは転校生でも普通に留学生でもOKです！
私の好みの問題ですが純粋な外国人ではなくハーフになりますが・・・

249 ：
>>246
指摘観点が意味不明もうちょっと詳細に書いてくれ
それをたたき台に設定を考えて欲しいとかそういう話？
それともその状態でタイトルを考えるならどんなのを付けるかってこと？

250 ：
まだ原案段階に見える
判断しどころが無い

251 ：
いや、さすがにスレチ

252 ：
いや、留学生だろうとか転校生だろうと身分どうすんの？未来人なら戸籍もないし、記憶もないし。
あと妹を救うため妹に刺客送ってどうすんねん

で、本格的にタイアラの範疇じゃなくなってる気がするけどどうすんの？
設定含めて考えてあげるスレに変更け？
どっちの初代1でもいいから出てきて方針示せ

253 ：
いまさら1とか関係ないよ、もうここはタイトルとあらすじを晒すスレとして成り立ってる
もし別の要件を入れたいなら自分が新しいスレを立てればいい

254 ：
どうすんの？じゃねえよ
一人の晒し人が血迷っただけだから出てこなくていいぞ
というか荒らしの自演かなんかにも見えるし

255 ：
せめて仮のタイトルと、いくつかのキーワードくらいは考えて、
あとキャラクターとあらすじを考えて、
それらを読みやすく書いてみてからでは

256 ：
失礼致しました。
私の書き込みが原因で荒れてしまったようですね・・・。

自分でもスレ違いだとは思ったのですが煮詰まってしまって投下しました。

257 ：
どうすんの？も何も、「スレチだから他でやって」としか

後この手のタイプは何を言っても「自分の考えと違う」って上から目線でダメ出ししかしないから提案する事に意味なんてないよ
一人で考えさせるのが最良

258 ：
煮詰まるも何もなんも考えてないからねそのレベルだと
その段階で他人にゆだねてたらもう自分の物語とは言えないよ

259 ：
晒しっていうのは出来上がった何かに対して感想を貰うことなんじゃないの？
未完成もいいところのものを持ってきて「いい感じにする案を下さい」ってそれもう晒しでもなんでもないよね

260 ：
> タイムリープの原理や世界観
これってその手の話だとかなり重要、そこ他人任せにするぐらいならやめておこう
言い方が悪いけど単純で馬鹿でも書ける話を書いたほうがいい

261 ：
この晒しの人、自分でちゃんと設定相談していい？ってスレ立てたのになぜかこっちに誘導した人がおるな

もとのスレに戻りなよ
そっちなら雑談付き合ってあげるよ

その内容はすまんがスレチだ

262 ：
>>261
自分のせいで荒れそうだったのでROMしてましたが、よく気付きましたね・・・
ありがとうございます。
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1563933100/l50
仰っていただいたスレのリンクだけ貼ってこのスレはROMります。

263 ：
設定晒しスレってなかったっけ？

264 ：
客寄せかな

265 ：
リンクを貼る意味がわからないかな

266 ：
何か荒れてるから今は晒さない方が良き？

267 ：
大丈夫だと思うよ
昨日から止まってるし

268 ：
【タイトル】
不死鳥剣士〜異世界に転生したら不死鳥に育てられチート剣士になりました〜

【あらすじ】
知らない景色、自然の景色を見るのが好きな 22歳の一般人はトラックに引かれて死んだ。
彼は転生するも幼くして両親を亡くしてしまい、森で不死鳥に拾われ、育てられる。
不死鳥は彼に『不知火』と言う名を与え、言葉を教え、剣を教えた。そして、『不死の炎』を与えた。

その炎は水さえも燃やし、心臓さえも癒す。

そして、不知火が１５才になったとき、魔王の話をする。魔王は他の不死鳥の魂を奪い、死んでも生き返る力を手に入れた。それを話した不死鳥は願う。『不死もR力を手に入れて欲しい』と。
不死鳥の剣士となった不知火はその力を手に入れるために森を出てフイード王国の冒険者となった。
依頼をこなしながらも情報を集めていくうちに仲間ができるが同時に魔王とは別に様々な企みを持つ者たちとの戦いにも、身を投じていくことになる。

【ジャンル】
ハイファンタジー

【キーワード】異世界転生
オリジナル戦記 冒険 男主人公 勇者 魔法 ファンタジー フェニックス 不死鳥 チート 剣士

【指摘観点】
あらすじの書き方。タイトル

【備考】

剣士にこだわるつもりは無かったけどプロット作ってたらいつの間にか剣士だらけになってた。
チートとはあるがチート染みた奴らが結構出てくるから無双ではない。

269 ：
>>268
タイトル
きょうびチート剣士ってだけじゃなあ

あらすじ
これほとんど不死鳥の説明やんけ
不死鳥ってどうせ女なんでしょ？
女主人公にして書き直そうず

270 ：
>>268
別段めっちゃ読みたいとはならなかった。ちょっと冗長に感じる、けど伏線とかもあるだろうしそれはなんとも。
でも自然好きとかの性格は作品内で書いて別の事に使ってもいいかもしれない。
あともしヒロインいるなら書いといた方がお得？だとは思う。

271 ：
森で暮らす不死鳥とか火事起こしまくりそうだな

272 ：
>>269
雄です。

273 ：
>>270
ヒロインですか、無表情で無口(喋れない)の氷剣士と言うことも書いた方が良いですか？

274 ：
>>273
それ、ヒロインなのか怪しいラインだね・・・
マイナスなら書かない方がいいか・・・

275 ：
>>268
・タイトル
　・不死鳥剣士って言われても一体何なのか分からない
　　パラディンや暗黒騎士のように一般的じゃないうえ、特にかっこいいわけでもないのでマイナス点
　・あとチート剣士になって何をするのかまで書いたほうがいいと思う

・あらすじ
　・両親をさくっと消すぐらいならその情報不要では？
　・鳥が剣を教えるってすごくシュール
　・『不死の炎』の説明が分からない
　　『水を燃やす』その状況が分からないのもそうだけど、なんかかっこいいこと書こうとしてるだけで凄さがつたわらない
　　『心臓さえもいやす』、こういうふうに二つ並べるなら対比ぐらい使おうよ、水に対して火をどうこうするとかさ、そもそもなに心臓さえいやすって
　・主人公の力の源が不死鳥の力で敵も同等のもってるって、主人公の独自性、スペシャル感がまったくなくなってるけど良いのだろうか？
　・魔王についての説明より、まず主人公の不死鳥の剣士について説明を書こう。
　　知らない景色、自然の景色を見るのが好きな 22歳の一般人って情報は不死鳥の剣士や魔王の力より重要？
　・魔王との戦いがメインストーリーならサイドストーリーについてまであらすじで語る事はないでしょうよ

276 ：
>>268
タイトル
パンチが足りない気がする
魔王も不死の力があるなら不死の魔王vs不死鳥に力をもらった俺
みたいな同質の力持ちがぶつかる方向でもいいと思うけど

あらすじ
主人公の影が薄すぎる。不死鳥という単語が出てくるのは5回に対して不知火は3回

277 ：
もう不死鳥擬人化してそいつが旅に出た方がいいような構成
主人公より不死鳥好きならそっちメインにすれば

278 ：
不死鳥に育てられるってこんな感じの前に日間で見たな

279 ：
::::::::　　　　　　　　┌───────────────-┐
::::::::　　　　　　　　｜　ロボ娘AIがやられたようだな…　 　│
:::::　　　┌───└───────────ｖ───┬┘
:::::　　　｜フフフ…奴は最近の晒しの中でも最弱 … |
┌──└────────ｖ──┬───────┘
｜初心者スレでフルボッコになるとは　|
｜　タイあらの面汚しよｗｗｗ.　　　　│
└────ｖ─────────┘
　 |ﾐ,　 ／　 ｀ヽ　/!　　　　,.──､　　　　　　
　 |彡/二Oニニ|ノ　　　 /三三三!,　　　　　　 |!
　　`,' ＼､､＿,|/-ｬ　　　 ト `=j r=ﾚ　　　　 /ミ !彡 　　　　 ●　　
T 爪| /　/￣|/´＿_,ｬ　　|`三三‐/　　　　 |`=､|,='| 　　　＿(＿
/人 ヽ ミ='／|`:::::::/ｲ＿_ ト｀ー く＿＿,-,　 ､　_!_ / 　　(　ﾟωﾟ )
/　　`ー─'" |_,.イ､ | |/､　　 Y　 /| | | j　/　ﾐ`┴'彡＼ '　　　　`　
　　　　岩石　　　　　　　娘探し　　　　　死神　　　　　星屑

280 ：
群雄劇でもなければ主人公になんか目的持たせよう！
『主人公が活躍する話』はわざとひねって書いたりしなければ言うまでもなく当たり前なことなので、客引き要素になり得ない
仮に設定が奇抜であったりすれば可能性はあるけど、失礼ながら結構ありきたりな展開の物語だから数ある中から『この作品』を選んで貰えるように個性を増やそう

281 ：
>>268
大目標が不死の育ての親殺しにしかみえん

育ての親が鳥なら遠慮なく死んで貰って復讐譚で始めたらどうかね
パット読んで惹かれる要素が無いから
全面的に見直すべきだとは思うけど

282 ：
>>275
プロット見て考え直してみます。

283 ：
>>276
似たようなのを考えたのですが魔王と戦うのが終盤なのでそれをタイトルにしてしまうとタイトル詐欺になってしまうような気がするんですよね。

284 ：
>>280
どうしよう、ボツにした主人公の方が個性がある。

285 ：
>>281
そうなると物語の構成が大きく変わるけどそうした方が良いのかな。

286 ：
>>285
なんかこう、読者が良いなと思える目標を出して
そっちもあらすじに書くと良いかと

せっかくの異世界で初めて人里に出るのに
そこらへんの魅力がなんもない
こんな異世界誰も行きたくない、つまり読まれない

287 ：
プロット見直して考えたんだけどいっそのこと魔王消した方が良いと思った。不死鳥と魔王のくだりも無かったことにして。対人メインにして剣士同士の戦いにするのもありかと思った。そうした方が設定が生かせることに気づいた。

288 ：
一回魔王とかの存在消去したあらすじ書いていい？

289 ：
嫌な予感がするけど、まあ書いてみたら

290 ：
日刊６位を生み出したコメント実績のあるワイから言わせてもらうと、
完全に作り直す事をおすすめするぞ。
あとここには名人様も多いから自分を持つのも大切やと思うで。

291 ：
最近の日間を見てると強いヒロインに養われる系も需要ありそう
不死鳥を擬人化ヒロインにすればワンチャンあるのでは？

292 ：
火の鳥って「お前は死にました。ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ」って性悪女だろ

293 ：
なんかまた設定やストーリーにまで踏み込んでる気もするが

294 ：
>>290
日間６位って総合？

総合７位なら尊敬する

295 ：
>>292
でも、そのあとに一言ついたらどうだ？
ちょっと考えてみた

タイトル
火の鳥「お前は死にました。ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ　あんたみたいなバカ黙って見てられないから養ってあげるよ」

296 ：
不知火はトラックに引かれて異世界へ転生した。
その世界は剣士の為の世界だった。動物達はパートナーを見つけその姿を剣へと変え、人間達は剣を手に剣士となる。
この世界では1000年に１度７つのクリスタルが現れる。それが１つになると世界一美しい宝石になると言われている。

『７つのクリスタルを集め、この私に献上したものには島１つ買えるほどの大金を払おう！』

フイード王国のフランシスタ王はそういい放ち、クリスタルゲームの開催を宣言した。
不死鳥の剣を手にいれた不知火は不死鳥の剣士として大金目当てに参加するもそこに偶然にも出会った喋ることの出来ない氷の剣士の少女と出会う。
彼女は剣に魂を植え付けられた人間で喋る事ができなかった。不知火を同じく魂を植え付けられた人間だと勘違いし喋れる不知火に付きまとう。
クリスタルゲームを手伝うと言う形で同行を許した不知火は早々に青いクリスタルを手にいれるもそのクリスタルを汚染された湖に落としてしまう。その瞬間、湖は浄化され綺麗な湖になった。
クリスタルの力を知った不知火はフランシスタ王がその力で何かを企んでゲームを開催したと推測し、その企らみを暴こうとしながらゲームを進めていく。

297 ：
嫌な予感通りだった

298 ：
>>296

魔王の設定を消去した状態で『動物達がパートナーを見つけたら剣に姿を変える』設定を追加してあらすじを書いてみました。
クリスタルゲーム事態は物語の中盤でやろうと思っていたのですがそれをメインに書いてみました。

299 ：
改善が非常に難しいため端的に…
>>268が40点とすると
>>296は5点くらい

300 ：
あらすじは設定を語るところじゃない
読者が読みたくなる要素を宣伝するところだ
この物語を読むとどんなシーンがあってどういう愉しい気持ちになれそうか想像させる要素を書くんだよ

301 ：
>>296
もう少し読点付けたほうがいい、一文が長くて読みにくい
もしそれがそのままあらすじに乗ってたら、読む前に見ただけでブラバしてしまう気がする

その手の精霊と契約して武器にとかはよくあるけど
その設定だと剣士にこだわらない方がよくない？
あと動物っていうのは流石にもうちょいひねった方がいい
普通の剣と何が違うのかなにも書かれてないし
今だとこの時点でもう読むきにならない

７つのクリスタル、ドラゴンボールかな？
島って言われてもわからんし、そこももうちょいどうにかしたほうがいい
どうでもいいけど集めてからである必要なくない王様の立場的に

302 ：
>>299
まさかの８分の1

303 ：
>>302
無理して短時間で考えずにゆっくり考えてみた方がいいと思うよ。今日は不評で気分も落ち目だろうしね。

304 ：
>>301
説明不足が目立つ。と言うことですか。

305 ：
何かを集める系ならデルトラクエストが参考になるぞ
宝石１個で１つ冒険ってのが非常にわかりやすい

306 ：
>>303
わかりました。気分はハイテンションなので夢の中でたっぷりと考えてきます。

307 ：
ああいう古典的なファンタジーはもう受けんでしょ

308 ：
>>305
この物語スティールボールランと金色のガッシュベルと東方を読んで思い付きました。

309 ：
>>296
まあ確かにこれは5点
出だしは設定語り
喋るのも名前が出るのも王様
その先には一話の冒頭

作者が忘れないように書き留めたとしか思えない
誰に向けて書いてるのか考えるべき

主人公がどんな奴で何をするか一行もない
まるで人気シリーズの5冊目のノリ

310 ：
個人的には「クリスタルを汚染した湖に落としたら綺麗になった！王様は何か企んでるに違いない！暴かなきゃ」ってなるのがよくわかんない

311 ：
主人公「何を企んでいる！」
王様　 「水を浄化するのに使いたかった」
主人公「えっ？」
王様　 「えっ？」

312 ：
>>290
と
>>303
の言うとおり1からゆっくりと考え直した方がいいのかな。

313 ：
流石に時間なので〆マス。皆さんの助言のもと1から考えて見たいとおもいます。ありがとうございますた。

314 ：
>>268
例によって導入で終わっているので、この先に読者にとってどんな面白いことが待ち受けているのか書いて
あと、細かいことだけど「不知火」という名前と魔王の存在で世界観が洋風なのか和風なのか混乱した

315 ：
長くなるけど…
ヒロイン出した方がいいって書かれて出したんだろうけど、ヒロインの設定を書けってことではない
ヒロインが剣に魂を植え付けられた喋れない人なのに、喋れる主人公のことを自分と同じ剣に魂を(略の人だ！と思い込むのは変

全体的に設定がたりが過ぎる。誰がどうした。これからこうするこうしたい。だけでまずはあらすじの骨だけ書いた方がいい

動物ってのもフワッとしてるし、不死鳥なんて伝説的な物騒な生物を動物と一括りするのも変
動物が人間のペアを見つけたら剣になるって、その世界の動物は子孫繁栄を諦めてるみたいに見える
動物よりも精霊、妖精、召喚獣、神獣、霊獣、魔獣、式神、その他ファンタジーな言葉に変えた方がいい

水がきれいになっただけでクリスタルの力すげーとはならない。ただの浄水作用や浄化作用のある石だったのかもしれないからな
王様が何か企んでる！ってなるなら、それこそクリスタル使ったら誰か生き返ったとか、クリスタルを取り込んだ邪悪なやつがめっちゃ強くて苦戦したとか
ありえないことが起きて王様の野望を疑う流れの方がまだ自然。まんまFFタクティクスだけど

316 ：
設定が自然であることは読もうと思う動機にはならないからそういう改善にのめり込んではいかんと思う

やっぱ読者にどういう楽しさを感じてもらう物語か箇条書きで書き出して、それがアピールできているか

317 ：
目の前に絶大な力を持ってるっぽいクリスタルがあるのに、それはさておき王様の悪事を暴かないといけないクソめんどくさそうな強制クエストがある世界に魅力が？
うおおおクリスタルすげー！俺が使ったるわー！系
こんな力がある……閃いた！商売に使えるじゃん系の方がまだその世界に魅力を感じるわ

318 ：
もう全部あいつ一人でいいんじゃないかな
というくらいに主人公にネタを集める方がいいのかやっぱり

319 ：
晒します。そろそろ卒業したい……

【タイトル】
死神少女は悪しき魂を喰べ歩く　～彼女にとって異世界は絶好の狩り場でした～
【あらすじ】
悪しき魂は甘味があって美味しい。それも極悪であればある程に甘味が増して、より美味になる。しかし、感激する程に美味しい魂は久しく喰べることができていない。
「私を満たせる魂の持ち主は、もう何処にも居ないんでしょうか……」
そんな失望と退屈を感じていた死神マリアは、突如として光に包まれ異世界へと飛ばされる。

その異世界には、不死を狂信する者達の手により暗雲が立ち込めていた。不死を殺せるのは死神のみ。つまり、彼女にとって絶好の狩り場で。大鎌、魂を縛る鎖、自身の血……。あらゆる力を使い、嬉々として敵対する全てを彼女が喰らっていく。

そして、数多の悪しき魂を喰らった果て――。彼女は自身が探し求めていた、至高にして凶悪な魂の持ち主と遭遇することになる。

私利私欲には私利私欲を。これは世界を救う気なんて全く無い、そんな死神少女の物語。
【指摘観点】
・設定語り場になってないか
・前と比べてどうか
・情報量は適切か
【備考】
冒頭の部分は>>157さんのを少し使用させていただきました
敵の部分はこの方が書きやすいと思ったので変更しました。設定自体は同じですが

320 ：
>>319
前半は面白そうって思った
でも暗雲あたりからちょっと？？？ってなった。あと不死を殺せるのは死神のみも？？
異世界は絶好の狩場だったって所を初見でも分かりやすくした方が良い気がする。
その続きも悪くなさそうだとは思いました

321 ：
>>320
ふむ、余計に分かりづらくなってしまったようですね……なかなか難しい
もっと強さをアピール出来る文章を考えてみます

322 ：
>>319
二段落目の説明が冗長かな

そこにいきなり書かれても頭に入らん
特に一行目が突然でどーしたものか

323 ：
>>322
自分でも薄々感じてましたが、やっぱり唐突ですよね……
全く別の文章を考え直した方がいいかな

324 ：
>>323
ここで重要なのは
異世界がマリアにとってなかなか良い世界だってこと

転移なんて厳しいとこか甘い世界かどっちかなんだから
それさえ伝えりゃ良い
あらすじ読む時点では誰も細かい設定に興味はない

325 ：
まず公開したら、どうだろうか？

326 ：
>>324
>ここで重要なのは
異世界がマリアにとってなかなか良い世界だってこと

そうですね、多くを語らずそこを最優先に伝えるような文章を考えないと

327 ：
>>325
確かにそうなんですが
完結直前まで書き溜めないと、更新が凄まじく遅れる自信があるので……

328 ：
>>319
前よりあらすじとして良くはなってきてると思う
ただ、ちょっと冗長で堅くてバイオレンス感を強く感じる
それが狙いならいいんだけど

329 ：
その異世界は、悪しき魂で溢れかえっていた。
つまり、彼女にとって絶好の狩り場で。大鎌、魂を縛る鎖、自身の血……。
あらゆる力を使い、嬉々として敵対する全てを彼女が喰らっていく。

くらいの方が分かりやすいとは思う。（個人的な意見だけどね。）
あと完結直前までとか絶対に止めておいた方が良いよ。全然伸びなかった時とか修復不可になる。
実際に書いてみないと話のネタが無いとかそういうのも実感出来ないんじゃないかな？
週一でも問題無いだろうしまずは書き始めるのが良い思うよ。
完結まで書こうって思って非公開でエタった事があるからまじで。

330 ：
>>328
バイオレンス感が出てるのは狙い通りなので問題ないんですが、冗長なのはどうにかしたいですね
異世界の説明の部分を短くしようかな

331 ：
>>329
その例文くらいの方がいいかもですね、ありがとうございます！

>あと完結直前までとか絶対に止めておいた方が良いよ。全然伸びなかった時とか修復不可になる。

なるほど……
あまり考えてなかったですが、そういう可能性もありますね
今2章の前半まで書いてるので、2章を書き終わったら投稿しようかな

332 ：
>>319
つーか根本的に間違ってるよな

地球世界で不死の死神
これが異世界に行くってのが意味わからん

学生やOLや主婦なら分かる
読者と同じようなのが異世界に行きゃ親近感を持つ
でも死神で退屈してるってあたりでもう誰も親近感なんか持ちゃしない
へーすごいっすね、食べ飽いてるんスかーてなもんだ
スタートからもうもうまっかっかの他人じゃん

333 ：
というか死神が異世界転移ってのもなんかあれだな
カテゴリとしては超常的な存在で、自力で異世界いけそうな存在だけに

334 ：
>>332
そう言う意見読む度に思うんだけど、ファンタジーの非転生モノとか殆ど赤の他人じゃないか？
言う程2ちゃんスレに書き込みする主人公の転生とかに共感持てるか？
つーか根本的に間違ってるよな
大事なのは面白そうかどうかって事だけだろ？

335 ：
普通の人→死神化→落ちこぼれ→異世界
にしたら、読み手も親近感を得られそうな気がしますね。

336 ：
死神になっても現代人思考で小市民な日本人なら転移に意味あるんだけど、身も心も人外がベースだから効果薄いって話でしょ
転移のくだりを入れるせいであらすじの前置きが長くなってるし

337 ：
【タイトル】 修羅しゅしゅしゅ

【あらすじ】
人が死後通ると言われる六道の内の一つ修羅道。
その修羅道を平定し、修羅道を治める阿修羅王まで斃してしまった伝説の人斬り山田浅右衛門（人斬りって部分はフィクション）
だが、阿修羅王崩御の機に乗じて地獄道からの侵攻が始まる。
閻魔大王率いる秦の始皇帝、征服王ピサロ、ヒットラーといった大悪党の軍勢に、呂布、スパルタカス、ロンメル元帥といった修羅の英傑が迎え撃つ。
「地獄か何かは知らないが、修羅に喧嘩を売るとはいい度胸だ･･････戦いはこっちの専門だぜ!!」
八大地獄を舞台とした、時空を越えた歴史上の英雄、傑物、大悪党入り乱れての大戦が、今始まる!!!!


【ジャンル】 ハイファンタジー（？）

【キーワード】 歴史　地獄　あの世　修羅　戦闘

【指摘観点】 面白そうかどうか

【備考】 たった今ぽっと思いついた概要です。

338 ：
嫌いじゃないけどドリフターズと間違いなく比べられそう
タイトルはもうちょっとなんとかして

339 ：
FGOもドリフも話はつまらんからなあー
山田浅右衛門は有名だから別の名前探したら？
実はみたいな隠しネタにもなってない

340 ：
この曲なんだっけ、と思ったらこんぴらふねふねっていうんだな。お座敷遊びか

実はちょっと面白そうというか興味は惹かれたんだけど、なんでそこで浅右衛門なんだ
あえての半オリジナル主人公みたいな？
他のメンツでどれだけ史実パロネタ出せるかだなー

341 ：
>>319
これはそろそろ締めます
ありがとうございました！

342 ：
お座敷遊びの歌だったか。いやいい勉強をさせてもらった
ぽっと連載頑張れ。ぽっと思いついたものはぽっとかきだしてしまうと当たる事もある。前例もあるしな
じっくり練るとぽっと出のライトさを失って迷走しかねない。そういう事もあるもんだ

343 ：
ってか、元人間とか日本人とかのそれって、基本的な常識云々や自己投影におけるファクターであって親近感ではないんじゃない？
リアル末期ガン患者が末期ガン主人公に親近感覚えるとかならまだ分かるんだけど、俺は人間とか日本人だとか意識した生活してるって人はおそらく少ないだろうし

344 ：
そらそうよ
ベースとなる価値観が基本一緒なので思考の方向性が理解しやすい
なるほど現代にあったあれかという雑な説明ができる/理解できる

ので、特に一人称において主人公の思考に同期するスピードが早いイコール物語に入り込むの早いのが期待できるのがメリット
別にニートとか末期病患者の状態に感情移入しとるやつはおらん

345 ：
異世界原住民でも主人公は黒髪黒目が多いのも同じ理由だろなあ
一般読者となるべく特徴を合わせた方がいいんだよね

346 ：
【タイトル】
月影英雄の救星神話
【あらすじ】
ここはアステラ、人類と魔物が互いに殺し合い生存圏を奪い合う世界
その世界に生まれ、齢8歳にして十大星王具の一つ、星王ルナティックに選ばれた英雄に憧れる少年ティグルス。
彼は星に選ばれた星者として魔物との戦闘に赴いていく、だが彼に待ち受けていたのは幻想を打ち砕く凄惨な地獄であった。
魔物を倒し英雄と呼ばれながらも理想と現実の違いに心に傷を負い、それでも星者としての使命を果たしていくティグルス。
しかし、とある事がキッカケでティグルスの理想が完全に折れてしまう。
そして彼は今までの功績と引き換えに戦線から離脱、田舎に居を構えそこを終生の地とする。
ところがその半年後、ティグルスがちょうど15歳になった時に軍部から一つの依頼が届く。
それはとある少女の護衛で…………
渦巻く陰謀、その中で少年は再び英雄となる！！
これは理想を失った少年が世界を救うまでの物語
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
英雄 主人公最強 無双 理想 魔物 星王
【指摘観点】
長すぎないかどうか
今のなろうで読んでもらえそうか

347 ：
>>346
・長すぎないかどうか
長すぎはしない、だけど過去の説明（プロローグ）が殆どであらすじになってない

・今のなろうで読んでもらえそうか
このタイトルでは開いてすらもらえない
開いてもらえたとしても内容も無理、独自用語やめて聖剣、勇者あたりに変えてもまだきつい

348 ：
>>347
やっぱり今のなろうのニーズに合ってないですかね？

349 ：
あってないだろうね
似たセンス持ってるだろう人たちの状況は「救星」とか「星王」で検索してみるとわかるよ

350 ：
>>346
　
８歳で星に選ばれ、戦場に赴き１4歳でリタイアですか
人類は幼児に頼らないといけない程追い詰められているワケですね
　
「とある事」「とある少女」等、具体性が無い表現が目立ちます
特に隠す理由が無いのならば、あらすじに書いておいてもいいかと
　
心に傷を負ってリタイアした主人公に軍部からの依頼が届くのは不自然です
その依頼を療養中の主人公が受ける？であろう事も不自然ですね
戦場帰りの軍人の負ったトラウマを軽く見すぎていると思われかねません
　
英雄の帰還を描きたいのは理解できますが、過程が雑なので説得力に欠けています
また、主人公が目指す「英雄」とはどのような形をしているのでしょうか？
　
あらすじを見た感想としてはこんなところです
　
個人的には幼児無双は好みではないので
主人公の年齢を8歳＞１５歳　リタイア年齢を１４歳＞２１歳
このぐらいまで引き上げても物語は作れそうですが……
この部分は作者の嗜好次第なので何とも言えません

351 ：
>>346
自分ならあらすじの一行目でBANだな

そーいう雰囲気作りはいらんのよ、商業作品じゃないだから
主人公がどんな子で、どんな能力か運命があり、それで何をするか
必要なもんが入ってない

こういう世界でここから始まります！なあらすじは0点
読む前に内容が分からないと、素人作品は読んでもらえないんだな

352 ：
つか、商業でもウケないからな
「なろうではウケない」というより「今の時代ウケない」
…ってより、それがウケた時代なんて一度もないのかもしれない

コメディ色のない国産のヒロイックサーガってなんかウケたものあったっけ？
群像劇の方がまだマシなような……

353 ：
>>352
初期のグインサーガとか、1970年代SFまでさかのぼるかもな

354 ：
グインサーガって書こうと思った。あれは20巻台前半まではかなりワクワクした。

355 ：
>>352
ロードス島戦記は？

356 ：
グインサーガは思ったんだけど群像劇っぽかったかなーと思って…（実際部分的にしか読んでない）
長すぎィ

357 ：
>>356
初期のグインサーガはコナンザグレートに影響を受けたヒーローもの。群像劇に移行するための複線はあったけど

358 ：
ロードスも思ったけど群像劇に近くなかった？最後パーン主人公じゃなかったよね？
あれ、TRPGリプレイと混同してるかもスマン
でもロードスが一番イメージに近いかもね

その後もウケたのはフォーチュンとかゴクドーくんとかスレイヤーズあたりのコメディ色強いやつだから、けっきょくそのあたりしかないんだよなぁ…

つうかスレチですね、すいません

359 ：
>>355
ロードス島戦記はあげようと思ったけど、あれも群像劇の要素あるよね

360 ：
>>350
ご指摘ありがとうございます
主人公については例外中の例外です。
星王具を使える時点で既に千人力という事と主人公が8歳の時点で戦況が激化していたので無理矢理にでも出さなきゃいけない状況でした。
主人公が戦線を離脱する時には主人公の活躍で戦況も落ち着いて主人公なしでも問題ないという状況にまで持っていっていました。
あと幹部の中に主人公の師匠がいてそれが手を回したことで離脱に持ち込めた感じです。


具体性のない表現はそうした方が読者を呼び込めるかと思ったからです。
あまり書きすぎるとそれはそれでないかなと考えてました。具体的に書いた方がいいですかね？


主人公の心の傷については確かに甘く考えていたかもしれません。
この物語自体、双星の陰陽師とかロクでなし魔術教師の主人公みたいに理想を求めて挫折したけど周りの人とかと過ごしながら夢を取り戻していくみたいな事を書きたかったのですがら書きたい事優先であまり深く考えてなかったです。


帰還の過程とか主人公が目指す英雄像まで書こうとするとあらすじが長すぎになりそうだったのでそこはあらすじにはいれませんでした。


年齢については15歳辺りが一番多感で若さゆえの万能感とか将来の夢とかで色々悩む時期だと思うのでそこら辺の心情とかも書きたいなと思いこの年齢にしました。20歳くらいだと書きたい事が書けそうにないので


幼児無双は書く気はありません、あらすじに書いてあることは1.2話で書ききってあとは学園の事を書きたいと思うので基本的には15歳辺りからスタートです。
主人公の強さや言動に説得力を持たせるには五年以上は戦場に出さなきゃいけないと考えているので年齢はあまり動かせません

361 ：
>>350
ご指摘ありがとうございます
主人公については例外中の例外です。
星王具を使える時点で既に千人力という事と主人公が8歳の時点で戦況が激化していたので無理矢理にでも出さなきゃいけない状況でした。
主人公が戦線を離脱する時には主人公の活躍で戦況も落ち着いて主人公なしでも問題ないという状況にまで持っていっていました。
あと幹部の中に主人公の師匠がいてそれが手を回したことで離脱に持ち込めた感じです。


具体性のない表現はそうした方が読者を呼び込めるかと思ったからです。
あまり書きすぎるとそれはそれでないかなと考えてました。具体的に書いた方がいいですかね？


主人公の心の傷については確かに甘く考えていたかもしれません。
この物語自体、双星の陰陽師とかロクでなし魔術教師の主人公みたいに理想を求めて挫折したけど周りの人とかと過ごしながら夢を取り戻していくみたいな事を書きたかったのですがら書きたい事優先であまり深く考えてなかったです。


帰還の過程とか主人公が目指す英雄像まで書こうとするとあらすじが長すぎになりそうだったのでそこはあらすじにはいれませんでした。


年齢については15歳辺りが一番多感で若さゆえの万能感とか将来の夢とかで色々悩む時期だと思うのでそこら辺の心情とかも書きたいなと思いこの年齢にしました。20歳くらいだと書きたい事が書けそうにないので


幼児無双は書く気はありません、あらすじに書いてあることは1.2話で書ききってあとは学園の事を書きたいと思うので基本的には15歳辺りからスタートです。
主人公の強さや言動に説得力を持たせるには五年以上は戦場に出さなきゃいけないと考えているので年齢はあまり動かせません

362 ：
連投すまん

363 ：
長すぎはしないけど今のなろうじゃ読まれないだろうね。タイトルからして無理。読まれない典型。意味わからんもん
タイトルも設定も動かせないなら、書くなら読まれなくても良いやって気持ちで書くしかないし、タイあらスレでできることはあまりないと思う

364 ：
>>346
タイトルを補足するサブタイつけた方がいいと思う
あらすじは……パルスのファルシをルシでコクーンを思い出しちゃう感じ
一行目に「○○が××して∇∇する話です」って書けば緩和されるかも

365 ：
>>360
ロクアカとかにインスパイアされて学園もの書きたいってそれごく一般的なラノベじゃん。逆になんでこんなあらすじになってしまったの…？
今書いてある主人公の経歴は一行にまとめて、学園で起こる事件とそれを主人公がどうかっこよく解決するか示唆する文章にまとめ直そう
主人公の経歴をいくら盛ってもおっ読もうってならないのよ、だって読者はそんなものを検索で探さないから
よくあるキーワードを含んだ上で、この小説読んだらこんな感じで面白そうってのがわからないとダメ

366 ：
>>346
内容がヘビーな印象なのがNG。自分は読むが、メインストリームのなろう読者は読まないと思う。
こういう雰囲気のある作品かつストーリー、文章ともに申し分無くてもブクマ2桁、1桁で終わるのが今のなろうの現実。

367 ：
>>346>今のなろうで読んでもらえそうか
作者自身がこの手のなろう作品をいくつ読んできたかだな
いっぱいあるのを知らなかった、読んでないとは言わせないぞー
自分が読まないものを書いて読んでもらえる道理はないからな

368 ：
>>346
文体から普通のファンタジーにはしたくないという意志が伝わる
このあらすじだと、ユーザーマッチング的にジャンルを文芸、タグにシリアスとかダークを入れた方がまだ読まれる確率は高いかと

逆にろくアカ目指してるなら
・もっとわかりやすい文章にする
・回りくどい言い回しは使わない
・説明が必要なオリジナル設定は外すかわかりやすい物に変える
くらいまでしないと、読んで欲しい読者からは開いてもらえなさそう
タイトルからして堅い
「星を救って神になった英雄～月影英雄の救世神話」とか「挫折英雄　田舎に引きこもった元英雄は星を救って神になる」くらい砕けてわかりやすくするのは難しいのかな？
↑このタイトルは砕け具合の一列です

ストーリーアイデアはテンプレで目新しさはないし、ありがちな成り上がりからの俺TUEEEだけど面白そうだし読んでみたいと思った
ランキング上位に入るポテンシャルはあるのにもったいない

369 ：
>>346
他の人たちも言ってるけど
今のなろうで～、ってより
きょうびこんな小説はどこに持って行ってもウケねーよな

それこそ70年代（なんと50年前だ！）のセンス
ネットもなく本を買うしかなかった時代
お金は出したんだからつまんなくても最後までは読もうという時代
そういう時代でしか通用しなかった鬼子だよ

370 ：
>>346

主人公が世界を救う話

長々と書き連ねても、結論これよね？
結果どうなる系の〆は基本的に悪手というか、言い方悪いけどこれでもう読む必要ないんよ。しかも、よくある話で見所になり得てなくて、これだけでは面白くもない
作者さんが読者に一番読ませたいのは何かな？挫折した少年の再起と成長の物語？それとも少年少女を翻弄する世界のうねりというか世界観とストーリーそのもの？それとも他に？
現状、何でもかんでもと詰め込み過ぎてて設定の垂れ流し以上のものを感じないので、そのあたりを意識してもっと見所とか個性をプッシュする形にした方がいいと思う

あとは、固有名詞や無駄に細かい展開説明を減らして分かりやすくするとかかな

371 ：
作者がどこまで正直に自分の作品のコンセプトを把握して表明できるか、してあるかだな
英雄なのに神話ってどーゆー事じゃい、から始まり
タイトルあらすじタグがそれぞれ別の作品に見える

372 ：
「ギリシャ神話の英雄ヘラクレス」という言い方はするな、一応

373 ：
ヘラクレスは半神で後に神に連なった、とされているな
まあ神の時代から人の時代への移り変わりは神話が内包する要素のひとつだからそれもアリだろう
神話の中の英雄譚を抜き出しました。甘栗むいちゃいました的なのもありか

374 ：
少年が英雄になって神話になったんだよ

375 ：
残酷な天使のテーゼか

376 ：
こういう作品大好きだし、こういう作品の作者になりたいけど、なろうで何がしたいの？
作家になりたい→さっさとなろうウケする内容に変更
読んでもらいたい→せめて、あらすじをライトに
趣味→さっさと公開して底辺となれ

377 ：
戦いに嫌気がさした英雄がやれやれしながら俺tueeeする話にしても何ら違和感がないのに、それをアピールしないのはなんでや
しかも読者が一番興味のない独自設定とか主人公の悲しいエピソードとかに貴重なあらすじを費やす愚策中の愚作

378 ：
【タイトル】
神器無双の月影英雄
～世界最強の英雄、英雄学園で無双する～
【あらすじ】 数多の戦場を駆け、多くのものを失いながらも六大魔王の一人を倒し、英雄と呼ばれるに至った、神器に選ばれし少年ティグルスは、戦況が一段落したこともあり、戦場で傷を負った心の療養を兼ねて師匠より学院に通うことを進められる

『アルキウス英雄学園』
そこは数多の若者が夢を求めて集う場所

ティグルスは英雄科には入らず、普通科に入ったものの、入学式のゴタゴタまきこまれしまい、学園最強の十二人『十二星座』の一人と決闘する事になり、圧勝する。
その以来、何かと注目の的になってしまう。
「貴方は英雄科に来る資格が…… いいえ、英雄科に来るべき人間よ」
「どうか私を弟子にしてください師匠っ」
英雄科に入れようとする生徒会長に、弟子入りを志願する同級生、他にも個性溢れる学友と共に学生生活を送り、心の傷を癒していくティグルス。

しかし、その日常は魔物の襲来という形で幕を下ろす。数多くの強力な魔物の襲来に周囲が絶望する中、神器を解放したティグルスによる無双が始まる！
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
主人公最強 主人公無双 ハーレム 神器 魔物 魔人 魔王
魔術 異世界
【指摘観点】
あらすじが長すぎないかどうか
皆さんから指摘された点は直っているかどうか
主人公の過去語りはこのくらいでいいか
【備考】
星王具→神器 少女を護衛云々は消去

379 ：
>>378
1行目が長い
何故それを読者が読んで理解出来ると思うのか
一つの文で出す新情報は一つ、多くても二つが望ましい

主人公が特別で強いのに理由はいらん

英雄級の主人公が静かに暮らそうと思ったら魔物が出てきて
やれやれ実力出すかーで無双したらモテモテで困っちゃいます！

面白いこの部分だけを素直に書くこと
それ以外の設定なんてあってないようなもんなんだから

380 ：
>>378
タイトル
漢字多くね？英雄英雄言い過ぎじゃね？
かと思ってあらすじ読んだら学校は普通科かよ、と肩透かしをくらう

あらすじ
一行目長っ。戦いに疲れた若き英雄ティグルスは心の療養のため学院に通うことを勧められた。これくらいでいいんじゃね？どうせ1、2話の話なんだし

381 ：
この作者は何が書きたいのか分からない
前のと全く違うではないか
主人公無双ならとりあえずオッケーな感じなのかな？

382 ：
前の時点で学園書きたいってとこは一貫してるじゃん
学園無双が書きたくて、強さの理由づけをつらつら書いちゃってた訳だ
すでに指摘されてるようにそこはいらんと思うよ

383 ：
え、学園無双書きたいの？
魔物出てきたあたりから学園モノから途端にただの無双モノになったように見えるから、どっちにも振り切れずにあらすじ詰め込んだ系に見えたけど

384 ：
>>383
そこは魔法科とかろくでなしみたいな感じで、学院ものと外部からの敵の撃退をうまい具合に書きたい

385 ：
つかまあ、それ以前だけどね
長い文章がどれも酷い
あらすじの時点で文章は読みたくないから避ける

386 ：
>>378
なんか前回ので上手く伝わらなかったようだからストレートにいうと、あらすじ時点では読者にとって主人公らは割とどうでもいいの
作者にとっては自分の子供のように思える主人公も読者にとっては初対面の他人な訳で、別に英雄になろうが夢半ばで敗れようが数奇な運命辿ってゲイバーのママになろうが興味無し。主人公が無双します？はいはい勝手にどうぞ

主人公のどうなるこうなるは本編でやること。あらすじはもっと世界全体の描写やら目指す先を書いて、物語としての見所面白さをもっと分かりやすくアピールして読者に興味を持たせよう

387 ：
同時晒し失礼します


【タイトル】 不遇職の偽装賢者、神弓からチートな力を貰う ～覚醒進化と神通力で異世界最強の男が送る、順風満帆勝ち組ライフ～
【あらすじ】
＜旧ver(初掲載時バージョン)＞
とある事故により死亡した男の転生先は、目を疑うほど未発達な世界だった。

現地のエリートが使う魔法は、その男から見れば非効率。
男と職業適性を同じくする人々のやり方は、根本的に間違いだらけ。
そのせいで本来の戦い方ができない彼の職業は、「不遇職」などとレッテルが貼られていた。

かたやその男は、前世の収納魔法の中身を引き継いでいて、転生直後から無双状態だった。
しかも、その無双状態を活かして神性の弓を救い、更なる力に目覚める始末である。

そんな、未熟な世界で圧倒的な戦力を誇る男は、とりあえず無難な「賢者」に擬態し──いつか、彼の本来の職業こそ最強だと世に知らしめる機会を窺う。

＜新ver(ランキング落ちてから試験的にこっちに変えてみた)＞
俺が普通に生活してると、よく周囲がこんな感じになる。　　　


「ただの棒切れごときで俺様の魔剣に勝てると思うなよ！」
→
「いやその伸縮の威力おっかしいだろ……(ドサッ)」　　

「まだ詠唱魔法使ってんの？　ダッサ」
→
「詠唱魔法でその威力は聞いてねえよ……(ドサッ)」　　

「そんな虫ケラ従魔にしてどーすんだよ(笑)」
→
「はあああああ！？　今の虫、ミノタウロス倒したぁ？」　　

──これは、そんな調子で主人公がとにかく気持ちよく無双する爽快感満載のファンタジーである。

【ジャンル】ハイファンタジー

【キーワード】
異世界 主人公最強 転生 ご都合主義 チート 成り上がり 俺TUEEE 賢者（実はテイマー） 剣と魔法 冒険者 進化 テンプレ

【指摘観点】①旧verと新ver、どっちの方がウケが良さそうか
②PV流入を多くするには何を変えればいいか （ランキング掲載時すら1hあたりの平均PVが200を割ってたので）

【備考】 過去作（ブクマ1400程）の後書きからアクセス流し、ジャンル別95位に一度は載りましたが、その後落ちてしまいました。

388 ：
>>387
新バージョンは意味が分からない

旧バージョンの男って誰？
とある事故って何？
どこの世界から来た前世？

389 ：
旧バージョンの方が圧倒的にマシだと思う

異世界間転生で新異世界の魔法がどう非効率なのかイメージしづらいのは引っ掛かった

390 ：
>>386
ありがとうございます
頑張って書き直します

391 ：
>>387
タイトル、あらすじ共に
詳しく説明してるようで実はなんだかよく分からないっていう。別に事故理由をとあるで隠さなくてもよくない？弓救って弓使わんのかーいっていうツッコミ
新バージョンもよく分からないけどこれ作風にあってるのかな？
旧バージョンの方がまだマシ。でもそれでもよく分からない

392 ：
>>387
よく分からんがタイトルはどっちも微妙
だって読んでも良く分からないから

確かになろうってのは中世土人未満の低能異世界人を
中学レベルの主人公が知識チートと無双するもんだが
それを表に出したら駄目だよ

【感動！】井戸も掘れない未開なアフリカ人に綺麗な水を！
ってテレビが番組タイトルにしないのと同じ

あらすじも同じ、主人公の主観が強い上に偉そうでムカつく
好きになれそうにない主人公は駄目だよ

393 ：
>>388 >>389
旧バージョンの方が良いんですね、ありがとうございます。早速戻しました。
（新バージョンは、「脳死で読めそう感」を出そうと思って書いたのですが……やはり方向性が間違ってましたか……）

男は主人公のことなのですが、固有名詞は出さない方が良いと思って「男」と表現していました。
「とある事故」は、収納魔法の事故で死んだということなのですが、あらすじにそれを書くのはトリッキーすぎると思って抽象的に書いていました。
現世は、前世と同じ世界の別の惑星（但し文明は前世の惑星ほど進んでない）です。

394 ：
>>393
ややこしい事故ならならただ「事故で死んだ主人公は転生した。前世でテイマーだった彼はこの世界ではテイマーが底辺職だと知り……」でいいんでね？
異世界→異世界モノはサプライズがない分転移転生する必要ないと思われがち
そもそもこの旧バージョンでは異世界→異世界モノだということがわかりにくい。新バージョンなんてもっと分からない

395 ：
偽装賢者、神弓、覚醒進化、神通力
、チートな力、異世界最強の男、順風満帆勝ち組ライフ
パワーワード多すぎ。どこが売りなのか分からん

396 ：
>>387
旧バージョンも酷いぞ。いろいろ説明しようという気持ちしか伝わってこない
まさになにがなんだかよく分からないあらすじ
タイトルもかなり酷い。一度でもランキング乗れたのは奇跡に近い

397 ：
>>391 >>392 >>394 >>395
皆さんありがとうございます。

色々書き直してみたのですが、改稿案上げさせてもらってもよろしいでしょうか？

398 ：
>>396
確かに、言われてみれば奇跡に近かったのかもしれませんね。

自分では計算に計算を重ねたつもりだったのですが……客観的な意見を求めて正解だったと思ってます。

399 ：
計算を重ねたっつーか
思いついたもん全部混ぜただけじゃね？ｗ

400 ：
>>397
よいぞよ

401 ：
>>387
なろうに掲載してるってことで間違いないんだよね？
なろうのあらすじってページに移動すれば改行されてるけど、ランキングとかだと改行されなくない？
新バージョンの方の台詞ってかなり読みにくいことになってそう

旧バージョンは、なんというか、俺TUEEEをやりたいんだなってことは伝わって来るんだけど
俺TUEEEをしたいために周囲皆愚者をしてんだろうな、ってのも伝わってきちゃうんだよな
未発達な世界、とか、周囲のせいで、とか

402 ：
改稿案です

【タイトル】成り上がる偽装賢者 ～前世の知識と、前世から引き継いだ収納魔法の最高級アイテムを活かし、本来の職業・テイマーこそ最強だと証明する～

【あらすじ】
事故で死んだ主人公は転生した。前世でテイマーだった彼はこの世界ではテイマーが底辺職だと知り、「テイマーが最強って常識はどこへ行った？」と困惑することになる。

そんなある日、彼は「どうやら、獣魔を大幅に強化する魔法が知られてないからそうなってるんだ」ということに気づいた。

前世の収納魔法にアクセスできる彼は、必要な道具を取り出して従魔に特殊な強化を施し、すぐに最強の力を取り戻した。

そして、底辺職扱いされないよう、とりあえず無難な「賢者」に擬態し──いつか、彼の本来の職業こそ最強だと世に認めてもらう機会を窺う。

【ジャンル】ハイファンタジー

【キーワード】
異世界 主人公最強 転生 ご都合主義 チート 成り上がり 俺TUEEE 賢者（実はテイマー） 剣と魔法 冒険者 進化 テンプレ

【指摘観点】
修正の方向性は正しいか

403 ：
さっきよりは良くなったかと
最後の「そしてーー擬態しーー」までは、俺は必要無いかなぁと

参考にして

404 ：
>>402
つーかいちいちageてんじゃねえよ！
って思う人がいるかもしれないから気を付けようね

宣伝したい気持ちはわかるけれども
相談と一緒にやったら心証悪いからね

405 ：
>>402
タイトルはこっちの方がいいけど前世前世言ってるところは前世から引き継いだ知識と収納魔法を活かしテイマーこそ最強だと証明する、くらいに短縮できそう
あらすじもこんな感じ。じゅうま、が誤字ってるからそこは修正

406 ：
>>404
すいません、2chの仕様分かっていなかったもので。
調べてきました。今回はちゃんとsageできてますでしょうか

407 ：
魔物の従者みたいな意味合いの造語なんじゃないの

408 ：
>>407
そこじゃなくて、獣魔ってなってるとこ。多分ここも従魔って意味で書きたいんだと思うから誤字指摘した

409 ：
娘をキメラにしそうな雰囲気でてきたな……

410 ：
>>408
あ、そうか。失礼しました

411 ：
>>402
新旧バージョンよりはマシになってると思う
けど、あらすじだけなのに主人公の属性が、収納魔法、テイマー、偽装賢者、おまけに前世知識ありの転生者
て五つも出てきてるのは正直詰め込み過ぎだと思う
テイマーと転生者ってだけに絞った方が分かりやすいと思う

412 ：
>>410
いやこっちもひらがなで書いて分かりにくかった。申し訳ない

413 ：
>>405
ありがとうございます、修正します。

>>407
従魔って造語だったんですか？　他の作家さんも多用してるイメージがあったんですが……
「テイムした魔物」に該当する一単語って何か良いの無いでしょうか……

414 ：
あらすじの時点で軸のブレを感じる
強いのはストレージと強化魔法であってテイマーじゃなくね？ 感がある

415 ：
>>413
誰が始めたか分からないですけど、一般語ではないですよね。使って悪いというのではないのですが、造語だと思います

416 ：
>>414
強化魔法がテイマーの固有スキルなので、結局はテイマーが最強という意味でしたが……確かに、あらすじでその点を主張する必然性は無いですね。
修正考えます。

417 ：
>>414
あー、なんかモヤッとしてたのはそれか
主人公最強ってより強化した魔物最強なのか。おまけにそれで強化(最強になる手段)さえできればいいのなら
賢者である必要もテイマーである必要も、ぶっちゃけ主人公である必要も無くなっちゃう

でも、逆にそれって設定だけみるなら美味しいわな
強化手段とかを隠して、主人公が主人公を張る理由を無理くりほじくり出すの
バレたら台無し。そこら中に最強になった魔獣が溢れかえり世紀末の到来、的な
もし本編がそんな内容で、そこまであらすじに匂わしてくれてたなら読むわ

418 ：
>>416
って、416で考えてたけど、テイマーの固有スキルだったのか
なら収納魔法って尚更あらすじに書いてある必要なくない……？
ぶっちゃけ、収納魔法とか魔法の鞄とかありふれてる感があるし

419 ：
>>418ありがとうございます。
収納魔法の件なんですが、収納魔法そのものというより、「前世で集めて収納していたものが転生後役に立つ」という意味で重要なんですよね……

「前世で集めた強化素材を生かし～」みたいな書き方に変えるとより分かりやすいでしょうか……？

420 ：
>>419
前世で集めた素材云々は
あらすじでわざわざ語る必要がないな

それを入れるとあらすじが煩雑になりすぎる
書く項目を欲張りすぎ

421 ：
こうやって説明しないと理解できない時点でタイあらは失敗してると思っていい

422 ：
>>421
ほんとそれ

おれらに説明してこの場を取り繕っても意味がない
初見の一般読者にアピール出来るようなたいあらでないと駄目

削れ削れ
もっと項目削れ

423 ：
>>419
どちらでもいいと思う。ただ収納魔法じゃなきゃいけないみたいな縛りがないんだったら、魔法の鞄なり、隠れ家なりに隠してた。でもいいと思う。
俺も晒してる時に指摘されたけど、削れるところは削った方がいいと思う

424 ：
皆さん本当にありがとうございます。
結構削れたと思うので、一度改稿案を上げさせていただきます。

【タイトル】成り上がる転生者 ～前世の知識を活かして魔物に特殊な進化を施し、底辺職扱いのテイマーが実は最強だと証明する～

【あらすじ】
事故で死んだ主人公は転生した。前世でテイマーだった彼はこの世界ではテイマーが底辺職だと知り、「テイマーが最強って常識はどこへ行った？」と困惑することになる。

そんなある日、彼は「どうやら、従魔を大幅に強化する魔法が知られてないからそうなってるんだ」ということに気づいた。

前世の知識をもとに、彼は従魔に特殊な強化を施し、すぐに最強の力を取り戻した。

そして──いつか、テイマーこそ最強だと世に認めてもらう機会を窺う。

【ジャンル】ハイファンタジー

【キーワード】
異世界 主人公最強 転生 ご都合主義 チート 成り上がり 俺TUEEE 賢者（実はテイマー） 剣と魔法 冒険者 進化 テンプレ

【指摘観点】
修正の方向性は正しいか

425 ：
>>423
「別惑星への転生だから、魔法の鞄じゃだめ」というのがあるので、一応収納魔法でないと成立しないんですよね……。

もっとも、>>421 や >>422が仰ってくださっている通り、ここで説明しないと分かってもらえない内容は削る必要があると気づきましたので、その辺ごっそり削りますが。

426 ：
スッキリ読みやすい上にわかりやすくなってる
これならランキング載ったのもまあまあ頷ける

427 ：
リロードしたら改稿案来てたからこれから読むけど、書いた分は投稿しとく

ぶっちゃけ、削るだけ削って1文にまとめると
前世がテイマーの男がテイマーが不遇な世界に転生して最強を目指す
で済んじゃうんだよな
ここに肉付けしてくなら、収納魔法とか偽装賢者とかはノイズ情報だわ
設定的なもんは本文でいくらでも語ればいい

主人公がそんな世界で何を目指してるのかを具体的に書いてもらった方がよほど読む意欲が湧くわ
最強っていう抽象的なもんじゃなくてさ
ライバルがいるの？戦争で勝つ？建国？魔獣の保護？
物語をどうやって畳むつもりなのかを見せて欲しい

はっきり書いてないだけで「何を思い、何を成すのか」系のあらすじなのよね

428 ：
>>424
あらすじは思ったより良い感じになっててちょっと驚くわｗ

あとはタイトルのダサさを何とかしたいな
今のはダラダラ説明してるだけだから
特にこの、成り上がる転生者　って部分を何とかしたいな

429 ：
>>424

転生したら最初から最強系の物語になるワケですか
この場合、すべてのイベントは消化試合としか見てもらえなくなりそうです
主人公の精神的、実力的な伸びしろは無さそうですね
　
そのうえで何をするかですが、「不遇職を最強だと認めてもらう機会を伺う」
実に不明瞭ですね
　
このままでは「主人公最強」ではあっても「テイマー最強」にはならないと思います
後進を育成するのであればテイマーとして実績を積み、資金を集め、名声を上げ、弟子を増やす等
テイマーの地位向上を目指すべきですが、「賢者に擬態」ではテイマーの地位は上がりません
　
他の方も指摘している通り、主人公に色々属性を付けすぎて見せたい物語の軸がわからなくなっています
不遇職の地位向上の先に何を見せたいのかも不明なままです

430 ：
メインタイトルいらないなこれ
良くなってきてると思う

431 ：
魔法が遅れてる系を別の職業にしただけか
似た作品のあらすじを全コピーして職業の部分をテイマーに置換するだけでいいだろ

432 ：
>>428そこなんですよね……。

ぶっちゃけ、>>427の「前世がテイマーの男がテイマーが不遇な世界に転生して最強を目指す 」をそのまま採用するのもアリか、とか思ってみたのですがどうでしょう。

少なくとも現タイトルよりはマシになる気がします

433 ：
月影書き直したんですけど、今晒しても大丈夫ですかね？

434 ：
>>433
どうぞ

435 ：
>>432
だいぶ読みやすくなってると思う
けど、だいたい言いたいことは426で先に書いてた分と変わらないわ
タイトルにそれ採用するなら、あらすじをもっと濃くした方がいいと思う。タイトルで「オチ」が付いてる

ついでにそれ採用するならさ
あらすじで、すぐ最強に、って書いてるから
最強にさせる過程を楽しませたい訳じゃないのなら、読者には何を楽しみにさせて読ませたいのかを書いた方がいいと思うの

436 ：
【タイトル】
戦場帰りの魔王殺しは学園の闇を裁く！！
～世界最強の英雄、英雄学園で無双する～
【あらすじ】
六大魔王の一人を殺し、英雄と呼ばれた少年ティグルス、だがその過程で多くのものを失い心に傷を負ってしまう。

心の傷を癒すため、学院に通う事を師匠に勧められ、『アルキウス英雄学園』に通う事になる。

心踊る学院生活を期待していたティグルスが見たのは、そんな期待とは程遠い学園の歪みだった。

学園で虐げられる人々を見たティグルスは学園の歪みを正す決意をする。

学園の特権層が仕掛けてくる陰謀を圧倒的な力でねじ伏せながらティグルスは学園をあるべき姿に戻す！
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
学園 無双 主人公最強 ハーレム チート 神器
テンプレ
【指摘観点】
指摘された点が直っているか
タイトルは今のと前のどちらが良いか
歪みとかの抽象的な部分は
そのままにするか、それとも具体的な方が良いか
【備考】
主人公の経歴はあまり書かない方がいいと言われましたが、ハイファンのランキングを見てるとこれくらいは書いた方がいいかなと思い書きました

437 ：
>>432

何となく思い付いたタイトル案

転生テイマーの成り上がり　～あれ？　この世界のテイマー弱すぎ？～

438 ：
>>437
ありがとうございます。
面白そうだとは思いましたが、それだと>>392で指摘された「主人公がムカつく/好きになれそうに無い」に抵触しそうだな、とも感じまして……。

もう少し検討を重ねてみます。

439 ：
>>437
元ネタ的にはあれ？よりウソ？だった気が

>>436
主人公があらすじの最初から最後まで苦労しすぎてて可哀想になってきた
やっと休めると思って普通の学園生活期待したら期待と程遠い歪みを正す強制ミッション……
それならまだ「英雄科に来いよ！」と誘う奴と舎弟ができる話を入れる方がまだ可愛げがあった……

440 ：
・・・・キーワードはお見合い結婚・・・・

青葉真司(A型、メガネ、デブ、障害者)の父親の先祖は農家(百姓)だった
子供を９人も作ってる
先祖が百姓の奴は障害者指数が高い
障害者指数が高い家系では児童虐待が文化になってる
先祖が百姓だった奴らは戦争中もたくさん子供を作ってた
戦争で人が死んでるときに子供をどんどん作ってたのね(５人以上)
"お見合い結婚"してね
しかも"お見合い結婚"を"恋愛結婚"だと思い込んでるからね
これが極左か極右になった
共産党の弁護士、医師の先祖は百姓だよ
だから共産党、左翼はろくなのいない
先祖が百姓の奴らは感情的な声を出したり、大きい声で話したりする
性格は最悪なのに声色で自分は良い人だとアピールし、子供をたくさん作って繁殖して領土を拡大してる
青葉の父親も母親もこんな感じでしょ

このような家系の奴は論理的に考えられないので文系、美術にいく

■文系、文学、心理学、精神医学、体育会系はカルト宗教と同じで有害なだけなので廃止すべき

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

炭水化物(砂糖)ばかり食べると統合失調症と躁鬱病とリーキーガット症候群になって音に敏感になってキレやすくなる
太る原因は炭水化物
砂糖は血液に５グラムあればいいだけ
日本人の大人はほぼ全員、炭水化物(砂糖)の食べすぎで統合失調症と躁鬱病になってて、７割がリーキーガット症候群になってる
炭水化物が日本を滅ぼす

ｍｊｍｊｍｈ

441 ：
僕がsage進行知らなかったせいで変な広告湧いちゃって申し訳ございません……。

442 ：
>>436

学園で無双したいのは理解できましたが
地獄の戦場を抜けた先が学園の陰謀ですか……
明らかに物語のスケールが小さくなっていますね
　
また、主人子は武力でしか他者を従える事ができない人物と思われそうです
権力も厄介ですが、このような人間兵器も扱いに困りそうですね
　
「学園のあるべき姿」とやらを取り戻した先の展望も見えてきません
卒業後、同級生を率いて戦場に舞い戻る事に主人公の心は耐えられるのでしょうか？

443 ：
>>436
そんなウンコな場所勧めるって、その師匠無能やないかって思ったわ
学園に歪み自体いらんのとちゃう？

444 ：
>>441
ヘンなの湧くのはよくあることだからあんまり気にすんなー

>>436
今回初めてみるから、以前指摘されたことは分からないし、物語の内容にツッコむのは板の趣旨に反すると思うけど、
心の傷を癒すなら学院よりも病院か寺院じゃね？

ってのは置いとくとしても
学園か学院か表記は統一した方がいいと思うし、学院の闇とか歪みとかって何？
なんというか、ボカして書きすぎて危機感があまり無いわ
それに学院って言うくらいならそこに通うのは若い子な訳でしょ？どんだけ危ないことができんの？と
というか、実質的な力の無い若いのが登場人物の大部分を占めるるなら、やれることって陰湿な方向になると思うんだけど
読者のヘイト管理というか、ストレスのコントロールというか、難しそうよね……

無双系ギャグなら、まぁ、アリ？
あぁ、あらタイじゃなくて内容の方面に偏ってしまう

445 ：
>>424
あらすじのまとまりはいいけどタイトルの訴求力が弱そう
テイマーが底辺職扱いでも賢者に偽装してるんだと逆転のカタルシスが弱そうに感じるなあ
最強職だと証明する！っていう目標自体がイマイチにも感じる

>>436
やりたいことは表現できてると思う
ウケるか否かで言うと微妙
ストレートな正義漢はやっぱり厳しいよね

446 ：
単純正義マンは確かに受けないが、作者のやりたい所はそこなんだからメイン軸として残るのは仕方なし
無双させるのだし、大ハズレって事態にまではならないんじゃないか

447 ：
>>424
すごく良くなってる

タイトル
説明文過ぎる
説明は大事だけど本当に説明だけになってる。
キャッチと言葉の選別と順番にもう少し工夫の余地がありそう
頭のタイトルはもっと強い言葉がいいと思う

あらすじ部分
そんなある日～　　の情報はあらすじに書かずストーリーで明かした方が面白そう
もう少しの先の展開を匂わす情報を少し出した方がいいかも
今のままだとありきたりな話なので面白い展開があると想像できなくてフラバすると思う
ランキング上位にいたらとりあえず読んでみるかも

448 ：
皆さん、貴重なご意見、ありがとうございました。
この改稿案に対する指摘を一通りいただきましたら、それをもって僕の分は〆とさせていただこうかと思います。

【タイトル】テイマー転生者、前世の知識を活かして魔物に特殊な進化を施し、底辺職扱いのテイマーが実は最強だと証明する～

【あらすじ】
事故で死んだ主人公は転生した。前世でテイマーだった彼はこの世界ではテイマーが底辺職だと知り、「テイマーが最強って常識はどこへ行った？」と困惑することになる。

そんなある日、彼は「どうやら、従魔を大幅に強化する魔法が知られてないからそうなってるんだ」ということに気づいた。

前世の知識をもとに、彼は従魔に特殊な強化を施し、最強の力を取り戻した。

彼はその力を用い、かつては封印するのが精一杯だった邪神の討伐を目指す。

【ジャンル】ハイファンタジー

【キーワード】
異世界 主人公最強 転生 ご都合主義 チート 成り上がり 俺TUEEE 賢者（実はテイマー） 剣と魔法 冒険者 進化 テンプレ

【備考】
・邪神の件りに関して
「前世レベルに復帰したところで倒せないだろ」とかツッコまれそうだと思って書いてませんでしたが、多数の方々から「主人公の目的が微妙」との指摘を頂いたので、入れることにしました。
それこそ、本文で語ればいい部分でもあると思ったので。

・タイトルについて
>>427をそのまま使うとかも考えてましたが、色々考えた結果、>>430の「メインタイトルいらない」を受け、それが最適解かと思いましてこの形にしました。
（テイマーを何度も繰り返してるのがくどいかな？というのが懸念点です）

449 ：
>>447
ありがとうございます。
すみません、リロードのタイミングの問題でスルーしたみたいになってしまって。
強い言葉……頑張って考えてみます……

450 ：
>>436
443だけど、前回の探して見てみた。来る数時間前のだったか
学院は普通の学院じゃないのね？
闇とか歪みとか言ってるから、危ないアレソレの売買とか生贄使った黒魔術とか、かなりダークな方面かと思ってたわ
だから逆にブラック味の強いギャグならアリかと思った訳なんだけど。ただただスクールカーストなのね？

特異な若者を育てる場所ならそう書いた方がいいと思う。「英雄学園」って固有名詞じゃなくて、何か1文程度で手短に。
で、そこに問題があるなら、その問題と問題の原因になってるものも書いた方がいいと思う。
この場合だと特権階級が問題の原因で、その特権階級が何をやらかして問題を起こしてるの？
ついでにその問題、特権階級のトップを力で捻じ伏せたら全部解決しちゃったりもしない？

主人公の目標の、学園のあるべき姿って、何？主人公は卒業生で以前の学園を知ってるの？
何をもって主人公は学園のあるべき姿を定義してる？
それが書物とか誰かの受け売りとかじゃ、もはやコメディだわ

主人公の心の傷うんぬんは書かない方がいいと思う
戦果を挙げた主人公は師匠に学院に送り出された、ってのが伝わるなら充分だと思う
たぶんだけど、主人公のする（周りから見たら）謎行動は心の傷が原因で……ってしたいんじゃないかと思う
そういうのが無く、ただただ主人公が学院に送り込まれるためだけに負った傷なら死に設定だからあらすじに書く必要はないと思う

難しいわ。あらすじより物語の内容とか設定とかの方にツッコミたくなる

451 ：
>>436
文章が簡潔にわかりやすくなってて良いと思います

タイトル
魔王殺しだから英雄であってるんだけど、パッと目に入った時の印象が悪いイメージになるのはワザとかな？
ダークヒーロー的なのを目指してる？
あらすじで自ら正すと書いてある通りなら正義感の男なわけだから最初に英雄を持ってきた方が読者がすんなりしそう
前半と後半でちぐはぐなのは目を引くテクニックとして良いと思います

あらすじ
主人公の経歴必要だと思う
すごくわかりやすくて良いと思います
これ本当は
師匠は「主人公を癒やす為に学園に入れた」訳ではなくて、「学園の歪みを正させるために学園に派遣した」って感じかな？
どちらとも取れて中身がまだフワフワしてる感じがして弱いのがもったいない

主人公の行動に一本筋を通す為と行動原理を現す為に「正す決意」をした理由が一言ついてるともっとわかりやすいと思う
自分の素直な正義感からなのか
英雄としてのプライドなのか
師匠からの恩義なのか

452 ：
いくつか気になった点を

・元が一般人であれば死因に事故でもやむなしだけど、邪神を封印する程の実力者が命を落とす事故てなんだよと（テイマーだから本人の実力は低いとかにしても従魔が守ってたりしとらんのかみたいな）。ここは具体的にした方がいい点だと思う
・邪神討伐を目指す等の理由が不明なので、別に主人公がやる必要ある？みたいな印象。しかも、封印はした上に転生した後も引きずってるのは何故？とかさ
これを書くなら、主人公が最強になる（なりたい）理由とか邪神がいることで主人公が被る直接的な不利益とかも明かしておかないと引きとして弱い
・テイマーという使用上、従魔がメインで戦うので主人公のサポート×従魔の強さが戦闘力。力を取り戻すって書き方だと、作者さんも自分で書いてるように主人公は同等レベルまで→なら邪神を討伐するにはより強い従魔を捕まえるんかなってイメージ
こうなると、最強主人公の物語というよりは邪神を倒す為に強い従魔を探す物語と、たぶん想定と話の主観が変わってしまうので
（次こそ邪神を討伐するため）かつての自分を越える実力を身に付けるべく修行に研究に明け暮れる的なパワーアップするような描写のが望ましいと思う

とりあえずはこのあたりかな？こんな風に思うやつもいるんだな程度の参考にでもなれば

453 ：
アンカ入れ忘れてた…
>>452は>>448へです

454 ：
賢者テイマー、魔王殺しと同じような構造の晒しが続いたから書くけどさぁ

既に英雄だった主人公が心に傷を負って学校に入るってモチーフって
実はあんまりお勧めではないのよね
少なくとも男性読者の心は浮き立たない

455 ：
受けてる単語は知ってるけど内容は知らねーって晒しが多いな
下手な文章でも勉強だと思って我慢して読もうや

受けてる単語に使い古されたアイデア混ぜたのばかり
唯一の売りの流行成分は薄めて、オリジナリティは皆無で
設定がややこしくなっただけ。そりゃ幾ら書き直しても無駄

456 ：
極論かも知れないけど、ボーイミーツガール展開に持ち込まなければ学園を舞台に展開する必要は薄いと思ったり。あ、ミステリーとかはまた別の話であくまで通常のファンタジーとかで出すならね
外部や大人の介入の少ない閉鎖的な場所で起こるあれこれが楽しい訳で、主人公の単純無双だけなら別にねぇ感

457 ：
>>452
・事故は「収納魔法のバグ」みたいなものでして、「超低確率だが、起こるときは誰にでも起こる不幸」という位置付けの事故なんですよね。

・邪神は主人公が封印したというよりは、「封印しても何度でもそれを解いて復活する厄介な存在（なので、テイマーたちはそれを変わりばんこで封印していた）なので、完全に消滅させられる手段があるなら殺しといた方がいいよねって認識ですね。

・実際は、
×強力な従魔に邪神を討伐させる
◯強力な従魔の力で弱っていた神を助ける→その神から神通力をもらう→神通力と従魔の力を組み合わせて邪神を討伐

という流れでして、「もともとは（前世基準なら）上位層の中では凡人（その水準でも、転生後の世界でなら最強ではあるが）って立ち位置だった主人公が、助けた相手がたまたま特殊な力をくれる存在だったので、その力を生かして戦う話」となっているんですよね。

で、この辺全部あらすじで説明すると確実にグダッてしまうので、できれば「邪神を討伐する」の件は入れたくなかったわけでして
（「テイマーの強さを認めてもらう」よりはマシな引きだと思って入れたって程度で、そこは要改善だと思いつつもいい案が思いつかなかったって具合だったんです）

458 ：
とりあえず、「今までは封印するのが精一杯だった邪神をR」→「何度封印しても定期的に復活してきた邪神の完全消滅を目指す」
に書き換えようと思いましたがどうでしょう？

459 ：
本当の所を言えば
今までは封印するのが精一杯だった邪神なので女体化して愛でる
がベストなんだが

460 ：
>>458
そもそも邪神討伐とかいうめんどっちぃ強制クエスト要素はあらすじに書くなと

461 ：
>>460

「不遇職のテイマーが最強だと認めてもらう」では目的が不明瞭との指摘から、なら邪神の件を入れようか、と思ったのですが……
こうするくらいなら、前のあらすじの方がまだマシなんでしょうかね

462 ：
根本的な部分がなろう的ではないだけで、その目的は分かりやすくはある。ただ、どうすれば認められた事になるかのゴールが明示してないだけ
むしろなろう的でないテーマである事の方が問題と言える
認めさせたいのではない。認められてしまいたいのだ
たくさんのヒロインを口説き落としたいのではなく、モテようとしてないのに向こうが勝手に惚れてくる。を楽しみたいのと同じ

463 ：
>>458
邪神の部分はあらすじに入れなくてもいいに1票
そこまであらすじに書くと重苦しくなる
導入部分の面白さを強調して1話を読ませる事にした方が良いと思う
ストーリーに邪神が出てきたら追加するくらいで

となると前世から転生までの設定を詳しくした方が良いので
もっとわかりやすく順番変えてみたら？

ちょっと順番変えてみた
面白そうな内容だったのでやってしまった。参考まで
あらすじ
「テイマーが最強って常識はどこへ行ったぁ？」
前世の世界で最強職であるテイマーとして、順風満帆な人生を歩んでいた主人公。
ついうっかりミスで死んでしまう。

転生した先はテイマーがなんと底辺職の世界。

「テイマーこそ最強だと証明してみせる！」

皆からバカされながらも、前世の知識とチートとも言えるラッキーをもとに、従魔に特殊な強化を施し、最強の力を取り戻していく。

前世から続く因縁の敵まであらわれて


情報が少ないのでわからない部分が多いので間違えてたらごめん

464 ：
>>462まさにそれです！
実際の話は「主人公の行動が思ったより高く評価され、思ったより早くテイマーが最強と認められてしまう」って感じなので、実は完全になろう的なんですよね……
これに関しては、完全にミスってました。

早速あらすじ書き換えます。簡単なことなのに、言われてみないと分からないもんですね……

465 ：
不明瞭だと言われたなら明瞭にすればいいだけじゃん
理由があるから目的があるわけだし
テイマーが最強だと証明したい理由はちゃんとあるんでしょ？

466 ：
どちらに転がしてもいいけど、現状どちらも駄目かな。だって、理由がないから

テイマーが最強と認めさせる→なぜ？
邪神を討伐する→なぜ？

みんなが聞いてるのはここなんだよ
リアルでもあるけど東大の話と一緒。日本で一番難関な大学を受験して合格を勝ちとる…で、人生終わりじゃないからね。その先の未来に手を伸ばす為の足掛かりなだけ

別にその理由が女に持てたいとか歴史に名を刻みたいみたいな俗っぽいのでもいいから、主人公の意志を介入させなよ。使われの人形じゃないんだから
親から行けって言われたから東大行きます。周りがやれって言ったから邪神倒します。では達成してもダサいでしょ？

467 ：
>>462 がかなりしっくり来て、いろいろ変えてたら割といい感じになった（と思う）ので、いい方向性に行ってるかご判断お願いします。
前回ので改稿案うpは最後にすると言っていたんですが、どうしても確認してほしくなってしまいましたので……すみません。

【タイトル】
前世の知識を活かし、特殊な進化をさせた魔物を使役してたら、底辺職扱いだったテイマーが上位職扱いに置き換わってしまいそうなのだが

【あらすじ】
事故で死んだ主人公は転生した。前世でテイマーだった彼はこの世界ではテイマーが底辺職だと知り、「テイマーが最強って常識はどこへ行った？」と困惑することになる。

そんなある日、彼は「どうやら、従魔を大幅に強化する魔法が知られてないからそうなってるんだ」ということに気づいた。

前世の知識をもとに、彼は従魔に特殊な強化を施し、最強の力を取り戻した。

彼はその力を用い、快適な人生を送ろうとしていたのだが──その実績が思ったより高く評価され、いつのまにかテイマーに評価が上がっている事態に……？

【ジャンル】ハイファンタジー

【キーワード】
異世界 主人公最強 転生 ご都合主義 チート 成り上がり 俺TUEEE 賢者（実はテイマー） 剣と魔法 冒険者 進化 テンプレ

【備考】>>447 の「"そんなある日～" の部分は入れない方がいい」という案については、未だ検討中です。
あと、タイトルの「前世の知識を生かし」は余計かな？　とかも考えています。

468 ：
>>467
おお、かなりなろうっぽい
たしかにそんなある日～の一文は無くてもいいかも。その次の文で似たようなことを説明してるから
タイトルは前世の～が無いと転生者だと分かりにくい気がする。でも冗長なイメージがあるのも確か
前世の知識で特殊進化させた魔物を使役してたら、かな……？一意見ですが

469 ：
あらすじはええやん
疑問に思うところがない
タイトルは長すぎ

470 ：
>>467
いたのだが──

こっから先いらねーだろ
よけーなもん付け足そうとしてんじゃねー

作者自身が望んでない話を無理に書くとこんな風に迷走しますよって感じだな
受けそうなワードをただ寄せ集めたつけが噴出してる

471 ：
ていうかストーリーまであらすじに合わせてコロコロ変える気なのか？
テイマーが最強だと証明する！なのか
テイマーの実力隠してダラダラ生きたいなのか
本文の内容ぐらいは自分で決めろよ

472 ：
俺の前世の知識で底辺職テイマーが上級職になってしまいそうな件について

みたいなのでもいいのでは

473 ：
ありがとうございます。

>>469
とりあえず、「前世の知識を生かし」は消してみました

>>470
確かにそうですね、「いたのだが──」以降は消しました。

>>471
どちらかというと、「今まで内容にそぐわないタイトル・あらすじだったのが、ここでの議論を経て内容にフィットするものにブラッシュアップされた」って感じですね。
40話近く書き溜めありますし、本文の方は一切変えてなくて、タイトル・あらすじのみ最適化してる感じです。

474 ：
>>472
あ、それすごくしっくり来ます！

475 ：
なんか、みんなの指摘に対してそこはこうこうなんですと言い訳してたのに対して、最新のあらすじはあからさまにただのすごなろさすなろですってしか伝わってこなくて逆に笑えてきたわ

主人公ちやほや系にアンダーストーリーはいらんから邪神との因縁とかは本編から全消し推奨

476 ：
タイトルやあらすじはよくなったけど、実際の本編は設定語りしまくってテンポぐだぐだになりそう
まあタイあらで読者掴むまでが目的のスレだからそれ以上のことはどうにもならんのだが

477 ：
>>468 見逃してました、すみません。
「そんなある日～」の部分は、やはり消そうと思いました。ありがとうございます。

478 ：
正直、テイマーの評価が上がっても読者としてはフーンとしか思わないから気を付けてな
認められるべきは何かをもう一歩考えて修正するのをオススメする

479 ：
>>478 確かに、そこも残る懸念点の1つなんですよね……。
>>470 の意見を受けて、「いたのだが──」以降は消すことにしたので、あらすじは大丈夫だと思うんですが、あとはタイトルですよね

じっくり考えてみます。

480 ：
そう言えば、作中の1シーンで主人公が国王に表彰されるシーンを入れようと考えていたのを思い出したんですが、タイトルの後半部分を

「底辺職だったテイマーが上位職に置き換わってしまいそうなのだが」→「なぜか国王が表彰しようとしてくるのだが」に変えるのはどうでしょう？

個人的には、これで引きの不明瞭さは解消されるとおもうのですが……修正の方向性、合ってますかね？

481 ：
おい誰か釘バット持ってこい

482 ：
>>481
そんなに駄目でしたか、変な方向行ってしまってすみません。
僕のセンスが絶望的なばっかりに、冷やかしかと思われたのなら本当に申し訳ないです、これでも僕なりに真剣に考えてはいるんです……

483 ：
みなさん、>>480は無しで……

484 ：
何回か言われてるだろうけど、王様に表彰されたらなんなのか
続けて書くと
「前世の知識を活かし、特殊な進化をさせた魔物を使役してたら、なぜか国王が表彰しようとしてくるのだが」
なんだけど、これで本当にいいと思う？なんか変じゃない？
あらすじを全く知らない初見の人がこのタイトル見たらどう思うか分かる？
「表彰されるくらいすごい魔物愛護者の話？」「ディープムツゴロウさんみたいな話かな？」と思うわけよ。魔物使って戦う話感は薄れる
表彰されるのは物語の１つの山か見せ場であってわざわざタイトルに書くほどの肝ではないと思うよ

485 ：
最初のから残り続けているあらすじの「テイマー最強って常識どこいった？」て一文要る？それが読者にとっても常識として根付いているならともかく。

486 ：
>>484 では、「前世の知識で特殊進化させた魔物を使役するテイマー、難関ダンジョンも気ままに駆ける」
みたいなのはどうでしょう？
パッと思いつきなので文言はブラッシュアップしないといけないでしょうが、とりあえず修正の方向性の良し悪しだけでも見ていただければ

487 ：
>>485 文脈を再確認したのですが、確かに不必要そうですね。
削ります。

488 ：
>>486
それだとあらすじと矛盾が出る
あらすじは快適気ままな人生を送る、という雰囲気なのに
タイトルで難関ダンジョン駆け巡ったらそれガチ勢っぽくならん？

489 ：
なぜ国王に表彰されたり貴族と結婚させたりしたがるのか
それはオマケなのに

490 ：
あと転生前も転生後もこれどっちも読者から見たら異世界だよね？少なくともこの世界にテイマーなんて職業は無いわけだから。
だとすると、作者のオレオレ理論によるテイマー最強を延々と読まされるんだろうか・・・？
しかもオレオレ理論Aによってオレオレ理論Bに打ち勝つマッチポンプな展開だとするとなかなかに辛そう。

491 ：
>>488 それもそうですね……
では、例えば「転生したテイマー、前世の知識を活かし快適な人生を満喫する　～特殊な進化をさせた魔物に、強敵もあっさり倒してもらいます～」
みたいなのはどうでしょう？

492 ：
異世界から異世界で成功してるのある？

同じ異世界で大陸を渡ってるのは日間上位で見たけど

493 ：
ぶっちゃけ、突っ込んで聞いていい？
物語をどうやって終わらせるか決まってないんじゃない？書きながら考えてる感じ？
それが悪いとは言わないし、そういう書き方もあると思うけど、書き込み見てると
だいたいの終らせ方の予想すらついて無い上に、本編に合わせてあらすじを書き出してるっていうより、
客引きできるあらすじとタイトルに合わせて本編も変えていこう、みたいな感じに見えるんだ

494 ：
>>493
それは自分も感じたわ。

495 ：
>>493 本編のストーリーは変えないまま、「捉え方次第では、こういうストーリーとして見ることもできる」という範疇の内で、タイトルあらすじを客引きできる方向性に変えていってる感じです。
ですので、本編が迷走することは無いと思います。

496 ：
>>492
魔王学院
電撃入りしてアニメ化もまあそのうちするだろ

497 ：
>>490
一応、同じ異世界の別の惑星みたいですよ
まぁ、同じ星でも国一つ違えばガラッと生態系変わるのに星が変わって前の星の常識通用する訳ぁ無いだろとは思うけどさ

ただ、異世界常識を作者が握れる以上、オレオレ理論はどんな作品でもあり得るから
そのあたりは作者がどうやって説得力を持たせるかに掛かってると思う

>>495
いやいや、「こう見ることができる」ってそんな叙述トリックじゃないんだから……
その迷走してない本編の通りに、重要な部分を抜き出して、話の売りをまず見せつけるのが粗筋だから
で、その話の重要な部分と売りがどこなのか読み取れない、ってことを話してるつもりだったんだけどね

498 ：
レイル・エヴェレットは魔王と呼ばれた。

時間遡行の魔法を使った彼は、五歳の身体に転移する。

そこで周囲に時間遡行の事実を悟られまいとするが、魔法の知識を使い王国に侵略してきた帝国軍を壊滅させてしまう。

結局才能を隠しきないレイルは、かつて否定した力を再び身につけていく事となっていくのだった。

あらすじ変更してみました。
以前と比べてどうでしょうか?

499 ：
レイル・エヴェレットは魔王と呼ばれた。

時間遡行の魔法を使った彼は、五歳の身体に転移する。

そこで周囲に時間遡行の事実を悟られまいとするが、魔法の知識を使い王国に侵略してきた帝国軍を壊滅させてしまう。

結局才能を隠しきないレイルは、かつて否定した力を再び身につけていく事となっていくのだった。

あらすじ変更してみました。
以前と比べてどうでしょうか?

500 ：
言いたいことはわかるが平行線だからやめとけ
ポリシーだとかより読んでもらうことに全力を尽くすのはそれはそれで正しい

501 ：
>>497
魔法とかなら世に出回っているファンタジーが基盤にあるから、オレオレ理論でも読者としてはイメージしやすい、受け入れやすいと思うんだよね。
ただ、テイマー理論て下地が全然無いじゃん？ポケモンあたりが参考になるかもだが。

502 ：
>>497
変な書き方をしてすみません。

一応、現状としては「（本編に合ってないという意味も含め）初期案のタイトル・あらすじがあまりにも酷すぎた」
というところから、「本編に合ったタイトル・あらすじに近づいてきた」という感じになってきております。

客引きを考えるあまり本編を無視する、と言った事態にはなってないので大丈夫です。

503 ：
>>498
すまんが前のがどれか分からん
>>436？

504 ：
>>499
以前を知らんわ
ググったけどもう変わってるし

きつい言い方をするけど、序盤で終わる内容を要約しても
読者は何とも思わん。何も起きてないのと同じだから

すげー！気になる！読もう！とはならない
40万字あるんだからそこまでで面白い部分をかいつまんで紹介すること

505 ：
>>504
40万文字あるなら序盤の終わりまであらすじで書くようにとのご指摘があったのですが?

506 ：
元がこのスレにあるならスレ番アンカーしてくれ
ないなら過去のあらすじとテンプレを貼りなおしてほしい
いきなりそんなの出されてもさっぱりだ

507 ：
>>505
あーこのあらすじにあるのが王都防衛戦？
もうちょっと転生して良かったみたいな話ない？

壮大な物語より楽しめる物語が好まれるから

508 ：
>>501 こんな補足で良いかはわかりませんが、今世に出ているもので例えるなら、パズドラの究極進化に近い感じですね。
テイマー理論というよりは。

あ、パズドラっぽいのは魔物の進化システムだけで、世界観はそんな感じじゃないですが

509 ：
>>498

まずは>>1に置いてある「晒し用テンプレ」を使ったほうがいいと思います
　
内容ですが、大事な部分を削りすぎて意味不明になっています
「なぜ時間遡行する事になったのか？」
「何をどうやり直したいのか？」
「どのような物語を読者に見せたいのか？」
　
このあたりがあらすじに書かれていないので、読者は何を期待していいのかわからなくなっています

510 ：
再掲となりますが、新タイトル案の
「転生したテイマー、前世の知識を活かし快適な人生を満喫する　～特殊な進化をさせた魔物に、強敵もあっさり倒してもらいます～」

ですが、前の案の
「前世の知識で特殊な進化をさせた魔物を使役してたら、底辺職だったテイマーが上位職に置き換わってしまいそうなのだが」
に比べてマシな方向性に行ってるでしょうか。

指摘に対する適切な修正となってるかどうかを確認したいです、よろしくお願いします。

511 ：
>>502
本編無視してる訳じゃないなら大丈夫か
何回かの書き換えでその度にあらすじから見える内容が変わってくような気がしたからちょっと気になった
最強無双路線なのか、日常物路線なのか

512 ：
>>506


【タイトル】
最強ぼっち魔導士のやり直し～幼馴染に殺された俺は、幼馴染の命を助けて惚れられる

【あらすじ】
強大すぎる魔力故に、魔王と呼ばれかつての仲間達に憎まれる事となった大魔導士レイル・エヴェレットは、幼馴染でもあるアイナに討たれるさい「時間遡行」の魔法を行使した。
五歳だった頃の身体に転移することに成功したレイルは、直前に自分を殺した幼き日のアイナの命を偶然助けてしまう。
そしてそれこそが、レイルの運命を大きく分岐させる一因となるのであった。

これは過ぎた力を手に入れたために、一人ぼっちになってしまった男のやり直しの物語である。
力を隠し平凡な人生を歩もうとしたレイルだったが、彼を取り巻く環境は次第にその力を必要とし、レイルもまたその期待に答えるようになっていく。

それが世界の有り様を大きく変えるものだと、当事者であるレイル自身は知る由もなかったのであった。

【ジャンル】
ハイファンタジー

【キーワード】R15 残酷な描写あり タイムマシン チート タイムリープ 剣と魔法 幼馴染 ツンデレ 主人公最強 感想乞食 HJ大賞2019 ESN大賞
【指摘観点】
【備考】

以上を以下へと変更してみました。
以前指摘していただいた事を踏まえて簡潔に序盤までを書いたのですがいかがでしょうか？

レイル・エヴェレットは魔王と呼ばれた。

時間遡行の魔法を使った彼は、五歳の身体に転移する。

そこで周囲に時間遡行の事実を悟られまいとするが、魔法の知識を使い王国に侵略してきた帝国軍を壊滅させてしまう。

結局才能を隠しきないレイルは、かつて否定した力を再び身につけていく事となっていくのだった。

513 ：
>>511

まさにそこなんですよね。
僕は初めは自分の作品は最強無双路線だと考えていたんですが、皆さんのご意見をいただく中「これどっちかと言えば（無自覚無双込みとはいえ）日常物だ」
と気づけたって感じです。

514 ：
>>512
あらすじの出来の良し悪しは俺にはわかんないけど、短い方のが目を通しやすくていいかな、と俺は思いました。
前のはあらすじ読んだ時点で疲れてブラバしそうと思ってたから

515 ：
>>512
ぶっちゃけ、改定前の方が物語としては面白そう
ただ、時間遡行したらしりゃ運命変わるだろ、何も変えるつもりがないのに時間遡行したのかよ、って話になるし
魔王って呼ばれるほどの力があったくらいならそりゃ、世界の有りさまを変えるくらいのことしてくれないと、って思ったし
遡行後にいろいろやっておきながら、変化を知る由もないって、魔王と呼ばれておきながら一体何を考えてたの？何も考えてないの？って思ったわ

ところで、時間遡行前はアイナに打たれたのに、時間遡行後にアイナの命を救ったって、
それ時間遡行前のアイナはどうやって生き延びたの？

516 ：
>>513

最強テイマーのわくわくモンスター王国　～邪魔するやつはマルカジリ！！～

でどうでしょう
あんまり考えずに印象だけで言ってしまった許して

517 ：
>>516
こっちのがええな

518 ：
>>512
なんか文章が全体的におかしい気がする。

レイル・エヴェレットは魔王と呼ばれた。
時間遡行の魔法を使った彼は、五歳の身体に転移する。
←魔王レイル・エヴェレットは、失敗した人生をやり直すため時間遡行の魔法を使い、記憶を持ったまま五歳の頃に時間を巻き戻す。　

そこで周囲に時間遡行の事実を悟られまいとするが、魔法の知識を使い王国に侵略してきた帝国軍を壊滅させてしまう。
←過去の平和な王国で力を隠し、平凡な人生を歩もうとしたレイルだったが、そこに侵略してきた帝国の軍を壊滅させてしまう。
・普通に考えれば素直に話ても納得してもらえるとは思えないので前半は不要だと思う
・王国と帝国が突然出てきても意味が分からん。

結局才能を隠しきないレイルは、かつて否定した力を再び身につけていく事となっていくのだった。
←結局才能を隠しきないレイルは、こんどはその力を使い〇〇〇することに決めたのだった。
・再び身につけてって失ってるの？力を隠してただけなの？どっちかはっきりしよう
・あと力身に着けてどうするのかがさっぱり書かれてない。


文章は直してみたがこれで読みたくなるかというと微妙だ……。
本当に有能なら能力隠せそう、魔法で目撃者の記憶でも消せそうだし……。

519 ：
>>516 案ありがとうございます。

そうですね、僕が日常物と言い切ったからかもしれませんが……いわゆる「モフモフを愛でる系」な要素は一切含まれてないので、ちょっと本編と合わないかなと感じました。
すみません。

どちらかと言うと、「主人公は普通に日常生活の一環でテイマー冒険者やってるつもりだけど、現地人から見ればバリバリ無双状態」な系統の話なんですよね……

520 ：
>>512
現実恋愛みたいなタイトルだね
恋愛主軸でないなら幼馴染を前面に出すのはやめた方がいい

ぼっち魔王が過去改変する話なのか
幼馴染に殺されるのを回避しようとする話なのかはわからないけど
どちらにせよあらすじでヒロインの名前は出しちゃダメ
主人公のことすら満足に知らないのにヒロインの情報を出しても、主人公の影が薄くなるだけよ

521 ：
>>510
よくない
快適な生活とか強敵をあっさり倒すのはノルマであってアピールされても読みたい要素ではない
前の案のほうが底辺職の成り上がりという色がついてるので読みたくなる要素がある

> どちらかと言うと、「主人公は普通に日常生活の一環でテイマー冒険者やってるつもりだけど、現地人から見ればバリバリ無双状態」な系統の話なんですよね……

これを表現するのが一番いい

ちなみに目的がどうのってさんざん言われるのは主人公の性格とか行動指針の説明がゼロだから
前世で疲れたから今度はスローライフしようと思ったら最強なのか
底辺職のテイマーと言われてもダンジョンに挑んで成り上がるのか
そういうところをアピールすること
邪神を倒すのは作者が与えた目的だ
読者が読みたい目的ではない

522 ：
>>521

「前世と同じ要領でスローライフを歩もうとしたのだが、どうやら俺の生き方は伝説に近いらしい」

とかはどうでしょうか？
主人公の行動指針は、「テイマーとして安定して生活できていた前世と同じく、転生後も似たような人生を送りたい」なので……
（行動指針って、こういう意味でいいんですよね？）

523 ：
>>522
ごめん、第1話若干読んじゃったんだけど、前世も別にスローライフしてないよね。バリバリ戦ってたし…
スローライフは嘘になりそうだからやめた方がいいと思うよ

524 ：
一部抜粋だけど、事故死（よくわからないけどバグ的な珍しい死に方？）、当番制で組織的に邪神封印を続けてきたっぽいテイマー集団、その中では割と凡人寄りな主人公、神から神通力を授かる、邪神討伐願望、テイマー最強証明願望
これらの設定があって、前世のように安定した生活したい～はイミフやろ…

正直、まだ想定段階だけど主人公最強系の受ける物語を書きたいけどこういうのはどう？って話ならスレチをとりあえず置いておけばまだ分かるけど
40万字の書きためありますで、最新のあらすじに変わる（変えれる）理由が分からん

あらすじ詐欺しても好む読者はこない、開いた読者は数話読んでこれじゃないと逃げ出す
作者含め誰も幸せにならないから、自分の作品に正しくあったあらすじ書こうぜ？

525 ：
やはり中身と包装のギャップが限界を越えたか

526 ：
あ、すまん。40万字は別の人でテイマーの人は40話分だわ

まぁ、どちらにせよ書き貯めは結構あるから内容にあわせたあらすじは作れる筈だし大丈夫か

527 ：
レイルの人は正直順調でタイトルあらすじをいじるタイミングではないと思う
テーマの割にはなかなかの伸びを見せている
そして今の段階から手を入れるなら、これまで積み重ねてきた300近いブクマを失う覚悟をしないといかんぞ
もうタイトルあらすじ変更の良い側面だけを享受したいなんて甘い考えは通じない
転べばダメージを受ける事もある高さだ

528 ：
>>512
確かに見た感じ>>527の言う通りタイあらいじらないでもうしばらくPV評価ブクマののびが緩やかになるまでは待った方がいいと思う
というか改稿案がダメすぎるから改稿前の方がいいと思うよ。実際それで人呼べてるんだし

529 ：
たいして面白くもない話を素直にあらすじで表現したら
そりゃつまらなく見えるよね。って事が今回よくわかった
だるい話の場合は多少盛って、ぼやかしたほうがマシになる

530 ：
>>523 >>524
色々と考えたのですが、「スローライフ」って単語を出してしまうと、またタイトルあらすじと本編がミスマッチしてしまうなと思いました。

なので、>>522みたいな方針はやめようと思います。

ただ、主人公の性格は「こんなテイマーが評価されない世の中じゃダメだ！　変えてやる！」みたい
なのではなく、「いずれは進化の魔法を普及させたい」って考えを頭の片隅に置いてはいるものの、
基本的には自由に生きたいタイプなんですよね。

神通力の入手も、たまたま助けた相手が事情があって弱っていた神だったって感じで、邪神討伐
は「リスポーンが面倒で迷惑な存在を、消してしまえるならそうするか」ってくらいのノリですし。

それでも、主人公の行動指針は「（倒すべき目標とかがあるわけではないにせよ）力は資本」みたいな
考えに基づいていて、強さを求める節は確かにありますので、やっぱりこれもある意味最強無双寄りの
話なのかな、とは思い直しました。

ということを踏まえつつ、内容のストーリーにマッチしたタイトルを考えるとすると……

「最強テイマー、偶然助けた神から特別な力を授かったのでその力を極めてみる」

という感じになったのですが、どうでしょう。

あー、でもこれだとまた「力を極めた先にあるものを見せないと」という話になってきますかね……

531 ：
その通り
作者とキャラの事情ばかりウダウダ語っており読者が何を期待して読めばいいかという部分にまるで答えられていない

個人的には底辺職テイマーが主人公のおかけで最強にという要素をタイあらから外すべきではないと思う
そこ以外はまるで差別化できていない

532 ：
>>530
もう底辺が成り上がるタイトルにしたらええやん

533 ：
しかし不遇テイマーは同系作品が多すぎてなあ
職自体の再評価というテーマをプッシュしないと埋もれ過ぎる可能性があまりに高くて
まだスライム転生の方が被りが少ない
差別化のためには外しがたい要素だ

534 ：
>>531

「弱体化した転生先で唯一無二の力を持つ主人公が無双する話を読みたい」という客層に向けた話なのは間違いないんですが……
そこに上手く刺さるタイあらにどうしてもたどり着けないんですよね……

535 ：
じゃあもうまんま>>472じゃん

536 ：
うん
そのへんベースに微調整で十分かと思ってたけど

537 ：
さすがにいつまでやってんだ

538 ：
うん、だから471でさっさと終わらせたい

539 ：
色々方針があっちこっち行って迷惑をかけてしまい、申し訳ございませんでした。
>>472をタイトルにするのをもって、僕の分は〆にします。
ありがとうございました。

540 ：
【タイトル】
世界最強の英雄、英雄学園で無双する
～魔境帰りの少年は学園を震撼させるようです～
【あらすじ】
六大魔王の一人を殺し、英雄と呼ばれた少年ティグルス、次なる戦場に赴こうとするも、師匠に学園に通う事を勧められ、『アルキウス英雄学園』に通う事になる。

8歳の頃より戦場にいたために、普通の生活をした事が無く、学園生活に憧れていたティグルスは
『アルキウス英雄学園』の普通科に入学する。

厄介ごとに巻き込まれず平穏に過ごしたいと、なるべく目立たずに過ごそうとするティグルス。だがティグルスは知らなかった、

自分がいた場所が魔境と呼ばれる地獄のような戦場である事、そして自分が世界最強の力を身につけている事を、

入学式のゴタゴタまきこまれしまい、学園最強の十二人『十二星座』の一人と決闘する事になり、圧勝する。その以来、何かと注目の的になってしまう。

「貴方は英雄科に来る資格が…… いいえ、英雄科に来るべき人間よ」
「どうか私を弟子にしてください師匠っ」
英雄科に入れようとする生徒会長に、弟子入りを志願する同級生、他にも個性溢れる学友と共に破茶滅茶な学園生活を送ることになる。

さらには魔物の大軍が街に突っ込んでくるわ、クラスメイトが陰謀に巻き込まれて暗殺者に狙われるわで、ティグルスの日常は波乱万丈。

ティグルスは無事、平穏な生活を送る事が出来るのか
【ジャンル】
ハイファンタジー
【キーワード】
学園 無双 主人公最強 ハーレム チート 神器
テンプレ
【指摘観点】
今までのタイトル、あらすじの中でどれが一番良いか
今のなろうで読んでもらえそうか
【備考】
心の傷は削除、学園の闇も削除

541 ：
今回でラストの予定です

542 ：
>>540
とりあえずタイトルに関して
「テンプレ作品です」以上のことが描かれていないので、もう一つなにか特異な要素がほしい

あらすじに関して
導入をもっと削って

＞英雄科に入れようとする生徒会長に、弟子入りを志願する同級生、他にも個性溢れる学友と共に破茶滅茶な学園生活を送ることになる。

＞さらには魔物の大軍が街に突っ込んでくるわ、クラスメイトが陰謀に巻き込まれて暗殺者に狙われるわで、ティグルスの日常は波乱万丈。

こちらの方の紹介を詳しくして力を入れたほうがいい

543 ：
シンプルにしようとしてタイトルがコンセプトワードそのものになってしまっている
特定の作品を示すタイトルに見えない

544 ：
>>540
今までのタイあらがよくわからないんだけど、今回のだけで評価すると

タイトル、パッとしない。多分メインタイトルは動かさないんだろうけど、英雄英雄で並んでるのは見た目かなり微妙
あらすじだとドタバタ感と憧れと平穏に暮らしたい感があるのに、タイトルからは「絶対的な力を持った主人公が有無を言わさず無双する普通の無双話です」しか感じない
憧れの学園生活は平穏無事には済まないようです、とか、サブタイはもう少しあらすじにリンクしててもいいと思う

あらすじ、長い。六大魔王を殺したとかどうでもいい(というか六大魔王ってあらすじだけ読んだ読者は知らんし)、その辺は本編で語らせる設定だと思われる
あらすじは設定披露の場ではない

545 ：
うーん…目立たず暮らしたいならそもそも入学式で決闘すんなよ。目立って当たり前だろ

546 ：
支配するわけでなく目立ちたくないのだろ、なぜ圧勝してしまうのか……ブラバしてまうわ
DB御飯学生編で御飯がどや顔でホームランぶっぱなしてるもんやぞ

あらすじの生徒会長と同級生のセリフ？
これはまるまる削除でいい

547 ：
あらすじからそこはかとなく漂うヤレヤレ系主人公感

魔物の大群が町に突っ込んでくるところは学園関係ないし要らないかも
個人的には、そこに主人公ツッコんでまた目立たせるんでしょ、って期待とは真逆の何かが煽られてる

この世界で魔王の立ち位置が分からんから何とも言えないんだけど
魔王がいて魔物がいて世界の危機？っぽい状況なのに戦闘実績のある主人公を学園に拘束して大丈夫な状況なのかね
もし大変な状況で、それでも学園にワクワクして行くんなら、主人公の中では学園生活＞世界状況って正義漢とはまた違う人物像になりそう
もし、そのあたりに何か裏事情があったりするならネタバレしない程度に書いてもいいかもね
ただ学園に放り込みたいがために放り込んだんなら知らん
というか、何か理由があって学園に入らなきゃいけないような印象が全くと言っていいほど無い

548 ：
>>540
どうしようもないなｗ
ずっと見てるけど読む人のことまったく考えてない

分かり難く同じ事を言い換えて繰り返し
説明が要るはずの造語をぽんぽん混ぜる
それにアドバイスも全然聞いてない

549 ：
というか戦場に放り込まれたのが8歳なら小学2年くらいだろ？それまで普通に暮らしてたなら戦場が地獄だってことはそれまでの生活の対比でわかると思うが

550 ：
えあ！？　8歳で戦場！？　まて、読み飛ばしてたわそのメチャクチャな設定
言い換えると非常に目が滑るあらすじということなのだが

551 ：
ああ、戦争に巻き込まれた子供ならそれほどおかしくないか。兵士だったら作者の頭を疑うとこだったぞ
でも目が滑るあらすじだってのは肝に銘じてくれ

552 ：
いや、巻き込まれたというかなんかめっちゃ強い武器に選ばれて戦地に赴いたという設定らしいよ
というかこれフウヤレヤレ系とまた俺なにかやっちまいました系より、戦争でネジ3つくらい飛んだ英雄が戦場の常識振りかざして無双していく方がまだ面白そう

553 ：
まじっすか…いや、まあコロコロだと小学生が世界の運命背負ってたりするけどなあ…でもあれホビーで戦うしなあ…

554 ：
>>512
これは恋愛じゃないですか？
ジャンル変えて、幼なじみとやり直す話ですってあらすじにすればもっと受けるのでは
魔王や才能うんぬんの部分は刺身のツマにしか思えないなあ

555 ：
>>554
前回も恋愛小説のタイあらっぽいと指摘されてた
もう連載中みたいだから読者の中には恋愛を期待して見てる人もいるだろう

556 ：
異世界恋愛は女性向けが独占してるイメージある

557 ：
>>552
その方がいいな
それなら読むかも

558 ：
お兄さまメソッドをやりたいのかも？

559 ：
DBのご飯とフルメタルふもっふの相良足して2で割った奴なら面白そうなんだけどね

題名は思いつかないけどあらすじを俺好みに改変した奴置いて置く後半は力尽きたすまん

あらすじ
8歳の頃より戦場にいたために、普通の生活をした事が無く、学園生活に憧れていたティグルス。
六大魔王の一人をついに倒し、一時的な平和を勝ち取った英雄として、次なる戦いの前に師匠から褒美として『アルキウス英雄学園』に通う事を許可される。

しかしこの学園には名前の通り英雄科がありティグルスのさらなる戦力UPを狙っての事だった。
そんな師匠の思いもつゆ知らず悠々と普通科に通おうとするティグルス。

なるべく目立たずに過ごそうと誓っていたティグルスだったが。
入学早々ゴタゴタまきこまれしまい、学園最強の一人と決闘する事になる。
ワザと負けて誤魔化そうとするが生徒会長に力の一端を見抜かれてしまうこととなった。

英雄科に入れようとする生徒会長に、弟子入りを志願する同級生、他にも個性溢れる学友と共に破茶滅茶な学園生活を送ることになる。
さらには魔物の大軍が街に突っ込んでくるわ、クラスメイトが陰謀に巻き込まれて暗殺者に狙われるわで、ティグルスの日常は波乱万丈。
ティグルスは無事、平穏な生活を送る事が出来るのか

560 ：
それでもやはり長すぎるな……
いっそのこと
入学早々ゴタゴタに巻き込まれて──(第1話に続く)
で、第1話に決闘書いてわざと負けて2話3話で戦争と師匠に学校行けと言われる回想入れるとか？
でも入学早々～までの文で引きのある文が無いっていうのがなあ…

561 ：
中身は作者さんに任せましょうや
能ある鷹は爪を隠す的なのが好きだからワザと負けに改変したスマン

562 ：
>>540
タイトルのスケールが小さい
プロ野球選手、甲子園で無双すると言われてワクワクする？レベルの低い相手にイキってるようで痛々しい

あらすじ
世界最強の主人公を言いなりにできる師匠
上位者の紐付きは主体性を阻害する

普通の生活をした事がなく学園生活に憧れるも、師匠から言われるまで動かない
嫌々戦わされてるの？奴隷なの？

主人公は今まで何のために戦ってたの？
それを放り出してまでしたい事が「平穏な学園生活を送る」事なの？

目的に対して全く共感できないんだけど、「さすなろ」したくて無理のある作りになってるんじゃないかな

563 ：
>>579
色々あってなお少年枠にしようとすると主人公は8歳で戦場に行かされるのか
作者が重度のショタコンだと設定からシュールすぎるな

564 ：
やっべ未来にキラーパスしちまったｗ

565 ：
よくよく考えてるとあらすじから想起される主人公の性格と俺が考えてる主人公の性格が全然違うわ
書き直す

566 ：
普通に10代で戦場、20代でやさぐれるんじゃ駄目なの？それだと学園生活は無理か
色々設定に無理がある

567 ：
スレ住民ひねくれすぎでしょ
商業ラノベでもこんなんいくらでも読んだことあるよ
ロクアカはともかくアサシンズプライドとか空戦魔導士も少年時代から酷使されたこういう感じじゃん

まあだからといってWeb小説でこれが読みたいかって言うとまた別の話なのがつらいところ
ヒロインの絵も主人公の絵もねえんだよなー

一つ一つの要素は決して大外れじゃないんだけどどうまとめたもんか

568 ：
>>563
最強魔術師の隠遁計画がそんな感じだった気がするからいけるかなと思ったが無理なんか

569 ：
>>568
とりあえずageてるアホは作者の別回線ってことでおｋかな

570 ：
８歳なら戦場で死体から売れるものを漁ってるとかじゃないのか
あるいは引き金を引けば人を殺せる兵器の使い手か

571 ：
>>568
なるほど。>>562の疑問が解けたな。その最強魔術師を参考にしすぎてるから齟齬が生じてるんだわ

572 ：
レベルの低い相手にイキる話が散々ランキングに乗ってる時代だしマストな要素なんじゃないのか

573 ：
(ぶっちゃけ最強魔術師のパクリだろ…さっき第1話だけ見てきたけどまんまだったぞ)
戦争介入年齢6歳→8歳、退役年齢16歳→15歳、退役後もなおも戦争は続いていること、最強の男、学校に行く、総督→師匠……
設定パクっててオリジナリティつけたいと無理して考え出した結果が師匠の言う通りの操り人形っていうね

574 ：
結構前ですが、>>116の改稿案です

【タイトル】 災厄を先回りしてぶっ潰す～最強の彼女は天然ボケでマイペース～

【あらすじ】
　絶海の孤島にて最強だったドロシーは18歳の誕生日に世界最大の大陸に上陸した。
　彼女はそこで冒険者として自らの力を試して行く。
　故郷の地は未踏領域として最上位の探索場所と認識されており、
　彼女はその時点でこの大陸でも最強レベルであると確信を持った。
　しかし、天然かつマイペースな彼女は最強を自覚しつつも住民と交流し、
　仕事を行うことを楽しんでいた。
　そんな時、彼女が出会ったのは「預言書」と呼ばれるスペルブック。
　その本には、街の建設や戦争の解消といった平和的な事から、
　裏組織による国の掌握、大戦争の勃発、竜王の覚醒など、
　世界を揺るがしかねない事態までが記されていたのだ。
　知り合った人々を守りたい。それはいつしか最も重要な想いになっていた。
　ドロシーは預言書に記された出来事を防ぐために、自らの圧倒的な力を振るい先回りで原因を潰して行く。

　これは人類最強が預言書を持つことで、無類の功績を獲得する物語。

【ジャンル】　ハイファンタジー

【キーワード】戦闘　冒険者　女主人公　人類最強　預言書　美少女　大陸　案外ほのぼの

内容自体はそこまで変化はないかも
書きたいことを考えると、どうしても消せない部分が多くありました
390文字くらいあらすじありますが、蛇足部分があれば教えていただけますか？
端折れるところあればご指摘いただきたいです
ご意見を受けて、先回りぶっ潰しを前面に出すようにしました
この作品の根幹は預言書を片手に最強が災厄をぼこぼこにするところです
読んでいただけそうでしょうか？

575 ：
絶海の孤島にて最強って、何か……俺しかいないから俺が最強、みたいな感じあるよな

576 ：
>>575
少数民族がいる設定ですが、それは明記した方がいいですかね

577 ：
神託を与える神様が出てこないなら、預言→予言にした方がいいかも。

578 ：
いや、大丈夫だ。すまんすまん
さすがにそこまでひねくれたイメージを抱いてあらすじを読み進める読者はいないだろう

579 ：
>>577
ああ、すみません。
予言書にした方がよさそうですね

580 ：
>>574
この行は下記でいい、あらすじなんだからそれが何か
はっきり繰り返して書くこと
指示代名詞だらけは頭悪い文章に見えて読む気すらしない

＞　楽しい日々を過ごすドロシーが出会ったのは「預言書」と呼ばれるスペルブック。
＞　「預言書」には、街の建設や戦争の解消といった平和的な事から、

あと預言でいいの？　予言でなくて
吉田沙保里が先回りして活躍するって話が固まってるなら進めてしまえ
受けが悪けりゃまたおいで

581 ：
>>580
具体的にありがとうございます
指示代名詞は上手く端折っていきます

預言書も予言書に改変が必要ですね

582 ：
あと、話自体は固まっているので
もしブクマ悪い場合は改変してまた来ます

583 ：
>>574

絶海の孤島を出ていく理由や目的が不明ですね
「力試し」「成人の儀の一環」「見分を広める」等
危険であろう海を渡る必然性が欲しいところです
　
あとは預言書を信じる理由も不足気味です
何がしかのイベントを経たうえで疑いつつも信じる事になるのが自然かと
まずは対処（受動的）、次に先回り（能動的）になる部分が欲しいところです

584 ：
それは要らないでしょ
文章の構成が全体的に冗長なので本編もダルそうな印象をうける
例えば……

島の説明は不要。補足程度でいい
「生まれ育った島を出て大陸に渡ったドロシー。凶悪な魔物たちの棲む島で最強だったドロシーにとって大陸の魔物たちは敵ではなかった」

予言書の説明も蛇足
「これから大陸で起こる数々の災厄について記されていた」
くらいで十分

あらすじに行動の理由なんて要らんよ

585 ：
>>583
ありがとうございます
大陸に来た理由と、予言書を信じる理由は最低限必要ですかね
その辺りは書いて行きます
もう少し端折れるところを探しながら

586 ：
主人公の背景・能力・行動指針・おおまかな展開。これが基本
あとは面白いところのアピール

587 ：
>>584
なるほど参考にさせていただきます。
大分端折れそうですね

588 ：
>>586
ありがとうございます
その辺りを盛り込めていれば
とりあえずは大丈夫ということでしょうか

589 ：
>>586が永久保存版過ぎる (ﾒﾓﾒﾓ

590 ：
>>585

島を出る理由ですが、何でもいいのですよ
ただ、１８年間生まれ育ったコミュニティを理由も無く出る人はいません
気にする人はここでいきなり引っ掛かってしまいます
「物語の都合とはいえ、理由も無しに自分の家を飛び出す奴はいないだろう」と
この不自然な印象を与えないためにも島を出る理由が欲しいのです
　
予言書ですが、怪しい本をいきなり信じる人はまず居ないですね
疑いつつも予言書通りのイベントが起きて初めてある程度信じる事になるハズです
この部分を省略しすぎると「怪しい本に騙されそうな主人公」になってしまいます
　
「最初は疑っていたが予言書通りの災厄が起こる事になり、主人公は決意する」
ぐらいの文章が入っていれば自然な流れには持っていけそうですが……
　
まぁ個人的な見解なので、参考にするなり切り捨てるなりはご自由にしてください

591 ：
>>590
力試しと予言書が当たるので信じたというのは
理由にはなるので、あらすじに盛り込みたいとは思います

592 ：
あらすじで物語にしちゃう必要はないと思うけどね
支離滅裂になっちゃうともちろんダメだが、多少の疑問点はむしろ本編に進む原動力になる
説明過多にならんよう気をつけないと

593 ：
>>592
説明しすぎてもダメだということですか……なるほど
できるだけ短く要点を絞って書かないといけませんねそうなると

594 ：
【あらすじ】
　非常に強力な魔物が徘徊する故郷にて最強だったドロシー。力試しとして彼女が渡った世界最大の大陸でもその事実は変わらなかった。
しかし、天然かつマイペースな彼女は最強を自覚しつつも住民と交流し、冒険者の仕事を楽しんで行く。
　そんな時、彼女が出会ったのは「予言書」と呼ばれるスペルブック。「予言書」には大陸で起こる様々な災厄が記されており、現実にそれは引き起こされて行った。
知り合った人々を守りたい……ドロシーは預言書に記された出来事を防ぐために、自らの圧倒的な力を振るい先回りで原因を潰して行く。
　これは人類最強が予言書を持つことで、無類の功績を獲得する物語。

すみません、当日改稿で申し訳ないですが、ご意見を参考に
簡易的に変えてみました。275文字くらいに短くなっています
このくらいの方が分かりやすいでしょうか？

595 ：
>>594
だいぶ良くなった
俺の意見を盛り込んでくれたので俺がそう思うのは当たり前だけどw

596 ：
>>595
ありがとうございます
「行動の理由」と「簡潔にまとめる」という
ご意見を参考に改稿してみた結果になります
自分の力ではないです
もう少し改稿できないか考えてみます

597 ：
あらすじの文章のつなぎ方変ではないですかね？
自分では分かりづらいんですが、
なんとなくぎこちないような……

598 ：
こんばんは
私も晒そうと思ってこのスレに来たのですが
>>594
に関しては、あらすじ2行目冒頭の「しかし」っていらないのでは？　と思いました

599 ：
>>598
なるほど、「しかし」なくても通じますかね
蛇足的なところのご指摘ありがとうございます

600 ：
というわけで私も晒します
作品自体は以前底辺スレで晒しましたが

【タイトル】　グッドプレイヤー＆スレイブガール

【あらすじ】
不幸な奴隷少女をゲームに勝って救い出す！

ボードゲームなどが趣味と言う以外特に変わったところの無い高校生、上月良一。
彼の人生二回目の恋が失恋に終わったその日、学校の帰りに訪れたゲームショップで奇妙な出来事が起こり、
彼は自分がどことも知れない異世界にいることを発見する。
そこで出会った不幸な境遇の奴隷少女を助けるために、負ければ全てを失うという『競技』に挑む。

【ジャンル】　ハイファンタジー〔ファンタジー〕

【キーワード】　R15 異世界転移 褐色肌 異世界 恋愛 南国 ボードゲーム 奴隷 心理戦 頭脳戦

【指摘観点】　小説家になろうトップページの「更新された連載小説」などからクリックしてくれた人が興味を持ちやすいかどうか

【備考】最近までの3年連載を中断していました。現在27話、7万文字書いてあります

601 ：
読者が見るあらすじなのに
賞の応募用あらすじみたいに書くのはなんでなんだろう？

自分が書きたいことをあらすじで表現するのではなく、読者が1話目を読みたくなるようなことを書いた方がいいのでは？
表現したいことは本文に書けば良いと思う

602 ：
なるほど
「読者が見るあらすじ」という考えが薄かったかも知れません

読者が一話目を読みたくなるって難しいですね
考えてみます

603 ：
>>574については〆ます。ありがとうございました

604 ：
初代スレ510-511
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1499126019/510-511
初心者はこれ読んできてな

605 ：
ボードゲームは余りに地味ね・・・
せめてカードゲームかeスポって言い張る
看板は目立てば目立つほど良い、タイトルも1行目と入れ替え

これで百倍は面白そうになるのに
なんで平凡にしちゃったかなあ・・・凡人主人公が受けるって嘘だぞ

【タイトル】
不幸な奴隷少女をゲームに勝って救い出す！
【あらすじ】
カードバトルとeスポで史上初のダブルプロの高校生、上月良一。
日本最強ゲーマーの彼も恋愛は苦手で、二度目の恋にも敗れる。
振られた帰り道、良一は何時ものゲームショップへ立ち寄るが・・・

606 ：
競技だとスポーツ競技とかのイメージがデカイゲームなのか競技なのか統一した方が良くないか？
興味以前にジャンルはハイファンじゃなくて異世界転移/転生だろこれ

607 ：
>>604
読んでなるほどと思いました
あらすじもかも知れませんが、まずタイトルの時点で
失敗していたんだなと思いました

先にタイトルについて重点的に考えてみたいと思います

608 ：
>>606
そんなジャンルはございませんぜ

609 ：
>>605
指摘ありがとうございます
タイトルはとりあえずその方向で考えて行こうと思います

主人公を平凡にしてしまったのは平凡のほうが読者が感情移入しやすいのかなと思ってでした
もう結構書いてしまったあとなのでそこは変更できませんが
リメイクする機会でもあれば考えたいと思います

610 ：
>>606
指摘ありがとうございます
「ゲーム」という言葉が、自分の作品の場合しっくりこない気がしたので『競技』としたのですが
たしかに一般的な『競技』という言葉のイメージとは違う使い方をしていると思います
これについても考えてみたいと思います

611 ：
>>600

うーん……文章の繋がりがおかしい、というかまとまりがないですね
　
ボードゲームを趣味とする主人公は、人生二度目の失恋をした
暗澹たる気分で向かったのは行きつけのゲームショップ……
だったハズが、気が付いたら異世界に？
ボードゲームの勝敗であらゆる物事が決まる世界で、主人公は一人の奴隷少女と出会う
彼女を救うため、主人公は「最高難易度のゲーム」に挑戦する！
　
本文を読まずにあらすじをそれっぽく改変してみましたが
そもそも文章のみでボードゲームの面白さが表現できるかというと……

612 ：
すげえな。3年越し再開か
再開時と再開までにブクマどれだけ減ったか知りたい所だ

613 ：
>>611
ありがとうございます

改変してもらったあらすじのほうが面白そうに感じられますね

文章でボードゲームの面白さが表現できるかどうかは……
頑張ってるつもりです、としか言えませんが……

614 ：
作品内ゲームでウケるのは物凄く難しい

どのくらい難しいかというと
これまで成功例ってあったっけ？ってくらい難しい

615 ：
>>612
小説家になろうのページ自体見ていなかったので、
再開までの間にどれだけブックマークが減ったかは分かりません
連載を再開したのがつい5日前で
知り合いに「ブックマーク減るぞ」と怖いことを言われましたが
この5日間で言えばブックマークは1だけ増えました

616 ：
>>614
そうですね
ボードゲームなどのタグでなろうを検索してみたりするのですが
自分が書きたいものに近いものを書いている人は少ないみたいです

「カイジ」みたいな面白さがあるものを書けたらなあと思って始めたのですが
まああれは漫画だからうまくいくんでしょうね

617 ：
>>586
なにかと思ったら全否定おじさん語録かｗ

618 ：
すでに良いアドバイスを色々頂いたと感じてはいますが
せっかくですのでまだ〆ずに意見を募集したいと思います
〆るときには宣言するつもりです

619 ：
安価ミスった
>>604な

全否定おじさんは死んだけど教えは生きてるんだなあ

620 ：
>>600
既存のゲームか自分で考えたゲームか知らないけど
それはどんな駆け引きがあってどう面白いのか全く伝わらない
ボードゲームの面白さをアピール出来ていないのだから受ける受けない以前の問題
有名なボードゲームの商品説明でも読んで勉強したらどうかな

621 ：
全否定おじさんて底辺作者にしか存在しない文化を持ち込まないでくれる

622 ：
539はどこいったの？

623 ：
>>620
指摘ありがとうございます

小説のあらすじで、作中のゲームの楽しさが伝わることは重要でしょうか？
小説の魅力が伝われば良いのでは、と思うのですが……。
少し考えてみることにします。

624 ：
これだけゲーム押ししてる小説なんだから
ゲームの面白さが小説の魅力なんじゃないの？

タイトルでもあらすじでもゲームゲームって押しといて
ゲームは関係ない話なの?

625 ：
ゲームを通したドラマが魅力なんじゃないの？
ゲーム自体はじゃんけんでもいい。敵との因縁やヒロインとの関係性の変化が面白いはずだ
そういう観点では助ける理由に面白みがあるなら触れてもいいんじゃないかな

626 ：
>>600
「彼は自分がどことも知れない異世界にいることを発見する」

↑こことか
わざとこういう表現してるのかもしれないけど
あらすじとしてはもっとわかりやすくした方がいいと思う
斜め読みされるつもりで

627 ：
>>624

ゲームによる心理戦、頭脳戦が一番描きたいことです
でも、あらすじは分量も限られることだし、ゲームの具体的な内容までは
書かなくても良いんじゃないかな、と今は思っています

628 ：
いや、あかんやろ
ゲーム取ったら囚われの姫を助けるなんて言う陳腐な話しか残らないじゃん

タイアラが「囚われの姫を助ける話です」だけ残って読もうと思うかって話だ
売りの部分はどうみてもゲームでって話なんだから
どんなに面白いゲームを見せてくれるのか知りたいでしょ
そこ以外に読んでみたいって思う要素無いんだし

629 ：
>>625
読解力なくてすいません

助ける理由に面白みがあるなら（助ける理由についてあらすじで）触れてもいいんじゃないかな

という意味ですか？

>>626
分かりました
今もあらすじをどう直すか考えているのですが、できるだけ飾らない文章にしようと思います

630 ：
>>628
ゲームにおける心理戦、頭脳戦で主人公が戦う、ということを書けば
あらすじとしては良いのかと考えていました

あらすじ内にゲーム内容についての言及も入れて考えてみようと思います

631 ：
ギャンブルものならトランプとかルーレットでなんとなくわかるけど
「ぼくのかんがえたおもしろいげーむ」を読者に分からせてなおかつ心理戦頭脳戦を見せるのは難しいぞ

632 ：
>>627
それならそれをあらすじに書いときなよ。

まず、最初に　不幸な奴隷少女　→　奴隷が不幸なのは当然でしょ。不幸要らん
ボードゲームが趣味　→　これじゃなんかサークル活動のメンバー位のイメージ弱そう
二度目の失恋　→　これ重要か？初恋でもなく二度目の理由が読者には分からん。地来臭しかしない
負ければすべてを失う　→　書くほどの事か？デスゲームなんて一般的すぎる

総合すると、なんかショボそうというイメージしかわかない。本文読もうと思う要素ないよね

633 ：
タイトルもそうだけど二度目の失恋、でもう駄目だよねｗ
この作品が受けてないのは実はゲーム性がどうこうって点じゃない

>>600
・タイトルからヒロインの説明スレイブガールを消す
・二度目の失恋を本文からも消す

これが両方出来ないorやりたくないならこの作品はどうにかなる可能性は皆無よん

634 ：
いや、ゲームの内容はあらすじにはいらないでしょ。本筋はヒロインを助ける為に主人公がゲームで戦うってストーリーなんだし

ただ、異世界で初対面のヒロインの為に全てを投げ出せるって結構キチガイ思考と思うんで、そうすると決めた理由みたいなのが欲しいかなとは思う
肌の色は違うけど、数年前に事故死した幼なじみやら妹やらに似ていて放っておけなかったとかそれっぽいのを適当につけるか…
或いは、遊戯王のデュエルばりにゲームが重視される世界観で、異世界転移時期を早めて多少名の売れた勝負師になってるとかなら
今までに稼いだ全財産賭けてとか負けたらお抱えの勝負師として配下に加われ～とかなら多少マイルド感出るかなとは思う
単純に、負ければ『全て』を失うは命とかも連想するし、もっかい言うけど初対面の他人の為に賭けのベットにするにはちと重い

635 ：
カイジやライアーゲームのヒロインがデスゲームに臨むのは借金返済のためだし、ライアーゲームのヒーローが巻き込まれるのはヒロインが自分のオカンの精神に似てたからだっけ？
初対面の異性のために全てを失うかもしれないゲームに臨むのはものすごく微妙。なかなかのクレイジーさ
あらすじで奴隷少女にたどり着くまでに少女を救い出す！やら2度目の失恋やら、恋愛脳が過ぎるあまちゃん主人公感が出すぎてるのが気になる。コレ、まさか奴隷少女が可哀想だからとか一目惚れしたからとかいう理由で救おうとしてないよね？
デスゲームの緊迫感より、タイあらから醸される主人公のゲロ甘スタンスが気になって本文を読もうという気にならないのがいちばんのブラバ要因な気がする

636 ：
>>619で思い出した

>>600は奴隷婿小説なんだな
作者が感情移入してるのはヒロインで、主人公じゃないと
だからヒロインの為に不自然に全てを投げ出す男の子として描いてしまう

これ無理じゃね？
自分が覚えてる限り奴隷婿話を修正した作者は存在しなかったもの
この晒し主む理由はどうあれ書き直し拒否するほうに20ペリカ

637 ：
>>632
了解です、あらすじに「心理戦、頭脳戦」の言葉を入れたい思います

>>633
タイトルに「奴隷少女」は入れたいと考えているのですがそれは大丈夫だと考えられますか？
あらすじに失恋は要らなかったと今は考えています

>>634

あらすじの時点で
「なんでこいつ初対面のヒロインのためにすべてを投げ出せるんだ？」
という疑問を持たれては駄目ということですね
そのあたりも踏まえて考えます

638 ：
ほらなｗ
晒し主にとってそこを変えるなんてとんでもない！ってこと
タイトルは日本語に直しただけ
本文の削除も拒否
配当金はよ

639 ：
>>638
1分で締め切りとはシビアな賭けだなw

640 ：
ともあれ中身を書き直せなどと言うやつはタイあらスレから追放されるべきである

641 ：
じゃあこう書こうか

>>637
お客様の病気は本来当科の診療範囲ではありません
このスレでは痛み止めくらいしか出せませんので
至急ふさわしい医療機関での診察を受けることをお勧めします

まー奴隷少女で様子見ればぁー？
それじゃ何も変わらないとは思うけど

642 ：
テイマーの人、普通にスタートダッシュいい感じで決めてるのな。7/27に投稿ですでにブクマ89だった。

643 ：
タイトル、語呂が悪いし地味
グッドプレイヤーアンドスレイブガール、テンポが悪いし女の存在は正直邪魔
ボドゲプレイヤーの異世界デスゲーム、とかその辺かな。変えるとしたら。それでも地味感はあるけど

あらすじ、やっぱり女の存在が邪魔。あらすじの半分近くを恋愛や女で満たすのはやめよう

644 ：
>>637
27話まで読んでみた
冒頭に書いてある前回までのあらすじが一番わかりやすいよ
あれを少しアレンジしてみれば？
あれに心理戦とか頭脳戦とか足して
語尾をブチブチ切って箇条書きっぽくすればいいのに

645 ：
>>644
有能。

646 ：
偽初代1まだへんなコテ付けて遊んでるのかNGしやすくて助かるけど

647 ：
>>641
タイトルに奴隷少女はないほうがいいという考えですか
私にとってはそれなりに重要なポイントなのですが……
病気の例えはタイトルやあらすじじゃなくて本編が悪いと言いたいのでしょうか

>>643
タイトルは今は文章系に修正することを考えています
「グッドプレイヤー」って単語を入れたのは
今は悪い選択だったと思っています

>>644
本編を読んでもらえるとは思いませんでした、嬉しいです
二十七話の前回までのあらすじが良かったとは少し意外ですが参考になります

648 ：
スレイブの人はあと1、2週間ＰＶブクマの変化を観察してからタイトルあらすじに手を加える事をオススメしたい
復帰直後でタイトル変えると、まだ戻ってきてない読者が混乱してブクマを剥がすケースも多いだろうから
3年越し再開時にほとんど剥がれなかったのなら悪くない状態だと俺は判断する
文字数とテーマの割には良好ブクマだし
もちろん3年前のブクマを全て捨てる覚悟があるならガンガンいじっていこう

649 ：
>>648
アドバイスありがとうございます
過去にブックマークしてくれた人も大事なので慎重に行きます

650 ：
>>646
成りすまし野郎が負け惜しみｗｗｗ

651 ：
>>649少々既存読者の目にわずらわしいが、変更3話前くらいから前書きか後書きに「タイトルを××に変えます」と
ご理解求めるメッセージ入れよう

652 ：
3年前の読者とかだともう卒業してて見てないんじゃないかなあ……

653 ：
なろうを去ってたり塩漬け続行してくれるならいいんだ
一番怖いのは本格的に更新再開しててカウンターのように更新毎にブクマ剥がされてメンタルやられる事だから

654 ：
>>600
異世界カジノとか異世界ギャンブラーみたいな、ダイレクトなタイトルのほうがよくないすか
異世界デスカジノ　～景品少女を救い出せ～　とか　駄目か
タイトルの時点でやばい感じがあるといいと思うんですが　どうでしょう

あらすじは……主人公にクセがなさすぎるなあ
女にゃ弱いが賭けには強い、ギャンブルだけが取り柄のクズ野郎――のほうが燃えるかな　個人的にはｗ
でももうだいぶお話が進んじゃってるみたいだから主人公の設定について言っても仕方ないか

あ、あと、賭場　賭場の雰囲気　これの記述があるといいんじゃないでしょうか
こういう作品って場の雰囲気が重要じゃありません？
場末の酒場か、盗賊ギルドか、王道のラスベガス風か、はたまたお化け屋敷みたいなところか
アウトサイダーか、ラグジュアリーか……
ちなみにわたしはあらすじを読んでたらサターンのホーンテッドカジノが思い浮かんできちゃいました（時代）

655 ：
>>654
最新話まで読んでの感想としてはゲームよりこっちの方が近い
ギャンブラーが一番近いしドキドキ感もあって面白そう

ゲームと書くとほとんどの読者が想像するのは別の物
本文読んでからのガッカリ感は減るし読みたい物は探せるし良いことづくめだと思う

656 ：
ここからランキング入りしてるのも見るしこっから書籍化出る日も近いかな

657 ：
まだいないのか。一番乗りキメちゃうぞ～

658 ：
>>654
>>655

ギャンブル、もしくはギャンブラーってキーワードですか
これはここで相談しないと自分では気づけなかったですね
ありがたいです

意識していた「カイジ」もギャンブル漫画に分類されてたりするし
ギャンブルってキーワードは重要かもしれないと思いました

659 ：
カイジイメージしてるならもろにギャンブルだろ
カイジ読んでゲーム漫画なんて思う奴いないわ

660 ：
なんかこのスレ、自分の気に入らないタイプの小説だとただ貶すだけの人多いね

661 ：
前にも書いたが、作品ターゲット層やテーマ、目標ブクマ数なんかを明言するルールじゃないせい
どうしてもなろうの中央、つまり日間ランキングに向けた方向へのアドバイス、それも自分が得意・好きなものへ偏る
きっちりそこらを明記するルールにしてしまうと相談件数が激減するし、痛し痒しな部分だ

662 ：
全否定バイアスかかり過ぎて、ヒロインの存在感に過剰反応する人が増えた印象。

とりあえず整合性を根掘り葉掘りしまくるパターンの指摘も、作者がそれを書くべきと受け取ってしまい迷走するのもありがち

663 ：
回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。
暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。

これさえ守ればなんも問題ないことなのに

664 ：
個人的には日刊総合はあんまり参考にならないと思う
日刊ジャンル別はジャンル毎の特色を知る役に立つけども
月間総合くらいから参考になるからそこである程度勉強して、週間総合で自分の作品と似たタイプのタイあらを探すといい

665 ：
いうて、最近多い流れはタイあらで押してる部分と中身あってないよ！→そこは拘りなんですor○○という設定があるから変えれない（変えたくない）です！だしなぁ
まぁ、スレ民も意地でも納得させようとしたり、なら中身を変えるか？出来んやろ、あぁん？な態度多いけど
問題点出てるのにスルーして、ならこうしたらどうですか？と往生際悪く違う部分をイジイジしてればそりゃイライラするでしょ


『あ、そうなんですねー。じゃあご自由にどうぞー。はい、次の方～！』が一番荒れないとは思うけど

666 ：
まあ必ずしも指摘が合ってるとも限らないし、傾向を語ったところでそれが絶対のものではない
結局は投稿者の自由だし、あくまで一つの意見として参考であって
鵜呑みにしてもいけないし、自分自身で煮詰めていくもの

667 ：
>>665
問題点と指摘者が個人的に思ってるだけだからね、その最後の一行を書き込まずに心の中で思ってスルーすべきだとおもうが

668 ：
>>660
>>662
どうも底辺スレから設定根掘り葉掘りしてマウントする系の住民が流入したくさいのよな
全否定なんて用語このスレにないよ
帰ってほしい…

669 ：
設定やストーリーの好みを押し付けるのが嫌なのは同意だが
勝手な決めつけで他スレ民を蔑むようなレスをしてる時点でロクな人間じゃないことを自覚しろ

670 ：
文句言ってる人は全否定ストラトジーに拠らない、
奴隷ヒロイン要素を盛り込んだ素晴らしいタイあらを提示すればいいんじゃないかなぁ

671 ：
というわけでお手本を
タイトル　異世界賭博黙示録リョウイチ　～ギャンブルに勝って奴隷娘を解き放て！～

もうこれしかないだろ

672 ：
俺だったら遊戯王に寄せる
「闇の異世界ゲームを始めようじゃないか～ずっと俺の無双ターン～」
かなりタイトル詐欺くさくなるが

673 ：
相談人の居ぬ間にまたちょっとよろしいでしょうか。
前に相談させて頂いた者ですが。

674 ：
嫌な予感がするか、まあ書いてみなよ

675 ：
では嫌な予感通りでw
　
【タイトル】
PV30～40タイトル（現在タイトル
弱点を見破る魔眼の力を使ったら巨大ロボにも生身で勝ててしまいました！

PV12コースだったタイトル
ウィンクルム・ジ・オリジナル　～俺が異世界で乗り込んだ巨大ロボは全てのロボの始祖的存在でした
剣と魔法と巨大ロボ　　～　のじゃロリババアAIと共に戦う異世界戦記　～
のじゃロリBBA口調のAIと共に行く異世界戦闘記　～弱点を見破る魔眼の力で俺は無双する
今回のミッションは俺一人でやる！
巨大ロボット娘に乗って俺は異世界で無双する！
魔眼の騎士とウィンクルム
剣と魔法と巨大ロボ


【あらすじ】
剣と魔法の異世界へと転生したミチカズは、そこで女性型AI搭載の巨大ロボ
「ウィンクルム」のパイロットに選ばれた。
転生で得た魔眼「モノの弱点を見破る目」の力と巨大ロボの力を得たミチカズ。
異世界のとある国にてその腕を見込まれた彼は、その国の軍に客分軍人として仕官することになる。
ミチカズは時に生身の剣士として、時に異能のパイロットとして、群がる敵を薙ぎ払う。
名を馳せ成り上がってゆくミチカズを待つのは万の敵！
そのことごとくを、ミチカズは魔眼の力で斬り倒す！

【ジャンル】
SF空想科学

【キーワード】
R15 残酷な描写あり 異世界転生 異類婚姻譚 オリジナル戦記 冒険 男主人公 西洋 中世
ロボット チート 巨大ロボット 主人公最強 転生 AI 剣と魔法

【指摘観点】
タイトルは幾人からか「SFだし内容的にも、もう少し真面目な方がいいかも」（意訳）というご意見頂いております。
ですが真面目ぽくつけたタイトルは全部PV12コースでした。
PVさえ得られれば特にタイトルへの拘りはないのですが、短い真面目なタイトルでPVを稼ぐことは可能なものでしょうか？

あらすじは短くしつつ「どこで誰が何を」を入れてみました。
もっと短くした方がいいか、ちょっと長くしてでも装飾した方がいいのか、悩んでいます。
個人的には短くて読むのが楽な方向がマシなのかな、と思っているところなのですが。

【備考】
一時期毎日タイトルを変えてみてました。現在のタイトルが一応PVハイスコアタイトルです。
恋愛を匂わせる要素はタイトルあらすじから無くしました。
一章終わるまで書き溜めたところ、主人公がやってることはヒロインズとのイチャイチャと
敵をぶった斬るくらいしかやってませんでした。あらすじに書けることはあまりないかもしれません。
物語的には二章からその世界の謎を解いていく形になっていくのですが、皆さんあまり興味ないでしょうからと
あらすじでは特に触れておりません。でもたぶん自分が書きたい部分はそういった設定謎解きだと思います。

676 ：
俺とお前と大五郎、みたいなタイトルは好きだけどなあ、個人的にだが

677 ：
>>676
一番単純でわかりやすいかな、と思ったのですがダメでした

678 ：
あたらしい晒しの人が来たようだし、>>600は〆させていただきます

様々な指摘・アドバイス有難うございました
本当に助かりました

まずはあらすじを変えて、その後時期を見てタイトルも変えたいと思っています

679 ：
おっと、なんか申し訳ないです

680 ：
嫌な予感は外れた
タイトルあらすじとも悪くないと思う
設定以外の部分での最善レベル
これ以上を望むなら設定から改革が必要だなあ

681 ：
>>680
設定はもう弄れなさそうです、ありがとうございます
んー、のびしろなしかーw

682 ：
今回のポイントマンは俺一人でやる、みたいのも割と好きだが

基本、やはり異世界転生転移枠かつSFジャンルてのは客の母数そのものが厳しいと思う
魔法やモンスターが出てくるなら素直にハイファンタジージャンルに戻す事をオススメしたい

683 ：
>>682
いっそポイントマン言ってしまおうかと思ったのですがそこは流石にやめときました。歳もバレてしまいそうですしw
ジャンル戻しですか。コロコロ変えるのもなんですよねぇ…。
内容的には確かにどっちでもいけそうなのですが。
検索で来てくださるかたってそんなにいるものなんでしょうか？

684 ：
>>675
じゃあアドバイスを

タイトル
ウィンクルムと言われても色も造形も主武装も想像できない
もっと二つ名みたいので表してはどうか
「魔眼の戦士が駆る蒼穹の死神は今日も無敵です」とかね

あらすじ
ウィンクルムがどう戦うかわからない
最後で斬り倒すってあるから剣とかで戦うの？

万の敵と言われてもフワフワしすぎて何相手に戦うのかわからない
敵の目的もわからないしなんで戦ってるのかもわからない

一番わからないのは主人公の目的
「選ばれた」とか「する事になった」みたいな、状況に流されてる描写だけで主人公が何をしたいのかわからない
男の子がみんな巨大ロボに乗れるよワーイヤッターってなるわけじゃないの
何を考えて巨大ロボに乗るのか、主人公のことをもっと書いてね
「巨大ロボが」が主人公じゃない。「パイロット」が主人公なのよ

685 ：
>>675

作者としては「ロボ無双」を見せたいのはわかります
しかし、ゲームじゃあるまいし敵が無限に沸くハズもありません
襲い掛かってくる敵を全て掃討した後、主人公はこう考えるハズです
「あれ？俺って何のために戦っていたんだろう？」と
　
このままでは主人公は軍部に操られる兵器としかなりえません
だから「ロボに乗り、戦っていく理由や目的」が必要になってくるのです
　
ロボとの結婚が最終目標ならば、最後に一文加えてみるのも手かと
「全ては愛しのロボ子と結婚するために！」
コメディー寄りになりそうですが、こんな感じですね

686 ：
>>684
なるほどタイトル格好いい！
ですが白にピンクラインなロボだったちょっと格好は悪いw
でもそうですねイメージさせる方向でもうちょっとタイトル試してみます

あらすじの方は短くしすぎてわからなくなってそうな部分ですね。主人公は状況に流されて戦ってるので仕方ないとして、どう戦うのかのイメージは地味に重要そうですね。
一応ロボが主に剣、主人公がナイフなので、だいたい凪ぎ払ってます。剣で、とかひと単語入れてみますね。

敵に関してはどう書いても分量とっちゃいそうだったので、触れるのをやめてたりしました。書いた方がいいのか、ちょっと悩みますどうしよう。

主人公がロボに乗るのはだいたい仲間を守るためなので、書くとチープかもでして。前に仲間を守るため、と書いたら、仲間突然すぎ仲間ってどんなの？と突っ込まれて仲間の描写いれたりもして大迷走した過去が。
わかる情報詰め込んで短くというのはホント難しいですね。
またもう一度吟味してみますありがとうございました

687 ：
>>675
前も言ったけど、タイトルが1話の内容

魔眼の乗り手の巨大ロボ！　～雌型AIとのイチャラブ異世界！～
こんな感じにならんかね？

688 ：
>>685
ありがとうございます。
そのセリフはインパクトありますねw内容に沿ってたら是非使いたかったです。
主人公は、色々あった末に仲間を守る為に、この世界に出現する機械モンスタの秘密に近づこうとしていく予定です。その為自分とロボのルーツ探しが目的となっていくのですが、あまりパッとしないのでそこを書くとむしろあらすじ段階で逃げられそうで怖いw

689 ：
>>687
あーいいですねそんな感じで一度試してみます。
ホントただの一話目説明ですよねこれ。でもそれを越えられないのがつらいw
いつもいつもありがとうございます

690 ：
魔眼はさておき、他は普通の人間よね？
ロボット操縦はAIの補助とかあるだろうしまだ分かるけど、生身の剣士は結構無理ない？

691 ：
んー。ネタバレに近くなってしまいますが、普通の肉体ではないです。主人公以外にもそういうギフトを持つキャラが数人出てくる予定ですが、
特に主人公は色々特殊な能力を持っているという設定です。主人公補正です

692 ：
>>686
文章量が多くなってもいいから書きたいことと書かなければいけないことを全部書きなよ
それからスリム化していけばいいから
最初からスリムな完成系を目指すから何を残すのかがちぐはぐなのさ

あと異世界って言われても舞台背景が全くわからないからどうしても書かなきゃならないよ
「大陸に覇を唱えんとする強大な帝国から小国を守るために戦う」とかね
善も悪も主義も思想もなく戦うだけじゃ読者は惹かれないよ

693 ：
>>692
了解しました。時間はあるので、もう一度そこに立ち戻ってみます。
舞台背景はそのままそれでいけそうなレベルかもですwありがとうございます

694 ：
次への課題は頂いた気がしますので、いったん締めます。皆さんありがとうございました。
スレ自体は拝見しておりますので、次の方がいらっしゃるまでになにかまだありましたら宜しくお願いします。
課題を自分なりに消化できたなと思った際にまた顔を出してしまうかもしれませんが、そのときはよろしくお願いいたします。
それでは失礼します、ありがとでしたー

695 ：
>>675
自分もいっちょ考えてみよう……

魔眼無双の操縦者　～のじゃロリ援護システムとゆく異世界ロボット大戦～

どうだろう　散漫かな？
設定が二重三重になっているからか、なかなか難しいですね

696 ：
>>695
う、そも設定が散漫なんじゃよーと心の声がw絞れてなくてすみません

また少しの間タイトル毎日変えてみるつもりですので、タイトルは喜んで試させて頂きますです。ありがとうございましたー。

697 ：
>>675
剣と魔法の異世界って一行目にあるけど、その後のワードからどうにも頭から抜け落ちてしまう
転生で得た魔眼「モノの弱点を見破る目」の力と、“大剣を手に魔法を放つ”巨大ロボの力を得たミチカズ。
とか少し足したほうがいいかなって思った

698 ：
実際の所は読んでないのでわかりませんが

699 ：
>>697
もうちょい修飾した方がいい、といった感じですかねぇ。
その辺も含めて一度見直してみます、ありがとうございましたー

700 ：
>>675
あらすじだけではよくわからなかったので、10話まで読んできました。

他の方も言ってる通り「剣と魔法」は最初の言葉に使わない方がいいと思います。
便利な言葉をなので使いたいのはわかりますが。他の表現に変えた方が中身がわかりやすいと思います。

転生ってのはネタバレになりそうなのにいいの？

序盤のハチャメチャ具合が面白かったので、序盤の内容をもう少し具体的簡潔に入れたら引きになりそう。
逆に先の展開をあらすじに入れてもブラバには関係ないかと。

主人公とロボがいいキャラしていて会話がふざけているので、その雰囲気をあらすじに出しても良いのでは？
《戦闘狂の女性型AI搭載の巨大ロボ「ウィンクルム」となぜか決闘する事に》とか
タイトルについては本人も言ってる通り軽めでも中身には合ってると思います。

斜め読みしたので間違えてたらごめんなさい

701 ：
>>700
あー、わざわざ目を通して頂きありがとうございます。あらすじは全然機能してなかったみたいですねとほほ。

最初の｢剣と魔法｣の代わりに入ってたのは｢中世ヨーロッパのような｣だった気がします。剣と魔法の方が端的かなとも思ったのですが複数人から指摘されるとなると問題あるみたいですね。
転生という言葉に関しては、それこそ便利さが図抜けてて使っております。テンプレ部分ですしさして隠すような部分でもない気がしたというのもありますが。

序盤の内容は、｢序盤をあらすじで書いても仕方ない｣との指摘を頂いてバッサリ描写を切ったのですが、ウリになるかもしれないのでしたらもう一度そちら方面で試してみます。主人公とロボの雰囲気使って書いたら別の方向で気が引けるかもしれませんね。

とにかく話の軸は地味っぽいので、キャラで誤魔化すのもありなのかな、なんて。たまにありますよね、セリフとか用いて雰囲気で押してくるタイプのあらすじも（それがあらすじとしてどうなのかは、自分には判別できませんが）

タイトルは正直言うと短くてちょっと意味深タイプが好みなのですが、なろうではホント手にとって貰えなさそうなのでやっぱり長文タイプがいいのかな、と。既に毎日変えてみたりするくらい拘りを失ってる部分です。本当はいけないのでしょうけど。
出来れば安定して投稿後1時間pv60くらい行ってくれたら大満足なのですが、難しいですね。頑張ります。ありがとうございました。

702 ：
テイマーの人です。
ランキング載れたので、お礼の報告に参りました。
どうもありがとうございました。

703 ：
テイマーよかったじゃん

704 ：
ワイのアドバイスが効いたようやな

705 ：
書籍化してから報告しろ

706 ：
面白くてポイントが入るのは本文を書いた人の手柄だ
ともあれおめでとう

707 ：
>>702
おーおめでとー

708 ：
>>702
おめでと。7/27の連載開始で最初からブクマもそれなりに集まってるように見えたけども、そこからすぐ「タイあら」の改善に乗り出したのが良かったね。
今見たら、かなりすっきりまとまっててうまく本文に引き込めるようになってる印象だった。

709 ：
>>702おめでとう。あまり力になれなかったがめでたし
しかしそこはゴールじゃない、バトルステージだ
頑張ってな

710 ：
皆さん温かいコメントありがとうございます
更新頑張ります

711 ：
ちょっと見てきたけどもともとPVあったところに昨日の12時の更新からPVが再爆発してるっぽいな
31日のいつごろ今のタイトルあらすじに変えたんだろ
言い方は悪いがこんないいサンプルがリアルタイムでお目にかかれることはないから興奮する

712 ：
>>711
31日の夕方ごろですね。
で、8/1はまるまるその恩恵を受け、そして今に至ってます

713 ：
良いではないか良いではないか

714 ：
>>675のロボ物の者です。
タイトルは毎日変えて投稿後1、2時間の様子を見てダメそうなら>>675に戻す形を繰り返しております。
今日はあらすじを変えてみたので、少しお付き合い頂ければ幸いです。（あらすじ以外は現在>>675のままです）

【あらすじ】
「カカカ！　決闘は決闘よミチカズ！　派手に楽しもうぞ！」
中世ヨーロッパ然とした異世界へと転生したミチカズは、そこで決闘好きな女性型AI搭載の巨大ロボ
「ウィンクルム」と戦うことになる。転生で得た魔眼「モノの弱点を見破る目」の力を使い勝利した
ミチカズ。彼はウィンクルムのパイロットとして認められた。
魔眼と巨大ロボの力を得たミチカズは、異世界の小国にてその腕を見込まれれ、その国の軍に客分軍人として
仕官することになる。
大陸に覇を唱えんとする強大な帝国からその小国と仲間を守る為、時に生身の剣士として時に異能のパイロットとして、
群がる敵を手にした剣で薙ぎ払う。
戦いを続ける中、次第に明らかになっていく帝国の真の目的。巨大ロボの秘密、そしてミチカズの目の秘密。
ミチカズはその力を覚醒させる為、自らのルーツを探ることになる。
この世界での生存権を賭けた戦いが、やがて始まろうとしていた。

【指摘観点】
単純に前回>>675の物と比べてどうか。方向性の試し中ということもあり、
以前アドバイス頂いて>>675で反映させていた部分がなくなってるトコもあると思います。ご容赦ください。
ラスト3行はよくダメ出しされているパターンな気がしますが、ここは切った方がいいかどうか。
（一応当人としては、序盤後への興味を引いているつもりなのですが）
トップのセリフは抜いた方がいいか？というところも気になっております。

715 ：
>>714
最初のセリフ→要らないというか、中盤のボスみたいに見える
ラスト3行→要らない
たまに言い回しがくどい所があるので削ぎ落とすべし

716 ：
>>715
レスありがとうございます。
セリフ中ボスみたいですか。最初に戦うからそうとられても悪くないと言えば悪くない気もするのですが、悪印象だったりすると不適切ですね
後ろ3行バッサリいくとだいぶ短くなりますし、やっぱりここは微妙そうですね。
文章の整理はもうちょっと頑張ってみます！

717 ：
>>716
うん、悪者みたいに見えるのはマイナス
何故ミチカズのセリフじゃダメなのか…

718 ：
>>717
自分で序盤を見返してたのですが、なんかミチカズ辛気くさいことばかり言っていたので…w
会話だと長くなりそうですし、セリフいらないかな
もしくは最後か途中に、
｢ミチカズよ、わしはこれから貴様の剣となり盾となり鎧となろう！　必要ならば馬となり鳥となり、目となろう！　これからのわしは貴様と共にある！　わしは貴様を裏切らぬ！｣
なんて長セリフを入れるかですね。長いかw

719 ：
あ、一応話を象徴する短い会話がありました。
｢問題ないよウィンクルム。俺は、俺の意思で彼女を助ける。その為に必要なら、人殺しも厭わない｣
｢ならばいこう、マイパートナー。わしは貴様を裏切らぬ｣
これ最後（群がる敵を薙ぎ払うのあと）に置いとくのはどうでしょうか？

そもあらすじにセリフっての自体はどうなんですかね？邪魔なのかな？

720 ：
>>718
それはクソ長い……
なんだろ。読者の気持ちを代弁させてもいいと思う
「なんで異世界に巨大ロボが！？」みたいなのでもいいと思うし。でもコメディくさくなるからそっち路線じゃなければ入れない方がいいかも

721 ：
>>719
あらすじにセリフは相当上手いこと使わないとブラバ要因にしかならないからあまり背伸びしない方がいいぞ

722 ：
>>720
デスヨネー。長いダメ絶対。
コメディ要素はあると思うのですけど、自分が想定していたよりは薄そうなんですよねぇ。

>>721
取り扱い注意案件でしたか。
でしたらセリフ入れ自体を控えた方がよさそうですね、ありがとうございます。

723 ：
となると、
セリフ削る。後ろ3行削る。
この形で>>675の形と比べるとどちらの方がいい形になってますでしょうか？
（大差ない、という話は横に置いてもらえますと幸いデス）

724 ：
>>714
・中世ヨーロッパ然→手抜きすんな
・決闘して勝ったらパイロットとして認められた→唐突で説明不足。前後で繋がりがない
・小国と仲間を守るため→何が主人公をそこまで駆り立てるのかわからん
・生身の剣士として→他に得た能力あるなら魔眼だけピックするな、本編を読まんと疑問がわいたり意味がわからんかったりな描写はNG。削るか説明追記
・戦いを続ける中～最後まで→全部どうでもいいので削除して別の引きを。つか、主人公の行動指針を


なんか勘違いしてそうだけど、主人公の活躍や強化はストーリー進行（目的達成）に必要な手段。ひたすらそこを押して作者の考えた主人公が活躍する話ですしか伝わらないと読者は全く面白くないぞ

725 ：
>>714
前回のが最善って言った者だけど……
案の定悪化してるね

恋愛でもない限りヒロインの属性を前面に出すのは最悪手だよ
スコッパーは特にそうなんだけど、いろんな作品を読んでて特に地雷率高いのが「自分の考えた最高ヒロイン」を押し付ける作者なのであらすじでヒロインを匂わせるだけでも拒否反応を示したりする（ノクタは別だけどね）
特に1行目がヒロインの劇中セリフとか8割が即ブラバすると思われる

726 ：
>>724
レスありがとうございます。
中世ヨーロッパ然、手抜きというか完全な記号として使ってしまってますね。前のですと剣と魔法の異世界、って書いてたところです。
ここ開くと中世ヨーロッパにも似た、でも魔法やモンスターが存在する世界、みたいに長くなってしまいそうな気もするのですがどうしたものでしょう。

決闘して勝ったら～　AIに気に入られてパイロットになる形ですのでそう書けばいいのかな？繋がりできますよねきっと

なにがそこまで主人公を駆り立てるのかわからない。これは小国守る、の方に掛かってきてそうに思うのですがどうでしょうか。出来た仲間を守りたいと考えるのは比較的理解しやすい心情な気もしますし。
実際主人公も国を守るって意識は薄いと思うので、小国の部分を抜いてみようかと思います。

生身の～　ロボット無双だけでなく主人公だけでも無双するって伝えたかったのですが、疑問符わくようでしたら削ってしまいましょう

主人公の行動指針ですか、自分と仲間の身を守るために降りかかる火の粉を払ってたら周囲に認められて出世しちゃいました的な展開なので、なんて書けばいいんだろう。ちょっと悩んでおきます。
軍を離れてロボと一緒に能動的な行商なんかをするわけでなし、基本状況に流されてくだけなんですよねぇ。
主人公はなにをしてくの？は何回も聞かれてるのですが、仲間守るために敵国や世界の秘密を暴いてく、って書くのもあやふやでしょうしそもそもあらすじでそんなこと言われても困りそうですし。
という理由で無双しますよーだけ書いちゃってました。うーんどうしよう。

727 ：
>>725
レスありがとうございます
あちゃー悪化しちゃいましたか。それはセリフと下3行を抜いてもでしょうか？

ヒロイン押しが地雷とは全然気づいておりませんでした、そういうものなんですね気を付けます

728 ：
いいですかね？ 晒します

【タイトル】
若返って街外れでスローライフを～バレたくないので、他人の振りを続けます～

【あらすじ】
　80年以上に渡り最強国家の騎士団長として功績を残してきたローランドは、褒美として神から若返る能力を得た。
　彼は周囲の者達に内緒で20歳に戻り、街外れで自分好みの邸宅の建設を進めたり、池を作り釣りを楽しんだりと、以前の生活では行えなかったスローライフを満喫していった。

しかし、周辺のモンスター討伐もスローライフの一巻として行った為、住んでいる街の安全度は向上し、彼の正体の噂が流れることになる。

流石に80年も貢献したのだから好きにさせてほしいと、何とか素性がバレないようにローランドは動き出した。

【タグ】騎士団長 若返り スローライフ モンスター 美少女 王国
【ジャンル】ハイファンタジー

【指摘観点】あらすじの纏まり具合
タイトルの長さやシンプルさ
主人公以外の人物は書いてないですが問題ないか
単純にクリックしていただけそうか

【備考】ある程度文字数考えて書きました
見てもらえそうですか？

729 ：
あ、どぞぞ。
それじゃ自分の方締めます。
とりあえずは前のあらすじに戻して様子見しますー。

730 ：
おっとwifi切れてた自分ロボのものですー

731 ：
>>726
だから、中世ヨーロッパという既存のイメージを安易に用いるなと言ってるんだが
では、作者はどれだけ中世ヨーロッパのことを知ってるんだ？読者の浮かべるイメージは全部同じな訳ないよな？中世ヨーロッパで○○はおかしいですよと突っ込まれたら？あくまで『風』な異世界ですで逃げるのか？

732 ：
>>727
うん、全体的に前回の方がいい
面白いところをアピールできてないので無駄に長くなっただけになってるからね

行動指針についてだけど……この作品に関しては「ないから書けない」っていう結論になる
これがそもそもの設定上の問題なんだよね
主人公の意思で動かないストーリーは面白くないんだよ

ちなみに同じように巻き込まれるガンダムだと「突然巻き込まれた戦争で生き延びる」が行動指針になってるが、設定上逃げられない説得力がある
この作品は生身でロボに勝てるチートがあるのでどうとでも生き延びられるんだよね

前回のならそのあたりもごまかせてたので、ないなら書かない方がマシってこと

733 ：
>>714
たしかに序盤の中身が盛り沢山なので、あらすじにあれもこれもと入れてもブラバされる可能性が高いというのは同意です。

ただ、国に認められた根拠として
お世話になった村の女の子を救ったという一言は入れた方がいいかな？と思いました
それがあると「単純な正義感で動く最強主人公」というのがわかりやすいです。
ロボの魅力ももう少し入れた方が
戦闘狂で口が悪くてとか口ケンカしながらとかを一言追加するとか

あらすじは文章短めがいいと思います。
特に今回のようななろうテンプレ物はさらっと読めることが好まれる
・1文に情報1つ
・時系列でなくても良い
・行間多めで
くらいの方がわかりやすいかと。

問題点まとめると
・1文に情報詰め込み過ぎ
・内容はテンプレなのにあらすじでテンプレとわかりにくい
・魔法があって人工知能ロボがあるというよく見る設定の場合、世界観の説明は一言必至
・主人公最強タグでテンプレ読みに来た人が最強とわからずブラバしてる

それから些細なことですがコミケの話は最後に書く方がいいと思います。

734 ：
>>728
シンプルに隠れスローライフものだとわかる。良い
ただ、ローランドはホストの帝王みたいな人が思い浮かぶので違う名前の方がいいと思う
タイトルは「街外れ」はなくてもいい気はする

735 ：
>>728
タイトルあらすじの訴求力は充分ある

改善点を挙げるなら
・タイトル
「街外れ」よりは「元騎士団長」を持ってきたいかな。まあまあのパワーワードなので
ただそうするとオリジナリティがなくなるので「街外れ」を組み込むとこんな感じか
「

736 ：
操作ミスで途中で消えてしまったのでもういいや

737 ：
>>734
ありがとうございます
内容はシンプルに伝わりますでしょうか良かったです
主人公の名前とタイトルの町外れは変更してみます

738 ：
>>731
つっこまれたらたぶんそう逃げちゃうと思いますすみません。あくまで風、なのは事実ですので。
ならばいい加減な気持ちで使わない方がいい、という話ですよね了解しましたありがとうございます。

>>732
そうですね、自分も無駄に長くなるよりは短い方がいいと思いました。
行動の部分は手痛いですが内容の部分ですしね、現状致し方ないです。ありがとうございました。

739 ：
途中送信すまん

つまるところ、イメージの共有に失敗するリスクあるから自分の作った世界の説明くらい自分の言葉で書く方がいい。無理なら、あらすじは異世界だけでキーワードに剣と魔法とかな

気に入られてパイロット→だからそれが何でやと。そもそも人間に決闘を挑む理由が（少なくともあらすじには）ないよな？
例えば、ロボット自身が世界最強目指してて高みを目指してたとかで、主人公に助力を願うとか自分に相応しいパートナーを探し続けてきたとかなら分かるけど、現状ことの起こりの理由がないやんかって話

仲間という言葉使ってるけど、現実ただ知り合っただけやろ？そいつらの為に自分の命をはって守る？
もしそれに値する程大切な存在になるならそのエピソードをあらすじに書こうや
そんなもん無く、言葉上の綺麗事入れるくらいなら手厚い支援に対する用心棒扱いのがマシ


後は…明確なストーリーがないならもういいや

740 ：
>>735
ありがとうございます
訴求力もある程度あるようで安心しました
タイトルに元騎士団長という名前を組み込むのもいいかもしれませんね
「元騎士団長の町外れスローライフ」みたいな感じでしょうか

741 ：
>>739
長くなるから抜いたという面が強いのですが、そこ抜くなら使うな、という話なのですね。難しいです。
とりあえず前の形に戻して考え直してみますありがとうございました

742 ：
>>714
まだ見てるか？

タイあらの内容以前にな
たった1～2時間で劇的な結果なんか出やしないぞ
変えたら最低でも2～3日様子を見ろ

743 ：
>>733
レスありがとうございます。
女の子救ったとか口喧嘩しながら、とか具体的でわかりやすかったです。
風味を追加する際は使わせて頂きます。
1文1情報などの整理も助かりました。とりあえず先日の分と一緒にログをコピペして熟読させていただきますです。

更新予定は取り急ぎ直して最後に持っていっておきます細かいところまですみません。ありがとうございました。

744 ：
>>742
そういうものなんでしょうか？
投稿後1時間pvくらいしか人が見ないだろうと思い、そこだけ見てたのですが。
とりあえず様子見時間を延ばしてみますねありがとうございます。

745 ：
>>714
タイあらに関しては……これどうしようもないなあ

前もコメントしたんで今更語る事は少ないけど
悪いことは言わないから次作からはロボ物やめな
これ晒し主もロボが好きだからロボ物書いたわけじゃないってのが伝わってくるから

>>725や>>739も言ってるけどさあ、
女性型AIじゃなく、無性のサポートAIだったならブックマーク3倍は行ってたと思う

746 ：
>>741
ナーロッパ嫌いな人だと「中世ヨーロッパ風」って書き方嫌うんだろうけど
大半の読者はそれでぼんやり雰囲気つかめるだろうからそこはそれでいいと思う

本文見ないとわからないってのも別にそれ自体は問題ない
それで気になって読んでくれるかもしれないからね
何でもかんでも書いてたらあらすじが本文になっちゃうし

まぁ、感覚は人それぞれだから全ての人の意見をそのまま採用する必要もないし、そもそもできないし

個人的に、カカカって笑うヒロインがNGなんで自分はそこでブラバですが
例えあらすじから抜いても本分でそこまで読んだ時点で、そこまでが楽しくなければ結局ブラバなわけで
逆に言えばあらすじから抜いて、本文がその先を読ませる力が少しでもあるほうにかけるのもあり

747 ：
>>744
更新すると小説検索でヒットしたとき上の方に来るんだよ
つまり検索されやすいワードがきっちり入ったタイトルあらすじでさらに目についたとき気になるタイトルだと読んでもらえる確率が上がるわけ
少なくとも同じ夜のピーク時間帯で比較しないと効果はわからんはず

748 ：
>>745
好きじゃないと感じられてしまうのは不徳の至りです、残念です。ですがまあ仕方ないw
女性型な部分も、書きたいテーマに沿った結果なので仕方ないですね。
次作がどうなるかはわかりませんが、何気に前作でも巨大ロボが出てたりしちゃってますので、隙あらば、な可能性もあったりなかったり。
まあでも難しいですね、ロボはw

>>746
ありがとうございます。
タイあらに関しては全く自信がない上に基準らしきものも自分の中に薄いので、正直取捨選択が難しい状態です。
今のところ、同じ微妙なら短い方がいいかな、という後ろ向きな基準がどうにかある程度だったり。皆さんにもご迷惑お掛けしていることと思います。


>>747
小説検索ですか。そちらから来てくれる方がいるというのは盲点でした。それですと確かに夜のピークタイムなどの動向も気になってきますね。
たまによくわからない時間に読んでくれてそうな人がいるのはそれかぁ。
謎が一つ解けてすっきりしました、ありがとうございます。

749 ：
>>728

主人公が若返る前の年齢は100歳近くになるのでしょうか
そんな老人が引退できない「最強国家」の人材不足は深刻そうですね
　
また、主人公の家族にはまったく触れていませんが
100歳まで独身の元騎士団長というのも不自然すぎます
爵位や領地を王家に返上するにしても、色々と手続きしなければいけないワケですが
引退もしくは死を偽装するならともかく、黙って姿を消してしまっては大問題になります
　
王家や教会？神殿？の協力は最低限必要になると思うのですが
そのあたりはどうなっているのでしょうか
　
現状では「国家の大功労者であり生ける伝説」が神隠しにあった状態です
下手をすれば国を二分する内戦にもなりかねません
　
あらすじを読んだ感想としてはこんなところです
「モブの村人」ならともかく、「超有名人」を消し去るのは大変そうですね

750 ：
タイあらの作者の反応読んでると
〇〇はどういう意味？って質問には大抵、それは作中で～ってちゃんと答えがあるんだよな
それをうまく抜き出して書いてあればいいのにって多々思う

751 ：
>>728
自然不自然は強引ご都合は気にしなくて良いよ

読者はそんなとこ気にしないから
作中でも書かなくて良いことをあらすじで求める読者はいない
あらすじに設定足りねえ！って突っ込むのはただのバカだから

ごちゃごちゃ設定を書くのに比べりゃかなり良い
ただせっかく若返ったのに、楽しい面白いことがちと薄いかな
なろうのスローライフも大半はアクティブにあれこれやってるし

752 ：
>>749
細かい設定は1話以降に書いて
あらすじでは極力省いてました
引退して姿消したということはあらすじに
入れた方が分かりやすくなりますでしょうか

家族や地位などどの辺りまでの説明を
あらすじですればいいか難しいです

753 ：
>>751
スローライフそのものの内容がイマイチでしょうか
ギミック凝らした家の建設がメインなので
そこを中心にあらすじ変えた方がいいですかねー

754 ：
>>728
ローランドって苗字だと思うんだけど、作中ではちゃんと名前がある？それとも名前として使ってる？
ばれたくないと言いつつ、城で使ってた苗字をそのままスローライフ先で使ってたりしない？
国に貢献して神から褒美を、って流れがちょっと唐突な感じ
生活の一環のモンスター討伐だけで安全性が向上するって、なんか、すごく平和な世界なイメージ
バレたら困る、って言うなら、国から飛び出したみたいに国（町？）の外に飛び出せばいいのになんでわざわざ国に留まろうとするの？

全体的には読みやすくていいと思う
主人公以外の人物というか、タグの方に美少女ってあるんだけど、それが何なのかちょっと気になったくらい？で特に気にしなくていいと思う

755 ：
>>753
あーそのメインはまったく伝わってない

他人のふりして無双人助けする自称スローライフだろうなと予想してた
だって圧倒的な実力を見せないと隠す必要もないわけで
結局大活躍しちゃうけど本体を隠す、俺ツエーを読者は期待すると思うよ

756 ：
ローランドだとカリスマホストが浮かんでしまう

757 ：
ローランドならゴリラだろ
パワー系に違いない

758 ：
>>728
今のあらすじだと普通に引退して、余計な口出しするなら他国に行くぞとでも脅せば若返りもなく実現できそう
若返る必然が感じられない。タグに美少女ってあるけどどうせ中身ジジイだと好かれるけど孫扱いするだけになりそうだし
いっそのこと若返り設定無くして『ご隠居様のスローライフ』にでもしたらどうか
その方が街はずれに怪しい男が住みつくような不自然さもなくなるし

759 ：
あらすじで設定語らせようとしてるやつはこうどなじょうほうせんのつもりなのだろうか

>>753
そうすると事情が変わってくるな
「元騎士団長」と「スローライフ」だけでは推察できないので、あらすじに追記するべきかな
個人的な意見を言わせてもらうと騎士団長とからくり屋敷は結びつかないので別の設定の方がいい気がするが
あと実は最初から思ってたがIt's my lifeに似てるな

760 ：
>>754
ローランドは名前で使ってます
これは前に指摘されてるので変更は
します
20歳になってからは偽名になりますけど
国出ないのは忠誠心の現れで
この辺りは設定ですみません
ご指摘ありがとうございます。あらすじは主人公だけ書いていれば問題のなさそうですね
>>755
自らの邸宅建設しつつ、なんとか正体バレないように動くみたいな流れでしょうか
俺ツエー系は間違いないですタグに入れ忘れてますね

761 ：
>>758
ありがとうございます
若返って青春謳歌？ も目的にはなります
スローライフだけど政略結婚ではない
個人的な恋愛とか
100歳だけど、ずっと全盛期の力有してるので
気持ちは若い感じで

250文字以内のあらすじには書けないので後で出すようになってしまいますが…
ご隠居様のスローライフの方が自然には行きそうですねー
>>759
もしかしてスローライフからくり屋敷作るよりも
正体隠しながらスローライフしてるけど
巻き込まれ型無双の方が読者多いですかね？

762 ：
>>761
作者は正体がバレる云々を作中で書きたいのだろうか？
スローライフ部分が本当に書きたい事なら、素性がバレないように云々は余計なだけな気がするよ

あらすじからは若返れるのは神の奇跡的なもので、非常に珍しい能力だと受け取った
誰にも言わないで２０才に若返った主人公を、もし若いころから知ってる人が見たとしても
隠し子とか血縁者だと思うんじゃなかろうか

まぁ他人だとしても有能なフリーの人材が居たら勧誘には来ると思うので
そこらへんで騎士団殿からみを書けばいいんじゃないのかなと


最後に、良い年したジジイが若返って美少女と恋愛とか、気持ちが若いとか
はたから見るとただのスケベジジイで気持ち悪いよ

763 ：
>>762
ありがとうございます
スローライフしてたけど周りが許してくれませんというのを
正体隠すにしてる感じです

若返えりの能力で20歳になって恋愛は書きたい設定でもあるので厳しいですね……そこまで真面目に捉えられる可能性ありますかね

764 ：
転生して記憶があるだけですならともかく
見た目だけ変わってるって設定ならちょっときついな
少なくとも女性読者は付かない設定だと思う

765 ：
>>764
なるほど…まあその話は省いても
構成的には問題はないのでいいのですが…
恋愛まで行かず好意だけ寄せられるっていう感じの方がいいですね

766 ：
>>728
言い方悪いけど、たかだか一国の騎士団長が世界を統べる神に功績を称えられる流れがよくわからない。神と人の距離が近くて主人公に限らず、偉業を成し遂げた人は皆ご褒美的に何か貰えてる世界観とか理由はある？
でもなくば、国の秘宝の力にでもするやら○○神国みたいな信仰の強い国家にするやら因果関係を分かりやすく出そう
あと、若返る『能力』で正解なのかな？若返らせてもらったではないのよね？
少し考えるので、一方通行か往復可か踏まえてもう少し分かりやすいといいかと

それと、実力隠し系でやりがちだけど、○○した結果目立ってしまった。本人はゆっくりしたいのに周りが放っておいてくれない～は
主人公馬鹿なの？（ストレート）とか実はドヤりたいんですよね(笑)とか思われやすいから、あらすじでは一旦

（前略）。
これからは釣りに農業にとスローライフを楽しもうとする主人公だったが……。

みたいな切り方の方が印象マイルドと思う

767 ：
>>763

何というか……「主人公がやりたい事」と「作者が描きたい事」が今一つ噛み合ってませんね
そのため、主人公が作者の起こすイベントに対してひたすら受け身になりそうです
これでは主人公が目指すスローライフには永遠にたどり着けそうにありません
　
いっそ「神様に若返らせてもらったけど、スローライフは無理でした！」
こんなタイトルにしたほうが潔いかもしれません

768 ：
>>766
神は最強国家の実力者が80年頑張ったから
ということで主人公だけに能力与えただけです
前代未聞レベルで
主人公は若返り能力で年齢細かく調整ができます
基本的に1回しか使えないですけど
ここは若返らせてもらったでも変わらないです
特に神様は最初だけですので設定はないですね

スローライフの切り口も～したら、こうなっただと不味い可能性ありますかー
スローライフと正体隠しますというのを
タイトルあらすじでは出したいところではありますが…
そこが話のメインですし

769 ：
>>767
ありがとうございます
潔いタイトルになってますねー
自分の家建設などと正体隠しながらの
新たな人々の交流って感じですかね
少なくとも書いてるところまではそんな感じです
それを文字数考えて短く纏めたあらすじが
>>728ですかねー

770 ：
たくさんのご意見ありがとうございます
主人公の名前など一旦整理してみます
>>728はこの辺りで〆ます

771 ：
結局この物語がどういう方向に進むのか>>728で書かれたあらすじと
その後に語ってる内容が食い違って理解できない

・ギミック凝らした家の建設がメイン
・自らの邸宅建設しつつ、なんとか正体バレないように動くみたいな流れでしょうか
・俺ツエー系は間違いない
・スローライフしてたけど周りが許してくれません
・若返えりの能力で20歳になって恋愛
・スローライフと正体隠しますというのを～そこが話のメインですし

上の点が重要ならそれはあらすじに盛り込んだ方がいい
もっとも他の要素はさらっと流してメインだという家のギミックについて書くだけの方がいい気もする
と思ったが正体隠すのもメイン？？？

772 ：
>>728
面白そうです
よくまとまっていてわかりやすい読んでみたくなるあらすじでした。
問題点があるとしたら全体的に弱い気がします

よくある「辺境や田舎でスローライフ」をってのを街外れにしたって感じですが
たぶん街外れという言葉の力が上２つと比べて弱いから中途半端な違和感があるのかも
そこそこ都会で快適生活をさせたいってことかな？とは思うんですが

それから80年間頑張ったから神から若返らせてもらったというのはたしかに違和感
そしてもったいない
例えば300年続いた戦争を終わらせて平和をもたらしたのに王にならなかったから徳が貯まったとか
神の失敗を知らずにフォローしてたとか
設定が書いてあるとさらに面白そうになる部分かと
何か一言足すこともありだと思います

皆さん、書かれてない部分にパワーワードが隠れてるんじゃないかと思って色々聞いてしまってるんじゃないでしょうか？

773 ：
>>771
あらすじ外で出した話は広げた話ですので恋愛とかも
話の大まかな流れは>>728の通りです
若返り自分の家建設したり楽しむけど
邪魔になりそうなモンスター刈ってたらその辺から、あの若者は？と噂になって
80年頑張ったんだから正体バレたくないとなります
スローライフ部分のメインが家のギミック作成で、もう一つのメインが正体隠すところですねー
もう少し家のギミック作成をあらすじに盛り込んだ方がいいですかね

774 ：
>>772
ありがとうございます
分かりやすいというのは励みになります
パワーワードですかなるほど
>>728にはパワーワードが不足気味ですかねー
辺境や田舎の方がスローライフとして適しているでしょうかー
街外れにしたのはそれなりの都会で悠々自適な生活をさせたい側面があります
街自体は国境付近ですが

80年最強国家で頑張った功績は違和感でしょうか？
話としては最強騎士団長なので、他国を攻めたり、モンスター討伐したり、後継者の育成とか国の発展に寄与したので
主人公特権で神様が第２の人生与えたという感じでしょうか
ちょっと弱いですかねー

775 ：
>>773

家のギミック作成をするのはいいんですが
「何のために？」「それは物語において重要な位置付けなのか？」
このあたりがハッキリしていないため、アドバイスしにくくなっているのです
　
作者的には作った家に招待したい、しかし主人公は目立ちたくないので人を招かない
このままではせっかく作った家も見せ場が無くなりそうです
盗賊？そんなものは1～2回来れば読者は飽きてしまいます
　
まずは「何を一番見せたいのか」を定めたほうがいいかと
今の主人公は色々な属性を付けすぎて物語の見どころがわからなくなっています

776 ：
>>775
びっくりハウスみたいなのが重要な位置付けかどうかということですね…なるほど
仲良くなった人々を招いたり、侵入者にはそれ用のギミックで退治とかはありますね

人を屋敷に招いたりはしますけど
あくまでも正体はバレないように気をつけるというのが物語のスタイルでしょうか
人と断絶した生活はしていません逆に目立ってしまうので

一番見せたいのは自分の邸宅作りながら人々に見せたり侵入者撃退もして、各国の要人には偽りの自分を見せていくところですかね
スローライフしてても時々正体バレそうになるトラブルが舞い込んでくるみたいな

ちょっとあらすじも変えた方がいいですね、それに則すように

777 ：
なんか途中まで聞いてただけだと今の総合月間一位みたいに
え、ただの邸宅ですけど？ってなるのかとも思ったけど
ギミックギミックいう割にはなんか地味な展開に終わりそうだ
ここでネタをパクられないようにぼかしてるだけだったらいいのだが……

778 ：
タイトルあらすじ改善のため、よろしくお願いします。

【タイトル】
さぁ、冒険にでかけよう！

【あらすじ】
念願の冒険者になったココは、精霊に声を届けられる珍しい能力を持つ少女。
彼女はその能力で精霊の力を借りたり、借りられなかったりしていろんな冒険をしていく。
楽しい仲間たちと、強い武器を作ったり、美味しい食材を求めたり、だらだらと過ごしたり。
そんな軽くてゆるい日常と冒険を全力で楽しむ少女たちの物語。

【ジャンル】
ハイファンタジー

【キーワード】
日常 冒険 女主人公 ほのぼの コメディ 剣と魔法 乙女？

【指摘観点】
タイトルあらすじでブラバかどうか
あらすじがわかりやすいか、物足りなくないか
サブタイトルがあった方が良いか

【備考】
タイトルは今のままが望ましいのですが、
他の長いタイトル等のほうが良いという場合は変更を考えようと思います

779 ：
>>778
これはほとんど読まれない
何故なら異世界を冒険する話は、なろうでは全く人気が無いから

「なんで？」と思うかも知れないが
異世界も冒険者もただの便利な舞台でしかないの

他の作品が、最強！聖女！聖剣！召喚！スローライフ！ざまぁ！令嬢！と
何とかデコレーションしてるところに、プレーンな生地を出しても
誰も食べません

80年代ならありかもね、ってくらい素朴で何もない
もちろん興味も引かれないので読まれない

780 ：
ダメ出しばかりもあれなので
どーしてもこの路線でやりたいなら

精霊使いを前面に押し出すこと
特徴があると言えばそれだけだから

781 ：
>>779
返信ありがとうございます
題材が悪いということですね…
もう連載してしまっているので
せめて中身だけでも良くできるようにがんばります

782 ：
すごいエレメンタルジェレイドに似てる設定の小説があったんだけどタイトルが思い出せない

783 ：
だから、作者の意志無視してなろう受け推奨するみたいなのやめろよ

大勢にアピールして1000人が来るようにして欲しいじゃなくて、寄ってきた10人が逃げずに1話に行くかどうかを作者は聞きたいんだよ

784 ：
>>778

全体的にフワっとしていますね
「念願」の部分がよくわからないので、重要でないのならば無くてもいいかもしれません
「冒険者になったココは云々」といった感じでもあらすじは繋がりそうです
　
精霊の力の貸し借りもあえて書かなくてもいいかと
「出会った精霊さん達と共に色々な冒険」でも大丈夫そうです
　
一番の問題は冒険、「危険を冒す」部分ですね
命の危機が無いのならば「ゆるふわ冒険譚」になるのでしょうか
　
あらすじから読み取れる部分はこのぐらいです
これだとタイトルは「ココと精霊のゆるふわ冒険譚」になってしまいそうです
　
もう少し情報が無いと「作者が描きたい物語」のあらすじについてアドバイスしにくいです

785 ：
>>784
返信ありがとうございます
不要部分は消しておこうと思います
主人公が少し変わった仲間と一緒にゆるい冒険をするといった雰囲気になっています
ゆるふわ冒険譚はすごくしっくりきてます

786 ：
>>778
冒険は他の作品でも必ず入ってる基本要素だからなぁ

精霊の力を借りられなかったりもアウト
ストーリーのご都合感が一線を越えちゃう
だらだら過ごしたりも悪印象
読まされる方にとっては苦痛だもの
日常回なんて楽しんでるのは作者本人だけ

787 ：
>>778
・タイトルあらすじでブラバかどうか
・サブタイトルがあった方が良いか
まずタイトルが地味すぎて埋もれるだろうね。今のままだと
長い短いっていうより目立つ目立たない。気になる気にならないで考えるべき
ハイファンジャンルで冒険に出かけるのはごくごく普通過ぎて何のプラス情報にもならない
今のママがいいならなんか売りをサブタイでつけるしかない

・あらすじがわかりやすいか、物足りなくないか
文章の意味は解るが、物語についてはさっぱりわからない。
一応この物語の方向性についてふんわり書かれてるんだとは思うけれど、結局何をするの？
> 楽しい仲間たちと、強い武器を作ったり、美味しい食材を求めたり、だらだらと過ごしたり。
なろうのスローライフものって言われるようなのでも、主人公は何らかの目的や目標があったりできたりするわけで
本当にこれだけを書いて飽きたら終了の物語の予定ってそんなわけないよね？

788 ：
>>778
なんのために冒険をするのか？
特殊な能力があって、それで主人公がどんな立場で、その冒険になんの役にたつのか？
ってのがもう少し見えたら、多少は人が寄り付くと思う。

っていうのも、精霊て物語ごとでかなり設定が変わってくるじゃん。
神の下位互換みたいな強大なのから泉の精、木の精みたいな妖精みたいなものまで。
それ次第で、主人公も神託の巫女みたいなものなのか、呪術師みたいなものなのか変わってくるし。
ひょっとしたら両方いるみたいな感じなのかもしれないけど。

あと、冒険とだらだら過ごすの両立難しいと思う。

そのあらすじから感じる印象って、5分アニメ的な雰囲気というか短編集っぽいんだけど、本編もそんな感じ？
内容が長編冒険ものならもう少し、硬めに書いた方がそれらしいかもしれんね

789 ：
>>786
返信ありがとうございます
マイナスな表現は消したほうが良いんですね
面白いと思って書いてましたが逆効果だったとは…
ご指摘の部分は他のものに書き換えておきます

790 ：
787に追記
もし、長編冒険ものだとしたら、やっぱり何か主人公の目標とか目的とかも書いておいた方がいいと思う
日常回って時々挟まるから箸休めになるし、キャラの掘り下げもできるけどさ
それって全体的な物語の流れとしては停滞してる状態だし
目標もなくただただ歩き続けるような冒険譚なら手を出しにくい。
更新中だと作者が途中で飽きたりネタが尽きて終わりそうって思っちゃうし

791 ：
>>778
強い武器とか美味しい食材ってのがいい感じ　工房とかアトリエのにおいがする
精霊ファクトリー、精霊のアトリエ、そんな感じのタイトルのほうが目を引けそうですね

792 ：
>>778
タイトルはぼんやりし過ぎてて話の中身もわからないから正直弱い。ので、せめて少女と精霊の何がしろみたいな作品の雰囲気程度は伝わるタイトルにしたい
念願の冒険者にってことは主人公にやりたいことがあるのよね？そこを筋として一旦出して、精霊達と一緒に、時には寄り道（自分で書いてたけど美味しい食材探したりとか）しながらも夢に向かって一歩ずつ頑張りますって流れの方が理解しやすいと思う

後は、主人公以外のキャラが大事なタイプだから友達？の精霊を具体的に出しておくのもありかなと思う
例で適当に書いたけど、やんちゃで男勝りな火精霊のサラや真面目で冷静で物知りだけど予想外の出来事に弱い水精霊のディー、（以下略）と一緒に～みたいな感じだと仲間と楽しく冒険してる感増す気がする。個人的に

793 ：
返信ありがとうございます

>>787
やはりタイトルはこのままではダメでしたか
実際にあまり読まれていないので別のタイトルを考えてみます
主人公の目標と目的が曖昧でした…
そこももう一度考え直してタイトルあらすじに加えられるようにしてみます

>>788
主人公の立場を固めてみます
こうして指摘してもらえると自分が何も考えてなかったのが実感できます
一応長編冒険ものなので上記のことと書き方にも気を付けてみます

794 ：
あ、ごめん。読み返したら仲間＝精霊とは書いてないし普通に他の冒険者とかの可能性もあるね。勝手に固定の精霊がいるイメージ作ってたよ

的外れなこと言ってたかも知れないんで後半はスルーして欲しいです

795 ：
返信ありがとうございます

>>791
武器を作ったり美味しい食材を探したいのは仲間たちという設定ですね
主人公はそれを手伝う感じになります
ただそれで工房を作ったりなどの発想はなかったので参考にさせていただきます

>>792
上記の通り主人公の目標目的が曖昧だったので
そこをしっかり考えて理解しやすいあらすじを考えてみます
精霊はその場所によって別の存在という考えだったので
個性というのはありませんでしたが個性がある精霊の存在も考えてみます

796 ：
みなさんたくさんのアドバイスありがとうございました
タイトルあらすじ、もちろん本編もですが
頂いたアドバイスを参考にして読んでもらえるように試行錯誤してみます
>>778はこれで〆させていただきます
ありがとうございました

797 ：
>>778
あらすじの文体が優しく作品にとても合っていて読みたいと思いました。

ほのぼの　コメディが読みたい時って主人公に目標や目的は求めてないです

それより物語の世界観やスローライフ的な面白さが一言二言入っていて強調されている方が1話目を読みたいと思います
主人公の背景や特徴年齢とかもあるとよりイメージしやすいです
要は主人公の愛らしさ
暮らしいる世界では精霊と会話できることで主人公がどれくらいの恩恵を受けるのか？
ということが一発でわかるようなあらすじであればいいのでは？

連載中ということで検索したのですが出てこなかったので実際はどうかわかりませんが
一行は具体的な精霊とのエピソードを入れるとか

ストレスフリーな作品であること
ドキドキよりワクワクが多いということを強くアピールしたら良いんじゃないでしょうか？

それから一行を短くきって、適度に改行いれて読みやすくする工夫も大事だと思います。

798 ：
>>797
返信ありがとうございます
読みたいと言っていただき嬉しい限りです
目標目的はいらないとのことですがやはりある程度は固めておこうと思います
一話目を読んでもらえる特徴をあらすじに入れられるようにがんばってみます

799 ：
>>776
作者がやりたいことやらせたいことばっかり語ってるけど、読者は何を期待してこの物語を読むんだろう？という点をしっかり自分の中で整理してそれをあらすじで表現しないとダメだよ
たとえばタイトルにつけちゃってる他人のフリ、他人のフリをしてると読者は何が楽しいんだろう？
陰の実力者になりたくてとか目立ちたくないのでギルドマスターになったとか参考になるけど、何かストーリーを具体的に想像させる要素を入れよう

800 ：
タイトル 「彼女が微笑むと僕の体に電流が走り、失禁した」

あらすじ 彼女が微笑むと僕の体に電流が走り、失禁した。

801 ：
女主人公ならワンチャン（ないです）

802 ：
>>799
ありがとうございます！
読者視点でどこを期待するのか考えて
あらすじは作らないとだめですねー

803 ：
>>778
「さぁ、冒険に出かけよう！」は大体のファンタジーがそんな感じなのでタイトルとしては弱く、それだけではスルーしてしまうと思う。もう少し目的や主人公の特徴をサブタイトルで押し出していて欲しいかも。

あらすじは、強い武器作るところがものすごい違和感がある。結局タイトルにもあるけど、何目的で冒険しているのかなぁ？と。そもそもダラダラ過ごして美味しいもの追求するなら、それは冒険なのかな？て気もする。

804 ：
>>803
あと1話目の前書きの「拙い文章と物語」てのは謙遜のつもりなのかもだけと絶対ダメ。作者すら「拙い」と思ってる作品を読者は読みたいとは思わない。

805 ：
URL載せてもいない作品を調べてまでわざわざ本文に言及するのはどうかと思う
完全にスレの趣旨から逸脱してるよね

806 ：
>>805
テンプレで禁止されている行為ではないし、タイトルあらすじにブラバ要素が無いか？ということに対して答えた上で、前書きにもブラバ要素があったことを補足したとして、だれが困るの？

さらに言えば、掲載前のタイトル・あらすじと掲載中のタイトル・あらすじでは手を入れるにしても、制約条件が大きく異なるので、掲載中なら可能なら本文のほうも確認するというのが自分のやり方だね。

君にそのやり方を強要するつもりはないので、君も他人にそういう幼稚なことを言うのはやめたほうが良い。

807 ：
つまり俺ルールでやってるだけでしょ
それで批判されたら「禁止されていないから何やってもいい」って幼稚なのはどっちなのさ

808 ：
>>807
俺ルールでやってるよね。皆。

少なくともテンプレにない部分は補完して行動している。

つまり、君はその部分を補完した結果、タイトル・あらすじしか見ない、本文は確認しないという俺ルールを設けたに過ぎないが、それを、普遍的なルールであるかのように勘違いして他人に押し付けている。
それはもはや荒らしと同じであり、テンプレで禁止されている行為だよ。

809 ：
長文書くたびに自分が触っていけない人になってるのがわからないのかよ

810 ：
むしろ、なぜ触ろうとするの？そのほうが気持ち悪いわ。ここはタイトル・あらすじを晒すスレであって、雑談スレではない認識だけど？

811 ：
>>803
返信ありがとうございます
タイトルを考えているのですが苦戦しております
だらだら過ごす部分の変更と拙い文章と物語と書いた前書きは消しておきます

自分の書き方のせいで空気を悪くしてしまってすみません

改善案を真剣に考えてくださったみなさん本当にありがとうございます

812 ：
>>811
荒らしの人の代わりに作者さんが謝る必要はないと思います。

タイトルについては作者さんは変えたくないはずなので、サブタイトルの追加か、あらすじを厚くすることで対応することになると思います。

1話目から想像するに「冒険者として踏み出すワクワク感」を読者と共有して、一緒に様々なイベントを楽しみたいのかなぁと思うので、それを軸にすると良いのかなと思いました。

813 ：
スレの反応を見ての通り、初心者は免罪符にならないので消しといた方がいいよ

814 ：
スレタイがタイトル・あらすじ『だけ』晒すスレで、>>1に書いてある内容もタイトルとあらすじとキーワード『だけ』でブラバかどうか判断してもらうスレです


答え出てるじゃん
中身を知らんさらっさらの読者として違和感ないか興味惹かれるかを詰めて1話を開かせる率を上げるまで
1話でつまらない作者地雷っぽいと帰って、2話以降のPVが増えないブクマ伸びないは作者側の問題な訳で自分らに関係ないんだから

815 ：
>>728の改稿です

【タイトル】
元騎士団長の街外れスローライフ～バレたくないので、他人の振りを続けます～

【あらすじ】
80年以上に渡り最強国家の騎士団長として功績を残してきたアルガスは、ある日出会った神様に若返らせてもらえることになった
　彼は引退と同時に、周囲の者達に内緒で20歳に戻り、街外れでギミックが付与された豪邸の建設を進めていく。内装のシャンデリアや防犯設備に拘るなど、以前の生活では行えなかったスローライフを満喫していった。

しかし、いくつかの出来事を経て彼の正体の噂が流れることになる。

若返ったのがバレたら、また仕事に戻ってほしいと言われるかもしれない…何とか素性がバレないようにアルガスは動き出した。
【ジャンル】ハイファンタジー
【タグ】騎士団長 最強 若返り スローライフ 王国 モンスター 美女

【備考】ご意見参考に改稿しました
必要なところ以外は極力省いたつもりです
良くなってますでしょうか？
少し返信が遅れるかもしれません…

816 ：
>>815
若返るのとギミック豪邸でのスローライフが頭の中でつながらない
で、防犯に頭を悩ませるような生活ははたしてスローライフなの？と疑問が
あとは月なみな指摘だけど、「そのあと」を書いたほうがいい

817 ：
>>815
・ブラバポイント
爺さんの若返りで美女タグ

・本文との乖離の可能性
タイトルと締めの煽り文からバレないためのコミカルな四苦八苦を期待するが、自宅いじりの期待と共存するか

818 ：
>>815
サブキャラなら印象強いんだけどなあ
元最強クラスで今はホームアローンやってる
スケベジジイ(見た目イケメン)とか、師匠や仲間キャラには良いよね

単純にクリックして頂けるかは微妙だなあ
タイトルもあらすじも作り方は普通なんだけど
魅力がない主人公と題材を補えてるとは思えないから

819 ：
>>814
荒らししつこいよ。>>811にある通り、前書きのあの部分を消すことになったという点で、有益な情報だったことが証明されたね。君のそれはまったく無益だけど。
言われた通りのことしかできないやつは、会社じゃ評価されないよ。作者さんは本文を読んでもらいたいという目的があって相談に来ている。
そのためのhowとして具体的に列挙されているのがタイトルと、あらすじと、キーワードってだけ。

820 ：
勝手に独自解釈して俺は間違ってねぇはヤバいわ

ってか、明記外でこうしたがいい思うようなことあるなら先に他の住人に決議とれよ
ホウレンソウ無視して勝手に突っ走るやつなんざロボットくんよりもたち悪いわ

821 ：
>>820
ルールを振りかざしてにマウントとりたいだけじゃん。君w。俺は作者さんに有益な情報を提供しているだけ。君たちはそれをルール違反と騒いでいるが作者さんからしたらノイズでしかない。

マウントが目的じゃないなら、前書きにブラバ要素があることを補足的に指摘してどのような問題があるのか説明してみたら？荒らしくん。

822 ：
住人の方向性が3つに別れているだけだろ


1.タイアラだけでブラバ判定のみ
　悪い点を指摘するだけ

2.タイアラだけでブラバ判定と改善
　悪い点をあげ改善案を出すが、作品本体は直したタイアラ内容に会わせて書き直せ

3.タイアラと作品本体を読んだ上でタイアラのブラバ判定と改善案
　作品本体を見た上でタイアラの悪い点をあげて改善案を出す
　本体側の問題点まで一緒に出てくる事がある


タイアラだけで改善案まで求めるスレの内容は、結局どんな作品なの？っていう部分を作者に聞かないといけないから3が出てくる
晒し主がどこまで求めるかも曖昧だし、スレ的にはこんなもんだろ

823 ：
本文にまで突っ込むのはスレ的にはカテゴリーエラーだけどいつかの全否定おじみたいに暴言吐き散らさないなら好きにやったら？って感じ
ただスレチなことは理解してレスバせずに粛々とアドバイスだけしてくれ。というか雑談で伸ばさずにどっちもスルーで話終わって

824 ：
>>822
そういうこと。スレ主もある程度住民の自主的な部分に任せる、ガチガチにしたくないとも言ってて、その結果アプローチは多様性が出てきた。
問題は、自分以外の人間のアプローチが気に入なくてあまつさえ、それに文句まで言い出す奴ら。

825 ：
一番邪魔なのって、関係ない話ばかり続けてる連中じゃん

826 ：
>>816
ありがとうございます
ギミックとスローライフ繋がりませんかー
若返りも繋がりませんか？

若返って好きに暮らそうって感じで
防犯対策はスローライフではないのかなー
「そのあと」も必要でしょうか
>>817
ブラバポイントはそこですか…
美女タグ消した方がいいですかねー
バレそうになる事件が色々起こる感じですね
自体いじりとも関係はしてくるんですが
ここあらすじに書けそうもないです…
>>818
ジジイ若返りは主人公としてはイマイチでづかねー
あらすじを良くしても根幹部分は変わらないですしね…

827 ：
>>826
＞若返り
うーん…まあ致命的エラーとは感じないけど客が呼べるかっていうと微妙


＞そのあと
読者は「この小説は具体的にどんなとこが面白いんですか？」という説明をあらすじに求めてるので必要だと思う

828 ：
>>815
スローライフものはスローライフをしながらより豊かなスローライフを目指していくのが主目的
そのあらすじだと問題解決に奔走するのがメインのように見えて、対象読者がぶれてる気がする

829 ：
>>808
自分の文章が矛盾してる事に気付いてないのかな？
回りくどい長文を書くからそうなるんだよ

テンプレに書いてないからみんなルール違反してる！→つまりお前は荒らし！って意味不明
じゃあ君も荒らしじゃん

830 ：
>>827
ありがとうございます
若返りは消せないので、もう少し先を書いて補ってみます

>>828
他人のふりしながらのスローライフには
なりますが、それだと対象読者がぶれるでしょうか
読者が減ってしまうと不味いですね…

831 ：
何とか素性がバレないようにアルガスは動き出した。
で終わると動き出してバレないための何かをする話に見える

素性がバレないようにアルガスは他人に成りすます。
見事別人になりきったアルガスは騎士の来訪をのらりくらりとかわしながら、騎士たちから調達した資材まで利用してスローライフを充実させ満喫していく
とかだとスローライフメインな感じがする、かなあ？
スローライフ書いたことないし第三者意見としてテキトーに流してください

832 ：
>>815
タイトルは、もう少しひねりが欲しいかも。今だとフックになるワードが無いように見える。
例えば、若返ったことを逆手にとって「～引退したジジイ騎士は、若返っても隠居生活を続行したい～」とかね。
あらすじは、何を楽しんで欲しいかふわっとしてる。若返りがバレて隠居生活ができなくなってしまうことを恐れて立ち回る様子を、不条理コメディぽく楽しむ作品？なら、それにフォーカスすべき。なので豪邸のくだりとかはバッサリ切って良い気がする。
その上でタグはもう少し精査してほしいかな。例えばコメディ無いの？とか。逆に最強要素要る？とか。

833 ：
>>831
ありがとうございます
なるほどなるほど、逆にするだけで
スローライフメイン感でますね
参考にいたしますー
>>832
ありがとうございます
豪邸の下りをカットする場合、本編では書いててもあらすじからは削除という意味ですよね？
今のままでは2つの要素をいれてるから1つに絞れみたいな

豪邸建設はあらすじからはカットして、
スローライフを行ってたら、正体バレそうになったので対策しようみたいなあらすじの方がいいですかねー
ご意見の取捨選択が悩みます

834 ：
>>833
横からだけど、そもそも正体バレるかもしれないってスローライフ始める前に考えないもんかなぁ、と
後手に回るような書き方になるなら性格だったり他に問題があってだったり
理由を書きながら内容にも触れたらちょっとは物語のアピールになると思う

835 ：
>>833
そうそう。絞ってほしい。本文だと違和感なく同居しているのだろうけど、あらすじにその両方の要素があるとふわっとするので。
スローライフ行ってたらバレそうになって、というのは良いね。
あと>>834みたいな疑問に対応するなら、本人は脳筋騎士団長みたいな属性で、「ぐぬ、完璧なスローライフ計画が・・・・」みたいな言葉を置いておくとか。そうすれば違和感なく本文に入っていけるかな。

836 ：
晒します
【タイトル】純潔奴隷を高額で買ってみた～良い子過ぎたので、同じような奴隷を助けようと決意した～
【あらすじ】
　最強クラスの冒険者であるリックスは、興味本位で処女である「純潔奴隷」を購入してみた。
　純潔奴隷のシャルナは驚くほどに良くできた娘であり、
　主人の言葉は絶対で、身の回りの世話から夜の営みも当然の如く覚悟をしていた。
　毎日適当な生活で女性にもモテていなかったリックスは感動を覚え、
　奴隷たちを救ってあげようと決意する。

　何人かの「純潔奴隷」は自らが購入し、自分は手を出すことはせずに助けられたが
　すべての奴隷を救うとなると、奴隷売買の元締めを消し去るしかない。
　いかに最強といえど、単独で成功させるのは難しいと考え、冒険者仲間や
　王族や貴族の協力も仰ぎ目的を遂行していく。
【ジャンル】ハイファンタジー
【キーワード】　主人公最強　冒険者　奴隷売買　処女　ハーレム　美少女
【指摘観点】1話に進んでもらえそうですか？

837 ：
>>834
そうですね、主人公の考えが浅いのは性格などで出した方がいいですかね
>>835
確かに二つの要素をあらすじにいれると
印象が薄まる感じですねー
一つに絞ります
あとは正体バレについては一言あった方が、分かりやすくなりそうですね

>>815の改稿についてはこの辺りで〆ます
ご意見ありがとうございましたー！

838 ：
>>836
どうしてみんな相談者は「導入」を持ってきてしまうのか…
とりあえず、自分は奴隷属性ないので奴隷にパワーが有るのかわからん
ただ、奴隷需要ってなろうでも一昔前なのでは？

839 ：
>>836
なろう的には、ダークやエログロ系でない限り
ヒロイン処女は当たり前

ヒロインは美少女ですって書いてるようなもんで何の意味もない
むしろ純潔とか露骨に書かない方が良い

あと目的が小さい
奴隷商人倒すのを目当てに読む人おるかな・・・？ってレベル

840 ：
>>836
通報食らいそう

841 ：
>>836
私は人を教えるというよりは人に教わりたいぐらいの人間なのですが
奴隷ヒロインが好きなのでコメントします

タイトルを見て魅力は感じました
読みたい気分の時に見つけたら読んでいたと思うし
そうでなくてもブックマークはしたかも

で、あらすじを見るとすこし疑問を感じました
シャルナとHはしたの？　してないの？

>>何人かの「純潔奴隷」は自らが購入し、自分は手を出すことはせずに助けられたが

なんで手を出さないのかよく分からない

>>すべての奴隷を救うとなると、奴隷売買の元締めを消し去るしかない。

奴隷制度を廃止するしかなくないですか？

タイトルはいいたいことは伝わるのでそれほど悪くないと思いましたが
あらすじで少し減点かな？　という感想です

842 ：
>>836
・タイトル
　『最高級奴隷を拾いました。』ならまだしも高額で買うのを喜ぶ人はいない。

・あらすじ
　主人公が購入した時点で奴隷売買自体は合法って言ってるようなもの

　おお！この商品はいいものだ。そうだもう一人二人買おう！
　うーん。どうせなら全部欲しいけどお金がなぁー。
　せや！元締めぶっ殺して奪おう！俺あったまいー。

　こんな感じに見えるのでもうちょい構成練った方がいいと思う。まぁあらすじブラバですな

843 ：
>>838
返信ありがとうございます

導入部分ですか？
一応、主人公の目的やら今後の展開は書きましたが
ランキング作品もこんな進みというか
1行くらいしか書いてないのありましたけど
>>839
返信ありがとうございます

純潔奴隷は奴隷ですけど処女ですよって意味で使いました
処女奴隷ならOKですか？
それともこういう露骨な言葉はだめかな
目的もショボいかな～
>>840
返信ありがとうございます

露骨な言葉使わなければ大丈夫では？
投稿しないとわからないですけど

844 ：
>>836
商品に手を出さずきっちり教育した優良奴隷商じゃないか
それを潰すなんてとんでもない！

845 ：
>>836
・なろうクラスの最強冒険者だと奴隷商人まとめて壊滅くらいできそう
・そこまでのぶっ飛び具合で無いなら奴隷制の必要悪とかの面倒くさい話になりそう
・上の路線だと奴隷商人とか一概に悪い人でも無いしなぁ
とどうも煮え切らなさそうな雰囲気を感じる

846 ：
>>841
返信ありがとうございます

興味を持っていただきありがとうございます
内容的に奴隷が良い子すぎて感動したので手を出すことを忘れましたってことです
もうちょっとわかりやすく書いてみます
>>842
返信ありがとうございます

買う話はあんまりいい印象ないですね、そうやってみると
偶然拾ったとか助けたという導入にしたほうが読まれそうですね

847 ：
>>843
＞1行くらいしか書いてないのありましたけど
そのランカーは過去作でPt万超えしてたりしないかな？
そうだったら参考にしちゃダメ

848 ：
>>844
返信ありがとうございます

奴隷側の人物像とか必要悪的な
話もあるので、一概につぶしていいってことには確かにならないかも
あらすじ難しい
>>845
返信ありがとうございます

仲間たちとも協力して～～～とかの話になります
最強は最強ですけど

849 ：
>>846
> 何人かの「純潔奴隷」は自らが購入し、自分は手を出すことはせずに助けられたが

え？それって本当に手は出さなかったって意味で書いてたの？
（自分の）手を汚さずに助けたが、って言いたいんだと脳内保管してたけど
自分は手を出さなかったけど、他の男は出してたってＮＴＲ要素ありの話なの？

850 ：2019/08/04
>>847
返信ありがとうございます

わかりました、違う作品参考にします
固定ファンが居たとしたら意味ないですしね
>>849
返信ありがとうございます

そこの書き方おかしくてすみません
純潔奴隷でほかの男に買われる前に助けられたって意味です
主人公は奴隷助ける目的なので、手は出さないっていう意味
その辺り改稿します。

主人公が奴隷を拾って、ていう冒頭にすれば多少はマシでしょうか？
それで、奴隷助けたいっておもって
仲間とかと協力して奴隷組織打倒に動き出す
そしたら奴隷組織もこんな反撃してきましたよ～くらいまでがあらすじですか？

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