メンヘルだけど頑張ってるママ31
※できるだけスレが荒れないよう、書き込む前に必ず>>2>>3も読みましょう。
このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。
前スレ
メンヘルだけど頑張ってるママ30 【無断転載禁止】
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1524651371/
定義に当てはまるか曖昧な内容は、通報やお説教される事もあるので自己責任でお願いします。
厚生労働省 児童虐待の定義と現状
http://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/dv/about.html
※どうしても吐き出したい場合や、虐待をしてしまいそうorしてしまった方はこちらへ。
ネグレクト・母親の独白*３【我が子は可愛いが】©2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1427080420/
母だけど人生疲れた40
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1526098771/
※ネット上であってもメンタル疾患であっても、子供の人権や命は最優先です。
インターネット上で虐待を発見した人、スルーできない人はこちらへ。
警察庁匿名通報
0120-924-839 http://www.tokumei24.jp
【虐待】子供が愛せない part6【放棄】
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1529718215/
※自傷行為について
自傷行為、薬物濫用、過食嘔吐や拒食、逸脱行為などを含む反社会的行為や犯罪行為は非常にデリケートな話題です。
見たくない人は各自NGワードで自己防衛し、書く人は一行目に一言注意書きをしましょう。
※どうしても辛かったり、どうしたら良いのかわからない場合はこちらも参考にしてみて下さい。
また、育児に関係なく辛さを話したい時はメンタルヘルス板の方が共感してもらいやすいかもしれません。
いのちの電話
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
婦人相談所(女性相談センター)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/02.html
全国保健所一覧
http://www.phcd.jp/03/HClist/index.html
内閣府相談窓口紹介
http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/link/soudan.html#nayamibetsu
警察安全相談窓口
#9110
児童相談所全国共通ダイヤル
189
今日は子供の習い事の夏休み特別版で親子参加行事
緊張するけど薬を飲んで頑張ってくる
>1さん乙です
先月胃カメラ飲んだけど異常なし
ストレスだよね…
今年部署が変わって毎日仕事行きたくなくてつらいよ
好きな人と嫌いな人に対して態度をコロコロ変える課長が大嫌い
喜怒哀楽の喜と楽が抜け落ちて怒と哀が倍増してるみたいな
職場で突然泣き出したり、家で子供に怒鳴り散らすことがほぼ毎日
夫の些細な行動にも苛つくようになって夫婦仲も険悪に
仕事中動悸がしたり眠れないまま朝を迎えたりすることもあるので受診したいんだけどハードルが高くて未受診
まずは内科を受診したら良いのかな
精神科行くの怖いかな？
内科でも精神安定剤は処方してくれるけど、あくまでも軽度の場合
その状態は既に精神科行ったほうが良いと思うよ
入りたい保険があるなら入ってから精神科に行った方が良いよ
ハードルは高くないけど気になるならなるべく遠くの病院へ行くとか
>>9
ありがとう
近所に心療内科があるんだけど医者にこの程度で来るなとか言われたら嫌だなって思ったり電話予約するのも苦手でずっと行けなかったけど勇気出してみる
スレチかもしれないけど最近夫が私より15歳年下の女の子と仲良くしててそれが原因でメンタルがおかしくなり始めたんだ
浮気までは行ってないと思うけど自分が惨めでたまらなくて消えたい
実情分からないけどそれは嫌だね…
薬より心療内科でカウンセリング申し込んで見たらどうかな
吐き出して自分の感情整理すれば楽になる事もあると思う
独身の頃通ってて、もう大丈夫と思ったけど
育児してると自分に毒親要素を感じてしまってつらくなってきてしまった
カウンセリング行ったけど確かに話を聞いてくれてアドバイスもしてくれてありがたかったんだけど、なかなかうまくいかなくて心の整理がつかなくてダメだったから薬に頼ろうと思ったんだ
頑張らなくて良いしできないことはできなくて良いって心理士さんに言われたけどそれがなかなか受け入れられなくて
子供に怒鳴るのも良くないと言われただけだったし自分自身を変えるのは難しいってよくわかったから行って良かったとは思う
リスカ痕が手の甲から肩近くまで広範囲にあるので、春のうちは服装で隠せたとしても、夏毎日長袖は厳しい
おすすめしません
信用出来るママなんてあんまいないよ
勝手に面白おかしく噂流されたりしたら後々親子で面倒だと思う
下手したら幼稚園〜中学校迄変な目で見られかねん
リスカ痕が長袖着ても見えちゃうところで、隠しても気づかれて噂になるだろうと思うんだよね
だったら自分から軽く話したほうがってのはエゴかな
日光アレルギーとかなんとか適当に濁す訳にはいかない？
エゴとは思わないよ
ただあなたが後々嫌な思いをされるような事になったら嫌だなと思ったの
長袖+手袋をいつもは異常な感じあるし、どっちにしろ噂流されるのは免れないのかな
子供が基地外の子供とかいじめられたらと思うと不安
子供にメンタルことを話したいけど、何歳くらいになったら話し始めたらいいんだろう？
重荷背負わせてどうするの？
自分で処理する事だと思うけど
どうしても言いたいなら子供が巣立ってから言うべきでは？
カミングアウトされた側も反応に困るし、見て見ぬ振りしてくれる保護者と当たり障りなく仲良くしたら良いのでは？
一年中長袖の人はUV対策とか二の腕見せたく無いとかで結構いるし手に跡が見えてても気にしてないふりするのが大人だと思う
わざわざ何の跡？とか聞いてくる大人はロクでもない
意気投合して家族ぐるみで遊んだりとかママ友の域を超えてるならいざ知らず、幼稚園の親達は子供繋がりで一緒にいるだけの人だよ
幼稚園入る前から気負い過ぎじゃないかな？
多くの人が良くも悪くもそこまで他人のこと気にしてないと思うし、わざわざカミングアウトすることないよ
長袖アームカバーしてても誰もなんとも思わないんじゃないかな
私自身ママ友にはカミングアウトしてない
あたりさわりなくやってるよ
たとえばだけど役員免除してほしいとか、そういう部分で病気なんです…っていう説明は必要かもだけど、それも先生にすればいい
子供にメンタルのことを話すのもまだ早いと思う
今も非常に不安定なので滅茶苦茶気を遣ってという告白されたの？と接するべきなのか
いっそ誰も寄ってこないように告白されたのか
いやいや、そういう意味ではなかったら避けたら虐めだと傷つくのか……とか
言う必要はまっただ中ないと思います
リスカだけで嫌悪感も凄い人は一定数いるから変な噂流れても嫌だって
お子さんにも言う必要はないよ
日焼け予防って言っとけば良いよ
他の部分も徹底しておけばそういうキャラ作れるよ
表現は極端だけど、医者はお金もらってやってることだから、この程度で来るななんて言わないよ
精神科なんてなんの機器もいらないし、看護師もいらないんじゃないかなあ
１分診療で儲けがいいって暴露本出てるくらい
だから、医者の懐を潤してやるんだ！くらいの気合で行ったらどうだろう
私は主治医に「日常生活に支障をきたして生きづらいと感じたら、それは病気」って言われたよ
PMSも排卵痛も全部そうだよって。
リスカ痕を見て子供がいろいろ聞いてくるから今は誤魔化してるけどいつまで誤魔化せるんだろうって不安になってる
カミングアウトして楽になるのは私だけだね
ありがとう
リスカする人ってやたら傷を見せたがるけど正直引くだけだなぁ
自分の事しか考えてないんだよね
メンヘラで傷の舐め合い好きな人多いじゃない？あの感覚だと思う
私も薬は飲んでるけど、もし親やママ友からそんな告白されてもだから何？って感じだし引く
跡があるのは夫と子供しか知らない
子供はまだ自傷跡とか知らないから私の嘘の説明を信じてる
一括りにしてごめんなさい
だけど一般の人にはそんなことわからないし、傷跡は隠す方が無難
カミングアウトもしないほうが無難
ここで気づけてよかったのでは
最近それが悩みで、聞かれるのも嫌で知り合いを避けてしまっている
だからリスカ見せる必要があるの？少し持病があってとか産後鬱で…とか少し精神的に不安定で…とか
そもそも保育園のママ友に保育園の入園理由を言う必要がわからない
私も保育園だったけど傷病の説明まで話す距離感の人はいなかったなぁ
幼稚園のママ友に自分からカミングアウトするのと、保育園のママ友にお仕事何してるの？って聞かれたときにカミングアウトするかどうかはまた違うんじゃないかな
たとえ聞かれても全て正直に言う必要はないよ
ちょっと病気で体がしんどいから…とかさ
それで突っ込んでくる人は変な人よ
うちは手帳持ってるから今は保育園だけど聞いてくる人はいないよ！そもそも行き帰りの時間が体調によりバラバラだから顔見知りは上の子の保護者会で同じ人だけでその人たちには今は働いてないとだけ言ってある
来年から下の子が幼稚園だけどそこでもフツーの専業主婦で通すつもり！
ほんとに仲良い友達に聞かれたときだけ実は…って感じで話してるよ。相手方が気を使う人なら言わないなー
逆に深く付き合ってない人にそーいうこと言われてもこっちも困らない？
仕事は何してるんですかって聞かれるけど在宅です(年に１回仕事受けるかぐらいだけど)で通してる。
保育園のママ達なんて皆忙しいから送り迎えで挨拶するぐらい、たまにちょこっと子供の事で立ち話ぐらい。
持病を洗いざらい正直に話してもお互い負担に感じるだけだと思う。
ごめん安価つけ忘れてややこしくしてしまった
>>20 は >>23
>>41
ごめん
>>28 は >>23 の間違い
カムアウトしないほうがいいっていう流れだったからついややこしいこと言ってしまった、申し訳ない
遠い親戚に会うとき、子連れじゃないと理由聞かれるんだよね。
育休取って保活してる友達とか、保育園って言うと「待機児童いないの？」って言われて気まずい…
場所が場所だからやばい人に見えるよね〜って笑っておけば大丈夫。
今してないなら言う必要なんてないよ！
事故ですで通せばおっけー
ほれを勘ぐってあれこれ余計な事を言うやつはそいつがおかしいんだからスルー
リスカはかなり若いときで自分では昔のことだから笑って話せるくらいになってるけど、聞いた方は普通は引くよね
感覚おかしくなってた
何とか保育園には連れてったけど、仕事やる気力がない…
まじでしんどい
こちら、関西だけど台風のせいか、すごい湿度高い…
子供の習いごとの送迎2連チャンで気が重い。頓服飲み飲みがんばるわ
>>47は、仕事お疲れ様。無理せずがんばってね
はやく安定しないかな、働きたい
47だけど、ありがとう
台風きついよね
いつも気圧の変化で頭痛して希死念慮高まるから、とりあえず安全運転だけは心がけてるよw
事務仕事なのにこういう時に限ってやること沢山あるとか詰む
今日は家事は手抜きするわ〜
遠方の会場でずーっとひたすら練習を見続ける苦行の日
他のお母さん方とも適度に会話をしたり、なんだかんだ色々あるそうで数日間真剣に行くのが辛くて悩んでた
結局緊張して眠れないまま当日を迎えたけど、覚悟を決めて頑張らないと
普通のお母さんにとっては当たり前か、楽しみにすることなのに
不安障害と抑鬱状態には相当頑張らないといけないことで情けない
とにかく頑張ってきます
情けなくなんかないよ〜
メンタル健康な人でも他のママと話すのは苦痛って人いるから
会場内ってことはクーラー効くのかな？なかったら体調悪いとか言って途中で抜けるのも手だよ
冗談じゃなくほんとに体調崩したら向こうだって面倒だろうし
聞くと心臓が一瞬でギュンッと縮んでずーっとバクバクしてる
多分、酒飲むと暴れる父親と小学校の時の基地外担任がトラウマになってるんだろうな
今まで何とかやり過ごしてたけど、最近帰宅時に知的っぽい男と同じ電車になる事が多くて憂鬱…
こいつが電車内をうろついて意味不明な事で怒鳴りつける
絡まれないように避けてるから関わったことはないけど見るだけで動悸が止まらない
住んでる地域も同じだから休日も駅前でたまに見かける
毎日こいつのせいで変にビクついてしまう
こういうのも通院や薬で何とかなったりする？
マジで熱中症で死んでくれないかなあの池沼
でも主治医は発達を専門にしてないみたいだし、素人判断で意見して叱られるのも怖い
ただ片付けられない、先延ばし癖、忘れ物やうっかりに効くかな？と個人輸入でADHD薬を買ってみた 効くといいな
いるよねそういう人
車両を変わるとかはできないのかな？
あまり人をRと言わないほうがいいかな…ここには発作で倒れて周りに迷惑かけてしまうような私含む人もいるから
先生に相談した方がいいと思うけどな
うつ病の薬飲んでるのに、自己判断で更に薬増やす方が怖くない？
その方が先生に叱られちゃいそうだよ
私も発達の診断受けてないけど、先生がコンサータの取り扱い資格取って処方してくれたよ
今も合法に買えるの？少し前に殆どの精神科向けの薬が個人輸入できなくなったよね
特にADHDの薬は処方箋なしで買ったらヤバいんじゃない…？
田舎だからか精神科があまりないうえに、行ってももらってきたのがリレンザ。
確かに多少眠れるようにはなった。
でも子供に何かあると私がダメなせいで、私なんかRばいいと思うのは治らない。
他人とも全然うまくやれないし、ADHDでてんかんもちははっきりしてるけど人に言ったらメンヘラアピールウザになるの怖いから誰にも言えない。
都会のちゃんとした病院に行きたいけど、お金もない。
子供なんか作ってはダメな人間だったわ。
子供がお母さん大好きって言うたびに自分はそうでもないと思ってることが罪悪感で辛い。
薬は何度も試行錯誤して合うものを見つけていくから次の診察で58に書いたことを伝えなよ
心が健康になればお子さんのことも心から愛せるようになるよ
私はそうだった
また病んじゃったけど
妊娠したから漢方や極力薬を減らして産んだ。
１ヶ月過ぎたけど子供をかわいいと思えない。
世話はしてるけど義務感と責任感で押しつぶされそう。
なにをして欲しいのかもわからないし、旦那からも子供に対して冷たいと言われる。
もう少し経てば可愛いとか愛情湧くの？
同じだったよ
初めて可愛いと思えたのは言葉が話せるようになり、ママ好きって言って抱きしめてくれるようになったとき
私もずっと子供に愛情ないと思ってたけど、ある友人に言われたんだ
義務感と責任感は愛情だって
愛してなかったら義務も責任もないじゃんって
とはいえ、押しつぶされて辛いんだよね
たぶん産後鬱だからきちんと治療したほうがいいよ
義務感や責任感は愛情なのかな？
産んでしまったからって思ってしまう。
ペットかってるんだけどペットの方がかわいくて素直にかわいいねって撫でたり出来るけど、子供に対しては可愛くないなと思いながらもかわいいねって言ってる。
産後鬱の治療ってSSRIとか飲むの？
カウンセリング主体なのかな？
カウンセリングは合わないからやりたくない。
そうだね、私も産んだから…って思ってましたし、今でもそう思ってます
でも、そういう考え方もあるんだっていつか思えるようになってくれたらいいな
赤ちゃん可愛いと思えないと思いながら可愛いねと声掛けしてるのも同じ
私は気持ちに蓋をしてて、かなり悪化して過呼吸とかでるようになってから病院に行ったんだよね
その状態が続くと、1歳くらいで動き出すけど意思疎通がうまくいかない、言うこと聞かないってなったらさらに辛くなるかもしれない
早めに手を売ったほうが良いんじゃないかなと思って
自分と重ねてしまって長くなってごめんなさい
私はお薬詳しくないけど、授乳も終わってたので通院と同時に服薬開始しました
カウンセリング受けてみたこともあるけど、高い割に頷いてくれるだけで意味なかった
服薬を続けたのと、子供が成長したことでだいぶ楽になりました
気持ちが楽になる日が来ますように
ペットかわいいと思えるなら赤ちゃんの事も可愛いと思えるようになるよ
今は薬が足りないんじゃない？
ミルクにして投薬を通常に戻すのも一つの選択だよ
>>64
レスありがとうございます。
産まれてからずっと完ミで安定剤と入眠剤は服薬してます。
元々うつ病だったのでホルモンバランスすぐに戻そうと母乳も1度も出さないように出産してすぐに止める薬も飲んだりして対策してるのですがそれでもこんな考えをしてしまいます。
うつ病だからなのか、もう私の性格なのか。
１ヶ月に１回はメンクリ通っててもなかなかここに書いてるほど先生に言えない。
抗うつ薬飲んだらもう少し楽になるのかな？
先生にきちんと伝えるのは大事だね
でないと先生も薬を的確に出せないよ
あと旦那さんの言動はちょっと気になる
母親が不安になることは言わない方が良いのに
つーか1ヶ月ってぶっちゃけ表情も向こうは読み取らないし昔の人なんて泣かせて育ててたんだから例えば母親が無表情になってても良いじゃんと思う
笑顔でてきたら可愛いと思えるようになったよ
そして、産後１カ月なんて、精神も肉体もぼろぼろだから旦那さんの言うことなんて気にせず、ミルクなら夜中旦那さんにミルクあげてもらえばよいのでは？
産後鬱の予防には睡眠が何より大事だと主治医に言われたよ
今までは授乳中だったから弱い薬で起きちゃってたけど、子がもう朝まで起きないしもう断乳したということで睡眠薬の量が増えた。
これで寝られるようになるといいな。
普通でいいから。普通の睡眠がとりたい。
子供はよく寝る子なのに母親が不眠症ってほんと変だよね。
寝てても起きててもいい子なのに子供のせいでなってるみたいで子供に申し訳ない。ダメなママでごめんね。
そうですよね、次の診察の時はなるべく言うようにします。
悪化してからでは遅いですもんね。
旦那は愛情たっぷりで自分が育てられているので言うのは分かります。
でも正直言わないで欲しいです。
１回言わないでって言ったらそれが冷たいと言われたのであまり突っ込まないことにしてます。
>>67
夜間は3日に１回は旦那さんに代わってもらってます。
家事も旦那さんにやって貰っててこれ以上言えないくらいです。
なので言われてしまってもしかない感じです。
いやいや、今の子育て世代は赤子時代は放ったらかしよ？
旦那さんの物言いはうつの人を追い詰めるよ
冷たいのは旦那さんじゃん
家事をしてもらってるのは確かに助かるかも知れないしやらない旦那もいる中で偉いかもしれないけど、
母親を追い詰めて良い理由にはならないよ
ここのみんな、少しでも明るい気持ちになれますように。
赤ちゃんの声聞くのしんどい。
『なんて可愛いんだろう』『なんでもしてあげたい』『私みたいにならず幸せになれるようにできること全部してあげたい』っていつも心から思ってるつもり。
でも、時々『私は誰からも大事にされてないのに、なんでお前の奴隷みたいに動かなきゃならないんだ』『私と同じになってしまえ』って心が真っ黒になる瞬間があって、自分が怖くて仕方ない。
私が産みたくて、赤ちゃんは生まれてきてくれたのに。
別に叩いたり怒鳴ったり育児放棄したりしてない。ちゃんとお世話してるし、本当に無理な時以外は頑張って笑顔で接して歌まで歌ってる。
でも、自分が怖い。
私の人生空っぽ。
赤ちゃんしかいない。
なんもない。
なんもできない。
ストレスで拒食が再発
母乳あげてるのに最低な母親
私もフルで働いてるんだけど、夫の給料が安すぎて我慢ばかりしてる
周りは家を建てたり、旅行をしたり、外食をしたり、お洒落したり、専業とかパート程度で暮らしていけたり、眩しすぎて
自分ってなんでこんなにみじめなんだろうと思う、きっとみんなに見下されてる
ボロ賃貸で必死に共働きしても人並み以下の生活しかできない
貧乏がこんなに辛いなんて思わなかった
どうにか子供は育てていけてるし、子供がいなければよかったとは思わないけど
思い描いてた人生とのギャップが激しくて受け入れられない
病気と付き合って、フルで働いて、子どもさんの事も大切に考えて…あなたも十分輝いているよ
生活レベルの違うご家庭とは距離を置けないかな？
あなたのように慎ましく暮らしている人も、目につかないだけでたくさんいるかもしれないよ
夏休みの子ども達と過ごすのに疲れた
早寝早起き、早めに宿題、自室の片づけをしなさい、ゲームばかりはダメだよ
と、言える立場にない自分がつらい
最後の1行に激しく同意…
理想通りなら今頃は素敵なマイホームがあって犬もいて2人目を妊娠中で夫婦仲も良くて…はあ…
金銭的にも病状的にも一人っ子確定だし給料安いしボロ賃貸
行き遅れとか親戚に言われていた姉は良い人と結婚して新築の家を建てて妊娠もして犬も飼ってて夫婦仲も良くて順風満帆
同じ親から生まれたのに旦那選びで天と地の差、嫌でも耳に入ってくる姉情報
うわべでは笑顔で祝ってるし、ウチはウチ他所は他所で貧乏を気にしてないフリをしてるけど嫉妬とストレス半端ないし祝金やプレゼント買う費用も正直きつい
私が先に出産した時はベビー用品の贈り物なんか無くて、姉は金あるくせに私が子供の為に奮発して買った大物のベビー用品のお古をあれこれ親経由で譲り受けてズルい
人生が嫌になってくる
「女の人生旦那で変わるよー」
その子は旦那と姉が不倫して病んで離婚したから
本当に気の毒で心に刺さる言葉だった
メンタル病んだけど、旦那のおかげで立て直せたし、子も授かれ、なんとか育児もできてる
感謝しかないわ、メンタル病んで離婚されなかったことに感謝
同じメンヘラで不登校だった友達があっさり金持ち捕まえて悠々生活してる
中学時代から服薬しながら耐えて通った私は貧乏な人と結婚して今もヒーヒーで生きてる
私前世で何したんだろう
普通に生きたかったのに
最初に感じた違和感は決定的だと今更ながら思う
あと金があれば幸せになれるとは思わないけど、幸せの8割くらいは金で買える
一生懸命お世話してるのも黒い気持ちに支配されているのもどっちも72なんだよ、それでいいんだよ
余裕がない時はそんな風に考えてしまうのも別におかしなことじゃないと思う
心が翳り出したら「あー私ちょっと疲れてるな」って自覚してなるべく休めるようにしたらいいんだよ
人間ひとり育てるんだからしんどくたって当たり前だと思うな
それになんもできなくないじゃん
笑顔で接して歌も歌ってあげてるんでしょ、充分頑張ってるじゃん
もしも本当に空っぽなんだとしても、これから赤ちゃんと一緒にいろんな体験していろんなこと得て行けるから大丈夫だよ
そんなに頑張ってるんだからもっと自分を認めてあげて〜
分かる。散々いじめられたり不登校や鬱を抱えて生きて最終的に選んだのも、モラハラとか低給料だともうほんと私何かしました？ってなる。今もママ友だった人から長くいじめにあってて尚更病んでる。
もうこんな人生嫌だ。来世も人間でまたこんなならナマコとかでいい…それかもう生まれ変わりたくない。
今、爆発した。これまでこらえていた感情、放出しちゃって自己嫌悪。
落ち着けるためにデパス飲んだ。
反抗期の高校生娘が生意気。受験生だから大目に見ているが、
娘がだらしなく何かしっぱなしなのを私が片づけて回っていたら、
片づけたらいけなかったものだったようで向こうがバカにしたような口調で責めてきた。
親に対する態度じゃなくて、一方的に私は冷静です、お母さんがおかしいみたいな態度取るから
火に油だよねｗ爆発したw
二日前に買った品物を袋のままリビング床に放置しておくし、
二日前の弁当箱をリビング床に放置するし、畳んでやった洗濯物を自分の部屋に持っていかずそのままだし。
なのになぜ私がこんこんと問い詰められるようないい方されなきゃならないかと思うと。
子供として、まずは放置しておいて悪かったね、ごめんなさい、でもあれは返品しようと思ってたの、
ってバカにするでなく穏やかに言ってくれればこっちもカッとならずに済んだんだけど
もういやになってくる。だめだ、なにいってるのか分からなくなってきたｗ
なぜにナマコ…
それはメンタル関係なく怒っていいよw
反抗期って分かっていても、我慢している分どうしようもなく腹がたつときもある
こんなスレもあるよ↓
中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND35
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1524356347/
ありがとう。それからスレの紹介もありがとう。
でも私は基本、こんなんだからこっちにしておくｗ
私が子供の頃は親にたてつくな、と注意されたもんだけれど
娘は主張したいときはバンバン主張してくる。それもカッときてね。
その場がまとまるわけないよね、こんなんじゃね。
本当に修羅場のようにいがみ合い。その後自己嫌悪。
というか、家族って何だろうと。言い方ひとつなんだけれど。
互いに支え合ったり、気遣い合ったりできないんなら家族である必要ないのかもとまで
考える程になって自己嫌悪。何とか気持ち切り替えられるよう今日は頑張る。
子供が暇そうだけど遊びにも付き合えない
やっと宿題みてあげられる程度の気力が出たのに、やる気無いならもう昼寝したい
もう放っておきたいよね
宿題とか忘れ物とか自己責任だと思うけど今はおうちの人が見ることが前提だからなかなか放置できないよね…
今週末から夏期講習の後期がはじまるのに宿題やろうとしない
自分が行きたがったんだからやって欲しいわ
やりたくないなら塾やめてほしい
夏休み初日から何度となく宿題を促していたのに全然終わらなくて
今頃読書感想文をどう書いたらいいか全く手がつけられなくて泣いてるよ
もう中学年なのに宿題できなくて泣くとか意味わからない
こうなるのが分かっていたから、再三注意していたのに
あまり注意し過ぎると私が酷いヒステリーを起こすから
ある程度注意したら放置していたんだけど……
今日、あまりに態度が酷くてイライラしちゃうから薬を飲んだけど全然怒りが治まらなくて困ってる
ポスターも信じられないくらい酷い出来で発達を疑うレベル
絵画は展覧会に出すくらい好きなはずなのに、題材によっては本当にお察しくださいレベルで不安になる
そしてイライラしてしまう
小学四年生のとき、クラブで使う資料をなくして（大したものではない）、もう死ぬしかないって思って線路まで歩いてったことあるから、泣いても呆れないであげて…
とはいえいらつくよねえ
うちも泣き叫ぶよ
読書感想文はまず本を読まない
夏休み初日から言っていたけど無駄だったわ
1学期は毎日漢字の書き取りの宿題をやっていると嘘をついて実はドリルは真っ白だったしもう本当に無理
子供に注意をする時は頓服服薬してストレスボール握りしめながら注意をする
そして返り討ちにあってネネちゃんのママみたいに別室でぬいぐるみ殴っている
子が中学年になって白髪と頓服が増えたわ
レスをありがとう
薬飲んだら思いの外効いて眠ってしまい、イラつきが治まりました
良かった、キレずに済んだ……と思ったら私が起きたときにDVD観て笑っていてまた怒りそうw
どうして反省してくれないのか
夏休み終わるまで、キレないように薬を飲む回数が絶対に増えると思う orz
親の言うこと聞けなくて宿題やらなかったら痛い目みるのは子の方だし
先生に何か言われても、何度言っても聞かないんですで終わる話では
どうせ死にはしないんだから
死にたくもないし 食べたいものもない
両親は他界したけど父親はアル中服役経験ありでDV、母は糖尿と認知症で死ぬ寸前まで世話が大変だった
私はブスバカメンヘラ低学歴コミュ障喪女、なんとか結婚出来たけど旦那は低収入で重度糖尿、子供は発達グレーに食物マルチアレルギー、アトピー
人生なんの罰ゲームなんだろうw
喪女が結婚出来て頭お花畑状態時に子供作った事が子供に申し訳なくて大後悔
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