正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直！実母が苦手！×三十八人目【告白】
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1513428172/
乙、すべりこみスレ立てありがとう！
みんな残り少ないけど気にする余裕ないね
１日メール返せなかっただけで着信と大丈夫！？の追撃
小さい子供いるからメールしてる余裕なかったり出かけたり寝かしつけてるとメールできない電話出れないこともあるんだよ…
疲れてると母親の大丈夫？に逆に追い詰められるようでしんどい
普通の人なら今忙しいんだなとか思って待つとかするよね
心配だから、お父さんが心配してるからって、自分が待ちたくないだけだよね
仮に大丈夫じゃなかったとしても体調悪くても頼れないんだけど
こないだなんか通販で届いたベビーベッドをしれっと持って帰ろうとしてた
実家で組み立てればいいじゃない！だって
いやもうそんなの知ってるし…
電話折り返すのが遅くなったからって今どことかうるさい
あんたは電話してくるのが遅い、まるで気にしてないなと嫌みを言われた。
気にはしてたけど、私が騒いだところでどうにもならないし本当に被害を受けていたとしたら実母が連絡してくるだろうと思ってたのだけどそれではいけなかったのだろうか。
そもそも母の実家に行ったのは私が小２で最後だし、叔父叔母も連絡なんてとるような間柄じゃない
電車でうちから一時間のところにすんでる実母は、私の子育てを手伝ってくるたことはないんたけど自分は構ってばかりだしぶっちゃけ連絡をとりたくない。
「明日は大丈夫‼ただ、様子見して動こうと思います。今日もお父さんに心配されてしまいました。はあ、私は皆のために体を搾り。生きて。いきます。大丈夫、大丈夫…」と、連絡きた。
本当に搾って頂きたい
同じような状況
こちらは実母一人暮らしの実家が冠水した地域と近かった
普段から疎遠にしているし、実家が冠水していないことは分かっていたから連絡はしなかった
加えて、私は災害復旧に大きくかかわる仕事なので、週末から不眠不休で働いている状態
無事が分かってる母親の心配なんかしている暇はない
そこに、お兄ちゃんは真っ先に心配してくれたのにあなたは何も連絡してくれなくて冷たい、親なんだからもっと心配して！
とメールが‥‥
未だ経済的に自立しきれてない兄は、金ヅルの母親のことはそりゃ心配でしょうよ
心配しろと喚く前に、何で自分が娘に心配されないか考えてみればいいのにね
あんたは冷たい、少しは親の事考えて、どうなっても知らん顔なんだね、and more！
親になってみて、子供達の事を心配したり気にかける事はあれど
「自分(親)の事気にかけて」なんて一ミリも思わないわ
将来自立して幸せに元気に暮らしてくれたら、それだけだよ
遠回しに、自分の不幸は娘のせいと罪悪感煽ってくる、と
分かっているのに見事に罪悪感煽られて疲れるわ
行きたくない…
話の流れで第二子流産した話に触れたんだけど、え！そうなの！ってなんでそんなに反応フレッシュやねん
前に話したからそれー！孫の話位覚えとけや
そうやって正当化して私に文句つけたいだけのくせに
ありがたいこともたくさんあるけどめんどくささが勝ってる
感謝しろ有難いと思え、世の中にはもっと不幸な人が、私なんてこんな苦労を、
お前は何も分かっていない、感謝が足りない冷たい不幸者
と、いつも感謝と幸せの強要をしてくるんだけど、
昨日ラインでまたそんな内容が届いてイラッときて
→私は子供に感謝して欲しいとは思わないけどな
→それはアンタがヌルい環境にいれるから！まだ感謝の意味も理解できない！
と、自分を否定されたと感じて追撃してきたので
「感謝なんて一切ない！という事ではなく、感謝の内容云々についてではなく
「自ら自然に出てくる事であって、要請する事ではない」という考えなだけです」
と返すと急に
「今、新しいパートの仕事でイビられて疲れてます。心身ともに弱ってます。
了解しました」と。
ヨヨヨ、の態度できたのが初めてで猛烈な罪悪感に襲われそうなんだけど
こういう時はどう気持ちを持てばいいんだろう、教えて経験者の方…
必要な時以外はこちらから連絡しない感じです
親はそれも大不満
「娘が実家近くに二世帯」が最上級の幸せだと思ってて
それが叶わなくて自分たちが不幸せなのは、私と夫の出来の悪さとの事。
あー書いてたら、罪悪感からイライラに変わってきたw
そういうヨヨヨになったからとて向こうは全く気にしてないどころか明日になれば全て忘れてるからこっちも忘れるが吉
話がそれまで以上に通じなくなって、こちらが何言っても悪者になる
こっちも「こんなに私の話を聞いてくれないお母さんで不幸！ヨヨヨ」で押し通したらどんな反応するんだろ？
逆ギレして悪者にされるだけかな…
そっちは謝ってスッキリしてるかもしれないけどこっちは生涯生きづらくて迷惑してる
せめて人を嫌な気分にさせないで欲しいけど本音を言ったら言ったでめんどくさい
早く死なないかな
私なら、
新しいパートに就けたことに感謝
イビリは自分が反省する良い機会だと
思って感謝、じゃないのぉ？
って返事するわ
ファビョって猛追撃してくると思ってたから(今まではそうだった)、
このままメンタル病むのでは？パート中に泣くのでは？と想像が襲ってきて
それは「疲れてる母を想像もできず言葉を吐いた私のせい」なのでは？
てところまで一瞬にして思考が進んだ
離れてるのに、グツグツ煮詰まった母への罵詈雑言が爆発しそうになるけど
それを冷静に伝えた所で分かり合えない、と分かってるはずなのに。
誰かに、不幸の原因はあなた、と憎まれたり悲しまれるのは本当に苦痛
それがよりによって母親か…
子供の頃から兄弟達と共に「あなた達がいかに幸せか、私はこんなに苦労をしたのよ」
とご高説トークタイムがあり、聞くしかなかった
当時は、お母さんすごい！努力家！完璧！と思ってたけどね
皆さんアドバイスありがとう
あまり実家に寄り付かないようにしてるけど
たまに行くと人の悪口ばかり話しててびっくりする
それか、自分の体調を心配してって話ばっかり
ちなみに健康体、昔からよくヒステリーの発作で倒れる
私の出産後初めて会ったときも、自分の健康診断の話を延々としてた
こっちは歩けない、イスにも座れない状態で
他人の体を心配するふり、あ、母親か
あんなの母親だと思えない
反面教師一択
早く死んで欲しいのに、検診の結果が良かったとかいちいち報告してきてウザい。
はよしねしか思われていないことに気づけよ！
私は施設に入れるお金がないから最低限の世話はしないといけないかも
訪問介護、訪問看護バンバン入れて乗り切る。
グループホームなんかだと不便なところでわりと安いところもあるよ。
うちの親が毒親なのは分かってたし、私はそうならないようにって思って頑張ってるつもりだったんだけど、やっぱり根本的な考え方が冷たいって言われて、言われたら本当にその通りだった。
そして改めて私は愛情をかけられてなかったことがわかったし、同じような事をしようとしてた。
親の呪いって言うけど本当だよね。
頑張って断ち切っていかないと！
はっきり言ってさ、今その小さいうちから子供に愛情を優しさを〜なんて考えなくていいんだよ！親と自分の子育ての違いはこれからどんどん出てくる。
親に言われて傷ついて、旦那に言われて傷ついてってギャップよくわかるよ。今はそれを考えなくていいよ。小さい赤ちゃん守らなきゃ一緒にいなきゃでいいよ。お願いだから明確化しないで、あなたが疲れてしまう。
最後にちゃんとした決意あった！ごめん…でも、本当に子育てのとき棄てる感情気持ちもあっていいさ。身体気をつけてこどもと頑張ってね！
私の産後の回復がよくなくて、1度は赤ちゃんと一緒に退院したんだけど、私だけがまた入院して赤ちゃんは乳児院みたいな所に預けてしまってる状態。
私はプロがいる場所だし、自分が退院してからお迎えしたいんだけど、今ミルクあげに乳児院に通ってる旦那はもっと家族の愛情を上げたいと。
安心だからプロに任せるより、頑張って家族で過ごして行くのが愛情だよって言われた。
私はついどうせ赤ちゃん１ヶ月なんて覚えてないよって言ったらそういうとこが冷たい。
自分を犠牲にしてても赤ちゃんを優先しようと思わないの？冷たいよねって 。
私は親に心配だから一緒にいようなんて言われたことないし、預けておくのがなにが悪いのか、分からなかった。
けど何度も聞き返して多分私も理解出来たと思う。
考え方だからなかなか直すのは難しいけど頑張ろう。
良いと思ってた事も、それは毒親の都合の良いことだって事に気づかなくて同じような事してしまうから気をつけよう。
わかりづらい文章でごめん
体調、辛いね。休めるときにしっかり休んで。文章読んで思ったけど、旦那変な持論だね。家族大切にするなら自分主体で赤ちゃんを預けなきゃいいじゃんね。家族家族って、共倒れなってからじゃ遅いじゃないの。
やはりプロだよ。自分がいないときにプロに頼ってもらうって大切な判断じゃないか。
入院しててどうやって頑張って家族で過ごすの？
ご主人が必ずしも正しいという訳でもなさそう
赤ちゃんのお世話を出来るように体調回復に努めるのも愛情だと思うけどね
毒親育ちは認知の歪みというか自己肯定感が低くて
違う意見が出た時にそっちが正しい！って思いがちだよね
治す治さない問題じゃないよそれ
てか床上げもまだの時期に更に回復悪くて入院してるのにお前は冷たい犠牲になれって主張はおかしい
母親がまず回復しなければこの先困るのはそのご主人じゃないの？産後の母親の体がどうなってるかわかってるのかな？
「できれば私も家で見てあげたいのに無理なの」って泣けばご主人は満足なのかな
謎すぎ
磁気の治療系はまだよかったけど今度は風水？となんかを足したような集まりに行くようになり神様の水なる物をおすそ分けに来たわ。
その教えてる人？がどっかのパワースポット行った時に後光が差して神様が降りてきたとかいう写真を携帯待ち受けにしてる始末…
今私妊娠中なんだけどそれについても色々アドバイス貰ったとかで長文メールは来るし、無視してるけどなんか鬱入りそうだわ…
多分旦那は赤ちゃんなんかどうせ覚えてないよという発言にカチンと来たんじゃない？
旦那も仕事帰りにミルクをあげに通っている
そういうのを否定されたように感じたんじゃないかなぁ
もし旦那の言うように自分を犠牲にして赤ちゃん優先にしなきゃいけないなら
旦那自身が仕事を休んで自宅で面倒をみればいいだけw
それが出来ないから乳児園に預かってもらっているのにね
育児はまだ始まったばかりなんだから休めるときに休んでおくのが正解
今無理したらずーっと治るもんも治らないよ
大変でも赤ちゃんのため嫁のためって頑張ってるのに、当の嫁に「プロに見てもらえて安心」「どうせ赤ちゃんは覚えてない」って言われたら、ショックで嫌味言ってしまうのもわからなくはないね…確かに自分の努力を全否定された気持ちになるかも
冷たいのは旦那さんに対してでは？
自分の体は大事にしつつも、旦那さんもっと労ってあげた方が良さそう
今回の冷たいねの前には「そういうとこそっちの母親そっくりだよ」って言うのがありました。
実際今回私は今すぐ手術しないと死にますよっていう手術をしました。
それをうちの母に旦那から電話したのですが、それは大変！心配！でも病院いるなら大丈夫よね！よろしくお願いします！で終わったらしく、私も子供に同じことをしたなと思いました。
実家は車で片道高速を使わなくて2時間の距離です。
体が動かないにしろ言い方は本当に悪いですし、旦那も労わってなかったと思います。
無理はせず、でも私の親のようになりたくないと思いました。
思ってもその発言をしなければよかったのかもしれないよね。
入院という事実は変わらなくても、
「私も今すぐ這ってでも行きたいの」とでも言っておけば、
旦那的には満足だった…のか？
どっちにしろ旦那が引き取って面倒見てないんだから、旦那も口だけだけどさ。
私も自己肯定感低くて、声の大きい人になびきがち、人に言われるとその意見の方が正しいと思ってしまうわ。
モラハラにも気づきにくい。
こういうの、どうしたらいいんだろうね。
手術お疲れ様でした
今回の手術で落ち着きそうなのかな？
そんなに大変な手術だったのに母親はそれでおしまいだったのか…一番冷たいのは母親だし、旦那さんも冷たいね
命に関わる手術だったのに、どうしたら家族みんなでいられるのかな…あなたも赤ちゃんと一緒にいたいけど乳児院に預けるしか方法はない状況だよね
だったら旦那さんが仕事を休んで全ての面倒を見るべきだと思うけど、何もしないって事は口だけじゃん
手術して、自分を犠牲にしてでも子供の面倒を見ろって、冷たすぎるわ
あなたと旦那さんの立場に差がありすぎて、私はあなたにとても同情する
旦那さん幼稚だよ
私も>>40さんと同じ感じで自己肯定感が低い。
実母の毒にはうっすら気づいてたけど旦那のモラハラには長いこと気づかなかった。
子供が生まれてから少しづつ違和感が積み重なっていって、自分が大病で入院したのをきっかけに気づいた。
入院中にお世話になった心理士さんに指摘されて初めてモラハラって言葉を知った。
平日救急車で運ばれて、その時に救急隊員の方の紹介で旦那は赤ちゃんを一旦乳児院に行き預けて、私の運ばれた病院にきて、私はほぼ意識不明だったので手術等の説明や同意書とかを旦那が全てやってくれました。
その後も手術終わるまで付き添ってもらい連休中なので赤ちゃんは乳児院に預けています。
私の入院してる所が感染症予防のため12歳以下は入れず、また他に頼れる人がいないので預けるなってなってますが、それで考え方の違いに色々なってます。
この状態でも私の実親は来ないので...
という返信でした。
具体的には
>>42さんのモラハラはどんな感じだったの？
大変だったね
あなたが無事で本当によかったよ
それにしても、母親が最低すぎ
旦那さんの言い分は全部母親に言ってほしい内容だね
旦那さんにもあなたの気持ちを早くわかってほしいなと思う
うちも預け先がない(義両親が近くにいるけどとてもじゃないけど預けられない)から、二人目考えてるけど帝王切開だしで一人目をどこかしらに預けないとって旦那と話し合ってる
身内に預けられない人ってたくさんいるし、身内に預けられたから良いってわけじゃないしね
よくみんな相手にするね
とりあえず、親が毒でも毒じゃなくても、妊娠出産の大変さで夫婦関係は変わることが多い、
育児に理解のない旦那ももちろんいるし、それでもその中で頑張って育ててかなきゃない
いずれにせよ乗り越えるべき困難がある ｽﾚﾀｲなら困った時に助けてくれない親なんだからなおのこと
考えが違うと思っても、それでも夫婦で話し合って工夫してやってくしかないよ 旦那さんはモラハラなのかもしれないけど、
普段のあなたの言動から、積もり積もってるものがあるからそういう物言いになるのかもしれないし
ここの皆にはこれ以上わからないよ
離婚した時は、父が一方的に母を責めて家から追い出して
それに意見した私も、大学入学前日にも関わらず
首根っこ掴んで家から追い出したような人なのに・・・
向こうも気にしてるから、って知らんがな
未だに根に持ってる私が心狭いのか？葬式すら行きたくないのに
自分も同じような状況で、悩んだけど産まれてからメールでの報告だけにしたよ ちなみに結婚報告もメール
事務的な文面にしたのに案の定距離感分かってないのか直接会いたいと連絡来たわ
現在子は9カ月だけど、断り続けてきたらついに「親に孫を会わせないなんて酷い話ですね」と怒りメール来たわ もう10年以上会ってないのに、直接報告に来るのが筋だろと思ってるみたい
>>49のお父さんもモラハラ気質あるみたいだし、大事な子や旦那さんを守るためにもよく考えたほうがいいよ
会いたい連絡を断る度に神経すり減るし、会わせない自分は冷たいのかって悩み続けることになる
お母さんは離婚して他人になってるんだから楽な立場で言ってるだろうから惑わされずに決めた方がいいよ
ヨヨヨしてくるのも、そうすれば従うと思ってるんだから、そこで折れたら毒達の思うつぼだよ
糞に子供会わせる必要なんてない
まず来て欲しい時間に来ない
付き添いしてる間にわたしに内緒でおかし食べさせて黙ってる
点滴の管ずっと踏んでるのに気づかない
頼んだものだけ洗濯してほしいのに変な服買って「これ着替えにいいと思って」って、それしか持ってきてくれない
買い物メモ渡しても必ず全部揃わない
手作りのお弁当が腐ってる
来てもらってるのに贅沢、ワガママだっていわれるだろうけど
背に腹は代えられない事情だからせめてここで吐き出させて欲しい
>>51
恥ずかしくて周りには言えず、ここで愚痴ったのに
コメント読んだら、じわっと泣いてしまった
今後のためにも、よく考えて返事しようと思います
ありがとう
絶対このまま疎遠な方がいいよ
よく「家族なんだから」と言われたけど、私の家族は旦那と子供だけ
自分達と金の事しか言わない実家の奴らなんて家族じゃないわ
家族と言う名の皮を被った魔物だよ
うざい他人のおばさんだと思えば適当に流してスルーできるのに
今さら向こうの性格が変わるなんてこと絶対にないし、それもわかりきってるから。
理解してもらおうとするのも無駄
反省できる人ならすでに子供から距離おかれたりしてる時点で何故なのか考えるはず。
それが一切なく、こちらが何を訴えても娘に反抗される自分つらい可哀想、そんなつもりないのに、心配だから
で結局自分の意見を押し通そうとするだけ
こちらの都合や気持ちは全く考えないんだよね
すごいわかる。
何が重要かわかってないんだよね。時間守ることとか必要なものとか
指摘するとヨヨヨだし
早く治って退院できますように。
＞私の家族は旦那と子供だけ ホントそう。
仕送り要請されたけどその内容があまりにも無計画だし今私は仕事してないので断ったら
夫に頼んでくれ、だと。「お母さんかわいそうだからなんとかしてあげようよ」と、
これまた無計画で盲目的な妹も含めて連絡絶った
本当に家族だ親子だ言うなら娘に迷惑かけらんない、って思うのが親じゃねーのかい・・・
きっと周囲からも非難の嵐だろうけどもう怒るの通り越して怖くなっちゃった。
ホント魔物だわ
子供を守るためにも言わないといけないんだけど、反論したときの返り討ち？罪悪感？がすごく怖い
以前老後のことを話したときにとてつもなく悪者にされてそれ以降会話は同調か持ち上げしかしてないから指摘するのが怖い
我が子を守ってあげられない自分も毒親だなと思って辛くなる
内容によるけど、言い争い見せないのは大事だし親相手に言わなくても良い気がする。接触もしない方がいいかもね
普段、私ももめ事見せたくないから言わない→用がない限り触れない合わせないだった。一度、子供の前で親にきつく言ったのは母の不注意でベランダから虫いれたときに逃げ惑う母自身が抱っこしてた我子を突き飛ばし逃げようとした時かなw
結婚してから、その分夫に期待しすぎてしまったよ。家族だからーって家族形態がまともでなかったのに。未だに夫に？家族に？頼りかた分からないときがある。
死ぬまで当たり障りのない付き合い続ければいいかな
吐き出したくなったらここに来ますね
断ったりやめてと言うと不機嫌になるし
いらなかったら捨ててね！て言って送ってくんな
お父さんがいるから！お父さんにだけ会いに行きたい！とか
私にはその感覚が不思議だし羨ましい
実母がおかしいってことは実父も多少おかしいと思ってたんだけど違う場合もあるのかな
私にとっては実家には嫌いな母と父がいるだけ
私は何度も父に訴えたけどいつも聞くだけだった
お母さんがお酒飲んで暴れてる！→あーまたやめるように言っとくから
お母さんが変な口出ししてきてつらい→聞き流せば？
お母さん、気に入らないのか拗ねて暴れてるんだけど→とりあえずお前が家出て友達の家とかに泊めてもらったら
母のヨヨヨが発動→お母さん悲しんでるだろ！
とか、何せ聞いてるふりして何にもしないし母の機嫌で動いてる
別に母のことが好きなんじゃなくて面倒くさいんだって気づいた
父は子供の事も嫁のことも家族のことぜーんぶ面倒くさくてどうでもいいって思ってる
どうでもいいなりに面倒だから母の肩はもつ
それに気づいて実家と縁切ろうと思った
いつまでもあのおかしな母とお幸せに
わかるよ、私もそんな感じ
許すとか、諦めの境地とかでもなく、だだ関わるのが面倒でもめるのもしんどい
会わなくちゃいけないときは会うけど、うざい親戚のおばさんだと思ってやり過ごしてる
このスレは精神的な支えです、吐き出せて仲間がいる
うちの父も日和見というか、母が発狂するから困ってると話しても落ち着いたらまたもとに戻るからって父自体が母と対峙するのは避ける。
父自身もモラハラな部分もあるし、お互いヒートアップして罵り合いの派手な喧嘩したりしてる。
それでも夫婦続けてるのは父が仕事(生活費)で母が専業主婦(家事全般)で一緒じゃないと生活なりたたないからみたい。
私に対して直接攻撃的なことしてくるのは母で、父と私が言い合いになるようなことはないのだけど間接的に父も悪いよなも思うようになって疎遠にしてる。
それとも何も言わないでFOする？
最近私じゃなく旦那の方にも連絡するようになってるから困ってる。
連絡してこないでって言って、わかりましたってその通りにすると思う？
するような人たちならそうすればいいと思うけど、
そうじゃないなら逆なでするだけだからFOして、旦那の方も着拒するのが1番手っ取り早いんじゃないかな。
実の娘よりも、娘の友達のほうが気が利く、あの娘さんが私の子供だったらよかったのにって、言われた。
その時はハイハイ、すいませんねっで、スルーできたけど、今日コップに満たされた水が溢れたみたいな感じ。
妊娠中から、精神的、身体的、経済的にもフォローをしてきたつもりだったけど、なんか疲れた。
あっちが納得する理由なら連絡してこないと思う。
でも納得しなかったら揉めるだろうね。
着拒は1番揉めると思う。
一般的な考え方が全く通じないし私もわからないから困る。
もう本当に関わりあいたくない。
反省して甲斐甲斐しくなると期待していると思うので、ガン無視してやれば？
あの時ああ言ったよね？って。
うちもそれ言われたわ
あの子のお母さんみたいな人に育てられればあの子みたいになれたかもね。私もあなたじゃなくてあの子のお母さんがお母さんだったら良かったなって、今なら思う
強制的に旅行wに連れていかれたことも多々あるのになんなんだろうなほんと(奴隷としての案内と荷物持ちだが)
そもそも2人で仲良く出かけるような信頼関係築けてると思ってるのが怖い
母が行きたいわぁと言っても渋い顔をしてる娘がおかしいんだってさ
おまけに私が家族と出かけると、なぜ誘わないか？と怒るからもう何も言わなくなった
もしくは全く興味なさそうな海のキャンプとかだけ報告してる
大人になったらお茶ランチ、子供ができたら世話三昧に三世代で旅行とか夢見て
それが叶わないのは娘のせい、親不孝、冷たい、だもんね
世間体、普通は、他の人たちは皆、みたいな価値観で生きてる
はたから見て「こうあれば幸せ」と思われる事に固執する
SNS世代だったら承認欲求の塊になってたんだろうな
綺麗で元気でいきなりみたい。
うちのいつも具合悪い好子も逝かないかなぁ
高熱だから見るからに苦しそうで、それ見てスイッチが入ったようで
ほぼ1時間おきに具合どうですか？具合どうですか？ってメールが来る
面倒くさいから「だいぶ落ち着いた」って返した
時間おいて深夜とかにちょっと忙しかったとかバタバタしてたとかいって。
実際子供いたり仕事したり家事したりしてるとそんなすぐ連絡できないことしょっちゅうあるし、そんなちょくちょく雑談で連絡とってる暇ないし
体調不良や何かあったら言ってくれと言われても実際そうなると実母に連絡してる余裕ないから
てのが何度言っても理解してくれない。相変わらずつい心配でってしつこく連絡してくるのはもうそれ心配してないだろうと思ってる
実際孫が産まれたら抱きしめたりくすぐったりはするが、おもちゃで一緒に遊んだり絵本読んだりはしない
子供も遊んでくれないから実母に近づかない
それを見て「この子はなつかないわね、それに比べて〇〇ちゃんは…」と他の子と比較してけなす
やたらと甘いお菓子を食べさせようとする（虫歯が嫌だから断る）
たぶん愛玩動物と勘違いしてるんだろうな
どの口で「子育て素晴らしい」とか言ってんだろ
子供は抱っこだけしてても勝手に大きくなりませんよ
それでいて自由になりたいと言うんだけれど、彼女の言う自由ってなんなんだろう
夫婦仲がこじれてるのかな？
私は実母が来週にでも...という状態でも習い事行ってしまいそうだからなんとも言えないけど
久しぶりに用事があって実家に行ったけどお菓子やら軽食やら頼んでないのに持ってくる
子供もまだ小さいから見せたら欲しがるしやめてほしい
私自身も兄達も物心つく前からデブにされてたし本当に頭おかしいんじゃないか
近所だからってうざいうざいうざいもう早く引っ越して遠く離れたい
暑いけどお元気ですかとか体調はどうですかとか聞いてくださいねと
どうやら祖母が私が気遣ってくれないと母にこぼしたらしい
電話すれば元気にしてる？とかは聞いてるけど、確かに行ったときには聞かなかったかもしれない
だが、祖母にとってのひ孫を見せに行こうとかその気持ちは気遣いの一種ではないのか？
元気かと一度聞かなかったくらいで、今まで一度も聞いたことないようなその言い方はなんなんだ
だいたい実母も祖母も今回の出産後私に言ったのは口を揃えて「もう産んだんだし痩せなさいよ」だっただろ、出産後すぐの娘にかける言葉が痩せろっておかしいだろ
しかもどっちも手伝いのひとつにも来ない、来ていらないけど他に言うことあるだろないにしても痩せろはおかしいだろ
しかも私は帝王切開なんだけど、実母に至っては、病院じゃ暇なんだから端から端まで歩くとか腹筋するとかしなさいよだと
開腹手術後４日の娘に腹筋しろとか言っといてあなたは気遣いが足りないって、どの口が言ってんだよ
黙ってれば感謝が足りないと言われ、感謝を伝えると他人行儀でイヤミねと言われる
子どもがおばあちゃんちは嫌だ早くおうちに帰りたいと愚図るのも気に入らないみたいで、しつけが悪いからだと叱られる
先日自宅の片付けが長引いて帰宅が18時過ぎたら「まだ帰ってこないの？」「心配してます」と鬼のようにメールが来て、帰ったら超絶不機嫌だった
浸水した最初の３日、子どもを預けて食事の準備もお願いして自宅の片付けに遁走したんだけど、その時も
「なんにもしないで上膳据膳でいい気なものね」みたいなこと言われたので、それ以降は4才と０歳連れて片付けして帰宅してから毎日夕飯作ってるんだけど
献立にはいちゃもんつけられるし、台所は汚いし、子どもは愚図るし、なにを言っても母は不機嫌だし、ほんともうやだ早く家に帰りたい
わかる
うちは被災とは関係ないんだけど、盆正月に実家に行って料理手伝おうとすると「やめて、もういいから触らないで」と言って異様に嫌がるし(キッチンに飲みかけの酒があるのを見られるのが嫌なため)
じゃあそれならって座ってると「上げ膳据え膳でいいご身分だわ」って嫌味言われる
子供のお菓子がなかったのでコンビニまで行って帰るたった15分の間に「まだ？」「どうしたの？」の鬼メール
心配してるように見せてるけど実際は15分も孫を見れないから
だから実家に行ったら母が料理をしてる間は子供連れて外に行って、なるべく家で座らないようにしてる
でも何年か前になんで私わざわざ疲れに実家に行ってるんだって気付いてもう行くのやめた
思い込みも激しいので、
「あなたがそう言った」「そんなの聞いてない」みたいな事をすぐ言ってくる…
それでブスッとする。子供みたい
嘘をついてる風でもなく、真面目に母の記憶ではそうなってるみたい。
数年前父が亡くなって鬱、不眠症になって服薬してたこともあるから、
薬の影響もあるかな?と思ったけど
よく考えたら結構昔からなんだよね…記憶捏造。
ここの住民の母様にも、あるあるかな?
凄く辛い…あまり頼ったりしたくないけど、
今入院中だから頼りにしている面もあり感謝もあるぶん余計しんど
大変な状況だね…お疲れ様です
うちもそんな感じの実母だ
どっちに転んでも何してても悪く言う
やったらやったで、雑だのろまだやり方違う
手を出さなければ怠け者上げ膳据え膳いい気なもんだだもんね
とにかく何をしてもだめなんだと言われて弱らせてマウントとって支配したかったのかなと今は思う
母親だしと遠くに住んでるけど帰省したり機嫌取ったりを長年してたけど、最近思い立って疎遠にした
実家には父親と祖父母いるのも切れない理由だったけど、父親に文書でもう無理だと連絡して実家とは父親経由業務連絡のみの関係になった
自分の生んだ子だからって自分の好き勝手に扱ってたら信頼関係ぶっ壊れるってーの
中学娘が夏休みで在宅・私仕事で留守のタイミングを見計らって。
今までも娘の登下校で待ち伏せや自宅凸は数度あったけど
昨日は愛玩子の姉を連れだって来たみたい。
幸い娘は鍵しめて対応しなかったらしいんだけど
それで思い出した事を伝えてきた。
4月頃、高校息子が在宅時にも来て息子が応対してしまい
持って来た金銭を受け取ったそうな。
同居中も言い争いの種のひとつだった
私→毒 子に勝手に金銭を与えるな
毒→子 私に内緒で使え
毒→私 無駄遣いさせるな 金品を与え過ぎだ
子→私 毒が言うな、を守って無言
これを今だに続けようとする。
息子は馬鹿みたいに財布に大金持って学校へ行くし
(お年玉かな?ずいぶん使わないんだな、とか思ってた。
一応、学校へは万札は持っていくなとは言ったが絶賛反抗期ゆえ言うこときかず)
本当にひとの家をかき回してくれる。
娘は持っているのが嫌なので友達のおばあちゃんに相談して預けてあると。
もう頭来たから、出て行く時に置いて行った仏壇一式を
毒の家の前に持っていってずらっと並べておいてやった。
仏壇あっても毒の死んだ後は面倒見ないし。
葬式も出す気も出る気もない。
本当の縁切りだとの意思表示のつもりだけど
全てに自分都合の良い考えの持ち主だから油断は大敵だ。
すごい！
炎天下に仏壇ズラーって素敵！
面倒くさい彼女を相手してるような気分になるんだよね
あるある。それどころか私が勝手に記憶を書き換えて自分（母）を責めてくる！と言われるよ。
「あんたは全部自分の都合いいように解釈してしまう、過去の事も自分の思い込みで変えて！頭おかしいんじゃないの！」って。
周囲へのアピールが上手で、親戚や近所の人も皆母の言うことを信じるから一時期孤立無援で私が精神を病んだよ。
ずっと自分は頭がおかしいんだ、記憶障害か発達障害か何かか？と悩んでて、悩み抜いた末に心療内科に行った。
そこで医者やカウンセラーに、おかしいのは母だから離れなさい、って言われてやっと気付けた。
ネットで見かけた「仕事覚えられないの、病気なんじゃないの？」っていう漫画が、家族間の話ではないけれどすごく参考になると思うので良かったら見てみてー。
>>92
記憶書き換えてるのかな？
そういうことにしちゃおうと思ってるのかどうか、私はまだそこが見分けられないんだよね。
父の悪口を毎日私に言ってきたんだけど毎回枕詞で「こんなことあなたには話したことないけどね(ヨヨヨ)」
いや毎日聞いてますけど…？
多分、本人的には悪口や愚痴を言ってスッキリしたりしてないから言ってないことになってるみたい
なので言ってる言葉と、それがこっちに与えるダメージと、向こうの自己印象が違う場合、「言ってない、そんなつもりじゃない、悪く取りすぎ、記憶にない」になる気がする
私がうつ病の診断出た時、原因が父親の暴力だったんだけど、診察に無理矢理連れてきた母親は「お父さんは殴ってません！」
父親は「殴りました」
母親「しつけのためです！」
父親「酒飲んで酔っていると叩いたりしました」
母親「数回だけです！」
父親「回数数えられないくらい」
母親「この子より妹の方が叩いてます！妹は普通なのに！」
という地獄のやり取りを診察室でした。
他にもいっぱいこんなことばかりで結局強制的に家から離された。
暴力ふるうお父さんが悪いのは勿論だけど、そこまで必死に庇うお母さんもなかなかあれだね
そら子供はつらいわ
うちも父母逆でそんな感じだったよ 勘のいい先生だったら感づいてると思う、真相に
遅レスですが、全文同意すぎて…。
知り合いの母娘みたいに何でも言い合える関係になりたいのに！
って泣かれたけど、１度もそんな関係だったことないし
自分の意見否定されたら発狂するし
私には否定的意見しかしないし
何言ってんのって感じ。
自分に原因があるかも…なんて思ったこともないんだろうなー
今回の台風で避難所に訪れている人がインタビューを受けて
被災者「もうこれ以上来ないでほしい」と言ってたシーンがあったんだけど
うちの実母は
「酷くない？自分達だけ安全な場所に逃げといて他の人にはもう来んなとか。」と
「蜘蛛の糸」の話を引用してまで愚痴愚痴言ってる。
…いや、それどう考えても
「これ以上（ 災 害 が ）来ないで欲しい」じゃないの？
今さらだけどわが親の頭の悪さと強欲さに失望しかわかない。
いったいあなたは何様なの、って聞きたくなるくらい自信満々に他者を攻撃しまくる。
自分の価値観や考え方は絶対に正しいと信じて揺るがないんだよね、やっぱりアスぺなのかなあ・・・。
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