メンタルが弱いママ
メンタルの弱い人たちが集まって愚痴を吐き出すスレです。
ちょっとしたことですぐ落ち込む人、心が折れてしまう人たちで語りましょう。
メンヘルスレはありますが、こちらは診断なくてもOKです。
頑張って育児してなくてもOKです。
正論や、説教はスレチです。
今絶讃落ちまくってる。
昨日は父に車出してもらってあちこちお出かけした反動か、
今子供と2人きりなのが辛い。
最小限のやりとりでぼーっとしてる。
ごめん。旦那は今日も休日出勤。
こんな自分に子供が影響されないか不安で仕方ない
豆腐メンタルどころかマンボウメンタルですよ
人に見られるのが怖い
ベビーカーが邪魔にならないか怖い
赤ちゃんなのに可愛い服着せてバカみたいプゲラされてないか怖い
わかる！腹出して一日中寝てる猫になりたい…
私も猫になって一日中寝ていたい
今日支援センター行ってきたのだけどよく会うママに嫌われているのか、挨拶しても目も合わせてくれない、今日もあからさまに私を避けてくれてたわ…
それだけで心ポッキリ！ママの世界こわい怖すぎる
ごめんね、他人と目を合わせるのが苦手で必要最低しか人の目は見ない見れない…
春から幼稚園が憂鬱だー、まだ起きてもいない人間関係に不安しかないママ友にネガティブな感情しか湧かないや。
挨拶はするけど、子供の様子を聞くだけの勇気もない。
門に入るだけで緊張で胃が痛くて、例えばタオルを１枚忘れたら保育士から次から忘れないように言われる。
もうそれたけで泣きそうになる。
だから冬なのもあって今は利用してない。
コウノドリでかかっているベイビーゴッドブレスユーを聞くと、｢娘に朝からイライラしてごめんなさい、いつもイライラしてごめんね、余裕のない母でごめんね｣って言う気持ちが蘇ってきて溢れてきて反省しなきゃなって思って涙が出てくる
昼から仕事なのにだめだー！
すぐなくー。
不思議な曲だなー。
娘スキー学習無事で帰ってこいよ
息吹きかけたらすぐ舞い散るw
まさに同じだわ
仕事も娘と関わるのも辛くなっちまう
豆腐メンタルすぎて生き辛い
世間体のために大学に行って
世間体のために就職して
世間体のために結婚して
世間体のために出産したダメ人間。
こどものことだけは世間体のためだけに動きたくない
まるで私。
親から世間体が〜ばかり言われて、
その都度選んだ道だった。
子には好きなことを、やってもらいたい。
ステレオタイプって言葉分かりますか？
これからは自分の好きな人生を歩んだらいいじゃないですか
母子家庭で4月からやっと（3歳）子供の保育園が決まったしパートも決まったところで、まさかの私の体調不良。
しっかりしなきゃいけないのにずっと胃が痛い。このまま体調が良くならなかったら仕事どうしよう。
4月中に就労証明書も出さなきゃいけないのに。
ほどほどの距離感を保って仲良くしているようなママ友でも、グループでは割と話せるのに2人では沈黙。
普通に友達ではないんだろうなぁ。
皮膚科連れて行ったら、何時に寝てるの？じゃあ6時にお風呂入れましょう。あー。働いてるんだー。帰り遅いねー…。じゃあ帰ったらすぐお風呂ね。
なぜ専業ベースで話してくる。悩んだけどとりあえず子を園に預けて過食嘔吐するわ。あーもうやだ。
楽しいことがなくなってゆき辛いことばっかり
旦那にそれを言ったら、子供を産んだからには親には育てる責任があるから、そんな無責任な事は2度と言うなって言われたわ
それはそうなんだけど、まだ自分をコントロールできないんだよね
ツラい
月一の班長掃除も必ず出なきゃだし、
コミュニケーション皆無ですだからつらい
子ども関係でよくしてくれるお母さん方。泣ける。
どうして私はこうなんだ。
伝えられないからメンタル病なんだよと主治医に気の毒がられるｗ
つらいね。言えないのわかります。
言えなくて抱えきれないものまで抱え込んでしまう、余計メンタルやられるの悪循環ですよね。
子どもはそう状態みたいなものだけど、悪い影響が少ないことを願う。
母子家庭なのに、最低限の家事以外は寝たきり
子どもは元気に育ってくれてるのが幸い
薬飲んでます？
お子さんが元気なのがいいね
それは幸せな事だよ
もちろん飲んでますよ
それが救いです
寝たきりでごめんよ……
でも大きくなるにつれ、うちがよそと違うという事を知ることが怖いです。
その前に寛解しておかねば。
心がポッキリで、このまま鬱になりそう
なにも出来なくて、ただずーっとぼーっとしてる。笑い方も忘れた
夜も眠れない
これから何年もママ付き合いしていく自信がないよ
ポジティブってどうやってなるの？
思う。今は回避性っていうの?貧乏だしみすぼらしい格好してるし人に見られるのも恥ずかしい。誰とも話さない。
仕事も日雇い派遣しかできない。
息子もメンタル弱すぎて、大人になったら自殺してしまうだろうなと密かに思ってる。
今年小学校入学したけど、学校厳しくて怖いとすでに登校拒否気味。
男なのに運動神経もないし学校生活辛いよな。
なぜなら縦になると倒れるから
この前幼稚園のお迎えで倒れてしまい、救急車呼ばれかけた
すみません、家で寝ておきます
ネガティブ遺伝子って遺伝するのかなぁ？
それともポジティブ遺伝子を持っていないってことなのかな？
昔姓名判断で、自Rるって書いてあった。
引きずるタイプの私には酷な文章だったよ
今は総合では良くないが、結婚して苗字変わったから、どうかな？
人と上手く付き合えなくなり、人間不信。
ボーダーの素質はそこから来ているのだろう。最近は毎日メンヘル板で虚無感の
原因を探る日々。
もう何十年も前の事だから折り合い付けてやるけど。
原因がわかっていれば、なんとか治るのでは？
だって46さんのせいじゃないし、何も悪くないよ
健康な子です。でも、心配ばかり、無用な心配ばかりして。。。
どうやって乗り切ったらいいんだろう。
楽観的な友だちには笑って済まされる。
でも、心配ばっかりで辛いんだ。
面談の方の予定を変えたかったら他のお母さんに交換してもらわなきゃならなくて無理無理
メンヘル板見て来ました。同じく私も回避性〜かも
今まで社会では普通にやってこられたのに、
子育てとママ関係の環境が変わってから、おかしくなってきた。
親が他人との交流や信頼関係を拒んでいたら、
子供のお友達作りはどうしたらいいんだろう？
子供に友達が出来ても、裏切られるんじゃないか、辛い思いするんじゃないかと
心配で、本当にどうしていいかわからないorz
ポジティブ遺伝子って初めて聞いたけど、鬱は遺伝するって。
http://www.dokusyo-geek-ki.com/entry/2016/05/28/181728
血液型の遺伝率はほぼ100%
双極性障害（躁鬱病）の遺伝率は83%
統合失調症の遺伝率は82%
体重の遺伝率は74%
身長の遺伝率は66%
太った母親がこれまた太った子供を連れてるのよく見るけど、
体重なんかよりメンタルの方がよっぽど遺伝するらしい。
親族を見回すと納得・・・・
あとはうつ病が育てると遺伝だけでなく環境因子も良くないから
子供も暗くなるっていうのもあるかも。
明るい親だったら物事の捉え方も前向きな捉え方を教えてあげられるし。
バブーッ！！！！バブーッ！！！！バブーッ！！！！て頭の中だけで叫んでる。声に出すのはまずいから掲示板とかにバブバブ書き込んでたけど足りなくなってきて声に出したくなってきた
ただでさえ、鬱で料理ができなくなってしまったから
子どもはすごくかわいいんだが、いやいやが始まって、ついイライラして怒鳴ってしまう。特に週末。
再休職だけはなんとか避けねば。寝よう。
主人が診療内科通いたいと行ってきた。
数年前にはなかった胃の痛みが出てきて内科で異常なしだった為。
仕事辞めたい、上司に相談するのだとか。
その話を隣で聞いてるだけで身体中に痛みが。。
自分だけでもかなり(薬代や仕事面)で頭抱えてるのに、うわーーって感じだ。
自身が診療内科通ってる手前、職場には内緒でとかあまり強く言えなかった。
仕事探しの大変さや精神病に対する世間からの風当たりを全くわかってないようで、言えば会社も俺に合わせてくれるはずとか、申し訳ないけどそっちが心配。
ここ1ヶ月繁忙期だったから、加齢もしくは一時的なものと思いたい。
有給たくさんとって(休める職場です)、しっかり休んで良くなってほしい。
私は現在就活中、そろそろ退職理由が思いつかなくなってきた。
フルタイムは体力的に無理なようで、パートで探してるんだけど、万が一の為にフルタイム探した方がいいな。
本当こんな時、治る病気だったらどんなに良かったかって思う。
フルタイムで働きたいのに身体中痛くて起き上がれなくなる。
おにぎり以外はほぼ冷食だけど
できてよかった
自身で経験済みだからわかるかもしれないけど
早期発見のほうが治りも早いんだから
ウダウダ言う前に自分のかかりつけにでもいいから
ご主人を連れて行くなり、自分の診療の付き添いの際に
「主人が先生にお話があるそうです」などして
医者に意見聞いたほうがいいと思うよ。
薬の値段心配するより、共倒れほど怖いものはない。
あなたの就職もそれを理由に無理したら、後々喧嘩になりそう。
レスありがとうございます。
主人と話し合ってみました。
主人は、職場の人間関係で辞めたいとのことでした。
ただ、気晴らしになるものがあれば乗り切れるらしいのですが、私が体調を崩し仕事をセーブせざる得なくなり、生活レベルが落ちました。
かなりそれがストレスなようで、そのガス抜きにでもなるかなと、保険の解約と私の転職という結果に至りました。
運良く無理なく働けて給与も上がるところで採用が決まったので、しばらく様子を見てみようと思います。
もしそれでも不満が出るようなら、57さんの言う通り喧嘩になるやもしれないですね。
そうならないよう自分でも気をつけたいと思います。
子供の行事頑張って参加したら緊張しすぎて顔汗掻きまくってもうダメでした
深呼吸して落ち着かないとだわ、帰宅して何も手がつかなくなるから早起きして家事片付けておいてよかった
行事おわりいつもこうだから困る
いつも遊んでくれてありがとうございますと挨拶したら
知らない知らないとあっちいけな感じにされて凹んだ
頑張って挨拶したのに
色んな人がいると割り切ってのりこえねば
そうそ、割り切ったらいいよ。
どう考えてもそんな態度をとる人は非常識だよ。
そんな人は心では割り切る。
ヤバイんじゃないかしら私
あまり気にしない方がいいよ
分かる
私もだ
だから学校行事が怖い
子どもを守る為に敵意が生まれるみたいな話だった気がする
だから殺伐とするのかな
学生時代は女友達と普通に楽しめたのに悲しい
ホントに恐くて…考えちゃうとダメね
ママの世界は
独特な世界だなぁと
母親学級辺りから思っていた
生んでみたらまた「？」の連続
>>64
勇気が要りますよね
ドキドキするし帰ったら抜け殻みたい
やった方がいいんだろうけれど、コミュ障なので無理
つい最近、仕事を辞めて鬱病ということで預けているし……やっぱり無視
かげで悪態つかれてるんだろうか
手伝いとは名ばかりの強制参加なの？
純粋な手伝いならつらい思いして無理にでる必要ないよ
強制じゃないなら堂々としてたらいいよ
だから役員とかもくじ引き以外参加してない。
ストレス発散に服買うとデブなんだからやめろと旦那に言われ、仕事場でも私なんかいなくても回るような仕事しかなく、自分の価値が見出せない。
ママ友と仲良くやっててアクティブな知り合いがたまに憎くなるのも自分が尚更嫌いになる。
不慮の事故でRないかたまに考える。
ありがとう。
堂々とスルーするわ
そういう気持ち分かるよ
私もそんな気持ちになったり少し浮上したりしながら日々生きてる
メンタル弱くない人はこんな気持ちになったりしないのかな
そして、知り合いの私にも感じよくて嫌われようがないくらいほんといい人な上、仕事もできて正社員で周りにも好かれまくってて、真逆すぎるから羨ましがるのも御門違いなんだけど、あんな人だったら人生違ったろうなと思う。
好かれなくていいから、もう無駄に嫌われたくない。
色々お誘いを断るうちに
すっかり孤独な感じになったわ
子供よごめんなさい
元々鬱だったけど悪化して
自殺未遂したり外を徘徊するようになった
あの家に帰る
という単語を思い浮かべるとおかしくなる
死にたい
仲間も味方も一人もいない
子供は文句しか言わない
あれしろこれしろ言う
周囲の大人もあれしろこれしろ言う
しなければ役立たず
したところで人権ない
どうせ何しても人権ないなら生きたシカバネも同然
死んでもかわりがない
正論以外の悩みを受け付けない思考停止
それが出来ないならば食らう社会制裁
人に解決策を求めないならば見出す答えは死
自死こそが唯一の救い
そもそもがDVで生まれ捨てられた母子
アフターピルも知らない歳
「楽しい子育てをしましょう」始まりが間違い
Rば良かったんだもっと早く
何故かラップ調で再生された
正直ちょっとラップ調に書いた
私もw
一瞬何かの歌詞かとおもた
そういうのも大事だけど、責められてばかりだと自己肯定感がズタズタになってつらいし
共感もしてほしいって言ったら鼻で笑われた
未就園と乳児の年子のことを一番に考えなきゃいけないのに、
私は自分が主体になってるのがおかしいって心底軽蔑された
子育てする側の心がボロボロな状態でしっかり子育てできるわけないじゃん…
それは私のワガママなのか？
もう駄目だ、死ぬしかないとまで考えが及んで離れず、やばいと思ってずっと飲んでなかった安定剤飲んだ
自分が駄目すぎてつらい
ちょっとひどくない？
そんなこと言う旦那も自分本位にしか物事みれてないよね。
母親が元気じゃないと家の中まわらないから、私は自分を一番大切にしてる。
ありがとう、私がおかしいのかと思い込んで悶々してたからそう言ってもらえてちょっと楽になった
旦那曰く産後うつは母親が育児というものを舐めてたから起こるもので、所謂偽うつらしい
これが医療関係者ってんだから絶望するわ
父母は子供第一にすべきで、特に母親はある程度の自己犠牲は仕方ないって
うまくいってる時はいいけど、いっぱいいっぱいな時に追い打ちかけられるのが…
小さい子二人を一人で見てたらいつも大変だもん
毎日おつかれさま
休みの日に自分だけでやってみろ！って言ってやんな
レスありがとう
それがやれちゃう人だからタチが悪いんだよなぁ…
さすがに料理は外注になるけど、子供見ながら家事もできる
だからこそ私が出来ないってのが理解不能なのだろう
いい妻なんか目指さなくていいし家事はなんぼでも手伝えるから、
子供の得になることか考えて子育てだけちゃんとやってくれと言われた
確かに最近色んな方面に頑張りすぎたのかもしれない
やっちまった時はメタメタに攻撃されるし共感性が低すぎてつらいけど、
旦那なりに気遣ってはくれてるっぽい
いきなりは無理だけど少しずつ浮上していけたらと思うよ！
しかし私のこの旦那に対する打たれ弱さどうにかしたいわ…
私は実母にしょっちゅう言われて嫌になる。
(注・実母はそんな理想的な育児をしていたわけではない)
この頃は小学生の子どもからも、「理想の母」を求められて疲れる。
生きてるだけで丸儲けだと思って欲しい。
そんなこと子どもに言えないけど。
チラシに間違えて書いてますよ。
巣から出てこないよう気を付けて。
誤爆してましたごめんなさい…
向こうにも謝ってきた方がいいのかな？
モラハラ臭を感じる
本当に出来た人なら奥さん追い詰めるようなこと言わないと思うけど
亀だけど、そういう人ほどものすごく気遣いしてる気がする。
それを無理なく適切にできるからうまくいってるように見えるんだと思う。
私は無理した上に空回りになって結局いつも落ち込むorz
うちも似たような感じ。会社の上司なみに注意される、そして筋が通って論理的。ごもっともな意見でほんと落ち込むよね。
育児をちゃんとやるっていうのは具体的に何をさすのか、聞いてみるといいかも。
私もよく空回りして落ち込むわ
どうせ気を使うなら上手くやっていける方になりたい
沈んでるからか、昨日実家に行った時に実母に
｢あんなのママじゃないよ〜こっちがママだよー｣って子にやられたの思い出してなんか辛い
なんだか最近、お食い初めとかもあって、今でもいちいち親の顔色を伺ってる気がして、本当は実母のことあまり好きじゃない気がしてきた
旦那も私なんかよりもっといい人と結婚すればよかった
子供たちももっといい母親のところに生まれたほうが幸せだった
私みたいなダメなのが母親なのより再婚して新しいママに来てもらったほうが幸せになるのかな
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1474993286/
その人が怖くて会合をサボってしまった。
そして電話に出るのも怖くて出れなくて携帯の電源は切ったまま。
あのヒステリックな声が怖いんだよ。
逃げたい。
全力で逃げたい。
でもこのまま無視し続けるほうが怖い結果になるんだろうけど、怖くて無理。
電話に電源入れるだけで手が震える。
しかもあれこれ言われてから私が熱出して寝込んでいる。
大変でしたね
私も去年、園役員でボスママにだいぶ揉まれました
子供が関わっているから、すぐに逃げる事も難しくて辛いですよね…
誰か、子供会に相談できそうな人はいますか？
うまく言えなくてごめんなさいね、ここで声かけるしかできないけど、応援しています
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