正直！実母が苦手！×四〇人目【告白】
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。
前スレ
正直！実母が苦手！×三十九人目【告白】
http://itest.2ch.sc/mevius/test/read.cgi/baby/1531136827
需要ある方いれば嬉しい、私にはあるw
子供達が夏休み入る、帰省くるしないで憂鬱
>>2
乙です
15年近く我慢してますが自分の手で絞めてなかった事にしたい
嫌いです
死人に口なし、でお願いしたい
正直！実母が苦手！×四十人目【告白】
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1547468741/
●清水（東京都葛飾区青と６−２３−１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
見栄っ張りで人一倍強い学歴コンプレックスを持つ清水母は自らの勉強嫌い低学歴ぶりを棚に上げ息子には高学歴になってほしいという
身の程知らずの身勝手な願いを持ち親譲りの頭の出来の悪い息子の成績の悪さを詰り尻を叩いて勉強するようにしつこく強要してきたが
案の定うまく行かず結局自らと同じく低学歴に終わったことを世間に顔向けできないほどの恥だと思い、近所の人間と世間話をするとき
には学歴や出身学校といった話題になることを意識的に避けるように心がけている
低学歴の清水の息子はエロ動画を見ているところをアナル激烈加齢腐敗臭のする低学歴の母親に見つかってしまった過去がある
全然心配じゃない。
なんであんな親の元に生まれてきちゃったんだろう
次スレは42人目です
前スレ
正直！実母が苦手！×四十一人目【告白】
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1565752283/
前スレ1000の方、見事な滑り込み誘導ありがとうございます
本当にありがとう、助かりました
前スレ>>999
あなたが母親に対して、自分の育った環境から抱く思いはわかる
娘さんにも押し付けてるように感じてしまうのだろうなと
でも、娘さんが祖母（あなたのお母さん）に抱く思いはまた別だから、娘さんがお手紙として大事にしてるなら、それはそれとして受け止めるかなあ、私なら
スレ跨いだり違うスレに書く場合は安価記号(>>)着けない方がいいよ
そのスレ内では無駄なレス指定になるから
あ、そうだよね…失礼しました
以後気を付けます
私もやっちゃったことあるw
間違えたアンカーで、違和感なく話が繋がったりするとちょっと面白いんだよねw
まともな親のところに生まれて愛されたかった。
親としての能力ってすごく子供の肉体・精神状態、ひいては成長に影響を与えるね。
子供を伸ばす力を与えるんじゃなくて、縋り付かれたり踏みつけて凹ませられたわ。
自分がわが子に対する親としての感情や言動と、記憶の中の毒両親の言動があまりに違って、
もうこれは理解できないしする必要もない人格障害者だと気づいた。
思い出して怒りの言葉が口をついてでるくらい許せない気分の時がある。
忘れられたら幸せだろうな。存在そのものを忘れたい。
2年前、義母に人格、育児全否定され私の親にも悪口言って絶縁宣言してきたから、もう義母はいないものと思って歯をくいしばって家事育児仕事やってきたんだけど、
何を血迷ったか家(旦那宛)と私実家に義父の喪があけて最初の年賀状を送ってきた
完全に頭おかしいと思ったから私家のは破り捨てたんだけど、実母が絶縁してるのも酷い事された顛末も全部しってるのに私に知らせず返事出してて絶望
問い詰めたら「儀礼だから」「古い人間だから」とか泣きながら言っててまったく理解できない。
そんなのどうでもいいくらい酷い事ことされたのに忘れたの？基地外に餌与えるようなことして、私の傷口に塩塗るようなことしてるんだよ？って言ってもわかってくれない、次はしないからって謝るだけ
普段は育児助けてくれたり味方だと思ってた実母にも裏切られた感じで毎日つらい。この先どうしていったらいいかわからない。
奴らにとって約束なんて言葉は屁の突っ張りにもならない
犬を躾けるように叩き込んで少しマシになる程度
大人の対応しただけのまともな実母
泣かせるほどヒステリックに問い詰めるあなたにドン引きだしあなたの常識を疑うわ
>>22
義実家スレに書くのも違うと思ったので…すみません
>>23
ほんとにそうですね
実母のやることなすこと悪気はないつもりなのが私には結果的に毒になってる感じです
>>24
客観的に何も事情を知らない人が見たらその通りだと思います。
けど義父が死んだ途端私を攻撃し離婚しろと言ってきたような人間に、今さら社会常識とか大人の対応なんか不必要だし、私も沈黙を保ってギリギリのところでやっているし実母ももう放っておきなさいと言ってたのに、何で？という気持ちです
夫婦関係とかも全部ぶちこわしておいてそれをなかったふりで正月だの法事だのがありえると思ってる義母が一番憎い
そこまでの気持ちがあるなら頼りなさんな
第三者だからとかじゃなく単なるあなたのダブスタでしょ
そんなのお母さんの血をひいてるなという印象にしかならないよ
あなたと母親は別の人格を持った他者なんだよ。
あなたが年賀状を破り捨てるのは自由だし、あなたの母親が返信するのも自由。
お母さんはこれ以上娘にきつくあたらないで欲しいという気持ちから返信したのかもしれないよ。
毒母というのは子供の行いを批判してくるんだよ。
私が正しいお前が間違ってる、言う通りにしろって。
なんだか25の親子関係とは逆だよね。
あと義母に頼らずって、もとから両実家遠方や両方毒で頼れない人も多いわけで。
依存心強くて甘えがあるのかなという印象。
ここじゃなくて姑スレがいいと思うよ。
>>27
建設的な意見ありがとうございます
子どもの頃ずっと放置されて育って、辛いときも仕事や世間体優先で話を聞いてもらえなかったので、未だにただ私の気持ちを理解してほしいのだと思う。依存と言われればそうだし、世間知らずな実母の価値観を否定しつつも抜けきれないのかもしれないけど。
孫はほんとにかわいがってくれてるので、実母には寄りかかりすぎずにやっていきたいと思う、そして心の中から義母を消して穏やかに過ごしたいです
さんざん嫌な目にあわせてくれてお金もたかり続けてきた姑が末期がんで、私は早く片づけと思っているのに実母が高価な健康食品を姑に送っていた。
何なんだろうね？
実家が汚いし野良猫も入ってくるし田舎だから里帰りせず、実母に来てもらった
産後不安定なときに空気読まない発言、指摘されて喧嘩になった
一旦修復して遠方だから会わなければ波風立たない
それが上の子連れて帰省したとき
私の体型批判を何度もされて我慢してたけど内面のことまで言われ始めてさすがにそれはと思って、「そういうこと言われると嫌なんだよ」と伝えると実母が突然キレ始めた
そもそも向こうが私に対して無神経にいろいろ言ってくるのに、それを指摘されると我慢できないらしい
話し合いにもならず、子を連れて帰った
いつまでも関係が悪いのもよくないから、こっちから謝罪したら向こうは謝罪なし
実母に言うには私が子育てでイライラしてるのが悪いらしい
話にもならないし嫌味っぽいことばかり言われるしでうんざり…
もう歳だから仕方ないのか
親子でも言っていいことと悪いことあると思うんだけど、それが通じない
心底憎いわけではないけど、どうしたらうまくいくのかわからないわ
うちの毒母も一緒。幼児みたいに自分の痛みにだけ過敏なの。
本人は親だから言ってやってるくらいにしか思ってない。
不安を煽るような事をしつこく何度も言う事、できてないと馬鹿にして嬉々としてはやし立てる事、
私自身の話を兄弟や親戚連中との話のネタに勝手に話す事、これはどれだけ私が怒って喧嘩しても無意識でやってる事だからなおらなかった。
どうして私を不安にさせるような事をしつこく言うの？って聞いたらそんなつもりないと不思議そうな顔してた。
娘は自分が産んだ自分の一部（付属品）と思ってるから、娘になら何を言っても怖くないんだよね。
他所様にはええかっこしいだから本心言えずにストレス貯めてて、娘に全部ぶつけてくる。
どうして謝った？悪かったと思ってもないのに謝るって事は、あちらの悪癖を肯定して口答えした自分こそが悪かったと認める事になるよ。
私もそうだったけど、ずっとそうやってご機嫌とってきたんだよね。親は絶対的な権力を持ってるから怖かった。
でももう大人だよ。怖くない。間違ってる事は親でも誰でも間違ってる。
今はその程度でって思うかもしれないけど、子供を育てていくほどに母親の粗が見えてくるよ。
なんせその母親は成長しないんだから。
レスありがとう
謝ったのは私も言い過ぎたから
母親のすべてが毒とかそういうわけじゃなく、私や子どものことを考えてくれるいい面もあるんだよね
言い合いになったとき母親の育児を全否定するような酷い言い方をしてしまって、それは自分が悪かったから謝ったよ
たしかに親だから言ってる、何言ってもいいと思ってるみたい
「心配して言ってる」と言うけど、言い方とか悪意を感じるんだよね…
私の中で「この人に言われたくない」っていうのがあるのかも
離れてるし母も歳だから悪い関係のままっていうのはよくないと思うけど、実家に帰ると喧嘩になりそうで嫌なんだよね
言い返すと逆ギレしたりハンッと鼻で笑われたりもっと嫌な気持ちになる
ある時は、「今日はやたら強気じゃん」と言われて何も言えなくなった
うちの毒母も心配で〜と言いながらこちらの行為を批判したり罪悪感を持たせたりし続けてきた奴だからわかるよ。
「心配とは悪と心得よ」の文を以前毒親のスレで貼っている人がいてそれを見かけて、凄くしっくりきたので読んでみて欲しいです。（検索ででます）
これを読んでから毒親の心配攻撃を鼻で笑って流せるようになったわ。
奴は本当の意味での心配なんかしちゃいないんだって分かったし。
結局流れたけど忘れられない。
早く歯ね！
好子。
子供産んだあたりが私は分岐点だったんだよね。
そこまでは母親が苦労して育ててくれたんだから、恩返ししなければ、我慢しなければと思ってた。
でも子育てしてく過程でうまくいかなくて情緒不安定になって、自分の子育ての考え方がおかしいと気づいて、
じゃあその根本にあるのはなんだっていうと、自分と実母の関係なんだと気づいた。
親子逆転の依存をされてたから。子供は正しい私の命令を聞くべきと思ってたんだよね。
ごめんね。あなたのお母さんは私の母親と一緒じゃないと思うよ。
でも、どうしてあなたがそこまで怒ったのか、その原因はやっぱり母親だと思うから、
それは謝らないでいいと思うんだ。多分あなたは、過去の私も、母親に優しすぎる。
ID変わっててごめん
同じ感じの親を持つ人がいるんだね
>>34
読んでみるよ
>>36
同じ
私も子供産んでからだなぁ
私も母親に対して今まで苦労して育ててくれて感謝してた（実際人一倍苦労してきて、しっかりした人だと思う）
ただ、結婚して子どもを産んだからか、母親のことを客観的に見るようになった気がする
母が苦労したのも知ってるつもりだけど、その苦労って結局母の生き方だったわけだし
酷い言い方すると、それに巻き込まれたようにも思えて
私が怒ったのは…
容姿批判されただけでもすごく嫌だったのに毎日のように何度も言われ、更に内面のことまで言われて全否定された気がしたんだよね
家族でも言われたくないことってあるのに私がそれを訴えても、怒るばかりでまったく理解してくれないんだ
「そういうふうに言われたら嫌な気持ちになる」と言ったら、「親だから言ってる、心配して言ってる」ってそればかり
挙げ句の果には「じゃあもう喋らない」って逆ギレ…
自分は指摘されたらキレるくせになぜ人が嫌だと思うようなことを平気で言うんだろうね
もう歳だから直らないと思うし、これ以上言ってもまたキレられるだけだろうから言わないけど
絶縁したいとかそんなわけではないけど、普通に実家が居心地よくて親との関係もいいという人がすごく羨ましい
長々とごめん
でもこんなことリアルで話せる人いないからここで吐き出せて楽になったよ
旦那が誕生日で、息子と市販のスポンジケーキにクリームとフルーツを盛って、部屋を飾ってお祝いした
母にLINEで、写真送って｢息子くんがめっちゃ楽しんでた！｣って書いたら
｢あら、そんなこと言わずに元気に働いているパパに感謝しなきゃ｣
え、何なの、説教しないと気が済まないの？
〜しなきゃ、〜するべき って、いっつもそんなんばっかり
自分は何も出来てないくせに、他人へのクソバイスは一人前
祖母に家事全て丸投げして、父の悪口を言いまくってた人が、何が感謝だよ、よく言うわ
実際、キラキラの飾りとか喜ぶのは子供の方だし、まず感謝してないとか一言も言ってないし
息子がママと一緒にパパをお祝いするのが楽しい。え、これの何が悪いの？
そもそもおっさんの誕生日にここまでやってたら、｢感謝｣とか言葉に出さなくても伝わらない？？
旦那は、息子がはしゃいでるのを見て満足してたし、部屋とか料理とかケーキの写真めっちゃ撮ってたし
あーもう油断して普通にLINE送ったのが間違いだったわ本当バカみたい
うちも正月に子連れで義実家帰省したとメールしたら「弟（旦那の弟、独身）の気持ちも思いやってあげて」とか言われポカーンだった
すごく分かる その通りだと思う うちも生い立ちが複雑で苦労したそうだが、
あの冷酷な自己中とヒステリー、母親として妻としての無責任さは、むしろ苦労が足りないからだと思う
家庭環境が大変でも、まっすぐ苦労して他人に思いやりあり人間的に成長している人と、
ひねくれてしまいお前だけ幸せにさせてなるものか的な愛情餓鬼ババアになる人と、人間の器ってあると思うわ
うちはどうやって娘を罪悪感で支配し足を引っ張って奴隷でいさせるかの悪知恵しか働かなかった
ここの母達adhdの気質がある人が多いと思うんだけどどうかな
いい事があったりよいものだったとしても、たった一つの難点を見つけてdisるんだよね
自分も癖になっててすぐそういうのが出ちゃうから気をつけてる
気づいた事を考え無しに言ってしまいがちだから、人や物のダメな所に気付きやすい人がADHDならば、やたら貶す人にはなり得るね
それがADHDあるあるとは思わないけど
そういうADHDもいるってだけでさ
完璧主義のアスペの０−１００思考もえげつないよ うちは偽トメがADHDで実母がアスペ人格障害
どっちも手におえん でもトメのほうが甘やかされすぎて自己中狭量で癇癪持ちなだけで根はさほど悪くない、
同じ自己中でも、実母は人間がひねくれてるから他人の不幸は蜜の味で生き生きしてて怖いけどね
娘を罪悪感で支配し足を引っ張って奴隷でいさせるかの悪知恵
こういう悪知恵はすごく働くんだよね。
保身の為に、泣いて相手に許してもらうためだけの見せかけの謝罪をしたり。（後であの程度で怒る相手が悪いと文句）
相手に依存する為にわざとらしいほど弱弱しくなって可哀想アピールしてみたり。
ドジだし馬鹿だし理解力記憶力足りず思い込み激しく被害妄想で愚痴悪口ばかりと色々問題はあるけど、
この悪知恵だけは働くってとこが一番許せないわ。
明るくて愛すべき人だから、>>42の言う通り、ADHDみんながそうとは限らないと思う
実母、昔から思い込みや被害妄想、モラハラが激しく、disりもすごかったけど、几帳面で金銭管理もキッチリ、多動も注意欠陥もなくADHDぽくはないんだよね
自己愛性人格障害はほぼ確実、境界性とASD(アスペ)も怪しいと思ってる
うちの実母は「そんな考え方してるから苦労するんだよ」ってタイプ
自分から不和の種を蒔き、相手のちょっとした言動ですぐ敵視し、世界の不幸を一人で背負ってるみたいな顔してる
明るくて愛すべき人だから、>>42の言う通り、ADHDみんながそうとは限らないと思う
実母、昔から思い込みや被害妄想、モラハラが激しく、disりもすごかったけど、几帳面で金銭管理もキッチリ、多動も注意欠陥もなくADHDぽくはないんだよね
自己愛性人格障害はほぼ確実、境界性とASD(アスペ)も怪しいと思ってる
うちの実母は「そんな考え方してるから苦労するんだよ」ってタイプ
自分から不和の種を蒔き、相手のちょっとした言動ですぐ敵視し、世界の不幸を一人で背負ってるみたいな顔してる
あのマイナスのエネルギーはハンパない
一番の被害者はとにかく逃げるべきだね。
境界性は見捨てられないようにと全力で依存先に縋り付こうとするから
最高に便利な娘という存在はむしろ自立の妨げになる。
お互いに絶縁した方が幸せっていう親子関係もあるのね。
母が料理をしていて、私と違うやり方だったからなんの気無しに「そうやるんだね」と言ったら「なによ！なんでよ！当たり前でしょ！なんなの！！」とパニック。そのあと一日中ブスーっと機嫌悪い。
母方家系、発達と自閉が多いからたぶんそうなんだろうなって。自閉の親戚子と反応がそっくり。
自分に自信がないから、意見されると全てが否定に聞こえてキーッとなるのかね
人の気持ちを考えられないし、思いついたことは考えなしに口から出てくる
察したり空気読んだりが全く出来ないから、LINEで皮肉言っても文字通りでしか受け止められない
いつも話が斜め上にしかいかないし、隙あらば説教と理想論のオンパレード
こんなクソが35年も小学校教員やってたからね、本当に教職員は(ry
勿論全員じゃないよ！なんていうのかな、上下関係硬直してる職場って…気に触ったらごめんね
ベテランの教官職だったので感性的に似たようなもんだった 上から目線、硬直した命令思考、根性論、もうどうしょうもないってｗ
>>38
うちもそれ 自分と娘の境界が全くないから、ただの奴隷になるんだよね ヒステリーで暴言や行為も酷い
当然だろ何の不満がある？？親に向かって！みたいなループ 搾取対象の娘はただの道具だから、
思い通り動いて当然、で全く疑わない 優しさも思いやりもあるわけないし逃げる以外にどんな選択肢があるのみたいな
多分、奴隷し続けて実家からの独立を妨げられて、本人が望まないのに高齢独身で人生後悔してる人の多くは割と逃げ損なった人じゃないかなと勝手に思ってる
ちょいちょい格言みたいなのを用いて説教してくるけど、まるっとブーメランだから聞いてて呆れる
｢知ってる？赤子叱るな来た道じゃ年寄り叱るな行く道じゃって言葉｣
…いや、あなた理不尽に周囲を叱りまくってましたよね？ヒステリックに暴言吐いてましたよね？
でも本人は気づいてないから真剣に｢私はいい事を言ってる｣と思って悦に入っててマジで痛々しい
昔から頭おかしかったけど、老化に伴いさらに悪化してる気がするわ
子育ての愚痴をちょっと言っただけでも、斜め上のクソバイス攻撃
ほんとうんざりする
猛毒だった母方祖母も、もちろん母もそう
母に比べたらマシな養父もそうだった
最近自分もそうなってきている事に気付いて、こんな事で老化を感じるとは思わなかったわ
花粉の時期に母と外出してて、私が「あ、マスク忘れちゃった」と言ったら
コートのポケットガサゴソして「これ使ったら？」って
いつ使ったのかわからない、内側にファンデと口紅がついてる使い捨てマスク...
ありえないから拒否したら「神経質ね！」と不機嫌になってた
不潔すぎて反吐が出るわ
自分の親との関係がよくないと将来自分も子と同じようにならないか不安になる
今更親との関係改善なんて考えないでいいよ
その分の労力は自分の為に使えばいい
それから、母親と私らとは違う人間なんだから、私らど子との関係が悪くなるかは私ら次第
私も>>59に賛成
むしろ、縁切って毒母からのマイナスオーラ受けなくなったら、精神が安定したし、優しくなったと夫に言われたよ
関係改善しようとしてこっちが折れたり我慢したりするのは、毒母に餌やるようなものだし、そもそもこっちの努力で関係改善できる親じゃないから、今の状態があるんだと思う
目の前の家族を大事にすれば大丈夫
同じじゃない
下の子が生まれてから距離を置いたせいで、上の子が会いたがることがあって罪悪感
でも、上の子への対応で揉めたことが距離を置くきっかけだったのにしれっと上の子宛で葉書を送ってくるわ、「はやくまたあえるようになりますように…」とか書いてくるわでやっぱり無理だ
昔からきちんと謝ることができない人だったからずっとこのままなんだろうな
「見てくれるかわからないけど…」ってコロナウイルスがらなんたら〜とかLINE送ってくるけど、未読無視してもメールは送ってこないのが結局伝えたいことがあるんじゃなくて既読つくかどうか反応みたいんだなって感じでそれもまた無理
上の子も、毎月の訪問時に細々したおもちゃや付録付き雑誌を欲しがるまま与えられてたから会いたがるメインはそれ目当てだし、時が過ぎて忘れてくれますように
心配してる風を装ってるけど、連絡させたいだけ。娘が折れるのを待ってる。
うちに送り付けられてくる荷物は私の所在確認と自己満足自己主張だと思ってる。
決定的に許せない事をされて関わらないでと最後にメールを送ったんだけど、
それでも定期的に荷物が届く。
あと謝らないだけじゃなくて、自分が悪いとすら思ってないわうちのは。
悪いと思ってる部分があったとしても完全に斜め上だったりね。
自分を一切客観視できてないから、自分に都合良く思いたいように決めつける。
荷物も連絡一切してないんだから、嫌がってると気づくよね普通は。
人の気持ちを理解する能力がないのよ。
いくつになろうが親は親で娘は娘なんだから、親の自分を敬うべき！気を使って然るべき！と考えているフシがある
産前はそれなりに良好な関係だったけど、私が上の子を産んでから私を無視して好き放題やってくれた
勝手にまだあげたくなかったジャンクなお菓子や炭酸ジュースを与えたり、動画の内容を確認もせず好き放題YouTube見させていたり
躾の為に子を怒れば間に入ってきて私に怒鳴り散らすわ
いろいろと援助してもらってたから多少は我慢してきたけど、子供を奪い取ろうとしてくるならと全ての援助を断って最低限の付き合いだけにしたよ
下の子を妊娠出産の時だけどうしよう無かったから頼ったけど、その時もいろいろとやらかしてくれた
妊娠初期に出血した時に「もう子供を産めない体になったんじゃない？１人居るんだからもう良いじゃない」だと。
間に2回流産して今回もダメなんじゃと不安だった時によくこんな一言言えるよな
産後は一週間ぐらいしか経っていないのに人の体型を見て、「キャサリン妃の産後の体型はあんなにキレイなのに。。。」だと
まずは自分の体型を見てから言え。
低身長小太りの母親からあんなにキレイなモデル体型の娘が産まれると思ってるのか
自分でもわかってるしね
向こうは無自覚というか批判のつもりはないかもしれないけど
私は体型、性格、職業まで否定されたときプツッと切れちゃった
親だからとかじゃなく、普通に一人の人として言っていいことと悪いことの区別もつかないのかよと思う
本当に人としてそれは言ってはいけないでしょという事を、娘には何を言っても許されると勘違いしやがって暴言吐くよね。
自他の境界が分からない、病的。娘は自分の手足かなんかと思ってて傷付けても構わないと思ってる。
何につけても言動が酷く、自分本位で他人を嫌な想いにさせて尊敬できる所がカケラもない、そんな人間が親だなんて嫌過ぎる。
そのくせ依存・超絶粘着質で擦り寄ってきて反吐が出る。
早く自由になりたいわ。
血の繋がった親子なんだから言いたいこと言って受け入れてくれるのが当たり前でしょう？って思ってる
親しき中にも礼儀あり、は通用しない
他人行儀なこと言ってる！ってなるし
結婚して変わったというけど、色々おかしいことに気がついただけだよ
もっと早く気がつけばよかった、そして結婚を機に遠くに行けば良かった
うざいけど親の近くに住んで、助けてあげるものだと思い込んでた
体型貶しはいつもだったけど、産後は絶対ダメだよね。
他の人達は今はしっかり栄養とらないとと言ってくれて、
毒母だけはそんなに太って、これ以上太ったら怖いわ〜って。それで実母なの？むかつく姑じゃなくて？？
母乳出てないんじゃないの〜（笑）、から始まり安定の他所の家の子との比較報告。
あそこの子はもう歩けるしゃべれるって、私がうちの子遅いの気にしてるのに。
私も結婚を機に縁を切れば良かったと思ってる。
口答えするな！
って考えでもう関わりたくない
自分等は私にろくに教育や躾してないくせに私には細かい事から何から何までああしろこうしろとかもうマジでうるさい
すごくわかる
私も結婚して変わったと思われてそう
あと仕事始めて性格が変わったとかね
それもすべて自分自身だから批判されたら誰でも嫌な気持ちになるのに
結婚して考え方が変わるのは当たり前だし、子どもを産んで育児してわかることもある
誰だって批判されたら嫌だよ
自分が指摘されたらキレるくせに
親→子はよくて子→親はダメっていうのがまずおかしい
あと赤の他人に対してもやたら批判的なんだよね…
わかる でも最低の実母って、軽くクソ鬼姑の上をいく…
自分が親になってしみじみ実母という人間が良く分かり、
かつ同じ母親として許せない幼稚さと性格の悪さだと気づいたわ。
なのに本人自分のクソっぷりにまるで無自覚で聖母気取りやがって、
ほんとにクソトメよりタチが悪いよね。
やっぱアメリカはしっかりしてるね 感心したわ うちなんか…何から書いていいかわからない
＞夫妻が幼い子供達の前で激しい口論を繰り広げる動画が出回り、フロリダ州福祉局から一時的に親権を剥奪されていた。
ttps://article.yahoo.co.jp/detail/b4326f212f1308ee7bbd5d7bf6109b56077bf13e
何回も暗に訴えかけられてたのになんであいつが死ぬまで気づかなかったんだろうね
勝利の方程式‼
私子が忍耐した分だけ
孫君が変わってくれる
と思えたなら
孫くんが変わらないのは、
自分の忍耐が足りないせいだと
そう思えたなら
孫くんに腹が立たないはず。
そう思えたなら
忍耐できるようになり、
孫くんも変わっていくサイクルに
言ってる意味分からないし、耐えろとか最もストレスだし一番良くない方法だろ…
どうせ某新興宗教の教え()なんだろうけど、気が狂ってる事がよくわかる
”思う”わけねー
で終了
うちの毒母も娘に苦労をさせたがるな。そばにいたらこき使われまくるし。
娘が自分と離れてのんびり幸せに暮らしてるなんて許せないのかね。
そこがもうまともな母親とは違う。
義両親を介護するのはお前の役目だ！とか、自分の面倒もお前がみるべき！とか、
私の身体なんこある設定なの。
しかも力づくで擦り寄ろうとしてきてうざい。怒鳴り散らすか罪悪感抱かせるか。
昔から頭ごなしに命令したり怒鳴りつけたり馬鹿にしたり、力業ばっか。優しさとかなかったわ。
父親より私の方を好きだと言え！そうじゃないとご飯作らないぞ！何も買ってやらないぞ！！お前はかわいくない！！！
そんなやり方されて好きになれるわけがないのに。
だから嫌われるをずーっとループでやり続けて、ただいま最終形態の絶縁中。
余計な口出しするよりも黙って見守ってくれたらいいのになぁ
｢風強かったんでしょ？コロナウイルス飛んでそうね｣｢成田空港から街中にコロナウイルス運ばれてるんじゃない？｣｢アルコール除菌スプレー買ってきたわ(実家用)｣
｢コロナウイルス陽性の人が〜｣と、とにかくコロナコロナうるさい
そして千葉をバイ菌扱いしてる
いつもの事だけど、私を心配してるんじゃなくて、ただ騒いで不安をあおってるだけ
アスペだから無意識に人を傷つけてるし、罪の意識も自覚もない
今は私も大人だし、あいつが発達障害だと思えば憎き言動もスルー出来るけど、
子供の時はあいつが頭おかしいだなんて思ってなくて、いちいち落ち込んだり傷ついたりして本当につらかった
今でも適当にスルーは出来ても心の傷は癒えてない
あと自分の言動がおかしいとは思っていないから、
いくらこっちが説得しようとしても聞き入れることは皆無だし謝ることは一生ない
憐れな人間だわ…
親って普通子どもに心配させないようにするものじゃないの？多分アダルトチルドレン。
未だに実父や継父の悪口言いまくってるけど自分の性格にも問題あるからバツ2なんだろうに。
やっぱり親って子に心配かけないようにするもんだよね？
うちの母も、ちょっと連絡しなかったらグチグチとメンヘラメールを送ってくるし、父もそれを許容していて、心を配らない私が悪いと責めてくる
私はいい歳して親に心配かけたくないし、自分でできるところまでは責任取るべきだと思ってるから、多少の困り事なら親になんか相談も報告もしない
それが大人として普通の在り方だと思ってる
というか、親に相談すると、私以上に心配して落ち込んで病むから、めんどくさいんだよね
近寄らないのには訳がある。
>親に相談すると、私以上に心配して落ち込んで病むから、めんどくさい
そっくりで驚く。
勝手に騒がれて心配だ心配だと責められて余計ストレスたまる。
さらに周囲にも自分（本当は私の事なんだけど）が可哀想ってアピるために洗いざらいしゃべっちゃうクズ。
頼りがいがないんじゃなくて、頼っちゃダメな人。近寄っちゃダメな人。それが母ｗ
心配なんかクソの役にも立たないのに
私は毒母が心配だ心配だ連呼してこちらを参らせてコントロールしようとしている（心配だから○○をやめろ、と暗に言っている）と思うんだけれど
それ以外の可能性ってある？
毒母には余計な事は絶対に話さないようにしている
子には何でも話せる母親だと思われたいから、まだ小さいけどこれからも努力していくよ
心配だ！って騒ぐのは、早く問題を片付けろ！ってこっちを責めてるだけだよね。
コントロールもあるだろうけど、人としてのキャパシティがすごく小さいんだと思ってる。
幼稚園生が些細な事で大変どうしよう！ってやってるの見るとほほえましいけどね。
精神年齢そのくらいで止まっちゃったんだろうな。
しかも自分の方が世間を知ってる上なんだと思い込んでるからタチ悪い。
ここの1を立てた者ですw
当時は親も生きていて
憎しみにかられて生きてましたが
月日の中で親も亡くなり
いまは穏やかに暮らしております
ここの皆さんにも
いつか穏やかになれる日が来ますように
皆様の幸せと共に
お祈りしております
そうそう
「こんなに私を不安にさせやがって！原因をどうにかしろ！」みたいな
本当の意味で心配なんかしていなくて、自分が勝手に不安感を増長させてその幼稚な精神年齢で喚いているだけという
見た目が幼稚園児ならともかく婆がね…
加えて「あなたのことを心配している良い母親なアテクシ」アピール
穏やかに暮らせて何よりですね
15年後はまだ生きていそうだな...
それもある。
心配してやってると恩着せ。実際は何も労力割いてないのにね。
一円にもならない、何の助けにもならないどころか、
当事者に心配だと騒ぎ立ててさらに追い詰めておいて、恩着せ。
子供に接する時に、母親としてこうしたら駄目だっていう反面教師的な事はわかるけど、
こうしたら子供が喜ぶとか満足出来るとか安心するっていうプラス面の経験値がないから
多分こうだろうなっていう推測の域を出なくてもどかしい
自分が嬉しいとか楽しいを体験してたらある程度自信を持って子供に対応出来るのに
自分が子供の時にどうしてもらえば嬉しかったかを考えて想像してみようとしたけど、何も出てこなかった
むしろ思い返すと嫌な事しか出てこなくて、記憶に蓋するしかないっていう
自分が自己否定の塊だから子供にはそうなって欲しくないのに、どうすればいいのかわからなすぎる
スモールステップを褒めるといいんだって。できてるとこを探して褒める。
褒めた後、できてない所をここがこうならもっと良くなるねと付け足したり。
ワンコの躾本でもできたらマグレでもなんでもすぐ褒めるってあって、生き物って一緒だなと。
褒められたらうれしいからもっとがんばる。
自己肯定感が高まるから他の事にも前向きにチャレンジできる。素敵なスパイラル。羨ましい。
母の思い通りに動かなければ人格否定、誰かと比較して貶されたり、できない部分の指摘ばかりされて、
できる部分を褒められることもなかったんだけど、
それらは全て成長を阻害する毒の散布でしかなかったんだなと実感してる。
よくあんなこと子供に言えたなー。それで良母のつもりでいるとかほんと、勘違い甚だしいわ。
ＴＰＯにあった装いもできないから乞食のよう。
私も子供時代2パターンの服を毎日交代で着せられていた。
専業主婦で、毎日高い日本茶をガブガブ飲みながら文庫本を次々と購入して読んでいて役に立たない知識は豊富だけどなんの役にも立たないし、頻繁にいろいろな人と喧嘩して回っていて本当に恥ずかしかった。
娘を心配する慈悲深い母親を演じてるのが気持ち悪くてたまらない。
私の知ってる母は、いつも私を監視して命令して思い通りに動かなければ殴る蹴るが当たり前。
今更何だよ気色悪い。本当に心配してるならほっといて欲しい。
って言っても、本当にして欲しい事は絶対にしないんだよねwまさに害悪。
でも、完全に会わないってわけじゃなくて、ちょっとならいいかなと思って、子どもに実母を会わせるために会ってる
この前、実家方面に旅行した
そのうちの1日を水族館に行くことにして、両親と合流した
お昼の場所はお茶はセルフだったんだけど、なぜか母はお茶入りカップを3人分（両親と主人）しか持ってこない
私の分がないことに気がつきもしない
虐待されていたわけでもないし、まったく愛情がないわけでもないんだろうけど、小さい頃からこんな風なことばかりで疲れる
些細なことすぎて、誰にもわかってもらえない
スマホの字面ですら毒電波が出てるんだよねわかる
私も1週間くらいメンタル病むわ
毒母に存在を主張されるだけでムリ。
>>96
なんかわかる。配慮すべき相手として、娘は常に最下位なんだよね。
うちの毒母は他の人には異常に気を使い、へりくだり、良い人アピールする為に私を貶したり辱めた。
親なんだから子供が一番大切なはずなのに、他の人達に良い人と思われる事の方が、子供より大事なんだろうね。
口では子供を大切に育てたとか言ってるけど、傷つけるようなことを平気でし続けて、
それが平常運転で母にとっての躾だから何も悪い事をしたとも自覚してない。
心底嫌われる理由があって嫌われてるの。
昔なら親不孝と言われた人たちの多くは毒親ゆえの事じゃないかと思うわ。
わかってくれる人がいて嬉しい
人にいい顔したいんだよね
昔、買い物したら子ども向けのお菓子が入ったちっちゃいクリスマスブーツをもらったんだけど、クリスマスグッズ大好きだから部屋に飾ろうとしてたんだよね
それを見た母が、ブーツは隣の子にあげるって言うの
別にあげてもいいんだけど、どうして私の物を私の気持ちを考えないであげるって言うんだろう
一言聞いてくれたら快くそうだねって言えるのに
小さい頃から宝物って言われてるけど、普通の母親なら宝物を自◯を考えるまで追い詰めないよ
それがトラウマでかわいい子どもに宝物って言えない
あの母の娘なんだと思うと、同じ事をしないかと自分が怖い
2人姉妹の我が子に順位をつける母親もいる
私も私なりに気配りはしてるつもりなのに、何にもしてない妹は優しい子で私は冷血人間なんだとさ
うちも勝手に私の物を近所の子に無料で配ってた。私の物は自分の物って感覚なのかな。
世間から善い人優しい人って評価を得てご満悦だったのかもだけど
老後に子供が寄り付かないという大きな代償を払うのね。長期的に物事を見れないんだろうね。
私なら世間にどう思われるかなんて正直どうでもいい。子供の方が大事だわ。
多分この感覚があるから私はまともだと思ってる。
>>100
うちは兄と私だけど、台詞は同じ。
外ではいじめられっ子の問題児の兄は優しい子。お前は冷たいって。
私が兄に殴られたりけられたりするのは兄の命令に従わない私の生意気さが悪いんだって。
年下の、しかも女子に手を挙げるとか私の子供なら絶対に許さない。
そんなに大好きな兄がいるのに老後は私に同居して欲しいと。
毒母と暮らすとか何も疑わない子供だったから可能だっただけ。もう二度とできないわ。
あげたりしたらダメでしょ、そっからわからない 特に自分の娘は下僕だから
一番何やっても許される存在（毒母の中では）なので、全く疑いなく露骨にやってのける
私もお気に入りのものをたくさん親戚の子に勝手にやられた、どうしても
手放したくないのを積んである中から取ろうとしたんだけど、ひったくられて戻された
自他の境界線がおかしいのは感じる
昔、私宛に届いた手紙を勝手に開けようとされた
抗議したら、親が子に来た手紙を見ても何もおかしくない、むしろそんな事に怒るとは疚しい事があるからだろ！と怒鳴られた
隠すようなこと書いてあるのか！って逆切れ。一緒だね。
私が小1の頃母宛ての手紙（ただのDM)を開けたら大激怒したのに。
娘との境界がないんだと思う。
娘は自分の一部だから、どう感じるかなんて気にしなくていいし、むしろ母親の義務として把握しておかなければと思ってる。
疑り深さや被害妄想が入り混じって悪い方へ悪い方へ考えて見ずにいられないんだろうな。
本体はあくまでも自分だから、一部分でしかない娘（下僕）の増長は許さない。
支配し続ける為に自尊心を徹底的に潰されたな。幼児のままでいて欲しかったんだろうな。
私が社会人の時、退職するときにパートの方にもらった手紙を勝手に母が読んだの思い出した
私が買ってきた観葉植物を勝手に鉢に植え替えたりもした
スイミング合宿で一緒になった同学年他校の友達や従姉妹と文通してたの
内容は他愛もないこと、マッチかっこいいよね、とか今週のりぼん読んだ？とかだけどさ
でも頭悪いから、アラビア糊で貼りつけて乾いてないから開封したことバレバレなのに、見てないって嘘を突き通しててさ、ひどいよ
とか全く思ってないし 言っちゃいけないことも全く考えないし 自分の一部で自由にできる存在でしかない
ましてや、優しさとか思いやりとか持つ必要は全くない 甘やかすとつけあがる！くらいに思ってる
あれで当然の扱いなのに、なんで離れていったのか謎、としか思ってないよ 話し合いは時間の無駄
娘の方も年齢とともに成長していけばいくほど、違和感で耐えられなくなる
本棚からいつの間にか失くなってて、聞いたら知らないって言われた
そのあと、出してきたんだけど、何で勝手に見るのって怒ったら、これを見てお母さんがどう思ったかわかるかって逆に怒られた
誰のせいで精神科で心理検査受けるはめになったんだよって言ってやりたかった
中学の頃は、夜私が寝ているときに（物音で目が覚めた）机の引き出しの奥の奥まで調べて友達にもらったお菓子を見つけて父にチクってたけど相手にされてなかったのを今でも覚えてる
封印してるだけで嫌なことがいっぱいある
向こうは出歩いてるみたいだから、余計に接したくないわ
愚痴とか悪口とか被害者ぶって散々聞かされて共感を求められたけど、
子供に聞かせる話じゃないんだよな。
そして思い返すとあれって母お得意の被害妄想だったんだろうなとか、
あの程度の事をなぜ母は受け流せずに娘に慰めを求めたんだろうとか、
なんか同情の欠片もない。
まさに鬼母のコソ泥
ちょうど母親に日記とか色々絶対見るなと言っておいたものを勝手に見られて、ものすごい人間不信に陥ったことを思い出してたわ
うちのはニタニタしながら「見たよ〜！あれ何のこと？お母さんにも教えて！」と堂々と言ってきた
不快で不快でしばらく口きかず部屋に閉じ籠ったりしてた
そういう私を母親は気の弱い子、面倒臭い子呼ばわり
私が過剰反応しすぎなのかと悩んでたけど普通だよね
最近私を介護要員にしようとしてるの丸分かりだけど絶対に介護はしてやらん
奴が当時の私と同じく何もできない弱い立場になった時、同じように雑に扱ってやるわ
もちろん出ないでいたら今度はメールがきたから流石に何かあったのかと見てみたら「トイレットペーパーは在庫があるみたいだから大丈夫だそうです。おむつは買っておいたほうが良いそうです。」だって
「親にとって子供はいくつになっても子供」とは言うけど、そういうんじゃないだろと
こんな下らない連絡で神経削られたくない…本当に放っておいてほしい
関わりたいならなんで無視されるようになったか真剣に考えて反省でもしてみろってんだ
火を消したばかりのマッチを皮膚に押し付けられたことも何度もある。
実母が今要介護になったんだけど、おもらししたら裸でベランダに出してしまいそうで怖い。
そうなる前にコロナでも何でもいいから逝ってほしい。
新型コロナも災害も、うちの毒母にとっては連絡とる為の口実。
遠方住みで、震度4くらいの地震があった時、津波がくるんじゃないかと怖くて心配で〜って電話かけてきやがってまじで殺意芽生えたわ。
対岸の火事の好奇心が見え見えで。自分の娘のとこ被害あったの〜って周囲に当事者ぶって話のネタにするつもり？って。
東日本の時も連絡きたんだけど、携帯は繋がりやすいはずなのに何度かけても繋がらないって
何度も繰り返してキーキー言われたの思い出したわ。
繋がらないもんは繋がらないし、それ私に言われても何一つ回答も解説もできないし、
それどころじゃなく命の危険を感じてて相手してる暇ないっての。
実家はつい最近、コロナ感染者が確認された地域だから神経質になってるかな、とは思ってたけど、
高齢者はRと言わんばかり、とか被害妄想もいいとこなこと言われてイライラしてしまった
私はあんまりコロナ関係の報道を見過ぎないようにしてるんだけど、テレビで高齢者高齢者
言われると嫌な気分になるって、そんなこと言われてもどうすればw
そんなことばっかり考えてると免疫力落ちるよ、って言ったら機嫌を損ねてたけど、どう言えばよかったんだ
災害で大変な時に人災の対応までお疲れ様でした
うちの母、台風の時に親戚に電話かけたらまさに命の危険があってこれから避難するから電話どころじゃないって早々に切られたんだって
普通ならタイミング悪くて申し訳なかったってなるんだろうけど、まるで自分が失礼な対応されたみたいな話ぶりだったからドン引きしたよ
あの人たちって、心配してるふりして結局は自分の好奇心やらおしゃべりしたいって気持ちやらを満たしたいだけなんだろうね
ねぎらいありがとう。
>心配してるふりして結局は自分の好奇心やらおしゃべりしたいって気持ちやらを満たしたいだけ
ほんとこれ。大人が身につけているべき配慮がないんだよね。
自分自分。自分の感情に支配されすぎて相手の気持ちをないがしろにしてる。
言い返したら心配してやってるのに！って発狂してたわ。
頼んでないっての。
うちもラインしてたら、母が「コロナで死んだらどうしよう、つまらない人生だった」とか言い出した
うちはシングルなんだけど、いつもは「私は自分を犠牲にして子育てしてきた！」とか恩着せがましく言ってくるけど、つまり本当は子育てなんかしたくなかった！ってことになるよね？
自分がどんなに辛い人生でも、子供に直接そんなこと絶対言わないと思う、朝からめちゃくちゃ気分悪い
こういうことを繰り返される、心穏やかに過ごしたいわ
なんか分かる
私の実母も頼んでないのに勝手にやって、感謝されないからって勝手に傷つく
私の旦那の実家が兵庫県で、阪神淡路震災の時に何回も電話かけてつながらないって言ってた
その時はそんな非常事態は初めてて仕方ないと思ってたけど、後でそういう時に
安否確認の電話かけるとほんとに緊急の電話がかかりにくくなるからやめましょう、
って報道見てそれを実母に伝えたら「でも心配じゃない」なんて言うから
話通じないなと思って「でも安否確認より、緊急の電話が通じない方が問題でしょ？」
って言ったら「お前は冷たい」だってさw
馬鹿なのかな
心配してる自分をアピールして、良い人と思われたいんだよね。
うちのは夫実家県で水害の時もお見舞いの連絡しようかしらって言ってたわ。
何の被害もうけてない、ただ同じ県ってだけで、大丈夫でしたか怖かったでしょーって連絡もらって嬉しい人なんているかしら。
逆に何かあったら良かったのにって思ってんのかなコイツって思われてしまうよね。
自分が善意だとしても相手が迷惑に感じたら悪意と同じ。
自分中心でしか考えられないから娘を含む他者が自分とは違う捉え方をする可能性があるという事も分からない。
ほんと馬鹿だわ。
うちも、住んでる地域で地震や台風とかくると、嬉々として
大丈夫か心配なの連絡して大丈夫なのーーーー！？てバカかよ
ニュースやネット見ればどの地域がどのくらい危ないのかすぐに分かるし
もし本当に大変な時だったらそんな連絡取り受けてる場合じゃねえわ
東日本大震災の時に(実家は関西)、
関東〜東北にいる身内にも知人にも繋がらないと鬼電し続けてたわ
たしなめると「私は情に厚い、お前は冷たい娘」までがセットな
思う存分、心配出来て聖人ぶれて同情されて、と
待ってましたーな機会だよね
疎遠にして良かったけど、
どこかでこんな時こそ普通に話できる母だったらな、とも少し思う
そして馬鹿だから見抜かれてる事にも気付かない。
私なら恥ずかしくてやってらんないけど、それはそれで本人の人生だし満足なんだろう。
ただ、自分の方が優しいだの情に厚いだの世間を知ってるだのって娘に押し付けてくるから無理なんだよね。
無理やりにも押し付けて自分の思いを通そうという、人を尊重できない辺りから無理。
なんかもう母娘という関係に拒否反応がでてしまって、
仲良し母娘とか羨ましいじゃなくてキモって思ってしまうわ。
まともな母親のモデルがわからなすぎるのかも。
「バトンが下手くそ！」「あー、どうしようもない」と
「この人たち頭悪いわ」と文句だらけで姉にテレビ番組変えられてた
父の同僚が癌で入院して2クールで治療が無事終わった、本人は元気そうだと聞けば
自分の姉の癌体験(15年前)と重ねて「あー、それきついやつきついやつ」
「そんなに軽いわけはない、もう他に転移しても不思議ではない」「今は元気かもしれないけど」と医者気取りでネガティブなことばかり
うちの娘の離乳食についてもいきなり普通のお粥とおかずを食べさせようとして
妹が「今は小さじ1の10倍粥からだよ」と注意してくれたのに
「どこにそんなこと書いてるのよ！あんたたちはそうやって食べさせたのよ！」と発狂する
綿棒浣腸もダメだと書いてあるベビー綿棒でやりたがる
母は父のことを人の気持ちがわからないひどい人間だというけれど
こんな母と30年以上連れ添える父は何気にすごい人なのではないかと思う
まるっとうちのバカ毒すぎ
うちのは、中卒で教養ないし、自己愛性人格障害だから自分が原因で父親が自サツしたのに、長年悲劇のヒロインぶって｢女で一人で子供３人育てて進学させた。家も借金なしで建てた」
と、回りの人に信じこませている。
家建てられたのは父親の生命保険や、自サツした家を近所の人が同情して買ってくれたから。
母一人で働いたけど、遺族年金とかお手当て結構な額でてたし、子供３人手伝いさせられて勉強も自主的にした。
毒はただ働いて、食事つくって洗濯しただけ。何もそんなに苦労してない。
子供には殆どお金を使わなかったから結構な額の貯金がある。
自分が子供生んでから、それまで大変だと信じていた母親が、実は何もしてなくて人格おかしいと気付いてだんだん距離を取るようになった。
向こうは、自分に原因あるとわからないから私が恩知らずだと回りに吹聴してるみたい。子供生まれるまでは父親の自サツの原因よくわからなかったけど、子供生んでみて母親の性格が原因とよくわかったわ。一緒にいたら惨めになるもの
事実を知らず、のうのうと暮らしてる母親が憎い。
うちは離婚シングルだけど似てるわ。
言うべきことを言わず言わなきゃいい事ばかりをいう毒母は、誰と結婚したって円満とはいかなかったはず。
子供育ててて自分の感覚と実母の感覚の違いに驚くし、周囲のママ友さんたち見て世間を知ったというか。
苦労して子供を育てたって昔からよく聞く言葉だけど、自分が母親になって、その言い方間違いじゃないかなと思ってる。
子供って糧だと思う。子供がいるからがんばろうと思える。
子供がいなくたって働いて生きていかなきゃならないのは一緒だし。子育て＝苦労って子供に恩着せすぎじゃない？
毒母が離婚後実家に頼ってたんだけど、肩身が狭くて惨めな可哀想なアタシって様子を見せつけられて、
名誉挽回の点数稼ぎとして女中みたいに祖父母の家の手伝いをさせられてた。
自分がポジティブに捉えられない人間なのが原因の惨めさに子供を巻き込むなと言いたい。
「子供のことをつい叩いてしまって…」みたいな芸能人の告白に
「子供を叩くなんて信じられない！大男に叩かれれば良い！」と嬉しそうに言う
言ってることは分かるけど、母は30を過ぎた娘たちにブタとか糸目とかブー子とか言うし
子供の頃は躾と称して叩かれたし父親が子供を辞書で叩くのもスルー
何が恩ね、学校やるのも愚痴きいてやるのも母親の努めじゃが。不思議なことを言いよるんじゃなあ、って
本当に不思議そうに言ってたわ
うちの母方の祖母は、母を何倍にも濃縮したような猛毒親だったんだけど、まさにこんな感じだった
私は母が離婚して実家に帰ってたからこの祖母に育てられたんだけど、成長してから些細な事で祖母と私が疎遠になった時に、祖母が私に言った言葉
「育ててやった恩も返さないような恩知らずは孫でも何でもない、私が死んだら必ず呪ってやるから覚悟しておけ！」
母はど田舎で長男教育ち。弟(母曰く跡取り、とる跡なんてない)と差をつけて育てられた。いたぶられた記憶はあっても可愛がられた記憶なんてないわ。私夫の前だといい母ぶるんだよね。笑っちゃったよ。
マルチや霊能力者大好き実母
人間じゃない 妖怪にしか見えない
母からLINEの操作を頼まれて画面が開いたまま渡されるから見たくもないのに目に入るけど、よくもまあここまで悪口言えるなと思う
「感謝がない」「私は徳を積んでいる」とあちらこちらに言っているけれど、これだけ悪口言ってれば徳なんて吹っ飛ぶわ
自分は何も悪い事してないのに〜が口癖。
そんなわけないって大人になったら分かるよね。
有能で(専業だったから発揮できなかったけど仕事をすれば一流だと)
見る目があり物事の本質が分かりすぎる、故に嫉妬もされる事も多いが
そんな事には負けないキリリと生きるアテクシ
て小さい頃から語られてたのは誰からの評だったんだろう
数年前、路上で見知らぬお年寄りが倒れてしまう場面にでくわした
ベビーカー片手に子を見てた私より、母が先にその事態に気づいたんだけど
急に私の横にスススッと来て、心底嫌な顔をしながら耳元で
「ちょっと、アンタあれ見える？あれ何！？怖いー！気持ち悪いー！」
とヒソヒソ言ってきてよく理解できずに指差す方向みると倒れてる人がいて、
場面を脳内処理してる間に、駆け寄ってってる人が他にいて
意識はあるし大丈夫そうだったので、転がってた荷物だけ拾って声かけてお任せしてしまった
普段あんなに偉そうに言ってて
いざという場面で、小学生以下の対応に、私の中の何かが完全に終わった
ビックリして対処しきれなかったのかな、それにしても
あの時の顔と声が忘れられないわ
今は冠婚葬祭でしか会わない
外面ばっかり気にして、本当に大切にしなきゃならない子供を点数稼ぎの道具にしたり、八つ当たりして犠牲にして我を通してきた。
優しさをもって気長に教えるなんてできず、頭ごなしに即否定命令支配。
人は優しくされたから優さを返したいと思うのよ。親孝行ってそういう自然な心の動きだと思う。
きつくあたられたらあたりかえすか、関わらないで防御するしかない。
今じゃ愛玩すらよりつかないの、ばかだよね。
うちのも倒れてた人に私が声かけたら、何で声かけたりするんだって非難してきた。
関わるな、見て見ぬふりをしろって事みたい。
良い人に見られるよう取り繕ってるだけで、中身は空っぽ。
だからずっと点数稼ぎし続けなきゃいられないんだよね。
>>133
うーん うちは悪霊かな
物心つく頃には意地悪な人達という印象しかなかった
ここのところ年齢を重ねて葬祭関係で会うことが増えたけど、普通に先入観なく付き合えてたらよかったのになと思う
母にとって悪い人だったから、たまに会っても心開けず距離とった感じで接してたから、親戚は難しい娘だと思ってただろうな
離婚するまでは父親の文句が一番多くて、子供ながらに男性というものへの敵対心から見下したりしてた。
>親戚は難しい娘だと思ってただろうな
これが狙いな気もするんだよね。娘と誰かが仲良くなるのが面白くない。自分が一番好かれてなきゃ気が済まない。
毒母自身は裏では愚痴だらけでいながらも縁切りなんて考えもせず仲良く付き合い続けてる。
そんなに愚痴だらけなら離婚すればとか、そんな人達と付き合わなきゃいいのにと思ってたけど、
そしたら全方向悪口の毒母は無人島にでも行くしかないしね。
離婚しないのはお前が産まれたからと言いつつ下に兄弟できたり。
愚痴言ってるほど本気で悩んでなんかいないと思う。
年末にマスクまとめ買いしてたんだけど最近はそれを狙われてて辛いorz
あんたは職場から支給されるんでしょ！って直接は言ってこないけどそう言いたいのがプンプン伝わってくる。
今は勤務終了と同時に捨ててるから通勤用のマスクが別で要るんだよ〜って説明してるけど
通勤でしか使わないなら洗って再利用しろとか言ってきてマスクの洗い方レクチャーしようとしてきて、その場でストックのマスク持ってたら投げつけてるとこだったわ…
娘の物は娘の物で、それは毒母の物じゃない。
必死に点数稼ぎしたいなら自分だけで勝手にやってろ。
娘を巻き込むんじゃない。
うちのは私が大事にしてた物を勝手に近隣の子供に振舞ってたわ。
わたしは会いたくないんだけど、娘に毒と会いたいか聞いたら会いたいて言ってた。うちの娘は物事を深く考えないから どれくらい会いたいか分からない。
葬式に出たくないくらい嫌いだから娘にも会わせたくない
母子家庭で年金暮らしのうえ、高齢引きこもりの妹を養ってるのに夫婦共働きの叔父に何十万も貸す(あげる)のかわかんない。叔父の娘は清水建設の人と結婚して金持ちになったのに何で毒を頼るのか分からない。
毒は、わたしには仕送りしなかったのに数年前に家をリフォームしてるし、思い返すと長年軽くあしらわれ続けて悔しい。
親に仕送りでもあげてるの？
親が誰にお金を使おうとどうでもいいじゃない
泣き出した。私も車に乗るから気持ちはわかるが、ちょっと重い
五十肩が辛いと言ってたんだが、それに対して何も言わない
私に「冷たい」ってさ
なんか疲れる
近距離に住んでいるし、これから仕事復帰するから協力してもらうかもしれないと思うと、いずれ言わないといけないのは分かっている。
以前、子供の行事の日程を教えたくないのにしつこくしつこく聞かれて日にちだけ教えたら、早朝から一日中その場所で待ち伏せしていたような人。
入園式でこれをやられたらと思うとゾッとするから言えない。
そういうのって
自分の子が小さい時に、辛い思いしたり悲しい時に話を聞かなかったり共感してあげたりしてないから
まんまブーメランくらってるの気付いてないよね。
で、被害者ぶって悲劇のヒロインきどる
レスありがとう
店舗にも一緒に見に行って、娘が気に入ったのもあって、値段も見てたのに、お祝いやっぱりお金渡すから気に入ったのを買ってと連絡がきた
そしてくれたお金は娘の希望の物に足りてない
こういうところがほんとに理解不能
買う気があったのかなかったのか、気に入ったのを買えといいながらその本体価格にすら足りてない(椅子は別売りなんだね、椅子って結構するんだねって話をしたのに)
こういうことになると思ったから現物見に行ったときに決めてしまいたかったのに
うちはお金ある方じゃないから正直これをあてにしてた(モノを買ってもらった方が希望通りのものになると思った）から余計に困る
父親が死んでから子供の分でも遺族年金でてたの。
うちにはお金ないと子供に思わせてて溜め込んでたの。
遺族年金てわからなければググってね
わかるわ、そういうことやらかされたからお祝いは現金だけ受け取ってるよ
古くは入社式のスーツ買ってあげると一緒に出かけて、会計になったら「お金足りる？」と言ってきた
生まれつき歯に色が付いていて、ごめんね妊娠中に薬飲んじゃったからその影響みたいだからお母さんに出させて、と言って結局私が払い続けたり
成人後にちょこちょこあり、給料もらってるからいいんだけど、出さないなら言わなきゃいいのにとモヤモヤする
いつも口だけ
連絡してくんなよ
産後は義実家にお世話になることにしてたけど、「里帰りするって言ったらどうしようかと思った」って実母に言われてモヤモヤ
下の子を妊娠したら切迫早産で入院
入院したとき、両親は北海道を旅行中
お見舞いに来たら、実母に北海道で食べたものの話をされる
後で、あのときはベッドからも出られないのに食べ物の話は嫌だったと伝えたら「だって旅行に行ったばっかりだったし」と言われてモヤモヤ
言ったのは百歩譲って仕方がないとしても、自分を省みないんだもの
でも、わざわざ言わなくていいことばっかり
そうですそうです！
婆ちゃんが買ってあげるよ好きなのを選んでねとか娘に言ったので娘はおばあちゃんが買ってくれると思ってるし、足りてないけどまぁお金くれはしたし「机はおばあちゃんが買ってくれたよ」って言うしかなくなるよね
くれないならくれないで最初からなにもいってこない方がましなのにな
わざわざ嫌らしい言い方してきてムカついていたけど、「わたしにそっくりだね」と言われるより何倍もマシだと気がついたw
母が悪口言ってた父方の親戚は蓋を開けてみれば明るくていい人ばかり
図々しい→母がそう仕向けただけ(自分から物をあげて相手が受け取ったとか)
裏表がある→人と朗らかに接する
あの子は将来どうなるか…→公務員
母が褒めちぎる母方親戚は泥沼離婚とか重度の堕落した生活とか
オタ活やホストでお金がない生活とかそんなのばかり
たまーーーに父方の親戚を褒めたと思えば開業医夫婦(健康相談にのってもらってる)とか
飲んだくれの父親の元で育ち自分より低スペの旦那さんと結婚した人とか
誰にでも文句。依存心が強すぎるって怖い。
相手が笑っただけで自分を馬鹿にしてるんだとひとくさり文句を言い続けるから病気かもしれない。
私はこんなに良い人で、大変で可哀想なんだから、相手がもっとやってくれるべきっていつも思ってる。
精神的には十代のめんどくさい女子って感じ。
仲良くなると際限なくべったりと付き合って、依存がさらに強くなって喧嘩別れ。
人をどう思おうと喧嘩しようと構わないけど、その聞き役を子供にやらせちゃだめだよね。
前半まるっきり、うちの母の自己評価だわw
そこにセンスがよいオシャレさんが加わる
ダイヤのネックレスとリング、他に気に入って使って物があるから気軽に貸したら、ネックレスは汚屋敷のどこかにいってしまったよう
リングはポケットにしまってそのままだったみたいで歪みまくってた
腹立つから回収して売った
うちもそんな感じだわ
親戚、職場の特に女性に対する愚痴が酷い
でも人からはよく見られたいから、愚痴は娘にしか言わないんだよね
まあ愚痴を言う友達もいないんだろうけど
今年度で母の仕事が終わる
子育て手伝うからいつでも呼んで！って言ってきてるけど正直相手するのが面倒で呼びたくない
コロナが心配だからって断ってたら、じゃあ保育園入園で必要なものない！？作るよ！って息巻いてきた
布団もレンタルで荷物少なめの園だからいらない、服もたくさん買ったから当分はいらないよ、と伝えたら明らかに不機嫌。ラインの絵文字も急に消えたw
なんかもう母親からラインが来るだけで緊張して疲れる
当分ほっといてほしい
母自身が褒めない毒母もちだったせいだと思うんだけど、
「役に立ちたい・褒められたい・認められたい・良い人良い母だと思われたい」
という承認欲求の塊が服を着て歩いてるようなもの。
お母さん、役に立ちたい＝良い祖母と思われたくて色々手出ししたくてたまらなそうだね。
でも良い祖母であろう、じゃなくて周囲に良い祖母として見られて、娘にも孫にも感謝される のが目的だから
恩着せがましくてうっとおしいんだよね。
頼んでもない押し売りでもあっちは、やってやってる！と思ってるから、
注文でもつけようものならやってもらってて生意気だと切れるし。
やりたくてやってるだけだから♪系の見返りを求めない本当の良祖母とはやはり大きく違ってめんどくさい。
相手すんのすんごい疲れる
2月下旬、「ひな祭り後にいいものからなくなるので早めに決めて」と言われてて、
賃貸住まいで持ち家の計画はあるけど和室を構える余裕はないため
・立派な兜よりはインテリアに馴染むお飾り的なもので、自分たちで好きなのを選ばせてもらいたい(遠方で一緒に見に行けない)
と母親にはその旨を伝えてた。
なんだけど、母は祖母と地元のお店に見に行って写メをいくつか送ってきて。
希望と違う立派なものばかりで全然好みじゃなかったから返事を先延ばしにしてたら、
「4月の頭までには送りたいし、そういうもの(?)だから早くして！」と突然の催促。
そのしきたりを知らなかったのもあるけど、なら一番最初にそう言ってくれれば…と夫ともに困惑。
もう、やり取りが面倒になって写メ送ってきた立派なやつにしようかと考えたけどどうしても嫌だったので、
希望のものの通販ページを見せたら見せたでやれ小さいだのおもちゃみたいだの文句、不満げにこれどこに売ってるの？ネットで買うの？と言い出す始末。
最初からそのつもりで伝えてたし、置くのはこっちなのにとモヤモヤ。
最終的に希望のになったけど、もう実母とは関わりたくなくなってしまった。
上の子宛のものを自分が断るのは良くないと我慢してたけど、届く度にストレスがすごくて結局子にも渡せてなかったから、ちょうど返信が必要な連絡が来た時に返信がてら手紙やら葉書やらを送るのを「しばらく」やめてほしいと伝えた
そうしたら翌日「１日よく考えたのですが、(揉め事があった時に)私が上の子をいじめたわけでもないので手紙や葉書は送ります。(略)いつまでも見守っています。」ってメールが来た
なんかもう我慢できなくて、見守るって言うなら少し手紙我慢するくらいできないの？いつも自分のしたいようにするだけだし、それならこっちも好きにするわ！って返信しちゃった
夫はそもそもなんで私が距離を置きたいと思ったか母が分かってなさそうだから説明したほうが良いのかも？って言うけど、直接話したところで全部私が悪いんでしょヨヨヨ…ってなるだけだし、父も怒鳴り散らすだけで何も良い方にいかないのが長年の経験で目に見えてる
今回の対応で残念がすぎたから、もう遠慮なくLINEブロックと着信拒否できたので一周回って良かったのかもと思うことにしよう
あとアスペじゃなくてADHDかもなのと、あんまりその辺のエピソードうまく文中に書き出せてなかったです、すみません。
スムーズにやりとりしたように書いたけど、実際はこっちの話聞かないでしゃべり出すし、
おまけに「祖母はこうしろと言ってたけど父はなんでもいいじゃないかと言ってて〜」など、
他人の意見を散りばめて話を複雑にして、最悪あとからそんなこと言ったっけ！？と忘れたりするので手がつけられません。
普段は極力関わらないようにしているのですがお祝い事だしこればかりは避けて通れず…。
>>164の補足です
「全部私が悪いんでしょヨヨヨ…」ってなったら、「そうです。なのでお付き合いはこちらの線引きでしかしません。」でいいのよ
手紙葉書も気が済むまで受け取り拒否で送り返せばいい
自覚の有無は分からないけど、あなたをコントロールするための言動であることは間違いないからんだから従う必要なんてない
もう完全に別家庭なんだから毒を受け止め続ける必要ないんだよ
あなたの思うようにやればいい
父は家庭を全く省みなくて子供との時間を全く作らず教育も躾もしてこなかったのに自分の意見は絶対で子供は親に絶対服従な考えの糞親父
そんな父だから愚痴言うのもわかる
じゃあなんで離婚しないの？
何度も離婚したいって言ってたのに
お陰で私や子供達まで付き合わされる
子供達にもとにかく怒鳴って言うこと聞け！ばかりだから実家には行きたくないって言ってる
のに行かないとごちゃごちゃうるさい
ああしろこうしろ怒鳴るだけじゃ言うこと聞かないって言うと私が甘やかしてるとか言うし
母自身も嫌いだけどね
私の言うことやる事、着てる服にも文句つけてくる
母も母で女は結婚したら自分の時間なんて持ったらダメ、お金もかけちゃダメって考え
母が見たことない服を着てたり私の家に漫画があったら怒られる
実家や私の家では立って何かしらしてないととにかく怒る
母は私に独身時代な〜んにも家事とか教えた事ないくせに
というか手伝おうとしたら邪魔だからしなくていいとか言ってたのにそのくせなんでテキパキできないの！とか
私も子供達も両親と距離置きたいのに、帰ってこないから行こうかなとかうんざり
「私は基礎疾患があるからもうダメだ、こんな母親でも生きていれば娘の役に立てたのに」とかきて、今まで何か役に立ったことありましたっけ？と草生えた
子育てを祖母に丸投げで男と住んでた人に育児語られたくない
「日本に平和が戻るよう神様にお願いしてる」とか、また新しい宗教に貢いでんのかな
宗教にハマっては自分の思い通りにならないと神様なんていない！と自殺未遂の繰り返し
「マスクはあるの？」って毎日聞いてきてたのは記憶障害か何かですか？
こんなのと同じ血が流れてると思うだけで育児が不安になってくる
精神病は遺伝するっていうし...
そういうしきたり、本当めんどくさい
しきたり大事にするなら、子供にきちんと意味とか説明して、しきたり大事にするような子に育ててよ
雛人形だって、押し入れから出さなきゃ...ハァ、みたいに面倒くさそうにしてて、飾ったら飾ったで忙しい中やったアタシ偉い！って結局自己満に見える
>>165です
うまくいえないけど、おかげで母に子としての私の気持ちが分からなかろうと、もう私は母の子としてじゃなくて子のの母として生きたいんだって思えました
ありがとう
×子のの母
⚪子の母
あなたは自立してるし自分自身と家族(親は含めない)を大事にして過ごせばあなたも家族も幸せに暮らせるよ
若くして私を産んで全国飛び回って父親不在、手のかかる私でやむなく一人っ子、親頼れず姑は毒で１人で子育てして苦労したのは分かるけど、自分ができたからあんたも出来る、贅沢だ甘えるなって考えがわからない
甘えるっていっても産後にファミサポに送迎、夫や宅配弁当、入院中だけ義母を頼るんだけど
１人目は乗りきれても2人目は違うって言ったら発狂しだした。
周りは実母にもっと頼ってる人が多いし普通だと思ってたわ
あなたと私は違う人間です。私の人生の選択の権利は私にしかないで、話切り上げていいと思う。
聞けばきくだけぐだぐだと罪悪感やら恫喝やらでコントロールされてしまう。
手伝いを頼まれてる義母への嫉妬心もあるかもよ。
うちの毒母なら義母が手伝うなんて聞こうものなら被害妄想駆使して嘘でっちあげで非難するわ。
自分がした苦労を子供にさせたくないのが普通の母親だよね
自分がした苦労は娘にもさせて共感、共依存で一緒に愚痴り続けたい、
自分がされたひどい事は完全に娘を標的にしてやり返したい、それがスレタイだねぇ
大丈夫だよ 旦那や親戚中から「〜ちゃんは（人格障害の）母親に似ても似つかない」と
驚愕されている私が書いてみるｗ
>>165
〆たところ悪いけど、そういう我の強いお母さんは何をどう説明しても無駄だよ
自分のやりたい事＝正義＝それ以外否定、だから うちは毒の手紙は即シュレッダーｗ
親不孝でごめんなさーい
内容は、結婚後私への執着が酷くて電話で喧嘩した時に、ごめんなさいねあなたが心配で...みたいな内容
私が子供の頃に母に送った手紙は、リフォームのために汚屋敷実家の片付けをした時に地層から出てきたり、床にへばりついてた
手紙以外にも通信簿や肩叩き券なども
捨てないだけで大事にとっておくでもなく
ただただ娘が心配で大事って押し付けがましい気持ちを私にへばりつけてるのと同じで、気持ち悪くて泣きながら掃除した
私は子からの手紙はヨックモックの缶に大事にしまってる
>172さんの、毒母の子、じゃなくて、我が子の母として生きていくが沁みた
変な親でも何らかのアクションおこしてるのは心配はしてるのよ。一応。表現が歪んでるだけで
本当の毒は、自分が悪くても自分が悪くないと心のそこから思い込んで例え長女や初孫でも必要なければ排除するのよ
なんて言ったらいいか難しいのだけど。
子供の同士のイジメと一緒でさ。
無視ってシンプルにダメージ食らうのはめっちゃわかる。
でもだからと言って粘着されるのも苦しい。
ムカつくことに毒は無視と粘着をもの凄く効果的に使い分けて私達を支配してきたのよね。
それは表現を間違った心配ではなくて、ただただ支配するための手段としての心配するポーズなのよ。
毒が何らかのアクションを起こしてきたからと言って純粋にこちらを気にかけている訳じゃないの。
だから強粘着型の毒持ちにとって
＞変な親でも何らかのアクションおこしてるのは心配はしてるのよ。一応。表現が歪んでるだけで
って言うのはとても傷つく言葉。
事情を知らない人達に今まで散々言われて傷ついてきた。
毒に振り回されてあなたも傷ついてるのはわかる。
でも違う形で傷つけられて辛い気持ちを抱えている人もここには多いってことも覚えていて欲しい。
同意。
関わらないでとメールしても送り付けられてくるメールや小包。
こちらを心配するふりをして、構ってという自己主張なの。絶対にやめてくれない。
歪んでるのはあってる。表現がというより、人格が歪んでる。
普通の母親が当たり前に子供を尊重したり愛情で包んだりしてるのとは違い、
子供に尊重して欲しい、寂しい構って欲しい、愚痴聞いて欲しい、自分の評価を上げる娘でいて欲しい、恩返しして欲しい、
でも足りないまだ足りないお前は何をやらせてもダメだと文句ばかり。
子供の頃は命令に背けなくて母親の思い通りに動いていた。恐怖政治だった。
母親は苦労して育ててくれたんだ恩返ししなきゃと文句つけられながらも一生懸命だった。認められる事はなかった。
子供を産んで、自分が一番に守るべき存在ができた時に、自分が幼い頃から母親のお守りをさせられてた事に気が付いて気持ち悪くなった。
過干渉とか放置とか、犯罪レベルの虐待とかいろんなタイプがいるけど、どちらにもそれぞれの苦しさがあるよね。
肉体的虐待ではない分絶縁に罪悪感を感じるし、自分が親を大事にできないダメ人間な気がして苦しい。
心配でﾖﾖﾖ〜と悲劇のヒロイン気取りで。本当におぞましいし怖い。
心配もなにもアンタ以上の加害者いないよと。
うちは執着型だけど友達の中で唯一の毒親持ちは暴力型で、死を気にしないだけマシと言われて、何も言えなくなったことがある。普通を求めてやまないのは同じなんだけど。
コロナ怖いねじゃねぇよ。
