死別×1 あなたへの手紙
ささいなことって言いたくありませんか?
例えば、今日は寒いね。とか
そんなことを天国まで伝えましょ
ある意味、チラ裏だけど。
でもささやかに伝えたいことってあるじゃない?
酒飲んでて思った。
あなたが発病以来お酒のみ続けてたのって自分が死んでしまう恐怖から
逃げてたんだね。
気がつかなくてごめんね。
死の恐怖から寝られなくなって、それで体に悪いのもわかってて飲んでたんだね。
今日ふとそう思ったよ。
わかってあげられなくてごめんね。
私は今日、酒飲みながら死別の片割れが自分を責める、攻め続けるってことを学んだよ
でも明日には立ち直る予定
貴方は、私の隣の病室に入院したんだよね。
ずっと仲良くしてて、あるとき気付いた。
貴方はすい臓癌だったんだよね。
病気に気付いてからも、私たちは恋してた。
まだ泣いてないんだ。
悲しくないんじゃないよ。
悲しすぎて泣けないの。
貴方は私にとって、たった一人の恋人でした。
初恋の人でもあり
ファーストキスの相手でもある。
貴方は死ぬ前に、ありがとう。っていってくれた。
何もしてあげられなくてごめんね。
私も辛かったの。
同じ病気ではなかったけど、病気の辛さは
お互いわかりあうつもりだった。
わたしも分かってたつもりだったよ。
でも、あの時分かったの。
貴方の病気は、私が思っている以上に辛い病気だって。
いつか逢えるよね。
また、絶対あえるよね。
ごめんね。ありがとう。
死別をバツイチとは言いません。削除依頼してね。
〈∨⌒ ／＼__,,.. -‐ '' " _,,. ‐''´
〈＼ _,,r'" 〉 ／/ /／ . ‐''"
,ゝ `く/ / 〉 / ∧_,. r ''"
- - - -_,,.. ‐''" _,.〉 / / . {'⌒) ∠二二＞ - - - - - - -
_,.. ‐''" _,,,.. -{(⌒)､ r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{} +
'-‐ '' " _,,. ‐''"`ｰ‐ﾍj^‐' ;; ‐ -‐ _- とりあえずここまで配達してくる
- ‐_+ ;'" ,;'' ,'' ,;ﾞ ‐- ｰ_- ‐
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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私はすぐ行くからね。
いつかなんていえないけど
いつか必ず行くよ。
まっててね。
貴方なら、大丈夫だから。
私なしでも、大丈夫だから。
少しだけ、待っててね。
神様っているのかな？
私の事みえてる？
私には見えないけど
貴方には見守っててほしい。
ありがと。
+
へ へ +
//',',＼ /,⊂⊃ヽ
＿／/〃',〃ヽ∧＿∧| + ﾓﾅー─
ゝ'〃',〃.,/';"（ ´∀｀） .･.･:☆
´〃///〃⊂ つ
/ / / +
+ し' し'
いっつもアンタといたのに。
もうすぐデートにも行くはずだった。
あたしもアンタと行きたかった。
アンタだっていきたかったんでしょ？
こんなに楽しみにしてたのに。
バッカだねぇ。
アンタ、人を待たせて楽しいワケ？
もう２年以上もまってるんだよ？
一緒にデートいけるの。
あたし・・・アンタといきたかった。
もっと楽しみたかった。
アンタは生きてるって、
死ぬようなやつじゃないって
信じてたのに・・・
なのに・・・
あたしがこんなに悲しんでるんだよ？
もどってこないの？
ないてるのをただじっと見てるの？
あたしは・・・大好きだよ。
ほんとに死んじゃったの?
なんかうそっぽいんですけど。
子供ら、ここにいるよ？
私もここにいるよ？
毎日がなぜか、同じように流れていくよ?
それなのに、どこにいっちゃったのさ。
まだ、入院してるだけと違うの?
毎日のお見舞いもなくなっちゃったけどさ。
なんでそこにおらんの?
そんなこと言われたって困るだろうけどさ。
なんでここにいないのかな～って思う今日この頃。
釈然としないよ？
どこにいるかしらんけど、もう苦しくないね?
ほんとだね？
寒くはないね?さみしいかもしらんけど。
不自由はないかい？
してあげられることはないんだろうけどさ。
じゃーなっ
だけど、削除依頼なの？
×1沢山要るけど、少数派の死別はどこへ行けばいいの？
既婚ダメ
独身ダメ
奥さまなんてもっとダメでしょ。
うえーん～
http://that4.2ch.sc/test/read.cgi/x1/1142777836/150
【生き別れより】死別経験者との恋愛【死に別れ】
http://that4.2ch.sc/test/read.cgi/x1/1126580309/l50
二週間前に、あなたの大好きだった友達、ケンくんに告白されました。
「マサがいなくなって、そんな気分じゃないのは分かってるけど、大好きなんだ。」
だってさ。
ヘンジはまた今度っつったから、マサにきくけど、いい？
ケンくんならいいかな？
返事待ってます。
後で必ず後悔する。
去年の春にあなたと一緒に見た桜を
思い出しました。
ずっと、一緒にいたかった。
泣いても、泣いても、どうしようも
ないことも分かっています。
泣いても、泣いても、あなたに
逢えないことも分かっています。
でも、涙が止まりません。
逢いたくて・・・
逢いたくて・・・
死にたいんじゃない。
あなたに逢いたい・・・
ただ、それだけの願いです。
すごくかなしそうな顔してた。でもいいよね。
マサが死んでも、マサは私のマサだもんね。
ずっとそばにいてくれるもんね。
いま、私、すっごいないてる。
マサにあいたいよ・・・。
夢の中でもいい。
ただ一瞬だけでも君に会えればそれでいい。
短かったね、人生。
もっとデートしたかったね。
まだ、始まったばっかりだったのに。
初めての「彼女」があなただったのに・・・
来年の同じ日で、同じ場所で、同じ時間でまってるよ
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泣けた
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まじで？ 全然泣けない。焼き直しじゃん。新鮮味が全く無い。
君が冷たくなってたこの部屋だ。
なんであの時気づかなかったのだろう？
なんでもっと一緒に出かけたりしなかったのだろう？
後悔ばかりしてたが、最近は落ち着いてきたよ。
君と過ごした日々があるから今の俺がいるんだよね。そう思えたとき
なんか少し楽になれた気がした。陳腐な言い方だけど、俺の中に
君がいるんだと感じれた。
直接会えない寂しさはあるけど、自然と涙が出てたりもあるけど
俺は君と出会えた事に感謝しているよ。
ありがとう。本当にありがとう。
伝えられなかった事を今伝えるね。まずは長い闘病生活お疲れ様。最後まで
絶対に諦めなかったおかあちゃんの姿、カッコ良かったよ。子供達のために
頑張ったんだよね。オレ、先週の木曜日に先生に呼ばれておかあちゃんが
もう長生き出来ないこと聞いたんだ。けど、左半身が動かなくなっても
諦めないおかあちゃんを見たら、そんなこと伝えられなくて、逆に希望を
持たせるような事言ってゴメンよ。
その前くらいに、オレもイッパイイッパイでおかあちゃんに「大変なのは
お前だけじゃないんだ」って言った事あったよね。今でも後悔してます。
最期には意識無かったみたいだったけど、お父ちゃんの話聞こえてた？
色んな思い出話したんだけどなぁ。
通夜と葬式、イッパイ友達来てたよ。最期もオレの他に友達四人に看取って
もらったしね。正直オレだけのおかあちゃんじゃないんだなって焼きもち
焼きました。結婚してからの六年間色んな思い出アリガトね。
生きてれば昨日33歳の誕生日だったね。ケーキ買ってきたの分かってくれた？
子供達はまだ分かってないみたいだし、じいさんやばあさんは相変わらずです。
たまには夢でもいいから会いに来てください。けど、友達イッパイいたから
オレのところに来るのはまだ先になるのかな？
2年間スゴク苦しんだ分、暫くはゆっくり休んでください。
今までホントにアリガトね。大好きだよ。
死んでしまったなんて信じられない。
てゆーか認めない。
絶対成仏させないありえない。
けれど、
この間、苦しいときに夢に出てきてくれて、
ありがと。
ありがと。
ありがと。。。
遠距離だったけど毎晩メッセンジャーで顔見て話したね。
どんどん痩せていく姿、苦しそうな顔を見て何もしてあげられなかった。
最後に会った時ビデオ撮ったでしょ、だからいつでもマサトの顔見れる。
お別れも言えず先にラビット星に行っちゃった。
私に大嘘ついてたね、悲しくて悲しくて帰りの飛行機で泣いた。
何が本当かわからなくなった。
でも二人で過ごした時間にウソはなかったって自信を持っていえる。
だから、マサト許してあげるね。
激痛に襲われながらも私と会いたいって言ってくれた言葉を信じる。
ラビット星で痛みのない世界でのんびりしてるかな。
またバイクに乗ってるかな。
33才って厄年ですね｡読んだら泣いちゃいました｡
私の好きな人の奥様も33才で亡くなられ､何だか重なりました｡
亡くなる半年前に生まれた下のお子さんは7才になります｡
>>35さんも､どうか､奥様の分も長生きして､お子さんの成長楽しんで下さい｡
私も､好きな人に､女性としてより人間として何か心の支えでいられたら…と陰ながら思っています｡
友人と重なってね・・・・
ありがとうございます。
ウチは上の子がもうじき6歳、下の子が4歳で、せめて上の子が
小学校に上がるまではと思っていたのですが・・・。
妻は生前、とても友人が多く見舞い、通夜、葬儀ととても多くの
友人に来ていただきました。
ありがちな言葉ですが多くの友人達の心の中では、未だ妻は
生きているんだなと思うととても嬉しく思います。
私は未だに現実感が無く、どこかで妻が生きているような気がして
なりません。
私には妻が遺してくれた子供達が支えです。
>>38さんもいつか好きな方へ気持ちが伝わるといいですね。
私は、美化されてゆくｱﾅﾀに今でも恋しています。
ぬくもりを感じたい。
声を聞きたい。
でも、まだ一度も夢にさえも出てきてくれませんね。
せめて、この苦痛から救ってください。
早く私を迎えにきてください。
丁度、その時期は忙しいさのピークだった。毎日、遅くまで働いて
その上、イベントが重なって宴会部長の私はいくつもの会を仕切ってた私。
送別会で散々、盛り上げ役にってしてた次の日も週末出勤。
疲労は最高潮だった。
珍しく上司が現れてちょっとしたミスについて話された。
直属の上司じゃなかったからいつもはまったく怒られる事はなかった。
でも、たまに飲みに誘ってくれた人だった。
あまりに疲れていて、週末も一人で働いてるのにって思ったら
その言葉を素直に受け止められなかった。
ほとんど会話しないで、そっけなく挨拶して帰った。
休みが明けたらまた頑張って挽回すればいいやって・・・
それが最後の会話になるなんて思いもしないで・・・・
その夜、その上司は事故で亡くなった。
会社の食事会の帰りだった。
いろいろあって上司と対面するまで時間が掛かった。報告があっても涙が出なかった。
普通に仕事して上司は出張してるもののような気がしながら過ごしていた。
まだ、小さなお子さんが走り回る中のお葬式。
眠るような上司を見て初めて涙が出た。
それまで、真実を受け入れられなかったんだと思う。
後になって教えてもらった、
事故の数時間前、別の社員にその前の私とのやり取りを話をしていたと
私にきつく言ってしまった。すごく出来る人だから、頑張ってほしいって・・・
直接聞きたかった温かい言葉。
見せられなかった頑張った自分を思ったら、今はとても悔しくて。
私は頑張れていますか？
そこから見ていてくださいね。
まだまだ、いい加減で時には適当だけど、
今も頑張ってますよ。
夏が近づくと、君の夢を見ます。
とても楽しい夢を見て、目覚めてもまだ幸福感が残ってたり。
けれど、
時々悪夢のときもあって、そんなときは目覚めたあと、
とてもつらい気分になります。
夏は恐怖と至福のとき。
きっと弱いんだろうな、自分は・・・
もうすぐ、会えるね、夢でだけど。
つくづくケンコー
自分でもふぅんってカンジｗ
そうだわ、まだ私、頑張れるから。
ガンバろっと！
コッソリ見せてもらったよ。
そしたら、子供達への手紙が出てきたよ。
あれいつ書いたの？まだ字が書けたってことは、体の自由が効いてたころ
だよね。自分がもう長くないって事知ってたんだ。全然そんなそぶり
見せなかったよね。
子供達の成長を見守る、そんな当たり前に享受できる幸せを奪われる
事への悔しさ、子供達への謝罪の言葉が並んでたね。
子供達に伝えたら、ホントかどうか分かんないけど、
「分かった」って言ってくれたよ。
ゆうとがおかあちゃんに、って手紙書いて置いといたけど、読んでくれた？
泣かないよって約束守れそうにないよ・・・。
しかし、乳ガンって死んじゃうほどの病気だったんだな。めんどくさがりの
おかあちゃんが、毎週マメに病院通ってたのにな。
思えば、再発するたびに検査結果見落とされて散々な目にあったよね。
もう少し早く気づいていれば、もっといい病院にかかっていれば
結果は違ったのかな？
「寂しいから個室はイヤ」ってあの言葉ウソだよね。お金の事気にしてた
んでしょ。最期まで気を遣わせてゴメンよ。
６年ちょっとの短い結婚生活で旅行にも連れて行けなかったし、贅沢も
させてやれなかったけど、オレと結婚して幸せだった？何か旦那らしい
事してやれたかな？オレはおかあちゃんと結婚して幸せだったよ。
元気な時はあんまり言ってあげられなかったけど、大好きです。
今までも、これからもずっと愛してます。
天国の居心地はどう？楽しい所とか探して、オレがいつかそっち行った
時にイッパイ案内してね。
全然夢にも出てきてくれないけど、たまには会いに来てください。
オヤスミ。
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください♪
板違い
空気とスレタイ嫁
今更気付くなんて遅すぎｗ
真紅のダリアを捧げます。
あの種の花は、縁起が悪いとアナタは言いましたが、
儚く落ちるさまは、悲しいくらいアナタにふさわしいから。
そして誕生日には、真紅の薔薇を捧げます。
アナタが愛した薔薇。
私、たまに怠けるけれど、頑張ってるよ
またね。。。
お前が死んでから、ずっとお前のことばっかり考えてる。
別に好きだったとかそんなんじゃないけど、やっぱ付き合いも長かったし、
何かと俺を頼ってきてくれる（そんなつもりじゃなかったかもしれんが）事もあって
お前のことは妹みたいに思ってたんだろうな。最近気付いた。
葬式の時に泣かなかったのは、別に辛くなかったわけじゃないんやぞ？
お前の前で俺の弱いトコ見せたくなくて、必死で我慢しとった。
やっぱり耐え切れなくて少しは泣いたけど、そんくらいは見逃せ。
なんつーか、お前に会えるんなら、正直そっちの世界も悪くないかなって思う時がある。
行かんけどな。
今度お前んトコの墓参り行くから、気が向いたら顔でも出してくれ。
亡霊だろうがバケモノだろうが、それがお前なら大歓迎だ。
こんなトコに書いてる手紙だけど、もしも本当にお前に届いてるんなら、
俺は何回でも書いてやる。笑いたけりゃ笑え。ムカ付いたら文句言いに来い。
とりあえずシカトはすんな。
キリがないからもう終わりにするわ。
成仏してまで病気せん様にせーよ。
じゃあな。
板違い。荒らし？
あなたが目の前に現れて、私を咎めたのかと思った
悲しそう目をして
「てめぇ何やってんだ？あ？」
みたいな
みたいなみたいな
だから少し涙しました、アハハ
ココってすごいでしょ？偶然があって面白いよねー
けれど、君は全知全能、未来永劫
試験が終わったらまた歌うから、聞いてよねっ
まだ生きてる気がするよ。
子供だってやっと３ヶ月目前。
今日体重量ったら５kg超えてたんだよ。
生まれたときの倍だ。
頑張ったでしょ。
せっかく笑ったりするようになってきて可愛いんだから、見に来なよ。
しばらく引っ越すの止めるからさ。
ここにいるから。
会いにきてよ。
とても優しく幸せでいられる時間。
目が覚めたとき、貴方のいない現実に
晒されてしまう・・。
どうしてそばにいてくれないの？
２４時間そばにいるって言ってくれたよね？
日中は風になって、夜はお星様になって見守って
くれるって言ったけど、貴方の姿が見えない私は
寂しくて恋しくてたまらない。
子供といるとき、貴方の話しばかりしてしまう。
幸せだった何気ない平凡な毎日がどれほど貴重だったか
今痛感している。
悔いは残らないほど貴方の看病はしたけど、貴方を
生かせてあげられなかったことが悔しくてたまらない。
葬儀でどんなに立派な弔辞や生花をいただいても
貴方に代わるものは何もない。
悔しい。 悔しい。 葬儀ではその言葉しか頭に
浮かばなかった。
どうして私と子供を置いていったの？
一緒に連れていってほしかったよ。
生きていてなんの意味があるの？
教えて・・！
こんなに早く逝っちゃうなんてひどすぎる。
どうして一人で逝っちゃったの！
置いていかないで！！！！
顔が見たくてたまらないや。なのに、アルバム開けないんだ。
外で似たような背格好の人がいると凝視しちゃうの。
近寄って、確かめちゃう。絶対ちがう人だってわかってるんだけどね。
GWは子どもたち連れてディズニーランドに行ってきたよ。
ゲゲゲの鬼太郎も観に行ってきた。
喜んでたけどさ、連休のディズニーランドは家族連れが多くてね。
鬼太郎はパパが死んじゃう話だったから観てて「あちゃー」って
感じだったよ。私は普段仕事ばっかでかまってやれないし、たまの
休みくらいめいっぱい楽しませようって思って計画したのに、裏目に出たかなあ。
上の子は、もうすぐ運動会だって張り切ってる。6年連続優勝狙ってるよ。
背が伸びて、ほっそりして女の子らしくなったよ。
下の子は、乱暴者で先生に手を焼かせてるみたい。生意気だから
年上のお兄ちゃんにいじめられてるなんて話も聞いて、どうしようって思ってるんだ。
話したい事がいっぱいあるよ。
>>55の素直な書き込みに目から汗が出たお…
いろいろ思い出しちゃいそうでためらうなあ。
子供あずけるのもまだ早い気がするし。
一歳までは子とべったりしたいって断ってもいいかなあ。
いつもあなたがいた席に他の人がいるの見たら泣いちゃいそうだよ。
すべてあなたといっしょにその喜びを味わいたかった。
あなたが生きていたときほどとはいえませんが、私は幸せです。
だから心配しないで下さい。
「ユキ、ちゃんとしろよ。しんぱいだなぁ」
そんな口癖、天国では絶対言わせないからね。
じゃあ・・・バイバイ。
この子たちのおかげで何とかがんばってるよ。
でももう丸２ヵ月も会ってないんだね。嘘みたい。
会いたいよ。
今度、保育園でパパの似顔絵書くんだってさ！！
格好良く書いてあげな。って言っておいたよ。
またね！
大丈夫、治ったら花火見に連れてったげるって、
自分の事より私の事ばっかり心配してた。
危篤の患者さんが居た隣の病室が急に慌ただしくなって、
「やだっ！息して！」って聞こえた時、
私の手を強く握って「今日帰らないで」って、
私より10歳も歳上なのに、子供みたいな顔をした。
あの時のあなたの顔が忘れられないよ。
4年経っても、出会った時と少しも変わらないよ。
これからもずっと大好きだよ。
あなたは私の事を考えて反対したけど、やっぱり子供欲しかったなー。
お願い。夢に出てきて。
来月いっぱい借りるから なんとかなるやろ
明日もやる事たくさんあるわ
お前もよく言ってたけど どうしようもない親父やな
お疲れーの一言も聞けへんのやなー
本当に死んだの？毎日、それの繰り返しで、どこかにいるんじゃないかといつも探してる。
子供達は元気にしてる。でもやっぱりパパに会いたくてたまらないみたいだよ。私も会いたくてたまらなくて、一人になるといつも涙を流してる。
こんなに早く死ぬんなら体に悪いからって節制させてたビールも沢山飲ませてあげたら良かった。
貴方と話したかった事、行きたい所、沢山あったよ。ずっと一緒にいてくれるんだと思ってた。
どんなに喧嘩しても必ず仲直りして私のとこに帰ってくれたじゃない？ごめんねって。
貴方がいないこれから続く長い年月を本当にどうしたらいいのか、分からないんだ。
会いたいよ。
ビッチ
そんじょそこらの馬鹿な×１と一緒にしないように。
そろそろ寝るわ お休みのチューも 行って来ますのチューも
もーないんやな…
帰ってから 飯食って風呂入って
なんもする事無い・・・ 寂しいなー
思うままに気持ちぶつけて聞いてもらって、最後にはよしよしって慰めてほしいよ。
寂しい。外行っても、夫婦連れとか親子とか、私だって前は一人じゃなかったもんって心で呟いて…。
また 金がいるわ
○ちゃんが癒してくれてたんやなー
どうしてあたしを置いて死んじゃたのかな。今頃、後悔してるよね？
会いたい。甘えたいよ。甘えて甘えて、困った顔しながら照れて笑う貴方の笑顔が見たい。
彼女も大好きだって言ってくれてた俺のバイクの後ろに乗って海を見に行った帰りの高速道路。俺は自分のバイクで単独事故を起こした。
日帰りのはずだった記念日のデート。雨が降っていたから雨の中帰るのは危ないね、と二人で話して結局一泊。
次の日午前中で雨がやんで、夕方「路面も乾いてきたし夕飯の買い物しながら帰ろっ」と彼女。
そして高速に乗り、帰る途中、バイクのメーター周りに潜んでいた雨粒がヘルメットのシールドを開けて走行していた俺の目に直撃。
一瞬目を瞑り、目を開けた次の瞬間、腰の高さくらいしかない壁が車体のすぐ真横に。「このままじゃ落下する！」そう思った俺は必死でバイクを右に傾けた。
車体左側を激しく擦りながらも落下だけは免れ、右側へ転倒。バイクは私を残し５メートル程先で止まった。
私はその時自らの各所骨折・打撲や擦過傷に気付く事もなく後ろを振り返った。１５メートル位後ろに彼女が私に背を向けて倒れていた。
彼女の名を呼びながら駆け寄って、横たわる彼女の体を起こした。
即死だった。
二人で選んだしっかりしたヘルメットで守られていたはずの頭蓋の一部が割れ、脳が出ていた。額にも深い切り傷。左肩が少し裂け、腕にも酷い擦過傷。
彼女の変わり果てた姿だった。私は気が狂った様に喚きながら、もう死んでいる彼女に無駄な心配蘇生を試みたり、飛び出た脳を戻そうとしていた。その内に救急車が二台、僕と彼女とはそれが最後だった。
習った救命方法も、臓器提供意思表示も何の役にも立たなかった。
俺は彼女をR為に彼女と出会ったのだろうか？彼女は俺に人生を奪われる為に生まれてきたのだろうか？
彼女はきっと俺を恨み憎みながら死んでいったのだろう。死ぬ程の痛みと苦しみを与えたのだから。
その後俺は外傷と精神的な治療の為、現場近く病院に約一ヶ月入院。入院三日目位までの記憶が最近までなかった。
自殺、自傷行為をしようとしていた為、体をベッドに拘束されていたらしい。
最近退院したけど、今後、彼女のご家族への謝罪・社会的な制裁を受けた後、どうしていいのかわからない。
せめて彼女が夢にでも出てきてくれれば。「こっちへ来て」と言えば直ぐにでも後を追いたい。「生きて」と言うのならどんなに辛くとも生きる。
今は只、自分だけがのうのうと生き長らえている事に非常にストレスを感じている毎日。
昔君は俺に「君が年を取ってバイクに乗れなくなるまで私と一緒に乗り続けてね」って言ってくれたね。でも、もう乗る事は出来ないよ・・
同じ様に君は「絶対私より先に死なないで。悲しくて寂しいから。それが結婚してあげる条件！」とも言ってたね。でもこんな約束の守り方って・・
俺が命をかけて守り抜くはずの人だったのに・・。
ごめん、本当にごめんね。せめて天国では幸せでいてね。
一緒に居て欲しいよ。
元気にしてますか？
私とワンちゃんは元気にしてるよ
あなたが亡くなって２年経つ頃、今の彼に出会ったの
二人の子として育てたワンちゃんも、とってもかわいがってくれてるよ
僕が亡くなっても泣いてばかりいないで、
新しい人に幸せにしてもらって。
僕は君に笑っていてほしいから。
ようやく、あなたの願いを叶えることができました
もう心配は要らないからね
今年のお盆は、あの頃の笑顔であなたに会いに行くからね
淫乱
姿は見えなくても一緒にいるんだと信じて、ずっと一生あなたを思っていくから。
だからずっと私といてね。私が死ぬ時は迎えに来てね。
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今年に入って何回目だろ？
寝込む度に子供達には迷惑かけっ放し。。。
こんな身体で子供達を育て上げられるか不安だよ
ごめんね
情けない奴で。。。
少しでも丈夫になれるように頑張るよ
ママだもんね
頑張るよ
大人の私だって信じられないくらいだから。いつか会えるような。頑張ってたらその内帰ってきてくれるような、そんな気持ち。
初盆の準備をするの切なかった。迎え火も送り火も、すごく切なかった…。
本当は私もKくんとこ行きたいけど、私までいなくなったら、子供達は親なし子になるからあと40年は生きてあげなきゃと思ってる。
待っててね。それまで見守っててね。
今まで親不孝な娘でごめんね。結局私も親父と一緒でお母さんの事
何にも考えてあげれなかった。酷い事ばっかりして泣かせてばかりで
ごめんね。
お母さんの事大好きだったよ。本当好きだった。
でもどうしていいのかわからなかったんだ。本当は凄く甘えたかったのに
捻くれた事しか出来なかった。
病気の事だってそうだ。
もっとお母さんの事気遣っていれば、早期発見出来て助かったかもしれないのに
ごめんね、お母さん
ごめんなさい。
ケガもなく無事に帰って来られるよう守ってあげてね。
夢でも見ないかなあと期待して寝たんだけど…。たまには夢にも出てきてね。
今日もまた一日が始まった。寂しいけど、頑張るよ…。
作りすぎて「ちょっと飽きた」って笑ってたけど、でもあれから5ヵ月、もう飽きたの直ったよね？
また「おいしい」って貴方の声が聞きたいよ…。
いつも買い物の後も、重い物全部「俺がするからいいよ」って…。
合宿の間、練習漬けだったのに帰って来てからも練習してたよ。
目標に向かってコツコツ努力する所は、あなたに似たのかな？
息子ちゃんが夢を叶えるまで見守り続けてあげてね。
もうすぐ誕生日だね…。今年も子供とお祝いするからね…。
会いたい気持ちはすごくあった、
でも急にさ中学の担任からその友達が自殺したって、それ聞いて何も言葉が出なかった
、死因はいじめで耐えかねなくなって自殺しちゃったんだって。
どうして俺に相談してくれなかったか今でもなんかそのことで悩むことがある、
守れなかった自分に後悔してる。（なぁどうして俺に助けを求めなかったんだぁ？）それを言いたくて言いたくて仕方ありません。
あったかかった。
私はずっと、お酒、止めて欲しいと言ってたのに、
お酒だけは絶対、止めなかったね。
どんな体でも、変わらずあなたが好きだった。
そばにいたかった。
ずっと一緒にいたかった。
あなた、そちらでも、飲めますか？
楽しくておいしいお酒、飲めるんですか？
私は今でも、もっともっと、
あなたにお酒を止めさせる方法があったんじゃなかったかって、
止めよう止めようと思っても、
どうしても、そう、考えてしまいます。
あなたと離れて、ずいぶん自由になって、
こんなに家にいることって、かなり前からなかったのに、
まだ何にも手につきません。何していいか、わかりません。
どうしても寂しくなったら、
またお酒持って、お墓に行きますね。
どこか遠い場所で生きてるような、そんな思いがするよ。
このままあなた不在の毎日がずっと続いていくなんて信じられないよ。
あなたが死ぬなんて、思ってもみなかった事だから現実感がないまま、時々本当に死んだんだって現実が襲ってきた時は辛くてたまらない。
いつまでも一緒にいたいよ。
何があっても、ずっと一緒だよ。
そう信じる事だけで生きてるよ。
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