不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ27
喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ26 ［無断転載禁止］
https://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/wmotenai/1541214610/
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1574944123/
「実生活においてもこのような人は増えているように感じます。
非を認めず責任転嫁に走るため、より大きな、不必要なトラブルに発展するケースも」と、
心理カウンセラーの宮本章太郎さんも“私は悪くない症候群”と呼ばれる人たちの急増を危惧している。
2019年11月28日
https://news.livedoor.com/article/detail/17447058/
ガルちゃんで女が輝くのは30代後半からだから結婚は焦っちゃだめってレスして回ってたの実はワイなんや…
許してクレメンス…
開店同時でも予約も多いし満席のことも多々あるからそしたら他に行こう〜と思って店の前に着いたら50〜60台くらいの、でもしょぼくれてはいない溌剌とした感じの男性がその店のドアを開けて入らずに引き返した。
満席だったのかな〜と思い、満席でしたか？って聞いたらめっちゃ塩対応された。
「見た通りなんでご自分でご覧になったらどうですか？」だってさ！
店はガラス戸だけど店内と屋外の光量差で入らないと満席かどうか見えないんだよ。だから今さっきドア開けたその人に確認したんだけど
確かに見ず知らずの人に勝手に話しかけて感じの良い対応を求める方が間違ってるけど、
ここは下町だし、私は道聞かれてもジムで知らないおっちゃんに話題振られても突然その辺の人に世間話振られてもにこやかに答えるし
それが普通だと思ってたからなんかもうめちゃくちゃびっくりした！
ショックと怖さで逃げて、その辺を一周して、でも動転してたからか、なぜか一応もう一度自分で確認するか、という思考になって店に行ったら席空いてた。
あのジジイ本当になんだったんだろう...
話しかけちゃいけない人・同じ常識の中で生きてない人って見た目じゃ分かんないんだなって思った。人が怖くなったわ
ごめん！長すぎる行を怒られてコピペしてから直したら1乙が消えてた1乙！！
私も一人で外食するの苦手だわ
一人で出かける時は自販機でオレンジジュースとか飲んで空腹をごまかしてた
何度か練習してファミレスでランチくらいならできるようになったけど夜ご飯はまだ挑戦したことがない
高級な店とかオシャレなところもまだ一人で入るの抵抗あるわ
↑
高級な店もオシャレな店も普通は一人じゃ入らないよ
そういう店は食べるだけじゃなく、人とのコミュニケーションに使うものだから
その歳でそんなこともわからないの？
その歳まで何やって来たの？
なんかアンタラ世間とズレてるんだよな
知恵遅れとか発達障害とかそんな感じ
普通より明らかに劣ってるんだもん
劣等感持つのは当たり前
自分の能力認めたら、少しは生きやすくなるよ
現実見なよ
痛々しい
目障り
最近両親がいつか自分より先にいなくなってしまうことが不安
経済的には自立してるのでその点の不安はないけど漠然と不安に思う
あと何回父の日母の日のプレゼントができるのかなとか
兄弟はそれぞれ家庭を築いているし両親がいなくなったら本当にひとりになるんだなって思う
母親から私達（両親）がいなくなったら本当にひとりぼっちになるから結婚して欲しいと言われている
ほんと胃の具合が悪くて胃もたれ胸やけがひどい
もーこれ高いから使いたくなかったんだけど秘奥義いくかー
胃の霊薬、恵命我神散！
あのクソボケ何が「ボロカス言われてくやしい」「メンタル死んだ」だ
ザコメンタル振りかざせば何言ってもいいと思ってんのかよクソが
そんなによしよしぎゅっぎゅ扱いされてえならおめえだけでやってろカス
アドバイスくれって言っといて人がいざ「ここはいいけどこの部分はこう直すとイケてるよ」って言うと「ボロカス言わないで」「優しくして」って何だ？これ以上何を優しくするんだ？
私はお前の優しい優しいママじゃねえんだよ
こっちはおめえの運命みたいな思いつき(笑)で振り回されて自分のやりたいことは我慢してこの一年過ごしてきたのに自分の思い通りにならなきゃグダグダ文句言っていちいちひっかき回すな
おめえの望み通りこっちはいなくなってやっから便所の個室くらい狭い世界で優しい人たちによしよし怖かったねえ〜って守ってもらいながら楽しい趣味ライフ(笑)送ってろバーーーーーーーーーーカ
心にも思ってないようなヨイショとおべっかは息をするようにできる癖にごめんなさいはできないのか
一度言ったことをやらかしてたら注意するのはわかる
でも一度も言ってないことをさも当然の常識さも以前言ったかのように偉そうに注意してくんじゃねえよ
それに本人はくどくど理由話して相手に説明して理解させようとしてるけど絶望的に教え方が下手
説明することとこっちが知りたいことがズレてて話が長くてイライラするだけ
それに成果物についてダメ出しするなら修正前のもの提示して説明しろや
勝手に原本修正してもう修正したんだけどじゃねえよわかんねえよ自分でもう一度再現しろってことかよRよ
前の会社の上司が教えるのも注意するのも上手だったから余計に疲れるしうんざりする
その仕事初めてする人の視点を理解してるかしてないかの違いがわかりやすすぎて将来自分が教える立場になるときにいい反面教師になりそう
それにしても上司と相性悪いって本当に最悪なのな初めて知ったわ
無意識に相手捕まえようとして目に止まった人の腕掴んだら「俺じゃねえよ！あいつだよ」ってキレられた
追いたかったがイヤホンしててぼんやりしてたのと膝が痛くて追えなかった
次見つけたら絶対〇してやる
駅員に言って監視カメラ確認してもらっては？
あと警察行ってみては
休みの日はあと一時間だけ寝ようと目を閉じると、次の瞬間には一時間後の目覚まし鳴ってる感覚
眠気取れなくて辛い
幸い事故にはならなかったけど、危険運転した車だって通報されたら…とかネガティブな想像が頭から離れない
どうしようもないことで不安がるのやめたい
なんで調子に乗ってしまったんだろうと後悔してる
世間一般にみんな自然にできる事が自分だけいつもできない
餅２個食べたあとに空腹でカツ丼食べた
毎日お弁当にご飯とおかず持っていって、スープとパン食べて、おやつも食べてる
それでも次何食べようかなって考えてる
もちろんお腹はいっぱいだから物足りなくてストレス
毎日食べたいものがありすぎる
嫌われてたのかな
部署ももう違うからかもしれないけど
悲しいから二度と話しかけないって決めた
恋愛経験や特技もコミュ力もなく常識にも欠けるし
病気して退職してしまい今はニートだし
また職探しするけど何もないのに正社員で雇ってくれるところ見つかる気がしない
というかもう数年はいい事がないけど何も行動起こしてないんだし当然か
自分から動かなきゃダメだよね
努力してるつもりだけどもう一生無理なのかもな
さらに美醜の差による世の不条理を見せつけられる出来事も重なりさらに腹も壊すし
普通の人生歩みたかったな
腹立った邪魔じゃねーし
何だお前そこのけそこのけ俺様が通るかよくそくそくそくそジジィめ
家族とスーパーかおめでてーな
家族と一緒に居るときに他人にあんな事言い捨てる親にはなりたくないな
乱暴な言い方クソ腹立つ
どうか近いうちに痛い思いしてほしいわ
・青年期の健康な女性
・自転車
これらは弱い立場の中間管理職みたいなものだから暴言や暴力は受けやすいよ
子供や老人や障害者相手に暴言暴力を働くとバッシングされる。飛んできて擁護する人もいるだろう。騒ぎになって警察が来るかもしれない。だからやらない
同じ男性相手に暴言暴力を働くと返り討ちに合うかもしれない。痛い思いはごめんだ。だからやらない
よって暴言暴力の矛先は、社会的に対等でありながら腕力で圧倒的なマウントを取れる 若い健康な女性に。ぶつかり男の原理だよ。
自転車も似たようなもの。
自動車相手だと法的には歩行者は強者だが、戦闘力の差がありすぎる。だから煽らない。
自転車相手だと法的には歩行者が強者な上に、戦闘力はほぼ一緒。だから煽られる。
そのクソ親父の子供も親の振る舞いから、相手を見て喧嘩売ることを覚えるだろうね。弱気を挫き 強きに媚を売る 糞みたいな人生を歩むんだよ。かわいそうに
どうしようwwww
すぐ極端になるから脂肪肝を改善することに取りつかれそう
だれか助けてえええ
アドバイスほしいいいいい
そいつは食事してないでただ座ってるだけだから余計にムカつく
特に汁物を飲んでいる時にその音聞くと吐きそうになるわ
噛むこともできないの？毎回毎回食事の時間が憂鬱だ
反撃してこないからって調子に乗りすぎだよ
今のバイト辞めたらもう絶対接客なんてしない
・何かされたら感謝の気持ちをきちんと伝える
・SNSでコメントされたら新しい事書く前にきちんと返信する
・どんなに返信に困ってもシカトしては相手に失礼だからきちんと伝える
て思ってこっちは気を使いまくってるのに他人はみんな無神経すぎる
大体他人を気にするな好きにすれば良いって言われたから言いたいこと言って好きに振る舞うと今度は
「他人の気持ちも考えろ」「相手があっての自分でしょ」て同じ口で言うやつらRばいいのに
今年の夏、副業でもしようと結婚式代理のばいとの申し込みをしたんだけど
一週間連絡がなければ不採用だと記載があり、その通り一週間連絡なく、今日まで約４ヶ月何の連絡もなかった
なのに今日急に審査に通りました本登録しろとメールがきた
すみませんもなんもなく、ガチガチ超厳しい規則だけ送られてきて、なにこれ？
規則守るのは当然だと思うけどさ、こんな数ヵ月もなんにも連絡もなかったのにそれに対して一言もなく突然連絡が来たことに不信感しかない
自分がもし奇跡的に結婚できたら客側として利用しようと思ってたけど、なんかもう絶対利用したくない
生理前で余計にイライラしてかきこみしまくって拡散しまくりたいくらいムカつく
こっちは一生懸命志望動機考えて何回も写真撮り直して、連絡なくてそんなに私だめなんだって落ち込んだのに
足元が何も無い感覚というか、やることなすこと裏目に出て何もしなくない
でもやらないと生きていけないし、死んでしまえば楽なのになぁと考えてしまうのが嫌
逆にしてなかったんかいって感じ
毎年毎年うざいなぁ
イジメのノリって気付いてないのが怖い
私には幸せな時間なんてほとんどなかった
価値観や人生観や趣味全てが似ていて、将来お年寄りになってもお互い孤独死しないように近くに住もうって言い合ってた
もし亡くなってしまったら後追いしようか考えてる
どうか一緒に元気に生きれる将来がありますように
どうか無事でありますようにどうか無事でありますように
もしものことがあったらどうしよう
手遅れだったらどうしよう
どうか無事でありますようにどうか無事でありますように
気持ちわる
そもそも2ch見てるって公言してるのもひく
私のことを言ってるのか？ 違うのか？ わからなくて怖い
確かめる勇気もない
どうしようどうしよう。恐ろしくて何も手に付かない
先々に不安しかない
別に募集中でも何でもないから紹介とかいりませんから
彼氏いた方が安心するでしょ？って何だよ
単純な価値観で羨ましいわ
困ったらいつでも言ってって大きなお世話ですから
よく調べてみろよ
袋一緒でいいですって言ったらわざわざ色付きの方の袋にまとめてくる店員なんなの
1年に１回会うか会わないかレベルだけど
会うたびに「いい人見つかりました？」
って聞いてくるのがうざすぎる
できるだけ話す間を与えないように動いてたのに、
ちょっと隙が出来たら聞いてきた
男のくせにそこらの女より女々しい
結婚して子どもがいることが最上の幸せ、はやくこっち側においでよ！
みたいな
「引っ越すなら彼氏を連れ込むときに狭いとしんどいから、広い方がいいですよ！」
ってあなた結婚するまでお互い実家暮らしだったよね
前の彼女との実体験か？
知人の中の複数の女性陣のほうがよっぽどサバサバしてて、え？って感じになってたし
みんな触れないようにしてる(もしくは興味ない)のに
赤の他人にそこまで詮索されるのが許せない
恋愛脳の男は本当にむかつく
やる気でない泣き喚きたい外出たくない怖い
早く仕事行きたい
なんか本当に無理だ
疎遠にしよう心が折れた
私もそれ以上入らない時ある。
外出前には股だけ洗うぜ。
股さえ洗ってパンツ変えてれば臭わない。
こんなダメな奴なんで生きてるんだ
何も考えたくない
地球に隕石が落ちて何もかも消えて欲しい
私は本来の勤務終了時間を延ばして
休憩なしで８時間以上働いたんだけど
社員A「〇〇さん（←私のこと）まだいてくれるってさ」
新入社員B[あいつ、いたところで何になんの？」
せめて「あの人」って言ってよ・・
空いてる時間をゲームに費やしてしまったのも馬鹿だった
まあ来月半ばに退職するから時間はいくらでもできるんだけど
それもいいことじゃないしな
怖いし諸々のことがめんどくさいよ
早く死にますように
家を出た途端に腹痛くなって
でも電車に間に合わないからそのまま移動先の駅のコンビニまで我慢した
結局間に合わず小袋もらってよく縛って下着捨てた
地獄の数十分間だった
帰宅後今日休みの姉にそれを話したら
「え…そんな我慢しなくとも単純に
家に戻ってトイレ行って私に車で送ってもらえば良かったんじゃない？言えば良かったのに」
何だろ何でこんなバカなのかな私
何でそんなこと気付かないんだろ…
どんまい
そういう時って誰でも冷静な判断できないもんだから落ち込まなくていいよ
私もこの前冷えて本当にギリギリだった
コソコソ悪口言われて笑われて無視もされたのにこっちが声かけないと
喪山から無視されてる！って他の人に言ってる
仕事中ずっと悪口言われてるし 無理
それを活かすかRかは彼女次第だしこれ以上を助言するほど親身にはなれんわ
あの性格では口喧しいBBAと思われて受け入れられないのがオチだ
あとは皆で苦労してる様子を黙って見てよう
でももうおばさんだしブスだから絶対に言われない
10代の頃に化粧とかしてれば少しは可能性があったかもしれないのに
分かる
お互いのことを褒め合う感じになったときにこっちが相手に「可愛い」連発しても絶対に「可愛い」は返ってこない
お世辞でも無理なレベルなんだな……
いくら悩んだって相手がいることだからどうにもならないし悩むだけ無駄って思えてきた
なるようにしかならんしもういいや
見てくれている人はいると信じよう
仕事のミスは落ち込むけどこれは仕事で取り戻すしかないよな
相手を便利に思い過ぎ、使い過ぎ
もう会いたくない
ホントに無理
会っても愚痴しか言わないし
他の子には労ったり褒めるけど私のことは頑として労わない、褒めないし
そのくせ利用するときだけ媚びてLINEの中だけではいい言葉をスラスラ書いて送ってくる
そんなんで騙されねーよ
あんまり酷い考え方してるから注意することもあるのを良く思ってないんだろうな
便利だから繋がってるだけで
思惑通りに動かなかったら態度がどんどん悪くなってきたし
その子は自分さえ幸せなら周りの人も幸せだと本気で思ってそうなタイプで
面倒くさい性格で周りの人に苦痛を強いて接待させてるということに気づいてない
その友達は敵に回すと厄介な人間だからいままで我慢してきたけど
もうなんでもいいや敵でもなんでももう…
そんなことよりも会わなくて済むのならそれに越したことはない
たぶんもう私は鬱病なんだろうと思う
面倒見るのつらい
話すのも疲れる
怒られるの疲れた
自分勝手な糞おんな
私が暗いからああいうことをされてしまうんだろうな
でも私があなたたちに悪意を持って接することなんてなかったのに酷いよ
たまに妙に優しくしてきたのも私に疑われないようにするためだったのかもしれない
普段きついけどたまに優しくされると飴と鞭な感じで嫌いになれなかったから作戦成功だね
もう優しくされても絶対に人を信用なんてしない
しんどいなあ
正確にはウザイのは一人だけなんだけど
グループ内の人たちは全員転職してるんだが一人が転職先での仕事の成功を延々と報告してくる
嬉しくてしょうがないんだろうけどアラフォーなんだから
グループ内には今仕事うまくいってない人もいるんだから少しは気をつかえよと思ってしまう
私は学習障害ある
親はもうじき本格的にボケそうだし遠方に住んでて連絡も1年に1~2回なんだけどもしそうなったら親からも連絡来ないだろうしどうなるの
ボケた母親支える人居ないよ
親に恨みあるし許せないから絶対面倒見たくないけどふと不安になる
その後父も伯父も他界し
家族で返済続けてはや10数年
完済までついに1年切ったのだが
今現在伯母宅の経済状況が悪くてうちからの返済で毎月ギリギリ生活してるようなとこあるらしく
今後を心配してる
早いとこ建て直してくれるといいんだが
と言われた
もっとアホになれ、先輩らと同等と思うな、と
お前にキャバ嬢は無理だ、と
何でそこでキャバ嬢が出てくるんだよ？
なれる訳ないしなるつもりもねーぞ？
共通の話題も無いし当たり障りのない返事してるつもりだったのに
シラケるんだとさ、どーしろっていうんだよ
いちいち文句言われるし、もう会うのも喋るのも怖いよ
なに言ったって何かしら気に障るらしいからさぁ
ただでさえ喪女なのにウルトラベリーハードな人生が確定してしまいキツい
どう生きればいいかますます分からなくなってしまった…
もう70にもなるのにかまってちゃんうぜーんだよさっさと消えてくれ
キャリア浅くてミスだらけなのに雑談しながらやって間違えて拗ねんなよ…
何で飲んでないのに飲んだ奴と割り勘なんだよしかも絶対多目に取ってるだろ
飲み放題つけとけ！
お世話になった人に挨拶したいだけだったし二度と行かねー！！！
将来が不安過ぎる
バリキャリなら不安も少ないだろうけど、貯蓄もそんなにないし一寸先は闇状態
そもそもコミュ障過ぎて…
自然に付き合うとか異次元過ぎて理解出来ない
どうやって仲良くなるんだろう
二十代も最後だしなんとか結婚したい
とゆーかする
なんとなく電撃結婚しそうだと自分で想像してる
最近タロット占いとか自分でやってみようかと血迷ってきた／(^o^)＼
結婚というか彼氏すら出来そうにない事を書き込もうとしてここ開いたら既に書かれてたw
私の言いたい事そのままだった
喪以外の人ってごく普通にパートナーが出来て結婚する訳だけどそれが私には出来ないしもう宿命とか運命的にも出来ないようになってる感がある
なんかあの人こういうのばっかりだ
といっても期間決まってるバイトなんだけど…
ニートする前フルタイムで数年働いていた経験があるのに人生で初めて働くくらいの不安と緊張でやばい怖い
人間関係一からだから怖いよね、しかも久々
勇気を出したことに尊敬する
応援してる！
ありがとうとても嬉しい
なんとか頑張ります
いい奴なのはわかってる、けど
人生経験が浅い、年の割に子供っぽい
上から目線、プライドが捨てきれない
無自覚なのが尚更始末悪いんだって
こんな事言ってやれるのは自分くらいだろう、だって
失礼の無いようにしていたら「堅苦しい」
無理矢理フランクにしてみたら「馴れ馴れしい」
何を話しても文句言われそう、でも「雑談でもいいから電話してこい」だって
どうしたらいいのか本当にわからない…
注意されると引きずってしまうメンタルのよわさが嫌
ちょっとした事でも仕事中その事がずっとぐるぐるしてる
家帰ってもふとした拍子にその時の事思い出しちゃうし
Twitterなんかで私が話を聞いてあげれば〜とか
映像何回見ても涙出てくるとか呟いてる奴頭イカれてるんだろうな
どうせ数日したら忘れるくせに同情したり感情移入して自己陶酔してるだけ
毎日残業で家着くの22時で掃除すら出来ないし休みは日曜のみ
ストレス発散すら出来ず体力も精神力も回復せず削られていく
生活が狂うような労働ってやっぱりおかしいよなこれで高給ならまだしも薄給だし
仕事しながらまるで奴隷みたいだなーって思ってる
そんなとこしか行けないスペックが悪いと言われればそれまでだし私みたいなの雇ってくれるだけでもありがたいと思ってた時期もあったけど
もうだいぶ遅いかもしれないけどちゃんとした資格取って転職したい
でも今その実現に向けていろいろ調べる時間すらないんだよ…
これが30間近で無職の私みたいな喪女になると社会への迷惑を考えろババアになるんだろうな
9歳の頃からそういう願望はあったけど
決断は早ければ早いほど良いんだと最近思う
病気やら何やらで辛いだけの人生で何で引き伸ばしちゃったんだろう
不謹慎が過ぎるけど長生きした人より思い切った人に憧れる
今まで断りにくくて断ってなかったけど初めて断れた自分よくやった、成長したな
前までは苦手な人が居ても誘われたら行ってたけどそろそろそれもやめようと思ってた矢先で良い兆候かも
主催側は誘ってやるだけありがたく思えよ的なニュアンスなんだろうか
知らないメンツだとただひたすら気を遣うだけだからあんま楽しめなかったんだよなぁ
まぁあっちの方もあまり気は進まないけどこっちより幾分マシ
頑張れ
2時間以上待ってる
診察内容によって診察が前後することも〜って書いてあるけど後から来た人に続々抜かされてなんか嫌だな
時間ばっかりかかって疲れて最悪
「えっ人身事故あったの？うっそーｗｗｗ見たい〜ｗｗ」
って笑いながら店から離れて見に行こうとしてた
世の中、こういう人ばっかりだな
幸い何もなかったけど、もし事故になっていたらと思うと怖くてまだ心臓がバクバクしてる
運転やめたいけど、田舎だから車がないと生活できない
もう嫌だ
反応が可愛いって、誉めてるようで人のことを馬鹿にしてる言葉な気がする
対等な立場の人には多分あまり言わないよね
自分より下だなって人に使うイメージ
なんなら、人を犬猫扱いしてる感じすらある
どういうつもりで言うんだろうか
一言言ってくれたら道開けるのに
いらっとして、性格悪いですねー！！って移動したクソに言ったけど 見てなかった人からは私が不審者だ
容姿は悪くないのに不満抱えてそうな目をした地味で不潔感のある女だった ここの住人じゃないことを祈る
電車内で妙に強気な女いるよね ずっとゴソゴソカバンあさったり動いてるから体が私の腕にずっと当たり続けてるのに
一切気にせず平気な顔で知らん顔
こういう奴ほど普通に彼氏いたり結婚してるから腹が立つ
彼氏や旦那はその女の嫌なところ知らないんだろうなー
管だの入れてた跡が残ってしまった
汚い話ですまないけど、就寝中の便漏もある
ただでさえ生き辛いコミュ障・喪なのに更に追い討ち
年齢も年齢だし一生独身が確定した
せいぜい貯蓄に励むさ…来世に期待する
txti.es/secretsociety2
顔が浮かんでしまうんだよな
嫌だなあなんで使ってんだよ
恋愛経験もないのに気がついたら言ってる
結婚に前向きな気持ちが持てず拗らせたのかな
何を言われようと妹は殺したい程妬ましいし早く死にたい以外にやりたいことなんてない
半分鬱なのかもだけど別に治したいなんて前向きな気持ちもない
ただ楽に早く死んで終わりにしたいだけ
些細なことですぐに涙が溢れたりイライラして利き手が震える
子どもの頃から涙もろいタイプではあったけど近年はもう頭おかしい
あの人と仲悪いんでしょ？あれやったんでしょこれやったんでしょと週刊誌やマイナスなネットニュースの内容についてばかり聞かれた
週刊誌とかの類を完全に事実として受け止めてる人が多いんだなあ
私が好きだって言ってるのにそういう嫌なこと聞いてくるのもイライラする
私は芸能人に限らずこれが好きって話聞いたらマイナスなことは言わないし
これを家族に愚痴ったらえ？そんなの気にする？好きな人なら詳しいだろうから聞くでしょ？週刊誌とかも普通にそうなんだーって思うよ？って言われた
そんなの気にするの？って何回も言われて余計イライラした
みんなそんなものなのか
全く同じだわ自分が書いたのかと思ったw
話のネタになればと好きなアイドル明かしたらゴシップばかり聞かれてほとほと嫌になって最近はもう話さないようにしてる
そのタレントが好きだって人によくそんなこと聞けるよなって思うけどオタクじゃない人にはあんまりわからないのかな
お腹も痛い
口角炎が治らない
痔になったかもしれない
体のちょっとした不調が重なり過ぎてメンタルまで削れてく。もうどうすればいいんだ
体壊す前に辞めた方がいいよ！
景気悪くなるみたいだし、長々と続けるより今辞めちゃった方がいいと思う。
大きなお世話だったら、ごめん。あまりに酷い労働環境だと思うから。
余計なお世話なんかじゃないよーありがとう
私も年齢的にも辞めるなら今が最後のチャンスかもと思ってるんだ
真剣に考えてみます
金曜休んで土日と合わせ三連休になってしまったんだが
それを「豪華な三連休とった」とか言われてもなあ…
今日は私に向かって怒ってる人に色仕掛けみたいなこと言ってしまってすごく困惑させてしまった
まともに会話できるようになりたい
いちいちウジウジ考え込んで涙ぐんでしまう
良くないな、と思って平静を装ってるが
何となく周囲にも伝わってしまうから
どうにかして浮上したい、でもやっぱりダメだ
べつに自分が悪い訳ではないのはわかってるけど
なんだか全て自分が悪いような気がして
心の中で謝ってばっかりいる
やっと取れたチケットだったりこの先見れるかわからないものだったり
自分はたまたま今イベントの予定とかないけどオタクなので自分の身に置き換えて考えると辛すぎる
あとオリンピックも楽しみにしてたから延期や中止の可能性があるのも悲しい
選手や関わって頑張ってる人たちのことを思うと辛い
楽しく生きていくためにはエンタメやイベントやスポーツや旅行とかそういうのが必要なんだよな
私の休みと向こうの店の定休日と絶対会社にいろって言われてる日と
もしかしたら予定が入るかもしれないと言われてる日と……って考えてると空いてる日が微妙で
自分や周りの進捗状況次第で状況も変わるしまあこの日に行けるかなっていう候補は何日かあるけど行ける！って言い切れる日が今のところない状態
っていうのをぽろっと母に話したら何であらかじめ予定を立てないんだ！って行く日が決まってないことにめちゃくちゃキレられた
会社の都合で予定を立てられなくて困ってる(でもそんなに切実に困っているわけではない)って話なんだが？聞いてたか？
今年ほんとに訴えていいレベルのパワハラを受けた時はお母さんほんとに会社にいつでも殴り込みに行くよ！って私以上に怒ってたのに
お前がそんな風にだらしないからお局さんに叱られるんでしょってすぐ手の平返して顔も見たことないパワハラババアに加担して一緒にパワハラし始める
お金があれば食べ物を買いたい
そのせいですごい額の借金を抱えているのに不安感が強くて外に出ると息苦しくなるので次第に家から出られなくなり仕事をやめて引きこもってる
最近精神科に行き始めたけど働ける状態じゃないって言われた
でも頑張ればいける気もするし
親から毎日進捗(どれくらい良くなったのかとか)を聞かれるのがしんどい
よくなってる気もしないしよくなる気もしない
そういうと怒ると思うけどどうしたらいいかわからないんだ
医師は人と交流しなさいって言うけど友達いないし
もう10年以上まともに人と会話してないと思う
仕事で接客はしてたけどそういうのじゃなくて
医師は追々とか希望を持ってって言うけど追々っていつなんだろう？
精神科の薬を飲むと1日中眠くてしんどくて本当に廃人になりそうでただ怖い
イライラしながら包丁持つもんじゃないね
皮膚ごと爪を削いでしまったわ
こういう時の、なんかやってしまいそうっていう予想は当たるのに
なんかいいことありそうっていうのは全然当たらない
しかもケガしたのは左手の薬指っていうね
何かの暗示みたいじゃん
幸いにも血小板が人より多いらしくて良かった
先週は治って快適だったのに今朝鏡を見たら
その箇所に脂が詰まって霰粒腫になってやがるけど何でそんな繰り返すんだよ
花粉症も併発してるし免疫とか体力とか落ちてるのかな
寒くて億劫
大学卒業してからもう10年経つのになんにも変わってない
実家暮らしで同じ職場で毎日同じことやってる
同級生はこの10年で結婚したり子ども2人くらい産んで育ててるのに
変わらない日々を送ってるせいで10年が本当にあっという間だった
次の10年も爆速で過ぎていきそう
寛解して元気に暮らしてるのは本当に幸せなことだから贅沢なことかもしれないけど
会社辞めちゃったし自宅療養なんだかニートなんだか分かんない生活1年送っちゃってさ
体力気力がかなり落ちたからいきなりフルで働くの無理かなと思って今バイトから始めてるけどいい年してバイトする人生送ると思わなかったよ
またフルタイム正社員の仕事探すつもりだけど低スペックだし落ちまくるだろうな…
婚活も頑張る予定だったのに元癌患者だしウィッグだしでこんなんじゃ婚活もしづらいよ
もし仲良くなれた人がいてもいろいろ打ち明けたら絶対ダメになるしあーあどうしたらいいの？
1紹介された職場が、働きはじめてからあまりにも条件が違う
2法律の都合でいきなりクビにされる
3今、時期的に紹介できる案件がないのは仕方ないが、こちらからどれだけ催促しても、連絡するする詐欺の派遣の営業
4これらが重なり、職場で毎日イライラして、モチベーション低すぎてミス多発→ループ
ミス多発&ループは完全私のせいだが、1〜3はこれらが重なっても、低すぎないモチベーションを保つつ、イライラせずに仕事できるほど、できた人間じゃないのよ
年齢はいくつかな？
四十代までなら医療系の資格をとるのはどうでしょう
ハローワークで聞いたら親切に教えてくれるよ
学校行きながら体力回復させて無理はなさらんでね
派遣で得できるのは本当にスキルある人だけ
派遣で働くメリットが全くない多くの人が目的もなく何となく派遣やってるよね
スキル無しでも旦那が稼いでて自分は小遣い程度の稼ぎで良い主婦なら良いけど独身のやる仕事じゃないよ
直接雇用のほうがよっぽどいい
社会を学んで下さい
自分も似たような感じ
高校生の頃から都会に出て一人暮らししたいと公言してたのに結局30過ぎてもまだ実家にいるし家と職場の往復しかしてないなんの代わり映えもない生活してる
家出ない限り停滞した環境は変わらないなとは思うんだけど行動するのが面倒で部屋は散らかりぱなし休日は1日パジャマで過ごす日々が続いてる
>>125と全く同じ生活だよ
これなら家出なかった方がマシだったかもしれない
変わらない人間は環境変わっても変わらない
家でごちゃんみて終わるよ
この時間を上手く使えれば将来の不安が消えるのに
同じ
結局変わらないことで何も傷つかないから楽なんだと思う
ずっとそのまま歳月が過ぎてゆくだけ
このままじゃいけない、そう思っても具体的に何したらいいか分かんない
でも最近、もう少し痩せてた頃から悪口言われてたことを思い出した。
悪口の種類は違うけどね。
「痩せろ」以上にどうしようもない内容が多かったと思う。
だから、私が太っているから悪口を言われるんじゃなくて、何らかの理由があって、私が嫌われてるから悪口を言われるんだろうなってことに気付いた。
嫌われると言っても、言う人は初対面くらいから言ってくるけど。
自分の抱えたストレスを気弱そうな人にぶつけて発散したいだけなのかもしれない。(私が本当に気に食わないのなら距離を置けばいいから)
多分、今ガリガリに痩せたとしても、今悪口を言ってくる人は内容を変えて別の悪口を言ってくるだけだと思う。
そもそも、容姿は仕事をする上で本質的なことではないと思うし。(痩せてる人は、仕事サボっても持て囃して良いのかっていう。)
人の容姿とかコンプレックスを持ってそうなことをわざわざ言ってくる時点で、あまり関わって影響受けない方がいい感じがするし。
プライベートではね。
誤解があっても、悪口を言われても、言い返すエネルギーがわかなくなる。
私が愛想よくすればいいんだって、頭では何とか理解してるんだけど、それだけのエネルギーを使う価値を見いだせない。
コンプレックスを刺激されるとか、余程のことがなければそこまでにはならないんだけど。
その余程のことが、ある環境では日常的にあるから困る。
サンドバッグって感じだったな。
貯金を高額医療費で使い果たしたてから実家戻った
なんか知らないけど犬飼ってるの知ってて犬のお菓子渡されて怖くなったからお試しみたいなやつ契約してしまった
通販以外で人なんて来ないから油断しすぎだった
自分がされるのも嫌だしされてる人見るのもなんかうわぁってなる
ツイッターなんかはそういう人ばっかりだけど大抵は絶対的に自分が正しい！正義！と思い込んでるんだよなぁ
愚痴ってんのにそーいうの求めてないのよ
企画職なんだけど0から1を想像するのが苦手だしアイデア1つ出すのにも面倒くさいと感じてしまう
毎日同時並行で何個も企画掛け持ちしたり見積もり取りながらサンプル検品してデザイン考えるなんて到底無理
できないんじゃなくてやらないんでしょと指摘されたことがあるけど確かにその通りで
こんなことしたい！って意欲がもう1ミリも湧いてこない
休日に趣味で手芸したり絵を描くこと自体は好きだけど仕事という義務になるととたんに気持ちが重くなる
そんな状態だから私には誰も積極的に仕事回してこなくなった
多分近々クビになると思う
でも本当に今は何もしたくないし次の選択肢も何も思い浮かばない
申し訳ない
うちの部署で書いた案内が別の部署に回したときに勝手に書き換えられてて一番重要な部分が消されてまた問い合わせがきててすごいモヤモヤする
正直うちの部署で書いた案内さえ消されなければ解決出来てたんだよな…本当腹立つ
そして問い合わせは別の部署に回っていったしもうこの客解決できないでしょ…
一つの部署で全部案内できれば良いのに無駄に会社でかくて部署沢山あるからそうもいかないのが本当糞
予め考える時間があったり何度も聞かれてることだったり文章にするなら問題ないけど
仕事でもプライベートでも何かを説明するっていうことが昔からとても下手
大体相手は何とか汲み取ってくれるけど…簡潔に言いたいことがまとめられない
世の中には色々な職種があるし仕事としてプライド持って取り組んでるんだろうけど、上司部下顧客取引先、その中での派閥とか、そういうのないし楽に思える
儲かるか儲からないかはすべて自己責任で顧客開拓その他諸々も自分でやらなきゃだから大変だとは思うけども…
会社勤めが偉いとは思わない、でも楽だよなって思ってしまう
やるななんて言わないけどせめて距離を置かせてくれ
機械に弱いし、情弱なんだよね
ほとんど推測
時々リアルとリンクさせる人がいるから、そういうことなのかなと思って
やり方を教えてほしいわ
なんか、目が見えない人間の行動を面白がってる感じだよね
そういうのを見たい人が比較的頻繁に来てるのかなって印象がある
機械に弱いし、情弱なんだよね
ほとんど推測
時々リアルとリンクさせる人がいるから、そういうことなのかなと思って
やり方を教えてほしいわ
なんか、目が見えない人間の行動を面白がってる感じだよね
そういうのを見たい人が比較的頻繁に来てるのかなって印象がある
リアルで初対面のはずなのに、意味ありげに笑ってくる人もいるし
感じ悪い
そういう人って絶対性格悪いだろうなと思う
人に移したくない
こっちだけ質問してそれに答えが返ってくるだけで
やりとりというより知恵袋と話してる感じ
一向に話が進まず建設的じゃなかった
実際に会う日の話になるとはぐらかされて
こっちが提案するをじっと待ってる感じもなんとなく嫌だった
語尾はほぼ「〜」で伸ばしてたのもムカついた
50代ならもっとリードしてくれないのかなって身分不相応だけど思ってしまった
こういうことが気になっちゃう時点で出会いアプリ向いてないんだろうなあ
もういい諦める。大人しく消化試合人生に戻る
日本は法的に出来ないんなら特例つくれよ
また同じような病気出てくるかもしれないよ
コロナ報道で辟易してんのに若者対年寄りとか
外国人ヘイトとか見たくないよ
法令にしてしまうと国が補償しなきゃいけないから要請なんだと思う
要請だから強制じゃないです業務を取りやめるかどうかは最終的に貴方の判断ですからお金出しません
本当にクソだと思う
日本だとやっぱりできませんでした〜とは言えないから
イタリアの感染10万人ってほぼ全員感染だ
面倒くさいことばっかり聞いてくるくせに金は落とさないし
今年ボーナスないかもなあ
元々寸志だけど
その院長が週3で都内の歯科医院に勤務してるらしくてコロナとか大丈夫なのかなと
不安になってしまう
もしコロナが原因で閉院になったりしたらどうしようと不安になるし
薄給なので矯正費用を分割で払っててそれもまだ支払い終わってない状態だし
転院なんてことになったら更に費用がかさむのかなとか色々と考えて気が滅入ってる
前職の同期男に、同期会の時「ここ女いねーから割り勘でいいよね？」と意地悪そうな顔して言われたのを急に思い出して腹たってきた
同期だから割り勘自体は別に当たり前だと思ってたけど女は私しかいないからわざわざ言う当たり悪意しかない
退職する時も「喪女さん辞めるんだよね？送別会、やるかぁ〜…？って思ってるけどやった方がいい？」とかわざわざ聞いてきた
やりたくないなら無視しとけばいいのにわざわざ言ってくんなよ
別の男が送ったらあっさり返ってきたらしく一部で集まってやってた
物凄く怒鳴られて辞めたから心配したのに本当に損した
今もまともな仕事に就けてないで〇んでればいいのに
苦しんでR地獄に落ちろRRRRR