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自死遺族(自殺遺族)あつまれ11


1 ：2019/07/27 ～ 最終レス ：2020/01/04
身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか？

◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。

<前スレ>
自死遺族(自殺遺族)あつまれ10
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1552138725/

2 ：
<過去ログ>
01：http://toki.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1297684227/
02：http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1320890440/
03：http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1357093128/
04：http://wktk.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1394540682/
05：http://wktk.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1429947178/
06：http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1462429460/
07：http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1485877485/
08：https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1505045460/
09：https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1536330198/
10：https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1552138725/

3 ：
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4 ：
スレ立てありがとう

5 ：
スレありがとう
今日も寂しい

6 ：
>>1
統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない

統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです

例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて

「私はそこそこ知能が高いですし　
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある　
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです

そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います

例えば　精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね　私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです

統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです

7 ：
いちおつです

8 ：
まだ３０才の妹が昨夜急にいってしまいました。
優しい言葉をかけなかった後悔で一睡も寝られません。
どうすればいいのでしょうか？
胸が苦しい。
もっと自分を大事にしてほしかった。
なんで死んじゃったの？

9 ：
前スレ埋まった

>>8
月並みで申し訳ないが、今日はまずあなた自身を大事にしてくださいね。
手続きとか行事とか押し迫ってくるでしょうから…

寝られないのは自然なことですが、現実今日も猛暑が厳しいでしょうし。
適度に水分だけでも取って、また書きにきてください

10 ：
間違えて前スレの最後に書いてしまいました。
異性関係のレスです。

寝られないのは普通なんですね。
涙が止まりません。
一人で深夜にいってしまいました。
その姿がイメージできて、、、可哀想で。
胸が苦しい。

11 ：
>>8
大変だろうけど無理しないように。
といっても難しいだろうけど。

いつでも吐き出しにここに来ればいいよ。良くはないが経験者達だから。

12 ：
身内を亡くされた皆様、もしかしたら亡くなる直前にご本人が身の回りの物など買い物をしていて不可解に思われた方いらっしゃいませんでしょうか
そのことですがね、物欲が満たされると満足して死んでしまうという傾向があるのではないかと思うのです
と言いますのも、今の私がそうでしてね…

13 ：
自分の経験を振り返ると、あまり誰のせいとか考えないほうがよかったなと思う
むずかしいけど

もし自責的になりそうなときは、親しい友人の身内が自死で亡くなったらどんなことを思うか、どんな言葉をかけてあげるか考えてみて
そしてその言葉を自分に言い聞かせる
そうすると少し力が抜けると思う

今はだいぶ持ち直したけどあの頃のことを考えると頭狂いそうになる

14 ：
ブログランキングの結構上位にいる人なんだけれど、多分自死遺族じゃないのに、自死遺族のフリして金儲けのカモ探ししているのがいるよね。
メンヘラ系のブログに同じ手口で色々な所にいるんだけれど、あんなアホな手口にひっかかる人がいるのだろうか？

正常な人はひっかからないからおつむの弱そうなメンヘラ系とか他に相談できなさそうな自死遺族ををターゲットにしてるんだろうけれど。

15 ：
兄弟や親が死んで病んでる人は同情するが子どもが死んだ奴はお前が原因なんだから被害者ぶるなよ

16 ：
被害者ぶった覚えはないんだが
やっぱりそうなのかと思うと
自分も死にたくなるんだ

17 ：
母にあいたい。あの時から全て時間が止まり二年過ぎても泣いたりお母さんと呼んだり辛い。本当に生きてる虚しさと無意味さ無気力で苦しい。

18 ：
>>15
ここにいる人達は被害者なのか？

19 ：
自分が被害者だろうと加害者だろうと構わんが
ただ逃げたい、面倒くさいな。

20 ：
もし自分に家族がいたら故人のことはもう少し薄れていたんだろうな
自分が不幸だから故人に縋っている
生きている時は故人に苦しめられて自分の不幸は全てこの人のせいだと思っていたけど
死んでもなお故人のせいにし続けている
卑怯だとわかっててもやり場のない悲しみ苦しみをごちゃ混ぜにしてぶつける先が無いから故人のせいにしている
最低だけど死ぬまでこのままだと思う
なるべく早く死ぬように願うだけ

21 ：
>>20
(状況違うだろうけど)おまおれ。

故人のせいで不幸という呪いや思い込みという縛りから解放されたいし、
これからでも自分は幸せになれると信じたいよ。
そうしないと、故人にも向き合えないまま終わってしまう。

22 ：
遺書はなかったけど日記があり、大体自殺原因がわかりました。
人には弱みを見せない性格で追い詰められて亡くなったんだと。
理想の自分と現実の自分のギャップにも耐えられなかったんだろう。
亡くなった最初は自分への罪悪感が凄かった。
気付いてあげられなかった事に対しての。

今になって出てきたのが故人への怒りと
馬鹿な母親への怒り。
上部の故人の言うことを鵜呑みにして舞い上がり、もっともっと!と期待して煽っていた。

今現在も母親は全く反省もしてない。
母親の反省点は「あの時部屋を覗いていれば助かったかも」という事のみ。

私も昔故人と同じ様な悩みを抱えた事があり、その時は故人含め家族の理解も得られず地獄の日々だった。
故人はその分、家族の理解もあり随分とマシな環境だったはずなのに。

弱い故人と母親への悔しさと、胸に空いた大きな悲しみの穴、自分への罪悪感。
色々な感情が処理できない。

23 ：
>>20
私も全く同じだった
結婚して子供産まれてからもほぼ同じ

24 ：
あの日に戻りたい
少しでもお母さんの気持ちを分かってあげたかった
後悔しか残っていない
ごめんなさい

25 ：
>>24
謝ることはないんだよ
あなたのせいじゃない

26 ：
寂しいな
本当に父がいなくて寂しい

27 ：
そろそろお盆のお供え考えなきゃ

28 ：
台風通過前にお参りした

29 ：
一生自分を許せない
贖罪しながら生きていく地獄

30 ：
物の見方が完全に変わったよね
いつも頭の中にはその過去がある

31 ：
>>30
ほんと何かと思い出す。
見方も変わったし、
人付き合いもかなり減った。
関わらないようになったね。

32 ：
たぶんきっと少し珍しいケース。
彼と知り合い一緒に過ごすようになってから数週間で、自殺願望を打ち明けられる。
私にどうして欲しいかもきちんと伝えてくれた。
それは今思えば全然難しいことじゃなかった。
彼のわがままでもなく、私のためにもなることだった。
彼は私がお金で困っている時に助けてくれたので、
私も彼との約束を守ろうと思った。
けど私は、彼と約束したことを裏切った。
まったく悪びれなかった。
私は私、あなたはあなたでしょ。って。
死にたいなんて、死ぬ死ぬ詐欺みたいなこと言ってる男のためにそこまで尽くしてあげられないわって。
自分はお金を工面してもらっといて、
その代わり俺があなたを信用できるようにこうしてくれないか、ということを
ものすごく不誠実な態度で裏切った。

そしたら本当に死んでしまいました。
私は人殺しです。

どれだけ悔いても本人に謝ることは出来ないし、
時間は戻らないので、
死んだように毎日を生きています。

33 ：
自死願望のある人がして欲しいこととやらが
具体的に何だったのかがわからないとなんとも言えないけど

あー、またいつもの死ぬ死ぬ詐欺？みたいに感覚が麻痺して
支えるの疲れたっていうのはある。

34 ：
>>32
そう言う思い込みの強い人はどんな人相手にでも同じような約束を持ちかけて裏切られたら同じことをするかもしれないと思う
心のどこかで目的(死)のためにこじつける理由を探していたとさえ考えられる
あてつけて遺された人の心を傷つけて生きた証にしたかったのではないかな
病気だったのかもしれない
自分の行動を後悔するのも乗り越えるのには必要な事だけど、必要以上に後悔して自分を傷つけすぎないように
私とあの人は別の人間だ。別の人間の心を完全に救うことなんて不可能だ。
ということを忘れずにいてください

35 ：
>>33

自殺について語られたのはたったの2回だけなんだ。
出会ってすぐに、実はこういうことが今までにあって死にたくて、と打ち明けられて、
2回目は、私に激昂して「トドメを刺したな、予定通り死ぬことにする！」と言われた。
それ以降亡くなるまで半年間は死について一切言わなくなったけど、
その2回目がインパクトでかすぎて、
傷付けてごめんなさいと、主従関係みたいに自らなったり、
「彼は死ぬ死ぬ詐欺の依存・束縛男なのかもしれないのになぜ従わなければいけない！？」
という怒りが突然湧いてわざと突き放すようなことを繰り返したりしたんだ。


>>34

こんなにこんなに優しいレスもらえると思わなかった、ありがとう。
悲劇に酔ってる自分にもうんざりするけど、毎日こんなこと考えて寝たきりになってるんだ。
だから本当に、心が楽になる言葉を書いてくれてありがとう。

36 ：
被害者ぶる遺族いるけど、そいつと同類に見られると迷惑。遺族と言えども話すと人間性腐ったやついるよね？

37 ：
>>32
結局金目当ての貴女に絶望したんだろうね お金恵んで助けてるのに彼女からは愛情のかけらもないと 可哀想な死んだ彼氏

38 ：
>>37
本当に申し訳ないことをしてしまった。
亡くなる前に全額返すことはできたけど、
弱ってる相手に、守れない約束をしちゃだめだったと後悔しています。

39 ：
第一発見者ではないけど、発見後すぐのご遺体の状態と、自宅での自Rる時の様子が想像出来て、一日中頭から離れない。普通でしょうか?

40 ：
ねえねえ

心境教えてよ
父親自殺で死んだ時のｗ

父親自殺で死に壊死ニキボーイちゃん
ギャハハ

41 ：
あ、心境は？あ、心境は？教えて教えて
父親自殺でしんだときの

あ、父親自殺で死に壊死ニキボーイちゃん
蕨にすんでるのかなあ？

父親自殺でしんで
なっさけねえな
あ、ギャハハボーイちゃん
三輪車ギャハハ
あ、心境は？

42 ：
>>39
俺もそうだったよ。
全然離れないし、もし自分がそうなったらとか想像したらすごく不安になる。
いろいろなとこで関係がギクシャクする。

43 ：
>>42
やっぱ頭から離れないよね。
私の場合は、時々あんな簡単にRるんだったら私もって思っちゃう。。
死ぬ前の心境も共感出来て鬱気味。
マジ辛い。

44 ：
>>43
おはよー！
父親自殺でしんだ心境は？
あ、心境は？
ギャハハ
なっさけねえ父親だなおい
自殺者だす家系ってどんな目でみられんだ
あ、ギャハハあ、ギャハハ
あ、心境は？父親自殺でなくした心境は？って聞いてんだほい

45 ：
イライラが止まらないな。
ぬっころしたくなる。

誰かを傷つけたいわけじゃないし、実際そんなことはしないけど。
絶えず沸き続ける心のモヤモヤを止めるなり発散したりはしたい。
前はそんなことなかったな。

46 ：
>>39
遺族だろうとなかろうと、"現場"を観ちゃうとね・・・
人間て忘れたいと意識することほど、かえって覚えちゃうから面倒だ。

他に集中して記憶を相殺できればどんなに楽か。

47 ：
父は海外で自殺した
その事を公的機関からの電話で知ったが、信じられなかった
思わず父の名前で検索かけたらいくつかの情報を得た
その中で父の死が事実と実感したのがある海外メディアが父の飛び降りた１階の現場をYouTubeに上げていたこと
遺体にはモザイクがかかっていた

48 ：
>>43
どんな気持ちで死んでったんだろうかって思う。
他に道はなかったのかなとか思う。
自殺してリセットできて羨ましく思うときがある。
ただ残った人に苦しみ与えることが引き換えになるから自殺しないだけ。

49 ：
>>48
そう。
死ぬ前の心境を思い描いて可能な限り理解したい。
本人にはもう聞けない。
推測は出来ても何処にも答えが無い。無限ループに入り込んでる。
私も子供がいるからRない。

外側からはそこまで思い詰めてたとは分からなかった。
キツイ言葉も言った。
どうやって落とし込んで生きていけばいいか分からず何も手につかない。

50 ：
子供がいなくても、悲しんでくれる人がいない身でも死ぬ勇気は無いな
死ぬ人は悲しんでくる人が居るからRたんじゃないのかなと思う
天涯孤独では自Rる価値すらないもんなあ

51 ：
>>49
そうなんだよね。
答えが見つからないから推測になるだけ。
無限ループから脱出はどうすればいいかほんと分からない。

１番は忘れるってことだが
こんなの忘れるどころかトラウマだから傷跡として残る。

52 ：
日替わりの感情で辛い。
実感暮らしの妹が死んだ。
最初は自責の感情、他責の感情、今は妹に対する怒りの感情しかない。
「なんでこんな思い、経験しなくてはいけない?こっちは大事な時なんだよ」と

小さい時からいいとこ取りな妹。
ずっと姉として理不尽に我慢してきて、最後これかい?　最後までどんだけわがままな奴なんだ。
自殺理由は仕事と恋愛が思い通りにいかないだ。
私も同じ悩み持った事ありその時は鬱気味で、他の家族に理解されず家族からも孤立してたけど頑張って生きてきた。妹は両親の理解もあり随分と恵まれた環境だったはず。
何が不満だったんだ?
私はずっとあの世で苦しめって思う最低な姉だ。

53 ：
命日の3ヶ月前を切ると徐々に涙もろくなるなあ
霊能者っているのかね？
そのたぐいは信じてこなかったけど
こう心が折れそうになるとそういうものを信じて縋りたくなる
漫画で霊能者特集とか読むと本当にこんなふうに死者と対話できる人が居たら良いなあと思ってしまう
宗教とかにハマる人の一歩手前くらいにいるのかもしれないな

54 ：
霊能者、何人か見てもらったけどみんな言うことバラバラでわけわからなくなったよ
信じたいものを信じればいいんだろうけどね

55 ：
夏休みが終わってからの自死防止のキャンペーンが
いたるところで始まったね。
私の家族は学生ではなかったけど、
命日が9月の初旬。

同じような亡くなり方をしてしまう人が
1人でも減りますようにという願いからなのは
分かっていても「防止」出来なかった
という事実を改めて認識してしまい
平常心を保てない。

56 ：
私も全く霊能者とか縁がないと思っていたし、信じていなかったけど、
自死遺族になった今、興味がでてきた。
こんな時カルトが勧誘してきたらイチコロなんだろうな。
それでもやっぱり霊能者に見てもらいたいなぁ。
何処にいるのか全くわからないけど。

57 ：
近所に自死はバレてないし
葬儀も遠方でおこなったから
たまたまなんだろうけど
亡き後やたら宗教の勧誘がきたなぁ。
ていうか、今も来る。

58 ：
霊能者に見て貰った事ある。
自殺について本人は「仕方無かった」って言ってるって。
それ聞いて生前と同じく自分本意だと怒りしか沸かなかったわ。

59 ：
>>58
その霊能者大丈夫なのか？
仕方なかったは当たり障りなさ過ぎだろ。

何故が解決できないから一生ものだ。
自死した人の近い遠いに関わらず
影響デカすぎる。
マジ自殺だけは勘弁してほしい。

60 ：
霊能者が本当にいるなら
災害や事件などで命奪われた人の無念をはらす霊能者が沢山いてもおかしくないのに
視えるっていう人はみんなひっそりとしてるよなぁ
というか死後の世界と霊能者が本当に存在するならこの不条理な世が少しくらい変わってもいいはず
みんながみんな自分の死に納得して俗世を捨て極楽浄土へ逝ってるのかな
とか夜な夜な考えてしまう

61 ：
映画
『鈴木家の嘘』で、霊能者に故人が乗り移るシーンがあったよね。
もちろんインチキなんだけど。
でもたぶんそうだろうなと思っても
霊能者に聞いてみたいんだよね。

62 ：
死んですぐは向こうから語りかけてきたり襲いかかったり連れて行こうとしたり訴えかけるような夢を多くみたけど、
しばらくすると自分の後悔が産み出したとしか思えない夢ばかりになって、
三年経った頃にはほとんど夢にも出なくなった
今も変わらず毎日故人のことを考えない日は無いのに
もう残留思念すらこの世には居ないんだろうなと思う
成仏なのか消滅なのか何なのかは知らないけど
故人のほうはもう自分に用は無いんだと思う
それでも自分はあの日から何ひとつ変われないままだ

63 ：
悪霊でも怨霊でもいいよ
君に会えるなら
そして君に取り殺されるなら
それが君で間違いないなら
それでも構わない
でも来てくれやしない

そういう心理状態の自分に
悪い言い方すればつけこんで
求めてそうな言葉をかけて
悪く考えればペテン
好意的に考えれば救済者

ここ読んでる人は
求める言葉わかる人も多いから
素養があるって事でしょ

案外霊能者ってのも
自死遺族だったりするかも

64 ：
頑張って霊が
見えるようになるなら
頑張りたい
でも、もし、
本当に霊が見えるようになって、
それを家族に言ったら、
間違いなく精神科に連れて行かれるよな

65 ：
>>64
もし見えるようになったら、夢に出てきてこういう話したよって言えばいいんじゃない？

66 ：
日々の暮らしの中で、
故人がいない生活が普通になってきた。
もちろん、いつも悲しいし、辛いんだけど。

何なんだろう、
本当に故人を忘れている訳じゃないんだけど、
いつも思っていないという罪悪感がある。

ちなみに
人の目を気にしては全くない。
自死も隠さず葬式したし。

67 ：
>>66
少しずつ前に踏み出してるからだよ。
記憶が薄れたってのもあるけど
人間だからいつかはそんな感じになるのかもね。

回りに隠さすに葬式したってのも
もしかしたら立ち直りに影響あったのかもね。
よく分からないけど。

68 ：
いつも思っていたら苦しくなっちゃうよ
無意識に自己防衛もあるんじゃない？
カミングアウトしていることも良かったのかもしれない
私はまだ若い頃に死なれて、心不全ということにさせられたので自意識過剰なのもあり
強制的に世間から孤立させられたような気がした

69 ：
糞暴力身内が約四年前自殺したけど去年辺りから２ヶ月に１回の頻度で夢見るんだけどなんか意味あるの？
えっ、死んだんじゃなかったの！？
っていう嫌悪感で目が覚める
来月下旬が命日ｗｗｗ

70 ：
霊能者に見て貰ったら普通に成仏してると言われた。
本人自死は後悔しておらず霊界で色々教えて貰ってるからいいと言っている。
故人の残された家族への気遣いが全くなくこちらの苦労はなんなの?という気持ち。

71 ：
>>70
霊能者の気遣いなのでは？
故人はもう平穏な心になって落ち着いてるから遺族は気にしなくていいよ、と

72 ：
そうなのかな?
自殺しても平穏な所にいけるんだったらつい自分もって思っちゃう。
自殺したら地獄行きだと思ってたから

73 ：
パニック障害とは、「パニック発作」「予期不安」「広場恐怖」を三大症状とする病気です。100人におよそ1人が発症するといわれています。

パニック発作では、突然訪れる恐怖や強い不安によって、動悸やめまい、呼吸困難などが現れます。これらの症状により、
患者さんは「自分は死んでしまうかもしれない」と思うほどの恐怖を感じることがあります。しかし、症状はすぐに消失し、検査でも異常はみられませんし
パニック発作で死ぬ事はほぼありません
例えばパニック発作で嘔吐し喉に詰まって死んだり
電車に乗ろうとした時にパニック発作になり事故にあって死んだりするなどのことはあります

パニック発作を繰り返すと、また発作を起こすのではないかと心配する（予期不安）ようになり、通常の社会生活を送ることがままならなくなることがあります。

原因
パニック発作の引き金になるものとしては、過労、睡眠不足、ストレスなどがあります
ストレスを減らす生活をすることがパニック障害にならない為の予防になります

パニック発作
パニック発作は、何の前触れもなく突然生じて、激しい動悸、息苦しさ、めまいなどの症状を起こす発作です。患者さんが病院に駆け込むことも少なくありません。

予期不安
パニック発作を繰り返すことで、また発作を起こすのではないかと心配することを予期不安といいます

広場恐怖
いつ生じるかわからない発作に備えて、外出が怖くなるのを広場恐怖といいます

74 ：
>>72
地獄行きなんて、抑止力のための方便だと思う。

75 ：
なんかすっごい疲れたわ。
何もかもがどうでもいい。

死にたいとは違うけど、感情が不安定だから落ち着いて楽にはなりたいね。

76 ：
"カミングアウト"って効果あるんかね？
親族は面倒なことになるし
友人知人はびっくりさせてドン引きされるってイメージ。
自意識過剰かもしれんが。

ここに書き捨てるとか遺族会で話すのは楽なんだけど。

77 ：
>>76
カミングアウトが効果があるのかは分からない。
ただ知っておいてもらえるって言う
安心感というか自分の状態を分かってもらうというか。

たしかにドン引きされるから
正しいのかと言われると正解じゃない。もしかしたら間違った行動なのかもしれない。

人の感性によりけりかなあ。

78 ：
父親は浮気して脱サラして農業始めて失敗して借金つくって自殺した
もう8年も前になる

30になる俺は、仕事がつらくてこの先生きていける気がしなくて死んでしまいたい

やっぱ遺伝なのかね、この自殺に向かうのは。

79 ：
家族は似てくるから例えば養子でも一緒に暮らしてたら性格は似るんじゃない？
自殺に向かうのは身近な人が遂げたら自分もみたいな
誰かが退職したら自分も辞めたくなるような感じだと思うから
遺伝だと決めつけて思い込むのは危ないよ
お父さんにはお父さんの理由がちゃんとあったようだし
30くらいになると環境も定着しちゃって身動きとれなくて疲れるのは自死遺族でなくてもある事と思うけど

80 ：
むかし義父と一緒に買い物した時にお父さんとそっくりですね！って言われたの思い出した
他人ってそのくらいいい加減だから私はカミングアウトはしない派だな
他人の不幸ではしゃいでる人たちを見たことも何度もあるから
一瞬自分の心が楽になるために一生言わなければ良かったと悩むのは嫌だ

81 ：
とはいっても地元で暮らしてるから近所は知ってるし
職場の人も知ってて黙っててくれてるのかもしれないけど
それでも自分から言うのは相手にも重荷を背負わせる事だからなあ

眠れなくて連投しちゃった
命日も近いし最近ダメだわ

82 ：
信頼している人が知っていてくれる、
そう思えるだけで孤独が和らぐ
でも相手に重荷かける訳にもいかないし
そんなゆらぎの中で今日も誰にも話せず
結果親しい人とも疎遠になり
苦しい日々に孤独が足されて行く、
また一日、また一日と

83 ：
これから出会う人にカミングアウトはしないな。
ただ、亡くなった時身近な人には伝えたよSNSで。
隠すのは嫌だったから。
立ち直りが早いかは両方経験してないから分からない。

84 ：
自殺しても良いかなって思うときは
自殺が起こる前と比べて増えた。

今なんて、何しても楽しめないし
あの自殺さえなければなって思うときがある。
状況によりけりだろうが
自分の場合は、気づけなかったし
頼って欲しかったし違う解決方法を
見つけたりアドバイスしたかったと
後悔と相手への恨みが交互に起こる。

自殺はいいことなんて一つもないってのはマジで本当だね。

85 ：
辛いの気づいてたし
SOSも思いっきり出されてたけど
それが長期間続くと（遅刻欠勤当たり前、なぜか夕方から元気になり抗うつ剤と共に酒を浴びる、ストレス解消という名目で無断でカードで大金使う、家のものを壊す）
乳幼児抱えてる（うち1人は発達）身からすると何やってんの？となったよ。

有給休暇をもらったその月に使い果たした
結果思いっきり突き放してしまい、
「心配もしてくれねーのかよ」という逆ギレと同時に
無断欠勤からの遺体発見だった。

鬱を甘く見てたのは反省している。
でも育児ノイローゼ気味だった私に向かって
「お前の鬱は軽度、こっちの鬱の方が重い」とマウント取られた事は正直許せてない。

亡くなったら悪口言えない雰囲気だから
楽しかった思い出だけで
何もかもが美談になってるけど
正直言ってどうやったら結果が変わってたのか
今でもわからない。

86 ：
まぁ、私がこんなだったから
こいつといるくらいならタヒんだほうがマシという
ある意味離婚よりもきつい別れ方になったんだろうなぁと思うけど。

お父さんっ子だった子供にまでこんな思いをさせるなんて無責任じゃないかと
やっぱり後悔より恨みが勝ってしまう。

義実家からはなんで労らなかったのかと責められ
実親（毒）からは身内から身内から自死者を出したと世間体云々で責められ
なんかもう、自ら命をってことはしないにしても
もっと生きたいのに亡くなってしまった人のニュースをみるたびに代わりたいと思う

87 ：
亡くなってから自分も死にたくなること増えた それでも投げやりになんとか生きている
惰性もあるけど、一番にくるのはもし自分が自殺したら家族を苦しめるから
絶対にこんな経験させたくない

88 ：
自殺はまわりの相手の心をえぐるのは、犯罪並だと思う

89 ：
事故死に見えるよう死ぬのがいいんだろうね

90 ：
私もだ。
あんなに簡単にRるんだったらと、つい思う事が増えた
しかも辛いし何もする気も起きない
一日力が出ずボーっとしている
一日中腹痛とお腹も下してるし、何かに集中も出来ない

91 ：
死ぬくらい苦しんでたの知ってたなら助けた、なんでもした、救いたかった、って思うけど
それも結局今自分が辛くて耐えられないからだよなって、自己嫌悪になる
こんなに辛いのに私はRないから、故人はどれだけ辛かったんだろう、ごめんねとしか言えないよ。。

92 ：
私も。自殺したら地獄だとかよく聞くけど、地獄に行くのは遺された家族だったとわかった。本当に毎日生きてるのが辛い。
二年過ぎても時があの時から止まり、無気力虚無感悲壮感、鬱が続き心にまるで刺さりものがある感じで苦しい。
泣いても、お母さんと呼んでも戻るはずない時間に悔い、生きる無意味さを感じてる。
死にたい気持ちはずっとある。まだ生きてる片親や兄弟にこれ以上生きる苦しみを与えたくなくて家族のために惰性で
生きてる。自分が今できることは家族を最後まで見守り自分のために涙流さないように
生きてる。私のために苦しませたくない。

93 ：
自殺に追い込んだ相手が憎い。

94 ：
わかりすぎる。

95 ：
パワハラが無く仕事でのプレッシャーとかで鬱ならまだ納得出来る。
R扱いを苦にしての自死なら何処に怒りをぶつければいいのか?
相手は元々仕事で精神病んでる事は知っていた。
世間でよくある事だが、相手の男がほんとに憎い。
精神病んでなければ自殺までいかなかった。

96 ：
世の中が間違っていて
自死した人はまともだということを知っていて欲しい。

97 ：
レス伸びていると、なんか安心する。
自分だけじゃないんだって。
でも、これ以上こんな思いする人増えてほしくはないよ。

98 ：
故人が半目していた相手だと余計に後悔で辛い
自分の器の小ささぶりに腹がたつ
でも仲良しでも辛いよね

99 ：
>>85
いろいろとうちと似すぎだわ…
当時乳児だったのがようやく幼児になったわ
何をどうすればよかったんだろうね、本当に
もっとなにか出来たとは思うけど、こっちだって必死だった

100 ：
実兄と義兄が自殺したンゴwww
実兄は暴力野郎で清々したけど、義兄はヤニカスだったけど優しかったな
借金して籍は入れてないけど中国人と同棲してたみたいだけど
疎遠になったけど

101 ：
死んだ人が楽に幸せになり
残された人が辛い日々を送る。
この世の常。

102 ：
本当に理不尽。
なぜこんな思いしなければならない?
鬱症状っぽいの出てきてる。

103 ：
>>92
この世界が地獄なのかもね。
死んでも地獄のこの世界に舞い戻るか
天国行けるかは、この世界での生き方次第なのかもしれないね。

104 ：
>>102
鬱までは出てないけど
頭から離れることはないし
ちょっと暇になるとあの出来事思い出してずっと考えてしまう。

鬱なら早めに病院行って対処したほうがいいよ。
あとはここで吐き出したらいい。

105 ：
無気力・無感動、無趣味。
やりきれない思いでムカついてばかり。
これもうつかもな

>>102
人生に公平も平等もないし、自分でもちょっと運が悪いなあと思うけど
何もこんな思いはしたくないよね

なんで人生ハードモード生きなきゃいかんのか。

106 ：
>>104
なんだか毎日水泳後のダルさの様な物が続いて、腹痛下痢、動悸が続いている。
何かに集中出来ない。
しかし時々一日ソワソワして部屋中歩き回ったり、ヤバイ。
不眠の漢方薬飲んでるから夜は寝れる。頓服で不安を抑える漢方薬出して貰ってるけど、効き目は不明。

この辛さは経験しないと分からないよね。私の配偶者でも他人事だよ。自死遺族になるなんて、ずっと他人事だと思ってた。

107 ：
自死したら地縛霊って、、
遺族の方がよっぽどこの世の地縛霊だよなー。
とらわれてなかなか動き出せないよ。

108 ：
どーしても辛いなら自Rればいいのでは無いか？

109 ：
痛い苦しいのはやだな。

110 ：
結婚して引っ越して毒抜けしたけど、子である自分や兄弟は俺らが産まれる前からクズ父だったけどまぁ許そう。でなんとか落ち着いてるのに母だけは亡くなった父ボロクソに言ってたのなんだかなぁ
結婚するかしないか子供作るか作らないかの選択肢ありながら妻がそれ言うんかーいと
兄は成長期に父に顔が似てきてなんとも言え無い気持ちになって鏡見るのも嫌になってたし、自分も半分は自殺遺伝子入ってると思うと怖いよ、いつ考えがそっちに変わるかと

111 ：
ここには配偶者亡くした人もいるから…
結末がわかってたらこんな事起きてないんだよ皆ね

112 ：
復讐の為にワザワザ殺される運命を選ぶ魂もあるんだと昔、文献で見たことある。憎いやつの子供に生まれて子殺しの罪を着せるためとか。

113 ：
>>111
そうだよね。

行方不明の報に触れた時のことを思い返してる。
みんな、そんな度胸ないって言ってた。
未遂があったことを知ってた奥さんも相談受けてた職場の人も親も私も。
相談もされなかった身なのに、未遂を知ってた奥さんも、相談を受けてた人も
なんで？って思ってしまっていた。
でもそうだよね、そんな未来がくるとわかっていたら、違ったよね、みんな。

114 ：
死んだら何で言わなかったとかそんなに悩んでいたなんてとか後で言うけど
実際生前にかなり悩みを言ったり相談してヘルプ出してても皆背負うの重いし正常バイアスで知らんぷりしてるから

115 ：
兄弟亡くしたけどツイッターで死にたい発言してた
最後は誰も本気にしてなかった
悔やむのはそのツイッター生前見つけていたらという事

116 ：
9月10日はWHO(世界保健機関)が制定した「世界自殺予防デー」
この日にあわせて日本では9月10日から16日までを「自殺予防週間」と定めている。

とか言われても、予防できなかった人間には辛いな…。

117 ：
さんまちゃんも自死遺族なんだね。
私も『生きてるだけで丸儲け』と
思えるように生きたい。

118 ：
>>116
しかも、9月1日は学生の自殺が多いと煽って何人も新たな死者を出したな
マスゴミはほんとカス
死にたい人が自殺サイトで仲間を探すのと同じ
誰かも死ぬから自分も死んでいいと背中を押してるだけ
学生本人や家族に対策丸投げして死んだ死んだと騒いで
死んだ原因からは目を背ける

119 ：
実家暮らしの姉妹が親に何も相談せずに亡くなりました。
親とは上辺だけの会話で友達には孤独を訴えていたらしい。
親に何も相談しなかったのは何故?
親に迷惑がかかると思ったのか?
そこが納得できない。

120 ：
親の心子知らず、だけど
早くから放任だといざという時に助けを求めづらい。。

121 ：
思春期の親との断絶期に重なって
親にも上手く相談出来ないケースも
親としては話し合いたかったろうに
ってのもあるでしょ
それはウチなんだけどね
辛い

122 ：
自分は親の負担になってる
迷惑かけたくないからしぬ..だったかな
自尊心が無い→親(周り)に認められる事が唯一の自分を保つ方法になる→親(周り)の負担になるのが怖い

上記の恐怖とストレスでぐちゃぐちゃになって衝動的にリスカとか自○企図を繰り返す
初期の段階でもっと危機感や知識をもってれば..と悔やむから発信する

123 ：
親なんか踏み台にして幸せになってやる！って気概だったらな、と思ったよ。
でもそれができない、優しい人だったんだよなぁ。

124 ：
>>122
やっぱりそういう心理か。
私もそうじゃないかと思っていた。
母は亡くなる直前「自分がこうなった（精神病の事か？）のは、家庭環境と性格のせい」と言われたらしい。
そのくせ、母にこうだったんじゃない?と言うと違う!元々の性格だ!といって受け入れられないみたい。

ありがとう。
あなたのレスはコピーして保存しておく。

日記やSNSで自分達が知らなかった心の内を死後知って物凄くショック。
上辺は凄くポジティブ思考で明るい子だったんです。
ちょうど失職していたのもあり、自尊心を保てなかったんだろうな。
そういう闇に気付かなかった自分も一生後悔。悔やんでも悔やみきれない。

125 ：
かわいい自慢の弟が死んじゃった
俺と違って友達も彼女もいて幸せそうだったのになんで

126 ：
読んでると、このつらさを味わってるのは自分だけじゃないんだな、
つい命を投げ出したくもなるけど
みんなつらくても生きてるんだから自分もなんとか明日も、って気になる。

ちなみに、
生前に、サインにもっと気付いてれば…
と後悔してる方多いけど、
ハッキリと「自Rるつもりなんだ」と打ち明けられて半年以上もほぼ毎日一緒にいたけど
やることなすこと逆効果になって結局止められなかったよ。
だから、死にたい気持ちを表に出さない人の場合は気づくのなんて至難の技だよ。
自分を責めないでほしい。

127 ：
毎日母が私の名前を呼ぶ声が脳内で繰り返して辛いです。本当に毎日生きてる事や、思い出や記憶が自分を苦しめて辛いです。母との思い出強いスーパーや飲食店等見る事も行く事も未だに出来ないです。

128 ：
タヒのうと思うんだ
と言われてやることなすこと出来ることって
なんだったんだろう…。
家族が支えるのもその家族に金銭的な余裕と心の余裕がなければ
あきらかに無力だった。

うちも最初はそれなりに頑張ってたんだけど
本人に頑張れは禁物だったし
自分に余裕のある限りは心配もしていたつもりだけったけど
あまりの傍若無人っぷりとタヒぬタヒぬ発言に疲れて
いい加減にしろ的に突き放してしまったら
有言実行してしまった。

せめて入院させていればこんなことにはなってなかったのかな。
でも退院してても少し寿命がのびるだけでやっぱり同じだったのかな。

129 ：
父は母との離婚で一人暮らしだった

私は父が何を思ったのか、悩みはなんだったのか何もかも知らない

父の支えになりたかった

父の声が聞きたい

130 ：
この前のアンビリバボー見た？
悲しい話だったね

131 ：
故人の死後になってから
意味もないのに自殺対策のサイトとか見て
自殺は防げます、
みたいな文言見ると胸がグッと締め付けられる。

死ぬ人は死ぬし
死なない人は死なない、
死ぬも生きるもたまたまだよ、
ただそれだけだよって言葉の方が心がまだ楽になる。

132 ：
>>131
防げないから今の今まで自殺対策だの予防だのって言ってるのに何が「防げます」なんだって思うよね

133 ：
>>132
もちろん自殺は悲しいし、
防げたんじゃないかとあーだこーだ考え込んでしまうけど、
時々、ふっと自然と、
たまたま死に方が「自殺」

134 ：
続き

たまたま死に方が「自殺」と呼ばれる形になっただけで、
病死や事故死や寿命と
根本は変わらないんじゃないかって、
唐突に納得する時がある。

自殺者の多くには鬱傾向が見られる、
なのでしかるべき病院に相談して、とも見かけるが
はちゃめちゃに明るく理性的で健康的で
能力も人望も高くものすごく魅力的な人間だったから

自殺は鬱という病気による病死ですとか、
専門家による治療で防げますよとか言われても、
いやいやいや…なんて思ったりもするんだけどね。
自分の中でも矛盾だらけの考えが次々湧く。

ひとつわかるのは
自殺者はこう。
自殺しそうな人にはこう寄り添うべき。
なんて断言できることは一個もないってことだけ。

どれだけ寄り添い方間違えてもなんだかんだ生きる人は生きる。
どれだけ命がけで尽くしても死なれるときは死なれる、ような気がする。

135 ：
心の中に死にたいって気持ちがずっとある
でも人に言ったこともないし普通に暮らしてるように振舞ってる
多分今私が死んだら、そんな素振りはなかったのにって周りは驚くと思う
自死した家族も前兆は見せなかった
あれから4年経つけど、いまだに理由がわからない
もう永遠にわからないだろうな

136 ：
自Rるかどうか見抜くのって
そうとう難しいと思う。
寿命なんだろうけど、
生きれるのに自ら死を選んでしまうから
仕方ないよねとか寿命だからで片づけられない。

人に言えないし、分かってくれる人が
あまり回りにいない。
だから立ち直ったように振る舞わないといけない環境におかれる。

同じ家族間でも気持ちがギクシャクして
喧嘩が増えたりしてしまったりもする。
修復できなくなったりもする家族も多いんじゃないかな。

タブーなことだから経験した人から
意見聞くのが難しいのかなっておもう。だからなかなか見抜く方法ってのが出てこないんだろうね。

137 ：
バブルがはじけて親父が自死した。私は生後間もなかった赤ちゃんだった。写真もないし親戚で中で無かった事にしている。クズ具合が理解できるw
親父側の親戚とは一度も交流が無い。思春期の頃出自は在日コリアンかと悩んだ時期もあったが全然違っていた。

138 ：
自分も、死ぬ人は死ぬし生きる人は生きるって思うことが増えたかなあ
上手い言葉が見当たらない

救いたかった、なんていうのもおこがましいし

自分みたいな人間が増えなければいいとはいつも思うけど
具体的に何をすればいいのかもわからない

もうすぐ故人の命日が来る

139 ：
書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、（永遠の命、永遠回の転生もあり）誰の人生にも必ず救いがあります。

たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。

人生の完全救済の証明
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/psy/1514042708/69

140 ：
ここで吐き出しながらも日々頑張って生きてる皆さんに励まされる。

自分の場合はだけど
故人のせいにして今を雑に生きてしまってる。
人が亡くなって悲しいのもショックなのも当たり前だけど
いなくなった人間に未だに依存してる自分にウンザリ。
体調不良も、楽しめなくなったのも夢がないのも故人のせいって結びつけてしまってる。
しっかりしなきゃな。
自分のことは自分で幸せにしなきゃな。

141 ：
>>140
誰が亡くなったのから知らんが、やはり身内（親兄弟、配偶者）が亡くなれば思い出すよね。
自分が死ぬまで終わらない事実だ。
けど人生は自分のものだと思って楽に生きていこう。

142 ：
>>136
突然で唐突だもんね
私は傲慢に自分のことにだけ敏感で、他人の痛みにはすこぶる鈍感なのだと思い知った
見抜く方法が今わかっても意味がないけどあるなら知りたかった
家族は全員が過去にとどまって時が止まっているけれど見ないよう触れないようにしていて
原因について、自分たちにできたはずのことについて会話の機会がない
自死が̪死の一形態でしかなくそれは天命だったと思える日がいつか来るんだろうか

143 ：
若くして亡くなったから、余計に本来はもっと寿命があったはずだという思いがわいてくる。
まだ故人の死を寿命だとは到底思えず、「その時はそうするしか無かった。自死までに普通の人の何倍も苦しんだから、お疲れ様」とはやっと思える様になったけど、受け入れると哀しみの感情で一杯になって、楽にはならない。
受け入れなければ、逆に故人に対する怒りで一杯になりこれまた苦しい。

144 ：
わかる。人の痛みには鈍感。
悩みを打ち明けられても、
大丈夫だよ、深刻になりすぎだよ！って思ってた。
人の闇にそんなにかまってられない、自分でなんとかしないと意味ないでしょ！って。

自死遺族になってからは、
楽天的に適当に生きてた頃の自分がいなくなっちゃった。
ああ故人もこんなに苦しかったのか、と今さら思うようになった。
こうなるってわかってたなら、多少自分を犠牲にしてでも全力で相手の希望に沿うようにすればよかったな。

145 ：
妹が死んでから毎日苦しくて
それでも時間とともに苦しみは薄れてきたけど、今はネガティブな考えしか浮かばないのがつらい
未来に希望が持てないから生きていく自信がない
やりたい事も欲しい物も楽しみもないから生きる意味がない

146 ：
その日が来たら「嗚呼、やっと」と苦悩の中にも喜びがあるだろう
ずっと夢に見てる、家族のようにRる日を
まだかなと待ち遠しい

暮らしの中で、暴力を振るわれたり耐え難いほど嫌なことがあっても
家族のようにRることを想像することで、心がボロボロながら何とか乗り切れている

遺された人に全てを背負わせて先立った家族に対して「ずるい」と憎む気持ちもある
「あーあの時」と申し訳なかったという気持ちもある
「気持ち分かるよ」と共感する気持ちもある

それもこれも、私も同じくRたら全てから解放される
やっと解放される
Rる日が待ち遠しくてたまらない
いつの日かの死へ逃避することで、人前では何でもない振りして毎日を生きてる

自死遺族の人はだいたいそんな心理になるよね？

147 ：
>>146
暴力って…大丈夫ですか？
生に対して投げやりな気持ちになるのはよくわかります。
けど、気力の問題もあるでしょうが、いわれのない暴力や酷い行為に対しては
感情を挟まず淡々と然るべき対処をとってくださいね。
それとこれとは別です。
心配です。

148 ：
>>147
ありがとう
これまでも、蹴られたことやど突かれたことや壊されたことやそれ以上の事もあるけど、
この前は力任せに思いっきりビンタされた

相手が元々そんな人間で慣れてたのもあるけど、驚いたことに涙は出ないし、落ち込みも浅いし、「フーン」って感情が無に近い感じです

その現状をどうにか改善するパワーや気力も無いし、「死んだら全て終わるし」と意外に落ち着いている

家族を自死で亡くして長い期間、耐え抜き生き続けてきたことに比べたら
弱い人間の理不尽な暴力なんて大したことないです

ただ、やはり、益々死への憧れは強くなりました
やったーっという感じです
Rることが喜びって、この感覚を分かって下さる自死遺族の方もいると思うのですが…

心残りやストッパーになってるのは遺される人たちですね
自死遺族の人生に巻き込ませてしまい、遺される人達は気の毒です

負の連鎖、あると思う
長年これと向き合ってきたけど、私は負の連鎖を断ち切るのは難しそう
皆さんはがんばってね、なんてとても言えない
それくらい耐え難いことを経験したし、今も感じ続けているから

人生もそろそろ後半戦、待ち望んでいるいつかを楽しみに一日一日やり過ごします

149 ：
>>142
1つ1つケースも状況も違うから
見抜く方法の参考データは作るのは難しいかもしれない。
あったらちょっとは変わってたのかなと思う。

天命だったんだろうね。
自死を選んでしまう天命だったのかもしれない。

150 ：
天命だと言いたいけど言えない
悔しさが死ぬまでまとわり続ける

楽しくて充実した一日を過ごしても、忙しくて疲れた日も毎晩毎晩 あとは寝るだけってときに苦しみがぶわーっと襲ってくる

151 ：
亡くなってまだ2ヵ月もたたないんですが、
人に会いたくないし、何もやる気が起きない。
どうしたらいいんでしょうか?
かろうじて家事は最低限こなしてる感じ。

152 ：
>>151
家事こなしててえらいですね！
自分も、なんのやる気も起きないし会いたい人もいません。
だけども暇な時間＝考える時間を作るとどこまでも落ちてしまうので
何かしらの用事を入れたり、家で何か作業を無理矢理にでもした方が精神衛生的に良かったです。

自死遺族会に出席するのも
気持ちの整理にとても良かったです。

153 ：
>>151
無理はしない。
本能のままというか、できる範囲のことをするだけでいいよ。
自分の体調まで崩したら元も子もない。
無理して鬱とか悪い方向にいけば
ほんと負の連鎖になるだけ。
自分ペースでゆっくりだよ。

154 ：
>>151
自分は、ひとりでもやれる！大丈夫！なんて
気を張って行動しまくってたら体壊したよ。
そういうもんだよな、と思っていまはゆっくり過ごしてる。
行動してたときより悲しみ感じて辛いときもある。
でも無理は良くないって今思っているよ。

155 ：
>>151です。
ありがとうございます。

無理はしないとは思ってますが、何かに取り組むという事が難しく気力が沸かない感じです。
幸い専業主婦なので子供が帰宅するまでは毎日横になっています。
主人がいますが、やはり肉親では無いのでこの気持ちを分かって貰えず夕方からはなんとか動く毎日です。
家庭内でも、子供には自殺とは伝えていないので、話題に出せず苦しいです。
子供がいない時主人に言うと「まだ言ってるのか?」と言われ話は聞いて貰えそうには無いです。

一体いつやる気が出るのか不安です。
子供の受験も目前に控え、受験が失敗したらと何も手がつかない自分に焦ります。
自助グループに行く気力が今は無いですが、考えてみます。

156 ：
逆に家で1人でいると考えちゃうのかもね
学校行ったりバイトして疲れるようにして、体は眠りたいのに考えて眠れなかったもんなあ

157 ：
青年期から長年自死遺族だけど
その後の人生、上手くいってますか？
なかなか上手く行かず、生き続けるのが年々嫌になります。
その後、みんな上手く生きれてるのかな…

158 ：
もともと自分がうまくいかないから自死遺族になったのか、
自死遺族になってからうまくいかなくなったのか。

なんだか人生わからんくなったよ。
普通の死別でよかったのにな、自死は色々考えちゃってめんどくさくなる。

159 ：
>>155
これから季節の変わり目で疲れやすくもなるでしょう。
ご自愛のほど。

人に話せなくても、気持ちを吐き出せる場所があるだけでも違いますよ。
また書きたくなったら来てください。

160 ：
夢すら死んだ設定になってる。すっかりみにしみたんだな、死んだ事が。死んで約一年半。

161 ：
20過ぎの時に母親を自死で亡くして20年以上経つが
誰にも心を開けない
たまに親しくなりそうになると自分から逃げるし
仕事もまったく長続きしなく正社員になった事がないし
勤まるとも思わない
自分のメンタルもどうにもならなく安定した対人関係が築けない
その時すでに引きこもりだったから全てがそのせいではないが

162 ：
自分の兄は普通に結婚して子供も育て
出世もしてる
どうしてそんな生活を送ってこれるのか理解できない

163 ：
>>132
自殺を無理やりにでも止めよう、防ごうとすることが正しいと勘違いしている人には防げない。自殺を本当に減らしたいなら、自殺を肯定することだ。自殺を否定する限り、その言葉は嘘だらけになり苦しむ人を傷つけ追い詰める刃物になるだろう。

164 ：
自殺をしたいという気持ちを肯定する事でしょ

165 ：
今さらって思うと思うけど言葉をかけるんじゃなくて言葉を引き出すことでしょ
こっちからの押し付けじゃなくて、こっちの言葉に意味はなくていいんだ
向こうの気持ちを引き出せればね

166 ：
>>164
気持ちだけじゃなく、自殺という死因が存在することを認めなきゃ駄目。
大量出血したら死ぬ。ほとんどの人は否定しないだろう。
アレルギーが励ましたり説教しても意味ないのは無知でなければ分かるだろう。限界を超えれば死ぬし、涙が止まらないこともある。
自殺も同じだよ。苦痛、恐怖、絶望という目に見えない出血をしたり、苦痛その他を溜め込んで身体中がアレルギー反応を起こしてる。

167 ：
限界を超えれば死ぬ。
死んでほしくないなら止血をするんだ。
死んでほしくないならアレルギーの原因を除去するんだ。
それができずにいたら死ぬこともあると認めなきゃ、必要なことは見えないだろう？

168 ：
>>166
大量出血したら死ぬから止血するし、アレルギーだって死ぬから除去するよね
自死の存在自体なんか否定してる人はいないと思う
米軍はキャットの開発で失血死を大幅に減らした
大量出血したら死ぬんだから認めて諦めろとはならない

169 ：
あー止血もせずに「死ぬなー死ぬなー」だけ言ってる人に対する警鐘かな

170 ：
>>169
そういうことだよ。
蕎麦やピーナツで死にそうな状態なのに、
『世の中には蕎麦も食べられず餓えてる人がいるのに甘えるな』って説教しないはず。
鯖はみんな美味しく食べてる。だから蕁麻疹とかお前は我が儘だなんて言わないね。

大量出血してるからと、死ぬのは許さない！大量出血してても頑張れば生きれるなんて誰も思わないはずだ。
アレルギーで死ぬことはない、出血が死因になるなんて認めない！っていうのは間違ってるよね。
それが致命的な原因になるっていう事実を認めて肯定しなきゃ、必要なことが何かは見えないんだよ。

171 ：
もうひとつ、アレルギーと自殺が似ている点は
何に反応するか、どのくらい耐えれるか、どんな反応症状が出るかや症状の重さは、個人差が激しいっていう部分だ。

私は平気だから、あなたも平気ってことは全然分かってない。

172 ：
>>171
訂正。私は平気だから、あなたも平気なはずだっていう発想や価値観は(自殺という死因の問題を)全然分かってない。

173 ：
もう死んでしまったのでここで防止の話を熱く語られてもしんどいです…

174 ：
自分としては家族のその行為は防げるなら防ぎたかった
現在それが出来なかった自分が苦しくて
こうすればいいああすればいいの話が空虚に聞こえるんだ
他人にどうこう言えないし自分も死にたいと思わない日が無いくらいだし

175 ：
カウンセリングやメンタルクリニック、自死遺族の集まりに参加などで状況が好転した方いらっしゃる？

176 ：
やっぱり命日はしんどいね

177 ：
カウンセリングや遺族会に行くだけで
状況は好転はしないし、この先劇的によくなることはないとあきらめている。
ただメンタルのこれ以上の悪化を止める効果はあるかもしれないね。

台風が来るからお彼岸は無理かな。
まあいいや、別の日にしよう。

178 ：
>>177
あくまで自分の場合はこれ以上荒んだ人間にならぬよう、予防で遺族会に行く感じ。
ひどければ精神科にでも行こうかな。

効果は人による、としか。

179 ：
>>162
そう見えるだけかもしれないよ。
ほんとのところは分からないよ。

それに気持ちの整理も人それぞれだし
気持ちのつけ方も人によって違うから。

ゆっくり焦らずだよ。
自分のペースでゆっくりゆっくりが
１番だと思うよ。

180 ：
自覚出来るかどうか、金銭面仕事面で大丈夫かによるけど正直カウンセリングよりも本当に自殺しかねない強い希死念慮があるなら精神科受診で強く入院希望した方が楽かもしれない
自分がそうだったんだけど入院して病棟にさえ入れば舌でも噛まない限り自殺の方法がまったくないから
持ち込みの荷物もチェック通過しないともちこめないし、トイレすら危険なものは取り外されてるし

181 ：
取り立てが来るくらい貧困だったからウチは父を入院させられなかったけど、お金があるならここにいて後追いしそうならおすすめする
正直家族が24時間できるだけ見守るのは不可能だし、病棟なら30分ごとに見回りや、看護師医師がいるから家族に言えない事も話しやすい

長くてスマンが遺族で後追いしてほしくないので細かく書きました。入院施設ある精神科も相性や質もピンキリだけど。

182 ：
後追いけっこう多いらしいね。
ほんと病院でしっかりみてもらうほうが
精神的にも肉体的にも良いよ。
事が起こってからじゃ遅いから。

183 ：
むしろ後追いできるなんて立派、うらやましいよ
もう4年、自然に死ぬのをずっと待ってるけどまだ先は長そうだ
身辺整理をして潔く逝った故人のことも凄いと思う
本気で終わらせる気だからこそ鬱期で起きられない時期だったのにも関わらず少しずつ色々整理したんだろうな…

184 ：
好きな人が家族連れで幸せそうな姿でも見ればRる気がするんだけどね

185 ：
つまりまだ身辺整理もしてなくて自然死、老衰するまで生きるつもりってこと？ちょっと酔すぎじゃない

186 ：
じゃあ今すぐRっていうの？

187 ：
普通の自然死は身辺整理なんてしないだろ。
かなりの高齢となってもしてない人は
してないよ。

188 ：
終活ってあるよ
いざガンになって余命わずかとかになってからでは遅いし
やりたいんだけど身体が動かない

189 ：
>>182
後追いはなんかぐぐったら数字のデータがあったきがする

190 ：
後追いも結構いるんだね
確かに生きていても良い事何かなかったし分からなくもないけどね

191 ：
自分が今生きてることに対する罪悪感が出てきて苦しい。仕事もできずにただただ半ひきこもり虚無感で辛い。

192 ：
霊能者2人に見てもらった時に一方は成仏してる、一方は部屋でまだ真っ暗な所にいると言われたけど、、
なんとでも言えるよね?
どっちを信じればいいんでしょうか?

193 ：
良い方を信じれば良いさ

194 ：
じゃぁ良い方を信じる。
そっちの方が救われる。

195 ：
>>191
それでもみんな生きてて欲しいって
思ってるよ。
仕事復帰まで一歩ずつクリアしていけばいいんだよ。ゆっくり時間かけて。

196 ：
もうすぐ命日がくる
何年たっても忘れる事が出来ない
私の事を置いていかないで欲しかった
お母さんにもう一度だけ会いたいな

197 ：
とても辛いし、この辛さから抜け出せる気がしなかった。
でも、ずっと悲しんで引きこもって自分の辛さだけの世界にいる訳にも行かず、泣きながら職場復帰した。
職場の人は知っていてもいつもの様に接してくれた。
本当に有り難かった。
そこで私は私以外の世界がちゃんと回っている事を感じた。
だから今うまくいかない事を死んだ人を理由にしない事に決めたんだ。

198 ：
>>184
それ、故人と関係ないよね

199 ：
>>198
純粋に故人のためだけに死なないといけませんか？
色々な理由があって死にたいというのはおかしいの？

200 ：
あー後追いしたいけどなー俺もなー、幸せな家族みたらRるかもなー
は？今すぐRって言うの？はー自殺した人は立派だけど身辺整理はなー体重いからなーあーつれーわー

201 ：
>>200
簡単にRるならみんな悩まないよね

202 ：
>>199
故人の事で辛い思いをしている人は此処には沢山いる。
それにかこつけて他の理由までくっつけて死にたいとか、ちょっと違うと思うよ。
あなたが感じた辛い事はよく分かる。
でも、あなたが死んだら、あなた辛かったのと同じ事を大事な人に感じさせてしまうんだよ。

203 ：
>>202
あいにく天涯孤独の身ですので

204 ：
死んだら悲しむ人がいるからRませんって人たまにココにいるよね
そんなの理由にならないって思うけど
だって故人はそんなの関係なく死を選んだでしょ
あなたの理由はおかしいとか他人にいちいち言って何様なんだろう？

205 ：
今生きてる以上みんな、死ぬ勇気がないってだけではないの？

206 ：
>>204
故人と私は別人格
故人がどう思っていたなんて
もう、どうやってもわからない
私は辛いけど死にたいとは思わない

207 ：
>>205
みんなって言葉使って代表しないで欲しい
＞あなたの理由はおかしいとか他人にいちいち言って何様なんだろう？
ブーメラン

208 ：
そうやって亡くなった人のことも追い詰めたの？

209 ：
>>206
立派な人だね
それで他人のことも色々言えるわけね

210 ：
志願者は控えてってのスレのルールだからねえ
なぜそれがルールなのかはわかると思うけど
そういう意味の内容書く時は気を付けたほうが良いかと
しんどい時は精神科へ

211 ：
命日過ぎたけど今年も命日反応きつかった

212 ：
自殺したら回りがどうなるってのが分かるからRない。
それを経験したからね。

その経験してもやっぱり後追いのように同じ自Rる人もいる。
環境にもよるし、その人の感性にもよる。
自Rれば誰かが傷ついて辛い思いするのは間違いない。

今の社会は一気に立ち直らないとダメな感じになってるから苦しいのかもね。
空白の時間が許されないのが窮屈だね。

213 ：
10年以上、いやそれよりもっと後追いを考えて彷徨ってたんだけど
思いがけず重めの病気になり「よっしゃ」と思った

後追い自死ではなく病死なら周囲の人の衝撃も自死よりは少ないと思う
ただ、病気になってからの闘病生活が意外と長く、それもちょっと苦しい

この前、はじめて外科から紹介状を書いてもらい心療内科へ行ってみた
良い先生に出会えて良かった
長年我慢してたことや抑えてることを遠慮なく話せる空間は良いね
相手も黙って優しく傾聴してくれる姿勢でいてくれる

山積みの問題の解決はすぐにはしないけど
2週間～1ヶ月に1度、その空間へ行って話が出来るのは後追い自死のストッパーになると思う

先生に
「死なないと約束してくれますか？約束して下さい」
と目を真っ直ぐ見て優しく言われ言葉に詰まった

まだ「はい」とは言えなかった。
だって、家族のように死にたいから

ただ、これからゆっくり信頼関係を築いて「はい」と言える自分にいつかなりたいな
いつかきっと、心から生きたいと思える自分に

214 ：
故人の泣いた所見たこと無かったな
人一倍苦しんだのに

215 ：
もうすぐあの日が近づいてくる
なんであんな事を言ってしまったのだろう
最後に背中を押したのは
やっぱり私なのではと思ってる
最後に会った時のお父さんの顔忘れられないよ
死んでビニールシートに
包まれたお父さんを忘れられないよ
命を奪ってしまってごめんなさい

どうして家族で仲良くできなかったんだろうね
お父さんもどうして家族につらくあたった？
病院に連れて行けば良かった？
孤独だったか？家族全員バラバラだったね
毎年毎年この時期がつらいよ
誰にも話せない
罪人の私が生きてていいのかと考え込むよ
でも死ぬ勇気がでないよ
せめてもの償い、孤独に生きてるよ
家族もつくらずこの心臓が止まる日を待っている
あの世があったら再会しないといいな
幸せな家族のお父さんになっててほしい

216 ：
気のせいかもだけど9月って多いのかな？
来週かって思うと記憶消したくなる

217 ：
>>216
よくわからんが私は９月が多いわ

218 ：
うちも9月だった

219 ：
うちは父の日の前日だった

220 ：
うちは10月
だけど自殺前失踪したのは9月下旬だわ

221 ：
うちも9月でした。
学生の夏休み明けの自死予防キャンペーンが
ガンガンテレビでやってたのに。
まぁ、私の家族は学生ではなかったけど。

しょっちゅうタヒにたいはくちにしていたけど
亡くなった直後に気分転換に始めようとしていた
事柄の関連商品がネット通販で届いたり
前向きになろうとしていたことがわかり

計画的だったのか衝動的だったのかすらもうわからない。

222 ：
うちは4月。
新学期や新年度前後が多いと聞くけどね。

223 ：
うちは新年早々逝ったわ
正月が命日ってやなもんだ、あれから全然めでたくないｗ

224 ：
>>223
正月早々通夜ムードは嫌だなw
忘れちゃってご馳走食べて酒飲んで屁こいてだダラダラするべきw

225 ：
素朴な疑問だけど
警察はどれくらい捜査するの？

226 ：
>>225
身内にいれば隠蔽するぞ。

227 ：
>>226
？
いやごめんおれのレスが悪かった
自殺遺族は警察にどれくらい捜査されるのかなって素朴な疑問を持ったもので

228 ：
保険金の額とか遺書の有無で変わってくるんじゃないかと
一番最初に保険入ってたか聞かれたから

229 ：
遺書がなくて1ヶ月くらいで不審死と断定され捜査終了

自殺者減少とかニュースで言ってるが、そりゃ減るわけだとそのとき初めて知った

230 ：
>>224
まあ法事があるときは年末にするから
一応正月気分になれないこともないんだけどねｗ
いいもんじゃないよ

>>225
うちは飛び降り。
目撃者の確認、事件性の有無について捜査しないといけないから
マンション中聞き込み入られたのはキツかったな。

先に病院で検視＝検案終わってたのか、遺族に聞き込みがあったかは覚えてないや。
あったとしても身元確認くらいかな。
ガサ入れもなかった。

それこそ、場合によると思う。

231 ：
>>227
事件性があってもなくても調査はされない。というか暴かれないと思うよ。
私は親父が自死で身内が察官だけど、一庶民なら原因はわからないと思う。捜査すぐやめるし。

232 ：
>>230
うち、拳銃自殺。産まれたばかりの私を人質に一緒に死んだる！！ってやったらしいw

233 ：
なんか知恵袋だとどこか外で自殺したとき
自宅からいろいろ物を持っていかれる場合とそうでない場合があるらしいが
実際どうなの

234 ：
遺書があったとしても無理やり書かせて
自死に見せかけてとかあるらしいよ。

車の中に遺書を残して、外で亡くなった
我が家の場合、車と車の中は隅々操作して
事件性の有無を確認したけど
家にも勤務先にも来ることはなかった。
おかげで近所にはバレてない（と思いたい）

これが遺書が無かったり自宅に遺書をのこして…
とかだったら家宅捜査もあったのかな。
それだけは残された者のことを考えてくれていたのかな？と感謝するのと同時に
そこまで思いやれるのならタヒぬのが一番迷惑なんじゃ！という怒りも湧いて
頭の中がぐちゃぐちゃになる。

235 ：
誤）操作→正）捜査
ですね、ごめんなさい

236 ：
>>192
両方とも単なる創作。演技を含めたエンターテイメントだから。

237 ：
>>227
捜査されなかったの？

238 ：
我が家は外で首吊り
そのまま遺体は現場から自宅に搬送
事情聴取されてる真横で親父の遺体を裸にして
色々調べてた
まだ子供だったからその光景はキツかったわ

239 ：
そうなんだ、自宅に返す事もあるんだね。
うちは発見場所が管轄の警察署から徒歩圏内の水辺という事もあって
そこで安置→病院に搬送され検案書発→署に戻る→現住所の葬儀屋さんに依頼して、故人の実家に近いセレモニーホールまで運んでもらう

で、敢えて自宅に帰さなかった。

地元愛の強い家族だったので
葬儀の参列者もそちらの方が多いという事もあるし
何よりこれからも住み続ける今の家のご近所さんからkwskされるのも怖かったし。

240 ：
うちも発見場所が外だったけど、まっすぐ警察に運ばれて検視とか諸々で5日ほど警察で保管されてた
家には警察が来て所有物チェックしたけど30分程度で終わった
友人関係や仕事関係の人たちに警察から電話で事情聴取あったみたい
その後調査が終わったので引取りに来て下さいって言われて引取りに行ったんだけど、
自宅に運ぶか葬儀場に運ぶかは家族にお任せな感じだった

241 ：
>>234
現場だけでわかるもんなんやな

ツイッターで検索してみると年に2～3万人も逝ってるとは思えないくらい情報そんなにない
意外と噂にもならない場合も多いのかな？

242 ：
>>241
噂にならないというか
親族のごく僅かしか知らせてないと思う。
近所でもちょっとは噂になるかもしれないが最近はそこまで近所付き合いないとこもあるし、色々喋って回る人も減って耳に入ることが少ないんじゃないかな。

243 ：
発見現場がどこなのかと警察しだいなのかな

244 ：
自宅で首吊りだったけど、
救急車→既に死亡してるからすぐに警察呼ばれる→2時間ほど鑑識が調べる→自殺と認定されて、医者を呼ぶ→葬儀屋呼ぶ
これで大体3時間位

鑑識が調べてる間に第一発見者の事情聴取もあった。

245 ：
>>148
お彼岸さぼってしまいました
お花高い　墓守代高い
墓仕舞い代貯められない
つらいな…

246 ：
>>245
体裁あるの？

247 ：
寺もメシのタネ逃したく無いから離壇料も墓石撤去費用も吹っかけてくるから裁判でもなんでもしないと変わらないかな
彼等こそバチが当たればいいのにね

248 ：
早くしにたい
今の自分と同じ苦しみを周囲に与えたく
ないから自死は避けたい
早く病気になってしにたい
自死遺族になる前の自分にはもう戻れない
普通の顔して仕事行ってるけど
今は何もかも虚しい
何もかもどうでもいい
この先生きる意味なんてない
もうなんにもしたくない
ずっと眠っていたい

家族にいつまでめそめそしてるんだ
と怒られるから暗い顔も愚痴も言えなくて
ここに吐き出させてもらいました
ごめんなさい

249 ：
>>248
人によって立ち直る時間は違うから
なかなか難しいね。
また吐き出しに来るといいよ。
一人で抱え込まずにここに来たり
どっかの病院や遺族会とかお寺とか
話聞いてくれるとこに行ってみるといいよ。当たり外れや自分に合う合わないもあるから色々試さないと分からないけど。

250 ：
例えば生きているのか死んでいるのかわからない状態でも警察や救急は助けようとするのかな
助けたら障害残っちゃうのに

251 ：
精神科に通院してたけど治療のかいなく自殺した

252 ：
>>251
通院すれば大丈夫な保障ないからなあ。
普通の病気と同じで。

薬の副作用もあるし。

253 ：
何気なくテレビつけてただけだったのに
地元の消防と海保が合同で海難救助の合同訓練をした
というニュースをローカルテレビでみてしまった。

我が家は睡眠薬とお酒を大量に服用して
そのまま海中に…というケースだったんだけど。

訓練ではね、転落したという瞬間から
誰かが通報してサーチライトで海底捜索して
10分以内に引き上げて救命できたというシナリオだった。
私の家族は転落の瞬間を誰もみてなかったから
通報もされず、捜索願と岸壁に遺されていたものが本人一致してからの捜索だった。
どのみち、検案書には数分間でタヒに至ったと書かれてたから
すぐに駆けつけてても10分じゃ間に合わないし
間に合ってもほぼ確実に後遺症は残ってたとは思う。

だけど、亡くなった時
こうやって捜索してくれたんだなぁ
（実際、我が家も海保、県警、消防全部動いてくれた）
と本人だと分かる形で見つけてくれてありがとうと
感謝の気持ちでいっぱい。

…と同時に、
訓練場所、まさに発見場所だったので
これは訓練だとはいえ
リアリティがすごすぎて完全再現VTR状態で
もう数年たってるし、実際には捜索活動には立ち会ってなかったのに
フラッシュバック的な感じで今も眠れない。

254 ：
「本当に死にたいやつは死にたいなんて言わないよ」
って周りのアドバイスを鵜呑みにしてた。
だから死にそうな気配匂わせてかまってちゃんしてくる相手にコントロールされないようにしないと！
と、余計に突き放すようなことしてしまった。

カウンセリング業してる人にもお金払って相談したのに「その人はぜったい死なないよ、死ぬわけない」
って言われた。
死にたい人とそうじゃない人の認識の溝って深いんだなーって死後に学んだ。

255 ：
死にたいって思ってない人間に
死にたいと思ってる人間の心情も行動の意味もわかるわけがないんだけど。
死後になって、
あーいつも着けてたアクセサリーとか色んなものいろいろ渡されたなとか、
この会話覚えててねとか、
普段ぜったいしないのに、最後に別れたときに改札でキスされたりとか
これでもかというくらいのサインもらってたのに
なーーーんで気付かないのか。
大切な人だった、と言いながら、
相手に興味持ってちゃんと観察なんか全然してなかったんだなーと思う。
人を大切にするとかそういうのが全部よくわからなくなった。

256 ：
>>253
ごめんね、そうやってRばいいのか。と参考にしてしまったけど当分私は死なないから大丈夫
できるだけ半分寝てる状態で死にたいけど、まだまだそこまでいってないし
残されている家族がいるから
女はやっかいで、個人差あるんだろうが生理前とか本当に死にたくなったり、存在無くなればいいとか
思うんだよね。

257 ：
どんまい

258 ：
>>255
よくわからなくなった、ていうのがすごくよくわかる

死ぬ死ぬ詐欺っていうけど、うちもホントに死んじゃったから
ちゃんと向き合うべきだったって思ってる

259 ：
あれはほんとは死ぬ気ないでも意味合いが「死にたくないけど限界でほっとくと死ぬから助けて」なんだけど
なぜか「死ぬ気はないけど構ってほしいだけ」って意味合いが世間ではまかり通ってるんだよ

260 ：
本当に死にたい人は死にたいって言わないとか
自殺って衝動的にするものだから匂わせる人は本気じゃないとか
構ってもらえるのわかってて死にたいって言うから甘やかしちゃダメとか
お金払って相談してもこの有様だったから、
この理解のなさが自殺大国たるゆえんかーと思った。
私もそんな考え方を信じて、せっかく心開いて死にたいと明かしてくれた故人に対してずいぶん冷たい仕打ちをしてしまったと、なかなか立ち直れない。

261 ：
死んだ原因全てが分かった今辛すぎる。誰か一人を憎む方が楽。
元々子供の頃から辛い生き方をしていた事が身にしみて分かり、故人の心境を思うと辛すぎる。

家族は誰も発達障害だった事に気付かず、人一倍苦しんだんだよね。
今までお疲れ様。これが寿命だったんだ。

262 ：
もうどうでもいいし、何も感じない。
時間のせいかわからんが悲しみも怒りも湧かなくなった、防衛本能かな。

遺族間(家族)でもより関係が冷え切ってきた。
絶縁したいまではないけど、関わりたくもないな

263 ：
>>260
全文同意。

「鬱は心の風邪」ですってキャッチコピーをまるっと信じてた。
風邪のように気軽に心療内科受診してねってことなんだろうけど
風邪から肺炎拗らせてタヒに至るって事例はあるけどさ。
どっちかっていうと感覚的には風邪っていうより癌とかの方が近いと
今になってわかる。

結局サボりや構ってちゃんとの境界がつかないまま
鬱が量産されて
ガチの鬱までひとくくりにされてしまった感がある。

とはいえ私もひとくくりにして見分けられず
冷たく扱ってしまっていたから
気持ちの持って行き場がない。

264 ：
人のことはよくわからないのにいろいろ決めつけちゃうよね
自分も他人も

265 ：
人間そういうのあるから聞き出す事もせずに決めつけてないか？ってよく自戒してる

266 ：
構ってちゃんなんてこの世にはいない

267 ：
80代で、ああ寿命だな、と納得できる亡くなり方だったとしても
知ってる人の死はそれでも悲しい。
それが自殺となると本当に諦めがつかない。
自分に呆れるくらいずっと引きずってる、もういないんだからウダウダ考えても何も変わらないのに。
もっといっしょにいたかったし、
彼の知らない新しい芸人さんがテレビで流行ったり
彼の知らないコンビニ新商品が出たりすると
一緒に観たかったし一緒に食べたかったって必ず考えてしまう。
家庭持ったりしてみたかったけどこのままじゃ他の人との恋愛も無理そうだなぁ。
やりたいことも会いたい人も全然ない、
呼吸が続いてるから惰性で生きてる。
ずいぶん依存してたんだなぁ。

268 ：
知ってる人の死は悲しいよ。

不謹慎だが葬式の雰囲気も違うな。
空気も全く違う。
自殺の葬儀は雰囲気も何もかも悪い。

269 ：
>>261
自分も最近、ASDだと診断された
精神科医に昔自死した弟のことを話すと
「弟さんもASDの可能性高いね、あなたよりも重かったかもね」と言われた

どんなに苦しかっただろう…
自分の性格かASDだからか、弟を思いやれなかった…
自分だけ生きていて申し訳ない…

270 ：
逝く人ってどうやって決断するんだろうな
自分はただ不安になるだけで何も手につかなくなる
決断して行動できる精神ってどうなってるの

271 ：
>>270
現状に留まって辛い思いしたくないって気持ち強くなるから実行できるんじゃないかな。
統合失調症とか薬の副作用とかは別として。

272 ：
>>271
不安でこわくて震えて何もできなくなるようなことを超えてやっちゃうなんてな
おれなんか生きているのも死ぬのも不安でこわくてどうにもならないのに

273 ：
命日近づいてくると毎年毎年眠れなくなるなぁ
嫌な事ばっかり考えてしまって
おーいなんで死んじゃったんだよ
教えてほしいよその理由を
そして私のせいじゃないと言っておくれよ

274 ：
直接手にかけたわけじゃないなら
どんなことがあろうと誰かのせいや何かのせいで死ぬなんてことはあり得ないよ。
生い立ちのせい、借金のせい、痴情のもつれのせいで人が自殺に至るというなら地球上の人口はもっと大幅に減少してるよ。
死ぬという結論に至る「考え方」のせいだよ。
その考え方はだれのせいで何のせいで培われたかなんて断定できるものじゃない。
本人のせいでもない。

275 ：
うつなら脳内の不安を感じる神経伝達物質の異常が直接の原因
そこが異常に陥った原因は人によると思う

276 ：
意外な落とし穴なのが
塩分とかコレステロールとかが実は必要なものなのに過剰に制限されたり
タバコも人によっては脳に良い影響あるのにやめさせられたりとか

それでなくても世の中きびしいのに乗り越えられなくなるようなこと知らないうちに
やってしまっているかもな

277 ：
>>274
確かに。

死んで数カ月は原因探しに翻弄されてた。
引き金となった出来事や人物はいたけど、普通だったら死ぬ所まで行かないんだよね。。
本人の昔からの友達に色々教えて貰い、10年前から人生や自分の思い癖に悩んでいた事が分かった。
だから常に不安定な状態にあり、視野も狭くなってたのかなと。
ただ一番の後悔は、一番身近な家族には弱い自分や本音を一切見せてくれな
かった事。

でも正直な所、誰か一人裏んだり、この出来事のせいだ!って自分を納得させる方が楽だと思う。

278 ：
>実際お金がない時はあるからね。
>助け合いも必要。
>でもね、与え合いも大事なんだよ。
>不足を埋めて周りに循環させるの。
>本当は不足してないことに気づき、
>自分を拡大する人生に方向転換していくの。
>自分の人生の充実のためにお金を使う。
>お金を払うのって気持ち良いじゃない？
>もらった人は誰でも喜ぶから。
>人に簡単に喜びを与えられるツールだよね。
>お金って。
>私もお金がもらえるのは嬉しいもん。

https://ameblo.jp/angelily-ray/entry-12529833325.html

はあ？何もっともらしい御託並べてんだ？

いかにも信者がいそうなコメントがあるけれど、
たいした内容もない、いかにも自作自演のブログしか無いよな。
こんなのばかり、何十個も作って小遣い稼ぎしてるんだろうな。

コイツの頭の中は、いかに取りやすいところから金巻き上げるか、
って事しか見えてこないんだけれど。

自死遺族のフリして心が弱ってそうで相談相手もいなさそうな自死遺族相手にコジキしてんじゃねえよ

279 ：
私も死にたい言うのはアピールだと思ってたし、死にたがってるなんて信じたくないから無意識に目を背けてた
今となっては、死にたくなるほど苦しいから助けて、って言う意味だったんだと思う
最終的に絶望してしまって助けを求めなくなり邪魔されないように黙って決行してしまった

280 ：
自殺してしまうという病気だったんだろうな。
それを病気と言っていいのかわからないけど。

死にたいと言われても止めるのは難しいよ。
どれだけ大切に思っていても
人の気持ちわかってあげるなんて至難の技。

生きてる間にもっと助けになりたかった、
ほんの少しでも幸せを感じさせてあげたかった、とずっと後悔してきたけど、
けど張本人はもう完全な無の存在になって
痛みも苦しみからも解放されてる。
故人への罪悪感を充分感じ切ったなら
まだ無の存在ではない自分たち自死遺族のケアの方を大切にした方がいいね。
どうあがいても生きている人としか関われないんだし。

281 ：
3年がんばってきたけど一人で何もかもやるのに疲れてきた
ここにきて自分も死にたくてたまらない

282 ：
>>281
撤退も必要だよ。
一人で抱え込み過ぎるなよ。

283 ：
もうこの世にはいない家族のせいで
心身共に参っている
一応大丈夫だが、連れていかれそうな感じにもなる

284 ：
>>283
そばで見守っているので
楽しく暮らしてください。
生きている側が心安らかに
していれば大丈夫ですよ。

285 ：
しんどいねぇ
死にたいんだけど、結局自分はRないんだろうなぁとも思う
これだけつらくても死ぬの怖いのに、
Rたあの人はなんで決断できたんだろう
味方が誰もいないわけでもなかったのに

286 ：
外で自殺して
もしも遺書で警察にお願いしたら聞いてくれるかな？
余ったロープは家族に渡さないで捨てておいてとか
近所のウワサにならないように捜査してとか

287 ：
>>286
第一発見者が赤の他人だったらその人が気の毒だわ
トラウマものでしょ
我が家も犬の散歩中の人が発見してくれたけど
本当に巻き込んで申し訳なく惨めな気持ちになったよ
合わせる顔なかったけど後日お詫びとお礼をしにいった
警察は人によりけりだけど配慮はしてくれたよ
ど田舎だから死因は全員に知れ渡ってたけど

288 ：
見つけて通報してくれる人の負担ってどれくらいのものなんだろうな
迷惑かけないようにRる方法が見つからなくて、まだおれRそうにない

289 ：
普通に日常送ってて自殺の遺体になんか出くわしたくないでしょ。

290 ：
家から500mくらいのところに自殺や事故か多いらしいところあるけどみんな普通に生活してるんだよな
そうするしかないし第一発見者をおれは知らないってのもあるけど

291 ：
他人で第一発見者でその後、発見時のトラウマでうつを発症して診療内科に通ってる人を知ってる

292 ：
他人をそうしたくないし
スマホで撮られまくれるわけにもね

293 ：
>>284
ありがとう

294 ：
他人にも遺族にも迷惑をかけちゃうよね

295 ：
>>293
どういたしまして。

296 ：
他人であってもすごいダメージだろうな。
衝撃映像だもんな。

遺族はそれプラス自責の念がある。

自殺起これば物凄く回りに迷惑かかるな。
精神的に病んだり家庭生活送れなくなったり。良いことなんて１つも無い。

297 ：
THE END

298 ：
ネットで首つりで使ったロープを警察は遺族に返すって言う書き込みを見たけど
マジ？

299 ：
返されたよ
すぐ捨てたけど
うちはロープじゃなくてコートなんかについてる布のベルトだったけど、
捨てるときに後で後悔するかもしれないと一瞬思ったけど、
手元に置けば捨てられなくなるしどんな思いで逝ったのかと考えが止まらなくなって辛くなるのは間違いないから捨てて正解だった

300 ：
それキツイ…遺書で警察に捨てておいてってお願いできないよな…

301 ：
死ななきゃいいんだよ

302 ：
一応、自殺志願者の書き込みはご遠慮ください、ってなってるね。

303 ：
遺族で自殺したい人だっている

304 ：
>>303
自殺志願者用のスレもいくつかあるから使い分けてみては？
気持ちはわかるが、スレにルールがある以上
ここでは「死にたいくらいつらい」くらいに留めておく方がいいのでは。
後追い衝動をグッと抑えてる人たちに刺激になってしまうし。

305 ：
ロープ返って来てないよ
検案書に使用されたロープの形状が記載されてて、それで想像するしかなかった

306 ：
話の流れで志願者に近い書き込みになっちゃうのは仕方ないから、遺族になればこういう気持ちが起こるって感じで書き込むと良いかもね。

ルールだから書き方難しいね。

307 ：
自死、50代男性が多いようですが、調べたら更年期のあたりなんですね。
テストステロンて処方されないのかな。
トランスジェンダーの元女性が、テストステロン注射すると10年来のうつが軽くなったと書いてるんです。
不安感の減少がある一方、攻撃性も増し短気になるようなので、良し悪しあるようですが。
男性の健康には不可欠ですし、女性にも効果あったらいいのに。

308 ：
誰も恨んじゃいけないよって警察に言われた言葉、今でも忘れられないよ

309 ：
何でだろうと考えると
誰かのせいみたいになったり
当人のせいになったり
自分が原因かなとなったり
どうして気付かなかったんだろうと思ったり、
耐えられそうになくて故人に会いたくて死にたいと思ったり、
ほんと毎日がこれの繰り返し。
一年半くらいたってちょっとは考える時間減ったし、ちょっとだけ気持ちも落ち着いた。
まだまだ辛くて、楽しむことが全くできないし出掛けることも少なくなったままなのは変わってない。

310 ：
毎晩寝る時当時のことがフラッシュバックしてリアルに心臓がギュってなる
早死にしそうだなあ

311 ：
最近、動悸がして不安感がすごくなったり
やっと落ちついたりを何度も繰り返すようになっちゃった

312 ：
>>309
もうすぐ半年だけどまったく同じ感じ
時間薬が効いてくるのは数年はかかるのかな…
ゾンビみたいな生活してる

313 ：
>>308
想像でごめんよ、いいお巡りさんだね。
そんな声、身内から聞ければよかったな。

誰かや何かを恨んでばかり、自分を責めてばかりでイヤな人間になっちゃった。
これも自殺自死のせいにしてるし。

>>311
自分もそう。
季節の変わり目もあるよ、おだいじに。

314 ：
>>311
自分も同じ。しんどいよね。
なるべく気にしないように、ぼちぼちいこうと思ってる。

315 ：
最近夢にも出てこないと思ってたらまた夢の中で死んでる夢を見た…
びっくりして目を覚ましたらまぶたの裏びっしりに漢字が揺れて浮かんできた
お経のような…
成仏してないのか…
夢の中で死んでる場所は最近よく飼い猫が何もないのに探してる場所だった

316 ：
亡くなって2ヶ月の妹の物を両親が全て処分中。
私は、部屋が空っぽになると妹がいきた証みたいなのが無くなる様で正直寂しい。
捨てるのが寂しくて古着とかかばん、文房具とか沢山貰って来ちゃった。
貰った方が思い出しちゃって良くなかったかな?
ガンガン使って処分した方がスッキリするかな?

317 ：
>>316
どうなんだろ。
性格によるんじゃないかな。

恋愛と同じにしちゃダメだけど
失恋したときに捨てて新たな気持でってのも必要だと思う。
忘れるんじゃなくて良い思い出は残す感じかな。

無理して捨てる必要なくて
持っておきたいと思えばそれはそれで
正しいと思う。

318 ：
>>316
どうなんだろ。
性格によるんじゃないかな。

恋愛と同じにしちゃダメだけど
失恋したときに捨てて新たな気持でってのも必要だと思う。
忘れるんじゃなくて良い思い出は残す感じかな。

無理して捨てる必要なくて
持っておきたいと思えばそれはそれで
正しいと思う。

319 ：
お金に変えられそうな物、実用性のある物は先に母が取ったので、
私にいる?って聞いてきたのは、派手な下着や古着とか自分がいらない物。。
古着は、あー昔この服着てたな、、とか、友達から貰った生前の画像とかで着てた服とかで、ゴミ袋2つ分もある。
確かにその服着ると、妹の事強く意識するんだよね。。
やっぱり思い切って捨てた方がいいかも。
一つ何かポーチとか筆箱残そうかな。

320 ：
何かひとつだけだと
そのひとつを紛失してしまった時に発狂しそうで、
なおかつ捨てるのはいつだってできるんだし…と先送りしてはや２年…。

衣類は親族で分けたし、着ないものはその記事を使ってハンドメイドして
形を変えたりしてみて、作っている過程で
少しずつ心が癒されたりもしたんだけど
根本的にものが減ってない。

もう、新たな写真が増える事もないんだと思うと
HD上の写真とかも消せないし
なんだかんだ言って物理的にも精神的にも滞っているわ…

321 ：
写真てなかなか捨てれないよね
見たらあんな時もあったんたんだなって泣けてくる

322 ：
姉が自死なんだけど、ご兄弟は？にいつも上手く答えられない。なんて答えたら嘘をつかずに詮索を避けられるんだ？

323 ：
>>322
聞かれ方によるけど
ふつうに姉がいました。
〇〇前に亡くなったんですけど。
で、いいんじゃない。
理由聞かれたら事故です。と答えれば嘘にはならないから。

324 ：
>>323
やっぱり言っちゃった方がいいか…。
姉を好奇心の対象にされたくなくて一人っ子で通してたんだけど、居なかったことにしてるみたいで申し訳ない気持ちもあったんだ。
次からそうするよ、ありがとう。

325 ：
>>324
お姉さんのこと知ってる人なら
根掘り葉掘り聞かれるかもしれないけど
初対面とかお姉さんのこと知らない人ならほとんど聞かれないよ。
気持ち的に楽な方にしたらいいよ。

326 ：
鈴木家の嘘って映画観た。自死遺族の話。

自死の理由は万別。どっぷり感情移入して辛くなることもなく作品として楽しめたよ
遺族として人生に心細くなった時に観るといいかも

327 ：
そんなんあるんだ。
気を紛らわしたくてネトフリやら
アマプラやらで映画でもアニメでも
なんでもいいから観ようとはするんだ
でもどれもファンタジーばかりで
「時間を戻ってやり直す」とか
「死者と話せる」とか
「魔法を使って何かする」とか
今の自分にキツイ内容ばかり目について
結果見ないまんまタイトル探しばかり
実際見てもつまんなかったり、、
何して気を紛らわせるか
それすらわかんなくなってきた

328 ：
心を落ち着かせたい
動悸がして不安感がものすごい

329 ：
わたしそういうときは目をつぶって深呼吸してる
どうか心が落ち着きますように

330 ：
生前はつまらないことで揉めてばかりで
せっかく一緒に居たんだから
ほんの少しでも幸せな気持ちにさせてあげたかったなぁって泣けてきた

331 ：
故人の友達関係に亡くなった事を伝えると死因を聞かれる急病でって答えてるけど、最初から聞かれたくないわ。
多分普通に元気だったから聞かれちゃうんだろうな。
事故の方がいい?
私は自殺って言ってもいいと思うけど親が隠したがるから言えない。

332 ：
>>331
親とかはいいけど
近い親族とかに小さい子供とかいたら
多分自殺とか知らされてないと思うんだよね。

どこで噂が流れるか分からないから
その子の事を考えると事故の方が良いんじゃないかな。
隠すことには変わりないんだけど
子供達は知らなくても良い事実だし
ショックも大きいだろうから。

333 ：
自殺って世間に隠し切れるの？

334 ：
若い人でも突然倒れてそのまま、とかあるからね。
急性の脳梗塞でしたとか心不全でとか言えばわざわざ自殺を勘ぐったりしないんじゃないかな？

335 ：
>>333
都会で自宅以外でなくなったんであれば、隠しきれる。
葬式も家族葬、うちがそう。
一生口外しないつもり。

336 ：
>>333
隠しきれてるかどうかは分からないんじゃないのかな。
回りは知ってるけど口にしないだけってこともあるだろうし。

へんに尾びれがついて広められると困るし、知らなくてよい人に伝わってしまうのが一番大変だと思う。

337 ：
なんとなく親の気持ちも分かるけど、親の兄弟にも死んだ事すら内緒にしているのを見ると、
単に「臭い物には蓋をする」で、親は結局自殺は恥だと思ってそうで、故人が可哀想に思える。
口では「あの子はそうするしか無かった」っていうくせに本心では許してないんだろう。
そのくせ自慢話は大いに話盛って身内にするんだよね。
こういう親にイライラするわ。
兄弟の自殺によって親の本性が見えたわ。

338 ：
自分も、きょうだいが。
で、親にイライラする
逃避したいのか死後の世界のことばかり、スピリチュアル的な発言ばかりする
でも本心では自責の感情は親だけに誰より強いのかもしれない　計り知ることができない
故人と過ごした時間や思い出はやっぱり実の親が一番だと思うから心の中でもはっきり責め立てることができなくこれまた辛い
いいことなんもない

339 ：
>>338
優しいね。
うち毒親だから普通に親責めてたわ。
亡くなったのは、可愛がってた方の兄弟。私とはずっと疎遠だった。

ただ責めても都合の悪い事はスルーで、結局は別の誰かのせいにして終わり。
兄弟も亡くなる前に「自分のアダルトチルドレンが～」とか書いてるから自覚あったんだと思う。
2人兄弟だから、親や家の事が私に全部乗っかてきて、故人に対しても恨めしく感じる。
こんな事が無ければ、相続放棄して亡くなった兄弟に実家の事は任せる気でいたんだよね。。
これからどうしたらいいのか。。

340 ：
浦和実業　澁澤　体罰

341 ：
永遠に眠り続けたい
起きていたら嫌なことばかり考えてしまうのにこんな時間になっても眠れない
何も考えたくないのに色々押し寄せてくる

342 ：
ウワサってどこまで広がるんだろうな
ニュースにならなければ
警察、役所、葬儀屋あたりが黙ってるかどうかかな

343 ：
>>341
全く同じ

344 ：
4時間くらい寝て起きるときは動悸がして一日中無気力
安眠したいな

345 ：
最初の頃は、自死ってものすごく悲しいものだと思い込んでた
けど、気付いたら生まれてて、自分の意思関係なく置かれた環境で生きてきて
前向きに生きて天寿をまっとうしなきゃいけない、なんて故人に押し付けるのも酷だなと思うようになってきた
死は熟睡してる時と同じ。
愚かなことでも不幸なことでもない
遺された人が自責を感じる必要もない
遺族の方々が一日も早く心に安らぎが戻りますように。

346 ：
時間が経つと、故人の死因はどうでもよくなってきた。
もう自死だろうと事故だろうと病気だろうと穏やかに眠っててほしい心境。

あとは残された側の課題だよね…。
しんどいけど

347 ：
夢でもいいから会いたい。話がしたい。くるしい。

348 ：
親は共働きでいつも家にいなかったから、兄弟二人で過ごす時間は長かった
兄が遊びに行く時は、いつもくっついて行ってたし
大人になっても、駅の送迎や暇つぶしも一緒だった
親族で一番互いに理解してる気楽な存在だと思ってた
親は二人とも我が強くて、うちらは親に気を遣って過ごしてきた
二人揃って反抗期はなかった、二人でたまに愚痴るくらい
二人だけの思い出がたくさんある
親にも言えないこともした
いつか酒飲みながら、あの頃は、なんて話せる日がくると思ってた
なんでいないんだ
年齢追い抜いちゃうよ、やだよ

349 ：
周りに悪影響が無いなんてこと無いよな

350 ：
私ももうすぐ今度の自分の誕生日で
故人の年齢に追いつく。
追いつくだけでこんなんだから追い越した日には
どれだけ鬱モードになるのだろう…。

351 ：
>>349
悪影響しかないんじゃないかな。

352 ：
>>350
わたしは今年追い越した。
わたしも怯えていたけど、越してみると意外に普通だった。
感じ方はひとそれぞれだと思うけど、
あまり思い詰めないように過ごしてね。

353 ：
本当不安定。
自分が追い詰めて死に追いやったんだと絶望する日もあれば
ああ死にたかったんだな。と淡々とした気持ちになる日も。
自分ももう無理だ、死んでしまおうと何日も思い続けても
ある朝目覚めたら、あれ？なんかまだまだ全然生きていけそうだなって軽くなってたり。
自死者たちはこういった気分、思考、疾患があった人は病状だったり、人間関係や経済状況などのすべてがタイミング悪く揃ってしまった時に死への行動に移ったのかもしれないな。

354 ：
自殺の原因はうつが多いみたいだけど
無気力なのにいざ行動に移すってどんな心理状態なんだろうな

355 ：
>>354
誰を亡くされたんですか

356 ：
ある瞬間に心が爆発するんだよ
後は木から離れたリンゴのように落下するのみ

357 ：
おれも心が爆発しそうだけど
自宅とか近所だととてつもない迷惑だよなと思って心が波打つてる

358 ：
子供が親の持ち家で首吊りってやっぱり当て付けとかあるのかな?
そこに住んでる限り死んだ姿が想像できるし辛すぎだわ。第一発見者も親になるし。
そういう点では非常に迷惑。
そこまで考える余裕が無かったのか?

私なら自家用車内で国有地で首吊りするかも。
これなら車廃車にして貰うだけでいいし。
決行前に地元の警察に手紙を出して警察に発見者になってもらうかな。

359 ：
どっちも迷惑

360 ：
どこで死のうが迷惑かけるよ。
結局は連絡行く。
そしていろんなものが壊れていく。

361 ：
そうだけど、自宅は損失大きすぎ。
賃貸も大迷惑だけど。
常に光景がフラッシュバッグするし、売るに売れない。車の方がまだいいわ。廃車にすればいいんだから。

362 ：
うちの家族はまさに車中で死んだけど、自分はその後フラッシュバックで車乗れなくなったよ
同じ車種の車やCM見るだけでも無理

363 ：
自宅外だったとして
現場周辺や近所にウワサでバレたりしないのかな

364 ：
人間は全員死刑囚として生まれてくる。
刑の執行までの期間が
辛くて長く感じたら
早く刑を執行してくれ
と思うのが普通じゃないかな？

何が言いたいのかと問われたら
自死するのは
楽になれると思っただけだから
許してあげて欲しい。

365 ：
うちは首吊りだったから
映画やドラマで首吊りシーンくるなぁと思ったら
今でもギュと目を瞑ってしまうわ

366 ：
もう円盤出てるからネタバレ注意喚起するが
「鈴木家の嘘」の冒頭は「首吊り」描写あるから
"そこが苦手"って人は気をつけて。

遺族テーマにしてるので、ドラマとしてはあるあるがあって共感持てた。
直後の方に無理には薦められないが、時間が経って映像見る余裕のあるときに…。

367 ：
すごい辛い
義両親、自分の親、親戚、友人
勝手なことを言ってくる
心が折れそうだ

368 ：
前々から死んでほしいと思っていて、実際に家族が死んで嬉しかった人いますか？

369 ：
自治体の自死遺族を支援する団体？
あれはどういうことやってるの

370 ：
自殺ってウワサになる？

371 ：
最近やっと泣く事が無くなった。
一日中考えてたのが、8割位になって、
何故死んだ?って考えが少なくなったのがマシだわ。
じわーとした喪失感はあるけどね。。

372 ：
>>331
このシチュエーションにそっくりな事態に巻き込まれた。
友人達には「突然の事で」で押し通した。

373 ：
警察が現場検証したりしちゃうのに世間にごまかせるの

374 ：
あーお酒飲んだら久々に涙目止まらん
もうすぐ死後の年月が一緒に生きた年月に追いついてしまう
会いたいな

375 ：
>>374
若くして逝ってしまったのかな…
さみしいね

376 ：
>>374
うちも同じ

377 ：
何事もなかったように生きるのってできないのかな？

378 ：
気圧のせいかな
気持ちが塞ぎ込んでしまう
故人に会いたい

379 ：
>>377
難しいかもな。
衝撃強すぎる出来事だからなあ。
記憶が薄れて気持ちが落ち着くことはあっても忘れることはないだろうね。
何かの拍子に思い出す。でも段々と普通でいられるようになる程度だろう。

ずっとあの時こうしてればとかは一生消えないと思う。

380 ：
>>378
私も台風で引きこもっているせいで
いろいろ思い出して泣いてしまった

381 ：
強く生きている遺族っていないの？

382 ：
徒歩15分くらいの路上で亡くなっていた場合
近所のウワサになっていないか心配なんだけど大丈夫かな？
警察がプライバシーを守ってくれてやればいいんだけど
あと役所が自殺対策するのが法的義務らしいから余計なことされなきゃいいんだけど

383 ：
どうだろうな。
でもあんまり気にしすぎるなよ。
世間は最初だけ噂出るかもだがすぐに忘れる。

384 ：
第一発見者は心病まないのか
現場近隣も心病まないのか

最近こういうことが気になる

385 ：
高架じゃない線路の傍に住んでる人とかね
たまに踏切渡ると考えてしまう

386 ：
NGワードなんてあるんだな書き込めなかった

387 ：
100死にたい、になる前の揺れ動きの時期、
助けてくれるんなら生きてたい、って状態の時、間違った対応をしてしまってずっと後悔してる。
生きるか死ぬか自分の意思で決めなさい、人に甘えないでいつまでくよくよ言うな！
と、
当時は一人の人間として尊重してる、自立を促してるつもりになってたけど
そんなのはていのいい言い訳で
ようは向き合うのが恐ろしくて逃げただけだったなあと。

あの時期を経験してるから
死にたかったんならRてよかったねとは思えない。
人一人の生き死にに影響及ぼしてるなんて自意識過剰かもしれないけど
とにかく何もかも間違えた気がする。
気の毒なことをたくさんしてしまった。
自分のこと救えるのは自分だけよ、なんてもっともらしいことを言い聞かせて
優しさのかけらもなかった。

388 ：
>>382
きみくらいの鋼メンタルだったら大丈夫だよ笑

生きてる自分が1番大事なのね

389 ：
もうメンタル終わってるよ

390 ：
自死とか事故死とか突然亡くなることほどメンタルやられることなんてないと思うけどね。

とくに自死は一番キツいと思う。
どっちもキツいがどちらかと言われたらの話だけど。

助けられたのに助けられなかったってのがずっと残っちゃうんだよな。
メンタル崩壊したままで回復できる気がしない

391 ：
自分はいつどこでどう死ぬんだろうかと考える

392 ：
起きてる時は常に頭の中に故人がいる
特に亡くなった時の表情がぐるぐると頭の中をまわる。
どうしたらいいんだろ。

393 ：
>>387

＞助けてくれるんなら生きてたい、って状態

まさにそうだった。
でも、どうやったら助けることができたのか方法なんて今でもないけど
ただ共感するとかねぎらうだけでも結果は違ってたのかなと後悔してる。

394 ：
メンタル崩壊したというか、感情という概念がなくなった。

395 ：
>>394
わかる。
自分は自死遺族になって以降、
近親者が死んでも何も思わなくなった。

396 ：
人と深く付き合うことが怖くなった
それと変な話、もうこれ以上先に死なれたくないから
人と関わりたくないって思うようになった

397 ：
誰とも会いたくなくて引きこもり状態

398 ：
私も会社辞めて引きこもった
誰にも会いたくないしテレビも頭に入らない

399 ：
病院連れていけばよかった。
非常にしっかりしていて理性的で
冗談言って笑うし
日常のことも十二分にこなせていたから、
死にたいって言葉も一時的に漏らしてしまっただけなんだろうと
この人は大丈夫だと真剣に取り合わなかった。
一緒に生活してたのにな。
自死者のみんながみんな鬱傾向が見られるとは限らない。

400 ：
俺は来月に自Rる予定だけど、表面上は普段通りに生活している
昔から死んでるみたいに無気力なんだけど、俺の自殺を他者は意外に思うのか、それとも当然と思うのかどちらなんだろう
なーんて本当はどうでも良いけど

401 ：
特定されない範囲でどういう手段でどういう場所でやるのか知りたい

402 ：
>>400
迷惑だから身内含め他者との一切の関わりを絶ってナイアガラの滝とかエベレストとかで誰にも見つからずに白骨化する場所を選んでくれ
死にたい、でも遺体が傷む前に発見されたい、供養されたい、お墓には入れて欲しい、生きてる者には一生後悔させたい
そんな都合のいいこと考えてるんだろう
遺族のスレにわざわざ書き込んでる時点で未練タラタラ

403 ：
>>402
行方不明になるのも考えたけど、行方不明で親を心配させるよりは直ぐに死んだと分かるようにするのさ
葬式はやるなら勝手にやってくれということで一応の金は残しておく
葬式なんかしないで飯でも食う方がましだと思うけどね

404 ：
>>403
自分も同じようなことしたいかも
場所は自宅からどれくらいのとこ？

405 ：
どうせ葬式はしなければならないし直ぐ発見されるってことは近所にも知れ渡る
家族に打撃を与えたいのが見え見え
ただのメンヘラ

406 ：
親は見つからずとも何処かで生きていてくれると思える方がマシだろうに
津波とか原因が明確にある場合は早く見つけて供養してあげたいとなるだろうが

407 ：
狙った通りになるかどうかなんてわからないし

408 ：
>>404
実家から遠い所で死ぬと長距離の移動を親に強いるから、アパートを引き払って実家の近くで尚且つ発見されやすい場所でやろうと考えている
そう考えると場所選びが難しいけど、死ぬ時くらいは気力を出そうかと思う
後、首吊りとか飛び降りとかは見た目がエグくて発見者に気の毒だし、痛いとか苦しいのは嫌なのでヘリウムを使って酸欠で楽に死ぬ予定
それでは逝ってきます、さようなら

409 ：
生きてたらクズでも死んだら仏扱いするからこういう奴が減らない

410 ：
最低最悪の親不孝だね

411 ：
ドアノブ首吊りの第一発見者だけど、
ショック半端ない。
遺体の状態は綺麗だったのが救い。
すぐに気絶したんだろうと思う。
自宅での自室だったのでその光景が頭から離れない。
自宅でするって事は発見者は条件的に私になるわけで、やはり家族への当て付けがあったのだろうか？
そこが納得いかない。
ちなみに決行する前に、命の電話にかけて練炭自殺ってどうやったらいいの?とか聞いていたらしい。
以前から死ぬ計画を色々と模索していたはず。

412 ：
死ぬときはどこでとか考えてないと思うけどな。
どの方法が確実かだけだろうよ。
恨まれてるひとなら別だが。

死ぬ方は、あとな好き勝手にしてくれと思うが残された側は辛さしか残らない。
ここに自殺志願者がたまにきてるけど、残った側の辛さは伝わってないんだろうな。
家族崩壊や精神崩壊とか崩壊ばかりなんだけどな。

413 ：
自殺志願者は辛すぎて自分しか見えてないから残された人の事を考えてってのは無理だと思う
でもだからこそ周りに相談して強制的に入院するなりして止まってほしい

414 ：
迷惑かけない方法も無いのかもね
入院だってお金かかるし

415 ：
できるだけ迷惑かけない傷つかない場所があればいいのに無いだろうな

416 ：
>>411
私の場合は全く当て付けじゃなくて家しか無理な精神状態でした 親には申し訳ない気持ちはもちろんあったけど…

417 ：
ﾀﾋぬことが申し訳ないの？
現場を見せてショックを与えることが申し訳ないの？
ﾀﾋぬこと自体を申し訳なく思って下さいね

418 ：
どっちもですよ
でもその気持ちを超してしまうんですよ死にたい気持ちが そう思うこと自体が病気なんだろうけど だから病気で行ってしまったと思ってください

419 ：
>>418
返答ありがとう、そうやって言ってくれると助かるよ
それを引き起こす神経伝達物質の乱れは投薬や環境でコントロールできるよ
病気なんだから身近な人でも行政でも病院でも相談してくださいな
病人を治療するのに迷惑だ～なんて思わないです

420 ：
やっぱり近所はやめたほうがいいよね

421 ：
>>412
衝動的だったのかもとは思うけど、
やはり前々から考えてたんだろうなと思う。
亡くなる1年ほど前から、死にたくなった時には毎回命の電話にかけたり、友人にラインで仄めかす様な事してたらしい。
今回も友人はまたいつもの事か、、と思ってたら本当にやっちゃったって感じ。
命の電話や友人にはすがってるのに、家族には迷惑かけるからと何も言わず、結果自室で自死。。
本末転倒で結局一番の迷惑かけてるよ。。

422 ：
外で絶好の場所なんてなかなかない

423 ：
健常者なら大きな看板を取り付けるのに、あっち持ってもらって、自分が釘を打って、と人に協力を頼めるのに
病気だと１人で看板支えながら１人で釘を打って１人で全部やらないと！助けを求めたらダメ！ってなる。
とどこかのサイトで見た。
１人で全部やって、周りから見たら「なに無理なことやってんだろ...」って見えてるのに本人だけはドヤ顔で「１人で頑張ったよ！偉いでしょ！立派でしょ！」ってズレてるの。
周りに協力求めれるほうがよほど立派なのに。

424 ：
妻が１３年前に練炭で逝った。
結婚記念日の2/14に。バレンタインデーがくるたびに苦しい。
境界性人格障害だったけど、死ぬ一か月間はすごく穏やかだったんだよ。

425 ：
苦しそうな方法でみんなよくRるな

426 ：
人に頼ったりするのが苦手だから自殺してしまうんだろうね。
実際男の人が自Rる確率高い。
まわりも気付きにくい。
あとで気付くことはあってもなかなかその時は分からない。
後悔先に立たずはよく言ったもんだなと思う。

427 ：
人に頼ったりするのが苦手だから自殺してしまうんだろうね。
実際男の人が自Rる確率高い。
まわりも気付きにくい。
あとで気付くことはあってもなかなかその時は分からない。
後悔先に立たずはよく言ったもんだなと思う。

428 ：
うちの家族は逆で超絶コミュ強で
人に頼る事は得意な方だったんだけど
あまりにもSOSを頻発しすぎて
本当に助けてくれそうな親族、友人も
揃いも揃って感覚が麻痺してしまいスルーして間に合わなかった。
と同時に、亡くなった後、故人のスマホをみたら
SNSで繋がっていたメンヘラ界隈のお友達だけが
故人に同調して結果的に家族やリア友をさらに遠ざけてたことを知った。
せめて自分がこの状態をもう少し客観視できて
本人以外の立場で相談だったり
SOSを出す事ができたら間に合ってたのかな…

429 ：
死ぬ直前って何考えてるんだろうな

430 ：
自殺って世間のウワサになる？
隠せたりしないのかな？警察ってそこらへんどうなの？

431 ：
自殺は一瞬だけ噂になるが
すぐにみんな忘れてく。
誰かが離婚したよっていう噂のように
すぐに話題から消える。

432 ：
そうだね実際そうだった

433 ：
それはないでしょ

434 ：
話題になるなら覚えてるだろ

435 ：
私の親は新年早々自宅外で決行して、監察が自宅に調べに来たんだけど
ほんとドラマの相棒とかのイメージ通りの格好で現れて、初詣に行くファミリーと遭遇してしまい多分かなり噂になってた
それまで話してた近所の人たちが私が通ったとたん話をやめたり、家族の不在を探ってくるような質問をされたり結構あからさまだった
最近はそういうあからさまなのはないけど、目があった瞬間若干気まずそうにされるのが地味にストレス

436 ：
そんな本格的に調べるの？遺書とかはなかったの？

437 ：
>>436
遺書はないけどほのめかすメールはあったよ
焼身だから遺体の損傷激しくて身元確認できないのと念の為事件性がないか確認するために捜査された

DNA鑑定のために残った毛髪や指紋とったりPCのメールやネットの閲覧履歴見てトラブルがなかったか確認された

438 ：
故人のスマホやパソコンは全てロックがかかりあけられなかった。
見れる物なら何に悩んでたか知りたい。
パスワード等のメモは全て始末してたから、死ぬ準備してたんだろうな。

439 ：
うちは外で亡くなった
葬儀も誰にも知られずにひっそりとするはずだったのに、亡くなった当日に故人の友人やら仕事関係の人が訪ねて来た
警察が事件性の有無を確認するのにあちこち電話したみたい
なかなかひっそりとはならないのね

440 ：
いやでも後々故人のお友達から連絡あって個々に死を知らせてお参りに来てもらうのも。。
お参りは相手からの申し出でありがたいけど。。結構大変だったよ。
最初にお葬式に参加して貰った方がいいかもとは思うけど、その時はこちらの気持ちの整理がついてなくてそれも大変だよね。
どっちがいいんだろうね。

441 ：
>>439
そんなことあるの？世間に隠せないじゃん

442 ：
>>439
隠すつもりはなくても、身内の死は自分から伝えたいものだな。
警察経由だと"相手も察する"だろうし…。

自殺自死がもう少し語りやすい社会になれば、こういったことも話しやすくはなるんだろうか。
かといって抑止力としてのタブー視もあるんだろうし。
わからんよ。

443 ：
はじめてこのスレ覗いたけどみんな大変なんだな
俺も先日兄が自死してお前らの仲間入り

SOSに気づいてたどころかいつかこうなってしまうってのは分かってたけどそれならそれでしょうがないと消極的に受け入れてたよ
でも実際こうなるともっと出来ることがあったんじゃないかとかとにかく兄が気の毒だってのとかぐるぐる回ってずっとモヤモヤしてる
一応日常生活は普通に送れてるけど何してても頭から離れない
気晴らしに趣味に勤しんでもずーっと頭に兄のことがこびりついてる

兄に会いたい

444 ：
もしも外で自死した場合、警察はどれくらい調べるの？
たいして捜査されないようなことある？

父親が2ヶ月前に亡くなったんだがなにがどうなってるのか聞かされてないので

445 ：
>>443
時間が立てばおさまるが
しばらくは時間が立つとともに会いたくもなってくるし辛くもなってくる。

無理だけはするなよ。吐きたくなったらまたここに来ればいいよ。

446 ：
家族に迷惑を少なくして発見が早くて変なウワサにならない死に場所ないかな

447 ：
>>444
435だけど状況的に明らかに自死って分かるとか身元の確認が容易にできるのであれば捜査はそこまでしないと言ってた
自分の親はほのめかすメールはあったけど遺体の状況から自死かどうか判断することができなかったのとそもそも身元の確認ができない状態だったので捜査されたんだと思う

「遺体はDNA鑑定の結果本人と確認できました。状況から自殺と断定します」と言われたけど、断定の根拠とかは詳しく説明されなかったし、
決まりで捜査に使った資料を遺族に開示することはできないと言われた

遺族としても自死で間違いないと思ってるから特に異論はなかったけど

448 ：
警察ってすごいよな
こないだ死者は出てない車の単独事故を見たけど3時間くらいはなんかしていた

449 ：
>>445
ありがとう
しばらくこのスレには世話になると思う
お互いゆっくり焦らずに行こう

450 ：
しばらくなかった自責の念が止まらなくてつらい。
死ぬまでずっとこうなんだろうね。

451 ：
今日も悪夢にうなされた
このまま目が覚めなきゃ良いのにな

452 ：
他のことに集中してて我に帰ったときの虚無感、本当につらい、、

453 ：
一周忌を前に後追いしか考えられない
死亡推定時刻を正気で迎えられる気がししない…

454 ：
見殺しにしてごめんなさい

455 ：
時間という薬を信じろ

456 ：
自死から3ヶ月過ぎた。
まだ茫然としている。
何も集中出来ない。

457 ：
>>453
とてもつらいですね
命日反応というのかな
そうなるのが普通のようなので安心してほしいです
自分は5年目になりましたが毎年祥月命日前後は不安定になります

458 ：
死ぬのって苦しいのかな？

459 ：
辛くなったから号泣しながら家事やって鼻かんだらちょっと楽になった

460 ：
ちょっとしたきっかけで
思い出したりするからね。

辛くなったらここに来て吐き出したらいいよ。
時薬だろうけど長期治療になる。

461 ：
ありがとうまた来るよ

462 ：
何もかもむなしい

463 ：
ウチの家はもうダメかもしれない
一家離散？故人が悲しむわ…

464 ：
>>463
うちも同じく
仲良かった家族だけにいたたまれない

465 ：
>>465
お互いたまらんよね
せめて残された家族で元気に仲良く暮らそうって思いたいんだけどな

466 ：
家族が仲悪くなるのはお互い責合うから?

467 ：
>>463
くわしく

468 ：
うちは機能不全家庭なんだけど、
子供は生き難くなって自死しやすいのかもね。
私も生き難くて20年前から死にたい思いが消えない。
それが自死の直接の原因じゃないけど、母は残されたメモ等で今更愛情不足だったと気付いている。
生き難さから依存症になってたみたい。

なんとも言えない気持ち。
私も生き難さに加えて自死の傷も加わった。

469 ：
親の自死の結果
我が家が機能不全家族だった現実を突きつけられ
自分の生きづらさの原因がわかったという。

こうなる前になんとかなればよかったんだけど、親も自分も。
毒親成分もあったな。
仲良くはなかった、ただ悪くないだけの時間が続いてただけ。
遺された側の今はいよいよ冷え切った疎遠な関係。

470 ：
どこも似たり寄ったりだよ。
立ち直るスピードが家族でも全く違うから会話が減ってしまったり口を開けば喧嘩になったりとバラバラだよ。

離婚になったり別居状態になったりとほんとバラバラ状態。

471 ：
バラバラだね
自分は内にこもって思い出と一緒に静かに暮らしていきたいけど
母親は活発っていうのか？前向き？でそりが合わない。同じ痛みを持つ身内なのになんか協力していく気になれない。
そういう点でも自責して生きるのがしんどい

472 ：
私は真正面から親に対して今までの辛さ寂しさを訴えたりしてたんだけど、親には全く受け入れられず、それを見て感じていた妹は常に明るいマスコット役を演じていたみたいで、
メモには（自分の為に生きたい）って書かれてた。
どうやらその選択の一つが自死だったみたい。
言葉が出ない。ほんと。
相当過酷だった人生だったんだろうな。

473 ：
頭痛いし胃も痛いし体だるいし会社休んじゃった

474 ：
身内じゃなくて、友人のスレってあるのかな

475 ：
友人は無いと思う
作ったら?

476 ：
そっか、ありがとう

477 ：
会って話ししたい。
自死が起きる前の頃に戻りたい。
助けてあげたかった

ずっとこの3つの思いがずっと続いてる。

478 ：
>>477
僕も同じ。助けれなかったことで、僕がやってしまったとすら思うことがある。
明日が首つった日。明後日が命日
5年目になるけどこの2、3週間くらい情緒不安定で疲れた。

479 ：
俺もそうだな
今日も故人の生存ルートをいろいろ妄想してふとでももう遅いって絶望してた
暗い気持ちで家に帰ったけど頑張って明るくふるまってる

480 ：
日ごろの小さな"あのときこうしていれば"の積み重ねた結果だからなあ
受け入れるのは辛いけどさ

助け出せたという自責の念というほど思いあがってはないけど、
やっぱり後悔は消えないね

生存ルートか…
あの人のどっかにあったのかな、ゲームなら戻ってやりなおせるのにね。

481 ：
姉妹亡くした。
実は鬱になった時、自分も自殺考えてた時あったんだよね。
飛び降りしようと毎日最適な死に場所探してた。
その時はネットというよりも完全自殺マニュアルって本参考にして。
確実な高さとか警備も柵も無い場所見つけて後1歩踏み出せば楽になれるって思って座ってたりした。
その時さ、朝起きる直前に耳元で「死んじゃ駄目!」って声が聞こえて、それでハッと思い留まった。
そういうのが故人には無かったのかな?と...非常に残念。
あの声誰だったんだろう。。

482 ：
俺も鬱気味で毎日死ぬ事ばっかり考えてた時期があったけど「お前が死ぬ夢を見てちょっと泣いた。死ぬなよ。」って言ってくれたのは他でもない故人だった
なんも分かってない癖に綺麗事ばっかり言う周りに辟易としてたからこれはシンプルに嬉しかった
それでも自分は死んじゃうんだもんなあ

483 ：
うちの姉妹も他人を励ましてたらしい。亡くなってから聞いた。

故人の心境や悩みが亡くなってから色々分かり辛い。
何も残さないで逝くケースもあるだろうけどうちは推測できる物は残していってくれた。

私も希死念慮今でもあるし、早死しないかなとか考える事もある。
60位で逝きたいとか。
こういうのは家系なのかな。
故人とは気質は正反対なんだけど、根本は似てるのかも。

484 ：
ちゃんと叱るべきだった、力強く生きろと言って欲しかったのかな、とも思いつつ
そんなふうに言ったら反撥されただろうな、とも想像できる
そんな口先では駄目だ、しかし、放置したのがまずかったとも思うが
縛っても駄目だったろう、答えは出ないな

485 ：
「私自殺未遂したんやで」と別れ際に呟いたのがたった1つのサインだったな。
ビックリして何も言えなかったが、もっと話聞いてあげてた未来は変わったのかもね。。
後悔しかない。

486 ：
>>481
精神病って遺伝あるのかもな
父親が躁鬱だったけど
最近うとうと寝てるときいろんな音が聞こえる
テレビの音がするのかと思ったくらい
最近、夜は必ず不安で動悸してたり、昼間は頭スッキリしていることあったりするけどぐったりしてる
実はおれ父親がなんで亡くなったのか聞かされてないから
ここにいていいのかわからないんだけどね

487 ：
自分語りごめん。
>>486
今思うと、遺伝というか病みやすい家庭環境の連鎖だよ。
ただし一見社交的でも持ってる繊細さは代々遺伝。
親からの愛情不足の連鎖。
母もそうだったらしいが..
妹は残された物や友人からの証言によると完璧主義で依存性パーソナリティ障害だったみたい（愛されたいが為に過度に人に尽くす）
小さい時は父を慰める為に楽しく振る舞ったみたいな事もメモに書いてあった。
自死した宇多田ヒカルの母みたいな人だった。
私達の育った環境は生活が苦しく常に両親の怒号が飛び交い、親も子供の心のケアが必要とは考えにも無かった様子。
衣食住だけ世話すればいいという考え。
繊細な気質ではなく図太かったら生き抜けたのにな。
家族には生きづらさは一切隠して逝った妹。
可哀想でならない。

488 ：
>>487
自宅死ですか？

489 ：
>>487
そうです。第一発見者は母でした。

490 ：
警察ってどれくらい調べてるんだろ

491 ：
自宅だったけど、家族への事情聴取、鑑識も含め3時間ほどでした。
遺書等無いか、侵入者がいなかったかとか部屋は全て調べたみたいです。

492 ：
>>491
パソコンとかも押収された？

493 ：
>>370
なる。田舎ならね

494 ：
>>492
自殺だと確定されたので押収は何も無い。

495 ：
>>384
そうですよね…

496 ：
家だと部屋の中調べられるだけだと思うよ。
最初だけちょっと噂にはなるだろうが
そこまで気にしなくていいよ。

497 ：
下着やら各パソコン、部屋の隅々まで調べられた人も居るみたい
場所が家だと大変
ご近所からゾロゾロ見に来るし

498 ：
　　　
　　　
　　
　　　
　　　
　ぎゃはははははははははｈ、なになにお前等家族が自殺しちゃったわけ？ブザマ過ぎる！ぷーくすくす！
　　
　お前等も後追い自殺しちまえよ、ほれほれ！先に逝った家族が地獄で待ってるぞ！ばーか！(ﾍﾟｯ
　　　
　　
　　　
　　

499 ：
神経剤セニランが効く、それがだめならドグマチール

500 ：
私に何かできたはずと思えるほどの自信もないんだけど、もしかしたら何か少しでも違ったのかもって思いがぐるぐるしてる
何も遺していかなかったから、わからないことばかりで、時間が止まったみたいだよ

501 ：
何か出来たはずって結構思い上がりなのかなって思えてきた。
死にたい気持ちを聞いたら、自分の全てなげうってでも、精神的物理的に24時間寄り添いする位じゃないと救えないと思う。

502 ：
>>500
何かできたかどうかわからないけど
ちょっとは状況変わったのかなと思ってしまう。
自分なりにもう少し寄り添うことできたのかなとか思ったりで答えが見つからずに堂々回りだよ。

503 ：
自分のせいだと自分を責める
そして
自分のせいというほど故人に対して影響力があるつもりか？思いとどまるよすがにもなれなかったくせにとまた責める

504 ：
>>502
私の場合、
もし何か出来たとしたら何年も前に故人の挫折感、孤独感、虚無感に気付いてあげるべきだったと思う。
亡くなる一月前には特定の人に夜中何十回と電話する（当然皆拒否）位に弱ってたから。。
分岐点はもっと前の段階だったけど、いつも強気でポジティブ思考風な故人だったので誰もわからなかったよ。。
いつも前を向いてると思ってた。
亡くなる1週間前もポジティブな事友達に言ってたみたいだし。

何が何かもう分からない。

505 ：
一番故人を追い詰めた父がイラつく
死後やっと故人の事を分かってやれていなかったと反省したように見えたけど、やっぱり根本的には何一つ変わってないのがどうにも許せない
こいつがRば良かったのにってどうしても思っちゃう

506 ：
>>505
私もそう思う。似た状況。

507 ：
故人が兄弟姉妹の場合、なんだか自分はとばっちり受けた気分で、怒りが湧いてくるのだけど、薄情かな?
親は故人の事をひたすら可哀想とか言い、死んだ後の供養ぶりも凄い。
しかし、私には以前鬱だった時にお前なんかR!とか言われてるんだよね。
親の口癖は「生きていたら何でも言い合えて分かりあえたのに」なのに、
実際生きている私が何か生い立ちの事で言うと「忘れた。知らない」一点張り。
こんな親だから子供が自殺したんだ。自殺位しないと自らを顧みる事も無いんだって思うわ。
クズ親め。

508 ：
家を出ましょう

509 ：
>>507
そういう時期なのかもしれないね。
いろんな感情になるらしいから。

まあ家を出るとかしたほうがいいかも。

510 ：
私は既に実家を出ている。
毒親で、故人は可愛がられる子、私は無視される、否定される子の役割だった。
可愛がられた故人は私の言動を見て立ち回りを覚えてただけなんだよ。
それが積もり積もって「誰にも分かって貰えない」ってなり自殺。
今になり親は「私がそうさせたんだわぁ～（泣）可哀想。生き方改めないと」と自己憐憫してるけどさ、
私が幼少期の事を言うと「忘れた知らない」で逃げる。
誰がてめえ等の面倒一人で見ると思ってるんだ!?
ほんと縁切りたいわ。
親も自業自得。
故人も悲劇のヒロインぶって死んで自業自得。

511 ：
>>505
私の家は父の不倫が原因で母が首吊った。今年も命日に当時の不倫相手と遊びに行ってたよ
多分、あなたの父親もそういう人なんじゃないかな。人として欠陥があるんだなと私は思ってる。

自死遺族にとって立ち直るってどういうことなんだろ。私はとりあえず普通に生活しているけど、自分では精神疾患があるんだろうなと感じてる。今後何十年も悩まされるのは嫌だなぁ

512 ：
実家暮らし非正規兄が死んだ。
一人だけ勝手に死んで、こっちに全部押し付けてお先に一抜けたかよ。
故人に対しては怒りしかなく、あぁ逃げたんだなという感情しか沸いてこない。
葬儀の時も冷ややかな目で見てた。

513 ：
子供部屋おじさんが8050問題起こさず先に逝ってくれて良かったじゃん。
争続も減るし、生きていたら持っていかれる費用も財産も減る。そのぐらい大目にみてやれや。
金より大切なものはない。非正規こどおじなんか社会悪だし、
生きていていても両親の面倒どころか自分のことも自分でできない。
むしろいずれ来る面倒がさっさと自ら減ったんだからおめでとう。

514 ：
ま、そうなんだけどさ。
両親の面倒は全て私（既婚子持ち女）かと思うと荷が重い。
この思いを共有できる兄弟も他にはいないし。
相続は全て私だけど特に価値の無い自宅位だし自殺で事故物件で売りにくい。
今までよく頑張ったと思ってあげられなくて、大迷惑って思う私は薄情?

515 ：
家それぞれに色んな事情があるから薄情とは思わないよ

516 ：
>>514
いろんな事情もあるから薄情とは思わないが、実家だと誰かが第一発見者？
親とかメンタル大丈夫なのかな？

けっこう連鎖もあるらしいからそのあたり気をつけた方がいいよ。

517 ：
全くの的外れだったら申し訳ないけど本当に100%迷惑としか思ってなければわざわざこんなとこ来てレスしないんじゃない？
なんかモヤモヤするとか
じっくり時間かけて気持ちの整理をして行けばいいと思う

518 ：
>>516
>>517
>>518
それがスピリチュアルカウンセラーという人に相談したら、「自分の事だけ考えてはいけない。勇気ある行動と認めてあげて」とか言われて。。
その人に自死遺族や家族関係の何が分かる!?綺麗事言うな!って今になってムカつくんだけど。
他に思いを共有出来る兄弟姉妹もいないし、両親は兄を悪く言うな!ひたすら可哀想って言うしどうしたらいいのか分からなくて。
私は昔不登校になった時に親に「お前なんか死んじまえ」って言われたんだ。
そういうの兄は蝶よ花よで全く経験してないし甘やかされてたのに死ぬなんて甘すぎる。

親が第一発見者。
後追いしたいならすればー?位に思ってしまう。

519 ：
スピリチュアルカウンセラー、わたしも頼ったことあるけど
あの人たちは結局無責任なだけだよね…。

こういうところで吐き出して、
同じ立場の方からアドバイスや励ましをもらって
心の整理をしているよ。

無理をしないで過ごしてほしいです。

520 ：
そうですよね。
スピのカウンセラーはお金取るくせに無責任。言う事毎回違う。
スピのカウンセラーが話しかけたおかげで兄は成仏の道へ進んでるって言うし（本当か?）、それに対しても逃げて天国かい?って思いが渦巻く。

兄は去年非正規をクビになり無職でした。失業保険貰ってた。期限が切れるのが怖かったのか?
残された貯金も趣味にほとんど使い果たし数万円のみ。
将来こちらに迷惑かけるのは目に見えてたからいい方に考える様にします。

521 ：
長く生きてたら貴女のお子さんが世話しなければならない未来がきてたかもしれない

522 ：
自分の兄貴もそんな感じ
親父が首吊ったけど
四十九日が終わった後に死んでくれて正直ホッとしてると
カミングアウトされたわ
今は兄貴とも疎遠になってるけど
結婚して子供も出来て幸せそうみたいだからそれはそれで良いことだわ
自分は反対にずっと引きずってる

523 ：
兄とは不仲で自立してない事に対してチクチク嫌味を言ってしまった後悔と、将来の面倒や両親の介護等で揉める可能性が無くなった事に対してホットしてる気持ちが混在している。
両親の介護に対しては偉そうに色々言ってきそうだったから、自分全部決めれる事に対しての安堵感。

524 ：
逃げやがって、と思う反面いなくて楽だとも思ってるんだな

525 ：
>>518
カウンセラーとか当たり外れ大きいからね。
いろんな感情があって当たり前。
どれが正しいとかないよ。

でも後追いとか起こるのは二度とごめんだね。自分だけならいいんだが他の親族や子供がどんな感情というか感性持ってるかわからないからね。

526 ：
憎い身内が縊死して清々したのに夢に出てくる
3ヶ月に1回は
なんなんだこれ？

527 ：
自殺おじさん

528 ：
救えなかった感がぶり返して来て辛い
本当にごめんなさい助けてあげられなくてごめんなさい

529 ：
地味に悩んでるのが、親と仲良くする気になれないこと
こんな時こそ協力、団結だって　常識的に考えたらそうだけど
心の底で親を責める自分がいるからだと思う。
死なれる程のことをした毒親でもないのに。
そんで自己嫌悪になるしこれまた辛い。
この鈍く続く苦しみを死ぬまで背負うんだよな

530 ：
>>528
日によってそうなるときあるよ。
また吐き出しにきたらいいよ

531 ：
命日が近いと色々思い出しちゃっうな。
寒くなったし、気を付けて。

532 ：
>>512
こいつ酷いな鬼みたいな奴だ
俺も働いていなかったというか働きたくても働けなかった兄を亡くしたが、そんな風には思わない
家族に暴力や危害を加えていた等の理由があるなら分かるが

533 ：
わざわざ非正規とか言ってるところも醜悪

534 ：
親の面倒押し付けられただの兄が生きてたら面倒なだけだの自分が楽したいだけじゃんと思った
プレッシャーぜんぶ兄に押し付けてたんだろな、そりゃ逝くわ

535 ：
家族の中の色々は当事者しかわからないよ
少ない情報で断定したり批判や非難したり攻撃したりするのは見ていてとてもしんどい
好きな様に吐き出さしてもくれないのかよって気持ちになる

536 ：
俺の兄も働き口がなかなか見つからずに極貧生活の果てに自死したわ
>>512、>>513を見た時には心底胸が苦しくなった

でも>>512には>>512の事情があったんだろうと思う
外野がとやかく言うことじゃない

って分かってるつもりだけど絶望した兄が最期に見た光景と死にゆく兄の究極の瞬間のイメージと大好きだった兄の笑顔と頭の中でぐるぐる回って苦しい辛い
兄に会いたい

537 ：
https://i.imgur.com/CEKhHLu.png

538 ：
明らかに身内外に原因がある人は身内さえ守れないクズって思うのだろうね
結局自分のことは自分にしかわからない
いくら似たような出来事が人生にあった者同士だとしても分かり合えることなんてほとんどない

539 ：
>>535
まさにそれ

540 ：
多分自責の念があったりするとこの遺族よりは自分はマシ、一緒にされたくないみたいに思うんだろうね
どっちにしろ同じ自死遺族なのだから無意味なことはやめよう

541 ：
糞暴力身内が縊死してくれたおかげで毎日がハッピーハッピー♪
もう、五年前だけどw

542 ：
身内に暴力を振るう輩がいると辛い。
そいつが死んだらそれはハッピーだね。
死んでくれてありがとうと心から感謝感謝。

543 ：
前後の会話の流れや言い方にもよるけど、身内を自死で亡くして1ヶ月やそこらの人に上から目線で元気出せとかへこむなって言える人って頭どうなってんだろう
同じ経験もした事ない人に簡単にそんな事言われたくない、貴方も身内に自死されてみてそれから同じ事言ってみてくれってはっきり言ってやったけどすげえムカつく
テンプレ的な綺麗事を言っとけばいいだろ的な俺いい事言っただろみたいな感じが透けて見えて不快

終いにゃ故人もその件で精神的に参ってる俺も心が弱いだとさ
そんな事言える人が強いってんなら強くなんかなりたくねえよ
強い嫌な奴より弱い優しい人で居たい
コイツとは距離置こうと思った

544 ：
>>543
自死とか関係なくその相手は落ち込んでるあなたには価値を感じないんだろうね
弱ったり不幸になったりしたら人は離れていくでしょ
それだけの話
もちろんそんな相手とは付き合いを辞めるのが正解
もし宝くじが当たったとか大企業の社長令嬢と結婚が決まったとか聞いたら逆に寄ってくるタイプの人間でしょ
故人のことやあなたの胸の内を明かすに相応しくない人間だったんだよ

545 ：
>>544
基本的にはいい人の部類だと思うんだけどそうかもしれんね
共通の知り合いもいっぱいいるし今すぐ縁切るってわけにもなかなかいかないんだけど当分この件についての話はしないしうまいこと距離を置くよ
ありがとう

546 ：
「私も愛犬亡くしたし気持ちわかるよ。だから元気出して」って明るく言われた時にはさすがに引いた
何の気持ちがわかるんだろうと今でも疑問

547 ：
アホだよな
例え同じ続柄の人を亡くしたってそれぞれ事情も違うだろうし簡単に気持ち分かるなんて言わないでほしいよな
頭のいい人や他人の気持ちを慮る事ができる人は絶対そんな事言わない

548 ：
100歩譲って犬が自殺したなら許すけどなw

549 ：
>>548
その通りだなwペットと比べるなの前に普通に死んだだけだろと

550 ：
今日は父親が失踪する前最後に言葉をかわした日

551 ：
色々考えて言ってくれてるんだろうけど
違うんだよね。

そっとしておく人もいれば、何か声掛けなきゃと思う人もいる。その人の人柄によるんじゃないかな。

552 ：
悪気どころか良かれと思ってなんだろうけど、コレばっかりはね、、、そして自分も逆にその立場になる日もあるかも知れんけど、そんなに上手く立ち回れる自信はなかったりする

553 ：
>>552
そうだよね。
自分の気持ちに余裕ないから
相手の立場にまで気が回らない。
まあ仕方ないんだけど。

554 ：
頓珍漢でも、私を思って言ってくれることは
ありがたいと思うようにしているよ。
欲しくないプレゼント貰っても、その気持ちが嬉しいのと
似てるかな。

555 ：
>>107
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく救われると刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。

全身麻酔で簡単に意識を失う雑魚人間の思い上がり(笑)

556 ：
>>555
これ地縛霊って言葉に反応するだけのプログラムかなにかみたいだね

557 ：
571 名前:マミー◆RMMaVfrAY6 [sage] :2019/11/20(水) 16:21:53
疲れたせいか寝てしまってた
頭痛いよ
20代の頃父親が自殺したんだけどさ
いまだに自分責めてる。私に何か出来る事があったんじゃないかって

>こいつ分裂病のマミーってやつなんだが
父親みごろしにしたのかｗ自殺止められなかったの？
おまえが気付いてやれば父親しななかったのに
最低なやつだなおやごろしが
そもそもおまえみたいの生まれてきて心労でしんだんじゃねえのｗ真性基地外が

558 ：
無責任に他人を攻撃出来る奴は
いいよな、所詮他人事なんだもんな

559 ：
地縛霊って死んだ場所？
実家？
親族の家？
どれ？
縊死した奴は賃貸アパートだけど事故物件だよなw
慰謝料とかどれぐらいなんだろう？
関与したくないから知らないけど

560 ：
>>559
地縛霊というものは
存在しません。
人が勝手に創造したものです。

この世は全て宇宙空間であり
そこにあるのは量子と波動だけです。

量子と波動は
人が考える神様仏様でもあり
死んで亡くなった方は
波動として
皆さんのすぐそばで
優しく見守っています。

亡くなった方は
神様仏様に包まれて
幸せに過ごしています。
ご安心下さい。

人は産まれる前は仏様、如来であり
産まれて死ぬまではそのことを忘れています。

死んだら如来だったことを
思い出すだけで
成仏できない人は
誰も居ません。

561 ：
>>556
お前の感想など聞いていない

562 ：
>>560
なるほど
死こそ救いなわけか
㌧

563 ：
>>254みたいな最低な人間の屑がうじゃうじゃいるから、自Rる人が絶えないんだ。

564 ：
浅い知識でわかったように「どうせ構ってほしいだけ、死なないでしょ、優しくすると共依存になるよ」って突き放す身内はいたな
どんだけ見捨てられ不安とかそうと一概に言えない事例とか説明してもピンときてなかったみたいだ
頭も悪くないしべつだん普通の人がその感覚なんだよね

565 ：
浅い知識を鵜呑みにするのもたぶん正常バイアスとか負担がかかるのがキツいから面倒みてらんないってエゴもあるよ

566 ：
>>510
自分にとって有害無益で常に攻撃の的にされるような相手の面倒を見る必要はないんだよ。
血が繋がっていようがいまいが同じだ。自分が感謝したい必要な相手の面倒を見るほうがずっと大切だ。

567 ：
ペットと同等に扱うなっていうのは同意なんだけど
少しだけ吐き出させて。

自死した故人と一緒に可愛がっていた愛犬が
故人の四十九日の2ヶ月後に余命1年以内と宣告されてしまい
私がタヒにたいとか言ってる場合じゃなくなった。

犬の他に故人との間に生まれた子供が遺されてるんだけど
人間の子供だけなら、どうにか親族や福祉の力で生き延びてくれ！で
さっさと自分は後追いしてたと思う。

結局、愛犬は2年の闘病生活を頑張り先日故人の元に旅立った。
しばらく消えていた希死念慮が最近また浮かぶようになってきた…。

568 ：
新しい犬飼ったら。ペットってそんなもんだろ。
それで何代目かのペットとその子に看取ってもらったらいい。

569 ：
寂しい
悲しい
辛い
「全部ウソだったの
ごめんね」
だったら良いのになぁ、、、

570 ：
　　　
　　　
　　　
　　
　　　
どうして息を吐くように嘘をつくのだろう、きっと性根が腐っているに違いない
　　
　　
　　　　
　　　

571 ：
>>570
うちは、この言葉を過去形にした感じ。
つまり死んじゃったんだけどね。
嫌になる程嘘つかれて
サクッと死んでしまったんだよ。

572 ：
毎月毎月、月命日が近づくと塞ぎ込む時間が増える
母とようやく故人についてぽつぽつ話せるようになってきた
理由を求めても仕方ない、誰かを責めても仕方ない
仕方ない仕方ないって無理矢理納得しようとしてるけど難しいな

573 ：
KARAの元メンバーの訃報をきいて
未遂とか、希死念慮を口にしてた人は
やっぱり止めることができないのかなという
諦めにも似た感情が湧いている。
そう言い聞かせていることで責任逃れをしたいという自覚もある。

574 ：
>>572
そんな簡単に心はついてこないよ。
もっと時間かかるよ。
焦らないことだよ。

575 ：
ハラさんも、逝ってしまったね
心優しい人だったみたいだね
うちの兄も優しかったな
賢くもないけど小狡さも皆無だった
悲しいな

576 ：
>>575
うちも一緒
下手くそな人だった

577 ：
報道を見て愕然とした
先月、友人のソルリが亡くなったとき、誰もがハラを心配し励ましていたが…

>>573
妹が亡くなってから８年以上経つが、同じ想い
いま思い返しても晩年は周囲が何を言おうと自ら進んで深みへ沈んでいくように見えた
しかし、そうやって「どうすることも出来なかったんだ」と心を背け続けている
自分のことにかまけて本気でその寂しさに寄り添えなかったことの後ろめたさと情けなさから

578 ：
故人が逝って翌年、宇多田ヒカルの「花束を君に」で泣いて
YOSHIKIも遺族だと知って頑張らねば、と4年以上耐えてきたけど
ハラさんの件でまたキツくなった。ホントきついわ。
だからって後追いしても故人には会えない。また耐えるしかない。

579 ：
人間は何故か釈迦の言った…人生は苦である。。が一度理解でき出すと…
何処かかんねんしたのか…正直になり出す気もしている。
人間、実は死にたくなる生き物なんじゃないか？とすら思う。
確かに生きるとは辛い事を必然的に背負う運命でもある。
何だか人類ってずっと鬱を背負いながら生きてる気もしてるんだ。
釈迦の生きた2500年以上前から。
そもそも人類って野生ではやっていけなかった種。。
猿になれなかった猿のなり損ないから始まってるし。
どっか負の因子を遺伝子に残しながら種を存続して生きている感じがしてるんだ。
その名残りはおセンチな曲に何故か共感し易かったりさ。…あるじゃん。
だから自殺ってのも分からんでも無いよね。実際誰でも死を考えた事はあり、実は表裏一体。
人間ほど傷付き易い生き物もいないしね。人間の精神的解放の中に死という選択肢はあった。
昔からあった様に思うんだ。オレはそうなったら彼なりの解決の仕方。。
彼なりのゴールとしてそっと見守ろうと思うんだ。だって人生って苦なんだもん。
思うんだ。

580 ：
故人が楽になれて穏やかに眠れてるんならそれもアリなのかなとかね
でも寂しいよな故人に会いたいわ

581 ：
釈迦も平穏やら安寧を求めた先が涅槃だったんだろうし。
人生の道のりの過程は苦だし、そもそも…人間は迷い易く出来てるし。
負の因子を持ってるし…
身近な事から言えば…金はかかるし、不安になり易いし、消費税上がるし、狡賢いヤツが未だのし上がるし、別に人間性良いヤツなんか少ないし。

…こりゃ全然ダメじゃん。

582 ：
人間は光を感じれなくなると死にたくもなる生き物なんじゃないかな？

これだけは言える。

その光が恋人に当たるのか？人生の師にあたるのか？格言になるのか？それは分からない。人によりけりだろう。

なかなか難しいもんだよ。人間が自立して一人立ちして行くってのはさ。競争社会だしな。

今のところコレが正しい民主主義みたいだね。

583 ：
飯島愛？も自死でハラも自死
芸能界って闇が深いね

584 ：
自殺関連のニュース見ると家族は何してたって絶対書かれててへこむ

585 ：
周囲はどうなってんの？て興味は沸くわな。
特に人様の前に出る商売だとね…。

いざ自分が遺族側になってしまったら、こっちが亡くなった当人に聞きたかったよ。
どうなってんの？って。

586 ：
外野は好き勝手言うからね
明日は我が身って思える賢い人は無責任に喚かない

587 ：
自殺のニュースが続いて、悲しくて引きずるわ
先生が職員室で自殺したニュース見たけど、可哀想
センセーショナルな内容だからいろんな意見が飛び交うけど
ただただかわいそう。悲しいよ

588 ：
妻が亡くなって１３年。
一人息子も社会人になって、よく頑張ってきたなと自分を褒めたい。

589 ：
まーただよ。どーせまたリベンジポルノでしょう？
同じだよ。人を腐らせるのはやはり下衆野郎のサイコパスさ。
素質を潰し、人の夢をも潰し、テメエだけはご機嫌。
最低だよな。

590 ：
安楽死を認めない国が悪い

591 ：
安楽死合法化に向けて
http://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/future/1572864776/

592 ：
日本で安楽死を合法化させようの会 Part2 [無断転載禁止]©2ch.sc
https://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1486958778/

593 ：
安楽死を合法化しよう２
http://mao.2ch.sc/test/read.cgi/shikaku/1298421433/

594 ：
語り合いましょう

595 ：
完全自殺マニュアルのキンドル化にご協力ください

596 ：
糞身内実兄約5年前に縊死したけど、3ヶ月ほど前、姉が離婚した元夫が海で自殺した
なにこれ
義兄はヤニカス&借金大王
保険入ってたから一人娘（結婚済みの自分から言うと姪）な保険金転がり込んだみたい

597 ：
皆、社会的事情に拘りすぎてダメになってる気がする。
生まれて来ただけでホントは凄いことなんだけどね。

598 ：
自殺予防電話

599 ：
自殺した故人の携帯からどんな人生だったか知った。
結果自業自得。。みたいな感覚になった。
弱すぎてお酒や男に走ってたんだなと。
最期のメッセージも残されていて若干引いた。
悲劇のヒロインに浸りきっていて怖いとすら感じた。
でも自分に対する罪悪感はかなり薄れたから結果良かった。

600 ：
【遺書】元ＫＡＲＡク・ハラさん　事実上の遺書に「自分を愛せなくて、ごめんなさい」

601 ：
ハラはどんな方法で逝ったんだろうな

602 ：
自Rるようなヤツは自分のことしか考えない厄介者で、
たいてい自業自得だから直前の携帯とか通帳とかを
見ると心が楽になれるね。

借金を相続したら大変だからお金の確認はするけど、
もうそれが終わって手続きが全部終わったら、やっと終わった、
ハラハラしていたのも終わった、安堵って感覚のほうが強い。ああ、きょうだいね。

603 ：
切腹！
ハラだけに

604 ：
>>571
うちも同じだ！
でも死んだのは悲しいしつらい
生きててほしかった

605 ：
>>602
人によって違うんじゃない。
自分のことしか考えてないのは当たってるとは思うが自業自得かどうかは分からん

606 ：
自分のことで頭が一杯になるほど追い詰められたとも言えるし 自己中に生きてるやつなんて沢山いるんだから何も死ななくてもな

607 ：
身内を自死で亡くして悲しんでる人達のスレで、自死する人全体を自己中なんて叩くような奴が周りの事を考えてるとは思えない

608 ：
>>607
故人が自分のことしか考えない人とは思ってないよ むしろ逆ね。だから自己中に生きて欲しかったて意味だよ。

609 ：
故人を腐したり喜んだりってレスは不愉快は不愉快なんだけど
その人の闇の深さとか双極性障害を感じて大丈夫かな？って思うよ

610 ：
>>608
ごめんアンカ端折って混乱させちゃった
>>602の事を言いたかったんだ

611 ：
命を救えたのではという「たられば」なんだけど自責の念が消えない
可愛そうなことをしてしまったと毎日涙が出ます
亡くなったのは今月です

ほんとうにごめんね。助けてあげられなくてごめんね。寂しかったよね

612 ：
また会いたい
本当にごめんね

613 ：
うん、可哀想なことをした。
声をかけて、悩みを話してくれたかは分からないけれど、
気にかけてるよってことをちゃんと言葉にして伝えれば良かった。完全に怠ってた

614 ：
全く同じ
あなたを大切に思っているよ、が伝えられなかった

615 ：
>>578
YOSHIKIが遺族だということを知らなくて今インタビュー記事を読んできました
著名人なのによく声をあげてくれたと思う

616 ：
>>610
いえいえこちらこそ 念のため書いたよ。206のように 故人をひとくくりにして決めつけるのはちょっとなあ

617 ：
夢でもし逢えたら素敵なことね♪
あなたと出会えたら素敵なことね～♪



だっけ？

618 ：
ごめん>>602でした。>>617あなたに逢えるまで 眠り続けたい いい歌ですよね、同じ心情になったことありますよ。

619 ：
>>607
そこは言葉が滑ったのだろうと目をつぶってやってもいいのでは
あくまでも602の家族のことなんだろうし
自死遺族全体をと決めつけて憤るのもちょっと目くじらたてすぎかなあと
もちろんそれも仕方ないのだけど

620 ：
上に出てた宇多田ヒカルの「花束をきみに」の歌詞を見てきた
涙色の花束って何色なんだろう
自分は故人が大事にしていた車の色の花束を棺に入れたよ
最後に「あなたが一番大好きだ」とちゃんと言葉で伝えられなかったのが悲しくて辛くて涙が出る

621 ：
ごめんね
絶望していたことに気付かなくてごめんね
会いにいかなくてごめんね
自分があなたを死なせたんだ
毎日毎日悔やんでも悔やみきれない
一番大好きだったんだよ

622 ：
うちの故人は昔から何でも自分で決めたい派で、いくら周りが忠告しようが聞かなかったんだ。
今回自死という結果になってしまった訳だけど、自死に至るまで友達にかなりラインで相談してたみたい。
みんなそれは辞めとけって親身になって言ってくれてるんだよね。
でも気を使って話題変えてくれててもいつもその話題に戻してグチグチ言ってるのは全て故人。。
総てのトーク履歴や携帯のメモ見て、やっぱり故人の考え方や捉え方がマズかったとしか言いようが無い。
自死で失ったという喪失感がはあるけどね。。

623 ：
>>622
その時はもう病気だったんじゃないかな？病んで囚われてる状態というか。もちろん元々の性格もあるだろうけどね

624 ：
弟が今朝死んでたとの知らせ
高卒で30過ぎて無職とかそら死ぬわな
何年も顔も見てなかったし
まぁ親はうろたえてたが

625 ：
>>624
お悔やみ申し上げます
喪失感とかは後からくるから親を支えてあげてください
あなたも無理しないようにしてね

626 ：
>>625
いやー、俺はキツく当たってたし何年も前から死んでたようなもんだったわ
半分発達障害みたいなやつで何やっても長続きしない奴だった
俺みたいなのや自己責任を連呼する社会が追い込んだのかな～
俺は生きてて楽しいし、社会に不満があるから投票に行ってたのに
俺は平気だけど両親がな・・・～声震わせて報告しに来て警察に対応してたわ

627 ：
どんな亡くなり方をされたのかな
家の中？

628 ：
家族に動悸や不眠の症状があったら内科か心療内科で
クスリもらった方が良いよ

629 ：
首でもくくってたんじゃね？家のはなれだよ

630 ：
>>626
なぜあなたはこの板のこのスレを知っていたの？
弟さん亡くなったの今朝なんですよね
あなたは元気そうでそもそもこの板にさえ関係ない方っぽいので疑問を持ちました

631 ：
>>626
あなたが平気なら警察への対応もご両親に丸投げしないで手伝ってあげて欲しいです
ご両親の心労は計り知れないと思うので

632 ：
あー、引きこもりだったんでなんかこういう板のスレでも検索したら痕跡とか残してるんじゃないかなって
ヒッキー板とかもグルっと回ってみたよ

633 ：
>>623
少しは病んでたのかもね。
え、こんな事で死のうと思ったの?って視野が狭すぎるという感じがするもん。

なんか昔から思い立つとすぐ行動みたいな性格で、何でも思いつきでやってきたみたい。
地味な事務仕事とかには全く興味が無く、自分にしかできないクリエイティブな仕事に憧れて、28位までずっと学生だった。
専門出て就職→三ヶ月で辞める→また違う専門への繰り返し。
学費も生活費も全て親持ち。
流石にもう就職先も無くなり結果ブラック企業へ。
そこで首切られてここ1年ほどは自宅にて療養中だった。その矢先の出来事。
親には「私が老後の世話を見る」とか綺麗事言ってたのに、結局は私に丸投げなんだよね。
丸投げだけじゃなく自死のショックと、現場のトラウマもついてくる。
他に思いを共有できる兄弟もいないし。
やっぱり兄弟姉妹の視点からはどうしても恨めしく思ってしまうよ。
ここはお子さんを亡くした方が多いのかも。

634 ：
兄が自死したけど恨めしいとか責める気持ちには全くなれないよ
大事な家族だったのに救えなかった自分に責める権利なんかないし責めたいとも思わない
ただただ故人が可哀想なのと申し訳ない気持ちがグルグル回ってる

635 ：
最初は可哀想だと思ったり、救えなかった自分を責めたりもしたけど、全てが明るみになった今はやはり誰も悪く無いと思える。
誰も自死を止められなかったと。
何故なら、弱すぎて家族に弱い自分を見せる事を極端に恐れていたから。
完璧に隠していたから。

深夜に自殺を仄めかされたり、良く相談を受けていた昔からの故人の親友も同じ事言ってたな。
そして半分故人にムカついてると。
最初その言葉の意味が分からなかったけど、携帯を中身を見たことで良く分かった。

636 ：
いやみでもなんでもなくて誰も悪くないと思えるのは羨ましいな
でも、その分生前に受けたマイナス面が大きいのかもしれないね
自分は配偶者を亡くしたよ
ケンカもしたけど今思うとそんなのどうでもいいくらい幸せで幸せで
なのにきっと懸命に出していたであろうSOSに気付けなかった自分を責めて責めて泣いてばかりだ

637 ：
>>636
私も今自分の配偶者に自死されたら、かなり自分を責めるだろうなぁ。
腹立つ事もあるけど、やはりかけがえの無いパートナーなので。

感情の差はやはり受けたマイナス面の違いなのかも。
家族には完璧に隠してたけど、故人の親友や彼氏には夜中何十回も電話したり、自殺仄めかして心配かけたりとかあったみたい。
自死を決意する出来事もあったけど、これも周りは必死に説得したり話聞いたりしてるんだよね。
だから親友も誰も悪く無いって言ったんだと思う。

唯一親はそんな風に育てた自分を責めてるけど。
繊細な子供なのに家庭環境が良くなかったから。
私も同じ環境で育った同志として、兄弟の絆が深ければ。。という後悔はちょっとある。
生前は実家とは距離置いてたからね。

638 ：
なんか親は葬式業者とか親戚にはニコニコ笑顔で対応してんの
無理してんのか死んでせいせいしてんのか

639 ：
>>638
火葬された後、親戚も来なくなって日常に戻った時にガクッとまた落ち込むよ
まだその時点では実感がないんだよ
まあ生前の関係もあるから一概に言うものでもないけど、
ニコニコしてるから平気と言い切れるものでもない

640 ：
高卒で10年もロクに働いてない奴がいなくなった日常とか変わんねぇんじゃねぇのかなぁ
俺は普通に仕事行くし桶に入る前のボディも見てねぇよ
いなかったも同然だしいつかはこうなるんだったろ、30・40過ぎたおっさんが一生時給750円って

641 ：
普通に生きられないやつだったのにいっちょ前に死ぬ勇気だけはあったんだんだな

642 ：
ウチ田舎だから事件もすぐに広がってお前んち救急車警察来てただろ云々聞かれたな
会社の人も知っててワケ話したら絶句してたし俺明日どんな顔して出勤すりゃええねん

643 ：
めっちゃ早口で言ってそうなレス連投して冷笑系のノーダメアピールしてるんかなぁ
廊下が線香くせぇし酒も入ってるしもう寝るわ

ここは遺族の傷の舐め合いの場かもしれんが身内の恥とかいなくなってほしかった奴とかも本当にいるんだよ
夢に出てきて呪い殺してみろ

俺は毎日楽しくて道に花が咲いてたり旨いもん食ってるだけで幸せを感じられる人間だ
毎日のルーティンを邪魔すんじゃねぇ

644 ：
改めて遺族や親しい人が迷惑やトラウマで苦しむのも、自業自得ってパターンが珍しくないんだろうなぁと思ってしまう。そりゃそんな人間に囲まれて生きてたら自Rるだろうって話は多い。無理解は自殺への原動力にしかならないのに。

645 ：
親父が遺体のある部屋で一緒に寝てて草

お前親なら自営業の手伝いさせるんじゃなくてハロワに連れていけよって何度も何度もキツく当たってたぜ

効いてんのかな
俺が夜分刃物で襲われたりして

646 ：
現場検証で立ち会った警官が身長高くてガタイ良くてタフで貫禄あったな～

終わったの俺じゃ無いけどこんなのはしょっちゅうあるんだってよ、日本終わってんな

647 ：
親父はボディのそばで布団敷いて寝てるしオカンは隠れて酒飲んで泣いてるし俺は線香の一本もあげてねぇし嫁に行って甥と姪のいる公務員姉には一切連絡いってねぇしこの一家機能不全だろ

648 ：
>>647
機能不全とは言えない。
多分どこも起こったときはそんな感じのとこ多いんじゃないかな。
甥っ子姪っ子いるとこは、余計な事実知らなくていいからあえてそうしてるんだろう。

もう少ししたら違う感情になってくるよ。

649 ：
普通に生きられないから死を選ぶしかなかったんだけどね
でも、普通って何だろうね
普通じゃなかったら生きていられない世の中って何なんだろ

650 ：
>>645
生前弟にきつく当たって今は父親に此処の人らに当たり散らして 刃物で襲われる妄想するくらい追い込んでる自覚あるならやめろよ ささやかなことに幸せ感じる人間なんだろ？そんなことするなよ

651 ：
さぞかし嫌がってる人がいるんだろうな、って意識している様な事書き込んで少し興奮している感じが大丈夫か？って感じさせる
自分は幸せって敢えて誇示しなくても良い様な事書き込んで自己確認してるようだし
故人を自分勝手と言う以上にあなたも自分勝手な感じがする
それはココで良く書き込まれてる「自分勝手な故人」象そのものなんだけど、、、

652 ：
嘘を書いてる気がする
普通病院以外の場所で亡くなったら遺体は警察に引き取られない？
で警察に監察医が来て死因を検視、必要があれば解剖、その後遺族に遺体の引き渡しの流れになると思うんだけど
朝亡くなって同日の夜には自宅に遺体があるしちょっと変

653 ：
あと幸せアピールしてる割にはピンポイントで素早くこのスレに書き込んでるし本人も元々この板に縁のある人だと思う

>>632
あー、引きこもりだったんでなんかこういう板のスレでも検索したら痕跡とか残してるんじゃないかなって
ヒッキー板とかもグルっと回ってみたよ

とか書いてるけど匿名掲示板で痕跡もなにもないだろうし、弟なんか関係ないと言うならスレを調べてあげる
優しいお兄ちゃんでもないだろうし矛盾してる。嘘かこのお兄さん自体が破綻してるかどちらかだと思う
ノーダメージのいい年した大人が弱っているご両親に全ての対応をやらせてるのも本当の話ならとんでもないし
嘘にしても本当にしてもどちらでもこの「お兄さん」は壊れてると思う。連レスの頻度も内容も常軌を逸してる

654 ：
なんていうか、あまり言ってやらずにそっとして置こうよ
この人も自氏遺族なんだからさ

655 ：
>>652
自宅で亡くなったけど昼に発見→夜には葬儀屋到着で別に嘘だとは思わない
その場で鑑識と医者に自殺と断定されたから警察は遺体引き取らなかったよ

656 ：
本当のことならこの人も心の奥底では落ち着かないんだろうね
だから連投してここの人へあてつけるような感じなのかも

657 ：
>>656
俺もたぶんそんな感じなんだろうと思う
本人も混乱してるんだろう

658 ：
連投する気持ちわかるしなあ
自分もひたすら連投してた
鍵かけたブログでだけども

659 ：
警察は家の中どれくらい調べるの？

660 ：
死因や場所によるだろけど、事件性の有無・遺族のが犯人でないと確認できるまでとしか。
遺書や保険証書を確認するような本格的ながさ入れにはならなかったし、パソコンや携帯電話のチェックはなかった
10分もかからんかったと思う
緊迫してたから、そのとき取り調べや調書をとったかまでは覚えてないや

うちはマンションから飛び降りされたものだから、隣人や周辺への聞き込みのほうが堪えた。
バレてほしくなかった。

661 ：
家の中なんて何も調べられてないけど、警察に最近生命保険入ったでしょ？と言われた時は、そういうのも調べるんだなと思った
保険金目当てと思われたのか

662 ：
「結婚のなれそめは？」って聞かれたよ
10年以上も前の話が関係あるの？、と思わず聞き返しちゃったけど

663 ：
人間の求める精神的な解放の中に、実は死というのはある様な気がして来た。コレは人間の性か…ソレは分からない。
昔はさ…条件反射で自死する人を否定したさ。
生きるレスポンスも高かったから。
今は死にたい人の気持ちも分かるんだよね。
うん。間違っては居ないと思う。分かるから。しかしだよ…しかし…やはりデカい声を張り上げ、『地獄に行くぞww』なんて言う人が居る。
あれはウルサイよね？　ウルッサイ！
ハッキリ言ってかなり迷惑。
地獄？未だあんな事言ってるよ？だいたい見た事あんのかよ？
君が選んだ精神的解放が死なら、今はもぅそっと見守ろうかと思うんだ。受け容れるとするよ…確かにねぇ…それもいいよね。
ありだよね…ってさ。もぅ面倒くさい人間関係から解放されちゃえばいいと思うよ。
世の中には毒の有る悪いヤツも居るからね～。寧ろあいつが地獄行きだろう？　ホントにねぇ？
しかし、何故にこういいヤツというのは繊細で傷つきやすいのか？　善人が長生きして天寿を全う出来ないのか？　それが今はただ解せないよ。

664 ：
もう2年も前のことになるけど・・
ニートしてる兄貴が親と喧嘩して「生活保護受けて一人暮らしする！」って役所行ったのね。
1分の間に3回「絶対無理です」って言われて瞬殺されてやんのｗ
帰ってくるなりそのことを喚いて怒りまくってんだよ。
そんで自分の部屋に戻ったと思ったら、血相変えてまた出てきたのね。
兄貴が役所に行ってる間、俺と親父で兄貴の部屋にあったモン全部段ボールに詰めてたんだよ。
わなわな震えながら「なんだよコレっ！」って叫ぶ兄貴に、
「はあ？お前が一人暮らしするつったから荷造りしてやっただけだろーが」って答えたら絶句してやんのｗ
追い打ちをかけるように「今夜からお前の食事はねえから。だって出てくんならいらねーだろ」って言ってやった。
兄貴はしどろもどろになりながら
「・・・こ、こういうころして家族ころされらり・・」とか言いだしたのね。
もう俺と親父で大爆笑っすよｗ
「おー怖っｗ　そんな怖い人とは一緒に暮らせんなあー　今すぐ出ていけｗ」って責めたてたら、 兄貴は泣きながら家を出て行ったのね、
しかも出がけに「1万円くれ」ってw やるかそんなもんｗｗ
結局その4日後、兄貴は水死体で見つかった。 自殺か事故か分からずじまいだったけど、まあどっちでもおｋ。
検視終わって遺体引き渡されたら直葬で即お骨化。もちろん葬式なんてしない。
火葬代とかいろいろで15万ほどかかったけど、役所や親父の勤務先から出た金で黒字。
お骨はさっさと先祖代々の墓の中に納めて終了。
母はちょっとだけ悲しんでたけど、翌月には兄貴の部屋をウォークインクローゼット化してた。
「家の中広くなったから大きいテレビ買ってもいいわねえ」ってｗ
兄貴が死んでくれたお蔭で家の中が広くなっただけでなく、雰囲気が明るくなったし、経済的にも楽になった。
年忌法要とかもしないから、家族全員兄貴のこと忘れてる。

665 ：
これコピペ？

666 ：
いろんな家族がいていろんな事情でいろんな感情があるんだな。

1つ1つ状況によってだろうな

667 ：
このコピペ久しぶりに見た

668 ：
やっぱコピペだよね

669 ：
やっぱり殿堂入りのコピペでした
5年以上前に出来てた古いやつね

670 ：
自殺はせん方がいい。倫理的な話ではなく、君の死を己の喜怒哀楽のための慰み物にする奴が出てくるから。
「もう少し待っててくれ、向こうでまた飲もうな」とかSNSに書かれて、ゲロみたいな自己顕示欲をブチ込まれるのがオチ。
ちなみに自殺じゃなくとも同じ。だから俺は長生きしたい。

671 ：
Twitterでバズってたな
自○志願者の心には響かないんじゃないかなと思ったよ

672 ：
だって否定してるもの
自○志願者の気持ちを聞こうとしないで自分の意見だけ押し付けてる
これがバズるようじゃね

673 ：
これも「自殺志願者を新しい視点で引き止める俺」みたいな自己顕示欲やんと思ってしまう
志願者は周りの人がどう思うかなんてはなから考えてないし、考えてても死ぬほうが価値があると思うから死ぬんだもんな

674 ：
そのバンドマンとやらも自死遺族になったら気が付くやろ。
リプ欄までみても軽いわ。
>>672-673
それが心にひっかかるくらいなら自殺なんてしないわな～。
じゃあ、自殺予防に何声かけたらいいかはわからんけどさ。

675 ：
自分が死にたいと思って死んだんだからそれで良かったんじゃないかなって思えてきた。
子供のいじめ自殺は別にして大人だからね。

676 ：
自分が死にたいと思ってくれてたらまだいいよ。
「死ななきゃいけない」とか「死ぬしかない」と思ってたら辛い。
そして、そういう心境に追い込んだんじゃないか、救い出せたんじゃないかと自責。
真相は故人に聞くことができない。

677 ：
自分が死にたいと思って死ぬ人なんか僅かで、ほとんどは死ぬしかない
死ななきゃいけないって追い込まれてたんじゃないかと思うんだよね

678 ：
死ぬしかないなんて本人の思い込み、視野の狭さが原因だと思うんだけど。
周りがどうこう出来たなんて考えない方がいいよ。

679 ：
そうなんだけど、そうならないためにもっと前からできたことはなかったのか、
あのときこうしてればと無限にたらればを考えてしまう
人と人として作用していた以上ね
割り切ることができればどんなに楽か

680 ：
>>679
ほんとだよね。変わり果てた姿が脳裏から消えなくてフラッシュバックしては自責と悲しみさ寂しさのループ
あの時こうしていれば…と考えては悔やんで涙が出てしまう
割り切ることは一生出来ないと思う
「この世の苦しみ悩みから解放されて良かったね。生きてたらもっと辛かったよね。でも助けられなくてごめんね」の毎日
本人の苦しみに手を差し伸べられず絶望のまま逝かせてしまったのが悔しい。なぜ希望を与えられなかったのかと後悔ばかりだ

681 ：
もっと前から出来た事があったとしても、それで自殺を防げたとは限らない。
実際に防ぐには、自殺に至るまでの過程全てに関わらないと無理だったでしょう。
仮にその時防げたとしても、故人の考え方だとその後また同じ事を繰り返してたと思う。

しかもそういう事（人間関係でのすれ違い）は自分を含め生きていれば普通にある事。

682 ：
首吊って死んだけど現場も見なかったし通夜にも葬儀にも初七日にも行かなかったわ

向こうもさよならも言わなかったし敗北者の死に顔とか首の痕とか見なくて本当に良い判断をしたと思っている
線香の一本もあげてないわ

683 ：
それでいいじゃない。向こうも死顔見られなくてほっとしてるさ。葬式なんかも出なくて正解じゃない？人間性に問題ありそうだし、引っ込んでくれて親族は安心だったと思うよ。

684 ：
まだいたの　　>>647

685 ：
確かに自殺した弟の事は人生の敗北者だと思ってしまうな。
何に対しても弱すぎる。

686 ：
まさに「死屍に鞭打つ」だね
遺族、家庭によって思うところは色々あると思うけどそのくらいにしておいてあげて

687 ：
>>682
ぼくもっ！
賃貸アパートで縊死
糞暴力ニート

688 ：
「敗北者」として気持ちから切り離すしかないんだよ
気持ちに蓋をしたり相手に怒るのも回復への作業なんだよ

689 ：
松本人志も言ってたけどさ、自殺したら可愛そうと思ってもらえるのが間違いなんだよ

690 ：
自死遺族だからわかることも多いけど
みんな状況も千差万別で思いも違うのが当然なんで
人の心情の吐露したものをとにかく自分を責める材料にはしないでくれよとは思うものの
それすら回復に必要なステップなのかもしれないからなにも言えないのである

691 ：
>>689
誰が可愛そうと思われるの？
本人？遺族？

692 ：
>>691
両方だろ。

693 ：
日本は自殺を美化したり容認する文化があるからね。
死後、可哀想と言って貰えるのが自殺を後押ししている一因となってそうだ。
自分が後追いしない為にも、自殺は人生の敗北者と思い込んでる部分もある

694 ：
可哀想って言葉で言った途端
酷くて嫌な感情だよな。
心でどう思っても構わんけど、
言うなよと思う。
哀れんで欲しくなんか全く無いんだよ。

695 ：
内容は違うけど。。小林麻央さんが可哀想に思わないで欲しいって言葉を残してお亡くなりになったけど、そういう感覚なんだよなぁ

696 ：
松本人志

自Rる子供をひとりでも減らすため【死んだら負け】をオレは言い続けるよ。。。

697 ：
>>696
勝ち負けじゃないのにね

698 ：
松本はさんざん女遊びしたら自分の娘が色んな男に姦されても仕方がないとか言う人だしな…。娘生まれて考え変わったかな。

699 ：
>>689
一お笑い芸人の死生観に感化されてどうすんの？本当にこういう人多いよなあ

700 ：
ここに居る人の価値観はソレは多様だろうけど
それなりに重さはあるよね
それすら良い悪いですらないけど

701 ：
「可愛そう」は自分じゃなくてよかったの裏返し。

702 ：
漢字が違う気がしなくもない

703 ：
そうどうしゅう？の祈りの集いというポスターをみたことがあるんですが

参加したことのあるひといますか？

704 ：
曹洞宗？

705 ：
自死による死別の悲しみを宗教でいやせるものかね？
宗教家はどう説明するのかな？

706 ：
宗教って自死に厳しいイメージだけど違うのかな？

707 ：
癒やせるかどうかは分からないが話を聞いてもらって心を落ち着けられるんじゃないかな。
死後の世界のことも宗教家の場合だと説得力もある。話をしてもらうとちょっと気が楽になるんじゃないかな。

708 ：
一昨年、一人暮らしの弟が飛び降り自殺した。
遺産整理してたらトータルで２８００万ぐらいあった。
人間やっぱりお金なくても孤独が辛いんだろうなあって思ったよ。

709 ：
仏教は死に否定てきじゃないよね。
即身仏とかさ。

710 ：
>>708
すごいね。うちは負の遺産
それでも借金自体が原因ではないと思ってる
やっぱり、悩みを受け入れてくれる相手がいない（と思い込んでる）絶望、孤独かなと
ごめんねと思うばかり

711 ：
>>710
全く同じ。状況も自分の心境も全く同じ。読んでびっくりした
希望を与えられなかった自分が本当に悔しいしバカだと思う
どれだけ寂しい思いをしたのか
場所は離れていれども「いつも大事にあなたを考えているよ」を言えなかった
後悔でごめんねと思うばかりだよ

712 ：
発達障害の高卒のくせして理想が高くて無職期間長くてヘイト溜めまくってたからウチの家族と親族は前日に死ぬと言われても「Rよ」って返してたと思う

殺したのは一族じゃなくて社会だから罪悪感もナシ！

713 ：
自死遺族になって初めてのクリスマスや年末年始を穏やかに乗り切る自信が全くない
みんなどう過ごした？

714 ：
>>713
自分もそうでした
5年目の今も、イベントが続くこの時期はいろいろ思い出して鬱になってます
でも5年目にもなると、最初の年のような1日1日が地獄のような感覚は薄れてきました

後追い願望もありますが今は後追いというよりはただもう自分が生きていたくないとか理由が故人ではなくて自分自身の問題に変わってきました
そうか、あかんかの人も結局最後は自らの命を絶ってしまった
お母さんと心中しようとしたその日から10年経ってもずっと後追いを考えていたのか、自分自身の生きづらさに嫌になってしまったのか
時々自分も最後はその人と同じようになるんじゃないかって思ってます

715 ：
>>713
他に姉妹が3人いて甥2人姪１人姪の子供がいるし、自殺した本人は自分に対して暴力振るうやっだったから最高のクリスマス、正月だね♪

716 ：
>>714
5年経ってもやっぱり憂鬱ですか…そうですよね…
あかんかの人のその後は初めて聞きました
悲しすぎる事件ですよね
自分も元々の希死念慮があってここ数年は落ち着いてたんだけど自死遺族になってぶり返してます
お互いに少しでも安らげますよう

717 ：
>>713
故人の不在をよその家族と比較するとしんどくなるよ
初めてなら難しいだろけど、そこ気を付けたら案外乗り切れるもんですよ。
うまそなもの食べたくなれば食べればいいし。
うちは命日が年末だから、この季節はキツいな～。
その年は手続きに追われ、翌年以降はフラッシュバックに襲われ法事に追われ…
二度と楽しめなくなったから、淡々としてる

718 ：
>>717
他所との比較は辞めるべきかあ
確かにそれは大事ですね、ありがとう

それは大変でしたね…
二度と楽しめなくなるのも頷けます

719 ：
なんで死んだときだけ家族面すんのかね？
生前何もしてやれなかったくせに

720 ：
>>719
何もしてやれなかったから後悔するんだよ

721 ：
あれかTwitterでバズってた自殺を喜怒哀楽に使う奴か

722 ：
ショックで喜怒哀楽を止めてしまう人もいるよ
平坦にしてないと狂ってしまいそうな感覚

723 ：
ん、
すでに狂っているかも

724 ：
>>714
あなたの胸中が理解出来る気がする。故人の理由から自分自身へ問題にシフトしていく
「そうか、あかんか」の方のその後を初めて知りました
確か裁判で「生きてください」と裁判長から言われてましたよね
弁護士だけでなく検察側まで涙を流していたとも
でもあなたには生きて欲しいです。裁判長の言葉も検察側の涙も理解出来るので

725 ：
あ、そういえば命日近いわ
もうだいぶ昔なんだけどなぁ、いまだに色々考える

726 ：
皆優しいのね。。

私は姉妹亡くしたけど、仲が悪くて疎遠だったのもあって、もう今は仕方がなかった、誰も悪く無いと割り切ってる。
最初は1日何も手がつかなかったけど、考えまくった結果、数カ月たち、彼女はもう死んだんだ、この世にはいない、前を向いて生きないとって思える。

母は未だに引きずってるけどね。
引きずってってこっちにすがって来る母をうざいとすら感じる。

727 ：
年が上に行くほど喪失感きつかろうね。
お子さんであれパートナーであれ。

親のその姿がうざいするくらいなのもわかるし、その気持ちが冷たいものとは思わないよ。
自分が一番大事だし。

728 ：
>>727
そっか。ありがとう。

親がウザいなんて、事情知ってるおばちゃんには「自分の事だけ考えちゃいけないよ」って説教臭い事言われたから。
いやいや、こっちだって家庭あるし、日々前を向いて生きるのに必死なんだからって感じで、親の寂しさの埋め合わせに付き合うのもしんどい。
「故人は～してくれたのに」とかイライラするんだよね。
当事者じゃないおばちゃんに何が分かるって言いたい。

729 ：
兄弟と親子じゃ全然違うよね

730 ：
>>728
私は子供がいないけど、もし先立たれたら想像するとあなたの母親みたいになるかも 永遠に引きずるわたぶん。故人への想いは人それぞれだし、自分を家庭を守って当然だよ。しんどいなら無理しないで母親とは距離置いたらいいかもね。

731 ：
>>730
親と兄弟では同じ自死遺族でも全然違うのかもね。
分かりあうことは永遠になさそう。

元々故人が実家暮らしの未婚で母とベッタリだったから余計に空虚感が凄いんだと思う。
故人は生前「私が老後の世話をするから。」と親にいつも言っていたから、それも拍車をかけてる。
実家の故人の部屋も、思い出の品の資料館みたいになってるし、リビングではいつも故人の好きだった音楽やデジタルフォトフレームで写真を永遠と流したりで、
行く度に自死を思い出し、暗い気持ちになりしんどい。
親は死ぬまで故人の思い出に浸るつもりなのかな?

生死の境目?の戦引きをハッキリさせる為に、辛いけど遺品もきちんと処分した方がいいと感じるけど。

732 ：
まーた、縊死した暴力糞身内の夢見た
腹立つなー
嫌な思い出ばかりフラッシュバックする

733 ：
>>732
もしかして　>>687　>>715 さん？
温かくしてゆっくり眠ってください

734 ：
>>733
うん
ありがとー

735 ：
年末年始だし気分も環境も変わるし
自分も他人も希死念慮に用心してな。

命日近いしお供えでもそろえるかね。

736 ：
命日辺りは大丈夫だったのにここ数日ボロボロ涙が出るようになってきた
むなしいし疲れた

737 ：
年末年始は気持ちが落ちる。
命日もそうだけど。
どうすれば気持ちが落ち着くんだろ？

738 ：
恋人が飛び降りで逝ってしまいました
精神病で15年ぐらい闘病しておりました
私は9年間ぐらい一緒にいました

始めの3年間はこちらの体調が悪く相手に迷惑が掛かってしまいました
その後に体調はマシになったのですが相手の体調が悪くなってしまいました

その後は6年ぐらい一緒にいて看病しておりました

治せなかった罪悪感と無力感
それと悲しみとキリがないですが後悔が溢れてきています

人がいなくなってしまうと他の人にまで影響が出るのですね
後を追っても幸せにはなれない気がしますが、そんな事を考えてしまう自分もいます


ここに吐き出してしまってごめんなさい
まだ少し落ち着いてないのかもしれません

739 ：
>>738
お悔やみ申し上げます
あなたも恋人も懸命に生きているし生きたのですよ
あなたは出来るだけのことを充分にしたと思います
恋人もあなたに感謝しているはずです

下記のスレでも吐き出して大丈夫です。吐き出せるところは多い方がいいですから
失恋板の「恋人との死別」というスレです
自分も先月恋人が自死しました。あなたも後悔と自責と寂しさと悲しいのが合わさって辛いよね
今はまず温かい食べ物を摂って温かくして眠ってください
後追いはやめて欲しいです。誰も幸せになれないし悲しみが増えるだけですから
mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1572355899/l50

740 ：
うまくリンクを貼れませんでした。このスレです
恋人との死別 死別失恋 13年目 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1572355899/l50

741 ：
妻が13年前に練炭で逝った。
2/14に。しかも結婚記念日。境界性人格障害だった。
バレンタインデーが来るたびに思い出すよ。

742 ：
>>738
連続で書いて吐き出したくなったり気持ちがとっ散らかったりしたら家庭板の下記のスレもいいかもです
レス禁止なので書きたいことだけ書きなぐれます。ID無しなので気持ちも楽だと思います
自分は辛すぎて眠れなくて心療内科に行ったら「泣いたり気持ちを外に出すのは大事」」と先生に言われました
あと睡眠導入剤を出してもらいました。体調がすぐれない時もあると思います。お互いお大事にです

【ｦﾁは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ　22
http://lavender.2ch.sc/test/read.cgi/live/1552609054/l50

743 ：
>>739
お優しい言葉を掛けて頂きありがとうございます
今は優しい言葉一つ一つに救われている気がします

先月亡くなってしまったのですか…
お悔やみ申し上げます

突然の出来事で受け入れるのも引き止めるのも中々難しいですよね

共感できるスレを教えて頂きありがとうございます

お互いに辛いですね…
似た様な状況の人にアドバイスを貰えると心が救われる気がします

まだ昨日旅立ったばかりなので
少しでも受け入れて飲み込める様に休んで回復して様子を見て見ようと思います

本当にありがとうございます

744 ：
>>743
起きてましたか？　眠れたならいいのだけど、眠れないよね
自分も他の人からの言葉にすごく救われて泣けて泣けて仕方ない時もあったのでわかりますよ
昨日ですか・・・だと今は動揺が一番強いよね
それなのにここまで整った配慮のある文を書けるのはすごいと思う
自分は故人を助けてあげられなかった、救えなかったという自責から
「自分が死なせてしまったのでは、これから一生この罪を背負わなければならないのか」
と家族に訴えて泣いたら親が家の中だけでなく出先でも号泣しちゃって親しい人には言うまいと決めたの
知人友人に話すにしても事がエグ過ぎて重くて受け止められないだろうし変に噂になるのも嫌だし言ってないです
なので話すのはもっぱらネットと心療外科の先生と後追いを考えた時はいのちの電話にもかけました

745 ：
>>744
今は深い睡眠を取ることが難しいですね
食事もあまり喉を通っていません

はい…今はかなり動揺しています
自殺防止の相談センターに電話も昨日しました
聞いて頂けるだけで少し気持ちがスッキリしますよね

確かに友人や知人には今すぐ話せる内容ではないですね…

私もですがやはり自責の思いが出てきますよね
今は突然涙が出てきたりします

冷静を装っていますが
やはり色々な感情が入り混じっている感じです

何かをする気力が湧かず
誰かに話を聞いて頂けるのが今は一番心が落ち着きます

746 ：
ここに吐き出しにきてもいいし
違うとこに行ってもいいし
時間かけてゆっくり起き上がっていけばいいよ。ほんとに無理しなくてもいい。
どうすれば分からなければ聞けば教えてくれる。

747 ：
>>745
ID変わってますが744です

電話相談もなさったのですね。傾聴のプロに聞いてもらえると気持ちがスッキリして安らぎますよね
昨日亡くなったばかりですもの涙出ちゃいますよね
泣けるだけ泣いていいと思います

自分の故人も精神疾患を抱えて苦しんでいたので、今は「助けてあげられなかった」という自責の念はありますが
「苦しみから解き放たれて良かったね。つらかったよね、苦しかったよね」という気持ちもあります。今でも涙が出ます

あとは「死別　ブログ」で検索するとたくさんあって、その中の
「きみといっしょに・旦那が突然死にました」というブログに掲示板があり、「せせらぎ掲示版　恋人との死別」
ももしかしたら合うかもしれません。今は動揺が強いと思うので少し落ち着いて気が向いたらどうぞ

http://www.kimitoissyoni.com/archives/20105832.html

今は何も無理をすることはないです。ゆっくりゆっくりね。温かいココアでも飲めたらいいなと思っています
あまりにも境遇が似ているので色々と書いてしまいました。読み流してくだされば大丈夫です

748 ：
40代前半の兄が先々月に自ら旅立ちました
弟はゲイだったのですが遺書を残しておりました
「職場にたまに来る20代前半の若いバイトの男の子にガチで惚れてしまった」
「ただどうやったってどうにかなる可能性はない」
「このまま行くと自分の性格からして彼に対して犯罪行為をやりかねない」
「だからそれを防ぐためには自分が死んで終わりにするしかない」
実は兄は若い頃に別れ話をもつれから恋人を刺傷させて殺人未遂で服役した前科があります
事件のせいで両親は職をなくし私も大学を辞めざる得なくなり就職の内定は取り消しになり恋人とも別れました
兄弟として迷惑をかけられっぱなしだった私としては兄が何もせずに死んでくれたことにほっとしています
私も両親も悲しいという気持ちよりほっとしたという気持ちの方が上回っています
ただこんな自分は人でなしではないかという思いに囚われて苦しいです

749 ：
>>748
悲しい気持ちもほっとした気持ちも怒りもいろいろな感情が噴出してくるのが自死遺族の心理らしいから、安心していい
お兄さんも苦しんでいただろうけど家族も苦しんでたのも事実
あなたは人でなしなんかじゃない

フェイク入れてる？
特定されないようにぼかして載せたほうがいい　気をつけて

750 ：
何だこのやりとりは

自分に酔ってるポエマーの集まりか？

751 ：
人間何かしら酔っ払ってないとやってられない

752 ：
見てて重たいと感じたレスはよく読まずにスルーすることも大事
同じ自死遺族というくくりでも立場は色々
身内を激しく責めてる人もいれば、
責められてる立場の人もここに来ているし
自分を責めてる人も、故人を責めてる人も来ているから
何が正しくて何が間違いってことも無い
他人のレスで心を痛める必要はない

753 ：
年末年始は思い出深い遺族が多いのでは。
一緒に暮らしてなくてもこの時期くらいは顔を合わせる機会がある場合が多いよね
新年迎えたってめでたくもないし希望もない
遺族になってから、明日とか新年とか日付の区切りをあまり感じなくなった
死んだ日からずっと同じ日が続いている感覚というか
寝て覚めても昨日の続きというか。

754 ：
寝ても覚めても昨日の続きって感じなんとなくわかる
世間から置いてけぼりになってる感じがする
仕事納めとかも別に嬉しくないし連休だってそう
もうすぐ故人が生きていた最後の年が終わるっていう寂しさだけ

755 ：
何の為に生きてるのか?最近常に思う。
自分も死にたいばかり考えるけど、家族に言っても軽くあしらわれるばかり。
自分は姉を無くした自死遺族です。
皆、死んだら「相談してくれれば」って言うけど、実際生きてるうちに打ち明けても、「あなたまでそんな事言うのか!」→これ以上自分を苦しめるな!って意味?を言われまともに取り合って貰えない。
今になって姉の気持ちが分かるよ。
実際他人の死にたい気持ちを受け入れるなんて無理なんだから。

756 ：
世間が年末モードでリズムが狂うなあ。

>>753
うちなんか年始に死なれたもんだから
たまに会う正月の親類は嫌でも触れてくるから雰囲気がめんどくさいんだよｗ
自死のことは忘れたいのに、蒸し返してほしくない
ただでさえ故人の話をすると湿っぽくなるのにね
落ち込むなとかクソバイスまでしてくるし、ほっといてほしい

757 ：
>>751
いいこと言うね
そういう返しが出来るようになりたいわ

758 ：
年末年始は色々とあるね。
楽しそうに買い物してたり、新年を楽しく迎えてる人みるとほんと辛い。
年明けようが初夢みようが朝起きれば辛い現実しかない。
笑顔の年越しなんて一生ないんだろうな。

759 ：
>>756
ウチもそんな感じ
昨日親戚がウチに来てまたその話が始まったので
「もうその話はしないで。他の話にして」
とハッキリ言ったよ
さすがにその親戚も察したらしく話題を変えてくれた
気持ちを理解してくれる親戚ならいいけどそうじゃない場合はキツイよね

760 ：
クリスマスから年越しお正月は心がざわつくね。(´・ω・｀)
イベントの雰囲気に飲まれないように…

761 ：
ため息しか出ない大晦日だわ
みんな良いお年を

762 ：
ちょっと前まであの人はガキ使見て爆笑してた　能天気に見えたのに

色々思い出す寂しい年末だ

763 ：
まったく同じ
いつも一緒に見てた笑ってはいけないをひとりで見てる
でも理事長は面白かったわ

764 ：
旦那がいなくなって4回目の年越し
何年経っても辛いよ
新たにこの板に来る遺族が増えないように祈る

765 ：
うちのは紅白見てたなあ
でも目が死んでた。
サインだったのかなあ…

766 ：
年末年始はCMも「家族でみんな一緒に！」みたいなの多いからね
まあ思うところはあるよ

767 ：
去年までずーっと一緒に見てた格付けチェックを一人で見てる
CMも家族団らんだ
年末年始はやっぱりキツイね

768 ：
今年は忙しくて疲れてテレビどころじゃない年越しだったからテレビを一切見なかったら寂しさも感じなかった
世の中の喧騒を目に入れちゃダメだってわかった
テレビを見なくても時間はどんどん進んでいくだけ

769 ：
夏に亡くなって直後の年末年始は
テレビどころか必要最小限の用事以外は
引きこもってたけど少しずつ日常は取り戻してきたつもりだった。

けどふとした時に
このお笑い一緒に観てたら爆笑してただろうなぁとか
そういえばこのブレイクした芸能人の事も
新しい元号も知らないまま逝ったんだよなぁ…とか
くだらない事で思うことは多々あって、

そんな日々の積み重ねからのトドメみたいな感じで
紅白とかで未来への希望とか
命の尊さみたいな歌を聴くと
絶望感しかない。

770 ：
他人に事情明かしてなければ
喪中開けても、幸せそうな年賀状でダメージ負う人もいるんだろうな
お節や雑煮の団欒であふれるSNSなんか触るもんじゃない

テレビとか見ないし、人混みにも行かない
とにかく静かに穏やかに過ごしたいな。

771 ：
故人の最後の相談相手が来た
故人の世話をよくしてくれた人と一緒に
故人含め、毎年盆正月に集まる仲間だから迎えに来たんだと
我々家族とは面識ないのにわざわざ
こちらも笑顔で迎えたし、向こうも謝罪や最後に会った日のことを何も言わなかったけど、表情から罪悪感に苛まれてるんだろうと思った
故人は家族には一言も相談しなかった
遺族も辛いが、相談されなかった事実がどこか他人事のようにしてくれて、仕方なかった、と話せている
この人は違うんだろうと思った
故人の嫁は生き地獄だと言っていた
本当に自死ってやつは罪深い

772 ：
ととっとと忘れて
あけましておめでとう♪今年もよろしく、

773 ：
>>769
わかるわかる
自分は紅白の竹内まりやの「いのちの歌」だっけ？でチャンネル変えて笑ってはいけないを見た
歌詞も歌詞だしバックに家族写真がガンガン出てきていのちの尊さを歌い上げるしもう完敗
でも笑ってはいけないで笑えたのでちょっと救われた

774 ：
もう少しで仕事も始まる。
あんまり気にしないように。

昼間なら散歩するとか気分転換できるけど夜はなかなか難しい。

775 ：
にゃんぱすー！

776 ：
なるほど


わかりました


絶望名言という本があるん　NHKのサイトでも垣間見ることができるのんな


多情多恨という言葉があるん


敏感ゆえに後悔したり悲しむことが常人より多いという意味なん


まあスルースキル、煽り耐性はネット同様リアルでも必要なん　　さらに言えばより強いのは鈍感力を持つ者なん　財布落としたりするけど


まあ新年最初の善行を施したん

777 ：
そして何が言いたいのかと言えばここに来たかったん


ワカチコ！！


ケツ！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バイバイなん！！

778 ：
>>773

あなわた。全く同じ過ごし方だw

生きていればいいことあるから！
っていうポジティブ思考に触れるたびに
「そういう綺麗事要らない」と常に腹のなかで毒づいている。
神もいないと思ってるから初詣もシラネ。

この思考はもう自分が命尽きるまで変わらないんだろうなと思う。

779 ：
>>778
あの歌テロだよねｗ
最初は「緑のドレスかい」と油断して見てたら命礼賛の言葉てんこ盛りでまず白旗
で、バックから笑顔の家族写真が「これでもか！これでもか！」と繰り出されて日テレにチャンネル変更
あの歌の歌詞、道徳の教科書に載ってるんだってさ
卒業式や結婚式で歌われるらしい（おそるおそるwikiで調べた。歌詞は見てない）
そりゃ道徳や道義、善悪で言ったら圧倒的にそうなんだけど押し付け力が半端無い
逆に薄っぺらい歌にも聴こえたな、全部聴いた訳じゃないけど。幸せモードなら素直に心揺さぶられるのかもね
あと民放だからと油断してると曲自体のCMに被弾するから注意してね。ビビるよ！

780 ：
あの歌は人畜無害に見せかけておいて「善」の押しが強すぎる
歌詞もはっきりと発音して歌う人だから圧が半端無い
あまりにも「正しい尊い素晴らしい良い事だらけ命礼賛」を連発すると武器、毒に変わるね
竹内まりやのファン（訳知り）に「死生観を考える自分にあの歌は辛くて無理」と言ったら
「そのうち分かる日が来るよ」と言われ、心の中で「それはこっちのセリフだよ！」と自分も毒づいといたよ

781 ：
正しいのは分かるんだけどね…

俺も趣味の大先輩から初日の出の写真と今年の抱負は？ってLINEが来たわ
たった三ヶ月前の事だし何があったか知ってる人でもこれだもん
そりゃ他人事だし何かしてくれってわけじゃ無いけどせめてほっといてくれよって思う

今年の抱負は後追い自殺しない事ですかねって返事してやったわwww
新年早々気まずい思いさせてさーせんwww

782 ：
歌の内容もあまり深く掘り下げないことも大事だよ。
一般大衆受けで作られてるんだし
こういう遺族に特化してる分けじゃない

気にしないことだよ

783 ：
＞一般大衆受けで作られてるんだし
＞こういう遺族に特化してる分けじゃない
当方アホですがさすがにそれくいらいは分かります
自殺遺族を慰めて癒す歌もそもそもあんまり無いでしょ
気にしないようにしてる時に変なの聴いちゃったよ！と騒いでいるだけです

784 ：
>>781
うわ～！　3ヶ月しか経ってないのに初日の出と今年の抱負を訊いてくるとはキツイね
それはさすがに無神経・・・にしてナイス返しだと思うよ～

自分も竹内まりやファンの友人に「すごく良い歌だから絶対見て！」と歌う前に指令が着ての惨事
おまい2ヶ月前にウチに何が起こったか知ってるべ？　で、
「最後まで聴ける状態じゃない。無理」と返したら不満そうだったよ「良い歌なのに」ってｗ
ま、そりゃそうなんだけどさーと言おうと思ったけどやめといたわ

785 ：
>>782
でも親切心で書いてくれたんだよね
噛みついてごめん

786 ：
m(__)m

787 ：
>>784
悪気があったわけじゃなくて
元気になって欲しいって思ったから
なんだろうけどね。
経験したことないから相手も完璧に気持ちがわからないんだよ。

788 ：
＞元気になって欲しいって思ったから
＞なんだろうけどね。
それは違う。山下達郎と竹内まりや夫妻が大好きで何かしている途中でも
「あ！　達郎のラジオの時間だから一緒に聴いて！　まりやさんの新アルバムが出るからゲストで出るし」
という人なので歌詞がどうとかそういう問題じゃない。とにかく「好き」でそれに共感して欲しい人
悪い人ではないのは確かだけど、当事者でもなんでもないあなたが相手の思考を分析して私を諫めるのは勘違いだしお門違い
申し訳ないけどもうアンカ付けないでください。親切心なのはわかるけど今は不愉快にしか感じない。ごめんね

789 ：
もう少し時間経てば客観的になれて落ち着けると思うけど私もきっとこんな感じだったのかなと思うわ
周りから見ると被害的な繊細ヤクザなんだろうけど当人はどうしようもなくつらいんだよな

790 ：
入院した直後は安静にする時期が必要なんだよ
骨折して入院2日目なのにさぁ！リハビリして歩きましょうとか言われないだろ
自死遺族についても本人の中にステップとか時期が存在するのを
周りは知るわけない。知識も実践も無いんだから
違いがあり過ぎてお互いうまく関われないんだよ
もうどっちが良い悪いというよりかは、そういう状況が生まれてしまうんだよね
これに限らず生き方や感じ方の多様性をそれぞれが認める社会になればいいよね

791 ：
うん

792 ：
こんな立場になかったら脳内お花畑で紅白の曲もいい曲だなぁと
思って聴いていたかもしれないとは思う。

自死に限らず理不尽な亡くなり方をした人の
遺族っているわけで、
なんにせよ死別関係なく自分の趣味を他者に
押し付ける時点で距離を置く案件だわ…。

しかし学校とかでいのちの大切さとか教えられても
ふーん、へーとしか思わんわ。
人生詰んだらそんなの何の抑止力にもならない事
みてしまったから。

793 ：
暮れに社会的に死んでたも同然の発達障害の無職引きこもりの弟が死んだのに正月から親父が仏壇の前で慟哭してうるせー

こういう時だけ家族ヅラすんなよ

息子が死んで可哀想な自分が好きなだけだろコイツ

生前何もしてやれなかったくせに

794 ：
たった一度の人生で生き残るも地獄、死んだ本人ももちろん地獄
何も考えないで幸せでいられた時に戻りたいよなあ
その頃でさえも自分は不幸だなんて思って生きてたけど

795 ：
グリーフケア系の本を読み漁ってた時期があって
落ち込むところまで落ちたあとは
節目節目で命日反応来るたび「キタコレ！」みたいな
おかしなテンションになってみたり

記念日とか、一緒に家族で過ごす予定だった子供の行事の時とかは
ある程度来るぞ来るぞと腹くくってるから
わりと平静を装うことが出来るようになったけど

不意打ちで来る歌（前向きな歌だったり、故人との思い出の歌だったり）とか
お笑いのネタで死や亡くなり方や亡くなった場所を連想するものが
流れてくると繊細ヤクザと言われようと
避けられないよね。

とはいえ、遺族じゃなきゃ大爆笑出来てたんだよ。
こんな細かい事案でいちいち
配慮ガーとか言うのも筋違いだし
運悪く遭遇してしまった時だけこういった場所で
愚痴ることしかできない。

積極的にタヒにたいわけじゃないけど
なんか毎日生きてるの面倒臭い。

796 ：
色々あるからね。
吐き出したらいいよ。
無理しないことだよ

797 ：2020/01/04
繊細ヤクザって言葉初めて知ったよ。変態ヤクザと空耳しそう
>>792
順調に来てる人ならしみじみ良い歌詞、良い歌、良い演出と思ってジーンと素直に感動するんだろね
豆だけど、あの人は幸せな気持ちの時じゃないと歌詞が書けないんだって。元々ウチらと相性悪いんだよｗ
河合奈保子の「けんかをやめて」を堂々と書けちゃう人だし。どんな修羅場でもヒロインは幸せというね
>>794
＞何も考えないで幸せでいられた時に戻りたいよなあ
うん、戻りたいね、本当に戻りたい
>>795
不意打ちには本当に勝てないっす

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