毒親育ちが語り合うスレ 109（ﾜｯﾁｮｲあり）
解決を助ける重要法律
・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 108（ﾜｯﾁｮｲあり）
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1553361455/
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乙
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1545584694/
【泣き言禁止】毒親育ちが努力を語るスレ
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1547716946/
気分を害するものを好むようになってしまったのは自傷なんだろうか
音楽だったらアップテンポの明るい曲は聴いても何も感じない
ホラー要素が強いものや猟奇趣味ならやっと感情が動く気がする
だけど怖いものが好きなんじゃなくて、嫌な気分になってもいいから生きてる実感が欲しい
乙
解毒出来ますように
派遣でも登録に来る人は主婦ばかりで就業してからも未婚の派遣の人が多い場所なんてコールセンターくらい…
登録では実家かどうかを毎回聞かれ、派遣の面接は違法なのに意気込みやらなんやらを詳しく聞いてくる気持ち悪さ
こんなに今日頑張ったのに結果は明後日とか落とされること確定したようなもんでどっと疲れた
ありがとうございます
お疲れ
面接は神経張りつめてつらい
連絡明後日くらいなら落ちたとは思わないけど
仮に落ちたとしても、派遣会社はいっぱいあるさ
意気込みとか可愛げみたいなのって異端者をはじきだすシステムとして作動してるところがあるから
合わないよね
(｢大金欲しい〜(冗談)｣毒親｢うちにそんな金あるわけないだろ！｣みたいな)
って話題が出てたけど
うちの毒祖母がまさにそんな感じで冗談通じない
加齢のせいだと思ってたけど毒親あるあるなのかな
自分の父は若い頃から冗談通じなかった
というか気安く冗談言って機嫌わるかったら即終了
普通の機嫌の時でもちょっと冗談言ったら
「お前はわしをなめてるのか？」ってしつこく何度も聞いてきてた
支配毒に冗談＝地位が上の俺をバカにしやがって、に変換されるからね
会話もほとんど通じないから今は最低限のこと以外は話さなくなったわ
子供に自分を投影してるからちょっとしたことで自分の子供でもないのに激怒する
子供関係の仕事は毒親育ちしかいない
あるあるかもなあ
冗談を真に受けるっていうのは精神系の病気全般で確認される現象だから
何かしら問題のある家系なんじゃないかな
病気、問題というキーワードを使ったけれど
そういう人が悪いといいたいわけではなく
そういうものですよ、くらいに受け止めてもらえれば幸い
カウンセリングで認知療法受けてるけどトラウマの治療が難しいわ
息が整ってる事が基本的に無いし、なに、Rばいいんだろうか
気になる
どんなことをやるのか、何回の予定か、教えてくれると嬉しい
毒親にこだわってしまうのが、嫌な記憶に支配されたり、トラウマの追体験が定期的にやってきて
思い出したくないのに思い出さざるをえない状態で苦しい
その通りで親戚もみんなおかしい家系
冗談が解らない人ってやっぱ異常者なんだね
親戚もみんな異常だと医師のお墨付きで
自分自身もメンタル病んでるし毒を受け継いでるんだろうな
親に結婚できない奴は不出来だと言われたけど
結婚しない子孫も残さないのが自分の使命だと思ってる
食事中に食べ物が喉につまって呼吸できない状態になった時に
「なにやってんのｗ（ふざけてるの意味）、馬鹿じゃないの？ｗｗ」って文字通り馬鹿にして笑って何もしなかった
あとは寝起きに突然足の筋肉が痺れて、歩行できずに転倒した時も「足が動かない…」って訴えたんだけど
「ｗｗ バカみたいｗｗ」って笑って病院に連れて行かなかった
その反面すごい神経質で
大人なら当たり前に運べる程度の荷物を持ったときは「ねえ大丈夫！？」と大声出して駆け寄ってくるとか
少し冷える時期にランニング目的で1枚脱いだら「外はすっっっごく寒いからそんな格好じゃダメ！！」といって異様な雰囲気を出してる
何もしないのが恨めしいというより、ボダスレにもあるけど現実検討能力の無さに驚く
喉につまった件とか、たまたま同級生が同席してて困惑した顔で硬直してた
つまってるって理解してたんだろうけど、親が冗談扱いしてるから、どうしていいか分からなかったんだろうな
そして冗談で体調不良を演出するキャラじゃないと、わかってないんだよな
ちょっと雨が降ってるだけでも｢風邪をひくかもしれないから外出するのはやめなさい！｣とか
食卓で家族が座る位置とかどうでもいいことを毎日毎日細かく指摘したり
孫(自分)に対しては過保護だったり
気まぐれで罵ってくる毒だった
医師には｢人格に偏りがあるおばあさんですね｣
って言われたんだけど祖母は人格障害なのかな
自己愛父の色眼鏡では息子は立派なヒーローに見えるらしくてキモい
周りでも伝記物でも自己愛父が息子を贔屓する話を良く見るけどあるあるなのか？
全何回かは経過を見ながら決めていく感じだから人によって異なるみたい
自分は終了いつになるか未定だわ
内容は過去の体験を話すことが中心で、たまに検査をしてる
話すことで多少気持ちが楽にはなるのは事実だけど回復したという感じではないし、
この記憶があるかぎり完全回復は難しいのではという気持ちもある
自分もトラウマの追体験に苦しめられてるわ…早く回復したいよね
テレビでやる毒親特集なんてあんなもんだわ…
親も人間だから
愛情が強すぎて子供にとっては毒になっちゃう
あーはいはい
本来はきちんとした大人になってほしくて親なりに教育したのが上手く伝わらなかったり歪んだりした結果の毒はまだ治療可能でいいですねと思ってしまう
もちろん毒は毒だし子供にとっちゃたまらんのはわかるけど…
カウンセリング受けて間違いに気づくような親はいいなって思ってしまう
何だかんだで子供はちゃんと距離置いて結婚して家庭持ってたり
子供の自立や幸せ＝親を裏切る事だと思ってて
全力で逃がさない自立なんかさせないずっと自分の支配下に置いてやるって子供の人生妨害してくるうちの毒
子供は自分の所有物なんだから何が悪いって本気で思ってる
子供が失敗しないように「親の言うことを聞いていれば間違いないのよ」ってコントロールしようとする親と
最初から自分の奴隷的に支配する意味で子供をコントロールする毒では同じ毒でも違うと思う
後者の毒の闇はなかなか世間では触れられない
嫌な予感的中
そもそもNHKで、サイコパスやボダみたいに元から普通とは違う観念の人が居るってことを放送するのは難しいんだろうな
ましてやそれが親子関係と絡むと
けど、だったらやらないで欲しい
お母さんはあなたを思ってやってるのよおっていう連中を気持ちよくさせるだけだ
毒親の性根は性悪説
子供に謝るなんてのは居ない
そんな事ができるのは自分を客観視できる人
毒親とは大脳皮質が萎縮した共感力の無いヒトモドキ
だから謝ったあとに行動が伴う
毒の世界では、自分にひきつけておく時に使う
ひきつけるのが目的なので、問題点はなおらないし、傍に居るとわかるとまた粗雑に扱う
bagyaramo@via.tokyo.jp
謝るという屈辱に耐えるんだから見返りよこせってふてくされた下心丸見え
実際何も変わらなくて見限られて捨てられるから魔法の言葉でも何でもない訳だが
最近父も人格障害か何かなんじゃないかって思えてきた
前から違和感はあったけどそのボヤけてたのがはっきりしてきたというか
両親夫婦は人格障害同士だから成り立ってたんだ
じゃなきゃあそこまで毒母の考えに依存できるはずない
とりあえず、無条件に毒母の肩を持つ人ではあった
おかしいのはそれだけだと思ってたけど、他にも何かおかしいなって気づき始めた
あからさまにキチな言動取るタイプではないからわかり辛いだけで、でもよくよく考えたらやばいんじゃないのって
普通の神経ではない冷酷さ＋そういう扱いをされてると感じる時がある
あー自己愛っぽいなって
もう、人と思わない方がいいのかも
気づいておくことだけでも重要かもしれない
せめてその分自分を見失わないようにできる
酷い扱いを受けてるって知らない状態だと、洗脳された危険な状態で生きることになるし
やりたい放題されるのは防げなくても、今までより更に距離置きに徹することはできる
あからさまに興味ない表情したり嫌そうだったり全部表情に出てんだよ
何やねんお前
性格の合わない他人とルームシェアしてるみたい
ここまで合わんかってくらい話が噛み合わない
合否結果は今日まで伸ばされ結局落とされました
登録の時も派遣の営業から主婦の人は遠出したがらないから都内は嫌がるんですよねと言われ、企業の人には私が前職でやってた雑務を私それ正社員の時にやらされましたーと言われ軽く馬鹿にされてもう散々
面接した企業の人二人がExcel3級はどのくらいなんですか？と聞くから、普通と答えたら二人とも大爆笑
悪気はなく誰にでもそうなんだろうけど、派遣の面接してると人事は無能だとか営業マンはクズと言われるだけの事はあるなって事ばかり体験する
登録でずっと実家暮らしなんですか？と聞かれるのもいらっとする
あと正社員で就職しなかったんですか？とかも同じ
fjに流しても良いかな？
ええ年こいて誰にでも喧嘩売って
初老になっても若気の至りのまんま
頼むからあのクズを迎えにあの世から誰か来てくれ
まさに人格の偏りというか、言葉を使って欲求を解消するっていう方法しか使わない
その融通の利かなさが、すごく奇妙に見える
毒じゃない家の人って
欲求不満に陥ったときに、解消する方法をいくつも知ってて
運動だったり、風呂に入ったり、音楽聞くとか、自力で欲求を解消できる
アイスを食べたくなったら冷蔵庫行って出す、そんな小さな解決が積み重なって臨機応変になっていく
うちの母親はアイス食べたければ「アイス食べたい！とって！」という所からはじまって
要求を断れば「じゃあ食べないからいいよ！！」←これも要求の別バージョン
でもそんなやりとりするより、普通に冷蔵庫行ってアイス取ってきた方が速い
自分の手足を使わないで、口を使って何でも手にいれようとする
安心な状況、食べ物、機械、お金、愛情、土地、子供の進路、子供の仕事、その他もろもろ
色々理屈をこねて相手がＯＫするしかない状況を作ってしまう
自閉症の子供がやるクレーン現象の、口頭バージョン
「あれして！これして！次はこれして！これやっといて！これちょうだい！」
もう命令だらけで、本人は自由に過ごす
それが、俺以外の大人にも過度にみえるから、親族で集まると母親に対してツッコミが入る
「オイッそのくれー自分でやれよ！」
当の本人は、「え？ 聞いてよ！この前誰々さんがね〜！」と話題を変えて、注意された記憶すら消してしまう
これも口を使った解決で、危険から逃げてると主治医から聞いた
パーソナリティの偏りは俺にもあって
精神科で心理検査を受けた結果、自己表現性、他責性の数値がゼロだった
普通の人は、会話の中に「〜ってことがあってうれしくてね」「こわかったんだけどたのしかったー！」といった
感情語が入るのだが、それがまったくない
命令だらけの母親を反転したように、命令をこなすだけで自分から何も発信しない回避性かスキゾイド
親のせい…、本当に単純に、親のせい 責めてるんじゃない
ここまで偏ったのは、親のせいだと思う
生まれながらに突然変異を起こしてなるようなものじゃないし
俺の親もまたＤＶとアル中の両親、それから兄弟の多い環境で育って
父親におねだりしたのが成功してきて、口への偏りを発達させていった
毒親の親もまた毒親なんだよね自分はそれを断ち切るために何が出来るかとか最近考えるようになってね、自分なりに出した答えは少しでも良い人間に善良な人間になるってこと。
人に優しくしたり人の気持ちを考えたりするってことが無い環境で育ったから今までそんなことしたことなかったけど、今まで出会った良い人達の真似事をすれば変われるかなって思ったんだよ。多分うまくいってはないんだけどね。
ただ、そんな風に考えられるようになったのは毒から離れてからだから一番大事なのはそこかなとも思う。
人格障害とDVと兄弟が多い環境だった
解毒について、自分の場合は育ちが良い健全で歳が近い同性と健全に関わることで
少し｢まとも｣が解ってきた気がする
今までの人生でまともな人間と関われたことが無くて
最近ようやく安定型愛着の人と関わって
今までの人生どれだけ毒ばかりだったか解って驚くことばかりだよ
例えば子供に、運動ができる子になって欲しいって欲求があるとして
偏りの無い親っていうのは、まず食事と健康を整えて
小さなのうちから外で一緒に遊ぶ、身体を動かすことを覚えてもらうって所からはじめるんだよな
その次のステップが運動
これが口で偏ってる親だと
「運動しなさい！！」とコマンド入力するだけ
子供は親の脳内を察する能力なんてないので、その子なりに運動するなり、外で遊ぶとかする
ひとは欲求不満に陥るとイライラするので、親は自分の欲求を解消しない子に対して怒り始める
「どうして運動しないの！」「だからダメなんだよ！」など
それで本当に成績が思わしくなければ、「だから運動しろって言ったのに！！」と責めてしまう
その親にとっては言葉で命令すること＝解決法であり、親の役割は果たしていると思い込んでいる
なので後になって「私は厳しく育てた」とか「私は親として一生懸命やってきた」と言う
ボダ母に対しては｢離れる｣以外に最善策は無いんだよね？
母から離れたけど傷付けられた呪いやトラウマみたいなものはどうしたらいいのか解らない
忘れようにも忘れられない
他に無いし、少なくとも自分は縁を切って10年たっても憎しみはなくならない
刑事罰も社会的な罰も下らないことへの怒りも無くならりはしない
現実的な手段として、老いたら安く不潔な施設に入れる、病気になったら緩和ケアにはサインしない、葬式はして老人会の連中にはどんな人物か知らしめて嘘を暴く
ぐらいは考えている
普通の人生奪われたんだからこれくらい当然
関わりたくない
愛玩子は親はまともだと疑わず間抜けヅラして生きてるのかと思うと腹立って来るな
(愛玩子は配偶者を連れてしょっちゅう帰省してるらしい。自分だったらあんな異常な親を他人に見せたくない)
私が小さい頃（小学生？位だったはず）、母親に、
『親になりたくてなった訳ではない！』と暴言を吐かれた事。
一応、親らしい事はしてくれたけど、ずっと引っかかっていた言葉です。
橋の下で〜、みたいな事も言われてました。
父親は非常に良い親で、自分が次男で、おさがりを貰っていて嫌な気持ちをしていた事から、
妹にはおさがりは絶対にするな、新品を買え、と母親に言っていました。
『今年は紅葉狩りに連れて行ってあげれなくてごめんな。』
と言われたのが心残りです。
来年行こうよ、って言ったけど。（行けないの知ってたのに）
しまいには、自分（母親）以外は、皆悪だ。（父、妹、私、私旦那含め）
何でこんな事になってしまったのだろう。
私は不幸だ、的な事を酔っぱらっている（お正月だったかな？）私に向かって
吐き続ける。
もう、いいや、って思って「もう二度と帰らない。貴女のことを親と思った事はない。」
って言い放って、夜中に飛び出した。
クソが迎えに来た。
最後に会ったのが、それ。
私が相談したいのは、その母親と切れない妹の話。
まさか、妹にまでどうのこうの言ってるなんて、思ってもおらず。
絶縁宣言してから、昨日、妹から、お茶しよう、ってメールが来た。
以上です。
しょせん、問題を解決できるのは当事者同士だけ。
妹さんが、気付いて行動を起こすしかないのだよ
ずーっとこうなんだろうな覚悟はしてる
離れることが出来ただけでも良かったじゃないか毒と一緒にそのまま暮らしていたらどうなってたか考えたら少々の悪夢やフラッシュバックは仕方ない
自分はそのまま毒親と暮らしていたら精神的にボロボロに追い詰められて自Rるか毒親殺してたかだと思う
うちの毒親も悲惨な環境で育って来たんだよな
幸せになれると夢見てまた毒家庭再生産して哀れだわ
両親は心理学の勉強をしたり努力はしたんだけど
結局ボダと自己愛を自覚できないまま
心理学の勉強をしてもボダと自己愛を自覚することすらできないんだから毒家系の毒は根深い
周りを見ても一度毒に感染したら努力しても解毒なんて無理なのかもしれないと絶望する
自分だけは大丈夫って思うんだろうね
親になると後に引けないから、自己正当化モンスターと化すし
会社の許可が出たらすぐ住民票うつすのに
結局解毒できずに毒親化した
毒を更生するのも無理なんだから
悪人を教育で更生させるなんて無理なんじゃないかとか
人間全体への不信感になった
人間は教育でなんとかなるって性善説な幻想は全然信じられなくなったし
教育してもどうしようもない悪人や毒は大量にいるんだろうなって絶望した
＞53
レスありがとう。
実家に残した妹が、私の分まで酷い扱い受けてるのかと思うとなんか悲しくて。
私がもう少し我慢していれば、もうちょっと違ったのかな？とか色々思うのです。
罪悪感？
妹が、急に連絡をしてきて、愚痴を散々聞いて、
あぁ、失敗したなぁ、って思ってる。
割と思ったらすぐ行動する私と、躊躇する妹、って感じで。
いい年して、何言っているのかと。
妹も、家を出るつもりではいるので、後押ししか出来ないけど。
家族でも他人、って割り切るしかないのでしょうか。
理解してくれたよ、自分が毒親だってこと。
だからと言って何か変わるわけじゃなかったけども
そういうのが毒親なんだよ、て言えるようになったのは進歩。
毎日じゃないけどたまに嘔吐が止まらないときとかって
なんか出したいものがあるからなのかな。
兄貴から暴言、暴力されてる時、うちのままんはインディアカとかに行ったり。
毒兄までいたから、家から出たかったのに１８歳になるころには病んで家から出るチャンス逃した。
警察に相談してたんだが嘔吐が止まらなくなってさっき来た警察に
何ガンつけてんだよ。とか、お母さんいじめてない？とか聞かれて逆です。ていっても通じなかった。
津島警察様お疲れ様です。
我慢してたって結局妹さんの分をあなたが傷付けられていただけなのでは
妹さんからすればそれも嫌でしょ
「ごめんね、私がもっと我慢すれば良かったね」って試しに妹さんに言ってごらん
たぶんすげー悲しい顔されるから
親を捨てることが否定されない、肯定的な味方がいるというだけで毒親育ちにとってどれだけありがたいか
もっと自信を持って脱出の後押しをしてあげて欲しい
「愚痴を聞かされるばかりで、妹さんは母親から離れない」があなたにとって一番まずいと思うから
逃げた蟻地獄にまた入らないようにだけは気を付けて
ありがとう。
そうか、そうなのか。
うん、妹頑張って救う。
私は県外婚活を推しているのだけれど、頑なに市内相手を探している。
孫なんて出来た日には、目も当てられない事になりそうで。
私は、県外、旦那不妊で孫は出来ないから相手にはされないのだけれども。
でも、すごく優しい言葉に涙出た。
ありがとう。
なんか、自分と自分以外の人との境界が引けてない感じがします。毒親育ちあるある・自分の問題と自分以外の人の問題の区別がつかない。
私が聞いた例えばなし。
海で溺れてる人を助けるために、うきわを投げるのと、自分が踏み台になるのとは別物だよ
普通の親育ちはうきわを投げる・毒親育ちは踏み台になる
浮き輪に捕まるかどうかは妹さんが、決める事で、あなたが強要する事ではないと思う。
同市内で、たまに会う、みたいな。
絶対そうはならないし、子供出来たら、絶対過干渉になる。
所謂教職員みたいな人だから。
だから、凄く心配なんだよ。
毒親育ちの同僚「うちの毒は私が、盲腸の手術の為、入院した時付き添いもしなかった。子供ながらにどんなに心細かったか」
私「うちの毒は婦人科疾患で入院した時、頼んでもないのにやって来て、病室で怒鳴り散らしてった。どんなに迷惑だったか」
普通の親育ちの同僚「普通は付き添うし、手術後に怒鳴る事はなくない？どっちも変」
そうだよな〜
どっちかって言ったら、68さんの親の方がマシ。
でも、迷惑って言ったら、どっちもどっち。
まだ来てくれるだけ・・・・。
来てくれない方が良かったって言えばそれまでかもしれないけど、心配度合いでは。
後だしごめんなさい。
怒鳴り散らした内容は、
お前のせいで仕事を休むことになったしゃないか。
休まない事で、子育て失格って周りに思われる気持ちがお前に解るか
健康管理ができてないせいで、欠陥人間になりやがって。
なので。
ワッチョイ無しの方に移行した荒らしに気づかれたくないのでsage進行でよろしくお願いします
自治してごめんよ
注意事項は助かるよ
ありがとう
＞愛されもせず、厳しく躾られもせず、十分に遊びもしない人は、肉体的、社会的には大人でも心理的には子供のままなのである
が当てはまって苦しい
あまり遊べなかったから
いつも遊び足りない感じと焦燥感がひどい
でもいまさら子供時代にやりたかった遊びをしても全然楽しくなくて満たされない
同じ同じ
ババアと呼ばれる年なのにさ
でもそんな自分を可愛がろうと思う
もう子どもでいいやｗ
自分の内面が子供そのものなのを気にしているのだが
自分が子供って自覚できるのはメリットもあると気付いた
っていうのは、作業や仕事で失敗したり、人間関係で失敗したときに
「小学生が大人と肩並べてるんだから上手くいくわけねえよな」と自分を納得させられるという所かな
上手くいくわけない（決めつけ）までいってしまう時も多いが
気にするな前向きになれと念じるより
ケ・セラセラが決まる
でもいまさらやってみても楽しくない
どうしたらいいんだろうね
毎朝起きると子供時代にやりたかったことを思い出しては
もう叶わないことを思い出して憂鬱になる
今では多分自分も子供に過度に怒鳴って殴って押し込めてしまうんだろうなって思ってしまう
まぁ子供ができる予定なんてないんですけどね！
自分はそんな感じ
AC上等！遊び倒すのさ！
毒親育ちにも言えるよね
区別付きずらそう
アスペルガー症候群の各タイプの外見特徴の「共通点」
顔立ちの整った美男美女が多い
目力が強いor目が死んでる
https://www.himawari0511.com/entry/asperger-face-body-clothes-180123
キモ
自分が楽しいことが重要
ただの発達障害かもしれないが
子供時代にやりたかったことへの未練が断ち切れない
川遊びとかゲームとか子供っぽい遊び
いまやってみても楽しくなくて絶望したよ
でも吹っ切ることもできない
なるほど
長年の否定が内面化して
楽しいっていう感情をキャッチする力がなくなるよな
まさしく｢楽しい｣って感情が無くなる
何やっても楽しくない
でも何をしたらいいのか解らない
ああいうのは心に息があるうちにやらないとダメだった
心が死んでるのに楽しまなきゃっていうのは死体に動けっていってるようなもんだ
相続関係の諸々で一時的に話す機会が増えたのだけど
うちの家系に関しては、完全に家父長制や男尊女卑の影響が濃いタイプだなと改めて認識した
モラハラDV男と自己肯定感ゼロ女の夫婦で
昔はなぜ父が母を酷く扱うのか全く理解できず、母親が被害者だと思っていたけど
「男らしくあれ」という呪いが男性にもかけられていると気付いてからは少しわかった気がした
母は母で父がネガティブになると「やめてよ男らしくない」などと言ってしまう所があった
もちろん母にも女らしくあれという呪いがかけられている
波風立てずに笑顔で流すのが良い女だとか、女の自己犠牲と忍耐は尊く立派な義務だとか
この家はきっと、やりたくもないことをやらされてきた人間達が
違う立場の人間を「羨ましい」と馬鹿にしたり
「どうして自分ばかりが苦労を」と無意識に相手を搾取したりしていたんだろうな
セクハラ話だろうが虐め話だろうが、詐欺の片棒担がされそうになった話だろうが誰にでも言う
それは母が今まで誰からも手を差し伸べられなかった悲しい証拠なのだけど
20代への「辛かったね大変だったね」は救いになっても、60代には人生への侮辱にしかとられない
男だろうが女だろうが、弱音は吐いていいし嫌なことは嫌と言っていい
求められた役割に応えるためじゃなく、批判を避けるためじゃなく、自分がどうしたいかを考えなさいと
誰かが両親にそう教えてくれていれば、それなりに違ったんだろうなあ
うちのリビングは我慢大会の会場かよ
もう何年も何をやっても楽しくない
楽しくないから気分転換できない→気分転換できないから活力がでない→何も楽しくない のループだ
食事も楽しくないし金もないし何も楽しくない
生きる屍だわ
例えば精神に問題がある人は芸術と相性が良いという話があるけど
おもしろい楽しいきれいがわからなければ作品にならない
絵やシナリオに取り組めてる人に毒親育ちが居ないとは思わないが
金・衣食住のどっちかは成り立ってたり
全部丸っきり問題ある家庭に生まれると何にもなれないっていう絶望
比較してうちが辛いという話ではなく
うちの実家の毒母
元は毒祖母でおばが愛玩子、毒が搾取子
70代だが月2~3回老人かの連中と海外行ってる
俺が子供の頃はヒステリー起こすか臥せってたが、俺を虐待してエネルギーを搾取してどんどん元気になっていった
丁度映画のマミーでミイラが生気吸って復活するみたい感じだな
解毒活動頑張ってた
今は屍
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