ネタスレ紹介して遊ぼう！＠宝塚・四季板

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心の闇スレッド 517
【カースト】宝塚友の会【未来のない最下層】38
ものすごい勢いで誰かが質問に答えるスレ75
雪組について語りましょ*Part224
喫煙ジェンヌについて
女たらしなジェンヌさん♪
挨拶がろくにできんスター王座は？
★★★星組スレッド見参★★★PART176
【劇団四季】公演中におきたハプニング・
宝塚市に移住したヅカファン

48 ：: 真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴１５条」を覚え、そういう輩を排除しましょう。
例：「吉野家は果たして牛丼屋か」という議論をしている場合、あなたが
「吉野家は牛丼屋としての条件を満たしている」と言ったのに対して否定論者が…
　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　「吉野家は牛丼を売るが、もし急患を受け入れる吉野家があったらどうだろうか？」
　２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　「だが、時として吉野家で鮭を食べる事もある」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　「何年か後、吉野家全店舗が変形合体して巨大ロボにならないという保証は誰にもできない」
　４：主観で決め付ける
　　　「BSE の逆風の中、吉野家が牛丼屋としてやっていく事を望むわけがない」
　５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　「世界では、牛丼屋は殺伐としていないという見方が一般的だ」
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　「ところで、アニメ『キン肉マン』のスポンサーを知っているか？」
　７：陰謀であると力説する
　　　「それは、吉野家を牛丼屋と認めると都合の良い親子連れが画策した陰謀だ」
　８：知能障害を起こす
　　　「刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか、バーカバーカ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　「吉野家が牛丼屋なんて言う奴は、店員にマークされるぞ。現実を見てみろよ」
　10：ありえない解決策を図る
　　　「結局、吉野家がマックシェイクを売るようになれば良いって事だよね」
49 ：: 11：レッテル貼りをする
　　　　「つゆだくが最新流行なんて過去の概念にしがみつく吉野家通気取りはイタイね」　　　
　12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　　「ところで、本当にお前は吉野家でつゆだくを食いたいのか？」
　13：勝利宣言をする
　　　　「まあお前、ド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった」
　14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　　　「吉野家って言っても味噌汁からねぎだくギョクまである。もっと勉強しろよ」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　「吉野家が牛丼屋ではないと認めない限り外食産業に進歩はない」
50 ：: 吉野家バージョンなんてあるんだ。漏れは犬は哺乳類かっていうのしか知らなかったや
51 ：: ↑それＵＰきぼん。
女帝バージョン誰か作って。
52 ：: 真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴１５条」を覚え、そういう輩を排除しましょう。
例：「娘役10年トプは是か非か」という議論をしている場合、あなたが
「女帝はいくらなんでも長すぎる一日も早い退団を」と言ったのに対して否定論者が…
１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　「花ちゃんは確かに10年トプだが、もし他組に11年トプがいたらどうだろうか？」
２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　　「だが、実際に過去、10年以上トプ娘役だった人はいる」
３：自分に有利な将来像を予想する
　　　「何年か後、娘役10年と言われるようになることはないという保証は誰にもできない」
４：主観で決め付ける
　　　「この不況の中、歌劇団が金づるを手放す事を望むわけがない」
５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　「世間では、花ちゃんのトプ姿をまだまだ見たいという見方が一般的だ」
53 ：: 　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　「ところで、千秋って結婚何年目か知ってるか？」
　７：陰謀であると力説する
　　　「それは、花ちゃんがいてくれると都合がいい飢えだが画策した陰謀だ」
　８：知能障害を起こす
　　　「○○のRはくさいんだよ、バーカバーカ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　「花ちゃんが老けたなんて言う奴は、ＦＣ代表にマークされるぞ。現実を見てみろよ」
　10：ありえない解決策を図る
　　　「結局、娘役トプ希望者は金持ち限定にすれば良いってことだよね」
　11：レッテル貼りをする
　　　　「娘１は若い方がいいなんて過去の概念にしがみつくヅカ通気取りはイタイね」　　　
　12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　　「ところで、本当にお前は花ちゃん以外のトプ宙娘が見たいか？」
　13：勝利宣言をする
　　　　「まあお前、ド素人は、新公でも見てなさいってこった」
　
54 ：: 　14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　　　「娘１って言っても３０超えてる奴も10年以上やった奴もいる。もっと勉強しろよ」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　「花ちゃんを宝塚トップオブトップ娘役と認めない限りヅカファンに進歩はない」

・・・
55 ：: >>52->>54
乙あげ～
56 ：: ■□■お年玉・キャッシング祭　開催中■□■
・１０万円までのご融資は、７日間無利息。
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金利は法定金利内融資・支払い方法は月一回。
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携帯から　http://www.life-a.com/i/
57 ：: そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、古アパートに入居したんです。ボロアパ。
そしたらなんか深夜、腰まで髪を伸ばした女が、枕もとに立って俺を睨んでいたんです。
で、よく見たらなんか首に縄の跡があって、目玉と舌も飛び出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、勝手に自殺してくたばったくせに、敷賃はらって入居した正当な人間を脅してるんじゃねーよ、ボケが。
逆恨みだよ、しかも自己中。
なんか「ここは私の部屋…」とか世迷言言ってるし。部屋借りてそこでRば自分のものか。おめでてーな。
よーし出ていかないと呪っちゃうぞー、ということもブツブツ言ってるの。もう見てらんない。
お前な、誰だって死んだら幽霊になるから、全然お前特別じゃねーんだよと。
幽霊ってのはな、もっと殺気立っているべきなんだよ。
意味もなく、心を病ませて病院いれさせたり、自殺させたりする、
発狂させるか自殺させるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ただ脅かすだけの根性なしは、すっこんでろ。
で、それとはべつに、墓地の近くをドライブしたら、なんか窓いっぱいに顔が映って、ベタベタと俺の車触ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、覗くだけなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「こいつじゃない、こいつじゃない」だ。
お前は本当に恨みをはらしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、幽霊っぽいことしたいだけちゃうんかと。
この道30年の俺から言わせてもらえば今、本職の間での最新流行はやっぱり、
背後霊に頼んで逆襲、これだね。
「裁くのは俺だッ！オラオラオラオラオララオオラオラ！」。これがいい徐霊のし方。
背後霊ってのは本体の強さは関係なくて、そん代わり意思＝パワー。これ。
58 ：: 466 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：04/01/21 13:42
あるところに仲の良い三兄弟がおりました。ある日三人は山に出かけ
ましたが、道に迷ってしまい、三人は途方にくれてしまいました。
しかし運良く明りの付いた家を見つけ、たずねてみるとその家にはお
婆さんと若い娘が暮らしていました。
三人はお婆さんに一晩泊めて欲しいと頼みました。するとお婆さんは
「娘に手を出さないなら泊めてやる。もし手を出したならR」
と言われました。しかし三人は我慢できずに娘に手を出してしまったのです。
お婆さんは怒り狂って三人をRと言いました。
三人は必死に許して欲しいと頼みました。あまりに必死で頼むのでお婆さんは
こう言いました。
「山からそれぞれ一つ果物を採って来たら許してやろう。」
三人は喜んで山に出かけました。最初に戻って来たのは長男でした。
長男はブドウを採って来ました。お婆さんは「それを黙ってお尻の穴に入れたら
許してやる」と言いました。
長男はブドウを一粒尻の穴に入れて許してもらいました。次に次男はリンゴを採
って帰って来ました。次男も同じように尻の穴に必死にリンゴを入れてました。
しかしあと少しというところでプッと吹き出してしまい、リンゴを入れることが
できませんでした。次男はお婆さんに殺されてしまいました。
次男は死んで閻魔大王様の前にいました。大王様が次男に
「あともう少しでリンゴが入るところだったのに、どうして吹き出してしまったのだ？」
と聞きました。すると次男はこう言いました。
「もう、あと少しで入りそうだという時にふと、外を見たんです。
　そしたら弟が誇らしげにスイカを抱えて走って来たのです！」
59 ：: 295 ：じゃ、こっちに：04/01/30 11:29 ID:e36h2pDK
上司：「キミ、この書類、誤字・脱字だらけじゃないか！」
部下：「マジっすかー！」
上司：「取引先の経営状態がなにやら深刻なんだが・・・」
部下：「マジっすかー！」
上司：「キミ、やれば出来るじゃないか！」
部下：「マジっすかー！」
297 ：名無しさん＠４周年：04/01/30 11:33 ID:5G7Je+Rg
上司：「キミ、これはお寺のマークじゃないか！」
部下：「マンジっすかー！」
298 ：名無しさん＠４周年：04/01/30 11:39 ID:HuZXwdAa
上司：「キミ、これはお寺マークのそっくりさんじゃないか！」
部下：「ナチっすかー！」
60 ：: 名前：１：04/01/26 18:57
っていうかさ
ケチャップ←ライバル→マヨネーズ
っていうイメージがあるんだよね。全然別の調味料なのに。
あと
塩←敵→砂糖
醤油←敵→味噌
っていうイメージもある。
醤油とソースは兄弟
61 ：: 29 ：2ちゃんねる一家 1/2 ：03/12/06 23:38 ID:hqIfyQl1
母｢おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる｣
父｢ﾈﾀ詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！｣
母｢今日は、すき焼きですが、何か?｣
兄｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
妹｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
姉｢＞兄＞妹ｹｺｰﾝ｣
兄｢＞妹(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
妹｢ｷﾓｲﾖ━！！｣
姉｢RRは逝ってよし｣
母｢オマエモナー｣
父｢--------終了-------｣
兄｢--------再開-------｣
妹｢再開すな！ﾎﾞｹが｡それより肉うぷｷﾎﾞﾝ｣
母｢しらたきうp｣
兄｢野菜age｣
母｢↑誤爆ｽﾏｿ｣
62 ：: 30 ：2ちゃんねる一家 2/2 ：03/12/06 23:38 ID:hqIfyQl1
兄｢野菜age｣
父｢ほらよ肉＞家族｣
妹｢神降臨！！｣
兄｢野菜age｣
姉｢糞野菜ageんな！sageろ」
父｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
母｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ｣
兄｢野菜age｣
姉｢野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！｣
妹｢野菜sage」
母｢sageっていれれば下がると思ってるヤシはﾄﾞｷｭｿ｣
爺｢すき焼きは卵がないと(肉を美味しく食べるのは)難しい｣
ｾｰﾙｽ｢ｲﾀｲ家族がいるのはこの家ですか?｣
母｢R」
父｢むしろ生㌔」
兄｢野菜age｣
妹｢兄必死だな(w｣
ｾｰﾙｽ｢そんな事よりきいてくれよ一家よ｡すき焼きとは関係ないけどさ」
63 ：: 昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです｡もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
64 ：: さても聞こしめせよ>>1。刷れとかかはりなきことなれど。
きのふ近うある吉野家に行きたるに、なでふこともなう人のおほくあれば、
えもゐられず。
よう見るに、垂れ幕の下がりてあり、百五十円引きとなむ書きたる。
あなや、をこかな、しれ者かなと。
わぬしら、よき人は百五十円引きばかりにてひごろ来も来ぬ吉野家になどか来たらむ。
百五十円よや、よや。
親子連れあり。一族郎等ひきつれて吉野家に来たる、いとむくつけし。
あまつさへ、てて様は特盛頼まうわいの、など言ふ様こそ、かたはらいたけれ。
百五十円給ぶに往ねよかし。
さるは、吉野家てふ所、げに殺伐たらむこそつきづきしけれ。
ひの字めく餉台のあなたざまに居たるをのこどもの、いさかひいつ始まらむとも
しらず、かたみに刺すや刺さるるやと案ぜらるるけしきのいとをかしかるべきを、
をんな子らはいぬべし。
かかるうちに、やうやうゐらるるかと思ひしに、傍らなるしづ山がつの、大盛露だくを
とかや言ふを聞くに、さらにこそぶち切れたれ。
いで、露だくなるはこのごろにてはつゆ流行らざるを、げにをこざまなるかな。
したり顔して何のつゆだくをや。
さはまことに露だく食はまほしきものかと問はばや。問ひ詰めばや。半刻ばかりぞ問ひ詰めばや。
むげに露だくと言はまほしきのみにやあらむ。
吉野家知りたるまろに言はすれば、月ごろ吉野家知りたる人の間につとに流行らむは、
なほ葱だくにこそあらめ。
大盛り葱だくかりのこ、これなむ才ある人の頼み方なる。
葱だくてふは、葱の多く入りたるに、肉の少なめなる。これこそ。
また大盛りかりのこは、いふもおろかなり。
さるに、こを頼めば次より雇ひ人に目つけらるるは必定ななれば、危ふき諸刃の剣にて、
つたなき人にはえ薦めぬわざにこそあんなれ。
とまれかうまれ、わぬしらつたなき人は牛鮭定食などやうをば食へかし、とこそ。
65 ：: 昨日、女友達と話したんです、大学の同級生の。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
『ちょっとは見られる顔になったでしょ？』とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
おまえみたいな女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からAll無視されてもおかしくないくらい、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、『はぁ～恋って切ないね』、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。おまえなんて女偏差値50程度の普通っコだろ。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
カワいくて賢くてスタイルよくて完璧な女だ。
おまえは全ての面でその女に劣っている。
おまえなんて普通のアカぬけきれないペチャパイ女だからそんな高望みなんか出来ないんだよな。
おまえはアイドルと結婚したがる童貞中学生ぐらい夢見がちなバカなんだな、20になってもダメダメな女だ。
まあお前みたいなダメ女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。
66 ：: そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の映画館行ったんです。映画館。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか看板かかってて、ハリーポッターと秘密の部屋、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ハリーポッター如きで普段来てない映画館に来てんじゃねーよ、ボケが。
ハリーポッターだよ、ハリーポッター。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で映画館か。おめでてーな。
よーしパパ字幕版見ちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、原作本やるからその切符代よこせと。
映画館ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ポップコーン持って後ろの席に座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
零すか零されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと入れたかと思ったら、隣の奴が、ハーたんﾊｧﾊｧ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ハーマイオニーなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
不細工な顔して何が、ハーたんﾊｧﾊｧ、だ。
お前は本当にハーマイオニーにﾊｧﾊｧしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ハーたんﾊｧﾊｧって言いたいだけちゃうんかと。
映画通の俺から言わせてもらえば今、映画通の間での最新流行はやっぱり、
クレヨンしんちゃん、これだね。
この間発売されたはじめてのDVDでクレヨンしんちゃん。これが通の映画鑑賞。
クレヨンしんちゃんってのは娯楽映画として至高の傑作。そん代わりかなり下品。これ。
で、今年の４月には最新作「嵐を呼ぶ　栄光のヤキニクロード」。これ最強。
しかしこれを観ると次から切符売りにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、猫の恩返しでも観てなさいってこった。
67 ：: ○大阪では街を歩いているだけで、ひったくりに遭うというのは本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。最近歩道に、ミニバイクのひったくり対策のガードレールが積極的に設置されてます。
○大阪では通りすがりの人と目が合うと刺されるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。「なに、めんちきっとんねん」といってしばかれます。
私も一度危なかったのですが、「あたし、うんちなんかけってません」とアホな子のふりしたら事なきを得ました。
○大阪では電車に乗ると物乞いが寄ってくるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜半分ほんとです。電車のなかよりも、切符売り場とか、横断歩道の信号待ちとかでおごってくれと声をかけられます。
また、車内ではいすに新聞紙をひいて寝ている方を以前よく見かけました。
○大阪ではお好み焼きをおかずにご飯を食べるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。焼きそばにご飯、チャーハンにご飯という組み合わせもポピュラーです。
○大阪では標準語を使うと民衆から袋叩きにされるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。とくに小学校の低学年では顕著です。
○大阪では在日ﾁｮﾝが暗躍してるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。詳細はｱｳﾄﾛｰ文芸の第一人者宮崎学の著作を参照してみてください。
○大阪ではﾔｸｻﾞが駐車トラブルで一般市民をﾘﾝﾁするって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。でも、逆に仲良くなればメリットもたくさんあります。
○大阪では交通違反してもお金を渡せば違反を揉み消せるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜ほんとです。でも、場合によってはお金渡さなくておっぱいなんかを触らせてももみ消せます。
○大阪では阪神ﾀｲｶﾞｰｽ以外の球団のﾌｧﾝと公言すると殺されるって本当ですか？
从‘ ｡ ‘从＜場合によります。一昔前に、ヤクルトと阪神が珍しく優勝争いをしたときがありましたが、
ヤクルトが優勝した翌日にヤクルトの野球帽をかぶって高校に登校してきた級友がいました。
殺されました。
68 ：: そんなことよりちょっと聞いてくれよ、>>1よ。俺、フセインなんだけどさ。
一週間前から、アメリカ軍来てるんです。アメリカ軍。
そしたらなんかめちゃくちゃ大軍でおちおち大統領宮殿に座ってられないんです。
で、よく見たらなんか星条旗おっ立てて、南部解放、とか発表してるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ウム・カスル如きで普段支援してないシーア派の蜂起とか期待してんじゃねーよ、ボケが。
端から他力本願かよ。
なんか英軍とか豪軍もいるし。アングロサクソン3国で世界の代表気取りか。おめでてーな。
よーしパパの仇取っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、48時間やるからさっさと退陣しろと。
イラクってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
軍の有力者になった奴がいつクーデターを起こしてもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ヤンキーは、すっこんでろ。
で、やっとバクダッドに来たかと思ったら、ラムズフェルドが、精密誘導弾でピンポイント攻撃、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、精密誘導弾なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、精密誘導弾で、だ。
お前は本当にピンポイント攻撃ができるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、市場誤爆してるんちゃうんかと。
軍事通の俺から言わせてもらえば今、軍事通の間での最新流行はやっぱり、
生物兵器、これだね。
長距離ミサイルに生物兵器搭載。これが通の頼み方。
生物兵器ってのは天然痘が多めに入ってる。そん代わり費用が少なめ。これ。
で、それに長距離ミサイル。これ最強。
しかしこれを使うと次から国際世論にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
金正日にはお薦め出来ない。
まあブッシュ、お前のようなド素人は、お家でバンゲリング●イで遊んでなさいってこった。
69 ：: そんなことより聞いてくれよ>>1よ。スレとはあんま関係ないんだけどさ。
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんかコミケ帰りで座れない香具師らがいるんです。
で、よく見たら首から垂れ幕下げてて、１５０円で席譲れ、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円如きで席ゆずらせてんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんかアニメのTシャツ着てる香具師とかもいるし。オタク４人でキャラ萌えか。おめでてーな。
加護は俺のもんだぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、保田のプリクラやるから一人で逝ってこい！　と。
吉野家ってのはな、もっとホンワカとしてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ見合いが始まってもおかしくない、
抱くか抱かれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。野郎オタクは、すっこんでろ。
で、やっと座ったかと思ったら小太りの香具師が、大盛ネギダクで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ネギダクなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ネギダクで、だ。
お前は本当にネギダクを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、体重気にしてるだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
つゆだくだく、これだね。
大盛りつゆだくだくコールスロー。これが通の頼み方。
つゆだくだく、ってのはツユが多めに入ってる。そん代わり米が少なめ。これ。
で、それに大盛りコールスロー。これ最強。
しかしこれを頼むと最後には米不足に悩まされる、という危険も伴う諸刃の剣。
農家の跡取りにはお薦め出来ない。
まあお前らモーむす。の追っかけは、シールのおまけ付きポッキーでも食ってなさいってこった\
70 ：: 面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
71 ：: おい、いろんなスレを見て回ったけどすごい必死な香具師を見つけたぞ!!
１００１ってコテハンで１０００逝ったほとんどのスレで１００１ゲットしてやんの。板を選ばずに。
もうね、早朝だろうが深夜だろうが１００１と見るとゲットせずにいられないなんて
大人気ないよな。(禿藁
レス内容もコピペばっかだし。
＞このスレッドは１０００を超えました。
＞もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
だって。んなことお前なんかに決められたかないんだよ。
しかもそいつ、なんか裏技知ってるらしくて１００１以降レス出来なくしたり、
日付とＩＤを「Over 1000 Thread」なんてわけわかんないのに統一してよろこんでんの(ﾌﾟﾌﾟ
で、たまにこれに失敗しても、もう１００３だろうが１０１５だろうがさっきのコピペばっか。もうイタすぎるよね。
きっとこいつ２４時間２ちゃんばっかしてる童貞のデブオタだよ(ﾌﾟﾌﾟ
１００１必死だな(藁藁
72 ：: 655 ：武富士のCM ：04/02/13 23:22 ID:nrfFl94Q
♪れっつごー
うぉんちゅーしーまへー
あーうぉにのねぇー
そーちゅなごろなしっまいなろうぇ～
わーなわーなちゅーどんちゅびーちゅくるー
すぃんくなずろぴわぴがっとぅどぅー
おーごーた（べりとぅぎゃざとぅ）
よーちぇいは（ふぉえばみゅじくせー）　　たたたん
73 ：: 漏れら極悪非道のｷﾀｷﾀブラザーズ！
今日もネタもないのにｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!
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　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!
　（　ﾟ∀ﾟ∩）（∩ﾟ∀ﾟ）　　　ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!!
　（つ　　丿（　　⊂）　ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!
　（　ヽノ　　ヽ/　　）　　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(ﾟ　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!
　し（＿）　　（＿）Ｊ　ﾆｼ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━ﾋｶﾞｼ
74 ：: 汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。
その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。
75 ：: 「歴史上最も頭の良い米国大統領」
飛行機が墜落しそうになっていた。乗客は5人。でもパラシュートは４つだけ。
第一の乗客が言った。
「私はコービー・ブライアント。NBA最高のバスケット選手だ。
LAレイカーズがぼくを必要としている。死ぬわけにはいかないんだ。」
彼は最初のパラシュート袋をひっつかむと、墜落中の機体からまっさかさまに落ちていった。
第二の乗客が発言した。ヒラリー・クリントンだ。
「私は元アメリカ大統領の妻で、ニューヨーク州の上院議員なの。
しかも将来大統領になるかも知れないのよ。」
そう言うと、彼女は二つ目のパラシュート袋をひっつかみ、墜落中の機体から飛び降りていった。
第三の乗客はジョージ・W・ブッシュであった。
「私はアメリカ合衆国の大統領だ。超大国のリーダーとしての責任があるし、
アメリカの歴史上最も頭の良い大統領なのだから、
アメリカ国民が私を死なせはしないよ。」
そう言うと、彼は隣にあった袋をひっつかむと、墜落中の機体から飛び降りていった。
第四の乗客は、ローマ教皇であった。
彼は第五の乗客－彼女はカナダの10歳の小学生だった－にむかってこう言った。
「私は年寄りだ。残された時間もあまり長くはない。しかもカトリックなのだから、
命はもう惜しくない。だから、君に最後のパラシュートを与えよう。」
ところがそのカナダ人の小学生の女の子はこう言った。
「あら、大丈夫よ。あなたのパラシュートもちゃんと残っているのよ。
だって、アメリカの歴史上最も頭の良い大統領が持って行ったのは、
私の通学カバンなのだもの。」
76 ：: google、魅力的なヒット数が好きッス！ブリッジドメインが好きッス！
おとなしい被害者が好きッス！とにかく存在が好きッス！　
カモが好きッス！騙され易さが好きッス！やっぱり脱税が好きッス！
わざとらしいページが好きッス！日和り屋なとこが好きッス！たどたどしい対応が好きッス！
卑怯なSEOが好きッス！いい広告になりそうだから好きッス！スパムが反映されるから好きッス！
都合のいい検索エンジンが好きッス！意外と聞き分け良いところが好きッス！
届いて欲しいッス！
ちょっとだけでも訴えたいッス！
詐欺は犯罪ッス！でも、世界で一番美しい犯罪ッス！
「Ｉ　　Ｌｏｖｅ　　Ｙｏｕ」は「ローン組んでくれる？」って訳すッス！
恐喝はたこ焼きに似てるッス、火傷しても、また手を出したくなるッス！
　以上の事を被害者だけに伝えたいです。
77 ：: 俺んちは貧乏りんご農家です。毎日食卓に傷物のりんごが出ます。
生のりんごはもちろん、ほとんどの料理にりんごが入っています。
今日中学生の弟が学校から帰ってくると、まっすぐに母のいる台所に向かいました。
「母ちゃんこれ！」そう言って学校からもらってきた紙切れをテーブルにバンっと広げました。
　内容：（～給食だより～　果物にはたくさんの糖分が含まれているので食べすぎると
　　　　　一日に必要なエネルギー量を超えてしまうので注意しましょう。
　　　　　例えばりんご１/２でお茶碗一杯分のご飯と同じ量のエネルギーです。）
隣の部屋でテレビを見ていた俺とじいちゃんは、聞こえてきた弟の訴えに顔を見合わせました。
こっ、これはいける！我が家に起こる革命の予感をあの時じいちゃんも感じ取ったはずです。
弟よ、お前は正しい。早く俺たちの前に駆け寄ってきて、その紙切れを高く掲げてくれ。
それにはきっと『勝訴』って書かいてあるんだろ。
すると弟の話をまな板の上でトントンやりながら背中で聞いていた母の手が止まり
ようやく口を開きました。
「じゃーご飯いらないね。」
78 ：: ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレてるよ～！！！」
79 ：: 学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」
そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』
その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣
もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。
80 ：: .
｜　たまちゃん８０ゲットしちゃったよーやだよあたしゃ
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　　　ヽ、　　　 ▽　　　ノ >　　））　　　ヽ、　　▽　　　 ,ﾉ（）　　＜　保守あげ記念かきこ
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　　（~~ ノ||:|　　　　.|:||　　　　　　　　　　　|＿（＿ヽ/___l_ﾉ
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81 ：: （元歌：天使のウインク　松田聖子）
約束を守れぬなら　重油を与えてやらぬ
拉致の国工作の船　撃ってあげるよ
髑髏のように　すり減っていくのよ
迷子になった　彼の奴隷の民(たみ)
助けてジョンイル
りんごもかじれない
こんなひもじい気持になるの？
I　love　you　I　love　you
だけどマンセしたり
I　don't　know　I　don't　know
死なないふりをするのは何故？
首領がウインク　指令を出して
笑って諸兄　それがキムらの「約束」だから
笑わないでね　白いクスリの船
ヤクザにだけは　そっと教えたいの
ないしょよジョンイル
あなたのくれたシャブ
悪のもとへと運んで配る
I　love　you　I　love　you
悪行がバレてる
I　don't　know　I　don't　know
侵略止まらないのは何故？
筑紫がウインク　マスゴミ吼える
「九条」の影で　使えぬ武力とてもこわいさ
とてもこわいさ
悪魔のボロ船　勇気を出して
沈めてごらん　それが僕らの安全だから
82 ：: ☆ゲイが語るミュージカル☆第１幕
http://love2.2ch.sc/test/read.cgi/gay/1077534628/l50
83 ：: ふぁ
84 ：: 57 名前：スリムななし(仮)さん 04/03/20 00:07
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず「築五分」。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
「駅から五年」。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。