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【飯テロ】コテも名無しも仲良く茶話会【歓迎】2020/02/05
寂しい(´･_･`)
コロナで暇だしおしゃべりしよう
嫁にブチ切れたんだけどw w w w
浮気してた人ちょっと教えて
ここだけ全員焼き肉中、ただし.00で炎上。94店舗目
（　＾ω＾）・・・

仲良くなった人に大抵飽きられるんだが


1 ：2020/04/30 〜 最終レス ：2020/05/05
スレタイの通りなんだが大抵だんだんと相手の態度がよそよそしくなっていく
普通ならそういうことねって切り替えるんだろうけど俺の場合めちゃくちゃ落ち込んでしまってモヤモヤが止まらなくなるので
相手に聞くんだがそんなことないよとしか返ってこない。でも態度は明らかに変わってんだけど向こうが否定する以上どうしようもない
みんなならこういう場合どうする？

2 ：
考えすぎか>>1に自信が無いかマジでつまらないか

3 ：
でも大丈夫
必ずあなたの居場所はあります

4 ：
知らずに相手を怒らした
ダメな人間性がバレた
話してて全然楽しくないから段々嫌気が指してきた
ここら辺が考えられるかも

5 ：
>>2
正直自信はない方だと思う。もともとネガティブな方だし
ただ対応が明らかに前と比べて変わってるのは確かだから考えすぎってのはないと思う
わかりやすい例で言うなら、LINEは基本即既読即レスだった人が既読スルー多めになったりとか。そう言ったわかりやすい変化
ぶっちゃけつまらないならつまらないで、こっちが確認した時点ではっきり言ってくれればいいんだけど、否定して来るからこっちも期待するというか希望を持ってしまうんよな
でもその後も対応は変わらなくて振り回されちゃう。そういう時どうすればいい？
>>4
気付かず地雷踏んでたってのは全然あり得る。というか今までの人の中にも間違いなくいたと思う
人間性は正直自分じゃよくわからないけど、一般的に嫌われるほどゴミな人間性かと言えばそうではないと信じたい・・・
一緒にいて楽しくないってのは否定出来ないけど、2年以上の付き合いがあった人でも急によそよそしくなったりしたから確実にそれ以外にも理由はあるとは思う

6 ：
ここで問題なのは、変化後の態度も客観的に見て友達に対する対応として問題があるのかと言われればそうではないという点
あくまでその人の人間性とかを考慮して考えた場合、前と比べて明らかに不自然というだけなので、別におかしくなくない？って一般論っぽく反論されると何も言い返せなくなるんですわ

7 ：
こんなことばっかりだから、基本的に俺からは人に心開けないんだけど
どういったわけかたまに相手のほうが気に入ってくれてどんどん心の壁をぶち壊しに踏み込んでこられたりすると、さすがに俺自身も情がわいてきて心開いてしまうんだけど
それで>>1のようになられるとまじでダメージでかいんよな

8 ：
素っ気なくなる側だからわかる
その人のこと最初は興味あって近寄って行っても、あれ？つまんなかった。。。ってなるんやろ
でもそんな興味なくなっても本人から聞かれてはいとは言えないでしょ普通。。。

9 ：
相手側が単純に忙しくなっただけとかじゃないの？
そういう感じでもない？

10 ：
>>8
それって2年くらい親しく付き合ってた相手に対してもいきなりこいつつまんなくね？ってなることもありうる？
だとしたら俺は人間の何を信じて友達付き合いすればいいのかわからんのだが
>>9
相手側に変化が生じる原因がある時は特に気にならない
そういうのが何もないのに態度変わられるとめっちゃ落ち込む。俺に原因があるとしか思えないからね

11 ：
考えすぎよ

12 ：
ちなみに楽しい＝友達じゃないと思っとる
いくら一緒にいても退屈でもまったく気兼ねしない関係が友達と思っとる

13 ：
>>11
>>12
前と今とで明らかに対応が違うのは何故なんだろうって思ってしまうんよな
もともとそうなら気にもならないんだが急にそっけなくなるってのがほんとにつらい
なるべく考えないようにしたいんだけどどうしても考えてしまって、何も手につかないんだよな

14 ：
これってアスペあるあるでは･･･

15 ：
まじかこれアスペなのか・・・
いやほんと何が一番つらいってこんなことを気にして落ち込んでしまう自分自身がつらいのでなんとかしたいのだが・・・
まあでも気にしないくらいしか解決法ないよな・・・相手のことを信じられるならいいんだけどちょっとネガティブなことがあるといつか離れて行く気がしてこわい

16 ：
詳しくないんだけどアスペってコミュニケーションが取れない病気じゃなかったっけ？
会話が噛み合わないというか。

17 ：
ウジウジしててウザい

18 ：
途中で人間性が見えてきて関わらないほうがいいと思ったに一票

19 ：
>>17
自分自身でも思うがどうにもならんのだ・・・考えないようにしたいんだけどな
>>18
割と仲良くなりたてでそうなった人はそうかもしれん
年単位で付き合いあってそんなことはさすがにないと思うが

20 ：
>>19
年単位でもふとした事がきっかけで「あれ？この人こんな人だっけ？」となる事があるかもしれん
それか再三言っても無駄で距離置かれたか

21 ：
>>20
自分の評価をくだすのって自分じゃなくて常に第三者だから確かにそういうことがあっても全然おかしくないし
それがいつ起こるかわからないからあんまり人に歩み寄らないようにしてるんだけどな・・・
自分からガッツリ歩み寄ってきて思ってたのと違うからってうやむやにしてなかったことにされるのはしんどすぎる
信じて貰えるかはわからんけど相手が嫌がることをするのは嫌なのでこれやめてって言われたらやらないようにしてるから
同じこと何度も言われて改善されてないってのはないなぁ。俺が言われたこと自体を毎度忘れてるとかじゃない限り

22 ：
追記するならそれが仲良くなりたてとかならわかるんだが
年単位でそこそこ蜜な関係性だったのがふとしたことで一方的になかったことにされるというなら俺はどうすればいいんだ
話し合いの余地もなくいきなり切り捨てられるのはきつい

23 ：
>>10
自分はそこまで長い期間の付き合いではそうなることないけど、でも付き合ううちに価値観の違いとかなんか合わないなって気がついてなんとなく疎遠にして自然消滅させることはある
深追いされたことないからわからんけど、深追いされたらハッキリ言わず逃げると思うよ
ハッキリ言って逆ギレされたら怖いやん
あと、話し合いしたいのは1だけだろ
普通はそんなんめんどくさいと思うと思うよ
話し合いはその後関係を継続する意思がある場合だけで、疎遠になりたいなら相手としては話し合うことによるデメリットしかない

24 ：
>>23
まあ正直そのとおりだと思うわ
気持ちが変化した側はもう相手に対して冷めてる状態なわけだからさっさと切りたいもんな
ただこっちはいきなり一方的に関係切られるわけで、年単位で付き合ってきたにしてはドライすぎん？って話だし
なんなら上でも言ったけど俺はそれが嫌で人から距離置くっていう自衛手段をそもそもとってるのにそこに踏み込んできてからのこれってなるとさすがに不条理じゃねっていう

25 ：
中には自分はそんなこと絶対しないから信じろって半ギレで距離詰めてきたにも関わらずそうなった人もいるからな
さすがに立ち直れないわ

26 ：
てかごめん大分話が脱線して愚痴みたいになってしまったけど
本題としてはこういう場合ってどうすればいい？ってことなんだよね
はっきり言ってこっちとしても腹の探りあいするのめんどくさいからこっちから切るべき？

27 ：
>>24
人間関係なんか付き合ってみないとわからないことばっかりなんだから相手からすればどんな人なんだろって興味から付き合ってみて、興味失うなりされただけでしょうに
そんなんで相手を責めるとか自分にすればなんだそりゃって感じ
そもそも関係性なんか生きてるうちに変わるもんだから永続的な友人関係を作れると思ったら大間違い
人生のステージで立場とか考え方も変わっていく
友人関係に夢見すぎ

28 ：
>>27
まあ、そうなんだろうね
で、こっちの対応としてはどうすればいいんだ？
>>27の考え方が俺が今まで関わってきた人達の代表的な考え方なんだとしたら、自然消滅バンザイなわけだからこっちから切るのが正解？

29 ：
多分面倒臭いんだと思う
アドバイスって聞いてくれる人にしか言えないから

30 ：
>>28
どうせそのままじゃ疎遠になるでしょ
もし何か気を悪くしたことがあるなら、今後の参考にしたいから教えてくれ。でいいんじゃないか
それでも言ってくれなくても仕方ないぐらいの気持ちで

31 ：
>>29
まあめんどくさいよな。誰より俺自身が一番めんどくさいもの
今日ここにぶちまけてるような考え方は人に話したらめんどくさがられるし嫌われるのわかってるから相手と関わる上で出したことはないけどね

32 ：
>>30
>>1にあるように態度がマイナス方向に変わったなって感じた時点でそういう確認はしてるよ
で、毎回そんなことないよってはぐらかされる。この場合はもう自分から見切りつけて切るしかないんかね？

33 ：
>>32
切るっていうかその時点で相手からは切られてる
それがその時だけのものなのか、そのままずっとかは分からないが、毎度毎度繰り返すなら同じ原因かもね
あとは温度差の違いかも
こっちはそんな事ないのに、何度も何度も避けてるでしょ、ねえ避けてるでしょって言われたら引く

34 ：
友達はいるのかな？

35 ：
>>28
切る切らないとか考えるから自分も疲れて嫌になるんでは？
連絡しなきゃいいだけ
一番いいのはなーんも連絡せんと自然消滅と思う

36 ：
>>33
なるほど。関わった月日を問わない同じ原因ってなんだろうな・・・わかれば改善しようがあるのに
確認する時はまさに>>30のような確認のしかたをする。もうちょっと柔らかく言うかもだけど
で、それでそんなことないよって返ってきたら一旦信じてしばらく関わってるんだけどまーそんなことなくねーだろって状況に必ずなって凹むの繰り返し
その状態になって、一度やっぱり勘違いとは思えないからもしそうならはっきり言ってほしいって2度目の追撃したことあるけどやっぱりはぐらかされたので、めちゃくちゃメンタル削りながら切った
まあ大体泣き寝入りして付き合ってることが多いな

37 ：
>>35
ああ、いや切るってのはこっちから何かしらアクションを起こして切るってことじゃなくて
それこそ自然消滅に向けて連絡しないってだけ
まあそれでほんとにそのまま自然消滅したらまた凹むんだけど

38 ：
離れていった理由がわからないかつ何度も同じ状況になるっていうのはアスペでしょうね。

39 ：
こっちに落ち度があるなら教えてくれる人が1人くらいいてもよさそうなもんだけどな
まあそんだけ希薄な付き合いしかしてなかったってことか

40 ：
大学のときそんな感じの友達いたわ。
最初は遊んだりするんだけど、アスペでナチュラルに人を傷つけるからどんどん人が離れていく。

41 ：
>>39
実際の>>1にはあったことないから詳しい状況はわからないけど、普通なら人が離れていった理由は自分自身でわかるもんじゃない？
友達が離れていくっていう経験があまりないからわからないけどさ。

42 ：
>>41
離れて行くっていうか実際には離れてはいかないんよな
付き合い自体はなんらかわらない。ただ向こうの対応の質が明らかに冷めたものになっていく

43 ：
>>42
その状況で相手が離れていかないというのは謎

44 ：
>>10
どちらが悪いとかじゃなくてさ
なんとなく距離置こうってなる時もあるんじゃない？
距離ってのは物理じゃなくて、心理的な距離のことね
学生時代や若かった頃は価値観が似通ってて話しやすかったけど
大人になるにつれて生活環境が変わったりして
あーなんか合わなくなってきたなーって思ったとか？

45 ：
>>43
なまじ今まで付き合いあったからいきなり連絡たつとかもできないってのもあると思うよ

46 ：
>>43
そう。離れて行くわけでもなくかと言ってこっちから核心に迫るようなことを言うとはぐらかすのでまじでわけがわからん
恋愛におけるキープ君みたいな扱いなんかな？って勝手に思ってる
>>44
ぶっちゃけ距離置きたいなら距離置きたいでもいいんだよな
そして距離置きたい上でその考えを打ち明けるのすらめんどくさいって言うならせめてバレずにやってくれって話
こっちから確認してもはぐらかす、かと言って態度はバレバレなのはこっちはどうしていいのかわからん

47 ：
>>45
なるほどな
あからさまに離れると具合悪いのかな

48 ：
>>46
ちなみにどんな関係か聞いても大丈夫？

49 ：
>>48
もともとこの話が特定の誰かの話じゃないのでどんな関係ってひとくくりには説明しづらいんだけど
まあ仲良くなって一緒に飲みに行ったりカラオケ行ったり（今は無理だけど）あとお互いゲーム好きってことが多いのでネットゲームやったりが多い
上で言った半ギレで心開けって言ってきた人に関しては、用もないのに暇さえ見つけてはLINE送ってきたりとか言い方悪いけど結構向こうからなついてくれてた感じだったかな
なんていうかなぁ。俺のことを好いてくれてて遊びたいから遊んでたのが、今ではただ暇だし時間が合うから惰性で遊んでるって状態になった感じって言えばわかる？

50 ：
友達沢山作ればいい。

51 ：
友達を同ランクとして見れないんよな・・・仲いい人が出来ると基本その人としか遊びたくなくなる

52 ：
>>49
それは別に飽きられたからじゃなくてその人的には落ち着いた関係になっただけじゃないの？

53 ：
>>52
ごめん落ち着いた関係ってのがよくわからん。どういうこと？
落ち着いたら態度がそっけなくなるの？

54 ：
あとごめん追記だけどその人はもう仲良くなって2年経つんだけど態度が変わり始めたのは最近なんだよな
落ち着くの遅すぎじゃね？

55 ：
>>49
やる事が一巡したって事でしょ
普通じゃない？
それ以上一緒にいてもループするだけなのが見えてるし

56 ：
>>55
どの道俺との温度差はめちゃくちゃ出てるって点なんだよな
向こうは冷めたのか落ち着いたのかしらんけど対応がそっけなくなってるけど俺はそんなことないので
相手にとってはどの道めんどくさいよね？

57 ：
>>56
うーん、あっちが興味なかったら頻繁に合うのは疲れるんじゃない？
たまに合う程度にしてみたらどう

58 ：
>>46
自分が距離置きたいって思ったとしたらはっきり相手に打ち明けるタイプ？
徐々に距離を開けてFOしたいと思う人も中にはいるよ
なんで？とか理由聞かれたら面倒だから濁してるんじゃないかな
それか自分の都合で遠ざけてるから罪悪感があるとか
何にせよ本格的に離れたいと思ってたらわざわざ理由言おうと思わない人もいる気がする

59 ：
>>57
いやそもそも俺は頻繁に会おうとかそういうのを強制したことはないんだけど・・・
正直に言ってしまうと俺はかなり都合のいい人間だと思う。そういう人間であることに務めているからね
>>58
仲良くなった人と距離を置きたいって思ったことがないからなんとも言えないけど
多分距離を置きたいと思ったとしたらはっきり伝えると思う
こっちから確認しても理由を言われない上に離れたいのはバレバレな場合どうすればいいんだ？

60 ：
>>59
もうそうなったら気まずくて言えないか、単純に理由言いたくないんだと思うよ
何も言わずそれなりの距離を保って接するしかない
ちょっと寂しいけど
それで距離詰めようとしても相手は余計離れていくだろうし

61 ：
>>60
やっぱそれしかないか
正直なところ、だったら最初から歩み寄ってくんなってのが本音ではある
で、またこっちの気持ちが整理つくまで距離とってる間もこっちが一方的に傷つくんだろ？やってらんねーわ

62 ：
>>61
近い距離にならないとわからないことも多いし仕方ないよ
もしかしたら向こうも何か傷ついてるのかもよ
>>1がどうこうとかじゃなくて、何もかも嫌な時期なのかもしれないじゃん

63 ：
>>62
傷ついてるとしても向こうが実質話し合いを拒否してる以上どうしようもないからなぁ・・・
こっちが歩み寄って向こうが拒否してる以上どうしようもない

64 ：
>>63
とりあえず時間を置いてみたら？
そしたら向こうから前みたいな距離感で接してくれるかもよ

65 ：
例えばだが、相手から距離置いた場合も相手が距離置いていると思い込んで自分から距離を置いた場合も1にとっては相手から距離置かれたことになる
実際は相手から距離置かれてない場合もあるのに結果的に1目線だと毎回相手から距離置かれてるとなり相手が信じられなくなり余計にそのループ
って可能性もあるのでは

66 ：
>>53
素っ気ない感じがわからないけど
例えば新しいゲームを買ったとして、
クリアまではのめり込むと思うんだ。でも1度クリアしてしまうと満足して、違う事をし始めたりしない？でもそのゲームは嫌いになった訳じゃない
好きなままなんだ。例えが下手なんだけど伝わるかな

67 ：
なんか1って自分のことばっかりだね
相手が話し合いたくないんだから、自分は自分は！じゃなくてそっと身を引けばいいだけじゃない
相手に対して執着しすぎ

68 ：
ごめん寝てた
>>64
時間をおくってのはこっちから連絡取らないようにすればいいってこと？
>>65
ごめん、どういうこと？？自分から距離置いた場合でも相手から距離置いてることになってるというのは？
>>66
それって好きってより嫌いではないってことだよな？やってる最中に比べて好きじゃなくなってるのは確かだよね？
>>67
正直なところ今までの関係を急になかったことにされてはいそうですかって引き下がれるほど大人じゃないんですわ

69 ：
何となく言いたいことはわかる
多分一緒にいてつまらないんだわ

70 ：
てか一緒にいてつまらない人間ってそもそも仲良くならなくね・・・？って思うんだがそれは俺だけなのか
少なくとも俺は仲良くなった人と、仲良くなった後につまんねって思ったことは1度もないけど

71 ：
>>68
そうだね
そして寂しいからって相手に詰め寄らない、無闇に離れた理由を聞かない
ただ黙って連絡を控える

72 ：
>>71
なるほど、我慢比べか・・・そういう駆け引きみたいなのがめんどくさいから必要以上に仲良くなりたくないんよなぁほんと・・・
そうならないから信じろとまで言われたのにこれかよってなるから・・・何の不安もなく普通に付き合うことは出来ないのか
ちなみにこの作戦ってガチのフェードアウトされたらどうするの？それまでだったと諦めるしかない？

73 ：
他人に自分の思い描いた友達像押し付けたりしちゃダメよ
もっと楽に考えて楽しく生きなきゃあなたも周りも面倒くさくなるだけやん

74 ：
>>73
上でも言ったが俺はこの考え方が多くの人間にめんどくさがられることを知ってるので不満には思ってもそれを押し付けたことはないよ
俺はこう考えるからお前も俺と同じ温度で接してくれみたいなことも言ったことないしそうと取れることも言ったことはない
まあ強いて言うなら確認の部分でそう感じてめんどくさがる人はいるだろうけど、何度も何度も確認するわけじゃないし1度くらい許してくれ

75 ：
確認して相手に信じろって言われたなら自分は前と同じ様に接して信じてたらいいやん
要は相手の態度が気に入らないんでしょ？

76 ：
え？うん。上でも言ったけど態度は気に入らないよ。ただそれを押し付けんなっていうから押し付けたことはないよって言っただけ
何が言いたいかと言うと確認して否定して信じろっていうならもっとうまくやってくれよって話ね
信じるとか信じない以前に誰からみても態度が違うんだから信じろもくそもない
りんごがバナナに置き換えられてるのを見せられてこれはりんごだよ信じてって言われても無理があるでしょ？そういうこと

77 ：
>>72
まあ約束したっていっても、誰しも気分に波ってものはあるしさ
全く不安なく付き合うとか難しくない？
人間関係ってそこ乗り越えて構築されるもののように思う

FOされたってわかってるのに追われたらそりゃ嫌だと思うなー
というかそれこそ嫌われる可能性が高いよね
ひとまず諦めるしかないんじゃないの

78 ：
どんな関係か知らんけどそもそも仲良くなると会話の量が少なくなったりまた増えたり関係が続いていても密度に波があるのは普通だよ
あともし試し行為してたら試されてる側はうんざりしたり信頼されてないことが伝わって離れていくかもしれない
というかレス読んでると振り回されてるって言ってるけど振り回してる側の印象がある

79 ：
>>77
約束を破ったことより出来もしない約束を何故するんだよって気持ちの方が強い
ぶっちゃけ俺にはさっぱりわからんけど気持ちが変わるなんてのはよくあることっぽいし、確認されたら実はそうなんだごめんねでよくない？
一方的に冷めたんだからそれが今まで仲良くしてきた相手に対する礼儀じゃねって思ってしまうんだけど、こう考える俺が頭おかしいんだろうな
レスしてくれる人も一方的に冷める人側の視点に立ったレスが多いし
やっぱFOされたら諦めるしかないよなー。別にしつこくしたわけでもないのになんでいつもこうなるんだろう
これで俺がストーカーばりに連絡しまくってるとかならそうなっても仕方ないけどさ・・・

80 ：
>>78
俺はずっと一定の温度で付き合ってるから相手がそうでないことが普通なのだとしたら俺のずっと変わらない温度がめんどくさくなるんだろうな
俺からしたらそんな理不尽な話があるかよって話だけど・・・
振り回してるってのはよくわからないな。どういうとこが振り回してるんだろ

81 ：
うまくやってくれって言うかりんごとバナナレベルの態度で接して来てるなら察しろって事じゃないの？
嫌いになった理由とかいちいち言わないだろうし揉める気もないから波風立てないように体良くかわされてる気がしなくもないけど
心当たりもなく避けられてる理由が気になるならその友達と仲のいい人に聞くとか出来ないの？

82 ：
>>81
信じろとまで言っといて一方的に冷めといてりんごとバナナレベルで態度変わったと思ったら察しろってさすがにひどすぎんか・・・
友達（以下A）と仲いい友達（以下B）にそういうの聞くのであればまず俺自身がAと同じくらいBと仲良くないと成立しない
そうじゃないとBはA寄りになるから俺に本当のことを教えてくれないし。そして同じくらい仲のいい共通の友達は残念ながらいないんだ・・・

83 ：
友達作るより彼女作った方がいい気がするわ
レス見ただけの感想だけど友達として1の想いや考え方受け止めるの大変そう

84 ：
俺としても出来る限り波風立てないように人に歩み寄らないように努力してるし
それをぶちやぶってくる人がたまにいて情がわいた結果のこれなんだが俺が悪いのかこれ

85 ：
1に何か思って素っ気なくしてるんじゃなく他に悩みがあって他の人とも1と同じ態度で接してるとかないの？
1に対してだけあからさまに以前とは違う態度で接してきてるの？

86 ：
>>85
あ、どうだろう。その考え方はしてなかった・・・
ただそういう人も中にはいたかもだけど今までそうなった人達が全員そうだとは考えづらいしなぁ

87 ：
>>80
あくまでスレでの印象だけど相手の反応に対して必要以上に左右されてそう、結果的に相手もそれに合わせて振り回されるかたちになる
一定の温度が面倒になったというより関係が一時的に薄くなったと自分が判断したときに「また切られた」と思って自分から切ってるんでないの？
相手が切ってると確信しているようだけどそもそも本当に相手から距離置かれてるのかもわからないし
もし自分から距離置いてたら「必ず相手が離れていく」というのも納得なんだよね

88 ：
>>87
あーなるほどそういうことかやっとわかった
そもそも>>1に書いてある通りでまた冷められたかも？って時点で一度確認する
その上で毎度否定されてうやむやにされた結果信じてみようからの態度変わらずなのでどうしていいかがわからなくなる
俺から距離置くのは一度信じた結果態度に変化がなかった場合か、まれにどう考えてもおかしいよなって時にはもう一度だけ確認して、そこでしらばっくれるなら無条件で切る

89 ：
>>79
頭おかしいとは思わないかな
世の中いろんな考えの人がいるしね
ただ接し方に違和感を覚えた相手とは、考え方が全く異なるっていうのは確かだと思う

>>1は自分の物差しの中で、自分がこうだから相手もこうしてほしいと思ってる節はない？
もしくは心のどこかで、自分の考えが相手にとっても普通、または当たり前と思ってるか
そういうのが透けて見えると何かを言う気は失せるかも

90 ：
>>88
ただの印象だからあってるかわからないけど思い当たるなら意識して自分の気持ちをコントロールしてみたらどうかな

ほとんどの人が離れていくっていうのは少なからず自分に原因があるけど仲良くなれるなら性格が悪いわけではないね
せっかく気の合う人と知り合えたのにどこかの段階で関係が切れちゃうのが問題
自分の望む関係が築けるようにスキルアップの必要があるって考えるといいと思う

91 ：
なんだかめちゃくちゃ重苦しい感じがする
友達ってそんな重苦しいものじゃなくない？
そーいえばあいつしばらく連絡取ってないけど元気かなーって状態の時もあれば何日も一緒に居て家族より近いわwって時もある、毎日一緒にいる時期だとしてもそんなに恋人みたいに重苦しくされたら私だったらどんなに仲良くても徐々に切っていくかな。
本人には理由は聞かれても言わないし、逆の立場になったとしても私に理由なんて言わないでほしい

92 ：
もっといい加減でいいと思うよ
相手の気持ちになって考えるのは確かに大事だが相手本人の気持ち以上に相手の気持ちを考えてそうなんで
急に素っ気なくなられるのはその温度差に引かれるんだと思う

93 ：
>>88
>俺から距離置くのは一度信じた結果態度に変化がなかった場合か
態度を変化させないと許さないってそれ信じてないじゃん
自分は常に一定の態度のつもりなのは良いけど、多くの人は波があるものだし、>>1に相手が合わせないとダメってのは自己中心的だよ
相手は嘘をついてるんでも約束を違えてるんでもなく、そもそも前提の感覚が違い過ぎるんだと思う

94 ：
昔そうだったけど、最初にこういう自分だからっていうのを最初に言って気使わなくなったらだいぶ友達増えた

95 ：
>>89
そうか・・・まぁそうだよなぁ
うーん。無条件でそう思ってることはないかな
ただ今話題に出てる信じろって言ってきた人とか、こっちの距離感をぶち壊して歩み寄って来る人とか
そういう人には、だったら同じ温度で接してほしいと正直思ってる。ただそれは思うだけで相手にそれを強要したことはない
まあでも思ってることがどこかで透けて見えてこうなってるんだとしたら、そこは俺の落ち度なのかも
>>90
どうやって気持ちをコントロールしたらいいのかがわからんのよな・・・
確かに相手の言動にはめちゃくちゃ左右される方だけど、それを気にしないようにする方法がわからない・・・・
なんかコツとかある？

96 ：
>>91
大多数の人にとって友達付き合いをする上で俺みたいな考え方が重苦しいのは知ってるから相手にそれを押し付けたりはしてないけどな
2chだから正直な気持ちを書いてるだけで普段の生活でこういう面をさらけ出すことは彼女にすらしない
>>92
いい加減になりたい・・・理想なのは心からいい加減でいられることなんだけど
どうしても相手の言動が気になってしまうんだよな。そして一度気になり始めると不安が加速する
うまく温度をコントロールする方法ないかな

97 ：
>>93
上でも言ったけど信じる信じない以前の問題なんだよね
りんごがバナナになってるレベルの態度の変化なので、それを変化してない信じろって言われても無理がある
俺の考えに相手が合わせてほしいわけではないよ。もちろん同じ考え方なら嬉しいのは確かだけど
そう。前提の考えが違いすぎるだろうから俺は元々人から距離置いてるんだよ
ただその距離をぶち壊した上で信じろって言ってくるからにはそれなりの接し方はしてくれよって思うのはダメなんだろうか
こっちから歩み寄った結果こっちの考えを押し付けてるわけじゃないんよ？
>>94
あー逆に最初から言っちゃう感じなのか
それはありかもなぁ。仲良くなりたてでそう言っといてそれで離れて行きそうって思ったらそれなりに距離置けるしメンタル的にもそこまで傷つかないし

98 ：
普通友達には本音でこう思ってるけど言わない、みたいなの無いよ
そういう自分を隠すみたいなことしてるといつまで経ってもこの悩みは解決しないと思うけどな

99 ：
>>98
え、だって隠してない結果がここの書き込み内容なんだけど大多数の意見めんどくさいとか友達付き合い向かないとかって意見だし
俺からしてもでしょうねって感じなんだが・・・これをリアルで出して行くとなるとそれこそ相手を振り回す形にならん？

100 ：
自分もこんな感じだから友達1人もいない。
まあでも切り替えていけの精神でなんとかやってる

101 ：
>>96
うーーん、分かってるから押し付けてないって何度も言ってるけど、ちょっとした事で不安になって相手になんでって聞いたりするんでしょ？重苦しいよめちゃくちゃ...
他の人も言ってるけど波があるものなんだから、ちょっと構ってないだけでなんでなんでってなってたらもう刺激しないように距離取っていくしかなくない...？恋人じゃないんだよね？
不安になったとしてもこっちから連絡しない、忘れる努力する。そしたらしばらくしたらまた仲良く遊んでくれる波が来たのかもしれないよ？

102 ：
>>100
同士か・・・ネガティブな内容だから同士って言うのも失礼な気もするけどｗ
やっぱ切り替えて行くしかないよなぁ・・・ぶっちゃけ仲良くなければなんとも思わないんだけど仲良くなってからこうなるのはしんどすぎるわ
>>101
いやもちろん確認するタイミングってそういうのが積み重なってさすがにこれは・・・？ってなったタイミングよ？
俺自身はちょっとしたことで不安になってるけどその都度確認してるってわけじゃないし、長い付き合いの中でたった1度そういう確認されても「お？どうした？」くらいじゃないの？
いきなりうわこいつめんどくせー関係切ろうってなる？

103 ：
てかみんなずっと一緒に遊んだりしてた人が急に連絡来なくなったら嫌われたんかなって不安になったりせんの？

104 ：
>>103
何回か連絡してみて反応なかったらそれ以上連絡しないよ
というかそんななる前になにかしらの予兆あるやん？
自分は親しいと思った人に自覚なく疎遠になられたことはないから理解できん

105 ：
>>104
疎遠になるっていうか上でも言ったけど
好きで遊んでたのがただの暇つぶし相手に格下げされる感じになるんだよね
明らかに態度はよそよそしくなってるのに気まぐれに声かけてきたりするからこっちとしては気持ちの整理のつけようがない
元々そうならいいんだよ。でも元々そうじゃなく言い方悪いけど暑苦しいくらいの付き合い方だった人が徐々にそうなった上に関係だけは保とうとしてくるからよくわからんのよね

106 ：
>>99
でもそれを隠してるつもりなのに
疎遠になられるんでしょ？
変わらなくないか
あと押し付けてないって言うけど、結局不満持ってるんだからそれは押し付けてるのと同じだと思うけどな

107 ：
>>106
う、それは確かに・・・
ぶっちゃけ隠さないとそれこそガチの疎遠になられると思うけど俺のメンタル的にはあんまり変わらんな正直
押し付けってのは俺のこの不満を相手にぶちまけた上で更にこっちの不満を解消するために改善しろって言うことでしょ？
相手に言ってないんだから押し付けてはいないよ。まあここでは全部ぶちまけてるから押し付けてるように見えるかもだけど

108 ：
てかまず俺自身人に心開くとちょっと依存っぽくなってしまうところがあるので
それもあってあんまり人に歩み寄らないようにしてるんだよな
それでよそよそしくなられるとこっちがそれに合わせるのに時間かかるし情緒がひどい状態になる

109 ：
>>105
1に理解できないだけでしょ
自分は1のことここでしか知らんけど、離れたくなる気持ちはよくわかるし特にそこまで深い意味なんかないかもしれん

110 ：
>>109
いや普通に考えて仲良くなった相手に対して深い意味もなくよそよそしくした上に確認してもはぐらかたいてキープって人としてひどいと思うんだが

111 ：
はぐらかたいてってなんだ。はぐらかして　です

112 ：
>>105
よそよそしいってのがどんな感じか分かんないけど、友達っていっても言い方悪く言えば都合が良い時は遊びまくったり泣いたり笑ったりするけど普段会ってない時は別に相手の事考えたり想いあったりするわけでもなくない？
1は友達とは毎日連絡取って1週間に１回は会ってお互い隠し事なしで何でも言い合えるってのがいいの？そういう人もいると思うから探すしかないよね...
というかそんな人としてひどいと思うくらいの相手と仲良くする必要もないしそんな執着しないでいいんじゃない？

113 ：
>>110
というか酷いとか他人の自分に言われても知らん
自分が1に対してそんな態度とってるわけじゃ無い
>>112の人も言ってる通り酷いと思うならそんな相手に何故執着するのか

114 ：
>>95
>>1には申し訳ないんだけど、透けて見えてる説が濃厚な気がする
なんだか文面から滲み出る「自分と同じ気持ちであれ」感が拭えないんだよね
相手の気持ちは決して自分の思い通りはならないよ
このスレには正直な気持ちを書いてくれてるだろうから一概には言えないし
普段他人とどう接してるのかわからないけど

115 ：
>>112
何度も言ってるけどそういう人がいいのではなく、最初はそういうタイプだったのにそうでなくなるってことはつまりこっちへの興味がなくなったからだよね？っておもっちゃうし落ち込む
最初から都合のいい時に遊んで〜みたいな人ならなんとも思わないしこっちもそういう付き合い方するから別に問題ない。まあそういう人と仲良くなることあんまりないけど
>>113
逆に一度仲良くなった人になんの執着もなく簡単に切り捨てたり出来る精神が俺にはわからんのよな・・・
>>114
うーん、確かにこのスレに書いてるのはすべて俺の本心だからそれが透けて見えてるって言われるとそうなのかもしれないとしか言いようがない・・・
俺自身は態度に出さないようにしてるのは確かだけど、にじみ出てる部分もあるのかもだし。もしそうならどうしようもないなぁ・・・

116 ：
>>115
相手の考えは変えられないから、>>1が気にしないようにするしかない
切り捨てるんじゃなくて「人間は気紛れだしそんなもん」くらいに構えておく
微妙な態度が気になっても決して深追いしない
まあそんな時もあるよね仕方ないねって思っておく
一時的な理由で距離を置くだけのタイプなら、暫くすればまた元通りの関係になる

117 ：
よく見たら件名に答えが書いてあった
ただ飽きた、でも嫌いじゃない
今は他のことに興味がある
って事じゃない？

118 ：
>>95
相手の言動に左右されるのは相手のことを気遣ったり尊重したり重視しているということでもあるので悪いことじゃないよ
もしあなたが必要以上に左右されてしまうのならおそらく自分を軽視しているからではないかな
ある程度自分を大切にして尊重できれば自然と他人の顔色をうかがう必要がなくなるから思い当たる点があるなら自分の気持ちを殺さないであげたらいいと思う
それと「俺にとってはこうされたら嫌われたと思って不安になる」「でも他人にとっては嫌いになったからの行動ではない（他の理由がある、一時的なものである、今は再燃前の休止期間など）」と自分の思考以外のパターンを考えてみるとか
あなたは人と関係を結ぶ力があって仲良くなれるのだから、その繋がりが切れそうなときに切らない考え方をしてみたらいいかもしれない

119 ：
>>115
>最初はそういうタイプだったのにそうでなくなるってことはつまりこっちへの興味がなくなったからだよね？っておもっちゃうし落ち込む
これは逆もある
なんとも思ってない人だったり印象よくない人だったのが何かのきっかけで好印象になるとかね
そういう風に大抵の人は一定じゃなくて一時的に連絡頻度が増えたり落ちたり関係が疎遠になったり深まったり変化があることが多いからそこは慣れるしかないかもしれない

120 ：
他人と自分の境界線が引けてないから
バウンダリーって調べるといい気がします

121 ：
ごめん、時間がなくて途中までしか読めてないけどレスさせてくれ
俺も大体同じ
人間関係の距離感が掴めない
色々あって今発達の検査してる所だよ
医者からは典型だね、って感じだからおそらく引っ掛かるよ
いっちも医者にかかれ
なにか出たらその対策も一緒にしてくれるぞ
人間関係の距離感の取り方もアドバイスくれるぞ

122 ：
>>116
そう思えるようになりたいんだけどどうやったらそう思えるのかがわからない・・・
暗示のように頭の中で繰り返しまくればいつかほんとにそう思えるようになる？
>>117
多分そうなんだけどそうなるなら最初から仲良くなる必要ないって考えちゃうんだよな
だから人と距離置いてるのに距離つめてきといてこっちが情がわいたら飽きるって勘弁してくれ・・・
>>118
なるほど・・・自分の気持ちを殺さないとなるとここに書いてあるようなことをある程度正直に言うってこと？
俺がこうだと思うから相手もこうだと思ってるはず。でも違うから俺のこと嫌いなの？って思ってるわけじゃないんだよね
相手が前はこうだったのに今はこう変化した（もちろんネガティブな方向に）＝俺のこと嫌いになった？ってなるわけです

123 ：
>>119
ごめんどういうこと？
なんとも思ってなかった状態から好印象な状態になったら態度がそっけなくなるの？
>>120
自分は自分他人は他人ってことだよね？それはわかってるんよ
上でも言ったのとかぶっちゃけど、俺がこうだから相手もこう。当てはまらないから嫌い？ではなく
あくまで以前と今との比較で明らかに差異があるとそこには必ず理由があるので不安になる　
>>121
まじか・・・俺発達なのかな・・・
こういうのって心療内科を受診すればいいの？
昔別件で一度心療内科にかかったことがあるんだけど行くたびに同じ話の繰り返しで何一つ解決しなかったんだが・・・

124 ：
てか正直こんなに真剣にアドバイス貰えると思ってなかった。まじでありがとう

125 ：
>>123
なんか相手に求めすぎじゃない？
冒頭で言ってるけど友達ならLINEの既読スルーとか日常茶飯事だが

126 ：
>>125
LINEの件も既読無視をするなって話じゃないんよ。既読したら確実に即レスしてた人が既読無視するようになるってのが問題なんだよね
今現在の俺への態度がどうこうじゃなくて、以前と比べて変わったことを問題としている
元々そういう人間だったのなら何も思わない

127 ：
>>126
関係性や相手の生活の変化よってそんなこともあるだろ
自分も10年以上付き合いある友達何人もいるけど、昔は即返事してたけど今そんなことないよ
相手のおかれてる環境とか変化とか何にも考えないの？
昔からそういう人だったら今後も1の期待にそえる人でないといけないの？

128 ：
>>127
上でも言ったけど相手の環境が変わるとかそういう明白な理由があってのそれならなにも感じないよ
今話してるのは相手の環境の変化とかがないこと前提での話で、つまりこっちに原因があるor相手が俺に飽きたかの2択でしかない状況の話
あと期待に添わなきゃいけないとかって話でもない。俺が言ってるのは理由なく態度が変わったりはしないよねって話だよ

129 ：
あとLINEの既読スルーの話にだけ焦点を絞ってるようだけど、あれは態度の変化をわかりやすく説明するためにあげた例であって一例でしかないので
そこはあんまり重要じゃない

130 ：
>>128
何故その二択に絞るのか
現実は違うかもしれないのに
なんで1も理由が分かってないのにその理由のみに絞ってんの？

131 ：
>>130
逆にそれ以外に相手になんの環境の変化もないのに態度変わる理由って何が考えられる？

132 ：
逆に親密になったのに態度が変わらないのはそれはそれで不自然な気がするけど…

133 ：
>>131
逆に環境の変化がなんでないって言えるのか
友達の家庭とか会社での立場、恋人との関係とか全部把握してるん？
まず環境の変化がないって前提がおかしい

134 ：
>>132
親密になったら人間って唐突に態度変わるもんなの？しかもネガティブな方向に
>>133
基本的に仲良くなったらなにかあったら聞かずとも言ってくるような人ばかりだったのでそれで判断してる
まあそれでも細部まで知ってるかって言われると監視カメラ仕掛けてるわけでもないから知らないこともあるかもだけど
俺への態度が変わるほどの大きな変化はないだろうって話ね
まあミジンコレベルの小さな変化ですら態度変わる人も中にはいるだろうけどみんなそうだったかのかと言うとちょっと考えづらいでしょ

135 ：
>>134
そもそも1が理由もわからず疎遠にされるって思ってるのに、疎遠になる理由を言ってくれない友達なんじゃん
なのになんでなんでも言ってくれるってそんな自信満々に思えるのか不思議なんだけど。。
そういう諸々の判断の誤りがあって

136 ：
あ、途中で送っちゃった
そういう判断の誤りが関係の疎遠を招いたんでは？

137 ：
>>122
自分自身に暗示をかけても、根本が変わらないから辛いだけじゃないかな
良くも悪くも相手への「執着」を捨てること
相手（の反応）に依存しがちな部分が見受けられるから、自分とは切り離して考えるようにする
そうすれば少なくとも今よりかは楽になるように思うよ

138 ：
>>135
いやそもそもそんな1から100まで事細かに報告されなくても相手の環境が大きく変わってるかどうかなんて判断出来るでしょ・・・ネットの友達とかじゃないんだぞ
>>137
暗示をかけないとそもそも相手の反応を気にしないということが難易度高いんだよね
こういうこともあるこういうこともあるって自分に言い聞かせるようにしないとそう思えない
まあ言い聞かせても思えないと思うけど・・・
どうやったら執着を捨てられる？

139 ：
>>123
俺は精神科に行ったよ。
街のクリニックでは発達の検査できない？所も有るってんで、必ず検査が出来る所を教えて貰って行ったよ
はじめは怖かったw
けど職場の人間関係で大分参ってたからまあいっかって
発達云々は置いといても、例えば友達のリアクションで気落ちして上手く切り替えが出来ないとか、日常生活に食い込んで来るとかだったらそれはやっぱり鬱とかの原因になりうるんだってさ
失敗体験の積み重ねで自己肯定感がさがってさ
そうなる前に病院に罹った方がいいんだってよ
病院に抵抗があるなら行かないにしても、上手く切り替えられるように自分なりの方法を見付けたらいいよ！

140 ：
>>139
なるほど精神科の方がいいのか
いや、病院自体には抵抗ないけど過去にハズレ引いてる分信用がちょっと低いｗ
でも自分ではどうにもならんので病院行ってみようかなぁ・・・てかそれって病院にかかったとして改善されるのかね
>>139は改善された？

141 ：
>>138
人間関係における軸が相手側にあるからしんどいんだと思う
だから自分を軸に据え置くと良いかも
あとはいきなり執着を捨てるのは難しいだろうから、徐々に弱めていくような感じで
相手の行動も>>1の中にある感情も肯定する
最初は受け入れられなくてもいいから、とにかく誰も間違っていないんだと頭で理解して否定しないように

142 ：
>>141
頭では理解してるんだけど心が受け入れられない状態なんだけど
ゆっくり考えて行くことで心も受け入れられるようになるのかな？

143 ：
>>142
そうだね
時間をかけて変えていけるよう意識すれば大丈夫だと思うよ
ゆっくり変わっていけばいいなーくらいの気持ちで

144 ：
>>143
なるほど・・・てか今までもあまり考えすぎないように執着しすぎないようにって考えてはきたんだけどどうしても気になってしまう
自分じゃどうしようもなさすぎるので上でも言ったように病院にかかることも含めて考えてみるわ。ありがとう

145 ：2020/05/05
>>144
そっか、病院って行くの勇気いるのに決断できるの凄い
良い方向に向かうといいね
少しでも>>1の気持ちが明るくなったらいいなと思うよ

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