寝たきりメンヘラ無職引き籠もり女だけど
※女神ではありません
保守兼ねてスペック諸々書いてみる
とりあえず、びっぷらの皆さん何卒よろしゅう
アラサーまで秒読みの三桁デブ女（ほぼ女として活動してない）
姉と共依存状態、結婚願望出産願望無し、反出生主義のコミュ障
家賃収入で生活中の借金持ち、限界低所得者
公共料金諸々の支払いで月一出掛ける程度の籠城生活
・幼少期に外国人の母親が四千万盗み姉を連れて海外逃亡→父親精神崩壊、宗教傾倒からの家庭内洗脳開始
・六歳〜十二歳まで兄から度々性的虐待と殺人未遂を受ける
・一時期母と失踪してた姉が単身帰国、完全な重度鬱で廃人状態→自殺未遂多発
・家庭環境に耐えられず十二歳の頃に友人頼って家出→父親からの痛烈な折檻と軟禁を受け、無事重度鬱の廃人化／(^o^)＼
・十四歳の時に父親他界、兄が後見人になり成人まで実家暮らし
・成人直後に実家から離れ一人暮らし開始（兄とは絶縁状態）→社会復帰と婚活を目論むも反動がきて半年で破綻、再び鬱悪化し廃人化→自殺未遂／(^o^)＼
・現在はお互いの自殺未遂監視も兼ねて、私と同じく鬱病引き籠もりの姉＋猫二匹と同棲中
起きるときは起きるし、起きれないときは起きれない、もしくは起きたくないときは起きない
※現在楽しめているかどうかは除く
単純に気力がないときはベッドでぼんやり過ごしながら時々姉とお喋りする、あるいは瞑想
鬱状態がひどいときは思考を断つためにひたすら眠る、あるいは感傷に身を委ねてる
担当は白坂小梅ちゃんです、小梅ちゃんをどうぞよろしくお願いします
加えて、一時的に離脱経験があったとはいえ、二人共同じ機能不全家庭でネグレクト受けながら育ったものだから、お互いのことを一番の理解者だと思っているし、いまでもなおお互いのことを洗脳しあって生きているから
歳は離れているけど、ときどき冗談で「私達双子だよね」とか話してます
「おまえのこと養子縁組で娘にできるならそうしたい、おまえをあの血筋から引き離してやりたい」
姉から言われて、人生で一番嬉しかった言葉です
どちらが一番とは選べなかった
最近は姉の調子が良さそうで、私も嬉しい
人生のスタートラインから遅刻してしまった、数年分の遅れを取り戻すには社会の荒波は厳しすぎた
当然許されるはずもなく、手酷く罵られたのだけれど
いま思えば、あの頃施設に入っていれば私の人生少しはまともだったのかもしれないと思う
あの頃から私達の救済は私達しかなくて（いまは、そこに猫達も加わったけれど）、身近に頼れる大人はいなかった
姉がリストカットしているのを真横で見ていたときもあるし、包丁を持って自殺しようとしていた私を助けてくれたこともある
昔から、私には姉しかいなくて、いまもなお孤独な姉にも、私しかいない
母親がまだ家にいて、世間一般の語る「普通の家庭」だったとき、私は母親よりも父親のことが好きだった
母親と姉がいなくなって、父親は精神をおかしくして、家族に信仰を求めはじめ、私に「祖母の生まれ変わりだ」と信じ込ませ…父親は近所との仲も悪く、孤独な男だったのだと思う、男で一人で子どもたちを養っていくつらさがあったのだと思う
それでも、いまは地獄に落ちていてほしいという気持ちがある
父が死んで十年近く経つが、憎悪を忘れずにはいられないのだから、「自分の人生を取り戻す」というのは本当に難しく感じるし、人間という生き物の不便さを感じてる
俺も母親が生きてるから生きてる
それだけ
前提として身の上話だとか、考えだとか書いたけど、そんな感じです
とりあえず🐣トリップ🐣つけとく
孤独な引き籠もりと話してやってくれ
生きる目的が「この人が生きてるから」になると、半分死んでるみたいな気持ちになるよな
いい意味ではなく、「この人が死んだあとはもうどうでもいい」という心境
相手を大切に思っているにしろ、思っていないにしろ、あんまりよくない生き方なのは痛感してる
自分のために生きれるようにならんとな
わが家のクソWi-Fiでしかできない芸当です
これ私が世界で初めてやった妙技なんですけど、びっぷらのみなさんも真似できるなら真似してみてね
前向きにはなれんな
さっさと死んで楽になりたいけど恩があるし、せめてそれだけはな
ゲームすきなんですか？
わかるよ
生きやすさ、という観点では前向きになれたほうが自分の人生を生きやすいんだろうけどね
でも、明確なゴールを自分で見定めてしまうのも自由な生き方のひとつだよな
途中で考えが変わるならそれもそれでよしだろうし、いずれにせよ、最悪Rば全部終わるんだから、惰性で生きれるうちは惰性で生きようと私は思ってるよ
やあどうもごきげんよう
ゲームは好きだよ、圧倒的に任天堂信者だけどね
テトリスとかスプラトゥーンとか、視覚情報の条件反射で勝てるような簡単なゲームにハマりやすいんだ
でも本当は牧場物語とかのスローライフゲームが好き
RPGもやるけどいかんせん気力と精神力持ってかれるんだよな…だから、気負ってやらないとキツい
それでいいんじゃね
お前は知らんけど俺はボーナスステージみたいなもんだし、適当に生きて適当に死ぬわ
人間の数だけ人生あるやんね、考えも百あるわな
なんにしたって、せめてあなたの余生に苦難がないことを祈ってるよ
無理せず毎日を過ごしてくれな
素直に気持ちは受け止めておく
お前も無理すんなよ
ﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ！
気持ちはありがたく貰っておくぜ
割と限界な破綻生活だけど、まあ無理せず怠惰に生きるよ、姉達がいるうちは無理せず頑張って生きる
最近始めたんだけど
どうもどうも、ごきげんよう
元々移住は考えてたけど、昨日とうとう叩かれたから素直にこっちに移動してみたよ
毎回同じ質問されて答えるのも大変だったしな…
びっぷら普段来ないから空気感新鮮だわ
マリテニはず〜〜〜〜っと昔やってたけど最新のはやってないなあ
マリカーなら最新版もやってるんだけど、というか現行でオンライン潜ってるけど
そうか
テニスゲームしたくて本体ごと買ってみたけどなかなかおもしれぇ
じじいには難しすぎたが
ほ〜〜、本体ごと！しゅごい
マリオ系列はなんだかんだでハズレ少ないよね、どれもある程度楽しんで遊べるイメージ（その中でマリテニは結構難しいイメージもあるけど）
ファミコンオンラインみたいに64オンライン来たらマリテニやるんだけどなぁ
64時代から考えるとグラフィック向上しまくったよな…
ほんと最近のゲームのグラフィックはすげぇな、動きもヌルヌル滑らかだし
スーファミでマリカーやってた時と比べると段違いだ
スーファミ版マリカーな、アイテムぺた〜って地面の貼っ付いてるやつなｗ
こどもの頃姉と遊んで、いつも負けてた記憶ある
何気にBGM大好きだったなぁ
マリテニ以外はスイッチゲーやらんの？
そうそうあの雑な感じ好きだったわ
俺にできそうなゲームなさそうだしなぁ、色々やってみたい気はするが
雑な感じｗｗｗでもあれスーファミのスペックとかシリーズ一作目なの考えるとよくできてたよなぁって思うわ、しゅごい
ゼルダはやったか？割とあれは万人向けでオススメだぞ
マリオオデッセイも簡単でオススメ、昔のマリオ知ってる人のほうが好きそう
あの雑だけど作り込まれてるドットがたまらん
やってないなー、でもどうせやるなるなら誰かと一緒に遊べるやつがええな
うわそれスゲーわかる、ドット絵はドット絵で特有の魅力あるよなぁ
スーファミ時代くらいのドットグラすごく好きだったわ…
誰かと遊べるやつかぁ、となるとなんだろう？オンラインならやっぱマリカースプラARMS辺りが安定なんだろうけど
チョキっとスニッパーズとかオーバークックどうだろ、オンラインじゃないけど
でも姉のやってるゲームのほうが騒がしいけどな
ゲーム音、聞いてると外界の音から意識がそれるから、うるさいけど気持ちが楽
俺もマリカーやろうかな
下手くそだろうけど
身体歪んでるから左右でサイズ変わるけど、まあこういう場合サイズ大きいほうに合わせるんだっけか？
G程度のだらしねえ残念ボディだよ
三桁デブの乳に価値があるかはわからんが
>>47
下手でも楽しめるのがマリカーだぜ
やろやろ！若干アイテムゲーと化してるけど、楽しいもんは楽しいから是非やってみてほしい
おっぱいは神
とりあえずくびれができる程度に痩せてくれ
痩せればいいじゃん
女としての需要出てくれば楽しくなるだろ
どうせ余生なんだし楽しく生きる方向に進めよ
血筋的にもともと太りやすい血筋だから痩せるなんて最早……
くびれなんて生まれてこの方出来たことないぞ
健康面的にはまあ三桁はやりすぎたと思ってるけど、無理して痩せるくらいならいまのままでもいいかな〜と思ったり思わなかったり
まあなんにしても明日の私が頑張るはず
>>50
そもこっちが男需要求めてないんだよな
美醜観点で言うなら自分の顔や体型べつに嫌いじゃないし（人様に貶されるような言い方でデブと言われるとさすがに気分を害すけど）、健康面さえ気にならないなら痩せる必要性も感じてない
私自身がふくよかな人好き・かわいいって思ってるのもあるしね
楽しく生きる＝男やセックスなら、もうとっくの昔に楽しく生きれてるよ
それができないからいまなのさ
新規登録で300P
メルペ本人確認で1000P
合計1300P
新規登録済みの方でメルペ本人確認がまだの方は1000P
少しややこしいのでちゃんと確認してから登録してください
招待コード→GNKDGD
http://imgur.com/a/nt9SJue.jpg
https://imgur.com/a/yUI6zYl.jpg
需要云々はんかるけど体重3桁だとさすがに健康に影響しないとは言えないだろ
それなんだよな、健康面だけは心配なのさ
いまは多分若いから健康（？）でいられてるけど、このまま行けば後々影響するのは確実で
となれば痩せなきゃいけないのは事実なんだが、そもそこまで体力も気力もないのが一番の問題なんだよな…
まっとうな日常生活送れてないから、ダイエットなんかよりもやらなきゃいけないタスクがたくさんあるのです
ダイエットするにも金銭的にも負担かかりがちだし、必然的に優先度が下がってしまう…自分の身体にそこまで気を払えないわ、いまは
文章もそうだが自分の考えや感情をはっきり言えるところは良いね
自分を曲げる必要ない
そしてゲームする時間があるのは良い事
体への負担も少なく超肥満体型でも無理なく続けられるやつがな
暇ならやってみりゃいい
俺はこれで97キロ→65キロまで1年で落とせたし苦痛もなかった
ほーん
一緒に遊んでくれるなら買うかな
ほーん
一緒に遊んでくれるなら買うかな
マジィ？
めちゃくちゃ嬉しいこと言ってくれるじゃ〜ん
※ただし全て文章に限る なんだぜｗｗ
文章でならいくらでも意見は言えるし頑固な性格だから曲げることも滅多にないし、でも相手の意見も尊重するスタンスだけど
対面だったり通話だったりすると途端にコミュ障爆発するんだよなぁ…
そうでなくても距離感間違えがちなので、このところは猛省していきたい所存
>>56
来月でアラサーになります
（多分これでアラサーの使い方あってるはず）
なにその神がかり的なダイエット
踏み台昇降運動ですら三ヶ月続かなかった私でもいけるか？
もしよければ詳細教えてくれ
やるかどうかはともかくとして、記憶にはとどめておきたい…
やる気に関しては寝て起きたあとの私に期待する
>>58>>59
基本通話無しでも構わんのならいいぞ
マリカーは私もよく遊ぶしな
通話は正直姉の傍だとやりにくいんよね…人前で電話できないタイプ
こんなクソスレにも処女厨が！？
残念ながら貫通済みです本当にありがとうございました。
それな
ただの悲劇のヒロイン気取りだわ
多分兄貴だぞ
性的虐待受けてたって書いてあったろ
婚活して恋人いた時期もあったからな
そも処女云々で清純かどうかを測るなら、性的虐待受けてる時点で私は清純でもなんでもないし
「やることはやってる」わけよ
傷つけることだけに特化したクソレスはやめて、まったり雑談しようぜ
>>65
なあ、もしかして生理か？それとも男の子の日？
画面越しの匿名相手にセックス経験の有無程度でカッカするのはやめよう
仲良くしよ？
煽りよる…
あのクソ長い保守レス読んでくれてﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ
ちゃんと読んでくれるタイプのひと、好きだぞ
ﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ
男遊びしてるとか弄んでたって奴なら汚いと思うけど
目には目をってやつではないですけど、皮肉めいたことくらいは言いたくなってしまうよな
大丈夫？おっぱい揉む？くらいにしとけばよかったと投稿した直後に反省しました
なんかすまん
多分客観的に見たらそうだろうね
私も自分以外の性的虐待被害者みたらそう思うしさ
でも実際自分がそうされたって記憶があると、まあ汚れてるとまでは言わなくても、ああクソ以下の経験しちまったな、しかもよりにもよって肉親と、って思うわけよ
物心ついた直後みたいな時期に小便飲まされたり体中舐め回されたりしたわけだもの
短絡的に、汚い、と表現するほかないのよ
普通の恋愛もしてたの？
結婚してないぞ
婚活は半年で挫折してその後反動で鬱悪化した>>15
自立＝安定するために結婚しなきゃ、誰かに私の人生の面倒見てもらわなきゃ、という思いで婚活してただけで、恋愛自体はしたことがない
理解ある人なら誰でもよかったしな
知り合って、尊敬という意味で好意を持つことはあっても、愛情としての好意は持ったことないからよくわからんわ
それをやってきた野郎は汚いけど、された君自身は汚いなんて思うな
婚活って文字を読み間違えてたわすまん
経験してしまって、記憶に残っている時点で、もうそのシミは落ちないのよ
あとになってシミが落ちるなら、兄に落ちている「妹に性的虐待をした」というシミだって落ちてしまう
もっと言えば、兄だって機能不全家庭の被害者で、幼い妹への性的虐待は極度のストレス反応による行動だとか、こども＝弱者故のSOSだとか……そういった風にも読めてしまうわけで
私が汚れている、という事実があるからこそ、私にとって兄は加害者として扱えるのさ
私は兄を許したくないし、許さないから、私は汚れてるんだよ
仮に「こどものやったことだ」と許せるようになってしまったら、それこそもう私は汚れてないだろうね
ちゃんと謝れるびっぷら民えらいな？？
いいぞ、婚活って文字は見間違いしやすいよな！許しちゃう！
>>77
四千万盗んで海外逃亡したぞ
所謂蒸発というやつです
そうか…
熱血彼氏面すまん
熱血彼氏面ｗｗｗｗｗｗｗ
字面がすごく好きだわそれｗｗｗｗｗｗｗ
まあいい加減私も忘れちまえって話なのは事実だしな、気にすんな
いまは忘れず許さないことで気が楽になってるだけさ
忘れることで楽になれるときが来たら、そうするよ
気遣ってくれてありがとうね
ﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ！
ラノベか何かが原作なのかな？
サンデーのほのぼのコメディ漫画だよ！
主人公がお姫様なんだけど、すごく寝るのが好きで、寝るために枕作ったり努力したりして最後には必ず( ˘ω˘)ｽﾔｧする漫画なんだ
とっても可愛くて好きなんだよ〜〜
いつかアニメ化しそうだな、と思ってたけど、アニメ化決定したっぽくて超嬉しいぜ
なるほど、それはほんわかしていて良いな
今の時代癒しが足りない
そういえばびっぷらってsage進行のほうがいいんかね？ずっとageてたけど
ROM期間短くてここの作法わからんわ
とりあえず起きて残ってたらまたレス返すぜ
お手柔らかに、よろしゅう
癒しは切実に足りんなあ…外界眺めてると社会の皆さんはすごくストレス抱えてるなあ、余裕ない人が多いなあって感じるものな
まあそれは、社会の歯車じゃない私ですらそうなんだけどさ
漫画でもアニメでも、そのほかアウトドアでもなんでもいいから、癒されるなにかで発散していきたいね〜
負荷が減れば余裕も少しは生まれるしな
ageもsageも自由だよ
おやすみ
どんな音楽が好きなの？
とりあえず1日1時間くらい歩けよw
おやすみﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ！( ˘ω˘ )オハヨー！
たまにageたりsageたりすることにするわｗｗ教えてくれてありがと！
>>89
フィリピンの女だよ
それ以外のことは、私知らないんだ
名前とか、年齢とか、誕生日もそうだし…出会った経緯とか？
音楽はクラシックからゲーム音楽だとか、ヘヴィメタからアイドル曲とかまで聞くし、同人商業含め割と広く浅く聞いてるんじゃないかな
洋楽ならCaravan PalaceとかFive Finger Death PunchとかKazakyとかが好き
邦楽なら椎名林檎、柴田淳、SOUL'd OUT辺りが好きかな
>>90
お猫様見せてウチノコカワイイ！自慢しまくりたいんだけど、検索かけられたら一発でツイッター特定されそうな予感あるから猫様の口元画像だけで許してください
https://i.imgur.com/gDZ5eC0.jpg
>>91
毎日まっとうな日常生活送ることすら困難で、外出なんて余計に難しく感じているってのに毎日一時間だって〜！？あなたは鬼かなにか？
人の身体心配する前に自分の身体心配なさい！
そんでめちゃくそに腹減ったけど姉まだ寝てるから我慢( ˘ω˘ )
もしかしてVipでフィリピンハーフだけど質問ある？ってスレ立てた？
長期間引き籠もりつづけて、誰とも話さないでいると、脳の萎縮や能力低下を如実に感じとってしまうわけよ
最近それをひどく感じていて、だからおまえらとお話することにしたんだよな( ˘ω˘ )
そのスレ私も見かけたことあるぞｗｗｗｗｗｗｗ
このスレタイ以外は馴れ合いスレ立てたことないから、別人だよ〜
ハーフ被りだったり、三桁デブ被りだったりでたまに間違われるけどｗｗｗ
三桁ヒキ女で覚えていってね！／(^o^)＼
やっべぇ…
くそきゃわ
なるほど！
洋楽全然知らない人たちw
だろだろ、クソかわいいだろ？
もう一匹いるんだけどその子は顔がっつり写ってるのしかないから脳内でご想像ください！その子もくそきゃわでございます！
>>98
うわああああ知ってる人いた〜〜〜〜！
まだアルバム少ししか持ってないけど、とても好きなのです
アルバムだとWar Is the Answerが一番好き
>>99
もしお暇だったら>>92のアーティスト達の曲聴いてみてね…オススメよ…
もしかしたら新規開拓できるかもしれないぜ…
それぞれ違ってそれぞれいい
だから想像なんてしたら罰が当たるな
ムラムラしとくわ…(‘ᾥ’)
アルバム漁ってたら子猫時代だけど顔写ってないのあったわ
いまはもっとたぬきっぽくなってるけどｗｗｗｗ
きゃわわなネコチャンをすこってってね
https://i.imgur.com/JNFfSIG.jpg
おう！
今日はAlabama ShakesのBrittany Howardのソロアルバム買って帰るよ
Robert Glasperも参加しているらしい
ざっとでもログ読んでくれたの嬉しいぜ
小説書くのは好きだよ、どこにも投稿せずひたすら壁打ちしてるけど
いつぞやはなろうとかに投稿しようと書き溜めてたりしてたけど、パソコンクラッシュしてしまって、データのバックアップ取ってなかったもんだから完全にやる気が削がれた
いつかはどこかに投稿したい
にゃーん…(ⓛωⓛ)♡
その後頭部がいいんだよなぁ…
どんなの書くの？ もといよく読むか好きな作品とかジャンル教えて
ほああ、もしかしてかなり洋楽に明るい人？
AlabamaさんもRovertさんも存じあげなかったわ…新規開拓出来て嬉しい！
とりあえずAlabamaさんからつべで調べて聞いてるけど、めちゃくちゃ好き…………聞いてて心地よいですね……
>>106
にゃーん♡😼
ちっちゃい後頭部かわいいだろ？
ぴろぴろの耳も最高だぞ♡
私が書くのはロマンスものが多いかな
作家追いはあまりしてないけど、それでも好きな作家さんは大島真寿美先生
ほかは、基本的に海外文学のほうがよく読むかしらね
ジャンルばらばらだけど、「嵐が丘」「わたしを離さないで」「棺の女」「侍女の物語」辺りがとても好き
あとは小説形式ではないけど、「パミラ、あるいは淑徳の報い」もいいね
最近はハーレクインばかり読んでるから、びっぷら民向けはあまり挙げられないかも
とてもすき（語彙力）
もしかしてお漏らしフェチの人か？
ベッドでのおねしょはしないけどトイレ目前で耐えられずお漏らしはするタイプの人です
夜間頻尿があるって話はしたはず
そんな感じですね
ロマンスかあー 周りの読書仲間でもいないから新鮮
あげてくれた本でも『嵐が丘』しか読んだことないわ でも海外文学の訳本って妙で妙な表現が多いの好きだな
ハーレクインは確かにびっぷら民には別世界かもねｗｗｗ
ロマンスとかハーレクインは女性読者のほうが圧倒的に多いしなｗｗｗｗｗｗｗ
びっぷらはイメージ的に男性ユーザーのほうが多そうだし、異次元やろなぁｗｗｗｗ
そんで海外文学訳書特有の表現わかる！
心痛の思いで四肢がバラバラになってしまいそうとか、そういう描写読んでて面白いな〜って思うよ
あ、あと海外児童書も好きかな、それこそハリポタとかダレン・シャンとかさ
楽しいよ。最初しんどいが
しんどいけど筋トレ楽しいよな、わかる
いまは筋トレ五分も保たないくらい体力筋力低下してるしそもそも寝たきりの日が多いから運動なんて滅多にできないけど、調子がよくなったらやりたいよ
ビリーズブートキャンプとか一時期やってたなぁ
なんだかんだで一年は続いたんだぜ
身体を動かすのってつらいけど楽しいよね、ストレス発散にもなるし
入浴中だとか、一人きりの時間、あまりに寂しくなりすぎるから苦手なんだよな
かと言って常に人とつながっていたいわけではないけど、孤独や孤立を意識させる状況は駄目だ
父もこんな気持ちだったのかしらね、と、最近は思うようになってしまった
考え方、生き方、行動、言動、すべてにあの人を感じる
だから、父をあわれに思えるようにもなったんだろうな
あの人のようにはなりたくないな…
買い物は通販やネットスーパーで済ませてるよ〜
家事は基本的にはできるときに私がしてる、けど生活能力皆無だからいまはかなり滞ってる…汚部屋です
たまに姉もお掃除を手伝ってくれるかな
でも、基本的に姉のほうが無力なひとだから、やっぱり私がしっかりしないととは思ってる（思ってるだけで実行に移せてるとは限らないけど）
私は有言実行のヒキニート…有言実行…有言実行…（自己暗示）
偉いぞ！
頑張れ！美味しいジュース飲め！
ぼちぼちな
コンビニ限定の美味しいおやつがあるはずだ、頑張って発掘してきたまえ！
わはは、ヤッター！
承認欲求満たされるぜ！がんばる！
売ってたら、タピオカミルクティーなるものを買ってくるのが目標！数度しか飲んだことねえ！昔はドロリッチが好きだった！
>>127
だなあ、いい加減前向きに生きなきゃならん時期だしほどほどに頑張るよ
無理せず生きるのがモットーだぜ
>>128
こ、コンビニ限定のお菓子まで買っちゃっていいんですかあ！？
デブ活しすぎない程度のなにか買えたら買うぞ…！有言実行！
有言実行、素晴らしいワードw
有言実行クソえらいわたし！！！、！！！、
コンビニ限定のなにがしは見つからなかったから（早く帰りたかった）ポテチ買った！！！！うまい！！！、！！！
https://i.imgur.com/nkai4iM.jpg
だろだろ？今日の私風呂にもはいって歯磨きもしてコンビニまで行ったから超えらいわ！
有言実行のヒキニート！今日は頑張った！だからもう今日は閉店！おやすみ！なにもやらん！
罪深いお味……………
イカちゃんいいね！くコ:彡
ウデマエA-〜S帯を行き来してる猪突猛進雑魚プレイヤーですどうも
イカちゃん、無印は二年近く毎日廃人プレイしてたけど2はもう半年近くやってないんだよな〜
ウデマエごっそり落ちてそう……
2だとガチマよりバイトのが好きだわ🍣
>>137
なにそのえっちな響き
えっちと言えばエチチチチチって言うやつよく見かけるようになったよね
エッチコンロ点火ッ！とか、あれくだらなさすぎて好きｗｗｗ
wi-fi不安定なんだろ？出来るのか？
いいね！くコ:彡だけで、やるとは言ってないから…へへへ
これこそが、ヒキニートが一番の覚えるズルい逃げ方ってやつです
テトリスくらいならオンライン潜っても人様に迷惑掛けないけどさすがにイカは不安定なWi-Fiで潜る気にならぬ…
まあリビングに行けばWi-Fi安定するんだけどな、ソファがいまぐちゃぐちゃだから行けない…
姉がいるからやらんけどな！昔ほど話術もねーしな！
Vtuber活動勧められたけどやってみてえなぁ
姉がいるからやらんけど
それそれ、めちゃくちゃ恥ずかしい
姉はむしろ「配信しなよ〜」「べつにわし気にせんぞｗ」って言ってくれてるけど恥ずかしいもんは恥ずかしいのよ！
それと同じ理由で通話中の声聞かれるのも苦手
せめて別室でない限り無理なので、いつか引越したときの私に期待
Vチューバーは誰に勧められたの？
凄い解るわwww
当時の配信仲間、ほとんど配信やめちゃって、最近で戻ってきたやつとだけは一人だけいまでもつながってるけど、その人も「また配信しなよ〜」「こっちの配信来る？」ってたまに言ってくれるんだよな
期待に応えられる気がしねえ
この間VIPでスレ立てたとき、通りすがりのVIPPERから一回、あとは昔からの配信仲間二人に勧められたよ
絵は自分で用意できるし配信機材も少しは残ってるから、環境さえ整ってればいつでもできるんだろうけど、どうにもいまの環境だとやる気にならぬ……
優先するべきことが他にたくさんあるからだろうな
>>146
だろだろ！？
対面して話すのは平気なのに、人と話してるところ見られるのは苦手なんだよ〜〜〜〜！
私の場合、他人と話すとき少しキャラ作ってしまうってのもあるんだろうな
違う自分を見られるの、すごく苦手だ
だから恋人とかとも長続きしなかったんだよなあ
早々にめちゃくちゃ素っ気ないレス！
そういうの、嫌いじゃないぜ…
そこは嫌っとけよ
煽りも叩きも無関心も馴れ合いも含めて2chもとい2chらしくていいじゃん？
聖母のような慈悲のこころを持ちたい所存
聖母がごちゃんやってるのはなんか嫌だ
言われてみればそうだな
俗世にまみれすぎてる聖母とか嫌すぐるｗｗｗｗｗｗｗ
個人的に嫌な聖母はJ語に汚染された腐女子淫夢厨聖母ですね
聖母として認めたくねえ
とりあえずあれだ森山直太朗聴いてたら仕事やめたくなった
音楽に気持ち引っ張られるのあるある
いっそのことなら、もっと悲しくなる曲や辛くなる曲を聞いて離職したいっていう感傷に浸ろうぜ
そしてあなたもようこそヒキニートの世界へ
元々ヒキニートだったから 、また戻るのはちょっと躊躇するもういい歳だし
おうふ…社会復帰勢か、それならあんまりこっちに戻ってきてほしくないな
でも無理はしないでくれ、仕事辞めちゃえとかじゃなくさ
仕事嫌な気持ちをどこかで発散するのも大事だぜ
無趣味でぼっちだから、何をして発散したらいいのか分からんのです
あ〜〜〜〜無趣味か…なににも興味がない状態とか、趣味のない時間ってストレス蓄積していくばかりだしでしんどいよな
誰かと話すことが苦でないなら、こうしてお話してるのも発散にはならんか？場合によっては通話とかさ
運動とかで肉体的に発散したり、カラオケとかで思いきり大声出したりするのも手っ取り早くストレス解消できる気がする
どうだろう、個人差はあるけど…運動とかのアウトプットでストレス発散できないなら、私と同じくインプット派なので映画観たりしようぜ
少しずつやればいいよ
一年もやる継続力あるなら大丈夫だ
お話は日によるかなー。
通話はしたいときあるけど、する相手いないしね。
運動は苦手だし、映画も観たい気がするけどうーんでいつも終わってるなぁ
おう、焦らず無理せずやれるときにやってみる
私だってやればできる！はず…今日だってなんとか出掛けられたしな
健康のためにも痩せたいなあ
スゲーわ
あらー、そうなんだ？
興味向く前に踏みとどまってしまうんだね
激しい興味がないと、実際行動するに至らないのはめちゃくちゃわかる…………
まだ少ししかお話してないけど、割と起伏のない日常生活送ってそう？なイメージ
通話相手だけなら探せば見つかりそうな気もするんだけどな〜
>>165
アクティブなときもアクティブじゃないときもあります。
社会不適合のヒキニートとはいえ、少しずつ帰属意識向けていかないとな…
無敵の人にはなりたくねーもん
環境的にはそうなりつつあるけどな
そうだね、あまり感情は表に出さないかな
通話限定の関係なら続けられそうだけど、リアルが絡んできたら無理だなとか考えて結局いつも諦める
ああそれわかるな
私も昔馴染みの通話相手作ったりしてたけど、リアルが絡んできたりオフのお誘いがあったりして途中で離れてしまった
どれだけ仲がいい友人関係でも、リアルに踏み込まれるとその時点でスッと気持ちが冷めてしまうんだよな
なんだか干渉されたいんだか、されたくないんだか分からないな
私の場合はだけど、リアルに踏み込まれるというのは自分の部屋に入られるのと同じ恐怖があるわ
ある種のパーソナルスペースなんかね？匿名だからこそここでは好き勝手にさらけ出せるけど、一度友人関係になってしまったら、このだらしのない鬱屈した本質は見られたくないんだよな
まあ、ええかっこしいよな
分かる
ただ分かってしまった以上、僕のぼっちは確定した
ぼっち確定仲間だぜ、どうもよろしく
まあ私の場合姉がいるっていう特殊環境だから、あなたとはまた違うんだろうけどさ
世間一般のひとたちは、よくパーソナルスペースの入られても平気だよなあって目で見てるわ
ある意味羨ましいのかもしれん
こちらこそよろしくお願いします
姉いいなぁ、俺も姉が欲しかった
羨ましいと思うけど真似ることはできないのですぼかぁ
適材適所という言葉があるとおり、社交にも向き不向きがあるんだろうな
向かないとはいえぼっちは寂しいし、寂しいとはいえ一定距離保たなければ破綻してしまうし
社交が高度なコミュニケーションすぎてもうね／(^o^)＼
人性うまくいかないもんですなぁ
人生、人性ともに上手く行ってないから間違いではないな
思わぬ形で意味を持たせてしまったようだな
さすが私、無意識下でさえ頭が回るイイ女だぜ
脳の萎縮なんてしてなかったんや…！
>>177
私の運命の恋人はびっぷらにいた……？？？
びっぷら覗いてる彼氏とかめちゃくちゃ嫌だな、清純無垢の大和男子でいてほしい…
いや気遣ってくれるのはめちゃくちゃ嬉しいけどな！ﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ！
>>178
そりゃカネ盗んだんだし、安全圏に逃げるためでしょ？
父親は母親の実家を知ってて、勿論訪ねたこともあるらしいけど、失踪後は実家なんて跡形もなくなってたらしいし
それ以前からカネは相当注ぎ込んで、母の実家を豪邸に建て直したらしいから、まあ美味い汁十分啜ったからってんで残りカスの私達は捨てたんだろうな
姉になにがあったかは知らないけど、元々ふくよかな子だったのに再会したときはすごくガリガリになってて、死んだ目してたのだけはすごく印象に残ってる
ほう、そんなのがあるんだ？初耳だった
鬱に効くかはわからんけど、姉に勧められてトリプトファンだかセロトニンだかは飲んでたことがあるよ
サプリって案外効果あるみたいだし、金銭的に余裕あればいろいろ飲んでみたいなぁ
母と一緒にじゃなくて姉単身帰国か 読み間違えてたわ
壮絶過ぎるだろ 俺より闇が深いわ
最近物忘れが少し増えてきたからたまに飲んでるんだ 鬱病の親も飲んでるけど前よりいろいろやるようになったよ チロシンは安いし
あ、そういう意味だったのかｗｗ綺麗に勘違いしてたわｗｗｗｗ
読みづらいまとめなのは自覚してるから気にせんでくれ、むしろ読んでくれてありがとう
私自身が直接経験したことは大したものでもないけど、周囲含めたら闇深すぎるよな
詳細は知らないけど、父親もこんな感じで壮絶な人生だったと聞くから、この血筋呪われてんじゃねーの？ってたまに思うよ
>>183
記憶力に関しての作用があるのか、それは私も欲しいな…近年になってからマジで物覚え悪くなってきたし
しかし親子で飲んでるんだな、あなたの境遇もなかなか闇深そう
なんにせよ、記憶力や気持ちが改善されるのはいいことよね
動画観ても読書しても楽しくないし、みたいな状態に一度なるとなかなか戻らんよな
ボーッとテレビとか眺めてても退屈感薄れず…
退屈は猫をもRって言うけど、ほんとそうだよなあ…だんだん死にたくなってくる
退屈なときあなたはどうしてる？
家庭環境の崩壊具合も。
問題は自分はもうアラフォーてこと。
一度詰んでしまうと容易な復帰は叶わないよね
私もこのまま順当にいけばアラサーまで引き籠もりで、排他的である限り、救済もなくただ時がすぎていくのを待つだけなんだと思う
切実に救済が欲しいですね
世間一般の普通は目指せなくても、いままで歩めずに詰んでいた自分の人生を取り戻したいですね
でもどうしたらいいかわからないし、勇気もなければ、体力も気力も精神力もないのです
自分がどれだけあがいたって植えつけられた毒は抜けなくて、それどころか段々毒が馴染んでいくのを痛感して、気づけば解毒するためのちからすらも失って……
どこにでもよくある限界ユーザーの姿よね
とても、とても救済が欲しいと思うのです
そうなんですよね。
もうブランクが怖くて。
せっかく見つかった仕事は向こうの都合で数ヶ月で無くなってしまい、そこで糸が切れてしまい、お恥ずかしいはなし廃人コース真っ只中です。
普通の人ならそこからまた仕切り直すんだろうけど、自分にはもうそんな力残ってなかった。
情けない話です。
下に書かれている言葉も胸に来ますね。
自分も毒家庭育ち、現在も振り回されています。
無意識に毒に仕込まれた思考があって、呪縛から逃れられないんですよね。
外でたのか、やればできる子だな
10分でもやれば全然違うもんね
継続は力なり
体重落ちた！とか報告期待してる
ああ……せっかく奮起できたのに、頑張れていたのに、呆気なく仕事を失ってしまうのはつらいですね
反動めいた鬱状態になっているのでしょうね
糸が切れてしまったいま、無理してなにかを頑張る必要はないと思うので、どうかゆっくりこころと身体を休めてほしいです
あなたはとても頑張ったし、その努力の結果がいまだとしても、情けない話じゃないですよ
おなじヒキニートとして、私と同じような境遇のあなたが頑張ったという事実はすごく勇気づけられます
呪縛から解放されたいですね、ほんとうに
私達にとって毒はどこまでも足枷でしかなくて、でも、足枷を外せるのはもう自分しかいないんですよね
今更、例えば親がいままでのことを謝罪したとして、毒によって傷ついたこころは癒えないわけですしね
それでも自分の道を歩めるような、強いこころを持ちたいですね……
だろだろ？必要に迫られたからとは言え、今日の私は頑張りました！はなまる百点満点です
体重計壊れてるから体重落ちた報告はできるかわからんけどｗｗｗｗｗｗｗ
いつかそういう明るい報告できるといいな
いまは暗い話ばっかりだしな！わはは
たまに様子でも見にきてくれたら嬉しいぜ
そんな「一歩進んで二歩下がる」みたいな牛の歩みでも、昨日できたことが明日できなくなったとしても、いつかはまたできるかもしれないから
ゆっくり、ゆっくり、私達のつらくないペースで頑張りましょ。
無理せず、穏やかに生きていきられるうちは穏やかに、ときどき休みましょうね
なんかね、本当に呆気なく終わらせてしまわれて。
仕事の期間はまだあったのですが、先方の準備にこちらの上司？が業を煮やし。
私としては期間いっぱい頑張って成果を出したかったんですが、上司は私を自分の会社に引き入れれば無問題と思っていたようで。
本当に一瞬で仕事は無くなってしまいました。
頓服飲んで打ち合わせに挑んだり、色々やってたのが馬鹿らしく惨めになり。
ウチで雇うから心配ないと言った上司からの連絡もそのまま。
まぁ元より何のスキルも無い人間なんですけどね。
毒親がおかしいと思いつつ、自分も毒に染まっている事によく気づかされます。
それで人間関係ストレスやトラブルが起きることもあります。
自分にとって骨まで染み込んだ「普通」を直すのは、とても難しいです。
よくあるテレビの町角インタビューとか見ると、ああ本当に人がこの世界にいるんだなという感覚になります。
でもその人達の世界の中に自分は一生は入れないと思います。
朝昼の陽光浴びてるゥ？
規則的に紫外線浴びないと昼夜逆転するのだとか聞いたような、聞いてないような気がするぜ
昼夜逆転したときは、お昼に一旦無理してでも起きて、十分程度陽光浴びてからまた寝るといいのだとか、そんなアドバイスももらったなぁ
規則正しさ、が欠けると昼夜逆転しやすいのかもしれませんね
ひええ……お話聞いてるだけでも、そのお仕事の失い方はゾッとしますね……
上司さんとのお話もうやむやになってしまって、本当に宙ぶらりんになってしまったんですね
そんなの、あなたはなにも悪くないじゃんね、頓服飲んでまでお勤めされていたなんて、あなたは誠実にお仕事と向き合っていた証拠じゃないですか
働くだけでも勇気がいっただろうに、自分の精神状態を言い訳にせずきちんと成果まで出そうとして……
いまはそういう気持ちにならないかもしれませんけど、卑下なさらないでくださいね
あなたは本当にすごい人ですよ、少なくとも私にとっては
「普通のひと」を見たとき、すごく自分との差異を感じますよねわかる
私も毒原因のトラブルが多くて、そのたびに「ああやっぱり私の認知や感覚っておかしいんだな」と痛感します
どれだけ認知の歪みを矯正したって、一度染みついた毒はもうこころの片隅に残っていて、頑張って「普通」に近づいても、本当の意味では「普通の人」にはなれないですよね
本当に毒抜きは難しいですよね……なんとか「普通」に近づきながら、どこかで妥協点を見つけるしかないのでしょうね
丁寧な言葉遣い、とても素敵。
日光やだ！
わかる！！！！！！！！！！
カーテンすら開けたくねえ！！！！！！！
日光眩しすぎる！！！！！！
言葉、心に染みます。
ありがとうございます。
どこかでずっと、こうなったのは自分の力不足だとも思っていたので。
頓服飲んで挑んでるのも、恥ずかしく情けない事としか思っていませんでした。
どうしたら「普通の人」になれるんだろうと考えても、結局「普通の人の振り」をするしかない気がします。
中には本当に普通の感覚をてに入れられる事もあるでしょうが、私は普段演じている感を常に感じています。
特に人間関係に当たる部分で、じぶんは結局毒2号なのでは？と思うことがあります。
本当呪いみたいなものです。
なかなか振り切る事は出来ません。
ただ、何も足掻かないよりよっぽど意味のある事と思っています。
恥ずかしいことなんかじゃないですよ
あなたの境遇、人生、いまの状態、全部恥ずかしいものでもなければ、あなたがこうして、毒や環境に傷つきながらもいまを生きていることはとってもすごくて、えらいことだと思います
例えば、お仕事や挑んでいたことの結果が残念なものになってしまったとしても、努力したという過程は事実あるのですから、誰が否定したって自分だけは自分の努力を褒めてあげてほしいですよ
ご自分に優しく、ね
毒二号、本当に私もそう感じます……
「子は親に似る」なんて憎らしい言葉もあるくらいですから、例にならって私達も似てしまったんでしょうね
とはいえ、私の場合ですけど、毒を完全に除去できないのであればいっそのこと「毒を孕んだ自分」を受けいれてしまうのもいいのかもしれない、と最近はふと思ったりします
もとよりとっくに「普通の人生」からはかけ離れているのですから、誰かを傷つけたり、不快にしたりしない範疇までは認知の歪みを矯正して、あとは……もう、ありのまま、「限界の底辺ヒキニート」でいいかなって
無条件で私を受けいれてくれる人がいるから、きっとこの考えになったのでしょうけど
どこまでも足掻く、のはとてもつらいので、ほどほどに足掻きたいなと
父親に似た自分を忌々しく思ってはいますが、もう、そうなってしまったものは仕方ないので……あとはなるようになる、です
来世の自分に期待してます
ボクっ娘は最強
やあおはよう、これから眠るところです？
私はまだ眠れそうにないので、しばらく起きてる
ので、眠るところであればおやすみなさい🍣
おれなんかジョッキで頭殴られて救急車で運ばれたんだぞ
ジョッキで殴られて救急車搬送は最早迷惑行為というよりは犯罪じゃね？傷害罪適用されそうなもんだが……
平穏と暮らしたいだけで、迷惑を掛けたいとは思ってないよ
だから、社会不適合者らしく社会の片隅で縮こまっているわけだしね
それでも、そもそも人間は他者に迷惑を掛けなければ生きていけないのだから、ある程度は許してほしいわ
百年以内にはどうせ死んでるんだし、現世の罪は地獄で償うからさ
それより、私は「人様に迷惑を掛けないように」と自己抑圧するよりは「迷惑を掛けられても寛容でいるように」と考えていたい派なんだけど、なかなか社会は他者に対して寛容になれないみたいで、相容れないなぁと肩身が狭い思いだわ
存在している時点で誰しもがなにかを害しているのにね
https://imgur.com/R4pB2Gt.png
んー？いや、曖昧すぎてわからんな
食物連鎖のどこらへんに馬鹿さ感じるのかｋｗｓｋ
なんだこれ
だって苦痛の上にしか楽が発生してないじゃん
それで他の命の事も考えて言うなら一切が苦じゃん
だから俺的な価値観では苦痛が多かった人生の奴ほど地獄には落ちてねーよ見たいな話
要するに君は地獄には堕ちんよ
ああなるほど、そういうことか
でもそれって幸福量保存の法則が前提の考えじゃね？
要するに苦楽の量は同等で、現世が地獄なら来世は天国……的なことだよな
実質小卒のアタマには難しいや／(^o^)＼
現世が地獄で来世も地獄の可能性は大いにあるぞ！というのが私の見解
苦痛という試練の代価として幸福がやってくるなら明日にでも私の口座に5000兆円が振り込まれているはず……苦痛が足りんのならいくらでも身体を切り刻んでやるぞおおおお
>>217
自分の見解を持つのはいいこと！
あなたのおかげで考えさせられて、またひとつ賢くなったぜ…
あと、地獄には堕ちんよって言われたのは素直に嬉しかったですどうも
ﾃﾝｷｭｰﾃﾝｷｭｰ
じゅうぶん無敵の人だと思うぞ
ある意味達観してる感じだわ
所謂一般的な家庭環境で生きてきた俺が多少の事で負けそうになってあー鬱だわなんて思ったりするのが恥ずかしいわ
自分自身をもっともっと追い込まなきゃ
ありがとう！頑張ってみる！
まてまて輪廻転生は無いと思ってるんだよ俺
だってよ良く考えてみ
記憶消してやったり
思いだして混じるとか
それもう別人やで？
誰よそれにしか成らんやん？
無敵の人って「失うものがなにもない人」じゃんね
尊厳も失い、社会帰属意識も失い……無職や引き籠もりってだけで「無敵の人」にはならんよ
私は失いたくないものがいくつかあるし、（こういう匿名掲示板でじゃれたり煽ったりするのはともかくｗ）誰かを害したり犯罪を起こしたいとは思わないのよな
客観的に見たら完全に無敵の人のスペックだけどな！
それはそれとしてあなたも苦労されてるご様子、誰だって鬱るときはあるんだから、無理せず健全健康なこころ保っていこうな
追い込むのはいいけど、無理はするなよ！ヒキニートとのお約束だぞ♡
あー……輪廻転生否定派となると、純粋に死後は天国地獄に導かれると考えてるタイプなのかね
私は正直中立で、あってもなくてもいいけど
そも輪廻転生があると仮定したなら、魂というものが存在してるわけじゃんね？
魂さえ同一ならそれって「私」なんじゃね？姿形、記憶、環境、すべてが変わっても根源的なものは変わらんわけだし
……というのをオカルトと宗教好きの姉とよく話すわけです
だって意味無いぜ？
例えば死んで前世を思いだしても
来世で産まれる時に消す意味が無いぜ？記憶の積み重ねが本人の魂の個性やん本人である理由やん
本人で無くて良いなら産まれる理由が無いもん
魂の個性が無いなら存在する理由も産まれて人生ある理由も無いぜ？
何の為に繰り返すのさ？
逆に忘れないから存在して産まれる理由があるやん？
やあ、おはようごきげんよう
メンヘラ特有のクソ長文を披露する程度には大変有意義な夜でしたね
こんなんだからVIPでもびっぷらでも浮くんだよ！！！なあ！！！？！？そうだろハム太郎！！！そうなのだ！！！！2chでのクソ長文は浮いてしまうのだ！！！！！！！へけっ！！！！！！
うーん、記憶や経験を意味あるものとして捉えているからそうなるのかも？
記憶も経験も知性も、すべては偶発的な化学反応でしかないのかもよ
輪廻転生が歯車のような機構であるなら、ただその流れに乗っているだけで……産まれる、産まれないが重要なのではなくて、反芻するものだから反芻しているだけなのかも
ただの化学反応じゃね？そも、すべての生物に魂が宿るとすれば知性ある生き物として産まれるとは限らんじゃんね、植物とかゴロゴロ転がってるべや
……寝ぼけ気味のアタマで考えることじゃないな！？
でもこういう与太話結構好き、楽しいぜ
>>227
お仕事頑張ってね、いってらっしゃい
お話付き合ってくれてありがとう
行ってます
いえいえこちらこそありがとうございます
本来なら数時間に渡り熱弁し付き合って貰いますが
このぐらいで終わります
人生あんまり難しく考えすぎないでよし
幼少期から枷を嵌められたんなら尚更
今は自分の出来ることで繋ぐのが1番じゃ
機会があったらどっかで一緒にマリカだな！
唐突に態度変わってめちゃクソワロタｗｗｗｗｗｗｗ
まあまた暇なときに変な話しよーぜ！
数時間でも数日間でもいくらでも話すぞｗｗｗｗ
※体調がいいときに限る
それじゃ、頑張ってなー
>>233
長文も駄文も歓迎してくれるんですかぁ！？やさしい、ヌクモリティ感じるぜ…
アタマ弱いのに何事も小難しく考えてしまう性分なんだよな、思考が止まらないやつだから考えずにはいられないんだけど……ある意味妄執の域なのかもしれないな
自分にできること、少しずつでも増やしていって前向きに生きていきたいな…なるべくさ
おう、機会ありゃマリカーしような！雑魚Wi-Fiでもよければ、だが！
「エッ私もか」
……というやりとりをしながら長時間チェーンスモークをキメた
二年近く外出せず、外の世界に興味を示していなかった姉が最近「おまえとどこか旅行に行きたいねえ」とか言いはじめてくれているので、いい兆候だと思うし、気持ちが好転しつつあるのはとても嬉しいな
……兄に関しては言及していないけど
家族をまだ憎んでいる私に対して、「いつか落としどころがつけばそれもいいし、つかないならそれでもいいんじゃない。わしは落としどころだと思ってるけど、○○ちゃんがどう思うかは自由よ」と言っていた
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ただ、ずっと恨みつらみを引きずってても得が無いってのだけお前様の心のどっかに置いておくれ
適度に追い込みかけるおっさんの戯言として
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あたま
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からさ
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らわや
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やなは
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まやら
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さはなつ
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なはさ
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まわらは
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べよねった
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えーえーざつだん
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かな
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わたし
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かなはどのえーえーにしてもいっしょ
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えーえーかえるいみあるの
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なりきりできないのにえーえーつかうかわいそうなひと
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かわいそう
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かわいそうかわいそう
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もえりゅういか
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あーあ
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結論
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カナは萌え竜以下。
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かわいそう
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何で閉鎖病棟に隔離されないの
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お亡くなり。(-人-) R.I.P This thread.