とても真面目だと思われてるけど
むちゃくちゃまともな親
なんで自分だけこうなったかわからん
明るくて元気で勉強できるよね〜みたいな感じ
昔から大人ウケがいい
流されやすいだけなんじゃ無い？
だろうね
基本的に自主的にやりにいくし
なんなら万引きとか窃盗に関してはお金に困ったことないのにやってたし
暴行とかいじめも、普通によく遊んだりする仲良い子だったんだよね
よくわからん
死にたいって言うけど、自分としてはどこら辺が嫌なの？
まず自分が犯罪者であることに耐えられないよね
上にあげたの全部犯罪だし
ヤリモク男と会うのは当時未成年だったから条例とか多分ひっかかるしね
おめえ悪いやろうだな
おめえ悪いやろうだなって言われた方が安心する？
そうだね
そっちのほうが安心する
悪いことしてるのに運良く誰にも咎められなくて生きてきたのが頭おかしい
親から抜いたお金、たぶん数百万とかになってると思う
めっちゃクズじゃん
気づかれてるだろ。
セックスで首締めてくれる人とやってみたら？
真面目でいい子に思われてるけど、闇しかないわ
たぶん気づいてるけど、一切話題にされたこともない
>>15
セックスで首締めは基本だよ
薬はハマったことないな
というか何かにハマったことすらない
一瞬の衝動に耐えられないことはよくあるけど
見た目のまま中身もきれいにいたかった
基本でしたか
そりゃ失敬
今いくつ？
いま22
>>23
Fだよ
まだ学生？
どうせならどこかで捕まっとけばよかったね
タバコ吸う？
すればいいじゃん
>>26
今年社会人になったよ
上司から褒められるたびに胸が締め付けられるわ
>>27
吸わないよ
残念
そういう昔悪してましたみたいな子をめためたに犯すのぐう興奮する
周囲に生まれながらの陽みたいな人ばっかでつらい
考え方も全然合わないから余計に思うのかも
ではなくて
その数多くのクズの1人である事実と、そのクズさを誰も知ってくれないことに耐えられない
20歳を超えたあたりから、犯罪者として報道されるのが怖くてだいぶ落ち着いたよ
相変わらずいじめはやめられないけど
でもやめたからって過去が変わるわけでもないしね
新人で褒められてるうちは舐められてるだけだから安心して良いよ。
今はお金もらって時間売ってるような世界だから、多分あなたは過去を悩むよりも、その瞬間は周りの期待に答える方がみんなハッピーになる。
過去が悪くても、今をよくしはいけない理由はないよ。
仕事はむちゃくちゃやってるし
むしろ自分から取りに行ってるからそこら辺は大丈夫
面と向かって褒められた時はまあお世辞かなって処理できるけど、社内で初めて会う人とかに「○○さん(上司)から聞いてるよ！期待してるよ！」みたいに言われるのがしんどい
陰でも褒めてくれてることの嬉しさとともに、罪悪感が増す
いじめがやめられないのは何故？
楽しいから？
単に気にくわない人間と同じ空気吸いたくないから
別に楽しいとも思わないし、人間として最低なことをしてしまった罪悪感に苛まれる
君は親や周囲に構ってもらえなくて
愛情が充分に感じ取れてないんやろな
だから表現が歪んでしまう
へたっぴに生きてきたんやね
よき理解者に出会えるよう願っておくよ
支店でも噂になってるよ
って話されたこと
こうやって私を知る人間が増えることで、余計になにも悪いことができない圧迫感と罪悪感でしんどい
親にはむちゃくちゃ愛されてる自信あるし
友達に愛されてる自信もものすごくある
だからそれは当てはまらないと思うよ
ただ単に話が合わないってだけ
満ち足りた生活を送ってきてなんでこんなことをしてしまうのかって考えると、環境のせいに一切できないから自分に原因帰属が向かう
理想の自分との剥離に苦しんでる感じだね
あくまでも自分が可愛いんだ
ほんとは底意地の悪いヤリマンの性悪女なのに周りを必死に騙して快感感じてるのか
そりゃそうよ
悪いことをすることに興味があるわけじゃないし、真面目に勉強するのも仕事するのも笑顔でいるのも人と遊ぶのも喋るのも大好きなんだよね
結果としていい子だなって言われるだけで
ただその春画したいことが悪いことなんだよ
つまり罪悪感を抱きつつもやったことに対して反省はしてないんだ
？？？
やったことに対して反省してるから罪悪感があるんじゃないの？
じゃあどう反省してるのか教えてほしいな
春画笑
多分脳のドーパミン障害あるんじゃないか？
もしもその瞬間の感情に苦しむようなら発達障害外来訪ねると良いかも。
苦しくないなら悩まなくて良いです。
これは犯罪だからやったらだめなことだから、毎回ごめんねって謝ってるよ。人をいじめていい理由はないし、周囲にも止めてもらうよう頼んでる。
マイノリティだからって悪いわけじゃない
常識に縛られるのやめて自分の価値観を大事にしてあげられれば楽になる
そんなものあるの！？
買い物とかも、なにも考えずに買っちゃうんだよね
悩んだりとかしない
そういうところもドーパミン障害からくる突発的で理性の効かない行動なのかも
お金に今は困ってないからいいけど、悪化したら困るし早めにお医者さん行った方がいいのかもしれない
そういえば倫理観に関しては周囲と対立すること多かった
ドーパミン障害と並んで腑に落ちてる
ありがとう
なぜそんなことをしてしまったのかという原因の追求と、今後同じことを繰り返さない為にどう再発防止に努めていくのか
反省するのならそれもセットで考えるべきじゃないのかな？
今が楽しければええんとちゃう？
あるよ
ドーパミンの出が悪いと物事の優先順位が、倫理や予定よりも今自分がしたいことがトップに来てしまう。
つまり社会性や理性を司る倫理観よりも感情が優先される。
計画的に決められた順序を守って物事を進めるのは得意？
原因は正直いじめに関して私が悪いとしか言いようがないし追求しようがないけど
再発防止として友達に止めてくれるよう頼んでるしそこは反省してると思うんだよね
それは得意！
やるべきことをリスト化して、優先順位高い順に消費していくのは昔から大得意
具体的に私の内面のどういう所が悪くてこうなってしまったのかとか
友達に止めてくれるように頼んでからはしっかりと再発防止できているのか
そこら辺はどうなの
そう思える日もある
クヨクヨしないで、今後の言動変えていけばいいなって思える日
けど結局、自分のやってきたこと思い出して手とか震えたりする
だとしたらADHDではないね。
もしも悩みが増えていくなら、カウンセリングや診察って手もあることは考えておいてください。
彼氏いるの？
内面は正直、嫌いだからとしかいえない
嫌いだから同じ空間に居たくないし、さっさとやめてほしいと思ってる
そもそも関わりたくないからほとんど喋らないけど、向こうが喋ってきたときについ反応してしまうから、出来るだけ避けてるとかかな
あと止めてもらうようになってからはひどくはならない
私が何かして友達が止めるって形だから後手になってはしまうけど
カウンセリングは何回か受けたことあるけど、何回受けても嫌な気分にされて終わりだからしたくないな
診察は考えとく！
彼氏いるよ！仲いいよ！
私が悪いことをしたらきちんと叱ってくれる人だから、安心して付き合える
一部しか打ち明けてないけど、クズなところも知ってくれてるし
他人に自分のことを何かしら評価分析されるのが嫌いなのかもね。
相性の合う彼氏いるならその人に頼るのが一番です。
早く全部打ち明けられるくらいになるといいね。
それはあるかもしれない
というか、他人が自分の意に沿わないことをすることが耐えられない
あなたみたいに私のことを「私が思っているように」いってくれるとそのまま受け入れられるけど、少しでも気にくわないところがあると噛み付いてしまうから
一生言えない気はする
たぶん言っても嫌われないんだろうけど
犯罪だから･ダメな事だからってふわっとした根拠でそれを我慢できる人とそうでない人が居る
自分に自信があってそういった物に守られる必要が無い、周りと倫理観がズレていてそれが行動規範の根拠として腑に落ちない
そういう人だと色々無理が生じてくるよね
そもそもいじめがだめな理由それくらいしかなくない、、、？
完全に安心できる関係にはまだなれてないのね。
自分の中で納得いく自分の姿見定められればまた変わるだろう。
つい反応してしまうって発作的にいじめてるってこと？
自分の評判が悪くなるとか、この自分を彼氏が目撃したら悲しむだろうなとか
自分の損得をよく考える様にするとかしかないと思う
つまりいじめが犯罪行為でないとなったなら当然のようにいじめをするってこと？
うーん、一生言えるようにならない気がする 笑笑
>>76
例を出すと、該当の男が話しかけてくる→「気持ち悪いから喋らないでw臭いしwwwてかこないだ○○さんもお前のこと気持ち悪いって言ってたよwwww」って感じ
>>77
でもそれっていじめをしない理由であって、いじめをしてはいけない理由じゃなくない？
そりゃ誰にも咎められなくなるし、好き勝手人を蹴ったり貶したり無視したり悪口言ったりするよ
一言多いね
ナチュラルに人間関係悪くしてそう
どうなんだろうね
自分じゃよくわからん
何かをしてはいけない理由なんて根本的に言ったら当然に存在しないよ
しない方が自分の利や快に繋がるってだけだ
レス見てる限り賢そうだし法律その物や一般的な倫理観を腑に落ちもしないまま守る必要はないよ
それらを破ったら自分の不利益になるだろうなと予想できた時には自制して行動する様にすれば良い
そんな深い所まで縛られてたんだね
そら苦しかっただろうと思うわ
たしかに
ただなんか、お金取るとかはさ、あかんしみんな止めてくれるし大ダメージなんだけど
いじめって社会的に受けるダメージ少ないんだよね
私は基本関わって来なければ絡みにいかないし、絡まなければいじめないし
だからその時の不快感だけで行動できちゃうのが問題なんだなと今気づいた
ダメージがないならしてもいいんだよ
イジメなんて程度の問題で、定義の範囲を広げれば皆してる
けど刹那的な判断でってのは良くないかもね
長期的に考えたりその場に居ない人の事まで考えに入れたりして視野を広げたら判断が変わってくるかも
人間誰しも普通から逸脱した部分はあるし
まぁお縄になる事は避けれるよう頑張れよ
俺は過去のこと思い出して
「あぁっ！」とか突然声出すよｗ
自分の中でトラウマなのかねｗ
過去って振り返っても過去だから
前向くしかないんよ
絶対めちゃくちゃいい人じゃん
わたしの周りもそんな感じですごく明るくていい子が多い、、、すき、、、、
話した直後は自分も綺麗になれた気がするよ
過去とかどうでも良い
多分極悪
俺本当に言えない過去があるんよ
人傷付けたり、ストレス発散のために色々した
でも今は自分の趣味とか奥さんとかに尽力してなんとか保ってるかな
誰か1人全てを知っている人がいればすごい楽だよ
たぶんご本人がそうやって前向きに生きられる素敵な人だから、ちゃんとわかってくれる奥さんとかがいるんだろうね、、、
全ては自分に返ってくる
気にしないなら全然いいんじゃない？
わたしも気にしなければ楽なのになーと思う
そやね
人の過去も気にならない
これからが大事よ
1さんが過去に何してても何も咎める気もない
むちゃくちゃわがまま言うけど、私はたぶん全部知った上で受け入れてくれてかつ叱ってほしいんだろうな、、、
親以外の大人に怒られたことないから、そういう意味では構ってもらえてない子だったのかも
今最大彼氏に言いたくないのは、ワンナイトラブしまくってたことと風俗してたことと処女じゃなかったことだ
犯罪行為は叱った上で今度からは絶対しないように気にかけてくれる気がするけど
女の子は処女じゃないといけなくて、男は女を屈服させる強い存在で、女は弱くて男に阿るしかないって感覚が抜けない
むしろうちの両親は力関係逆だったんだけどな
風俗とヤリマンだったことは彼氏の精神的に応えるかもしれないな、、
ただ今が淑女であるなら受け入れてくれるんじゃないかな
タチが悪いのは、平気平気！気にしなきゃいいんだ！
って思ってやっちゃう日とこんなひどいことをしでかしてしまう自分はやっぱりダメなんだって日があることかも
罪悪感は敵
残念ながらワンナイトラブは付き合った後もしてるんだよね
罪悪感はないけど、バレたら困るなっていうのはむちゃくちゃある
逆に見れば、男はとにかく女のためにあり女はそれをただ受け入れるっても取れる
つうかわがままだな
こんな匿名ですら全部言えなくて小出しにしたりコロコロ意見変わるあたり、なんか人格障害疑うわ
ただ性格悪いだけって可能性の方が高いけど
男を見下してるのはあると思う
というか、男に負けたくないみたいな感覚
昔からわがままなんだよね、、、友達は多いけど彼氏は長続きしない感じのわがままさ
絶対言っちゃダメ
器がすげえでっかい男ならいいけどね
全然多くない
逆に受け入れられても悲しいな
私のことはどうでもいいのかって感じちゃうかも
浮気しといて何様だって感じだけど
鬱患ったことある？
罪悪感は敵か、倒そうにも倒せないから厄介だね。
気にしなきゃいいんだって言うのが衝動的な面なのかな？
お前が俺と離れたいならそのままでいいけど、離れるのが嫌ならもうやめろって言ってくれるならいいんじゃない？
一切ないな、、、
よく鬱で言う無気力感？っていうのは経験ない
常に何かしていたい！って感じ
>>111
それも衝動のひとつなのかも
実際は気にしなくていっか！って思うっていうか、そういうのすら一切考えられないんだよね
なんて言ったらいいのかな
食べちゃだめだってわかっててもご飯食べちゃうデブみたいな感覚だと思う
1番いいかも
見捨てずに正しい方へ導いてくれる
自分要望多すぎてまじクソ女で笑っちゃうわ
よし、彼氏に全部話そう！
捨てられたくない…………………………
でも風俗でも成績良かっただろ？
なるほど、分かりやすい例え。
自分でも言っていたけど叱って欲しいのだね。
ニコニコしててデート気分味わえて嬉しいとは何回か言われたけど
在籍1ヶ月未満だったからそんなにお客さんはつかなかったよ
ただ1ヶ月の間にリピートしてくれる人は数人いたかな
トラブル怖いから断ったけど、多めに渡してくれようとしてくれる人とか
そうなんだよね
さっきもどっかで独り言いったけど、親以外の大人に叱られた経験がないのがでかいのかもしれない
男を虜にさせるのはうまかったんだろう。
多分嫌いであろうタイプがたくさん来る風俗で働けちゃうのは凄いと思う。
そうかそうか。
いけないとわかってやっているのに叱られないのは不安だよね。
結構話すとおもしろい人居るよ
基本優しいしね
あと若い人も普通に居て、おじさんだけじゃないんだなあと思った
でも若い人の方がクソ客感はあったけど 笑笑
>>122
倫理観がないくせにルールを遵守するべきって認識だけある闇
しようよ
また風俗で働いてみたいとは思う？
うーん、たぶんもう働かないかなあ
ふつうに親への罪悪感で辞めたしね
そもそもお金に困ってないから続ける意味がないことに気がついてしまった
なぜにやってみたんだ笑
否定するわけではないのだけど
やっちゃダメとわかってるから倫理観はあるんじゃないかな？
行為に楽しさとかないのにそれでもやっちゃうのは苦しいわけだ
なんか深夜に風俗やりたくなって、その場で体入予約しちゃったんだよね
お店のお姉さんが綺麗でついつい
>>128
ヤリモクに限らず、男は付き合うまでの丁寧さがすごい
>>129
なんだろうな
わたしも倫理観あるとは思ってるんだけど、前にルールは遵守するけど、ルールだからってだけで人としてダメだってわかってるわけじゃないよねみたいなことを言われた
なんか、他に好きなことでてきたら仕事も今彼もほっぽり出して飛び出して行きそうな感じやね
全てにおいて認められたい人なんだろう
だってそうしないと寝てくれないじゃん
面倒な茶番と思いながら丁寧にしてんだ
話を聞いてる限り貴女の認識は間違っていないと思うよ。
だからこそ初めにいけないと思うことを羅列出来てるのだし。
いけないことはわかってる、なのに何でやっちゃうのか？
苦しみの元はそこら辺だと思うけど貴女はどう思う？
生まれ持った業としか…
俺もワンナイトしまくってた。
あんまり罪悪感ないんだよなぁ
世の中浮気は人のすることじゃないみたいになってるから不思議なんだけど
今は出会い系のアプリだいぶ規制されて
使うのめんどくなってなかなか女の子と話す機会なくたさなったし気軽に会えなくなったわ涙
高音なら可能性ある
低温か実が出たら残念会
わかる
というかよく音信不通になるし、ドタキャンするし、すでにその気はあるかもしれない
>>133
正解！
昔から負けるのが大嫌いだった
>>134
もはやヤリモク男の方が優しくないから好き
>>135
理性がない
これに尽きる
あとたぶん、ルールを認識してるんだけど、身についてないんだろうな
この漢字読めるけど書けない〜〜みたいな
>>136
まじで前世何やらかしたんだろうな
心中か近親相姦かな
>>137
わたし出会い系じゃないコミュニケーションツールで会うよ
ついったーとか規制ないし楽でいいよね
>>138
くだらなさすぎて笑った
人生をどうやって考えてる？
余り自制した生活に価値がないと考えるのであれば、仕事や彼氏を大事にするよりも、考えが向く方に走り続けるのもアリだと思う。
あなたの苦しみは、セックスと暴力の欲が本体でありながら、それを自分のキャラとして他人に認められていないことからきてる。
寧ろ安全な自分を捨てるのも楽しいはず。
かくいう俺もなんだが、目の前の衝動的欲望のためなら仕事も約束もほっぽり出して飽きるまでしゃぶり尽くしたくなる
勿論他の物事の建前は綺麗に保ったまま
ゲスいことしてるって認識はあるし本来なら正しい行いはこれこれこうってのも頭ではわかってるんだけどね
理性がないとなると困ってしまうよね。
ルールはわかってるけど守れないのは、その時は理性よりも感情が勝ってやってしまう。。。という感じなのかな？
それかぁ
まあ暴力とかは、人前でもやっちゃうから認められてるって感じがして
それ自体は確かに苦ではないかも
どちらかというと性欲とか、いじめの方かなあって感じ
でも彼氏も仕事も大好きで生きがいだからそっちを失うのもつらいぽよ、、、、
>>143
欲の衝動むちゃくちゃえぐいよね
性欲が強いというか、依存症気味なんだろうけど
会社とかで謎にムラムラきてオナニーしちゃったり、大事な打ち合わせ中なのにセックスのことしか考えられなくてイライラしたりとかあるわ
>>144
たぶんそう
なんだろう、あんまり記憶ないんだよね
お金とかも気がついたらなくなってる感じで、よくわかんない
当時の自分の心境とかも不明
男性の性欲と賢者モードにも似てるのかも
どっちの自分が好き？
上司や彼氏に悪いとこ隠して受け入れてもらって仕事に打ち込んでるのと、
イラついた相手傷つけたり男の性欲のはけ口になって物のように扱われてドロドロに汚されて興奮してる自分。
なるほどね。覚えていないと言うのは貴女自信の無意識で防衛的な面が働いてるのかもね。
そうなると感情が爆発しちゃうきっかけなり原因なりがわかれば違うかもね。
話をしていて感じたのは
貴女の中で無自覚な不安を抱えてるように感じるけどどうだろう？
強いて言うならどっちもRばいいと思う
>>147
生きるのが怖いね
書いてて思い出したけど、私幼い頃に感情爆発すると記憶なくなって失踪する癖あった
ふと気づくとさっきまでいた場所じゃないところにいたりした
意識？記憶？ない間も歩いたり電車乗ったり自転車乗ったりできてるから、よくわからん
警察沙汰に何度もなりかけたわ
頭ガンガンしてしんどい
あと2時間耐えられそうもない
早退無理なの？
おれも依存だなぁ ふつうに話してても女のこと性的な目でしかみとらん
全てが性欲に繋がるのはなにも考えずに衝動だけで動けるからなんだろーなと思う
やっぱり理性どっかに置いてきたんだわ
いつ頭のネジしめ忘れたんだろう
ふつうにさせてくれるけど、今プロジェクトの始動直後でやること山のようにあるから頑張ったよ！
>>151
こんなこと言っていいのかわからんけど、同じような人いてちょっと安心した
欲に支配される人生やめたい！！！！
偉いじゃん
ありがと！！！！
終わった耐えた帰って寝る！
頭痛はロキソニン効くから試してみて。
あとは寝れない原因取り除くことオススメする。
記憶がないのか、それは生きるのが怖いのも頷ける。
お仕事お疲れさま、無理せずに休んでください。続きは話せるときにでも。
ねれない原因なんやろね
なんか周期があって死んだように眠る周期と全然ねれない周期繰り返してるから、ホルモンとかそういうのかも
>>157
ばかみてえに寝た！！！！！
>>158
別に嫌いな人と結婚しようとは思わないからなあ
彼氏には尽くすタイプだよ
私の好きなタイプの男は、どっちかっていうとオラつき系だしね
おはよう！
スッキリしたかな？
スッキリして頭痛も治った！
今から彼氏の家行くよー
そいつは良かった。ゆっくりしといで！
頭痛は寝不足だったのかね。
昔のこと思い出させたのが原因かと心配したわ。
マジでなんか、脳外科か精神科どっちか分からんけど受けた方がいいかもな
たまたま、だよ、😁
彼氏の家で爆睡してしまった
>>164
なんか昔受けたけど問題なかったゾイ
脳波の検査？とかされた
おかえり！
寝れたのなら良いと思うよ。
今の気分はどうだい？
なんたろね
問題ないならいいけど寝れないのは結構色んなところにガタ来るから心配ではあるな
もう元気だよ！ありがと！！！！
1日なんも食べてないからお腹すいたや、、、
>>170
そうなんだよね
寝れるときも寝れるときで、急に意識落ちるから怖いんだよな
会議中にエロいことしたくなってイライラするってレス返されたせいかちんこいじりたい欲が出てきてイライラしたり笑いそうになったり大変だった
帰ってきて即抜いた
お疲れなのね。。。
晩ごはんはハンバーグよ！！
むっちゃわかるわ
男と話してると条件反射でムラムラするから困る
見知らぬ男性が電車とかで目の前にうなじとか晒してると舐めたくなるし
>>173
食べたい！けど作る元気ないやーーー
食べないと夜がもたないだろうに。。。
彼氏に作ってもらおう！
彼氏は仕事へ行ったぞよ。。。
まさかの１人きりか。。。
こうなったら食べに行こう！
あーわかるわとりあえず口使いたくなるよな
獣のように舐めて欲しい
よだれとかガンガンたらし合おうぜと思う
お金がないの。。。
お金あったらウーバーイーツしてた😭😭
>>178
キスだけでいけちゃうわ
そ、そうだったのか。
それじゃあ夜に備えてなにか食べに行くね？
好きなもので良いぞ。
焼き肉でも焼き鳥でも😉✨
キスだけでいかせてみたいもんだ
俺キス魔すぎていつも長すぎって怒られちゃう
いってらっしゃい、、、
>>182
わたしに金を恵んでください
>>183
なんならキスだけでいいよ
ですよねー。
キスフレほしいんですわ、、
つくれば？
わりといんじゃね
わたしはそのあとセックスに持ち込むから無理だけど
送金方法がありません
他の人にデリバリーの金払ってもらったら？って思った。
ごちそうさまでした。
昨日に比べるとだいぶ安定してるね。
おとなしく餓死するわ
>>188
っぱ彼氏の存在でかい
まぁ普通持ち込むよね
我慢できるわけないやん我々のような欲望忠実衝動派が
その代わりやりたくない気分の時は頑としてやらないクソ女だけどね
でもやっぱ病気とかこわいしピルとかもらいにいくのもダルいし、欲望は制御しなきゃなとは思う
それは残念です
実家にいるんじゃないのか
彼氏さんがしっかり安定剤の役割にもなっとるわけだな。
無性にセックスしたくなるのはいつからなん？
気分屋もセットだからな
俺はヒッキー系だからそこまでやりまくりではないんだ
ネットでたまーーーに引っかかった獲物を頂くくらい
制御ね、ほんとそうなんだよね
多分ストレス発散にもなってるんだろうなと思う
実家とか言ったっけ？
>>195
せやで
いないと一気に精神壊れだすで
いつからだろうな、、、中学生の時にはもうそうだった
>>196
耐えられなくて飲み会の後とか誘っちゃったりするわ
会社の既婚の先輩誘うのはめんどくさいからやめようやめよう思うけど、ノリで行っちゃうからダメ
いや、いろんな症状持ってるのに一人暮らし維持頑張ってるんだなって思ったさ。
タピオカでもなんでも休みなんだから好きなことしよう。
会社の人とかには絶対手だせんw
俺はリアルに実害のないとこで水面下に動くタイプやな
中学の時からなのか。お相手は付き合っていた人かな？
なにかヒントつかめそうだね。
まあ実家田舎だから実家暮らしできないし
一人暮らしの方が楽だよ
人と暮らすの苦手だから
寝たからタピオカ無理だった
>>200
その方が後悔しなくていいと思うよ
>>202
いや全然
初めては友達の先輩だったしその後連絡もとってないみたいな関係
えっ！？マジか。
前後がわからないけども結構な感じの初体験だと思うが
そうでもないのかね？
別にお互い好きでもなかったし大して、、、って感じ
そっか、自分の嫌な面でちゃうから他人と共にってのは苦しいんだな
その場の勢いみたいなもんか。
そこからどうしたら今の無性にセックスしたいところに行き着いたかね。
抱かれてると安心するのか
単純に気持ちいいから性的な欲求が強くなるのか
はたまた罪悪感を塗りつぶすためか
そうそう
常に気張ってないといけないからだいぶつらい
今の彼氏にはだいぶ素を見せられてるから1週間程度なら耐えられるよ
>>207
気持ちいいの気持ちいいけど、どっちかっていうと求められてるのが精神的な意味で気持ちいいのがあるんだろうな
体だけなら彼氏とのセックスが1番だし
やっぱり肉体面よりは精神的な面のが大きいのだね。
事後は満たされてるだろうけどもどれくらいでまた怪しくなる？スパン的な意味で
会ってみたい
もし関東に住んでるなら奢るから飲みでもいきませんか？
嫌な自分いなくなれって思うけど、それが無くなった時の自分が、本当に幸せで本当の自分なのかって恐怖もあるな。
なんなら数時間後には飢餓感があるよ
>>210
わたしはない
>>211
あんま考えてなかったけど確かに嫌な自分も自分の1人か
喉がつっかえる感覚
目瞑って呼吸整えて、好きなことだけを考えるんだ。
何も焦らなくて良いから、本当に好きなことだけね
好きなことそんなねえ
あるんだろうけどいま何も思い浮かばない
誰かに話を聞いてもらいたい感じ？
話すことも何もないから特に話を聞いて欲しいってこともない
なんならさっきまで人と話してた
うーん、酒とか睡眠導入剤とか頼るのもありかも
数時間か、飢餓感ともなるとしんどいね。女性て男性みたいに打ち止めないし。
相手がイキ狂ってるの見るのは支配感満たされるからたまらないが
お酒も導入剤もないや、、、、
>>219
打ち止めないのはほんとそう
つらい
意味わからん死にたい
そのまま寝ちゃう(気絶)のもありだけど、そこまではないか
今日はなんかあったん？
コンビニで飲み物買ってきな
少し場面変えてみなよ
なんか整形疑惑の噂が社内で流れてるらしい
モテないやつの嫉妬だろうけどね
なんか言われたの？
やな感じだな
裏を返せば美人だって思われてるって事だけど、言われて嬉しいものではないよね
100歩譲って、整形みたいな目してるとかならわかるんだけど
整形してるらしいよってどこ情報だよ
>>232
荒れもするよ
何が一番のイラつきポイント？
母親が美人で小さい頃から憧れの人なんだけど
整形指摘された部位が唯一母親にの部分だから
それは怒って当然のことだわな
よりによって憧れの部分だもんね
しかもなんか陰でほんとのことみたいに噂されてるのもきらい
なんのつもりかはわからないけども嫌だよね。
仲の良い先輩というのも。。。
また話聞かせてなー