男だけど何年も前から男と付き合ってる
体の関係はあるし数年前から半同棲状態、年齢は26で相手は27
どっちもバイだから時々別に彼女作ったりもするけどそれはそれでお互い割り切ってる
1度色々思うところがあって別れた別れを切り出したのは俺
でも思わぬところで再開してより戻して今に至る
なんでスレ立てたのかいまいち自分でも分からないんだけど多分吐き出したいんだと思う
例えば明日あいつが居なくなるとかそんな事になったら生きていけないんじゃないかって思うくらいに失うのも手放すのも離れるのも考えられない
愛してる
知り合った当初は年上なんて気付けなかった
ふわふわしてて人当たりよくてでも人の顔色とかよく見てる勘のいい奴だった
楽しかった、毎日
でもあいつは受験だのなんだので段々連絡取らなくなった
こないだ偶然会ったよとか元気にしてるみたいだよ程度の話は聞いてたけど、どこの大学に通ってるとかそこまでは聞いてなかった多分
この時俺はまだ自分がバイだなんて思ってなかったしあいつの事もちょっと縁のある居心地のいい先輩くらいにしか思ってなかった
でもこの時なんとなく俺もしかしたらあいつに避けられてるって思った
ほんとになんとなく
ほんとに避けられてるなら待ち伏せとかすげー迷惑だろうなって、あと5分待って来なかったらもう帰ろうって
そんな事考えながら何時間も経ってた
だからもちろん偶然を装って声掛けた
今思えばバレバレだろうけど、偶然ここ通りかかったんだけど今帰り？って
何時間待ってたんだ？
って
そのあとは俺の家で宅飲みする事になってコンビニで色々買って俺の家に向かった
なんとなくだけど半々くらいじゃないかな
突然抱きしめられて限界って言われた
会ったらこうなるって
ずっと好きだったって伝えてしまうって
だから避けてたって
いつ発売ですか？
そんな事思いもしなかった
俺が好きだって伝えた後あいつ何度も謝ってた
ほんとこの世の終わりみたいな感じだった
10年後ぐらいには完結して発売出来そう
え！
完結って何よ！？
ハッピーエンドにしてよね！
お前いい奴だな
起きて残ってたらまた続けたい
誰か見てても見てなくてもダラダラ書いてく
夜に書いたのを起きてから見ると鼻血出そうになるのはなんでだ
>>25
あいつがタチで俺がウケ大きさ的に
元々同性愛とかに偏見はなかったけど自分はノーマルで絶対にあり得ないぐらいだったし
なのに違和感なくすんなり受け入れられた
そもそも思いを告げられただけで付き合うだのなんだのそんな話にはなってないし時々連絡取ったり飲みに行ったりはしたけどあいつも何も言ってこない、俺も勇気がなくて切り出せなかった
2ヶ月くらいそんな状態が続いてあの時の事は忘れてなかった事にした方がいいんだろうなでもなって1人でずっとモヤモヤしてた
そもそも俺にもあいつにも彼女がいた
可愛いねー！
続き
明らか様子がおかしい俺に彼女が気付いて浮気疑われて振られた
ちょっと理不尽さ感じたけど男を理由に振る事にならなくて良かったとか、今思えばこの時点で俺はあいつ中心に色々考える様になってた
そんな事ない
>>31
見てくれてる人いたのかありがとう
>>32
まぁそうなるな
彼女にも振られあいつとは特に何もないままお互い仕事が忙しくてほとんど連絡も取れないでまた数ヶ月経った
仕事の忙しさと俺の性格のせいでもう忘れた方がいいなかった事にした方がいいって自分の中で勝手に答え出してって言うより言い聞かせてまた彼女作るかって思いすらしてた
ありがとな
元々女は好きだしやるのも好きだし下半身緩いから浮気なんかしょっちゅうしてたし何又掛けたりもしてた
だからか分からないけど相手に浮気されても特に何も感じなかったし今まで浮気された事を理由に別れた事は1度もない
振られた事は何度もあるけど
自覚してる
こんなんだから結婚なんて絶対出来ないだろうししない方がいいだろってずって思ってた
そもそも結婚願望はない、でも嫁は要らないけど子供は欲しいって感じで
それは今も変わってない
話したい事があるって
案の定あの時の話で無駄に緊張したの覚えてる
あいつはやっぱりずっと謝ってた
予想外だった
てっきり忘れて欲しいとかそこらへんの事言われると思ってたのに
最低だけどちょっと興味本位もあったしこいつとならいいかってのもあった
始まったのはいいものの男と付き合うなんて初めてだし多分向こうも
やっぱり何をどうしていいのか分からない
触れたいとか触れられたいとかこの時はなくて、ないって言うよりそんな事考える余裕がなかったってのが正解かも
よく分からないからなるべくいつも通りに振る舞ってただ連絡は今までより多めにしたお互い
正直女と付き合うより楽だなとすら思えた
男同士だから価値観も考え方も近いし極端に言ったら私と仕事どっちが大事なの！？みたいな喧嘩は一切ない
精神的にも金銭的にも凄い楽
これが最初の感想
付き合って最初の何ヶ月かは全く何もなかった
手すら握ってないしたまにお互いの家で寝泊まりしたけど寝る場所も別々
もちろんそんな気分にもならなくてただ一緒にどっか飯食いに行ったり飲みに行ったり出掛けたりたまに家で飯作ったり
俺もあいつもゲーム好きだから2人でゲームやって眠くなったら寝る
それで結構充分で満足してた
3年くらい
あいつも最初はそれで満足でだいたい男に思いを伝えてそれに答えてもらえてそれだけで充分過ぎるし幸せだって思ってたらしい
男同士だろうがなんだろうがみんなそれぞれの付き合い方とかあるだろうし俺達は俺達の付き合い方をみつければいいって
ある日突然キスされた
シチュエーションも心の準備も何もなしほんとに突然
この時初めてなんか意識した
男同士でも出来なくはないし俺もあいつとやる可能性あるんだなって
気持ち悪過ぎて最後まで見れなかった
あんなとこにあんなもん入らないだろとか入ったところで痛いだろとかどっちが突っ込んでどっちが突っ込まれるんだよとか
そんな事考えながらこんな動画見てる俺も気持ち悪い
それっぽい事はしてる
やるやらないに関わらずそういう可能性がある事ぐらいは頭に入れておいた方がいいなって事でそれ以上考えない様にした
あったらあったらでその時調べたらいいしずるいけど流れとあいつに身を任せようと
逆にもしかしたら自分から手を出したくなるかもしれないからそれもその時考えたらいい
要するに逃げた
ある意味すげー新鮮だった
色々悩んで迷って戸惑ったりしたけどなんだかんだ楽しんでたと思う
この頃俺は前に彼女に振られてから彼女はいなくて、でもあいつにはいた
知ってたけどあえて何も言わなかった
それはそれ、俺はどう頑張っても女の代わりは出来ない
あいつの女関係はそんな気にならなかった
でも仕方ない
逆に俺に女がいても出来ても仕方ない
この先お互い結婚する子供が出来たってもしなったとしても仕方ない
この一言のせいで今まで何度もあいつの事傷付けてたと思う
でもこの仕方ないはいまだに俺の中で変わってくれなくて俺だって無理矢理でもそう思わないとやり切れない部分もある
やっと体の関係持った
前にキスされて以来全く何もなかったからこの時初めて手を握ってあちこち触られたり触ったりした
これもやっぱ突然だった
いつも通り家で飯食ってダラダラゲームしてる時
なんのゲームしてたの？
ゴム着けた？
ありがとうお前もな
>>59
狩りゲー、モンハンではない
この時は付けるまでにはいたらなかった
キスに関しては男相手でも特に違和感なかったけどあちこち触られてる時は違和感凄かった
女の子の手じゃないし自分の手でもないし感触も力加減も全然違う
こっちから触ってみてもゴツゴツして硬いしなんとも言えない感触だった
ただあいつの髪が柔らかくてこんな髪質してたんだって思ったのを覚えてる
手で触られただけで
あいつのも触ろうとしたけどじっとしといてって言われてされるがままだった
そのままあっけなく逝かされてしばらく抱き合ってた
あいつの第一声はありがとうだった
抜いてもらったこっちがありがとうだろなんのありがとうだよ
手だけでいかされたの？
うん
今ならなんとなく分かるけど
手だけであっけなく逝かされて果てた俺かっこ悪い
しかもいつもより早かった
かっこ悪いわ恥ずかしいわでとりあえずお前は？って聞いたら今日はいい満足って
余計気まずくなったからもっかいシャワー借りますって逃げるようにシャワー浴びに行った
そんな後ろ姿見ながらそうだよなぁ男だよなぁって当たり前の事実感していつのまにかあいつのベッド横取りして爆睡
朝起きたらあいつが床で転がってた
昼前ぐらいにやっと起きたごちそうさまでしたって連絡きた
些細な事だけどこういうやり取りが俺はちょっと嬉しかったな
この頃くらいからよく一緒にいるようになってた
多分女と別れたんだろうなって思ったけど実際はもっとずっと前に別れてたらしい
別れた理由は聞いてないし知らないどうだっていい
完結してないから書けないな
晩飯は鍋かなんかで今日結構あったかいのにとかお前の家来るのはいいけど職場から遠くなるとか文句ばっか言ってたっけ
昔から割りと誰にでもそんな奴
人に怒ったりイライラしてる所をほとんど見た事がない
怒鳴ってブチ切れたのを見たのは1度だけ
まぁ俺が悪い事してそれがあいつにバレてめちゃくちゃ怒られて殴られた
普段怒らない人が怒ると怖いって本当だったんだな
それに比べて自分はって考えた時に色々気付いた
好き？って聞かれたら好きって答えられる一緒にいて楽しかったし安心感もあって楽で居心地も良かった
何度も書いてるけど今思えば、それでもこの時は興味本位の方が強かった気もする
戻って鍋の日
いつも通り飯食ってちょっと出掛けて風呂入ってダラダラしてあいつは仕事とか調べ物しててその横で俺はゲームしてた
突っ込むまでほんと大変でお互いちゃんとした知識も何もないからぐぐりながら
気持ち悪い画像いっぱい出てきてハゲそうになった
自分以外のを触るなんて変な感じでおんなじものが付いてるのに全く別物みたいだった
顎は疲れるし不味いし苦いしいつも女の子にこんな事させてたのかって
続きは？
ごめんな続けたい
続ける、読んでくれてありがとな
いやまじ今すぐパンツはけよｗ
でもありがとな、お前のレスなんか分からんけどすげー嬉しかったよ
まぁだからこそこんなスレをたてたんだけど
って言うかまさか見てくれてる上にレスまでくれる人がいるなんて思わなかった
ありがとう
それまでなんか質問とかもしあったら答えれる範囲は答える
お前が勝手にスレ立てて勝手に語り始めたんだろうがw
勝手に読んでるから続きはよかけ
体調悪いとか知らん
けど無理するなよ
とりま、パンツ被った
うんそうだよなｗ
でも最初は見てくれてる人とかあんまちゃんと考えれてなかった
とりあえず自分語りしたくて
無理はしないありがと
それとな、被るってなんだよちゃんと履けよ
なんだそれ
突っ込まれた感想はまず最初に糞痛い
めっちゃ時間かかったしそれでも最後まで出来たあいつ凄いなって思った
体の？肉体的な？気持ち良さ？みたいなのは全くなかった
でも精神的な気持ち良さはあった
俺の体使ってあいつが逝ってくれるってのは嬉しかった
ただ学生時代の俺とあいつにはもう戻れない一線を超えてしまった
そんな複雑な思いも確かにあった
いまだに解さない
解さずやるのはすごいな
俺は念入りに準備しないと無理だわ
あいつと以外男とはやった事ないしやりたいとも思わない
最初はちゃんと分かってなかったってのもあるけどあんまゴソゴソ触られるの好きじゃない気持ち悪い
男の俺がゴム付けてもらうようにしてるとかなんか変な話だけど
大体精液の成分には腹痛を引き起こすものがあるので、ゴム着用必須でしょjk
お互いの為に
気持ち良くないなら止めればいいのに
何でそこまでしてやりたいんだ
同性と出来る時点でバイだけど、だからって他の同性とはしてないみたいだし
腹痛よりも吐き気の方が酷かった今はちゃんと付けてもらってる
>>98
>>99の通り
他とはないしやりたいとも思わない
もっと言ったら男はあいつ相手でも抱けない
上の方で解さないって書いたけど全く何もせずいきなり突っ込まれてるわけじゃない
つまり、どういうことだってばよ…
めちゃくちゃホモじゃないけど少しホモなのか相手個人のことが好きすぎるだけなのかまだ開発されていないだけなのかまだよくわからんな
>>103
恥ずかしいから察してくれ
ホモと言えばそうだけど他は無理だし開発もされてないからあいつ個人の事が大好きなんだろうな
それと開発ってのがどういう状態の事なのかいまいちよく分からない
なんとなく察しw
開発というのは、後ろ使って気持ちよくなれるようになったという事では？
いずれは>>1が
別れを切り出して復縁し今に至るくだりに辿り着く？
今はお互い彼女とかいないの？
なんにせよ体調が良くなりますように
で、良くなったら思う存分語って欲しいw
なんとなく察してくれたら嬉しい恥ずかしい
そういう意味で言うならやっぱ開発はされてないかな、肉体的な気持ち良さはいまだにないから
今に至るまでの全部を出来れば吐き出したいと思ってるけどこのペースじゃそのうち落ちそうだ
落ちてもあの時のホモだけど元気になったｗｗｗってまた建てれればいいけど
今はお互い彼女はいない随分前からいない多分あいつも
ありがとうお前も体には気を付けろよ
気持ちよくなくてもしようと思えるの愛だねえ
のんびり続きまってる
お大事に
悪いな
言葉とか気持ちとかそれも大事だけど形としてちゃんと残したかったんだろうな当時は
ありがとう
こいつの隣でこのままずっと静かに生きていきたいとすら思った
でも好きになればなるほどなんでか苦しくもなっていった
好きで幸せになってほしいでも俺とじゃ無理だ
結婚も出来ない子供も作れない周りにも言えないし隠さなきゃいけない
そんなの最初から分かってた事でもそれは今だから思う事
最初からそんな事考えられなかった
その気持ちは確かにあるのに
興味本位
その言葉も付いてくる
書き込む前に気付いて良かった...
そういう、ぶっちゃければ世間体的なことで葛藤するのは
ノンケだからこそという気はする
ゲイだったら悩まないという意味ではないけどね
分かんねぇ...
そういうもんなのかな、とにかくハゲそうなくらいあれこれ悩みまくってた
悩んだりなんかあったりすると筋トレする変な癖があるから当時は特に腹筋バッキバキだった
彼氏が女と付き合ったとしたら結婚もできるし子どももできるし世間体もばっちりだけど、その人とも1とのようないい関係を築けるとは限らないわけだよ
そんなことより、1が1のまま彼氏といい関係を築けてることのほうが重要だと思うよ
女だって子ども産めないことだってあるし
相手の幸せは相手が決めることだから、自分が幸せで、相手も幸せにしたいと思えたらそれでいいと思う
今の気持ちは全くその通り
でもその時は体裁とかどうなるか分からない先の事ばっか考えてた
それとバレた時の事とか
もし相談出来る人がいてこう言われたら凄く救われた気分になっただろうし別れる事はなかったのかもしれないな
自分がどうしたいかは分かってる
そんなの一緒にいたいに決まってる
でも体裁将来そういうの考えると一緒にいない方がいい
好きだのなんだの言ってるくせに興味本位って言葉がどうしてもよぎる
興味本位って事はほんとはそんな好きじゃないんじゃないか、でもこんだけ悩むって事はちゃんとあいつの事好きなんだ
どうでも良かったらこんなに悩んで考えない
誰にも話せないし相談も出来ないそれも結構きつかった
あいつも様子のおかしい俺に薄々気付いてたと思う
何度かなんかあった？って聞かれたけど別に何もって素っ気なく答えてた
あいつの事をほんとに思うならこの時ちゃんと何もかも全部思ってる事をあいつ自身にぶるけるべきだった
そんな機会はいくらでもあったのに
幸せになってほしい
それを押し付けようとしてた
何度も書くけど幸せになってほしいそう思ったり願ったりするのは多分悪い事じゃない
それでも
好きで一緒にいたい幸せになってほしいし幸せになりたい
そんな凄くシンプルな事、同性愛の俺達には難しかった
この時はそれが正解だと思った
ありがとう
続けようと思ったのに秒速で寝落ちした
それでもまだ色々葛藤はしてた
いい事や嬉しい事はそれまで確かにあった、それを思い出してはほんとにこれでいいのかって思い直そうとしたりして
愛してるのにまだ一緒にいたいのに変わってくれなかった
そう言って家にあいつ呼び出した
第一声をなんて言うか迷ってたけどあいつから切り出された
分かってる、それ以上聞きたくない
そう言われてごめんとしか言えなかった
>>1で書かれた以上の関係の進展はない？
もしそうならお互い関わり方を大きく変えようとしない限りまた上手くいかない気がする
もし別れる方向なら、かなり後に引くから早めにけりつけれればいいと思う
ごめんって謝る俺に対して逆にあいつが謝ってきた
苦しめて悩ませてごめん、自分が思いを告げなかったらこんな事にはならなかった
お前は今頃普通に女でも作っていつも通り今まで通り過ごせてたのに、俺のせいだ
関係の進展は特にない、でも気持ちの進展と言うか変化みたいなのはある
これから先だって何があるか分からないしまた同じような事だったり別の何かで悩んで喧嘩して別れるだのなんだの上手くいかなくなるかもしれない
でもそれでいい、もしそうなればその時に考えればいいし今度はちゃんと逃げずにあいつと話し合う
あいつは何も悪くないし間違ってもない、悪いのは俺だ
そんな身勝手で残酷な事を勝手に考えてた
終わったって思った
だから今でもその音は嫌いだ
それでももう思い悩む事はないしあいつの事もこれ以上傷付けて苦しめる事もない
ただそれでもあいつがどう思おうとなかった事にはしたくない
優しくもしてくれたしいい事だって沢山あった、そんなん全部ひっくるめてなかった事には絶対したくないって思った
後からごちゃごちゃ言うつもりも何もないただ単純にいい思い出として俺の中に残しておきたかった
これで良かったんだって何度も自分に言い聞かせて仕事無理矢理入れたりあちこち飲みに行ったり彼女作ったりしてなんとか紛らわそうとした
縁があればいつかどこかでまた会える
そんな頼りない偶然とか希望は心のどっかにあって
元々気持ちの切り替えは早い方で引きずった事なんて1度もない
寝る時もなかなか眠れなかったり不眠症になった事もない
そんな自分が引きずりまくって夜もうまく眠れなくてあいつが忘れて置いて帰った物握りしめながら眠ったりもした
もう二十歳超えた社会人の男がこんな事やってキモいだろ
あいつが置いてった物とか一緒にどっか行った時に買った物とか見てるだけで辛かった
別れる直前様子のおかしかった俺を見て俺が何を考えて近いうちに何を言うかはだいたい分かってた
凄く不安だっただろうし苦しかっただろうな
毎日どんな思いで過ごして俺と会ったり話したり逆に俺があいつの家に置いてった物見てたんだろう
あいつだけじゃない、別にそんな好きでもないのに気を紛らわせたいが為だけに彼女作って
対応も何もかも適当
彼女は精一杯俺を愛してくれたのにね
ほんと最低だ
単に俺がバカで屑なだけ
俺自身がそう思われるのは構わない、実際そうだし
仕事柄よくあちこち出張に行くんだけどその日は結構辺鄙なとこに朝から突然飛んでくれって言われて行って
しかも日帰り
帰り夕方くらい時間までまだちょっとあったからそこら辺うろうろしてた
人通りや交通量の多いでも田舎で川沿いの綺麗なとこだった
何その辺うろうろしてるところでコマーシャルいってるんだよ！
チャンネルかえっぞｺﾞﾗｧ！
ゆっくりでも続き書いてくれると嬉しいわ
長いcmに入ってしまった申し訳ないパンツはちゃんと履いとけよ
>>148
不快になんかならない逆にそこまで感情移入してくれてありがとう
>>149
ありがとう
家に帰っても重苦しいだけでこのまま一泊出来たらとか考えながら
一日一日をなんとかやり過ごしてたと思う
小さな駅だったから隅に寄って降りてくる人を見送った
その中にこんなとこにいるはずのない人がいた
今一番会いたい人、あいつがいた
なんでこんなとこにとかそんなのどうでも良かった
この瞬間を待ち望んでたのに何も出来ずに気付いたら持ってた荷物全部落としてぶちまけてた
そういうの本当にあるんだな
そしたらあいつが苦笑いしながら近付いてきて拾うのを手伝ってくれた
この時なんでか少し安心したの覚えてる
会いたかった、明日帰るから帰ったら会いに行く待ってて
そう言われた
分かった待ってる、迷わず答えてその場はそのまま別れた
ほんとは引き止めてだきしめたかったけど人目もあるしそんな事出来るはずもなく
結果はどうあれ今度こそ逃げずにあいつとちゃんと向き合って思ってる事全て話そうと決めた
俺が乗りたかった電車は俺が荷物ぶちまけてる間に行ってしまって乗り過ごした
8時くらいにあいつが来て服も荷物もそのままで家には帰らず真っ先に来てくれたんだなと思った
おかえり、そう言ったらただいまって言いながら痛いくらいに抱きしめられた
ずっと聞きたかった言葉があいつから聞けた
嬉しかった本当に
俺もやり直したい一緒にいたい
じゃあそうしよう
そんなようなやり取りをしたと思う
凄い嬉しかったのになんでかこの辺のやり取りは曖昧で
あいつは黙って時々頷きながら俺の話を聞いてくれた
こうやってちゃんと話せばあいつはちゃんと俺の話を聞いてくれる
もう二度とこいつからは逃げないし他の誰かと幸せにとかじゃなくて俺が幸せにしてやると思った
その日はあいつ俺の家に泊まっていって憑き物が落ちた様にぐっすり眠れた
思ってる事は話すこと
彼女が出来たら報告すること
飯はなるべく一緒に食うこと
1日に1度はなるべく連絡すること
そういう様なルールをいくつか作った
それでも親兄弟にはお互い言ってないし言えずにいる、今もまだどう対応したらいいのか分からない
なんとなく俺の兄貴は気付いてそうだけど
あとパンツはちゃんと仲直りセックス描写するまでぜってー履かねえからな！
特定の人のみだけどホモなのかバイなのかなんなのかその辺の区切りはよく分からないな
ほんとにそうだ同性だろうがそんな人と出会う事が出来てちゃんと自分で気付く事も出来て良かった
その描写はいらんやろｗ
こないだから丸出し状態じゃねぇか、頼むからさっさと履いてくれ
ごめんなさい
パンツ履きました
なんかごめんありがとう
それでパンツマンはホモ？バイ？ノーマル？
当日は俺が死んだ様に寝たから次の日にそんな雰囲気になったけど準備も何もしてなかったから明日なって約束して
約束したけど余計な事してくるから俺が我慢出来なくなって俺があいつのを抜いてやった
自分は何もされてないけどそれでも満足で初めてあいつに触られた時にあいつがありがとうって言った気持ちがなんとなく分かった
いや世界そのものは勿論変わってないけど気持ち一つでこんなにも色々変わるんだなって思った
エレベーターがちょうど自分が乗る階にあったり仕事帰り信号に引っかからなかったりその日天気が良かったりなんかもうそんな些細な事ですら嬉しかった
あいつも引っ越しを手伝ってくれていいとこじゃんって言うから隣の部屋空いてるよって冗談で言ったら数日後隣に越して来た者ですって挨拶に来た、あいつが
そこからは自然と半同棲
夜は早く帰ってこれたり休みの日は家で一緒に飯作って食って相変わらずゲームして
勿論俺もあいつも仕事とか友達とかその他色々付き合いとかがあるから毎日って訳じゃないけど今もそんな生活をしてる
報告はちゃんとしあったしそれについては何も言わなかったし聞かれなかった
別れた時もちゃんと報告した
でもなんとなく俺が女作ったらあいつも作って俺が別れたらあいつも別れて偶然かもしれないけどそんな事が何度かあった
でも俺に女がいない時に女作ってってのもあった
ちゃんと好きで愛してたし大事に思った、俺なりに
だけどそれでもどうしても優先順位は付けれてしまう
彼女とあいつどっちが好き？って聞かれたら迷わずあいつって即答出来る
彼女がいても俺の予定や気持ちはあいつ優先
じゃあなんで彼女作んの？って聞かれてもそれはそれだからとしかやっぱり答えられない
なんか不思議な関係だね
そこまでお互いに必要としているように見えるのに
彼女作ったりするんだね
彼女じゃなきゃ埋められないものがあるんだろうか
言わずもがななことだったわ、ゴメンね
それって男女関係なく二股になると思うんだけど？
そこは相手が男だからって理由が免罪符になってるのかね？
確かに不思議な関係だよ
うまく答えられないけど元々女性は好きで今も好きでやっぱり彼女しか埋められないモノってのはあると思う
性的な意味も含めてそれ以外でも
二股になってるのは分かってるし男だから女だからどっちに対しても免罪符にしてるつもりはない
でもずるいとか酷いとかそれは分かってる
それはそれ、そんな言葉で片付けるなってのも分かってる
不実だよねw
でもそれはそのまま、あなたの迷いなんだろうね
好きで大切なのは彼の方で自分でもそれを分かっているのに
彼一筋になれないのはあなたがあなた自身の生き方や考え方や将来に
迷いがあるからじゃないかなと感じたよ
どっちに対しても不実だよな
あいつといる事に迷いはないでも悩みは沢山あるし問題も山積みだ
それと今は結構前から彼女はいない
男と付き合って女性の凄さを色々と痛感した
毎月生理だなんだって大変な思いをして命がけで子供を産む
せめて半分くらいでも男が請け負ってもいいぐらいの事なのに
出来るものなら俺とあいつの血が流れる子供は欲しい、でも俺達には作れない
そんな隙間を愛した女と埋めようとしてたのかもしれないな
女と子供を作ろうとしたって意味ではなく
でも男で良かった
きっとどっちかが女だったらこんなに好きになれてないし好きになられてもない
付き合ってるって言ったらあーやっぱりって言う人もいた
それが何？何も変わらないよって言ってくれる人もいて嬉しかったな
たまたま近所の公園で段ボールに入った3匹の子猫を見付けてしまって
1匹は俺もう1匹はあいつ残りの1匹はあいつの実家で飼う事になった
まだ目が開いたばかりらしくて世話が大変で仕事中家においとくのも心配だったから会社連れてって会社で子猫育てしてた
忙しい分まとめて休みを取れる様になったからこの頃から2人で遠出する様にもなった
温泉とかボードとか釣りとか
俺が車の運転好きだからよく深夜にドライブにも行った
凄い楽しかったし幸せだった
仕事は忙しいし休みの日はあちこち出掛けたり夜更かししてるしで疲れがたまってんだなぐらいに思ってたけど尋常じゃないくらいに疲れる
しんどいってのもあるけどとにかく疲れるだるい
こんなにだるいのにそんな訳ないだろって思ったけど医者が言ってんだから問題ないんだろうって信じた
しかも三軒共だ
特に薬も出されずにまた何かあったら来て下さい、そんな対応で終わった
気付いたら病院で横には両親がいた、職場の人が連絡してくれたらしい
色々親不孝な息子でごめんなって言いたかったけど朦朧としてて何も話せなかった
でも両親にそんな事頼めないしそもそも身体は動かないわ朦朧としてるわで結局出来なかった
そこからまた数時間意識飛んで目が覚めたら今度は兄貴がいた
なんでか凄く悲しくなったほんとに色んな意味で
案の定そうだった
医者から説明受けた時べたに書けば頭の中が真っ白、そんな状態
でもなんで自分がってのは何故か無かった
それまでは一応それなりに未来を思い描いてた
でも多分そこまで長生き出来ない
長生き出来ない、それはいい
ただ遺していく人達を考えるとやっぱ長生きしたい
今これ書いてる横で猫が走り回ってるけどもしかしたらこの子達よりも先に逝ってしまうかもしれない
病名告げられてとにかくあいつと連絡取らないとって思って兄貴に頼んでなんとか連絡取ってもらった
あいつはすぐ病院に駆けつけてくれたけど親族以外は入れなかったらしくて結局あいつと会えたのはもう少し後
ちなみに癌ではない
どんな薬なんかより効果あるんじゃないかって思ったよ
でもそれと同時に悲しさとか申し訳なさとかとにかく俺のマイナス思考の餌食にもなった
今は日常生活は送れてる？
いいんだよありがとう
>>194
そう、だからスレ建てただいぶ落ち着いたし
ほとんど送れてる連休明けから仕事にも復帰する予定
そうだったの。
限りがあるなら、時間はその分濃いし
そんなに簡単な事じゃないんだろうけど
大切な時間だね。
仕事無理せず、復帰おめでとう。
それでも時々面倒だから明日でいいかって思ってしまう自分がいる
色々ありがとな
この時初めてあいつの前で泣いた
泣いた事事態がいつぶりだってくらい久しぶりに泣いたと思う
まだ死にたくないとか怖いとか言われても困る様な事沢山ぶちまけて困らせた
ほんとはもっと気丈に振る舞いたかったのにどうしても無理だった
生きれるうちはちゃんと生きろ最後は看取ってやるから他の事は何も心配するな
そう言われた
他の人が聞けば冷たく感じるかもしれないけど俺はこの言葉に救われた
俺のこの現状とその後の事も受け入れてくれて一緒にいてくれる
どんなにいい医者が担当してくれるより心強かった
後の事を考えると重い物を背負わせてしまうんじゃないかって
それはあいつだけに限った話じゃないけど
でも自分に何かあれば悲しんでくれる人がこんなにもいる、ある意味幸せな事だよ
一日一日を精一杯生きる事
それと今まで通りの日常に戻る事
それしか思い浮かばなかった
だからそうする事に決めた
それに今すぐどうって訳じゃないし限られてるけどまだ時間はある
治療法も全くない訳じゃない
そのうちいつかなんとか細胞とか発見されて治療出来る様になるかもしれない
それでももし今何かあったとしても幸せだったこれで良かったって満足してRると思う
無理矢理そう思おうとしてる訳じゃない
だから俺にとってはこれがハッピーエンド
俺だって置いていきたいて置いていく訳じゃない
俺がそれなりに精一杯生きて満足して死んでいったら遺された人達も少しは心が軽くなるかもしれない
でも悲観してる訳じゃないし今まであった事を吐き出したかった
日本のどっかにこんな奴らがこんな感じで暮らしてるって思って貰えれば
最初の何日間かはしんどさと薬のせいで朦朧としてたけどそれからは嘘みたいにおさまってほんとに病気かってくらい楽になった
毎日やる事なさ過ぎて暇さえあれば腹筋してたからまたバキバキになって退院出来た
連休明けから仕事にも復帰するし今はだいたい元の生活に戻れてる
薬の副作用が結構きつくてしんどい時はあるけど
特別な事って特にいらないな
ただ話したい事は話せるうちにちゃんと話して会いたい人には会えるうちに会っておこうと思った
俺達の話はこれで終わり
こんなにペース遅いのに最後まで付き合ってくれた人達ありがとう
俺はもうスレ建てる事はないけどまたどこかで
お前らもいい人生が送れますように
以外晩御飯スレ
ネタや釣りならいいのにと思うわ
とりあえず贈る言葉は
“また明日”
祈りと希望をこめて
>>211
ほんとにな釣りでしたって言えたらどんなにいいか
おう、また明日な
お前の人生が少しでも長くまたこれから先たくさんの幸福が訪れることを願うわ
正直言うとお前の文章面白かったありがとう
あと俺はノーマルだホモにまったく偏見はないお前ら二人は幸せにな
読んでくれてありがとう
>>214
全文まるごとありがとう
どれもこれも言われて嬉しいことばかりだ
お前も幸せになってくれよ
体力もそんなに落ちてないのかな。
今はあんまり...
体力はそんなに落ちてないと思う
穏やかで幸せ溢れる毎日を過ごせるように陰ながら祈ってる
でも他人事じゃないな。イッチの言葉を教訓にするわ
最後まで書いてくれてありがとうな
最後まで読んでくれてありがとう
それに嬉しい言葉もありがとう
そんな大それた事言ったつもりはないけど少しでも何かの役に立てれば嬉しい
こちらこそそう言って貰えると最後まで書いて良かったありがとな
もう見てないかな、語り尽した感じか
気に掛けてくれてありがとう
体調はボチボチでなんとか仕事も出来てる
そうだね俺はもう語り尽くした感じかな、今の所は
いつかあいつがあいつ目線で語ってくれると嬉しい
１と彼が一分一秒でも長く一緒にいられますように
もしその時が来たとしても貴方たちが納得できるハッピーエンドでありますように
なんか上手く言えないけど
立春過ぎたけどまだまだ寒いから体に気を付けてね
お話聞かせてくれてありがとう、またね
スレ落ちるまでは見てるよ多分
そうだねありがとう、そう出来る様に毎日を大事に過ごしてくよ
仕事復帰して1週間経ったけど全然問題なかったむしろ今までより調子いいくらい
お前も体には気を付けてな
こちらこそ読んでくれてありがとう、またな
なんだそれ