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死にたい奥様12（IDなし末尾あり)


1 ：2019/07/19 〜 最終レス ：2019/09/20

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※前スレ
死にたい奥様Part11 ID梨
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2 ：
保守お願いします

3 ：
死にたい奥さまのスレです

4 ：
まったり語り合いましょう

5 ：
荒らしはスルーで

6 ：
荒らしに絡むのも荒らしです

7 ：
疲れたなぁ

8 ：
なにしてんだろう、私

9 ：
ずーっとスレが無かったし需要無いのかな

10 ：
毎日どうでもよくなっていく

11 ：
生きるの面倒くさい

12 ：
仕事したくない
死にたい

13 ：
いまやばいさっきまがさした

14 ：
今日はめちゃくちゃヤバイ

15 ：
堪えてる自分なんなんだ

16 ：
>>1
スレ立て乙

17 ：
寝逃げるしかないのか

18 ：
死にたいわ

19 ：
￣

20 ：
ﾀ

21 ：
ﾋ

22 ：
！

23 ：
おれに金５０万くれれば話相手になってやる
旅行もおれが運転していろいろつれてってやる

24 ：
あのスレは勉強になる
着々と確実に近づいてる
あともう一息だ

25 ：
知恵遅れグレーゾーンは遅かれ早かれ行き詰まって自Rる人が多いのかも
私がそうだし
もう自殺前提じゃないとここ一年を乗り切れない
なんか矛盾してるな

26 ：
疲れた
毎日凄い疲れるのに生活が全く楽にならないし上手く行かない

27 ：
>>1
スレ立てありがとうございます

死にたい、全てを投げ出したい
生きる事に向いていない人間なんだよ

28 ：
>>1
スレ立て乙ありです
生きている意味がわからない
体調悪いし、楽しくないし、単調な毎日の繰り返し
無気力すぎて、疲れる

29 ：
いまちょっとだけ幸せだから今死にたい
毎日の絶望の中よりほんのちょっと嬉しいとかそんな気持ちのうちに逝きたい
そうじゃなきゃまたダメになる

30 ：
死にたかったけど私に冷たかった家族に仕返ししてから死にたい
それが今の生きがい

31 ：
>>29
同じような感覚の奥さまがいた
私もそうよ
小さな幸せ、少しの安定、些細な喜びが感じられる時にふっと逝きたくなる
苦しいこと、辛いことが有り過ぎたから
たぶん心の中に温かいものを持って逝きたいの

32 ：
幸せだなとか嬉しいとか感じてしまうとその後の地獄が怖い
だからいまなら感謝してRる

33 ：
うちの子供が知恵遅れグレーゾーンにしか思えない
私には手帳をギリギリで貰えない障害があるし
子供の未来を思うと絶望的な気持ちになる
頼りになる親戚とかもいないしね
30さんのレスを読んで子供に暖かく優しく接しようと思ったよ
子供の為を思ってキツく注意したり叱ったりすることが時々あったからね…

34 ：
酒か安定剤をたくさん飲んで寝逃げしたい
飲まんけど

35 ：
日曜の選挙では比例は安楽会に投票した
子供にどこに投票したか尋ねたら地区はN国で比例は安楽会だとさ
一人暮らしをしていてNHK徴収員が酷く煩いのが腹立たしいそうだ

36 ：
>>1
スレ立て感謝

37 ：
>私も1さんスレ立て感謝
いつも精神不安定だけどスレ見つからなくなってけっこうヤバくなって色々やらかした
Rなかったけど

38 ：
すれたて感謝いつまでもうぜえよ
宗教かよ

39 ：
結婚してるんだから幸せでしょ、みたいな決めつけが嫌

40 ：
鬱っぽくて動けない

41 ：
意識を失いたい

42 ：
>>41
同意

43 ：
頸動脈を上手く締めれば云々てやつ
夜中に勝手に締まってくれないかなーって寝てる状態でタオル巻いて寝てみたけど
ただ寝て起きただけだった

44 ：
すんごいダルいわ
体も思考も疲れはてたのよ

45 ：
職場の人間関係疲れる

46 ：
あの一件以来、被害妄想半端ない
みんなが自分の悪口言ってるように思えて辛い（事実そうなのかもだけど
職場の人との会話も疲れた、３人になると露骨にハブるババアにも心折られまくり
もう働きたくない、外に出ないで引きこもってたい、疲れた、死にたい

47 ：
死にたい
こんなに誰にも祝福されずに孤独に病むような結婚、よく考えたら想像できただろうに
でも我ながら本当によく頑張って堪えたと思う。もう一息で子供達も成人する。
そうしたら、もうこれ以上無理して我慢する必要は無いと思う。その時に終わりにしようと今はそれだけを支えにしている。
本当は幸せになりたかった。皆に祝福される普通の幸せが欲しかった。不安でぐずぐずな今みたいな時に支えてくれる存在が欲しかった
結婚して、人生が180度変わり果ててしまった。後悔を後悔と思ってはいけないと我慢してきたけれど、後悔はやはり後悔だった。
幸せになりたい。何十年と続いた不安な日々とおさらばしたい。当たり前の普通の生活を送っていた頃に戻りたい。
全部無理だから、せめて死んで消えて無くなりたい。逃げて楽になりたいだけなんだと思うしずるいことなのかもしれない。でも、死にたい。

48 ：
結婚生活が不幸なら離婚すればいいだけ
もう一息で子供達も成人なら今すぐ離婚すればいい
離婚しない理由は何？

49 ：
旦那は真面目で優しくいい人だけどセックスレスもうじき10年。
わたしはもともと野獣だったけど、そういう欲の薄い人もいると自分を納得させてがんばってきた
でもこれから死ぬまでセクースがないのかと思うと死にたい
あの生きてる感が恋しい

50 ：
なんの才能もない一人の人間って自覚が毎日キツいわ
他人と関わるとマウントされて更に傷付くって事の繰り返し

51 ：
わかるよ
夜な夜な反省文の毎日

52 ：
ここで人生相談してもいいでしょうか？

53 ：
死にたい人、もしくは追い詰められて死しか選択肢がない人が気持ちを書き捨てたり共有したりする所です
人の相談に乗っていられる余裕がないかもしれません

54 ：
52ですが53さんの仰るとおりですね
失礼しました

55 ：
>>49
わたしも。夢でそんなシーンを見てばかり。挙句になんかのAVで奮い立たせていないと私とは出来ないらしいよ。
もう。いいかな

56 ：
疲れたな〜、メンタル病んではや何年もたつ
まさか自負が大鬱からの難治性鬱になるとは想像もしていなかった
旦那は病んだ私に興味なくサポートどころか毎日の彼本人のルーチンをこなすだけ
唯一の救いは旦那不妊の小梨なこと
あの時に失踪すべく別れていなければいけなかった
こうなってしまった全ての悪の根源は旦那
歳もとり病気もあって離婚はできない発泡房
はやく逝きたい、今すぐにでも逝きたい

57 ：
私最近めっちゃ運が向いてきたからそろそろRるかも？とワクワクしてる

58 ：
段々と感情の振れ幅が小さくなってきている
怒りは諦めに
喜びは一人で死んでいく時に胸に抱いて行く心の支えに覚えておかないとと記憶に留める行為に
役目は終わっていってる
選択を間違えてると最初からわかっていたのに
欲しいものもなくなってきた
まだあと少しあたたかい支えを集めていこうと思ってる

59 ：
>>58
深いですね
選択間違ってるのわかってたのは私も同じ

今うつ状態だけど薬なんか飲んだってこの状況が変わらない限り治るわけないと思ってる
そろそろ決断しなきゃな

60 ：
死にたいって感情を生まれ持ってる事ってあるんだろうか？
虐待とか受けていたわけでもないのに記憶のある限り4.5歳？の時に、家出を考えてて、小2の時は家の屋根から飛び降りたらRるかとか考えてたんだよね
近所の公園のベンチに毛布持ち込んでーとか、一階の屋根から芝生の庭、怪我すらしないだろうな、今思えば幼すぎて思慮が浅すぎるんだけどさ

成長とともに人間関係うまくいかないとかの要因もあるかもしれないけど、大人になって幸せな時もあったし、今はちょっと落ちてるけど
それでも、いつでもどんなときも漠然と死にたいという気持ちが消えることはないんだよね
今は子供がいて、自らはRないとは思うけど、でも出来るなら今すぐ死にたい

61 ：
こんなのと結婚したのが間違いだった　
別れる気力もないから早く死にたい
こんな生活もういやだ

62 ：
2,30年前だと思うけど(うろ)
自殺願望ある人だったか自殺した人だったか脳に何かしらあるって見た気がする
遺伝子だったか脳の変形？ぴよってなってるだかなんだか
私も小学生の頃から自殺考えてたから何となく覚えてる

63 ：
海と川どっちが確実にRるかな

64 ：
私はアイキャンフライするわ

65 ：
朝から希死念慮にまとわりつかれてる
今日いけるかも

66 ：
>>62
今は科学が飛躍的に進歩しているので20〜30年昔の情報はもう古すぎる

67 ：
無気力がつらい

68 ：
2ちゃんでも相手にされない

69 ：
あーーーーーーーーーーーーーーーー！

70 ：
その後全くその話を聞かないから科学的に違っていたのか差別的な問題で情報が出なくなったのか
既に研究自体されてないのかな
ごめんね、古い情報書いちゃって
なんかずっと記憶に残ってたんだよね

71 ：
アルコール依存症になったかも
いつまで生きてるんだろう
もうだめだ

72 ：
ディープインパクトは安楽死させて貰えるんだね

73 ：
ここの人は自殺した霊に憑かれてるってことでokですか？
延々と果たせない自殺を繰り返すみたいなやつに

74 ：
鬱で何にも出来ない。
まだ水も飲んでない。
クーラーつけてない。
熱中症になれるかな。
そのまま…

75 ：
ディープインパクトさえも羨ましい

76 ：
>>75
わかりみ

77 ：
何も長続きしないんだから
人生も長続きしなくていい
もう充分

78 ：
>>73
自殺した霊が取り憑くなんて皆無

79 ：
でも無性に死にたくなるんでしょ？
https://blog.goo.ne.jp/isehakusandou/e/7231fd7b88f643bd06502295497de55a

80 ：
はやく死にたいな

81 ：
>>60
すごいわかる
私も幼稚園のときから死にたいってぼんやり思ってた
祖母が風邪こじらせて亡くなった時は毎晩薄着でベランダ出て風邪ひこうとした記憶がある
普通の家ではないにしろ虐待もないし金もまああったし友達もいたのに理由がわからん

82 ：
死んで楽になりたい

83 ：
熱帯夜にクーラー切ってたらRそうよね

84 ：
>>83
全然熱中症にならない。

85 ：
死んでもまたその苦しみ負ったまま生まれる
のだよ
宿命転換するしかない

86 ：
ウマレカワリナンテシンジテナイ

87 ：
生まれ変わりたくも人生やり直したくもない
ただただ生まれてこなきゃよかった

88 ：
花火大会の音がする
いつもより更に孤独を感じるよ

89 ：
今夜花火大会のところが多いのかな？
ちなみに私は福井市

90 ：
>>62
私はおそらく場面緘黙症の類いだと思うけど、前頭葉の危険を察知する部分が異常に発達してるらしい
そのせいでいつも不安を覚えて緊張してる

小６の頃からぼんやりと首吊りで死にたいなーと思ってた
一番のピークは高１の頃
Rる睡眠薬求めて薬局をさまよい歩いたわ
自殺について全く知識が無かったから
とりあえず直葬に必要な額のお金とクレモナロープは用意してる

91 ：
更年期みたいな症状が少しずつでてきた
これから精神病んだまま体調崩れていくのかと思うとゾッとする

92 ：
鬱気質みたいなのは治らないよね
どんなに楽しいことがあっても次に来る不幸に怯える

93 ：
家庭環境が結局強いよね
コンプだらけで今も苦しいわ

94 ：
この間の選挙で投票しなかった人達が皆、安楽死制度を考える会に投票すればな

95 ：
花火、夏祭りが先週末から色々始まって死にたい
つまらん人生にしちゃったな

96 ：
死にたい時だれにそうだんしますか？

97 ：
死にたいのに決断出来なくて
未来ある子供としっかりした夫との格差をどん底に感じてます。

98 ：
いたら死なないよきっと
私も誰にも本当のこと言わずに死ぬと思う
旦那なんて小うるさい説教か逆ギレしかしないから絶対に言わない

99 ：
死ぬ勇気が無いからウジウジ悩んで
また日常を送って
何でさっきまで楽しかったのに
急にどん底になるのかな
旦那には相談できない。どうせ諭されるから。
カウンセリングも月一で受けてるど、死にたい、消えたい気持ちが変わらなくて辛い。

100 ：
炎天下に車を停めて閉じこもってたら30分もあればRそうね


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