離婚するかもどるか
ってか読む
こどもいるなら何人何歳
向こうに非が無く離婚の意思も無い、だと
なかなか難しいよ
どうぞ
先に言っておきますがそんな状態で子供生むなと感じると思うのですが全く持ってその通りなです。反省してます。だからこそこれからは子供の為に良い選択をしていきたい。未熟者ですがよろしくお願いいたします。
恥ずかしい話なのですが里帰り中に主人に離婚したいと言われました。
スペック書きます。
私＝24
妊娠中退職した為無職
里帰り出産に離婚話が出たのでそのまま実家にいる。子供は二ヶ月半を過ぎた。
主人＝24
飲食で働いてる。完全に夜勤型
生まれてから3週間くらいの時に電話で喧嘩、その後離婚したいと言われた。
勿論最初は考え直してほしいと頼んだが、主人の態度からムリだと感じて腹をくくって一人で子供育てる方向で動きはじめた。
その矢先、自分が間違っていたかもと言われたのだけど、反省の様子はなし。戻ってきてほしいというわけでもなく、お前が好きにしていいよ、戻ってきてもいいし、という感じの態度
喧嘩の原因は私が今後のことについて主人をなじったことにある。でも反省してないからそもそもの原因について改善する気がない。
まず、即刻別れたほうがいいというようなものDVや借金、ギャンブル依存等はありません。
私が不満を言ったのは、主に、主人の仕事があまりにも激務な上に不安定なことです。実際主人は2度ほど仕事をやめかけました。しかしたちの悪い事に、あくまで仕事はやめたくないといいます。
加えて主人のお金使いの荒さです。荒さというか、子供に対するお金を出し渋りがちなところが許せないし不安です。これに関しては財布をしっかり握ることで表面的な解決は計れますが、、といった感じです。本人が納得していないことに変わらないので、、
ちょっとそれだけでも元気出てきたうれしい
見てます。
実家の経済力には頼らない計算で
しかし２ヶ月半で使うお金って微々たるもんでしょ？
具体的にはどんな事？
そもそもわたしとすると離婚したいと話が出てからの主人の私への不満や言葉は中々だった。それがなんで間違っていたかもになったのかもよくわからない。そしてかといってやり直すことに対して頑張る気もない。だからどうしても不信感ていうか、不安な気持ちはある。
勿論ここに書き込ませてもらって悩んでるから、もう無理嫌い！ってほどでもないんだと思う。
もともと専業だったわけじゃなくて、妊娠途中までは私も働いてたんだ。けど妊娠中色々あってそれも今思うと浅はかだったのかもしれないけどなんかあったら後悔する！と思って仕事やめた。
ちなみにこのことに関して主人は不満をもってなかった。むしろ専業なってほしいくらいのこと言ってた。
なんだけど、もともと共働きだったから正直お金は各自自分で稼いだぶんをわりと自由に使ってた。それもあってか私が仕事やめても主人の金銭感覚が変わらなかった。
とりあえず別居で様子見はやっぱありますよね、、どれくらい期間置くべきなのかな、、
というかお金払ってくれるのか謎だ、、
里帰りしてからお金のこと言ってこなくて貯金使ってる
里帰り期間中でも、夫が奥さんと子供の生活費出すのは常識でしょ
なんなら実家にその間の生活費を包むくらいしないと
という話はしたの？
そのとおりなんですよね、、
何度か様子を見て本人から言うのを待ったのですが言ってこなかったので私からその話をすると次あった時に渡すわと言われましたが渡されませんでした。早産でその時がちょうど出産後になってしまい、水を指したくなくてその場では言いませんでした
そのとおりです。すごく反省してます。
そしてご指摘の通り、今の主人をみてると遅かれ早かれ、、とすごく感じてしまう部分が、大きいです。
どちらのときも限界かもしれない、どうしたらいいと思う？と私に聞いてきます。
毎回経済的に少し苦しくなっても私は構わないし二人で働けばいい。幸い実家にも頼れるんだからと伝えるとそれがどうも嫌らしく、やっぱりがんばる、と言います。
今回の離婚話の感じだと、いずれ養ってあげられないから離婚しようと言い出しそうです
まあ産後すぐなんて父親の自覚なんて無いし、あなたもまだ産後鬱とかの時期だよ
もうちょっと落ち着いてから話し合っても良いんじゃない？
取りあえず２ヶ月分の生活費貰おうか
話はそれからだ
話はそれからって確かにそうかもしれないですね。すごく一理あります、、
離婚した方が良いと思います
あなたはまだ若い
文体からも年齢のわりにしっかりされていて頭の良い方に思えます
再婚して幸せになって下さい
折角縁あって好きで結婚した人なんだから
まずは２人で乗り越えて行きましょ
お金の事は今後はきっちりね
一緒に生活していけばこれから幾らでもトラブルは出てくるよ
慌てず取り合えず別居を続けては？
子はかすがい、慌てず落ち着いて。
あなたと親と同世代です（恐らく）
＞毎回経済的に少し苦しくなっても私は構わないし二人で働けばいい。幸い実家にも頼れるんだからと伝えるとそれがどうも嫌らしく、やっぱりがんばる、と言います。
旦那様は何が嫌なんですか？
共働きが嫌なの？それとも奥様のご実家に頼るのが嫌なの？それとも両方嫌なのかな。
失礼だが離婚してもこの旦那様は月々いくら養育費出してくれるか。だって旦那様だって自分の生活があるんだもん。
せいぜい１ヶ月3万円ってところだろうか。それだっていつ滞るかわからないです。
お子さんが20歳まできちんと支払ってくれる男性は少ないそうです。
それに離婚したら貴女が働かなくてどうやってやっていくつもりなの？
実家に厄介になって家賃タダになったって光熱費と食費くらいは実費で渡さなきゃいけないし。
児童手当と養育費足してもおそらく足りないと思う。
理解のあるご実家っぽいので、子供の送り迎えのお手伝いを頼んで
もう来年早々に保育園に預けて働く準備を進めたほうが私はいいと思います。
大切な赤ちゃんに何かされる前に
縁を切った方が良いわ。
かまいたちの背の高い方の実の父親がお金にダメな人で
母子がとても苦労した。
後に母親は再婚し
賞金から50万円ずつ継父と実母に渡すと
本当の母親なのに同じ額、母親ボヤく
実の親じゃないのに育てたんだからこっちが多くもらっていいくらいと継父
再婚して良かったねと思ったわ。
＞加えて主人のお金使いの荒さです。荒さというか、子供に対するお金を出し渋りがちなところが許せないし不安です。これに関しては財布をしっかり握ることで表面的な解決は計れます
なら解決じゃないですか。
２ヶ月半里帰りしてたんなら
もうそろそろご主人のところに戻ってしっかり財布握って
ご主人に生活費はなんとかしてもらう。
貴女も働いて子供のためのお金は、これからご主人と同い年の24歳の
まだまだ若い貴女が稼ぐしかないんでは？
出来た男でないと割り切って、腹も立つしモヤっとするけど一度結婚して子供を持った以上、夫婦継続の努力をお互いするのが第一かな。
離婚するのはいつでもできると考えて、子供の父親も育てるつもりで。夫の親や友人もうまく巻き込んで、転がすくらいの気持ち。なんで私がそこまでという気持ちはよくわかります。頑張って
相手はどんどん現実から目をそむけるだけでいつまでたっても自覚生まれないどころか
いつまでたっても自覚生まれないどころか独身気分に戻って別な女に目がいく恐れもある
ハイリスク出産で今も通院や投薬を余儀なくされているとかなら仕方がないけど、
体調が良ければそろそろ戻ってあげたほうがいいんじゃないんですか？
山尾志桜里氏の浮気相手の男も奥様が出産後脳梗塞発症してずっと体調が思わしくなくて
実家でお子さん連れて静養していた矢先に写真週刊誌に浮気現場を撮られてた。あまり家を長いこと空けるのはどうかな。
お子さん連れて帰って来ればご主人も父親の自覚にもっと目覚めるかも。第一、あなたの実家に一銭も入れる気ないのなら
（入れれば別だけど）そろそろご主人のところに帰るのが筋じゃないですか？
里帰りから帰ってからの生活を考えればあまり長いのは後で苦労すると思う。
ご主人がお仕事で出ているときの育児は遅かれ早かれほとんど一人でやっていかなきゃならないんだから。
特に、今から二人で職を探すとなった時、学歴が全然違うので私の方が給与が高くなるだろうと考えています。
どうもそれが嫌みたいで、、くだらないプライドでお恥ずかしいです。
最初は完全に修復不可能なのだと感じたのでこちらで暮らす準備はしました。
本当にありがたいことに両親、さらには父方も母方も祖父母までも協力してくれると言っています。（みな近くに住んでいるので）
奇跡的なことですが自宅近くに無認可保育園の新園ができたばかりで、見学にも行きました。
年明けたらいつでも求職活動はじめられるよう準備してあります。
ひとりで頑張っていけると気持ちを前向きにできはじめた時に中途半端な感じで間違っていたかもと言われたので余計に躊躇ってしまいました。
今まで戻らなかったのは何れにせよ年内は忙しいから戻ってきてほしくないとの旨で言われたためです。最初は何言ってるんだよと戻ろうとも思ったのですが確かにこの時期が異常に忙しいことは事実です。
今戻るのは一番不幸な結果を招く気がすると思い、年明けすぐに話し合いに来ると言うので、それからかと考えてしました。
ちなみに、その話し合いでお前がどうしたいのか考えておいてと言われています。
色々な意見ありがとうございます。
質問に答えたりしていくうち、より客観的に考えれるようになってきました、、
でも迷いますが、、
買う気なかったけど、さすがは肉屋、ローストチキンがいっぱいあったので
思わず買ってしまったｗ クリスマスってどこも混むね
離婚はほんといつでもできるから、とりあえず家に戻って旦那の生活態度
様子を見てから決めてもいいと思う
実の父親でも自分の子どもはどうでもいい、二の次三の次の人が多いから
(うちの旦那がそう)、離婚しても次にそうそういい相手がみつかるわけもなく
別れたら即幸せかというとそうでもなく、それはそれで悩みが次から次へと
できるので(離婚した友達がそう言ってた)、今決めてしまわなくてもいいと思う
子どもを含めて一緒に暮らすうちに状態は良くなるかも知れないし、逆に
もう無理、耐えられないとなるかも知れないけど、そうなったら悩む暇もなく
離婚したくなって離婚すると思う
ローストチキン買えてよかったです。
戻って来てくださってありがとうございます。
確かに真に離婚したい時は損得考えず離婚するものかもしれないです。
特に自分のこと考えるとそういうタイプです。
そう感じてからでいいのかな。
全部読んでます。こんな馬鹿な私にも優しいこと言ってくださってありがとうございます。
無理して合わせても辛いし続かないので、毎日の生活をこなす(家事・育児）を
こなすだけを淡々とやるを目標にしてみては
産後間もないから、それだけでも大変で精一杯だと思うし
話し合ってもわかってくれるとは思えないので、できるだけ自分が楽しく暮らす
明るい雰囲気になれればもう十分だと思う そこがまた難しいけど…
旦那は妻が明るく楽しそうだと、その雰囲気につられるｗ
愛情があるんですね。お子さんの為もあるんだろうけど。
修復のアドバイス…私なんかで良ければ。
夫に「あれしてほしいこうしてほしいこうなってほしい、こうじゃないと」と何でもかんでも指示したり期待しないことじゃないでしょうか。
なんか奥様の方がご主人より頭の回転良さそうだし大人みたい、男性って基本幼いから。
あと、本気に本気でw離婚したいと心が決まるまでは離婚をしょっちゅう切り出さない方がいい。
私もとてもわがままな夫に疲れ果て（私はフルタイム共働きです）１回私から離婚を切り出したことがあるんですが
数年それで夫婦仲はしっくりこなくなりました。今だったらわかるんです。
そんなこと配偶者に言われて嬉しい人なんていないし。カッとして一方的な思いをヒステリックにぶちまけて悪かったと反省してます。
長文失礼いたしました。
そう感じてからでいいと思うよ
悩むことなく、もうこいつとは一緒に暮らせない、別れた方が絶対に幸せになれるぅ！
となってから離婚しても全然遅くない
>>47さんのアドバイスもいい
お前はどうしたいのか？と言われて、心からあなたと一緒に暮らしていきたい
なんて言える妻はいないけど、とっかかりとしては、あなたと一緒に二人の子どもを
育てて仲良く暮らしたい！ と言っとけばいいんじゃないかと思う
仕事の事で義両親と揉めて、旦那に幻滅して離婚話となっています。私が離婚を言い出し、旦那が引き止める形となりここ1ヶ月話し合いをして、踏みとどまる形になりそうです。
しかし、話し合いの時に旦那に言われた事が心に引っかかり、以前のようには戻れないなとは感じています。
例えば、実家まで新幹線で3時間はかかるのに夜中に今から帰れとか、喧嘩の内容をこっそり以前から日記にしてるから慰謝料はお前が払うんだとか、私に向かってではないですが、物を投げたり蹴り飛ばしたり。話し合いというか、罵り合いになっていたと思います。
旦那とは100%信頼しあって仲の良い家庭をと思っていた私は、こんなふうになったら継続は無理だと思ってしまいます。けれど、それは理想が高すぎなのかも、そうじゃない夫婦もたくさんいるじゃないかと思ったり。
でも、その場合、そんな気持ちで旦那と過ごすのはとても寂しい気がして、それなら別れたほうがお互いのためなのでは？とも思ってしまいます。
そして、義両親がそもそもの発端なのに、なんで私がこんなに苦しまなくてはならないんだ、こんなに私が頑張らなくちゃならないのはなんでなんだという気持ちも強いです。
たくさん書いてしまいましたが、修復するためのパワーや気持ちの作り方を教えていただきたいです。よろしくお願いします。
もともとの喧嘩の原因に仕事のことと金銭のことを挙げましたが、どちらかというと前者のほうが大きいです。
率直に言うと専業主婦で育児する自信がなかったんです。それでなくてもきっと性格的に息が詰まるタイプなのによりによって主人がいるのは日中で、しかも誇張抜きに家には寝に帰ってきてる状態です。そしてマンションも広くない
別に育児手伝ってほしいと思ってるわけではなくそう言ったこともありません。ただ休みの日には少しは子供と過ごしてほしいし、私の話も少しは聞いてほしいと感じていました。
しかし妊娠中は休みはほとんど寝てましたし、特に子供生まれてからも大して連絡してきませんでした。
勿論こんな奥様たくさんいると言われるのは承知です。
atmと割り切る方向で戻ってやり直すべきでしょうか。
うむむ。
厳しいことを言ってごめんなさい。あなたはもうすでに母親になってるのに。
「あなた自身が」さっさと離婚してこのまま実家にお世話になり続け、
さらにおじいちゃんおばあちゃん、お父さんお母さんに育児を協力してもらって
自宅近くの新しい無認可保育園に華麗にお子さんを預けて
さらに親切な親戚や保育園の方、病院の方や役所の方などにも
とっても優しくよくしてもらってこれからも生きていきたいんじゃないんですか？違います？
そりゃ狭いマンションで夜遅くまでお仕事して疲れ果てて睡眠をとらなきゃいけないご主人も寝てるところで
たった一人で育児したくないよね。洗濯も買い物も料理も育児もご主人の面倒も全部自分でやらなきゃいけない。
その覚悟と自信が無いだけなんでは？違ってたらごめんなさいね。
アドバイスになってるかな。ご主人と赤ちゃんとの３人の生活はやってみないとわからないし、生んじまったんだから
家族単位でやらなきゃいけないこといっぱいあるでしょ。
自分を厳しい状況に追い込まなきゃ「あなたの」育児や家事や生活スキルはこの先も上がらない。
まあ若い人だし妊娠してもせっかくの仕事やめちゃうしまだ大人になれないし不安なのもわかるけど。
＞旦那とは100%信頼しあって仲の良い家庭をと思っていた
そうですね。それは理想かも。私も結婚したての時はもちろんそう思ってましたが、100パーセント…お互い信頼は無理なんではないかと。
だって他人同士が縁あってくっついてるだけだから。
うちがそうなだけかもしれませんが。夫婦って喧嘩もするし、知られたく無い秘密だってお互い結構あるのでは。
＞実家まで新幹線で3時間はかかるのに夜中に今から帰れとか、喧嘩の内容をこっそり以前から日記にしてるから慰謝料はお前が払うんだとか、私に向かってではないですが、物を投げたり蹴り飛ばしたり
人様の旦那様ながらこれはちょっとひどいかと。
特にものを投げたりとかは怖いですよね。びっくりしますよね。
詳細はわからないですができるだけ義両親から物理的に離れたところにご夫婦で暮らされた方が可能なら
その方がいいんじゃないかと思いますが。
ご主人、夜勤の飲食ですよね？
これね、きついの。肉体労働なんだよ。
大学生の息子が夕方から深夜、ラーメン屋でバイトしてましたが家には寝に帰ってくるだけの状況でしたよ。20代でバイトでもですよ。
一生懸命夜勤で働いて家では食事と風呂と寝に帰ってくる夫って、そんな害悪なんかなあ。
話を聞いてくれないのは悪いけど。
転職ばかりして家でゴロゴロしてオマエ俺の代わりに金稼いでこーいのクズ旦那よりはましですよ。
若くたっているわよ。
それにタクシー運転手さんやトラックドライバー、深夜工事やってる男性の奥様たちをディスってますよ。
てか夜間働く男性の子供を身ごもり、生んだのはあなた自身なんじゃ……？
＞率直に言うと専業主婦で育児する自信がなかったんです。
私も専業主婦が大変なのは承知してます。
子持ちの兼業主婦としてなら育児する自信がある！ってことですか？
子持ちの兼業主婦歴20年ですけど、子供の幼児期、思春期と受験期それぞれ
精神的にも肉体的にも金 銭 的 にもかなりきついですよ。
まあ専業主婦と兼業主婦がどっちがいいかって論議はこの先も決着は絶対つかないですが。
びっぷらでやれ
休みの日にも寝てるばかり、てのが
不満なんでしょ
仕事の日は夜勤から帰ってきてから
寝るのは当たり前だし
そりゃ最低な旦那の話したら
下はいくらでもいるんだから
そんな男と比べればうちはまだマシ
結婚し子供作った責任背負って生きろ、と？
この人はもし仕事したら旦那より
収入も上、旦那も育児も手伝わない可能性高い
ただの負債でしかないよ、そんな男
友達にはあなたの気持ち次第、と
言われたようだけど収入高い上に
家事育児も全部自分一人、でこの先
何十年も愛情は続かないよ
ただ、父親として自覚もって子供も
可愛がってくれるならこの限りでは
ないと思う
一旦戻って父親の自覚出るか様子
見てみては？
最初から母親の都合で片親ね。
犠牲になるのはいつも子供だね。
種だけもらったと思って頑張れば？
一人で仕事も家事も育児もで一杯一杯になっているのに
旦那は変わらずに個人主義で、生活を変えようとしないから
その上に大の大人の旦那の面倒もみないといけない
旦那が心身ともに負担になるだけの存在で、この生活が一生続くのかと悩んで離婚
自分で稼げる自信があり、旦那が夫としての自覚や父親としての
自覚が芽生えないようなら、離婚してもいいかもしんない
幸い、>>1さんは実家や周りのバックアップ体制が整ってるみたいだし
子供が小さいうちは身勝手でいつまでも子供っぽい夫に腹も立つけれど子供が大きくなってくるとそんなこと心底どうでも良くなるよ
子供を片親にする程の案件なのか？冷静に考えて
年取ってきたらきたで、やっぱり自分の面倒を全然見られずに
面倒みてもらうだけなのに偉そうな態度の旦那に疲れ果てて、一人で暮らした方が
楽で幸せかも知れない…と悩むようになるｗ
うちの母と義母の話
二人は仲がいいので、二人で一緒に暮らそうかとか今話し合ってる
それは私が困るｗ←二人の何もできない父親が私の肩にっ
年取ってくると、妻もあっちこっちにガタがきて、自分の面倒を見るのもしんどいのに
夫は何もせずにふんぞり返って文句言うだけ、感謝もしない、一緒に暮らしていても
孤独、そして負担だけがかかる みたいな感じ
そんな旦那ばかりじゃないと思うけど、そういう男の方が多いような気はする
離婚をすすめるつもりはないけど、離婚したいって人の気持ちはわかる
離婚したいんならすればいい。
どうせご主人のところに帰って家族３人で頑張った方がいいって書いたって
そんな書き込み無視するだけでしょうから。
たしかにそれ言いますね。３歳以下で離婚するのが一番多いらしいですよね。
私の周囲もそうです。
私は離婚歴がないのでよくわからないんですが、双方が円満に離婚するなら、離婚調停みたいなものって必要ないんですか？
養育費とか口約束で決める訳にもいかないような気がするんですが。
奥さんが働いた方が多そうって。
調停しても養育費も大して期待できないな〜これ。
ここで計算してみるといい。
仮にご主人の年収が300万、奥様の年収が300万と入力してみた。
月々もらえる養育費は１〜2万が相場ですね。
みんな離婚したいという気持ちが強すぎて、そういう離婚がスムーズにいかなくなる
面倒を避けたがるよね
で、口約束だけで養育費を貰う話になっても、最初の数回くらいでもらえない
調停して、公正証書で養育費の約束しても、今の日本は強制徴収が徹底してないから
これまた養育費を貰えないようになってる
子どもは母親の付属品で、父親は関係ないね♪って感じ
貰っても一人１〜３万くらいになのに、それでも離婚したら自分の子でなくなるという感覚
なのか、その程度の金額さえも払わない父親が殆どっぽい
娘が小さな子供連れて帰ってきて経済負担や育児を手伝っていたその娘の母親がその後一年くらいで心労で（本人がそう言った）胃がんになってしまった知人がいるわ。
いやになったらすぐ離婚すればいいわってもんじゃないんではないでしょうか。
でも、パパママ祖父祖母は私を大事にしてくれるし、私の子供のことまで可愛がってくれる。
そーだ、離婚して実家に帰ろう^_^
こうでしょ。
てか、スレ立てしてアドバイスほしいって書いてあるのにダンマリ？
子供が不憫だよ。こんな馬鹿でも親になれるんか。
全くですね。
>>50
あのw
語るに落ちてるんですけど。
＞もともとの喧嘩の原因に仕事のことと金銭のことを挙げましたが、どちらかというと前者のほうが大きいです。
と書いたすぐその後に
＞atmと割り切る方向で戻ってやり直すべきでしょうか。
結局夫に対しては金だけじゃない。あ
しゃあしゃあと書ける本性にびっくり仰天！
このまま離婚して実家でぬくぬくお世話になりつつ、よくわかんないが性格的に息がつまる方らしく保育園に預けて
時短でバイトしつつ、ジジババとみんなには私の子供の育児を全力で手伝ってもらいたい。
そういう生活を続けながらももちろん、金は必要だからATMとしてNO夫からは養育費はもらう。
だけど調停するのは面倒だから嫌だ。
スレ主の悪いオツムで考えついたしたいことってこういうことじゃないの？
最低最悪のクソ女だわ。
子供が成人するまで間違いなく２０年間「滞 り な く 」お金もらえるようなお話があればいいですなあw
そんな話ないと思うぞ〜〜wwww
>>50以降応答なしか〜〜
おそらく>>51さんの書いたところが痛いとこめっちゃついてたのかwと思う。
介護が必要になった時今まで優しくしてもらったのも忘れて施設に放り込むのが目に見えるようw
息が詰まっちゃうんだから仕方ないか？
「無償の」手助けが必要で、（タダで何でもやってもらおうなんて甘いしありえない）
自分の時間がないと息が詰まっちゃうお嬢さんなんですね。
まあこんなわがまま女はダメだわ。仕事したって長続きしない。
赤ちゃん可愛そ。
離婚して両親の援助を受けて
あなたがフルタイムで働くのがいいと思う
金銭的にも愛情的にも余裕があるところで
育てるのが子供のためにもいいわよ
シングルマザーでがんばっていた人が
再婚して幸せになってるケースはたくさんある
この先ずっとダメ男と我慢して添い遂げることないわ
離婚したら今度は子が重圧になって
放置とか…しないでほしいね
さっさと離婚して月々養育費貰って
働きながら子と生きていけば良いのでは
離婚してまた似たり寄ったりのダメ男と再婚するんだろうな。
独身のいい男は子持ちのバツイチ女なんて目もくれないよ。
まあお幸せに。
良いことじゃないか
（東京都。）
日本人のクズだけじゃなくて中国、韓国、フィリピンハーフ。
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まとまらん 疲れた 眠い
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