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□□□チラシの裏900枚目□□□
320 ：
幼稚園の先生や親同士の間で私凄く心配してもらってしまってる
鬱でどうにもならなくて遊園させてあげられないことも多いから
子供は幼稚園が楽しい、先生たちも園でのびのびしてくれてるのが
子供に関しては安心していられると言ってくれてる
でも私がとにかく心配されまくってた、もう申し訳ないくらいに些細なことまで
親切に気にかけてもらってる
その方々に対し、本当に顔も上げられないくらい、お心遣いに感謝すると同時に
自己嫌悪に押しつぶされそうになる
こんな私の抱えた問題で、こんなにたくさんの方々が気を配ってくださるという
ご負担を背負わせてしまってる
少しでもみんなと一緒に楽しい時間を過ごせたら、気分もまた変わるわよと
お誘い下さったり…
でもね、私うちの発達を取り巻く出来事、どんよりしたオーラみたいなもので
健全に生命力溢れている皆さんに悪影響を及ぼしたくない一心なんだよ
ごめんなさい心配させてしまって。ひたすらそういう気持ちのまま鬱で沈んで
浮上できず泣いている　ぼっーっとしてしまう
今これから取りかかることはどれか？この先どうしていけばいいのか？
正直もうホントにわからない。まして今すぐには絶対にわからない
生きているのか死んでいるのか、生きているならこの先どうすれば生き続けていけるのか
いろんなことが頭の中をぐるぐるする
鬱と安定剤と眠剤は飲んでる。私の体は多少ましになっても
私を取り巻く環境、現実は何も変わらない

3年ほど前の8月頭、うちの発達がこのスレシリーズに
人の不在を承知でずかずか乗り込んで住人の皆様にご迷惑をおかけしました。
覚えていらっしゃる方がいるかも
あのときよりさらに、私の心や脳機能はストレスでめっためたになってます
出て行けという咆吼のような私の一喝で今度こそ
悪循環スパイラルを断ち切れたのならいいのですが…
とにかく休みたい。それが無理なら永遠に休み続けてこの世からフェードアウトしたい
本気でそんなことばかり考えてます
でも子供は絶対に私が守る。ここだけは断固として守る
どこまで頑張ってあの発達のメンタル波状攻撃を回避できるか
そこが一番の課題です
ここ3ヶ月はもう、本当に死にたいなってことしか考えられなくなってしまった

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