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誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ2


1 ：2019/09/08 ～ 最終レス ：2019/11/20
簡単なバイトもできない
免許もない
普通に1日生きるだけでも辛すぎる

前スレ
https://krsw.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1559703149/

2 ：
メンクリ以外いけない

3 ：
廃人生活

4 ：
周りはもっとできるだろとあれしろこれしろ平気で言ってくる

5 ：
自己嫌悪情けなさ

6 ：
みじめ

7 ：
気が小さい

8 ：
保守

9 ：
保守

10 ：
保守

11 ：
保守

12 ：
保守

13 ：
保守す

14 ：
保しゅ

15 ：
ぜぇぜぇ

16 ：
たもつまもる

17 ：
保守

18 ：
保しゅ

19 ：
保守なり

20 ：
保守しおえた

21 ：
>>20
ありがとう

22 ：
>>20
ありがとう

23 ：
自分も廃人苦しい。

24 ：
生きるのもしぬのも怖い

25 ：
>>1　スレ立てと保守お疲れ様です。
たまに書き込ませてもらってました。お手伝いできずすみません…助かりましたありがとう！

26 ：
スレ立てありをあり。

無くなった引きこもり外出できないのスレ立てようかな。。
スレ主死んだのかな、、

27 ：
>>26
やめた方がいい
荒らされまくってたじゃん

28 ：
廃人のスレもバカ男が占領してるしな

29 ：
呼んだ？

30 ：
台風で目が覚めてしまった　保守

31 ：
そんなに台風やばいのか
テレビくらいつけるか

32 ：
○○が楽しみだから頑張る！ってのが自分には無い
生きてても楽しみな事ないのに生きてるのが苦痛

33 ：
本当に生きてるのが苦痛

34 ：
相思相愛のひとがいたら生きてることもがんばれるのかな。
そんなひとと出会えやしないけど…

35 ：
一つ一つハードルこえていけば
彼女とかもいつかできるかな( ﾟρ )

36 ：
辛い苦しい。

37 ：
今日都心に行かなきゃならなくて往復してきた台風で落下物とか色々あったらしく　もう晴れてても電車が本数を減らしていたから混みすぎ
。もし都心で災害に遭ったら恐ろしい。暑いし疲れ過ぎてもうダメ＿|￣|○

38 ：
次々やらなければいけない事があるが苦痛になってきた。

39 ：
>>28
メンヘラ板のほう?あいつ頭おかしいね

40 ：
>>35
＞一つ一つハードルこえていけば
＞彼女とかもいつかできるかな( ﾟρ )

仮に１つ１つを仕事と結婚とする。
たとえ彼女が出来たとしても分かれてしまえば２歩進んで２歩退がるみたいな元に戻るだけ。
ただ、人によって先に仕事を選んで次に結婚を選ぶか、
結婚を選んで次に仕事を選ぶか人それぞれかな？

ワイは先に仕事が決まってあとに彼女ができたが別れたから元に戻っただけだが。

41 ：
一生懸命やってても成果にならないとなんにもならなくて周りからの目もあって辛い

42 ：
>>39
あの人何とかして欲しい。スレ乗っ取られた。

43 ：
>>40
彼女1回できて別れたらゼロになるかな
…( ｡ω｡)？

44 ：
>>42
いやあのまま隔離しといた方がいいよ
ずーっと一人で書き続けるよ

45 ：
いじめで自殺未遂繰り返して死んだ中学生の遺書の内容読んで辛い気持ちになった
自分もこの国で生きるのが苦しい

46 ：
まーた寝れなくなった

47 ：
なんでここまで壊れちゃったのか
でも大丈夫

48 ：
>>1
わかる
怖くて仕事探し出来ない

49 ：
テキトーにやればいいっていう人間が信じられない。
テキトーにやって間違ったら怒られるし、それが怖くて真剣にやるけど
結果遅くなったら怒られる。

50 ：
>>49
わかる。
テキトーの加減が分からないよね。みんなのテキトーはこっちからしたら真面目にやって追い付くかどうかのレベルだったりするし。
何が正解か分かんない。

51 ：
誰にでもできることができなくて怒られて
誰にもできないことをすると怒られたり引き止められたり
思えば団体行動やチームスポーツは合わなかったしな
余裕があれば海外を体験してみたい。今はきついけど

52 ：
勤勉に頑張ってたら身削り過ぎてたみたいで鬱発症したのに、精神科医から『頑張るのは当たり前ですからねぇ』って言ってのけられた
腑に落ちない
当たり前の事して鬱発症した自分が出来損ないなの？
常に頑張ってないといけないの？
疲れても頑張るのやめるの許されないの？
息苦しい

53 ：
最近、ネットより現実にいる人間のモラルが崩壊してると感じることがある
もう末期かな

54 ：
医者つっても個人個人の考えで言ってきますからな

55 ：
医者って患者の困り事に鈍感だと性格悪く見えてしまう。予約制が増えてから何故か余計時間の余裕をとってもらえてない気もする。色々な人が居て大変な仕事だとは思うけど、それで歪んで気分屋や意地悪キャラになってる医者にあたると本当に嫌だ。

56 ：
自信が無い事ばかり。せめて信じてもらおうと
しても利用ばかりされて心を寄せてもらえる事なんて無い。何も信じられない。疲れる。

57 ：
>>56
人が見えるのに、人と本当に交われないのは苦しいね。

58 ：
>>57　
優しいレスをありがとう｡｡ﾟ(ﾟ´﹏｀ﾟ)ﾉｼ

59 ：
泣き顔が文字化けした…ネットでも自己表現が
うまくいかないσ(~_~;)。

60 ：
感情のある人間として扱われなかった虐待育ち
自分なんか生きてる意味ない
尊重され価値ある人間として認められてる人が羨ましい

61 ：
>>60　
うちははっきりわかる虐待ではないけどとても苦痛な家だったんだ。気に障ったらゴメン、
おこがましいけど60の書いた気持ちは自分にもある。そういう扱いを受けて育つと人格形成に影響を及ぼすし、それが為に対人関係に苦労する事が多いらしい。何故か軽んじられたり。これから先60の心を理解してくれる人と出会え、生きる意味が見いだせる事を祈ってる。
大した事書けなくてごめんなさい。取り急ぎ。

62 ：
自分も親のトラウマがヤバくて、いつも朦朧としている
学校や会社でどんなに辛いことがあっても家ではリラックスできた人が死ぬほど羨ましい

63 ：
>>62　
そうだよね。学校や会社あるいは他のつながりで気のおけない楽しい仲間を得られるか、それとも運命共同体を目指せる位のパートナーを得られるかって人生の醍醐味の筈なんだけど、
生まれて最初に与えられた環境で緊張を強いられると自然でいるのが難しくなるみたい。
リラックスできる家、本当に羨ましい(:_;)。

64 ：
>>62　63です書き忘れてしまいごめんなさい
。朦朧としてしまうなんてお辛そうですね…62がトラウマを少しずつでも解消できますよう！お互い納得いかない事に消耗しすぎないで行きましょう。少年マンガの「仲間」ってやっぱり遠い理想像なんだなあ…　

65 ：
長文いくつも書いてごめんなさい(_ _)ﾉｼ

66 ：
書きたいことがあれば書こうよ、
読んでるよ。

67 ：
家族が私のことバカ扱いしていて辛いよ独りで病気盛りあげるなだって
寝れないといったらどうせ働いてないんだからいいだろう
だって

68 ：
>>67
どうしてあげられたらいいんだろう、
僕も自分の居場処が欲しいだけだからなのだろうけれど、なにかしてあげられたら、って感情が苦しくなってしまう。
こんなに無力なの、いやだ…

69 ：
>>66　
再び優しい言葉をくれてありがとう、嬉しい！

>>67
そんな風に言われたら快方に向かうものも向かいやしない…辛いね…。家族には病名と病状を伝えて盛り上げなんかしてないってしっかりわかってもらうしかないと思う。そういう家族だと理解が鈍いかもだけど、お気を落とさずに。寝られないのが良くなりますよう、お大事に。

70 ：
ふざけて迷惑かけてるやつと
普通にしてて変な人になってしまうタイプがいるんです
俺は後者なんですが変な人と言われると悲しい

71 ：
>>61さん
ありがとう、気にかけてくれたことが伝わってきました
家庭が地獄、ってほんと心身げっそり消耗・疲弊するよね
自分の書き込みで嫌なこと思い出させてしまった、辛い生い立ちある方々ごめんなさい
>>66さんのお言葉に甘えさせていただいて、今日はこれで最後にします

物心ついた頃から機能不全家庭だった
家庭内の毒が最後に流れつく先が最年少の自分だった
親も歳の離れた兄もずっと、自分が幼少の頃から長年に渡り執拗に悪意をぶつけ続けてくる敵だった
毎日緊張状態におかれてストレスで頭おかしくなりそうだった
医師兼カウンセラーからも全く理解は得られなかった
もう今後一切身近な誰かに気を許す気は毛頭湧かない、諦めてる
虐待受けてたら脳が萎縮するんだってね
それでかわからないけど、以前から明らかに脳の機能低下してるのが自覚ある
頭に靄かかってるみたいに記憶が曖昧になってたり時間経過の感覚が狂ったり
そのうち自分の記憶が風化していき、気を許してまた同じ目に遭わないように、虐待で残った傷痕は今は自分への注意喚起として機能してる
自分には身を守る為に必要な傷痕、これがついた経緯を忘れないように

72 ：
70は誤爆でした

73 ：
>>71　60さんですね、61です。
こちらこそレスありがとうございます。61では
敬称も使わないタメ語で書いてしまってます、ごめんなさい。機能不全家族の一番年下という境遇が似ていて驚きました。60(71)さんに辛い事に勝る多くの良い事がありますよう心から願っています。頭のモヤはブレインフォグと言うらしいですが自分もあってよく困ります(*_*;)
。

スレの皆さん、今日は寝たり起きたりの体調で何だか寂しくなって多く書き込んでしまいましたすみません。66さんのお言葉に甘えさせていただきました。目立ってしまいお恥ずかしい…メンサロ他スレにも書いたりしています^^;;。

>>68　
68さんの優しさはきっと伝わっいると思います^^。

>>70　
えっ誤爆だったんですか　書かれている内容に考えさせられてしまいました（汗）。

明日が皆さんにとって良い日でありますように。　おやすみなさい。　

74 ：
>>73
自分もレスしていただいて、うれしくなりました。
ありがとう。
おやすみなさい。

75 ：
うちも酷くはなかったが機能不全の方向があり
今30代後半で自分がAC気味だとむっつり感じてる…

76 ：
ACらしいの近年やっと知った一人です
今もはっきりとした自覚はないけど、多くが当てはまった
兎に角生きてるだけで毎日苦しい
自分なんかRばいいのにってよく思うし、実際悪い意味でいつ死んでもいい人生だっていつも気持ちが自棄傾向

77 ：
名称は忘れたが俺は波風を立てないタイプで理不尽なこと理解出来ないことも押し黙って我慢していた
結果として誰も本心から信頼できない
で逆に恋人が出来ると極端に依存してしまう

78 ：
普通の家庭に生まれたかった
何から何まで親子逆転してた
調理も掃除も洗濯もあらゆる家事が全部自分に押し付けられて毒親は遊び放題
自分は身削ってこなしてた
その上で毒親から愚痴まで聞かされて
ずっと毒親のケアさせられてきた
自分は心が死んだ、もう憎しみと絶望しか残ってない
未来も将来ももう描けない早く死にたい

79 ：
明日の病院に備えてぐったりしてる

80 ：
苦しい。

81 ：
気が利かないなりに一生懸命やってるんだけど気づかれずもっと頑張れと言われてしまう
言われても仕方ないのは自覚してるんだけどこれでも必死にやってるんだけどな
皆気が利き過ぎるんだよ
ハァ頑張るしかない

82 ：
何で長年鬱治らないんだろう
何も楽しくない悲観しかない
全身痛覚になったみたいに辛さに苛まれてしんどい
生きてるだけで閉塞感で窒息してて苦しい

83 ：
がんばるのもつらいよね、でもここでは互いになにも助けあえられない。
そんなことももういいんだ。
ひとを好きになってひとから好きになってもらいたかったな…

84 ：
結婚したい。彼女ほしい
なんでみんないるの彼女

85 ：
好きだった事や興味のあった事全てが面倒になった
ただベッドに横たわって貴重な時間を消費するだけ
辛すぎる

86 ：
>>85
僕はただはたらいて、あとはぐったりしてる、
疲れきってなんにもできない。
生活もぐちゃくちゃでつらい。
感情が壊れてしまっているよ…

87 ：
>>85
同じです辛いです

88 ：
なにもない

89 ：
孤独感で目が覚めた
お薬を飲む

90 ：
メンズビオレの髪顔体って書いてあるボディソープでシャワーは入れるようになってきたよ

91 ：
孤独感不安感で薬飲む

92 ：
ずっと心身悪くて治らず思うように動けない
さびしくてネット徘徊せずにいられなくて、でも孤独感が増してくだけで満たされない
何も自分を救ってはくれない

93 ：
自分で自分に制限かけてるだけでやれば出来ると言われればそうかもしれんが、

ああ免許ない、仕事できない
ライブ見に行けない 旅行けない
女友達作れない
ああやりたいこといっぱい歯がゆい

94 ：
家事無理
うつで休養が必要ですって言われたのにずっと三世代同居の全家事押し付けられてて疲れ果ててる
何で自分以外全員健常な家族の全世話を、重症うつまでいった自分がする羽目になってんだろう
訴えても一切負担軽くならないどころかキレられた
かといって今の状態じゃ家追い出されたら本当にそこらで野垂れ死ぬ
休みたいから死にたい
Rばこれから先ずっと休める

95 ：
>>92
同じく。で、自分は自分の書き込み後優しい人は嬉しいレスくれたりもするんだけど、思わぬレスがきたりスレ流れ減速停止になって書き込みを後悔する時、多数の人に敬遠されてるんじゃないかとかなり不安だし申し訳なく感じる。

96 ：
>>94　あれ92も同じ人かな…？自分も家族と一緒の時は体調悪くても何かしら責任を負わされていて気が休まらなかった。機能不全家族ってやつでリラックスできる環境が無い上不当な扱いでメンタルもずっと悩みだらけ。

97 ：
>>92　>>94　95~96です
アンカー付けない形で文書けばよかったゴメン
。わざわざ言うのも自意識過剰だけどレスのお気遣いなく。…どこでも距離間掴むのが苦手なものでスマンです。

98 ：
鬱になって13年
寝たきりになって5年
もうむり

99 ：
自分も距離感とるの苦手だ、
だいたいは距離置きすぎるけど、親しさを示されるとひどく近づきたくなってしまう。

100 ：
鬱歴15ねん寝たり3年

101 ：
親しみを示されると嬉しくて口数が増える。で
ナメられる。特別な存在も重荷になったら手を離すような人だった。鬱と不安が出たら間が壊れた。一緒にいても本当に理解してくれようとはしなかった。大事とかじゃないお安い存在。

102 ：
母を逃さない為に子供を手段にした父。血縁と思うと虫唾が走る。似たかもしれないと思うと
気持ち悪いしいつも自己評価が低い。辛かったけど理解し合えて見送った母は懐かしい。感謝もしている。わりと早くいなくなったけど父の性格は家族親族に映っている。ダメだこりゃ。
。

103 ：
布団から出ること。

104 ：
生きる事そのものが不向き
生まれたくなかった
毎日年中苦痛しかない
一刻も早く死にたい

105 ：
>>104
辛そうですな
ひそかに応援してます

106 ：
自分も幼稚園の時から行くのが苦痛だったしなんで生まれてきたんだろう
おまけにキチガイ毒親だし

107 ：
>>104僕もそうだ。
生きることが不向きだって思わなくていい生きかたがあればいいのにね…

108 ：
https://makishimasubaru.com/

109 ：
>>106
同じような方がいるとは
それくらいの年齢の頃に既に人生つまんねって思うようになってた、今でもはっきり覚えてる
教育機関の大人も嘘つきだった
自分が幼いからって子供騙しが効くと舐められてこちらに非があるかのような対応された
家庭でも歳の離れた兄達から毎日嫌がらせばっかされてて連日泣いてた
脱臼だって兄達各々から2回もさせられた、自分がオモチャにされて

今は飯用意するのも食べるのも片付けるのも、何もかも面倒で仕方ない
特に他人の飯用意するのが苦痛で仕方ない
自分のなら食べずに済ませてもいいけど他人のはそういかないから
何もさせられたくない

人生って嫌な事ばっか強要されるのの連続だよね
毎日気が休まらない
それを上回る生きる喜びがないと、生きてるのしんどくなるの普通な気がしてならない

110 ：
いきなり話を振られると何と答えればいいかわからない
自分の考えよりその場の正解を探してしまう

111 ：
つかれた

112 ：
>>109　人生って…から文末まですごく共感。
自分も小さい時から目上の嘘に歯がみしてきた
。未だに平気で嘘つくうちの父親似長男。ちなみにこいつらによるタンコブやアザの経験と、
泣くと「泣けば済むと思ってんな」の嫌味で
必死にこらえたのを忘れない。同性家族からも色々あっていまだに感情がうまく出せない。
脱臼なんてひどい！　脱臼って下手するとクセになるらしいから大事にしてくださいね。
幼稚園から人生つまんねって感じたなんて大人びてるなぁ…自分は幼稚園から8歳くらいまでは人生でまだマシな思い出がある時期^^;;。
家事から逃れられない大変さも書かれていて
なんか人数多そう…希望を持つのが困難で辛いですね。自分は同板別スレで書いて少し発散と気持ちの整理をしてますが、偶然でも流れが止まると「しまった」と勝手にもだえてます^^;
。本当お互い良い事あるといいですね！やはり
宝くじかな（笑）

113 ：
捕手

114 ：
昔は人と喋ってて笑いあえたけど
今は笑いが全く起きない
地獄

115 ：
>>112
気にかけて頂いて嬉しかったです、ありがとうございます
112さんもどんなにか辛い思いをなさっていらっしゃったのに、とてもこちらを気遣って下さって強くて優しいお方なのを感じます
痛め付けて泣けば済むと思ってんな、は酷いとしか言い様がなくて怒りが湧きます
ご自分が辛く苦しい時にまで他者を思い遣れるのは本当に尊敬します
余裕がなくなると己の事でいっぱいいっぱいになる自分には真似の出来ない事で、自分が恥ずかしい

幼少から人生つまんないって感じてたのは、その頃から望まない事ばかりを強制されてるって感覚が強かったからなんだろうなぁと…
あまり子どもの期間に子どもらしく過ごすのが許されていなかったというか
厳しい躾だったり、最も多く時間を過ごす家庭では身近な兄姉すら歳が離れてて、常に自分より大人からしか思考も学べなかった
不本意であろうとも自分の欲求は後回しにして常に他者の欲求を優先しなさい、常に品行方正でありなさい等
何か今更それらの反動でか最近自分の考えが我が儘クソガキ化している感覚があってちょっと危機感がある

このスレの方の、辛い思いしてる人にいい事がありますようにという思いのこもった幾つものレスに慰められたり勇気づけられました
辛い思いして苦しんでいる人が多くて、本当に皆にいい事あってほしいなとお返事不得手なりに思いました

116 ：
>>115　さん、112です。
あたたかい言葉をくださってありがとうござ
います。誉めてくださって恐縮しています。
レスを読んでやはり115さんは元来しっかり
した性格で大人びるのが早かったのだろうな
と思います。
自分は家族で一番近い年齢が９歳差でしたが
受け止められない事ばかりでどちらかというと
ショックでボーッとしてました。
家族の欲求と圧力に心身耐え難くなっている
なら、冷静に分析ができる112さんですし…
たまに我儘クソガキに変身するとか、
上手く小爆発を使って気持ちを伝えるのもいいかもしれませんよ…って細かい状況知らないのに無責任に言ってしまってごめんなさい。
あまり言う事きいてあげすぎて振り回されると良くなるものも良くならないと思いますから、不調の時はできるだけ御自身を労ってくださいね。それも許されないなんて奴隷じゃあるまいしあっちゃダメですよ。お互い良い事がありますように。

「誰にでもできる事が困難すぎるメンヘラ」
自分は現在、生活上の全てにおいて誰にでもできる事が困難…とまでいかなくても重荷です。

117 ：
よこだけど。
うん、重荷だ、つらいし生活ちゃんとできてない。
ひたすら働いて疲れきってる。
さみしい。
今日も外仕事だけど雨だ…

118 ：
ヨコ？…って自分もしてた^^;。共感の言葉だから有難うです。自分も寂しい。本当、雨ばかりで嫌。外仕事何それ美味しいの(ﾟ∀｡)？になりそうな自分だけどお疲れ様です。昔の曲に少し気持ちが動いた。小さなチャンス。重荷の１つに取り掛る気になった。I fought the law…
色々なミュージシャンがのがあるけどクラッシュの。笑ってしまうけど学生運動の「友よ」にちょっとウルった。自分に全然関係ないのに…こんなメンタルじゃ継続はまだ難儀かな^^;;。またしても長文ゴメンなさいです。

119 ：
うつで脳の機能が物凄く低下しているのもあるとは思うけれど
思うことがあっても、気の利いた言葉がちっとも出てこない
他者の心を軽くできる、言われて嬉しい言葉が考えても考えてもわからない
だったら自分がかけられて嬉しかった言葉を人にも、と思っても、それらの言葉も覚えていられない（うつで記憶力低下したきり）

そんな自分でもこのスレで交わされてるやり取りがやさしくてあったかくてすき

120 ：
テレビ、ラジオが自分のことを言ってる気がして見聞きできない。かなり重症だ。

121 ：
>>120
テレビがみれない向こうの華やか世界みると嫉妬してしまう
動画では少し曲はきけるのだけど…

122 ：
>>119
自分は最近やっと少しずつ頭の霧が晴れてきた感じ。だから思った事を行動に移すのが、まだとても重荷。すぐ疲れて面倒になってしまうんです…。明日は通院だし、用事もある…。
あっ晩御飯とシャワーしないと！←この程度ですでに重荷（汗）

無理がきかなくなった限界で鬱になってしまうってあると思います。そういう時は心身十分な休養が一番。皆さんそれぞれ難しい状況もある
かもですが、風邪などにも気をつけて大事になさってください。良い事ありますように。ﾉｼ

123 ：
疲れたなぁ…
おやすみなさい。

124 ：
おやすみなさい

125 ：
おはようございます。
がんばらないと。

126 ：
おはようございます。行ってらっしゃい
不調抱えてるともうそれだけでがんばりが
Emptyになりがちだからどっかでリラックスも。

127 ：
もしかして家でがんばってる人だったらごめんです　自分も今日は出るから行ってらっしゃいとか書いてしまった（汗）

128 ：
私も朝からエンプティーです

129 ：
何して生きていれば楽しくて満たされるのがちっとも実感出来ない
幼少からずっと悩みの内容は変わっていっても深刻な悩みは尽きなかったし、常に生きてて苦しい
結局死ぬ事でしか自分は安息を得られないと悟った
何にも安息や生きる楽しさを見出だせなかった

130 ：
本当に生きる楽しさが見つからない。
この世は地獄だ！

131 ：
現時点で世界に解決法がないなら自分が発明すればいいお(´；ω；｀)

132 ：
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう終わりたい　おわらさせてくれ

133 ：
辛い辛い苦しい

134 ：
朝はエンプティーだったけど出かけたら気が紛れたわ

135 ：
毎日また嫌な事が起こるに違いないってびくびくおどおど不安で疲労してる
明日なんか来なければいいのに

136 ：
つかれてちゃんと意識がない。
ちゃんと生活できない。
なにも楽しくない。
くるしい。

137 ：
自力でどうしようもない事に苦しんでいるのに医者に行っても疲れるだけで先々の希望なんて得られない。少しの気分の切り替えをやっとしてるけど追いつかない。自分もちょっと世の中地獄に見える。だから朝からエネルギーEmptyだけど……とりあえずおはようございます。

138 ：
ブラックシープで生きるのは苦しい…もううんざりだ。色々な状況があると思うので言うの迷いますが…ひどい疲れに悩まされている人、せめて少し回復するまでお休みできたら…と思うのですけど…。余計なお節介ならゴメンナサイ倒れそうならどうか休んで。

139 ：
自信がなさ過ぎて自分で自分の事を決められない

>>116さん
115です　労りのお気持ちが胸にしみ入ります
いつも辛いと破滅的な思考になりがちで、こんなにも優しくしていただいて泣きそうです
116さんのところと一番歳の近いきょうだいが同じ年齢差で、そこまで同じとはと驚いています
昔どうして上の兄姉は歳の差があまりないのに自分は離れているのか問うと、母が、義母や夫と不和で、味方のいない家庭で新たによりどころが欲しかった、とこぼした事がありました
自身を労るのも許されないなんて奴隷じゃあるまいしあっちゃダメですよ、にはっとしました、実際そんなようなものなので
昔気質の家庭で幼少から嫁である母が主に祖母から奴隷同然の扱いを受けてきたらしく、恨みつらみをたっぷり言い聞かされて育ちました
常々家事から解放されたいとも
そういう苦しみを知ったら、最初は母の負担が減れば、と思っていたんですが、なし崩しに家庭の仕事全部が自分の負担になりました
憎しみの愚痴漬けにされて心真っ黒にされた事、私が患ったのが判明した際の病床での罵倒、家事辛そうにすると毎度キレられる事
自分にとって毒母の気はありますが、母もずっと家庭の犠牲者だったと思うと突き放すのはむごいと罪悪感を覚えるので･･･
自分の事ばかりすみません、こんな自分を心から労って下さった116さんにこそ、辛さに勝る多くの幸せがあってほしいと願っています

140 ：
つらくて、帰宅するともうろうとしてる。
ふらついてなにかこぼしたり何をどこにおいたかわからなくなったりばかり。
でもね、このまま過労なんかでぱたんって死んじゃえたらいいなって思ってる。
ひとを好きになりたい、ひとに好きになってほしい。
手をつないで散歩したり一緒にぼんやりコーヒー飲んだりしたい。
でも死んじゃってもいいと思ってる人間になんて、そんな価値ない。
さみしい。

141 ：
>>140　
過労で倒れて全身思うように動かせなくなってしまった人の話さえあります。だからどうかまずお休みできるかを。自分もこんな人生ではない自分を夢想しては寂しく思っています。時に死を強く望みもします。自分の場合ここで放り出したら…の色々で何とか毎日を送っています
。お互い取り敢えず一つだけでも生活を今より良い方に変えられるといいですね。その一つが後の力になれば…。

142 ：
自分も自分の人生に何の期待もしようがない
このまま心労でいつ死んでもいいって自棄に思ってる
もし今後これ以上心が耐えられない事が起きたらもう限界だから何の後ろ髪引かれる事もなく首吊ると思う

143 ：
へぇそうなの

144 ：
>>139さん　116です。
お心のこもったレスをありがとうございます。
本当に家庭環境似てて驚きです。
うちは自分と歳が近い家族は父方祖母と父の
考えによって出生前に生命を奪われています。父方に見られる他者への振る舞いは気持ち悪いの一言に尽きます。血族だから本当に嫌です。自分は10代から
父方の拠り所「勉強ができてそれなりの就職」からは離れてしまった人間です。
だからいつのまにか子供の頃と同じ、母に労力で加勢しなくては…になってました。
139さんは自分よりずっと良く耐えておられる感じがします。
御自身が不調を我慢して倒れてしまう深刻な状況もあり得ます…そんな時多分自分や139さんの周囲は「えー…何なのこの人？」な対応をしてくるのがあるあるかも…。
ありそうならダメージくらわないよう御自身を守ってくださいね！
自分は今でもそういう事連続です^^;。持病の他に発達障害が大人になってからわかりました
。色々辛いですがかけていただいた言葉に感謝しつつ今日を始めます！　
先々139さんに嬉しい事が待っていますように
。 (*´▽｀*)ﾉｼ

145 ：
>>144
スレ多すぎうざい

146 ：
基地害はこういうところの感覚がおかしい

147 ：
まあ茶でも飲んで落ち着け

148 ：
>>137 >>138 >>141 >>144 を書き込んだ者
です。自分が今日上記を書き込んだ後ウザいと書かれています。今日に限らずいくつも書いている日がありますから、同様に思う方がおられても無理はないと反省しました。
長文になりがちでスレタイの雰囲気から離れた書き込みが変に目立ってしまっていました。
静かなスレを乱してしまい、スレ主さん・スレの方々申し訳ありませんでした。
不快感を与えるように書かれたレスですが、
仕方がない事と受け止めます。うるさく思われた方にも申し訳ありませんでした。今後は改めるように心がけます。失礼しました。

149 ：
お仕事人並にできるようになってきた気がしてたけど
上が自分が何も出来ないから出来るラインのものを仕事として渡してきてるだけの気がしてきた
後輩に技術グングン抜かれ続けているよ
あと持病も悪化してきてる
何が出来るんだろうこの体は

150 ：
自分が苦しいことならなにをどれだけ書いてもいいよ、
つらいからここへ来てるのだから。
僕もつらい。

151 ：
困難なこと→通院

152 ：
ただの外出散歩が死ぬほど苦痛

153 ：
>>151
同じく
>>152
散歩すら行く気力ないです

154 ：
家にずっといすぎても頭おかしくなるから無理やり外出るのが苦痛
何やっても苦痛だわ

155 ：
健康的メンタルの人が使う時間とエネルギーの何十倍も一々の事に使い、疲れは何倍も。
時間がある筈なのに一日があっと言う間。これでは「人生全てが困難」申し訳なくて焦る。

>>150 さん　148です。
お心遣いの言葉、自分宛にくださったのだと思い感謝しております。本当に有難うございます
。

156 ：
孤独でさみしい。

157 ：
>>153 鬱ですかね。
自分は気力あるなしというより何かしないと不安すぎるから出てる…

158 ：
おやすみなさい。

159 ：
寝たきり
トイレに立つのも億劫
昨年はもう少し動けたのに

160 ：
>>159　
辛そうですね。内科的部分は大丈夫ですか？
同居人はおられますか？　以前似たような時期があったので。

161 ：
1ですが特に迷惑と思ってないんで長文の悩み書いてもいいですが

162 ：
>>161　ありがとう。やはりクセでわかってしまいましたかね（汗）。掲示板は他の方も見たり書いたりの場ですし、自分で立てたスレならともかく…と思い控えています^^;。
メンタルぐらつきがちですからイタタです。

163 ：
>>162
いやわかりませんでしたよ、たまたまです。なんか怒ってる人がいたから言ってみました

164 ：
そして過疎った

165 ：
朝からやな夢をみたよ

166 ：
身体中苦しくて布団から動けない。

167 ：
シュレッダーかけることだけはできる…
なんか楽しい

168 ：
何に対しても出口が無く感じる。

ひとつひとつ片付けたいが終えても別に希望には繋がらないから何かと捗らない。

本当に困っている事を理解してもらえないのに医者をはじめ人と話さなければならない。
やたら疲れる。もう嫌だ。何でこんな運命？

169 ：
>>167
わかる（笑）。

170 ：
ここに限った事じゃないけど書き込み過疎。
荒れるよりはいいけど流れなくて悲しい…

171 ：
>>168
過疎ってるね
みんな元気になっているのかな?
ぼっちださみしい

172 ：
みんな気持ちを言葉にするの上手いなあ

173 ：
>>171　168です
連休に元気になってたら「誰にでもできる事が困難すぎるメンヘラ」ではないって（笑）。
寂しいね。起き上がれない人、なまじレスつけると億劫かもだからしないけど、勝手に心配になってます。かげながら小声でエール。

174 ：
>>173
ありがとう。

175 ：
>>173
ありがとう。

176 ：
>>174　~　>>175　173です。
いえいえそんな。自分もほとんど起き上がれ
ない時期があって、それは長年の痛み止め服用で肝機能障害になってたんです。御参考までに
。自分にはレスのお気遣い無用ですよ。

>>172　さんも書いてー…と言ってみる
お…お願いします流して。

177 ：
メンタル不調や身体の痛みでただでさえ起き上がりづらいところへ、薬の服用期間や相性で
更に起き上がれなくなる事があります。お一人の場合おさらばに至らない辛さはピンチこの上ない状態になってしまいますから内臓とかもお大事に。

自分は横になってる時気ままに書いてます。
気まぐれにしておりますので目に入った皆様お目汚しすみません。お気遣いなく。

178 ：
本当動けない
起きてもグズグズグズグズしててトイレすら限界まで我慢する程だわ
何とか動き出したとしても起きてから半日経ってからなんてざら
仮に外出するってなっても起きてから出かけるまで何時間もかかる
だから気付くと徹夜みたいなことすらある

179 ：
本当に疲れた

180 ：
リアルな夢でおきた１時から寝てるのか起きているのかわからない

181 ：
さみしい、誰かに会いたい
疲れきってやっと休みだけど、さみしさばっかりだ…

182 ：
今日は午後から雨か

183 ：
友達から電話かかってきた。が、愛想つかされたぽい面白いこと何一つ言えず
ストレスだけ与えた

184 ：
将来不安すぎる

185 ：
>>184
同じです　不安　恐怖しかありません

186 ：
とにかく外出が困難
〇日に出かけるって決めるともうそれだけで無理
〇日に外出なのではなく行ける日に外出

187 ：
生きてること自体が困難だわ

188 ：
外出しようとすると腹が痛くなる
最近はないが立っているのが辛くなる時もあった

189 ：
念の為保守　

190 ：
なにもできなくなった

191 ：
ここにも孤独で淋しいって人がいるけどその感覚が全く分からない
とにかく人と関わりたくない
人間嫌い苦手一人がいい
天涯孤独の身だけど一人が好き
というか一人じゃないとそれこそ無理発狂しそうになる
外出もしたくない
人がいない夜中がいい
これから先も誰とも関わりたくない

192 ：
人と関わるとろくなことない
必ず嫌な思いする
ガキの頃から動物＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞人間だった
人が寄ってくると号泣してたけど生き物なら何でも平気だった
他の人なら恐がるような生き物でも全く平気だったし
ありがたいことに動物も懐いてくれて
威嚇されたり噛み付かれたりされたことはなかった
蛇だろうが蜂だろうが何だろうが生き物は全て愛せるけど人間だけは無理
汚らわしい
愚かしい
気味悪い
どうやったら人と全く関わらずに生きていけるだろう

193 ：
同じく何も出来なくなってしまった

194 ：
思えばガキの頃から何も変わってない
好きなものも嫌いなものも
ガキの頃人が嫌で泣いて隠れてた時と同じだ
なまはげみたいな鬼なんかを見ると泣きじゃくるガキがいるけど逆だった
鬼の面つけてる間は平気だけど面を外すと泣いてた
鬼より人間が恐い
前世は人間に殺された生き物か何かなのかと思う程人が苦手だ

195 ：
血の繋がった複数からの虐待育ちで人間苦手だから、人と親密になるのが逆に恐ろしくて親密になりたいとか全然思わない

虚無
何が自分から生きていたい気持ちを奪い尽くしたのか明確に自覚がない
自覚はないが機能不全家庭での幼少から長年にわたる執拗な虐待、うつACパニック発症ってやっぱり関わってるんかな
自分の抱える人恋しいとは異なるさみしいの正体がわからない

196 ：
母親の認知症がひどい
父親が自分の通帳の暗証番号変えたとか、思ってる
俺がこんななのに母親壊れだした

197 ：
フラッシュバッグが辛い

198 ：
>>191
人と関わりたくないとか言いながら何でたくさん人が集まるであろう2ちゃんなんかに来るの？

199 ：
>>196
お前がそんなだから母親壊れたんじゃないの？

200 ：
ああ、悲しい

201 ：
>>200
うん

202 ：
保守

203 ：
メンクリ行くだけでも限界

204 ：
>>203
同じくもうじき病院なんだよな困った

205 ：
外出困るよな～
特に〇日って決まってる外出
ピンポイントでその日その時間に合わせるのが不可能
絶対調子悪くなる
自分のペースで生活してる中で調子悪くなかったり
たまたま時間的に合えばそれが外出のタイミング

206 ：
>>205
特に歯医者とかね

207 ：
>>204
2週間に一回って頻度かなりしんどい

208 ：
明日病院なんだよな行かれるかな

209 ：
鬱で苦しい

210 ：
鬱で苦しい

211 ：
またまた欠勤してしまった
仕事でプレッシャーかかるとすぐ逃げてしまう
金も余裕ないのにホント自己嫌悪
この繰り返しをいったい何年続けてるんだろうか
当たり前のことを当たり前に出来てる人が心底羨ましい

212 ：
念の為保守

また風邪？なのか口の中、上顎が痛い。通院で常備してある消炎鎮痛剤があるけど効かない。
皆さんも風邪に気をつけてお過ごしください。

213 ：
自信なくて決定や行動できない弱虫意気地無し
もっとアグレッシブで誤っても挽回できる有能で、自分で人生切り開いていけるような性格だったら今こんな事になってなかったのかも
無能な自分なんか存在しない方が良かったと思う
沢山稼いで好きな物を我慢せずに買いたかった

214 ：
かなしくて昨日も今日もご飯食べられない

215 ：
わけわからん病気に人生費やすだけ。
治る気しない 途方に暮れてる

216 ：
動きたくても動けなくて一番悔しい思いをしてるのは他でもない自分なのに
周りに「いい加減そろそろやらないと」みたいに言われるとなんかドッと疲れる
言われなくても重々分かってる
「やらなきゃ」とも「やりたい」とも思ってる
でも調子悪くて動けないんだよ
もがけばもがく程絡まる糸みたいに焦れば焦る程できなくなるんだよ
稀に調子が良いと突然できちゃったりすることがあるんだが
そんな風に調子さえ良くなればできるから
もう少し自分のペースでやらせてくれよ

217 ：
仕事辞めます。
絶対に辞めます。

218 ：
>>217
どうしたんですか。

219 ：
>>215
おなじ

220 ：
消費税上がる前に日用品安いのあちこち買いに行きたいけど行く前から疲れきってる。

221 ：
イオンは今日明日5パーセントオフだね

222 ：
消費税気になりますね…安いの買い溜め考えたけど置き場所が無いし、気力体力も無い…自分の場合は決断を誤って無駄遣いになりがちなので前向きに諦めました。

223 ：
>>221
朝から支度してるんだけどまだ行けてない
人が苦手だし多いから
猫と犬がたくさんなら喜んで行くんだけどな
でも今から行ってくる
行くぞ！
勇気を出して行かなきゃだめだ!

224 ：
うつの疑いだけどうつの治療しても全然良くならない
毎日出来るだけ眠っているのに疲労感残ってて常に眠くてだるい
ちょっと活動したらもう疲労困憊

225 ：
出かけるだけで緊張するのが辛い
スポーツ観戦とか好きなんだけど、初めての場所とか気が気じゃない
途中から行っても席埋まっててオロオロしたらどうしようとかそんな間抜けなことですごく緊張する

226 ：
>>225
分かる
学生の頃は社交的な方だったから
何とか挙動不審にならないようにその頃の感じを思い出して
頑張って話したりするけど体は正直なもんで汗だくになってしまうw
話自体はそれなりにスムーズにできてても背中は汗びっしょり
知り合いとかじゃなく店員さんとかでも同じ
離れた後の汗で如何に自分が緊張してたかが分かる

227 ：
疲れてしまってる。
さみしいよ。

228 ：
いよいよ増税…

229 ：
何の為にうまれてきたのかわからない苦しむため？

230 ：
(･ω･｀3)3

231 ：
餌つ・・・

232 ：
病気で活動出来ないから人生灰色
病気で働けなくてお金ないから好きなものも悉く我慢
本当に何の為に生きてるのかわからなくなってる

233 ：
なんか試練を受ける為に生きているみたい。
しんからホッとしたい。

234 ：
暇スレがゲス過ぎて嫌になってきた

235 ：
癒し画像
https://i.imgur.com/0WLtpzp.jpg

236 ：
もう疲れた死にたい

237 ：
>>236
がんばろぅ

238 ：
なんだよこの人生という理不尽ゲー

239 ：
発達入ってるから物心が付いた時からずっと生きていて辛い

240 ：
うつ治らず趣味や興味すら全消失
心身の不調で不可能なこと諦めなければならないことばかりになってく
好きなもの、やりたいことやれること消えて生きてるのってこんなに苦しいなんて
とにかく辛い
死は手段であって目的ではないけどもうそれしか自分でも取れる手段がないなら、もういいから早くこんな苦痛しかない生から解放されたいって毎日考えてる

241 ：
マジで生まれてこなきゃよかった

242 ：
>>240
趣味が無くなったうえにテレビもみられず毎日寝転ぶ生活
苦しい。

243 ：
>>239
先天的だとほんと絶望だよな
後天的な病なら自分は本当はこうなんだという自尊心が持てそうだが

244 ：
政治なんてわからないから選挙はいつも家族と同じところに入れていた
今年は自分の意思でN国党に入れたが、後悔してる
選挙に行こう！って言われてても自分みたいのが投票してもろくなことにならん

245 ：
入れる候補者がいない。
みんなうそつき。

246 ：
ド田舎の病気ひきこもりで無知晒して恥ずか死な思いした
最寄りのスーパーが10月から精算をカード払いにすると5%還元になった
ポイントカードへの現金のチャージは端末に貼られた手順通り出来た
これであとはカードで払うだけだから大丈夫って思った
でもいざレジで精算の段階になったら、まず今まで通りポイントカードを出しレジに通す段階で、カードが返却されたら何か混乱しちゃって
まだ支払い方法選択する時じゃないのに、カードで払います！って急いで無駄に宣言しちゃった
支払い段階になって自分より一回りは若いレジの人がこちらでお願いしますって手振りした所で、
請求金額でたら黙ってレジ傍の機器にカードかざすだけで良かった事に気付いて、やらかしたって恥ずかしくなった
最寄りの小さい店でいつも同じ従業員しかおらず顔見知り化してんのに、頭弱いのバレるとか…

247 ：
ドンマイ
気にするな
そのくらい大丈夫だよ

248 ：
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
外出たくない
外出たくない
外怖い
人怖い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

249 ：
もうだめだ

250 ：
寝たっきりで辛い

251 ：
パニック起こしそうだったからメジャー入れた
気が狂いそう

252 ：
皆何してるのか

253 ：
障害者年金の委任上のかみ書いてた

254 ：
これからスーパーに割引狙いで行ってきます。
帰ったらダウンしてしまう予感の体調^^;;。

255 ：
人気YouTuberが白血病になったらしい

256 ：
ごばくした

257 ：
真夜中に二度も騒音で睡眠妨害されたせいで今日丸一日頭が全く働かずボーッとなって、普段に輪をかけて完全に役立たずだった
必要な睡眠時間より一時間くらい足りないだけで只でさえ機能していない脳が完全に使い物にならなくなる

生きてても楽しいと思えない
苦痛を和らげてくれる興味もてるもの好きなものも見出だせない
こればかりはうつ患う以前からずっとそうだった
自分は生きるのに向いてないって表現、この板で初めて目にしたけど、まさしくそれだ、同じだって痛感した

258 ：
>>255
そんなヤツ死んだって、いくらでもかわりがいるよ。

259 ：
念の為保守。

260 ：
うつで気力低下中
普通の人がさぁやるかで始められる事が果てしなく億劫で、何もやる気が出ない
やり始めさえすれば後から気分がついてくるって何かに書かれてたけど、辛いまま身体も疲労したままで気分ついてこない
普通の人が普通にこなす何かをするには、頑張って体中の気力を振り絞って総動員しなきゃならない
汚れてた浴槽を何とか掃除した、お風呂入る元気出ないけど

261 ：
明日資格試験とか無理だわ
なにも出来ない、息をするのすら辛い
死にたい

262 ：
癇癪が抑えられない
だいたい頭～肩の筋肉が強ばってるときに起きるんだけど、起こり始めると止められないし、抑える薬飲むのもすきじゃない

263 ：
出掛けれない
今もそう、嫁だけに行ってもらった
情けない

264 ：
>>261
受けに行けるのがすごい

265 ：
>>262
良ければ"好きじゃない"って言う理由を教えてほしい
俺はむしろ出かける前に飲みたいのに、まだ出かける時間が有り余っていて、
今飲んでしまうと、いざ出かける時の飲むタイミングが合わなくなると思って飲めない

266 ：
>>263
今日は子供の文化さい行くことができなくて旦那に行ってもらいました
なんて情けない母親だろう子供の成長がみれないなんて

267 ：
医学知識　「うつ病」

まんが「ぬけウツ」「ツレがうつになりまして」
「まんがでわかる統合失調症」
まんが「わたしの母はビョ―キです」
などおすすめです！！

体調の悪い日は寝て下さい！！
うつ病は、体調がよくなったり、わるくなったりを
くり返しながら回復していきます！！
「うつ病」によい食べものは、「たまご」「バナナ」「肉」「なっとう」
などに脳内物質「セロトニン」の原料がはいっています！！
「精神科」は「ヤブ医者」がおおいので、この医者はダメだとおもったら、
別の医者にかわりましょう！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医学知識

268 ：
>>265
倦怠感が酷いから
薬のタイミングは難しいよね

269 ：
先のこと考えると死にたくなる

270 ：
朝から不安でたまらい

271 ：
ハゲかけてた。ハゲたら生きていけない

272 ：
>>261ですが、なんとか会場に辿り着き試験を終わらせられました！会場が私立高校の校舎でそれがまた怖かったな・・

前回はTOEICだったけど、会場に着くまでにパニックになって、電車を間違えたり時計を忘れたり、受験票なくしたり、挙句の果てに試験中に体調が悪くなって途中退席してしまい受験料と交通費を無駄にしました
試験の出来よりも、決めたことをきちんと成し遂げられたことへの達成感、自分への信頼感があり精神的に助けられました。今日からまたしばらく寝たきりになりますが。

皆さんも私も、少しづつ出来ることが増えますように。こういう書き込みがかえってプレッシャーになってしまったらごめんなさい。

273 ：
何もかもままならなさ過ぎて今後の一切に悲観しかない
苦しくて苦しくて仕方ない
死んで楽になれたらと考えずに済む日が一日たりともない
心の安寧がほしかった

274 ：
>>272
無事試験終了、良かったですね^^お疲れ様でした！　学校って緊張して怖いのは自分もわかります。自分は今、確かにプレッシャー受け易いですが、272さんにあやかりたいものです。
だから、書いてくださって感謝です。一歩前進
おめでとうございます。お互い重圧を少しずつ取り除けていけますように。

275 ：
>>273
>>274を書いておいてなのですが、自分も273
さんと同じ気持ちで毎日を送っています。
物心ついてから家でも安心していられず、
性格は生まれ持った色々と環境によって、
自分を信じられない生き辛いものになりました
。
でも今すぐ消滅するのもあまりといえばあまりだと思っています。悔しい。心の中は言えないくらいの黒い渦がいくつもあって、それなら
何とか逆境をエネルギーにしよう…と思ってももう若くなく身体がついてこない持病を抱えています。ホッとしたい。それを与えてもらえなかったから自分で得るしかない。
とてもできそうもなくて悲観しています。
でも、何とか一つひとつ…とロールプレイングゲームみたいな気持ちでいます。
まだ、ザコゴブリンにも負けます。
こんな自分ですから273さんには自分に思うのと同じように、少しずつでも心の安寧が得られる事を祈念するしかできませんが、お互いそれが叶っていきますように。長文ですみません。

276 ：
怖い不安だ

277 ：
>>260
同じ感じだー
普通のことにとりかかるまでにすごい気合がいるからなかなか出来ない、つらい

278 ：
意思が弱過ぎる
自分に自信がない
皆が各々進路を決定出来ていたのに、家庭では毎日の執拗な虐待に耐え怯えながら、学校ではそれを悟られのけ者にされないよう精一杯普通の振りして友人らと付き合って
ただ目の前の事こなして生き延びるだけの日々に疲弊していた自分だけが、進学も就職にも望みをもって決められなかった

279 ：
誰かに嫌われても素の自分を好いてくれる人に好かれれば良いってよく聞くけどそんな奇特な人なんているのかな
数十年生きてるけど一度も会ったことないのにこれから出会えるのだろうか

280 ：
病的に継続力がない
中高のときに定期テストの予習復習をしたことが数えるほどしかなかった

281 ：
>>279
同じ事を何度も考えて、結局諦めたなぁ･･･

282 ：
普通の人がごく当たり前にシームレスにこなしてる日常の諸々すら自分には出来ない
もう病む前の感覚も忘れた

283 ：
長期的に考えて実行できない
勉強長時間できなくても一日1時間でもやって1年出来たら、まあまあになってるはずなのに
そういう風にできない

284 ：
苦しいﾃﾞﾊﾟｽが効かない

285 ：
HOSHU

286 ：
捕手

287 ：
思いきってちょっといつもより動いただけなのに体中痛い。頭と喉も歯も痛いから多分風邪。
あと温度や気圧の変化についていけなくて神経痛かな。微熱っぽい程度だけどコンビニしか行けなかった。何この体力の無さ。もう嫌だ。
こんな事ばかりでメンタルも優れません。
また急に気温が下がりました。スレの皆さんも
お身体に気をつけてお過ごしください。

288 ：
どうせ自分なんかって思いしかない

289 ：
生きてて楽しみな事本当に何一つない
辛さに押し潰されて毎日首吊る事を繰り返し考えずにいられないほど苦痛ばかり絶えずある

290 ：
>>289
がんばれ～　(ヽ''ω`)

291 ：
>>287
あり

292 ：
>>291
いえいえ。台風が迫ってますね。何をするのも億劫になってしまってますが、少しは備えないとまずいかな…なんか電池売り切れが発生してる所もあるみたいですよ。明日買えるかな…
買えないと持ってるランタンが無意味^^;;。

皆さんそれぞれの状況で用心してお過ごしを。
電車はまた大変になりそうですね。

293 ：
保守

294 ：
苦しい寂しい

295 ：
うん、
苦しいしさみしい。
人恋しくておかしくなる…

296 ：
気分が落ち込みすぎてつらい
お風呂も一週間入ってない

297 ：
人が怖い 自分が弱すぎて嫌になる

298 ：
医者に行くことがこんなん

299 ：
社会性無さすぎてつらい

300 ：
うつ治らずそのまま引きこもり
大水槽の水換えのバケツリレーしただけで翌日全身筋肉痛
情けなくて死にたくなる

301 ：
ずっといらない人間

302 ：
人いないが保守

303 ：
保湿

304 ：
死ぬまで幸せと無縁の人生

305 ：
ずっと治らない

306 ：
生きてる意味がない

307 ：
世間で人気らしいものも本当に何一つ楽しめない
人間としてどこか欠けてておかしいのかな
意識あるだけで毎日絶えず苦しい
死なないとこの苦しみから解放されそうにない

308 ：
自分男ですが、どなたか他愛無いことでもいいからメールやりとりしませんか？
アドレスは
husoreryu@moimoi.re
です。
人恋しくてでも人と関わることが怖くて苦しいです…

309 ：
その気持ちわかります

310 ：
重い鬱で何も楽しめない。集中力も全くない。ただぼーっと毎日過ごすだけ

311 ：
私も重い鬱です毎日ねてます

312 ：
自分がただのダメ人間なのかと悩みます

313 ：
私以外の人を私の前で褒めるな

314 ：
毒母憎いのに体調悪くて逃げられない

315 ：
ぎゃーっす

316 ：
>>298
全く同感。行きたくない。というか行かれない。

317 ：
同じ毎日にウンザリだが変化もいらない
はよ終わりたい

318 ：
引きこもりつらい

319 ：
自分最低過ぎる
望むように変われもしない
もう本当にRばいいのに
これ以上苦しみたくないしやらかしたくない

320 ：
胸が苦し

321 ：
どんどん色々とできるようになれたらなぁ

322 ：
誰からも大切にされない
誰にとってもどうでもいい存在

323 ：
お互いに考え方が理解しあえることはむずかしいし望まないけれど、気持ちは感じあいたい。
でも人とそんなふうに関わることがこわい。
さみしい。

324 ：
鬱です毎日辛い

325 ：
自分もうつ病ひきこもり

326 ：
�ね

327 ：
休みの日はひきこもり

328 ：
鬱で寝たきり 苦しい

329 ：
怖いよ病院行ってきます

330 ：
行ってらっしゃい

331 ：
苦しい誰か助けて

332 ：
胸が苦しい

333 ：
>>332
なにかできることがあればいいんだけど…
どんな状況なのか書けることでいいからここに書いてほしいよ。

334 ：
だれかいませんか…

335 ：
俺やでd('∀'*)

336 ：
辛い

337 ：
今日は鬱で寝たきり
食欲もないので水と薬だけ

338 ：
>>337
自分も寝たきり鬱も今がピーク辛い

339 ：
風呂に入れない
歯磨きできない
何もできないつらい
誰かころしてほしい

340 ：
私もだ
ずっとお風呂入ってない
しんどい

341 ：
何十年も鬱治らない
発症して以降身体辛くない日は本当に一日たりともない
年中毎日身体辛くてしんどい
これで親の介護や葬式ってなったら、自分の身体動かないのにどうしろと
それまでにしにたい、自分の事すらまともに出来てないのに無理だよ人の事まで

342 ：
>>341
僕はひとりで暮らしているけれど、その不安感はとてもわかるよ。
自分のことすらまともにできやしない。

343 ：
親が倒れたら否応なく介護は始まるよ

344 ：
心がもやもやして鬱です私だけかなこんな症状でるのは?

345 ：
つらいことばかりだ

346 ：
板人がいない

347 ：
お風呂に入ってきました

348 ：
風呂入れず力尽きた
自分が疎ましい
消えたい

349 ：
髪は洗ってないよ

350 ：
自分は明日の朝シャワーにします

351 ：
シャンプーなう

352 ：
寒いから夜風呂入れんよ

353 ：
昼間は激鬱で寝込んでるから寒くても夜にお風呂に入るしかない。
月曜日病院だが行ける気がしない。

354 ：
起きてしまった

355 ：
病気治らないの家族から責められる
好きで病気になってないし治らないんじゃないのに
自分だってどうしようも出来なくて困ってるのよ
治らないならRって事かな

356 ：
自分の命をドブに捨てたような人生だった

357 ：
やることが決まってる事は出来るけど各々で考えてやりましょうみたいなことができなくて棒立ち
皆で手分けして準備みたいな状況になると何をすればいいのか分からない

358 ：
辛いよ

359 ：
>>355
あなたが全然間違ってなくても
親とは上手くやった方がいいよ
不満の気持ちを押し殺してある程度親の要求に答えることが
自分をすごく楽にする
家族は小さな会社って言ったりするのはこういうことだろうかね

360 ：
すまん。なんの話してんのって感じかもしれん

361 ：
先の事考えてたら怖い

362 ：
寂しい。

363 ：
引きこもりつらい

364 ：
お風呂に入っています

365 ：
日を追うごとに生きている事への現実感が希薄になっていってる気がする
何で皆どんどんおかしくなってる自覚がある様な私をおかしいと思わないんだろうって思ったけどよく考えたらそりゃそうだ
部屋から出られず風呂にも入れず寝込んだまま一言も発せないとこ見てたらなおさらか
外に少しでも出られるようになった現状はあの時より回復して見えるんだろうね
私からしたらそんなの全部現実とを隔てるフィルターみたいのが分厚くなって行ってるから出来る事なのに
動けるようになってきたしそろそろ本気で死ぬ準備しないとだ

366 ：
>>365
自分は状況は違うけど、フィルターがあるから動けるというのはわかると思う。
それが自分のおかしさなのか知性の深度なのかわからない。
でも生きてるのが苦しいからおかしいんだろうな。
消えたい…

367 ：
ホシュ

368 ：
突発的な出来事に動揺してしまう
冷静に状況を判断してる自分と自分が行動したら迷惑なんじゃないかと弱気な自分がいて
結果的になにもできずにいる
手が震え動悸もしてでも外見的にはいつもと変わらないように見えるよう努めてしまう
本当はすごく怖いし誰かに助けてほしい

369 ：
3日間寝たきり体重が2kg減った
多分なけなしの筋肉だと思うorz

370 ：
>>368
力にはなれなそうだけれど、失敗しても責めないよ
ごめんね、無力で

371 ：
>>369
寝たきりは足腰から確実に弱ってくるから
動けるときはスクワットとかしてね

372 ：
みんな脚の後ろ(ふくらはぎ)はジムとか行って鍛えるけど本当は脛(前)は鍛えなきゃいけないんだよね♪

373 ：
もういいかな　一応ほっしゅ

374 ：
生活の全てが億劫。昔普通にできてたことが殆ど出来ない

375 ：
ﾎｯｼｭ

376 ：
自分もできない

377 ：
昔普通に出来てた事…あまり普通じゃなかった自分にも考えたら一応あるなぁ(苦笑)。

確かに今それらの事がスレタイ通り困難な事と化している状態。取り掛かるまでに異様に時間がかかり、酷く疲れてしまう。

というより心身不調で慢性的に疲労感が強い。すぐダウンしている。

「普通に出来てた事」は、今ほど生活状況に
不安が無かったからできていたのだと思う。

何をするのも困難で、それでも生きていれば
色々な用事がある。病院通いばかりで、社会的経済的に落ちこぼれた感がマシにならない限り
普通に出来ていた事は元通りにならない気がする。突破口が見つからない（泣）。

378 ：
働くことができない

379 ：
生活することさえ困難

380 ：
ただの罰ゲーム人生

381 ：
不眠症が悪化した時、過呼吸になり息すらできなかった
そのうち心臓も動かなくなりそう

382 ：
生きることが辛い

383 ：
胸が張り裂けそうな日々

384 ：
友達から見舞い電話があったけど何の励ましにもならない

385 ：
友達できるスペックだということに感謝しなさい

386 ：
感謝できないよ鬱のひとは見た目でわかるかってなことばかりいっている

387 ：
もうちんこもたたないんだ
のり子すまない

388 ：
のり子の父です。

389 ：
胸が苦しい

390 ：
うん、生きたいから苦しいはずなのに、苦しいから消えたいね…

391 ：
生きることが辛い

392 ：
褒められても本当にそうなのかな、たまたまそう思われただけなんじゃ、なんていったらいいか分からないって思ってしまう。自己肯定感が低すぎると、生きづらい勘違いされやすいってなんか分かった。

393 ：
勘違いかもしれないけれど、その人にはそう感じられたってことなんだから、ほめられたらありがとうって返すだけでいいのかもしれないよ。
その人その人の生まれ育ちや感受性で感じ方はそれぞれだもの、おもねりや何かを要求するためでなく褒めてくれるならそれはひとつの真実なんじゃないかな。
僕はそう思う。

394 ：
ずっと、小さい頃から死人みたいな肌の色(笑)タ○コ唇キモイw(かなり言われてたから隠す様によくしてた）お前は何やってもダメ、お前の考え思うことは大体全部間違ってるから(笑)、って言われててそうなんだ…って思ってたのにいきなり褒められても？！ってなる

395 ：
>>393ありがとう　褒められ慣れてなくて照れていつも言葉が詰まる。言えるように頑張る。昔よりは自己肯定感少しずつ育ってきてる感じはするんだけどまだまだダメだったみたい。

396 ：
人と共存できねえ
グループホームも無理、コミュニケーション無理、作業所、デイケア無理、
恐ろしいよ

397 ：
体調が悪い

398 ：
親が俺はもう平気だと思って堂々と大喧嘩する、神経触って死にたくなる

399 ：
お風呂に入ってきました

400 ：
ひとと会いたいな。
自分のことなんてうまく話せない。
ひとのことも聞くべきでないことを聞いてしまいそうで深入りできない。
でもだれか苦しんでるひとと静かに一緒にいたい。
きっと気持ちが穏やかになれるだろう。
悲しいことばかり。

401 ：
自分が臭い
風呂も入らず歯も磨かず
飲食も面倒、尿の色が茶色に近いくらい濃い
水分栄養足りてなくて更にダルいんだろうけどどうしようもできない
このまま眠って目覚めなければいいのに
息してるだけ

402 ：
>>401
なにかできることはありませんか？
自分は空虚な人間だから、だれかのために自分を使いたいんだ…

403 ：
>>402
ありがとう、優しいんだね
気持ちだけで嬉しいよ
記憶喪失にでもなれば楽に生きられるのかもしれない

404 ：
楽しみがなくもう何年も寝たきり生活
生きる理由あるのかな

405 ：
>>403
優しいわけじゃないんです、ただ自分があまりにもからっぽでさみしいから誰かのために消耗して消えてしまいたいだけなんだ。
働いてはいるけれど、むしろさみしくておかしくなりそうなのを忘れるために仕事に自分をのめり込ませてて、ただ消耗していくばかりだよ…

406 ：
>>403は、>>401の方ですか？
余程辛い事があったのでしょうね。折角書き込んだのですから御自身の為に何かきっかけを得られればと思います。小声で応援します。重荷に思わないで。

>>405は、>>402の方ですよね？
たまにここに来て同じ人と思われる書き込み見てました。仕事を投げ出さないのも大変な事のはずですよ。優しいところをお持ちだから空虚感が強いのではないでしょうか？

…などと口をはさめる者ではなさそうな自分が書いてみました。安らぎが欲しいですね。ここの人達にこれから良い事がありますように。

407 ：
横レス失礼しました。間におられる>>404の方
にも言葉は見つからないですが、自分自身は良いきっかけを望んでいます。貴方にも何か希望につながる事が見つかるよう陰ながら願っています。

408 ：
ダメならできるようにすればいい、自分で自分を育てればいいと思ってなんでも頑張ってきたけど、120％出来ないとダメなんじゃ…てなって70％出来てもこんなんじゃきっとダメだよね…ってなる。多分親の「テスト90点？なんで100点とれないの」もある気がする

409 ：
自分なりにやってみても、頑張ってる気にあんまりならない。疲れると→この程度で疲れる自分→１人で落ち込む。昔は特に、頑張ってるねって言われても全てが？？？になってて、今は、？から→人から見るとそうなの？まで、進化？

410 ：
だから、子供には点数のことは言わない。すごい？と聞かれる事がある時は全部、凄い！こんなに出来たの？と言う。心配な時は一緒に頑張ろうと言う。
自分がいってもらいたかった事を言うようにしてる

411 ：
運動会で１人でガムシャラに頑張りすぎて空回りして失敗して隅っこで体育座りして落ち込んでる姿みた時はナニコレデジャヴ？ってなった。落ち着いて！まずは落ち着くんだ！って声を掛けたかったけど時すでに遅しだったな…。最初から120％の力でいくから…力加減が…

412 ：
やっぱりだめだ

413 ：
何もできなくて辛い

414 ：
>>408~>>411
書こうか迷ったけど、メンタル面に悩みがあってこのスレに書き込むならともかく、悪いけど貴方の書いている事フツーの事にしか見えない
し、嫌がらせかまたは承認欲求ぽいですが。　

まあ違ったらごめんなさい。匿名掲示板なのでどうとでもとれるけどマジメに書いてみました
。
そういう事から離れてしまって頑張る力も失くして苦しい人がいるのも理解してほしいです。

415 ：
嫌がらせや承認欲求に見えるんだねぇ
人の受け取り方って本当に様々だなあ
嫌がらせに見えたのならごめんね

メンタル面に悩みがないように見えるんだね。なんだかそれはそれで傷ついた。

416 ：
あのね、自分が自分なりに頑張っても、自分で頑張ってると認められないって結構辛いことなんだよね。まだ足りないまだだめだって自分で首絞めるの。それを悩んでないうちに入るって言いたい訳だよね？私はずっとそれで悩んで苦しんできたよ。

417 ：
普通は自分は充分やってる、ってきっと認められるんだよなあっていうのにスレタイ該当するなと思ったんだよ。承認欲求かあ…まあ理解してもらえたら、普通に嬉しいけどね。そんな人いたことないけどね…

418 ：
匿名掲示板で得られる事は僅かかもしれないけど、ネットは昔なら会う機会が無いような人ともやり取りできる。

何も出来ない状態に陥っている辛さを直接どうにかできるわけではないけど、経験者は気持ちを共感できると思います。

背景や状況はそれぞれ違うかもしれないけど…
。自分は寂しい時書き込みます。それが多い時はコンディション良くない時です。すみません
。
リアルに寂しくなくなるのは自分と状況が激変しない限り無理そうですが何とか生きています
。

419 ：
まあ、一応自分なりの理由は説明したし、ここから出るね。ごめんね。
私も何にも出来ない時期あったよ。
ゆっくり療養してね。

420 ：
414さんの言うニュアンスも、416さんの言う自分を追い詰めないような加減の困難さと疲弊もわかるよ。
メンタルのことってとても個人的だから、自分と人との表しかたの強度や深刻さが違ってるものなんだ。
それは生活そのものをも侵食してしまうのだし。
仲良くとは言えないけれど、誤解もありがちだからどこか控えめに口をひらくしかないんだってことはきっとみんな感じてると思うんだ…
ここでは悲しいことはいやだ。

421 ：
>>420
おっと！悲しいことじゃないから気にすんな！

422 ：
>>415~>>417
そういうお気持ちだったんですね。それなら申し訳ありませんでした。

書き込みは難しいものだと痛感しています。
色々な解釈されるし時には悪意が存在します。

貴方のお気持ちが理解できないわけではないです。自分もどんなに頑張っても褒めるどころかアラを探されてけなされて育ち、自分の場合は
それで壊れて色々見失ってしまいました。

こちらの言わんとするところも感じ取っていただければと思います。失礼しました。

423 ：
>>419
自分の誤解でしたので、ご不快に思わないでくださいね。失礼しました。

>>420~>>421
フォローありがとう、救われました！

424 ：
おれにはむりだ

425 ：
おはよう。

426 ：
辛いよ

427 ：
体調が悪い

428 ：
>>426~>>427
どんな感じの体調ですか？

かかりつけのクリニック・病院はありますか？

今日(日)は医療機関は急患以外休みですよね。

手元に薬があって休んでいればよい程度ならいいのですけど、ひどくなりそうなら明日とか、早めに受診した方が良いと思いますが…。

状況わからないので通りすがりにはこの程度しか言えないですが、どうかお大事に。

独り言でしたらレスのお気遣いなく。

429 ：
お風呂に入ってきました

430 ：
お風呂のひと、こんばんは。
僕もあしたの準備しなくちゃ。

431 ：
良かった。お風呂入れる体調になってるなら。
よく眠れるといいですね。

432 ：
今日はカーペットを干しました
もうすぐ炬燵を出します

433 ：
買い物から帰ったら途端に雨。雨は嫌だけど、
タイミングは小ラッキー。買い物だけで疲れる体調だからまあ良かった。

434 ：
雨ばかりのうちに寒くなってきてしまいましたね。自分は貼るカイロ買ってきました。痛みが出やすいから仕方ないけど、まだあまり安くなってないです^^;。

435 ：
このスレの皆さんも風邪などひかれませんように。片付けなければいけない用事が溜まってしまった。少し進めて休みます。だいぶ早い挨拶になりますがお休みなさい。明日が皆さんにとって良い日になりますように。

436 ：
あしたが怖い、だれか助けてほしい…
とりあえず少しだけ寝てみる。
おやすみなさい…

437 ：
おはようございます

438 ：
おはよう。

439 ：
反省の態度をうまくみせることができませんでした。
まわり中から白い目で見られ続けています。

440 ：
苦痛がー

441 ：
保守ヾ(:3ヾ∠)_

442 ：
寝たきりの人もし見てたら。

自分も身にさえかまえない、人間関係も、収入も失った時期を経て、色々ありましたが現在生きる道があるか模索中の身です。

心身両方病名はありますが診断確定が最近なので、申請資格を得るまで時間がかかるサポートを受けられるかはまだわかりません。

もう貯金も心細く、すぐ働いた方が良いのですが心身共調子が安定せずすぐダウンしてしまうので、掃除洗濯ゴミ出しと日々の買物食事で精一杯です。助けてくれる身内はいません。

横になっての調べもの・書き込みはできる時もありますが、痛みがひどくてそれすらできない時もあります。

ほぼ寝たきり時期は実家でしたが、玄関応対や用事を押し付けてくる表面家族で、ものすごい罪悪感で自分の事を考える力を無くしていました。

最低限身を整えておけば医療・相談機関等にも
行き易いですし、しんどく感じてもやってみると気分が少しは変わります。

動けなくなって命を失うまでは、とても辛い事になるはずです。どうかそれは避けてください
。そんな形で自分を捨てるのはあまりに悲しいです。

掲示板は色々ありますが、本来ここは辛い時に書き込める場所のはずです。自分も気ままにしか書き込めないですが、時には声を掛け合えたらいいなと思います。長文失礼しました。

443 ：
ゴメン敬語書きだしかえって重すぎたかな。
寂しくて書くけどしばらくして見ると自分が恥ずかしくなる。でも書いた事は一応本当。

スレでは特に限定してないからスレタイに沿っての仕事や子育て・家族の事を書く人もいると思う。お互い流れを読んで書けたらいいんじゃないかなって思ってる。

レス欲しくない人の見分けは難しいから悩むけど、独り言っぽいのにはレスしないよう注意してるし、自分が不安定だからネット見てない時も多い。だから重いウルサイ奴ってとらないでいてくれれば嬉しい。

経験から、一つひとつできる事を自分の為にしていると、連鎖してできる事がつながる場合が
あったよ。疲れたけれど少し気分が変わった。

本当に休養になる良いキッカケが掴めるといいな…自分も。身体具合は本当お大事に。

444 ：
誰にでもできる事が困難すぎるメンヘラの自分は、「ネットの書き込みが短くできない」…。
ゴメンです変われるようにしてみます。

445 ：
まあそんなに気にしないで

446 ：
気にして

447 ：
おはよう

448 ：
おはよう。

449 ：
風呂入れない記録更新...10日
同じく歯も磨いてない
アトピーあるから本当は毎日入って毎日保湿したいのに
悪臭すぎて常に気分悪い
痒い、痛い、臭い、汚い、最悪
自分が生ゴミみたい

450 ：
>>449
自分も高校のころ数年間、そんなふうに苦しんだ。
親にも助けを求めなかったし、そう考えることすら拒否してた。
ある日ついに助けてくれといった。
入院した。
症状が落ち着いた。
なんとか、誰かに助けをもとめられないのかな、そういう人、身近にいないだろうか。
もし近かったら、日曜しか無理だけど自分が行ってあげてもいいよ、
なんとかできないかな、なんとか。

451 ：
>>445
長文書いたので、もし自分宛ならありがとう！

>>446
もし自分宛なら、変な癖が出てゴメンでした。

452 ：
身にかまえなくなるのは、鬱の症状のひとつらしいよ。病名は一口に断定すべきではないけど
入院中は一応手助けがつくよね。
自分も苦しかった時があるし、今でも日常の事がやっと。
身にかまえないのが気持が悪いと感じて、ひとつがキッカケになった経験があるよ。
取り掛かるまでしんどいけど介護用品使ってまで凌ぐ方が面倒だったから。

453 ：
みんなってここ以外に話相手とかっているかな
電話相談がハードル高い場合は厚労のライン相談とかも見てみ
一人で抱え込まないようにね

454 ：
寒くなってきた

455 ：
>>450
ありがとう、すごく優しいね
今日丁度入院になったよ
夫と姉が助けてくれた
助けてって何故か自分で言えないよね...
まだ風呂には入れてないけど、少しずつ出来るようになればいいな

456 ：
>>455
よかった。
うん、少しずつすすんでいこう。
終わりのときまで自分をがんばれるようになろう。

457 ：
眠れない

458 ：
>>453
情報書いてくれてありがとう。何が必要か考え中だから気持ちが嬉しかったです。
>>456
優しい気持ちが表れているいいレスですね。
「終わりのときまで自分をがんばれるように」
か…できたらいいな。

459 ：
>>457　
眠れない日が多くなると辛いよね。

眠剤使っても効かないなら、変えてもらうよう頼んでみるしかないと思うけど…。

460 ：
>>457
カフェイン無しの温かいものでも飲んで、横になって楽にしてるといいと思います。とりあえずね。ﾉｼ

461 ：
>>459
>>460
ありがとう。トイレで目が覚めるねむりあさい。

462 ：
>>461
何とか寝付けても眠りが浅いのか…しんどそう
。続くなら医者に話してみたり、もし興味あればだけど、補助的に眠りに良いサプリもあったと思う。グリシンだったかな…身体に優しそうな成分。何か負担少なく不眠が楽になるといいね。

463 ：
おはよう嫌な夢みたよ

464 ：
おはよう。内容忘れたけど自分も何か苦しい夢だったからあまり寝覚め良くない^^;。

465 ：
これからごみ捨て・目薬・軽食・飲み薬。
朝からブルーですが何とかやってきます。

466 ：
>>464
おはよう

467 ：
おはよう。

468 ：
>>466
おは返礼ありがとう。たまった洗濯始めたら日が翳った(T_T)

>>467
もうお昼近くなってしまった、こんにちは。
やっと何かやろうとするとついてない自分。

469 ：
おはよう。

470 ：
>>469
おはよう。

471 ：
おはよう

472 ：
宅配頼みたいけど受け取りが困難。

473 ：
>>472
あるある居るすつかう事もある

474 ：
>>473
宅配ボックスいいよ

475 ：
>>472
商品受け取って判子かサインするだけも窮屈なのかい？

476 ：
ピンポンや電話の着信音が無理だったりする

477 ：
>>475
具合悪くて横になってるのがほとんどだから、起き上がるのが大変です。

478 ：
>>473
居留守使って荷物どうするの？

479 ：
>>476
あるある
選挙のお願いか間違い電話しかないのはわかっているが居留守使う

480 ：
>>477
私もそうです

481 ：
宗教のつどいのお知らせに来る人がいる。
「困っていることはありませんか？」
そう聞かれても困る。

482 ：
宗教のつどいのお知らせに来る人がいる。
「何か困っていることはありませんか？」
そういわれても困る。

483 ：
部屋がぐちゃぐちゃだし配達してもらえる時間に在宅できないから通販使えない。
働いて生活ほったらかしのまま寝落ちするのでいっぱいだ…

484 ：
寂しくて気持ちがすっとからっぽになっていくよ…

485 ：
おはよう。

486 ：
おはよう

487 ：
鬱きて辛い

488 ：
あしたからの準備しないといけないのだけれど、からだ動かすのがつらい。
なんとかしないとっていう焦燥感でものごとの考え方がどんどん狭くなってしまう。
なんだか悲しさや虚しさでいっぱいだ…

489 ：
お洒落するの無理
ファッションセンスないし飾ったところで逃れられない地味不細工だし
久し振りに会った一回り程年下の親類すらすっかりお洒落になってて気後れしかなかった

490 ：
しんどいよー
頭が回らない、簡単なはずのことも全部しんどい

491 ：
うん、頭まわらない。
つらい。

492 ：
おはよう。

493 ：
デフォルトで疲弊状態で、とにかく毎日何もしたくない
全てが億劫
寝ても全然疲労解消されない
何かもう生きてる意味ない

494 ：
>>493
同じ気持ちです、飲食に出費するのが嫌になるくらいです。必死に自分を保ってます

495 ：
いっその事何もわからなくなりたいけど、そういう身内を見送って大変だったから、意識を失わない限り何とかしなきゃと思ってしまう。
本音は理解者にサポートしてもらいたい。でも
今寂しいくせに人に会うのもキツくて。

496 ：
保守

497 ：
味方も理解者もいない
自分に悪意ぶつけてくる敵ばかり

498 ：
昔から損な役回りばかり
報われな過ぎて生きてる事に悲観しかない

499 ：
ただいま。

500 ：
>>499
おかえりなさい

>>497~>>498
自分なりですがお気持ちわかる気がします。

501 ：
>>500
おかえりって言ってもらえることってこんなにうれしいんだ…
ありがとう。

502 ：
>>501さん
>>500です。いえいえそんな、たまたま居合わせて自然に出た言葉です。嬉しいレスをこちらこそありがとう。

503 ：
たまたまでいいんだ、そうじゃないと疲れてしまいますから。
おはよう。

504 ：
ちょっと遅いけどお早うございます…えっ↑
ずいぶん早い時間ですね、睡眠も大事ですから
御無理のないように。

505 ：
病気で動けなくなって人生の時間止まった
病院連れてかれて検査受けたけど診断つかず、薬は副作用で苦しんだだけ
同年代の周囲はどんどんキャリアつんで家庭や子まで持ってってるのに
自分だけ出来損ない

506 ：
病気治らなくて普通に生きられなくて疎まれて、生きてるの負い目しかない
やっぱり自分なんか存在しない方がいいのかも

507 ：
>>505~>>506
診断名がつかない不調に長くお悩みとの事、
自分も未だにそういう部分があります。

なかなか診断がつかない症状は、辛いですが
自分で色々検索して、ここはどうかという医療機関を探すしかないみたいです。

例えば身体の痛みも内科・(脳)神経内科・整形外科・心療内科(精神科)等様々な視点があります。
内臓の不調や頭痛も他科に跨る場合がありますし、
除外診断によって診断される(確定が難しい)病気、慢性疲労症候群(筋痛性脳脊髄炎だったかな？別名もあります)・繊維筋痛症などもあります。

どうか諦めずにネットで御自身の症状があてはまりそうな病名や、それになるべく特化した医療機関、または似た症状の人の記事等を調べてみてください。

正直、具合悪い中これをするのは大変です。
何でこんな事しなきゃならないのかと思います
。でも余程運が良くない限り、医師がそこまで心を砕いてはくれません。

「存在しない方がいい」は自分も度々思いますが、お互いもうしばらくあがいてみませんか？
画面の向こうから応援しています。

508 ：
頭おかしい

509 ：
>>505
自分の書き込みかと思った。お互いつらいね。

510 ：
ただいま。

511 ：
おかえり。

512 ：
おはよう。

513 ：
おはよー
あくびは出るけど眠れないや

514 ：
>505
同じだね

515 ：
保守

516 ：
何にも出来ないよ
メンヘラの中でも最低の人間です

517 ：
>>516
そんな事ないよここにもいるよ

518 ：
>>517
仲間だね
暇スレ見てるとみんなちゃんとしてるなぁって…

519 ：
うん　だからあまりみないよ

520 ：
比較しちゃうんだよね

521 ：
そうだね
本当は見ない方がいいと思うのに寂しくて見ちゃう

522 ：
ただいま。
ここは、きっとみんなそれぞれのつらさで生きづらくて苦しんでるんだ。
生活もこわれそうで、いろんな怖れともしかしたらまだ抱いてしまう願いとでめまいしながら。
助けてほしくてさみしくて、生きてるのこわいよ。
疲れてしまってぐちゃぐちゃだ。
まっすぐになんて歩けないよ。
倒れてしまいたい、ずっと真っ暗に眠っていたい。
でもひとの手にふれたい。
夢をみたい。

523 ：
>>521
寂しい気持ち良くわかるよ私もそうだからいてもたってもいられないんだよね

524 ：
>>522
おかえり目眩大丈夫働いているのかな?凄いね

525 ：
私も生きてくの怖いよ…

526 ：
もうずっと絶望しかない
何の希望も無い

527 ：
>>524
ありがとう。
さみしさと疲労でぼんやりしてる。
誰かと美術館でも歩きたいな…

528 ：
>>523
うん
誰かと接したくてさ
でも現実の人間は怖いし

529 ：
おはよう。

530 ：
幸せをわけてあげよう
https://www.instagram.com/accounts/login/?next=%2F&source=mobile_nav

531 ：
椅子に座り続けたり、座りからたまに立ちって体力がいるね
3ヶ月前から散歩したりなるべく日中横にならずに起きているのに、それだけで疲れる
お風呂も数日おきがやっと
バイトしたいけど、この状態だと応募しようにもかなり不安…人間関係がすこぶる苦手なのもあるけど

532 ：
保守

533 ：
>>516 >>517
Me too.

534 ：
ただいま。
誰にもなにもあげられない、自分すらぐちゃぐちゃに生存してるだけ。
早くしんでしまえよ、こんなからだ。

535 ：
>>534
おかえり　動けて羨ましいよ

536 ：
>>534
おかえり
いいじゃん、ご自愛ください

537 ：
ありがとう。
でも毎日を疲労しつくして生きてると混沌が急速に増していくよ…
ひどく悲しい。

538 ：
https://s.kota2.net/1573138184.png

539 ：
おやすみなさい。

540 ：
仕事行きたくないよ。
苦しい。泣きたい。症状一番酷かった頃は、もっと誰かに話を聞いてもらえた…とか思っちゃう。
やっとフルタイムで働けるようになったのに。頑張ってきたのに苦しい。

541 ：
フルタイムきちーよよく続けられるな

542 ：
>>540
自分も苦しいけれど、なにかしてあげたい。
悲しい、なんにもできない、悲しくてもうだめだよ…
行ってきます、、

543 ：
フルタイム大尊敬。

544 ：
ありがとう( ´-` )泣けてくるほど言葉に救われる…
早く寝ないと明日余計キツイのに、明日来るのイヤで。だからここに来ちゃう。。

545 ：
>>542
ありがとう。嬉しくて仕方ない。
1日本当にお疲れさま。苦しくて悲しかったでしょう。私もなにか力になれたらいいのにな。

546 ：
ただいま。
昼と夜勤やってきた。
朦朧としてる…
ここのひとは本当にやさしいんだ。
苦しさやさみしさを溶かしあえたらいいのにね…

547 ：
>>546
おかえりなさい。
また出勤されてるかもしれないけど。。
苦しい中本当に頑張ってらっしゃるんですね。

私もさみしいです。
甘えとか承認欲求ってわかってるけど、それでもえらいね、頑張ってるねって誰かに言ってもらいたい、と思ってしまう。。

548 ：
>>547
ありがとう。

おはよう。
今日は休み。

苦しいのに耐えてるの、すごく力がいるはずなんだ。
それが人間関係や環境、労働といった外的なものでも、
心身の不調のような本質的には自身だけで引き受けるしかない苦しみでも。

そんなことに耐えていま息をしてるの、すごく大変なことであるはずなんだ。
ありふれた普通の安息が得られないにせよ自分の力を振り絞って耐えて生きてるんだ、
無能だとか愚かだとか、そういったことからは程遠いんじゃないだろうか。

平常さからはずれてる、でもがんばってる、身動きできず伏せきってしまっていても、つらさを引き受けてる。

ここのみんなそうだと思う、すごく悲しくなる。


休みも疲れがぬけなくてぼんやりしてる。
でも部屋はぐちゃぐちゃだから休まらない。
外に出てみる。
コーヒー屋さんへ行く。
その時間だけ、気持ちがやすまる。

549 ：
親が死んだら行きていける気がしない

550 ：
>>549
同じくたった一人の身内の母がいなくなったら生きていけそうにない
友達もいないし
>>548のように働いてる人、心から尊敬する
私は自立どころか目の手術のため入院することになった
いつもどこか悪くして通院したり入院したり
母は「（自分は）認知症になんかなる暇がないね」と言ってる
ごめんなさい

551 ：
自立って、経済的・生活上のことを指すことが多いけれど、本当に自分を持って生きてる人なかなかいない。
生きやすいほど、なにかしらの場の中で生きてることも多いはずだ。
苦しさをひとりで受け止めているほかないことは、とても難しくて、だからさみしくて。
僕もひとに触れたい、信頼するひとの傍らに座って一緒にコーヒーを飲んでいたい、
でもきっとそんなことに値しない。
消えたら苦しさからのがれられる、消えたい、悲しい、そんなことばかりが頭の中。

552 ：
おはよう。

553 ：
>>552
おはようございます

554 ：
だりぃ

555 ：
ただいま。

ありがとう…

誰かの苦しみがすこしでもやわらぎますように。
祈るだけなんて悲しい、でも。

556 ：
統失はいつ起きるか解らないからな

557 ：
おやすみなさい。

558 ：
おはよう。

…自分、書き込まない方がいいのかな、場違いなのかな。

559 ：
>>558
頼む、書いてくれ。

560 ：
>>558さん
場違いとかそんな事ないですよ。悩みや背景は十人十色。自分もココや他スレで書いてから却って迷惑だったかな…って何度も思っては寂しくなってまた見たり書いたりしてます^^;。「頼む、書いてくれ」なんて言ってもらえていいな。それを書いた>>559さんのあたたかみも
伝わってきました。自分も色々ありますがスレの皆さんにも良い事があるよう願ってます。

561 ：
ただいま。
ありがとう。
うれしい。
でもさみしい。

562 ：
>>556
そうだな

563 ：
おはよう。

564 ：
生きてない
ただ生体維持してるだけ
自分を活かせられる場所がわからない
何の為に生きてるのかわからない
意味のない生なんて生きてたって虚しいのに
安心していられる場所がない

565 ：
何年も通院してるけど、通院が困難。行く前に疲れる。

566 ：
そんな場処をあげたいのに。
見知らぬままみんな消えてしまうんだ、
僕が一番はじめに消えてしまっていたらよかったのに。
あんまりだ、みんなこんなに悲しいのかな。
僕は、がんばって、もっともっと苦しむんだ。
苦しんで耐えられなくなって、そうしたらRるんだ。
ほんとうに無意味にRるんだ。

おやすみなさい。

567 ：
おはよう。

568 ：
誰も自分のことを気にとめない
自分なんか存在してないみたい

569 ：
>>567
おはよう。

おやすみなさいの方の書き込みも今見ました。

何故そんな風にお考えになるのか貴方の背景が
書かれていないから(例えば家族や知人の事等)わかりませんがとにかくお疲れのように見えます。
掲示板だけでは…仕事上難しいのかも知れないけどお休みして身体を休めながら一度心を整理されるのが良い気がします。

勿論否定やけなしではありません。どうか考えてみて。

570 ：
>>568
自分も親身(この字に抵抗あるけど)になってくれる人なんていない。子供の時から本当にわかって助けになってくれる人はいなかった。
ごくたまに見抜いてくれる人がいても家族関係が変な事にはどうしようもなかった。だから、
書かれた言葉と同じ感じを持ってます。

571 ：
毎日もう何年もずっと一人で家族全員分のしてるのに家事にかなり時間掛かる
自分が有能じゃないから効率よく出来ておらずやたら時間掛かるんだろうか
体調悪いから飯は家族全員の作るだけ作ってよく自分は食べずにくたばってる
病気にさせられず一人で生きていけるようになりたかったしまともな親ほしかった
こっちが体調悪くても全家事押し付けられてる一日も休めない苦しい辛い
でも逃げて生きていけるだけの健康がない
一時期独り暮らしする機会あったけど何の為に生きてるか本当にわからなくなってずっと死のう死のうとばかり思い詰めるようになって余計病んだから一人じゃ生きていけない
もう自分が嫌だ

572 ：
>>571
大変ですね。どうか御自身を嫌になったり
しないでください。

571さんが療養できて御自身の事を考えられるエネルギーが蓄えられるよう御家族に理解を求める事ができれば勿論それに越した事はありませんが…。

そういう話をするのは大変消耗するだろうし、失礼な言い方ですみませんがもしも鈍感だったりずるかったりの家族だとお辛いですよね。

例えば親御さんを見送るまで仕事等がある家族の為に家事労働して何か報われるなら良いのですけど(殺伐とした考えで恐縮ですが)、そういう時兄弟姉妹等が571さんの事を考えてくれないというのが困るケースだと思います。

なんとか御自身の療養と御自身の先々を考えていけるエネルギーを蓄えられるようになればいいですね。今そういうエネルギーなんて残らない状況になっているのでしょうから…。

もし御実家で状況変化が望めないなら、離れていけそうな事を見つけるしかないし、これも当然相当なエネルギーを使うと思われます。

571さんが御自身を守る為に何とか変化や転機
を得られる事をかげながら応援しています。

573 ：
おやすみ

574 ：
おはよう。

575 ：
リアルでは弱音吐けない
聞かされる方は迷惑だと思うと身内にすら言えない
弱音吐いたところで何かしらの助力も望める訳でもないし
子供だった自分には逃げようのなかった暴力被害の結果とはいえメンヘラになった身内がいるだけで腫れ物でしかないと思う
きょうだいもきっと内心自分を面倒臭がって疎ましがってる、まともなきょうだいが欲しかったに違いない
少なくとも自分は引け目なく楽しさ共有して関わりたかった
普通の人生も普通のきょうだい関係も奪われた、もう自分には手が届かない
今生に希望がない

576 ：
今日も生きてる価値の感じられない、いい事のない一日だった

577 ：
もういい年なのに学生時代のいじめが原因の人間不信から抜け出せない
よくしてくれる人にも不信感を持ってしまう
誰も信じられない
本当は楽しく交流したいのに苦しい

578 ：
こんばんは。
今朝は規制？で書き込めなかった。
居場処がなくなってしまったみたいに感じてなんだか不安だった。
仕事が終わって帰り道にバイクが故障してしまったよ。
お店ももう開いてないし、家までは10キロ以上あるし、荷物もあるし、どうしよう…
みんなのつらいことを読んで、がんばらないとって自分に悲しくなる。
ひとりほっちなんだなぁ…
信じられるひとがいたらいいのに。

579 ：
おやすみなさい。

580 ：
【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
●清水（東京都葛飾区青と６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆　☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
　清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である

見栄っ張りで人一倍強い学歴コンプレックスを持つ清水母は自らの勉強嫌い低学歴ぶりを棚に上げ息子には高学歴になってほしいという
身の程知らずの身勝手な願いを持ち親譲りの頭の出来の悪い息子の成績の悪さを詰り尻を叩いて勉強するようにしつこく強要してきたが
案の定うまく行かず結局自らと同じく低学歴に終わったことを世間に顔向けできないほどの恥だと思い、近所の人間と世間話をするとき
には学歴や出身学校といった話題になることを意識的に避けるように心がけている

低学歴の清水の息子はエロ動画を見ているところをアナル激烈加齢腐敗臭のする低学歴の母親に見つかってしまった過去がある

581 ：
おはよう。

582 ：
明日は予約した病院の通院日。行かれる気がしない。準備する気力もない。

583 ：
お風呂入れないから仕事前の朝シャワーだけどこれからの時期寒すぎて泣きたい
夜入らなきゃと思っても体動かない
歯も磨かず電気もつけっぱなしで寝ることもしばしば
そんな自分が嫌で余計に鬱

584 ：
>>583
自分もそうだ。
家にはいるとぐちゃぐちゃだよ。
自分の生命力みたいなもの、労働で使い果たして、ひとりだと廃人だ。
このままどんどんいろんなことが破綻してくんだろうなって。
なにもできない、力が出ない。

585 ：
晩飯のおかずに焼肉でニンニク効かせたら
マーライオンしてしもたw

586 ：
おやすみなさい。

587 ：
>>584本当に生きるための活力とか何も無いから辛いですよね
今夜はなんとか２日ぶりにお風呂頑張ってきます

588 ：
>>587
うん、いろいろ、悲しくなるだけ。
さみしさでどんどん乾いていくんだ…

あらためておやすみなさい。

589 ：
おはよう。
帰るべき場処なんてない。
ひとを愛したい、ひとから愛されたい。
行ってきます。

590 ：
ただいま。

591 ：
行ってきます。

592 ：
ほぼ寝たきり無気力、全てが続かない、甘えと怒られ今日も萎縮

593 ：
集中力がない、努力が続かない、何をしたらいいかわからない

594 ：
ただいま。
疲れきってしまった…

だれか、愛したいよ、
だれか、愛してよ、
自分をぜんぶあげたい…

595 ：2019/11/20
おはよう。
行ってきます。

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