親父が死にます
16日に入院したばかりなのに・・・
もうどうしていいかわからない・・・。
家族も本人もたばこの吸いすぎだと思っていた。
だんだん食事もとれなくなってきていたらしい。
それでも病院嫌いの親父は病院に行かなかった。
でもあまりの辛そうな仕草にお袋が病院に引っ張っていったらしい。
「点滴の1本でも打ってもらえば治るだろうから。」
そう騙して（とお袋は言っていた）近くの診療所に連れて行ったそうだ。
ちょっと調べただけでも医者はすぐわかったんだろうな。
すぐ大きな病院に転院することになった。
病院嫌いの親父はそりゃ嫌だったのだろう。
11月に入って3つ4つの病院を転々とし、下された結論は
癌
だった。
早速レスありがと
火葬場の手配ってどうやるんだ？
あといくらぐらいかかるんだろ？
身内が死ぬのは初めてなのでよくわからん。
その時初めて俺の所に連絡がきたんだ。
「親父が入院したと。」
よく病院に行く気になったな、と感心し
それほどまでに悪いのかと嫌な予感もしたんだ。
きっと癌だろうと予測もしてた。
何となくなんだろうけど、あぁもう長くはないのかなと感じたりもしていた。
呼吸も苦しいらしく鼻から酸素を吸っていた。
起きあがろうとし、チューブが引っかかってうまく起きあがれなかった。
「ワンワン、犬と同じだな繋がれちゃって」
そう言って親父は笑ったがその姿は痛々しかった。
看護士長さんに聞くと教えてくれるよ
役所に火葬許可証出すとかも代行してくれる
一時期あんなに痩せていたのに寝ていた親父の腹はパンパンだった。
医者が言うには水がたまっているらしい。
抜いても2日ぐらいですぐたまってしまうのだそうだ。
それほどまでに悪いと言うことなのだろうか？
俺にはわからない。
カードとか使えるのだろうか？
まぁ、それはそのときに聞けばいいか。
肺・胃・肝臓・大腸・・・
肺なんてレントゲンで見たら真っ白なんだぜ。
これ見たときに、
あぁ、本当に死ぬんだな
って実感したよ。
寝かしつけてくる。
管に繋がれてしまうと諦めてしまうんだろうか
そうなった時の衰弱は早い
残された時間出来るだけ顔を見せてやれ
それが短い時間で出来る最高最良の親孝行だ
私も父を癌で亡くしました。
強靭な体の父が、日に日にやせ衰えて行くのを見るのは
辛く悲しく言葉になんて出来ない程苦しい事でした。
残される家族は辛いでしょうが、一番辛いのは本人です。
｢俺は死ぬのは怖くないが、おまえ達と別れるのが辛い｣とこぼした事があります。
残された時間、お互いに悔いのないよう過ごされて下さい。
私もそう過ごしたつもりですが、今考えると悔いばかりが残っています。
私の父が入院したのも今時期だったので、思い出してホロリとしてしまいました。
>医者が言うには水がたまっているらしい。
>抜いても2日ぐらいですぐたまってしまうのだそうだ。
症状が親父と似すぎててスルー出来ない。
たまるペースはもっと速かったみたいだが。
水を抜くと凄くラクになるらしいな。
水抜いた日はぐっすり寝てた。
肝臓病んで入退院繰り返してて、ある時お腹が痛むからって
お袋が救急車呼んだら、そのまま逝った。
東京で働いてて頻繁に九州には見舞いに行けなかったし、その時も東京にいた。
親父は逝く2、3日前に東京の俺に会いに行こうとお袋に話したらしい。
じーちゃんばーちゃんや親戚には言うなよ？怒られっからｗｗと笑ってたそうだ。
後悔しまくってる。危篤の報を受ける前に逝った。連絡は通夜と葬式の日取りだったよ。
一分一秒でも長く、一緒に過ごす時間を作ってあげて。
それと気をしっかり持て。
レス読んでる暇があったら親父さんの為に何が出来るか考えてやれ。
胃潰瘍で入院して念のため調べたら、肺肝臓副腎にガンがあり
大腸、脊髄、脳への転移はこれから調べる所だよ。
本人への告知をどうしていいかわからん・・・
退院して嬉しそうに散歩してる親父を見てたら
泣きそうになってくるよ
オカンは憔悴しきってるし。
２６歳毒男ですまん・・・
昨日は食事を残したそうだ。
咳き込んであまり食べられないらしい。
本人は後3ヶ月は生きられると思っているところが辛い。
俺も最近、父親をみとったよ。悔い残らないように接してくれ。
いくら悔い残さないようにしたって亡くなったときの悲しみは計り知れないかもしれないけど、自分らにできることはそれしかないような気がします。
回復祈ってます。
でもあまり食べられなくなっているみたいだ。
いつ電話が鳴るかそれが恐ろしい。
死ぬのは辛いっていうか残念なことだって感じた
この世のゆくすえも見られないし、愛する人達ともいられなくなる
でも、死んだらそれすら解らなくなるから
遺された人達のほうがずっと辛いんだと思ったよ
だから>>1ｶﾞﾝｶﾞﾚ
いっぱい一緒にいて、これから生きていく自分に後悔を残さないようにな。
夫や義母は努めて普通に振る舞ってるのが痛々しい。
下手な慰めは言えないし、どう接すればいいか…。
ただ、なるべく一緒にいてあげてと言うしかできない。
悲しいね。
皆さん励ましありがとう。
>>24
ｶﾝｶﾞﾚ、ほんとｶﾞﾝｶﾞﾚ
最後の最後まで生き抜いてくれ。
うちの親父は本当は18日まで持つかどうかだったらしい。
でもまだ持ってるみたいだ。
食事はだんだんとれなくなってきているらしいが・・・。
週末の3連休が山だろうな。
>>25
普通に振る舞うことのなんと難しいことか。
一緒にいてやりたい。
でもそれだと感づかれるからおまえは会社に行けと
お袋から言われている。
毎日携帯を気にしつつ仕事をする日々。
電話が鳴ってから急いで向かっても間に合わないのかもしれないけど。
先走った話で申し訳ないが、親の葬儀を滞りなく出すのも子供の勤め、
まずは、葬儀用の写真を用意しておくべき。
顔の大きさが親指の大きさがあれば、心配ないよ。
心筋梗塞だったらしい。
すぐ近くにいたのに、知らなかったから何もできなかった。
主は、お父様のそばにいてあげてください。
いっぱい顔見せて話してあげて。
30年ぶりに会えた父は、私の大きくなった姿見たかったのか、うっすら左目が開いてました。
つい先程、兄からなくなったと電話が来ました
始発で会って来ます。
自分は死に目にも会えなかったですが、後悔しないつもりです。
うちの親父の分も１さんの親父さんには頑張って、長生きしてもらたいです！家族があきらめたらあかんよ！
世間ではええ親父かと言えばそうじゃないかも知れませんが俺にとっては世界一の親父です
もしよかったら、手でも合わしてあげて下さい、さみしがり屋だったので喜ぶと思います。
悲しい報告ですいませんm(__)m
http://www.amazon.co.jp/%E6%AD%BB%E3%81%AC%E7%9E%AC%E9%96%93%E2%80%95%E6%AD%BB%E3%81%A8%E3%81%9D%E3%81%AE%E9%81%8E%E7%A8%8B%E3%81%AB%E3%81%A4%E3%81%84%E3%81%A6-%E4%B8%AD%E5%85%AC%E6%
96%87%E5%BA%AB-%E3%82%A8%E3%83%AA%E3%82%B6%E3%83%99%E3%82%B9-%E3%82%AD%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%83%96%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%83%BB%E3%83%AD%E3%82%B9/dp/4122037662
キューブラー・ロスの名著
欧米圏の考え方もあるから全部納得し難いかもしれないけど、いい材料にはなると思う
あと、孫を連れていくといいかも
腹水は苦しいらしいね…それぐらい末期だと自分でも、あとどれぐらい生きれるか分かってきてるんじゃないか？
自分の体は自分が一番良くわかるからね
その時には、いっぱい泣いていっぱい御礼を言ってあげて欲しい。
親父はそれが何よりも嬉しかったらしい。
大事な人達に愛されていたという事実は、死の恐怖を打ち消してくれるから。
間に合わないかもしれない。
間に合わないかも
ガンガレ
間に合うように祈ってるよ
道中気をつけてな
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
最期だったとしてもしっかりな
これからが精神的にも肉体的にも頑張り所になることと思います。
どうか乗り越えて下さい。
自分が父を亡くした時とカブってしまい、胸が苦しくなりました。
頑張って！
思いっきり泣くといいよ。
俺はオカンが死んだとき、
延命拒否してたから、
心停止後、酸素マスクを俺がすぐ外した。
その後、オカンを抱いて、添い寝したあと、
非常階段で数時間泣き続けた。
酸素マスクとったことが良かったのかどうか考えながら。
いろいろ調べまくったが長くはない。
お互いこれからがツライと思うが
いまできることは顔をすこしでもみせてあげることなんだろうな
なにもできないなんて悔しいけどな・・
なんとか間に合わないました。
今はちょっと持ち直したのか、昨日は少しだけ話せました。
よく怒鳴ってた親父がお袋を良く思ってたことにびっくり。
意外な一面もみれました。
死んだ後の話とかもちょっとできたし、
今朝はちょっとだけど孫の顔を見せることもできました。
昨日の夜から鼻チューブから酸素マスクに格上げしました。
ちょっとでもはずすとすぐに酸素濃度が落ちてきます。
自宅にはもう帰れないでしょう。
皆さんの中でも大変な方がいらっしゃるようですね。
お互い頑張っていきましょう。
医者の言うことは当てにならないのかなんとかまだ生きてます。
癌に優劣は無いのでしょうけど肺癌はひどいですね。
どんな痛み止めを処方されでも呼吸は楽にならないみたいです。
眠くなるぶん体に酸素が行き渡りにくく息苦しくなると先生から言われました。
体は痛い、息苦しい。
でも頭はしっかりしてるんですよね。
それが見ていてとても辛い。
脳死状態になるより心臓停止状態になるより、
肺機能が停止してしまったらものすごい辛いのではないかと心配です。
どうせ死ぬことはわかっています。
だったら、楽に逝ってほしい。
超がんばれ…
せつねぇ
今また病院に来ました。
親父の意識はちょっと混濁してるのかいろんな事を言ってます。
きちんと聞いてあげるのも親孝行かなと思ってます。
だいぶ昔話もできました。
今更ながら親父との確執も取れた気もします。
本当、今更ですけどね。
この時間は今まで生きてきた中で一番密度の濃い時間だと思ってます。
家を出る前に妻にも
「何かをやろうとするのに遅すぎるということはないよ。
世の中には最期の話ができない人も多いのだから何でもいいから話してきな。」
と言われてます。
親父の起きているこの時間を大切にしていきたいです。
俺の親父は最後はボロボロだった…
自分では最後が近いのが分かっていて、お別れを言いたいのに、周りの人が聞いてくれない…
優しく、静かだった親父が怒り母さん、看護婦さんに、あたりまくっていた。
大事な家族に嘘をつかれたまま、孤独な心のままで逝ってしまった…
聞いてあげれば良かったと大後悔しています。
>>1さんが後悔しない様、お父さんとの二度と無い大切な時間を大事にして下さい。
もう１年たつのにまだ毎日涙が枯れない。
できるだけ側にいてあげたかった。もっと話を聞いてあげればよかった。
ごめんお父さん。
そうならないよう>>1ガンガレ！超ガンガレ！
別れは遅かれ早かれやってくる。
だから気づいた今、後悔ないよう暮らしてやってくれ。
お父さん45に涙を流して欲しくないはずだよ。亡くなる人は亡くなる瞬間には本能で腹を決めてると思う。たとえ告知がなかったとしてもわかるはずだ。
それより残された者が元気に頑張れるか心配してるはずだよ。
だからなくな。
お父さんのためにも立ち直るんだ。そうすればお父さんも安心するはずだよ。
ありがとう。少し救われた気がしました。
私の父は仕事中に脳出血で倒れ、命はとりとめたものの１年間植物状態だったんだ。
苦しむ姿見たくなかった。いつまでも優しくて強いお父さんでいてほしかった。
心の中で、いっそのこと、安楽死を…と考えたりしてたんだ。
苦しむ姿を見たくなかったからお見舞いも母に任せっきりで…
だから後悔してるんだ。
してもしてもしたりない、涙がとまらない。
大好きだったお父さんだったから。
一人でつっぱしってスマンかった。>>1の父の容態はどうだろうか。
こんなことにもならないよう、このレスを読んで、まだ両親が生きてる人がいれば精一杯親孝行してほしいな。
私が言えることじゃないけれど。
まだ生きてます。
今病院につきました。
家族と交代です。
医者にはあまり眠れてないようなので薬を増やして欲しいと依頼しました。
お陰で寝てくれる時間が増えた気がします。
本人は医者に、
「俺はいつ死んでも構わないと思ってるんだ。
ただ、いつ死ぬかが知りたいんだ。
10年後なのか3年後なのか。
はっきり言って欲しい。」
医者は、
「後3年後の話なんか誰もわからないですよ。
肺のほうが良くなって酸素を外しても大丈夫になったら
その時考えましょうね。」
と言ってもらいました。
親父、10年後とか3年後とか、
そんな長いスパンじゃないんだよ。
明日とか、下手したら3時間後とか、そんな時間しか残ってないんだよ。
そんな時間しか・・・。
本人に告知もできるのですが、
あの方（親父）はここに来られたときに
余命2、3週間って事でしたから。
ちょっと話せないですね。
もう、痛みを取ってあげるくらいしかできませんね。」
そんな話を医者としました。
まだ60歳。
先月末まで仕事をしてきた。
やり残したことがたくさんあったのかな。
もうそんなこと考えないでゆっくり休んで欲しいよ。
どうせ話すのなら楽しかった思い出を話そうよ。
いい思い出しか浮かんでこないのはなんでだろう？
そして、元気なうちに分かり合えなかったのはなんでだろう？
うちら親子はこういう運命だったんだろうな。
その時が来た時に冷たくして「仕返し」したとしても後で後悔するのかな。
ひとつ言っとく
母ちゃん、父ちゃんは大事にしろ
誰も死んでいないといっても祖母は年々弱っていくのが目に見えるようになった。
大好きな祖母が死んでしまうのを考えたら怖くなってしまった。
だけどこのスレをみて家族の事について考えることが出来たよ。
>>1よガンガレ！
後悔しないように親父さんとたくさん話せよ。
応援してるぜ
医師から宣告された日と1日違いだった。
まだ気持ちが落ち着かないから、いいこと言えないけど。
親父さんの前では絶対泣くなよ。
辛いかもしれないけど、泣いてる>>1を見てる
親父さんの気持ちも考えてやれ。
４名半年いない…
誰か知らないか？
親父は治るつもりでいるのに付きっきりの看病はまずいと
今日は出社しています。
別れの挨拶は、
「またね、また来るね」
にしました。
また逢えるのかなぁ。
お袋とは葬式の場所など決めてきました。
誰かも書いていたけどキチンとした葬式をだしてあげるのも
生きている人の重要な役目だと。
立派な葬式はあげられないけど立派にやり遂げてみせよう。
家庭環境によるだろう
虐待や親が自分を捨てて一家離散みたいな状況ならそうといえない
道で母親が2～3歳の子供に自分のRとかウザイ消えろとか罵倒してたりするし
中には足を(手じゃない)振り上げて蹴り倒すマネをする母親も。
他人＝俺が見てるからマネで済ませただけで家では蹴り倒してるんじゃないだろうか。
そうでもなければ普通、あんなアクション出てこないだろう。
それでも子供は泣きながら母親の後を追いかけていくんだよ。
消えろって言っただろ馬鹿Rとか怒鳴られても、他に頼る相手もいないからな。。。
そういう光景を見るとつくづく思う、この子は将来どう育つんだろうって。
ああいう育て方をされた子が親に愛情を感じなくても、それは親の自業自得だろうが
愛情を知らない人間が社会に送り出されるのは本人にも社会にも不幸だよな。
ひとつ言っとく
母ちゃん、父ちゃんは大事にしろ
人によっては重すぎる命題だろうな。
いま俺が入院している立場だが、見舞いにきては回復ぶりに子供のように喜んでいる親の姿が、悲しいくらいに嬉しい。
本日、親父が亡くなりました。
享年60歳でした。
俺たち子供が帰ったらすぐに逝くのだろうなと予想していた通り、
本日午後1:11にあっちに旅立ってしまいました。
パチンコはやらないけどゾロメのすきだった親父らしい逝き方でした。
俺が病院に着いた時はまだ体に温もりがありました。
お袋が最期を見届けられたようだったので何よりでした。
「やっと楽になれたんだね。お帰り。」
家についてからそう声をかけました。
ご愁傷様です。
今までの親父さんとの付き合いに後悔があったとしても引きずらず、
今後の>>1氏の生き様に活かすようにしてください。
それこそ、子に道を作る親父さんの本望でもあるはずですし
それを心がける限り親父さんの心も>>1氏の中で生き続けるでしょうから。
悲しむ間もないですね。
葬儀屋がやってきていろいろ決めることがあって忙しいです。
久しぶりに親戚が集まって騒々しいです。
落ち着いたらまた顔を出します。
私も父に全く同じ事を言いました。
数日は悲しむ暇はなく忙しい日々が続きます。
葬儀が終わり、親戚が去った後に一気に寂しさ悲しさが押し寄せます。
>>1さんは施主になられるのでしょうか？
滞りなくつとめられますよう願っております。
お父様のご冥福をお祈り致します。
良かったな 親父
痛かったろうに…
もう苦しまなくていいぞ
明日から椅子に座れるがな
でかいイボだったのにな
どうして無くなったんやろか
とりあえず数日はガンガレ！
そして気持ちが落ちついた頃、またここで話そう。
帰ってきた親父さんと夜を一緒に過ごしてやってね。
ご愁傷さまです
慌ただしいだろうけど立派に送り出してやれ
>>65みたいな社会不適合者なら何人死んでも喜ばしいんだがな
俺んとこも、身内がこの３連休で亡くなった。
今日通夜で明日葬儀だ。
人が亡くなるって寂しいよな。。
でも、遅かれ早かれ俺たちも向こうに行くと思えばちっとは気も紛れるかな。
つまんねぇんだよ！ちょっとはKY！
そしてR！
痛いんだろうな…
苦しそうだよ
かなり大きい イボ痔で 風呂入ると 沁みるんだと
きゃわいそうだぉ
自宅療養に限界を感じ、母親自ら入院を希望してから
わずか八日後の死だった。
共に「癌」で肉親を失った者として
お父様のご冥福をお祈りいたます。
とってもいい奴だったのに
ガードレールに花添えて
青春あばよと泣いたのさ
苦しいだとか言う前に
野に育つ花ならば
力のかぎりいきてやれ
私もハタチの時に58才の父を胃癌で亡くしました。やっと楽になれて良かったねって私も思いました。
今は気持ちの整理ついてないと思います。みんなに愛されてお父さん幸せだったと思うよ。
本当にお疲れさまでした。
俺の親 痔がしみます って昨夜泣いてたけど
今日手術してさ
何とか痛みから解放されたみたいだ
応援してくれた椰子ありがとうな
(ミミ、 ドガッ!!
,r‐'''ﾐ､tﾐ､ ／＃｀)>>75
ﾌﾞﾝｯ! 〃 ｷﾐlｷ､_,ノし／ 彡 / ∪∨
∧Ⅲ∧ {:. }i|!}i}! (´ 彡( ( 〈
（ ・∀）'｀ﾐ j}lji}j} そ 彡 しヽ ,,)
と _,.j|! ,jifjifj' (,_ 彡
/ /'⌒) " ,ﾉﾒfﾒﾉ⌒ヽ(⌒＼
./ /（＿,) ,ｲ彳ﾒ"
ゝ-' __,ｨ彡彳'"
"´´
昨日通夜、今日葬儀でした。
荼毘に付す前に親父の顔をよく見たんですけど安らかでした。
あの苦しみが嘘のようでした。
ただ寝ているようでしたが触れると冷たいんですよね。
人としてではなく「モノ」になってしまったように感じてまた悲しみがあふれました。
身体はなくとも 77さんの中にお父様はいらっしゃると思いますよ。 かけがえのない配偶者を亡くされたお母様もお力を落とされていると思います。いたわってあげて下さいね。
Rよ
お前がRば良かったのに
心筋梗塞であっと言う間に。死に目にも会えませんでした。
素直な感情ですから、不謹慎を承知でいいます。
父が亡くなった当時、イラクが空爆され沢山の人が亡くなっていました。
ブラウン管の向こう側は大惨事で、世間は大きな悲しみに包まれていると報道されました
けど戦争で何千人と亡くなろうとも、1人を、たった1人の父親を亡くした事の方が僕にとって大惨事であり、大きな悲しみでした。
このスレを読んで昔のことを何となく思い出しました。
>>1さんのお父様のご冥福をお祈り申上げます。
,r‐'''ﾐ､tﾐ､ ／＃｀)>>79マジR
ﾌﾞﾝｯ! 〃 ｷﾐlｷ､_,ノし／ 彡 / ∪∨
∧Ⅲ∧ {:. }i|!}i}! (´ 彡( ( 〈
（ ・∀）'｀ﾐ j}lji}j} そ 彡 しヽ ,,)
と _,.j|! ,jifjifj' (,_ 彡
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ゝ-' __,ｨ彡彳'"
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透析が長かったので色んな合併症出て入院生活が長かったから
亡くなって半年くらいはまだどこかの病院にいる様な気がして、現実を受け入れられなかった。
半年過ぎた頃からホントにいないんだな～って、思ったらまた泣いた…。
最後まで苦しませちゃって、最後話も出来なくて後悔してる。
今は毎月、月命日には墓参りしてる。
どんな親であれ、親は一人しかいない。
大事にして下さい。
身内でも聞いた事がないのに…
部屋を出たドクターに 文句を言いに家族で押しかけたよ
兄がドクターの胸ぐらを掴み 興奮してた
ドクターは 逆ギレして一喝
『胃酸』の事を相談されてたんぢゃ! ボケ!
兄は 土下座しました
三年出直せ
成長汁
生まれ老い死んで往くもの。
生き物全てに言える事。
死なない、生き物なんて、現在なら、居ない。
未来なら分からないが。
ｱﾅﾀ大切な人亡くした事ありますか？普通の神経してたら、そんな簡単に割りきる事出来ないもんだよ。
あなたの方が現在『普通の神経』という状態にない風に僕には見えますね
ネット上ですから、個々の事情を判り得ない状況です
あなたにも抱え切れない事情が沢山あるのでしょう
それを踏まえてた上でも、あなたの書き込みは余りにも短絡的です
>>93の方の他スレでの書き込みです
16:名無しの浮浪者 12/01(土) 21:56 OqJ6aqSt
入院生活、辛し。
意識不明で、入院。
言語障害、右半身麻痺、下半身不随で、退院。
自宅リハビリ？
今は、両手、不自由なし。
下半身不随。
って…大事に飼っていた餓が死にますって 泣いてたよ
どうやって慰めたらいいんだよ
そんな健気な親父が可哀想だ
あなたが生まれた時、あなたは泣いていたでしょう。
そして周りは笑っていたでしょう。
だからあなたが死ぬ時は、周りが泣いて、
あなたが笑っているような人生をおくりなさい(´･ω･`)凸
ｱﾝﾀが一番ｱﾎ！他人云々よりｱﾝﾀは病気じゃないだろ。知った口きかないほうがいいよ。辛さもわかんないくせに。
親より先に…
そうなりかけた時に初めて実感しますた
『生きててよかった！』
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