当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ7
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ6
http://kamome.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1274787178/
過去スレ
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ5
http://society6.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1251452076/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1245163849/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1242407424/
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1240714378/
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.sc/test/read.cgi/gline/1239239660/
>>1乙
きっと次スレが建っていると私、ずっと想像していたの！
次スレが建っていることを想像すると、とってもわくわくして夢のような気分になるのよ！
私、次スレって初めてなの！だからダイアナに次スレの事を聞いたんだけど、それでもどんなものかしらと想像すると楽しくて楽しくて仕方なかったわ！
あァー！次スレってなんてすばらしいのかしら！！！
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「整理中だから、置かしてもらいたいの」
ぼく「ぼくでよかったら……」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「置かしてくれるんだね。ありがとう」
ぼく「それじゃあ……」
友達「アッー！」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いええケフィアです。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん 歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」
⊂（#・ω・）
/ ﾉ∪
し―-J |l| |
ε ⌒ﾍ⌒ヽﾌ
（ ( ・ω・）
しー し─Ｊ
仙石「えっ」
官僚「えっ」
仙石「ハブか？」
官僚「えっ」
仙石「ハブはどこに居る！」
官僚「ハブは沖縄にいますが。」
仙石「沖縄！？ハブだ！！捕まえろ！！！」
官僚「えっ」
わろたぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うどんうま
∧,,∧ ｌヽ⌒ヽﾌ
( ´･ω･） ( ・ω・) 誰うま
(っ=|||ｏ) (っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼
∧,,∧ ｌヽ⌒ヽﾌ
( ´･ω･） (・ω・ ) えっ
(っ=|||ｏ) (っ=||| ｏ)
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼
∧,,∧ ｌヽ⌒ヽﾌ
( ´･ω･） ( ・ω・)
ｽﾞｰ(っ=|||ｏ) (っ=||| ｏ) ﾓｸﾞﾓｸﾞ
￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼
お前らが毎日米食ってんのと同じ
ぼく「えっ」
先生「昨日の宿題は盛ってきたんですか」
ぼく「盛れるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「やったらちゃんと盛ってきてください」
ぼく「盛れるんだすごい」
先生「家出してきたんですか」
ぼく「えっ」
先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ぼく「家出はしていません」
先生「なら、まだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「えっ」
先生「宿題にまだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「では今日の放火後に教室に残ってもらいます」
ぼく「なにそれもっとこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「患者さんの保険証はお餅ですか」
ぼく「いえ、違います」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今日はお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「保険証が」
店員「ああ期限がありますので
更新することはありますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお餅でないと診察料が自費なりますが」
ぼく「お餅じゃないとだめなんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ確認させていただかないといけません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「次回お餅いただけたら返菌もできますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
多分少女マンガ板だと思う
うろでスマン
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作り致しましょうか？」
ぼく「風邪ひいてて食欲ないですから」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すぐにお作りできますが」
ぼく「あー、これ食後の薬ですもんね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「大変お得になっておりますよ」
ぼく「半額くらいですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会費でしたら無料でお作りできます」
ぼく「本当ですか！じゃあ二個おねがします」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
( ・∀・)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ
(｀・ω・´)ﾎｰ
( ・∀・)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ
(｀・ω・´)ﾎｰ
ﾌヽ_ ∪"'=,,,,;;;;;;;;;;/ 丿 | !-,,,,,____,,,,--;;;ﾌ=|＼_WＷ/ |WWWWWWWWWWWWW／
彡＞;,,,,＿_..│ / 丿 |;;;;;;;;;;;;;;ン-彡彡=|≫ 極地法など ≪
ノ 「,二,,""" 彡|≫ 登山家の恥だっ！ ≪
__,,,-‐`゛ V、 '''ひ`＝-,,,_ノ_ ≫ ≪
ヽ＼,,,_ .丿 |／MMMMMMMMMMMMMMMMM､＼
.│ ゛゛゛~ ﾉ
-‐-ヽ . | ヽ 丿/ 中国山岳部隊の燐隊長が>>30に単独登頂したぞっ
＼ ,,＿__ | / / >>2ようこそ、白龍の地獄へ！
// ／r′ / │ / : >>3共産党は仏より上にあるのさ。
/ （ t;;--;;,,_. ..、 .| ./ : >>4チョモランマをお前の白い墓標にしてやるっ！！
~ ""` ^''''_.丿 ./ : >>5アルパインスタイルなら七日まで生存できる
,r'′￣ ''ヽ ,,,,ノ/ : |>>6いいか、水分は一日四リットル必要だ
,, ,__,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,、 ‘ / ./ ; |.>>7七千超えたら意識が弱まる。気を引き締めろ！
‖ ( `゛‐-‐'、,,_ / ./ / / >>1…眠れぬ絶望の夜を過ごしたか…
' ゛゛`＝─--.,,,,,,_ ./ ./ ./ / / .>>8未熟者めっ
゛'''' '' ' .' /
ぼく「えっ」
首相「だから財務大臣は鋼鉄になったんだよ」
ぼく「サイボーグか何か？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「例のお食事券の責任を取らせたんだよ」
ぼく「美味しくなかったとか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「鋼鉄になっても動けるんですか？」
首相「彼は民間出身だから元に戻るだけだ」
ぼく「最初から鋼鉄だったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「後任は元財務官僚だ。彼は三時間の経験がある 」
ぼく「そんなに短くて大丈夫ですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
首相「だから財務大臣は鋼鉄になったんだよ」
ぼく「アストロンが掛かったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「例のお食事券の責任を取らせたんだよ」
ぼく「美味しくなかったとか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「鋼鉄になっても動けるんですか？」
首相「彼は民間出身だから元に戻るだけだ」
ぼく「最初から鋼鉄だったんですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
首相「後任は元財務官僚だ。彼は三時間の経験がある 」
ぼく「そんなに短くて大丈夫ですか？」
首相「えっ」
ぼく「えっ」
いいぞいいぞ
細かいことは抜きにして評価する
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが、念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれがですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ここまでしか思いつかなかった
ぼく「えっ」
友達「はがれそうなのが気になるんだって」
ぼく「えっ網膜が？」
友達「もうって何でしってんの？」
ぼく「えっ」
ぼく「君は梨が見えてないの？」
友達「僕じゃなくて婆ちゃんだよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
おそまつさま
ともだち「あー、あの漫画ミカンなんだ」
ぼく「果物ってことですか？」
ともだち「そう、なんか作者が最後に「この漫画(書くの)、苦だもの」と言い残したらしい」
ぼく「なにそれおいしそう」
ともだち「えっ」
ぼく「えっ」
ともだち「それよりちゃんと間欠した漫画貸してやるよ」
ぼく「冨樫ってことですか」
ともだち「冨樫９才じゃん」
ぼく「そうなんだすごい」
ともだち「オススメは３でー」
ぼく「そんなに読めないから一つに絞って」
ともだち「だから３でー」
ぼく「なに申しとらあ！」
ともだち「そうそう、うしとら超オススメ」
ぼく「Ｏｋ、じゃあ明日持ってきて」
エビ「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
エビ「給料いくら？」
店員「えっ」
エビ「(年収)いくら貰ってるの？俺なんか60(歳)まで国から2億もらえる！」
店員「えっ」
エビ「俺は人間国宝だぞ！」
店員「えっ」
えっ
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「ええ、餅です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「カードが餅って事ですか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「ちなみに変化します」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「そうなんだすごい」
ぼく「では提示しましょうか無料ですよ」
店員「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ、賞味期限なら未開封で2週間程です」
店員「なにそれこわい」
ぼく「すぐ食べるなら期限は無いも同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
ぼく「特技はイオナズンとありますが？」
店員「はい。イオナズンです」
ぼく「ふざけないでください」
店員「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン」
ぼく「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい」
店員「運がよかったな。今日はMPが餅みたいだ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく｢いや、お金でもらってます｣
海老蔵｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
海老蔵｢年収イクラもらってんの？ちなみに俺は二億もらってるけど｣
ぼく｢イクラですか？数えたんですか？｣
海老蔵｢…君ふざけてるの？俺はエビ･ゾウだよ？｣
ぼく｢イクラじゃなくエビとゾウを二億ですか。なにそれこわい｣
海老蔵｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
￣￣￣￣￣
ぼく「なにそれエスパー」
えっ？
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅だと言っているんです。あぶるとほーらぷくぅー」
ぼく「ヾ(*´∀｀*)ﾉ ｷｬｯｷｬｯ」
はい
ﾊ,,,ﾊ(^ω^ )⌒ヽ
/〃 ｀'''''''''(ノ''''''ヽ_)'''ヽ
／ ‘ l〜 ┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨
(OO)∧ |
｀'ー､ 丿 （´⌒;;（´⌒;;
/丿＼ヽ￣/ ﾉ＼ （＿. （´⌒;;（´⌒;;（´⌒;;
Ll ￣ Ll ｀ー‐┘ （´⌒;;（´⌒;;（´⌒;;
ぼく「えっ」
どうやら髪を黒く染めるスプレーを黒彩と言うらしい
今日初めて知った薬局バイト店員でした
客「国債売ってますか」
ぼく「えっ」
客「国債売ってますか」
ぼく「国債ですか」
客「うんこくさい」
ぼく「なにきみ失礼」
客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「人肉を入れてよろしいですか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「入れるとスパイ死ーになりますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「スパイの肉を入れるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「ラーメンに」
店員「ああ、人肉は潰してスープに混ぜますよ」
ぼく「そうなんだグロい」
店員「ではお入れしましょうか無料ですよ」
ぼく「祟られたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「酷が出て美味しいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「精が付きますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
にんにくとは読まないから駄目なような。
VOWネタには「人肉」と書いて「にんにく」と読ませるのがあるぞ。
にんにくの串
なにそれこわい
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