【関係悪化】恋人と話し合いができないカップル
2人でそれを話し合って解決しようとすることが出来ない歪なカップルの為のスレです
■話し合いが出来ないストレスを他のどこで発散させているのかも良ければ教えて下さい
今の恋人と別れる為にここで愚痴を言って踏ん切りを付けるという利用法も可能です
■恋人と話し合いにならない理由一覧
・極端な内気で、恋人とはいえ他人に自分の要望や不満を伝えるなんてできない
・恋人との間に温度差がありすぎて、自分の希望を伝えると即別れに繋がりそうだからできない
・相手がモラハラで、自分の言動全てが正しいと思い込んでいて聴く耳を持たないから話し合いにならない
・相手が自己愛の強い人格障害者だから、不満を言うと浮気されたり自殺未遂をされるから言えない
・話し合いをしようにも短気すぎて必ず喧嘩にしか発展しないから、気まずくても話題にするのを避けている
・恋人がDV気質だから、不満があっても殴られたくないので黙っている
・自分の希望が我が儘だという自覚があるから、して欲しいことがあってもさすがに言えない
・自分自身が他人との話し合いとか面倒になる性格だから、嫌なことがあっても我慢して放置
・どんな不満や要望があってもそれを正しく相手に伝えるスキルが自分にはないので困っている
■恋人に不満があっても相手にそれを伝える事ができず1人で抱えて悶々としてる人
その心中を是非ここで吐露していって下さい
私の彼氏は話し合いをしようとすると、黙る。
怒ってるわけじゃなく、こう思ってるんだけどあなたはどう思う？って返答を促そうとしてもずっと黙ってる。
曰く、自分で自分が考えてることがわからないらしい
他はすごく大好きでずっと一緒にいたいと思うけど、この黙る癖？が、もし人生掛かった大事なときに発動するんじゃないかと思うと不安
ってことを伝えても黙ってたから、もうどうしようもないのかもね
話し合いになると相手に理屈で言い負かされて嫌な条件を飲まないとならなくなるのを避けているタイプと
いつもその場その場の思い付きでしか行動しないから、改めて理由を聞かれても何も考えてないから答えられないタイプの2種類が殆どって気はする
女の場合は、察してちゃんがエスパーを要求して逆ギレってパターンが意外と多いか
それ嫌だなあ
自分が言ったことや決めたことに責任が生じることから逃げてるだけじゃないの
ピンチになれば、ハイ思考停止→「沈黙」をま〜も〜る〜だ〜け〜ってしてればそりゃ楽でしょうよ
下手に言い返してくる人より嫌らしい根性してる気がする
相手に伝えてそれでも黙ってるなら尚更
・自分自身が他人との話し合いとか面倒になる性格だから、嫌なことがあっても我慢して放置
・どんな不満や要望があってもそれを正しく相手に伝えるスキルが自分にはないので困っている
↑この3つだわ。
お互い気遣いまくってんのが分かる、
けどどちらも切り出せない。
いつも上辺だけの耳障りのいい感じの会話しかしてない気がする。
それを彼氏の方がどう思ってんのか分かんないけど。
危機感覚えてるならまだ望みはあるけど、
それで「喧嘩もなく上手くいってる」とか思ってんなら、
どうしようもなく終わってるわ。
今までの人生真面目な話なんかしたことないからなぁ…。
いつもとにかく角がたたないように、丸く収めようとしてきた結果がこれだ。
責任から逃げてる、っていうの正解な気がする…
普段は仲良く喋ってるのに、答えに困る話題を出すとすぐ黙る
考えがまとまらなくてもいいから考えてること教えて？って言っても言わないのが本当に不思議
私は話し合いができない不満を溜めてて発散できてないけど、皆さんはどうしてますか？
自分の気持ちがわからない…しか言わない。いやいや、わからないなりに何かしら意見はあるだろって思う。
伝えようとする努力がないか、そもそもコミュニケーション能力が絶望的に無いか、自分の気持ちから目をそらして現実逃避しているのか、他人を信じていないか。
どれにしても、今後結婚とか子育てとかで起きる大変なことや辛いことを協力して乗り越えていけるとは思えない。
だから私は別れようと思ってる。
自分の意志を他人に対して示すって行為自体が全くきなくなったりするものなのかな
カルトな宗教に洗脳された信者みたいな感じで
原因は彼の仕事が忙しいから時間もとれないし、会えても私が上手く話せるスキルがないから
こうなる前にお互いもっとコミュニケーションとる努力したかった
本音は怖くて言えないし聞けない。
このままじゃ駄目だとは分かってるんだけど、
もし別れることなったら…と思うと怖くて何も言えない。
彼の前ではひたすら愛想よくにこにこしてるだけ。
最近は、喧嘩出来るカップルが羨ましい。
怖くて最近は不満も言えないで我慢してるけど、普通に話し合いができるカップルが羨ましい。
あなたにとってはそんな事でも私にとっては重要な事なんだよ。
結局直してくれないし。
どうやったら聞き入れてもらえるんだろう。
表情や態度ではなく、文字や言葉にして
こうこうこうで嫌だと伝えてもダメな時は
完全に「合わない人」なので付き合っているだけ時間のムダ、
さっさと別れて次の人を探した方がお互い良い、との事
ありがとうございます
ちゃんと「話がある」と言って呼び出して伝えたのにダメだったので、合わない人なんですね
もう一度言ってダメだったら別れます
実は自閉症も一種の知的障害なんだよね。
社会的知性仮説というのがあって、いわゆる社会性に関する知能が低い。
読み書きそろばんという自然的知性はあるが。
発達障害者は空気読むどころか相手の表情や態度から人の気持ちを察することが全くできない。
「表情や態度はその人が相手に伝わればいいなと思っているだけの、
その人のただのパフォーマンスに過ぎない」と本気で思っている。
アスペとか人の心に関心が持てないから平気で酷い事も言うし。
発達障害は空気が読めないってのが一番代表的な特徴とされてるが、
本当にそんなかわいいもんじゃないよな。
最初は空気読めない天然なのかなって思うけど、
そのうちこの人もしかしてもの凄いバカなんじゃ…となって
そのあたりからもう普通の人には理解不能。
まともな対応しようと思ったら健常者の方がダメになる。
責任感皆無だし、本当に自分の事しか考えていないし
失敗した時悪い事した時の言い訳や対応が有り得ない。
あまりに対応がおかしい相手は発達障害を疑った方がいいよ。
多分に私怨の混ざった内容だね
あまりに対応がおかしい相手は発達障害を疑った方がいいよ。
マジで。
貴重な時間を池沼ギリギリのアスペとかに費やすことになる。
価値観差があって埋められないなら別れた方が互いの為なのは当たり前
それでも、相手に依存して別れられないなら自己責任で突っ走るのが人の性
他人から見たら馬鹿らしいとは思っても
本人は自己暗示か洗脳で身動きとれないんだろうな
真面目に話したいのに全然真面目に取り合ってくれない
本当はわたくしの性癖がありいきなり体に触らず耳元で囁いてゆっくりねっとりされて首を締めてもらえば確実に絶対濡れるし気持ちいいと思うのに恥ずかしくて言えないという悶々とした状態が続いてもう半年たちました。
欲求不満だー
恋人と平穏な話し合いにならない理由は把握してるのかな
私が相手の顔色を伺いすぎる。正直、相手を気遣うのと顔色を伺うの違いがわからない。
自分に自信が全くないんだろうな私。
気遣うって言うのは、必要な事柄以外は相手に無理をさせないことだよ
なにかと恋人の顔色を伺う人は、相手に対してどこか自分を下の立場に置いてるんだろうね
1. 互いに知っておかなければならないことについては素直に聞いて話し合う
2. 何か不満点があれば、相手がそのことについてどう考えているのかを具体的にちゃんと尋ねる
3. 相手が苦手意識を持っていることなら一緒に考えて気長に改善を目指す、もしくは別れる
対等な恋人なら大抵の場合この程度はしていると思うよ
1. 互いに知っておかなければならないことについては素直に聞いて話し合う
2. 何か不満点があれば、相手がそのことについてどう考えているのかを具体的にちゃんと尋ねる
3. 相手が苦手意識を持っていることなら一緒に考えて気長に改善を目指す、もしくは別れる
うちはこれ一個も当てはまらないわw
もう別れよっかな(泣)
↑ ↑ ↑ ↑ ↑
話し合いができないのは私のほうで、自分の気持ちを伝えるのが面倒だったり
相手が1〜10まで話す性格なので長い話を聞くのがめんどくさくなってきたりして
とりあえず真面目な話し合いからは逃げたくて仕方がなくなってしまう。
もっと、大人になって頑張って話し合わなきゃね。
言ったところで性格的なもので変わるの不可能な相手は
「合わない相手」だからさっさと別れて次行った方が互いにいいよ
結婚を視野に入れていない腰掛け感覚ならいいんだろうけどね
今はいないよりはいてくれた方がいい程度の相手なら
でも、結婚を視野に入れているのに
全く話し合いにならない相手と時間を浪費するのは人生の無駄には見えるかな
それも含めて、どの段階で真剣に腹をくくれるかってことなんだろう
あ、私それで別れそうだよwwもっと早く話し合えば良かったと激しく後悔してるよ。
実は全く結婚願望がないと知らされて驚愕する…みたいな話は
この板でも結構な頻度で見かける気がする
ろくに話し合いができなくて「あれなんか噛み合ってないな」と感じる
瞬間が増えた……
彼女は普段よく喋るが深い話になるとモジモジ口ごもってしまうタイプ
俺は普段から寡黙で>>2に近いタイプ。黙るというか、口下手なのでその答えを伝える時間がかかる
深い話し合いが苦手なことはお互い自覚してるので、これまでは言いたいことの
メモ書きを持ち寄って日時を決めて、半ば強制的に話し合いの場を作ってたんだけども
その頻度が減ったことが原因かなぁ、そろそろ結婚に向けての段取りを話し合わ
ないといけないのになぁ、と悶々としていたらさっき彼女から「帰ったら話がある」
とメールがきた。なんか不吉な予感がする……
普段から自分がもっと先手を打って話し合いを主導してれば余計な勘ぐりや心配も
減るんだろうけどあああモヤモヤする別れたくなーい
どうなった？
いいことも悪いことも話し合えなくて、どうしていいのか困ってる。
話し合おうとすると面倒くさいと
逃げられてしまい、挙句機嫌が悪くなるから、何も言えなくなる。
一番辛いのが、向こうは何かして欲しいって甘えてくることもあるのに、
私がたまーに、ちょっと甘えたくてお願いしたりすることを、殆どすんなり叶えてもらえない…
たまに喧嘩になったり、凄く不機嫌でその後がイヤーな雰囲気になるから、悲しくて仕方ない。
伝え方が悪いのか、合わないのか…
合わないなら年齢もあるから別れないとなぁ…。
彼が「いっぱいいっぱいになってきて頭がクラクラする。今少し考えられない」と思考停止状態になる。
あとは私が少しでも落ち込むとすぐに泣いてしまう。
落ち込んでる時も落ち込めなくて、宥めて終わり。
お陰で何も伝えられないし、何も分かってもらえない。
年の離れた小学生の恋人か何かなんだろうか…
彼24私23です・・・
何かあればすぐ自分のせいだと思ってしまう癖があるようで、そうじゃないよと毎回フォローするのに少し疲れています。
悲観的になってしまって、全部私が悪い、全部彼が正しい、
私が合わせるべき、私がわがままなだけだって考えで頭がいっぱいになって泣いてしまう。
逆に私が怒ったりしたときは、
彼は泣きそうになってずっとしょぼんとしてる。
子供が反省してるみたいに。
私の怒りかたがまずいのかも知れないけど……。
色んなシチュエーションがあるんだなと新鮮な気持ちになる目から鱗のスレだ
上司やクライアントに対してどんな交渉の仕方をしているのかちょっと気になるね
上司やクライアントには、家庭環境や過去なんかの自分の本質に関わる部分は話す必要ないしな
仕事は「(仕事だから)やらなきゃいけないからやる」
プライベートは「やらなくても別に大きなお咎めないし、流す」
って思うなら相手のことを大切に思っていないってことなんだろうね
そんな楽しいだけで成立する薄っぺらい人間関係を築いてどうすんだい
そんなもの壊してしまえよ
壊したら愛も無くなるとか思ってるのかもしれないけど
そんなことで無くなる愛はそもそも愛じゃねえ
いや、仕事と恋愛を一緒に考えるのはナンセンスでしょ
仕事は自分の感情で話し合うことがまずない
恋愛は自分の感情から話し合うから感情が伴う時点で選ぶ言葉も違ってくる
仕事や交渉ごと、商談とは選ぶ言葉もまとめるまでのアプローチも全く違う
そうだよね
話し合いというより一方的に爆発して話し合いできなくしてしまった私だけど、自分にとっていい考え方になったよ
ありがとう
確かにそうだろうな。
聞くのも話すのが上手な人って仕事も恋愛においてもここまで不利なことってなさそう。
泣いたり機嫌悪くなったりして甘えられるのは恋人だからだろうけど、未熟な証拠だろうし
でも、恋人相手なら感情優先で良いって考えから脱却出来れば
>>53みたいに少しは頭を切り換える転機になるかもしれないよ
感情をぶつけて壊すのが恐いなら冷静に進める術を模索するべきだし
仕事や商談みたいに冷静に話し合いや交渉を進めるのは悪いことではないんじゃないかな
■気持ちの温度差
気持ちの温度が高い人が話し合いをしたがっても
温度が低い人は話し合いの必要性を感じていないから面倒くさがり
「お互いが向き合って話し合いをする」という状況すら作れない
■言葉が選べない
感情が先に溢れてしまうため、冷静に自分の気持ちを相手に伝える言葉が選べず
現況報告からの把握、そこからの譲歩や改善案をふたりで導き出すことが出来ない
■恋愛ごっこ
恋愛ごっこ（楽しいだけの恋愛がしたい、そういう恋愛しかできない）ゆえに
恋愛関係の先に関係性を深めたり進めるという概念が無いため
時間を消費しても何の視聴も変化も無く、結婚などの真剣な話し合いができない
■そもそも恋人だと思ってるのは自分だけ
相手は将来も何も考えていないため真剣な話し合いを必要としていないため
「言いたいことを言うだけ」であったり「何を言われてもスルー」という
まったく発展性の無い関係を、ひたすら暇潰しのように継続する
そもそも必ず話さなければならないことなのか、とか
内緒にしたまま結婚話を進めるのはやっぱり卑怯か、とか
色々ぐるぐる考えてる間に遠距離になって結局終わった
口癖は「まあ良いかｗ」
話し合おうとしても、ごめんごめん俺ってこういう性格なんだよｗ（だから我慢して）で笑って流される
でもこのおおらかさが職場では重宝され、彼は仕事の成績はめちゃくちゃ良いらしい
ちゃんと話を聞いて！と、怒ったり拗ねたりしたことはあるけど、あまり頻繁に会えない彼とのデートを嫌な空気にしたくなくて、つい曖昧なまま話を終わらせてしまった
私がもっと冷静に、我慢できません。と伝えることが出来れば話し合いになるんだろうか
相手が一方的に我慢することに慣れさえすれば表面上は結婚まで持っていくのも難しくないのかもしれないね
自分の意見が通らないことを当たり前に思ってしまう前に
一度、メールでいいから伝えたいことを長文にして彼に送信してみたらどうかな
読み返すことが出来る形で伝えると、相手にもそれを考えるだけの余裕ができる
シンプルに、そして言いたいこと（主旨）は「ひとつ」だけにして
文字にして伝えたら、会話で伝えた時に深く相手が考えられなくても
本気で自分と付き合ってくれてる相手なら考慮してくれるものだ
仕事と恋愛は違うよ
恋愛は感情のある人間と損得ナシで（仕事のように収益関係なく）向き合うこと
向き合い続けるから結婚するわけで、向き合えなければ結婚しても後悔する
同意
仕事全くできないってわけではないけど、意思疏通に困るって仕事上の人間関係にも響いてるんだろうな。
今まで適当な人付き合いしてきたつけだわ。
2人の間に深刻な問題があっても話し合いをせずに先延ばし
その間も喧嘩だけは頻繁にする、とか腐る程いるよ
特に、ネットで苛々と愚痴ってるのはこのタイプが多い気はする
ネットで何となくフィーリングがあったような気がしたから付き合い始めたとか
知り合いの紹介で付き合い始めたとか
スタートが曖昧な上にまともに話し合いも出来ていないカップルって意外といるよ
そうなると、単なる知り合いレベルにしか互いの本心を把握できてなかったりするね
たまに一緒に出掛けて他愛ない会話を交わす程度の交際を何度重ねても互いの理解が深まることはないから
何年か経ってから急に、このまま付き合い続けた先に結婚が待っているのかどうか不安になったりして
ネットなんかで慌てて相談をし始めたりするんだよ
別れるか自己責任で継続するかどうかの2択
自分に原因があるのなら
相手の為に本気で改善を目指そうと腹を括るか
今後も適当に流して破滅がくるのを静かに待つかの2択
でも案件によって素直に伝えられることと伝えられないことがある。
二人で会ったり連絡とったりということに関してはうまくお互いのこと尊重し合えてると思うけど、
元彼女のことに関しては、連絡とってること知ってても嫌だと言えるまでに数ヶ月かかった。
それも溜めて溜めて爆発って感じで。
自分で溜め込んで思い詰める前にサラッと伝えられるようになりたいけど、
なんかすぐ小言言ってるみたいで嫌な感じがしてしまう。
それは明日にでも別れていいんじゃないかな
結婚を考えているなら話し合いを回避したままなのは無理だよね
彼女の方は話し合いが好きみたいで、何かあると話し合いしてくるから、その度に何が不満でどう思ったか聞いてから、こっちの考え方とかを伝えてる。
ただ、俺から彼女に意見言うと私は悪くない。って一点張りで、延々と論破してやろうとしてくる。
意見聞く気が無いなら話し合いって言わないよね。って言ったらまた切れたから放置してる。
文章で懇切丁寧に何故怒っているか説明したけど
謝りはするものの結局理解せず繰り返す
もうどうしたらいいんだろう…宇宙人と会話してるみたい…
されるめんどくさいのとせめても別れ話になるだけだから言い過ぎたよごめんといつも謝るそれに対していいんだよ別に。でもこういうの多いと困るって言われて終わる。共依存しきってる。本当ダメなのわかってるのに別れられない。どう考えても最悪な恋愛しかしてない
それは話し合いを持ちかけられてるんじゃなくて
単に議論を吹っかけれれてるだけなんじゃないだろうか
互いに柔軟性があって状況毎の対応が上手いならそうでもないだろうけれど
若い間の恋愛は雑音が多くてなかなか落ち着いた話し合いって難しかったりするよね
なんかあったらお互い溜め込まないようにって言ってるんだが、言っても聞く耳をもたない
だからなんでそういうことを言うのかサッパリわからない
結局俺ばかりが女々しい感じになってみじめになるんだけど
いづれ嫌になられそうで怖い
もうなってるかもしれないけど、彼女は言いたいこといってるし好きだと言う
なんなんだろう、どういう話をすれば向こうも歩み寄ろうと感じ納得するんだろうか
嫌なことはちゃんと話したほうがいいのかな
モヤモヤせず折り合い付けれるならいいんじゃない？
嫌なことはさすがに話し合いできるならした方がいいと思う
チェックされて、なんでこんなこと書くの？って言われて結局その紙はゴミ箱へ
あと、LINEのゲームが特定の機種で全くできないから、
その要望を書こうとすると、やめてと言われる
？？w
それはそれで面倒臭そうな相手だね、スレ違いの話題だけれど
話し合いに付き合う気がないので話自体を聞かないタイプと
時と場合で両方を使い分けるタイプといるけれど
恋人がどのタイプにせよ付き合い続けるのは
時間と手間の無駄にしかならないのは自覚しないとね
早めに次へ行った方が互いの為でもあるんだろうね
付き合ってもうすぐ一年の彼とケンカや話し合いを一回もしたことない。
ほぼ初彼なので世の中のカップルさん達がどんなことで揉めているかもよく分からず。
彼は恋愛経験人並みだと思うのですが、今まで付き合った彼女とは一度もケンカしたことないとのこと。
彼が穏やかな人なので険悪な雰囲気になったこともないなぁ。それはそれで不安。
10年付き合った彼とは喧嘩したこと無いし、話し合うことも殆ど無かった。
今の彼とは付き合って2ヶ月だけど、逢えばほぼ毎回喧嘩。
彼が思ったことをすぐ言うタイプだから、そこから喧嘩が始まる。
もちろん喧嘩はしたくない。
喧嘩しなくて済むならしなくて良いと思いますよー。
そんなの気にしても仕方がない。誰とも一切揉めたり言い合いしたことが
ないって人なら何もわからないんだろうけど大抵は親とか身近な人との
口論と変わらない。揉めたり空気が悪くなることを極端に怖がって逃げで
誰とも揉めない人ってものいるし、何も気にならないから揉めない人もいる。
どっちにしても幼少時から全然ケンカしたりしない人ならしないままがいい。
落としどころがわからず1回のケンカで終わりを迎えたりするから。
喧嘩は別にする必要は全くないだろうね
喧嘩をせずに話し合いで済むならどう考えてもその方が建設的なんだし
>>88が今の彼と話し合いに発展しないのは
>>88の希望を彼が全て満たしてくれるからなのか
>>88と彼の価値観が見事に同じで不満に思うことが皆無だからなのか
そのあたりはちょっと気になるかな
一方で、つい感情的になっちゃったとしても、互いに理解を深めるキッカケになったりもする。
どっちも、けして全部が全部悪い事ではないんだよね。
喧嘩しなきゃ意思を伝えられた気がしない、だとか
逆に、意思の疎通を投げ出してまで喧嘩を避けたい、とかが問題なのであって。
「話し合い」を一回もしたことがない、というのがよくわからない
海見ながら隣に並んで、今後の結婚や将来についてどう思う？とか、建設的な方向での話し合いもしたことがないの？
語り合い、くらいできちんと気持ちを伝えあえるふたりなのかもしれんやん
「話し合い」という言葉を、何故やたらと大げさで深刻で後ろ向きなものにしようとするのか
「喧嘩しないのが変」とか「話し合いすら出来てないの？」とか悩む必要はない
ストレスなく仲良くできてるならいいじゃんって話をしてるんだで
不平不満などを我慢しちゃうようなことって流れとかでだいたいわかるだろ
普段から屁理屈並べてそうなやつだな
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