いろいろと疲れないか？
お調子者の後輩には舐められる。不細工ゆえ、彼女もいない。風俗行く勇気もない。
となりに座ってるOLのことは密かに好きだが、声掛ける勇気もない。
ときどき仕事の話だけ。酒を飲み、飯を食うことだけが、唯一の快楽。
性欲も減退。というか、あるんだが、最近はむなしくてオナニーの最中に
萎れてくる。土日は、コンビニかヨーカドーへ行くだけ。そこで幸せそうな同年代の子づれの
夫婦を見ては、その場にうづくまりたくなる。
不眠症にかかった俺は、会社にもいかず、一日、ベット上で考え事をしたり
ネットをしたり酒を飲んだりして、一日を過ごしていた。
一日考えて、ひたすら、疲れた。絶望。俺の馬鹿な脳みそでは解決策が思いつかない。
どうすればこの状況から抜け出せるのか。どうすれば満足なのか？
それすらわからない。さっき、睡眠薬を飲んだから、時期に眠くなるだろう。
夢の中だけは、おれは楽しい。
書きなぐりですまん。ただ、もう、文章を整えるだけの気力もないんだ。
すまない。疲れたんだ。
みんなはどうだい？日々に疲れないか？希望はあるかい？？
人生をやり直したい。
返事ありがとう。少なくとも一人は似た者同士がいたんですね。
今日は、会社で飲み会があったんだ。
欠席者はおれだけ。どーせいったとしても、ひとり、浮いて
誰からも話変えられず、みじめに二時間過ごすだけだから。。
それが嫌で、会社を休んだんだ。
７時から飲み会だろうから、今ごろ、はじまってるんだろうな。
俺は、暗い部屋で、眠くなるまで、ネットの明かりだけに照らされながら
酒をあおって、薬の影響もあり、次第にうつろ。
こんな俺でも、努力すれば報われると信じて、がんばっていた時期もあったんだ。
でも努力だけではどうにもならない。そんなことに、いやというほど気付かされてしまったんだ。
「天道、是か非か」なんて言葉が昔からあるけど、まさにいま、そんな気分。
すべてうちくだかれた。不遇のうちに死んでいく人間のなんと多いことだろう。
今は、まだ幸せだった、２５歳くらいの思い出にひたりながら酩酊している。
夢の中では、２５の頃に戻れればいいな。あの頃のあのヒトは今は
元気かな。今の俺はみせたくないな。
２５歳のころが一番幸せだった。
あの頃、あのまま、一緒にいたら、おれは今頃幸せだったのかな。。
酒と睡眠薬で朦朧としてきた。
あの頃に戻った夢を、せめて、、みたい。
人間はやってない方を後悔する生き物なんだって。
だからどんな生き方しても後悔するようになってると思う。
過去のこと思い出して戻りたいと思うこと、最近自分もあった。
今の自分と比べるとキラキラして見える。
でも今の自分の良さをわからない自分がいることも事実。
取り合えず節目として評価するのならわかるけど、まるで人生全体を否定してるみたいだ。
目の前にあるものだけが全てじゃないよなぁ
おまいは俺か？
幸せな時代があったならいいだろ、俺はいままで彼女なんていないよ。
他人と近づけたことがない。そつなく生きてても心はカラカラに乾いてる。
良かった時代に戻りたいんじゃない。
「全てをやりなおしたい」んだよ。>>1とは違う。>>1は甘え。
本当に疲れ切って、病気になっちゃった。
自分から人に擦り寄っていくタイプの人じゃなくて、とても不器用。
私でよければそばにいたいんだけどな・・・・。
甘えか。そんな気もしないではない。みんな辛いことはあるんだろうなと
思ってはいるんだ。
だから「いろいろと疲れないか？」と質問スレをしてみた。
自分は甘えてるんだろうか？という気持ちと、努力してもどうにもならないという
現実の狭間で今苦しんでいる。
それでも努力するしかないという気持ちはあるんだ。今日も専門学校に通って
勉強してきた。こんなことを社会人になってからずっと繰り返してる。資格やスキルは
確かに身についた。でも、結局、いくらそんなもんがあったからといって、所詮は
影で悪口をいながらも、上司におべっかを使い、飲み会で進んで酌をしに行くようなやつのほうが
陽のあたる場所にいる。。天道是か非かの内容にもあるとおり、こんなことは古今東西ありふれた
話なんだよなー。会社でのそれだけが今、おれを憂鬱にしてるわけではないんだ。こんなふうなことが
人間社会で何千年も続けられてきているということ自体にうんざりしている。
古今東西でこんなことがあるんであれば、どんなに努力しても、どこにも楽園がないという
ことに絶望してしまっているんだ。。ここにたどり着きたいっていう場所が、結局、人間社会にはないんだという
ことが、、どこも同じという現実が、、、おれに行き場をなくしてしまった。
＞６
そう、人生すべてを今、見直している。否定せざる得ない結果。
今は、過去の積み重ねだから。。でも、励ましてくれる気持はうれしいよ。
ありがとう。
そしてまたその次も一週間だなー
繰り返してその先にあるのは、孤独死か。。
まだおっさんおばはんになり切れないから疲れるんだよね
40来たら割り切れるかもな。割り切れない中途半端な状態が
結構長く続く。
厄介だなあと毎日過ごしてる。死にたいと思うけど
まだ自分に何か本とは出来るんではないかというわずかな期待。
それでさらに葛藤してしんどいんだよなあ。
文章の仕事もらった。まあ、小遣い程度だけど。
何か、ちまちました楽しみでも、信念持ってそれなりに楽しんで続けてたら、
いい事あるんだなと。
まあ、ここ1週間は、本業で失敗ばかりして、すごく落ちてるけど。
その文章読んでみたい。教えてくれ。
まさに、そのとおり。期待が。もしかしたらという希望が俺を
苦しめるんだ。もう一歩進めば、そこがゴールかも？！って。
とにかく毎日だるい。
仕事、交友関係共にめんどくさい。
だからといって引きこもるのは暇すぎる。
なんなんだ俺。
確かに疲れてるわ…
巨大隕石落ちてこないかなと俺も思っていた。。
似たようなこと考えてる人って結構いるんだな。。
そんな自分も嫌になって黙って帰ってきた。
かなしい。
くやしい。
必ず、その敵対者側について、神と戦う。
昨日眼科で簡単な手術のはずで（結局はしないでよかったんだけど）前に｢結構血だらけになるよー」
と聞いていたにもかかわらず、会社を休めるという開放感で前日からうかれまくった、なんだか
今日になって「そこまで嫌なのかな」と心が折れた
腰が痛い。
何だこれ。二の腕が垂れてたりして、びっくりした。
何だこれ。
あ〜腰が痛い。ちょっと歩いただけで、燃えるようだ。
え、精神はとりあえずどうもないけど
昔はイケメンだって言われてたけど
今は何か、皺も増えてきて、頼りない感じしかしない
あ〜爆弾持ってどっか突っ込みてー
「みんなでバーベキュー」をするそうだ。
つまり、肉を食いながらの合コンだな。
今頃、男をみつくろいながら、メアド交換してるんだろうなー
おれはカーテン閉め切った部屋で酒飲みながらネット。
睡眠薬のんで、眠り続けよう。辛すぎる。
起きてると、今頃わ・・おれの知らぬ男と楽しげに会話してる。。。とか
思い、かつ同時に、自分の女でもねーのに嫉妬して、うじうじ酒飲んでる自分がみじめで
なさけなくもあり。
お盆だし、死んだじいちゃんが俺もつれてってくれねーかな。眠ってるあいだに。
なんていうのかな。愚痴っても意味ないよ。
風俗でもいけば？
女も男も、綺麗事ぬかしても自分らさえよければ良い人間の集まり。
だからちょっと人生の梯子を外されると、あっという間に病んで自Rる。
生きてるだけで幸せだろ。
美味しいものたべたら幸せだろ？
それでいいじゃないか。
誰かの好意がどっかから振ってくるなんて
そんな甘い夢は捨てろ。
人の不幸が楽しくてしかたない。
話としては分かるんだけど
だけど、実際問題、誰かの好意ってのが一切ない状況では
生きられないのが人間だと思う
露骨に期待するのもへんだけど、そういうものがないま希望を
持って生きられない。おいしいものっていうのも昔はこだわったけど
今は普通に食べられれば充分と思う。むしろなんらかの繋がりが
今の時代必要なんだと思う。
愚痴るのも使い方次第で、取引先への牽制となったり、奥が深いよ。
愚痴ばかりというのはさすがに問題だけど。
「あと何日で休み」って思いながら一週間が始まるから苦痛。
後ろ向きなカウントダウンでスタートするのは良くないと自分でもわかってるのにね。
職場でも浮いてる気がして、世間話を振られるだけで億劫。逃げたくなる。
子どもじゃないんだから、そんなの笑顔で対応しようよ自分…って言い聞かせるけど
変に色々考えるせいでタイミングがズレてたり、内容がズレてたりして後ですごく凹む。
本当は自分がそう思いこんで勝手に凹んでるだけで、
他人は私の言動なんか気にも留めてないんじゃないか、とも思うのに。
いつからこんなになったのかなあ。
人の目が怖くて他人と距離をとってるのは自分なのに、時々無性に寂しい。
>だけど、実際問題、誰かの好意ってのが一切ない状況では
>生きられないのが人間だと思う
俺も相思う。でも実際俺は超孤独です。気が狂いそうなほど。
欝気味になってしまって、更に人間関係がおかしいことに。
今は薬のみながら、静かに平日の昼間の仕事に打ち込んでる。
余計なことを言わない、しない、ことがベストではないけど、ベターだとわかったから。
こういう人もいるんだよ。
不幸自慢じゃなくて、辛いんだけどね。
また暗くなってきた。薬飲んで夜食でもかってくるわ。
まあおれも孤独だし
どうやって友達つくろうかと思ってるよ
だけど、たとえば買い物したときの店員が笑顔だったりとか、
道歩いてるときに攻撃的なスイーツに遭遇しなかったりとか、
職場近くで歩いてる低質ＪＫに陰口たたかれたりがなかったりとか
そんなどうでもいいことが救いだったりする毎日だよ。
うらやましい。
俺も結婚こそしてるが小梨で嫁は出ていくかもしれん
その日は一日憂鬱だわ。
楽しそうに話す人は、あんまり見ないのに
テカテカしてるのは、人間てそういうとこから力強くなるんだなーって思う
と同時に、失った時の事も考えてしまう
もう少し年齢相応の落ち着きを身につけて欲しい。
なんでそんなにテンションあげてるのかと。鬱陶しい。
すげーわかる。
子供が生まれるんですーとかいって、
くそ忙しい月末に仕事全部ほったらかして、
一週間も休み取られたおかげで俺が全部やることに。
なんで、子供生まれるお前の都合がすべてに優先されるんだよ。
生むのは嫁だろうが。。
職場の人間たちは、おめでとーとかいって笑ってるが内心どうなんだろう。
少なくともおれにはまったくめでたくないことだし、ほかのやつらも同様だろう。
他人の幸福をわがこととして喜べるような人間を俺は知らない。
選挙もそうだ。子育て支援。独身の俺になんのメリットがあるんだよ。
なんで他人の子供のために税金納めなくちゃなんねーんだ。
ふざけんな。ちゃらちゃら遊んでてガキは作るくせに、給料少なくて
育てられねーから、国が負担しろとか、いいかげんにしろ。
これこそ、格差じゃねーか。
ちょっとアタマ冷やさなきゃいけないよ。
「自分の生活内から一番遠い人と話す機会を作る」
のが一番効くんじゃないかな？
その人の愚痴を聞くだけでも何か楽しく感じられるよ。
これ正論じゃないかね？
疲れてるからとかの問題じゃない気がする
他人の子供なんてどうでもいいし可愛くもなんでもない、そのために自分が迷惑被るのは御免だよね
しかも「結婚すらできない負け組み」などとバカにされ、
仕事は振ってくるし、昇進の障害にはなるし、碌なもんじゃねえよ。
福利厚生も嫁がいるほうが手厚いしな。
正直ね、子供が生まれましたも結婚しましたも、
こっちからしたら「あ、それがなにか？」ですから。
おめでたくもなんともない。余計なこというな。バカR。
、今日、以前聞かれた質問をまたされた。。
なるほど、俺に興味ないんだなーと、しんみり思ったよ。
興味あれば、覚えてるはずだしね。
そんなショックをうけながらも、仕事だけはあるので、周りのみんなが帰った中
一人で残業してたら、「生活残業か？」と上司に言われた。
なんて嫌なやつなんだ。こんな嫌な奴がこの世に生きてるなんて。
しかも同じ会社。同じ課。こんだけ広い宇宙でなぜ、俺とこいつが出会うんだよ
と、悲しくなり、今、ウォッカがぶ飲み中。それでも明日は
会社にいく。。
Rば楽になるのかな。。
家のローンのために必死で、自分に都合の悪いことは部下に責任転嫁して潰す上司。
労働者のためといいながら、政治活動にご執心のクソ御用組合。
ろくでもない世の中だわ。
たしかにろくでもない、世の中だ。
以前、課長に業務上の問題で具申したことがあった。
そのとき、やつは、「ばかか、おまえは」と、一蹴。
ところが、今日、部長が偶然俺と同じ危惧を抱き、同じ問いを
その課長に詰問。
課長は「そうですよね。私も以前からその点は問題だと思ってました」と
答えてやがった。
今頃、交通事故にあってればいいのに。
神様、いるなら、やつに禍を！
昼飯何食ったかも思い出せねー
こんな毎日があと３０年続いて定年して、孤独死か。。
ほんと虫だな。おれ。
隣のサラリーマンとさらにそのとなりのサラリーマンが、
押した、押さないで、大ゲンカ。。
中学生か、おまえらわ。。
なんか、そんなのみちゃうと、余計つかれるわ。。
3月16日から6ヶ月。よく半年もった。
今のところは、排除されていない。この調子だ
下手にでらんとな
でかい態度とると排除される
日本は村社会
村のおきてをやぶると排除
独身者が多いみたいね。
オレ35歳♂だけど、みんなは？
みんな会社勤めなの？
貯えは？
いまだに少年ジャンプ読んでる。
出会い系に、すべてをかけ、目下がんばりちゅう。
愛って、ないね。。
俺にだけ、ないね。。。
こうやって、暗い顔してるとますます遠くなっていくのは
よく知ってるが、それでも、こんな状況で笑えねーよ。
一緒のグループで仕事しているAさんは鬱病で現在長期休暇中（これは仕方ないと思っている）
同じくＢさんは産休明けのため、お子さんの調子しだいですぐ休む。てか毎週4、5日くらい休んでる（でも本当に体調崩してて大変らしい）
同じくＣさんはこの仕事初めてのパートさんでまだまだ教えなきゃいけないことがたくさんある（しかも3時までしか会社にいられない）
4人いるのに私1人に負担がかかる可能性が高いからと上司が
「どの仕事にどれだけ時間が掛かったか、毎日いくつ仕事したか専用の用紙に記入し毎日提出しろ」
と言ってきた。
仕事増えるの嫌だから反対したら30分くらい説教された。仕事内容が分からないと手の施しようがないんだと。
つーか今の職場私以外全員既婚者だから独身の私が諸事情で働けない既婚者の分の仕事しなきゃいけないんだよなぁ。
結婚して仕事が楽になるなら今すぐ結婚したいけどババァになっちゃった＆料理掃除洗濯が親任せだから結婚は無理。
転職もしたいけど今のご時世派遣ばかりな上に派遣が正社員並みにこき使われて正社員より収入少ないなんてザラだから転職も怖い。
自分に言い訳して今のまま働き続けているけど、本当はこのままじゃいけないんだろうなぁ。
俺の会社も一応大企業だから鬱病に理解はあるが
基本的に上限はある。女にも甘いが今後はクビだな。
正直、そんな役立たずを雇っている必要がない。
女の幸せ？それで飯が食えるの？
そんなうつ病既婚者たちのための生活費を補てんするために
独身サラリーマンは税金をとられまくり。。
独身者のために、結婚相談所の入会金を、既婚者が税金でほてんしろや。。
だからこれ以上私を追い込まないでほしい……。
早く人生おわんねーかな。
両親が死んだら、もう誰にも迷惑かかんないし自殺しようと思う
兄弟は？
兄弟がいると兄弟の為に生きなければならなくなり、家族で一番年下だと一番最後に
死ななければならなくなる。
35歳超えると絶望しかないと思う。
幸せ格差は大きくなるばかりだし・・・。
だから疲れ方が深い。30代はもがき苦しむもんだ その後にやってくる平穏の為に
と 言い聞かせ なんとかやってるぜ ガンバレとは言わない がんばってきたんだから
死ぬなよ 同志たちよ
平穏なんてやってこないよ。
新たな苦労がやってくるだけ。
会社とはそういう場所です。
給料安いし昇給も無いから定年後も仕事探さなきゃならないし良いこと無い。
自殺しようと紐を輪にして首にかけたことあるけど思ってたより首が痛くてすぐ止めた。
そんな自分が大嫌いです。
30代はもがき苦しむものですか・・
たしかに。。
「今日くらい早く帰らないと嫁さんと子供に怒られてしまいますよー」
とかいいながら、仕事を定時で切り上げていったあいつが、
帰りの電車で脱線事故にあえばいいのにと、心底願っているが
あいつは、明日もふつーに会社来て、俺をみて、薄ら笑いをうかべてやがる
んだろうなー
あー、不公平だ。
そのセリフはくからつかれるんだ
飲み会に行かない？風俗に行けない？暗い部屋で睡眠薬のんでネット？
おまえらみんなワガママ言いたい放題だな
飲み会参加しろよ！風俗行けよ！素直にしゃべりかけろよ！
結局、行動しないで頭の中でシミュレーションして止める
待っていても誰も手差し伸べてこないよ！
自分から行動にでなきゃ何もはじまらないぞ
ダメもとで一歩ふみだせよ、何かはそこから変わる
でなきゃ明日も１ヶ月後も一年後も同じ悩み抱えてるぞ
今変わらなくて、いつ変わるんだ
やり直したい？出来ないこと言うな
そんな事言ってたら４０代には
絶対後悔する、３０代のあの頃に一歩踏み出してれば良かったってな
俺は今最高だ！前はこのスレの住人だったが変われたから
その事を伝えに来ました
じゃあ私が何をすればAさんの鬱病が治って会社来るようになるの？
私がすればBさんのお子さんが健康になってＢさん会社来るようになるの？
私が何をすればパートさんが5時まで働いてくれるようになるの？
私が何をすればこっちの訴え全部却下して私の仕事増やす上司が仕事減らしてくれるようになるの？
あとは会社辞めるくらいしか思い浮かばないよ。
でも辞めても労働からは逃げられないから結局は同じなんだよ。
もう何すりゃいいのか何も思いつかないよ。
相手の立場になって考えたりするのが苦手なんだという事はわかった。甘えとかじゃねんだよ
そうだろ？ みんな。
飲み会行けよと言われても、そういう会社ではないし。
誰かと出会う機会も減っていく、気に入った人に声を掛けても、特に男性は、変態やストーカー、下手をしたら、迷惑防止条例で、警察からキツイ説教を。
政府からも、何も還元がないような気がする、この世代は？
ロボットみたいな生活をすれば、悩みや疲れから解放されるが、ふつうの人ならまず無理なこと。
転職しなよ。
>>56読んだときは同情したけど、自分で現状を変えようとせずに、現状に文句言ってるだけなんだね。
悲劇のヒロインしてたらいいじゃん
人のせいにしたり、誰かの助け待ってたら！
人頼みの生活して一生
ヒガミ 嫉妬人生送りなさいよ
自分の限界は自分できめるんだから
おまえらは限界はやいな
だから、そんな人生になるんだ
それと誰もお前らの本当の心や気持ちわからんよ
お前らも、俺の気持ちなんかわからんやろ
人生半分生きただけで、あきらめるなんて
そら、そうなるわな
いろいろ試した結果だめだった、ということはどういうことか
試す範囲、または視野が狭いということだ 普通の人はそこで他に責任をもとめて安心しようとする
そうです
>>65
65よ。。。
いろいろそれなりに努力はしたんだ。。
だから疲れたんだよ。。
まあ、みんなみたいに努力し尽くして疲れたんならしょうがない
ここは、未来をプラスに向かう人のスレじゃなく
きずを舐めあう、言い訳を言い合う、愚痴をこぼしあう
未来を切り開く事をやめた人達のスレだったんですね
僕が間違っていましたすみません。
その通りですね。すっかり取り乱してしまいました。
思わず本音全開で書いちゃったけど、今自分のレス読み返したらいい歳して甘ったれすぎて恥ずかしいです。
現状打破の為に自分で考えて何か行動しようと思います。
だから君は負け組なんだよ
とにかく週末は洗濯と掃除と、そして会社からの宿題で無視かましてる奴をそろそろやらないと・・・
もうどうでもいいわ（笑）
身体の調子が悪くなりやすくなった。
これをまわせばいいだけ。
ただ日本って休まないと必要以上に疲れる国だ。
がんばって！
「最近、彼氏とどう？」と先輩風のOLが後輩に尋ねると、
「もう一か月くらい彼と都合が合わなくてあってない」という後輩の答え。。
ちらっとみると、そのOLの美しいこと。
俺なら、毎晩3回はやれるな。。そんなことを思いながら、
一人昼飯を食いながら、この幸せ格差に愕然として、思わず、スパゲティを
残した。。
こんな俺なら立ちっぱなしの若い女を一か月もほっぽっておける
勝ち組な男は、人生たのしいだろうなーと、しみじもおもう。
俺は、今も、家でのんだくれ。明日も満員電車で会社いって、
やりがいのねー単純作業をもくもくとこなすだけだー
疲れたよ。
お前さんは自分の心の中に苦しみの種を蒔いては一生懸命に水をやり、結実した果実を刈り取っては、また種を蒔く事の繰り返しではないか。
解決策を模索するのは止めろ。言ってみればそれこそが唯一の解決策だ。
目の前に『答え』となる数字だけを示されて、その答えが一体どの様な式に基づいて導き出された答えなのかを知る術はこの世には存在し得ないのだからな。
つまり、一々自分の理想とする数字を追い求めて世の中の事象をデジタル化する思考を止めることだな。
『黙って行動』することが、理想への一歩であり現状打開策であろう。
余計な思考が止まればイライラした気分も解消されるから、睡眠薬なんて無くても寝られるよ。
増えるばっかりだな…
風俗もキャバクラも最近では面接落ちも普通になってる。
よい世の中だな
このまま、永遠にねむれたらいいのにな。。
つまりリフレッシュを実行させて無駄なエロ動画像を無くせばイライラしない快適なＰＣになると・・・
おまえも疲れたのだね。
おれもだよ。。
俺も疲れた。
自営はうまくいくまで3年かかると思った方がいいよ。
おま俺・・
はやく人間をやめたーい
日本国内に居住する限り、そのジレンマは永久に無くならない。島国根性丸出しなのが日本文化の真髄だからな。
やまとだましい、とは私欲の無い素直な心のことだ
現実社会じゃ辞書なんかに書いてある通りにはいかんよ。
今週も悲しかった。
これからアルコール漬けの休日が始まる。。
100〜のスレッドの続きを読む