生きていくのに疲れたら書き込め！
風俗で遊ぶ金もない。 不倫相手もいない。 残業してて誰も居なくなってからのＨサイトでオナニー。
係長から昇進もなさそう。 仕事がつまらない。部下が世渡り上手。
上司のミスは俺のミス。部下のミスも俺のミス。電車通勤苦痛（片道1時間 徒歩20分）
家のローンがあと28年。好きなテレビが見れない。地デジがない。ＣＳは無料ｃｈしか見れない。
車が軽。飲みに行く友達もいない。床屋は15分1000円。
携帯はまだムーバ 化石？って会社の女の子に馬鹿にされ。
体力もない。体力の限界。人生引退。
最後にみんな花をくれ。
そして神になりたい。
俺と同じ人々に光を与える。
でも俺は神じゃない。
そして生きなければならない。
そして生きなければならない。
神を我が人生に光を導きたまえ。そして俺が生きてく証を教えよ。
宝くじが（1等）当たるとか、すべては金が解決してくれるはず。
そうでなければ俺を本当に必要といている人に逢わせてくれ。
それでこの人生から抜け出せる。完全に抜け出せるはず。
そのくらい神ならできるだろう。期待して待ってる。
・・・・・相当疲れてるわ・・・俺・・・・・
みんなRばいいのに
ボーナスも昇給も無い
サービス残業ばかり
早く帰ろうとすると
上司きれる
不良債権街道驀進中の私もそろそろ疲れてきた。
職場のオバハンたちからの結婚しろコールがうぜぇ。お前ら私のかーちゃんか。
私が独身で何か迷惑掛けたんか。身軽なお陰で早出残業休日出勤バリバリだぞ。
誰のお陰でお前ら当日欠勤できてると思ってんだ。
「ご縁があればねー」で流してきたけど遂にきたよ「高齢出産は云々かんぬん」。
高齢も何もハナから産めねーよｗｗｗｗｗｗｗ何でこの年で契約社員なんぞで留まってると思うんだよｗｗｗｗ
病気抱えてんだよ。日常生活には問題なくても発作起きたら即死線を行ったり来たりのな。
今は医学も進んでるから、縁さえあれば産むだけは産めると思う。それもやっぱり賭けになるけど。
でもその生まれた子供と、寄り添ってくれた旦那と何年も一緒に過ごせないんだよ。
絶対、残して逝くしかないんだよ。結婚なんかできるか。出産なんかできるか。
そりゃ寂しいよ。愛したいし愛されたいよ。でも、大切な人を作るのは怖すぎるよ。
「普通」をひけらかされるの、疲れた。発作来ないかな、もう疲れた。
ツラいなぁ。
職場のおばはんのは､完全にセクハラだね。
あなたがいいんだって言ってくれる人絶対に現われるよ。
子供なんていなくてもあなたの人生まだまだ続くよ。
面白いことたくさんあるよ。
こんなはずではなかった
どうしよう
死にたい
もうだめ
自殺しかない
どんなトラブルに巻き込まれたの？
厄介なら
弁護士に相談するとかした方が…
>>15
俺も去年
2ヶ月ほど失職したけど
確かに失職中は弱気になる。
今は不本意な職種に就いてるけど
仕事にありつけるだけマシだと思ってる。
こんなご時世でも探せば何かあるよ。
諦めるな！
隠居生活でまったり☆
おいらに言ったのか？傷付いた。なんだぁ本当に生きてるの嫌になるは。殺人犯して刑務所暮らしもいいかもと思う自分が怖い。とにかく鬱に入らない様に暇あればガンダム見てるは。
年収270万
趣味なし
彼女なし
友なし
このまま
朽ち果てるのか…
お前は俺か？
それも日本酒
だから、今日は二日酔い
おれは社会人失格だ
平日に酒のむな
馬鹿だな
気楽によ。
いつかみんなでデカイ事してぇな。
かなりの人数でな。
仕事行きたくねえ
あのバカ上司の顔見るだけで気分が悪くなる…
こういうスレを見つけて、誰かに聞いて欲しくて文字打ち始めても
結局投稿しないで全消ししてる。
書き込みしちゃうと自分でまた見ちゃうもんな。
見たくないし認識したくないんだよな、自分の現状。
判っていても書けないし、書けないけど誰かに聞いて欲しいし助けて欲しいし
疲れたなぁ
発作の回数が増える。我慢できないわけじゃないんだが、一度余命宣告を受けた身には結構な不安。
泣き言吐き捨てようかとスレ覗いたら、>>25の書き込みが目に入ってきた。
上手く言えないけど、ありがとう。少し楽になった気がする。
恥も外聞もなく叫べたら楽になれるのかなぁ
地元で障害事件や死亡事故があると、奴等であるようにと、
祈る。どうしても我慢出来ない場合はタヒね、タヒねと連呼しながらランニング。
そんな生活も、はや30年位。
だから、ガキの時の記憶が昨日の様に鮮明にある。
だけど今更毎晩の呪いながら寝るのは辞められん。
同じく。
最近毎日気分が重い。
暗い事ばかり頭に浮かび、かなりの鬱傾向。
笑っていなければ…と思いつつも、笑顔どころの状態ではなくなってきている。
どうしようもなく寂しい状態で、いろいろもがいたり手を打とうとしていますが、全くうまくいかず…
（今日も失敗した（´･ω･`））
いったい何をどうすればいいのかわからない状態。
どうやったら新しいコミュニケーションって生まれるのかなぁ（´･ω･`）
このまま生きていってどうするのか…
一筋でいいから光がほしい気分です。
わかってはいたが２ヶ月分の給料がブッ飛んだ。
明日、明後日がというのはないが、気分が更に悪くなった。
原チャリで海に行って、叫びたいが･･･、海無し県だしわざわざそこまで行って事故を起こしたら、
とマイナス思考で、うつになる。
今日、何食べようかな。
叫ばないのは恥を知っているからではなくて、叫んでも助けがこないと
わかっているからではあるまいか。
つまり叫んでも楽にはならない。
楽になれないとわかっているから叫ばない。
いつか自分が見守るべき両親や身近な身内、ペットが死んだら首吊って死ぬ予感
もち会社にも・・・
ここに書きこんでる人達を友達だと思っていろいろ相談してみたら、話すのはカウンセリング代わりになるかもしれん。
顔も名前も知らないんだから、中にはいい事言ってくれる人もいるさ。
酷い事も言われるが、それは２ちゃんだから、気にするなよ。
小学生のときクラスの席替えで先行が女たちに好きな男たちを選ばせていった。当然生まれながらにしてきらわれもんの俺はさいごの方。
そんで半ば観念してたんだがmさんはそんな俺でもって選んでくれて最後じゃなかった。正直心で泣いた。
秘書やるほど綺麗なmさん消防んときはそんなに好きではなかったが優しさが唯一の慰めに思える今は貴女の幸せを祈るよ。
死にたくなった。
あっうげりうぐあっ
うぐあうぐあ
げうあげるうぐあ
あっあっあっい
うがうがうげあ
うげあ
しにたくもなるだろ
でも、辛いのは自分だけじゃない。と励まして。
正直、疲れた…。発狂しそう！
吐き出せる、こーゆー所があるだけでも、ありがたい。
最近、２ちゃんがある事、ちょっとだけ感謝してる。
なんでこんなにしんどい思いをしているのだろう
口下手なやつだったけど、初めての後輩だったからきっちり教えたかった。
でもそれがいけなかった。後輩にとって、厳しすぎて、細かすぎたんだと思う。
会社は「お前は悪くない。」って理解してくれている。
だけど、ベッドに入って目を閉じると考えてしまう。
まだそいつは立ち直れていないらしい。
俺は人の人生を壊してしまった。
これでまた、明日社長がキレるのだろうな
はぁ・・・
30になった時に疲れた事に気づき、35で死ぬことを決めたら
ものすごく精神的に楽になった。
終わりが見える作業と終わりの見えない作業だと、終わりが見える方が
辛くないでしょ。それと一緒だと思う。
今は少しずつ友達と距離を置いたり、身の回りの物をちょっとずつ処分してる最中。
なのになんでか彼氏が出来た。
彼が「結婚したい」と言って来たんで、親の事、借金の事を話したけど諦めない。
いっそ35で死ぬ予定なんだけど、と伝えたら諦めてくれるかな。
20代のころは次が30だから、まだ未来があった。
でも30代になったら次は40だよ。未来も何もない。
彼と一緒になるという手もあるだろうけど、彼は20代後半になったばかりだから
もっと良い人見つかるだろう。
彼の家に見合った、ちゃんとした女性が。
ああもう悩むのもメンドクサイ。
20代で頑張り過ぎちゃったなー。
あーめんどくせーめんそどせー
自分の育った家庭のことでは苦しんだ。
他の、普通の家に育ちたかった。
家庭のことではわだかまりばかりだ。
正直、親には早くぽっくり死んでほしい、と思う。
ようやく復帰したと思ったら週に1度しか会社に行けない
もうダメだ
甲斐性のある妻のおかげで食わせてもらってる
三十代後半になり再婚も出来無さそうだし犬猫と共に先の楽しみの無い人生を生きて行かないとあかんねんなぁ
犬猫飼えるだけいいじゃん
もうちょっと高望みしてーよ
ダメな夫であり、ダメな父親だ。
もう逝きたいけど、その勇気もない。
ここまで至って地味な人生ではあったが、大抵の願いは叶えてしまった。
欲がなさ過ぎるというのもアレだな。
死にたい訳でもないし、残りの人生を維持するのがダルい。
それくらい気持ち的に老け込んでます。
だめぽ。投資でのんびり生きてるけど、赤字の旦那がもう、煩いし厳しいし、どうすればいいの？
何か、凄くわかる。
俺も30後半、離婚へ進んでるところ。
好きだと心から思える人から好かれたかった（涙）
62さん、ロッキーファイナル見てよ。「人生ほど重いパンチはない。打ちのめされても、こらえて前へ進むんだ」だよ。
嫁選び間違えた自分か悪い。
仕事上別れるのも不可。
全て捨ててリセットする勇気もない。
婚約者にフラれたよ、将来が見えないってさ
商売上手くいってないから当然なんだけどね
ほとんど収入なし、実家に戻っちゃった
何もかもが上手く行かないよ、自分が悪いんだけどさ
ちょっと疲れちゃった
でも生きるのを途中休憩はできないからつらいよね。
とうとう親友も結婚して子供が出来た。
１人ぼっちになっちゃった。
彼氏もできそうにない。結婚なんて…夢の夢…
自分から好きになる恋愛は成就しない。
１人で生きていける財もない。
体の痛みは増すばかり。
こんなに痛いなら生かしておかないで。
早く消えたい。
他から見たら順風なんだろうな
でも経営難で深夜にバイトして
奥さんとも会話も無くて…
でもイチバン辛いのは子供達が懐いてくれてる事が辛い。
コレがなかったら今すぐにでもリセットできるのに…
もう４年も病気で苦しんでる
毎日起きる度に絶望的になる
車運転しているとこのまま事故って死なんかと思う
治ったとしてももう36
家族も貯金もないし大した幸福も掴めないだろう
楽にRるのならこの世に何の未練もない
こっちが大事な話をしても旦那は「うん」と言うかだんまり
なのであいつといても楽しくない
は〜あ
安楽死が合法になればいいのにとか思ったり
首つりについて調べたりするのは別に鬱じゃないよね？
金ないのに財布落とした
生きてる理由ってナンだろ？
毎日、今日もダメだったと思い やるせない気持ちでいっぱいになる。
時々、綺麗な夕日や昔好きだった古い車をみたり、好きな食べ物を口にすると
一瞬だけ幸せな気分になる
自分の好きな事って何ですか？
好きな事を探してみませんか？
人と同じような普通の生活が欲しいだけなのに、ずっと金の呪縛から逃れられない。
金持ちになんなくていいし、楽をしたいなんか思ってないし、普通に生きたい。
いっそミサイルが頭に落ちてきて一瞬で俺なんか消えてなくなってしまえばいいと思うこともある。
ただ、家族や友人の顔が浮かぶから生きてる。
とりあえず、明日もガムシャラに働く。
いつか返済が終わったら、誰かと結婚できるかな？
子供作って幸せな生活を送れる日々がくるのかな？
って考えたら、涙が出る…
自分じゃない何かのせいに出来れば少しは楽になれるのに
頑張るしかないのはわかってる、でもその先に光が見えない
何の為に頑張るのか分からない
家族や身近な仲間が悲しむ程度
それも１週間もすれば冷めるだろうし
せめて健康だったら人並みな人生が送れたのに
病気ですあか？
オレの親はオレが生まれてからすぐ離婚したが、
オレを引き取った母親もそういう気持ちだったのかなあ。
この子がいなければ人生やり直せるのに、と。
離れるなんて絶対嫌だって親がほとんどだよ。
いっそ子供が俺を嫌ってくれれば離婚して金だけ払ってれば良い。
だけど懐いてくれると人並みの暮らしをさせてあげたいと思う。
だから地べたに這いつくばって金を稼いでるし奥さんとも一つ屋根の下に居る。
相手は同い年だけど妻子持ち。凄く会いたいけど相手はそこまでの気持ちは無いから辛い…
もうこの年でどこにも行けやしない
一人で生きていくにも、大した仕事してないしどうすればいいの
捨てるなら、せめて5年前に捨ててくれればよかったのに
一人で生きていく根性もないよ、いっそ死にたい
休みもあと一日。仕事なんて行きたくない。
なんも考えたくない。
こういうのを鬱っていうのかなぁ。
どうせなら、病気と診断された方が楽だなぁ。
なにもかも嫌だ…
今すぐ死にたくはないけど、仕事以外で誰からも必要とされない人生があと何十年続くの…
甘やかしてくれて長身な彼氏ほしいよ〜
このままの人生なのかな。ドラマってないのかな。
SEXはトラウマで出来なくなったし。結婚もできる気がしない。
昔バカにしてた親と同じことさえできてない自分が悲しい。
この連休まで働いても大した収入がある訳でもないのに。
就職活動中。
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