●レス禁止吐き捨てスレ in育児 11●
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です！
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ241 [無断転載禁止]©2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1475208249/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁！
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 9●
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1457569726/
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 10●
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1475671710/
昼ごはん食べたら子供と一緒に昼寝したい
野菜を食べないからなんとか食べさせたい
スープに入れるか
娘に張り合って毎日のように嫌味を言ってくる女の子のお母さん
なんであんなにニコニコ話しかけて大声で話すの？
笑顔も話し声も怖いっつーの
こんなクソな板もなかなかない
全てがめんどい
泣いてばっかのガキも邪魔としか思わないしATMにすらならない無能旦那もイラネ
一人になりたい
変な物体がドスドス動いててきもい
昼寝なしで頑張って寝かせようとしたら寝ないってギャーギャー泣いて
今フルシカトしてる
早く寝ろよ、はなしかけんじゃねーよ
一人目の時のこと思い出すと憂鬱になる
1年近く経った今も傷跡がたまに痛むし、術後の痛みのこと考えると本当に怖い怖い怖い
三人ぐらい欲しいけど帝王切開怖いのと年齢のこと考えると厳しいかな
実母も高齢だから頼れなくなるし、せめてもっと早く一人目産んでたら良かったなぁ…
同じく帝王切開で3人も子供産んだ友達を本気で尊敬する
あぁぁぁぁ頑張ろう!!!
本心ではうちのこと見下してるのもわかってるよ
避けてるんだからもう絡んでくるな
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
可愛いデザインだろうが「肌着が見えた状態で外出している」ことが見窄らしいし恥ずかしくて真似できないし、上に着せる洋服を買うお金も常識も無いのかしらとさえ思う
でもこれでマナーや一般常識が欠落しているという判断材料になり得ると分かったので良かった
どこに行くにもきちんとした格好をさせている人とだけ付き合うようにしよう
赤ちゃんだろうがひとりの人間だしマナー違反をしていいということにはならないわ
いきなり喧嘩腰で書き込む人は夫に構ってもらえない更年期の高齢ババアなんだと思うことにした
馬鹿すぎて草も生えないわ
Rばいいのになー
ほんと基地外。心底イラつくからさっき突き飛ばしてきた。こいつに使った金が全部勿体無いって思えるくらいうざい。なんで普通に育たねーんだよ
ほっぺにブッチュウしまくりたい
頭を撫で回して抱きしめながらゴロゴロ転げたい
でも新生児だからできない
大きくなっても出来ないと思うけど
元々保育士やってて風邪等のウイルスには強いはずだったけど産後は体が弱りまくってる
今のところ熱はないからとりあえず旦那に子ども達任せて寝る
授乳中でなければ薬と栄養ドリンク飲んで寝るんだけどこればかりは仕方ない
でも上は昼寝してないから早く寝るかなー
１人分あいてすんのだるいな
早く９時くらいにならないかな
まじだるいくそだるい
普通級ともっと交流させろ、息子ちゃんの寝る場所を作れ、転がってるときは必ず近くにいろ
とかゴネまくりなをやブログを読んでホラー小説を読んでる感覚になった
こんなのが近くにいたらたまったもんじゃないな、あんな親で息子さんも可哀想
いいもん、誰も見てないし楽したい
日本語勉強し直せ
せっかく子供が一人歩き上手になってきたから親子3人で公園遊びデビューしようと思ってたのに先週も今週も土日にばっかり来るなよ
雨ばっかりな天気もうんざりだ
来週こそは晴れてくれ〜
そこしか入れそうな学校ないんだから見学する必要なくね
見学なんて選べる子がやるんだよ
担任が行け行けうるせーんだよな
優しくて頭良くて美人
他の子はなんであんなに性格悪いのかな
いじめするのが楽しいとか根性曲がってる
親が意地悪なんだろうな
頭悪くて意地悪なんて最悪だわ
あー一切関わりたくない
私の話や育児の愚痴は既読スルーで腹立つ
出産してから働く旦那への尊敬がなくなってきた
育児より働くほうが全然楽じゃん
大人気ないけど返事来るまで何も送らないことにする
娘の写真も動画もやらない
思えば入院中からも私の体の不調話はスルーだったもんね
せいぜい今のうちにマリオでもしてろや
録画見てから年末調整の書類やりたい
モゾモゾするな寒いうっとおしいはよねろ
職場や近所や街の通りすがりの人にすみませんって
親は謙虚にしてないとヘイト集めちゃうもんなーめんどくせ
最近育児絡みで何か気を遣ってもらったときにありがとうって言うのも内心めんどくさいクズ状態
すみませんありがとうございますご迷惑おかけしますペコペコペコ〜
外面はいいんだよマジで 漏れてないよ
感情のない完璧な人間になりたい
無限の体力が欲しいわ
イラストもバナナマンの特長を良くつかんでいて似てるし可愛い
ジャンバラヤ！の勢いある言い方が特に好き
子供も好きみたいで流すと大人しく見てくれるからその隙に歯磨きとかできて超助かる、ほんと神様
明日も聞こう
元気じゃないから公園やランチやイベント参加みたいな普通のママ同士の交流はできないけど
同じ病気の人と一時間くらいゆるく話してみたい
・高額な母乳外来に寒空のした赤を連れて長時間通う
・前開きの服やパジャマに総とっかえする
・反り返ってギャン泣きする赤にむりやり乳を吸わせる
・小さくて浅飲みしかできないので乳首が切れまくる
・寒い中で授乳中ずっと乳を放り出す
・どこでも授乳できない
もともと出まくってたら母乳もいいけどデメリットしかない
そんなに言うなら通院費と服代全部くれや
それに寒いのに赤を連れ出すのは本当に嫌だよ
風邪ひいたりインフルになったらどうすんだよ
こっちに丸投げするなや
子持ちに甘えてだらけすぎた
２年はもう産後じゃ無い
早めに入れて2年間通わせてるのか二年保育のつもりで入れてるのか、とか考えても仕方ないか
例年ならすんなり入れたかなと思うと地味にへこむ
年少入園までは時間あるし他の選択肢も考えないと
とは言え途中で引っ越す可能性もあるから難しいな
こんな月が綺麗な夜に、公園の砂場におしっこした小1息子の後始末とか積んでるわ
おしっこしたとこの砂場の砂を集めて袋に詰めるってまじありえない
叫ぶしごねるし、親の私がドン引きだわ
薬を処方するほどじゃないらしいけど
発達障害って茨の道というか、やってられんわ
逃げ出したいよね、まじで
妊娠中は我が子がこんな感じになるとは思いもしなかったわ
上の子は1日目からパクパク食べる子だったしあまり悩まなかったけどこれから頑張らなくては
子には会わせん
なんでダメって言っても何度もやるの
私の邪魔しないでよ、腹が立って叩いてしまった
結局私も自分の母親みたいな育て方しかできなかった
子も絶対人の顔色ばかり伺ってオドオドした正確になると思う
それについて育児全然しない旦那に言われるのも腹立つ
母親やめたい、消えたい、何もしたくない
片付けても片付けてもキリがないし、もう何もかもが嫌だ全部全部嫌だ自分が嫌だ最悪
母親が散々悪事をやってきてこのままうまくいくなんて許されない！
親の因果が子に報い！！！
母親が散々悪事をしてきておいて、このまま何事もなくいくなんて許されない！！！
親の因果が子に報い！！！
みんな余裕ないんだろうけど見ていて何だかなぁって思うわ
家事育児を積極的にやってくれる旦那なら家にいてほしいと思えるんだろうけどね
一日中スマホゲームにかじりついているうちの旦那みたいな奴がいると朝昼晩食事の世話しなくちゃならないし洗い物も増えるしほんと面倒臭い
代わりに何かやってくれるわけでもないからただ負担がポンと1個増えるだけ
勝手に食うか作ってくれればいいのに、腹が減っても飯が出てくるまでずーっと待っている
昨日なんか夕飯作ろうとしたら｢疲れてるんでしょ？今日は夕飯作らなくていい！俺いらない！昼間食べたいって言っていたドーナツでも買ってきたら？｣とか言い出してほんと理解に苦しんだ
お前が用意してくれるわけでもないのに作らなくてどうするの？バカなの？
なにが「またお話しましょうね」だ
おまえみたいに暇じゃないんだよ
おまえの旦那の愚痴ばっかり聞いてられるか
全部お母さんにやってもらえていいね
甘えすぎ
何も分からない赤ちゃんには当然当たれない
最初は自分ばかりを責めてたけどもう限界
土日に遊んでる旦那をボコりたい
オメーが私を不妊治療の病院に無理やり引きずって
ゴネ通して欲しい欲しいっつって無理やり作ったんだから
オメーが世話しろや！
なーにが子供がいても麻雀とゲームは続けるよ、だ
里から帰ったら平日夜と土日は全部てめえがやるんだよ
寝せるわけねえだろうが
私みたいに年中無休で24時間やれよな
イクメン気取ってんじゃねえぞ
明日はゆっくり休みたい？馬鹿も休み休み言え！
掃除洗濯炊事と私がやってたときは当然みたいな顔してくせに自分がやるとアピールしすぎ
何様なの？帰ってきたところで私はノーメリットなんだけどなんでご馳走つくらなきゃいけないの？ばかなの？しぬの？ほんと何様なの？
働いてる働いてるって偉そうだけど育児なかったら私ももっとガッツリ働けるんですけど？
私が家事育児してるから仕事に集中できるんでしょ？シフト制も出張もできるんでしょ？お前拘束時間で考えるとクソ給料低いからな？
なんなら１人連れてってもいいんだぞ？朝夕連れてって持ち物用意して代替食作れよ
帰ってからはひたすら家事育児しろよ今はフリータイムなんでしょ自分１人のことだけで暇なんだからアイロンくらいかけるのが当たり前でしょいちいちうるさいよ
休み少ないのにゴルフだ飲みだ何様だよソレいくら使ったか聞いたことないだろ？
それなのに１回外食したらそんなネチネチいわれんの？誰も飲まないし馬鹿みたいに食べないから好きな物頼んでデザート付けても普段の三分の一で済んだんですけど？外で言うなよ恥ずかしいわ
自分がケチで細かくて嫁に無理させて嫌味言ってますそのものじゃん恥ずかしくないの
ほんとむかつくしんでほしい俺だけ大変アピールいらないあーイライラする
被害妄想が止まらない
この世の終わりみたいな気分と
赤ちゃん可愛すぎて最高に幸せというハイな気分が
躁鬱病みたいにすごいサイクルで入れ替わる
もともと一喜一憂するたちだったから
これが異常な状態なのか、性格なのか分からない
気づけよ
臭ってるくせに偉そうに言ってんなよ
もう言ってやろうかな
あなた臭いよって
イライラして物にあたりやがって壁紙はげたじゃねーかよ！子供の口塞ごうとしたり頭おかしいだろ
人から好意でもらった高額の物にも文句ばっかりだし、少しは感謝の気持ちをもてよ。それお前の稼ぎじゃ買えないだろ
ほんとハズレ旦那。来世はもっとまともな人と結婚したい
綺麗に治るっていってるけど昔テレビに出てた人は綺麗に治ってなかったしその状態でも何回も手術した後だったらしいし相当大変そうだった
子供も定形っぽ
うつし
再確認できたわ
なんで他人の家の詮索ばっかするんだ
よそが羨ましい自分がゴミみたいな存在に感じる死んで義母さんに育てて貰った方がよっぽどいいこになる
たぶんPMSだ つらい
毎日こうしてんのかな
今日こそ捕まえて連絡しなきゃ
電話じゃさすがに無理だろ近所すぎるし
あーこれだけなのに気がやきもきするなあ
今日のやる気が一気に削がれた
はぁなんでちゃんと確認しなかったんだろう最悪だ
交流厨の無産のくせに増長しすぎ
できるだけ子どもも近寄らないよう注意してる
老人は敬うべき存在なのは知ってるが、
この世にはクズみたいな老害がいるんだよ
母にはわからんだろうな
「老人も今まで苦労してイライラもするのよ、許してやって」
共感能力が低い人に話すんじゃなかった
あーあ余計ストレスだわ
子に影響出てる。気づいてるのかな？
旦那は私のこと過信しすぎ任せすぎ。一人目生まれたときからもっと育児家事やらせるべきだった。自分が馬鹿だったわ。旦那は全部私ができると思ってるし、子も今更旦那になんか懐かない。離婚かな。
同じ物で相手が感じ悪かったからそれうちのなんで！って持ってきたけど 家に同じ物があって冷や汗
もう2度と合わないだろうからここで懺悔
バカと話すと疲れる
我に返れば子は眠たいだけだったとわかるのに頭おかしい
頭おかしいよどうしようどうしようコントロールできない
出かける度若い子から年寄りまでみんなに可愛い美人だと言われていた
着せてる服も可愛かったし、子どもならみんなにそう言うんだろうなと思っていたら下の子達(男児２人)全然言われないwww
小さい頃の写真見ても可愛いもんな
今でも頻度は減ったけど「あの子美人」って声が聴こえると内心やっぱりねと思う
もうどれだけ産んでも娘以上の子は出ないだろうなぁ
親のいいとこ取りだわ
本当に安心してる
もう二度と誰とも恋愛もセックスもしたくない
自分はAセクシャルってやつなんだろうと思う
もちろん今まで通りに女としてのオシャレは楽しむつもり
これからは子供に愛情をそそぐんだ
子供が出来て本当によかった
ごはんの用意したくない
ずっと１人でいたいよー
うそです子達のことは大好き
上の子かわいいのになんでイライラするんだ
生きたくない
本当に他害するぐらいなら〇ね
どこに相談しても今だけだから
大きくなれば落ち着く
言葉が出れば、理解できれば
もう3歳で発達は早い方ですけど？？？？
今まで相談してきた使えないアホども謝罪しにこいや
てか仲良くなった子の他害が本当に酷くてそのせいじゃないかと思ってる
あーーーなんで仲良くなっちゃったんだろ？
何もしてないうちの子叩いたりするんじゃねよークソガキが
親も甘やかしすぎで正直引くし
早くクラス別になりたい、他の人と仲良くなりたい
デブスおばさんの性行為事情なんて聞きたくない、気持ち悪い。子どももまだ意味分かんないけど、子の耳にも入れたくない。
てか、あれと行為できる旦那尊敬するわw
アスペルガーだ、登校しぶりだ、付き添いだ…
鬱になったり、自棄になって心中考えたり…
そういうの疲れたわ。
今は普通の生活送ってるけど、
それがどんなに大切で有難いことか。
愛って名前を入れたんだーって会ってから毎回聞いてるよ
私は福原愛が嫌いなんだよ
嫌いになるぞお前の子も
施設に入ってるんだけど、遠方だから近距離別居の母が定期的に見に行かなきゃいけない
これまで男尊女卑で息子ばっかり可愛がっといて、老いたら娘(私の母)に迷惑かけてる
可愛がってくれたおばあちゃんならそんなこと絶対思わないけどこれまで特にそういうこともないし、後は早く決着してくれることが孫孝行だよっ
そうすれば私の母の手が空いて私の子をより可愛がってくれるからね
産まれたら産まれたで、もっと大きくなったら今より大変よ！
うるせーっつの
脅すの大好きだなほんとに
どんなリアクション期待して脅すんだよ
そら少子化なるわ
夫は遊びで出掛ける訳では無いけどしんどくなってきた
子供とどこかに出掛けて気を紛らわせるしかない
家にいたら余計疲れるし
おっきなってきたけどまだまだかわいいな息子
学校がいくら男女平等でもそこから先はそうじゃないなら最初から女はそういうもんだって思って育ちたかったー
なまじ勉強就職頑張ったがために得たものを手放せないよ
手放せた人の心境を聞きたい
自業自得
女の嫌なところ集めたような性格だから嫌われるんだよ
腹黒女
寝るとめちゃくちゃ可愛いわ
熱気と寝息がたまらんわ
乳児の呼気たまらんすぎて口からダイレクトに嗅いでしまう好きだ
５歳児はさすがに嗅げない
旦那帰るまでに部屋と玄関片づけてお皿洗いだ
もうひとがんばり
なんか食べたいわー食べたら頑張れる気がする
子の七五三、準備不足な点もあったけど我が家の経済的家族構成的にそれなりのことをしたつもりだったけど
ここだけの話選択間違えたかも
引け目を感じたわ
せめて夕食は子の好きな物を作ろう
自分にあまりにも似てなくて寂しい
父親と義両親にはめちゃくちゃ似てる要素満載
これでこんなに鬱るんだったら
もし白人黒人ハーフだったらもっと鬱ってたと思う
もっと成長すれば自分に似てる要素も出てくれるのかな
こりゃいかん…とおもえた
そのあと落ち着いてから色々言い聞かせてたけど話が上手だった
息子もフンフンときいてた
やっぱりいつも家にいてほしい２人で子育てしたい
自分で全部して全責任おうのしんどい
単身赴任てシステム家庭のことひいては社員の人生のこと何にも考えてない
全身全霊で親を求める時期なんていまだけなのに
人をすねたむところも
年数経ってはっきり美人だとわかったでしょ？
あんたの娘はただの濃い顔で整ってはいなかったのよ。
あんたの子はあんたに似て、
人に命令したり自分の思い通りにしたい、
私が幸せじゃないのはみーんな周りのせい、環境のせいって顔、
そっくりよ
普段の顔は不満を抱えたそのものの顔じゃんw
目つきのきつくて笑わない不健全な子に育ってるよね。
あんたの子が嘘をついて
都合の良いことばかりあんたに話してるだけなのにそれも知らず、
うちの子に嫌味を直接言って否定すると嘘つき呼ばわりしたよねぇ。
結局は頭の良さも性格も顔つきに出るのよ。
その後あんたに恨みも持たず、ニコニコ挨拶した娘はすごいと思うわ。
あんた大人としてホント恥ずかしいんじゃない？？w
恥ずかしくなければ人として終わってると思うわ。
もう終わってんだろうけどw
本来の整った顔だちは変えられません！
ほーんと優しくて頭良くて美人なうちの子に
あんたもあんたの子も一生叶わないから、
こんなこと言ってはなんだけどホントざまーだと思うわw
思いがけず離れられて良かったわ。
人にやってることがあんたに返ってきてんのよw
しっかり刈り取りしてね。
自殺とかしてたらめんどくせーな
緊急帝王切開で出産したんだけど、病院のミスで手術後の麻酔が投与されなかった。腹を切ったのに麻酔無しで１日過ごした。
ミスの経緯と気づいた理由は書くととても長いので端折るけど、ミスが分かったその時看護師から何も謝罪もなくただ麻酔投与して出て行った。
言いようも無い激痛だったのに、薬が体に入ると笑っちゃう位すぐに痛みは消えた。ミスが無ければこんな痛い思いもしなくて済んだのに何なの？
おかげで入院２日目で産後鬱。産科外来に通ってるときは分からなかったけど、あきらかに人が足りてなくてケア不十分な事、担当の看護師がどう好意的に考えてもADHDでイラついたのも原因だと思う。
メシも食わずににずっとベッドの中で泣いてたら、婦長みたいな人と医者が来て話を聞かれたので上記を全部伝えた。
病院が信じられなくてもう家に帰りたいけど、授乳の仕方とかまだ分からず家に帰っても子供を死なせると思うから帰れない。でも病院には居たくないと泣きながら話した。
結局１週間入院した後に退院。子供は本当に可愛いし、痛くても何でも無事に生まれてくれた事に感謝してるが、出産の思い出に泥を塗られたという気持ちが消えない。
先日用があって久しぶりに出産した病院に行ったんだけど、産科の医師不足で出産受け入れ停止・現在通院中の妊婦さんは他病院へ紹介すると張り紙してあった。地元では大きくて有名な病院だったから意外。
ほんの少しだけスッとした。でも本音を言えば潰れて欲しいと願っている。
誰かとガンガン話して笑って美味しい物食べたい
久々にママ友にアポとってみたら既読スルーされてるし詰んだ
美容院行ったばっかだけどトリートメントに行こうかな
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