ヒキオタの独り言3
前スレ
ヒキオタの独り言2
http://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/yume/1555407306/
あたしポステインングしようと思ってたのに
>>2さん
ポスティングはやった事ないですけど長期ヒキ後なら対人しなくて良さそうだし最適な仕事かもですね
ただマンションの中に踏み込む時にちょっと度胸が要りそう…
スレも新しくなったし一層気持ちを引き締めて頑張ろう
しかし目覚まし時計は枕元にあるのにセットする癖がつかないのが参る…
ジム前は大抵22時くらいには起きてるし、まさかここから寝ないっしょとなるんだよな
夜に起きた時点でオンにしちゃう癖を付けるか
薬が効いて寝落ちの場合だと、どのタイミングで落ちちゃうか予想出来ないもんな
アパートで入れた瞬間引っ張られるとかマンションは張り紙してる
とこは怒られるから聞けばいいのだけどね。夏が鬼きついのよ。
話したくないなー とか、いいたくないなあー とか、パワー取られる
感じで。。。
まあ、今までもここでそうだったわけだから、実際の人はそれ以上
な感じで（苦笑）
パワフルな人なんでしょうね。。。
洗濯物は濡れてるし、また風邪ひいたかも…頭が痛いし風邪薬も追加するか
いや待て？逆に考えたら趣味であるジムの為に夜中に支度して出れるんだから、
「仕事なんだから仕方ない」と思える出勤支度のが案外ハードル低い可能性はあるな
ジムは今日行かなかろうが退会にはならんけど仕事はクビになっちゃうんだし
あんがい仕事を始めたら金を貰う為に支度するなんてジム通いに比べたらよっぽど気楽って思ったりしてなw
ハァ…こうでも無理にポジ思考しないと動けないのよねー、そんな訳ないだろうに…
まぁ良いや、とにかく支度しよ
仕事のが〜なんてやってみりゃ分かる話なんだから今考えても意味が無い
この「後は出るだけ」になってからも億劫なのはヤバイな、ヒキメンタルやん
あー、こんなんじゃダメだ、とにかく勢いで出てしまおう
この一年間でジムに行った後に行かなきゃ良かったと思ったのは平日15時くらいに行ってペダルマシンが埋まってた時の一回のみ
運動した後はいつも爽やかな気持ちになれたじゃんか、今までの経験を信じろ
「無理、疲れた、面倒臭い、この三つは人間の可能性を閉ざす良くない言葉」と某アニメのツンデレヒロインも言ってたじゃないかw
とにかく行動あるのみなんだ、部屋で8年籠っても何も変わらなかった…これも覆しようの無い事実
よし、ヤル気出てきた！この勢いで出てしまおう
新スレおめでとうございます
バイトするにしても連休はしないようにした方が良いのかな
あ、でもそれだと他の用事の際にどうなるか分からんか
ホントに時間が無くなってきた…最近は悩みが尽きない
あ、着いたか、んじゃやりますか
3連くらいまでなら連チャン時のが体が慣れて楽かもしんない
今夜は必ず行こう、何連出来るか？は分からないが連チャンの流れを作るのが大事
ジム連時は怠け心が出ないしな、そういう自分のがまだ好きになれる
>>12さん
レスありがとうございます！一気に涼しくなりましたねー(たぶん全国どこでもそうだよね？)
そろそろ長袖を出す時期ですね、風邪を引かないように注意してくださいね
僕も風邪の回数を減らせるように頑張りますw
ジム用のヒートテックインナーの長袖はLLあるけど他の服は全滅かも…(今の体型で4〜5Lとか絶対に無理、見た目がおかしすぎる)
3Lは確か何着かあるから、それで冬まで誤魔化して〜ってバイト先に同じ服ばっか着て行くの何か嫌だなぁ…
また金かかるのかー、一年中暑いか寒い国なら便利なのになぁ
3L表記なのに他社のLLぐらいしかない！こんなの入らない！素材ケチるな！と嘆いていたけど、
捨てるのが面倒な為に押し入れにぶちこんだ服が大活躍するとはねwホント人生は何があるか分からんw
しっかしヤニ臭いなぁ…一回全部洗濯&漂白しないと着れたもんじゃない…
喫煙者だから白地の物はなるべく買わないようにしてるんでヤニが完全に落ちないと着れないような服はあまり無いけど、それにしても酷い…
あ、そろそろ乾燥する季節になるから加湿器も掃除して出さないと
今日は寒い季節に向けての支度&大掃除するかな
45リットルのゴミ袋二袋分のゴミが出てくるはホコリやヤニが凄くてマイペット&掃除機かけたりしてたら頭痛が止まらなくなるしで具合悪いー…
はぁ、こんなんならもっと小まめに掃除するべきだった
でも家はワンルームじゃなく２部屋あるしトイレとお風呂、台所ってなるとエライ事になるよなぁ…
少しずつでも掃除してった方が良いのかも
虫が沸く&異臭騒ぎになったら困るからゴミ屋敷みたいな状況ではないが掃除機かけたり拭き掃除はあまりしないんだよな
そういう習慣をつけるの自分に出来るんだろか？
実家に居た頃は婆ちゃんが全部やってくれたから習慣が無いのが厄介
そうやって甘やかされたのもヒキる要因の1つだったのかもしれないね
1000万は置いといてこれを毎日やれと言われたら主婦ってマジで大変だと思うわ…
それでいて旦那さんにはもう愛情無くて、でも文句だけは言われて、子供が居たら子育ても
んな状況の主婦だったら自殺したくなるかもしんない
自分は男に生まれてきたから分からんけど女性も大変だなーと
一回大掃除しただけで泣きたくなるほど辛いもんなー…これが毎日だったら死ぬわw
ジム後に掃除したのが悪かったのもあるけど掃除って大変だよね
ああ、あと二回洗濯機だけは回さないと長袖が着れなくなる…早く寝たいよーw
あと一回洗濯機にぶっこんで終わる頃には夕方かー、乾かないかもなぁ
ああ、掃除と並行して洗濯すれば良かったのにバカ過ぎる…
干して夜に取り込んで…いつ寝れるんだろ
今夜ジム行きたいのにどうなるか分からんくなってきた
Wi-Fi繋いでると自力でセンター問い合わせしない限り、センターにメールがあると通知すら来ない糞携帯なんだよな不便過ぎ
それはさておき御礼の返信とともに「まだ完全に仕上がってないけど一回会ってみないか？」と聞いてみた
でも返事来ないのは何故なんだろうな、そんなに迷惑なんだろか
まぁ、あっちからしたら少なくとも面白いイベントでは無いよなー
こっちが一方的に頼み込んでる時点で、あっちは別に今の自分に興味は無いんだろうし
ただ痩せた理由の1つとして今の自分を一目だけでも見て欲しいというのは確かにあった
だからお願いしてる訳だが、あっちにとってそこまで迷惑かなぁ
自分が逆の立場だったらむしろこっちがすっ飛んで行くけどな
病気が原因で約10年付き合った彼女と別れて他の女とすぐに一緒になった時点で一生負い目を感じると思う
仮に相手から別れを告げたにしろ見捨てたも同然だと自分を責めるだろう
って、これは自分が被害者側だから思う事で相手はそうは考えねーか
そもそもそう考えるようなら他のとさっさとくっ付いたりしないしね、男女の意識の差もあるだろうし
はぁ…人生のうちの10分間だけ貸して下さいってのも迷惑なのか…
自分がそれだけ魅力が無い人間だって事だよな、自信無くすわ
だったら誕生日メールなんて送ってこないで欲しいよ、何考えてんだかサッパリ分からんな
明らかに今日はメンタルおかしいな、薬の時間まで待ってるからストレス溜まってんのもあるのかね
16時になれば6時間空くしと待っていたが、こういう日はさっさと飲んでしまった方が良いな
なるべくなら8時間空けたいんだが仕方ない
まぁ仮に一回くらい間違えて倍量飲んだとこで即死しますってんじゃないし構わないだろ
でも精神安定剤だけは輸入したくないんだよな…
完全なジャンキーになってしまうし、今の薬との飲み合わせを調べるのは自力では不可能だ
こういう日もあるんだな、一日で治れば良いが…
洗濯物は明日すすぎ直しだな…まぁ仕方ない
あれだけ薬飲んでこの時間に起きれたって事はちゃんとジム行きなさいという天啓だな
耐性無い人なら二日くらい寝てても不思議じゃなさそうな量を飲んだのに数時間で起きたんだし
なんかボーッとするが多分やれるだろ、やれそうな日は大抵出来る日だ
寝る前に過去スレ遡って読んでたけど初めて出会ったのが10月16日で18日か19日のレスが自分の運命を変えた
あのレスがあったからジムに頑張って通おうという気になれたんだよな
もうダメだー…って時にはいつも見直して頑張ってる
言葉は不思議だ、たった一言がトラウマになる事もあれば人生を変えるような良い効果を生み出す時もある
多忙な人だし、いつか居なくなってしまうかもしれない
でも僕は一生忘れないだろうな、そして一生感謝し続ける
小島さんの時のようにあの人との出会いを無駄にしてはダメだと思わせてくれる人だ
こんな人は人生でそうそう出会えるもんじゃないよね
さてと、いつものように身支度始めますか
支度して家を出る行為、これがヒキには一番辛く苦しい事
これを意識せずスッと出来るようになった時に脱ヒキ出来たと言えるのだろうな
今はまだスレに書いたからやらねば…って思ってる部分が強いからまだまだだねぇ
ついでに缶ビンペットボトルの回収容器があったのでゴミ捨ても済ませておいた
また先週のようにカミナリじいさんとかち合って不快な思いをしたくなかったから良かったわ
さてそろそろ着くな、気合い入れて頑張ろう
いくらなんでもストレッチ一時間はやりすぎだなwテコンドーの選手じゃあるまいし
でも空手やってた頃は稽古の一時間前には道場に着くようにして着替えてから30分はストレッチしてたっけ
稽古の時間は一時間半で終わってから道場内の掃除や稽古後のストレッチなんかも含めたら四時間ぐらいは道場に居たんだよなぁ
誰も無駄口叩かず強くなる為に共に汗を流して稽古するあの時間が本当に好きだった
何か神聖な時間に感じたな、良い思い出だわ
はぁ…そんな頃もあったのに何でこんなに長くヒキってしまったかなぁ…
もう一回空手やって若者にぶちのめされて精神鍛え直した方が良いのかもしれないねw
ジムと違って最低限のコミュニケーションは取るのだから社会復帰にはそっちのが良かったのかもしれない
消費カロリーも間違いなく今のマシン以上に消費するし月謝もジムとそう変わらず、
正月と大会の日以外は毎日開いている(稽古時間が決まってるのは仕方ないが)
ケガしたら長期休みするしかない所しかデメリット無いもんなぁ
で、もう一発洗濯しないといけないんだよな
昨日干したのは取り込んだし、さっさと済ませちゃおう
神店員さんに会いたいなぁ、秋物も昨日洗濯したのは乾いたし電車に乗って行ってみようかな
ただ今寝とかないと今夜ジムに行けなくなるのがな
なんだかんだ今まで掃除やら家の事サボってきたからツケが回ってきた、家事は大変だ
こういうのって自分に対してまだデブだって思ってるから、そういう夢を見るんだろね…
それかもしくはまだまだ痩せたいという願望の現れか
今日は総摂取カロリーで見ると大した事無いけどマトモなご飯を二日ほど食べてなかったから、
サーモンちらし(400)、いなり寿司三個(260)、絹豆腐ミニにキムチ(100くらい？)を一回で食べて寝た
これが自分の中で太るー！って思っちゃったっぽいな
一日で見たら飲み物やアイス込みで1500とったか取らないか？なんだからジム連してるし太るわきゃないのに
夏はハーフパンツだったから久々にジーンズ履いたのだけどウエスト回りは思ったより細くなって無かったのも原因だったり
前はパンパンで無理矢理ボタン閉めてたのがピッタリ程度にはなってたけど、まだまだウエスト70センチ台のジーンズは履けそうにない
腹回りの脂肪ってなんでこんなに落ちづらいんだろ？中年なのもあるんだろうが
まぁ色々考えても仕方ないね、細くなりたいのなら痩せるしかない
そして痩せたいのなら今まで通り節制してジム通う以外の方法は無い
腹の肉を落とさない限りスーツ着てもスラッと見えないんだから頑張ろう
空手やってた頃は腹筋6つに分かれてたんだよなー…早くあの頃に戻りたい
今ぐらいの体型と体力なら仕事しつつも痩せれるよねとは思っているけど、
本音を言うなら、まだ貯金に余裕があるなら完全に痩せきってから働き始めたいんだよな
あと2年早くスレ建ててたら人生変わってたわ
それだったらギリギリだけど30代だったってのもあるし
今の自分が一番若いと言い聞かせてるし、なるべく考えないようにはしてるが、
こうだったら良かったと多少なりとも考えるな！ってのは無理があるよね、人間だもの
書ける内容がある程、食事してなかったんだよなー
僕は悪い時こそスレに書いて反省しようと思うから良い時は逆に書かない
計算自体はしてるけどジム連もしてるのに一日平均で見たら1200摂ってないと思う
これでもとっとと痩せないのが中年の恐ろしさよ…
身長181はある男性が1200生活してジム通ってたら2ヶ月でガクッと痩せなきゃおかしい訳で
実際高校の頃のダイエットではこれよりもうちょい食べた(一日平均1600くらいだろか？)のに2ヶ月で20キロ落ちた
まぁ70キロ台になると落ちづらくなるしハードな運動すると筋肉付くしで仕方ない面もあるけど、
いくらなんでももう少し痩せるペースが早くないとおかしいんだがなぁ…
太りやすい薬を飲んでるのが悪いんだろか？
でも食欲増進の副作用があるってだけで薬自体にカロリーがある訳じゃないから考えづらいか
ただ高校時代の友達も整形外科で同じ薬を処方された時に短期間で10キロ太ったから飲むの止めたと言ってたな、吸収率が上がる効果でもあんのかね
まぁソイツはアル中だからツマミなんかを食い過ぎて太っただけちゃうの？って気もするが
海外輸入薬の振り込み確認&発注メールが届いた
初めて使う個人輸入サイトだったから振り込み詐欺されたんじゃ…とかなり心配だったけど、そんな事はなかったw
長くても10日で届くらしい、これで国内正規品の糖尿薬が使えるようになる
今の薬は大量に余るが、あれは正直もう飲みたくないから新しいの届いたら捨ててしまおう
あれ飲んでから明らかに体調がおかしくなったもんなぁ、よくあんなの何ヵ月も飲み続けたよ
はぁ…ここは僕の心の中そのものと言っていいほどありのままを書いてるつもりだが、それでも書けない事ってあるもんなんだな…正直辛い
でも辛い時期こそ人を鍛える試練の時だと思って頑張らなくては
もうダメだぁ…と部屋で塞ぎこんで逃げるのは簡単、そればかりしてきた僕は逃げる事に関しては達人クラスだしなw
でも逃げてても状況って何も変わらないか悪化するだけなんだよね
頑張るようになって初めてそれが実感出来た
頑張っても必ず報われるか？は分からないが最悪でも現状維持で悪化はしない、運が良ければ結果は出るしで良い事しかないもんな
漫画はじめの一歩の鴨川会長の名言に「頑張ってる者全てが報われるとは限らん、だが成功した者はすべからく努力している」とあったがホントそれ
どうして結果が出ないんだよ！ふざけんな！と言えるほど今の僕はまだ努力してないしね
一日摂取カロリー1000以下で朝ジムで700消費を半年休まず続ける
こんくらいしても痩せないなら嘆いても良いんだろう〜って、さすがにそれは病院行くなw
今日は精神状態は悪くないのだけど何というか憂鬱、アンニュイな気分ってやつかな？
でも意気込み過ぎてる時より、こういう時のが、いざ運動ってなった時は楽な事が多いんだよな
自分の感情を理解してコントロール出来るようにしていこう
やりたくない、面倒臭いなんて気持ちはいつだって、誰だって少なからずあるだろう
でもそこでやるかやらないか？が全てなんだよな
迷った時はやる、迷ってる時こそ考えこまずに行動する、頭より先に自然に体が動く、そういう人間になっていきたい
軽く雨が降ってるな、傘持って出れば良かっただろうか…
雨が強くならない事を祈りつつ、今日も頑張りますか
何連チャンしたか分からない、用事がある時以外は毎日ジム、それが当たり前の毎日になったら理想だなぁ
そろそろ着くな、精神統一して今日も努力を積み重ねよう
ジムに誰も居なかったから床掃除してから帰った
金曜日がノースタッフデーだから、いつも汚れてんだよな…
自分の部屋の掃除はロクにしないくせにジムの掃除はキッチリやる、やっぱ変人なんだろなw
ただ人が居る時は出来ないんだよなぁ…
自分の前にそのエリアを使ってた人が、まだジムに居て「当て付けか？」と思われたら嫌だとか、
良いかっこしやがってみたいに見られたら嫌だとか、とにかく人目が気になる…
悪い事をしてる訳じゃないんだし堂々とやれば良いんだけど、そういう勇気は無いんだよね
昔に本で見たどっかの哲学者の言葉で「誰も見ていない所で善行が出来るのが真の勇者」みたいなのがあって感銘を受けたけど、
誰もが見てるとこで行う方がよっぽど勇気が要ると思うんですよw
(誰も評価しない場でっていうのが真意なんだろうけど)
人目を気にせず良い事は堂々とやる、そういう勇気が欲しいなぁ
ボンゴレパスタ(380)、イカの唐揚げ1/3パック(100)、絹豆腐&キムチ(100)、かぼちゃ煮半分(50)で計630
毎朝こういうメニューで朝食を取れたら良いんだがバランスの良い食事って金がかかるのよね…
カップラーメン大盛りとかでもカロリー自体は変わらないし値段も150円辺りで済むのだが、
そういう食生活は栄養のバランスが悪いし運動にも影響が出る
大量の食物繊維とビタミンを採りつつ多少は炭水化物や脂質、糖質を採るみたいなのが理想
なんかホントアスリート的な意識になりつつあるなぁ
朝食後に軽くジョギング行ったりしちゃったし
良い事なのだけど調子に乗りすぎると継続出来なくなるから程々にしとかないとな
疲労マックスまではキッチリ夜中にジムに行くのは良いとして、
昔みたいにゲームしなくなったから寝る時以外はわりと時間が余る
多少はカロリー消費するし、その辺フラフラしてても良いんだが職質に合うのが本気で嫌なんだよな…
忘れもしない二十歳の時に鴬谷で警官二人に覚醒剤の売人疑惑かけられて延々と質問責めされて以来、警官を見るだけで怖い
一昨年かな？上野でも夜３時くらいに職質食らったし、そんなに犯罪者に見えるのかね
職質して何も出てこなかったら拘束時間分の時給でも出して欲しいわ
バッグやリュック、財布の中のカードまでゴソゴソ漁られて、その間、通行人からは疑惑の目で見られる
立派な人権侵害だと思うよ、どうしても漁りたいなら交番まで行くからそこでやってくれ、道端でやるな
いくら自スレだろうが何だろうがネットに名前書いたらマズイわな
もう穢れが溜まりきってるよ…解放したら何するか分からんぐらいに…
何かでストレス発散出来ればと思うが、そういう問題でもないよな…
理不尽な現象が数値化されて日本国民が我慢出来る水準みたいなのが分かるならば、
これは自分が悪いとか納得出来るのだが、そんなの調べる機械は現代には無いからなぁ
まぁ少なくとも病気に関しては平均水準を余裕でクリアしてる自信はあるw
バカ食いする理由の九割はストレスだよなー…食う事ぐらいしか出来ないし
もうキレた、好き勝手生きるわ、バカらしい
ジムは好きな事に入ってるから通うだろうが後は知らん
心の闇が溢れた時は自分にもどうにもならんのよね
カップ海老天そば(280)、バナナ2本(180)、豆腐(100)、ほうれん草のゴマ和え(90)、かぼちゃ煮半分(50)
うーん…ドカ食いのつもりが朝とそんなカロリー変わらずバランスも悪くないという…
一日で２食目を食う日なんて最近無かったから２食いっただけでドカ食い気分になれた、なんて健康的なドカ食いなんだw
今は腹が膨れてるから食欲無いけど、これじゃ多分根本的な解決にはなってないよなー…
高カロリーな物を食べたい時は我慢しない、爆発したら大変な事になるから
これが自分の結論だったし今夜ジム行ったら帰りにパンとか買っちゃおうかな
先伸ばしにしてるだけでストレスは発散しない限り、常に溜まってるもんだしね
どうせ全然眠くないし、こういう日は何かして気を紛らわしてた方が良い気がする
いっそ居眠り運転のトラックでも逆走してぶつかってきてくんないかなw
トラックにはねられた経験上、あの死に方なら痛みは感じない、ぶつかった衝撃で神経カットされたし
それより今夜ちゃんと起きれるかが不安だ…
体調の問題じゃなくメンタル面で休み入れちまった時は次の日そのまた次の日と日が経つほどに復帰がしんどくなるしな…
今は良い流れなんだから頑張りたいんだよね
先日 資格試験を受けて 無事合格しました＾＾
久しぶりに緊張感を味わいました
なんかこの感覚 いいなぁ〜と思って
また何かに挑戦しようと色々探していました
早めに目覚ましセットして下さいね
ヒキオタさん 本読むの好きそうだし
何か受けてみたらどうですか？
例えば 乙4とか
履歴書に書ける資格だし
短期間で取得できるようですよ
さて 夕飯作らなきゃ
嫌だなぁ〜
連休は嫌いです（汗）
今起きましたよ、目覚まし無しでも最近はこの時間に目が覚めるようです(時計買った意味は…)
いやー、お待ちしてましたよ！レス貰えて嬉しいなぁ
まずは何はともあれ試験合格おめでとうございます！
仕事、家事、育児に加えて勉強も…凄まじいの一言ですよ…
たかがジム通いくらいでヒーヒー言ってる自分が情けない…
と同時にアポロさんがそんだけ頑張ってんだからジムと仕事の両立ぐらいやってみせらー！と思える自分が居ます
それはとてもありがたい事ですよ、僕も頑張りますね
今日は自暴自棄になりかけましたがドカ食いがヘルシーで済んだので気落ちはしないで済みましたしw
続く
なんかこの感覚 いいなぁ〜と思って
また何かに挑戦しようと色々探していました
僕は受験の時と空手の昇級、昇段審査ぐらいしか試験の経験は無いのですが独特の緊張感がありますよねー
あの不安と緊張が入り交じって冷静にならなきゃ力が出せない…落ち着け…と自分に言い聞かせる非日常的な感覚は僕も好きですよ
＞ヒキオタさん 本読むの好きそうだし何か受けてみたらどうですか？例えば 乙4とか
履歴書に書ける資格だし短期間で取得できるようですよ
乙4が何かすら分からない無知でゴメンナサイw
でも履歴書に書けるような資格って良いなという憧れはあります
ただ僕はちょい前に書いたように何か始めてしまうと挫折するまでは極めたくなってしまう部分があるので、
今はとりあえず次の目標であるバイト探しに専念したいと思います
複数の事をいっぺんに出来ないのもありますしね
早くアポロさんに仕事見つかりましたー！とか初給料ゲットしました！とか、そういう報告したいんですよ
まず自分で生活出来るようになって後はそれからで良いかなって
ジムもバイトと両立出来そうな自信持てたので気持ちが切り替わりましたし
旅行前の時以上にフィジカル付けなきゃバイト探し出来ないと何故思っていたのか今分かりました
両立出来る自信が無かったからなんでしょうね、今はその自信が持てるとこまで来たから次に進めると
＞さて 夕飯作らなきゃ嫌だなぁ〜連休は嫌いです（汗）
僕も連休は嫌いですがアポロさんの言う意味とは全く異なるんでしょうね
僕の場合は単に外に人が増えるからというだけですがアポロさんは旦那様やお子さんの食事を作ったりなど忙しさに直結してきますもんね
それでもキチンとこなすアポロさんはやっぱり素敵だし尊敬してますよ
貴女が僕を見守ってくれてるように僕も貴女を見守っているつもりです
いつも本当にお疲れ様です…頭が下がりますよ
生活出来なきゃ自分が困るっていうのは勿論あるのだけど、やっぱり自分が頑張る理由ってアポロさんに褒めて欲しいからなんだなって
いい歳して子供みたいだけど実の母親がああだとね…こうなっちゃうのかなと…
まぁ母親の事はもう良いや、考えると鬱になるだけだしw
しかしアポロさんの旦那様ってどんな人なんだろ？きっと素敵な方なんだろうなぁ
今まで男女を見てきた限りではどっちか片方が素敵でも、もう片方がダメだと素敵な方もダメになるケースが非常に多い
もしくは見限られてダメな方が捨てられるかのどっちかが多い気がする
だからアポロさんがいつまでも素敵な理由は旦那様も素敵なんだろうなって思うんだよな
素敵な旦那様と無遅刻無欠勤の立派なお子さんに囲まれて暮らしてるから自分も頑張れる
朱に交われば赤くなるじゃないけど良い意味でそういう環境もアポロさんの原動力の1つなんだろうな、憧れの家庭だわ
嬉しい気持ちを持つのはいいんだが僕の場合は調子に乗って舞い上がってしまう悪い癖があるから…
嬉しさを味わったならば、すぐにそれを力に変えて行動出来るように頑張らなきゃ
レスを貰えて嬉しい止まりじゃダメなんだよね、その喜びを与えてくれた人の為に行動しなきゃガッカリさせるだけだし
アポロさんだって単純に僕を喜ばせたくてレスをしてる訳じゃないだろうしな
頑張って行動して前に進む事を願ってくれてるはず、その気持ちに報いなければ
よし！気持ちに火が入った！今日も頑張るぞ！
本気で1つの事しか出来ないんだなー…と痛感するw
カラオケ時代に厨房任されたりしてた時は複数のオーダーを見て、同時に作り始めたり、
これを炒めてる間にこっちをオーブンにかけてとか短い時間で複数の料理を手掛けたりしてたんだけどな
料理はまた別腹なのか？歳による脳の劣化のような気もするけどw
今日は土曜日だから朝５時までは貸し切りに近いはず、土曜日はそこだけが嬉しい
３時までには支度して家を出よう
もうすぐストレッチも終わるし洗顔歯磨きは終えたから後は髭剃ってジムバッグに物を詰めるだけ、多分間に合うな
そういや4連チャンは旅行から帰ってきてから初だな、なんか新鮮
肌寒いこの空気、ホント去年を思い出すよ
嫌々の自分を無理矢理引っ張りだすのがやっとで具合悪くなってばかりだったっけな
まぁ具合悪いのは今も変わらんのだけどジム着いてから判断すれば良い、迷う時は大抵出来る時など自分なりの判断基準ができたのがデカイ
もうちょいで着くな、今日も頑張って一日分努力を積み重ねよう
それか昨日の朝にジョギング行ったのも疲労が残った原因かもしれない…
アポロさんにレス貰えたし意地でも今日はノルマの6キロクリアしたくてクールダウン中に2回ほどダッシュして、ようやくノルマ越えだもんな
普段は数値にこだわらないが、こういう日があっても良いかもしれない
疲れていようがノルマは達成しなきゃ…ってのはどんな仕事にもあるだろうし、職業訓練と思えば必要な部分だろう
今日は日曜ですよね？と思ったが世間は三連休なのか、納得した
昨日アポロさんが連休って言ってたのにスッカリ忘れてたわ
仕方ないから頭大盛りご飯半分で注文したが卵を忘れてしまった…
今は家であんまり食べないし冷蔵庫に卵が無いんだよなー…
牛丼は卵をかけて食べる物というマイルールあるんだけど、さてどうしよう？
仕方ないから七味かけて食べようかな、あんま下腹部の病気に良くないが非常手段だ
解熱鎮痛薬だけ追加しても良いのだけれども、あまり鎮痛薬を飲み過ぎると蕁麻疹が出てしまう体質だから迷うなぁ…
歯に雑菌が入って熱が出てる可能性もあるのかなぁ
最近は歯医者に行ってないがホントは治療しなきゃマズい状態なんだよな
今夜行けば5連チャンと良いペースだったのだが、今の体調では厳しいかも
夜になるまでに熱が下がってくれるのを祈るのみだ、とにかく辛い
熱を計ってみたら37.2℃、は？なんで？？こんな熱はしょっちゅうなんですが…
自律神経から来てる熱？理由がサッパリだわ
とにかく寝れそうなら寝ちゃって夜にまた考えよう
どのみちいつか疲労マックスdayは来るんで、今夜ヤバそうなら大事をとろう
ようやく7時間以上経ったし薬一式いける、これで効かなきゃ寝るのは諦めて気絶するまで何かのゲームしてよう
無理に寝ようとするより開き直って絶対に寝ないでゲームを進めるぞ！って時のが経験上、気絶は早いw
どのみち、この体調じゃ今日はジム無理だしな
無理かな？は行けるかも？のサインだが、無理！の時は絶対に行けない
シャワー行くのすら躊躇うのに運動なんか出来るはずが無いわ
うーん…ジムに行きたい欲はある、出来る出来ないじゃなく、あくまで欲
この感じだと今日休むと疲労がドッと来て明日も行けなそうだから行きたいんだろうな
でもさすがにキツいな、とにかく顔だけは洗ってこよう
動けないにしろ洗顔歯磨きとか普通の人が朝に起きたら毎日やる習慣だけでも身に染み込ませないと
体調悪い時だからこそ、それだけでもキチンとこなす事に意味があるはずだ
そういう日に高確率でコンビニ行って色々買っちゃうのは直さないとな…
具合悪いしスーパーまで行くのはキツい、むしろスーパーまで歩けるならシャワーぐらい行けるってなるのだけど
ジムからスーパーまで徒歩2分だもんな、そりゃ休みにした時はコンビニ行きますわ
合理的な判断だし、それは自分でも仕方ないと思う面はある
逆にスーパーには行けてジムに行かないのであれば、きっと自分の不甲斐なさを責めるし
でもやっぱコンビニは高いし普段食べないから今日くらいは〜ってなっちゃうんだよね…直さないとダメだな
本気で金の無駄遣いだと思うし、アホだとも思う
でも美味そうな物を何回にも分けて食べる、美味そうな物を見ても365日我慢して買わない
これが出来る人間ならば最初からデブになんかならないんだよねw
せっかく痩せてきたのに買ってきた物の総カロリー、これ恐らく普段の一週間分のカロリーはある
これを1〜2日で食べてしまったら…ジム一週間でも追い付かないよね…
せっかく4連して、どうしても具合悪くて休みにした日に一週間分のカロリーを取得する、完全に効率悪いとしか思えない
食事も出来ない、歩けない、薬飲むのがやっとの死にかけてる日以外はジム行かないとダメなのかな…
あー、もうホント何でこんなに痩せるのってキツいのかなぁ…
デブのダイエットなんて挫折するのが普通だと思うよ？
元々、大して食欲が無い人には分からないだろうが衝動的に食いたくなる欲求やストレスが半端無いんだよ！
はぁ…書いたら何かスッキリした…この勢いのまま、パンやらお菓子やらアイスをゴミ袋に突っ込んでしまおう…
あとでゴミ袋を漁れないように包丁で念入りにめった刺しにしてから捨てなきゃ
そうすれば衛生的に食べたくなくなるから大丈夫だしな
ああ、僕の2500円が…ワッフルコーンやジャイアントコーン、チョコフレークにポテチと板チョコ、
ピーナッツバターのパンやドーナッツよ、食べてあげれなくてゴメンなさい…さようなら…
(こう見ると見事に太る物しか買ってないんだもんな…分けて食べるも糞も無い…)
去年から痩せようと頑張ってきて何回目だろうか、食べ物を粗末にするの
いつも思うんだけどデブっていうのは精神病の一種だと感じる
いくら糖尿や食欲増進の薬を飲んでる言うても一般人でこんな経験ある人はあんま居ないと思うんだ
どう考えても正気の沙汰じゃない、異常だよ
四十代のサラリーマンってスーツ着ても腹が出てる人が多いが当然だと思う
お酒を飲む人なんて食事以外にもツマミでカロリーとっちゃうしね
人間の体は摂取カロリーに対して消費カロリーの燃費が悪すぎるよ、少なくとも現代の食生活では
はぁ…でも少し安心した…あれを全て食べていたらペダルマシン数十時間はやらなきゃならないとこだった
捨てた物の中にまだまだ書いてない物もあったしな
アイスだけでも1800キロカロリーは捨てたと思う、買いすぎだw
それでも餡ドーナツにチョコお菓子1つ、デザート1つ、サンドイッチ1つと1500近くはすでに摂ってしまったはずだから、
具合悪いとしても今日はなるべく食事を自重しないとね…
でもスレがあったから救われた、異常行動だとしても食べてたら間違いなく太るのだから
スレが無きゃ休みの日だし良いっしょーって軽い気持ちで汗水流す数十時間を無駄にするとこだった…
うん、やっぱスレのおかげだ、これからも頑張ろう
早く細マッチョになりてーなぁ、そういう人はみんな努力してるはずだしね
やっぱり一度食欲が湧いて、そいつを無理矢理押さえ付けてしまうと必ず爆発するんだなぁ…
ジムの連チャン時は機械に消費カロリーが表示されて、汗だくになって疲れきってこれだけか…となるから食べないでいられる
でも休みの日はそういう実感が薄れるから衝動が抑えきれなくなるんだろうな
よく考えたらドカ食いの為に買いに行くのもだいたいこの時間、普段はジム後のタイミング
一番気が緩む時間帯をジムが救ってくれてんのかもな、感謝しかないわ
なんつーか色々疲れた、休みにしても結局疲れるならジム行った方がマシだった
行けないんだから仕方ないにしても、
こんな異常行動しちゃうくらいならタクシー使ってでも行った方が得だよ
(食べたら食べたで嫌悪感が増すんだけどね…)
こういう時はストレス発散か奇行に走りやすいのか、この板の殆どのスレを片っ端から開いてみた
懐かしいコテさん達のスレがあったり同じくダイエット頑張るぞ的なスレもチラホラ
そんなかでダイエット目標or痩せるような言葉があったスレは結果がどうなったのかレスを追ってみたんだけど、
一時的に体重が落ちた人は居たけど殆ど成功したわけじゃなさそうだった
そうだよね！辛いよねー…よく分かるよ…って見てるうちに自分がとんでもない苦行をやらされてるように感じて鬱になったわ…
いや、やらされてるってのはおかしいな
糖尿改善が目的なら血液検査の数値だけ見れば良いので、それは全く問題なし
今は単に自分がスタイル良くなりたくて勝手に努力してるだけだしな
勝手に努力してるのに苦しんだり、壁にぶつかったり…
人はどうしてこうも心が脆く出来てんだろなー(自分の精神力が無いだけだろうけど)
うん、どうせもうアポロさんと少数の名無しの方々しか覗いてくれてないだろうしコテ名出しても良いよね
オヌシさんとシューマツさん、相変わらずゆっくりとした時間の流れの中での暖かいやり取り、微笑ましかったです
名無しで少し絡ませてもらうくらいが良かったのかもなと今では思います
でも僕が倒れそうになった時にレスくれた事、今でも感謝してますよ？どうか御幸せに
チュウさんのスレは伸びが凄いから、たまに嫌でも中を見ちゃうんだよなw
(スレタイにコテ名が無いと誰が建てたか？が覗くまで分からんし)
良くも悪くも相変わらず人気者そうで何よりです
辛辣な意見もあるようだけど好きの反対は無関心というし、
関心を持たれてるというのはそれだけ魅力があるんじゃないかな？と僕は思いますよ
僕が痩せれたキッカケはアポロさんとチュウさんだったなぁ(もちろん多くの名無しさん達も)
名無しになっても見守っててくれたのに、あんな酷いレスして本当にスイマセンでした…
今はスレ建て当時の目標(マイナス30キロ)をクリアして、さらに体重落として頑張っています
チュウさんもアポロさん同様に主婦ですから毎日大変でしょうけど、どうかお身体に気を付けて御自愛下さいね
アズマリエさん、少ししか交流の縁が無かったですが正直色々とビックリしましたw
僕も検査してないだけで双極の気はあると二十歳過ぎくらいから思ってます
あとサイコパスっぽいんですよね…これは間違いなくそうだと思いますw
もしかしたら名無しで遊びに行くかもです、大変でしょうが毎日頑張って下さい
やっぱ今メンタルヤバいんだろうね…薬を倍量飲んでしまおう
まだスレ建てて一年建ってないのに色んな人と縁を貰えてたんだな、僕が活かせなかっただけで
そういやKSさん(合ってるよな？)のスレは見当たらなかった、自スレを持たないスタイルなんだろうか
もしあったならばジャンヌの事を書いただろうな、もっとジャンヌの名曲について語りたかったわ
しかしさっき書いたようなレス、アポロさん宛に書く事があるような時はホントに死にたくなって、
スレも閉じて頑張って？死のうとする時だろうな…
やっぱり何だかんだ言うて僕はアポロさんなんだなって、特別なんだなと
この人が居なかったら何もヤル気起きないし、面接どころかダイエットなんてとっくに挫折してた
学生時代からカウントして付き合ってみたい女は数え切れないくらい居たけど、
もしまた人間に生まれ変われたら、この人みたいな女性の子供になりたいなんて思わされたのは初めてだもんな
強烈な母性ですわ、日本一のお母さんじゃなかろうかw
ま、アポロさんにそんな遺言みたいな事を書かずに済むように今日一日で何とか疲れをとって、
今夜からまたジムに行けるように頑張ろう
一日で回復するか？は微妙だけど這ってでも行った方が良いと今日また学べたもんな
コンビニで買って食べてしまったカロリーは授業料として、これから自分を変えていけば良いんだ
まだ一日の摂取カロリー越えちゃった…ってわけでもないしね、捨てて本当に良かったよ
もう過ぎてるし、どうしようもないんで、いつでも良いんで日にち設定して決まり次第、メールくれと言っておいた
いやホント今日食べ物捨てて正解だった！
食べた後にメールに気付いたら、きっとトイレで吐き出してたなw
ようやく…ようやくこの時が来たか…決戦だ！
今の自分は100%とまではいかなくとも自分に自信が持てる自分にはなれたはず
まぁ100%になったら、また見せるよーとも言ってたんで最終回から一話前状態だがね
冬の寒い日にかじかんだ手で着替えたり、具合悪くても頑張って手に入れた「今」が試される時がついに来た！
おっし、いつでも良いように明日か明後日にスーツ買いに行こう(木曜は警察だしw)
俺は頑張ってるよ、もうお前が居なくても大丈夫
病気と戦いつつも精一杯生きていけるよってとこを見せてやる
これで「あんま変わってなくね？」的なリアクションだったら帰りの電車に飛び込むかもなw
あと一ヶ月後か、何か無駄に時間空いちゃったな…
この一年、頑張ってきたのにあと一ヶ月が長いと感じるなんて意外だ
どうせお茶するぐらいなんだから自分から会いに行っても良いんだが、
あちらは既婚だし自分の生活圏で他の男と会うのは嫌だろうし、
もし時間あるようなら数曲だけでも良いから歌を聞かせてもらいたいんだよな
アマチュアシンガーの元カノAさんとは違う人だけど彼女もめちゃくちゃ歌が上手いんだよなぁ
それを聞かせてもらい、最後の思い出にして終わりにしたい
しかし不妊治療ね…何で子供作らないのか？と疑問だったけど…
ギリ三十代とはいえ高齢出産だもんな、大変だよね
理由はきっとそれだけじゃないんだろうけどさ…辛いな
体調的には…うん、熱は多少あるけど行けそうな感じだ
高速で支度を始めよう、4:30までに出れれば良いのだし
昨日久しぶりに夜まで元カノとメールしてたけど色んな話を聞いた
ゴスペルやってて教会でソロで歌うような事もある&ちょい前までバンド組んでて地方のライブハウスで歌うような事もあった等々
まるでアマシンガーのA子さん状態じゃねーかw歌が上手い基準で恋人選んでんのかよとw
今までちょこちょこメールでやり取りしてたのに一切そんな事は話してくれなかったな…
あと花火大会も僕との思い出の花火には一度も行ってない、
でも花火大会にはハマって新潟とかそっちの方まで行ってるとの事
まぁこれは普通だよね、新たに出来た男と同じ花火には行かないわな
結局僕は忘れたくないから行ってるだけで彼女はむしろ思い出したくないのだろうし
生きてる以上みんな時計の針が進んでいく、それは当たり前
僕のようにヒキって針を止めてしまう人のが圧倒的に少ないよね
僕の知らない彼女を側で見ている旦那、僕の時よりも献身的に付き合ってんじゃねーか…と思わせる旦那…
そういうのに嫉妬してんだね、間違いなくそうだ
それって結局今さらまだ人妻になった元カノを好きと認めたくなかっただけなのかな…と思ったら死にたくなってきた…
受け止めきれないから自分の気持ちを誤魔化して逃げたけど実は…なんて考えたら生きていけないよ
僕も旦那も不治の病、でも旦那には生涯をかけて寄り添うぐらい好き、僕は選ばれなかった
それを心から認めたくなかっただけなのかな…きっとそう
この期に及んで「なのかな？」なんて言ってる辺り、事の重大さに気付くよ
直視したらとても生きていけないから、まだ目を逸らすんだ、弱い…豆腐メンタル過ぎる…
こんな気持ちでジム行けって…無理無理、動けるわきゃねーよ
何の為に病気改善してからもスタイルにこだわったのか、その理由がハッキリしてしまった…
やっぱりもう一度…って気持ちがホントはあったんだね
ヤバい、またヒキってしまう…悲しみに耐えられる気がしない
きっと僕は生まれてくるべき人間じゃなかったんだよ
実の母親からも祝福されなかった子だもんな
アンタが居るから再婚出来ないって小学生の頃から何百回と言われ続けてきた
腹を痛めた母親からも要らないと言われた子供が他人から祝福されるかよw
はぁ…何の為に僕は生きてるのだろう…
単にジムに行くのが面倒だから彼女を理由にして〜だったら最低のクズだなって思い、
悲しいし無意味だからもうジム通い止める？と考えたら体が拒否した？
理由は分からないが、とにかく飛び出た
あのまま今夜家に居たら一生出れない、何も出来ない気がしたのもあったのかな…
いやー過去最悪ですよ、ここまでヤル気無く家を出たのはw
気持ちを切り替えて〜なんて100%無理だけど出た以上はマシンに乗ってみよう
さて着いたか、気が重いな…ジムなんか行かずこのまま踏み切りから始発電車に飛び込んでしまいたい
http://imepic.jp/20190924/245320
帰って来てから色々考えたけど…とりあえずは頑張るしかないよなぁ
東京の駅前徒歩3分の立地で殆ど貸し切り状態の時間を選び、トレーニング出来る
(以下、ジム画像↓)
http://imepic.jp/20190924/245321
http://imepic.jp/20190924/245330
こんな環境で一人静かに体を鍛えられるなんてアスリートの人にとっては天国のはず
決して悪い事ばかりじゃない、こういう風に良い事だって生きてればあるじゃないか
そう自分に言い聞かせて頑張るしかないよね
母親、元カノ等の思考するとマイナスになる因子はなるべく頭から排除する癖を付けよう
んで国立大学教育学部卒で最初の3年間は駿台予備校の講師から小学校教諭と
一方、自分はバカ高校でギリギリ留年セーフ、高校時代はヤンキーで学校サボって空手の道場に行くか喧嘩ばっか
大学受験も勉強一切せずに受けたから落っこちてフリーター、2年目くらいに何となく予備校行くも授業に出たのは二回のみ
国語だけは得意だったんで一教科受験があった底辺大学に受かるもバイト先の仕事が面白くなり中退
二十歳ちょいで店任されるもオーナーと喧嘩して退社
以降はパチンコ屋の社員や色んなバイトを転々としてるうちに持病発動して働けなくなる
貯金せずに全部遊んで使ってたからヒキるにヒキれなくて婆ちゃんが自分名義で作っておいた通帳をもらい、
それで何不自由無く8年間2ちゃんとゲーム三昧で今に至るか
こんなん最初から釣り合うわけないじゃん、10年近くも浮気一つせずに側に居てくれただけで聖人だっつーの
もちろん好きなのはあったろうが尊敬の気持ちのが強かった、いつもコイツすげーなと思ってた
元カノが大学生の時に出会い、教師になった後まで彼氏として側に居た
さっさと結婚に踏みきって居たら持病発症も結婚後だったし人生変わってたと思う
でもそれで「きっと一生支えて貰えてたんだろうな」と思うのはあくまで自分の希望的観測であり、
結婚後に病気が出て無職になり離婚された後に今の旦那と〜という最悪のパターンの世界線だって多分あるはず
そう考えたら今はまだマシだよな、最善ではなくとも最悪では無かったのだから
そのタイミングで病気になる事自体が最悪と言えばそれまでだが、そこまで追求したらキリが無いしw
人は皆、与えられた材料の中で今日を生きてるんだ、ワガママ言ったらキリがない
少なくとも去年の自分よかマシな自分に変われた、それで良いじゃねーか
と、何とか自分に言い聞かせるしかないねぇ…
そんなすぐにスパッと考え方変えれるほど若くもないしな
水曜休みだから今日のうちに行った方が良いな
受付が閉まるギリギリを狙っていこう、その方がまだ空いてそうだしな
異常に血糖値やa1cが下がってて輸入薬の使用がバレたりして…
それより怖いのが、あれがめっちゃ粗悪品で体に異常を起こしてる可能性
まぁ投薬無しでも血液に影響するような食生活してるとはとても思えないが炎症反応や腎機能に異常が出たりしないよなぁ…
先生的には「何も飲んでないのにそうなった」と捉えるわけだから怖いんだよね
薬を飲んだ事を正直に話したら、この先診てもらえなくなるかもしれないし
やっぱ医者としてのプライドってあるだろうから
うーん…正直に話すとしたらアンチエイジング効果があるらしいから美容の為に輸入したと言うしかないか
実際、そういう理由が全く無い訳じゃないからねー
言うても打ち切った直後に取り寄せたって知ったら、やっぱ良い気分はしないか…どうしよう…
見かけた事が無かったbossの微糖ローストバージョンがやたら安く売ってたので一箱買ってきて今飲んでみたら…不味い…糞不味い…
朝のカフェオレ用のシルキードリップ、ちょっと飲みたい時用の贅沢微糖、
両方ともにbossなんで、そうそうハズレはしないだろと油断してた
これどうすっかなー、とても飲める味じゃない…
もったいないけど残り29本全部開けて流しに捨てるか…
普段からカロリー制限してんだから、わざわざ不味い物からカロリー摂取したくないんだよね
近くに友達でも居て口に合えば全部あげたり出来るのに
でもこんなん貰っても誰も嬉しくないだろな
何本か買ってみて美味かったら箱買いすれば良かった、アホだわ…
独り言板だから良かった点、悪かった点ともにあって良かった点のが上回るから全然良いのだけど、
なんつーかこう未だにシックリ来ないんだよな
正確にはスレ主としてはシックリ来てるのだが住人としてシックリ来ないって感じか
これは慣れの問題なのか本人の体質の問題なのか未だに分からん…
まぁ好き勝手に日記や愚痴を書いても誰も怒らないんだから現状でスレ主やるなら、ここが最適なのは分かるけどね
今の体調のままなら行けそうなんだが起きた時は別物ってのが普通に有り得る体は本当に厄介…
このタイミングで目覚ましセットが一番良いのかも、2時くらいに合わせてオンにしとこ
22時までに寝れれば良し、無理なら寝ないでかな
さすがに4時間は寝ないと起きてすぐ支度は無理そうだもんね
寝てる人を起こす為だから当然なんだけど、目覚ましの音ってなんでああも攻撃的なんだろうか…
もしそれでも起きなかったら近所迷惑だよな…ってプレッシャーで鳴るより早く起きてしまう
ある意味目覚ましとしての効果はあるのだろうが、ゆっくり眠れないのは辛い…
何もせずゲームやってた時は3時間睡眠でも眼精疲労さえ回復すれば良かったが、
今は運動してる上に平均以下のカロリーしか摂ってないから肉体が回復しない
うーん…一昨日休んで昨日一回やっただけなのに身体バッキバキで今日行けるか怪しい
迷う日は行ける日、だけど今日は行けないと分かりつつも無理矢理行くみたいな感じになりそう
ちょっと行くか行かないか迷うな…迷うなら行けよって思うが行きたくない訳じゃない、
むしろ行きたいのに迷うのだから、これは無理な日なんじゃ？と
最近はジムに行きたい気持ちがデフォになってきたから迷う=面倒臭いじゃなくて行けないのを無理して行ってるような気も…
よく医者が安静にして下さいという体調なのに家を出て6キロも走ってると考えると身体には絶対悪いなw
8年も安静にしてて一向に良くならなかったのだから安静にしてても無茶しても同じじゃね？という疑問もあるし…
何とかモチベーション上げて体調の悪さを誤魔化したいのだけど、そんな要素は何も無いからねー…
むしろ部屋で塞ぎこまないで行動しようと思える事自体が奇跡っていうぐらいには頑張ってるつもりだけどな
今チラッと、こんな時もし元カノと生活してたら…と考えてしまったので考えたくなくて眠いんだろな
僕は誰かに嫉妬するのが嫌だった、人は人、自分は自分で生きてきた
でも今は嫉妬の対象が出来てしまったのが辛い、もういっそ忘れたいよ…
ああ、もうこんな風に後悔するくらいなら家事はやるしメンタル面で支えるから一生そばに居てと言えば良かったよ
そういうの考えちゃダメと分かってるけど考えるな！って方が無理
ああ、考えるとやっぱ落ちてくるわ…やっぱり考えたくないから眠くなるんだ
夢の世界は優しいね、夢の世界の住人になりたい(現実逃避)
メンタル強い弱いの限度を超えた気持ちを抱くと心は簡単に壊れる
絶対に現実では有り得ないけど今もし旦那にノロケ話でも振られたら最低でも半殺し、
下手すりゃ殴り殺してしまうかもしれないぐらいに負の感情が渦巻いてる…
まぁ会った事すら無いんだからホント前提からして有り得ないし旦那が悪い訳じゃない、単なる嫉妬なんだけども
ぶっちゃけこんな生活送ってるくらいなら刑務所でも同じだと思うんですよ
よく無職が犯罪犯して捕まるけど似たような心理状態なんだろね
だって失うものが無いなら怖いものも無いわけで
あー、ダメダメ！僕はそこまで堕ちてない
他人に迷惑かけて晩節を汚すぐらいなら自殺した方が〜って自殺は出来ないんだった…
もうホント辛い、スレに心中を全てぶちまければスッキリするのかな
でも前にそれやったらむしろ胸糞悪くなったんだよな…
普通の人はリアルでは言えない事を板に書くからスッキリもするのだろうが、
僕の場合はここがリアルと同一の場なので嫌な事を書けば書くほど逆に辛くなる
悟りを開いて一人で自己完結させられるメンタルになりたいよ
約10年前からずっと自分に嘘をついてきた事が確信に変わった瞬間、こんな時に冷静で居られるメンタルあったら引きこもりになんかなってねーわ
記憶を消したいよ、幸せだった頃の記憶があるから辛いんだ、心が壊れてしまえば良いのに
泣こうが喚こうが生きてる限りは逃げられないし嫌だろうが明日もまた訪れてしまう
今日辛いのは確定してるけど明日の辛さを決めるのは今日の生き方だろう
今日ジム行かなくて逃げたら明日はもっと逃げたくなるんだよ
もし身体が原因で休めば回復すんなら休みも良い、休むのも大切
でも弱い心が原因で逃げたら、ますます辛くなるだけ
とにかく寝床から起き上がって顔を洗おう、支度するんだ
気持ちを切り替える必要は無いし、こんな感情は切り替えられるはずがない
だったらこの感情を抱えたまま生活出来るくらい鍛えねば
何とかギリギリ踏み留まった感が凄いがダイエットのおかげだな
食いたい物を食えない辛さ、これもかなりキツい
そういうキツさを普段から耐えているからホンの少しだけ強くなれた気がする
よし！とにかく洗顔髭剃りだ、気持ちが萎える前に行動しなきゃ
いつだってダルいし、いつだって面倒臭かった…冬の夜中の支度は寒くて更に辛かった
でも乗り越えてここまで来た、今までの経験、この一年で学んだ事を無駄にしてはいけない
アポロさんに何を学んだ？転んでも躓いても起き上がれば良いだけという精神だろ
アポロさん、僕はまだ大丈夫です、まだやれますよ
どこかで見守っていてください、頑張ります、頑張れますから
ホーント毎日ギリギリだわ、食欲に耐えて精神もケアしてさ
でもこの時間を逃したらジムに行けない…ってタイミングで何とかジムモードに切り替わるようになった
最初の頃は行ける日は行くだったが今はどうしても行けない日は行かないだもんな、我ながら成長したよ
そろそろ着くなぁ、夜中の街のこの静寂は心地良い
家の静寂は虚しくなるだけなのに不思議なもんだ
さ、やるぞ、今日も一日分積み重ねるんだ
いっそ10時間くらい走ってたら良いんじゃないの？w一日1キロペースで痩せるしw
いやー、でもマジな話、一日二回ジム行けたらなーと思う、朝2時と夕方4時みたいな感じで
ただ昼過ぎるとマシンが空いてないんだよな
それに僕はシャワーがめちゃ長いのでスタッフ居る時間だと注意される可能性もあるし、
注意以前に他の利用者の迷惑になる、それは嫌だ
まぁジム行かずとも、その辺ジョギングしてれば？ってのもアリなのかもしれないが、
普段使わない筋肉使うと夜中に響きそうだしYouTubeが使えないと集中出来なさそうとか色々問題あるしな
ま、今日も頑張れましたよ、よくやったよ自分
これからは自分で自分を褒めていこう、少なくともネチネチと恨み言を書いてるより余程健全だし自信も持てそうだからな
冷やしとろろ蕎麦に豆腐とカボチャ煮とバナナ2本
ん？これだけ食べても600ちょいか？意外にいってないな
朝のおにぎり二つ(340)バナナ2本(160)としてカフェオレとアイス食べたから、
今のところざっくり多目に計算しても1500ってとこか
ジム連中にこれでガッツリ食ってると感じるくらい食が細いんだから、そりゃどんどん痩せるわな
コンビニの物は捨てたしダイエットは順調だわ
明日は免許更新か、度の強い方の眼鏡一発で通れば良いが右目だけは眼鏡+コンタクトにしないと落ちるかも…
まぁ二回目のチャレンジ有りらしいから何とかなるだろ
また夜中と勘違いして飛び起きそうになったw
おいおい、これで夜に眠れなかったら困るぞ…
そういや保育園の頃にお昼寝の時間とか言って一時間くらい眠らせようと時間を設けてたが今思うと無茶苦茶だなw
一時間以内に寝て起きる訳無いし子供は夜更かししちゃダメ！って時代だったから遅くとも21時には寝かされてた
そんだけ寝てるのに寝付けるはずもなく一回も寝た事なかった
せめて三時間は取るべきだよな、そんなら寝付けたかもしれない
何で今さらそんな事を思い出したんだろ？覚えてないだけでその頃の夢でも見てたのかね
でもジムに行かなきゃ行かなきゃと気張る事は最近無くなったかも？
最低の精神状態でも家を出るってのを何回か繰り返したからだろうか
少しずつその時間に家に居るのが当たり前からジムに居るのが当たり前に変わってきてるのかもしれないな
とても良い事なんだけど…1つ問題がある
何の仕事にするか？は分からないけど今の生活リズムに適応したバイトって何があるの？と
夜勤だとジム行けなくなるからこれは却下
休みの日だけ行けば良いとなると日数も減るし、せっかくつけた習慣がパーになる上に、
休みの日に疲れが出る、もしくは体調が悪かったら週一回も行けない可能性が出る
じゃあ昼間の仕事？というとこれはこれでなかなかしんどそう
夜中2時に起きて支度だの運動終わってシャワーだのとなると今までの日記パターンだと急いでも朝７時まではかかる
朝9時からだいたい夜5〜6時まで働くパターンの普通の日勤ならこなせそうだが、
帰ってきて即寝ないと夜中に起きられないしジム明けに仕事行くの辛くて、
なんだかんだ仕事前まで寝ちゃおう…ってなりそうなんだよな
次の日が休みとかなら明日行けば良いやで何とかなりそうではある、週7働く訳でもなきゃジム行くわけでもないし
ただ上手く両立するとなると…なかなかしんどいよなぁ…
毎月数万ずつ貯金削られるがそんくらいならまだまだ耐えられるし
んで両立してるうちに完全に絞りきれたらマシンの時間を30分にして維持するだけにする
もしくは休会や身体を動かす仕事なら退会…か…
うーん…自分を生まれ変わらせてくれた場だから退会はやっぱ寂しいな…
そもそも空手やりたいってんならジムと両立ぐらい出来る体力無いと話にならないし
仕事終わって夜に稽古して帰る人なんていくらでも〜って夜の部は稽古の時間が19〜20時だから仕事→空手のリズムが上手く作れんのか
いっそジムから空手に変えるのもアリかもな
夜19〜20時くらいから稽古なら仮に夜勤だろうが夜勤前に稽古してから職場行く事も可能なんだし
こうして考えてみるとやっぱ僕がいつもジム行く時間が空いてるには空いてるなりの理由がちゃんとあるね
夜中の3〜5時にジム行くって働いてたらどの時間帯の仕事だろうが一番しんどい時間だもん
学生か自営業の人でもなきゃ来れないはずだよ
どうせ休日なんてあっても休日の日に体調が良いとは限らないし、
恋人も友達もやる事も無いんだから体力的に余裕さえあれば、ぶっちゃけ休みなんて要らないんだよなw
普通の人は休みの日に何かしたいから休日が必要
でも僕には何も無いから必要無い、これを武器にするのはアリだね
仮に8時間のバイトを週4でやったら週32時間労働だけど週6で5時間でも30時間労働、大して変わらないじゃん
拘束時間が殆ど発生しない仕事を選んで5時間労働なら夜勤以外は何でもオーケーになるな
昼の12時から夕方5時までみたいな変則的なものだとしても夜中にジム行けるっしょ
んで時給1000円目安で考えて週30時間なら週3万、月に12万か
税金にギリギリ引っ掛かりそうだし、それなら逆にもうちょい減らした方が良いな
確か年間100何万か越えると住民税が発生しちゃうし国保の金額も跳ねあがる
それを払うんなら月20万以上は稼がないとやっていけなくなりそうだし
とりあえず身体が鍛えあがるまではこんな感じで良いか
色々考えても仕方ないし色々試せるように貯金あるうちにバイト探そうと思ってたんだから悩む必要は無い
稼げない…で困るより税金跳ねあがる金額を稼がない方が今は大事だ
ホントこの国はおかしいわ、年収150万以下からも税金取ろうとするんだから
実質Rって言ってるのと変わらねーだろ
そのわりに生活保護は実質年収3〜400万くらいの恩恵あるらしい
そんなら底辺層なんて誰だって働きたくなくなるじゃん、バカじゃねーの
そもそも続けられるような当たり職場を引く、神経痛が発生しないような職種を見つける事がスタートなんで
なんかバイト探すより生活保護の案件クリアする方が楽そうに思えてきたよ
少なくとも8年は病気で働けずに病院通い、これは調べればすぐ分かる事実
んでマイカー所持もなく原付だけ、引っ掛かるのって賃貸が2部屋なのと貯金が60万以上は弾かれるってとこだけだと思うんだよな
貯金がその額を下回るタイミングで安いワンルームに引っ越したら余裕でナマポクリア出来そうな気がする
かかりつけの先生には年末年始と旅行に行く度に進物を8年間貢いでて仲が良いし、
ナマポクリア出来るような診断書を書けないかな？って聞いたら何かしらの病気を考えてくれそうな感じはする
僕の身体は色々問題があるから嘘を書かなくてもこの病気に当てはまるってのは絶対にあるはずだし
そもそも不正受給者が腐るほど居るこの国で実際に身体が悪い僕が何故遠慮しなきゃいけないか？の意味が分からんよ
実家もこれ以上の支援はしないと言うんだから役所から連絡あっても知りませんと言うだろうしな
2ちゃんでナマポ受給してる連中から見たら余裕で案件クリア出来るのにしないバカに映りそう
法治国家で無知ってのはそれだけで罪だからねぇ…
使える制度があるのに利用しないのは本人の勝手、でも脱税は許さない、必ず取り立て
年金も半強制、でも僕は恐らく貰う前に死ぬ身体
だんだんイカれてるとしか思えなくなってきたぞ…
不治の病を抱えた社会的弱者なのは間違いないんだし救済を求めるってそんな悪い事じゃないと思うのだが…
初代スレからロムってくれてるような人が居れば確実にこの人は不健康と信じてくれるだろうけど、
ナマポスレで聞いても病気は嘘で楽してーだけなんじゃねーの？みたいに見られて殺意湧くだけだと思うんだよね
昨日書いた独り言板の長所と短所って実は今考えてるとこから来てる
誰も文句言わない代わりに誰にも相談出来ないってとこ
まぁ僕みたいにリアルで相談出来る人も居ないようなスレ主なんてまず居ないだろうし、
あまりに特殊な環境過ぎるから仕方ないんだけどね
ほんとさっさと死んだ方が楽だと思うよ
死刑になりたくて大量殺人したりする犯人がこんな感じなんだな
自殺出来ないから国に殺してもらうしかないみたいな
安楽死制度があれば余裕でクリアするはずなんだけどねー
国としてもナマポでズルズル生きられるより、どうせ大して税金納めないポンコツはさっさとRって感じでしょ
それなのにそういう制度が無いって生き地獄を味わえって事かよ、ふざけるなw
千砂も八重樫さんも良い女だよなー、有事の際にこういう覚悟を持てる、腹を括れる女性が自分の理想
しかしイエスタデイもそうだがホント冬目さんの作品の雰囲気は最高だ
どんな人が描いてるのか、話したらどんな感じか？が気になる
1つだけ質問出来て絶対に真意を聞き出せる前提があるとしたら…冬目さんは親に恵まれたと思ってます？と聞いてみたい
この人は人間関係の描写が上手いと思うけど円満な家庭を上手く描けるか？って点では疑問
描きたくないだけなのか、描けないのか？何となく僕は後者だと思う
コンビニ爆食いの時みたいに高カロリーの食べ物をたくさん食べたわけでもないし
食べたら眠くなってきたな…今夜は起きた時に判断で良いや
明日は免許更新に行くしかないんだし少しゆっくりしたい
寝る前に食い過ぎたから、まだ消化してないんですけど…とりまキャベジン飲むか
今日はあんまジムに行きたくねーなぁ
ジムが嫌なんじゃなくて免許更新が何かプレッシャー&消化不良で吐き気する
下痢＞吐き気＞身体の痛み＞微熱の順で自分の中で行けない度が決まる
漏らしたり吐いたりはやっぱりマズイし怖い…
あ、でも下痢はマシンで力入れてる最中に…ってのはあっても吐き気は酒呑んでないんだから突然ウエーと吐くのは考えづらい
それに警察署行くなら風呂は入らんといけないんだよな
支度は進めて吐き気収まらなかったらシャワーのみコースで良いか
この時間に支度して出る事に意義があるんだしね
今から支度か…絶対5時過ぎるし、まだ吐き気も収まらんしで今日は運動は無理そうやね
寝る前に食い過ぎたせいでお腹の調子も悪くてビオフェルミンも飲んだし、仮に今が2時でも運動は迷うレベル
まぁシャワーだけでも浴びにいくか、そんなら10分もありゃ支度出来そうだし
今日は早々に1つ幸せがあった、それで良いじゃない
返信を書いてる時に分かったのだが、それなりに痩せた今でもマシンに乗り身体を絞りたい
異性にモテたい、喜ばせる恋人が居るわけでもない、なのにそれは何でかな？と今まで疑問だったのだけど、
何か遣り甲斐が欲しかった、生きてるって実感が欲しかっただけなのね
2ちゃんで好意を持てる相手、例えばアポロさんに対してレス書いてる時なんかもペダルマシンと同じなんだなと
何も無い人生だから何か自己満足したかったんだね
生きてる証、生きてる実感が得られる時間が欲しかったと
それに気付けただけでも今日は1つ収穫がありました、さて支度すっかな
上手く免許更新出来て2つ目の収穫がありますように…
片目の視力0.3以下視野150℃以下の目は見えてない目と判定されるので〜って一言
そりゃ試験クリア条件の説明だから悪気は無いのは勿論分かる
ただ色んな持病持ってる上に世間的には片目まで失明扱いなのかよ…と思わされた
口に出したら言い掛かりも良いとこだけど心の中でそう捉えちゃうのは仕方ないよな
ホントにこの身体はポンコツ過ぎるだろ…さっさと新しい身体に切り替えたいよ
別に人間じゃなく動物や昆虫でも何でも良いけど輪廻転生があるのであれば次は何不自由しない身体に生まれたいものだ
ってレスが止まらなくて支度出来ないよwこれが自分の悪い癖なんだよな…
ゲームの世界から現実に即帰還は出来るようになったけど2ちゃんから現実に帰還するのは未だに時間がかかる
他スレでレスしてる時はまだ良いのだけど何を書いても良い自スレだと特に
ああ、この時間からだともう始発が来て踏み切り閉まってしまう…
始発前までに家を出る事のメリット、それは寝癖直しをしなくて良いからなのに駅に人が溢れ、
踏み切りを通れずに改札前を経由して反対口に行くなら今動く必要性が皆無なんだよ…
特に今日はこれからマシンに乗るわけじゃないし家にお風呂だってある、
始発前に支度して家を出るというマイルールも達成出来ないしで本当に意味が無いんだよね…
さーてどうすっかな、とりあえず一回携帯閉じてから考えよう
別に家で風呂入れば良いんだし致命的なミスじゃないもんね…
まだ大丈夫と自分に言い聞かせなきゃ警察署にも行けなくなっちゃう、それは困るわ
まぁ3時過ぎに起きて5時過ぎるまで支度出来ない時点で何となく無理だと思ってましたけどね
吐き気も収まらず熱まで出てきたし今日はこれで良い
昨日の時点で必ずジム行くぞ！って日なら、きっと自分を責めた
つか、そうであれば運動はともかく支度はしていたはず
シャワー浴びに行く事自体はハードル高くないし
ジム行って帰ってきてから「必ず警察署に行かなきゃいけない」、ここのハードルが高かった
絶対に今日じゃなきゃダメって事があると他の事をする気になれんのよね
他の事が原因で絶対しなきゃならん事案が疎かになったら後悔するから
それに他の事をやらなかった以上、必ず行かなきゃ…と自分に思い込ませる意味もある
基本的に追い込まれないと何も出来ない、夏休みの宿題は最終日に〜体質だかんね
ま、たまには家のお風呂も良いでしょう
いっそお風呂溜めて入浴剤入れて久々にゆっくり湯船に浸かろうかな？
そうすれば家でのお風呂に意味も出てくるし
シャワーだけならジムで良いやんってなってしまうから何らかの意味を作った方が有意義だ
前は無理な時は無理で割り切れた、体調悪いし病気なんだから仕方ねーじゃんと
ただ最近はそれを理由にするのは甘えだと感じて病気で具合が悪い事ですら自分を責めるようになってきた
これはダメだと思う、一生この身体と付き合ってくしかないのだから不摂生からの自己責任のケースはともかく、
病気から来るものは素直に受け入れなきゃ精神病になっちゃうよ(すでになってるっぽいけどな…)
あー、どうしてこうも思考が極端なんだ、一番自分が大嫌いなとこがこれ
普通の人なら無理せず行ける時は行きましょうでとっくに割り切ってるわ
でも僕は行かないとサボり癖が付くという強迫観念が凄すぎて簡単にそう考えられない
理由は簡単、結局の所、「自分を一切信用してない」んだよ
自分の中でジムの存在や意義が大きくなればなるほど行けなかった日が辛くて仕方ない
一日二日休んだだけで、すぐに怠け癖が出てきてジムに行きたくなーいと始まるんじゃないかな？と
んで最初から分かってんだから、そう思わないようにすれば良いだけなのに改善出来ない
他人から自分を見た場合、こんな奴は絶対に信用しないもんなw
そりゃ自分に自信が持てないし、好きになれないわけだ
さっき他スレでお金がたくさんあったら〜って事に対してレスを書いたけど、
もし自分が大金持ちなら2つだけ欲しいものがあるな
自分専用のジムと自分を厳しく叱ってくれて性格を叩き直してくれる家政婦かメイドを雇いたい
死ぬ前にこの大嫌いな部分を直してから死にたいって気持ちが強い、何とかならないかねー…
はぁ…ウダウダ考えててもしょうがないし、とりあえず薬飲むか
精神安定剤の効果が完全に切れてるから変な事ばっか書いちゃうんだ
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