七転八倒
前スレ･春はあけぼの。
なう(2019/03/20 00:53:44)
車の運転も着替えも辛いです。
心機一転でさらなる鬱日記を書いていくよ。
なので暗めの壁紙替えたらとても見やすくて素敵。
なんで声出ないのよ、四十肩悪化しすぎだよ
着替えるのも大変だから湿布貼るのも大変だよ。
腕は上がらないし可動域が激源と激痛。
着替える度に家で ああいあああー痛い〜あああーと叫ばずには居られない。
そして姉インコ問題で、私も過失で死なせてしまった事を思い出して悔やんだり。
http://hayabusa9.2ch.sc/test/read.cgi/mnewsplus/1552744466/
アイマスクは欠かせない。飛行機乗るために買ったアイマスク大活躍、無印の。
おやすみなさい。
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1551679549/
私がたくさんいる。
実家にはとても帰れるスペースがない。
あと一年ちょっとで生活不可能な貧困になる。
働く気はあるのに適性がない、無能なひと。
普通に生きている人が羨ましてくて目にするのも辛いから余計引きこもる。
1時間半で目覚めてしまったよ。。
最近の薬物依存プリが激しいよ
障害年金もと貯蓄切り崩しと親の援助で暮らしてる自分が不甲斐なくて嫌になる。
書き込みなくなったら生きることから逃げたと思って欲しい。
何をどうやっても無理な人は無理なのだ。
目が見えない人に見ろと言ってるもんだ、残酷な言葉だよ。
自分がならないと理解しない完全な思考ロック。
でも中途半端過ぎるのかおばさんだからか雇ってくれない。
フルタイムは私の体力的に無理。
こんなこと考えてはいけないけど、両親が逝ってしまえば私はこの世にいる必要生は無くなる。
死んで欲しいと思ってる訳では無いが。
飲みすぎて先生に怒られそう。だって眠れないんですもの。
できないのでしょうか。。
事情を説明したら、両親も協力してくれるのでは
ないのでしょうか
実家は汚宅で本当に汚くてスペースがないんです。
だから姉も実家に来ても泊まらず近所のホテル泊です。
この件に関しては諦めました。続く
事情を両親に説明したんです。
仕事決まらなかったら生活保護を考えている、でも生保はペットを連れて行けない、
今のアパートは家賃と管理費の比率を変えてくれないからここには住めない
障害年金が切られたら無収入で生活が詰むのでごめんなさいと。
父さんと母さんが死んだら遺産も保険もある。
母さんの遺産を多めにりえに渡すようにするからリエは小説家でも目指して頑張れ、と言われた。
ありがたい、感謝してもしきれない、言葉が出ない。
不甲斐ない、申し訳ない
だから遺書日記はやめて普通の日記にした。
なんで母さんは精力的に遊び回れるのだろう。
なんで姉も仕事以外に毎日予定入ってたるんだろう。
私は死んだ目で寝たきりでゲームしかしてない。
私が 話し相手がいなくて辛いと言ったからだろう。
だからゆっくり寝よう。おやすみなさい
おそよう！良く寝たよ
だめだよ。あずまりえさん。
眠剤はのんでる？
寝られる部屋を一部屋確保して、両親と一緒に生活してみては？
朝起きて、昼間は寝ないで夜に寝るように生活をしていく
薬も減らして
3食ご両親と一緒に食べるようにするなど、
寝てばかりだと、体が悪くなっていってしまいますよ
掃除をしたり、片付けをしたり食事の支度をしたりすること
も親孝行になると思いましたけど。
あずまりって呼んでちょうだいな。
眠前の薬は呑んでいるよ
また変な時間に目が覚めてしまったよ
うち、母がいわゆるADHDで片付けられない人なのね。
で、なまじっかお金を持ってたもんだからお買い物し放題で、
広いウォークインクローゼットあるのにそこをパンパンに「」したと思ったら
私の独身時代の部屋にどんどん侵食していって今は母さんの衣装部屋になってる。
買うだけかって、捨てるって意識がないみたい。
だからある時母が居ない時に家をすごくスッキリさせたの。
姉と喜んでたら母に「勝手にいじるな」って怒られて萎えて、それ以来こんな家早く出たいと思ってた。
写真貼りたいくらい手の施し用もないほど実家は散らかってるしスペースもない。
寝られる部屋なんてとんでもない
私が貧困に喘いでいる話で、食費節約に食べに来れば？と提案されました。
あと、話し相手がいないと暗い気分になるでしょ、猫を見においでと。
今日外を歩いたらとても気持ちがよかったので、なるべく近所を散歩してみようと思います。
ありがとうございました。
私にとっては情けない話ですが親のスネが太くて生きていけることになりそうですが
私のような貧困で無能な人は沢山いるはずで、その人たち全員がは必ずしも親のスネ太いわけがない。
そういう人はどうやって暮らしているんだろう。
子供部屋おじさんやってるのかな。私も子供部屋おばさんになりたかった。
わかりました
ご自愛下さい
貧困からは何とか親のお陰でやって行けるが生活に変わりはない。退屈で死にそう。
先生にうつ状態と言われてまあ分かってるんだけど、本当に視野狭窄して暗くなる。
退屈で孤独で幸せがない。
でも今度躁転してやらかしたら半年以上は戻れないから憂鬱に耐える方がいいのかもしれなき。
元気で生きてて欲しいけど、看取るまで私が生きてるのが辛い。
なんなら1家全員死亡でも良い
ほとんどのことはお金でなんとかなると思ってたが違うようだ。
ゲームで800億貯めたが使い道がないのと同じだ。
あずまり、眠剤でも眠れないなんてどうかしてるわ・・・
どうかしてるから今日メンクリ行ってくるわ
助けてあげて。。
今日は良いお薬出してもらえる良いのだけど。。
いつもに比べたら良い服きてるから気分が良い。
父さんがお金の入った封筒を渡してくれた。
両親の老後のための貯蓄、保険、年金だろうに、こんな不出来な娘のために毎年3桁万円以上援助してくれている。
両親がご飯誘ってきたりお金をくれたり、私を生かしておこうとしてるのは分かるんだけど
それでも生きているのか空虚でも無為で辞めてしまいたい。
何時間眠れるかな。
泌尿器科行かなきゃ。洗濯もしたいけど天気悪いなぁ。
世の中には物事を悪く悪く捉える人がいて嫌になる。
インコちゃんをケージに入れるようにしたら、それはそれで楽しいみたいでよかった。
私を生かしておこうとする両親に申し訳ないのだが、私は死にたいどころか殺したい人がいる。
可愛さ余って憎さ百倍。
世の中には色んなタイプの人間が存在するが、何故私はこんな執念深い薄暗い人間になったのか。
躁転してる時期は滅茶苦茶生きてて楽しかった。
その全能感が人生を崩壊させるとは当時は気が付かなかった。
あととにかく暇。実刑になったらやる事あるからそっちがいいんだろうね。
親が生きてる間に犯罪者にはもうなれないなぁ。
あいつもこいつも殺した、って思うと自分が死ぬのが1番早いのだ。
楽しかった奴らと遊んでたあの日に戻りたい。
いらっしゃませは無理だし髪の毛ないから倉庫とか製造しかないんだよね。でも落ちるっていう。
田舎暮らしだから通勤にも一苦労。
四ツ谷まで通勤するのにつかれて仕事辞めて独立して実家徒歩1分のとこに事務所建てた父さん凄い。
人と話すために仕事したい。
兄妹のタロウは今年17歳になる。千代ちゃんは14で死んだ。
千代ちゃんは実家の庭に埋まってる。
タロウちゃんもそろそろ危ない気がしてるので庭にスペースを作った。
身体を動かすことは好きではないからそれいがいで。
そもそも意欲とか興味が無いのでどうして良いか分からない。
敢えて言うならやつに謝らせるかRこと。
なう(2019/03/24 01:46:58)
少し前に目が覚めた。最近中途覚醒が酷い。
お腹がすいたのでイチゴのシュークリームを食べたけど物足りないのでちゃんぽん作ってる。
デブまっしぐら。
朝まで寝たいなぁ。
なう(2019/03/24 05:43:55)
明日起きて間に合ったら行ってこよう。
昨夜も盛大に漏らしてもう洗濯物増やすのいや。
生きて食べて行けるだけで幸せという人がいるが違うね。
それはただ存在しているだけで幸せとは違うね。
生きたくても生きられない人もいるというがその人は不幸。
私の空虚な時間を生きたかった人に分けてあげたい。
最低限のお金があれば愛でなんとかなる。
スペインの人は明るくて良いね。私とは正反対。
見てて思ったのは、私は発達とか双極性障害じゃなくて単に性格が暗いから人生を楽しめないのかなと。
ところで眠前薬と鎮痛剤併せて12錠って甘草大丈夫なのかな。
湿布貼ってるけど効いてないのかまだ肩痛いし困ったね。
AIが人類を支配している頃は多分平和だ。
そうでなくても日々老化を感じて生きているのか辛い。
これで経済的には当分死ななくて済んだ。
親もそのつもりで渡したんだろうし。
なのにアイツぶっ殺してやるとか自分死にたいとかそういうことしか考えられない事が申し訳ない。
欲しいものは何も無い。食べたいものはちょこちょこ。やりたいこと、私が助手席のドライブ。
話し相手がいて楽しく談笑したい。
なう(2019/03/25 00:00:03)
今見めた夢ではトラックドライバーとして多忙日々を送っていた。
現実の世界でも充実したいなぁ。
体重どうこうより、エンゲル係数が気になってきた。
今は食べることしか楽しみがないからかな。
友達いない、交際相手いない、おばさん化、引きこもり。
実家の両親、タロウ、我が家のシマ子ちゃんを見とったら新しい何かが見つかるだろうか。
私は楽しくやってるよ！という姿を親に見せたかったな。
措置入院で手足拘束されてるの見て両親は相当ショックを受けたらしい。
楽しくやってるよ！を見せたいけど本当楽しくなりたい。
あいつは楽しいやつだったのに。
おっさんはよく出歩く人だが一緒にいて楽しくない。
でも触感あると嫌だから銃殺したい。
殺意を抱くなんて幸せの対極。
健全な精神で整った心で暮らしたい。
情熱を持って生きていたい。今熱どころか身体冷え冷え。
私これからどーすんだろ。ただ生存してても意味ないよ。
まだ他の生き物の役に立つ植物になりたいね。
私が社会の役に立つようなことは何かないだろうか。何もしないで薄らぼんやらしているのは辛い。
母さんの元気と健康っぷりを分けて欲しい。
父さんもまだまだ元気だし。
なんて一家で私だけこんなに暗いんだろう。
今もコンビニに行こうか迷ってる。
もう親ににおわせまくろうかな、精神的に終わってると。
父の弟と従兄弟が自殺してるからそういう家系と思って欲しい。
遺品整理もなかなかお金が掛かるんだよね。そしてこのアパート
インコちゃんがかじった壁紙のリフォームで相当お金掛かるかも。
今は中途はんぱに鬱なので一番自死率が高い時。
落ちすぎると寝たきりになって何も出来なくなる。
貧困から脱したらただのゾンビになった。
毎日何して生きよう。
寝よう。起きたら食料買い出しに行こう。
今日は泌尿器科に行ってきたが原因不明。
睡眠薬の影響では？と言われたが飲む前から漏らしてる。
次の予約を入れられたがもう行かない。
毎日寒いのでエアコンつけてる。
相変わらずアイツぶっ殺したい。
それか死ぬ前に呪詛の手紙を送り付けたい。
汗と脂とおしっこさえ落ちれば良い。黄ばみがとか臭いがとか言わない。
リエはそういう性格だったからしょうがないと。
親を看取る自信がもう全然ない。
本当はアイツぶっ殺してやるをしたいのだけどそれは申し訳ない、さすがに。
躁状態の神様感は気持ちいい。全てが思い通りに言っている気がする。
そして国際結婚した友人達のように可愛い子供に恵まれて生きてみたかった。
子供は好きじゃないんだけど、その子達の子供は滅茶苦茶可愛いから。
1人で過ごすなら植物になりたい。
ただ生きているだけの虚しさよ。下からは金に苦労しないなら良いではないか、と言われる。
虚しい辛い苦しいの度合いは人それぞれ。
800億あっても1人ギルドでつまんなかったわ。
彩りがないグレーな生活は毎日雨で洗濯物が乾かなくて気分も沈むようなもんだ。
最近天気悪くて気分が悪い。
ついこの間ドキュメンタリーで見たばかりだったが、今年に入ってからは施設に入っていたらしい。
人が生きるとは人が死ぬとは、色々考える。
ニュースになっていた。確かに国際結婚した子達は自分の姓名の旦那さんの姓も加わってた。
私は今の姓気に入ってるけど30年使ってた苗字自分だけ変えるのが物凄く嫌だったね。
バッティングしたいなぁと思ったけどわざわざ1人でスポッチャ行くのもダルい。
明るくて行動的で前向きで人見知りしない人になりたい。
オシャレで清潔であることも大事。
なまじ助けてくれるもんだから生きていなければ…と思うのだろうか。
84で健康な父さんより先に死ぬのは流石に本当に申し訳なさ過ぎて無理。
73の母は家はヤバいけど性格とか見た目とかは超絶リア充。やはり先に逝くなんて無理だ。
完遂出来るかわかんないしどのくらい苦しいのかわからないし。
措置入院された時に打たれた注射、あれ即座に意識が途切れたから最初軽い鎮痛剤打たれてから
即座に死ぬ注射撃たれたい。苦しくなく死にたい。我儘だけど。
まあピンキリでよく分からなかったのだけど。
遺された親にこのアパートの片付けなんて作業させられないから遺品整理業者のチラシでも置いておく予定。
あとアパートの修繕費用ね。遺品整理も修繕費用もこの間貰ったお金で余裕でしょう。
毎日毎日戦っている。
性格の問題だと思っているのでは無いのだろうか。だとしたら問題だ。
だーれもいないのは私だけだ。話し相手がいないとこんなに退屈だなんてね。
このアパートに越してきた頃に戻りたいなぁ。
お金もあったし友達もいたし髪の毛に白髪もなかった。
長文書くのやめたからね。
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