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みどりはアウトロー
夜の夢に溶ける。
・*:.｡.*.｡.:可愛く元気に挨拶するスレ*:.｡.*.｡.:
相続財産
GOT 30話目
まのスレ
そのまた向こうの優しい空に（その102）
◆◇◆　終　の　別　荘　◆◇◆　
白記2
メモ

今年運命的な何かがおこらなかったら…


1 ：2017/06/07 〜 最終レス ：2020/04/24
人生を早めにきりあげます

2 ：
とりあえず徐々に片付けをしなくてはいけないけれど、元々整理整頓苦手なので苦痛
現在実家に留守番として住んでいる
自分の部屋は別にあるけど、ゴミ屋敷

3 ：
土地の名義変更
高額医療費の申請
管理費の確認
パンツの裾上げ
を、とりあえずやらなきゃいけないと思いながら4日たった…

4 ：
明日は親の所に行かなきゃな
親が元気になると、どういう訳か自分が元気無くなってしまう
元気になって来たからか、本来私が嫌っていた部分が出てきた様に感じる
正直、良くなられても困ることが多いのではと考えてしまう私は親不孝者だ

5 ：
梅雨入りか
これから夏が終わる迄余り好きではない季節だ
夏が好きと言える人間になりたかった
今の私は冬が好き…というより、マシといった感じだ

6 ：
今日は親の入院先に行った…もう何年になるのか
最近めきめきと元気になってきているが、私はそれに反してどんどん気分が落ち込む
優しく接してきた、が限界が近い
面会中、つい黙ってしまった
病気の影に隠れていた私の嫌いな母が見えてきた

7 ：
これから明日の夜まで現実逃避してしまいそうだ
すっかり逃げ癖が板についてきた気がする
土曜日は愛想振り撒いて
月曜日はまた病院か
決して忙しくはないが、心が疲れてしまう

8 ：
寝る前に考え事をしてはいけないな
薬を飲んだのかすら覚えていない

9 ：
結局今日はぼーっとしたまま終わりそうだ
生きるのも死ぬ準備も面倒臭い
外は梅雨入りしたのに良い天気だけれど、私にとってはどうでもいい事だ

10 ：
あんまりソワソワしないでよ・・・

11 ：
とても懐いていた地域猫が一ヶ月以上来なくなって、軽いペットロスを味わっているのもメンタル低下の一因だろう
せめて良い飼い主に巡り会ってくれている事を祈るばかり
でも、本当に寂しい
１日家を空けたばかりに…出掛けなければ良かったのかも知れない

12 ：
やはり今日は動けず
やる気が出るという説がある海外のサプリはどうだろう？
プラシーボでもいいから、色々雑用を捗らせたい
明日は出かけなくてはいけないので、今夜はシャワーを浴びなければ
それすら面倒になってきて、自分にがっかりする
醜いなりにも最低限の身嗜みは整えなければと思う
そう、自分は醜いんだ

13 ：
今日は何とか軽く用事を済ませて来た…が、やはり夏が近づくと辛い
自分の姿や汗が気になってたまらない
とりあえず明日は出かけないだろうな……

土曜日は人が多くて、皆楽しそうに見えて、少し羨ましい

14 ：
何でわざわざあたしがいるときにそういうこというの
そいうとこがすごくだめ　ずっといれるきがしないもう

15 ：
羨ましいならあたしにねちねちやってないで
素敵な人と結婚したらいい

16 ：
しかもAIで

17 ：
まやたそじゃないと嫌だ(￣ー￣)

18 ：
昨夜は比較的眠れた、眠剤を少し控えようと思う

しかし、最近のメンタルの低下は辛い
二か月前辺りからか…やはり親が回復してきた頃と同じだ

19 ：
薬は余り効かない体質なのに、副作用はまあまあ出るしアレルギーも持っている
細かい事まで損する人間なんだなとつくづく思う

20 ：
とりあえずは髪ボサボサだけど、病院へ行けそう
自分の唯一の取得は「時間厳守」なの忘れていた
取得というよりも自己満足と言った方が正しいか
早く終わりますように
親と接していると、以前とはまた違う意味で気が滅入る

21 ：
>>3
失礼しますとりあえず
やらなきゃと思いながら１週間過ぎる事もあります私

22 ：
>>21
自分もよくやります、期限なかったら一ヶ月位平気で過ぎることも…
結局甘えなのかと思ってみたりもしますが…
ちゃっちゃと片付けらる人は尊敬しますねぇ

23 ：
回復するのと比例して、親があれこれと煩い
煩いと感じてしまう自分が間違って居るのだろう
身嗜みを気にする程に回復した、と良い方に捕えられない自分が居る
あの服持ってこい、この服持ってこい……精神病院に入院してるんだから普通で良いじゃないかと思ってしまう
明日また会いに行かなければいけないので、今日は服探しだ

24 ：
とりあえず用事を終え帰宅、そして食べすぎる
このパターンをどうにか脱却したい
親の手術は来月になりそうだ
それ迄、何も起こらないことを祈るだけ

25 ：
生きていればいい事がある
死ぬ気でやれば出来る

言える人って本気で思っているのだろうか
一部の人生の成功者だけじゃないのだろうか
いや、勿論これで頑張れる気がする人も沢山いるだろうが、そうじゃない人の方が多そうだ

26 ：
急な出費などで、今月の生活費？家賃が足りなくてお困りの方。

ヤミ金でお困りの方。

保証人、担保不要です。

詳しくはHPをご覧下さい。

会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にご相談ください。


ｴﾇﾋﾟｰｵｰ法人 sta

27 ：
何かに秀でて生まれたかった
自分の中では平均以下なのを実感する
まともな生活を送れず、非生産的な人間は淘汰されてもいいのではないか？
私はもう立て直せる気がしない
来月手術受けさせて、そのうち同居の未来が見えてきた
生き地獄継続待ったなし
うんざりする

28 ：
(^^)

29 ：
大根布絵里香

30 ：
0

31 ：
猫が居なくなって一ヶ月超…寂しい
寂しいから無駄なことばかりしてしまう、このエネルギーをもっと有効活用出来たらいいのに
親と会う気分ではないので、独りふらっと新宿へ
途中、寄り道して差し入れ
数分だけだけど、久々に普通の人と普通の会話をしたような気がする
人に物をあげるのが趣味とか、言い方変えたら物で釣ってるだけじゃないか

32 ：
唯一まあ友達？とやらに近い人(と、自分は思っていた)と最近疎遠になったものの、近況を尋ねるメールがポチポチ来る
私は嫌われていたのだろうか、それともある部分を内心バカにしていたのを気づかれたのだろうか？
自分「親が腫瘍を取る手術する、ガンじゃないと良いけど」
相手「まじかwww元気出すしかなくね？wwww」

この返事は酷いと思うんだ
決して頭が良いとは言えないし、気も利かない、でももう少し思いやりはあったのに
２ヶ月でお互い変わってしまったのだろうな
少し残念な気もしなくはない

33 ：
こんな詰んでいる状況だが、好意を抱いている相手が居る
何もかもが無理だけれど、Twitterで絡む時だけが楽しみだ
本当は忘れてしまいたい
希望とか欠片もないのだから、虚しいだけ

34 ：
あ

35 ：
一時的にでもやる気が出る薬が欲しいくらいだ
身辺整理や雑務をさっさとこなせたらどんなに良いことか…
今日はただ無駄に時間を過ごしただけだった
これじゃあ何も始まらない、怠け者の己が憎い
あと半年

36 ：
今日は朝４時にゴミを出す、ただ出すだけなのになんと億劫なことか
結局洗濯はせず、何もしないままこの時間に
ただ食べて、横になる
OD用の薬をネットで調べる
なんというざまだ

37 ：
生活が荒れてきた
この時間になっても眠れない、睡眠薬は服用したので軽く転倒はしたが、睡魔は来ない
そのうち落ちるだろうが、昼夜逆転のきっかけになりそうだ
今日は大雨との事だから、家に居よう
明日はまた親の病院へ行かなければ
昼夜逆転が続きませんように

38 ：
片親が亡くなった時より、猫が居なくなった今のが悲しい
何て親不孝者なんだろう
居なくなって初めて解る、存在の大事さ
唐突に襲ってくる悲壮感は暫く消えない
私には血の繋がった家族よりも大切だった

39 ：
最近昼夜逆転気味、しかも有意義に時間を使うわけでもなく
ただ無駄に時間を浪費している
今日は色々と無駄なお金を使っただけ
無駄なことは得意です

40 ：
ライトザ白浜

41 ：
また今夜も寝付けないようだ
スマホがいけないのだろうけど、何か書いていないと落ち着かない気分
睡眠薬の耐性がついたのか

42 ：
私は子供の頃から片付けが出来ない、探し物も出来ない
だから今までは生きてきたんだと思う
これさえ克服出来たなら…いや、今更感があるか
とりあえず、今後どう動くかなんて考えている場合じゃなくなってきた
どっちみち…どちらかが死ぬしかないだろう

43 ：
来月末に親の手術予定
その後どうなるのか想像するのも嫌だ

子猫が誕生していた
しかし、親猫がピッタリマークしてる
あの親猫とは2年の付き合いだが、尻尾たててねだるのに懐かない
居なくなったあの子だけだったな…膝に乗ったりしてくれた猫は

44 ：
気休めで買ったメラトニンがうっすらいい感じかもしれない
活動する為に、良い睡眠を取りたい

もう７月なのになにも出来ていない

45 ：
昨日病院への道中、久々に来た
あれは何という症状何だろう？貧血とも違うふらつき、視界の端に見える点滅する光、自分の身体が自分じゃ無いような感覚、発汗
少し休んで治まったけれど、無駄足になる所だった
帰宅後はぐったり
そして親は私と反比例して元気、やや躁状態？
疲れる

46 ：
台風接近中
３匹いた子猫が２匹居なくなった
親は１人での外出許可が出た、テンション高い
正直嫌になった、何故楽しそうなんだろう？
私は沈む一方だ…時間が無くなってきているのに何も……

47 ：
昼間は身体が動かない…ようやく夕方になり、雑用を少しだけ済ませた
Twitterのお陰で少しだけ元気になったのは夜
あの人達とプライベートの交流があったらどんなに良いだろう
気分や体調の問題だけではなく、やはり外見が私の行動に制限をかけている
遊びに行くのすらもう…
今日も子猫は一匹だけ
とりあえずご飯だけは置いてみた…食べてくれると良いのだが
保護したいが、近づくと怯えてしまうようだ
明日は出来ることなら親の所に行かなければ
親不孝だが嫌々である
だって…私はダメ人間だから

48 ：
薬とメラトニンを飲んで横になる
エアコンとアイスノンの枕が心地いい
メラトニンはやはりプラシーボかも知れない、昨夜は明け方迄睡魔が来なかったので、スマホいじってしまった
無駄にヒアリに詳しくなった
昼夜逆転しなくとも、昼間は動けないが…とにかくなるべく夜は眠りたい
電気消すと考え事する癖を治さなければ

49 ：
やってしまった、ごめんなさい
何てクズな人間なんだろう
この後に及んで、親に感謝できないとは
金銭の問題や自分の始末さえ出来たら、失踪しようと考えてしまう自分を殺したい
しかし、何も出来ず
帰宅して大量に錠剤を飲む

50 ：
シャワー浴びたら４時過ぎていた
頭痛に悩まされながらうとうとし、７時に起きる
電話に出る気がしない、Twitterだけ見ている
荷物は届いたようだが音沙汰無し…自己満足なのでいいんだ…
また薬を飲む、うっすら頭痛がする
カフェイン不足なのか？
ああ、ダメだ、頑張れる気がしない
泣き疲れてしまったが、睡魔は来ない

51 ：
今日は夕方頃外出
趣味は人に物をあげることだから仕方ない
いつもの土曜日コースでお買い物

暑さのせいか疲れた…そして、帰宅してまた絶望モード
回避出来るか、はたまた頑張れるか

52 ：
今日は朝起きたら異常なだるさと浮腫
病院へ行く準備はしたものの、自分の顔に耐えられず断念…そんな状態がストレスになったようだ
言わなければ
何とか今週家に戻らないよう説得しなければ
また発症したら手術が延期になってしまう…というのは建前で、自分の都合だ
またきつい態度を取ってしまうかもしれないし、留守にしたらしたで色々心配事が多すぎる
片付けも出来そうにない…またもや自己嫌悪…

53 ：
しかしながら、自分の中のDブームは半年だった
今のMは昨年の11月からか…
まあ、バカバカしいことこの上ないのは解っている
どうにかなるものでもない
でも…いや、止めておこう
バカだな本当に

54 ：
何とか説得した、今月は大丈夫だろう
しかし、帰宅後謎の過食衝動…まずい
あまり考えていたら眠れなくなるな…明日は早起きして病院へ連れていかなければ
Mありがとう、少し元気でた、送ってよかった

55 ：
また朝から怠くてたまらない
Ｍの夢を見たが、内容あまり覚えてなくて残念
夢の中の自分は、嫉妬していたな…夢の中でもバカだだった
今日は保険料払おう、後親の入院に必要な物を買う

現在入院中のところを１度退院、家に１泊して手術………帰ってくるのか
先日無駄足だったな
あー、もう…やること全て上手くいかない

56 ：
ダメだった、何も出来なかった
本当にどんどんダメになっていく自分に絶望した

57 ：
ギリギリ思い出して病院へ、予約をすっかり忘れていた
もしかしたらてんかんかもしれないとのこと…来月検査だ
やはり親が手術前日に帰宅することに…ああ嫌だ
１日だけなのに何故こんなに嫌なんだろう
回復してきて病人補正が無くなったからかな
とりあえず片付けも億劫過ぎる…自室よりは遥かにマシとはいえ…
ため息しか出ない

58 ：
たまにおこるフワフワちかちかがてんかんの発作かもしれないとの事、来月検査か…ぶっちゃけ健康なんて気にしても仕方ないのに…
今日は朝から身体のあちこちが痛くて辛かった、いったい何故だ
そしてつい片付けも後回し
買い物や食べることでしか満たされない
破綻一直線だな

59 ：
一週間で片付けなければ
心身共にイマイチな上、昼夜逆転しつつある
もう親に愛想良く接する余裕が無い…そもそも今までがサービス期間だったのだから
今後の準備も必要だ、最低でも年内は顔を付き合わせて生きなければならない
傍からみたら、いや、もう傍から何かいう人は居ない
自分の、自分自身の問題なのだから、解決策も自分で行わなければいけない
雨が降ってきた…傘は無し

60 ：
昼間に活動して疲れても、寝付けない
眠剤もダメだ………
肉体的に疲れればいいのだろうけど、そこまでの元気はない
スマホも良くないのはわかっているが、書いていないと気が狂いそうになる時はどうすれば？
もう深夜２時過ぎてしまった…多分うとうと細切れに眠って目覚め最悪、で、活動し始めるのは昼くらいになるのかな…
少しでも片付けなくてはいけない
薬よ、効いてくれ

61 ：
頭痛と眠気が凄い
仕方ないから夕方迄眠って、薬一気に飲んで半分くらいやろう
フラフラする

62 ：
何も出来ない…とりあえず洗濯はしたけれど…死にたいよ…完全に逃げる体制になっている
今呼び出し音か鳴ってビクッとしてしまう
電話やインターホンが怖くなったの、いつからだろう

63 ：
タイムリミット迫っているのに手が出ない
きっとギリギリにならないと動かない、動けない？
カフェインやら色々入れて、少しだけでも…

身体がムズムズする

64 ：
本当に動けない、震えと脈拍が凄い
どうしよう、はなしても解らないだろうな…向こうが病人なのだから
でも本来はわたしが…
何かないか、方法
吐き気すら
自分が苦しむざまを離れた位置から見ているよう
他人ごとじゃないのに

65 ：
昨夜から今朝にかけて、本当に苦しかった
何とか予定を変更出来たので、明日は病院行かなくては
この体内の不快感、憂鬱ながらイライラする感じ、どうも我慢出来ない
食で誤魔化すこともしたくない…今日はしかたない…

66 ：
明日は親の一時的転院、明後日手術
自分ができる限りサポートしよう、私のわがままが１つ通ったから
忘れものは無し
簡単かつ、名医らしいし、期間も一週間だから心配はしていない
８月上旬は自分の病院が忙しい、脳波か.…
薬も変わったし、少し慎重に…

67 ：
手術終了
まあ、うん特に感想はない
しかし疲れる、謎のストレスと未来への不安しかない

明日はDか…微妙に拒否されている気がするのと、虚しくなりそうな気がするので行くか迷う
去年は嬉嬉として遠方…片道三時間以上かけて行ったなぁ
上記の理由の他に、自分に自信が無いからあまり行動したくないのもある

68 ：
1日まで見舞いに来なくて良いとのこと
聞いても特に嬉しくもなく…なんだろな
そろそろ片付けもしなくてはいけないのに
結局Dは行かず
本日も過食
あ、今洗濯物干しっぱなしなのに気づいた
入れないとな…

69 ：
見舞いなんか好きな訳じゃない、が、非常に自己中ながら予定が変わるのが好きじゃないんだ
考え方を変えよう、嫌な予定が無くなったと

関係ないがＭ…あまりにも何もリアクションないのは優しさなのかもしれないな
早く飽きてしまえばいいのだけど、そうしたらいよいよ私の微々たる楽しみが皆無になるな
どちらがよいのやら

70 ：
ここ数日イライラして死にたかった、高カロリー食食べたら治まるとしり、暴食
３キロ増で益々死にたい気分に拍車がかかる…鏡をたたき割りたい
そんな訳でさんざん悩んだイベント、無理やり前向きになってみて行ってきた…収穫なし、楽しめず、己の醜さを実感しただけ
明日は片付けに着手しなければ

71 ：
ほんの少ししか片付けられない、どうしよう
どうしようばかりで全く前に進めないな…
こんな時間に何をしているんだ
何もかも、無駄
生きているのも無駄
朝が来なければいいのに…眠剤飲まない、いや、この時間じゃ飲めない
外の人等が居なくなったらゴミを捨てて、仮眠するしかないな
馬鹿だ

72 ：
ゴミ捨ててきた、が焼け石に水

Ｍのような人が近くに居たらな…まあ、あの人のこと全く知らないけども
実は凄い悩みとか抱えて居る人なのかもしれない
勝手なイメージ抱いているな…自分
四時過ぎた……ああ、消えたくなる

73 ：
なんとか１日乗り切った、明日は朝病院へ連れていけばとりあえず終わり…しかし、これ序奏なのは覚悟しないと…
お互いに老いを感じる

74 ：
おつ

75 ：
病院に戻ってくれてなんとか自分も復活
しかし、これから外泊が増えるとのこと…とりあえず今週は安泰？だといいが
この先、どうするんだろうなぁ…家賃払い続けて1年たった自宅………ああ気が重くなる
唯一、Ｍがここ数日リプくれたことだけが救い
それしか楽しみがない、後はストレス解消の一時しのぎで後から後悔することばかりだ
明日の予定がまだ解らないが、一応シャワーを浴びて早起きするつもりでいよう
病院は納涼祭りとやらがあるらしく、行かないで済みそうだ

76 ：
日が経つのが早い
結局先日は中野迄行き、暑さで疲れた…行ってよかったのか悪かったのかは解らないが…まあ年１なので良かったとしよう
医師に私が片付けられない事を告げたが、特に何もなし
来週は脳波の検査を受けなければ…正直あれから症状出ていないのに
何もしてはいないが、散らかしたりもしていないし、極端な過食もここ数日していない
良しとするか…………？何という低いハードル

77 ：
また親が外泊を希望している…リハビリになるとか
またあの苦痛が再び…というより、近い将来退院するだろう…どうしよう
髪型が気に入らない、何でこんな容姿に生まれてそのまま歳をとってしまったのだろう
とりあえず明日はまた恒例の外出、仕事みたいなものか

78 ：
人に好かれたいから、自分に自信が無いからこんな行動してるんだな
わかってる
1番いいのは、自分に自信を付けること
その努力をする気力が無いんだから詰んでるんた
わかってるよ
今日の予定が変更、別件で外出
文頭に書いた通り

79 ：
嫌な事や不安な事があると過食する
逆だったら良かったのに
外出すると言っていた親がいつの間にか外泊する気になってた、しかも明後日
まあ………間違っているのは自分なんだよなぁ、ここは実家
猫にご飯だけはあげたい
自分は薬ザラザラ飲んで耐えるか……

80 ：
後24時間耐える
猫にはどうにかご飯あげられた！
タバコが吸いたい………………

81 ：
昨日の夕方、やっと帰った……が、月曜は病院に付き添わなくてはいけない
それで済むならマシかと思いきや、火水外泊？冗談だろ？と思って即答しなかった
これから週一で帰ってくるのか…………正直凄く苦痛で疲れる
1泊で来ると３日は何も出来なくなる、食事も一緒にしなくてはいけない、タバコも吸えない
余計に眠れないから疲れる、同居する気満々なのも嫌で嫌でたまらない
私が不在なら不在で、私物をチェックするのが目に見えている
どうすれば一番マシか………ああもう面倒臭い

82 ：
今週は月曜から親の相手、イライラして辛い
ようやく明日帰ってくれるが、今は何よりきついのがTwitterにログイン出来なくなってしまったこと
あの人と繋がれる唯一のツール、しかも今日は誕生日
パスワードを間違って記録してしまったのか…暫くロックされてまたチャレンジするのを繰り返している
何故かGmailもおかしくなってしまった
何もかも上手くいかない
手足に発疹が出来て辛い、高い料金払って髪型を変えたが失敗
イライラが限界で今上で一服
全くおさまらない、きつい

83 ：
とりあえず３日位は１人で過ごせる…疲れた
結局Twitter直ったのは良かったけど、まあ虚しいだけだった……準備している間が１番楽しかった
……自己満だから仕方ない
毎月のあれば10月か11月迄にしようかな虚しすぎるし
落ち込んで、イラついて、色々後悔して、自己嫌悪に陥る要素ばかりだ
やる気も出ない
〇して欲しい………って甘えだな
朝からこういうことしか書けない

84 ：
2泊3日の外泊の１日が終わった・・自分がわからなくなってきた
一人で居たい気持ちが強くなりすぎてイライラした
九月には退院するとのこと、もうどうすれば良いのやら
やはり自分が消えるしかない気がする
片付け出来ないのがストッパーになっていただけだから、自宅を片付ければいいだけ
早くやっていれば良かった
猫を保護する予定だけど、何となく同時進行・・遺書に猫のことを書けばいいか・・親も流石に保健所送りにはしないだろう
明日、上手く出られたらiQOS買いに行くか
物欲だけはある汚い人間なんだ

85 ：
保険的には事故死したいけど、贅沢は言わない
未遂に終わらなければいいかな
11月に意志が揺らがなければいいけど・・ファンサービスなんだから
でも、まだその頃今の姿なら行かない
醜いから

86 ：
土曜まで自由
しかし気が晴れるわけでもなく、沈む一方
辛い
自分が悪いから仕方ない、ならせめて楽に死にたい
月曜は病院に付き添い、翌日夕方迄拘束
どうすれば良いのやら、11月までに少しは・・

87 ：
自由な時間は早くすぎる
そして、孤独
わがままだけれど、苦手な人と居るよりは孤独な方がいい
現実逃避もそろそろ苦しい
サッカーではしゃげる人達がある意味羨ましい
喜怒哀楽の喜と楽が無くなってきた
ゴミを捨てに行ったら、こんな時間まで騒いでいる人達が居た
昔はサッカー観戦を楽しんだこともあった
今は楽しめない
九月だ
嫌だな

88 ：
涼しい
日曜はまた外泊で来るらしいが、更にまた暑くなるという・・はぁ・・
自分は何の為に生きてきたんだろう
失敗したのだけはわかってるよ
旅とかしたかったな

89 ：
もう１日過ごすだけで欝になる
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに
明日は病院へ連れていく、明後日帰る・・・が、下手したら来週退院するかもと聞いて、耐えられなくなった
皆凄い
親と暮らしたり出かけたり、面倒見たりしてる訳だから
共に食事をするのも苦痛
もっと一人で居れたら良かったな
早く死にたい
最期にあの人の顔みて、握手してから死にたい
もうそれで十分だ
自分には相応しい

90 ：
来週退院予定
2泊3日も最後までもたない自分にはがっかりした
良い子供でいるべきなのに
Ｍに差し入れを送るも、２ヶ月何もなし、無視
惨めだ
何をやっているんだ自分は、みっともない

91 ：
昨日は散財・・・まあ自分にとってはだが
結局ダメ人間なんだ、いや、依存するなにかが欲しいのか、寂しいのかわからない
夜中に何度も目が覚めて、寝た気がしない
朝起きても眠気がすごくて午前中が無駄になってしまう
昨日はけっこう疲れたはずなのに
今日は何をするか
やらなきゃいけないことはあるけれど、やらないだろうな
ダラダラ過ごすか、また散財するか
死にたい

92 ：
いよいよ今週退院
疲れが抜けない・・・やって行けるのだろうか
とりあえず自分が独りになれる場所の確保が必要だ
幸いiQOSなら何も言われないのが唯一良かったことか

この先、問題が続々出てくるだろうなぁ
憂鬱
自分は相変わらず内面も外見も汚い

93 ：
今日は退院
迎えに行かなくてはいけない
嫌だ嫌だこれからどうなるのか
「だるそうなのは薬のせい？」
・・・違います、寝不足、気遣い、ストレスです
ずっと一人で暮らしていたから、身内とはいえ仲も良くない人とほぼ１日近くにいるのがキツいんだ
老老介護じゃなく、病病半介護だな
自分も悪いんだ・・・まず親が嫌い、監視されている気がする、自由がなくなる、探られている気がする
自分は人と一緒に暮らすのはきっと無理な欠陥品何だろうな
朝から頭痛

94 ：
一日が長い
安定剤を多めに飲むようにしたら、若干イライラは軽減した
今はテレビを見せていればおとなしい
いつまで続くか
自分は相変わらず進歩なし、むしろ後退している気がする
耳鳴りが煩い

95 ：
iQOS無かったらヤバかった
しかし、何か体調おかしい、これ続いたら自信ない
してるつもりはないだろうけど、監視されてる気がする
明日は役所いってめんどい手続きか
疲れたけど寝つき悪い
何度も目が覚める
外の笑い声に殺意がわく

96 ：
家に居るのがしんどい、辛いと言うかしんどい
お陰で外出ばかり、別に楽しくはないけれど
足が痛い
たまには一人で居たい
訪問看護？何という意味のなさ
明後日くるようだから立ち会いしなくては

97 ：
外出しても落ち着かない、何故だろう
そして、たまに見せる親の表情が怖い
ようやく寝たようだ
自分も早く休まなければ・・・が、外がうるさい
騒いでる方は全く気にしてないんだろうな

98 ：
今週は親の病院、自分の病院
たいしたことしてないけど、疲れたみたい
明日は私用で新宿方面へ・・・カテゴリ的には遊び？気分転換？
何か・・・買い物しか楽しく感じない
買い物依存症になってしまったのかな・・まずい
足が痛い、合う靴がない、冷や汗かきながら歩くの辛い
保険のランク上げは却下だった、仕方ない
消えたいなぁ、その前に遠くに行きたいなぁ
良いことが起こる気配皆無
はあ・・・・

99 ：
歯がグラグラする
それに外は激しい雨音
今週も折り返し地点
久々に会った知人は冷たくなっていた・・・多分以前は自分に好意を抱いていたようだったが、どうしてもそういう行為が出来なかった・・仕方ない
以前より一人になれる時間が激変して、辛い
何だろう、一人で過ごすのは好きだ・・が、たまに誰かと話をしたい
今ゴミを捨ててきた
もう少し寝なければ

100 ：
地味に辛いってこういう事を言うのか、と最近思う
もっと大変な思いをしている人が沢山いるのに
能力がないのかやる気がないのか、とりあえず色々無理だと思う
医師の出す薬もアドバイスも意味を為さない
いや、私が理解できないだけかもしれない
自分の事すらちゃんと出来ないのに
他人の事など上手く行くわけがない、続く訳が無い


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