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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
- 1 :2019/08/18 〜 最終レス :2020/04/19
- 前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1563798476/
- 2 :
- 立てられたか…?
- 3 :
- マジしんどい
- 4 :
- 建ててくれてありがとナス
- 5 :
- なんでこんなにしんどいんだろ
>>1乙
- 6 :
- 生まれる前から決められてたんだろうな
どこにいても居場所がなくて早く居なくならなきゃって思うの
まともに生きてみたかった
- 7 :
- 乙どうもです
- 8 :
- とうとう親が要介護になったよ。詰んだ
- 9 :
- 体がしんどくて横になってばかり
夏を楽しみたいのに何もできない
- 10 :
- 明日からまた仕事だ
しんどいよ
もう疲れた
- 11 :
- 明日バイト行きたくない
何度も書き込んでごめん
- 12 :
- 別に死んだっていいよな
- 13 :
- 神はどこまで俺を試すのか
- 14 :
- 親父、なんで怪我のこと言わなかったんだよ
言ってたらあの糞兄貴を傷害罪で連れて行ってもらえたのに
- 15 :
- 後悔しかない人生だった。
普通に生きてみたかった。
無気力で死ぬことばかり考えてる。
早く死にたい。
- 16 :
- みんな考えることは死ばかりか
- 17 :
- 普通であれたらどんなによかったか
みんなが好きなものが好きで、酒を飲めて、普通に女性と話して付き合えたり、結婚して子供を作って親に孫を見せたかった…
- 18 :
- 死んで楽になりたい
死なないのは苦痛と恐怖無く確実に死ぬ方法が無いだけであってボタンひとつで一瞬でRるならすぐにでも死んでる
不謹慎だけど、事故で即死とかのニュース見ると羨ましいって思う
飛行機乗ると墜落しないかなって思ってしまう
事故なら親も諦めがつくだろうし
- 19 :
- 他人に否定されるのが怖くて何をするにしても人目を気にして取り繕ってありのままの自分が出せない
もう疲れたよ
- 20 :
- 常人と同じには生きられない
そういうもんだと思って割り切って生きていくしかないんかな
変わろう変わろうとしたけど無理だった
仕事もいつまで置いてもらえるかな
- 21 :
- 高校、大学、卒業したら普通になれると思ってたのに
だめだったよ
生きづらい息苦しい
好意は必ず失望や憎しみに変わる
- 22 :
- 希死念慮が昨日からずっと強い
もう諦めていきたい
- 23 :
- 早く死なせてくれ
- 24 :
- さっさとこっちのスレ見つけてこっちにカキコすれば良かった
つくづく自分の愚かさ、普通じゃなさが嫌になる
普通に生きたい、死にたいとは違うんだこれは。ただ生きたいだけなんだよ
- 25 :
- 自決指南サイトなんてあるんだな
某マニュアルより役立ちそうだ
- 26 :
- また何もなくなった
もう無理
- 27 :
- もう仕事嫌
逃げ出したいそのまま事故にあって死にたい
- 28 :
- 人間って思ったより丈夫にできてるんだな
- 29 :
- 物理的に逃げる事も考えたけどもうダメだわ
死ぬ方へ逃げる事にした
- 30 :
- 私は今まで良い人と付き合ってない
みんな顔から選んだからかな
もうこんな恋愛したくない
顔では選ばない
クズばっかりだよ
- 31 :
- >>28
事故のニュースとか見るとこんな簡単に人は死ぬんだってのが結構あるのに、いざ自殺しようとすると人間って丈夫でRないんだよな
こんなとこで頑丈さは発揮しなくていいから死なせてくれ…
無駄に頑丈ならその分を不足してるコミュ力とか精神的強さにに割り振ってくれれば生きたいと思えるのに…
- 32 :
- 職歴やばいのと能力のなさで正社員にはなれない
バイトでさえクビになった
臓器提供するから安楽死させてほしい
税金払うのもままならない
- 33 :
- 楽に簡単に死ぬという選択肢が欲しい
安楽死施設があれば、死を選択肢に入れながら生きることができる
遥か先の終わりを見据えてこの地獄を生き続けるのは辛いよ
- 34 :
- やっぱ夜は辛いな
- 35 :
- 今は圧倒的に人と関われない
人間関係でズタボロになってこうなってんのに根源である人間関係広めに行ったらますます悪化するだろ
だけど関わってしか生きられないし、最低限は関わらなくちゃ
嫌いなのは分かってるよ、態度でわかるよ
影で言われてるのも知ってる
だけどどうしようもないよ
辞める理由も辞めたくもないし
なんでわざわざ嫌ってるやつの為に…
でもこんな考え方出来なくて
結局自分を責めて死のうとしてしまう自分が情けない
自分で止められないのも怖いし他人に迷惑かけまくってるのも嫌だ
病んでしまったのはしょうがないだろうけど、なんでだよ…なんでこんなになるんだよ…
- 36 :
- 今すぐ老人になって死にたい
- 37 :
- ひきこもり
いやや
- 38 :
- どうやら頭おかしくなったようだ
えーと靴下てどうやってはくの か わからん
あした仕事だけど何すれば良いんだっけ
えーと
えーと
おまえらだれ?
- 39 :
- 死にたい
辛い、苦しい、どうしようもない
でも、そんなこと何処にも言う場所がない
全部ぶちまけたいけど、ここでも無理
なんか、いろいろ問題がありすぎて整理できない
信頼して話せる人が一人でもいればいいのに
- 40 :
- さびしい
孤独な上に詰んでる
どうやって死んだらいいの
他人とコミュニケーションが取れないからいつまでたっても子供のまま
- 41 :
- >>38
俺らは名無し、お前と同じで苦しんでる奴らだよ
- 42 :
- >>40
同じく
人と接するというか集団苦手で一人好きなんだけど、ずっと一人だと発狂しそうになるんだわ
- 43 :
- 隣の部屋の人が引っ越したのは自分のせいじゃないかって引っ掛かってる
普通に生活してたつもりだけどなにかうるさいおとを出してしまったのかな…
- 44 :
- 寂しい不安心細い怖い
子供の頃からそうだった
他の人と同じスタートラインにすら立たせてもらえない
将来死ぬことが決められてる
- 45 :
- スレに書き込む人少なくなったな
- 46 :
- スレ重複してるからだと思う
- 47 :
- 立ててくれた人いたんだ
じゃあそっち行こうかね
- 48 :
- 誰が次スレ建てるとかないから重複もしかたないね
もう一個のスレの方が流れ速いかも
- 49 :
- 俺もだけどスレ建てる気力もわかない人多い中建ててくれる人には感謝してる
- 50 :
- 一人で安心するのが苦手
すぐ頭の中のネガティブワールドにいってしまう
- 51 :
- つらい
- 52 :
- しにたい
- 53 :
- ご近所さんに挨拶したけど嫌な顔された
気分悪
- 54 :
- なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないんだろう
- 55 :
- 自分の場合は自ら人間関係リセットしてたせいだね
昔も今も一人が好きだけど、昔は調子乗ってて用があるときは連絡こっちからするから的な勢いで、面倒くさくなる(一人になりたい)時なんかに着信拒否とか平気でやってた
- 56 :
- なかなか縁が続かない
気づいたら人が離れてる
不器用
天涯孤独だなあ
- 57 :
- 消えてなくなりたい
- 58 :
- 正直しんどい。
もう疲れた。難病を恨む。
- 59 :
- なんでこんな障害をもって生まれたんだろう
普通の人生を送りたい
努力したら報われる人生を送りたい
- 60 :
- バイト辞めることにした。バイトすら続けられない
会社勤めの人達とすれ違うたび自分との違いに情けなくなる
どうしてこう差がついたんだろうと
普通に働ける人間に生まれたかった。それすら出来なかった
- 61 :
- 疲れすぎて死を考える
- 62 :
- 裏切られすぎて他人のことが信用できない
でも辛いから誰かに助けて欲しい
- 63 :
- 人間みな同じ性能で同じに育ったと思ってる
幸せなやつが多すぎ
- 64 :
- 私は恵まれていたから苦労した人からみたら馬鹿で甘えた子ども部屋でしかない
なんにもないからっぽ人間
- 65 :
- 若い頃はクラスの中で目立ってたけど、あのときがピークだったな、まさかこんな人生になるとはね
- 66 :
- 結婚、子供、老後、安定、健康、全て俺には縁がない
- 67 :
- 老後は必要ないな
- 68 :
- 死にたい早く死にたい
- 69 :
- やべっ苦しすぎ
- 70 :
- 皆消えてくれ
- 71 :
- こんなに辛いのに誰も助けてくれない
- 72 :
- 昔の偉いお坊さんは言いました
誰も助けてくれないと
- 73 :
- LINEのグループで自分が発言したあと誰も発言しない
空気読めてないのかな
- 74 :
- 安心しろLINEなんてやったことも誘われたこともないやつが俺だ
- 75 :
- >>74
不安が少し和らいだよ、ありがとう
- 76 :
- 今日は電車遅延で主治医不在で院長に診てもらったんだけど、
せっかく少しづつ調子を上げて週の作業日数を増やそうとしているのに、
早退せずに半日は働け、できれば一日ちゃんと働け、それもできれば毎日働け、
などとこちらの体調も斟酌されずに向こうの理論だけで指示されてしまった
こっちは段階を踏んで作業日数を増やしても、うつが再発してパンクした経験持ちなのに
向こうの働けば働くほど回復する理論が正しいのは認めるが、自分はそんな状態じゃないのに
こちらの弁明も関心なさげに聞き流されたから、ここに不満を書き込むわ
- 77 :
- 何かに救いを求めることってできるんだろうか、何もしたくないし、誰とも関わりたくない
- 78 :
- わかりすぎる
- 79 :
- なんか、ASDがひどいのか失敗ばかりする。
やらなきゃならないことに対して拒否感がハンパない。
自分がもっと思慮深く注意して生きればいいのだけど、なぜかそんなことを忘れてポカをして失敗してしまう。
ついてないで片付けているけど、やるせない気持ちはいっぱいだ。なにかそのうち壊れちゃうんだろうな
- 80 :
- 思い込みで見落としやミスが多い
まともに喋られない実務でつかえないのが自分
- 81 :
- >>80
ダメな自分だからこそ、人を励ましたりして、「大丈夫、俺はもっとひどいから!」とか「出来ることからやろーぜ?どこなら出来そう?」とか言えたけど、そういう元気も資格もなくなった
- 82 :
- 仕事辞めたい。
適応障害。
人間不信。
難病。
- 83 :
- やばい
鬱がぶり返した
もう一生治らないんじゃないか
とりあえず病院行こう それがもう鬱だ
- 84 :
- なんかもう色んなことを薬でごまかしながら生きてる
もっとまともに生まれてきたかったな
- 85 :
- もう手遅れだ
- 86 :
- 発症して9年、全く良くならない
30近いのに職歴も能力もない
苦しむために産まれたのか
- 87 :
- しなせてくれえ
- 88 :
- もうすぐ40だけど職歴ないし貧乏で払えなかったから年金ももらえない
双極だから波がめちゃくちゃだし一生服薬生活
親が死んだら葬式とかどうすればいいのかさっぱりだしまともな常識も持ってない
どうしろと……
- 89 :
- 親が介護の俺はもう詰んでるよ
親に頼れるうちは頼ればいい
- 90 :
- ADHDとASD両方と診断されました。上司に報告するのが怖いです。
- 91 :
- >>90
報告って馬鹿なの?
かなりの確率で何の恩恵もないうえに言い訳ととられて終わるぞ
- 92 :
- 病名もらったからって
で?でおわり
- 93 :
- そのあたりが診断が下った理由なんだろ
- 94 :
- >>88
市に生活困窮者支援みたいのあるからそれ頼るといいよ
親身になってくれるよ
- 95 :
- 仕事でポカしてしまい周りに迷惑をかけてしまった。自分のせいで大変になった人たちが被害者だとは分かっているけど、自分も後始末でポカの瞬間を思い出させられたりしてすごくしんどい。
本当は助けて欲しかったり、同情して元気づけて欲しいのに、みんな正論を言うから、完全に俺が悪者って感じて終わってしまう。
そんなわけで誰にも相談できなくなり、苦しさが倍増した。
って話を書き込みしたら、ありがたいことに仕事のやり方のアドバイスをいただけた。
そういう正論のアドナイスもらっても、それが出来ないから苦しいって書き込みをしたのに、仕事のやり方のアドバイスしてくる人ばっかり・・・
世界との断絶を感じる・・・
- 96 :
- >>95
本人ですらできないことを回りの人がかわりにできるわけないよ
自分がどうしたいのか解らないなら周りも何どうすればいいかわからないから周りは各々の判断でよかれと思うことをするしかない
役にはたたないが優しいじゃん
- 97 :
- >>96
そうなんだよね。その優しさに甘えてるんだろうね。
そこにもっと共感して欲しい、助けて欲しいって期待とか甘えが出てるんだよね
その人のベストをしてくれてる分なんか欲しいものが得られなくて幻滅するんだろうなぁ
結論: 俺は最低
- 98 :
- やべー。怒りと悲しみがマッハだわ
やってられん
- 99 :
- >>94
ありがとうございます。現在は保健師さんとたまに面談してもらっていて一応行政と繋がっています
どうしようもなくなったらそちらの窓口に行ってみようと思います
- 100 :
- wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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