【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう４
玄人を自負して批評される方はコテ(+トリップ)で特定されない程度で経歴や入賞歴をつける事をオススメします
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前スレ
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう３
http://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/tanka/1495715345/
【俳句】プレバトのお題で一句詠みましょう２
http://tamae.2ch.sc/test/read.cgi/tanka/1489920969/
プレバトのお題で一句詠むスレ
http://tamae.2ch.sc/test/read.cgi/tanka/1486174161/
赤恥を書き散らしてるようだな。
もともと熊本県下の片田舎部落出身者の分際で「俳句師」だ等と厚顔無恥にも名のって恥じぬ賎民のことだから
何があっても驚きはしないがネ。
この長谷川チョン(長谷川隆喜)は、東海大学でも体育会系学生たちに色目を使い、様々なセクハラ行為を働き続けているとか。
「妻」に隠れて発展場とやらに頻繁に出入りしては他人の男性器をベロベロと舐め回そうとして、みんなに峻拒されたり、
藤沢近辺のゲイ・ビーチに忍び寄っては全裸男性たちの姿を隠し撮りしたり、等々・・・
とうてい口に出せない卑猥陋劣なマネばかり繰り返しているという噂だ！
こんな最低最悪のクズは一刻も早く北鮮へ強制送還するべきだ！
そして、火炙りの刑で死骸が一切残らぬよう火炎放射器で抹殺してしまうべきだ！
と誰もが心より願っているという。
乙なのねああ乙なのね乙なのね
俳人・夏井いつき先生が査定する「俳句の才能査定ランキング」お題は「真夏の海水浴場」。
モーリー・ロバートソンと別所哲也が初登場する。徳光和夫、篠田麻里子は自信をみなぎらせての参戦。三戸なつめは３回目の挑戦で初の才能アリを目指す。
名人４段の藤本敏史は６段で足踏みしている梅沢富美男との差を縮められるのか？前回「炎帝戦」で５位に入った千賀健永も昇格に意欲を燃やす。
①無駄な言葉を使わない
俳句は17音しかありません
言わなくても読者に通じる言葉
重複した言葉は避けましょう
②ありふれた表現をしない
陳腐 手垢がついたとも言います
歌詞にあるようなフレーズは全て駄目と思ってください
虹の橋 小さい秋 旅の宿 白帽子の富士山
花の絨毯 紅葉のような手 など
③季語以外のフレーズを季語の説明にしない
季語とは万人共通の認識です
その季語の説明をしても意味がありません
寝正月澄みたる富士のお墨付き ミッツマングローブさん
富士は澄み渡りて寝正月の空 夏井先生添削
オリジナルは説明くさいですね
喜雨に(だから)草木が喜んでいます
◯◯だから(すれば)△△する(なる)
原因 理由を語って結果を述べるのは
一番説明くさくなります
そもそも草木が喜ぶのが喜雨
草木以降は不要な言葉で
季語の説明になってしまっています
⑤客観的な映像表現を心がける
教室に生徒らが急いでいます 主観
教室に生徒らが走っています 客観
⑥ともかく多作多捨
ともかくたくさん作ってみること
そしてダメなものは捨てること
これ以上の上達方法はありません
自分が何がしか感じたその光景を
言葉で切り取ってみましょう
客観的な映像表現をすれば
後は読者が勝手に想像してくれます
季語の力と読者の想像力を信じきりましょう
なお 最低限自分の言いたいことが伝わる
内容になっているかどうかは確認しましょう
踊る 燃える 舞うもしくは
染める 燃える 舞う
これが凡人以下の人がよく使う三大動詞だそうです
安易に使わないようにしましょう
また凡人以下の人がよく使う
三点セットというのも存在するようです
花火 鼻緒 痛み がその一つだそうです
安易な発想の凡人セットは避けましょう
夏井先生曰く「少し慣れた頃に何でも透けさせたくなる」らしいのでそちらも注意。
海水浴は夏の季語なので日焼け、水着、泳ぐ、かき氷などは季重なりになります。
作ってから見直して歳時記かネットで確認がベター。
>>990 曇りでも歩けば溽暑三時間
「三時間歩けばどんな日も溽暑であるよ」という句意だと思うので
「三時間」をとってつけたように最後に置くのは得でないと思います。
「曇りでも」はなくても良いので
三時間歩けば溽暑〇〇〇〇〇
が良いかなと思いました。場所や聴覚を表すのが手堅いでしょうか。
海月そのもので句を作るなら実際に見て（なんなら動画でも）写生が良いです。
俳句に抽象、説明、観念はNG。
まず「海月かな」を下5に置く気持ちで、全く別のものを12音で表しましょう。
具体的な映像が良いですよ。テンプレ参照にすると良いです。
海水浴硝子の靴を洗いけり
季語と思い切り離したつもりでも並べればそれなりにおさまる。
それほどに季語は力があるので季語を信じて発想を飛ばしちゃってください。
名句のような正統な句は最初は難しいかと思います。
大変素晴らしい解説と思います
私よりはるかに上級者の方と感じます
テンプレの作句の心得を作ったのは私です
どうぞ添削して頂きます様よろしくお願いします
7月のへいのらくがきアキコのバカ
は高柳重信という俳人の句です
埋めのつもりで書き込んだのですけど評価が分かれたのが面白いですね
焼きそばと青のり誉めてもらってありがとうございます
また頑張って作ります
真夜中なのにおなかがすいてしまいました(笑)
ぜひまた投句してください。お待ちしております。
海月行く水をもぎとりもぎとりて
NHK俳句の三席の句。的確な写生と表現。海月の水を求める動きが健気で切ない。
NHK俳句の「過去の特選作品」クリックで他の句も見れますので良かったらどうぞ。
夏空を黒猫のせて魔女子さん
焼きそばの青のり香る青の海
乗車前子の砂はらい夏の海
夕凪に合わせ奏でるバイオリン
海の夕ごみ拾う老婆曲がる腰
寄せる波足元異国のソーダ水
もう少し読み手に想像の余地を残した方がいいと思いますよ
以下ほんの一例ですが
焼きそばの青のり青し海水浴
日焼子の砂を払ひて海を去る
夕凪や奏でてみたるバイオリン
浜のもの拾ふ老婆や夏夕べ
この波は異国の生まれソーダ水
いつも読みやすく綺麗にまとまったテンプレをありがとうございます。
「を」の助詞が良いですね。青い空に箒のキキとジジが見えます。
作り手はとんぼの視点なんですね。
商業映画の句材なので一般の投句はできないかと思いますが
趣味のサークルやイラストを描く友人などの提供したら楽しそうですね。
> 夏の波足裏の砂奪いけり
実感としてわかります。
春野何でも奪わないか？
> 寄せる波足元異国のソーダ水
波打ち際に立っていたら波が泡立って、まるで異国のソーダ水のようです
波打ち際で見たことのない異国のソーダ水の瓶が流れ着いたのを見つけました。
２つの景色が見えました。作者さんはどちらを詠まれたのでしょうか？
アドバイスありがとうございます。
海月に会いに水族館へ行きたくなりました。
空き瓶のほうです。
書き込んだあとに客観的にみてこれは二通りにとられると気がつきました
そのあと空き瓶とわかるように添削しようとしたのですがなかなか難しく諦めました(笑)
夏の波の季語はもっと力強く生命の力を表す季語ではないでしょうか
一方で足のしたの砂をもっていく波は優しい寄せては返す波と感じます
私も節分から始めて句歴６ヶ月の初心者なので、添削するのは畏れ多いのですが
寄せる波足元異国のソーダ水
足元という言葉を削り、調べを整えるために異国を外つ国(とつくに)に変えてみました。
外つ国のソーダの瓶や寄せる波
ちゃんとできたかどうか、自信はありません。
出過ぎたマネを…
失礼しました。
鑑賞力が高いですね。
ありがとうございます
ただ気持ちとしては、助詞が文字合わせに感じるのと、ソーダ瓶を詠嘆するのも僕の詠みたいかんじとちょい違う感じです。すみません。
>>42
ありがとうございまーす
>>43
ソーダ瓶が季語として使えるなら
寄せる波足元異国のソーダ瓶
にしたいです(笑)
とりあえず議論の対象になるような句が投句出来てよかったです
引き続き頑張ります
～の～のは好きですけど、砂浜の光るだと砂浜が光っていると取られる心配はないですか？
ないなら
砂浜の光る異国のソーダ瓶
でもいいと思います
ただ空き瓶が波によってコロコロもてあそばれてる感じも出したくて
寄せる波
を選びました
> 夏の波の季語はもっと力強く生命の力を表す季語ではないでしょうか
それなら土用波と言うべきでは？
うねりを伴った高い波を言います
足裏の砂うんぬんには無理があるでしょう
波の種類を説明する必要はありません
足裏の砂を奪う波ですから
波打ち際の小さな波であることは想像できます
もきゅもきゅと咀嚼するほほ海月かな
どうもありがとうございます。たいへん勉強になります。
いいですね
夏の波より
こっちのほうが僕も好きです
>>51 足裏の砂奪う波夏静か
比較したときに>36は句の中心の漢字が波・足元・異国と並ぶのが窮屈かなと思います。中八も調べを崩しています。
>51は「砂奪う」が自分の一部を奪われるような痛みと静かな波を少ない言葉で読み手を信じて託す姿勢が感じられました。とても良い句なのでもっと季語を離しても大丈夫と思います。
しかしながら>36 海をソーダ水と捉える発想がとても面白いですね。
添削例 夕映えや海は異国のソーダ水
季語が鮮烈なので上5によって自由にイメージが飛ぶ良い句と思います。
焼きそばの青のり香る青の海
乗車前子の砂はらい夏の海
夕凪に合わせ奏でるバイオリン
海の夕ごみ拾う老婆曲がる腰
寄せる波足もと異国のソーダ瓶
監視員鎖骨に汗貯め夏の海←new
これもいいなぁ
添削も楽しいね生まれ変わる感じが
夕凪のバイオリン これで同じことが言えてしまいます
例えばですが
君の横顔バイオリンの夕凪
同じ17文字で映像が増えイメージも大きく変わります
詰め込みすぎでしほぼ三段切れです
海の夕ごみ拾いたる曲がり腰
少しすっきりしませんか？
良いと思います
寄せる波の方は中7が8文字になっており
調べに問題があります
中7-字余りは極力避ける
夏井先生も番組でよく言われていますね
> 監視員鎖骨に汗貯め夏の海←new
汗は夏の季語です。
季重なりにまでして中7を字余りにさせる必要はありません
鎖骨に汗と言えば貯めは不要
また汗があれば夏は不要です
ソーダ瓶ころがす波の向こう岸
ソーダ瓶ころがる波の向こう岸
この一文字の差は非常に大きいです
元句は作者が瓶を転がしています
よくある発想ですさらに海は大抵青いでしょう
青のりが青い海に香るより
青のりが海の青さに薫る…
この方がちょっと詩情を感じられるかと思います
焼きそばの青海苔薫る海の青
夕の海ごみ拾いたる曲がり腰
にすべきでした
このままでは三段切れです
とりあえず砂はらうとすべきでしょう
それでも乗車前に子供の舌を払いました
という散文の助詞ちょんちょんと切り取っただけで
さらに乗車前だから砂をはらったと言う
説明文になってしまいました
帰り道砂とる吾子の水着かな
さりげない脚韻は好きですが
是非夏の海水浴場でお願いします
夏の海水浴場からの発想だったのですがすいません
いえいえ 私は山小屋を想像しました
あ、ほんとだ。
ご指摘ありがとうございます。
目のつけどころは非常に面白いと思います。
ありがとうございます
いいですね
でも僕のイメージだと
君の横顔バイオリンと夕凪
ですかねぇ
「の」にしたのはなぜですか？
あざます！！
>>64
>>65
なるほど。変えてみます。
>>67
なるほどなるほど。
>>68
いいですね
>>69
三段切れをしらないですが、なおしたあとのやついいですね
>>75
あざます！！
寄せる波足元異国のソーダ瓶
↓
砂浜に異国のソーダ瓶光る
監視員鎖骨に汗貯め夏の海
↓
海睨み鎖骨に汗貯め監視員
鎖骨の窪みに貯まってることで表現しようとしてるんです
鎖骨の汗だと別に鎖骨じゃなくてもいい気がします
貯まってるていうので、量と動かずじっとしていることを表現したいんです
俳句というのは17文字しかありません
そのため17文字の中にたくさんの言葉を折りたたみます
読者は17文字に折りたたまれた言葉を解いて鑑賞します
これが俳句のメカニズムです
バイオリンと夕凪ですとこれで終わりです
しかしバイオリンの夕凪とすれば
そこに奏でるという言葉が隠れています
また区全体の雰囲気から
ゆったりした曲と言うのも感じられます
このバイオリンの夕凪という言葉に
詩情を感じてもらえたらと思います
言わんとしてることはよくわかりました
74では季重なりをあえて残しました
季重なりにそれほど暑いということを
感じてほしかったからです
そしてそれほど暑ければ鎖骨に汗が溜るのでは…
そう読者が想像してくれると思います
鎖骨に汗がたまるようであれば監視員動かずじっとしている
そう感じられませんでしょうか
夏井先生がよく読者を信じる そう言われています
まさにこういうことです
それでも汗が溜まっている 動いていない
これらを言葉にして表現するには詰め込みすぎです
もっとポイントを絞る必要があると思います
ガルネリ、アマティ、ストラディバリウスなど製作者の名前で楽器を指すこともあります。
和訳では提琴(ていきん)で
いつか詠んでみたいものです。
これも駄目かな
ダメなんてことはありません
ただ私が感じたのは都会の喧騒です
中国語でシウタイタ厶 タイ語でレンワイオーリン
こんくらいしかわかんないや
バイオリンの夕凪
で奏でるも入るんですか？？目からうろこでした。うーん。。。
>>83
動いていないは言葉にしていません、読者を信じて溜まるでとどめています
汗はたまるを書かないと通常流れるものです。信じてないではなく、わかりやすくしたいんです。
難しいところですね
なるほど、そういわれればバイオリンにこだわる必要なかったです。
ありがとうございます。
ありがとうございまーす！
海睨み鎖骨に汗の監視員
総合するとこれかなぁ
マジです
水中眼鏡なら海ですかね。
水中眼鏡なんて絶対わかんないよ
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