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元喪女と現喪女が語り合うスレ 7
- 1 :2018/02/04 〜 最終レス :2019/07/15
- ・喪女板「恋に落ちた喪女」スレからの派生です。
・元喪で脱喪した人の話を聞きたい、質問したいけど
喪女板では板違いになってしまうため立ててみました。
・「脱喪した経緯」「喪女だったときと今で変わったこと」
「仲を深めるためにしたこと」「喪女の陥りがちな思考」など
ぜひ語っていってください。
・恋する喪女たちの質問にも答えてほしいです。ここで勉強して
みんな意中の人と親密になっていけたらいいな。
・現喪は「上から目線?」と思ったら『私が喪女だった時は』をつけて読んでみよう
・元喪は熱が入りすぎないように、投稿前に喪時代の気分で読み返してみよう
・元喪女も現喪女もまったりいきましょう
・次スレは>>980を踏んだ人が立ててください
[過去スレ]
元喪女と現喪女が語り合うスレ 6
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/pure/1491793361/
元喪女と現喪女が語り合うスレ 5
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/pure/1479211082/
元喪女と現喪女が語り合うスレ 4 [無断転載禁止]©2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/pure/1456139810/
元喪女と現喪女が語り合うスレ 3
http://peace.2ch.sc/test/read.cgi/pure/1447234579/
元喪女と現喪女が語り合うスレ 2
http://peace.2ch.sc/test/read.cgi/lovesaloon/1445302002/
【教えて】元喪女と現喪女が語り合うスレ【下さい】
http://peace.2ch.sc/test/read.cgi/lovesaloon/1443919937/
- 2 :
- いちおつ
- 3 :
- おつ
保守
- 4 :
- 1乙
- 5 :
- 保守
- 6 :
- 綾子88kg♪です☆
身長143cm体重88kg BMI指数43
メイプル超合金のデブの方激似の37歳 彼氏いない歴37年 男性経験なし
好物はベトコンラーメン ピザ マヨネーズ すたみな太郎 濃厚な味のもの
https://i.imgur.com/PUVfI5T.jpg
屁・・・まぁ、言ってしまえば臭いですよねww
画像をご覧ください。
画像を14時間半ほど凝視してください。
新垣結衣や綾瀬はるか、橋本環奈、若い頃のブリトニースピアーズに似ています。太っていませんし。
そんな私が43万2000発/日で屁をこく・・・見た目からは想像もつかないことでしょう。
これがデブでブサイクなら「そのままじゃん」となりますが、画像をご覧の通り私はデブでもブサイクでもありません。
(゚д゚( 人 ) =3 ブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッブッ(; -y-)ツ)) クチャイクチャイ
- 7 :
- 前スレ終盤の話題
若くない喪女が、好きな人に喪バレしないようにふるまってる件について
元喪女からアドバイス
(上から目線に思わせてしまったらごめんなさい)
好きな人には喪女バレしたほうがいい
経験ある女のふりなんて百害あって一利なし
確かに、若くない喪女や処女を「重い」「よっぽどモテなかったんだな」とネガティブに取る男の人はいるけれど、
「俺が初めてなんだ。嬉しい」と喜んでくれる男もいるんだ
そして喪女は後者の男とじゃないと上手く行かないと思う
- 8 :
- あと、普段は「若くない処女なんて重い」と思ってたとしても、それが大切で大好きな女なら例外で「嬉しい」に変化する男は多い
なので、自分は恋愛経験少ない(ここは「ない」じゃなくて、ボカして「少ない」って言ってもいいかも)とか、せっくすしたことないことを正直にいったほうがいいとおもう
- 9 :
- 喪歴をポジティブにもネガティブにも受け取らない男性もいる
つまり気にしない人
向こうから聞かれたら嘘つかなければいいだけだと思う
- 10 :
- そうだね
聞かれたら正直に答えるが一番いいと思う
聞かれないから自分から言わなかったのと
嘘をついて誤魔化すって全然違う
- 11 :
- 私も喪歴コンプレックスだったから誤魔化してたけどなんか疲れて本当は喪なんだと告白したらそしたらもっと優しくしたのにと言われてなんかときめいた
やはり嬉しいみたいだよ
- 12 :
- 元喪同士だけど彼が何やっても初めてだって喜んでくれるの可愛い
元カノの存在に嫉妬する必要がないのも楽
逆に言えば喪女の方も喪であることに引け目を感じず、
初めての体験を目一杯楽しんでいるのが伝われば
普通に恋愛経験のある男から見ても悪い気はしないんじゃないかと思う
とりあえず初めてのバレンタイン楽しみだ
- 13 :
- >>8見てせやな〜って納得
男書いたのかと思った
- 14 :
- モテ女やビッチ女が「あなたがはじめての人よ」みたいな嘘をついて男をゲットしてるというのに、喪女が喪女じゃないふりとかホント百害あって一理なし
- 15 :
- 相手もモテないというか経験浅ければわからないだろうけどやっぱり喪かどうかって話してればわかるよね
恋人定番の場所に行ったこと無かったり、車での振る舞いとか
プレゼントとかでなんとなくわかるね
- 16 :
- >>15
おっしゃる通りすぎて白目むくわ…
そのへんが全くわからない
模範解答集ほしいくらい
- 17 :
- >>16
自然体で大丈夫だよー
ただ嬉しかった時は3倍増しで喜びを表現しとくんだ
笑顔とありがとうは何度でもかけられる魔法だよ
- 18 :
- 経験豊富なふりなんかするな!
喪女バレしろ!
ってことです
模範解答なんてないよ
嘘ついてバレるより、正直に喪処女を告白して、恋愛の手順がうまくできなかったり、はじめてのラブホで緊張してキョドってしまったり、せっくすで痛くてうまくはいらないとかでも、許されるようにしたほうがいい
「恋愛3次元デビュー」(30代で初めて男性とつきあってせっくすして結婚した人の実話エッセイ漫画)って本が勇気もらえた
- 19 :
- モテ女やビッチ女が喪女のふりをして本命男ゲットとか
こっちはガチ元喪女なんで
イラッときます
- 20 :
- 流れぶった切って申し訳ない
二週間ほど前に喪女卒業できたアラサー元喪女なんだけれど
付き合ってから毎日毎日意味のない連絡取り合うのがしんどくなってきた
ラインが得意じゃないって向こうに伝えたとして、それによってラインが減ってしまうのもそれはそれで寂しいし
かといって毎日話題考えて無理矢理続けるのも違う気がするし
送らなくとも向こう発信で毎日連絡くれるからこっちからこの習慣を止めることもできないし
どうしたら良いんですかこれ
- 21 :
- >>20
意味のないやり取りってどういうの?
- 22 :
- 私も最初は発狂しそうだったw
友達に「もぅ限界だ。頭おかしくなりそう」と相談したくらい追い詰められた
でも、ピークを越えると落ち着くよ
上手くスルーしたり終わらせたりする術も身に付くしね
私の個人的な意見だけど、職場恋愛で毎日顔を合わせるとかじゃない限り
連絡は毎日取り合った方が好きって気持ちが長持ちすると思う
- 23 :
- >>20
二週間ならちょっと仕方ない部分もあるかも
一番連絡の多い時期
うちは二人ともラインしたりあんまりするタイプじゃないんだけど
その時期はラインもすごかったし、電話も毎日あった
1ヶ月くらいで落ち着きだした
男の人も彼女できたら浮かれるんだなぁとびっくりしたな
- 24 :
- さきまにあ0512(sakimania0512):2006/06/12(月) 10:31:36 ID:8eZIrWIu
一日中メールしてくれて、相手からは絶対切らないでくれるのですが、
面倒臭い感丸出しで返事も必ず20分後です。
大事な相談とかしても短い返事しかくれないし、ちょっとカマかけてもかわされます。
正直言って私はどうでもいい存在なのでしょうか?
313 :おさかなくわえた名無しさん:2011/12/21(水) 15:47:41.20 ID:2PPQrOBb
恋人でもないのに一日中メール付き合ってくれてるだけありがたすぎるだろ…
他のこと何もしないで自分へのメールだけで生きろってのか
- 25 :
- 初めて彼が家にお泊まりするとき、どんな料理を振る舞う?
一人暮らしなので自炊はしてるが、鍋に肉と野菜入れてポン酢で食べる
みたいな料理しかしてなくて、とても人様に振る舞えるレベルじゃない
レシピがあれば何とかなるんだが、普段一品料理しか作ってないと献立が立てられない…
ハンバーグとサラダと味噌汁とかでいいかな…
- 26 :
- 十分だと思うよ
- 27 :
- うん、十分だと思う
サラダが生野菜+ポテサラだと更に喜ばれるかも
(人によるとは思うけど、ポテサラ好きな男性は多い)
初めてのお泊まり、楽しめるといいね!
便座裏の徹底的な掃除も忘れずにね!
- 28 :
- >>25です
二人ともありがとう!
自信がついた
ポテサラ参考にします
- 29 :
- 告白された時に喪なのは言ってあるんですけど
下着がブラトップと安いパンツしか無くて
上下セットで買った方が良いでしょうか
変に色気を出してると思われるでしょうか
- 30 :
- いい歳してブラトップしかないのはちょっと
色気云々どころか常識の問題では
- 31 :
- 変に色気を出しているという発想の後ろに毒親の存在を感じる
上下揃いの下着は普通のことだから店員さんにサイズ測ってもらってかわいいの選んでこよう
- 32 :
- >>29
服がジャージしかないんです
ワンピースとか色気出してると思われるでしょうか
っていってるのと同じよw
思い切って買うと楽しいよ
地味喪でも下着だけは可愛くしてる人って結構いそうだけどな
- 33 :
- 29です日付変わってしまった
下着屋さんに行こうと思います
皆さんレスありがとうございます
ちょっとレスを読んで調べてみたんですが
世間的にはブラトップってとんでもなくダサいんですね
恥ずかしい
- 34 :
- ここで聞いて良かったね
上下揃いの下着、可愛いのがいっぱい売ってるよ
上でも言ってる人いるけど、せっかくだからサイズも測ってもらって買ったらいいよ
- 35 :
- ブラトップはダサいというより、部屋着とかちょっとコンビニ行くレベルのときの下着かな
自分の使い方ではだけど
- 36 :
- >>33
安くて可愛いのが沢山売ってるから色々見てきてね!
喪のくせに…とか思わなくていいんだよ
私なんか喪時代から自分のテンション上げるためだけに可愛いお揃いのいつも付けてたよ
身なりとかは彼氏云々じゃなく自分が楽しむために頑張った方がいいと思うな
- 37 :
- ブラトップ自体は良いものだよ
お泊まりや部屋着、運動や体調不良時に大活躍
ただ、それだけしかない大人の女性はそうそういない
- 38 :
- ありがとうございます
ノーメイクくらいの位置なのかな
手に入れたら外に出る時はなるべく着けるようにします
- 39 :
- 今度初めて彼が泊まりに来るんだけど、実はまだ喪であることを伝えていない
どのタイミングで言うべきか悩んでる
何の脈絡もなくいきなり言うのも変だし、かといっていちゃいちゃし始めてからだと萎えるかなって…
あと朝ごはん何用意しとこうとかも地味に悩む
- 40 :
- 普通のときにいきなり言ってもあれだし、そういう雰囲気になってからでいいんじゃない?
リアクションは人によるだろうけど、少なくとも萎えたりはしないと思う
萎えるような奴はやめといた方がいい
朝ご飯はおいしいパン屋さんの食パンでも用意しといて
トーストしてハムエッグとか添えて珈琲でいんじゃね?
いいなー楽しそう
いい初お泊まりになりますように
- 41 :
- >>39
部屋で二人でごはんとか初めてなんだーお泊まりも初めてでドキドキしちゃう♪
って感じで明るく話してみたらどうかな
- 42 :
- >>40 >>41
ありがとう!
自分もなるべく重くならないようにしたいとは思ってた…
雰囲気壊さないようにタイミングと言い方気をつけるね
彼洋食派なのでそういうベーシックなパン食いいかも!
近所に美味しいパン屋さんあるんで当日朝調達しておくわ
お互いにとっていい日になるよう頑張るよ〜
- 43 :
- なんかこちらまでわくわくしてくる
おいしいパン屋さんいいね
- 44 :
- 同棲始めて、彼がずっと実家だった私よりはるかに家事スキル高くて大変
でも、彼がレトルトで作ってたものを材料揃えて一から作って見せたら大喜びだった
(コロッケ、麻婆豆腐、トマトソーススパとか簡単なものだけど)
- 45 :
- >>44
それ、逆の立場だったら「嫌味っぽいなぁ」って思うけど彼は本気で喜んでたの?
- 46 :
- >>45
44じゃないけど、彼が出した翌日にすぐ作らない限り嫌味にはならないと思う
コロッケも麻婆豆腐もトマトソーススパも割と定番のメニューだし、
同棲してるなら同じ料理をそれぞれが別の方法で作ることもよくあるだろうし
ただ、めちゃくちゃ大きなお世話だけど、あまり彼の料理をアップデートさせると
「この料理は44の方が上手だから44が作ってね!」っていうメニューが増えてって
どんどん44の負担が増えるから、甘えられるところは甘えた方がいいとも思うな
- 47 :
- ネット婚活再開した
いいね少ないしマッチングもしない
他の女性会員と何が違うのか分からん
見た目やスペックが同程度の人でも500以上いいねされてるのに
- 48 :
- 見た目やスペック(特に見た目)が同程度じゃないんじゃない?
それか自己紹介がヤバイか
- 49 :
- 前から時々このスレの書き込みをプラモ板にコピペしてる人いるよねー
一体何が楽しいんだか…皆も気をつけてね、って気をつけようがないけどw
- 50 :
- >>47
写真が良くないとか?
写真を更新したら食いつきが全く変わったとかは割と聞く
プロの写真じゃなくても、他人に撮ってもらった自然な笑顔が良いとかなんとか
- 51 :
- >>47
写真写りがめっちゃ良い「奇跡の一枚」をプロフィール写真にすることをおすすめする
もしかしたら、加工しすぎ盛りすぎやりすぎの美化1000%の写真でネットで男を釣る女性に嫌悪感を持っているのかもしれないが、やりすぎでなければ写真写りが良い写真をプロフィールにしたほうが断然良い
加工しまくりは「写真では美人だったのに実物でがっかり」という現象になるのでよくない
- 52 :
- 私もネット婚活始めようと思うんだけど、自撮り写真でいいのかな?
前にネット婚活してた時は友達と一緒に写ってる写真の友達をスタンプで消して載せてたんだけど
あまり食い付きは良くなかったんだよね…
- 53 :
- 友達の紹介で知り合った人と3回ほどデート(休みが合わず、ご飯を食べに行ったことしかない)して
ほぼ毎日LINEしてる状態
で、現在LINEを既読スルーされている
おとといの夜、いつも通りに帰宅後に私からLINE→返事が返ってくる→食後に寝ちゃって深夜0時頃に起きたので
「ヤバイ!寝ちゃってた!これからお風呂入らなきゃ!!おやすみ」とLINE→朝確認したら既読になってたが返事無し
→深夜だったせいだろうと気にせず、機能の帰宅後に私からLINE→未読→朝確認したら既読になってたが返事無し←今ここ
ちなみに彼は今日、仕事休みの日
何となく、彼の熱が冷めていってる気はしてたんだけど、急激な態度の変化に戸惑ってる・・・
とりあえず様子を見てLINEが来なければ諦めようと思ってるんだけど
もしLINEが返ってきたとしたら、どうすればいいのかわからない
付き合ってない相手に対して怒ってもいいものなのかな?
彼氏相手だったら「なんで連絡くれなかったの?今日1日何してたの?」って言えるけどさ・・・
- 54 :
- おやすみって送られたら返しようがない気がする
- 55 :
- 怒るのは完全にナシでしょ
彼氏相手でもうわめんどくさ、と思われかねない対応だよ
もしまた来たら何事もなかったように今まで通りやり取りしたらいい
っていうか、こっちからLINEしたんじゃ駄目なの?
「今何してるー?こっちは○○だよー」みたいな軽い感じで
- 56 :
- >>53
私だったら 、半日返信しなかっただけで「なんで連絡くれなかったの?今日1日何してたの?」なんて言われたら、付き合ってても冷めちゃいそうだw
別にすぐ返信が必要な内容でもなかったんでしょ?
重く捉え過ぎな気がする
今日の夜普通にLINEしてみて、それでも返信がなかったらFOコースかと考えても良いかもしれないけど
- 57 :
- >>54-56
「おやすみ」って送った半日後、仕事から帰ってきてからLINEしてるんだよ
いつも通りの普通のLINE(お疲れ様。今日は○○だったよ〜って感じのLINE。このLINEに返事が無かったのは今回が初めて)
それも既読スルーされてる状態なので、さらに追撃したら返事が来ないまま3回目を送ることになるので
さすがにもう送れない
- 58 :
- あと、今までずっと『何事も無かったように普通の対応』っていうのをやってきて上手くいってなくて
もっと感情的に「なんでLINEくれないの!?」って言っちゃう友達は上手く行ってるから
気持ちを隠さず出した方が上手く行くのかなぁと思ったりもするんだよね
なんか「そういう態度が可愛くないんだよ」って言われたこともあるし・・・
- 59 :
- 知らんがな
送りたきゃ送りなよ
- 60 :
- >>58
デモデモダッテ言うなら送ればいいと思うよ
所詮ここの人たちはあなたと相手のこと知ってる訳じゃないからね
やらずに後悔するならやって後悔する方がいいんじゃない?
- 61 :
- 友達の手前、即断るのも悪いからとりあえずお茶濁してたけど
そういう面倒臭いとこが滲み出てて、もうデートどころかLINEすら付き合ってられないと思われたんでしょう
- 62 :
- >>58
感情的になったから上手くいったんじゃないよそういうのは
相手から好かれてるから強気な言い方でも聞き入れてもらえてるだけ
下積みもなしにラインの返信ごときでキレられたら縁も切れるパターン
- 63 :
- お望みのレスが来ないとデモデモダッテちゃんとか、これはLINEも相当めんどくさいやつだわ
そりゃ既読無視もしたくなるでしょ
感情的なブスが可愛いと思うなら頑張ってください
- 64 :
- >付き合ってない相手に対して怒ってもいいものなのかな?
>気持ちを隠さず出した方が上手く行くのかなぁと思ったりもするんだよね
怒ることを肯定してほしかっただけなんだな
言いたけりゃ言えばいいのにね
勝手にどうぞ
- 65 :
- >>52
写真屋さんでとってもらいなよ
1500円〜2000円くらいで
友達と撮った写真の友達の顔をスタンプで消してなんて手抜きよくない
- 66 :
- >>58
やめたほうがいい
私も好きな人に
「なんでライン無視するの?」
みたいなこと送ってウザがられたことがあるから、ホントにそういうのはしないほうがいい
このスレのみなさんのアドバイスに従ったほうがいい
男の人には「ラインめんどくさい派」多いと思うよ
あなたの友達は彼氏に「なんでラインくれないの?」みたいなことを言ってもうまくいってるそうだけど、両思いでラブラブならやりすぎなければワガママいっちゃって良いんだよ
まだラブラブじゃ段階で自分のワガママなところを見せて、それでも好きになってもらうなんて無茶だよ
- 67 :
- 多少のわがままが可愛い、ってお互いの下地があってこそだよね
出会って間もない、さらには付き合ってもない相手から「なんでラインくれないの?」ってきて
よっしゃあ!いっちょ送ったるか!可愛いやつめ!って反応には絶対にならないと思う
- 68 :
- 後半のテンション吹いたw
- 69 :
- >>67
そうそう
自分のダメな面を出しても男から嫌われないで愛されるっていうのは、下積みや信頼関係ができてからなんだよね
少女漫画だとダメっ娘主人公でも「そこが可愛いよ」とイケメンから好かれるし、世の中には性格悪くて男を振り回しても男が途切れない魔性の女もいるけと、元喪女や喪女はマネしちゃだめ
- 70 :
- そういうラインのペースとかも含めて相性なのに、なんでラインくれないの?とか意味わからん
つきあってるなら、ラインないからさみしかったーくらいは言うだろうけど(それでも怒るのは無し)
つきあってないのに彼の気持ちが冷めてとか勘違いがものすごいな
関係ないけど
つきあってない相手のことを彼と表現する人って変な人多くない?
三人称として使ってるのはわかってるけど
- 71 :
- さすがに言いがかりすぎるw>彼
彼も彼女も普通に使うわ
- 72 :
- 第三者のHeとSheなんだから別にどうでもいい
付き合ってないのにダーリンとか使ってたら頭おかしいけど
- 73 :
- あーでも自分が喪拗らせてた頃は「彼」って言葉は文章でも使いにくかったなー
特にまだ英語習う前の小学生の時は三人称としての「彼」よりも彼氏の意味での「彼」の方が
漫画とかによく出るから馴染み深かったよ
その思春期のイメージを引きずったままなんじゃない?
- 74 :
- >>72
ダーリンわろたw
こっちからLINEしないとLINEが来ない
わかっていたけどヤッパリ凹む
なんとか細〜い糸を繋いできたけど気力が尽きたよ
もぅ私からはLINEしない
自然消滅するならしやがれ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
- 75 :
- >>74
余計な御節介かもだけど、ラインだけで発展って難しいと思うよ
会って話さないとやっぱり進展しない
どこかに行こうと誘ったりはしたのかな
誘ってみてるのに反応が良くないのであればもう…なんだろうけど
そうでないなら諦める前に動いてみたら?
どのみち今のままでは向こうがガンガン来てくれるわけないんだから
- 76 :
- 今、職場の気になる人から職場関係の人が企画しているイベントに行こうって話になってるのだけれど、これって脈があるのかな?
LINE交換している訳じゃない
でも、職場でわりと相手から話してかけてくれるんだよね
(それがその人が気になりだした理由でもある)
相手は恋愛になれている感じだし、職場に元カノも居る。
ただ遊ばれているだけなのかな?誘われただけで舞い上がってなんだか恥ずかしい。
- 77 :
- 脈があるかないかは知らんが、まだ遊ばれてないのは確か
Rにされてから遊ばれたって言おうな
- 78 :
- >>76
個別の連絡も遊びに行ったこともなしだと脈という感じではないのでは
普通に考えたら職場関係の人が企画したイベントなら職場の人と行くよね
今の所普通に会話しただけなのに恋愛に慣れてるとか遊ばれてるとか飛躍しすぎでは
悪いんだけどそういう考えだと思わせぶりされたのに脈なかったとか思い込みそう
はっきり言うと職場の人でしかないよ
- 79 :
- >>76
同僚として嫌われてはいないだろうけど好かれてもいない
喪男ならまだしも、恋愛慣れしてる人ならなおさら脈とは呼べないし
それくらいで遊ばれて〜なんて言うのは相手にとても失礼だ
でも喪にとって嫌われてはいない、ということは結構大きいと思うので
まずはLINEを交換して、イベント帰りにはご飯にでも誘ってみたら?
- 80 :
- 取引先のお偉いさんの話を仕事の作業中そのままでいいから聞かないといけない時に後ろにいた好きな人が急に私の隣に肩が少しでも動くと触れるくらい隣に来た。
心臓バクバクして立ってるのが精一杯だった。スペースはたくさんあるのに何でだろ。恋愛経験がないからどう捉えていいのかわからない…
- 81 :
- >>80
これ喪女板で叩かれてたレスだね
転載までしてまだ叩かせたいの?元スレでやってて
- 82 :
- 喪女板の恋愛系の書き込みをあちこちに転載する人前からいるよね
恋愛サロンの某スレにも同じの転載されてた
何がしたいのか全く分からない
- 83 :
- >>80
あなたのいた位置が一番話を聞き取りやすかったからという可能性があるけど、どうでしたか?
- 84 :
- 好きな人と仕事からの帰り道、15分ほど立ち止まって話す関係になりました
何を聞いてもあっさり答えてくれるので、今度休日の過ごし方を聞きつつ彼女がいるのか確認したいと思っています
聞いた後は、いてもいなくても「〇〇さんモテそうですよね」と笑って返せばいいんでしょうか?
- 85 :
- >>84
仕事帰りに立ち話できるなら、ご飯に誘うのを先にしてみたらどうでしょう。
それで彼女がいるからと断られたら彼女持ちだと分かるし、別の理由でも流れで
「やっぱりいるんですか?」とか聞けるかもしれません。
OKされたら、食事している時に聞いても遅くはないし、
それで彼女がいなければ仲が進展したことになるし、
いたとしても諦めるか、このまま仲良くするか選択肢が広がります。
それに、彼女持ちだったとしても、彼女がいても仕事関係の女性と食事くらいはする人なのか、
きっぱり断る人なのか、人柄をより知れることになります。
- 86 :
- 前スレで相談した元喪だけどみんなにアドバイス貰って本当に良かった
勇気を出して付き合うようになったけど世界が違って見えるよ
普通の生活の中で胸をはれるし人に優しくなった気がする
経験有りのふりをしたけど恋愛がすごく久しぶりだと伝えたら優しくして貰えた
相手のことをどんどん好きになるよ
ここで相談しなかったら後ろ向きな喪のままだったと思う
本当にありがとう
チラ裏失礼しました
- 87 :
- >>86
おめでとう!
本当のことは盛り上がってるいまのうちにカミングアウトが吉だよw
- 88 :
- おめでとう
あと、見栄はって経験ありのふりしてるようだけど、ホントのこと言うこと!
- 89 :
- 自分から好きになって近づいたはずなのに、いざ相手から好意を向けられると気持ち悪いというか話をすることが気が重いしLINEも義務感が強い。好きになってから好意を向けられてる現在まで半年くらい。まだ告白はされてないけど言動からすごく好意を感じる。
誰かを好きになったのも学生以来とかで久しぶりの恋にワクワクしたはずなのに、今気持ちがしぼんでる。
付き合う前のどうなるかわからない不安な時期だからこういう風に思うんでしょうか?
それとも単にこの人が合わないだけ?
同僚なだけに余計どうしていいかわからない。
- 90 :
- >>89
自己肯定感が低い人だと好きな人にいざ好かれたら、
自己肯定感低い(自分のことが気持ち悪い)から好きな人に好かれる訳がない
→と思ったら好かれたらしい
→両想いっぽいということは、好きな人は自分と同レベル?
→自分のことが気持ち悪い=好きな人も気持ち悪い(同レベルだから)
という心理になることがあるそうです。
- 91 :
- 無意識だけど学生の頃そうなったことがある
婚活してたときも好意を向けられて不快感しかなかった
自己肯定感なんてどう養えばいいんだ…
- 92 :
- 自己肯定感低い人はほんと周りに配慮がない
卑屈は勝手だけど口に出して周りを暗い気持ちにさせてるって自覚ないんだろうか
せっかく人が褒めても自分が納得できないからって平気で否定、言った人に失礼だわ
欲しくない言葉でも褒められたならネガティブな思いは顔や言葉に出さず「ありがとう」と一言言うだけでいいじゃん、自分の思い通りに振る舞おうなんてどんだけわがままなの
- 93 :
- >>92
まあまあ落ち着いて、と言いたいけど気持ちわかるわw
気遣って自虐的に返すのかもしらんけど、マイナスで返されるのはこっちも気遣うよね
褒めても頑なに否定されて疲れる
周りの人はそこまで他人をどうこう気にしてないからもっと気楽にいってほしい
- 94 :
- >>89
好きな人と真剣に付き合うということは自分自身と真剣に向き合うということです。
あなたはそれが怖いから、手の届かないほど素敵と思える人を追いかけていれば
付き合わなくて済むので安心していたのでしょう。
ところが相手もその気になってしまった、
つまり、自分と向き合う機会が思いがけず来てしまったので怖くなったのでしょう。
あなたが逃げたいのは彼からではなくて、自分からです。
- 95 :
- 喪女だといろいろこじれて卑屈になるのはわかる
でも卑屈な性格を克服しないと、自分が幸せになれないし、まわりにも嫌な気持ちをふりまくよ
- 96 :
- 身に覚えのありすぎる流れで辛い
たまーに見た目を褒められたりするとそんなわけねーだろブスに向かって何言ってんだと思ってしまう
お世辞にしたって相手は良かれと思って褒めてくれてるんだし卑屈になったら失礼って頭ではわかってるんだけど
普段褒められ慣れてないせいでキモいナンパ男に同じようなこと言われたみたいな記憶しか浮かばなくてうわーってなったり
ほんと気をつけたい
- 97 :
- 卑屈なのは勝手だけど他の人にも当てはまるような自虐しちゃう人が多くて本当に周りのこと考えてないんだなとよく思う
- 98 :
- 私のしくじりを公開するよ!
生まれて初めてできた男友達から告白されて、その男友達のことが大好きだから嬉しかったのに、私の卑屈と被害妄想が原因で、ひどい断り方で断ってしまう
→後悔して私から告白
→「前に断ったくせに、いまさら何いってんの? あまりにもムシが良すぎないか?」と相手が難色
→いろいろあったけど、1年くらいかかって、やっとつきあえるようになる
→ラブラブ、つかの間の幸せ
→私の卑屈が原因で相手を怒らせてしまい、今、ふられてる
復縁したいけど、私の性格を直さない限り、同じことを繰り返してしまうだろう
みんなは私みたいにならないでくれ
- 99 :
- 卑屈とか自己嫌悪とかいっても、卑屈側のほうが悪だ
他者を傷つけてる
卑屈や喪は免罪符にならない
- 100 :
- >>97
これ
自虐し過ぎて自分と同じ立場にいる人を不快にさせてることに気付いてない人いるよね
で、それを突っ込まれると慌てて弁解するまでがセット
- 101 :
- >>97
わかる
自分は年齢のこととかやっちゃいがち…
- 102 :
- >>98
身につまされる……
ちなみにその後卑屈になる癖は直りましたか?
- 103 :
- >>102
治そうともがいてるところです
「でも」「だって」「どうせ私なんか」
みたいなセリフを口に出さない、心の中でも言わない!
っていうのを心がけてる
あと、ほめられたら、相手がお世辞だろうと本気褒めだろうと関係なく
「ありがとう」とひとこと言うことにしている
お世辞にお礼を言ってしまったら自分が恥ずかしいけど、もしも万が一本気褒めだった時に否定してしまったら、相手を傷つけるから
自分が恥ずかしいだけならいいけど、相手を傷つけるのはよくない
(お世辞か本気褒めかを見抜く能力はない)
- 104 :
- お世辞や嫌味にこそ大きい声でありがとうと言った方がいい
影でバカにされても聞こえなければ気にしない
あとで「あの人がお世辞を真に受けてたってバカにしてたよw」などと告げ口されたら大声で「あの人はそんな嫌な人じゃないよ!そんなの照れ隠しで言ったに決まってる!」くらいいってやりゃいい
- 105 :
- ステキダワー
- 106 :
- >>104
ありがとう
なるほど、そうしたほうがいいんですね
自分は、自分に対しての、本気褒め、お世辞褒め、イジメや嫌がらせ目当ての嫌味褒めや褒め殺し
の区別がつかないんです
アスペや発達には診断されてないけど、近いのかも……
自分じゃない人に対しての褒め言葉だと「これは嫌味で褒めてるな」「本気で心から褒めてるでしょ」って区別つくのに、自分に対しての褒め言葉が意図わからなくて困る
どうせ区別できないのなら全部お礼で返すのがいいって思った
- 107 :
- 婚活パーティーでカップリング
↓
LINE(なんか空気読めない人だなぁと思うこと有り)
↓
食事に行く
もうすぐ私の誕生日なんだが平日
平日はちょっと…と言ってるのに仕事終わりに迎えに行くとか
当日じゃなくても週末に祝ってくれたらと言っても、当日じゃなきゃ意味がない
当日がダメなら誕生日自体無しでと言われてドン引き
ドン引きしたのが伝わったらしく、いきなり「俺のこと嫌いでしょ」と
嫌いじゃないですよと言ったら「でも、もう会う気無いでしょ」と言うので
そんなことないです。平日は無理だけど週末なら来週でも再来週でも空いてるので
また誘ってくださいと言う
↓
特にお誘いが無いまま今日の夜
「よい週末でしたか?」とLINEがくる
↓
週末空いてると伝えてあったのに何だコイツと思いつつ、よい週末でした。○○さんはどうでしたか?と返信
↓
友人とゴルフに行って充実した週末でしたと返ってきたので
天気良くて良かったですね+スタンプ(ゆっくり休んでね)を送って会話を終了
↓
しようとしたが「喪子さんは何してたんですか?」と追撃LINEが来たので
「撮りためたドラマを一気見してました」と返信
「俺も今度、一緒に見たいですー」ときて、遠回しに家に行きたいと言われてるようで気持ち悪くなり
スタンプだけ返したら、相手からもスタンプが返ってきて今度こそ会話終了
↓
かと思いきや「でも、喪子さんはまた俺に会いたいって思ってないですよね」←イマココ
- 108 :
- なんなの?
こっちが伝えた週末の予定はスルーしたくせに
「会いたいと思ってないですよね?」ってマジで気持ち悪いんだけど…
これは、なんて返すのが正解なの?
- 109 :
- >>107
>>108
マジで気持ち悪く思っているのに
はっきり断れない理由は何ですか?
- 110 :
- >>109
はっきりって「会いたいと思ってないですよね」になんて返せばいいの?
「はい、会いたいと思ってないです」とか?
でも、社交辞令でふわっと返すのが大人のマナーだと思うんだけど…
- 111 :
- >>110
言葉が足りなかったようです。
気持ち悪く思う男性との交際をさっさと断って
次の出会いを探そうとしないのはどうしてですか?
マジ気持ち悪い男性に気を遣うのはどうしてですか?
という意味でした。
- 112 :
- うーん
会いたいと思ってたら自分からも誘ってくるはずとか思ってるんじゃないかなぁ
婚活パーティーでカップリングって、カップルとして交際してるのとは違うんだよね?
だったらやんわり社交辞令でとかやらなくていいんじゃないのかなぁ
というか私ならしないかも…今までありがとうございましたお元気で。とかで
合コンで共通の友人がいる間柄とかなら気を使うけど
- 113 :
- 自分なら既読スルーかな
ものすごく面倒くさい人だから、COじゃなくFOしたい
- 114 :
- >>112
はい、「あなたとは交際できません。今までありがとうございました」というような
ニュアンスの言葉で、分かりやすく断るのが礼儀ですね。
非常識ですが、音信不通でフェードアウト、ブロックという手段に出る人も割といます。
- 115 :
- >>111
気持ち悪いと思ったのが今日なので
>>112-113
一度食事に行っただけでLINEもほとんどしてない
私としては、来週も再来週も空いてると伝えてあるので、相手の予定次第という感覚だった
田舎だから婚活パーティーで再会する可能性大なので
恨みを買うような切り方はしないようにしてるんだけど
やっぱり既読スルーが一番いいかな
- 116 :
- マジで気持ち悪い人だね、無理
既読スルーでいいよ
次また何かめんどくさいLINE送ってきたらその時は
「交際できません」ってハッキリやっていいと思う
- 117 :
- >>115
あっちもあっちで早く進めたくて、自分のペースにならないなら見切りつけたいんじゃないかな
はっきりと「合わないので連絡もやめさせていただきます、今までありがとうございました」と言った方がいいかも
でもそういう相手はこっちのしたことと逆のことを言って責めてくる場合もあるかも知れない
(はっきり言う→やんわりするのが常識!と怒る、やんわりFO→はっきり言うのが常識!と怒る)
どっちにしろ意思表示だけはしておくべき
あとあと「気を持たされた」「あなたのために他を断ってたのに」とか言い出してこじれて面倒なことになりかねない
- 118 :
- 田舎故の婚活パーティーでまた同じ人会ってしまう気まずさわかる
- 119 :
- >>117
早く進めたいんだとしたら107が伝えた週末の予定をスルーするのはおかしくない?
また会いたいと思ってるなら誘えば良いだけなのに、「会いたいと思ってないでしょ」って聞くのは
自分は一切動かず、107の方から「そんなことないですよ!○日に遊びに行きませんか?」と言わせようとしてるような気がする
誕生日を迎える本人が平日はちょっと・・・と言ってるのに、当日がダメなら誕生日じたい無しでと言っちゃうところを見ても
自分の思い通りに相手を動かそうとするモラハラDVタイプなんじゃないかと
- 120 :
- 既読スルーは恨まれない切り方とは思えないけど大丈夫…?
「あなたが気持ち悪いのでもう会いません」だったらアレだけど「あなたとは会わないみたいなのでもうやめましょう」は別に普通でしょ
変な人っぽいから斜め上の受け取られ方しかねないけど、危険性は既読スルーと大差ないし
無視するよりはっきり区切り付けておく方が客観的にも印象良いんじゃないかな
万が一何かあったときに事情聞かれて「変な人だったので無視しました」よりは「きちんとお断りしたのに逆恨みされて…」の方が落ち度ない印象になると思う
- 121 :
- 二度と会わない人なら既読スルーでいいけど、会う可能性高いならやめた方がいいね
- 122 :
- >>107です
皆のアドバイスを参考に既読スルーは、せずにメッセージを送ることにしたよ
私の方に会う気が無いから終わったと責任転嫁されるのも嫌だったので
「私の方は週末の予定をお伝えしましたよ…?
でも、○○さんの方はお忙しいみたいですね。
なかなか会えない方と距離を縮めるのは難しいのでお互いに違う人を探した方がいいのかもしれません。
今までありがとうございました」
って感じで送った
アドバイスありがとう
参考になりました
- 123 :
- >>122
乙でした
はっきり意思を伝えたのは良かったと思うよ
スルーすると余計しつこくなる人もいるしね
次はいい人と巡り会えるといいね
- 124 :
- 仕事終わって私が徒歩、相手が車で帰宅するんだけど、帰り際こちらからお茶に誘うのってどう?
2人で分かれ道まで歩いて話すからそのついでに誘いたかったんだけど、もしOK貰えても飲食店まで距離あるし必然的に相手の車に乗る事になるよね?非常識かな?ましてや女が何の警戒もなくそんなこと言うのは引かれる?
乗せてもらったら奢ればいいかと思ったけど、相手先輩だし6つ歳上だからどうするのが正解か分からない
アドバイスください
- 125 :
- >>124
誘ってもいいと思うよ
相手の車に乗るってことは「あなたと密閉空間にいても大丈夫です」っていう
メッセージになるから、好意が伝わりやすいんじゃないかな
それで非常識とか軽いとか思われたら
元々あなたのことが好きじゃなかったということで仕方のないことだから
気にしてもしょうがない
奢るっていうより割り勘のつもりでいたほうがいいと思う
会計のときに財布を出して「(自分の分)は払います」と言って
相手が同意したら払って、奢ると言ったら変に遠慮しないで
「ありがとうございます。ご馳走様です」という感じで笑顔ではっきりお礼を言うといいよ
人にもよるけど、相手が
「(そっちから誘った上に車乗せたんだから)奢ってよ〜」っていうノリだったら
女性だと意識されていないだろうから、下手に「奢ります」と言わないほうがいいと思う
そのまま友達コースに進んじゃうかもよ
- 126 :
- ↑ごめん、「(自分の分を)払います」だった
- 127 :
- 仕事終わってからお茶
普通にご飯の方が誘いやすい時間だと思うけど
- 128 :
- 私もご飯の方がいいと思うなー
雑談時に食事の話題出しておけばスムーズに誘えそうだし
- 129 :
- 仕事帰りにお茶なんてよっぽど早く終わる仕事とか中途半端な時間のシフト制とかでもなきゃ
ご飯食べるの遅くなるし家事やる時間圧迫されるし、うざさMAXすぎてかなり好意的に思ってる人でなきゃ断る一択
まぁ彼女が家のことやってくれてるからいいのかもしれないけど
- 130 :
- >>129
そんなこといったらいつやるの?
- 131 :
- 124です
23時までの仕事で休憩に夕飯食べてるからお腹空いてないかなと思ったんだけど、やっぱりお茶って不自然かな…
以前会話の流れで帰ってからご飯食べるんですか?って聞かれたけど、食べませんって即答してしまってるんだよね…
でもここで怖気付いたら一生無理そうだから、とりあえず当たって砕けてくる
皆さんありがとう
>>125も詳しくありがとう、とても参考になりました
- 132 :
- 23時からお茶するの…?どこで?
- 133 :
- 23時からお茶するなら真っ直ぐ帰って寝たいと思ってしまうけど
そのシフトが日常の人にとっては、23時が夜の6時くらいの感覚なのかな
まぁ、そういうサイクルで仕事してる本人が「お茶の方がいい」と判断したなら
周りがとやかく言うことでは無いね
- 134 :
- 昨日一緒だったけど結局アレコレ考えすぎて変な沈黙作っちゃったら、自販機で何か買う?ってなっていつもより長く話せた!
単純に喉乾いてただけかもしれないけど、この手があったかーと喪女には目から鱗
冷静になるとお茶誘わなくて本当良かった、もうこれしかないって思い込んで暴走する所だった
これなら私からも誘いやすいしまた話せるように頑張るよ
- 135 :
- >>134
相手の人、空気読むのうまいね
もしかしたら前に、ご飯食べないって言ってしまってるせいで向こうも誘いにくいのかもね
- 136 :
- >>134
相手の人、あなたが好きになるくらいだから見た目も中身も感じが良い人なんだよね?
彼女はいないのかな?
いないんだったら仕事の時間がネックになっているような気がする
もっとあなたから積極的にいかないと、より積極的で仕事忙しくてもいいって子に
持ってかれる心配はないのかな?
- 137 :
- >>122
その後どうなった?
- 138 :
- >>137
既読スルーされて終わったw
- 139 :
- >>138
横だけどそりゃ酷いわ
でも早めに丁寧に切っておいて正解だったと思う
- 140 :
- >>138
うわひどい
終わりにして正解だったね
- 141 :
- 変に粘着されるより良かったじゃん
不愉快な嫌みったらしい返事送られてきても嫌だし
- 142 :
- 誘導されたのでこちらに
喪女板の恋落ちスレで、2週間前に振られた相手から話したいことがあると言われた者です
2週間考え直してみて、やっぱり付き合ってほしいといってもらえました
正直今でもなんだか信じられない気持ちで、本当に嬉しい
彼がどうして考えを変えたのかはいまいち曖昧だけど、一緒にいて楽しいといってくれるのだから、これからもっと楽しく過ごせるといいな
- 143 :
- >>142
すごい!良かったね、本当におめでとう!!
私も好きな人に告白しようかなって迷ってるところなんだけど、少し勇気を貰えた気がするよー
- 144 :
- >>142
おめでとう!
気になってたから報告嬉しいです
末永くお幸せに
- 145 :
- >>142
おめでとう!よかったねー!
きっと彼は言葉通り自分に自信がなかったんだろうけど、
それでもあなたを失いたくないという思いの方が勝ったんじゃないかな
真面目で誠実な人なんだろうね
末長くお幸せに!
- 146 :
- >>142
おめでとう!
地獄の2週間だったと思うけど報われてよかった
- 147 :
- おお!報告待ってた!
振られて地獄からの天国おめでとうー
- 148 :
- >>142
おめでとうございます!
- 149 :
- >>142
おめでとう!
私もあやかりたいです
- 150 :
- >>142
報告待ってたんだーおめでとう!
2週間、あなたが今までと変わらず接してたのも大きいんじゃないかな?
お幸せに
- 151 :
- 本命に振られたからキープで妥協したんだね
- 152 :
- >>142です
レスをくれた方ありがとうございます
恋落ちスレの方が荒れてしまったみたいで申し訳ない…
振られた後いつも通りに振る舞ってるつもりでも向こうには空元気バレバレだったらしく、なんとも恥ずかしいw
皆さんにもどうか幸せな恋がありますように
- 153 :
- おめでとう
素直に祝福できる人ばかりじゃないから仕方ないね
- 154 :
- おめでとう
ルール守ってこっちで報告してくれてるのに荒れててびっくりしたわwww
- 155 :
- いいなぁ
- 156 :
- 喪だけどこじらせすぎてわからなくなった
今、何度か2人で出掛けたり長電話する男性がいるんだけど、恋落ちスレに書かれるような好きだとかドキドキするという気持ちではなく、
純粋に楽しくて落ち着けて、一緒に過ごす時間が楽しい、楽しい時間を共有できて嬉しい、心地良いという感覚で「普通に好き」なんだけど
恥ずかしながら恋というワードがピンと来なくて
落ち着ける、一緒にいて心地良いというのはお互い言っていて、その時間が幸せというか…これってもう私、相手のこと好きなのかなって
書いてて気持ち悪いの重々承知だし恋落ちに書こうものなら叩かれまくるだろうけど自分の気持ちに自信がないのと、今までの片思い=好き!て感じだったので不思議で
一緒にいる時間が心地良くて好き、からこの人が好き、になるもんかな
- 157 :
- 難しいね
私の場合は、恋愛対象としてアリかナシかって第一印象で自然と分かれちゃうので、そういう経験はしたことないなあ
線引きをするなら、キスとか性的なことを許容できるかどうか、相手の一番でありたいと思うかどうか、とかになるのかな
相手に彼女や妻ができても、たまに会う女友達のポジションで満足できるなら恋じゃないと思う
- 158 :
- 何が言いたいの?
- 159 :
- >>156
分かるよ
自分まさにそんな感じ
付き合うにあたり、変に気をつかわずに一緒にいられて落ち着くし安心するって言われて
確かに自分もそう思ってるんだけどそれでいいの!?好きとかないの!?と思った
でも一緒にいて落ち着くのはその人だからこそだし
自分が他の人と同じことしても楽しくないだろうし
相手が他の人と同じことしてたら嫌だし
あぁこれ好きってことでいいんだなと思ったよ
穏やかに過ごせるのは本当に幸せだから自信もって欲しい
- 160 :
- その人がいなくなったり、他の女性とお付き合いや結婚しても何とも思わないなら恋してないんじゃないかな
- 161 :
- 実際にその人に彼女や妻ができたりした後に恋心を自覚したんでは遅いから
取り敢えず付き合ってみるのもいいんじゃないかな
付き合った後に違うと思ったら別れればいいんだし
- 162 :
- 文章下手でごめん
もし相手に彼女ができたらか…元々紹介だったから考えてなかった
でも相手ができたら、他にいい人がいたんだなぁと思うくらいかも。そう考えたらまだ好きとは言えないのかもしれない
>>157の性的な〜で考えると、他の男友達は無理だけど彼なら大丈夫なような…って感じかも。紹介だからそれ前提というのもある
>>161のとりあえず付き合ってみるって喪女にはない考えだw誘ってくれるのは彼なんだけど、他に誘われる人もいないし、もしそういう話になればそれもありかもしれないね。色んな意見くれてありがとう
- 163 :
- >>162
押してくれてるうちに行っといたほうがいいよ
今はぞっこんじゃなくて余裕があるからなのか、傷つきたくないから無意識に距離を取ってるのか知らないけど
男の方だってあまり気がなさそうなら心折れてアタックしてこなくなるよ
いやじゃないならもう少し自分からも行ってみたら?
- 164 :
- 既婚者を好きになってしまった喪女です
- 165 :
- 若い人?
人生に無駄なことはないけど無駄な時間は惜しんだ方がいいよ
既婚者は恋愛経験のない若い娘なんて簡単に遊べると思ってるよ
- 166 :
- 若くないですねー今まで女の子扱いされた経験が乏しいから、
浮ついてるんだと思います
そしてその既婚者は年下です
- 167 :
- 既婚で年下だとかなり余裕があるから、ひっかかりそうな相手ならひっかけようと思うのかもね
家庭をもつと滅多なことでは壊せないし、ほぼ100%不倫で終わると思うよ
- 168 :
- あ、別に相手がひっかけようとしてるかは書いてなかったわ
既婚者の余裕で優しい接し方に勘違いしちゃった感じかな?
それだと好きになっても無駄だわ…
- 169 :
- そうですね、それもありますし
拗らせ過ぎて単純に誰でもいいから優しくされたい・抱かれたいという欲望を恋と勘違いしてるフシもあります
- 170 :
- 板違いだから相応しい板に移動して
構う人もやめて
- 171 :
- 板違いでしたか、すみません
- 172 :
- >>163
誘ってくれるので受け身受け身でそういう話になれば〜と甘えてたけどそりゃそうだよね
無意識に距離を取ってるとか本当皆はっとさせられること言ってくれる。
ありがとう。手遅れになる前に自分からも動いてみる
- 173 :
- 誰でもできるPCさえあれば幸せ小金持ちになれるノウハウ
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
RNNMQ
- 174 :
- RNNMQ
- 175 :
- 喪女なんだけど男性に対して自信がなくて自分に好意出されたら気持ち悪いかなとか思ってしまう…元喪の皆さんは自分から頑張ったって方多いんだろうか
- 176 :
- >>175
私は自分から行ったよ。
告白はしないけどモーションちょくちょくかけたり、その人好みにファッション変えたりする感じ。
後にその彼から告白されて聞いたけど、
「あからさまに好きだというアピールをして来るそれなりの女の子がいたら、気になって来るのは当たり前」
なんだそうな。
何もしないよりはした方が良いんじゃないかな。何がどう転ぶかはわからないよ。
- 177 :
- よっぽど嫌ってる人からアピールされても心は動かないと思うけど
特に何とも思ってない程度なら自分を好きになってくれた人に悪い印象は持たないんじゃないかな
ストーキングとか変なアピールの仕方はダメだけどさ
- 178 :
- >>176
それなりの女の子じゃなかったらどうなるんだろう
- 179 :
- >>178
そりゃ、生理的に嫌いな女(よっぽど嫌いな女)からの好意はダメだろう
でもそうじゃなければ好意は嬉しいってこと
- 180 :
- 自分はそれの逆パターンだったよ
何とも思ってないよりは少し悪印象な男性
(要領が悪い、見た目が不細工など)から
アピールされたとき内心やっぱり嬉しかった
付き合い初めてもキモいなぁと思う所はなくならないけど
それ以上に好いてもらえてるのが幸せ
- 181 :
- 思うことあるんかw
- 182 :
- キモいと思っても付き合えるのが凄い
- 183 :
- 喪は男も女も相手に完璧を求めすぎるんだと思う
周りのリア充だってしょっちゅう恋人の愚痴言ってるし
譲れる部分は妥協しあって直せる部分は直す
それでプラマイ一緒にいたいかどうかなんじゃないかな
- 184 :
- そりゃリア充も恋人の愚痴やら不満やらは言ってるけど
キモイ相手とは付き合ってないと思うよ
エロゲやっててマジキモイwwwって笑って言えるキモイと
うわーマジでないわー…キモイ…生理的に無理…なキモイとあるじゃん
リア充のは前者な感じする
- 185 :
- そういうことじゃないんだけどな
例えば相手に1つ2つ気に入らない所があっても
許せたり目をつぶれるかどうか
生理的に無理とかそんなことは聞いてないよ
同レベルブスで脱喪するしないってそういう部分じゃない?
許容範囲がモテリア充と同じでは脱喪できるはずもない
- 186 :
- >>185
話の流れ的には、むしろ生理的な男と付き合えるかどうかって話なんだけど
リア充でも妥協してる!とか、そんな話してないから
- 187 :
- >>186
あんたこそちゃんと流れ読んでる?
喪から好かれたら気持ち悪いかどうかって話でしょ
生理的に無理かどうかは相手による
- 188 :
- >>187
はぁ?
キモい相手から好かれても嬉しいという>>180からの流れだけど?
- 189 :
- >>180 寄ってきた人と付き合ってるけどキモイ
>>182 よくキモイのと付き合えるな
>>183 リア充はキモイのを我慢してるけど喪はキモイのを嫌がる
>>184 キモイにも色々あってリア充のキモイはそんなキモくないキモイだよ
>>185 喪なんだからキモイ相手なのは当たり前
さぁどれがバカなのかな
私は>>183の人だと思うよ
- 190 :
- >>175からの流れじゃないの?
まぁなんでもいいけど、そういう所が
モテないんだと思うよ
- 191 :
- 付き合う付き合わないとかにキモいキモくないは全く関係ないと思うけどなー
そもそもが人をそんな目で見てる時点でリア充だろうが喪だろうが関係ないと思うよ
- 192 :
- そういう所がモテないんだと思うよwww
ここ喪女板じゃないからそれ言ってもなんのマウントにもならんよ
- 193 :
- >>190
どう見ても180で話の流れ変わってるじゃん
間違いを絶対に認めない
それどころか間違いを誤魔化すために言いがかりで他人を非難する
そういう性格だからモテないんだよ
- 194 :
- ごめん180だけど
キモいと書いたのが誤解を与えたのかな?
好みでない人でも好意を寄せられれば嬉しかったよ
喪だったからかもしれないけど
こちらだって誉められた見た目でも性格もよくないから
彼も何かしら気に入らない所はあるかもしれない
でもお互いそういうの差し引いて付き合ってる
全然理想的な人ではないけど楽しいし大切だよ
- 195 :
- 好きでもない人からの好意とキモい人からの好意はだいぶ違うと思うの
- 196 :
- キモいキモくない、好き嫌い、全部個人個人の主観に過ぎないからなぁ。
ほんと主観って色々で面白いね。
どちらにせよ、嫌がられたらただ黙って引けばいいんじゃないかな。
トライ&エラーで。
押せ押せは同性異性問わず嫌われるよね。
- 197 :
- >>196
バカはしゃしゃって来んなよつまんないから
何が面白いの?お前の漫湖の形?
- 198 :
- >>197
男なんだけど勝手に女認定するなよバカ
- 199 :
- 元喪女と現喪女が語り合うスレで何堂々と男です宣言してんだろ
馬鹿露呈して楽しい?
- 200 :
- >>194=>>180の彼氏はキモイとこあるけど、告白されて嬉しいと思えたしつきあえる範囲の、許容範囲内のキモさだったってことでしょ?
なんでそれだけのことでこんなに揉めてるなかよくわからん
- 201 :
- キモいって強い言葉を使ったから誤解を招いたのはありそうだけど
- 202 :
- 付き合えてるだけで奇跡だし
仲良くできるのってすごいことだよ
うちは表面上しか仲良くなくて疲れた
- 203 :
- キモい!無理!ではなく
やんわり直してもらえるよう誘導したら直る所もあるかも
自分は髪型や化粧や服装を変えてみたらどうか〜とか
他にも色々直してはどうかみたいな提案を言われて
初めて向こうが今まで我慢してたんだなと知った
言われたときは死にたくなったけど
注意?助言?してくれるということはそれが原因で
別れるとまでは思わないんだなと気持ちを切り替えて
直してもいいと思える所は変えるようにした
その分相手にも注文つけたしね
- 204 :
- 愚痴聞いて!
ネット婚活してるんだけど、メッセージの頻度が1日1回長文を送ってくる人から
1〜2行の短文を日に何度もラリーのようにやり取りする人まで様々
私は後者のラリータイプが苦手
この前マッチングした男が、ラリータイプだった…
毎日頑張って1時間くらいはラリーに付き合うんだけど、2時間も3時間も付き合ってられない
だから21時くらいに「お風呂入って寝る準備します。おやすみなさい」って送ると明らかに不機嫌
(「はい」と一言だけ。おやすみも無し。しかも1時間後くらいに「もう寝た?」とか「もう寝るの?」と送ってくる…)
昼間、友達と遊びに行って夜まで連絡をしなかった時も不機嫌
(「遊びに夢中だったんだね」と嫌みを言われた)
付き合ってもいないのに束縛されてる気がして、ものすごいストレスが…
会った時も「話してるのが楽しいから」となかなか帰してもらえず
夜中まであちこち連れ回されてグッタリ…
この前2度目の面接をしてきたんだけど、今回もまた帰り際に引き留められたから
「毎回毎回引き留められて正直しんどい。また会いたいって気持ちが無くなる」
と言ったら、ようやく帰してもらえた…
なんか、この人は連絡を取るのも会うのも疲れる…と思っていたら
「喪子さんのことをもっと知りたい。もっと会ってください」とラインが…
「また会ってください」とか「またご飯に行きましょう」だったら考えたかもしれない
でも、『もっと』会ってくださいって『今よりも頻繁に』ってことでしょ?
ムリムリムリムリ…
週末に2週連続で会っただけで疲弊してるのに、今よりもっと頻繁に会うなんてあり得ない!!
もぅお断りしよう!!!と決意
「今の正直な気持ちは『よいお友達になれそう』です。
ラインの頻度や気持ちの距離感など、
私と貴方ではペースが違うと思います。ごめんなさい」
と送りましたよ!
そしたら
- 205 :
- 「ま、そんなところでしょうね」
「しゃべりすぎたってわかってるけどね。普段は無駄口とか嫌いなんだけどなんかしゃべりすぎた。わかってます」
「俺もラインは苦手だ」
「喪子さんに他に気になる人が出来たら、俺のことはバッサリ切ってね。ジメジメするのは苦手だ」
「ちょっと遠いけど、今度は○○(←車で片道3時間くらいの場所)に行きたいな」
「まぁ、美味いもんでも食べに行きましょう」
怒濤の連投…
ここまですべて既読スルーしてたんだけど、もしかしてこの人は私が反応しないからラインを送り続けてくるのか…?
と思い、スタンプだけ送ってみる
すると
「それで口説く(*≧∀≦*)」
カレーの画像
「○○に有名なカレー屋さんがあるよ。肉乗ってるよ」
- 206 :
- ………ここからは未読スルー………
翌日
朝「おはよう。眠い」
夜「今週は夜勤だからラインはしません!」
数時間後「休憩中〜」
翌日
朝「おはよう。天気いいよ。仕事頑張って」
夜「お疲れさま。今日は暑かったね」
止まらない連投攻撃…
既読スルーでも未読スルーでも一方的に送られ続けるラインにブチ切れた私
「一方的にラインを送って来られるのが一番嫌いです。友達としても無理だと感じました。
短い期間でしたがありがとうございました。さようなら」
とオブラートに一切包まず、ハッキリキッパリ送りつける
これに対する返事が
「そうですか」←これだけ
最後の最後まで小せぇ男だったわ(怒)
はぁー疲れた!!!!
- 207 :
- って書き込んでる間に追加ライン来てたー!!!
「まだ距離感つかめてなくて。ごめん」
だって
『まだ』ってなんだよ!『まだ』って!!
終わってねーのかよ!!!
ストーカー引き当てちゃったかも……
- 208 :
- それ明らかにメンヘラだよ
住所とかは知られてないよね?もうスルーした方がいいよ
- 209 :
- ブロックするが吉
別の婚活場で会うかもしれないのがキツいね
- 210 :
- うわぁ…キツイわ…お疲れ様としか言えないけどお疲れ様
住所知られてない?大丈夫?
ばったり会ったりすることがない人ならブロックしちゃった方がいいのでは
- 211 :
- >>208
男のメンヘラ?
住んでる市と乗ってる車と下の名前くらいしか知られてない
近所まで迎えにいくって言われたんだけど全力で断って良かったー!
>>209
ブロックすると動きが読めなくなるのが怖い…
しばらく未読スルーで対処しようかと…
iPhoneだとスタンプのプレゼントが出来ないみたいだけど
ブロックしてるかどうかって調べられちゃうのかな
- 212 :
- >>210
ありがとう
本当に疲れた
ネット婚活で初めて会った人がコレ………
- 213 :
- 読んでても苦労がわかる…恐ろしすぎるわ
- 214 :
- えっ
ノリのキモさではお似合いだと思ったけど(笑)
- 215 :
- うん、なんかお似合いっぽい
そして人前では言わないほうがいい
アプリなんて普通の人は出会い系と同じ扱いするから
- 216 :
- >>204
すぐバッサリ切らないから相手に「喪子さんは脈ある」って思われたんじゃないかな?
喪だと、自分もコミュ障だったりモテなくて苦労した思い出があるからか、コミュ障すぎて関わったらアカン男性にも平等に優しく接してしまって、好かれてしまうことあるよ
- 217 :
- >>216
あーそれわかる!
やたらと変な人にばかり好かれるから、友達に「変な人に好かれるんだけど何でだろう」と相談したら
喪子は誰に対しても態度が変わらないから、モテる人には普通の態度でも
モテない人にとっては『特別に優しい対応』だと感じるんじゃないかって言われた
- 218 :
- >>215
人前では言えないからネットに書き込んでいるのでは?
- 219 :
- メールの時点で合わないと思ってたのに2回目会う理由が分からない
長引かせないで「合わないのでごめんなさい」すれば良かったのでは
ブロックも早めにした方がいいよ
ダラダラ関係繋げたまんまで「まだ連絡が…」とか愚痴ってても仕方ないよ
そんな男とでも繋がってるのが実は嬉しくて切りたくないなら別だけど
- 220 :
- みんなちゃんと読んでんのね…
読む気にすらならなかったわ
- 221 :
- >>219
ネット婚活初めてって書いてあったしたんだし最初からそれを求めるのはちょっと難しい気もする
どう見積もっても距離ナシの地雷物件だから突然切ったらそれも怖そうだし
- 222 :
- >>219
だから>>216-217だって
喪あるあるの一種だって
モテる子や普通の子なら「あっこの男はヤバい」ってさっさと切るところを、切らずに普通に接してしまって、なつかれてしまう
好きな人を意識しすぎて失礼な態度をとってしまって嫌われる(照れて初々しい態度になるのなら良いのだが、失礼な態度だとな……)のは喪あるあるだけど、好きでもない人や嫌いな人に親切にして好かれるのも喪あるある
- 223 :
- >>219
ブロックと未読スルーの違いって
ブロックする側
・未読スルー→着信時に内容を表示する設定にしておくと既読を付けずに内容が確認出来る
・ブロック→内容はもちろん、ラインが送られて来てるかもわからない
ブロックされる側
未読スルー→メッセージに既読がつかない
ブロック→メッセージに既読がつかない
↑こうでは?
Androidだと、スタンプをプレゼントってやるとブロックされてるかどうか分かるみたいだけど
iPhoneはスタンプのプレゼントが出来ないからブロックさらてるかどうかって確認出来ないのでは?
ブロックしちゃったら内容がエスカレートしたから警察に相談ってことも出来なくなるよ
未読スルーよりブロックを推奨する理由がわからない
- 224 :
- 気になって調べた
基本、ブロックされた側は今まで通りにメッセージも送れるし、電話もかけられるので
ブロックされたかどうか分からないみたいだね
http://appllio.com/line-block-what-happen
- 225 :
- >>223
はい?なぜ私にそんな説明?
喪あるあるじゃなく優柔不断で良い人と思われたい人あるあるだよそれ
まあずーっと関わりたいってのは分かった
ごめんね口挟んで
- 226 :
- >>225
え?
早めにブロックした方がいいって言うからだけど?
未読スルーでもブロックでも相手にとって同じなら未読スルーの方がエスカレートした場合でも対処しやすいと思うんだけど
- 227 :
- >>225
なに一人で興奮してんの?
- 228 :
- 特別いい人と思われたい訳ではないけど
自分が冷たくあしらわれて辛い経験とかもしてるから
相手にもできるだけやんわり断りたいと思うのあるある
まぁ婚活も半年一年と続いていけば
面接相手との距離感分かってくるよ
- 229 :
- >>228
そうそう、自分が異性や、異性に限らず人間にひどい扱いされた経験があるからか、大多数の人は無視したりキツく冷たく対処するような相手にも普通に接してしまうんだよね
別に誰にでも良い顔したいとか八方美人とかではないと思うよ
それにだんだん慣れてきたら人付き合いの調節みたいなのがわかってくるから大丈夫
- 230 :
- レス番間違ってんだな
まぁ関わりたくないからもういいや
- 231 :
- っていうか、リア充は当たり前のようにモテと非モテで態度を変えてるってことだよねぇ
恐ろしいわぁ…
- 232 :
- 自分がきつい態度取られるのになんで優しくしなきゃいけないの?って喪も多いけど
そりゃ友達すらおらんよなみたいなのわりといる
- 233 :
- このスレでも喪女板でもないけど
キモい男に好かれやすくて悩んでる女子の書き込みに対して
「キモい男にも好かれようとして良い顔してるから自業自得なんじゃないの?」
「普通の女は男から告白されたり好かれることなんて日常茶飯事なので、いちいちキモ男なんか相手にしてられない
キモい男に好かれそうになったら
『R』とか『お前と私は住む世界が違う』くらいのことを言って徹底的に相手の心を折ってやる
それをしないってことはキモい男にまで媚びてるということ」
みたいなレスがついてフルボッコだった
正直、モテ女コエーとか、男から告白されるのが日常茶飯事じゃなくてすみませんねぇってROMってて思った
脱喪したけど彼氏以外の男からはモテないよ
- 234 :
- なに長文で熱くなってんの?
いい人ぶってると思われても仕方ない
喪女って八方美人よりも塩対応が多いもん
- 235 :
- キモ男だろうがフツメンだろうが断ってるのにしつこくするのは駄目だね
そこは間違えない様にしないと
変に相手に気を持たせないでバッサリ切った方がいいね
(罵詈雑言で叩き潰せというのじゃなくハッキリ断る→それで駄目ならブロック、着拒とか)
- 236 :
- >>233
> 『R』とか『お前と私は住む世界が違う』
なんか、勘違いブスっぽいw
襟足長めの金髪に鼻ピでジャージ着てる彼氏がいそうwww
こう言うところで叩く人って結局全部、後出しジャンケンで勝ち誇ってるだけなんだよね
そういう人は>>204がラインの時点で断ってたら今度は「ブスがその程度で断ってたらいつまでも彼氏できないよ。だから喪なんだよ」
って叩くんだよw
- 237 :
- >>236
この人に対しては、はよ逃げろと思う
だから喪なんだよとは思わないけど
実際問題として、だから喪なんだよって言われるケースが多いのも事実よ
こだわりが強い、自分のことは棚に上げる
そんな人山ほどいるのが喪女板
- 238 :
- >>236
それ思ったww
ゼッタイその人はリア充モテ子じゃないよね
そういう人ならキッパリ断るにしても、わざわざ波風たてるような断り方しないと思う
匿名掲示板でマウント取ろうとしてイキってるだけみたいや
- 239 :
- モテる子って気のない人は放置してるみたいだよ
極端な態度は取らないみたい
良くも悪くも告白や好意に対して大げさに捉えず、淡々と対処する
自分には無理だと思ったw
- 240 :
- 正統派のモテる子は、リア充に周りを囲まれてるから非モテが近寄る隙がない=告られることもないイメージだなぁ
ビッチ系のモテる子は「私は○○君のこと嫌いじゃないけど、彼氏がヤキモチ焼くから話せないの。ごめんね・・・」
と、誰かのせいにして距離を取り、都合の良い時だけ利用するイメージ
非モテに攻撃的なのは、もともとの属性は非モテのキョロ充タイプだと思う
非モテを攻撃することで、自分の属性は非モテじゃないとアピールしてる感じ
- 241 :
- >>240
あーすごくわかりやすい
ふにおちた
- 242 :
- 非モテだろうがなんだろうが高嶺の花でも男は相手を気に入るとアタックするので非モテが近寄るとか
そういうの関係ない
そして喪はそういうのに縁がないし、あったとしてもおかしな人だけが近寄ってくる
- 243 :
- >高嶺の花でも男は相手を気に入るとアタックするので
どこ情報なんだろうw
- 244 :
- そんなん身近でモテてる人見てたらわかるじゃん
周りがモテない人ばかりだけじゃあるまいし
- 245 :
- あるまいしってウケるw
- 246 :
- 全然ウケないけど
普通の表現じゃん
- 247 :
- >>242
これは本当にそう
普通に暮らして普通に周りを見てれば分かると思うけど
これが分からないってよっぽど周囲が目に入ってないんだろうな
- 248 :
- >>246
ドヤッてる244への嫌味だよ何マジレスしてんのw
周りがモテない人間ばかりの人も普通におるわそりゃ
- 249 :
- 自分のまわりの男は明らかな高値の花にはアタックしない
男だって傷付きたくないと思うわ普通に
だからといって手頃なブスにも手を出さない
一夜限りでも好みじゃない女は触りたくない
そんな意見が多い感じ
- 250 :
- 喪女も元喪も、男を語れるレベルじゃないんだからしょーもない言い合いやめれば?
たまたま彼氏ができただけで非モテからモテになったわけじゃないんだよ
私は今三人目の彼氏だけど、男って〜なんて言えないわ
当たり前に彼氏ができたりしない、一般的な普通の女ですらないのに
- 251 :
- 周り見てたらって言うけど、傷つきたくないから相手の好意がわかるまで告白はしない
っていう男の人の方が多いけどなぁ
喪女板の恋愛スレで
「喪女は大気圏外から暗殺しようとするな」みたいなレスがあったけど
男だって大気圏外から暗殺を試みる人なんて少数派だよ
- 252 :
- >>251や>>249に賛成
- 253 :
- >>250って、>>233-236で236が説明してくれた、こういうところで勝ち誇ってる女みたい
- 254 :
- 傷つきたくないからって人は抗えない魅力の相手に出会ってないだけだと思うし、そりゃブスの前では
そんな事おくびにも出さんわと
ここらへん男に限らないけど
- 255 :
- 抗えない魅力の相手(笑)
- 256 :
- ネット婚活してるんだけど、向こうから『いいね』したのにマッチングして「よろしく」って挨拶したらスルーな人が多くて凹む…
- 257 :
- >>256
とりあえず色んな人にイイねしまくってるんじゃない?
ネット婚活なんてそんなものだよ
- 258 :
- 本気の人は少なくとも有料でもメッセージくれるから
イイねなんて全スルーでもいいくらいよ
でも最近は男の方も待ちの姿勢だから
とりあえずイイね押して様子見なのかもしれんしな
- 259 :
- 社内の別部署に気になる人がいるんですが、仕事上の接点がなく全く距離を詰めることができません
同じような状況から喪卒できた方いらっしゃいませんか?
どのように仲良くなっていったか教えていただきたいです…
- 260 :
- 付き合う前に、喪女を打ち明けるのは重いですか?ベストな言うタイミングがあったら教えて欲しいです
- 261 :
- >>260
年齢によるかな
いつ言っても引く人は引くし喜ぶ人は喜ぶのであまり気にせず好きなタイミングでいいと思う
- 262 :
- >>260
打ち明けていいよ
喪女に「うわぁ」(どんびき)と思うような人とは合わない
ただ、念の為、打ち明けるとしたらつきあってからのがいいかも
つきあったらせっくすとかもするから
なんとも思わない人や、自分の好きな女が処だと嬉しいと思ってくれる人のがいいよ
- 263 :
- 言うタイミングなんて一択だったな
前の彼氏は?とか今まで付き合った人はどんな云々とか
向こうが振ってきたら答えるだけ
セクロスのときは案外バレない気がする
ただし向こうも喪で童貞だったら多分お互い分かる
- 264 :
- 激痛でバレるわ
- 265 :
- 激痛とは?
- 266 :
- 処女喪失のときめちゃくちゃ痛かったから
なるべく言ったほうがいいよ、と
個人差はあると思うけど
- 267 :
- あー
ちゃんとバイブとか使ってれば大丈夫だと思うよ
- 268 :
- 痛みとか全くなかったな
出血とか都市伝説かと思うくらい何もなかった
- 269 :
- 喪女処女でバ○ブつかった0721するの?
さすがに釣りか上級者すぎるでしょ
- 270 :
- へ?普通だと思うよ
- 271 :
- 釣りすぎる
- 272 :
- 普通かどうかは知らないけど釣りではないでしょ
私は買って挑戦したけどダメだったw
当日痛くて涙出たし血も出たしあれごまかすの無理だわ
- 273 :
- >>270にとっては普通でも世の中の処女はバイブなんて使った事無い人が大半だよ
自分は準喪で非処女だけど使った事も見た事も無い
- 274 :
- ちなみに2回目以降でも時間かけて貰わないと痛いよね
元彼は前戯がおざなりですぐ入れてくるから最初のうちは凄い痛かった
- 275 :
- >>273
どこ情報よ
私の周りでは持ってる人多かったよ
- 276 :
- というか、使ったことや見たことがないってほうが釣りっぽくない?
ラブホ行ったことないってこと?
- 277 :
- バイブ使ったことないけど痛みなかったわ
彼が粗珍なのかもしれんけど比較対照がないからわからん
- 278 :
- いまだに実物のバイブ見たことないしラブホも行ったことないや
お互いの自宅か旅行先の旅館やホテルでしかしたことない
初めてはほんのちょっととはいえ本当に血が出てビビったし痛かったけど今は平気
- 279 :
- 私も実物見たことない
一人暮らしだしラブホもいったことない
でも友達と話した時はリア充はそんなもの使ったことない(必要ない)
喪友はいっぱい持ってるって言ってた
性的欲求が満たされてるかどうかじゃないのかな
私は元々性欲ないほうだから興味がなかった
- 280 :
- へー
そんなに差があるもんなんだね
ラブホ行ったことないって人がこんなにいることに驚いてる
- 281 :
- ラブホは行った事ある
私は性欲ある方で道具無し一人では結構する方だった
彼氏とのエッチでは猫被ってるし明け透けにエッチを楽しむ感じでもない
至ってノーマルエッチ
- 282 :
- どうしても喪とバレたくなくて、道具買って使ってみたおかげかバレなかったと思う
彼氏とするのは好きだけどイケない
彼には言えないけど一人する方が気持ちいい
彼が下手なのかなと思ってるけど、他の人としたいとは思わないからまぁいいやと思ってる
- 283 :
- ラブホは好きだけどバイブ持ってないな
処女ならバイブより自分の指で慣らしたほうが良いと思うぞ…
- 284 :
- 男の人は経験少ない方が嬉しいみたいだし正直に言った方がいいよね
初めて付き合った彼氏はあからさまに喜んでた
- 285 :
- 他の男と比較されなくてすむわけだしね
- 286 :
- >>285
それ結構マジらしいね
喪ップル多いだろうからお互いに
- 287 :
- >>283
指は前提でしょ
そのあとの話
ラブホにバイブの自販機とかカタログない?地域差あるのかな
- 288 :
- 喪女を隠さないほうがいいよ
- 289 :
- >>287
ラブホにあったとしても見なくないか
視界に入れないようにしてるし話題にも出さない
女も個体差あって男にも個体差あるんだよ?
そんな明け透けなカップルばかりじゃないだろうし
うちはリア充系彼氏だけど性的にはドノーマルだわ
ヲタ系とかの方が漫画とかで変な知識多そう
- 290 :
- >>289
そうなんだ
ラブホ初めて行ったときは興味津々で隅から隅まで見たわ
バイブってノーマルじゃないの!?
付き合った人、男女問わずみんな使ってたから勘違いしてた
恥ずかしい
- 291 :
- >>290
実家でもないからラブホ自体、付き合い始めに行く程度なんだよね
その頃ってまだ新しい相手に恥じらいがあるから部屋を見回したりしてる雰囲気ではないし
とにかくあの空間が恥ずかしいのと、相手ももうその気満々で連れ込んでるから余裕がない
今の人は三人目だけど、全員そんな感じだった
あの雰囲気の中、部屋中見てはしゃいでたら相手は萎えただろうなと思う
- 292 :
- ノーマルじゃないでしょ…
私も男女共に何人か付き合ったけど、
バイブは一人も居ない
ローターが二人
- 293 :
- ちょっと待ってw
男女共にってバイの人もいるの?
前提からして普通じゃないじゃん
- 294 :
- >>291
田舎だから実家住まいが基本だしラブホが基本なんだよね
最初の人はお互い初恋人だったから二人でキャーキャーいいながら遊んでた
だいぶ違うねえ
- 295 :
- >>294
こちらは都会だからか
お酒入って終電ない状況にしてもうたまらん状態wで入る感じが多い
その状況でそんな見回してはしゃいでたら
ここまで来て話逸らしてる?みたいになっちゃうんで
- 296 :
- ラブホ大好き楽しい
でもラブホで女子会はなんか嫌だなーと思う
彼氏と行くと飲み食い普通にするのに女子会になると飲み食いしたくないしお風呂とかも入りたくない
なんでだろ
- 297 :
- >>293
>>290が男女問わずって書いてたから、バイでもいいのかと思ってた
駄目だったらごめんなさい
- 298 :
- バイでも元喪だったらいいんじゃないかしら
- 299 :
- 彼は「器具とかひく」って言ってた
喪女でも腐女子だと偏ったエロ知識が豊富にあって耳年増でバイブを実際につかってる人が珍しくないのかもしれん
知り合いの腐女子は絵を描く参考にハードなアダルトサイトをよく見ていると言ってたよ
- 300 :
- 田舎は娯楽が少ないからエッチに走りやすいのかも…
元喪ならバイでもいいと思うけど今は「普通は」って話だからね
そりゃ女同士ならバイブ使うのも当たり前だろうし話が違ってくる
- 301 :
- >>300
いや、女同士でセックスで使ったことはほとんどないな
あくまで自慰用
- 302 :
- 一生脱喪することなんてないって思ってたから
そんならせめてセクロスがどんなもんか試そうと思って
リアル感触珍模型買ってみたよ
結局なんだかんだで脱喪できて
実際のセクロスよりオナのが気持ちいいという結果になったが
- 303 :
- 中イキって回数こなさないと無理らしいね
自分はまだ経験少ないから分からない
一番最初に入ってくる感覚は好き
セックスの気持ち良さって好きな人に求められる喜びとこんなエッチな事…って気持ちが大きい
- 304 :
- 顔面騎乗とアナル舐めはノーマルに入りますか?
- 305 :
- >>303
回数ってどれくらいこなしたらいいのかな
付き合って半年くらいほぼ毎週会ってるけど、まだ分からない
- 306 :
- そんなの人それぞれなんだから答えようがないのでは
ノルマじゃあるまいし何回こなせばOKなんて明確な目安があるわけない
- 307 :
- 突然中でイケるようになったわ
身体の相性で検索したときにまんま彼氏に当てはまるからなんか嬉しい
- 308 :
- バイブ使う人意外といるんだね
指でも痛かったのに怖くて入れようと思ったことなかったな
経験少ないから少し角度が違うと痛みがあるし、入る時の感覚もまだ慣れないわ
中イキの感覚味わってみたい
- 309 :
- >>306
まぁそうなんだけど、イケるようになった人は実際どのくらいでそうなれたのかなと
喪の時は演技とかムリ!思ってたけど、自然にというか彼氏に気を使って多少はしちゃってる
本当にイケるようになれたらいいんだけど
- 310 :
- どうせ一生喪女なんだから
バイブくらい突っ込んでみたいという気持ちは解る
- 311 :
- そう?どっちかというと彼氏が出来てから、自分で広げるために用意しない?
痛いの嫌だから自分はそうした
- 312 :
- 自分で広げるのが一般的だとは思わない方がいいと思うよ…
- 313 :
- 痛いか痛くないかは濡れてるかどうかに左右されない?
初めての人は前戯おざなりで突っ込んでくる+細くて固いから最初のうちはずっと痛かった
二人目の人は入れるまでに時間かけてくれたから最初の人より大分太かったけど全然痛くなかった
- 314 :
- 正直自慰のやり方道具使ったり、物入れたりは年齢にもよると思う
- 315 :
- 今は通販もドンキもあるしね
- 316 :
- 無理矢理エロに持っていきたいクソオスはでていけよ
- 317 :
- 今度好きな人と2人でテーマパークに行くことになったのですが、異性と行くなんて人生初で何をどうしたらいいのか分かりません…
行くまでにしておいた方が良いことや、当日注意しておくこと等があれば教えてください
- 318 :
- >>316
?
- 319 :
- >>317
ぐっすり眠る
肌もキレイになるよ
- 320 :
- そうそう、テーマパーク行くならほんと睡眠は大事だよね
体力あっても人混みでHP削られて、そこで寝不足だと疲労が一気に加速するし
疲れ過ぎると些細なことでイライラしたりして、ほんとロクなことない
あとは写真を撮る機会が多いと思うので、スマホの容量と充電に気をつけるとか、
動きやすい服装でおしゃれする、荷物は最小限にする(でもタオルハンカチはあると便利)くらい?
同性の友達と行く時の感じに、ほんのちょっと女の子らしさを意識するくらいでいいと思うな
なにはともあれ>>317初デートおめでとう!
当日めいっぱい楽しむことが一番大事だと思うから、リラックスして楽しんできてね!
- 321 :
- >>317
着慣れない服、履き慣れない靴はさける。楽に楽しく過ごすことを最優先に
万券じゃなく崩した千円札と小銭を適度に持っておく
あれもこれもと持つ必要はないけど忘れ物だけしないように前日よく持ち物を確認
ダイエットとか考えがちだけど体調崩す元になるからいつも通り過ごす
- 322 :
- >>317
この時期だと暑さ対策に扇子や塩飴、冷感ボディシートなんかを持っていったよ
相手が自分で用意する人ならいいけど、そうでない場合は相手の分も含めて持ってくと喜ばれるかも
でも自分の体調が万全なことが一番だと思う
途中でバテると楽しめないし相手にも迷惑がかかる
最近暑すぎるから気を付けていってきてね
- 323 :
- >>317です
アドバイスありがとうございます。周りにも相談し辛かったのですごく助かりました。
頂いたアドバイスを活かして楽しみたいと思います!
本当にありがとう
- 324 :
- 男の人ってだいたい第一印象でアリかナシか決めるみたいだね
だから初対面の時ワーっと喋ってプロフィール交換、連絡先交換くらいまでの仲にならないと
気に入られなかった→友だちにもなってくれない
気に入られた→おたがい構え過ぎて距離縮まらず
みたいになって男の人と接点持てずに現在に至る...
同性や既婚者と仲良くしてればその内その伝手で独身男性とも交流できるかもと思っても
同性だけで集まってしまって男性は来ないし
既婚男性は架け橋にはなってくれないし
つまり顔見知りだけど現時点で連絡先知らない男の人とはだめってことなのかな
また新しく男性と知り合うしかないのかな
- 325 :
- なんか悪ノリみたいな感じで好きな人とクリスマスデートが決まってクリスマスに食事するっぽい
交際してない方だけどもクリスマスプレゼント用意していいのかな……何あげるのが安定なんだろう
気が早いような気もするけどずっと気になって悩んでしまっている
- 326 :
- あと四ヶ月後に彼女になってるかもしれない
プレゼントは近くになってから考えるのも遅くないよ
- 327 :
- >>326
そんな関係になれてたら嬉しいけどもどうやって進展していけばよいのやら……!
とりあえずもうちょっとしてから考えますありがとうございます
約束ポシャる可能性もありますしね……
- 328 :
- 告って正直無理やりな感じで告り合いしました
「私は恋愛的にも人間的にも貴方が好き!なんかむしゃくしゃするから貴方も答えなさい」と
相手はネットで5年くらい仲良くしてた間柄です
上の会話は実際かなりくだけた言葉です
仕事で忙しい彼が来月会いにくる予定です
関西から関東の遠距離恋愛です
年の差(相手+7)も身長の差もあります
最寄駅のファミレスで会おうと思ってます
その際に少額のプレゼントを用意しようかなと思ったのですがペアのハンカチってどうですか?
浮かれすぎないようにしてますがバカっぽいですか?
他スレで読みにくい文章力を磨けと言われたので
この相談も読み辛いと思いますが
アドバイスいただければ嬉しいです
- 329 :
- アドバイスというか(元)喪女に応援してほしい気持ちで書き込みました
なんかもう喪女板には書き込み難くてつらいです
- 330 :
- 意味不明
バカっぽいではなくバカそのもの
- 331 :
- お互い顔はちゃんと知ってるのかな
浮かれてるとこ悪いけどまさか今度の約束で会うのが初ではないよね?
- 332 :
- 付き合ってないのにペアのハンカチはキモイし
手土産になんかお菓子とかのほうがいいんじゃないかな
あと交際は会ってから決めたほうが良いよ
文字とか声よりはるかに情報量が多いから
- 333 :
- >>328
皆言ってるけど実際に会うのは今回が初めてなのかが気になる
それによって答えが変わる質問だと思うよ
初めて会うならペア物は重いのでやめた方がいいし
(というかリアルで会う前からの交際は考え直した方が良い)
何度も会ってる旧知の仲で彼の好みも熟知しているという間柄なら、
彼がペア物を拒まない、ハンカチを常用してるし欲しがってる、
ということもある程度はわかった上での思いつきだろうから、
あげたい物を迷わずあげたら良いんじゃないかと思う
- 334 :
- >>328
ネット恋愛で相手のことを好き好きでも、リアルではじめて会う時は「ネット友達と初めてオフ会する」っていう節度にしたほうがいい
そうでないとあなたはテンション高いのに相手はそうでもなかった場合、あなたがものすごく傷つくことになる
リアルで会ってもお互い好き同士でいられたら、もうそれはネット恋愛じゃなく普通の恋愛だから好きにしろ
- 335 :
- 調子に乗りすぎました
オフ会気分で会います
失礼しました
- 336 :
- 会ったことない相手に
一方的に盛り上がってると
いかにもモテたことなそうで引くかも
相手も喪男ならいいんだろうけど
- 337 :
- 私はそれも含めて可愛らしいと思ったけど
相手もそう捉えてくれるかはわからないよね
- 338 :
- 自分はネットがキッカケの恋愛にも肯定的だけど
女が相手を大好きなのに
・男がテンション低かった場合
・男がヤリモクだった場合
女が傷つくからね
慎重にしすぎて良い人にも警戒して壁作るのは良くないから慎重と勇気のバランスをとって
- 339 :
- ネット上の趣味サークルで知り合った人
ここ半年くらい月に2日くらいは二人で会って遊んで連絡手段がそれしかないからだけども電話番号も教えてもらって仲良くはなれてると思う
なれてると思うけどもどうやったら友達から進展するのかがわからない……!
皆さんどうやって進展していったのでしょう……?
- 340 :
- お酒飲んで腹割って話すしかないと思う
- 341 :
- >>339
私は1年くらい遊んでて、ようやく告白されて付き合った
自分が先輩っていうのと、言うときは言ってくれる人って思ってたからひたすら待ってた
会う前後はLINEで楽しみ、今日はありがとう楽しかったとか
好きとは言わないけど好意は隠さないようにしてた
あとだんだん身体的に接触する距離詰めて行ったw
- 342 :
- 恋愛的な好意を出すことかな
それで相手の反応がなかったり悪かったりしたら脈なしってことだし
回りくどいなら好きって言ってしまっても良いかもしれない
- 343 :
- 両方下戸だからお酒は難しい……!
好意を隠さないようにしていけばいいんですね
ありがとうございます
- 344 :
- 好きな人からそっけなくされてて、落ち込んでもう諦めるって言ったり向こうからちょっとLINEくるだけでやっぱり好きだから頑張る!というのを繰り返してて、男友達にその相談を電話でしてたらこの間すごく怒られて言い争いになった。
あとでLINEで「好きだからちょっと嫉妬して余計なこと言った。ごめん。」ってきて、この友達は積極的にご飯誘ってくれたり、相談事もいつも真面目に聞いてくれて良い人なのにどうして自分は好きになれないんだ…と若干落ち込んだ。でもタイプじゃない…本当に申し訳ない…。
- 345 :
- そこまで言われて応えられないんだったらせめてもう恋愛ごとの相談はやめなよ
今までも分かっててやってたんだったら最低すぎる
- 346 :
- 女友達に相談したら?
自分に好意があるとわかってる人に別の相手の恋愛相談って…
自分がそんなことされたら嫌だと思わない?
- 347 :
- 344です。
好意には答えられないため、これからは距離を置こうと思います。
女友達は喪仲間ばかりで恋愛相談できる人がいなかったのです…。
あと基本的にずっと喪女だったため、相手に気があるかどうかはいまいち分かりませんでした…。これからは気を付けます。
- 348 :
- >>347
一人にでもモテたら喪女板卒業だね
さようなら
- 349 :
- ここ喪女板じゃないし元喪もいるけど
- 350 :
- 喪女板には書き込まないでって事でしょ
- 351 :
- さようならとか言っちゃってるから喪板と間違えてると思うよ
喪女の友達に相談できないことを男に相談するってのもなんだかねー
こういう、人の気持ちに無頓着な人間が恋愛うまくいくわけないじゃん
喪だからって言うけど、たぶん関係ないよ
人としておかしいだけ
- 352 :
- オタサーのブス姫なんじゃね
- 353 :
- 異性に恋愛相談って相談女の手口以外でマジでやってる人いたんだ
- 354 :
- 異性の友人がいる人なら別に珍しくないんじゃないかな
私も「あの子気になってるんだけど、どうなの?」みたいな相談?とかたまにされてたよ
自分に惚れてる相手にするのは空気読めって感じだけど、気付けないのも元喪ならではだと思う
- 355 :
- 色々慣れてなくて好きな人から服褒められたり冗談みたいなノリで「デートしようー!」とか言われたりするととんでもなく緊張してしまって顔見られなくなるんだけどもどうしたら普通の状態に直せるかな
下向いちゃったり慌てたりしてその度に「そんな緊張しなくて大丈夫だよ」って笑われて恥ずかしい
- 356 :
- >>355
モテないと内気は違うよ
あなたはネ喪
- 357 :
- 喪でこういうこと慣れてないから恥ずかしくなってしまうんかなと思って助言欲しかったんだけども間違えてしまったんかな
申し訳ない
- 358 :
- >>355
異性の友達と交流してみるとか
恋愛ごとに関しては恋愛しないと経験値貯まらないからどうしようもないけど
- 359 :
- >>357
とりあえずは素直に「言われ慣れてないから緊張して困る」と伝えた方がいいよ
変に取り繕っても今後発展することがあった時に更に苦労することになるし
常識ある男性なら必要以上にからかうのは控えるようになるはずだから
(年齢にもよるけどエスカレートするような男性は地雷率高いので諦めた方がいい)
個人的には「うぶ」って恋愛では強力な武器になるから急いで治す必要ないと思うけど、
ずっとうぶではいられないし(自覚した時点で徐々に「あざとさ」にシフトしちゃう)
女の敵を作りやすいから環境によってはのんびりしていられないとも思うので、
358さんの言う通り、異性の友達作って徐々に慣らしていったらいいんじゃないかな
- 360 :
- 「うぶ」が武器になるのは可愛い子だけ
- 361 :
- 異性の友達は何人かいるけど大体複数人で遊ぶからそんなに緊張はしないんだよね
とりあえず正直に言ってみます
- 362 :
- >>360
ブスが経験豊富なフリするよりウブを売りにする方がずっとマシだよ
- 363 :
- ブスは経験豊富だろうとウブだろうと関係ないよ
どちらがマシとかもない
ブスはどちらにしても不快なんだから
- 364 :
- デートしようとか言う関係なら可愛く見えてるから問題ないわ
拒絶してると勘違いされないように気をつけて
- 365 :
- 初めての痛さが尋常じゃなかった
20代半ばまで喪女でタンポンも使ったことない完全未使用状態だったんだけど
私は処女膜が無駄に強靭でえげつないぐらい痛くてムードとかぶち壊し、何十回もチャレンジしてようやく…
痛さには個人差があるから私は少数派なのかもしれないけど、せめて指2本くらいまでは入れとく練習しとけば良かったと思った
じゃないと初めての感動を味わう余裕とか皆無
- 366 :
- LINEも知らない、二人で食事に行ったことないのに告白するのはやっぱり無謀?
関係は職場の同僚で、月に何回か少人数でランチや飲みに行ったりする
- 367 :
- 逆にどうしてそれで上手くいくと思うのか知りたい
- 368 :
- まずLINE知ることからじゃないの?
- 369 :
- >>366
気まずくなるだけだからやめとけ
恋仲には最低限「一緒にいて楽しいな」「この人は特別だな」と双方が思わないとなれないから
その土台をすっ飛ばして告白するひとは「変なひと」とおもわれる
まず土台を作って、できればほぼ彼氏彼女みたいになってから告白はするもの
友達以上にならないと告白する意味ないどころかマイナス
- 370 :
- >>366
その後どうなったかすごく気になる
- 371 :
- 告白よりサシ飲み誘う方がはるかに難易度低いのにね
- 372 :
- 「前から好きでしたっ!」はイメージできるけど
サシ飲みやデートになると、店選び、誘い方、話題、仲良くなるには、など
わからないことが多すぎて避けたくなっちゃうんだろうね
- 373 :
- 自分と飲みに行ってもらったところで大して楽しんでもらえずアピールにはならないだろう
それなら告白に一発賭けてみるしかない!とも思うんだよね
でも普通賭けって勝てそうなものに賭けるんだよね
そうしないとただ損するだけだから
まあ元喪だからわかるんだけどね…
- 374 :
- 喪スレの恋落ちスレってなんであんなにギスギスしてるの
- 375 :
- 自分が上手くいくわけないと思ってる人が多すぎるから
- 376 :
- 報告を自慢話、調子に乗ってる、浮かれてるとしか捉えられない人ばかりだから
- 377 :
- 実際にカンに触る報告が多い
あれじゃ叩かれるのは当然だと思う
- 378 :
- 好きな人と進展したり絡んだりしたらテンションあがるのは当然だし
追うだけじゃなくて追われることもあるだろうし
普通の恋話のテンションじゃんと思うけどな
喪じゃない友達の話と変わらないよ
- 379 :
- どういうところがカンにさわるの?
- 380 :
- 顔
声
態度
- 381 :
- でも追われてるならぶっちゃけ喪じゃないよね
- 382 :
- 普通に喜べば良いような内容でもこれってどういうことなのかな(好意があるよ待ち)とか
どうせ好意なんてないよね(そんなことないよ待ち)とか鬱陶しいチラチラがうざい
- 383 :
- >>381
脱喪のために頑張ってたなら初めてのモテが追われる方でも変じゃない
>>382
喪女は自信なくて確認したくなる気持ちがわかるもんだと思ってた
- 384 :
- >>374
なんか最近あのスレ変な人がいる気がする
つっかかってくるというか
- 385 :
- >>382に同意
自信がないのはわかるけど
好意持ってもらえてると思っていいのかな?みたいな確認ならかわいいのにね
飲みに行くことになったー!緊張する!とかめっちゃ応援したくなる
飲みに行くことになったけど喪だし相手には何も思われていない…みたいなのは鬱陶しい
- 386 :
- 恋落ちスレに結婚後も同棲って言い張ってる変な人はいた
辞書にも同棲は結婚前に一緒に暮らす事ってあるのに
全体的に浮いてる
- 387 :
- ていうかそんなどうでもいいことをこんなどうでもいい匿名掲示板でグダグダ言ってるところがまずおかしい
他にすることあるでしょ
- 388 :
- >>387
こういう感じの人最近喪板に多くて見てない
- 389 :
- >>388
多いというかだいたい同じ人なのではと思っている
- 390 :
- ヲチスレでも絡みスレでもないから喪板の話出してあーだこーだ言うのはやめよう
どうしても言いたいなら本スレで直接やりあって
- 391 :
- 自慢でも勘違いでもなんでもいいんで、もっと浮ついてキャッキャできるお話ききたいです
- 392 :
- 「恋に落ちた喪女スレ」で板違いの報告してしまった>>674です
火に油だと思ったのでこちらでお詫びさせていただきます。申し訳ありませんでした。
でもおめでとうと言ってくださった皆様有難うございました。
>>391 私が今文字通り浮ついてます
遠距離なので頻繁には会えませんが、早く一緒に住みたいねって言ってます。
- 393 :
- うわ、めちゃくちゃ荒れてるじゃん
疫病神だね
呪われてそうだから浮ついてますとか言ってないで気をつけて
- 394 :
- 見てきたけど
付き合いだしたの9月以降でもう結婚うんたら言ってんの
婚活でもないのに?
それ付き合いはじめの浮かれまくったテンションの常套句だよ
その頃に気安く結婚とか言うのは学生までよ
- 395 :
- いや、ブスは勢いでごまかして結婚するしかないんだからアホなテンションに乗っかって正解だよ
頭お花畑のうちに押し切らないと
特に付き合い始めはブスだけどここはマシだなって無理矢理いいとこ探しして自分に言い聞かせてくれてる時期だから超オススメ
のんびりしすぎてブスな上にこんな粗まであるのかよ…って時期に入っちゃうとヤバい
- 396 :
- ここもすっかり荒らししかいなくなっちゃったね
最初は良スレだったのに
>>392
付き合い始めの浮かれた感じって楽しいよね
同棲や結婚は、ある程度気持ちが落ち着いてからちゃんと考えた方が良いと思うけども
- 397 :
- >>395
すごいわかる
前に好きだった人とはそれなりに仲良くて相手からも恋愛感情があるかも…?と思ってしまうような言動があって浮かれてた
でもその状態のまま何年か経つと自分のダメなとこ見せすぎて完全に恋愛対象として見られなくなってた
勢いってホント大事
- 398 :
- >>392
遠距離だとデートで毎回ドキドキできるね
いいなーおめでとう!
私の職場の上司半年で結婚決まったっていってたから、それほどそれほど変なことは言ってないと思うな。まして遠距離なら早くずっと一緒にいられる環境作りたいと思いやすいのでは。
- 399 :
- 来年結婚ならすぐにでもお互いの両親に会っておかないとね
両家の顔合わせもしないといけないから今から予定組んでおかないとだから早めに両親に伝えないとね
そういう話にはちゃんとなってるんだよね?来年結婚したいねーじゃなく
具体的に話が進んでるなら心配ないけどそうでないならちゃんと今話しておいた方がいいよ
結婚の話までしたのに浮かれて言っただけだったら悲しいから
- 400 :
- 私も遠距離で夏に正式に婚約して来年結婚予定だけど
お互いも両親も住んでるとこバラバラだし遠いしで挨拶やら顔合わせやらなかなか進まない
おまけに春に彼姉の出産と彼の転勤が重なりそうでもうてんやわんやだよw
- 401 :
- ひゃー忙しいね
私は婚約中だけど彼のお姉さんも婚約するって
お祝いとかどうしたらいいんだろ
- 402 :
- 結婚してないなら正式なお祝いは不要じゃない?
祝われてるなら同等にするのが礼儀だと思うけど、そうでないなら下手に祝うと嫌味っぽいよ
- 403 :
- なるほどね、結婚したらお祝いするよ
これから親戚づきあいとか挨拶とか勉強しなきゃな
- 404 :
- 結婚願望はあるけど親戚付き合いとかも絡んでくるんだと思うとまだ無理だなーってなる
結婚婚約した人みんなすごいや
- 405 :
- 天涯孤独とかでなければ何かしら付き合いは発生するからしょうがないね
結納や結婚式にも来てもらうし
付き合いは親もやってたし彼氏の親に聞いたり真似したりすればなんとかなるかなと思い始めた
- 406 :
- 恥ずかしくてちゃんと顔をみて話できないことがよくある
もういい年齢なのに
脱喪したい
ついそっけなくしていつも後悔
- 407 :
- 緊張しないとこから徐々に慣らしてくのはどうだろ【おじいちゃん世代→おじさん→結構年上→同世代】って
年上がたくさんいる趣味のサークルとか入れたら免疫できるかも(体験談)
- 408 :
- >>405
そうだよね、十年単位の目上との付き合いかぁ…
すごい、もう婚約されてるんですか??
- 409 :
- >>408
5年付き合って今年婚約しました。
- 410 :
- >>409
若い子とってオチだったら笑える
- 411 :
- >>407
ありがとう
思うに相手がイケメンかどうかは関係なくて、自分に自信がないからなんだよね
だからおじさんでもきついかもしれない
可愛ければなぁ
でもその辺から慣らしていきます
- 412 :
- >>410
どういうこと?
- 413 :
- >>409
色んなこと乗り越えて来られたんですね。
おめでとうございます!
たくさん幸せになってください(。>﹏<。)
- 414 :
- >>411
自信がないのかぁ
恋愛経験多い人が多い社会人サークルいたことあるんだけど、それって外見の良し悪しより恋愛が好きで積極性があるかどうかの方が大きいんだなって感じたよ
外見は自分で納得するまで磨いて、あとは↑みたいにできるとこから経験値稼ぎがいいのかも
偉そうなこと言ったけど自分も経験少ないから、他の人見てて思ったことなんだけど
- 415 :
- 気になる人をこの前私が誘って2人で飲みました。別れる時に誘われたらまた飲んでもいいよと言われたのですが2回目も私から誘ってもいいんでしょうか。これは脈ナシ?
- 416 :
- 脈ありなのは今度は俺から誘うよ、と口約束だけじゃなくて行くことかな
- 417 :
- 脈アリとは言えないけど嫌われてるわけではないんじゃないかな
端から見たら上から目線っぽくてやな感じだけど、それでも誘いたいと思うなら誘えばいいと思う
- 418 :
- クリスマスに好きな人とご飯行く約束した
好きな人と一緒だし行ったことないようなお店だしめちゃくちゃ緊張する……!!!
クリスマスだしプレゼント用意しても変じゃないかな?
付き合ってないからお菓子とかそんな重くないものだけど
- 419 :
- 消えものなら良いと思うよ!
がんばって
- 420 :
- 頑張ってね!
私はもうあなたとは会いませんので
- 421 :
- 基本的に1日1回連絡を取り合ってる人がいるんだけど、どうも脈無しって感じ
理由は
・相手から誘ってこない
・私が出した話題を膨らませた内容の返事は返ってくるが、新しい話題は振ってこない
・こちらから誘ったら「午後から予定があるから午前中のみか別の日なら」と返事があったが
具体的な代替日の提案は無し
と、まぁこんな感じ(今まで、私から誘う形で2回会ってる)
12月24日は予定があったみたい
(本人は連休最終日だから家にいると言ってたけど、夜中までLINEが既読にならなかったから
多分、外出してたんだと思う)
なので、他に本命がいて私はキープかなぁと思ってる
私の頑張り次第で現状維持は可能だと思うんだけど…頑張るべきかな?
やめちゃえって思う自分と、可能性があるうちは頑張れって思う自分が交互に現れて揺れている
- 422 :
- キープされてる感じもないけど…
- 423 :
- 物凄く奥手か自分の時間を大切にしてるのか普段から人を誘う習慣がないのかも
そういう人と将来付き合うってなった時に自分が耐えられるか考えたほうがいいかもね
一緒にいるときに居心地がいいならもう少し押してみても良いのでは
- 424 :
- 420です
>>422
キープですら無いなら毎日LINEしてくる理由がますますナゾ
そこそこの遠距離だし共通の知り合いもいないからCOされたら二度と会えないのに
>>423
私から誘ったのに、お店選びや予約は彼がしてくれたりと、デートには慣れてる印象があるので
奥手や誘う習慣がない感じはしないかな
でも、自分の時間は大切にしてるかも
彼女は欲しいけど、一人は一人で快適だみたいなことをポロっと言ってたから
自分の気持ちを確認するためにも、もう一度会ってみたいから、もう少し頑張ってみる
2人ともありがとう!
- 425 :
- 脈あり判定しか聞く気なくてワロタ
- 426 :
- >>424
彼からしたらただのLINE友達なんじゃないの?
彼はあなたに対してキープとかそういう考えすら持ってないと思う
誘われたら遊びにいってもいいかな程度の女友達ってだけ
可能ならセックスくらいはしたいと思ってるだろうけど
- 427 :
- 好きなら頑張ってみれば
完全受け身の男っているよ
好きなら積極的になるのが普通だけど、そうじゃない男もいる
既婚なんだけど、私の夫なんか向こうから連絡してくることはほぼ無いわ、返事は一言だわでやり取りだけ見たら完全脈なしだったよ
でも連絡したらいつでも捕まったから他にいる風でもなかったし、普通に結婚した
ちなみにクソみたいな面倒くさがりで、好きでいてくれる人とじゃないと続かず、いつも口説かれて付き合うものの最後は100%振られてたらしい
- 428 :
- 隙あらば
後半が書きたかっただけだろ
- 429 :
- 脈あった場合の例としてだよ
マメなタイプじゃないからこそいけたパターンだからね
こういう男はモテる女からは相手されないから狙い目
- 430 :
- >>427
横だけどそういう人もいるんだと参考になったよ
>>428
あんたのレスの方が邪魔
- 431 :
- >>426
それをキープって言うんじゃ無いの?
- 432 :
- >>429
そのパターンでも脈はないでしょ
告白してくれる相手なら誰でもいいって感じじゃん
「俺お前好き」とは思ってないからある意味脈はない
- 433 :
- まず先に、脈無し、脈あり、キープ、キープじゃない、の定義を決めた方が良いんじゃない?
ここ読んでると、それぞれ違うみたい
まぁ、とりあえず全員を不幸にしないと気が済まない喪女気質全開のレスが付くのは
さすが喪女板から派生したスレって感じで笑える
- 434 :
- >>433
そういう変なマウントレ要らないですから
- 435 :
- >>434
どの辺がマウント?
- 436 :
- >>433
アスペルガー
- 437 :
- 元喪なんだから、付き合う前から普通の女性と同じように求められるのは難しいと思うんだよね
誰がモテない女なんかチヤホヤするかよって思う
でも、引っくり返すことは可能
付き合えるとか付き合っても良いかなと思われてれば上出来
個人的にはスタート地点ではまぁヤれるかなと思われてれば充分
男女だろうと人と人だから、最後はモテとか関係なくなると思う
- 438 :
- >>424
軽めのキープかな
頑張る程好きでもないし、距離もあるからヤルだけならコスパ悪いし
取り敢えず何かあるかもしれないから繋がっとくかって感じだと思うけど
- 439 :
- >>436
自己紹介乙
- 440 :
- 真面目に聞きたいけど、男の人がまぁヤレるかなくらいに思ってるってのは女側は判断出来るの?
食事に誘われたりするの?
男の人となんて「よく話す」レベルの親しさしか経験したことないけど、食事に誘われないって事実が、やっぱりヤレるレベルですらないということ?
本気で脱喪したいけど、変にプライドだけ育っちゃった
白馬の王子様ではないけど、自然に恋に落ちて自然に付き合って…みたいなものに対する憧れが消せない
ここで脱喪した人は婚活が多いのかな?こういう葛藤はなかった?
- 441 :
- >>440
食事に誘われない=ヤリ目ですらないは違うかな
興味を持たれてないという意味合いではあるけど
よく話す人を自分からご飯に誘ったことはないのかな
自然に付き合うというのを全部男性から仕掛けてほしいというのならまた脱喪から遠ざかっちゃうかも
時には自分から行くのも手だよ
私がヤリ目かな?と感じたパターンは、一度ご飯や遊びに行ってからメールでエッチな話に誘導してきたり、初めから家に来たがるとか
デートや次に繋がらない感じなのが感じられたりエッチな話に乗らないと素っ気なくなったりかな
まずは出会ってみないことには何とも言えない
婚活してる中にもヤリ目の人いたよ
- 442 :
- 自分も自然に付き合いたいと思ってたけど学生とか異性が普通に周りにいる環境じゃないと無理なんだよね
好きになった相手に好かれることも難しい
婚活や飲み会に参加する以外出会いなかったから頑張ったけどもうやりたくない…
- 443 :
- >>440
余程ひどくない限り男はヤれるらしいと認識してる
でも、それだけで食事に誘うとかないわ
共通項があるとか、本当に性別を感じさせない気楽な仲なら別だろうけど
男性だって王子様を夢見る女性と大差なくて、積極的になる価値があると判断しないと動かないんじゃないかな
自然に恋に落ちるのはとても素敵だと思うんだけど、自然とそうなるというのは条件が揃ってるってことだと思うのね
まず身近にそういう相手がいないかもしれない、だったら探しに行かなきゃ絶対に起きない
条件は、揃えるものかなと思う
まぁあと、女性は簡単に体を許すもんじゃないとは思うんだけど、ヤった途端に男性の本気度が上がるケースというのもなくはないよ
色んな相性、色んな価値観がある
人はメリットを感じないと動かないもの
そのメリットは実在しない幻でも良い、あると思えば動く
- 444 :
- いま喪女ってことは処女でしょ?
処女で付き合う前にセックスは体の相性もクソもないし悪手な気がする
私が脱喪した相手とは付き合うまでしなかったけど処女なのが嬉しかったらしくて付き合う前も後もかなり大事にされたよ
- 445 :
- >>440
私は婚活じゃなくてあなたの言う普通の恋愛
この人のこともう少し知りたいなぁと思ってご飯誘った
相手に聞いてみたことがあるけど、恋愛対象として見てなかったけど誘われて好意感じたから一気に好きになってしまったとのことだった
何もかも男性が進めてくれるとは思わない方がいい
動かすのは自分だよ
喪友二人が婚活してたけど
一人は趣味友かと思うほどフィーリング合う人に出会って結婚した
もう一人はそれを目指して散々ヤり捨てられてボロボロなった
自分に何が向いてるかちゃんと考えてみたらいいと思う
- 446 :
- まあ容姿が良ければ女からいくのもアリ
ブスなら自分からいくのはやめとけ
- 447 :
- >>446
今時の男ほ恋愛=面倒臭いと思ってるから、美人に尽くす恋愛よりも
ブスに尽くされる恋愛を求めてるよ
- 448 :
- 25歳位の人、結婚焦ってる?
私は脱喪して3年同じ彼氏と付き合って今25だけど結婚の話したら濁されたし
かなり見下されててそもそも結婚相手として不相応だと感じたから
最低ながら、こっそりマッチングアプリと婚活もしてるけど
(女は20代後半から興味なくなると彼氏に言われたから、じゃあ貴重な時間だしいいよね?ってことで)
このまま付き合っていようと別れようとなんかもう無理な気がしてる
好きになれるレベルで対等に接してくれる人となんて出会える気がしない
- 449 :
- >>448
出会えるよ
25なんてまだまだ出会いのチャンスはたくさんある
今はそのモラハラ彼氏に自己肯定感をごっそり削られてるからそう思えないだけ
マジでマイナスにしかならないからさっさと別れた方がいい
- 450 :
- とはいえマッチングアプリじゃロクな男と出会えないけどね
- 451 :
- マッチングアプリで出会った人と付き合ってるけどほんと当たり外れだと思う
- 452 :
- 好きな人とホテル行って遂に脱喪だと思ったら彼が勃たず
挿入以外はフルコースだったけどこれは脱喪と言えるのだろうか…
セックスって思ってたより難しいね
- 453 :
- その男から好意を示されてるならその時点で脱喪やん
セックスしたかどうかとか全く関係ない
- 454 :
- 付き合っててエッチするなら脱喪じゃない?
私は痛くて入らなくて2、3回失敗したよ
貴女もがんばれ
- 455 :
- 私は1年かかった…頑張れ
- 456 :
- ネットに毒され過ぎてるせいか脱処女のタイミングが分からない……
結婚までって古いのか?付き合って5ヶ月なんだけどやっちゃっていいの……?
- 457 :
- >>456
付き合ってるのに5ヶ月!?
高校生とかなのかな
ゆっくり待ってくれる男性はいるにはいるし、それぞれのペースでいいと思うけども
それを貫き通すつもり!とかではなく意見聞きたいみたいだから言うね
ブスの処女、結婚まで取っとく価値なんてない
それだけ待てる男性ならもう充分いい人だよ
- 458 :
- >>456
相手は慎重になってくれてるのかもしれないけど、意外とこっちの方がそわそわするよね
半年くらいなら旅行とか誘ってもいい頃だと思う
私は最初ハグもぎこちなかったから、彼は焦らず半年は待とうと考えてたらしい…
貴方の彼も色々考えてるかもしれないけど、覚悟出来てたらいいんじゃないかな
- 459 :
- 結婚してから脱処女したけど珍しい方だと思う
私も相手も未経験で結局付き合ってから5年、結婚してから1年もかかってしまった
子作りのことで離婚寸前まで喧嘩したしやれる時にやっちゃった方がいいと思うよー
- 460 :
- 元喪女の人は、脱喪する前から自分というものをしっかり持っていたほうですか?
自分の人生楽しんでいましたか?
結婚出来ない、モテない芸能人なんか見ているとどことなく自立心がなく幼稚さが残っていて、私も同類なのではないかと思っています
いい歳して能天気でKYです、その割に八方美人でもあります、母性も持ち合わせていません
婚活始めようかと思いましたが、こんなんでは何も上手くいかない気がして、というか彼氏という存在にすがっているだけで自分の人生は歩めていない気がして、どうしていいか分からず何も行動起こせていません
皆さんはどんな喪女生活だったんでしょうか
- 461 :
- お一人様拗らせてたよ
とにかく一人が好きで、一人の時間が取れないとイライラするタイプ
これも非モテによくいるパターンだと思う
どうにかできそうとか、俺が何とかしてあげなきゃってモテ要素だし、男遊びするだけなら自立心なんか低くて良いと思うけどね
最近の適齢期の男を見てると、少し強めの女の方が結婚はしやすいのかね
経済的にも精神的にも男が弱くなってるよね
おっさん世代みたいな、男がなんとかして当たり前みたいな意識持ってる若者いないもんな
- 462 :
- 459です
>>461
なるほど、時代的なものですかね
周りの人を見ても地に足ついてるというか、恋人がいても自分の時間を大切にしているような人が多く感じます
カップルならまだしも、夫婦となると余計に私みたいな女選ばれないかなって…
どういった経緯で脱喪したか聞きたいです
今は一人の時間がなくても平気ですか?
- 463 :
- >>460
私の場合は自立してたというより友達が一人もいないから自分と向き合う以外にすることがなかったな
でも喪女オフで友達的な仲間ができた時、何となく考え方が受け入れられなかったり、いつでもグループラインがなるのが嫌で切ったから自分もお一人様タイプかもしれない
街コン行きまくってたけど合わないと思った男性とは1時間位ご飯食べてさっさと帰ってた
彼氏は毎日会っても平気そうな位居心地良いけどやっぱり自分の時間が欲しいから隔週デートにしてもらってる
でも自立心が低く彼氏に縋るくらいの方が一般的には可愛げがあって良い気がするけど
職場の独身女性見てもつんつんして1人で何でもできる感漂わせてる方が男性には陰で冷たいこと言われてるし
- 464 :
- 長文ごめんなさい
相手は無口すぎて友達が0〜1人しかいないような人
接点なさすぎてあんまり話したことがないけど、最初はあんなに喋らなくて大丈夫かな...って感じでずっとなんとなく気になってた
最近色々あってコレって好きなのでは?と気付いたけど、相手と進路先が違うのでもう会わなくなっちゃうからストレートに気持ちを伝えようと思う
..…けどどんな感じで言ったらいいのかわからない
あなたに興味があってもっと色々知りたいのでもし良ければ今後連絡を取りたいですとか?
でも絶対向こうからは連絡してはくれないだろうし、彼と連絡を取ったことがある人によると彼は必要最低限の事しか返信しないらしいから(うん、とかわかった、とか)
メールが得意じゃない自分としては最初頑張って送ったとしてもきっと尻すぼみになって連絡取らなくなる気がするので、
そうすると相手もなんなんだとなってしまうと思うからどうも踏み切れない
どうしたらいいんでしょうか元喪さま泣
- 465 :
- >>464
あまり話したこともないのに好きなの?
「自分でもいけそう」な人に妄想して好きなんだと錯覚してないかな
その状態でストレートに気持ちを伝えるのは早すぎるし失敗に繋がる可能性しかない
普通に連絡先交換するか、難しければ卒業後も連絡取りたいから〜と色んな人に聞いてるていで連絡先交換したら?
連絡に関しては自分が頑張るしかないよ
そりゃ向こうは今まで接点もほとんど無いし何の用もないだろうからバンバン連絡くれることはないよね
結局今のところ何もかもが想像でしかないからまず連絡先交換にこぎつけるしかないね
相手の情報が少なくて自分に都合よく妄想できてる状態だと思うけど、理想と違ってもガッカリせずにね
- 466 :
- >>465
色々あったので(説明しづらい)それなりに理由はあるし、自分ではそんなつもりはないとは思ってるけどもしそうだった場合相手を軽く見てるって事で凄く失礼なのでそうしようと思います...
確かに自分の「思う」を相手に確かめる事をしていないので妄想に過ぎないって事だもんな...
そう思うと今になってこんなん(自分)に妄想の中で都合よくおもちゃにされてる彼に申し訳ない気持ちで一杯になって来た
長年(といっても3年程度だけど)彼の行動を見てて、話さないだけで本当はすごい素敵な人だと思ってるので私側の都合で変な動揺をさせたくないし迷惑かけたくないなやっぱり
連絡先はもう知ってるので挨拶した時もし話せる機会があれば軽い感じで連絡するかも(笑)とかなんとか言おうと思います
冷静なアドバイスありがとう!
- 467 :
- >>462
まぁバブル期とかに比べたらみんなすごいリアリストだよね
私は痩せて人並みにお洒落するようにしたら脱喪したんだけど、中身は変わらずお一人様系
付き合う人にはオタク気質で一人が好きなねらーだってはっきり言うし、一人の時間もキープさせてもらえてる
素を出して拒絶されたことはないよ
合うもの同士くっつくもんだし無理しても長年続けていくのは大変だから変わる必要ないと思うんだけど
こういう人と結婚したいっていうビジョンがあるなら必要とされる自分を目指すのも良いかもね
自分を持つには、自分らしさを肯定することも必要なんじゃないかと思う
変わるにしても、他の誰かのようにじゃなくてバージョンアップした自分になれば良いんじゃない
- 468 :
- >>466
高校生なんだよね?
遠い昔過ぎて参考にならないかもだけど自分の時代の時って男子と絡むのは可愛い子とか積極的にコミュニケーション取りに行けるタイプで
自分みたいな喪は友達同士つるんであんまり男子と話す機会がなかったけど見てるだけの片思いも全然アリだったと思う
前述のレス通りあなたの事見ててもっと色々知りたいから良かったら連絡取り合いたいって伝えるのも全然おかしくないと思うなぁ
そう言われて喜ぶか迷惑に思うかも相手次第なんだし
- 469 :
- >>468
そうです!
でもやっぱり相手の事をあんまり知らずに好きっていうのは恋に恋してる以外考えられないよなーと冷静になってきたので、
この段階で相手に(不快でも何でも)影響を与えてしまうのは(しかも就職したての大変な時期にというのは)身勝手だよなっと考え直し、もし同窓会とかで会えたら沢山話しかけようと思います!とりあえず今は諦めて大学で頑張ってコミュ力培う!!
- 470 :
- 海外旅行に行った話をしたら上司にレートの質問をされて馬鹿だからあまり上手く答えられなかったら責め立てるように更にレートの質問を重ねられた
嫌われ人間はこんな事でも責められるんだな…
無愛想だから、自分からコミュニケーション取って歩み寄らないのがいけないんだと仕事以外の話をしてみたのにやっぱり黙ってた方が良いのかなと思った
- 471 :
- >>470
上司がアホKYなだけ気にすんな楽しかった旅行の思い出を大切にして
- 472 :
- 嫌われてるとかじゃないと思う
その上司さんみたいな人って気が弱い人や隙がある人を獲物にしてるんでしょ
あるいはただのコミュ障かも、自己主張できるタイプのコミュ障もいるし
そんなんで嫌われ人間とか考えてちゃダメだと思うな
本当に嫌われてたら会話を続けてもらえないんだから、大丈夫だよ
今回、歩み寄ろうとしたことは良いことだよ
慣れてないから上手くいかなかっただけ
ここで諦めて閉じこもるのか、傷付きながらも続けていくのかで差が出る
会話なんか慣れも大きいから、慣れたらその上司さんも笑わせられるようになると思う
- 473 :
- 書くスレ間違えたけど反応してくれてありがとう
- 474 :
- 友達いなくて既婚の元喪女に質問
結婚式どうした?
- 475 :
- >>474
私は友人がいたのであてはまらないんだけど、
友達いない妹とその夫は、友人がいないので親族食事会とドレス撮影だけした
私の世代は割とこういうのを合理的だと思うんだけど、
うちの両親はその新郎を「式も満足に挙げてくれない夫」と認定し、影で文句タラタラだった
その後も車を買うとか家を買うとかいう話のたびに「式は出来たはず!」と怒っていた
相手と自分の親をサーチしてから式の規模を考えた方がいいかもしれない
特に田舎出身の両親がいる場合
- 476 :
- 友達はいるけど、私は相手の希望もあって親族だけでやる予定
会社関係の人呼びたくないって言って身内だけでリゾート婚にした友達もいたな
- 477 :
- 同じく友達はいるけど結婚式より新婚旅行にお金かける派だったので親兄弟だけで神前式したよ
- 478 :
- 相手からみた第一印象は悪くなさそうなとき
いける!と思って張り切るんだけど
コミュ力皆無のせいで
こっちも仲良くなりたいと思ってるのが伝わらず
むしろだんだんよそよそしくなってギクシャクして
友だちにすらなれず終わる
人としてもつまらない奴なのだ
- 479 :
- ついでにいうと
職場で良くしてくれてる同性も
お昼お弁当買いに行くときとか
同じエレベーターになりそうになると回避される可能性が5割
- 480 :
- >>478
どうしてもらったら、ギクシャクしないで素直になれそう?
- 481 :
- >>480
手応え感じなくても気にせず
昔からの知り合いの様にフレンドリーに接してくれた時です
でも、モテ度をしらべる心理テストみたいなのやったら
そこまでコミュ力ある男性は、そこまでして私のような人を狙わないって(他探す)
そりゃそうですわね
- 482 :
- >>474
やりたいようにやればいいけど親との距離感による
金銭や土地や生まれてくる子供の世話など親の言いなりになっておいた方が得だと思うなら従った方がいいし、別にメリットがないもしくは際限なく要求してくる親なら相手する必要はない
- 483 :
- 現喪女なんだけど、いいなぁって思った人がいて好意を全く隠さずに話しかけ
- 484 :
- 途中送信した
好意を全く隠さずに話しかけたりしてたら意外と脈ありの反応で返ってきてドキドキしてたんだけど、その人の職業が安定してないんだよね
そのこと全然頭になくて好きって気持ちだけで動いてたけど妹や友達に「その歳(28)で少しも結婚考えられない相手にアピールしても時間惜しくない?」って言われて動揺してる
今あと一歩動いたら進展しそうなところでモヤモヤする…
まず付き合えてから考えろって感じだろうけど、みんな相手の職業ってはじめから視野に入れてた?
- 485 :
- >>484
職種とかは気にしてなかったけど
普通に生活してたら仕事安定してない男性となんて出会わないよ
- 486 :
- 20代半ばで脱喪したときは、全然考えなかった
でも次に付き合った人のときは結婚を意識してたから職業も気にしたよ
- 487 :
- 職業が安定してないってフリーターってこと?
一概には言えないけど相手の年齢もいい年ならちょっとやめとこって思うかもなあ
- 488 :
- 小さい喫茶店のオーナー
開業して経営続けられるのは本当すごいと思うんだけどなぁ…
こんな初歩の段階で収入面のこと勝手に考えて戸惑ってるのもバカみたいだけど人から言われるとなるほど…ってなった
- 489 :
- それは安定してないといってもちゃんと働いてる人だよね
そういうのは一緒に苦労できる気持ちがあるなら良いんじゃないかな
ただ、自由に生きること最優先で結婚に向いてない男は結構いるからそのタイプだと本当に苦労すると思う
- 490 :
- ていうか脈アリだのあと一歩で進展だの全部独りよがりな妄想じゃん
せめて本当にあと一歩でも進めることができたら考えなよ
相手は微塵もそんなこと思ってないかもしれないのに他人に対して収入がどうとかゲスくて失礼な人だなぁ
- 491 :
- 個人経営の喫茶店オーナーがよく来るお客さん相手に営業してるだけだったりして
というか客商売、それも自分でやってるような人はコミュ力もあるし、基本的に人が好きだよ
話しかけてくる客を無下に扱う人の方がいないよ
- 492 :
- 完全に気持ちが入る前に現実的なことを考えるのは良いことだと思う
気持ちが入るときついよ
脈の有無なんか進展してみないと分かんないんだしポジティブに考えてて良いんじゃない
あれこれ理由つけて行動しないのが一番得るものないと思う
- 493 :
- 脱喪したけど彼氏のいない人生が長すぎて脳が彼氏の存在をなかなか受け入れてくれない
みたいな話をはてな匿名ダイアリーに書いたらホッテントリ入りしてしまった
手を繋ぐことを想像するだけで恥ずかしくて発狂しそうなんだけど元喪のみんなどう乗り越えたの
発狂しながら手繋いだ?
- 494 :
- なにその質問に全く必要ない無駄な情報
あの人か!とか言われたかったの?自己主張激しくて気持ち悪いわー
- 495 :
- 手繋ぐぐらいで発狂するわけないじゃん、馬鹿じゃないの?
- 496 :
- 付き合う前でも手くらい繋ぐわ
- 497 :
- 発狂しそうなのわかるけどなぁ
- 498 :
- 面白いと思って盛大に白けさせてる典型
いい歳なんだろうにまだ黒歴史増やすの凄いね
- 499 :
- こういう急に発狂したように攻撃し始める人、喪板でちらほら見たなぁ
なんか懐かしい
- 500 :
- >>499
おかしい人はどこでも浮くからね
自分がおかしいってことに早く気付きなよ
- 501 :
- 浮いてるから叩くって性格悪過ぎるね
傍目にはいじめにしか見えんよ
こんなとこで他人を叩いてるくらいだから、どうせリアルもつまらん毎日なんだろうね
モテない性悪とか人としてどうなのそれ
御愁傷様
- 502 :
- そうやって口汚く罵ってる時点でブーメランでは
- 503 :
- 仲良くしようぜ
- 504 :
- >>493
ここ見るより先に増田読んだけど、むしろそんなんでどうして彼氏ができたのか気になったわ
- 505 :
- 第三者からすると>>501が一番性格悪く見える件
ほんとどうしようもない
あんたみたいなのはいじめられて当然だと思うよ
- 506 :
- 高齢喪が脱喪して思ったのは女から追いかけるとダメだね
良いなと思った人がたまたま気に入ってくれて告白されて付き合えた
美人なら追いかけても成功するんだろうけどね
- 507 :
- 理想的ではあるけど、ここの住人の多くは待ってたら永遠に誰もこない確率高めかと
- 508 :
- もう20代後半に突入してしまった現喪からの質問です
長文ですすみません
・男性と仲良くなって向こうが私の事好きなのかな?という雰囲気を感じると相手を下に見てしまう(勘違いとしても)、利用してしまう、冷たくしてしまう、イライラしてしまう
・そのくせ相手が離れて行きそうになると寂しく感じる(かといってまた好意を示されてもまた無下に扱ってしまう)
・仲良くなるような人は大体男性として見られない人ばかりで、男性として見ていないのでそこから好きになることは基本的にない
・カッコいいな、好きだなと思ってても振り向きそうな感じになると(こっちをチラチラ見始める、やたらと話しかけてくる、食事に誘ってくるとかのレベルでも)冷める(勘違いry
・そもそも好きになる人が絶対こっちに振り向かないであろう人が多く、最初から分かりやすく好意を向けてくる人は好きになれない
(一応好きです、付き合ってくださいというちゃんとした告白はされた事ないので喪の妄想の範疇でしかない為、気のせいとかは一旦置いておいて下さい。そうかもと感じた時の自分の心の動きに困惑しています)
おそらく自分に自信がなさすぎて、自分の事が嫌いすぎて、恋に恋する一人相撲状態で、相手を思いやるレベルまで達していないのだと思うのですが
どうしたら子供のような恋に恋する精神を脱せるのでしょうか?我ながら性格が悪いなと思うし冷静になると相手にも申し訳ない気持ちでいっぱいになります
- 509 :
- 自分に自信がないといいつつ理想の相手と自己評価が高すぎるから妥協するしかない
どうしても妥協できないなら自分の価値を上げられるように頑張って
年齢的にほぼ手遅れだと思うけど
- 510 :
- >>508
自分に自信がないとか言い訳してるけど、ただ単にコミュニケーションの取り方が分からない失礼な人でしかないと思う
男女関係なく、まず仲良くなれるように努力してみたら?
表面上のコミュニケーションしか取れないと苦労するよ
- 511 :
- >>508
友人に似てる
その人も自分が嫌い、あと親御さんが友人視点で早くシネと思うくらいの毒
聞いた話からは少し性的トラウマの影響もあるのかなと思う
あと男の趣味が悪過ぎて恋愛しても得るものより失うものの方が多く成長が難しいように見える
何より自己肯定感を高めることが必要だと思うんだけど、すごく難しいみたいね
自分の何がそんなに嫌いなのか、どうすれば好きになれるのかを真剣に考えた方が良いと思う
- 512 :
- >>508
めちゃくちゃ分かる……てか私がそれだ
本気で相手見付けたいと思ってるなら、一度とりあえずで付き合ってみるのもありだと思う
そこそこの期間付き合ってると恋愛感情というよりは愛着みたいなのが沸いてくるからその感情に乗っかれば上手く恋愛続けられるんじゃないかな
どうしても無理ならまた振ればいいし
- 513 :
- >>508
告白された事無いから喪って言い訳して居座ってるみたいだけど本質は喪じゃないね
勘違いだろうがそんなに相手から好かれてると感じるなら
喪女板じゃなく相応しい板に行くべき
そもそもモテない女はそんな頻繁に誘われない
- 514 :
- >>508
あなたは私かというくらい同じタイプかも
実際その考えだと上手くはいかない
自分が本気で相手を好きにならないと克服できないよ
そしてないがしろにされて打ちひしがれて落ちこむ(私がそうだった)
- 515 :
- >>508
ほぼ自己分析の通りだね
人から好かれてるのを否定したくなるのは傷つくのを恐れすぎてるっていうのもありそう
自分優位に振り回すだけならいいけど付き合って対等な関係になったらすぐ見透かされて捨てられると思ってないかな
元喪が言うのもなんだけど、失敗もしないと人間関係学べないよ
頭で考えすぎたり予防線張らず、もっと周りにいる男性と仲良くなってみたらどうかな
はじめから恋愛には結びつけずにね
じっくり付き合う中で「男として見てない人」の中に好きになるような人が出てくるかも知れないよ
- 516 :
- いや、>>508は間違いなくメンタルの病気だよ
まずは通院すべき
恋愛云々はそれからでいい
- 517 :
- >>508
人からの好意が苦手な人はけっこういるみたいだよ
「好意 気持ち悪い」とかで検索すると色々記事出てくるから調べてみるといいかもね
- 518 :
- 自分が嫌い、自己評価が低い=モテないではないんだよなぁ
その人好意向けられるのが嫌なだけで喪女では無いんじゃない?
- 519 :
- 喪の定義って何?
アラサーで全く付き合ったことはないけど、単に男から逃げまくってたタイプは喪ではない感じ?
- 520 :
- 明らかに喪じゃないでしょ
アホなのかな
- 521 :
- いや高齢処女ってどんな経緯でも本人が自分をただの喪って思い込んでること多いからさ
可愛いのに出会いが全くなかったタイプとかでもネット民からは顔見えないから「問題がある地雷」みたいな扱いされるじゃん
本人にはそこの線引き難しくない?
- 522 :
- 無人島にでも住んでない限り、かわいいのに出会いがないってのはありえない
その気がないのを出会いがないって言い換えてるだけ
(自分のお眼鏡にかなう男との)出会いがなくってーってこと
- 523 :
- >>522
それは女性だけの職場とかで働いたことがないから言えるんだよ
社会人でそういう環境で趣味すらない子は本当に出会いなんかないって
積極的に動けないような性格だから喪だと思い込んじゃうわけよ
- 524 :
- それもう日本語が不自由とか頭足りないって話なんじゃないの
出会いがないとモテないは違う
- 525 :
- そこまで人と関わらないし趣味もないって喪以前にやべー奴じゃないの
ある意味喪よりもどうしようもない
- 526 :
- ここ本当に元喪のスレなの?
怖いんだけど
- 527 :
- 507の人は明らかに複数人から好意向けられてるの分かっててそれが嫌で逃げてるのに自分がモテないと言ってるのが分からん
モテてるしモテるのが嫌で逃げてるだけだから喪女じゃないでしょ
- 528 :
- >>508
もしかして自己評価が低いゆえに、そんな価値のない自分を好きになってくれる人なんて見る目がなく大したことがないと思ってませんか?
自分より格上と思ってる人を好きになっても好意を向けられた時点で幻滅するというか
- 529 :
- 30歳オーバーで脱喪できてしまった…
まさか好きな人に振り向いて貰える日がくるなんて思ってなかったから戸惑いが凄い
慣れなければ
- 530 :
- >>529
おめでとう
私も好きな人ができたからがんばりたい
差し支えなければどういう経緯で付き合ったのか知りたい
- 531 :
- おめでとう!
- 532 :
- 両想いになれるのいいなぁ
経緯聞きたいわ
- 533 :
- >>529さんじゃないけど齢40にして脱喪しました
経緯→知り合って2年、私が転職引っ越して1年(車で1時間弱の距離)
元同じ会社だけどめったに関わらない会わない部署の人
最初に知り合った時になんとなく好意を感じて私の方も見た目がタイプなのと話しやすい&面白いのですぐ好きになったけどその後進展せず
1年前に私が転職前に何人かでお別れ会した時も好意的な発言と私の分のお金出してくれ今度遊びに行くと2度ほど
発言あり
私の方が仕事に慣れ落ち着いた2ヶ月後に連絡入れるも電話繋がらない、メール返信3日後とかで脈ないと感じて諦める方向へ
勿論相手からの連絡もその後なし
だったのが今月の祝日の日に共通の知人と電話してた時に好きな人の名前が出たので何の気なしに私の方から連絡してみる
この時点で下心無しで普通に話して終わる
夜に相手からまた掛かってきて今度飲みに行きましょうと3回くらい言われて私もはいと答える
向こうが実は最初に会った時から私の事いいと思ってたと言われたので私も最初の時からいいと思ってた
転職して2ヶ月後に連絡した時に返信遅いからフラれたと思ったと伝える
相手から土曜日に会いに行くと言われ承諾
こっちを一通り案内してご飯食べた後私の部屋でコーヒー飲みたいと言われ部屋へ
一緒に映画観てる時に抱き締められキス→エッチコース
私の部屋に一泊して日曜の昼過ぎに解散
- 534 :
- 昼食食べて映画観ながらまったり後、夕食後、日曜の午前中と3回したけど最初は上手く入らず
2回目か3回目にやっとちゃんと入った感じしたけどやっぱり痛かった
私が高齢で相手も私より年上だから初めて会った時から好意あったけど自信なくて言えなかったと言われた
(好意的な発言はちょいちょいあったけど)
電話した時に私が好意を伝えたら後は相手からガンガン来てくれた感じ
私も自分から好意は出してたつもりだったけどやっぱり相手には伝わってなかったみたい
最初からお互いに好意あったのに2年もかかったねと言われました
自分が高齢喪になって感じた事は、若い時は脈ない相手でも片思いしてたけど段々自分の事好き?と思える相手を好きになる様になった
でも喪だから勘違いも多い
それでもやっぱり全然脈なさそうな相手よりは脈ありそうな人を好きになった方が脱喪しやすいと思う
あと向こうに好意があっても自信が無くて伝えられない人もいるからこっちからも言った方がいいと思った
- 535 :
- 追記
転職2ヶ月後に連絡した時に電話繋がらずかけ直しも無し、メール返信3日後だったのはたまたま相手が忙しい時で
私からの連絡が埋もれてしまってたみたいです
私から誘ったけど乗り気じゃなく感じてやっぱり無しでってしたらえーなんでーって落ち込んでたと後から言われました
長くなってすいません
- 536 :
- これは結婚しそう
- 537 :
- いいなぁ
最初に会ったときに好意感じるってよくあるから自意識過剰だと思ってたけどもっと頑張ればよかったのか
- 538 :
- 幸せそうでいいなぁ!
あやかりたい
- 539 :
- 付き合ってくださいとか言われる前にヤってるからそんなに羨ましくないな
- 540 :
- 結果として付き合えて幸せになれたのなら、その過程なんてどうでもいいよ
付き合ってくださいと言われる前にエッチしたかどうかとかもどうでもいい
- 541 :
- 確かに自分からコーヒー催促して上がり込んだ上に即ヤって、更に泊まり込んでまでヤりまくってベッド汚して帰っていくような図々しい男やだなw
- 542 :
- >>541
わざわざ嫌な言い方選ぶことないだろうに
他人を貶してもいいことないよ
- 543 :
- 自分はめちゃくちゃ大切にしてもらってたんだな
付き合い始めはきっちり家まで送るだけのキス止まり
いざするときも経験なしって直前に伝えるようなひどい女だったのに
数ヶ月挿入なしでゆっくり待ってくれるような彼氏で良かった
- 544 :
- 40歳のいい年した大人なんだからエッチした後に付き合うのも別にいいと思うけど、その年齢まで処女だったのにすぐにエッチできちゃうのすごいとは思った
- 545 :
- >>541=>>543?
他人を晒してマウントなんてさもしい女だな
当人同士が幸せなら良いじゃん
- 546 :
- お互い好きあってるのを分かってる大人の男女がエッチしてから付き合うことの何がダメなのか
付き合うなんて所詮口約束なのにそこを絶対視しすぎ
- 547 :
- 別に発情期の中年ブサ同士をダメだなんて言ってるレスはないだろw
猿同士相性良くていいことじゃんw人間が聞いたら引くけどねってだけ
現喪もいるスレで聞かれてもいないのに長々とマウントとってるのはこの長文BBAじゃね
- 548 :
- つきあおうって言われて脱処女して一週間後に音信不通にされるとかもあるしね
私の姉だけど
- 549 :
- >>547
あなたが現喪なのがよく分かる性格の悪さだね
早く脱喪出来るといいね
一生無理だろうけど
- 550 :
- >>548
気を付けようと思いました(こなみ)
- 551 :
- >>548
マグロ
- 552 :
- 元喪現在彼氏持ち
結婚願望が強いんだが、相手はタイミングがあればねって感じ
別れたいけど元喪故に別れたところで次の相手がいるのか分からない
実際こっそり婚活サイト登録してるけど未だ面会に進んだ相手0(その方が相手にとって失礼ではないけど)
下手に彼氏出来たばかりに、男なら誰でもいいという程妥協も出来ない
今26歳売れ残る気しかしない
- 553 :
- >>552
26なら結婚相談所に入会したら?
ネットよりはチャンス多いし20代なら良い相手見つかるよ
そのまま30過ぎてから本気で動いても遅いから、本気の婚活はお早めに
- 554 :
- 結婚相談所って男女共に40歳以上くらいの人が使ったり、最後の砦ってイメージだった
20代で結婚相談所に登録してる人なんていないと思ってた
- 555 :
- 晩婚化とはいえ普通の人でも40代になっちゃったらかなり厳しいのに喪の40代なんて希望ゼロ
喪は最後の砦にでも縋らなきゃ無理に決まってるんだからさっさとプロを頼るべき
- 556 :
- 付き合う前にヤるの云々はいいとして何回やって何回目で入ったとかクソどうでもいい
40元喪の初体験話とか普通にキツい
- 557 :
- それな
純情恋愛板で平気で自分の下半身事情をノリノリで垂れ流してる婆さんとか脱喪にはしゃぎすぎでキモすぎ
でもヤりたくて女の家にあがることに必死な鼻息荒いエロ爺とはお似合いだと思うからお幸せにとは思うけど
- 558 :
- 26で焦ってたら怒られるレベル
本気で結婚したいなら相談所だよね
若さってかなりの武器だよ
- 559 :
- 若さだけは喪にも平等に与えられる強武器なのに無駄にするなんて勿体ないよね
変なプライド持ってたらそれこそ取り返しがつかなくなる
黙って待ってても何も叶わないんだから1秒でも若いうちに自分が行動しなきゃ
- 560 :
- 自分は好きな人と付き合えてるなら結婚なんかどうでもいいけど
別れを考えるレベルじゃ付き合えても虚しいね
- 561 :
- 26だったら、36の同世代からはモテて優良物件扱いされてる男と結婚できるね
年の差に耐えられるなら
- 562 :
- でもこの時期を逃したら年齢がどんどん上がるだけだからね
自分30で相手40ならまだあれだけどアラフォーにでもなったらアラフィフ狙わないといけなくなるよ
結婚願望強いならそれなりのことしとかないと
- 563 :
- この流れで言うのもナンだけど7歳年下(20代)相手に脱喪してきた
- 564 :
- >>563
おめでとう!
良かったら経緯とか聞きたいなー
人の恋ばなとか聞くの好きだ
- 565 :
- >>563
脱喪してきた、ってどういうこと?
ただ、付き合っただけなら「脱喪した」って言いかたするよね
- 566 :
- >>564
ありがとう
あんま細かく書くと長くなるので掻い摘まんで
会社の元同僚で共通の趣味があって私が会社辞めたあとも情報交換がてらちょくちょくLINEで連絡をとってた
ちなみに相手は27歳の草食系っぽい人
同じ会社にいた頃にこっちから結構積極的に二人きりになろうとしたり信頼感を伝えたり何かと努力があったこと前提の話です
先日「○○さんが好きそうな店知ってるから飲みに行きましょう」と誘われたので喜び勇んで行ってみたところ
思ったよりムーディーな店で何かめっちゃイイ雰囲気になって手繋いで帰った
次の誘いは昼で、結局夜まで一緒にあっちこっち行って飲んだりしてたらまたイイ雰囲気になってまた手繋いで帰った
合ってる最中に次の飲みの約束も完了
舞い上がりすぎないようにこっちから連絡控えたらむしろあっちからは増えて、もう脈有りとしか思えず
これで決めるぞと気合い入れて昨日飲みに行ったらあんまイイ雰囲気にならず、「わたし勘違い乙」と内心泣きながら帰ろうとしたら向こうから「付き合いたい」とそのまま言われホテル直行
今日改めてお互いに「よろしくお願いします」と意思確認して「脱喪した!!」と実感して帰ってきたので「脱喪してきた」と書きました
そんな感じです
- 567 :
- おめでとう
やっぱ男っていくぞって決めたら短期戦で三回くらいで決めてくるな
- 568 :
- 誤字脱字多いな
読み辛くて申し訳ない
- 569 :
- >>566
いいね、いいね
幸せそうでなにより
年齢差も全然ありだと思う
私も6歳下の人好きになった事あるし(フラれたけど)
書いてくれてありがとう〜末長くお幸せに
- 570 :
- あれ、ID変わったけど>>564です
- 571 :
- >>566
おめでとう
- 572 :
- 34歳喪女が3回目デートでキスすらしてない段階で即ホテル行けるもんなの?批判とかじゃなくて処女ならすごいね。
- 573 :
- そりゃそんだけ切羽詰まった年齢ならデートの時点で心の準備は常にしてるでしょ
ソースは私
まだ処女だけど
- 574 :
- 普通の女は好きな人とデートに行くときはすみずみまで整えて出かけるんだって
いい雰囲気になったときに、下着が!毛が!なんてならないように体も心も準備万端なんだって
そして彼女らは普段よりさらに丁寧にってだけで、普段から手入れしてる
我々喪とは日常の手入れから違うんだよ
- 575 :
- 横だけど、自分も30過ぎてから脱喪脱処女したから
30過ぎたら処女がコンプレックスになってくるから
でも好きじゃない人とは嫌だし、出来れば好きな人がいいし、出来れば好きな人と付き合いたいしで
付き合おうって言われて好きな人に求められたら拒絶する理由なくない?
- 576 :
- ちなみに若い時は怖いとか恥ずかしいとか痛いの嫌という気持ちが大きかったよ
- 577 :
- 30越えてるけどすぐやりたいとか思わない
- 578 :
- 人それぞれだからね
私は今すぐにでもやりたいけどね!
- 579 :
- 処女か非処女かなんてどうでもよくない?
経験したからといって何が変わるわけでもないんだから
- 580 :
- 本人が良いなら良いべ
そんなつっかかることだろうか
- 581 :
- 自分は40目前で脱喪脱処女した 正直初めての時は怖かったし相手が引いたらどうしようと不安だったけど好きな人とだからしたいと思ったよ
つい一年前まで一生喪のままだと覚悟してたけど40で入籍したし本当に何が起こるかわからない
- 582 :
- >>581
うわー、おめでとう
一年で入籍とか羨ましいなぁ
末永くお幸せに
- 583 :
- みんなおめでとう
いいなぁ
私も幸せになりたい
- 584 :
- とても羨ましい流れだ
おめでとう!
- 585 :
- 婚活で付き合ってまだ2週間の彼氏が泊まりの温泉旅行に誘ってきて困惑してるんだけどこれって普通?
初対面から5〜6回しか会ってなくて慣れてないしまだ手を繋ぐくらいしかしてないんだけど
喪歴が長いせいで自分が過剰に警戒しすぎなだけかどうか分からない
- 586 :
- >>585
男性が温泉旅行に誘うっていうのは、性的なことを期待してると考えていいんじゃないかなあ
人によって期待度の差はあるだろうけど
相手に喪女だったことを伝えてあるなら、恋愛事に慣れてないからゆっくり進めてほしいと伝えてみては
泊まりじゃなく日帰り温泉にしてもらうとか
- 587 :
- >>585
付き合ってるならそういうことは何か期待してるのは確実だと思うよ
ここら辺って温度差があると面倒くさいしすごく悩むよね
- 588 :
- 付き合って二週間で温泉も体の関係も世間的には別に普通のことじゃないかなぁ
ただ、婚活なことと喪なことを加味したら、自分が嫌ならもっとゆっくり進めてもらえば?とは思う
- 589 :
- >>585
普通かどうかよりあなた自身まだ早いって思ってるみたいだからそう伝えてみたらどうかな?
お相手が真面目に考えてくれてるなら受け止めてくれると思うよ
- 590 :
- 男はやりたいから付き合ってるのであってごく普通な行動です。
- 591 :
- 旅行に誘われて素直に嬉しいとか楽しみとかいう気持ちがわいてこない相手と付き合ってるってなんかむなしいね
- 592 :
- >>591
あなたより虚しい人はこのスレにはいないから安心して自分の心配しててね
- 593 :
- 嬉しいけど付き合い始めて2週間は早くね?って相談でしょ。
そんな嫌みなことしか言えないほうが虚しいよ、
- 594 :
- 困惑とか言ってて全然嬉しがってないじゃん
多分ヤリ目疑ってるんでしょ?信用もしてないよね
可哀想
- 595 :
- 婚活の場合付き合うって言っても結婚ありきで人間性見極める期間みたいなもんじゃないの?
恋愛とは違うでしょ?
やったことないからただのイメージだけど
- 596 :
- >>585
多分、お相手はあなたが今まで彼氏いたことがないってことを知らないんだよね?
それならもう付き合ってるんだから確かにちょっと早いとは思うけど特別変なことではないと思う
エッチがどうこうとかじゃなく恋人と旅行に行きたいって思うのは当然のことだろうし
あなたがまだ早いと思うなら、男性と付き合うのが初めてだからもう少しゆっくり進んでいきたいって伝えてみたらいいんじゃないかな
それで離れていくような男性なら別れるべきだろうし
- 597 :
- ここで何と言われようと、誘ってきたってことは相手はそれが普通の価値観を持ってるということ
嫌なら我慢しないで断るべきだけど、その価値観の違いをどう思うかは相手次第だからね
それと一度断ったら相手は次誘いにくいと思うから、決心ついたら自分から頑張らないとダメかも
経験のなさを理由に相手にばっかり負担かけてたら結婚なんて絶対無理だよ
- 598 :
- >>594
よくそこまでゲスパーして叩けるもんだ
心が醜いねぇ
- 599 :
- >>585
タイミング的にGWのお誘いだと思うんだけど
付き合って2週間、出会って5〜6回だと確かに早い気はするけど、せっかくのGWだし泊まりでって彼氏側の気持ちも分からなくはない
それにラブボじゃなくわざわざ温泉にってのもただのヤリモクじゃなく考えてくれてる気はする
まぁ無理や我慢はせず自然に抱かれたいと思えたらそうしたらいいしやっぱり無理ってなったらちゃんと話して待って貰えばよくないかな
(それで離れていったらヤリモクだったなって分かるし)
- 600 :
- 喪女だから、デートの時に帰りたくない素振りや
デート後にちょっと部屋でお茶でも飲んでく?みたいなの苦手じゃん。
誘われやすいスキを作れないと言うか。
男性側も喪女と付き合うくらいだから経験値が少ないのかも知れない。
ラブホ寄って行こう!なんて空気でも無いんでしょう。
で、彼が考えた手が温泉旅行。
なのかもね。
- 601 :
- 性欲=ヤリモクでもないし
好きだからこそしたいって気持ちもあるよ
- 602 :
- こんなに早く誘ってくるなんて相手がおかしいから不安に思ったり断っても悪くないって言ってほしいように聞こえる
自分のことばっかり考えてて、せっかく脱喪できたのに全然幸せになれてないのが喪はいつまでも喪なんだなって感じ
- 603 :
- でもその駆け引きこそが恋愛の楽しさでもあるわけで
それを重ねて距離感とかバランスが出来ていくわけで
相手に無理に合わせる必要も無く、2人で話し合ってください。
- 604 :
- GWだったら宿泊代高いな…自腹はきついな…と改めて流れを見て思ったわ
いや奢られたいわけじゃないけどさ
- 605 :
- 好きな人に求められず妬み嫉みで叩いてる奴の方が可哀想w
性的な事にやたら否定的なのもいかにも喪女っぽい
- 606 :
- え?妬み嫉みで叩いてるレスも性的なことに否定的なレスも私には見えないんだが
- 607 :
- >>591
>>594
口悪いけど同じこと思ったよ
私には無理だわ
本当は嬉しいのに書いてないだけなら全然いいんだけど
- 608 :
- 一番性的なことに否定的なのはたった2週間で旅行なんてと言ってるご本人なのでは…?
- 609 :
- 喪女が婚活で初めて会った赤の他人と6回くらいあった程度でセックスする気になったとしたらそっちの方がビックリだわ。
- 610 :
- 本人居ないのにまだ僻んでんの?
- 611 :
- 脱喪済みで貞操観念とか消え失せてるけど、戸惑う気持ち分かる
赤の他人スタートで6回しか会ってなくてキスもしてない人と旅行したいと思える気がしない
婚活なら一目惚れや燃え上がるような恋ってわけでもないんだろうし、もし自分だったらまだまだ他人気分の段階だと思う
処女って人によっては本当に感動したりありがたがってくれたりするから、大事にしといた方が無難だと思うな
たった1度なんだから流されず自分の気持ちに正直に決めた方が良いよ
- 612 :
- 本人が早いと戸惑ってるなら付き合った事ない、経験ない事を伝えてゆっくり進めて貰うしかないね
ある程度の年齢だったら向こうも彼氏いた事あるでしょって思ってるのかもしれないし
まぁ何にせよしたいと思ってないのに流されてするのは良くないね
- 613 :
- 6回しか会ってなくても電話やメールしまくってて心の距離が凄く縮まってるならありかな……
- 614 :
- 結局どうしたんだろう
- 615 :
- いいじゃん温泉に誘われたの。おかしくないよ。
5-6回デートしてたらふつうはもう色々すましてるよ
30超えたら3-4回でどうにかなるものだよ
初めての彼氏と10回近くは会ってるけど中々お誘いがなくて自分から言ったよ
- 616 :
- >>615
自分は10回近く会ってても誘われなかったのに「5,6回デートしてたら普通」っておかしいだろ
- 617 :
- 長文ですみません
今度、同じ職場のちょっと気になっている方と二人で観光地に行くことになりました
その話が出た際に、他の職員さんもいて「私たちもいきたい!」と言っていたので皆で行くと思っていたんですが、
相手が今回は2人でいきたいからと断り、今回のような形になりました
そこまでは良いんですが、移動手段が相手の車かつ、観光地まで2時間程掛かる場所なので、そんなに会話が持つのかが不安です
普段も職場で会話はあるものの、私自身自虐が多く、ネガ発言などもあり(相手もそれは知ってます)、プライベートも友人や家族との話とかがメインであまり盛り上がるようなこともないので、
出かけるのは楽しみなのですが、相手を不快にさせてしまうのでは無いかと考えてしまいます
また遠出と相手の車ということもあり、ガソリン代等も渡すつもりでいるのですが、
相談した友人達には向こうから誘ってきたし、相手が年上なのもあり年下に渡されても…って思うだろうから渡さなくていいんじゃないの?と言われましたが、実際はどうすべきなんでしょうか?
異性と二人で出かけるのは初めてなので分からないことだらけで悩んでいます
- 618 :
- >>616
そうだよな。。。
彼氏じゃないひととは、3-4回で誘われてたんだよ
- 619 :
- 無理に間を持たせなくてもいい。
相手の話を聞いてあげて乗ってあげて広げてあげたらいい。
自虐ネタなんてもってのほか。
ガソリン代はどうしたらいい?と聞いたらいい。
もしくは運転してもらうからガソリン代は出すよと提案したらいい。
もしガソリン代を断られたら、帰り際にでも
じゃあ今度お礼にご飯でも奢りますって次に繋げるきっかけにすればいい。
あまりこうしようあーしようと決めてると対応できなくなる。
誘ったのは相手なんだから相手に任せとけば良い。
楽しかった、今日はありがとうととびきりの笑顔の練習しとけ。
- 620 :
- >>617
お金渡すよりお昼ご飯奢るとか飲み物、お菓子(車を汚さないように個包装されてるやつ)をあげるとかの方がいいと思う
会話が持たないかもしれなかったら、相手好みの曲を何曲か選曲してCDに焼くなりしてそれ聴いたりとか
因みに自分がドライブデートするときは、目的地に着いたりどこかに車止めるときには必ずありがとうってお礼言うようにしてる
- 621 :
- >>617
それは楽しそう
ドライブデートは、ガソリン代は向こう負担で問題ないとおもう
運転してくれたお礼に缶コーヒーとかを買うといいよ
どうしても気になるなら、お昼とか軽食奢ったりすると喜ばれる
ドライブなんて、誰でも四六時中お話ししてる訳じゃないから大丈夫
共通の話題が生まれそうなドライブ音楽を
用意していくとかすると自然と曲の話題になったりする
楽しんで!
- 622 :
- >>621
>>620がほとんど言ってたなすまん
加えるなら、楽しみでしたとか、お昼の場所探しとくとかするもよいかも
- 623 :
- いいなぁ
好きな人の車に乗りたいな
- 624 :
- 相手が二人きりで、って言ってくれたのにときめいてしまったわ
- 625 :
- ラブホに直行待った無し
- 626 :
- 二人きりで発言はいいね、誰にでも当たり障りなく優しい人よりキッパリ言ってくれるところが男らしい
- 627 :
- 相手から誘われて二人きり
これは脱喪しそう
- 628 :
- 私のことをノコノコ会いにくる暇で都合のいい女だと思ってるよね
みたいなこと言ったら引かれるかな?
- 629 :
- でも言いたくなることあるよね…
- 630 :
- ブス相手と思って調子乗ってんじゃねーよクソがとか思った時
あなたは特別だから、あなたに都合よくいられるなら本望って感じのことを言う
その方が私に都合良くなる
- 631 :
- 体の関係もないのに都合のいい女とかは何言ってんだこいつって感じ
- 632 :
- また長文ですみません、616です
皆さんアドバイスをありがとうございます…!
また、ガソリン代の件は皆さんが仰るように一度話を出してお金を払うか、万が一断られた場合は食事や飲み物等でお返ししようと思います
二人で出かけるのが初めてに加え、ちょっとした(?)遠出、しかも車で…と嬉しい反面、
初めて故ハードルが高く、不安だらけでドライブ中は間を作ったら終わりだ!と思うくらいにはあれこれと考えてしまっていましたが、
皆さんの言う通り、その場の雰囲気を楽しむ気持ちを一番に出かけようと思います
音楽に関しては、あまり好みを知らないので、今回を機に何か一つでも共通の物を見つけられたらな、とちょっとした楽しみです
あと面倒な奴で本当に申し訳ないのですが、もうひとつだけ相談させてください
職業柄、ほとんど化粧が出来ず、毎日ほぼすっぴん状態で会っているのですが、会う当日にがっつりお化粧をしていったり、髪を巻いたりしていったらおかしいでしょうか?
普段の顔や姿を相手が知っているからこそ、あんまり派手(?)にしていくと逆に浮いてしまうというか、遊びに行くのに浮かれている、気合いを入れてきました!っていうのが丸分かりというか…引かれてしまうのではないかと考えてしまいます
お化粧するのは当たり前!と友人達からは指摘されたのですが、如何せんずっとすっぴんで関わってきたのでどうなのかなと
うじうじとすみません、向こうはフランクな感じで誘ってくれたこともあるので、ちょっと気になると思っている私と温度差があるというか、なんというか…
良ければご意見を聞かせていただきたいです
- 633 :
- >>632
お化粧していった方がいいと思うな
私も仕事柄普段はほぼ素っぴんだけど休みの日は化粧してるし喪の時は会社の飲み会にも気合い入れて化粧して行ってた(脱喪する為に)
ただあんまり盛り過ぎない程度にね
好きな人と出掛ける日に一番のお洒落(服と化粧)して何の問題があろうか
目指すはキャバ嬢みたいな派手なのじゃなく女子アナみたいな清潔な感じで
- 634 :
- >>632
付き合ってないとはいえ男女2人でデートみたいなものなんだしお化粧はしていったほうがいいよー
がっつりの程度がわからないけど、程よく力抜きつついつもと違う雰囲気になるようにね
頑張って!
- 635 :
- すっぴんは無いわー
むしろがっつり化粧した方が喜ぶと思うよ。
デートで行くような場所って人が多いじゃん。
すっぴんの女を連れて歩かせたら可哀想じゃん。
- 636 :
- なぜすっぴんかがっつりかの二択なの?
極端すぎる
普通にメイクしていけばいいじゃん
- 637 :
- いつもすっぴんの人のがっつりメイクって死ぬほどヘタクソなイメージしかないけど大丈夫なの
- 638 :
- 仕事上すっぴんなだけで、プライベートでは普通に化粧してるのでは?
- 639 :
- >>632
誘い方がフランクだろうと、二人で行きたいと周囲に意思表示してるとかもはや告白だと思う
二人きりで会う時のおしゃれが誰のためかは明白なので、仕上がり悪くても気持ちは嬉しいと思う
というか、普段よりおしゃれしてる感を少しは出さないと男性が凹む可能性ある
- 640 :
- ギャップ見せられるいいチャンスじゃん
- 641 :
- まれに化粧っ気ないのが好きな人もいるから難しいね
化粧も髪の毛も軽くでいいかも
- 642 :
- オイスター婆さんが予め妄想オナニーした創作を投下するので
書く前から長文だと宣言してるね
スピリチュアルだかアファメーションだか知らないがキモイよ溶けたブス
生牡蠣みたいな顔ですっぴんテロすんな
- 643 :
- 職場では大人しくて控えめな子だと思ってたのに、いざデートに誘ってみたら
実はケバい能なし根暗ブスという現実を見せられて幻滅するんだろうな
- 644 :
- ムダ毛の処理だけはしておきな
- 645 :
- 好きな人とイベントに出かけてめっちゃ恥ずかしいことやらかした…
何も言われなかったけど思い出しただけで死にたくなる…
- 646 :
- どうしたの?って聞いてもらいたいやつ?
- 647 :
- 思い出したら死にたくなるのにあえて書き込むのは自殺したいから?
- 648 :
- 誰も死なないでとは言ってないよ
- 649 :
- 何かすみません
- 650 :
- 予想以上に叩かれて急に「なんかごめん」とかって自分だけ冷めてるフリするのあるある
- 651 :
- 好きな人と二人で出掛けることすら出来ない人の僻み
- 652 :
- >>651
喪女板ならその攻撃も通用するけどここはほら、元喪もいるからさ
- 653 :
- で>>645は何やったの?
- 654 :
- >>652
で、あなたは元喪なの?
- 655 :
- オイスター以外には優しくしようよ
奴は他sage大好きキチだからなヲチられてからフェイク入れまくりだし
現実じゃなく願望を書いてるバカ
- 656 :
- アファメーション願望を書いてもいいけど願い事スレ夢ノートでどうぞ
冒頭から他sage自分age気持ち悪い
可愛い子や美人にコンプレックスがあって脳内だけでも優位に立ちたいのバレバレ
- 657 :
- オイスターおばさんバレて来なかったねww妄想オナニーやめたらキモいから
あの顔で告白されるなんて現実逃避しちゃダメ絶対嘘じゃん
- 658 :
- 一回会って話しただけの人と電話番号交換して、
付き合おっかー?俺のこと好きなんでしょー?などと連日言われてたら頭に刷り込まれて好きになってきた
自他ともに認めるコミュ障ダサブスだから相手は恋愛感情で気に入ったのではなくて、いま暇期だからお前と付き合ってやってもいいぜ?的な気持ちで近付いてるだけなのにね...切ない
- 659 :
- >>658
そんな上から目線で近付いてくる奴を好きになってもしんどいだけだと思うよ
付き合ったとしても、下に見られて都合良く使われそう
- 660 :
- 仮に付き合ったとしても遊ばれるだけでそのうち音信不通になって連絡取れなくなったりしそう
- 661 :
- 結婚したいなあと思ってやっと好きになった彼氏が出来てそれだけでも十分だったけど彼氏は結婚願望まったくなかった
そんなもんだよね
- 662 :
- >>658
自分に酔ってないで目を覚ませ
その手の男にひっかかってあっさりポイ捨てされた私のようにならないで
- 663 :
- 肌弱くて皮膚ボロボロになっちゃったからメイクできないって言ったら絶対嘘だ盛ってるだろ(嘲笑)って言われた
- 664 :
- 3年目だが、結婚はしたいけど勢いで結婚して将来苦労するのは子供だからいつまでにとか期限を決めて付き合うのは無理
子供も好きだから欲しいけど出来なきゃ出来ないで仕方ないだと
そして今の私が無理なのは「結婚したかった」とか後ろ向きな発言をするからだと…
前半の内容からすれば何となく「周りもしてるし」で結婚したがる男性よりまともな気もするけど
後半の私が後ろ向きだからっていうのは誰のせいで言ってるんだと思うしただずるずる引き伸ばしたいのをこっちのせいにしたいだけに見えてきた
相手34歳だしもうこれ以上は無理かな
元喪だから次見つかるかも分からないけど
- 665 :
- 文章がわかりにくすぎて理解に時間かかった
私の知り合いに5年かな?付き合って、別れるか結婚か迫った女性がこの間産休入ったよ
別れる覚悟があるなら言ってみたら?
- 666 :
- >>664
今何歳かわからないけど、子供ほしいならさっさと別れて婚活した方がいいのでは
現状あなたのことを「無理」と思ってる人が、急に「結婚しよう!」とはならないと思うし
ずるずる引き伸ばしてあなたの年齢が上がるほど、次の人が見つかる可能性は減ってくよ
- 667 :
- >>665
分かりにくいのに読んでもらってありがとう
簡単に言うと「今はまだ結婚するタイミングじゃないから無理」らしい
主な原因としては、私の家事力、後ろ向きな性格、年齢(「俺がその年齢の時は結婚できるような精神性ではなかった」とのこと)
婚活するから別れるって言うわ
- 668 :
- >>666
今25歳で26になる年
そうするわ
- 669 :
- 家事力って言ってもこっちが結婚の事言うまで料理作って欲しいとも同棲しようとも何にも言われなかったけどね
- 670 :
- 家事力とかが理由に出てくるってことはじゅうぶんにできるわけじゃないってことだよね?
できないのに結婚結婚って言ってるのはちょっと違うかなと思う
結婚を意識して欲しいのなら順序ってあるよね
部屋に呼んで料理したりを自分からして、あぁいい子だなぁ結婚したいなぁって思われるように仕向けるのが多数派よ
結婚結婚言う前にできること、しないといけないことはあったはずだよ
- 671 :
- 自分からアピールするのが普通なんだね
何となく、こっちから率先してやるとお母さん扱いになったり都合のいい道具になるんじゃないかと思って
それに10近く年上でほぼ割り勘なのにこっちばかり家庭的な所アピールしたら
結婚してからも共働きなのに自分ばかり色々やらされそうとか
もうその時点でダメなのか
- 672 :
- 告白は最後の確認って言うけど結婚の話もそうじゃないかな
いきなり告白はしないのが普通で
結婚したいねって雰囲気にしてから結婚話
- 673 :
- >>671
なんていうか別れたほうがよさそう
- 674 :
- まず、10も年上なのにほぼ割り勘ってのが有り得ない
なんなのその男
- 675 :
- >>674
正直ハズレ男っぽいから別れたほうがよさそうだよね
- 676 :
- ハズレ同士ぽい
こんなんと3年目の付き合いで結婚したいと思ってたわけだし
- 677 :
- なんかすごいわ
- 678 :
- うん、どっちもどっち
レスからどうしても私は悪くないよね男のせいだよねってことにしたいのが滲み出てるけど同レベル同士お似合いだと思うわ
- 679 :
- 好きな人なのだし、自然と何かやってあげたい、ご飯食べてもらいたいって気持ちになってない時点で結論ついてないかな
自主的にやると都合のいい道具にされるかも、ってなんて思ってる時点で
そういう年上なのに割り勘なところとか不満として引っかかってる部分があるんじゃないのかな
今この瞬間に、その人にプロポーズされて結婚したいか考えてみたら?
- 680 :
- どっちも相手にしてあげたいって気持ちがないのね
だったらお互い様でお似合いなんじゃないのかな
自分は何かしてあげたいと思わない人間なのに普通の男性とつき合えてもがっかりされるだけだと思う
23歳で脱喪という若さを持ってしても一回り近く上のカスしか掴めないんだし
- 681 :
- 皆さんどうもありがとう
人に喜ばれることが元々好きで最初は色々してたけど、大体嫌味等で返されることが多くてそういうのしなくなった
この人の前に同年代の相手で脱喪したけどその人より趣味が合ってここには書いてないけど良い部分も勿論あるからまあ多少冷たい位は仕方ない(あまり自分程度の人間があれこれ異性に求めても仕方ない)と思っていたけど
レス読んでこの相手もちょっと違ったのかもしれないと感じたし自分自身もまだ結婚とか言えるレベルには至らないと思った
別れて、この人の為に何かしてあげたいと思える且つ自分の気持ちを受け取ってくれる相手を探しつつ
自分の至らない所を考え直して改善していこうと思いました
読んで頂いてどうもありがとうございました
- 682 :
- 地方住みでアラサーで低スペック
紹介してくれる友達もいなくて、同年代の男性との出会いが極端に少ないし、もう脱喪が絶望的だと感じてる
婚活行く金もない、そもそもこのスペックで婚活行く勇気がない
ネットなら低スペックでもワンチャンあるのかな
地方住みの元喪女さんっている?
- 683 :
- >>682
九州の端っこ
超ド級の底スペ中卒フリーターが30代で脱喪したよ
長年勤めてた女性ばかりのバイトから男率高めのバイトに変えたらすぐ好きな人できた
その人とお付き合いしてるけど、相手が大卒正社員だから自信と並みの経済力が欲しくて30代で初めて就職もした
低スペでも地方でも何とかなるもんだよ
- 684 :
- 変わろうと思える恋愛って素敵だね
- 685 :
- エッチしない付き合いでいようって言ってくれた人の家に初めて行ったら結局ベッドに引っ張られて直に乳首いじくられて服の上から手マンされた
私も「触っていい?」って聞いてから相手の股間をさすったと話したら母に痴女みたい、あんたはズレてるって言われたんだけど
触り返さないで触られっぱなしが正解だったのかな?
- 686 :
- 母に話さないのが正解じゃない
- 687 :
- 母親にそんなこというの…?
- 688 :
- 母親に話す意味がわからない
相手の男が同じことしてたら気持ち悪いと思わないの?
- 689 :
- 母親にそんなこと話すのもおかしいし、娘に痴女みたいって言うのもおかしいし気持ちの悪い家族
- 690 :
- ましてや実家暮らしで処女じゃなくなったってバレるの恥ずかしくない?
- 691 :
- 母親に話すとか気持ち悪すぎ
- 692 :
- あんたはズレてるワロタ
- 693 :
- 触ったことじゃなくてそんな話を親にするのがズレてる、痴女みたいって言われたんじゃないの?
- 694 :
- 母親になら女性同士として一線超えた超えない位は言う人はいるかも
それも私は無理だけど。
詳細まで話すとかは絶対ないな。
あと、どんな反応したらいいか悩んでるだけで別に約束破って手を出されたことは怒こってないんだね。
- 695 :
- 触られたことに対してはショック受けたから多少抵抗や反抗的な態度見せたよ
向こうは触るのはBでセックスじゃないからいいでしょって考えだったのかな
- 696 :
- >>695
セックスしてないんだから相手は嘘は言ってない
でも「何もしないから」と言われてホイホイ部屋とかホテルに付いて行ったら合意とみなされてヤられても文句言えないよ
まして相手の股間触ったらんならノリノリと思われただろうね
次はヤられるよ
- 697 :
- 長年雑談する同僚の男性がいたんだけど転勤になってもう毎日会えないんだと思ったら寂しくてLINEでやりとりしてるうち好きになってしまった
飲みに誘ったら忙しいアピールされて迷惑だと思って誘ったこと謝って諦めたら仕事は終わらすから会おうよってなってしまった
高齢なのに何すればいいのかって感じで今どうしていいかわからない
- 698 :
- ホテルへgo
- 699 :
- >>697
どうしたらいいか分からないって何が分からないの?
- 700 :
- >>697
私かなり似たようなパターンから30代で脱喪したよ
同じく忙しいアピールされて最初の飲みの日がなかなか決まらずめちゃくちゃ凹んだけど、本当にスケジュールがいっぱいだったみたいでその後は上手く行った
男性は周囲で噂になったりするのを嫌う人も多いから、転勤とか配置換えは逆にチャンスの可能性高いし頑張れ
- 701 :
- >>697だけどレスありがとう
好意バレてるだろうし何話せばいいのかとか誘ったのこっちだし同い年だけどこっちが一期上だし奢った方が良いのかとか
どんな服で行けばいいのかとか喪のカミングアウトした方が良いのかとかです
お店は決めとくねと言われたけど任せっぱなしで良いのかとか
長年一人行動しまくってたせいで友達関係含め誘う事自体がなくなってしまってマナーとかが欠落してます
- 702 :
- 良く出会ってすぐ身体許すなっていうけど長年知人友人同僚とかの場合出会いっていつを指すんだろ
顔見知りになって10年二人っきりでデートは1回目とかはすぐになるのかな
- 703 :
- >>701
別にまだ恋愛関係になったわけでもないんだし、普通に同僚として楽しく過ごせばいいのでは
ただし、もう会えなくなるのは寂しいからまたちょくちょく会おうとか、次に繋がる話だけはした方がいい
いきなり喪のカミングアウトとかは意味わからないのでナシで
- 704 :
- >>702
相手の人となりをよくわかってればいいんじゃないかな
身体の関係になると気持ちが入りやすくなるから
(暴力とかモラハラとかの意味で)好きになって大丈夫な相手かどうか
わかってからにしたほうがいいって意味だと思ってる
時々喪カミングアウトの話題が出るけど何のためにするんだろう
- 705 :
- 喪であるカミングアウトなんて付き合うことになってからでいいよ
彼女に彼氏がいたことなくて自分が初めての彼氏だって知ったら嬉しい男性は多いだろうけど、まだ好意がないときに彼氏いたことないって言ったら20前半とかならまだしもそれ以上の年齢だったら引かれることもあるだろうし
- 706 :
- Rとかうまく出来ません宣言?
- 707 :
- 付き合って1ヶ月になるんだけど、そろそろセックスしたいって話になって困ってます
はじめてで怖いのと、裸に自信がなくて嫌われるのが怖いです。ただ興味もあるし彼が喜んでくれるならって気持ちもあります
皆さん初体験はどうでした?彼に我慢してほしいって伝えると傷付けてしまうでしょうか?
- 708 :
- >>707
どのくらいまで待って欲しい?
それによって彼の反応も変わってくると思う
身体に自信がないだけなら暗めにして貰えばそんなに気にならないよ
とはいいつつ恥ずかしくて最初は中々集中出来なかったわ…
- 709 :
- >>707
思ってることをそのまま言ったらいいんじゃないかな
その理由なら伝えた方が傷付かなそう
- 710 :
- 相手のLINEの文章がふにゃふにゃな言葉になってきてスタンプも使うようになってきてて萌え死にそうになってる
最初クールな人だと思ってたから読み返してニヤニヤしてしまう
脈ありだと良いなぁ
- 711 :
- >>709
むしろ可愛いなと思ってもらえそう
- 712 :
- >>707
むしろ相手の方が気を使って手出してこなくてこっちがジリジリした
その内強引目に迫られて萌えた
- 713 :
- アドバイスくださった方ありがとうございます
まず同僚として節度ある接し方で会ってきます
カミングアウトはマイナス要素だし先に言っとかないといけないような気がしてしまいました
- 714 :
- 彼氏と別れた
振られたかたちだけどこっちも引き止める情熱なかったから納得して別れた
でも何か辛い
直後は悔しいさからか次頑張って見つけてやるとか思ったりもしたけど、
もうアラフォー喪にそんな奇跡起こんないし、とか暗い気持にしかならない
破局したことある方はどうやって乗り換えましたか?
- 715 :
- 自分磨きとか新しい出会いを求めるとかで傷を癒すとかいうけど無理だよね
でも相手への気持ちが冷めててなんとなく寂しいならそれは執着だから切り替えるしかないかも
- 716 :
- >>714
32の時に初彼が出来て1年で別れた後乗り越えるまでに何年もかかったよ
相手の誕生日には必ず思い出して泣いてたし、同じ名字や出身県を見聞きするだけで落ち込んでた
今39だけど本当に忘れたのって最近かも
奇跡的に別の彼氏ができたっていうのが大きい。あなたも諦めずに生きてれば新しい出会いがあるかもよ
- 717 :
- 私も元彼と別れたとき相当引きずってて、自分に彼氏なんてもう出来るわけないと思いネットの有料の電話相談とかで相談しまくったりしてどうにか元彼とやり直せないかと悩んでた
でも今は婚活して出会った彼氏が出来て今すごい幸せだし元彼とまだ付き合ってたら今の彼氏と出会えてなかったと思うと元彼と別れてよかったと思えるくらい立ち直れた
失恋には新しい恋とよく言うけど、本当にその通りだなと思う
- 718 :
- >>714
新しい彼氏が出来たらすぐに忘れるよ
びっくりするよ、自分のゲンキンさに
- 719 :
- やっぱり別れたら辛いよな
25歳だけど結婚は渋られてる
彼の親がクズ過ぎて結婚に良いイメージを持ってないみたいだから自分が頑張っても難しいかもしれない
新しい人見つけたくて、別の理由付けて暫く会えないと言って別れを先延ばしにしてしまってる
良くないとは思いつつキープ状態で婚活アプリやってるけど何か良い人と出会えそうにない
渋られつつまたダラダラ付き合うのか、別れて孤独のまま売れ残り30代になるか
どっちにしても結婚出来なそう
- 720 :
- 失恋の特効薬は新しい恋なの分かる
でも元喪女だから自分に新しい彼氏なんて出来るのかと不安で元彼と寄り戻せないかとすがり付いてしまう
>>714さんじゃないけど最近フラれた側なので
- 721 :
- >>719
その男とは別れた方がいい
結婚願望がないとか、トラウマがあって結婚するつもりはないなら同じように結婚願望なしの女を選んで付き合うのが誠意ある人
結婚するつもりがないなら適齢期の女と付き合わないとかマナーでしょう
たとえ説得して結婚にこじつけたとしても、何かある度に「だから俺は結婚したくなかった」「普通の家庭というものがわからないから仕方ない」って逃げるよ
- 722 :
- ダラダラ付き合い続けて良い方向に向かう可能性は低いだろうね
絶対できるとは言えないけど、少しでも若いうちに新しい相手を探す方が希望はあると思う
キープ状態だとどうせ戻るとこあるからって本気じゃないでしょ
自分にとっての一番の幸せが結婚だと思うならさっさと別れて本気で相手探した方がいいよ
結婚しなくても今の相手といるのが幸せなんだと思うならそのままでいいんだろうけど、キープとか言ってるようじゃその気もないんだろうし
- 723 :
- なんか既視感あると思ったけど>>448?
何ヶ月もうだうだしてるようだけど別れた方がいいんじゃないかな
22で初彼なら喪ってほどではないような感じだし頑張れば次も確実にいけるよ
結婚願望もあるなら1歳でも若いうちに、だよ
- 724 :
- >>664じゃないの?
まだ別れてなかったのかw
- 725 :
- >>714です
みなさんこたえてくれてありがとう
私も新しい彼氏できたらたぶんすぐ忘れると思う
元彼に未練ないとは思うけど
今はいい思い出よりも最後に言われた嫌なこととかツラツラ思い出してる
やる気、振り絞って婚活しようかな
- 726 :
- 初彼振って新しい恋始まったけど前彼の傷が癒えなくて今の彼氏に申し訳ない
今彼と話してるときにもふとした瞬間に前彼のこと思い出して落ち込むの我ながらクズすぎていやになる
今彼は前彼と違って自分のこと本当に大切にしてくれるからなおさら自己嫌悪
- 727 :
- >>726
思い出すってどんな感じで?
こういうとき元彼はこうしてたなぁとか?
自分からふったのに傷つくんだ
振った振られたじゃなくて別れ方なんだろうか
- 728 :
- ふとした時に元彼のこと思い出すって別に普通のことじゃない?
「傷が癒えない」というくらいだから元彼はあまりいい人ではなかったんだろうけど
いい人悪い人関係なく、たまたま今はちょっと頻繁に思い出しちゃう時期なだけだと思うよ
一人暮らし始めてすぐは実家の親やペットのことをよく思い出すようなもんでさ
10分に1度は必ず思い出して今彼と比べちゃう!とかでない限り心配しなくていいと思う
新しい彼がいるなら、いずれ時間の経過と共に元彼の顔も声も忘れるから大丈夫だよ
- 729 :
- 今好きな人、正式に付き合ってるわけじゃないけどほぼ恋人みたいな感じで、デートとかご飯が毎回割り勘で同額か彼が500円〜1000円くらい多く支払ってくれる感じなんだけど
周りの友達がみんな男性がたまにでも奢ってくれないのはケチだからだとか、大事にされてないから長く付き合わない方がいいって言ってくる
個人的にはお互い社会人で収入もそんなに変わらない(どっちも薄給)から割り勘が当然だと思ってたんだけど、
「あんたが一方的に彼を好きすぎて格好つける必要性感じてないんだよ」って言われてなんか悲しい
700円のラーメンとかファミレスでも普通に割り勘だしプレゼントとかくれるわけでもないけどそれは単に過剰サービスされてないだけだよね?
一般的にはケチって言うのかなぁ
- 730 :
- 割り勘で多少なりとも多く出すならケチとは言わない。
割り勘うんぬん以前に「正式に付き合ってないけどほぼ恋人」ってのが気になるなあ。それって要はR?
- 731 :
- >>730
セックスはデートの3回に1回くらいするし休日はほぼ全部会ってるけどお互い付き合おうって言ってないから
こっちとしては「恋人と言っていいのかどうなのか」みたいなとこ
偶然会った知り合いに「彼女は〜」とか言われても否定しないから彼女って思っていいのかも知れないけど
- 732 :
- >>731
全然付き合えてないからはっきりさせないと…
もう体の関係もあるのに付き合ってるのか明言しないのは逃げだしそれで良いと思われてるよ
軽く見られてるってこと
お金の負担もそこまでないから毎週会えてるだけでは
彼女っていうのもこちらの方、くらいの呼びかけの一つと思ってわざわざ訂正入れないだけ
楽観的すぎだよ
- 733 :
- 関係ないけど30歳過ぎたまま喪だから落ち込んでたけど>>716の32で初彼って見て少し勇気出てきた
ありがと
- 734 :
- いや、>>731の彼はどう考えてももう付き合ってるつもりでいるでしょw
いちいち言葉にしないだけ
>>732が馬鹿すぎて笑う
- 735 :
- 728が「自分の中ではほぼ恋人」という関係でいいならいいんじゃない
- 736 :
- だから彼氏が口にしてないだけで実際はもうとっくに恋人なんでしょ
そんなカポいくらでもいるっての
- 737 :
- >>736
いくらでもいるからなんなの?
確認したっていいだろ別に
- 738 :
- >>734
ごめんね、言われたくないこと言って
付き合ってないよそれ
Rですらないわ
やっすいR、ってだけ。ここから出て行ってね板違いだから
- 739 :
- はっきり言って付き合ってないと思われてるよ
彼に確認したら困るだろうし彼女に決まってるだろ!とは絶対言わないだろう
悩み以前の問題
- 740 :
- 今更だけど私ら付き合ってるって認識でいいんだよね?って軽く聞いてみたら
- 741 :
- 同棲か結婚の話しすリャいい
- 742 :
- >>738がバカすぎるし非常識すぎて笑う
- 743 :
- つうか女の側が「正式に付き合ってるわけじゃない」という認識なら、惚れられてる男の側は尚更付き合ってない認識でしょう。
まあ「私達付き合ってるよね?」って問い詰めればその場しのぎで「そう思ってもいいんじゃない?」的な事言うかもしれんけど
- 744 :
- 付き合ってる認識なのかどうかは知らんけど大切にされてないのは確か
大切にされてたらこんなクソみたいな悩みや疑問は生まれない
こんなとこでわざわざ質問するってことは一度も奢ってくれないのも納得できてないんでしょ
本当に納得できてるなら誰に何を言われても気にならないよ
- 745 :
- はっきり言わなきゃどうとでもなる都合のいいキープにされてるのでは?
裏で別の子にアプローチしてるからキープごときに奢ってる余裕はないのかもね
付き合ってるよねとか面倒くさいこと言い始めたら即切られそう
- 746 :
- そんな男だったら切られた方がいいんだから早く聞けばいいじゃん
それで付き合ってるって言ってくれれば万々歳だし
- 747 :
- 好きって言葉は信じるな、付き合ってって言葉のみ信じろってどっかで聞いた
- 748 :
- >>729
プレゼントを貰うようなイベントがまだないってことなのかな?
イベントあったのにないはケチとかじゃなくておかしいかな。
Rに近い感じがする
彼氏の仲のいい友達と合わせてくれるとかで判断すれば
- 749 :
- 言葉より時間を使ってるかのほうが聞いたことある
- 750 :
- 男の方がどういうつもりかは実際にはわからんけど、その状態を軽く見られてるって感じる女が多いのは事実だと思うなぁ
だから友達に指摘されても仕方ないかな
付き合ってるって自分で思えてないってのが答えになってるよ
言葉なしでも付き合ってることになる、体の関係は付き合ってるからあるものでしょ?というカップルがいてもいいと思うけど、それが成立するのはお互い同じタイプの人間の時だけ
相手のことをちゃんと考えてたら付き合ってると堂々と思えるような振る舞いをする
- 751 :
- お互いの認識が合致する感覚の合う人が一番だけど、元喪だとそういう空気感分かりにくいと思うな
一般レベルまで感覚が発達してないってこともあると思う
私は全くわからなかったのに合う男がみんな告らない派ばかりで、マジでいつもRの気分だった
でも人の話もたくさん聞いて振り返ってみたら、R扱いされた経験はたぶんない
どうせRだろ?と思ってたら一番大事な仕事のスポンサーに恋人と紹介されたり
どうせヤり目だろと思ってR感覚で会ってた男と今結婚してる
「いちいち告白なんかしないよ、中学生じゃあるまいし」という意見を聞いたこともある
こういう人達は付き合ってるのか確認されると驚く傾向にあって、みんな当然付き合ってると思ってたけど違うの!?という反応をしてきたので、確認してみれば解決するかなと思う
- 752 :
- 浮気が発覚して責められれば「え?俺たち別に付き合ってないじゃん」で他の女に簡単に乗り換えられるし、浮気できるような女が見つからず現女から真意を問いただされれば観念して「え?当然付き合ってるつもりでいたけど違うの?」って言う。
便利なポジション
- 753 :
- 予防線すら張らずに堂々と付き合おうと言ってくる浮気症の人もいる
- 754 :
- ラブホテル初めて行くんですけどお風呂って基本部屋から見られるような仕様何ですか?
最初は流石に恥ずかしいから一人で見られないように入れさせてもらいたいのですが
やっぱりビジホとかシティホテルが無難ですかね?
- 755 :
- 最近婚活始めた。
仕事のストレスからメンタル患った過去があり、面接相手に正直に話したら断られた。
まぁ覚悟してたけど、病気に偏見はないが、将来私が再発して働けなくなるのが困ると言われた。その人年収がぎりぎり400万円くらいだから共働きじゃないと生活できないと。
確かに今はフルタイム正社員で働いるが、病気が絶対再発しないとは断言できない。辞めて働かないってことはないだろうけど、次はパートか派遣の可能性が高い。
正直、高齢ブス、メンヘラなんで年収低めの人に申し込んでいたけど、専業主婦可能な年収の人(600万円くらいか?)の人がこんなん相手にしないだろうし、やっぱメンヘラが結婚なんか無理だったんだな。
- 756 :
- >>754
基本じゃないけどそういうのもある
シティホテルでもあるよ
- 757 :
- 彼氏本当にいい人だし私のこと本当に好きなんだなぁってありがたいけど
愛情表現がポエマーというかキザというかで本当にそこだけが気持ち悪くてつらい
付き合いはじめはこんなことなかったのにな……
LINEすらつらいどうしよ
- 758 :
- >>755
病気に関しては、会ってすぐの人には言わなくてもいいと思う。
- 759 :
- >>756
ありがとうございます
もし都内、神奈川、千葉あたりでオススメのラブホテルあったら皆様教えていただけないでしょうか
部屋からお風呂見えない仕様のラブホテルとか・・・
あとラブホテルで何か気をつけることありますか?
- 760 :
- >>754
ラブホ色々行ったけど透明ガラスは当たったことないな
曇りガラスでぼんやり人影見えるくらいはあるけど
鏡張りとか回転ベッドとか昭和の匂いがするところはわからない
- 761 :
- >>759
評判の良いラブホを50軒以上は行ってるけど部屋からお風呂が見えるラブホなんてなかったよ
ラブホで気をつけることは1つだけ
ケチって安いところには行かない方がいい
パッと見では分からないけど、安いところは衛生面でヤバい
- 762 :
- >>759
私もラブホ色々行ったことあるけど部屋からお風呂見えるところはなかったな
オススメのラブホといっても特に思いつかないけど、大体いつも新宿とかのラブホ街を歩いて外観が綺麗なところに入ってるよ
- 763 :
- >>755
今フルタイム正社員で働いてるなら病気のことは言わなくてもいいんじゃない?
- 764 :
- えー
婚活なら言わなきゃダメだと思うけどな
病歴とか障害の遺伝とか後出しするのってNGじゃないの?
結婚してから相手が男性不妊ですとか言ってきたらどうするの?
恋愛を経ての結婚と婚活はそういうとこ違うよ
- 765 :
- 再発の可能性が高いなら勿論言うべきだけど、現状寛解して安定してるならいいのでは
一度もメンタルやられたことのない人だってこれから病む可能性は充分あるんだし
- 766 :
- 自分は整形したこと言わないで婚活して初彼できたわ
いつ言うべきかいまだにわからない
- 767 :
- >>758,763
婚活だし、性格上隠し事できないのもあるので申告することにした。
タイミングは何回も会った後だと
騙されたとか思う人もいるかもしれないし、自分にもダメージ少ないかと思い最初に言ってみた。
寛解してるけど、何年も前の話って訳でもないし、不安要素は多いかも。でも先のことはわからないとしか。
ただ年齢的に今婚活しないともう健康でも難しい歳なんで始めた。
婚活じゃない場で知り合って恋愛出来ればいいけど、そんな機会ない…
- 768 :
- >>766
2重くらいなら隠し通してもいいと思う。
- 769 :
- いや、整形なんて全く言う必要ないよ
むしろなんで言おうと思うの?
- 770 :
- この先結婚、子供ってなったときには整形の話は必要だと思う
でも付き合い始めってことを考えると先はわからないから難しいね
プロポーズされてから整形打ち明けてフラれたらキツい
- 771 :
- >>760 >>761 >>762
ありがとうございます
昔テレビで見たラブホがお風呂ガラス張りだったのでそれがデフォなのかと思ってました
逆に少ないんですね安心しました
皆さんラブホ結構行かれるんですね少し高くても綺麗なとこ行こうと思います
私達お互い実家なのでそうなりそうでお金の心配もありますが先ずは楽しみです
- 772 :
- 面食いではないし整形に偏見ないんだけど、子供を作る相手の元の顔は知っておきたいかなって思う
- 773 :
- >>771
地域名(県名だと広すぎるから横浜、とか何区とか) ラブホ 人気
とかで検索するのオススメ
サービスとかアメニティとか部屋の感じ、安い高い、新しい古い全部分かるよ
お風呂がスケスケとかは特徴的だから絶対口コミに書いてあるから避けるめやすになるよね
気にいるとこみつかるといいね!
- 774 :
- 静岡の某観光地ラブホで検索したら凄いのが出てきましたw
一緒にお風呂入れるくらいになったら行ってみたいと思いますw
- 775 :
- 喪の時にラブホ憧れすぎてたから未だに好き
- 776 :
- わかる
- 777 :
- 一人暮らしだと行く機会ないな
- 778 :
- 一人暮らし羨ましい
週末婚みたいになりたい
- 779 :
- 土日に入り浸られるとしんどい
気も体も休まらない上に家事を分担するわけでもない最悪のパターンだった
- 780 :
- 土日ずっと一緒にいると何も出来ないもんね
私は気持ちは毎週会いたいけど仕事で疲れて身体が無理だから隔週、たまに2週おきくらいが丁度いいな
- 781 :
- うちは最初だけ遠距離だったから丁度良かったな
彼は最初から毎週会いたいって言ってくれてたけど、
自分は正直毎週なんて無理って思ってたから距離を言い訳にできて助かったw
徐々に物足りないなもっと会いたいなって気持ちが高まっていって、最終的に同棲に持っていけた
このまま秋に結婚する予定
- 782 :
- 彼氏が会うのは2週間に1回がいいみたいなので基本週1でたまに2週間に1回のペースで会ってる
私は毎週会いたいから彼氏に会えない土日が凄く寂しい
今年中に一緒に住む予定なのでそれまでの我慢だな
- 783 :
- >>781
策士w
- 784 :
- 【喪川】オイスターさん6【喪奈美】
http://mint.2ch.sc/test/read.cgi/net/1483963570/ ←302が犬セラピーブログ画像発見で祭り
397 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (スプッッ Sd1f-5mR9):2017/01/23(月) 23:44:55.88 ID:YXJRqsGCd
確かに俯いた顔がかなりチューヤンっぽい
リアルタイムで祭りに参加した事ないから震えてるわ…!
http://i.imgur.com/VFetDmg.jpg
410 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (ワッチョイ ff32-aDhR):2017/01/24(火) 00:15:20.22 ID:DYlMpa6B0
脳内はロリ天使
現実はデブおばさん
きっついわあ
ネットで自称合法ロリと言ってる奴全部これだろ
519 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (ワッチョイ 33b0-7Y9e):2017/01/24(火) 18:34:54.60 ID:TS/ocnyV0
頬っぺたや目の下ダルダルだよね
http://i.imgur.com/RbukXrI.jpg
561 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (ササクッテロル Sp87-5ScM):2017/01/25(水) 11:34:00.83 ID:JY3OL80fp
>>520とかどう頑張っても20代には見えないよね
服も相まってか頭足りない系の40〜50代くらいに見える
579 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (スプッッ Sd1f-5mR9):2017/01/25(水) 17:32:01.97 ID:GcMFxdsVd
このツラ下げてロリ顔自称してるんだから救えないよなぁ
581 :名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! (ワッチョイ cfd7-SmTw):2017/01/25(水) 18:04:30.03 ID:+eWlSu6e0
>>580
華奢アピール以上にロリ顔アピールが執拗だったから
案外可愛い顔してるのかもとか思った自分が馬鹿だったと思うくらいにはおばさんだった
どう頑張っても20代にすら見えないのがオイスターさんの現実の姿かぁ…
- 785 :
- 指摘されて居なくなったけど>>617と>>632はオイスターさんっぽかったねw
- 786 :
- 元喪女さんは彼氏さんとどこで出会った?
あと、トキメキを感じて付き合ったのか
異性としてはイマイチだけど(失礼だが、低身長、不細工、低収入、歳の差等)パートナーとして気が合うから付き合うに至ったか等気になる
- 787 :
- 喪女スレ見ててちょっと自分と重なった
私も好きな人が出来て見た目とか言動とか気にするようにしてから別の男の人複数からアプローチされたよ
既に30越えてたのに25歳とかから誘われたし、やっぱり本当に恋をすると何かが変わるんだろうなぁ
今は好きだった人と無事良い関係になって脱喪できたけど、まだ24歳ならいくらでも選択肢あるから頑張れー
- 788 :
- >>787
復縁からアプローチされたんなら喪女じゃないじゃん
何言ってんの?ネ喪が
- 789 :
- >>788
ごめん、復縁からってどういうこと?
- 790 :
- あともう喪じゃないから喪女スレは見てるだけだよ?
- 791 :
- 複数を復縁と読み間違えたとか?
- 792 :
- >>787なるほどー参考になります!やっぱり好きな人が出来ると変わりたくなるのかな
見た目はメガネ→コンタクトとか、痩せるとか髪を染めるとかですか?
- 793 :
- >>787あとなにか本などは参考にしてましたか?
- 794 :
- 誤字った
復縁じゃなく複数
喪女がちょっとお洒落して複数からアプローチされたんならもう既に喪女じゃないじゃん
元喪ですら無いって事
- 795 :
- >>794
当時はまさかアプローチされたなんて思ってなかったからそこで脱喪なんて認識全くなかったからゴメン
今の彼から誘われた時にようやく脱喪してたことに気づいたからそこを今指摘されてもちょっと困ってしまう
30過ぎまでどんだけ頑張っても全くモテなくて処女だったのに元喪ですらないと言われてもどうすればいいのか…
- 796 :
- >>786
私は婚活パーティーで知り合ったよ
見た目には正直惹かれなかったけど、話がすごく合うし趣味や考え方も似てて、とにかく一緒にいてすごく楽しくてどんどん惹かれていった
今では見た目も好きになっていってるw
- 797 :
- 婚活パーティーで彼が出来るなんて凄いなー
私は5回くらい行ったけど少しでもいいなって思う人一人もいなかった
むしろその逆というか・・・近寄りたくもないレベルの人ばかりで
見た目少々悪くても同じ職場の彼の方が見た目以外の色々知れたから付き合えた
- 798 :
- これが多数派なのか、そうじゃない人も多くいるのか
https://mobile.twitter.com/todoron_sk/status/1133924909921447936
(deleted an unsolicited ad)
- 799 :
- 知り合って一年程の人から結婚前提の付き合いを申し込まれて脱喪したはいいけど、顔が全然好みじゃないし、この先も好きになれる気がしないし、恋愛感情もわかない。
付き合い始めてから好きになったよーって一人いる?
- 800 :
- >>799
顔もタイプじゃなかったし、性格も少し嫌いというか合わないかもと思ってたけど、こんな喪女に一生懸命アプローチしてくれたので付き合った
一緒にいて良い所も見えてきて段々と好きになった
話してて不快とか顔が付き合うには生理的にムリとかのレベルじゃないのなら付き合ってみればどうだろう
せっかくの機会だし
それか、はっきり付き合うって返事しないで何回かデートしてから返事したら?
- 801 :
- 喪の時は人間顔じゃないって思ってたんだけど、何人か付き合ったら見た目も大事って思うようになった
イケメンかというより好みかどうか
好きな顔の人は口開けて寝ててもムカつくこと言われても可愛い顔してるなとか思えるけど、そうじゃない人はブッサとなるだけだった
でも、内面の好みも関係してるかもしれない
私は心から人格を尊敬できるような人を恋愛対象として見れないしイマイチ魅力を感じないから、付き合う人がみんな人間くさくてそこそこクズ
そこにぱっとしない見た目って要素が加わるとヤバい
- 802 :
- >>800
一応OKの返事はしてあるんだ
1年の間に食事とか映画とか行ったけど、全部奢ってくれて送迎もしてくれるし、趣味も話も合うし私にはもったいないくらいの人だと思う
顔も生理的に無理ってわけじゃないから自然に慣れるのをまつわ
付き合ってるうちにちゃんと好きになれたらいいんだけどね
ちなみにその彼とは結婚した?
>>801
そうなんだよね
私なんかと付き合ってくれるだけで充分とか思ってたけど見た目の好みって重要だよね
- 803 :
- >>802
私は重要だと思う
心から愛してる親友と恋人の違いって何だろうって考えた時、性的魅力の有無かなと思った
恋人になってからどれくらいなの?
1年の間にもデートっぽいことしてて、ときめきとか一切なし?
- 804 :
- 前なんかの記事で見たけどタイプだとケンカしたときにタイプじゃないとマイナスまで振り切るみたいだね
タイプだとある程度は色々許せる
- 805 :
- >>803
付き合い出したのはほんの数日前です
今までときめきはなかったかな
いい人だけど顔は好きじゃないなーって感じ
ただ29歳だし、30目前にして顔も性格も経済力も全部欲しいってのは贅沢だと分かってるから、とりあえず付き合って様子見ようかと
あと付き合い出してからLINEが毎日くるのも微妙
もともと無精ものだから相手が誰でも毎日だらだらラインするの苦手で、どうしたもんかと思ってる
- 806 :
- >>804
あーなんか想像つくかも
不細工なわけじゃなから、余計にこれじゃない感があるんだよね
顔がタイプと違うのに結婚までした人ってどうやって割りきったんだろうとか、この数日そればっか考えてる
- 807 :
- 結婚がしたい人なら顔がタイプじゃなくても性格合って経済的あって結婚してくれる人なら(ここ重要)許容出来るんじゃ?
こっちが結婚願望あって相手がどんなにタイプの人でも結婚してくれなかったらキツい
- 808 :
- 私は恋活サイト経由で知り合った人と結婚してから8年経ってるけど、結婚後なんて妥協の連続だよ
イラつくことも本当に多いけど、子供さえいればなんとでもなる
- 809 :
- >>802
1年間デートしてて全くときめかないのならこの先もときめかないかも
もしかして顔はタイプじゃないというか生理的にムリレベルではないけど不細工よりなのかな
まだ30歳なら1年位付き合って別れてもいいんじゃないかな
- 810 :
- 自分は付き合えるか付き合えないかのボーダーラインはキスとエッチが出来るかだな
例え不細工と思ってもキスとエッチが出来るならいけるし逆に出来ないならキツい
- 811 :
- >>807
>>808
結婚願望はあるし、付き合いも結婚前提だからもう少し様子見て考えてみる
顔さえ妥協できれば申し分ない人だし
>>809
不細工ってわけでもないと思うんだけど、ただただタイプじゃない
あっさり系とか脱力系の顔が好きなのに濃い目が
- 812 :
- 途中で送信してしまった
不細工ってわけでもないと思うんだけど、ただただタイプじゃない
あっさり系とか脱力系の顔が好きなのに濃い目がきてしまったみたいな感じ
- 813 :
- >>811
それだったら付き合ってみて「この人と結婚出来るかどうか」で考えればいいからシンプルじゃない
そればっかりは付き合ってみないと分からない
- 814 :
- >>805
私の彼はLINEをほとんどしない人で、友人時代もそっけないとみんなから言われてた人
でも付き合う?くらいになってから急にLINEばかりしてきてつきあって三ヶ月目くらいで落ち着いた
男の人も浮かれるんだなぁとびっくりした
付き合いだしてから急激に増えたならただ浮かれてるか、嫌われないようにがんばってるだけだと思う
どちらかというと女の方が雑談LINEとか好きなので合わせようとしてるのかも
ちなみに私は顔を優先した方だと思う
人間顔じゃないよという言葉が嫌いだったから
誰から見ても整ってるとかは必要ないけど好みの顔であることと自分から好きになった人であることは大事だった
前に少し付き合った男に対しては、少し偉そうにされるだけでも不愉快だったし、この人に何かしてあげたいと思えなかった
- 815 :
- >>813
そうだよね
ありがとう、そうしてみる
レスくれた皆さんありがとう
せっかく脱喪できたから幸せになれるよう頑張ります
- 816 :
- 私は人間顔じゃないを否定すると自分は整形するしかないんで
おおっぴらには否定できなんだけど、
実は相手にはある一定以上のレベルを求めてる
その代わり他のことは妥協できる
- 817 :
- >>814
ありがとう
ラインに関しても少し様子見してみる
仕事中はライン返さないことにしてるし、夜は寝落ちの体でスルーするし、めんどいときはスタンプで切ったりするから、それで向こうが察してくれれば嬉しい
ただ残念なことに出会いが少ないから、こんなに一生懸命アプローチしてくれる人、もうこの先居ないんじゃないかと思ったりね
- 818 :
- >>816
でも第一印象ってやっぱ顔だから大事だよね
気遣いもしてくれるし経済的にも困らなさそうだから、これ以上を望むのは贅沢だって気持ちと、あと顔だけなのに!惜しい!って気持ちがあって複雑だわ
- 819 :
- なんだよこれ、足の裏にナメクジ
- 820 :
- >>818
私も薄い顔の人が好きで濃い目の顔の人に告られたけど、好みを抜きにして
格好は良いなと思えたんだよね
でも格好良い悪いは主観なんで
結局好みのタイプだったんだろうか
よく分かんなくなってきた
とりあえず、今の状況聞くだけだととても良い相手に思えるから大事にしてあげてほしい
- 821 :
- >>817
察し方がうまくいけばいいけど間違えた察し方したらフラれるよ
あれ?俺好かれてないのかも?と思うようなスルーの仕方はやめときなさいな
カップル期間なんてのは相手の熱量が下がったら簡単に終わる関係
- 822 :
- >>820
自分には過ぎた人だと思うから、あんまり顔のことは気にしすぎず、大事にするよ
アドバイスありがとう
>>821
ぐうの音もでないわ
ちゃんと返せるときはそうする
自分も完璧じゃないし、苦手なことも頑張ってみる
ありがとう
- 823 :
- 今、熱心に口説いてくれてるけど
それが維持されるかどうかが肝な気がする
好きでいてくれて大事にしてくれるからと付き合ったタイプじゃない男が、慣れて頑張らなくなってきたのを経験してるけど
今すぐ別れようとしか思わなかった
あと、正直、結構腹が立って、時間返せよって思った
最初から相手の熱心な態度ありきな関係だったんだなと思った
- 824 :
- 付き合ってから何年もずっと同じ熱量ぶつけてくる人はいないと思うよ
付き合う前段階で自分がその人に何かしてあげたいと思えるか考えたほうがいいと思う
貰うばっかりの時はいいけど自分から気持ちなり物なりを与えるのは考えられないならはなから無理なんだよ
我慢して付き合ってみて、思い通りにならなくなった時付き合ってあげたのに!と思うようなら相手も気の毒
相手は対等の熱量で好いてる=付き合うと思ってると思うし
自分はその人のために変わる努力、与える気持ちを持ち合わせてるか一考してみては
- 825 :
- >>823
相手の方が時間と金返せと思ってると思う
- 826 :
- 受け入れたなら相手の方が想いが強くて自分が優位なんだって考えは捨てて同等と思わないとね
お前が言い寄ってきたから受け入れてやったのにって上から目線で考えてたら一生幸せにはなれない
- 827 :
- 顔とか体型ももちろん体臭も大事だよね
あと手繋いだときとかキスしたときの感触
違和感がある人はやはり無理だわ
- 828 :
- そばにいる時はしっくりくるけど写真で見るとうわぁぶっさ!ってなるのは相性悪いのかな
- 829 :
- snowとかでごりごりに加工してない限り、大抵写真より実物の方がよくない?
そばにいてしっくりくるなら万々歳だと思う
写真じゃなくて動画をとるんだ
- 830 :
- 傍にいたらシックリくるし家族みたいだけど離れると嫌な所を沢山思い出してむかむかするのはどうだろう
カップル板に愚痴るとよくそんなのと付き合ってんなってなる
- 831 :
- 話し合いしたら?
- 832 :
- 結婚する話になったけど友達いない
親とも微妙だから結婚式なんて1人も呼ぶ人いない
もう数年会ってない幼馴染(そんなに仲良くない)が一人いるだけ
新婚旅行ついでに夫婦だけで挙式するとかできるのかな
- 833 :
- 式なんてしなければいいだけ
- 834 :
- >>833
横からだけど
そういうときの相手とか親族への言い訳何てするか悩むわ
- 835 :
- いや、式はしないって言えば大抵の人は察するから
交友関係か金銭面で問題あるんだろうなって
なので普通の人ならそれ以上深く聞いたりしないよ
- 836 :
- >>832
海外で二人だけで挙式、普通にアリだと思うよ
- 837 :
- 醜い内容注意
結婚相談所で活動して2年ほどで相手が決まり、成婚退会した
活動前は「ここでダメだったらどうしよう…」とか不安だったわ
相手は正直スペック高くないけど私もなので良し。
喪友にこの話をしたら、その子も脱喪をしたらしい
話を聞くと知り合いが開いた飲み会で出会った人とお付き合いスタート。相手はなかなかハイスペック男性
あれ?同じ喪なのになぜあなたは普通の生活しててそんな男性をゲットできたの?実は喪なんて嘘だったの?私は安くない金を払ってやっと出会ったのが、お世辞にもハイスペックとは言えない人だよ。
正直悔しい。比べちゃいけないのはわかってるけど比べてしまう
ブス+こんな性格だから喪だったのか?私は…
成婚退会できて嬉しかったのに、元喪友からこんな話をされてテンションが下がっていく…
- 838 :
- >>837
喪友とあなたとのルックスの差は?
自分より若くて可愛いならまぁしゃーないと思う
あと性格含めて人付き合いって大事よね
自分は一人好きで友達と遊ぶのも面倒くさい性格だから、友達が開いてくれた飲み会で知り合って〜ってのは期待出来ないw
- 839 :
- ブスだからとかモテないからとか考えたら判断誤りやすくなると思う
私には十分とか、こんな私を好きでいてくれるとか、モテる美人は考えてないと思う
元喪だからって考える必要あるのかな
プライベートの空間で起こることは二人しか知らないし最終的には一人が判断することだから、相対的価値は関係なくなると思うんだよね
元喪でも自信満々で理想の男性を求めて良いんじゃないかな
謎に自信満々で男が途切れない性悪ブスって珍しくないけど、あんなんで良いと思うわ
世間が良い男と言っても自分にとって違うなら違うんだと思うし、元喪でも相手にとって一番なら問題なし
妥協なんかする必要がない
- 840 :
- >>837
まだ付き合ったばかりなの?
読んでて彼氏のことまだあまり好きじゃないんだろうなと思った
本当に彼氏のこと好きだったらその友達の話聞いても「えー!すごいね!」ってなるだけだと思う
これから彼氏の良いところ、好きなところとか見つけていって好きだな〜この人と出会えて結婚相談に入ってよかった!と思えてくればその友達のことなんか気にならなくなるよ
- 841 :
- 必ずしも喪友がその彼氏と結婚するわけじゃないし
好き好き大好きでつきあっても捨てられた時のダメージがすごいよ(ソースは私)
よその芝生ばかり見てないで自分の相手と向き合ってください
- 842 :
- >>837
私もあなたの立場だったら悔しいと思っちゃうよ
でもスペックだけ比較して自分の彼氏より良いなと思っても性格はわかんないからあなたには合わないかもしれないし
縁っていうものもあるし
- 843 :
- 喪が真正か否かはその子の容姿と性格を見てればわかると思うんだけど。。。
というか、成婚退会してめでたいはずなのにに早くもそんな感情じゃ、今後何かにつけて他人と比較して卑屈になる状況が目に見えるわ
- 844 :
- 容姿や性格じゃ喪かどうかなんて分かるわけない
- 845 :
- 20年上のプライド高くてすぐ攻撃的になるモラハラ気質な男性から人生初のアプローチされたけど、やはりアプローチされるからには同じレベルに見られてるってことだよね
なんとなく舐められやすい気はしてたけど、やはり顔がブスだと何しても駄目なのかと思ったら、凄いショック…
女としての魅力ってどうしたらいいんだろうね
可愛いと言ってくれる彼氏作るのが一番だと思うけど、もう希望持てなくなった…
- 846 :
- >>845
現役喪女なの?
- 847 :
- 836です
レスくれた人ありがとう。彼のことは好きだけど、心のどこかでは相談所に頼らない恋愛結婚をしたかったなぁという気持ちがまだある。
それが出来ないから相談所に入会したんだけどね
元喪友の外見は「THE・喪!」だと思ってたんだけど、端から見たら違うんだろう
本当に悔しくて、飲み会に誘ったという知り合いの人が憎たらしくなってきた。
私も友達や知り合いから誘われた飲み会はよっぽど用事がない限りは参加したよ。でも男性はあまり相手してくれなかったよ。同じ喪でこの差は何?
共通の友達が明らかに元喪友への羨ましさと嫉妬でいっぱいのコメントをしてたわ。そうよね、あちらの彼氏は多くの女性から好感を持たれそうな良スペックだもんね
もちろん私にそんなコメントは無かったよ 全く羨ましくないカップルなんだと思う
あんな話、聞かなくなかった
- 848 :
- >>847
何か性格悪過ぎて引くわ…
その性格だから相談所に頼るしかなかったんじゃないの
- 849 :
- うん、最初のレスだけならまだしもね
- 850 :
- >>847
正直友達はあなたと同じかそれ以下の喪女だったんだね。
それで自分よりいい男をゲットしたら悔しいのわかるよ。
でも自分は周りに羨ましがられないからヤダとかはわかんない。
友達に高スペック彼氏できなくても、低スペックなら羨ましがられないのなんか判ってたことじゃん。何を今更。
私の元彼低スペック彼氏だったけど、好きだったし、自分が決めたことだからそこまではきにしなかったけど。
そりゃマウント取られたりして悔しいと感じることはあったけど。
- 851 :
- >>847が性格悪いとは思わないけどね。
むしろ普通の思考。
- 852 :
- 婚活の時点で負けなんだからしょうがない
- 853 :
- >>847
自分も元喪女だから飲み会行って男性陣に相手にされなくて辛い思いした事あるけど、でもそれって外見だけの問題じゃないんだよね
見た目全く変わってないのにどうせ自分なんて男は相手しないでしょと卑屈な気持ちの時とニコニコ笑って愛想良くしてる時とじゃ男性陣の反応違ったりする
元喪友との差はやっぱり外見じゃなく性格なんだろうなぁとあなたのレス見て思った
紹介した人が憎くて仕方ないってちょっと普通じゃないよ
- 854 :
- 同じ喪って言ってるけど、そうやって括ってるからダメだったんだと思う
喪もリア充も同じ人間なのに、わざわざ分けて考えてるから似たような人しか寄ってこなくなるんだよ
自分を蔑んでる人に良い男が寄ってくるわけがないよ
誰だって関わりたくないでしょ、そんな人
- 855 :
- >>847
ちなみに嫌でなければ元喪友のお相手のスペックとあなたの彼のスペック聞きたい
- 856 :
- 836を簡潔にまとめてみた
脱喪したから喪友に対してマウント取ろうとしたら逆にマウント取られて屈辱
スカッとジャパン!
- 857 :
- >>856
わかりやすいwww
よく考えたらさ、その喪友からの報告はされてなかったわけだよね
友達だと思ってたの自分だけなんじゃないの
- 858 :
- 同じ喪と言いながら友達の事下に見てたんだろう
だから悔しくて堪らないんだろうね
- 859 :
- なんかそこ迄言わなくてもいいのに。
自分がその立場で心から祝福できる人なんて中々いないと思う。
彼氏旦那のスペックが人より低くても少しもがっかりしない人なんているのかな。
まぁ836はちょっと悔しがり過ぎかな。
でもそんな悔しがるって彼氏どんなスペックなのか気になる。
喪友の彼氏が高すぎるのか836の彼氏が低すぎるのか。
喪友彼氏も一見高スペックでも実はケチとかモラハラとか口臭が酷いとか何か欠点あるんじゃないの?
- 860 :
- 私も836の気持ちわかるな
今の彼に特別不満はないけど、お互いに貧乏暇なしって感じだから、友人が悠々と専業主婦してるのを見るとモヤることがある
比べても仕方ないのはわかってるんだけどね
- 861 :
- えー落ち込むとか羨ましいとか嫉妬するってのならまだわかるけど、
飲み会に誘った共通の知り合いまで憎たらしく思うってちょっと異様じゃない?
その知り合いが喪友に自分より幸せになるきっかけを与えたからなのか、
もしくは自分に紹介してくれてたら彼は喪友でなく自分を選んだと思ったのかわからないけど、
いずれにせよその喪友をずいぶんと見下していたんだなという印象を持ったよ
836はその喪友やSNSからちょっと距離置いた方がいいと思う
そして婚約者のスペックではなく、自分が好きだと思ったところだけをよく見てほしいな
- 862 :
- 片想い相手だけどあちらからも頻繁に雑談メール送ってきてたのにぱったり止んだ
こっちも同じような頻度で雑談メールで返してただけで嫌われたのかな
暇つぶしだったのか嫌われたのか駆け引きされてるのか忙しいのか(異動がある旨は本人から聞いててそこからぱったり止んだ感じ)わからない
飲みに誘っていいのかとか今まで通りに送っていいのか自重した方が良いのかわからない
- 863 :
- >異動がある旨は本人から聞いててそこからぱったり止んだ感じ
普通に忙しいだけじゃないの
- 864 :
- 異動からパッタリなら忙しいんだろうね
仕事が変わって余裕無いのかも
- 865 :
- 私はそんな相手いないけど、頻繁にやりとりする仲でもこういう時は大人しく待つのが吉なんだろうか?
- 866 :
- 結婚の話まで出てきたけど、結婚となると相手の欠点やデメリットが気になるようになってきて嬉しいより不安のが大きくなってきた
元喪だから別れて本当に納得できる相手が出来るかなんて分からないしなぁ
- 867 :
- どう考えても異動でバタバタしてるだけでしょ
ちゃんと理由ありそうなのにそんなこともわからないって喪抜きにして人として距離感おかしいと思う
仕事忙しいときに嫌われたのかなとかグジグジされるの男はほんと嫌いだよ
気持ちがあればどんなに忙しくても連絡くれるはずとか、そんなわけないから
- 868 :
- 喪が長いせいか「全部自分が何かしでかしたせいだ」としか思えなくなってるや
- 869 :
- 別れた後に全然全く興味ない人とうっかりLINE交換してしまい毎週末連絡来る様になったけど
好きでもない人とラリーするの苦痛だし食事に誘われても会いたいとも思えなくて無言でブロック削除してしまった
本当に嫌われたならこんな対応されるだろうから別れてもブロックはされてない事に少しだけ希望持ってしまう
- 870 :
- ごめん誤爆した
- 871 :
- 理由分かっててもメールでしか繋がりなかったら色々考えてしまうんじゃないの
そんな怒らなくてもいいじゃないか
- 872 :
- わかる
気になる相手だから忙しいのかな?と思ってても悩んでるんだろうし、ここで相談してるだけで相手に迷惑かけてないのに>>867は何をそんな怒ってんだろ
>>866
欠点やデメリットってどんな?
- 873 :
- 婚活しようと思ってメチャメチャ調べてるけど、元CA婚活アドバイザーの動画みたら結婚出来ないアラサー女性は
趣味は旅行かヨガ仕事も非総合職で大したことしてないから中身ペラペラなんだって。あとデブ。
自分当てはまってたw
ってかヨガすらしてないw
別に尊敬出来る人じゃなくてもいいからちょっとダメな普通の人でいいけど、それすら贅沢なんだろうか。
- 874 :
- >>872
欠点ではなかった、年の差で相手は9個上なの。私27で相手が36
簡単にいうと、年の差とキャリアプランで悩んでる
私は今の仕事が嫌で、転職の為に勉強してる
でも結婚するなら子供も絶対欲しい
仮に、今年転職したとしても2-3年は仕事に専念するべきじゃない?
そしたら相手は40間近
35超えたら男性も不妊や子供の状態に影響がありそう
また相手はそこまでの高収入ではないから共働きは必要
そうなると、育休もある今の会社で働き続けるのがベストになるけど、
20代でギリギリ職種変更できる可能性を投げ捨てて、嫌な仕事を死ぬまで続けなきゃいけないかもしれない
子育て後に新たな業界行くのは相当難しい気がする
ただでさえ、年の差婚は若い側が後々後悔するらしいのも気掛かりで仕事の選択肢も狭まったら大後悔しないかなと思うこと。
別れを切り出せないのは、紙に相手の良い所や好きになった所も書き出してみて、やっぱりいい所もあるから
転職だってしてみたらやっぱり違ったと思うかもしれない…
仕事も、子作りの猶予も保てる歳の近い男性を探すのも良いけど、
今の相手が結構気は合うし、今彼と20#代前半から数年思い出を作ってきたので、また1から、癖の強い自分と合う相手を探し出して恋愛や婚活するのも上手くいくのかすごく不安
っていうので煮え切らない…
相手はできるだけ協力するとは言ってるものの、加齢と私のキャリアプランだけは相手がどうにかできることじゃないし
- 875 :
- >>874
子供に関しては影響ありそうっていうか今すぐ結婚してもどうなんだろうって思う
- 876 :
- >>873
私婚活で結婚したけど趣味は旅行
今は働いてないけど非総合職だったしデブだよ
結局はタイミングと相性だと思うし、とにかくいろんな人と機会を持つのがいいと思う
でも案外普通ってレベル高いんだよね
どこかのバロメーターがぐっと低いから婚活にいるんだと私自身も、失礼だけど男性にも思いながら婚活してた
- 877 :
- >>873
私はそれでも結婚した!できた!って言いたいんだけど
恋愛で結婚できないから婚活するんだし、結婚できないで合ってると思うよ
普通の人は婚活せずに結婚してるから
- 878 :
- >>873
自分自身がちょっと駄目で普通な人レベルなら大丈夫!
- 879 :
- >>874
共働き必須の9歳年上は無難と言える選択肢ではないと思う
良いとこも好きなとこもあると思うけど、それって付き合ったらみんなそんなもんだよ
これから何度も男性と親しくなる機会があると思うんだよね
既婚とか知らずにアプローチしてくる人もいるだろうし
そんな時に後悔しなそうな相手と結婚したら良いと思うよ
- 880 :
- /: : : : : : : : :.\〜 |:::::::/ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄|:::::::| ~ /,. ― 、, -―- 、
/: : : : : : : : : : : : : \~ |=ロ -=・=- -=・=- ロ=| .//.: : : : : : : : : : : :.\
/: : : :|: : : : : : : : : : : : :\|::::::| ノ |:::::::|/...: : : : :/ \\: : : : : : :ヽ
. |: : : : @ヽ-------‐‐'′.\::|*∵∴ (● ●) ∴∴*|::://: : : : : :/ ヾ.\: : : : : :' ,
.|: : : :/ .\ ∵∴\__l_l__/∵∴ |/ {: : : ///-‐' `ー-ヾ.\: : : : :',
|: : : / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ \ \____/ ./ ヾ::/ /⌒ヽ._/⌒`ヽ__,ヘ: : : ;|
| : =ロ -=・=- |, | ┏━━━━━━━━━━━━━━━┓∨‐ヘ._ ノ ヽ_ ノ Y¨ヾ!
| : :/ヽ /ノ .ヽ┃ ┃.{j (, ,)、 }}5リ
| :/ `─── / ┃ オ イ ス タ ー さ ん だ !┃.,′ ` ` }ゞ'ュ
| ノ .(●_.●┃ ┃{ (⌒ lヘ:::ュ
|:| l l ┗━━━━━━━━━━━━━━━┛ム ( ̄ ノ ヾ
|:| __-- ̄`´ ̄--__ /::,/ノ;ノ);;);;/~);;;ハ;ノ;;ノ;;人:\ rテ _ゝ、 ー イ
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|.:\ /;::::::::j `ー-ノ ● ● ヽ一' |::::::::ヽ\ー- ..,, _\ / __,、-'´
、: : :\ _- ̄ ̄ ̄//:::::r'rノ U ``‐、::::ヽ\ \三三三/
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- 881 :
- >>879
趣味もマニアックで友達いない家族ともほぼ縁が切れてて結婚式もできない事故物件元喪良い出会いあるかな^^;
正直見た目で寄ってきてくれることは多少あったんだけど
そういうの知っても付き合ってくれそうな人を探すのが難しくて
生理も来なくなってきてるし髪も薄くなってきてる27歳だし色々と自信ない
長々ごめん
- 882 :
- >>876
希望が見えて嬉しい。
何処かのバロメーターが低いから結婚出来ずに婚活ってのはわかる。
自分と似たような人カップルになるんだろうな。元彼もそうだった。
ネガティブな情報ばっかりひろっちゃてやっぱ婚活とか無理だとかなってきてたんであんまり調べるのやめて、さっさと相談所決める。
- 883 :
- >>881
マニアックな趣味というのが人に不快感を与えるものでなければ別に事故物件でもないと思うけどな
出会いで大事なのは数より質だけど、深く関わってみなきゃ分かんないこと多いね
あなたの話を聞いてる感じは他を探しても大丈夫そうだと思うけどねぇ
何でもだけど絶対じゃないし、やってみなきゃわかんないよね
自信は持ってなきゃダメだよ
- 884 :
- 片想い中
こっちのは既読スルーされるのにあちらから頻繁にLINEがくるのが何考えてるのかわからなくて辛い
- 885 :
- >>884
辛いね わかるよ 似たような事された事ある
初カキコの元喪女からだけどからかいに近いものがあるんじゃないかな相手
自分に好意があるのはわかってて気分は悪くない
でも深い仲になるのは重くて少し冷たく
だからといって気持ちが離れられるのは面白くないから一方的なメッセージはエサとして送る
こんな感じだったよ私の場合は
そんな男は諦めた後 何故かすぐに別の人と知り合う機会があってさ 数カ月で結婚が決まって半年後の式にそいつ呼んで出産後も祝わせたよ
- 886 :
- 好きと言われて付き合えると思って許してしまった
彼女いるからと振られた
死にたい
- 887 :
- >>886
死なないで
- 888 :
- >>886
最低な男のせいで死ぬことない
- 889 :
- ありがとうございます
すみません
彼女いる人に弄ばれたなんて誰にも話せなくて吐き出してしまいました
- 890 :
- 885には慰めにならないかもしれないけど、
私が似たような状況(相手が既婚なのを隠してた)で落ち込んでた時に
「お陰で経験値上がりました、ごちそうさまでしたーって思っときな」
って友達に言われてだいぶ心が軽くなったから書いておく
- 891 :
- >>887
ピンポイントでそこだけ無駄に経験値上がりました
職場が同じだから地獄です
- 892 :
- >>891 は >>890さん宛てでした
すみません
- 893 :
- 無駄じゃないと思うけどね
てか、職場同じとか私だったら弱み握ったくらいの認識でいるけどなぁ
そういう男って純粋で大人しそうな女性を狙うんだろうね、殴りたいな
- 894 :
- 竿姉妹だらけの職場とかやばい
- 895 :
- すっごく久しぶりに好きな人が出来たから頑張ってダイエットしたりコミュ力上げたりしたんだけど、いざアプローチ始めたら「女性に慣れてないから男慣れしてそうな人は苦手」って遠回しに言われて絶望してる
なんの為に努力してきたのかわかんないし普通に泣きたい、正真正銘の喪女なのに
- 896 :
- それただの断るために都合のいい言い訳だから努力とか関係ないよ
男慣れしてない喪女全開だったとしても別の言い訳で断られてる
- 897 :
- 諦めきれないなら、男性と付き合ったことないのを話してみたら良いと思う
モテなかったとかは言わなくて良い
- 898 :
- ビッチ臭がするブスって需要ある?
- 899 :
- >>898さんの言う通り、自分ビッチ臭のするブスなんだと思う
男性から声掛けられるようにはなったけど、ほぼ既婚者で体目当てぽい
普通の恋愛では需要ないんだろうな……
- 900 :
- 諦めんな
- 901 :
- ビッチ臭ブスの身体に価値なんてないのに何勘違いしてるんだろう
- 902 :
- >>899
方向性じゃない?まだ努力する価値はあるよ
コミュ力と馴れ馴れしさは違うし、声がかかるってことは分かりやすくチョロそうな感じなんだと思う
服とかメイクとか直せる部分から見直したらどうかな
- 903 :
- 試行錯誤してればそのうち彼氏出来るから大丈夫!
- 904 :
- 片想いの人にスタンプ間違えて送ってしまった
「こんにちは」がよりによって「だいすき」になっててすぐ間違いだと謝ったんだけどわざとに思われてたら絶対嫌われる
もうLINE送れない
- 905 :
- 「間違いだったの?残念」って返事が来れば脈あり
- 906 :
- どうでもいい人からなら、こんにちはのスタンプも十分うざい気がする
マジトーンで謝られても微妙な気分になるし、もう相手から返事が来るまで放置がよいかと
- 907 :
- ご返答ありがとうございます
あちらからも「こんにちは(スタンプ)」「さっき○○で○○があってね(雑談」みたいな感じで毎回使われてたのでスタンプ自体は多分大丈夫かと思いたいです
先週毎日あちらからLINEくれてたのにこの件(昨日)から連絡なくなっちゃってて落ち込んでますが放置します
- 908 :
- すぐに送信取消すればスタンプ見られることなかったんじゃ?
- 909 :
- >>908
すぐ既読ついてしまったんです
既読→返信が早い人だったのでそれがすごく嬉しかったのですが
- 910 :
- だいすきを否定したから脈がないと思われたって可能性もあるんじゃないの
毎日向こうからLINEきて既読から返信早いとか、かなり良い感じだったと思うんだけど
- 911 :
- 誰にでも返信早い律儀な人で、こりゃ勘違いさせたなもう気を持たせるのはやめないとって思ったんじゃない
- 912 :
- >>907ですが引き続き返答ありがとう
返信こないままその誤爆後に書いた別のSNSに相手から今朝足跡ついてるしいいねがついてるしで混乱してます
- 913 :
- 良くも悪くも相手はなんとも思ってないんだよ
先週はたまたま毎日LINEしてたかもしれないけど、相手にとってはそれが当たり前のことではなかったというだけ
先週より前の状態に戻っただけで前進も後退もしてないから、何らかの進展が欲しいならまた自分から頑張って
好意の有無はともかく、相手はスタンプきっかけに何か進めようという気はないみたいだし
- 914 :
- 34歳で人生初彼できたので記念カキコ
片想いしてた7つ下の人から告白された
年下だけど立派な社会人だから全然年下な感じしないし頼りになるし大好き
去年まで高齢喪のまま閉経するものだと思い込んでたわ
- 915 :
- >>914
おめでとう!良かったね!
- 916 :
- >>914
おめでとうー!
- 917 :
- 先々週片想いの人とLINEやりとり中間違えてハート付きスタンプを誤爆し(いつもは普通の同じ内容スタンプだった)
すぐに謝罪したんだけどそのまま既読スルーだった
その3日後くらいにその人が「こういうのあったら教えて」てその誤爆前に言ってた雑貨があったので連絡したらやっぱり既読無視
あー「うぜえ連絡すんな」ってことなんだろうと思って家でひたすら泣いて諦めて連絡取らなかったらさっき仕事用のSNSにコメント残されてしまった
仕事用だしきちんとコメント返したけどなんか感情がぶり返してしまい辛い
- 918 :
- その彼とは付き合ってもきついんじゃないの
そんな釣りみたいなネガティブ度合いだと、色々察してくれる人じゃなきゃ上手くいかないでしょ
- 919 :
- 相手は同僚かな?仕事以上のおつきあいは求めてないけど、ギクシャクはしたくないみたいね
だらだら片思いする手間が省けてよかったと思って次行こ次!
- 920 :
- >>918
>>919
レスありがとうね
ネガティブかもしれないけど拒絶したくせに(SNSはお客様とのやりとりでやってる)
同僚のお前がわざわざいらない茶化しコメント残すなよって思ってしまった
あちらから時間関係なく毎日雑談連投されたり愚痴言われたりされたんだけど好かれてると勘違いしてしまったよ
- 921 :
- >>904>>907
と同じ人?
向こうからLINE毎日来たってのを切り札にしたいみたいだけど
- 922 :
- >>921
違いますがそういう男多いのかと思って忘れようと思います
ありがとう
- 923 :
- 自分が人から好かれないブサイクなのが悪いのに
男が悪いことにして不貞腐れてるようじゃこれからも無理でしょうね
ブスって思わせぶりされたって言い訳好きだよね
- 924 :
- 向こうは友達のつもりで毎日LINEしてたのに好意に気付かれて引かれたんでは?
友達ならいいけど仕事の愚痴LINEが多かったんなら最悪愚痴のゴミ箱扱いされてたのかも
- 925 :
- 教えてって言っといて既読無視するような奴のことは忘れよう
- 926 :
- ハート付きのスタンプや絵文字なんか男女問わず日常的に使ってるから、そんなもんにそんなに意味があると思わないけどな
- 927 :
- >>920
SNSの件はあなたの感覚に共感するし、その男は性格良くないと思うよ
そういう男は付き合っても良いことないよ
腹立つことばかり記憶に残して別れることになりそう
お礼のひとつも言わないくせに仕事の邪魔になる余計なコメントはしてくるとかクソだと思う
好意がどうとかいう話じゃないよね、人として問題ある
忘れるで正解、付き合わずに済んで良かった
- 928 :
- こっちも誤爆既読スルーあったけど勇気だして1週間後にさらっと雑談送ったらあっさり帰ってきたよ
- 929 :
- 男の人はこっちがもやもやしてる間も特に何も考えてない気がする
恋愛は修行だ…
- 930 :
- >>926
送ったあとの謝り方で好意あるって思っちゃったんじゃない
- 931 :
- >>930
相手はそんなことくらいなんとも思ってなかったかもね
いちいち謝罪したせいで自分でややこしくしてる
好きバレして避けられた線もあるけど、なんかめんどくさい奴だなー合わないなーって距離置かれた線もある
とりあえずこの方はハートマークごときに意味を持たせ過ぎて重い
あと、仕事のSNSは客から見てスタッフさん仲いいのねって効果もあるから表向き避けたりするのはよくないと思ってのことじゃないの
性格悪い男だとは思えない
- 932 :
- >>929
927だけど今連絡きて相手はこっちが送れないモヤモヤはなんとなく察してくれてたらしい
相手も私が単に誤爆を恥ずかしがってるのかからかわれたのか忙しいのか確証がなくて悶々としてたと言われた
中々会えないけど両思いまで頑張る
- 933 :
- 付き合って8ヶ月くらい、結婚の話も出ててとても順調にいってるんだけど自分に友達がいないことを彼氏に言えてない
この前結婚式の話をしたときに、私が「親族だけの式にしたい」と言って彼氏に「友達は呼ばなくてもいいの?」と聞かれたけど呼ぶ人がいないとは言えず大丈夫と答えてしまいました
私に友達がいないってことで別れるってことにはならないと思うけど、普通に友達がいる人からしたら友達が1人もいないと知ったら引かれたり、付き合い続けて大丈夫なのかとか思われたり嫌われたりしないかと思ってしまいなかなか言えずにいます
でもいつかは絶対にバレることなんだし、嘘ついてることになってるから早く彼氏に言うべきでしょうか?
- 934 :
- 8ヶ月の間に何となく伝わってないのかな?
- 935 :
- >>934
今まで私が友達の話をしたことないし、普通は友達に当てはめて聞かれるようなことを家族に当てはめて聞かれるからいないとは思ってなくても、少ないとは思ってるかも
- 936 :
- 学生時代もいなかった感じ?今からでも連絡とってみるとか。
- 937 :
- 結婚式のために疎遠の同級生に今更声かけるのはやめた方がいいでしょ
- 938 :
- 中学生のときから友達いなくて連絡取れる人も本当にいない
後、勘違いさせてたら申し訳ないけど婚約している訳ではないです
今年中に期間を決めて同棲するんですが、その期間が終わったら結婚する予定なので結婚に関する話を色々しています
- 939 :
- もし自分の恋人がガチで友達ゼロだったら、正直ちょっと引いちゃうな
どこかしら人格に問題があるのかと思ってしまう
ごめん
でも付き合っていく過程で相手の人となりを知って、尊敬できるとか好感を持てる人物だって思えれば気にならなくなると思う
932さんの場合は8ヶ月も付き合ってるならある程度信頼関係は築けてると思うし、大丈夫じゃないかな
- 940 :
- >>933
言うべきというか、言わないとあなたが後々きつくない?
ところで、友達がいない理由は何?
欲しかったのにできなかったの?作らなかったの?
聞いたら納得できる理由があったとして、彼氏さんがどんな理由でも友達いないこと自体に引く人だったらどうするの?
結婚を視野に入れる付き合いなら、自分を偽らずに済むかどうかは大事だと思う
- 941 :
- さっさと言った方がいいと思う
彼の方からやっぱり折角式をするなら友達呼んでやりたいと言われたらどうするの?
後々苦しくなるだけだから言っちゃおう
隠しごとの程度としては低い方だと思うから早く言った方が気が楽では
- 942 :
- 正直に言ってしまうか、
今から友達作るかの二択しかない
嘘をつくのが一番の悪手
- 943 :
- 友達いないこと言う必要あるかな
聞かれたら答えればよくない?
友達いないことなんて大した問題じゃない気がするけど
- 944 :
- 改めて自分から言うと重いからまたそういう話になったときにでも「式呼ぶくらい交流ある友達いまいないんだよね〜」って言えばいいよ
- 945 :
- 結婚のけの字もない自分にとっては羨ましい悩みだ
- 946 :
- レスくれた方ありがとうございます
今度会ったときに言おうかと思ってましたが、また友達に関する話になったときに正直に言おうと思います
- 947 :
- >>946
サクラで結婚式いきたかった
私も友達いないから結婚式参加したことなかったから
もちろんご祝儀袋もだすし
- 948 :
- 親しい友達はもうみんな結婚して子どももいるから式も二次会も来れそうにないっていうのはわりとあるあるな理由だと思うけどだめかな?
- 949 :
- どのみち同棲してればバレる。友達いるふりでもしない限りは
- 950 :
- うちは相手に友達がいない
でも私が友達と出掛けることを否定したりしないからうまくやれてる
卑屈になったり嫉妬したりがあったらうまくいかなかったかも
- 951 :
- >>948
変な嘘つかないに限る
今って結婚式の子連れの人への配慮は幾らでも利くから、子供も一緒に来れるようにしてあげようとか言われたら詰むじゃん
何となくはバレてるとは思うし、本人が気にしてるんだから言った方がいいよ
- 952 :
- わざわざ自分から言うこともないと思うけどな
隠すことでもないし、嘘もつく必要ない
会話とかで大体察してるだろうしね
聞かれたら、なんでもないことみたいにさらっと言えばいいと思うけど
- 953 :
- 今は彼氏いない元喪
結婚したいとは凄く思うけど、転職したくてそっちの勉強もしてる
婚活アプリでやりとりして会いたいです!って言って貰えても、あーこの人と会って微妙だったら折角の土日が無駄になる
仮に上手くいっても毎週会わなきゃいけなくて勉強できなくなる
転職する仕事辞めるって言ったらなんて言われるんだろう
とかが気に掛かって、結構会わずに切ってしまう
毎回失礼だしそれこそ時間の無駄だからさっさと勉強進めて転職してから婚活したらいいじゃんと思いつつ、もうすぐ26歳で肌の劣化を感じるとアプリやらずにいられなくなる…一年後はもっと老けてると思うと
- 954 :
- 先月に飲みに誘ったら仕事が忙しいと断られてその時に来月は大丈夫?と聞いたらOKだった
聞いた後に「もしかしてうぜえもう誘うな察しろってことかな」と思って連絡取らなかったんだけど
仕事(専門職で外注、相手の会社とたまに取引有り)でどうしても聞かなきゃならない事で連絡したら
「また飲みに行きましょう」「またあなたにうちの会社来てくれるように上司に頼んだんだけどその件?」
「(その話はきてないと言ったら)また上司に言う!」と返された
また誘って良いのかわからない
- 955 :
- >>954
残念だけど個人的な交流の話はかわされてる感じだね
仕事関係の人としてしか見てなさそう
約束しないようにはぐらかしてるように見える
- 956 :
- >>954
その状況でよくまた誘おうって気になるね
どう見ても脈無しだよ
- 957 :
- >>953
26で元喪ならまだ大丈夫そうだし転職優先したらいいよー
頑張って!
- 958 :
- 喪板にも書いたけどよくわからないので喪卒業した方々にご意見いただけたらと思います
・片想い相手の既読スルー後怖くて連絡出来ないでいたけど勇気だして連絡したらあっさり返事きて
返答のお礼言ったら「安心しましたか?」て返された
・これ知ってる?てURLとか画像送ると「知ってるよ〜」て言われて「知ってたらごめん」て返したら「それ送ってくると予想してたし大丈夫w」
みたいに返されたんだけど好きバレしてるって事でしょうか
- 959 :
- >>958
好意はバレてそうだけど、それ以前にクソ面倒くさそうな男だなという印象
- 960 :
- >>958
好意バレてるっていうかちょっと下に見られてる感じある
- 961 :
- てか、相手サディストだろうなって思った
- 962 :
- なんだろうな…このあふれでるDV男感
- 963 :
- 957です
片想い(身体の関係もないです)のうちに離れようと思います
ありがとうございました
- 964 :
- >>963
それが良いと思う
そういう奴って、離れていくのがわかると(チヤホヤ要員として)繋ぎ止めようとしてきたりするから気を付けてね
完全に見下されてるから早く忘れよう
- 965 :
- 安心しましたか?って嫌だな
- 966 :
- 好きバレした上での試し行為っぽいね
むかつく
- 967 :
- 上から目線だよね
好きバレしてると思う
- 968 :
- ごめん、もう締めてたね
- 969 :
- 毎日鬼のように向こうから連絡来てて私の興味ある事を言ったら調べて情報を送ってきた
&その人の好きな事もガンガン送ってきてて面白い人だなーと思って好きになったんだけど
あちらの本意が解らないままこっちが好きなのバレたらぱったりあちらから連絡こなくなった
誘ったら誘いに乗ってくれるし連絡したら即レスで普通に帰ってくるんだけどこれはこれからどうすべきなんだろ
- 970 :
- ターゲットを惚れされた時点でゲームは終わり
この手の承認欲求強い男は結構いるから、以後放置でおk
そしたらまたガンガンくるよ。こっちがリアクションしたらまた逃げる
- 971 :
- 先月から新しいバイトをはじめたんですが気になるができたんです
だけどその人が今月いっぱいで辞めると新しいシフト表を貰ったときに知りました…それ以来その人とシフトが一緒になったときに「あと○回なんだなー」と思うとめちゃくちゃ悲しくなって家で泣くことが増えて「もしかして恋?」って思っているんですが
仮に恋だとしたら自分の想いを伝えた方がいいのでしょうか?それにまだまだ悩みがあって
・相手は年下であることは確実(具体的な年齢はわからないし、下手したら10歳位下かも?ちなみに相手も私の年齢を知りません)
・今のバイトをはじめて一ヶ月だし早い&年上からコクるって引かれるかもという不安
アドバイスお願いします
- 972 :
- 10歳下かもって事は、貴女はもう良い大人ですよね?大人が相手との関係性を築いて無いのにも関わらずいきなり告白とかやめましょう。
- 973 :
- >>971
なるべく距離を縮める努力はすべきだと思う
辞めたら一生会わないんだし最終日とかに告白してもいいと思う
- 974 :
- まず何歳なのか彼女いるのか聞くことから始めましょう。。。
- 975 :
- バイトってことは>>971もそれなりに若いってことだよね?
あなたが30歳だとしても下手したら10歳くらい下かもってことは相手が未成年の可能性もあると思うんだけど…
- 976 :
- >>971
相手の年齢もわからないような状況で告白するのは絶対やめて
有名なコピペにあるけど「告白は一撃必殺の逆転技じゃなくて最後の一押し」よ
お互いを知り合って親しくなるという行程をすっとばしたらあかん
親しくなれば相手が歳上OKかとかもおのずとわかるはず
- 977 :
- >>971
悩むポイントがズレてる
ろくに会話したこともない人に告白しないよ
相手の情報ほとんどないよね
今からできることは普通に話して連絡先の交換を目指すくらいでは?
思考が飛躍しすぎ
- 978 :
- そもそも相手の年齢なんて本人じゃなくて店長だったり周りの人間に聞けばわかることだよね。バイトの職種次第ではあるだろうけど、他の同僚達ともあまりコミュニケーションがとれて無いとすれば厳しいなという印象。
- 979 :
- 若く見積もっても30近いんだろうけど、バイトなことを気にしたほうがいい
- 980 :
- 中村弘美ちゃん案件な気がしてならない
- 981 :
- 現喪です。
知り合いで2回デート(1回食事2回目ドライブ)した相手がいて、3回目の日程が合わずこじれてます
2回目の後、自分なりに好感触だったので LINEで3回目の日程を何度も提示するけど全滅、相手からの提示も全くなし
空いてる日がないか聞くと、あったら教える、忙しくて(汗)との返事
ああ私勘違いしちゃったのかなとがっかりしつつ、こんなに断られたらショックです〜とりあえずLINE待ちますね〜的な文面を送った
脈なしならここでスルーされると思ったけど昨夜「お盆は忙しい?」ときた
返事に迷って未読スルーしたら今朝はメッセージが取り消されてた
文面は見てたので謝って盆の休みを伝え、早めに分かればあけときます!というと、無理にあけなくていいよ!また今度でも、と返ってきた
マジで意図が分からない
脈ないけど悪者になるのが嫌で不親切にできないとかいうことなんだろうか
共通の知り合いには、自分からいけないタイプらしいとは聞いたことあるけど、奥手としても理解できない
結構分かりやすく好意も見せてるのに
もうどうしたらいいか分からないのでご意見聞かせてください
- 982 :
- 次スレ立てられなかった…
どなたかお願いします
- 983 :
- >>981
正直、どちらも面倒な人間だなと思う
ショックですとか未読スルーしたくせに内容は見てたとかなんでそんなことしちゃうんだろうか
お互いにその気があれば予定はトントンと決まるのが普通かな
早めに分かれば開けときますも、うまく言えないけど下手な返事だなと思った
いまのところ何日以外は空いてますよとか、言い方あるじゃん
お互いにそういうのが下手で、うまく噛み合ってないんだろうね
- 984 :
- >>981
お盆暇だったから980と遊んでもいいかな
返事こないからやっぱいいや、やめよ
うわ既読じゃなかったしメッセージ消したのに返事きた(引き)
って感じじゃない?脈はないと思う
- 985 :
- 脈ナシ。キープ扱いしようか迷った行動。
- 986 :
- >2回目の後、自分なりに好感触だったので LINEで3回目の日程を何度も提示するけど全滅、相手からの提示も全くなし
>空いてる日がないか聞くと、あったら教える、忙しくて(汗)との返事
この時点で終わってる話
相手にとってあなたはどうでもいい相手なんでしょ
奥手だとかは関係ないよ
- 987 :
- 外面いい人は会ってる時の態度じゃ分からない事あるね
自分も次は無いなと思ってても穏便に済ます為に会ってる時は愛想良くしたりするし
というか日程提示が1ヶ月後のお盆って普通に脈無いと思う
全然乗り気じゃなくて催促ウザい時は大分先の日にち言ったりするね
- 988 :
- >>981
脈無いのにグイグイ行きすぎて相手困ってる案件
向こうは全然乗り気じゃないのにショックです〜とか待ちますとかウザいし
相手が罪悪感感じてお盆を提示してみたけどやっぱり乗り気じゃないから削除したんだと思う
結論脈無し
- 989 :
- 皆様ありがとうございました!
これ以上相手に迷惑かけないようにします。
- 990 :2019/07/15
- 次スレ立てました
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