AK279のスレ
吾が心は碧羅の天に、遊糸繚乱たる野の原に。
She loves nobody――just, I am nobody.
胸の深くに広がる荒野に痛みを探る
失くしたすべてを優しい言葉じゃなくても伝えて
尽きることなき愛の灯は遠の眠りに
さよならさえも言えぬままで枯れた涙を忘れても
誰もみな楽園の鍵を探し 分け合う痛みを知らないままで
指先に遊ばせる記憶の欠片 寄せては返す波にさらわれ
頬から熱を奪う潮風は 高く高く昇り雲を散らした
誰とも分け合いたくない記憶と 凍りついた涙を星にして
またたくこともない夜の 海に逆さまの月影
優しい嘘も 救えぬ涙も きっとあなたの真実で
誰もみな楽園の鍵を探し 分け合う痛みを知らないままで
指先に遊ばせる記憶の欠片 寄せては返す波にさらわれ
明けの空に名も知らない鳥が 群れを組むのをただ見送って
人の流れにあてを任せて 履き潰してきた靴の数を
裏切る答えなど出せずに 鼓動を感じてる
季節はめぐり 星はうつろい 軌跡だけを胸に生きる
ここはちょー音楽大好きな人のスレです
（ミニマルテクノから現代クラシック、プログレロックまで何でも聴きます）
おすすめの曲を紹介してくれたり、音楽に関する話題も振ってくれると嬉しいです。
Paul van Dyk - Kaleidoscope
https://www.youtube.com/watch?v=-QorpDX-GgY
こんなんとか。
Paul Van Dyk - New York City
https://www.youtube.com/watch?v=qVrtnLYQCGY
混沌を映す万華鏡の中で
ニュースの見出しは過激になっていく
人々は夢を持たずに離れていく
そこには何もなく、ただ思い出だけが
我らは人生の写し絵だ
ここから目指す場所までは長い長い道
混沌を映す万華鏡よ
我らは人生の写し絵だ
狂気を映す万華鏡の中で
人生が答えを用意しているようには見えないが
人々は彼らの夢を見つける……彼らの夢を
最近だと、こんなんとかお気に入りです。
Zedd - Beautiful Now ft. Jon Bellion
https://www.youtube.com/watch?v=n1a7o44WxNo
Zedd - Clarity (Official Video) ft. Foxes
https://www.youtube.com/watch?v=IxxstCcJlsc
前はバイト掛け持ちしてたけど、今はコンビニだけですよ。
で、それもオーナーが脳卒中で倒れて、昼間勤務のリーダーが夜勤に回って、
私がシフトの穴を埋めるために時間増えすぎ（朝の九時から夜の十時までで連勤とか）で七月の頭に倒れたからほかの店に移ったんですが、
もっと安定したシフトのところ（サーバーやネットワーク保守のヘルプデスク）に行こうと思って、就職に必要な試験勉強をしています。
経済産業省所管のIPAってとこがやってる国家資格ですね、一応。
それと、Linuxとプログラミングの勉強です。半分は趣味みたいなものですが、一応これもLPICって名前の試験を来月中には受ける予定なので。
あなたの本名を知ってるか、100％あってるという自信があるわけじゃないけど……、
まあ、私は他の人にリアルで会ったとしてもここの話は出さないでしょうしね。
あなたのことに関しては、あなたに迷惑かけたくなかったから誰にも絶対に秘密にしてきました。
だからその辺はあまり気にしなくても大丈夫だと思います。
（逆にそのせいで寂しいと思われたかもしれませんが）
あー、あと、あれの原文投下したのは創文板ではないです。
２ｃｈには違いありませんけど、……ちょっと秘密にしておきたいです。
でも、誰かを守れる強さってのは時に
好むと好まざるとにかかわらず
その環境に生きる者たちをひっかきまわしてしまうんだなって
私はこの世の毀誉褒貶からは自由だ
だけど善悪の彼岸には立てないらしい
心情的にも、信条的にも
あいつらにだまされたとか、べつになかったよ
ただ、偽物がなぜ偽物で
あなたがなぜあなたなのかを理解した
そして、偽物が市場を占有することを責める
悪貨が良貨を駆逐することを責める
自分の言葉が自分の胸に突き刺さった
あなたのことを思い出すから
信じてという言葉を百ぺん重ねるより
私はただあなたを想って何かを作っている方が
あなたの傍に心が寄り添っていることになると
信頼と愛情の証明になると思っているらしい
……だからか、あの人は私に似ている
あの人も、私が自分に似ていると言った
すべての気持ちがわかるわけじゃないけど
それでも、私は深いところであの人の何かを理解した気がした
どっちもブラジルのアーティストだったはず
Tatiana Parra & Andres Beeuwsaert - Vento Bom
https://www.youtube.com/watch?v=YVeqDwF7P5s
Ed Motta - Perpetual Gateways(Album)
https://www.youtube.com/watch?v=puUBNAv-OmE
今はインターネット経由で現地のラジオが聴けるアプリ（Tunein Radioとか）があるから非常に便利ですよ
本当はラジオだけじゃなくて週間ヒットチャートとかが載ってるサイトとかを検索した方がいいんでしょうけどね
当然それは現地の言葉・文字文章であるわけで、英語圏以外はなかなか厳しいです
……一応全部勉強はしていますけどね
思い出せば覚えているものだ
あなたの言う通りの精神的な脆さを知っているから
私はあなたの心を、そのためにあなたの正当性を支えたかった
あの時も、今も
それなりに腹を括ったうえで決めたこと
おれは
おれが守ろうとしたのは「誰か」じゃない
生きて呼吸をしている人間だ
泣いたり笑ったり、ケンカして傷ついたりすることもある人間だ
具体的な、自分の人生の中で出会ってきた
……命そのものに対する感情だけが、
ただおれに人間としての重さを与えている
確かに、彼らと同じで、おれは
「百万人のために歌われたラブソングなんかに――簡単に自分を重ねたりはしない」
んだろう
私がいった「無軌道な放埓に堕ちる」というのは
自分の内面の構えについてのこと
私の内面を支える倫理の強さが失われること
マイナスじゃなくても、百のうちの十まで落ちたり
ゼロになった時点で
私にとっては私という人格の敗北だってことなんです
逆にあなたの存在をはっきり意識すると、
私は私にきっちりけじめをつけようって思う
そういう意味ですね
（ここはポエム板なのは分かってるけど、なんとなく）
David Guetta ft Justin Bieber - 2U
https://www.youtube.com/watch?v=RqcjBLMaWCg
David Guettaがフィーチャーしてる曲は他にもあるけどどれもおすすめだよ！
Camila Cabello - Crying in the Club
https://www.youtube.com/watch?v=NlrYn_dZdqk
この曲は歌詞もすごくいいんだよ（希望があれば和訳します）
私は泣いてしまった……
Rag'n'Bone Man - Human (Official Video)
https://www.youtube.com/watch?v=L3wKzyIN1yk
確か去年イギリスでめっちゃ流行ったのはRudimental Remix版の方なんだけど……
私は最初これをドイツのラジオ局で見つけたんだよね
私は監督に演者の素質がなければならないと言いました
これは、教師と生徒に一般化すれば明らかだと思います
結局、教え子を実社会に出てもやっていけるよう一人前にしたいから
教師というものは自分の持っているものを厳しく叩き込むわけで
そこには教師の「実力を形成する中身」と「愛情」が存在しなければならない
というかその両者がなければ教育というものは成り立たないし、
おぼつかないのは教師の動機に関してもしかり、目的に関してもしかりです
それは、指導において施す側と受ける側、お互いの合意が成立していることによるという、
行うには難いが言う分には割合単純な定義だと思います
しかし、実力を形成する中身とは？
何が彼の実力を担保するのか？
少なくともこれは権威ではありえない――なぜなら、
権威とは実力の源泉ではなく、その逆で、権威の源泉が実力だからです
この関係性を取り違えている方は非常に多いと思います、
この取り違えのために「権威音痴」という現象が起こるわけです
一、権威があるというだけで実力がないのに「空威張り」するという悪しき実例のみを連想し、その脊髄反射で権威を攻撃する
二、あるいは逆に他人が権威があると評価しているという理由だけで実力があると思い込み盲信する
という現象が起こるわけですが、全く真逆の態度に見える両者は同一の原因によって引き起こされている
だから、私はこの両者をひとくくりにして権威音痴と名付けたわけですが
結局、学問や教育とは人間だということです
その人間の心の中で構成されているものだけが、また、今現在構成できるものだけがその人の実力なのだということです
そうであるから、教師の実力を担保するものはつまるところ結社的な実力者、専門家の集団からの認知ということになりますね
結局、実力者の集団に認められて、その教師の実力というものは客観的に担保される
しかしここで……日本の教育制度（ここでの例は教員免許制度）は果たしてそういうものになっているのか？
という疑問が私の心にわいてくるのです
教員を教員にするためのディシプリンを、すべての大学は課しているのか、と
――
この喩えで行くためには、これ以上は実際に調査をしなければわからない、
ここから先は推論によっては進めないものですから、ひとまず論を終わります
なかなか興味深いですよ、雨の日、秋の夜長の読書リストに入れることを個人的にお勧めします
遅くなってごめんねmm昨夜はあのまま出勤前まで寝ちゃって、さっきお仕事から帰ってきたところ
えへへ……馬鹿みたいかもしれないけどね、あなたにただいまって言えることがすごくくすぐったくてすごく嬉しい
あなたはお仕事中かな？
半分趣味、というくらいだからきっと楽しんで学んでいるのかな？って思っているけど、
それだけでもないかもしれないし、調べてみたら挑戦しているの、とても難しそうな資格なのかな？とも思ったから（特に私にはちんぷんかんぷんorz）だけでもないけど……
倒れてしまったとも書いていたし、無茶しないでね
今は体、大丈夫…？
休める時に休んで、って
言ってくれてありがとう
もし叶いそうなことなら、あなたにもそうしてほしいな
試験近いみたいだから、こっそり全力で応援してる
たくさん
嬉しい結果になって、あなたの努力がちゃんと報われますように
あと、あなたが音楽好きだって書いてて、何だか嬉しい
私は殆ど邦専門みたいな感じだけれど、それでもずっと大好きだから
洋楽はレディオヘッドを一時期そこそこ聴いていただけで、どこから手をつけていいか興味はあるのにずっとからきしだったのだけど、
あなたが貼ってくれたの、これから聴いてみる！
楽しみ*+
今日はね、珍しくコウちゃんのglitterをお仕事前に聞いてたの
聴いたことあるかも？？なのだけど、ときめきとかキラキラした気持ちに、躊躇や不安も残してるんだけどそれでも受け止めたり受け容れて、その中にいてみようってしてる女の子の気持ちがよく現れてる曲でね
https://m.youtube.com/watch?v=Zi_eoJzM1Gw
ちゃんと貼れてるかな？笑
あなたが来てくれる少し前に、viviという曲が何だかそのときの自分に馴染んでよく聴いてたの
https://m.youtube.com/watch?v=W-Tun8O-Tjk
とても面白くて誠実な作り手さんだよ
一番最初に出逢ったのがアイネクライネでね、聴くとどうしてもあなたのこととか、考えてた
書きたいことも聞きたいことや話したいことも、沢山沢山あるんだけど、
ご飯作る時間になっちゃったxox汗笑
あとね、あなたも話しかけていた、青年が悩んでいる+お返事をくれたでしょ、
それも行かなくちゃ
また後できてもいい…？
何か聞いたからっていなくならない、って
言ってくれてほんとにありがとう
私もずっと、おんなじだから
あなたがいてくれたから、今日一日すごく心強くて嬉しかったんだ笑、ありがとう！
とりあえずご飯とか！作ってくる！
あなたも美味しいの、食べてね
p.s.
呼び名は名前欄に書いてるのがいいかな？
よかったら、なんて呼んだらいいか
教えてくれたら嬉しい*
あなたは、青年のことも守りたいって言ってた
彼も何かに困っている…？
あなたは彼のことも知っている、のかな…？？
言わなくたってきっとそうするってわかっているのだけど、彼やあなたにとっていいときに
こたえてあげてくれたら嬉しい
とりあえず大体の家事がおわった！どやぁ
簡単にさせてもらっちゃったけど。。笑mm
あと、あなたが自分の身を自分で守れることは、頼もしいしああいう風に言ってくれたの、すごく嬉しかったけど
あなたがそういう風に実力行使でなんとかしなきゃいけないことになるのは……危ないことがもしかしたらあるのは、…
大丈夫。って言ってくれたのにあれだけど、心配だし、嫌だな……
私、何がどうなってるか今も殆ど全くわかっていないんだ
だからわからない視点からだけど、akさんに危険な目に遭ってほしくない 何かあったら、嫌だ
あとね、私がいることが、あなたの大切なことの支えになれてる部分があること
とても嬉しい
ありがとう
見たり、読んだり？、してみたいな、あなたの、作ったもの
秘密にしたいことは無理には聞かないよ笑、
心配しないでへいき○
まだたくさん、あるけど←笑、
いったん、コーヒー淹れたり、お風呂入ったりしてくる！
あ、この間ね、夕方に虹をみたんだよ
貼ったらあぶないかな？
あなたが今日もゆっくりいい気持ちで過ごしているように
いい日を夜を、過ごしてたら、いいな
自分は邦楽あんまり聴く機会がないんですが、柴咲コウ、めっちゃいいっすね！
もう他の方々のもあとでゆっくり聴かせていただきます！^ ^
っていうか、自分の実力行使？みたいな発言で心配かけたようですみません
昔（大学時代、あなたと会う前です）はちょっと自分の周りでおかしなことがあったけど、今はそういうの全然ないんで……
あと、体の方も今はばっちり回復してるんで大丈夫ですよ
それと、呼び名はakでオッケーですよ。
制作物ですか……
動画とかはさっぱり作れないのでご覧いただける制作物は音楽と文章だけになってしまうんですが。
一応、自分は最初は歌い手兼物書きとしてやっていこうとしてたんですよ。最近はあんまり書いていないんですが、一応10代のころからアマチュアで手を染めていたので、10年ちょいはやってますね。
↓全編になってしまうと18禁が含まれてしまうんですが、この辺とかかな？
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=7322674
（↓18禁なしだとこちらですかね……）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=644787
で、その傍らオリジナルで作詞作曲をして歌ってはいたんですが、StudioOneってソフトで編曲に手を出し始めたのはここ半年くらいですか。
↓自分が一番最初にミックスしたやつはこれです。オケはマーティンさんから借りてきて、歌詞とメロディは自作のを乗っけました。
星屑の夜
https://www.youtube.com/watch?v=ALHZZLZD6xU&feature=youtu.be
↓あと、ちょっと前に個人的にアルバムを作ったんですが、バンドキャンプでも試聴できますよ。
https://kokuukaname.bandcamp.com/album/seek-the-astral-moon
そうなんだね、知らない色んなのに触れさせてもらえそうでうれしいかも@音楽、洋楽
コウちゃんいいよねぇ、invitationもすきだな
歌詞もね、ドキッとするような面白い表現とかあるの
うん、私も貼ってあったいろんなのゆっくり聴いてみる！ありがとう´͈ ᵕ `͈*+
ううん、頼もしかったり嬉しかった方が大きいんだけどね笑、わからないことが多いから、もし何か大変なって、心配しちゃっただけ
あんな風に言ってくれて、他も、ありがとう
体調もばっちり回復してるならほんとによかった…
周囲で起こったおかしなこと……みたいなのの心配も今はないんだね、よかった…
あなたが作ったもの、教えてくれてありがとう！
うれしい
まずpixivに登録して、それから星屑の夜を聴いたけど、
聴こえてくる音たちも詩も儚いから強い印象を受けて、変な話しかもだけど歌ってみたくなっちゃった
心地よくて強くて綺麗だって思った、繰り返し聴いてみたいな
聴かせてくれて、有難う
小説もアルバムも大事に聴いたり読んでみるね*楽しみ!!
もしかしたら知っているかもしれないのだけど、私も去年やっと短編集を纏めあげたんだ
ネット上には上げていないんだけど、いつか見てもらえること、あったらいいなぁ
呼び名ありがとう！
もし、嫌じゃなかったら、AKさん、に絡めて、あきさんあきくん？と呼んでもいい？
なんとなく少し、寂しい？気がして…笑
あと、私もよく使っちゃうんだけど、大変じゃなかったら敬語じゃなく話してくれたらより嬉しい……かも
何よりいちばんは、どっちもAKさんが話しやすい方で平気なんだけどね笑*
やっと、みんなの電気の消え始める時間
変かもしれないけど不思議な心地と感じがする
建ててくれて、ありがとう
ちょっとだけね、聞きたいことがあるんだけど、akさんの時間が大丈夫なときに、聞いても、へいき…？かな？
感想ありがとう、そう言ってもらえるとなんか気恥ずかしいけどうれしいな。
あなたの短編集、機会があったら探して読んでみるよ。
＞呼び名
あきさんは……自分の知り合いにその名前の人がいるので(笑)、できればあきくんでお願いしたいかな
逆に、私はあなたのことを何と呼べばいいだろうか？
普通に「あなた」のままのほうがいいかな？
あなたがききたいこと、内容によっては答えるのに少しだけ時間がかかるかもしれないけど、
その時はちゃんといつまでに返事をすると断りを入れるし、できる限りちゃんと答えようと思うよ。
……なにかな？
えへへ……ありがとう、じゃあ、あきくん
他のもきっと素敵なものなんじゃないかってドキドキしてる、私こそありがとう、見せてくれて、触れさせてくれて
小説も読み進めていたところ
私のはね、自分のpcに入ってるだけでたぶん探しても出てこないから…笑
いつかあなたに見てもらえるように、今度どこかネット上にも保管してみようかな？
私の呼び名は……うーん、bar.名称不明（会話ようの自分のスレ）に来てくれるこはね、ふーくんって呼んでくれてるんだけど流れで……不明のwhoの、ふー くん 笑*
それでよければそれでもいいし、あなたの呼びやすい名前を、つけてくれても、嬉しい
あなたが呼んで、あたたかかったり嬉しいのがいいから
……贅沢すぎるかな？笑
聞きたいこと、親身に考えてくれて本当に有難う
私聞きたいことばかりだよね……反省⤵︎
勿論、答えにくいことは答えなくて全く問題ないし、時間がかかることなら幾らでも待てるし、あきくんが無理をする必要は全然ないからね◎*
えっとね、そんなに難しいことではなくて、けど、あなたにとって嫌な質問ではないといいのだけど……
何度か、大学時代に私と会って、と、書いてくれていたでしょ…？
私と会った、というのが指すのは、この板でのこと？それとも、それに関連して一度だけ、私が酷い状態で逃げるように行き着いたネットカフェに他の沢山の人と先回りしていてくれて
一度だけ同じ場所にいられた時のこと…？
それとも、全然別の、ちゃんと言葉通り、会った、っていうことなのかな……？
変な質問だったら、ごめん
あきくんが、困らないといいんだけど……
あなたが私の勘違いじゃなく、思う通りの人だったら、あなたの声はあの曲によく合うだろうなと思うよ。
ぜひ歌ってほしいな。
ただ、版権の問題が……あのオケ作ったのはMartin Garrixさんっていう、
十代のうちに欧州で年間チャートの一位もとったことがある超有名な人で、
まあ、いまも二十歳そこそこでいろんな人とコラボやるのに積極的な人だから
ちゃんとしたとこが交渉すればオッケー出るかもしれないけど、
つまり勝手にオケ引っ張ってミックスしたからちゃんとしたレートで出すならちゃんと交渉しないと……っていう(汗)
そう信じたいだけではなくて、あきくんが書いてくれた言葉を読んで、感じて、
きっとそうだ、って信じてるの
当たり前かもしれないけど、だけど細部がわからないこともあったり、今迄自分でも、他の人からも、沢山の行き違いや人違いが、あったの
それぞれ皆切実で、私もそうで、恐らくにはあきくんも……そうしてくれた決して小さくない決意や想いがあって、
だから、
あきくんにとっての「あなた」が、本当に私なのか
いきなり話すには、もしかしたらよくないことかもしれないけど、
ちゃんと確かめた方がいいんじゃないか、……って思ったの
私は、あきくんにとっての、ほんとの「あなた」でいいのかな……？
いきなり変なこと聞いて、本当にごめんね
あっ、入れ違っちゃった笑
なんか、少しホッとしちゃった
ほんと？すごく嬉しい！あと照れ臭い 笑
マーティンさん、名前、聞いたことあるって思ったよ笑
やっぱり超有名なひとなんだね…！
ふふ、あのね、そんな大それた話しではなくって、
どこかに発表するとかではなくて、純粋にあきくんのMIXしたあの曲をあきくんの詩とメロディで、歌ってみたいなって思っただけなんだ笑*すごく素敵だったから
いつか、聴いてもらえたらもっといいけど笑…
きっと合うって言ってくれてありがとう！
試しに、歌えるように一人でどうにかやってみようかな？
素敵なの聴かせてくれて、ほんとにありがとう…！
ごめん、リロードし忘れでレスがすれ違ったね。
じゃあ、ふーくんって呼ぶよ。
ネットカフェの件は知らなかった……すごく大変だった感じがするけど。
私があなたに会ったのは6年と少し前に大学を辞めてからだね、半年間二時間睡眠で勉強してたら体壊したの。その後。
医者先生に大量に投薬されて廃人同然で居たときに、ニコニコ動画でいろんな動画を見てて行きついた感じかな……
直接二人きりで会ったことはないけど、最初に出会ったのはこの板ではなくてね……2chではあるんだけど。
3〜4年前にもこの板の意味不明ポエムスレでも会った、とは思う。私の勘違いじゃなければ。
6年前のクリスマスにあなたの主催する集まりに行ったことはあるよ。渋谷の会場だったと思う。
……こんな感じで大丈夫？
わかった！じゃあ、ふーくんで*
詳しく話してくれてありがとう、嬉しい
それから……本当にごめんなさい
私、もしかしたら、あきくんが「あなた」って呼ぶ人ではないかもしれない……
がっかりさせてしまったら、本当にごめんなさい
ひとつめに、私、ニコニコには何も投稿したことがないの
よく見るようになったのもここ最近…？ごく近年のことで、それまでは疎くて、ハマって遊んでいた時期に白猫プロジェクトってゲームのごくたまにやる公式番組くらいしかみていなかった
＊
> 半年間二時間睡眠で勉強してたら体壊したの。その後。
> 医者先生に大量に投薬されて廃人同然で居たときに、
↑違う人かもしれないし直接話したのではないけれど、意味不明ポエムのスレでこういう内容の文章を読んだ心当たりはある
本当に辛かったね……今、大丈夫なら本当によかったし嬉しい
> 直接二人きりで会ったことはないけど、最初に出会ったのはこの板ではなくてね……2chではあるんだけど。
↑私も直接二人きりで会ったことはないのだけど……これは、どっちかわからないな……
私が詩板以外でよく見たりたまに書き込む＝書き込んだことがあるのは、
多分、創文板とオカルト板くらい
賑わってたとき？とかにvipにも少し書き込んだことはあるけど、それくらい
↑これは私も心当たりがある、私の勘違いでなければ……勘違いでは、なかったら嬉しいのだけど……
その時に、あきくんが伴侶やそれに準ずる大切な人がいることを答えたり話してくれたの
同じ記憶かな……？
> 6年前のクリスマスにあなたの主催する集まりに行ったことはあるよ。渋谷の会場だったと思う。
私、クリスマスに渋谷で何かを主催したこと、多分ないと思うんだ……
6年前だと、27歳……
もしあるとしたら、私のホームページで仲良くなった人たちとの集まりだけど、時期も違う気がするし……
渋谷の会場、というのが何か大きな？ハコとかだったら、ますます、違うと思うの……
あとね、一応だけど、私の性別は女性
私、あきくんの あなたと呼ぶ人では、やっぱりなさそうなのかな……？
もしそうだとしても、余り落ち込まないでくれたら、嬉しい……もしそうなら本当にごめんなさい……
あと、もう深夜なのに、書くのが遅くて、ほんとにごめんね泣mm
眠かったり疲れていたり色々したら、あきくん体調押してお返事無理することはないからね
私はまだ起きていられそうだけど、
どちらにしてもゆっくりで大丈夫だから
あきくんが傷つかないことを願ってる
……それとも私、知らないうちにニコニコとかにあげられていたりしたのかな……？
うーん……私も少し悩んでしまってるけど
大丈夫だから、ゆっくり無理しないで話そうね
時間は、日は、沢山あるから
私が、その一度だけ同じ場所にいられた……もしかしたら、同一ではないのかもしれないけど……この板で、私があなた、と思っていた人のそれであるように見える……
いっぱい書いてごめん、
私も、……もじゃないか…とにかく……こんがらがってきちゃった
凄く入り組んでいるのか、もっと単純なことなのか
難しい。。
だけど全部は……というか、完全には符号しなかったり、わからないところも多くある……
考えながら沢山書いちゃってごめんね
眠っちゃってたら、ゆっくりおやすみ
お返事遅くなってしまったのもごめん
今はちゃんと眠れてるかな？
私も、少し気にしながらなるべく眠ろうとしてみる
あきくんのペースで大丈夫だからね
眠れていたら、おやすみ
初めて会ったのは創文板だったはずだよ。私がSSを投下したとき。
でも、その人も女性だけど、今38だからね（私は今31）、歳が違うから違うんだろうな……
私の方こそ、落ち込ませたらごめんね……
因みに、関連動画を勝手にあげられていた、っていうのは、どういうものだったのか聞いても平気かな……？
お互い様だもん、謝ることないよ、大丈夫
ありがとう
年齢が確実なものなら、私は今満32歳だけど……
その人が歌ったものと別の曲とでマッシュアップをつくってたり、
しゃべっている音声に別の絵をつけたり突っ込みのテロップ入れてコラージュしてる感じの、だね。
しゃべりもなかなかキレが良くて魅力的だったけど、なにより私はその人の歌声に惹かれた。
日本人なのに日本語むつかしい（）
ごめん……
私は、歌はとても好きで環境が変わる前は毎日のように歌っていたけど、
公式に発表されたりupしたものはないはずだから……
色々一致したのはどうしてだったんだろう……
あなたが、守ろうとした、と書いたのは、どういう意味だったか、聞いても、平気……？
どうしてもね、他の人の言葉だと思えないところがまだあるの
きっと違う、って、わかって
私も理解しなきゃいけないはずなのに、聞き続けてしまってごめん
少なくともその人は、私ではないのだろうけど……
それが、詩板や、創文板に繋がったのは、あきくんにとって、どうしてだったんだろう……？
その場の空気を読んだり現場のまわりの子たちに気遣ったりして、その人が自分で考えて適切な行動をすると、それができない上司から理不尽な叱責の対象になったり、いびり、干される対象になった。
最初私はその人を励ましつづけて心の支えになりたかったけど、それでは限界があると気付いて、……実力をつけてその業界を変えることができたり支配することができる地位に立ちたかった。
……こう書くともろに悪役なんだけどさ、でも私はそう本気で考えた。
本物の監督は、本物の脚本は演者に対して魂を売らせたり立場を利用した演者への精神的虐待をしたりしない、って。
それを示したかったの。
それが私にとって、あの人を守るって意味なんだ。
最初は自分に実力があるとも思えなかったし、それにどこで発表すればいいのかわからなかったから。
だからそっちに行ったんだね。
悪役だなんて思わないよ、とても強くて固くて綺麗な、その人を本当に想うからこそそうなった、あきくんにとってほんとに大事で強い決意や意志、誓いなんだね
学歴の差、というのは、
つまりその方の方がよりよい学歴を持っていたのかな…？それとも、そうではなくて逆だから……かな…？
文脈から私にはそう読めたのだけど、あきくんは、その人と、その現場に一緒にいた、って理解して大丈夫……？
脚本や監督、演者、という言葉や歌などから、声優さんや或いは女優さん、劇団員さんなどを連想したのだけど
それらの言葉は比喩ではなくて、現場、業界、っていうのは、そういうことと理解して合っている…？…
創文板や詩板にも、その人が書き込んでいたり、あなたとの交流などが確実なものとしてあったのかな…？
あきくんがものを書くのが好きなのは、話していたり言葉を読んでいて、私にもわかる
その人への想いが、それをより人を惹きつけるものにしていることも
質問責めにしてごめんね
答えられないことなどは答えなくても大丈夫だし
試験も近いと言っていたから……
……何にせよ、困ったり疲れたら、遠慮なく言ってね
眠たくなっても、だよ○
本当にごめんなさい
言葉を選ぶの諸々、上手くないけれど他意はないの
あなたがその人を想ううちに、どこかで私が組み込まれてしまったんじゃないかと思うところなども、なくは、なくて
自分のためでもあるのだけれど、……それだけでも、なくて
急がないのだけど、
私にも分かりうること、想像や想定しうること、辿りつけそうなことは、
あきくんの負担にならなければ、
出来るだけお互いに明らかにしたい気持ちがあるの
私にももし、聞きたいことがもしあきくんにあったら、遠慮なく聞いてくれて大丈夫だからね○*
その人の方が良い学歴を持っていたからいじめの対象になった、だね。
その人は声優さんだよ。でも私がそのいじめの現場にいたわけではない。し、創文板や詩板にその人が書き込んでいる、交流があった確実な証拠があるかといえば、それはない。
ただ、どういういじめにあってきたかは、本人が公式の動画とかでしゃべってるし、割と有名な話。その人じゃない声優さんのこと（例えばココロコネクト事件だね）についてもそれは証拠の動画が公開されている。
……そうだね。
あの人がここにいる確証なんてない、……そう、確証なんてないんだ。
だから私はその人の名前は出さない。リアルでも、誰の前でも。
ところで、ふーくんに一つだけ質問してもいいだろうか。
＞あなたがその人を想ううちに、どこかで私が組み込まれてしまったんじゃないかと思うところなども、なくは、なくて
組み込まれてしまったんじゃないか、というのは、ふーくんは私の言う業界にかかわりを持っている、または持っていた人、という意味？
同じような境遇に置かれている感じで自分の大切な人を思い出すというか、精神的に似ているんだろうな……
あれは、私の勘違いにあなたの詩や文章が組み込まれてしまっているかも、という意味か。
まあ、でも、私の認識の主なソースはその人のリアルタイムで配信されていた顔の見える喋りだったから、ここではないんだ。
それに自分にとってはたしかにその人が一番大事だけど、でも、その人が助けようとしたものや守ろうとしたものも大事だから、
結果的にはその人だけを助けることはしないし、ならないんだと思う。
……とにかく、私はこれから試験に行ってくるよ。
戻るのは昼過ぎになると思うけど、話したいことがあるなら話してくれて構わないからね。
待っているうちに、きっとあきくんも眠ったのかな…？って思って
確認する頻度を徐々に減らしていったら落ちてしまって
今職場の更衣室にいて、これから勤務にいくところ
心配してくれてありがとう
……というか、試験の前日に夜中や朝方まで本当にごめん……泣、考えればよかった
取り急ぎに、>>47で解釈してくれたので合っているよ
私はその業界にいたわけではなくて、板の上であったことには私も含まれている可能性が低くはないと思ったの
それより何より、試験、応援してるね
私も頑張ってくる
あきくんにとって嬉しい結果になりますように
私は終わるのは夕方で、くるのはまた夜になるかも
行ってきます！
私の受けた試験はパソコンでの四択方式だからその場で集計されて結果が出るんだけど、八割弱とって合格したよ（合否のボーダーは六割）！
っていうか、ふーくんの方こそお仕事まで眠れる時間が少なくなっちゃったね、ごめん……
とりあえず、こないだ面接した会社に受かるかはまだ連絡来てないからわかんないんだけど、
でもこれで、その前の面接でお世話になった会社さんと担当者さんへの面目が立つかな……借してもらってた試験の参考書返しに行かないとね。
2011/12/26(月)
○○さん、感極まって泣いてたな。真面目な感想が来るはずだから、しばらくブログもツイッターも更新が滞るだろう。
『――』のハモリも『――』も心の底から声を出して歌ったけど、ちゃんと○○さんのところまで届いたかな。
私はタッパがなくて下手に前に進むと人波に埋もれてステージが見えなくなっちゃうから、ステージから向かって右側、最後列近くの表情を映すモニタが見える位置に陣取ってた。
っていうか、○○さん浪人してたのか……△大の演劇科入る前はもともと何を志望してたんだろう？それとも最初からそこ狙いだったのかな。
あと、普通にピアノ弾けたんだね。バンドメンバー紹介の時に「変態淑女」コールを受けながら新入りのキーボード担当の人のところまで行って、
二段重ねの鍵盤でいきなり連弾を始めたのには驚いた（しかも何弾くか決めてなかったというその場の即興）。
私、最後から二曲目の「――」のときに入り口で渡されたオレンジのサイリウムの使い方がわからなくて困ってたんだけど、隣に立ってたお兄さんがさっと手を貸して点けてくれて助かった。
コールの揃い方といい、統制されるサイリウムの配色と振り方といいを見てても思ったけど、○○さんのファンは折り目正しい人が多いみたいだね。
喩えが少し悪いが、ある宗教やその教祖を知るには信者の振る舞いを見ればよく分かるという言葉があるけど、第一印象はその外見に惹かれたのであってもやっぱり中身の心が好きなんだろうな、と思った。
アンチというか、やたら○○さんを叩く人は側《ガワ》だけ見てその深い内省に沈みやすい誠実な人柄を見ていないんだろうな、とも思った。
まあ、ファン歴一年にも満たないにわかが何語ってんだよ、って話だけど。
いつか○○さんと一緒に歌えたらいいなあ（ステージで）……なんて。
眠っちゃった…！あきくん、おはよう！
それから、ほんとは昨日のうちに言いたかったんだけど……合格本当におめでとう！！！
あきくんが頑張ったからだよね、嬉しい
私のことは気にしなくていいよ笑、日数的には軽めのパート勤務だから、お休みの日は寝ようと思えばいくらでも寝られるし……でも、ありがとう
正直にいうと昨日、落ち込んだり色々考えちゃってたんだけどね、けどずっと、おめでとうだけは言いたくてぐるぐるしてたんだけど……言えないうちに落ちて、今日になっちゃってごめん
色んな想いを背負って頑張ってきたんだね、
他の沢山のいいことにも、きっとどんどん繋がっていいってくれたらいいなって思ってる
というか、きっと、そうなるよ、って
あきくんはその人のことが本当に好きなんだね
……今更何言ってんだって感じだけど笑……
それで、その方の所在や気持ちの発生源はあきくんにとって確かなものなのだもの、
それ以外のところでの何かを無理に明らかにしなくたってきっといいんだ、って思ったよ
私さ、実はとても落ち込んでた…笑……
私のずっと大事に思ってる人は、きっと確かにどこかには、って信じているんだけど
何一つ知らないわけでなくても、私にはずっと確かなその人の所在がわからない
それでも、ってずっと守って持ってきたものに、やっと少し届けたのかもしれない、って思っていたから……
何度も繰り返して、それで折れる程、っては思っているのだけど
本当はそんなに強くもないし、馬鹿だからやっぱり落ち込んでしまっていたみたい
何が起こったかわからないくらい、余り嬉しかったから
可能性の一端をきっと手放したくなくて、自分のためにそれに拘ったりどこかで縋ってしまったんじゃないかと思う
でもそれやこれとは関係なしに、あきくんが努力したことがちゃんと報われてくれて、それを私に伝えてくれたこと、私ほんとに嬉しかったんだ
改めて、本当におめでとう
私のその人ももしかしたらどこかで少しは胸を痛めてくれているかもしれない
だから
上手く言えないけど、これからも余剰は気にしないで、
それがいつかは届くように、私自分にもあきくんにも、他の同じような人にも勝手に願っているから
言いたいことが上手く言えていない気がするけど、いったん終わり！←笑…
何かを知りたいとかとは別に、また遊びにくるかも
その時はまたよろしくね
青春時代にこれでもかと聴いたグRバインと林檎ちゃんを昨日改めて聴いたらやっぱりよかったよー
私の耳に心に狂いはなかった笑、
本当におめでとう！
とりあえず大きなひと段落、頑張った自分に、何かいっぱい、優しくしたり 褒めて労ってあげてね
ようやく落ち着きそうだから、紹介してくれた米津さんとか聴かせてもらうね^^
私の友達にも椎名林檎好きな子はいたよ。その頃(10代)の私には、歌詞が……何というか衝撃だった(笑)
グレープバインは、結構ヒットチャートに出てたよね。とりあえず私はメロディが良かったのを覚えている。
私は高校んときは結構、邦ロックにはまってたな。進学が遅かったから二十歳過ぎてたけど、当時流行ってたアジカンとか、THE BACKHORNとかUVER WORLDとか。
私が観ていたアニメとタイアップしてたんだよね。
バクホンとウーバーはとにかく歌詞に感情移入したっていうかすっと入ってくる感じで好きで、アジカンは聴きやすくて歌いやすいから好きだった。
わりと今でも聴くし、カラオケで歌うよ。
なんていったらいいかな……ふーくんの「あなた」にも、こういう板に来るくらいだから何かしらの事情はあるんだろう。
それにね、私はふーくんのこと、心に留まらないってことはないと思う。私はそれなりにちゃんと話をした人のことは覚えているから。
私はふーくんの「あなた」ではないんだろうけど、（それに常駐しているわけじゃないから反応遅いかもしれないけど）話をしたくなったらいつでもおいでよ。
自分が一番頑張っててぶっ壊れちゃった後で、絶望しながらなんとか立ち直ろうともがいてた時に心の支えになってくれてた人だから。
だからね、自分にできることの中でお返ししていきたいなあ、って。
それにはまず、自分の生活をちゃんと立て直すことなんだと思ってやってるよ。
繰り返しになっちゃうけど、ふーくん、自分の心が苦しいのに励ましてくれてありがとうね。
苦しい時って、それを押して人を気遣ったりすること、難しいでしょ。
それができるふーくんはすごく素敵な人だ、と（そのせいだけじゃないけど）私は話をしていても思った。
だからふーくんの「あなた」はあなたと話していてあなたを大切に思ったんだろうし、話ができない事情があるにせよ、今もあなたを大切に思っていると思うよ。
……こんなことしか言えなくてごめんね。あんまり落ち込みすぎないでね。
結局、すぐ来ちゃったね笑
慰めてくれて…というのはいい言葉の選択ではない気がするけど、…でも、ありがとう
嬉しかったし、色々、考えたり、思っちゃった
皆最善をさがして、出来るだけ優しく、強くいようとするでしょ、人の弱さを優しく受け止めようとするけど、自分の弱さや脆さは、自分でなんとかしようとしちゃうでしょ、
そういうこころの芯の部分はただたった一人を求めたり想ってて、
だからぎりぎりそういられる いられたりする
だけど、いつもじゃない ……当たり前だよね
身体なんて心なんて言葉なんて優しさなんて
本当はそんなに頑強にできていないはず
でもだからたぶん
綺麗なんだもんね
だから
優しい場所をつくるでしょ、大切なひとのために
それを想ったりもしかしたら本心から求められたりする
自分や時間や心のために
不必要な感情なんてないって思うんだ、…本当にそう思うの
だから、心が燃えて、自分自身まで焼けて、それに気がつけないほどどうしようもないときは 気がついていてもどうしようもできないくらいすすんで戻れなくなってしまったときは
自分にとって本当に大切な
やわらかい水に触れたいと思うんだ
その感情の湧点や融点には、きっと自分の大切なひとと、そのひとへの優しい想いや、もらった時間がちゃんとあるはずだから
何度も決壊を食い止めようとしてしまったがために、それが麻痺してしまうのは悲しい
から
私も、私の大事な人も、人たちも、交わってはいない真摯なひとも、あきくんも、皆
自分自身で、いられて、それがちゃんと報われたり
必要なときに必要なだけ、必要なひとに
受け容れて、受け止められるんだったら
いいな
私も……も…でいいのかな…恨みに堕ちてほしくない、助けたい、と思ってぐるぐるしてたんだけど
連想してしまったこととは違ったみたい、よかった
えへへ…ううん、むしろおめでとうを言わせてくれてありがとう ほんとに嬉しかったんだよ
私もね……私はね、か
おんなじだから反対なんだ
その人も、その人との間にあったことも、大切……大事に持っているから、
だから突き詰めると、好きとしか言えなくなっちゃうの
話してくれて嬉しかった
あきくんの堅実なところや優しいところ、私も見習わなくちゃな笑…
音楽の話もしたいけど、長くなりすぎちゃうからまた今度
あ！けどバクホンやアジカン私も好きで聴いていたよ笑
おやすみ
今日もゆっくり
優しい水にふれられるように
↓↓↓↓↓↓↓↓
って待って待って。あきくん…！泣
悠長にありがとうを言ったり立ち戻ってほしくて悩んでる場合じゃなかったや泣
上は1個めのやつだけみてかいてた泣
私もずっと心配してたんだよ、書かれてること色々見ているうちに彼も過去の自分と同じ境遇に今現在置かれているんじゃないかって…泣
けど、彼のことをよく見ている人←理解しているの意 にその話をしたら、彼はお仕事の話をしているはずだ、って
それが絶対に正しいかは恐らく彼にしかわからないけど……けど、その人も恐らくいい加減な当てずっぽうで言ったのでは絶対にないはずだと思う、私はそう思う
出来たら落ち着いて深呼吸して
炎を静めて水に触れたり想像して
って私が落ち着けし！！！
616の一行目については私もよくわかる、死ぬほどわかる、容易くは言えないけどそれでも
だけど怒りに 堕ちてはだめだ
あなたの意志は強い 強固だという意味だけではなくて
けどだからこそ、落ち着いて、それに囚われすぎてしまわないで
自分でも何やってるんだって思うしあきくんにも他の方にも思慮が浅すぎてると思う
ほんとにごめん
上の、もしできたら仮定の架空のお話しとしてきいて、心当たりがなかったらとか嫌な感じがしたらみんなわすれてスルーして大丈夫だから
ただここ数日だけど話して、彼のことだと…というかそのことだと、なのかな……どちらにせよ両方にせよ、あきくん感情にストップ効かなくなるみたいだから心配だったんだ
私も想像も想定もできるよ、だから
反射でそれを重ねた上で自分と同じ檻にとらわれてほしくないとおもったの あきくんにも、出来たら誰にも
私は手の目の届く範囲しかちゃんと慮ったり微力を尽くすことはできないかもしれないけど……
これはみんな、前提としては架空のはなし、としてきいてね
彼との間で解決できるかもしれないことで首を突っ込んでしまってごめん
失礼に当たったり心当たりでなかったらどうか忘れてください
本当にごめんなさい
なぁんだ、よかった、って、気が抜けて安心出来るようなことだったらいいなって思ってる
何もないなら、それが一番いい
そうでないなら、望まれるなら私も自分の考えに沿う自分の出来ることはするよ
全スルーしても平気だからね
焦って色々話してしまって本当にごめん
忘れたほうがいいことなら忘れて
願えるなら、…焦らないでほしい
いい加減なことは言えない
だけど、
きっと大丈夫
彼も弱くない、弱くない人なんてほんとはいないけどでも
求められないうちはきっと……って言って自分に刺さるけど
その前に先に書いたこと、恐らくに間違いでないような気が私はしてるんだよ、notそれだって
ゆっくり気持ちをならしてみて
大丈夫
私もそうしてみるから
繊細な問題なのに本当にごめんね…
あきくんにも、架空の、人にも、その人にも
おやすみ、最初はただ寝つけなかっただけなんだけど
眠ろうと
してみるね
まだ何もわかってないんだって言い聞かせて、行動は保留にしている。でも、本当に繊細な問題だ。
こういう問題って、日本よりむしろ韓国とかの方が根が深くてさ（そういう接待をするのは当たり前だっていう意識が残ってるから）、
あっちだとそれを繰り返させられた女優さんが自殺してニュースになってたし、社会問題として取り上げられたよね……
それまで慣れてる職を離れて新しい職に就くってのは大変な労力も時間もかかるし、行き場なんて簡単にできないことを利用するんだ、ああいう連中は。
おれが考えていたのは、声優さんの業界で仕事にかこつけてそういうことされてたって実際の事例を集めて英訳して、人権問題に熱心なNYタイムズやBBCに持ち込むってこと。
それで、国連人権高等弁務官事務所まで上げさせて、慰安婦問題（おれはそんなもん真っ赤な嘘だと知っているし広まるのは反対だけどそんなことはどうでもいい）と絡めて日本を糾弾させる。
おれの想像したことが現実で、かつ警察がその人のことで何も対応してくれないっていうなら、
そしてそういう事例がごろごろ転がっていて再生のさせようもないほど腐りきっているなら、って三段構えの条件付きだけど。
できることなんてそれくらいだ。けど、それで日本の名誉も地に落ちるだろうけど、実質的に業界は解体に向かうだろうな。
おれが考えてたのはそういうこと。
でも、2chじゃない場所で（ICレコーダの音声記録とかで）事実が事実として出てこない限り、おれは動かないから。
あきくん、おはよう、お疲れさま
そしてごめん、
私問題について、間違って受け取ってた
人ってどうしても自分の体験や心に重くあることに照らし合わせてものを見たり考えたり想定してしまう…
あきくん、彼の書き込みに対して書いているようにみえたから、私が過去そう想像して心配したように、所謂集ストって呼ばれてるもののようなもの
に遭っているのではないか、って考えて
それをどうにかしたい、根本から変えて彼も助けてあげたり力になりたいのだと思ったの
これも繊細な問題で大きな闇だけどね……そういう事実が本当にあったとしても統合失調症とかの病の或いは忌み嘲りともいえる意味が広まりすぎていて、……そうでなくても、
病気や妄想だと捉えられて身内や大切な人にすらそれが本当にあったことを多くの場合信じてもらえない
手の届く大事な人を守ろうとするほど一人ぼっちになるんだ
私はせめて目に見える範囲だけでも、
求められるならば、同じような人の理解者だったり拠り所になれないかと思ってきたし今も思ってる
出勤前に此処まで書いてタイムアップになっちゃった
兎に角、早とちりしてごめん
あきくんが言ってたのはそういう意味だったんだね……韓国の方の記事だったと記憶しているけど、私も浅くはあるけど目にしてそういうことがあることは知っているよ……許されてはいけないことだとも思う、
そこに合意がなかったり、無理矢理合意させるような卑劣な手を尽くされるなら尚のこと……
平然と傷つけられていい人なんていないよ
そう思いたいし、思ってる
あきくんがしようとしていることはわかった、
無茶はしてほしくないけれど、当たり前だけど安易に止めることはできないししない、し、悔しいけれど私は余りに浅学だ
それに、あきくんを支えた大切な人の関わること
どちらの意味でも制止はしないしできないけれど……
私は、私の大切な人のこともあってもうそれなりに随分長い間この板を見てきたし、それには彼の言葉も含まれる
前述した話もあるし、彼が性別を偽ったり等しないことは恐らく断定していい
異性に限った話ではない、とするのなら悩むけれど……繰り返しになるけれど、もっと彼に由来する理由から、彼をよく見てきた人の言ったことも、いい加減なものではないと思うし、信用に足る側面も小さくないと私は思う
それは、何か理由があってあきくんとしては間違っていると思う？
二つ目に、私はあきくんのしようとしていることを安易に止めたりはしないけれど、
人の身体も心も、ある場合には本当に簡単に壊れてしまうのだということを忘れないでほしい
それに遭っている人……も勿論だけれど、あきくんだって当たり前にそれに含まれるんだ
私は、あきくんにそういう意志や想いがあるからこそ……そうでなくてもだけどね、…
あきくんに、自分自身のことも粗末にしてほしくないと思うよ
自分自身のことも守って優しくしてあげてほしいとおもう
……度々長くなってごめんね、早とちりもごめんなさい
その彼にね、私が誤解されているんじゃないかなんて、落ち込んでいる場合じゃなかったや
要約すると気をつけて……なんていうと安易すぎるかもしれないけど、でも気をつけて、
あきくん自身のことも守って大事にしてほしいの
出来ることは本当に少ないかもしれないけど、何か私にでも出来ることがあったら言ってね
色々考え尽くした上でのことなのは、私も私なりに理解しているつもりだからね
気を遣ったわけじゃないよ、全然
気にしなくて平気
私こそ、こんなことしか言えなくて、ごめん……
焦りすぎないで、感情に焼かれてしまわないで
私の場合、
大学を辞めた半年後、2011年の8月にレポート用紙に黒のボールペンで二日か三日で一息に書いたSSの下書きが、それを書いた日付だけ書き換えられていた。
私が2006年に高校に入るよりも前、そのSSのモデルになった女の子に出会うよりも前の2005年の10月8日に、ね。
私はその紙とは別に、パソコンじゃなくて紙のノートにボールペンで日記をつけていたから、何年の何月何日にそれを書いたというのが今でも照合できて、だから明らかにおかしいと分かるんだ。
その下書きの紙は今でも手元に残っているけど、でも、これを私の家に何者かが侵入した証拠だというのは……
証拠能力としての是非は置いておいて、わざわざそういうものを残していく相手の意図は何だろうか？
そんなもの、ごまかそうとする意図がこの社会にあるなら、いくらでもごまかせる、し、話をずらしていける。その証明？
この社会はそういうものだ、あきらめろ、という宣告？
その通りだとして、だけど、それはこの国の中でだけ通用する話だ……いずれにせよ、傲慢が過ぎてお粗末なんだ、ということさ。
……なるほど、確かに意味不明ポエムの彼が話したことと一致する気がするね。
私は自分が集団ストーカーに遭った、という確信を捨てていないけど、普段は適応するために忘れて生きているよ。
なぜなら、本当に「彼ら」がそこにいたとして、環境の激変の真っただ中にあるこの国において「彼ら」の支配は続かないからだ。
「彼ら」の支配はかつて民主党政権時代にそうであったように「彼ら」が政権の実権を握り、現実にぶち当たったところで崩れるから、だ。
そうして生まれた力の真空には必ず埋めようとするものが入ってくる。
日本の場合は、アメリカと中国だね。
どっちが勝つかは知らないし、仲良く分割ってことになるのかも知らないけど。
今、この国の実力者は「彼ら」の後の主人であるだろうアメリカと中国に媚びを売る、自分たちの安全に座れる椅子を確保しようとするので必死なんだと思うよ。
折々に入ってくる政治ニュースを見ていてそう思う。
自分としてはそういう集団が実在してもしていなくても（つまり完全な妄想であっても）、どっちでもいいと思ってるんだ。
っていうのは、確かに証拠を残さずにできる技術はあるし、私はその機器（基本的に電気磁気学と脳神経科学、fMRIの応用だよね）がどんな物理学的原理で動いていてどんなスペックがあれば可能なのかも言えるけど、
そんなの科学知識のない一般の人からしたら妄想と変わんないわけじゃない。
それを3Dプリンタなりなんなりで目の前で作ってもらって、自分が体験しない限りは。
……ああ、でも、そしたら魔法になっちゃうかもね(笑)
まあ、だから別にいいやっていうか……うん。どうでもいいやって思っちゃうんだ。
話飛ぶけど、
私はもともと数学が好きでね、ていうか、方法論とかアルゴリズムを組むのが好きで、その延長の趣味で時々C言語のプログラミングをやってるんだけど、
これは下手の横好きっていうかで、GitHubにアカウント持ってても大したものは作ってない。
最近だとユーザが入力した10進数を他の進数……
例えば2進数（量子じゃない一般のコンピュータはすべて電気のon=1かoff=0の信号だけで複雑な命令を作っている）、
16進数（写真の電子データの画素は赤、緑、青の色素の強さをおのおの二桁の16進数の値に分けて、その組み合わせで表現している）、
60進数（60秒で1分に桁が繰上り、60分で1時間に桁が繰り上がる、時計、だね）、
……とかに変換するアルゴリズムを組んだけど、大学の頃にやってた勉強量からすれば本当に大したレベルじゃないんだ。
それでも企業の人からは結構評価されるんだってさ。
たまにね、理科大行かないで独学でコンスタントに積み重ねてれば、ぶっ壊れて時間を無駄にせずに済んだのかなあ、思うよ。
たまにだけどね。
集団ストーカーをしている団体が実在するとして、それを集団Aとする。
そしてその集団Aが使用している道具を機器Xとする。
集団Aについての考察の前に、まず、機器Xについての考察をしよう（何故ならばそれが大手量販店の市販物であるかそうでないかだけでも保有団体あるいは制作・保有が可能な団体、入手経路が絞られるからだ）。
１−０：
機器Xは国内に流通する市販物だったとする。
となると、既に国によって取り締まられそれなりの法律がつくられ、あるいはbanされている（でなければ日本国は全土が無法地帯になっている）。
１−１：
機器X自体は売られていない、しかし国内で市販されている機器の組み合わせでできているとする。
となると、それを再構成する知識と技術が必要になる。
少なくとも彼は高度な物理学と電機、それを制御するためのプログラミング言語をどこかで学んでおり、あるいはどこかのラボに所属した経験があり学士以上を修めている。
１−２：
機器Xは売られていない、海外のサイトで流通する機器を含んでできているとする。
仮定１−１で示した人物像と同じ結論に至る。
１−３：
機器Xは売られていない、海外のサイトでも流通していない部品を含んでいるとする。
１−１の結論に加え、相応の研究制作費用も含めて独自の工作環境が必要。
つまり仮定１−０を除いて、ありうるとするならばいずれのパターンにせよ、
日本国内で考えた場合、集団Aとは大学関係者（出身者も関係者と呼んでいいのならだけど）と彼らがかかわる委託先だよね。
対象を絞り込んだところで、ここで、集団Aの目的についてだ。彼らは何のために、何の利益があって集団ストーカーなどをするのだろう？
人体実験による研究（テーマは「極限状況における人間の習性について」あるいは「マスゲーム社会学」）？
あるいは研究ついでの気晴らし、遊び？
……そんなものが存在するとしたら日本は救いようのない暗黒社会だね。私がアメリカ人だったら、そんな社会は絶対に滅びるべきだと思うし、実際滅ぼすよ。
だから私は、この社会を人々をせめて愛していたいから、集ストなぞはないということにしておきたいんだろうな。
ありがとう
私ね、ほんとは誰かに助けてほしかったんだよ
理解して信じたり味方でいてほしかった
それが実際あり得ると仮定して可能性を真剣に検証してくれるだけでもよかった
私ただ追い込まれていただけじゃない
それがなんであるのか壊れながら必死にわかろうとしたし、死ぬ程想定と思考を繰り返して死ぬ程みた
なんとか向き合って立ち向かおうとしたし大事な人は守ろうとした
元々精神的に脆いところはあったけど妄想は妄想だってわかる、なかったことをあるなんて思わないし言わない
気丈にしてたけど怖かったし苦しかった、許せなかった
けど責めるべきでないものまで責めて恨んで断罪するのは嫌だったから
だから
……私の大事な人ね、多分そっち側の人だと思うんだ
実際同じ場に一度だけいた時もそれ以外も、彼らの指揮をしていた
私のことは何でもわかったし、良心も感情も心もちゃんとあった
それを見ている向こう側へのアピールと方便みたいなものだと理解してたけど
そのとき大学の心理学か行動心理学の研究？の一貫だって誰かに言った
信じられないようなことも沢山出来た
ガラケーのキーを押す……音？だけで私が画面に何て書いているかわかったし、何かを伝えるために私の持ってた電子煙草を不規則に どこかから遠隔で…明滅、点滅させることも出来た 多分、私の住んでいたところのすぐ側
比喩でなく本当に会話も出来なくなって、行動も表情も何もかもそのまま表に出すことが出来なくなった完全に壊れた私の行動挙動心理状況仕草
その一つ一つが何故そうなっているかどういうことかその人だけは正確にわかったの
わからないことや疑わしいと感じてるんだろうことも正確に公正に検証して、好ましいことは好ましい、って
その人の言葉で言ってくれてた
嘘はついてないって他の人たちを制してくれて
そこまで出来るのに もうどうしてあげたらいいかわかんないって泣いてた
なのに私その人の顔を覚えてない
絶対に顔をあわせたはずなのにずっと会いたかったから忘れないはずなのに面影とかも雰囲気も何もかもひとつも
幼い男の子も一緒で
他の試されるつけ回しや先回りがあった時なども、その中にも子供のこもいて、幼いのにそのこは当たり前にそこに加わってた
それが何なのかどんなものなのか、自分が何をすべきなのか、多分全部ちゃんと理解して私の行動によってすべきことを変えたり応用することも出来てた
決められたことだけしてるんじゃなくて理解して思考した上で行動したり発言してた
ちゃんと意味がわかるように書けていないかもしれないけど、みんな本当にあったことなの
あきくんが信じたり愛していたいものをそうできなくなるのは私も望まない 当たり前だ
しそんな心配する必要ないのかもしれない
けど、
>>65を読む前に書いたの、読んでくれる…？
スルーしても、いいから
否定せずに考えを話してくれて、嬉しかった
嬉しかったし苦しいよ
苦しくて笑ってしまいそうだ
どうしようもないし怖いし悔しいよ
あのときもしあきくんみたいなひとがいたら
私は私で
……ううん、
でも、ただ、それでも
ありがとう
>>65みたいに、言ってくれたこと
考えてくれたこと
AIにディープラーニングさせて作らせたパターン対応表に照らし合わせて、人の心を読むって実験、っていうかその倫理的な危険性って、東大で公開されて証明されてるよね？
っていうか伊東乾先生がJBPressの記事で書いてたし、先生自身実験台になって深く関わってるはずなんだけど。
（今年の2月か去年の10月だかあたりに伊藤先生の主催で、その危険性を伝えて社会全体でこれをどう扱っていったらいいか考えてもらうための公開実験が安田講堂であった）
……それに、
まあ、ガラケーだったら、機種に応じたコード変換表（ASCIIだのなんだの）を用意しておいて、打つキーの音の高さ（周波数）とその組み合わせを分析して文字列に変換するプログラムを作ってあれば、何打ったかってわかるよね？
電子煙草も……うーん、私それの仕組み良く知らないんだけどさ、発熱部だけ任意に磁界の流れを変える装置があれば、その変化に逆らう誘導電流が煙草に流れるし、まあ明滅はコントロールできるか？
心理学っていうか、それ心理学じゃない。脳神経科学と物理学（特に電気磁気学）の組み合わせだよ。
しかし、コントロールできもしないくせに道具だけ持って行ったか。伊藤先生の危惧していた通りだ……
その気持ちさえ否定される――自己否定せざるを得なくさせる仕組みを作った連中への憎悪も、私の心の中には残っているみたいだしね。
例えばだけど私が……集団ストーカーの話をリアルで周囲にし始めたら、
それ（その時の記憶）が引き金になって症状が悪化するのか、それともそうじゃない外部要因の経過があってそうなるのか知らないけど、
私はまた措置入院にされるだろうと思う。どこの病院に行くとしても、最低二か月はね。
パーシャルアゴニストの多剤併用におけるD1受容体の封鎖率はどーだとか、先生に薬理的なことをいろいろ言ってきたからもう薬漬けにはされないとしても、
勉強もできずに閉じ込められてる間に体力はめちゃくちゃ落ちるし、
ある程度自由になった後の、でも病院にいなければならない間（およそ一か月）の入院費は自腹だから、
体力戻すの難しくてすぐにバイトなんてできないだろう上にその借金返済があって、
今度こそまともな生活に帰ってこれないかもしれない（生活保護に落ちる、という意味で）。
この社会はそういうシステムなんだと、少なくともそうなんだったと私は思っているよ。
私が集ストを認めないようにしてるのはある程度、自由と、一定程度の人権を奪われることに対する恐怖に由来する、……自己洗脳だね。
だから、この話はたしかに難しいけど、私は君の話……感じていること、思っていることも、ちゃんと受け止めたい。
具体的にどういう連中がそれをする・できるのかも想定できる。
……私はね、大学で実験台にされたんだ。
最初は、微分積分の時間に自分の書こうとしている、しかしまだ書いていない文字を（脳内空間的には背後、頭の後ろから）読み上げる男の声が聞こえた。
次に、他の受講者が何も知らされていない電気磁気学の時間に、別室にいた聴取者たちに、私に同意を取り付けてあると嘘をついたうえで私の感覚と同調できるよう実験をされた。
（私が講師の教授に向かって「実はカツラのはげちゃびん！」と念じたら、その瞬間笑いを抑えきれなくて部屋を飛び出す男性がいたし、心の底からの憎悪を流したら、気分の悪くなって座り込んでいる人間を建物を出るときに見た）
……もちろんそれだけじゃないけど、それがかなり大きかった出来事だな。
まあ、だから私は、その怒りに任せて右足を捻挫したまま、上野から学芸大学まで十時間も歩いたんだ。
ただ一つ言えるのは、私は君の味方だ、何があっても。
守るためにできる限りの手は尽くす。
深更を過ぎたころ、精神科医の皮をかぶった畜生どもに院内で次々と狂ったように壊され続けて精神崩壊を起こし、渋谷や新宿のステージを踏むことで安定を保ってきたT大学の□□を助けて唄いつづける。
（□□とは、私の家の近くまで来た、そして理科大の近くですれ違ったときに「人間だってRば二酸化炭素を出すんだよ」と、一緒にいた友人に、教授から無理くり押し付けられたのであろう温暖化の原因説をけなす愚痴を吐いていた実在の少女）
彼女は人格が分裂しており、明るい躁の方はタチアナ・パーハの『Vento Bom』を、もう一方の鬱の方はリリーナ・エレーロの『SE ME VA LA VOZ』を好んでいた。
途中で曲が切れるのを嫌い、リストカットしようとする左利きの彼女に「ダメだよ」とできるかぎり優しく声をかけながら自分の手首を押さえて抑えるようにする。
……父親を殺してしまったという彼女を○○さんと相談して助けようとする（新大久保駅で泥まみれになっている彼女を中国が引き取る結果となったが）。
私は、血のりのついた服を着替え、駅のホーム際に座ろうとしている彼女を朝のラッシュの邪魔になることにならない自販機の前に寄りかかっているように電話で誘導して西新宿の駅へと向かう。
母には、友達のライブがあるから今から行くんだ、と口から出まかせを言って、今すぐ行くからね、と電話で具体的な時刻を指定し、シャワーを浴びて、歌舞伎町の人にも舐められないように黒のフォーマルスーツでびしっと決めて家を出た。
……必死に彼女の姿を探しながら、どうしても見つからないまま、心のどこかで破滅に向かおうとする私を案じたシックザールが東京全域にEMC攻撃でリセットをかけ、スマホのGPS機能が狂う現象が付随する。
西新宿の駅前で街の地図の掲示板と携帯のGPSを見比べる人たちと何人かすれ違い、私は手持ちの地図の番地と道端の標識を見比べながら、次に助けるべき者がいたらすぐ駆け付けられるように街を散策して回る。
途中、ゲーセンで太鼓の達人をやりながら、リセットの繰り返される世界で私だけが全てを覚えている寂寥感を覚悟できるか、とアーティのプロトタイプを連れて歩くシックザール（パクハさん）と対話する。
駅前のカフェテリアでサラダパンズとコーヒーを注文し、落ち着いて（クレアと虚空牙のように）話をできる席に座る。
その帰りに、完全に脳の機械物質化が進行しきってしまった彼が、彼の言うところの「絶対座標」を持つという私を、人の雑多な駅構内ではノイズが多すぎて見失ってしまうと嘆いていた。
……家路につくために立っていたホームで、どこか遠くから、自分は習近平だという声が私に語り掛けてくる。
市民台帳から実質的に日本国籍を抹消された私に同情して優遇してくれるという、中国籍と米国籍を取得する権利（国籍そのものではない）を与えることにするという（打算も含めた）話らしかった。
電車に乗り、○○のように片耳だけを押さえて曲を聴く。パクハさんとビョンハさんが私を実の娘のように思ってくれていると知り、私は涙を抑えきれなかった。
私の世界が、自我が崩壊していくときに、実際に街を走り回りながら見た幻覚。
でも、私には幻とは思えなかったし、
たとえ全てが幻覚だとしても、私にはあの時話をした彼らの存在がとても重いものとして心にのしかかっていた。
本当はもっといろいろあったよ。いろいろあったんだ。
だけどどちらにしても、幻覚の「内容」自体は、私たちの社会では実際にありがちな話だからね。
私はその時初めて、ニュースでしか知らなかった現実を当事者として生きたんだ。
だから今でもそれは私を突き動かす動因であり続けている。
そのこと自体はね、……否定してしまったら私には人間の重さのほとんどが残らないだろうと思ってしまうんだよ。
実際、忘れることを強要されて、私は軽薄になったと思うんだ。
適応したんだとは看護師さんから言われたけどね……
だけどそもそも羅針盤が狂った社会に適応することが、
現実を見ないふりしてみんなで赤信号を渡り崖から飛び降りる準備をすることが、
適応だとはどうしても私には思えないんだよ。
性自認も、自分が男性的な感性や感覚を持っているとは思うけど、基本的に女性。
その上で言うよ。ふーくん、私と付き合わない？
私だったらきっと、あなたの力になれることは多いのだろうし、そうすれば言葉だけじゃなく、心だけじゃなくちゃんと守れると思った。
少なくとも私はあなたに、子供を授ける以外の、という制約付きだけど、未来の希望をあげられる。それはたぶん、前の人がしたくてもできなかったことだ。
これってね、結構マジメな話だし、私にとってはかなり大きな決断。
前向きに考えてくれたらうれしい。
私はまだこれから少し作業をするけれど、おやすみなさい。
入れ違いになっちゃったね
私から聞いてほしいってお願いしたのに、来られるのが遅くなってしまって本当にごめんね
あの書き込みをした直後ね……ほんとに直後、私多分、アクセス規制になったのかな……自分のスレに沢山書き込んでもならないことの方が多いのに、
何を書こうとしても全部エラーになって、全く書き込めなくなっちゃったんだ
新しい書き込みの更新とかも反映されてなくて、すごく重くなって板やスレを開くのも殆ど出来なくなってしまって
朝方、やっと解かれたのか書き込みとかも反映されて見られるようになっていたのだけど
私色々考えながらぷつんと眠ってしまったの
多分まだ話していなかったよね……私には、旦那がいてね、……私結婚する前後まで、ずっと旦那が私のずっと好きなその人だと信じてたの、嘘みたいで馬鹿みたいだけど、ずっとそう思ってたんだ……
それで、目が覚めたら、旦那、すごく一緒に外に出たい気分だったみたいでね、出掛けて
他の件で、ちゃんと慎重にお話ししなきゃいけない、考えなきゃいけないことも並行していて
その間も、それからも、ずっと考えていたの
何を話せるか、話すべきか、答えられるか、自分のほんとの気持ちとかについても、ずっと考えていたの
焦ったまま、ちゃんとわかったり向き合わないまま、こたえたり話してしまうのは嫌だったの
あきくんが話してくれたことやそこに込めてくれた時間や気持ちや決意が、
中には驚いたこともあったけど、
私には本当に嬉しかったから
ちゃんとみて、ちゃんと考えて、ちゃんとわかりたかったんだ
作業の邪魔しないようにするから、順を追ってここに書かせてもらえたら嬉しい
根を詰めすぎて無理をしないでいてくれたら嬉しいな
ここ数日でも、話していて、あきくんが継続した努力と行動を惜しまないひとなのは私なりにはわかったつもりでいるから
普通にそれを当たり前のこととして出来ちゃうこと、素直にすごいなって反省も含めてすごく思うけど、
出来るところでリラックスしていてくれたら嬉しいなって
私と向き合ってくれて本当にありがとう
書くのに時間がかかるかもしれないけど、…なんていったらいいのだろう…余り気にかけすぎないで、できたら、許してくれたら
嬉しい
それから、おやすみって言ってくれたのに寝てなくてごめん←笑…
許してね
まずね、きっとあんまり殆ど、問題ではないのだけど
私、あきくんのこと男の人なのかな？って思っていた
最初、意味不明のところでその人にやっと会えたと思っていたこともあるし
話してくれたように、考え方や感性、その印象とか
聴かせてくれた素敵なmixのヴォーカルが繊細な女性の声なの、一瞬は？？って思ったのだけど、
単純だからイメージに合うように友人の方とかに頼んだのかな？と思っていたり
同じ話を目にしたときは女性が話していたような気がしたけど別の人なのかな？？と思ったり……
けど、それは不思議なことじゃないのかなって、思うの
あきくんが、付き合わない？って言ってくれたのが、恋愛感情をもったお付き合いのことなのか、私を助けるためにその方法としてそう言ってくれたのか、ちゃんとわかっていないのだけど……
誰かを本当に愛してしまうとき、目に見える形としての性別とか、そういうことは、あんまり関係ないんじゃないかって、私は思っているから
それに、あんまり性別について考え至ったり気にしていなかったの
話してくれることやしてくれることの一つ一つが嬉しくて、真剣だったり、必死で、有難うって やさしくて
変に抜けてるとこもあるからかもしれないけど、私、それだけで、性別についてとか、考えていなかったんだ
それで……私の、話をするね
私のずっと好きで大事なひとのこと、あきくんに聞いてもらったでしょ、
私ね、そのひとの、心が好きだったの
ちゃんと理解はできていなかったりいないかもしれないけど、
でもずっと、触れていたとは思うの
触れてくれていたとは、思うの
その人が、多分私の綺麗じゃない汚い狡いひどいところとかも全部わかった上で
それでも私に拘ってくれることが
傷つけても傷ついてもみたり触れていてくれたことがずっと嬉しかったの こわくても、嬉しかった
今も、そうで
多分ずっと一生変わらない
だけどずっとどうしても届けないから、届けなかったから
私ずっと、お月様をみてた
傷ついても壊れても、何度も手を伸ばして
だけどほんとは、一緒にいたと思う
ちゃんと理解してもらえるように話せていないかもしれないけど、今もどこかではそうだ、って信じてるの
……けど、嘘のない人でね、
それで、
自分でいうのも馬鹿みたいだけど、ずっと本当に私のことが好きなの
しちゃいけない間違いや人違いで始まったけど
本当にボロボロで心も身体も人でなくなってどうにもならなかった私を
ただ変わらないことで沢山の時間を使って、ちょっとずつちょっとずつ元に戻してくれたの
本当には元にはもう戻らないとしても、でも元気にしたり安心させて余り気にならないようにしてくれた
旦那への愛情とか、当たり前にあったかい日々とか時間とか、そういうのとは別のところに、私の心のほんとの芯のところには
今までもこれからもずっとその人がいて、それがきっとずっと変わらないことも責めないの 話題にも、出さない
酷い喧嘩も度々してて離婚騒動とかもしょっちゅうだけど、けど時間としての……上手くいえないけど、本当はあるべきだった父性みたいなものを知ったり触れる機会のなかった私を
そのある部分を子供に戻してくれてね
それを酷く裏切ったり、本当には手を放してはいけない、って、ずっと思ってるの
その人にも……上手くいえないけど、身体や…空間、っていう意味ではそこにいられていないけど、
もしかしたら、一方通行かもしれないけど、私にはそうなの
それだけじゃなくて、ただ一緒にいたいの
心だけでも、ちゃんと触れて傍にいたいの
付き合う、というのは、確かに助けるためではあるけれど、私はあなたと関わるうちに恋愛感情を持つようになるかもしれない、と思った。そういうこと。
でも、お子さんがいてもいなくても、私は不倫はしない。だから、聞かなかった私が悪いわけだし、勝手かもしれないけど、最後の話は忘れて。
……ごめんね。
だけど、だからといって態度を変えることはしないよ。
私が話したいように話してるように、ふーくんも話したい時に話したいことを書いてくれればいいからね。もちろん、負担にならない程度に、ゆっくりでかまわない。
まあ、私は今日（昨日）は普通にお休みだった。作業もSudioOneで音楽作ってるだけで、仕事とはあんまり関係ないよ。だから、あんまり気にしないでね。
それで、私は本当には私ではなくなって、そして本当には人ではなくなったと思ってた
それは、全然違う間違ったことではないかもしれない、本当にもう二度と元には戻らないかもしれない
けど、それだけじゃなくて
その人や、旦那や、家族や友人や、あきくんや、……色んな人が傍にいたり心に触れてくれて
だから、本当はどこか本当に大事な部分は、ちゃんと守ってもらっているのかもしれない
私のどこかだけはまだちゃんと私で、感情とか、心とか、どこかには人の部分が残っているのかもしれない
残して守ってもらっているのかもしれない
私はさ、あきくんもわかっているかもしれないけど、全然強くなくてさ、
寂しがりだし、甘えっぽいし、自堕落だし、……色んなところが欠けていてちぐはぐな上に上手くもちゃんともしていなくて、どこかはこどものままだから
ずっと信じている人も、愛して守りたい人も、手を放してはいけない人もいて
ちゃんと守って持ってもらっているのに
自分でもどうしようもないとき、時折は、ちゃんと心も身体も、みんな一緒に、傍にいて、一緒にいて、守りたいし守ってほしいと思ってしまうときがあるの
ただ全部手放して、一緒にいたいと思ってしまうときがある
誰かにちゃんと抱きしめてほしくて、頼ってしまいたくなるときが、馬鹿だけど、ある
けど、それではいけないのはわかっているし
……それを願うときに、心に思うときに、心にあるのは、だめかもしれないけどやっぱりその人でね、
それなのに、あきくんを頼るのは、例えば、付き合うっていう形で、一緒にいたり守ってもらうのは、だめなんじゃないか、って
形や、カテゴライズは関係なくて、守れるものを守れるために努力も時間も労力も、心も気持ちも感情も惜しまなくて、その中に大切なものを持って大切な人がいて
言ってくれたように、きっと私がずっとちゃんとわかりたかったことにもとても多く大きく力になってくれるって思う……し、それだけじゃなくて、そのあきくんの大切な人や大切なもののために、
もし私にでも出来ることがあるなら、私も力になりたいと思うし、支えられたり和らげられるところがあるなら、そうしたいと思う ちゃんと返したり、私にでもあげられるものがあるならあげたいし私も守りたいって
けど、それが、旦那や、その人への……例えばもしかしたら、あきくんがあきくんの大切な人に感じたり持っているような、
心の本当に特別な部分を支える聖域なのかどうか…これ、意味、間違わずに伝わってくれたらよいのだけど……私にはまだわからないし
そんな状態で答えたり応えていいものだとも、上手くいえないけど、思えない もらっていいものだとも思えない
もし、あきくんにとってそういう、聖域……であるかどうかは関係ないとして、私にできることがなかったりごく少ないのに、一方的にくれるものやあきくんだから出来ることを受け取ることも……
結局、どう答えたらいいのか、今はわからない……
友達になりたい、と、いうことも、正しいことなのかどうかわからない
ただ、私も、もらった分だけ、あきくんがあきくんであることを支える何かをちゃんと返したいと思う……できることがあるなら、今はなくても、そう思う
それやその気持ちに、 ……付き合うこと……
私、多分、あきくんがそう言ってくれたことについて、よくわかっていないよね…？……
ずっと想っている人も、傍にいる人も、ずっと いて
それだけではなくて、絶対に簡単に受け取ってはいけない、って
それがどんな形のものにせよ、それくらい大きなものだって
あきくんと私にとってだけではなくて、あきくんや私にとってもだけど、とても大きなことだって
それしか今は、わからない……
あきくんは、きっと助けを求められたから応えてくれたのに
だったら尚更その稀有なもの、ちゃんとわからないまま、変わらないものをひとを抱えたまま
受け取ってはだめだと思う
酷い筋違いをしていたら、本当に、ごめんなさい
そこまで考えてくれた、
それでさえ、もらいすぎている気がするんだ
本当に特別な気持ちがなかったら易く受け取ったりしちゃいけない
驚いて、……それより何より、嬉しかった
目の前の不当のために、そこまで してくれる、考えてくれる
信じられないくらいだし、すごく眩しいと思う
だから、それがそれを汚したり失礼に当たることにならないのなら、
私はあきくんがあきくんの一番いたい人と本当にいられるように、あきくんがあきくんでいられるために
少ないかもしれないけど私にできることをちゃんとしたい
それを汚したり奪ったり先送りにしない形で私にできることをしたい
それだと、お返事としてはおかしいかな…？
よくわからないことを書いていたら、ごめん
昨日、書き込めなかった、書く前に書いていたの、文章の保存はしてあるの
応えたい、受け止めたいと言ってくれた、考えて思ってくれた
私から聞いてほしいと言ったのに変だけど……今は読んでもらえるところに書き込んではだめな気がする……
もし本当に必要で負担にならないときがくるまで、取っておいても、持っておいても、あきくん大丈夫かな……
書いてくれてたのにごめん…！泣
私、慎重になりすぎて、そうするとすごく長考して何を話せるか話すべきか、すごく悩んでとんでもない時間が経ってしまうんだ
あきくんみたいに自分の言いたいことや考えを、きっぱりすっきり話せた方が絶対にいいのに……
優しいこと、勿体ないこと、沢山言ってくれてありがとう
私が上手くこたえられなかったのは、
色んなことはあるけどあきくんのくれたものが私にはあんまり大きくて綺麗で容易に受け取ってはいけないものだと思ったからだよ
それに、あきくんの本当に大事な人への想いを押して助けてもらってはだめだと思ったの
お休みだったんだね、よかった
あきくんの音楽や歌声（ボーカルもあきくんで合っている…？）私とても好きだから、他のもなんとか聴いてみなくちゃ
私色んなことをちゃんと学べていないし、機械（）とかインターネットとかにも物凄く疎いんだorz…
こういう風に、言っていいのかわからないけど、話してくれた、あきくんが体験した幻覚、と呼んでいたこと
正しく把握出来ていないかもしれないけど、その空間と時間に迷い込んだような気がして
上手くいえないけど、綺麗だ、って思ったの
そこにいる、あきくんやあきくんの出逢ったり共にした人たちも含めて
私には正しく把握出来ないことやちゃんと理解できないことの方が多いかもしれないけど
言ってくれたように、またお話ししにきてもいいのかな……
あきくんがくれたもの、話してくれたこと、みんな嬉しかった
本当にありがとう
先輩たち、稽古の帰りに「日高屋ってとこのラーメンがうまいんだよ、行こう」ってよくみんなにおごってたりとかしてた。で、私は聞いたんだ。申し訳ないんでこのお返しをしたいんですけどどうしたらいいんですか、って。そしたら、
「お前が先輩になったときに、同じように後輩におごってやればいいんだよ」
って言われて、はっとしたんだ。ああ、次の人にバトンを渡す、ってことなんだ、全部そういうことなんだなあ、って。
だからね、私は、私から受け取ったものの分を私自身に返すというよりは、ふーくんができる範囲で、家族やあなたを支えてくれる人たちを助けてほしいと思う。
あなたに子供ができたとき、できる限りの愛情を注いであげてほしいと思う。
（私はもしみんなが少しづつでもそうできたら、大概の社会問題は改善されるし日本の将来は明るいと思っている）
もし、何らかの理由で愛情を持つことが難しいというなら、それはそれで話を聞くから……
中には相談に乗るのが難しい話もあるかもしれないけど、できる限りのことはしようと思う。
そんな感じ、かな？
それはそうと！
喧嘩しちゃだめでしょお？
……なんてね
私が言えたことじゃないし立派な大人を掴まえて冗談にしたって失礼だけど（そもそも喧嘩じゃないよね、ごめんmm）
だからいい、というわけじゃないんだけど、彼女すごく疑心暗鬼になっているのかなって私最近思ったんだ
疑心暗鬼というと語弊があるかな……彼女にとってそうだ、と思った皆が、自分を騙して利用しようとしている人たちに見えてしまって、それが決定的な事実だと思ってしまうんじゃないかなって思うんだ
板だとああいうセンテンス他になっちゃうのは、そういうのも理由の一つとしてあるんじゃないかなって…
だからというわけではないけど、もし酷いことがあったなら、ちゃんと解決して収束してほしいなっておもう…
それだけじゃなくて、見ていられなくなるから、全然関係がない誰彼に 嫌がられたり怒らせたり傷つけちゃうようなこと
ほんとはしてほしくないな、彼女に……
それはそうと、あきくんは女性を好きじゃないし信用したり信頼できないところがあるんだね…
私にも男性的なところはあるけど性別としては一応女性だし、女性的な感性も全然なくはない
あきくんのいってたのに近しいことではないんじゃないかって思ってるけど……ちょっとだけ傷ついて
それより何より、悪いことしちゃったな……って
ううん、違うか
そう言わなくてはいけない理由が、あるんだってことくらいは私にでもちゃんとわかる
はずだと思う
私はね、子供が好きだよ
随分幼い頃から絶対に愛されなくちゃいけない存在だって思い続けてきたし、
それを抜いたって無垢で自由で傷つきやすくていっぱいの可能性をもった
珠たるひとで時間で存在だと思う
きっと授かったら、上手じゃないかもしれないけど、思いっきり愛して育んで守ってあげたいと思うし、
あげられるはずだと思ってる
……身体的な問題もないんだけどね、だから私は……それをちゃんと受けとめて、授かって育もう、とはもう思えないの
私は命のバトンは渡せないかもしれないけど、傍にいる人たちに自分に出来ることはして、
楽しく心地よくいてほしいと思う
気分よく一日を始めたり、時間を過ごして、そっと栞をして
安心して眠ってほしいって
私が助けてあげられるのは……主にそういう気持ちの部分になっちゃうけどね
あとね、私あきくんにもう一個謝らなくっちゃいけないかも
私あきくんの大事な人へのうた、またその人かなって思って自分のところでこたえちゃってまざっちゃってた
失礼だったと思うけど……許してもらえたら嬉しいな
本当にごめん…
あと、あきくんって、あきくんだから出来ることに反して……反してはちょっとちがうけど、感性がとても素直なときがあるようにみえて
私にあわせて言葉を選んでるんだったらごめんだけど
それってなんか可愛くてすごくいいなって
できる限りのことはしたいって言ってくれてありがとう
……私は、あきくんにそう言ってあげられる素地がもしかしたらなかったり少ないかもしれないけど、
難しい話じゃなくって、こうしたら嬉しいとか安らぐ…ホッとする、とか
やってみたいことがあるけど人員がいないとか…？、私にも出来ることも何かあるんじゃないかな…？ってただおもっちゃったの
ちゃんと受けとめて次に託すことは、だからその人に何も返さなくていい、ということではないと私はおもうから
中途半端でごめん。。泣
とくにそういうことだと、返そう返そうってしてするものでもないような気もする笑
いいんだ、って言ってくれてるなら尚のことかな
けどもし困ったり寂しくなったときは、……そじゃなくてもだけど笑、
そんなことを言っていたひとがどこかにいたことは何となくおぼえていてね
あと、私も不倫はしないししたことないよ
唐突に話がもどっちゃったけど笑
大事な人がずっと心にいることがそうと言われたらそうはいえないかもしれないし
その人に関してだけは決してハッキリしたことはいえないけど
けど、私は少なくとも
それがどんなものであれ、自分の気持ちのために誰かを容易に傷つけることはしないし、したくないってずっと思っているよ
その上で、あきくんの言ってくれたことも、私なりに真剣に考えたつもり
主さんより書き込みが多いのはちょっと問題だし笑……もう行かなくちゃ
これからもあきくんに、いっぱいのいいことがありますように
私に時間をくれてありがとう
今日ね、私思いたってちょっと（ゆるめの）ロックな格好をしてみたんだけど、我ながらけっこうよかったとおもう笑
また来られたときはあきくんが楽しい話ができたらいいなぁ
及第点だけどサボっちゃったことには変わりないから、明日こそおりょうり……がんばる…がんばる………
好きだし全然苦手じゃないんだけど、最近どうしちゃったんだろ……
それじゃあ、また！
おやすみ！
それは話してて強く感じる。
名無しになってたけどあの泪とかってやつ、最初にあいつが突っかかった詩を書いたのが「繊細な感性を持ったかよわい女の子」だと思ったから突っかかったんだ。
……つまり弱い者いじめだよね？
（なんか前にもそんなこと繰り返してたって聞いたし、実際見たこともあるし）
私は、自分より弱いと判断したからってその相手をいじめるような人間は嫌いなんだ。
それは相手が男性女性関係なくそうなんだけど、あいつに特化していえばどんな性質が嫌いかって書くとああなった。
女嫌いのムジャヒディン（イスラムの聖戦士の）詩。
……まあ、私が女性一般を嫌いなわけではないよ。
でも、傷つけてしまったならごめん。
でもそれは、理解して相手をコントロールする、
相手をおもちゃにして遊ぶためじゃない
私は泪じゃない
心が壊されてしまったときの私やふーくんのような目にあう人が少なくなればいいとは思う。
私はね、親が相手をしてくれなくて、あるいは学校でいじめにあって孤独になった子供が逃げ込んでくるある種の入り口が2chだと思うんだ。
（恋愛関係のトラブルで私の住所等を2chで公開し陥れようとした後輩も、交流があった友人の友人や、そして十年来の付き合いがある親友もそうだった）
だから私は、この入り口で……おもちゃにされて、社会はこんなもんなんだって絶望して、心がどす黒く染まる、荒廃するようなことになってほしくない。
心の荒廃というものは伝染するからね……
そうならないように少しでも助けになるためには、私はどうしたらいいだろう？
……ということを考えても、一人だけでは私にはわからないんだ。
もしよかったら、ふーくん、できる範囲でいいから時々相談に乗ってくれないだろうか？
だから2chを解体すべきではないというのは
それは意味不明ポエムの彼の言った通りかもしれないと思うし
もしかしたら警察の人の意見もそうであるかもしれないね
でも、それは……
根本的な原因が解決されない限り行われる、悪化を食い止めるための時間稼ぎであって
だけど根本的なこと（家庭や子育ての指導、相談に乗るための専門的行政官の教育など）は個人の資質に任されて
行政問題としてはいつまでたっても放置されたままだから、
だから多くの人はここを見捨てたのかもしれない、とも思う
……すまない、考えがうまくまとまらないや
一昨日の夜家庭内（といっても旦那と私二人だけど）でちょっとしたこと…があってね、昨日お仕事がお休みだったのもあって、私疲れて随分眠っていたの 今日もさっきまで半覚醒みたいな感じで微睡んでた
まず……うん、私は強い弱いに関わらず誰かを陥れたり虐めたりはしないし、精神の弱い部分、とか、弱っているそれ自体に付け入って、何かをしたりは絶対にしない
まずそんなことをしようと考えたり思いつきすらしないし……そんなのを目の前にしたら自分だけでも「ふざけんな！」って声を上げたい、上げようって思う方だ
ケースバイケースだとしても、そのこと自体が心の気持ちの、救いや拠り所になり得ることがどれくらいあるんだろうね
下劣に、屈しない、味方が一人でも、いること
失礼だと思って抑えたけど、正直あきくんにひどいことした連中もその所属も感情に則していえば私はぶっこわしたいし許せないって思ったし思ってる
もし真偽はともかくと敢えてそういうことに当て嵌めてみるとしたら、意味不明のとこの彼が「一生自分にとってゴミ箱行きの罠作らせておく（作っとけよww）」って（爆笑）の心理になったりすることもすごくよく理解出来ると思う
本当には何のことを指して言っているのかは今は私にはわからないし、その上で私なりには、だけどね …
強くそう思う、って 言ってくれて 他も… 有難う
私で力になれることがあるなら、もちろん私喜んで力になりたいって思ってる
こと私に関しては、相談してくれるのに確認する必要ないよ◯
頼ってもらえる部分があること、嬉しい、って思っているから
それで……入り口の、はなし
あきくんの言ってくれたことは自分なりに理解したりよくわかる部分も決して少なくないうえで
ほぼ、と書いていたからあきくん自身も想定していることだと思うんだけど……
今現在に置いていえば、その入り口って結構増えていて分散していると思うの
SNSって呼ばれるものなんかも増えて（それが虐めなどの温床になったりもするけれど…）Twitterとか、中には半匿名でより直接的なコミュニケーションをとったり自分の考えてることを発言したり広めたり出来る場所もあって
健康的なところだけに関していえば、それぞれが入り口を入った中でより自分やその考え方に合ったところに安住したり何かを求めるようになってる気がする
その上で、
私も何らかの救いや安心を求めてその門をくぐったひと、そうでなくても純粋にそこに楽しみだったり居場所のひとつをみつけようとしたり期待したひとに
あきくんの言うように感じたり、絶望したり、荒廃してそれが連鎖していくことは止めたいしあってほしくない
例え入り口のうちの一つの、そのまたもっと多岐に別れた門の一つの一部分だとして
そういう風に考える人のいることは絶対に意味のないことではないと思うし、
人心に依って敢えて考えるのであれば、多分そういったある種の門番を自身の考えや願いに沿って自然担うような人も、私たちだけでもなければきっと一人や二人ではない
それはきっと、とても大事で温かいことだって
そのために、私も負担のかからない範囲で、あきくんに力を貸してもらえたら、って思う あきくんが、辛くなければ
これは例え話だけれど、もし自分たちの身に起こり続けたこと、とかの実質をわかったり暴いたり近づくことができたら、或いはそれが一例だとしても、同じようになりそうな……そうでなくても、
誰かの力や拠り所にはなり得るような気がする
それが何か、ということが凡そにでもわかる、ということは
それが何かわからないことよりは絶対にいい
その誰かが求めるならば、心にも、体にも、願いにも生活やいのちにも
私の経験や考え方に由来するところもかなり大きいと思うし、簡単なことではないこともそれが全てに当てはまることではないことも、
私や、或いはあきくんをもしかしたらもっと苦しめるかもしれないこともわかるけれど
けど一つの例え話としては、私は例えば、そんな風に考えたり、思った …それであきくんが苦しんだり危ない目に遭ったり…？するのは絶対にいやだけどね …
それで、あきくんがこうだったんだ、って話してくれた、泪さん、の話ね
私、渦中にかいつなのかは、余りはっきりしないんだけど、そのハンドルネーム、いつにかは見たことがあるような気がしてる
……っていう記憶への残り方から考えるに、少なくとも私が目にしたときは（同じ名前の別の方だとしても）そういうすごく酷いことはしたり発言していなかったのだとは思うのだけど……
彼女……で大丈夫か……その人の書き込みについても私多分長く見てきたとは思うのだけど、最初、というのは、そのときの最初、ではなく、
本当の意味であきくんが彼女がそういうセンテンスで誰かの書き込みに対するように書いていた最初、ということと思っていいのかな……？
その方については、どう言っていいか難しい……
全てを話してくれたわけではないだろうことは理解しているし、板上の書き込みから、話していないこと……に関わるかはともかくと、ご本人の意識から何らかの情報的優位を感じるところは私にもある ……んだけど、
少なくとも嘘ではないだろう…って私が信じているその人の私に話してくれたことなどもあって
同時に、私もあきくんが根拠もなしにそんなことを言う人ではない、と 心としても、それに伴った知識量や想定としても…私が強く信じていることもあって
それらが上手く噛み合わない 理由、について自身で正確に思い至れていないから
今はどちらかに寄って、いい加減に憶測その他を発言することが出来ない、感じかな……
でも、あきくんがどうしてそうしたのか、はわかったし、それが決して簡単な問題ではなくて、自身も他も不快に感じるだろう、とか、そういう面だけについて言っていたのではないのだ、
っていうことについてもわかったつもりだから、だとしたら私のお節介的発言はあきくんにとってとても失礼だったと思う
し、ちゃんと謝りたい
本当にごめんなさい
ヤフーじゃないほうの 新しいほうのレスのやつ
もしあきくんに不都合などなどがなくて、何らかの役に立ちそうならば、例えばここで話しにくい話とかは
一個のツールとしてそのアドレスとかを介してくれても、私は全然構わない し、嬉しいともおもう
あとは単に近況なんだけどね、あきくんの書いた小説をこの間一つ読み終えたよ…！
登場人物にあきくんやあきくんの話してくれたことなどを介して感情移入して読み進めたところがあるから、ほんとのほんとに真っさらな感想ではないかもしれないけれど
面白かった
し、私にでも、ただの読みもの書きものというよりは、あきくんにとって大切なことについて、
或いは物語やうた、…それ以外にも…の体をとって書かれているのだ、ということは
わかったり伝わってくるような気がしたな
それで、ずっと私、どこかでそこで作者名になってるの、みたことがある気がするな…？って気になっていたのだけど、
どこで、どんな時に、いつどんな状況でその名前を目にしたのか
ごく近年…？のことだけだけど、こないだ思い出した
今日は寒いよね、結構身体が冷えてる …ぶるぶる
もし外に出る予定があったら暖かくしてね 私もそうしよう 秋だ
お返事をくれて、私のことも考えてくれて、ありがとう
繰り返しになっちゃうけど、
私はそれがどんなに小さなことでもあきくんの力や助けになれることがあるかもしれないこと、
嬉しいって思っているから
当たり前だけど本心から
だから、頼りたい部分があるときは、私でもよければいつでも頼りにしてね
今日もお仕事あるから頑張ってくる…！
個人的にはあきくんにはのんびりすることもがんばって……がんばって？？？ 欲しい、かも？笑
お芋や南瓜や秋刀魚が美味しくなるね
きっと空気も澄んで空も綺麗
色んなことがあってもさ、案外生活きてゆけるところもあるよね……これ、寂しいことかな ……それだけじゃ、ないといいな
長いのに読んでくれてありがとう
もう一眠りできなそうなら
あったかいコーヒー、のもうかな
っておもってる
私が思いつく限りでメジャーなものをざっと挙げるだけでも、ツイッター、フェイスブック、インスタグラム、ライン……
このうちフェイスブックは実名投稿が原則だし、だからユーザーの保護（誰がページを見たのかわかる足跡機能とかね）をする機能のほか、
CEOであるザッカーバーグさんが、ネットいじめ……今はやりで大きなくくりの言葉で言うと「ヘイトスピーチ」に強く反対している。
心情として強く反対するだけじゃなく、2016年の5月にフェイスブックとグーグル、ツイッター、マイクロソフトは自社の管轄下に出された有害なコンテンツを社として24時間監視し、場合によっては排除・凍結するというEUのガイドラインを批准している。
前からも大きなところだと、アルカーイダやISISをといったイスラム過激派、米国の白人至上主義集団のKKKと連携をとるネオナチをはじめとする、テロリズムを喚起したり促進する文言を垂れ流すアカウントを凍結したりしてたけどね、
それが今年度に入ってヘイトスピーチを禁圧するための法制度として整えられつつある。
だからというだけじゃないけど「公共の場」という意識は匿名掲示板よりはるかに強いよね。
それが日本にいつどんな形で波及するのかはわからないけど、ともかく、だから大手SNSはそれほど心配しなくてもいいと思うんだけど……
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