人生模索中、対策実践中
前スレ
https://mao.2ch.sc/test/read.cgi/occult/1542029104/l50
Q.なんでオカルト板に立てたの？
A.これについてはどうしようか本当に考えた
これから書く内容を考慮すると、オカルト板に関係ない可能性が高い
心理学板、メンタルヘルス板、スピリチュアル板などが候補として挙げられる
ただ、これまでのことを考えるとここに立てたかった
どうか許してください
すみませんでした。
そして、ありがとうございます。
また１さんのお話をお待ちしています。
前スレ>>944
ユングさん
コメントありがとうございます
>>悪だと思っていたものが自分の中にもあると気付いたとき
>>投影の世界は終わる。鏡張りだった部屋が実は窓だったと分かる。
書こうかどうか悩んでいたのですが、「鏡張りだった部屋」という言葉が出てきたので書きます
数日前気付いたことなのですが、自分は自他含め全ての人物が持つ鏡を恐れていただけでなく、
鏡自体になることで安心感を得ようと考えていた節があるように思えます
さらに、鏡になることで、同じ方法で相手を傷付けても許されるのではないかと思ったりもしました
それに気づいたとき、何かに対しての恐怖や敵意が少し緩和されたように思えます
捨てることはできませんが、鏡に服従せず、鏡を大切にしていこうと思います
コメントありがとうございます
>>でもご両親の態度はよくないみたいなので、話の内容だけ自分のテクにして、
>>ご両親自体には感情を同調させない様には出来ないでしょうか。
少しだけ余裕が出てきたので、挑戦してみます
ただ、最近考えすぎだったり気のせいだと思うのですが、
人の外見や声などに対して感情が非常に敏感になり、困っています
例えば、今日椅子に座っている母の後ろ姿を少し見ただけで想念みたいなものが強く感じてしまったり、
声を聴いただけでこちらの気が変になりそうになったりしています
人ごみの中も少々辛いときがあります
単に毎日外に出ていないのもあると思いますが
>>自分は昔からそうやって生きて来ましたよ。社会に出れば、言ってる事は正しいけど性格が悪い人なんて五万といます。
>>完璧な他人なんて居ないので、期待すると苦しいだけだよ。
きっと相当大変でしょう。お疲れ様です
自分も学生のとき、他人に振り回されてトラブルが頻発していました
他人に期待していないつもりでしたが、自分は器用に立ち回ることが非常に苦手でして、
言ってることは正しいのに性格が悪い人間に上手く対処することができませんでした
未だに両親に期待していたのは理想の両親像に未だに固執しているのかもしれません
ふぅ
まず何から言ったらいいかな
只今ちょうど兄が家を出ていったんで
こういうスレがあるから嫁って言われてPC勝手にいじらせてもらってたら
これが見えた
あー。なにこれ。
885 ◆lKJz93oWJA 2018/12/09(日) 00:28:35.69 ID:gtWL8ZiY0
こんにちは
状況報告
心配かけてごめん
>>881は俺の弟
弟は俺が家を出た後勝手にPCいじって書き込みをした
俺は家を出た後、トラブル発生、すぐ帰ってきた
隣に弟がいる
今までのことについて弟に今から話す
このスレの人には自作自演と思われるかもしれない
詳しい状況報告は後日する
？
弟さんにスレの存在を教えた理由が分からなかった
このスレ見せたところで別に家族に理解されるわけでも同情されるわけでもないし、というか不気味に思われないようスレ立てた事を身近な知り合いには隠そうとするのがオカ板では普通だと思ってたけど違うんだろうか
923 本当にあった怖い名無し sage 2018/12/12(水) 04:37:11.69 ID:qrCONMPd0
あー、あと可哀想な自分を分かって欲しいという気持ちがどうしようもなく滲み出てる文章書いてる事くらいは自覚してるよね
院出るまで研究してたなら分かるだろうけど淡々と事実を記録した文とは明らかに違うからなそれ
1が感じている苦しみは事実だろうからそれについてとやかく言わないけど、人から同情されたい気持ちを満たしたいならここより他の場所に行った方がいいと思う
コメントありがとうございます
ひょっとすると大切な方について書いていただいた方でしょうか
もしそうだとしたら、お辛い状況だったでしょう
書き込みありがとうございます
今は具体的には書けないが、現在あることに試行錯誤している
少しでも自分の力で何とかなりそうなものを探している
半信半疑どころか全く信じていなかったが、数日間やってみたら、今のところ意外と順調に行えている。
あと、続けているモーニングノートだが、現在中毒性が高いことに気が付いた
朝だけでなく書きたいときに書いていたのだが、ノートのページが足りなくなった時や、
書けない状況のとき、書きたくて仕方がないと考えることが多い
レポート用紙で代用しているから今のところ問題ない
このまま続けていく
状況報告終わり
特に人を好きになってしまうのとかね
自分なんて相手にされないのわかってるのに
願いがかなわないことが辛いんじゃない
絶望があると待つのがわかっていて
それでも希望を持ってしまう事が辛い
人を愛する心が人を破滅させる
悪とか不運なんかは実は対して力ないよ
でも捨てるくらいなら死ぬ
結局自分が強くなることでしか解決しない
愛の炎は全てを焼き尽くす地獄の火炎
それを上回ることでしか逃れる術はない
ということを学んでる途中なんだよ
何度も焼かれながら
スレ立ておつかれさま
書きたいときはそれを悪いことと捉えずに書きたいという気持ちに
フォーカスしてあげて書けば良いと思うよ。
自分の行為や願望を持つこと自体に罪悪感を感じる思考の癖があるのかも。
自分はノートを始めてこれだけの思考や感情や過去や未来のことを
ゴミ屋敷みたいに抱え込んだまま自己実現なんて到底無理だったと
挫折や失敗を無闇に責めることが無くなって、
仕方なかったなと思うようになったよ。
だからどんどん書いて脳の排水作業を続けていこう。
出せば新しい何かが入ってくる。
なんだよこのスレタイ
タルパの話はもー出てこないのかな？
大丈夫、好きに生きたらいいじゃないか
一人として同じ人間はいないんだから理詰めで考えた理想の通り社会が回るのは難しいと思うよ
他人は他人、自分は自分
自分が幸せと感じるならそれでいいんじゃないかな
希望を持って
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..∧ ゝ、 ヽУ ／ ／..ｲ ',
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...i .ゝ ∧ .／..／ / 入､___ -‐ .}
...| ｀ー≠-=フ ..} イ ∧Y ｀ ¨¨ ..f
...i - ‐ ´ ﾍ 》 ／ ./i }i. ,
...l i .{ ＼ o oノ .i ./-、 ./
新しいスレを立てるのはいいんだけど
前スレを投げっぱなしにしないで、終わらせてください
スレを自分で立てるなら、タイミング見計らってくださいね
辛辣で草
満点大笑いでーすwwww
スレを使い切らなければいけないことは知らなかった
すみませんでした
教えてくれた方、教えていただきありがとうございました
ちょっとスレを作るのが早すぎたかな
状況報告は埋まるまで前スレに書きます
行ったり来たりですみません
よろしくお願いします
ヒントは、ﾀｶﾗﾉﾔﾏﾉﾎﾞﾚ！💕
合い言葉は、「プレゼント（生け贄）には、たらふく喰わせろ！d(⌒ー⌒)!💕」
第二ヒントは、客人には活きのいいトマトジュースを飲ませろ！（若い猿の生き血も滴る…）💕
じゃあ、ペッパー警部♪と公安につけられないように暗号を解読して来てね💖待ってるゎ〜（*＾3＾）/〜☆❤
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幸せでありますように=^_^=
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
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＜災い転じて福となす ! ＞と、なります
＜南無妙法蓮華経＞
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前スレが埋まったのでこちらに書き込みをします
よろしくお願いします
状況報告
ここ数日でノートを書くページ数が落ち着いてきた
以前までは最低でも10ページは書くことが普通だったけれど、それが無くなった
ただ怒りや復讐心がひどい
対象は特定の人物に対してだけじゃない
もしかしたら、ずっと抑え込んでいた感情と、原因に気が付いたからかもしれない
以前若いとき「決まって自分が悪者になった」と書いたけれど、
それがとんでもないデススパイラルを生んでいたようで、
それに気付いた瞬間タガが外れたみたいに怒りを倍増させたのかもしれない
教えてもらった「怒り 自体 は 行動 では ない。 行動 への 招待 で ある。」
を考えているけれど、今の状態では手に負えない場合が多い
呼吸困難を起こすこともある
こういうのはすぐに収まると思うのに、ずっと続いている
あと原因不明のめまいがひどい
今も少しあるが、一昨日は朝起きると立ち上がることができないほど目が回っていた
ベッドの上がぐるぐるまわるほどひどかった
風邪やインフルエンザ、食中毒、部屋の酸素不足など疑ったけれど、どれも違う
体温を測っても問題ない
薬も変わってないから問題ないはず
食事はできるかぎりしているが、めまいのせいで食事ができないことが多い
ともかくめまいだけが続いている
本によると、一週間活字を読んではいけないらしい
薦めてもらったユング心理学入門はコンプレックスのところまでしか読めてない
読みたいけれど、しばらく読書をおやすみする
状況報告終わり
良いお年をお迎えくださいますことをお祈り申し上げます
目眩の原因は分からないが、
シュールレアリストの詩人のアンドレ・ブルトンが強度の自動筆記、
それも高速で書くという実験を重ねた結果、文中に自分以外の「だれか」が出現したり
翼の生えたライオンの幻覚を見たり、窓から飛び降りたくなったりして
危険と判断して中止したという逸話があるから、過ぎたるは猶及ばざるが如しで
程々にしてペースを落とすなり時間を決める方がいいかもしれない。
自分の場合は最初とにかく早くぐちゃぐちゃの字で書いてたけど、
今は意識を込めて万年筆で丁寧にビッチリ書くようにしている。
軽度の運動をしたらどうかな、運動の習慣ある？
怒りのエネルギーを少し逃した方がいい。
自分の場合はノートと同時期に禁煙したこともあってウォーキングを30分した。
近所の目が気になるなら原付で大きな公園かなんかに行って歩くのもいいと思う。
引きこもっている時やまいっている時って眼球の動きが単調な傾向があって、
目は外部化された脳というから脳をかきまぜて解きほぐすようなイメージで景色を
色々見ながら目をよく動かして歩くのをお勧めする。
何年か前に「ずっとやりたかったこと〜」の第二弾が出たけど、
モニペに加えてウォーキングが推奨されていた。
運動する上で「脳を鍛えるには運動しかない」という本もかなり参考になる。
色々焦ることもあるだろうが一朝一夕で何かが劇的に変わることはなくて
やっぱり継続と習慣だと思う。
ユングさん
アドバイスありがとうございます
考えてみたら、今週あまり外に出ていませんでした
めまいが収まってきたので、少し外に出ることを増やしてみます
せっかく進めていただいたユング心理学入門読めず、すみません
良いお年をお迎えください
>>1は運動出来る余裕があるの？？
だったら精神疾患は重くないんだね
症状が重いと運動無理だし、、、
いやいや謝る必要は無いし無理して読まなくてもいいのよ！
合わなければ苦しいだけだから。
軽い気持ちで色々読んだり試してみて下さい。
1とこのスレに関わった皆様、良いお年をお迎えください！
みなさんも、よい年をお迎えください。
1さんが新しい年を迎えられるなんて
こんなに嬉しい事はないです。
どうか、あなたにとって
美しい空を感じる事の出来る、素晴らしい1年になりますように。
？
弟さんにスレの存在を教えた理由が分からなかった
このスレ見せたところで別に家族に理解されるわけでも同情されるわけでもないし、というか不気味に思われないようスレ立てた事を身近な知り合いには隠そうとするのがオカ板では普通だと思ってたけど違うんだろうか
923 本当にあった怖い名無し sage 2018/12/12(水) 04:37:11.69 ID:qrCONMPd0
あー、あと可哀想な自分を分かって欲しいという気持ちがどうしようもなく滲み出てる文章書いてる事くらいは自覚してるよね
院出るまで研究してたなら分かるだろうけど淡々と事実を記録した文とは明らかに違うからなそれ
1が感じている苦しみは事実だろうからそれについてとやかく言わないけど、人から同情されたい気持ちを満たしたいならここより他の場所に行った方がいいと思う
ふぅ
まず何から言ったらいいかな
只今ちょうど兄が家を出ていったんで
こういうスレがあるから嫁って言われてPC勝手にいじらせてもらってたら
これが見えた
あー。なにこれ。
885 ◆lKJz93oWJA 2018/12/09(日) 00:28:35.69 ID:gtWL8ZiY0
こんにちは
状況報告
心配かけてごめん
>>881は俺の弟
弟は俺が家を出た後勝手にPCいじって書き込みをした
俺は家を出た後、トラブル発生、すぐ帰ってきた
隣に弟がいる
今までのことについて弟に今から話す
このスレの人には自作自演と思われるかもしれない
詳しい状況報告は後日する
>>54
今はタルパは呼び出そうとしても出てこないことがほとんどです
もしかしたらタルパに縋り付くようなことが少なくなったからかもしれません
状況報告
新年あけていろいろ行事があったけれど、
言葉で言い表せないような奇妙な感じを覚える
年越しを迎えるのを完全に諦めた心がまだ残っているようで、
新年を迎えた気がしない
ただ時間が過ぎていくような気分
生きてこれたという感動が薄い
状況報告終わり
ありがとうございます
今日も一日クレームやトラブルに巻き込まれず無事に終わりますように
宝くじが高額当選して生活に余裕ができますように
来年中には職場環境が働きやすく通いやすく改善されるか転職が成功しますように
5年以内に安らかにRますように
どうぞよろしくお願いします
131 本当にあった怖い名無し sage 2018/11/20(火) 00:21:42.85 ID:ulC/FO610
いつも願いを叶えてくださり、本当にありがとうございます。
私の母は体調が良くなり元気になります！
私の夫は楽しく元気に仕事をします！私の夫の飲酒量は減ります！
私の娘は健康で元気で何不自由なく豊かに幸せに楽しく暮らし良い家庭を持ち幸せに長生きします！
仕事が順調にいきます！
私の家族はお金持ちになります！
私の家族は豊かで健康で何不自由なく幸せに暮らします！
私の願いは叶います！
お願いいたします！お願いします！！
いつも願いを叶えてくださり本当にありがとうございます！
娘が痩せてスタイルの良い美女になり娘を心から愛して娘に対して優しく誠実に尽くして大事にしてくれる素敵な男性とめぐり逢い幸せな結婚をして可愛い子供に恵まれて生涯何も困ることなく健康で元気で豊かに幸せに暮らしますように！！
お願いいたします！！どうか叶えてください！お願い致します！
タルパについて有益な情報を知るために見てたから正直期待外れ
{／￣￣￣｀ヽ!
∠＿＿土＿＿ｊ ・・・ドヨウ！
/ / ● ヽ
｛ ● ・ / |´￣)｀ヽ
＼ Ｊ / /⌒ヽ L
⊂￣ ヽ_＞―――‐'’,〈 (＿_)
└ヘ(＿ ィ r―‐γ !
＿,ﾉ j | |
｛ ｛ ﾉ /＼
＼ス￣￣￣lしｲ＼ ＼
(￣ ） j / ＼_j＼
￣￣ ( ｀ヽ ＼__)
＼__ﾉ
状況報告
怒りなどが収まりつつあるが、今度は情緒不安定になっている
めまいは弱くなっているが、治まらない
病院で先生に薬の影響によるものかと聞いてみたら、違うらしい
できるだけ外に出るようにしている
耳鼻科に行けたら行く
読書が解禁したので、本を読んでいるが、ともかく精神が不安定
状況報告終わり
心を安定させるのって凄く難しく、時間もかかるものだと私は個人的に思っています。
焦らずゆっくり自分の心に寄り添ってあげて下さいね。
音楽を聴いたり、面白いものを見たときの
心の動きはどうですかね？
以前よりは楽しめるようになってきていますかね。
>>62
コメントありがとうございます
以前に比べて、音楽などに対して心が揺れ動くことが多いです
少し前は涙が止まらないことがありましたが、今は落ち着いています
状況報告
薦めてもらったユング心理学入門読み終わった
入門書読むだけで夢分析やっていいかどうかはわからないが、
実際に夢分析をやってみている
ここ最近見る夢が悪夢であるのとは別に、
個人情報特定にかかわるだけでなく、
口にするのも憚られるような狂気的な夢ばかりで、
とてもじゃないがここに書くことができない
ただ、恐ろしく狂気的な夢でも、一つ一つ紐解いてみると、
今考えている不安などの片鱗が浮かび上がってきたり、
教訓みたいなものが得られるようにつながってくる
もちろん自分が解釈することによって、
自分にとって関係あることが優先的に結びついてくるのだけれど、
だからこそ自分にとって考えなければならないことが得られるのではないかと思う
ここら辺とても説明が難しい
「何が出ているからこういうことである」という考え方よりも、
「自分はそれに対して何を感じるか、何を思うか」ということが重要だと書いてあった
ただ、どうしても夢の要素で連想できないことや、話の筋につながらない場合があると、
Googleの検索で出てくる夢占いが役に立つことがある
結構デリケートな内容なので、出来ればきちんとした書籍みたいなものに頼りたいが、
上手くいく時もあった
状況報告終わり
「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
みたいなことを茂木健一郎氏との共著「こころと脳の対話」で河合先生は仰ってました。
夢は何年か後に分かってくることもあるし。
1になんでユング心理学を薦めたか今や朧げなのだが、
一番は「死にたい」という欲求の中にも
色んな情報が含まれていることを知ってもらいたかったのかな。
自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
これからどうするのかはわからないけど、
モーニングページ含め紹介した本が何らかのガイドになってくれたらと思います。
カウンセラーかなんかなの？
前スレから読んでる
ネットでは応援できないけど読んでる
夢分析はよほど印象的な夢だけにしたらどうだろう
バカにしてたけど分析やってみよーかな、って気持ちになったわ
例えば自分（または自分の子供）が、何だかわからないが靴ばかり気になって買っている、
リュックばかり欲しいのは何故だろう？と考えてみる。
単純に新しくしたいとか旅に出たいのかもしれないし、何か新しい環境を求めているのかも知れない。
精神的に独立心や自立心出てきているのかもとか。
無意識の領域を知るということでは夢も現実も大差ないような気もする。
自分が変わりたい時期は歩きでも車でも道路でトンネルをくぐる際に、新しい自分に生まれ変わる
イメージをよくした。トンネルの出口で振り返ると、さっきまでの古い私が入り口に立っているような
脱皮の様なイメージ。なので今はトンネルがトリガーになって、
勝手に魂が更新されている暗示がかかるようになっている(と思っている)。
トンカラリンみたいな擬死再生の儀式。
駅で爺さんが私の目の前で何故こけたのだろう？みたいなことを夢解釈みたいに考えるのも好きだけど、
答えは無いし、この辺のバランスがおかしくなるといわゆる糖質的な関係妄想になってくんだろうとは思う。
コメント返し
>>65
アドバイスありがとうございます
>>「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
すみません、自分の「解釈」という表現が間違っていました。
「解釈」という表現ではなく、そのまま「分析」と書くべきでした
薦めていただいたユング心理学入門にも、「分析家は何をしてもいいが、夢を理解しようとだけはしてはならない」
と書いていました(ユング心理学旧版p176、7章「夢分析」4節「夢分析の実際」)
決まった方式や推測を持って取り掛かるのではなく、
夢の要素一つ一つを丁寧に拡大し、積み上げていくというやり方をしていくという事が大事だと書かれていたため、
頭から推理や解釈するのではないものだと書かれていました、
指摘していただきありがとうございます
>>自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
夢分析ではないのですが、しばらくやっていた過去とトラウマを掘り起こすことで原因が特定できそうです
もしかしたら、以前触れたデススパイラルと関係があるのかもしれません
夢日記が「妄想と現実の区別がつかなくなる」ということは事前に知っていましたので、
今も少し抵抗があります
あと、ユング心理学入門にも、夢に闇雲に突っ込むのは危険と書かれていました
今のところしている対処は、ともかく夢を記録することだけで終わらせないために、分析をしていることです
記録をつけるだけではなく、それが夢で現実ではないということを頭に理解させるために、
分析するという行為を行っています
これで合っているかわかりませんが、「この夢は夢であって現実ではない」ということを、
分析の記録をしているノートに書いています
>>72
アドバイスありがとうございます
すこし生活を気を付けて見てみます
状況報告
最近またノートのページ消費量が増えてきた
ただ、収穫が多い
正直、多すぎて意識が追い付かない
もしかしたら、すぐにではないが、答えが見つかるかもしれない
状況報告終わり
興味本位で申し訳ないが。
>>75
ごめんなさい
申し訳ないですが、諸事情のため伏せさせてください
状況報告
風邪のため、簡単に書かせてください
結論から書くと、執行猶予が解消した
明確にいつ解消したかはわからない
いつのまにか解消していたという考え方のほうが合っているかもしれない
直に完璧に前向きになるのは難しいけれど、生きようと思う
モーニングページ、インナーチャイルド、ユング心理学と夢分析、
タルパとインナーチャイルドを混合したようなもの、
モーニングページとは別に、過去やトラウマなどをノートに記入
以上のことをやり続けた結果、結論に達した
詳しくは後に書きます
状況報告終わり
ただの鬱でしょ
もう誰も>>1について来なくなったね意味わからんスレになったから
生きる答えを出してくれて良かった！！
何かない限り、今回の書き込みが最後になるかもしれない
今回は状況報告は無い
ただ、どういう経緯で考えに至ったかを書く
人生のあらゆる問題の原因は自信の無さと依存だった
他人の期待に応えようとすることも、変わろうとすることも、理想の家族像を持つことも、何もかもそれだった
両親や親戚や学校や社会全てを含めて、
「世間ではこうだ」「社会に出たらこうだ」「現実はこうだ」
「お前の考え方は間違っている」「お前の考える幸せは間違っている」
例え優等生になっても、どんなにいい成績を取っても、どんな実績を取っても、変わらなかった
いつからか、自分から意図的に心と思考を押し殺して、忘れて、使い捨てるようになった
価値観すら、信じられなくなった
それどころか、特定の価値観を持つことが怖くなってしまっただけでなく、価値観を捨てる前提で持つことを考えていた
それでも理想を持ち続けたのは、それが「個人」を保つための唯一の物なのだったのだろう
心、思考、価値観を変え続けても、これだけは放したくなかった
自分は理想すら依存し続けた
考えとして、「何になりたいか」だけでなく、「何になったら否定されないか」
社会へ近づくアプローチとして、「成長する」のではなく、「どのように変われば認められるか」
自己評価はするが、相手の評価手法や数値に頼りすぎ、
自分の考え方を成長させず、他人の考え方や技能を習得することを中心とした
以前書いたデススパイラルは、この二つが原因となり、この二つに影響した
自分が原因のトラブルに発展したことも何度もある
それだけではない。行動だけでなく、あらゆる対人関係にも発展した
自分が持つ他人の印象だけでなく、他人が持つ自分に対する印象にも発展した
過去に聞いた「自分についての噂」や、他人の「自分に対するアプローチ」を思い出した時、納得した
様々なことに気づいた結果、強い悲しみ、怒り、復讐心を抱いた
だが、浮かんだ今できる解決策としては「自信の持てる偶像に変わるのではなく、自信を持てるように自分を成長させること」と、
「経済的だけでなく精神的な依存を無くすこと」だと思う
他者との調和のためにただ自分を変えるのではなく、「自分だけのために」でもなく、
「自分のために」自分を成長させることが重要であり、
心を他に依存しないというのは「自分の心にひきこもること」につなげるのではなく、
何事にも向き合うことにつなげるべきであり、そのために自分を成長させることではないかと思う
具体的にどうしたらいいのかわからないが、それを目指していこうと思う
自分が理想を築けなくても、後に他人に受け継いでもらえるために、
理想を生き方で表現し、現実を作る
そのために、今度こそ俺は自分のために成長する
科学に限らず、芸術に限らず、人間や現象に限らず、
「素晴らしいもの」を見たいがために生きる
以上が、思考した結果、生まれた結論だった
いつのまにか、心を押しRたびに心の中に地獄ができ、亡者であふれかえっていたのかもしれない
信ぴょう性が無いだけでなく、妄想の中の産物なので、あえて書かなかったが、
先日書いた「頭の中に流れる悲鳴」がずっと流れ続けることがあった
「殺してくれ」「楽にしてくれ」といううめき声や悲鳴だった
過去にも同じようなことは何度もあった。そのときはずっと無視し続けていたが、
あえてインナーチャイルドのように話させることをしてみた
しかし、話している者は特定できないため、タルパのように設定を作る
相手の特徴を捉え、動的に設定を近似していく
すると、いつのまにか包帯だらけの男がベッドの上でうごめいていたのをイメージした
その瞬間、男が話した言葉は、「やっと声が届いた」だった
話によると、彼はずっと痛みを蓄積していたらしい
それどころか、彼は痛みに苦しむだけではなく、復讐心を消さないために痛みの存在すら依存していた
ずっと包帯を取る事すら拒んでいたが、数時間後自ら包帯を取り、感謝し、笑顔で消えていった
そのころには、頭の中に流れる悲鳴が聞こえなくなった
泣き叫ぶ女性、声に自信のある歌手、げらげらとあざ笑う男など、
何人もの亡者がおり、会話することで消えていった
大抵は、過去やトラウマなどに行きつく
むしろ、彼らがトラウマに誘導するというのが正しいかもしれない
泣き叫ぶ女性と歌手は自らがトラウマを口にし、あざ笑う男は連呼するセリフからトラウマを連想させた
統合失調症や解離性同一性障害の症状を疑ったが、前者の特徴は「幻聴は他人にも聞こえていると認識する」ものであり、
後者は「人格や記憶自体が自立して分かれる」ために、どちらとも当てはまらない
どちらか断定はできないし、もしかしたらどちらでもないかもしれない
タルパを知ったとき、自分の意思で興味を持ち、作り方を知ったが、
もしかしたら、無意識の中にいる人格なき亡者達が、「自分」を得たいがために誘導したのかもしれない
消えるのではなく、統合されるために。
まだ断定はできないが、イヤーワームもそのような現象のひとつだったのかもしれない
自分が押し殺した記憶などにたどり着くことが非常に多かった
訳が分からない狂気的な現象でも、直接的ではないが、
心の亡者が蓄積されているという裏付けとなった
表現がアバウトすぎるだけでなく、分かりにくくて申し訳ない
本来だったら専門的なことをもっと調べて完璧に覚えて考えて、
どのような現象があったかどのような考えを行ったか、
きっちり詳細に書き込むべきなのだが、
今考えられることを書いておきたかった
ここ数日モーニングページなどでいくら頭を整理しようとしても、
頭の中がパンクしているだけでなく、ずっとフル回転しているような気がする
書きたいことは多いが、大半は削らなければならないことだったので、
文章がちぐはぐになってしまった
それどころか、内容が内容なだけに、今まで考えたことがないことを大量に、
かつ持ったことがない感情で考えているため、
文章の所々がおかしいかもしれない
自分もまともに思考しているのか疑わしい
少しでも伝わってくれれば幸いです
前回と同様一人だけ詳しく書かせてください
ユングさんへ
ここの方たちは優しいだけでなく、知的で的確なアドバイスを頂けることに、
驚かされているばかりですが、
ユングさんに教えていただいたアドバイスが自分をここまで大きく成長させてくれました
完璧に理解できているかどうか、間違った理解や考えをしているのではないか不安ですが、
執行猶予を解消し、生きてみようという決断に達することができました
匿名掲示板にもかかわらず、一つのスレの中だけでも個人を特定しうる「名前」を
記載することも勇気が要ると思えます
にもかかわらず、それを記載したまま、最後まで、常に的確にアドバイスを頂けることに、
畏敬の念を禁じえません
モーニングページや夢分析は、ただ過去を思い出すのではなく、自分を知り、
向き合うことにつなげることができました
気付いているかもしれませんが、モーニングページを初めてから、
愚痴などをスレではなくノートにシフトすることを心掛けてきました
それにより、できるだけ自己完結することができるようになりました
夢分析とともに、これからも続けていこうと思います
これからの人生を送る中、自分を支えてくれる大きな存在になるでしょう
本当に、ありがとうございました
このスレで、過去と向き合い、生きる決断をすることができました
助けていただきありがとうございました
このスレを見ていただいた方、貴方の幸せを願っています
何故か知らないけれど、インナーチャイルドがいつのまにか中学生に勝手に成長していた
小学生ではなく、なぜか中学生としてしかイメージできない
彼といろいろ会話した結果、祖父の亡き後、
検死されている部屋の扉の前をイメージした
自分が中学生の時、その部屋で泣き崩れていたのを思い出したためだった
今回、イメージして、中学生の自分とともに扉の前に立ち、
祖父の死を受け入れることだけでなく、祖父の理想を抱えるのではなく、
本当の意味で受け継ぎ、自分の物にすることができたことを実感した
次の日あたりか、夕食を取るとき、母が映画を見ていた
途中から見ていたので話しの内容はわからなかったが、
その映画で流れていた曲が頭にこびりついた
映画は日本語でなく、字幕で、曲の歌詞は英語で歌われていたが、
意味が分かるとともに涙が抑えきれなくて自分の部屋に戻った
映画はディズニーの「リメンバー・ミー」
曲はMiguel - Remember Meだった
忙しくて久しぶりにスレを見た。
1が生きることを決めたこと単純に嬉しい。
そして同時に苦しい道だと分かっていて生きろと心から言えない自分も正直いる。
見ず知らずの人の人生にネットとはいえ関わる覚悟として、
コテハンで通した部分もあったのかも知れない。
私の存在がスレの流れをオカルトから離れさせた一因になった気もしていて、
それで1が責められることもあり申し訳なかったなとも思っている。
私はカウンセラーでもないし、
ユング心理学入門の読み込みに関しても既に1の方が深く論理的に理解している気がする。
なので言うことはないが、ここを基点としてさらに発展させて自分の人格の外、
未だ知覚していない世界を体験してほしい。
急に思いついた余談だがユング心理学を知った上で改めて風の谷のナウシカの漫画版を読むと、
ユング的モチーフに溢れていて、面白いし理解度が深くなる。
宮崎駿はかなり河合隼雄の著書を読んでいるのではないかなと思う。
あまり大袈裟な物語として考えず、そのプライドやプレッシャーに気負うことなく、
自分を大事にして平気で逞しく生きること。人生は物語ではなく詩である。
何者でもないというのは楽なことでそれは決して悪いことではない。
行き当たりばったりでもいい。
水のように生きること。上善は水の如しである。
私は昔からその人に合っているんじゃないかなというものを薦める直感だけはある気がするので、
再三になるがニューアースだけ読んでみてほしい。また一段と物事の理が見えて
生きることが楽になる。あとは老荘思想など。
一応このスレが存在する限り見守るつもりではいるので、なにかあれば最後と言わず
書き込めばよいと思うし、後継のブログか何か始めたらどうか？とも思うが
少しは広告収入とか入らないかな？
noteというブログサービスなら投げ銭みたいな仕組みがあったと思う。
まあ1の好きにすれば良いと思う。
1がいつか誰か困っている人にモーニングページなど教えてあげる日がくると信じています。
長々書き散しました。
いつか夢でお会いいたしましょう。
私の好きな坂口恭平という芸術家、作家が
自殺者をゼロにするという名目のもと、
いのっちの電話と称して(本家・いのちの電話から商標侵害とされた為)
携帯番号を最終ライフラインとして公開している。
携帯番号は彼のwikipediaや著作の経歴欄にも載っている。
年間2千人の電話に一人で出ているという。
また彼自身躁鬱に苦しんでいるので鬱についてや生き方についての思索を
ツイッターで発信しているので参考になるし勇気づけられると思う。
それでは。
>>1の今後が気になる
せっかく人生と向き合えるよーになった、そんな>>1を応援したい！！
結局元から誰かに聞いてほしかっただけだろ
みんな誰かに話を聞いてもらいたい。
その弱さを誰かに見せられた人と最後まで見せられなかった人で
人生の結果が変わってくるんじゃないかな。
いい言葉
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