誰にともつかず語るスレ
理屈っぽく永遠と語るのも良し
自分の気持ちを書き込んで整理してみるのも良し
それらのレスに対して文句や暴言は厳禁です
優しい人は意見をさしのべてあげて
小川洋子の作品を読んでからずっと考えてる
「死ぬ日は遺伝子に組みこまれてる？」
自殺したり、ある事故に巻き込まれて死んでしまった人達は
もとから決まっていた終身の一点に紡ぎ寄せられただけなのかな
「努力や意志で運命を変えられると思っている人がいますが、
その努力や意志が既に運命だと思うのです」
運命によって導かれ、生まれながらにして決まっている道を辿って生きている・・
だとしたらどうってわけじゃないけど
やりきれない現実やどんなに悲しい運命に遭遇しようと
元から決まっていたことだと思って受入れることが大事かな
課長：俺は地主で偉いんだぞ。部長なんて目じゃないぜ、とか言ってるけど、結局課長止まり～。残念。
さぼり君：仕事中、旅行の予定表書いてたり、GoogleマップやYahoo!地図ばっか見て、印刷してる。我が課自慢の窓際クン！
ユーレイ：いるかいないかわかんない人。仕事は一応やる。
ワキガ君：仕事はやるんだけど、ワキガです。
サトチー：最近結婚した。オメデトウ！でも、仕事中ノロケ話はやめてね～。
そして俺：定型業務以外できない無能ちゃん。胃痛でよく休む。
捨てたら、一つのチームは連敗が止まった。
もう一つの方はどうか。
立ちまってたようだな・・フラグってやつを
外国人だし言葉もあんま通じないけど、あの人なんか気のいい人なんだよな
わからないながらもあの人とやりとりしてるとなんか楽しい
できるだけ親切にしよう
街中でいつも「こんな人？」って探してしまう
1目でもいいから見てみたい
いつも見てるよ
アルプスみたいな高い山の頂きを毎日眺めながら暮らしたいよ。
夫は羊飼いで、牧羊犬と高原で羊を追いかけ陽が落ちるまで働き、
私は羊のミルクでチーズを作ったり、羊毛を紡いで毛糸にしたり、
それでこどもや夫のセーターを編んだり、街でセーターや毛糸、チーズ
そんなのを売ってお金にかえて、ワインや小麦粉を買って帰る。
ジャガ芋や人参やYogurtなど自給自足して、ゆっくり暮らしたい。
太陽が昇る前に目覚め、太陽が暮れるとともに眠りにつきたい。
山の空気と空のパノラマに包まれ、呼吸を繰り返し、そんな中で
年老いて死んでゆきたい。
映画の中の場所なんだけど
いつも心の暖かい場所にあって
いつかそこに行くのを夢見ながら毎日生きてる気がする
永遠のユートピア
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
独り言っていうより「語る」ってかんじ？
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
何故どうしてなくなったのだろう（笑）
そこまで思い浮かべる想像力無いから喪なんだろう（笑）
いずれにせよ喪は♂♀問わず専用の板が存在するので。
消えて下さい（怒・本気）
死にたい
遠くまで行こうとした
でもやっぱり戻ってきてしまった
どこまで歩けば目的の地に辿りついたんだろう
どうして何も変えられないんだろう
周りは何かをして楽しんでいるのに自分は一人取り残された感じがして怖い
酒？あんなの(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
さよなら。
さよなら。
死のうかな。。
死んだら楽になるよね。。
そう考えると少し楽になる。。
「延々と」を「永遠と」と思ってる奴はゆとり
中日は、ただ最下位横浜から膨大に貯金してるだけ。
言うならば、弱い者いじめしてるスネ夫みたいなもんだから。
ヤクルトは、その最下位横浜に勝てないんだから、話にならない。
でもまあどこが出ても、パリーグには負けるだろう。
素敵なことじゃないですか
悲しいことじゃありません
｢えっーと…｣て言うし、デブだし、すぐに頭の中が真っ白になるし、人間不信だし、
友達いないし、子供の頃から人間を避けてたし、コミュニケーション能力壊滅的だし、
なんか人混みとか電車とかでは息が苦しくなるし、子供達の無邪気を見てると
その眩しさに目を逸らしてしまうし、20～30代の人達は怖すぎるし、ヨボヨボの老人しか
安心出来ないし、早く老いたいし、死にたいし、デブだし、子供の頃から自分が人間である事が
耐えられなくて、植物になりたくて花の種飲んで、お腹で発芽したらそのまま植物に
なれるかな？とか実験してたし、献血のティッシュのキャラクターはピチューに似てるし、
炊飯器の蒸気の匂いはたまにうんこの匂いがしてビックリするし、
外出した後鍵かけたか、うんこしたあと流したか、あそこにほったらかしにしてある
服は着たやつなのか着てないやつなのか、色々と忘れまくりだし、とにかくデブだし、
糞だし、本当に駄目だし、どうして神様は俺をこの世に送りだしたのか、なぜ生かすのか、
なぜ不慮の事故に遭う人が俺ではないのかと、神様を呪ってしまうし、
またそんな自分を糞だと思うし、今日も２ちゃんばっかだし、でもそろそろお腹減ったし
レトルトカレーを食おうと思う。
がんばって！！ダイエットして痩せてみれば・・という可能性もあるよ
ダイエットももちろん効果絶大だけど、まず部屋を片付けることからやってみたらいいと思う
片付いた部屋に、やせた自分がいるのをイメージしながら、ダメダメ言ってないでとにかく実行したほうがいいよ。
自分にダメ出ししてんのは、裏を返せばもう少しならがんばれるってことだから。
現実では抑制している幾多の愚痴、弱音を
ネットストーカー的な書き込みは受け付けない
書き込みは制約もないしそれに対してつべこべ言われたくないわ
つけ回るのは金輪際やめてほしい
鬱陶しい
|'A`) ﾊｲ。ありがとござます。ﾚｺﾀﾞｲ始めます。
>>33
|'A`) ﾊｲ。わかりますた。早速便所らへんから取り掛かりたいと思います。
今日深夜０時１０分からNHK総合で動物動画あります。
金～土曜日 ハークスレイほっかほっか亭でのり弁当が２００円。
のり弁当スペシャルは２９０円。
地域限定みたいだから事前に確認しる！
一生懸命働いてくれてお金入れてくれる父と一生懸命尽くしてくれる母と、もう十分か。
二人の仲が悪いのはどうしようもないのか。どっちも苦しそう。
問題は好き勝手やってる子供か。私がまともなら…なんて考えるけど、私は精一杯で、でも振り返れば怠けた部分があったことも確かで、でもそれも含めて全力の前進だったと考えるのは甘えなのか。
夫婦添い遂げるのが幸せだとは思わないし、別れるなら従うけど、二人が一緒にいたいのかどうかは知らない、何年も考えてるけど分からない。
二人がストレスで老け込んでいくのを見ると不安になる。親孝行な考えの類じゃない、保護してくれる、助けてくれる人がいなくなる、そんな自分勝手な考え。偽善でしかないけど二人には幸せでいてほしい。
夏休みなんていう娯楽はあまりにも残酷だった
いつから世間は敵になったんだろう
1人きりの殻に閉じこもっていたい気分
急激に変わってしまった自分に戸惑ってる・・
学校で1人でいるとき、姿を消したくなる
なんで私はここにいるんだろう
私の居場所はここじゃないって誰かが言ってる
町内会と超内科医って、似てね？
なんでも治してくれる医者。
あなたの英語、白人の発音とちがうんだもん、よく聞き取れない。
まあ白人の英語だって、よくわかるわけじゃないけどさ
あなたのことは好きで親切にしたいとは思うけど私はあなたのタクシーじゃないよ
まあ、外国人相手だろうと何だろうとじつはコミュ力ないんですけどね…
でも無視したわけじゃなくて、わかんなかったんだよ
怒んないで
仲良くはしたいんだよ
でもちょっと心が離れたっぽい。
残念
あの人に嫌われるのは困る。（こっちは好きだから）
あの人のおかげでバイトが楽しかったのだが。
あの人は最近の生活の中の天使だったのだが。
でも魔法は消えちゃったのか…
まああの人に幸せ感を頼るのはやめよう。
バイト先での自分の評価は下がってしまって、
あの人にとっても私のメッキははがれたのかもしれないけど
誠実に接することを心がけよう
ああ あの笑顔がなつかしい
国民審査は全員×にしよう。
勉強したかったから
朝からどっかカフェとかにこもってさ
だけど今日起きたら既に11時で、なんかやる気失せた
無駄に家にある食料貪って、食い過ぎて気持ち悪くなって、吐いた
何してるんだろうか
今日1日、サークル行った方がましだったような
勉強しなかったならネカフェでも行ってた方が良かったな
mixiの高校の友人のリア充日記見てたら鬱になった
外から聞こえる花火の音も虚しい
私って何してんだろ
なんで生きてるんだろう
自分から拒絶するくせに求めてるんだな
誰かに必要とされたい
受かるか分からないけど頑張ったさ
落ちたらまた自信なくすさ
あたいの人生はその繰り返しさ
悔しいさ 悲しいさ
死にたい
ありがとう
何かを終わらせても、次の何かに追い立てられる。
ああ、めんどくせ。
答えられなかった。
そんな人生送ってる俺って何？
甘えたかったんだ
心から安心したかったんだ
存在の肯定感を得たかったんだ
あなたはいつも不機嫌みたいで ひどく問題だみたいな風情で
無邪気なわたしを疎外した
そう いつも疎外されてる感じがして
ただぎゅっと抱きしめられたかったなア
わたしはいつも自分を疑って
不満足で監視して 裁いて
あんしんができません
ただただ認められたかったです
肯定されたかったです
そんな難しい顔はされたくなかったです
物語のように、全てに意味があって収束していくんじゃなくて
事実があちこちにばらまかれていて、それを一本の道にしなければいけないから
きちんと読み解ける力がないと理解が出来ないのか
わかる
ノンフィクションが好きじゃないのはそれが理由かもしれない
人生辛い
いいことは夢みたいに早く過ぎる
あれは夢だったわ
家賃振り込んでこなきゃ。
あなたは私の太陽です！
めんどくさい
全部理解できない
わたしだけそっち側にいけない
一生一人で生きていかなきゃいけないのかもしれない
メールの返事も社交辞令かとか哀れまれてんのかなとか考えるのはやめた
考えたところで他人の気持ちなんてわかんないし
どうせ誰とも噛み合わないんだし受け入れられることも無いんだから好きに解釈することにした
自分だけしかいないんだから自分のためだけに、都合よくやっていけばいいじゃんもう
さびしいけど仕方ない。
（伝票を名前と日付順に並べ替えるだけ）。社員は６、７人かな。なんだかアットホーム
な雰囲気で、みんな会話している。とっても溶け込めそうにねえ！田舎だから近くに食べ
る所がないので、みんなで会議室で食ってるの。んで楽しそうに会話してるのが聞こえる
の。俺は最初は短時間バイトからだから昼飯食わなくていいけど、フルタイムになった
らどーしよー。
おかんは「笑ったり相槌打っておけばいいとよ。二言三言しゃべればいいとよ」って言って
るが、それすらできそうにねえ。
ウチの実家の猫が昨夜、亡くなった。
産まれた地に墓を作って埋葬するそうだ。
墓参りに行ってくる。
むしろ芸術の野心は孤独によって育まれるんだよ
誰が私みたいな外れ者の話を読んでるの？
でも外れ者には外れ者にしか描けない世界があって
外の奴らにはそれが羨ましく見えちゃうこともあるんだよ
私は「外の奴ら」じゃなくて良かったと思ってる
孤独な人は魅力的だと思う
もっと聞きたくなってきた
詩みたいで感傷深いと私は思う
外の奴らには絶対に触らせない、世から浮遊した感覚から生まれる言葉
その苦味は孤独だけがつぶやく
そしてそれを聞くことができるのは繊細で独りの人だけ
ずっと他の人になろうとしてた
でもなれなかった
なんでなろうと思ったんだろう
孤独を知ったことで私はこんなにも強くて美しいのに
何の為にこんなに必死になってるの？
それは世間に立ち向かうためだよ
そして結局は認めてもらいたい
だからこんなこと書いてる
ふがいないけど、それがどれだけ今まで私の中で重要だったことか
孤独を知らない奴なんかには負けない
以上、悩める１５歳の反抗
きっと人の気持ちが分かる大人になるんだろな。
今の気持ち忘れないで。
生きていればいいことあるとか、死ぬ勇気があるならなんだって出来るとか
声高に叫ぶことは馬の耳に念仏、釈迦に説法かと思う
絶望していて回りが見えていないのだから在り来たりな言葉は本人には全く届かない
一番嫌気が差しているのは本人なんだから
自分の物差しで上から意見するのはマイナスの影響しか及ぼさない
私はきっとこうして
誰でもいいから話を聞いてもらいたかったのだと思います
明日からまた機嫌直して生きます 笑
1人で誰も見たことのない世界に行ってるんだもんね
部外者の力はそういう人にとっては無力
人間は、結局一人よ。とも言われたんです。
知っとるよ、そんな事は。最後は一人。死の瞬間は他者と共有できません。糞程わかってるつもりですよ。
しかし俺は今現在生きており、この先も神様はそう簡単には命を奪いません。
長生きさせられる自信は山ほどあります。あーあーてんこもりですよ。
その長い人生を、衣食住足りてるだけで生きていくのは辛いんですよ。
俺より不幸な人の例を挙げて、俺に俺の現状を満足させようとしないで下さいよ。
俺は人と自然な交流が出来るようになりたいんですよ。
友達いなくても生きていける、などと断言しないで下さいよ。
｢でも～～だからいいんじゃない？｣で終わらないで下さいよ。
常識とか、一般論とか、そんな小さい穴に閉じ込めて蓋をしないで下さいよ。
俺は俺らしく人生を築きたいんですよ。
どんなに時間がかかっても自分らしく生きられるようになりたいんですよ。
仮面付けたり人に怯えたり自分を憎んだまま終わりたくないんですよ。
あなたと話すと無気力ネズミに逆戻りです。
でも話を聞いてくれてありがとうございました。
誰でも（常識の範囲内で）自分の思うように生きる権利があるんだもんね
他人に何を言われようとも、それを有効利用しようとするあなたを、俺は素晴らしいと思う
何かがちがうと思ったんだから仕方ない
私はもう自分の思いを押し込めて愛想笑いをするのはやめるんだ
下心とか性欲ってやっかいだよなあ
男の人の好意と性欲の割合・バランスが知りたい
|'A`) こんな言葉が２ちゃんで貰えるとは…久々に泣きそうになりますた。ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞﾏｽ。
頑張れ私！
この丘を超えたその先は
光り輝いた世界が待ってる
輝くものたちの元へ飛べ！！！
いつも、みんなを牽引してつよ～おい責任感もって急な上り坂、必死に全身全霊で
駆けてるね。あと少し、がんばらないでがんばろうね。
醜いものが嫌い。
悟ると楽になるぶん、迷いが抜けてパサパサに乾いた土の上を歩いているような
顔を見たらフケたと
凄い寂寥感
なんだこの年寄りと思ったら自分が居た
ずっとそんな気持ち
正確に現況を言葉にするのは不可能だけど
友達に怒られた
やっぱり活力とか大事だと思うんだけど
でも結局はそういったものもきれいに手放せればいいのか？
地に着いた生き方は難しい。俺にも欲しいものがある
そういうのも趣味も無理があると明らかにして無趣味になるべきなのか
でもどうしてもがんばらなきゃならない状況ってある
マンションを買ってローン組むから、がんばらなきゃいけないのならマンションなんて買わなきゃいい
と某書にあるが、そういう問題じゃない。食うにも困り働けど働けど暮らし楽にならずってのもいるのにそこはスルー？
それとも希望もなく楽しくやれって？
>>89がいうように生命力がない身としては他人から奪いたいくらいです
だって活力ないしいろいろ試したけど疲弊するばかりでもうね
どこか美しい国ではまた海岸で波を打った
地球の裏側で花畑が揺れた
数年前、詩人と少女がキスをした場所は今でも永遠に・・・
そんな場所には生まれなかったけど
ただ東京のビルとビルの間で
どこか知らない美しい国のことを思えることが幸せなのです
事実そのものはそこまで恐ろしくない
昨日より上手くいく保障なんてない
もしかしたら今日はヘマして
昨日までのものを壊してしまうかもしれない
だったら昨日までのままで置いておきたい
もう上手くやろうなんて思わない
もうこんなことで悩まされるのはうんざりよ・・
何にもならないって思った
この世の中の、誰にもならない
私は生まれてから死ぬまで私のまま
だってすでに生まれてこの方、重苦しい自分も
明るい自分も、ふがいない自分も背負ってきた
今更何になろうなんて思わないよ
一つの作品の中で登場人物の性格を変えてはならないのが小説の世界では鉄則だ。
議員のおばさんが良心に目覚める。いらない。
眼鏡親父の息子が自首する。必要ない。
眼鏡親父も改心。いらない。
検視官の女が小児科医に。まったくもっていらない。
タッキーが最終回だけ狡猾でない。狡猾にすべき。
伝説の解釈の変更。こじつけ。いらない。
いつものようにあおい先生がタッキーを殺そうとするがうまくかわされてしまう、でよかった。
二人撃たれる→水中にドボン→あおい先生だけ生き残る→タッキー行方不明→おしまい
とかでもよかった。
何見てんだよ
しらねえよ
何見てんだよ見てんじゃねぇよ
は？知らねーよどっか行ってろよはいわかりましたしね
年間300万貯蓄だと・・？
まさに「穀・つ・ぶ・し」だな
人に評価される為の人生から、自分を評価する為の人生
社会がある前に自分がいるんだ
世間の価値観なんか捨てて自分の価値観で生きたい
社会にあるものを借りるだけ
生きる為に
それを感じる能力がなければ意味がない
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