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寂しい人たち集合
昭和56(1981)年度生まれのだめ人間
（　＾ω＾）やっぱひとりだおpart55
自らを改めたい変わりたい奴が報告しあうスレ
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
【1982年】昭和57年度生まれのダメ人間【1983年】
のほほん荒らし対策スッドレ3(雑談スレ避難所)
【モフモフ】毛布でモフモフ　【ぬくぬく】
⊂⊃　　／~~＼ ⊂⊃
所詮、文字の羅列ではあるけれど……２

誰にともつかず語るスレ


1 ：2009/07/31 ～ 最終レス ：2019/03/04
自分の今思うこと、考えてることを誰にともつかず語るスレ
理屈っぽく永遠と語るのも良し
自分の気持ちを書き込んで整理してみるのも良し
それらのレスに対して文句や暴言は厳禁です
優しい人は意見をさしのべてあげて

2 ：
偶然と運命って反対語？
小川洋子の作品を読んでからずっと考えてる
「死ぬ日は遺伝子に組みこまれてる？」
自殺したり、ある事故に巻き込まれて死んでしまった人達は
もとから決まっていた終身の一点に紡ぎ寄せられただけなのかな
「努力や意志で運命を変えられると思っている人がいますが、
その努力や意志が既に運命だと思うのです」
運命によって導かれ、生まれながらにして決まっている道を辿って生きている・・
だとしたらどうってわけじゃないけど
やりきれない現実やどんなに悲しい運命に遭遇しようと
元から決まっていたことだと思って受入れることが大事かな

3 ：
今日は、ザ・人材の墓場、ウチの課の人達を紹介しま～す。
課長：俺は地主で偉いんだぞ。部長なんて目じゃないぜ、とか言ってるけど、結局課長止まり～。残念。
さぼり君：仕事中、旅行の予定表書いてたり、GoogleマップやYahoo!地図ばっか見て、印刷してる。我が課自慢の窓際クン！
ユーレイ：いるかいないかわかんない人。仕事は一応やる。
ワキガ君：仕事はやるんだけど、ワキガです。
サトチー：最近結婚した。オメデトウ！でも、仕事中ノロケ話はやめてね～。
そして俺：定型業務以外できない無能ちゃん。胃痛でよく休む。

4 ：
もっとタフに生きれたらな～

5 ：
オレがスクラップブック作ってから、某チームの連敗が始まった。
捨てたら、一つのチームは連敗が止まった。
もう一つの方はどうか。
立ちまってたようだな・・フラグってやつを

6 ：
あの人と仲良しになりたいな
外国人だし言葉もあんま通じないけど、あの人なんか気のいい人なんだよな
わからないながらもあの人とやりとりしてるとなんか楽しい
できるだけ親切にしよう

7 ：
レスの向こう側のあなたを見てみたい
街中でいつも「こんな人？」って探してしまう
1目でもいいから見てみたい

8 ：
>>7
いつも見てるよ

9 ：
炭酸依存

10 ：
みんな花火大会に行ってるんじゃん

11 ：
実現不可能だとは思うけど、わたしの想いえがく夢は…。
アルプスみたいな高い山の頂きを毎日眺めながら暮らしたいよ。
夫は羊飼いで、牧羊犬と高原で羊を追いかけ陽が落ちるまで働き、
私は羊のミルクでチーズを作ったり、羊毛を紡いで毛糸にしたり、
それでこどもや夫のセーターを編んだり、街でセーターや毛糸、チーズ
そんなのを売ってお金にかえて、ワインや小麦粉を買って帰る。
ジャガ芋や人参やYogurtなど自給自足して、ゆっくり暮らしたい。
太陽が昇る前に目覚め、太陽が暮れるとともに眠りにつきたい。
山の空気と空のパノラマに包まれ、呼吸を繰り返し、そんな中で
年老いて死んでゆきたい。

12 ：
私もいつか行きたい場所がある
映画の中の場所なんだけど
いつも心の暖かい場所にあって
いつかそこに行くのを夢見ながら毎日生きてる気がする
永遠のユートピア

13 ：
独り言スレと何が違うのかと思ったらレスおｋのようだから、そこが違うのかな
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…

14 ：
>>13
独り言っていうより「語る」ってかんじ？

15 ：
Test

16 ：
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
のほだめにあった喪女のメル友スレがなくなった…
何故どうしてなくなったのだろう（笑）
そこまで思い浮かべる想像力無いから喪なんだろう（笑）
いずれにせよ喪は♂♀問わず専用の板が存在するので。
消えて下さい（怒・本気）

17 ：
なんかみんなに嫌われるし、生きてる意味あるのかな？
死にたい

18 ：
今日ムカついて、初めて家を無断で飛び出した
遠くまで行こうとした
でもやっぱり戻ってきてしまった
どこまで歩けば目的の地に辿りついたんだろう
どうして何も変えられないんだろう

19 ：
誰かと同じ時間を過ごしてないと不安と恐怖でおかしくなりそう。
周りは何かをして楽しんでいるのに自分は一人取り残された感じがして怖い

20 ：
ああ、コーラをグビグビ飲みたい。
酒？あんなの(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ

21 ：
お塩学ぶさんがタイーホとな

22 ：
運動部に入ったのがまちがいだった…

23 ：
太原麗子ですら孤独死か・・

24 ：
フラれちゃった。
さよなら。
さよなら。
死のうかな。。
死んだら楽になるよね。。
そう考えると少し楽になる。。

25 ：
>>1
「延々と」を「永遠と」と思ってる奴はゆとり

26 ：
私は「死のう」「死のう」って思いながら頑張って生きてきたの

27 ：
巨人ファンではないけど、最後には巨人が優勝すると思うよ。
中日は、ただ最下位横浜から膨大に貯金してるだけ。
言うならば、弱い者いじめしてるスネ夫みたいなもんだから。
ヤクルトは、その最下位横浜に勝てないんだから、話にならない。
でもまあどこが出ても、パリーグには負けるだろう。

28 ：
最近、どう自分の人生をクローズ（終了）するかばかり考えてしまう。

29 ：
「勝ち馬に乗る」を「メシウマに乗る」と聞き間違えた

30 ：
>>28
素敵なことじゃないですか
悲しいことじゃありません

31 ：
|'A`) 俺は駄目だし、馬鹿だし、キモいし、｢すいません｣が口癖だし、急に話し掛けられると
｢えっーと…｣て言うし、デブだし、すぐに頭の中が真っ白になるし、人間不信だし、
友達いないし、子供の頃から人間を避けてたし、コミュニケーション能力壊滅的だし、
なんか人混みとか電車とかでは息が苦しくなるし、子供達の無邪気を見てると
その眩しさに目を逸らしてしまうし、20～30代の人達は怖すぎるし、ヨボヨボの老人しか
安心出来ないし、早く老いたいし、死にたいし、デブだし、子供の頃から自分が人間である事が
耐えられなくて、植物になりたくて花の種飲んで、お腹で発芽したらそのまま植物に
なれるかな？とか実験してたし、献血のティッシュのキャラクターはピチューに似てるし、
炊飯器の蒸気の匂いはたまにうんこの匂いがしてビックリするし、
外出した後鍵かけたか、うんこしたあと流したか、あそこにほったらかしにしてある
服は着たやつなのか着てないやつなのか、色々と忘れまくりだし、とにかくデブだし、
糞だし、本当に駄目だし、どうして神様は俺をこの世に送りだしたのか、なぜ生かすのか、
なぜ不慮の事故に遭う人が俺ではないのかと、神様を呪ってしまうし、
またそんな自分を糞だと思うし、今日も２ちゃんばっかだし、でもそろそろお腹減ったし
レトルトカレーを食おうと思う。

32 ：
>>31
がんばって！！ダイエットして痩せてみれば・・という可能性もあるよ

33 ：
>>31
ダイエットももちろん効果絶大だけど、まず部屋を片付けることからやってみたらいいと思う
片付いた部屋に、やせた自分がいるのをイメージしながら、ダメダメ言ってないでとにかく実行したほうがいいよ。
自分にダメ出ししてんのは、裏を返せばもう少しならがんばれるってことだから。

34 ：
性欲はいらないから、生欲がほしい

35 ：
明石家さんまを見て『この人なろう』って思った村上ショージを見て、村上ショージになろうではなくダメだと思った。

36 ：
ネット位リアルでは言えない事を吐き出したい
現実では抑制している幾多の愚痴、弱音を
ネットストーカー的な書き込みは受け付けない
書き込みは制約もないしそれに対してつべこべ言われたくないわ
つけ回るのは金輪際やめてほしい

37 ：
掲示板でごちゃごちゃごちゃごちゃ言われたくない
鬱陶しい

38 ：
>>32
|'A`)　ﾊｲ。ありがとござます。ﾚｺﾀﾞｲ始めます。
>>33
|'A`)　ﾊｲ。わかりますた。早速便所らへんから取り掛かりたいと思います。

39 ：

今日深夜０時１０分からNHK総合で動物動画あります。

金～土曜日 ハークスレイほっかほっか亭でのり弁当が２００円。
のり弁当スペシャルは２９０円。
地域限定みたいだから事前に確認しる！

40 ：
難しいな
一生懸命働いてくれてお金入れてくれる父と一生懸命尽くしてくれる母と、もう十分か。
二人の仲が悪いのはどうしようもないのか。どっちも苦しそう。
問題は好き勝手やってる子供か。私がまともなら…なんて考えるけど、私は精一杯で、でも振り返れば怠けた部分があったことも確かで、でもそれも含めて全力の前進だったと考えるのは甘えなのか。
夫婦添い遂げるのが幸せだとは思わないし、別れるなら従うけど、二人が一緒にいたいのかどうかは知らない、何年も考えてるけど分からない。
二人がストレスで老け込んでいくのを見ると不安になる。親孝行な考えの類じゃない、保護してくれる、助けてくれる人がいなくなる、そんな自分勝手な考え。偽善でしかないけど二人には幸せでいてほしい。

41 ：
学校が始まる・・行きたくない
夏休みなんていう娯楽はあまりにも残酷だった
いつから世間は敵になったんだろう
1人きりの殻に閉じこもっていたい気分
急激に変わってしまった自分に戸惑ってる・・
学校で1人でいるとき、姿を消したくなる
なんで私はここにいるんだろう
私の居場所はここじゃないって誰かが言ってる

42 ：
町内会の祭りだ。
町内会と超内科医って、似てね？
なんでも治してくれる医者。

43 ：
言葉がちがうんだもん、仕方ないじゃん
あなたの英語、白人の発音とちがうんだもん、よく聞き取れない。
まあ白人の英語だって、よくわかるわけじゃないけどさ
あなたのことは好きで親切にしたいとは思うけど私はあなたのタクシーじゃないよ
まあ、外国人相手だろうと何だろうとじつはコミュ力ないんですけどね…
でも無視したわけじゃなくて、わかんなかったんだよ
怒んないで
仲良くはしたいんだよ

44 ：
うーん、怒ってたのかな、よくわからん…
でもちょっと心が離れたっぽい。
残念

45 ：
|'A`)　ボーナス欲しいな。

46 ：
棒に茄子をつけてボウナス

47 ：
あいつと仲が悪いのはべつにいいけど（こっちも嫌いだから）
あの人に嫌われるのは困る。（こっちは好きだから）
あの人のおかげでバイトが楽しかったのだが。
あの人は最近の生活の中の天使だったのだが。
でも魔法は消えちゃったのか…
まああの人に幸せ感を頼るのはやめよう。
バイト先での自分の評価は下がってしまって、
あの人にとっても私のメッキははがれたのかもしれないけど
誠実に接することを心がけよう
ああ　あの笑顔がなつかしい

48 ：
さて、今日は期日前投票だ。
国民審査は全員×にしよう。

49 ：
今日は結局サークルサボった
勉強したかったから
朝からどっかカフェとかにこもってさ
だけど今日起きたら既に11時で、なんかやる気失せた
無駄に家にある食料貪って、食い過ぎて気持ち悪くなって、吐いた
何してるんだろうか
今日1日、サークル行った方がましだったような
勉強しなかったならネカフェでも行ってた方が良かったな
mixiの高校の友人のリア充日記見てたら鬱になった
外から聞こえる花火の音も虚しい

私って何してんだろ
なんで生きてるんだろう
自分から拒絶するくせに求めてるんだな
誰かに必要とされたい


50 ：
今日は面接行ってきたさ
受かるか分からないけど頑張ったさ
落ちたらまた自信なくすさ
あたいの人生はその繰り返しさ
悔しいさ　悲しいさ
死にたい

51 ：
面接受かるといいね

52 ：
>>51
ありがとう

53 ：
だりー。だりー。すべてがだりー。しね！地球滅びろ！みんなしね！リア充しね！

54 ：
('A`) ノストラダムスのバカチンコ！死んじゃえ！

55 ：
少しだけでいいから強くなりたい

56 ：
人生は結局、いたちごっこ。
何かを終わらせても、次の何かに追い立てられる。
ああ、めんどくせ。

57 ：
「今一番楽しいことは？」ときかれた。
答えられなかった。
そんな人生送ってる俺って何？

58 ：
ずっとお母さんに愛されたかったんだ
甘えたかったんだ
心から安心したかったんだ
存在の肯定感を得たかったんだ
あなたはいつも不機嫌みたいで ひどく問題だみたいな風情で
無邪気なわたしを疎外した
そう いつも疎外されてる感じがして
ただぎゅっと抱きしめられたかったなア
わたしはいつも自分を疑って
不満足で監視して 裁いて
あんしんができません
ただただ認められたかったです
肯定されたかったです
そんな難しい顔はされたくなかったです

59 ：
ノンフィクションを読むのは難しい
物語のように、全てに意味があって収束していくんじゃなくて
事実があちこちにばらまかれていて、それを一本の道にしなければいけないから
きちんと読み解ける力がないと理解が出来ないのか

60 ：
>>59
わかる
ノンフィクションが好きじゃないのはそれが理由かもしれない
人生辛い
いいことは夢みたいに早く過ぎる
あれは夢だったわ

61 ：
明日はまた魔の月曜日か。
家賃振り込んでこなきゃ。

62 ：
いつもがんばってるあなたを見てます
あなたは私の太陽です！

63 ：
僕をそんな目でみるな。

64 ：
大地震っていつ来るの？

65 ：
受け入れられることは無いのに評価をされる立場
めんどくさい
全部理解できない
わたしだけそっち側にいけない
一生一人で生きていかなきゃいけないのかもしれない
メールの返事も社交辞令かとか哀れまれてんのかなとか考えるのはやめた
考えたところで他人の気持ちなんてわかんないし
どうせ誰とも噛み合わないんだし受け入れられることも無いんだから好きに解釈することにした
自分だけしかいないんだから自分のためだけに、都合よくやっていけばいいじゃんもう
さびしいけど仕方ない。

66 ：
うおお行ってきたぞ６年半ぶりの仕事！初日の今日は掃除と簡単な仕事だけだった
（伝票を名前と日付順に並べ替えるだけ）。社員は６、７人かな。なんだかアットホーム
な雰囲気で、みんな会話している。とっても溶け込めそうにねえ！田舎だから近くに食べ
る所がないので、みんなで会議室で食ってるの。んで楽しそうに会話してるのが聞こえる
の。俺は最初は短時間バイトからだから昼飯食わなくていいけど、フルタイムになった
らどーしよー。
おかんは「笑ったり相槌打っておけばいいとよ。二言三言しゃべればいいとよ」って言って
るが、それすらできそうにねえ。

67 ：
仕事お疲れ。
ウチの実家の猫が昨夜、亡くなった。
産まれた地に墓を作って埋葬するそうだ。
墓参りに行ってくる。

68 ：
芸術家っていうのはたいてい孤独なんだよ
むしろ芸術の野心は孤独によって育まれるんだよ
誰が私みたいな外れ者の話を読んでるの？
でも外れ者には外れ者にしか描けない世界があって
外の奴らにはそれが羨ましく見えちゃうこともあるんだよ
私は「外の奴ら」じゃなくて良かったと思ってる
孤独な人は魅力的だと思う

69 ：
うむ、深い～。
もっと聞きたくなってきた

70 ：
孤独を口にしてみてよ
詩みたいで感傷深いと私は思う
外の奴らには絶対に触らせない、世から浮遊した感覚から生まれる言葉
その苦味は孤独だけがつぶやく
そしてそれを聞くことができるのは繊細で独りの人だけ

71 ：
ふむ

72 ：
毎日泣きそうになることがある
ずっと他の人になろうとしてた
でもなれなかった
なんでなろうと思ったんだろう
孤独を知ったことで私はこんなにも強くて美しいのに
何の為にこんなに必死になってるの？
それは世間に立ち向かうためだよ
そして結局は認めてもらいたい
だからこんなこと書いてる
ふがいないけど、それがどれだけ今まで私の中で重要だったことか
孤独を知らない奴なんかには負けない
以上、悩める１５歳の反抗

73 ：
文章上手いね。
きっと人の気持ちが分かる大人になるんだろな。
今の気持ち忘れないで。

74 ：
鬱で死の衝動に駆られるような切迫感持った人に
生きていればいいことあるとか、死ぬ勇気があるならなんだって出来るとか
声高に叫ぶことは馬の耳に念仏、釈迦に説法かと思う
絶望していて回りが見えていないのだから在り来たりな言葉は本人には全く届かない
一番嫌気が差しているのは本人なんだから
自分の物差しで上から意見するのはマイナスの影響しか及ぼさない

75 ：
ありがとうございます
私はきっとこうして
誰でもいいから話を聞いてもらいたかったのだと思います
明日からまた機嫌直して生きます　笑

76 ：
>>74
1人で誰も見たことのない世界に行ってるんだもんね
部外者の力はそういう人にとっては無力

77 ：
自分が間違っているんじゃない、他人が間違っている訳じゃない。価値観が違うだけだった。

78 ：
|'A`) 今の現状に満足して、高望みしない事が良い、みたいに言われたんですよ。
人間は、結局一人よ。とも言われたんです。
知っとるよ、そんな事は。最後は一人。死の瞬間は他者と共有できません。糞程わかってるつもりですよ。
しかし俺は今現在生きており、この先も神様はそう簡単には命を奪いません。
長生きさせられる自信は山ほどあります。あーあーてんこもりですよ。
その長い人生を、衣食住足りてるだけで生きていくのは辛いんですよ。
俺より不幸な人の例を挙げて、俺に俺の現状を満足させようとしないで下さいよ。
俺は人と自然な交流が出来るようになりたいんですよ。
友達いなくても生きていける、などと断言しないで下さいよ。
｢でも～～だからいいんじゃない？｣で終わらないで下さいよ。
常識とか、一般論とか、そんな小さい穴に閉じ込めて蓋をしないで下さいよ。
俺は俺らしく人生を築きたいんですよ。
どんなに時間がかかっても自分らしく生きられるようになりたいんですよ。
仮面付けたり人に怯えたり自分を憎んだまま終わりたくないんですよ。
あなたと話すと無気力ネズミに逆戻りです。
でも話を聞いてくれてありがとうございました。

79 ：
>>78
誰でも（常識の範囲内で）自分の思うように生きる権利があるんだもんね
他人に何を言われようとも、それを有効利用しようとするあなたを、俺は素晴らしいと思う

80 ：
あんなメール送ってしまったけどよかったかな
何かがちがうと思ったんだから仕方ない
私はもう自分の思いを押し込めて愛想笑いをするのはやめるんだ
下心とか性欲ってやっかいだよなあ
男の人の好意と性欲の割合・バランスが知りたい

81 ：
>>79
|'A`) こんな言葉が２ちゃんで貰えるとは…久々に泣きそうになりますた。ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞﾏｽ。

82 ：
あともう一息よ！！
頑張れ私！
この丘を超えたその先は
光り輝いた世界が待ってる
輝くものたちの元へ飛べ！！！

83 ：
うん、がんばってるの、み～んなわかってるよ。
いつも、みんなを牽引してつよ～おい責任感もって急な上り坂、必死に全身全霊で
駆けてるね。あと少し、がんばらないでがんばろうね。

84 ：
汚いものが嫌い。
醜いものが嫌い。

85 ：
助けてくれ

86 ：
開き直ったら悟りを開いた分一気に老化した気がします
悟ると楽になるぶん、迷いが抜けてパサパサに乾いた土の上を歩いているような
顔を見たらフケたと
凄い寂寥感
なんだこの年寄りと思ったら自分が居た

87 ：
掃除しよ

88 ：
彼岸と此岸の狭間で生きているような
ずっとそんな気持ち
正確に現況を言葉にするのは不可能だけど

89 ：
生命力がなさそう、という理由で男をふったと話したら
友達に怒られた
やっぱり活力とか大事だと思うんだけど

90 ：
人生の充実とは、如何に自分を騙せたかである。

91 ：
結局ほめられたいのか肯定されたいのか、
でも結局はそういったものもきれいに手放せればいいのか？
地に着いた生き方は難しい。俺にも欲しいものがある
そういうのも趣味も無理があると明らかにして無趣味になるべきなのか
でもどうしてもがんばらなきゃならない状況ってある
マンションを買ってローン組むから、がんばらなきゃいけないのならマンションなんて買わなきゃいい
と某書にあるが、そういう問題じゃない。食うにも困り働けど働けど暮らし楽にならずってのもいるのにそこはスルー？
それとも希望もなく楽しくやれって？
>>89がいうように生命力がない身としては他人から奪いたいくらいです
だって活力ないしいろいろ試したけど疲弊するばかりでもうね

92 ：
知らない世界が無限にある
どこか美しい国ではまた海岸で波を打った
地球の裏側で花畑が揺れた
数年前、詩人と少女がキスをした場所は今でも永遠に・・・
そんな場所には生まれなかったけど
ただ東京のビルとビルの間で
どこか知らない美しい国のことを思えることが幸せなのです

93 ：
人は妄想を恐れる
事実そのものはそこまで恐ろしくない

94 ：
もういっそのことほっといてほしい
昨日より上手くいく保障なんてない
もしかしたら今日はヘマして
昨日までのものを壊してしまうかもしれない
だったら昨日までのままで置いておきたい
もう上手くやろうなんて思わない
もうこんなことで悩まされるのはうんざりよ・・

95 ：
何になるの？って聞かれた
何にもならないって思った
この世の中の、誰にもならない
私は生まれてから死ぬまで私のまま
だってすでに生まれてこの方、重苦しい自分も
明るい自分も、ふがいない自分も背負ってきた
今更何になろうなんて思わないよ

96 ：
オルトロスの犬最終回。
一つの作品の中で登場人物の性格を変えてはならないのが小説の世界では鉄則だ。
議員のおばさんが良心に目覚める。いらない。
眼鏡親父の息子が自首する。必要ない。
眼鏡親父も改心。いらない。
検視官の女が小児科医に。まったくもっていらない。
タッキーが最終回だけ狡猾でない。狡猾にすべき。
伝説の解釈の変更。こじつけ。いらない。
いつものようにあおい先生がタッキーを殺そうとするがうまくかわされてしまう、でよかった。
二人撃たれる→水中にドボン→あおい先生だけ生き残る→タッキー行方不明→おしまい
とかでもよかった。

97 ：
おい、そこのお前来いよ
何見てんだよ
しらねえよ
何見てんだよ見てんじゃねぇよ
は？知らねーよどっか行ってろよはいわかりましたしね

98 ：
あの50代サボり野郎、サボって無能なくせに
年間300万貯蓄だと・・？
まさに「穀・つ・ぶ・し」だな

99 ：
社会の価値観や人の目に踊らされるのはもう辞めた
人に評価される為の人生から、自分を評価する為の人生
社会がある前に自分がいるんだ
世間の価値観なんか捨てて自分の価値観で生きたい
社会にあるものを借りるだけ
生きる為に

100 ：
世の中がどんなに驚きや輝きに満ちていても
それを感じる能力がなければ意味がない

101 ：
時代は変わって俺がいなくとも回る
ならばもう投げちゃって彼ら彼女らに任せよう
若い？老害の範疇に入るから関係ない
だが俺は謝らない
俺の場所はもうじきなくなるなら探しに出てもいいだろう

102 ：
げ～は激務の月曜日～

103 ：
あわねー

104 ：
昔、ド～はドクロのド～、
レ～は霊柩車のレ～、
とかって替え歌があったよな

105 ：
的外れって言うより時間かかりすぎなんだよ、適当すぎてやり方も書いてないのに
やれっていうのはおかしい、決め付けもしてるし、スルー検定？

106 ：
最近、夢の中にバナナマン日村がよく出てくる。
別に好きでも嫌いでもないんだがなあ。

107 ：
他人が言ってることに興味がない
アンテナが反応するのはごく稀だし
人の考えを聞いて分かることって
その人がだいたいそういうことをいう人なんだなぁっていう程度じゃない？

108 ：
海にふる雪ほど悲しいものはないね。
疲れまちたよね。
Cow　juice　飲んで、スレをストライキ「今は死語」して
1日死んだようにねんねしましょう。

109 ：
（処分や対処された人以外で）
何か、W人の中に私に対して悪いことをした、返って悪かったと思って下さってる方が
いらっしゃるようですが、どうぞお気持ちを変えて下さい。
別にそんなことは全然ないのです。とてもありがたいと思いながら日々を過ごしていたので。
出来ることなら、どうか気にされないで下さい。
こちらの方が、お伝えすることが足りずに巻き込んで、ご迷惑をおかけすることになったことを
とても後悔してますし、反省しています。
自分の配慮が足りなかったばかりにご迷惑をおかけしたことを、本当に反省しています。
本当にもうしわけありませんでした。

110 ：
誰かに話をしてみて下さい。聞いてもらって下さい。
それによって何か気づくことがあるようです。
そうやって気づきを得ることによって、この先を苦しさや大変さがかなり減る状態で
進んで行けるようです。
目的を達するためには何をしてもいい、どんな不正も辞さないというスタンスは
大ダメージを受けて身を滅ぼすような未来に繋がるので、絶対やらないよう
気を付けて下さい。
誰もが一番でありたいですし、好き勝手やっても咎められず、責任は全て他人へ
いい所や利益なんかは全部自分、とやって行きたいものですが、そうしてしまうと
どうしても全てのことが上手く行かなくなります。
それを明確に知っている、明確には知らないけれど躾され分かってる、少しずつ知ってる
そんな人達が「どんなに嫌でも辛くても守っていこう」と思うからこそ、好き勝手も
やっていることが出来る。それではダメなんです。
周りがせっせせっせと、ママのようにその人のフォローや面倒を見続ける状態は、
もう終わりにしないとダメなんです。
そういうことをよく理解して、周囲と仲良く、人間関係の調整やフォローも巧みになって
「あの人に任せておくと、本当にしこりも軋轢も残らず、大きな規模の仕事も上手く行く」
というように言われる人に、あなたはなれる人なんですから、頑張って下さい。

111 ：
人の想いや願いなどは人それぞれ
んで微妙に違いそのずれが軋轢を生む
残念だが事実上無理ってことがわかった
時代が証明するかも、いやある国が証明しているか
あとこんな言葉がある
「○○になろうとした時点でいきなりアウトってわけ」らしい
個性がない、ある問題はよくあるが
みんながそうなれるというわけでもない

112 ：
自分が何だか分からない
これほどに絶望的なことってないわ

113 ：
レジの前で黙って立ってる客
http://gimpo.2ch.sc/test/read.cgi/conv/1008727125/

114 ：
ん？
ｋから連絡が行ったのかと思ったら、ひろさん代理の
弁五指から品に連絡が行ったのかな？
まあ、前回ごめんね代結構払ってなんとか治めたのに
また同じ事を癇癪で何度も繰り返して、
反省もしてない様子だったからなあ
しかも、今回はその反省してるか否かのログが
しっかり残っていて露骨に外に出せるから
まあ、お金持ちだったから、またごめんね代払えるのか、も？
これであの板のお引っ越しスレ続出は収まりそうだけど。

115 ：
やっぱ既女ってこえぇ
狭い世界で卑小な欲望に忠実
いや既女みんなじゃないけどさ
今日リアルでネチネチ既女にやられた

116 ：
あのさ、戦わないきゃ生き残れないとは言わんさ
自分の枝を伸ばすだの努力だの事実に負けて通用しないことばっかで
物理的にもどうしようもなくなったからこれなんだってば
なんでか？過程に時間がかかりすぎるからじゃん
でもやっても結果が出ないこともあるし叩かれるし当人にしたって疲れるだけだわな
視野を広げるのだって人生からとは言わないがドロップアウトしているのはいるからってのもあるわな

117 ：
もう丸3年はプライベートでは人とメールしてない
メールアドレス封印した
会社で業務メールのみ
用があったら電話してもらうようにした
楽天強いな

118 ：
し(ryはあの嗜好はないものの、同じ物を攻撃したりイジメたりするのが
好きな部分が一般的な人より多いね。
たぶん、誰か信頼できる先生を見つけて相談してみると、小さい頃に遭った経験や
育った環境を形成する人間関係が影響してとか、し(ryがそれをどう捉えてたかとか
何か自分でも思いもしない極普通の理由なんだけど、ケアしておくと
気持ちがとても落ち着くようになるし、穏やかになるようになるし、不安にも、怖くも
何かに対して怒りを抱かなくてもよくなくなるものがあるみたいだ。
何か、誰もがそれはこの年齢だったらとても怖いと思う、と感じる経験をしてる様子。
そこをケアしてみるといいんじゃないかな。
誰かそういうヒーリングというか、ケア出来るいい人材がそちらの家近くにいると
本当にいいんだけど、私が知ってる人は東京にしかいないから、誰かに力を借りつつ
探してみるといいんじゃないかな？
知り合いの鍼医さんは、脈を取っただけで虫歯が上下左右のどこにあるか、
風邪を引いてるか、胃が悪くなってるかなんかも全部分かる。
熟練の人はそういうことが平気で出来る。
それと同じようにケアしてくれる先生も、経験積んだ熟練の人は、本当に小さなことを
いくつも気に掛けてくれて、よりフィットしたケアをしてくれる。
風邪は重くなると肺炎になり、更に悪くなるけど、風邪の状態で直してしまえば
すぐに問題ない状態になってしまうから、早めに合ってみてこれに限らず
相談できる人がいると安心できると思う。
そこで先生にケアしてもらえると、今まで辛かった人間関係なんかも幸せに穏やかに
過ごせるようになると思うし、何かあっても「どうしたらいいですか？」とも相談できるよ。

119 ：
あー。そういう心配があるのなら、出向けます。
実は今日はコンタクト取れないかなあ？と思いながら家を出てみて、
最初に立ち寄った場所で期待はずれだったかも、と思った次第で。
結構ずるずる状態だった訳なんですが、デリケートな内容も表に出すよな感じに
なってるので、可能だったらその状態を終わらせられるといいなぁと思っています。

120 ：
だめだ・・
すべて裏目裏目に来る。
少し頭冷やそう

121 ：
たぶん、語調が強かったり、「え？」と思う内容だったり、「流石にそれはなあ」と
受け取ってしまうような内容のレスがあると思いますが、殆ど前菜が書いていますので、
彼女当人やその周辺の人の発言や考えではないとご理解頂けると嬉しいです。
彼女たちはそんな風な発言を好む考えの人ではないで、
単に前菜の悪巧みに利用されただけです。
凄めのやりとりがあったようなので、その展開に積極的に参加する訳にもいかず
どうしていいか分からずいたり、不安を抱いたりしています。

122 ：
考えたほうがいいのか、考えないほうがいいのか、わからん。
考えないほうが悩み少なく生きていける気がするけど、考えてる人に触れると、考えるべきな気がする。

123 ：
セキュリティソフトが動いてたらしくて、負荷がググンと上がってただけでストレスが凄い…
何度も「これは気にしないで大丈夫？」「これは放置して平気？」
「中のデータ壊されてない？」「中のデータ吸い上げられてない？」と負荷がかかる
たびに聞いてしまうようになったよ…。
すっかりトラウマらしい（トラウマという程パンチ利いたものではないけど、プチトラウマって
感じ）。ちなみに今回は平気だと言われた。
落ち着いてパソ使ってられないから、もう半月ぐらいで期限切れるんで他のに変えようと
思う。こんなストレスかかるセキュリティソフトは嫌だ。
特に会社内部の酷さを知ってしまったら、セキュリティに全然思えない。問題人物に
プライベートの入り口押さえられ、好き勝手に出入りされて好き勝手に破壊行為
されてる気分だ。内部の人物達に変化があったのは、うっすら分かるんだけど、
これは理性の話。気持ちの方は恐くて嫌。
少しでもセキュリティソフトが動いてるとビビるもん。
パソに負荷がかかる度に「これは大丈夫？」から始まることを聞くのももう嫌だし。
あそこ、すぐに興奮する自己中何人いたんだろう…。何をどう説得しようとも絶対
やめないのも恐かった。同じ言語使ってるはずなのに話が全く通じないって恐い。
職場にいるまともな人には、こんな凄い人達に囲まれて乙とは思うけど…。

124 ：
いま「草食系」とか言われてるけど、
いずれ結婚しない方が勝ち組になるかもな。
婚権交代だな。

125 ：
あぁ私の中で勝手に気になり始めて
勝手に存在が大きくなっている
なんてことない人なのに
何日経っても忘れられない
その人は、私が気にした瞬間から
もう既に他人ではないのだ
名もなき気になる人
私はこの感情に、どう名前を付けたらいいのか、困っている

126 ：
人を解ろうとしないから、掴めなくて怖くて、傷つけたり落ち込んだりをループしてる
でも自分しか信じてこなかったから、自分を否定したらそれ以外に頼るものも信じられるものもなくなる
私には何も無い
私だって私が嫌いだよ

127 ：
私は今もうそんなに強くないんだよ
数年前なら、あなたを憎んでしまっていたかも知れない
全部忘れたいな
狂うしかないかね

128 ：
G4チルドレンが「Xデーは今日（12/19）じゃなくして！」と頼んだらしく日程が
少々ずれるらしい。
日程がズレたのは、Xデーは19日と言った言葉を当たらなくさせたいのが１つ。
家の中等にある見つかったらヤバいものを隠すための時間が欲しいのが１つ。
Xデーがずれ込んだのでT5は未だ、シャシステム利用でBPC破壊行為を続けている。
まあ、たかが数日あるかないかの話だし、T5の後ろ盾にI親さんがいて、I親さんに何か
ガセネタ吹き込んでT5をシステムから隔離した人物に報復するっていうのは充分
考えられることだから、たった数日待つだけで安全策になるならそれでいいんじゃないカト。
（ババンがバンバンAA略）

129 ：
同じ歳の従姉妹が15年くらい前、寂しくって時冊したから、
U5にはそんなことになって欲しくないな
生きていれば、何とか幸せになって行くことも出来るから
時冊すると、辿るのも大変なくらい昔のsみたいに今でも助からずにいるから

130 ：
「ふーん…。保険の事、通っちゃったんだ…。なーんか、残念。やってもいいかなーって
思ってたんだけどなー…」は方向け
　↓
つ【税金うｐ占拠でNoの返事ばかりで、立ちゆかない公共サービス】
つ【救急車１回出動に付き２万円位の料金】
つ【税収足りずに消防車が出動出来ない事も】
↑私程度が知ってるのでこれに捕らわれず、※に限らず各地社員に調べてもらって、
各地でよりお金が必要なのに回らないばかりに深刻な状態になってる部分を
日本でもよく調べて、更に、どんなシステムだったらより効率よく・法的に問題なく
フォロー出来るか調べてフォローしてみるといいんじゃないかな？と思います。
フォローする場合は、キックバックを期待したり、くすねたりが出来ないよう、透明性を
保って運営するようにすると反感から潰そうするツッコミどころが消える上、信頼されます。
各地によって状況なども違うので、１つ目が失敗しても落胆せず２つ目は上手く行くよう
失敗から学んでやってみるといいよ。でもなあ、面倒臭いしなあ。どれくらい上手く行くか
分からないし、と思ってやらないより、やった方が上手く行くよ。理性的に考えてみたら
やらずにいるよりもやった方がメリットが多いということが分かると思う。
仮に必要経費は同額状態で、実利益12000円×３年と、実利益9500円×50年と
どちらがいいですか？という問題だから。
ということです。

131 ：
俺は何故ダメ人間なのか？それは自らがダメ人間になる事を望んだからだ。
社会的な価値観とは真逆の所にあえて価値を見出してしまう人間は結構いる。
俺もその一人だ。
この真逆の価値観への憧れは人間の防衛機制等などから生み出される自然な反応だ。
つまり俺はいたって普通の人間だ。その点に関しては自信を持っていい。
俺は数ある未来の中から、ダメ人間に憧れ、自らダメ人間となる事を選んだ。
胸を張ってそう答えればいい。ただそれだけの事だ。
社会的弱者思考ではあるが、人間として普通であるという多数派の安心感に身を委ねてよいのだ。
しかしここで気に入らないのは、自らが毛嫌いしている社会的価値観を基にして、
もっと言えば社会的価値観をそのまま裏返して自らの価値観が形成されているという事実だ。
それはあまりに軽率で、つまらない人間だ。
普通の人間からの逸脱、これはダメ人間を選んだ自分に残された、僅かな向上心である。
安心と自我を捨てて自由になるのだ。社会に囚われた価値観から。

132 ：
明日はワキガ君がホルホルしてくるんだろうなあ
ああヤダヤダ

133 ：
うちの会社のワキガ野郎、うざいんですけど
臭いかうざいか、せめてどちらか一つにしろよ
くせーしうぜーんだよ

134 ：
えーと、あのう、基本的には
人と話すときこればっかだから、
50代なのにヒラなんだよ。
もっと考えてからしゃべれよ

135 ：
うわあ楽天負けちゃった

136 ：
あの強かったヴェルディも、経営破綻か
そりゃ日本も韓国に勝てんわけだわ

137 ：
|'A`) カウンセリングで、俺は俺のグロい過去によって蝕まれた精神と歪んだ思考パターンを
なんとか改善しようと、諦めずに自己と向き合ってる訳だが、やはり噂通りデンデンムシ級の回復スピードだ。
一進一退とはまさにこの事か。一年前の日記を見てると、酷い有様だ。
二年前の日記は、もっと酷い。とりあえず回復はしてる感じだが、やはりリア充に触れると
ダメージはデカイ。半端なくデカイ。この生き様の違いはなんなのかと。
とりあえず俺という人間はゴミすぎる。

138 ：
|'A`) リアルが駄目な分、妄想は潤沢なもので、ＳＳ書いて面白半分で２に投下したらなかなかの反響。
半年で紙と呼ばれるようになった。
人間は人間と健全に繋がれなければ苦しくて生きていられんと思う。
俺はＳＳでネットを通して細い繋がりを得たが、それが一体どれ程の安らぎになるというんだ。
まるで手応えが無い。嬉しさは一瞬で、はかないものだねえ～。
妄想世界は自分の遊び場であり、大事なものだが、それが日常の大半を占めるとヤバい。
日常は日常で、まともでしっかりしたものにしたい。
それには健全な思考パターンと精神が不可欠だ。それらが無ければ、他人と健全な関係なんか築けないからだ。
その為には、俺の場合は自己と向き合う事が不可欠なんだ。
でも俺は、それと同時に妄想の世界に逃げこんでる所がある。
逃げちゃ駄目ですかとカウンセラーに聞いたら、自分の世界で遊ぶのは悪くないけど
度が過ぎて生活破綻するのは良くないと言われてごもっとも。
この先もきっと一進一退。

139 ：
宮川宅に入り込んでるタコ達が、「お！こうやったらB嫌がんの！？」と
妙に気合いを入れて、ポストやチャリを舐めてるらしい……。
キモいから、止めてくれ。
「お！Bが本当に嫌がってんよ！もっとやってやろうぜ！」と
本格的にナメ始めた様子……。
何なんだろう…、この展開…。
明日でも掃除するか……。
そろそろ、チャリを拭こうと思っていたから。
他のタコ達が宮川宅に入り込んだ該当タコ達を応援。
「よし！いいぞ！もっと舐めてやれ！」


140 ：
私は私立高校に通っていた。
今は高卒フリーターというダメ人間だが、なぜかその時は特進コースにいた。
特進だから授業料他無料で通ってた。
でもダメ人間なもんで、成績はガタガタだった。
担任の先生からこれじゃ困るというようなお説教されてたりした。
でもほとんど勉強してなかった。
特進なのに一般以下の成績。
そんなんでも一応卒業はさせてもらえた。
それでそのくらいの時期の話。
地理の先生が急に「これでジュースでも買いな」って１００円をくれた。
私びっくりしちゃって、涙があふれて止められなかった。
優しくされるのって泣いてしまう。
だって私は迷惑な生徒なんだと思ってたし。
担任でもないし、３年のときに教わっただけで話もあんまりしたことないのに。
なんで？って。
ちょうど両親が離婚するとかで家が揉めていて涙腺がゆるゆるだった。
ちょっとのことで涙が止まらなくなってた。
先生からしたら多分なんてことないことだったはず。
でもなにげない優しさとか気遣いなんてものを私がもらえると思ってなかったから。
その先生暗い私にもよく話しかけてくれてた。
だからなんだって話なんだけど、さっき急に思い出した。
そして私にはこんな話を出来る相手なんていない。
人に自然に優しく出来る人ってただただすごいと思ってしまう。

141 ：
いつしか物欲で満たし収集癖がついた
今のいんたーねっとの情報は際限無いし心地いいけど
それによって厳密な思考が弱まってきてる
自分で一つ一つ考えないといけないのに
アバウトな見方しかできなくなってきてる

142 ：
ばかにされたくない

143 ：
思えば３月も終わろうとしているんだな
寒いし、変化しすぎで２月の感覚で時が止まってた
もうじき４月になるというのが信じられない

144 ：
夢。確かに見てたんだけど詳細が思い出せない
日本じゃないんだって思った事と、だだっ広い道路
大きい車
ただ、めちゃくちゃ懐かしい気持ちになる

145 ：
世の中不可解なことが多すぎるよ

146 ：
眠くなっちゃった眠ろう
よく考えたら別にいつ眠ったっていいのだ

147 ：
のだめのあの底抜けにテンション高い感じが苦手です

148 ：
のだめのクソ高いテンションにイラつきつつ
自分もあーだったら人生楽やろなと考えた

149 ：
攻めた方が良いと思う。

150 ：
積極性もあんまりなく
闘争心はほぼない
浪人・院卒
こんな学生どこもとらないよなー。
のほほんでも働ける職場ってあんのかなー。
女だから永久就職でもいいんだけど、彼氏が入社してすぐ結婚てわけにもいかないし。
世間体も学費のこともあるから、結婚まで2年、退職までは少なくとも4年働きたい。
こんなご時世に贅沢な条件だよなー。「4年間だけ働かせてｗ」なんて。
もっと現実みなきゃいけないな。
院までいって、いいとこ就職して、でも2年くらいで退職しちゃう人とかもいて
女はそんなもんだね。女は仕方ない生きものだね。

151 ：
のほほんな性格、生活はもう嫌だぁあああ
努力できる人間になりたい

152 ：
こんな時誰かいたらなあとは思うよ

153 ：
スカイ・クロラ、いいよねえ
二回レンタルしてもまだ見足りなかったから買ってきてしまった
難しいテーマの作品を何も考えないでぼけーっと見るのが好きです

154 ：
みんな色々苦労してるんだな。


155 ：
病院にも行ってないのに精神病アピールされても…ｗ

156 ：
何があっても自分を嫌わない可愛い彼女がほしい。
話しがつまらなくても、どんくさくて全ての挙動が気持ち悪くても、
そのくせ悪ノリ大好きで人に迷惑かけても、
誰かに自分を嫌うように仕向けられても、
それでも俺を好きでいてくれる彼女がほしい。
ついでに料理も上手ければ最高だ。
とにかく俺のことが好きで気が合って、色んなこと笑い話で受け流してくれて
俺といるときが一番幸せでいる彼女ほしいよ。

157 ：
僕に生きる意味・役割ががあるとしたら、他人の愚痴ゴミ箱になることくらいか
　ﾊ ﾊ ／丶-､＿＿
('ｗ`/＿＿＿＿／　
￣￣￣￣￣￣￣

158 ：
('ｗ`)がが……

159 ：
世界は怠け者だけ

160 ：
泣けるもの見た後の虚無感は何なんだ
何も解消されないで宙ぶらりんになって辛くなるだけ

161 ：
好きの反対は嫌いではなく無関心
まさにその通りだな
人から目すら合わせてもらえない僕がそれ

162 ：
巡り合わせが悪かった

163 ：
昼にマックのハンバーガーを食べてコーラを飲み、冷房を入れソファでごろごろ本を読む。
日曜日の昼はいいな。無職だから関係ないけど。

164 ：
恋やらなんやらは向いてないなあとつくづく思った。
好きだと言われたら好きになるし、もういいって離れていかれたら追いかけないし
勿論交際中は相手のことはとても好きだし
別れを切り出されたらものすごく悲しいんだけど、
なんか全体的にどうでもいいというか、
そんなに大事なことだと思ってないようだし
他人の好意も自分のそのときの気持ちも後々踏みにじってしまうから
もうずっとひとりでいようと思う。

165 ：
夜3時間寝て、昼間2時間寝る生活。
食事は一日一食か、三日に二回程度。酒は毎日飲む。
体に合ってる気がする。

166 ：
憲法学者でもないのに憲法ばっか語るやつ本当に気持ち悪い。

167 ：
憲法ばっかっていうか9条

168 ：
シュタゲ面白いな
ゲーム欲しい

169 ：
ラフ2で気分高まる夏の午後

170 ：
今度一階の部屋に越すことに。
本当は2階より上じゃないと嫌だったんだけど、立地と家賃で決めてしまった。
一階、角部屋、アップライト買おうかな。

171 ：
妹から久しぶりにメール届いたと思ったら
「私の身分で金借りられるところはないか」という相談でぶったまげた。
学費と生活費にあてたいらしい。
奨学金給付される程度に勉強するとか、素直に親に頭下げるとか
それが無理なら臓器売るとか治験以外の仕事をやるとか
手段はいくらでもあるだろうになぜガチ借金...
成人してそこそこ時間経ってるのに短絡的すぎて引いた。

172 ：
てゆーか妹がメンヘラ化しててだるい。
私も10代の頃はひどかったから人のこと言える立場ではないのだけど...
彼女は社会的経験に乏しいし(労働以外の場面でも)、想像力も貧困で、
あの精神状態では判断能力に欠けるし、将来にかかる重要な決定は親に委ねるべきだと思うんだけど。
それを言うと人格の否定だとか言われそう、そりゃ否定せざるをえないっての。

173 ：
夏休み欲しい

174 ：
ようやく今日で１つの呪縛から解放される…
…長かった

175 ：
とうとう最後の最後までゴミ扱いでしたとさ(ﾉｗﾟ)
めでたしめでたしｗ

176 ：
あー疲れた
今の仕事って基本的に向いてないんだよ
1人で黙々とゴソゴソしている方が向いてるのに
辞めて実家に戻ろうにも、2人の兄貴が寄生してるし・・・
　同じ血が流れているせいか、何となく気持ちが分かってしまう部分がある。
俺が学生の頃、見下していた兄は、やっぱり俺の兄な訳で
きっと俺と同じような人生を歩んで、同じように悩んだのだと気付いてしまった。
　これが、自然淘汰なのか。自然界で食い殺される弱者か、人間社会で精神的に食い殺されるか
悩まないで良い分、前者の方が良かったな。進化の果てが死とは聞くが、その通りだろう。
　生粋の日本民族が直毛二重なら、天パで一重な我が家系は、先祖が大陸からか、はたまたオセアニカからか
移住してきたのだろう。野心を持って新たな大地を目指したのか、住むところを追われて辿り着いたのか・・・
我が身をみるに、後者な気がする。
　安住の地なんて無いことを知ってしまえる現代は辛いな。
　今から転職すると、更に人生の難易度が上がるのかなぁ

177 ：
ひとりがたまにさみしい。
彼氏はちょっと疲れる、予定あわせるの大変だし。
植物は枯らすし土いじりは苦手、猫にも犬にも興味ない。
魚かいたいけど水槽置く場所ない。
友達は少ない。
お菓子作りでもしようと思ったけど気が紛れる気がしない。

178 ：
嘘ばっかりついて、嫌な気分になって、くだらないことで笑って、白けて、同じような人が隣にいることに気づく。
2人で知らんぷり。
お前なんかにまともにかまっていたら私は自分のすべきことができないという態度を隠してるふり。
隠してるふりをしていること、どちらも分かっている。
騙し合い、楽しいふり。
しかしこれが一番幸せだろう。助け合いなんかできないだろう。他人は重いのだ。
と思いながら、隣の人がどう出るか伺うことはやめない。


179 ：
あまり重く考えても仕方ないんだよなあ。
やることどうせ一緒だし、やらなきゃならないことも変わらない。

180 ：
私による私の世界の制御不可能性の肯定ってすごいな。
手をつけられないとか理解し難い自分の言動も方法によってはこれで全部説明できちゃうんじゃないか。

181 ：
役に立つものしか意味があると思えないような頭は役に立つんでしょうか。

182 ：
今度の旅行は何もしないでいたい。
空港に行く途中でガイドブックを買って、ぶらぶらと歩いて、
ちょっとおいしいものをつまんで、ぼんやり帰る。

183 ：
進学するか再就職するか迷う。
普通の人は19とか20で決めてるんだよなあ、すごい。
仕事したくないしまだ勉強していたいし、勉強が仕事になったら楽しいだろうな。
色々考えるけど結局こういう一番単純なところに戻ってくる。

184 ：
自分の力で世界が変わったらいいとは思わないけど、自分の世界は変えていきたい。

185 ：
東京は本当に汚いところだな。
将来的には地方都市で暮らしたい。

186 ：
昔から、わりと容易に理解できることって楽しく感じてしまうタイプなんだけど
理解できることが楽しいのであって、
それ自体に深い興味があるわけではないんだなと最近気付いた。
どんなに楽しんでも興味が持てないことに悲しくなったりするけど
相性よくないな、で片付けるのも悪くないと思う。

187 ：
逃げない。ちゃんとやる。
上には上がいる、というか上ばっかいる。

188 ：
第九で〆る

189 ：
父親と会話するたび、私はずいぶん偏ったところで育ったなと思う。

190 ：
どんなもんなのかと震えながら探して見つけたらそんな騒ぐような系統じゃなくて安心した
あんなんお馴染みやん…て思った
それより世界の繋がりを実感したこと、シンクロしたことが逆にうれしかった
そして代わりに発信してくれたことに感謝

191 ：
起きて公式なとこだけ…と見始めて次にまあ馴染みのとこを…何つってるうちに段々深みにはまって二時間位すぐたってて
名前みるだけで吐き気をおぼえたり結局つまらんなとか落ち込む感じになる不毛感
もうきっと見なきゃいいんだ
メンタルを健全にしたい
昔はこんなじゃなかったはず…

192 ：
ここは独り言スレ？

193 ：
うん

194 ：
ｱｹﾞ

195 ：
何があった？

196 ：
状況が見えねぇな
取り敢えず動かない方がいいな

197 ：
人道的すぎだと広報部から潰しが掛かった感じか？

198 ：
状況が改善した訳じゃないみたいだし
関わらなくなったわけでも無い

199 ：
悪夢のような連中は
存在を隠しているわけでも無い
そこでバッチリ存在を主張してる
オクスリばら撒かなくなったわけでも無い

200 ：
200だな

201 ：
今日も疲れた
誰かに抱きしめて可愛がって欲しい･･･
本当に犬みたいに懐くからさ

202 ：
つかれた

203 ：
また絶望感が襲ってきたので、思いのたけをここに書いてみようかと思ったら
なんだか、消滅してしまった？急になくなった。なんでだろう。不思議。
書くことがなくなった。

204 ：
そんな事はないと思っていたが
やはりそんな事はなかった
我を忘れなくてよかった
余計な事をしなくてよかった

205 ：
二回目くらいで突拍子もない冗談のようなことを言っちゃって、相手引いたのかそれっきりというやりとりを何度も見たが、
ここまで来ると逆に絡むのがめんどくさくてわざとなんじゃないかとも思えてくる

206 ：
はぁ機能してなくてつまらん
昨日は寝不足や嫌な気持ちになったことや一昨日のショックの続きなど重なって落ち込みが来たが
疲れて気も向かないし今日は無理だと思ってた録画を何気無しに付けたら思いがけず癒された
その後チャット状態を楽しめたんだがそれも束の間ですぐ萎える展開になって終わった

207 ：
一人じゃなくてよかった
大丈夫だ安心した

208 ：
これ以上騒ぎ立ててもと思ったのでここに書きます。
それは多分私の事だと思います。
お騒がせしてすみませんでした。
気掛かりのあまり今までに数回レスしました。
それは何かを意識してとか、まして嫌がらせしようとか粘着しようとか思ってした事ではなかったです。
ですが、そうする事で多くの人に気持ちの悪い思いをさせてしまったと思うと反省の念が込み上げてきます。
もう止めます。
何があっても二度と書き込みませんし、あなたのネットも見ません。
今後もし気に障るようなレスがあっても私ではないです。安心してください。
約束します。
本当に申し訳ありませんでした。

209 ：
知らない誰かの思いがけない優しさに
自分でも気づかぬうちに泣いていた
涙が溢れて零れてた
懐かしい記憶のせつなさで忘れた思いが蘇る
辛くても
我慢してたのに
寂しさも
我慢してたのに
絶対に伝わらない感情論
耐え切れず僕はまた約束を破る

本当はもう生きたくないんだ

210 ：
また朝が来た

211 ：
疲れた

212 ：
もう(´・д・｀)ﾔﾀﾞ

213 ：
好きな人がいた
何年も一緒にいて、どうしよもなく好きになった
だから告白した
だが振られた
悲しくて弱い俺は彼女から去った
時が少し流れ、落ち着いた俺はまた会いに行った
友達として
彼女の隣には誰かいた
とても驚いた
だが、友人として接すると決めていたから
それからまた少し時が流れ、彼女は去っていった

214 ：
彼女がさよならを言いにきた時
これでお別れだとしても
いつかまた、今みたいなギクシャクした状態ではなくて
お互いなんでもない時に、ふとしたことで会って、屈託なく話せたら
そんなことを思った
甘い妄想を
それから5年後の今
彼女はもうここにはいないことがハッキリと分かった
もう俺の人生に、あの日から彼女に会うことはないと断定できてしまった
5年たった今でも、ある日とても話したいと思う日がいくつもある
迷って立ち止まった時、彼女と話せたらと思うときがある
去っていく彼女の呼び止められなかった俺はクソだ
5年だった今でも好きだと言えるのなら・・・
俺自身はクソだ、そして俺の人生もクソったれだ

215 ：
疲れた

216 ：
なんというかね
自分の頭の中はなんかふわっとぼやっとしてるのですよ常に
学生時代に鬱に倒れてから急に鋭さがなくなったというかおかしくなったからだと思っていたんですけどね、最近そうでもないのかなとも思うようになったのね
昔からある種の無関心というかそういうものが大半を支配していて議論とか考察の類が全くできないんですわ
勉強はできたが人の意見に追従したりとか反論したりとか詰めていって指摘したりとかはてんで駄目でね
細やかさがないんですよ僕の脳にはね
難しい事柄を寸分の狂いもなく知覚して処理するってことができるようになりたいです

217 ：
数年ぶりに親戚に会う
小さくて可愛かった従弟はもういつの間にか高校生に、大人っぽくて憧れてた年上の従兄弟はもうとっくに社会人で30に近い年齢になっていた
そんな年月が経ってたことに心底驚いてる
俺はというと今まで何をしていたんだろう、全く思いだせない
まあずっとグダグダ薬もらいながらひきこもり生活してて前回会った時と本当に何も変わってないんだよ俺は
今更どんな顔で挨拶すればいいんだろう
前までは叔母さんにも年上の従兄弟にも平気でタメ口きいてたけどよく考えたら叔母だからな親の兄弟ってことだからな
もう俺も大人の年齢だし敬語になるんだろうな
全くイメージが湧かないよ
本当に叙述的表現でも何でもなく俺だけ時が止まってたみたい
呑気に親に寄生してガキみたいな趣味に明け暮れ気付いてみたら社会の底辺
はっきり自覚できただけよかったがものすごい絶望だ
もう今までの人生のようにまた逃げ出してしまいたい
これからどんなに肩身が狭くなろうとも逃げられるだけ逃げたい

218 ：
うんざりだ

219 ：
ミッションちゃんって読み返してみるたびに面白いなーと思う
金魚王国よりもミッションちゃんの続きやってほしい
でも学校爆破しちゃって、あれ以上はどう続ければいいんだっていう感じはするけど
続くとしたら爆破の罪悪感が付きまとうのは必然で、おそらくそれは描きたいことではないのだろうし
でも終わるにしちゃあ中途半端だけど
なんとか続き描いてくれませんかねと思うけど
まあもうさすがにそれはないんだろうけど

220 ：
医者って患者が自殺しても責任取らなくていいのか
なんだ
じゃああいつらのあの無責任な対応も理解できる
こっちは人生がかかっているのにあいつらにとっちゃ一商売相手なんだよな
くそったれとすら言う気にもならない

221 ：
この板はまだいいんだけど人が多い板って嫌な思いすることが多い
独り言系スレが雑談状態になっていたり、やけに攻撃的・挑発的なレスがつけれらていたりと
自分も独り言スレに２度連続で書き込んだ時に、ちょうど間に挑発的なレスがつけられていて、腹が立った
まともな人が見ればどっちが考えなしの発言なのかすぐにわかるようなレスだったから放っておいたけどさ
しかもそういうことが同じ板で２回連続で起こってさ
二回目は一回目の独り言系スレで話しかけられたことの愚痴で、その愚痴でまた変なのが挑発してきてさ嫌になっちゃったよ
独り言系のスレでレスすんな！するとしても攻撃的な発言はやめろ！と声を大にして言いたい
というかそういっている人けっこういるのに考えなしの大多数の人間に飲み込まれていく
ああ腹が立つ

222 ：
数を誇るのは中身のない人間だっていう言葉があった気がしますが、そうだよなと思う
たいして知りもしない人間ほど、そのことについて多くを語りたがる
知ったかぶりしたがる、一を見て十を知った気になる
人が多いところは疲れる、現実でもネットでも同じだ

223 ：
好きだったスレもそういう人間によって本物のクソスレになってしまったし
馬鹿みたいと思われるかもしれないけど、つらい
あのスレ毎日の楽しみだったのにさ
つらいですよそりゃあ

224 ：
いつも思うのが、心療内科に行くときって、絶望感に駆られていないときだから、
つまり平常時であるから、医者につらさが伝わらんだろう、ってこと
演技でもせにゃならんのか、と
人づきあいが苦手な人間がはにかみながらニヤニヤしながらいろいろ言ったところで、このつらさがどれほど伝わるのかと
実際伝わってない気がするんだけどな、だから今はもう行かなくなったわけだし
薬も効果ないし
でもまたいかにゃいかんのかな
やだな、そういう行きたいから行く、価値があるから行くのではなくて、行かなきゃいけないから行く、義務だから行く、というのは
ああ、もう嫌だ
何もかも嫌だ
疲れた
自殺したところで俺はまた転生しなきゃならんよ、それはわかる
なんか、抱え込んでいるものが多すぎる
それこそ一生かけて解決しなきゃならないことばかりだ
本当に投げ出したくなる

225 ：
好きなアニメに、
お前に何がわかるってんだ、おれの何がわかるってんだ、おれたちの何がわかるってんだ
っていう台詞があるけど、最初は何も思わなかったけど、改めて見返してみたら、なんというか、けっこう好きな台詞だなと思った
そういう気持ちはわかるようになった
同時にそのときに子供が理屈抜きで訴えかけてたのもわかるようになった
だからなんだってんだよ！クソッタレ

226 ：
昨日から精神状態極悪
今日はできることなら一日寝ていたいけど
寝れないんだろうな
しんどいな

227 ：
昨日はトイレから１時間半出られなかった

228 ：
何で生きてるんだろ

229 ：
目を覚ましたくなくても目は覚めるものでありますね
でもちょっとずつ楽になってきているよ
また何か嫌なことが起きない限りは、小説の続きが書けるようになるくらいには回復しそう

230 ：
たとえば
たとえばこの今書いている小説が完成したものを出版社に持ち込んで、奇跡的に絶賛されて出版されることになって……ということになったとする
しかし、それで得た収入によって一人暮らし、っていうのは難しいんじゃないかと思った
それなら、初めから年金もらっときゃいいじゃないかと
もうとっとと決めたほうがよさそうだな、これは

231 ：
こうやって捕らぬ狸の皮算用している間は、希望のあるほうを見ていられるから、まだ楽だな
とりあえず風呂入って小説書いてみよう

232 ：
しかし生まれて初めて自分の意志でここまで頑張っているといってもいい、この小説が
出版社の人にまるで無価値であるような対応されたら、悔しくて泣けてくるだろうな
まあでも仕方ないわな
やれることをやろう

233 ：
一時間ほど書いたらもう疲れてしまう
夏目漱石は一日３、４時間と決めていたらしいけど
きついなあ
もっと気軽に書くんだったらバリバリ書けるんだけどなあ
しかも、そういう書き方のほうが内容も面白いんじゃないか？
とか思ったりもする
うーん
でも今俺が書きたいのは、そういうのじゃないからなあ
もっとこう、無言のうちに醸し出すようなのが書きたいんだよなあ
でも、無言のうちに醸し出すような、って言葉にして言ってしまうと、なんかちょっと違う感じがする
まあいいですよ、今書いてるの、楽しいもん
楽しいよ、進行ペースは牛歩だけど
書いてないときは現在の枚数ばっかり気になるけど、でも書き始めると、すごく楽しい
完成させたいって思う、時間がかかってもね
ちょっと休憩にしよう
というか今のままのペースだったら、完成に一年かかることになりそうですけどもね

234 ：
醸し出されるカッコつけ臭

235 ：
大学の卒業制作で、小説書いたときは、すごく気楽で適当だった
担当の先生からなんの特徴もない平凡な作品と言われたときも、まったくつらくなかった
だって卒業できればそれでよかったんだからね
でも今は違うわけで
今、この小説を否定されたら、自分の芯の部分をガツンとやられたように感じるだろうなと思う
きっと一週間くらい引きずり続けて、心がかき乱されるんだろうなと思う
見せに行くとき、怖いだろうな
嫌だな、しかたがないけどさ

236 ：
>>233と>>235の気軽、気楽というのは別のものね
>>233で言った気軽に書いたものは、否定されたら、かなりきつい
>>235のほうは痛くもかゆくもない、へらへら笑っていられる
なんか今まで、もしかしたらすごくいろいろと失礼な生き方をしていたんじゃないかという気がしてきたけど
どうなんだろう、深く考えてみる価値はありそうだけど、でも今は小説書きたいからまた今度

237 ：
集中力途切れた
もう、しばらくは書けない状態
寝てしまうのがいいんだろうが、昼夜逆転中のため、寝られない
お気に入り、だったスレを覗くのも精神に悪そう、もはやひどいスレとなってしまったから
もらったまま飲んでなかった薬があったから、それを飲んででも寝るべきか？
しかしそこまでする必要性が感じられないのです
どうしたものか
今の人生は、小説書くためにあるようなものだから、集中できない時間になにをすべきなのかよくわからない

238 ：
中途半端に眠いから薬飲んじまったぜ、へっへっへ
眠くなってきたら寝よう
そういえばネットで活動してる好きなネット作家さんのHP見たら、
性別：非表示
みたいになってたんだけど、ずっと男だと思ってたのに、女性かもしれないという疑いが出始めてきて、
そういえばHPの文章のああいう書き方は女性特有だともいえるなあと思ったりして
なんか女性だと分かった途端に、自分の中でこう、なんか異性として意識し始めるみたいな、そういう感情が抑えがたく出始めてきてね
そういうのを感じるたびに、わざわざそんな、女性だと分かるようにしたりとか、女性じゃないかと思わせるようなふうにしている
っていうことに、もうなんとも、やめてくれ、って思っちゃう
（まあブログの設定でそういうふうにしかできなかったんだろうけど）
だって、あそこって基本的に男が集まる場所じゃんよ
なんか自分が好きになる作家とか、自分が好きになるものって、男だと思ってたのに女性だったとか、
女性が多く好んでいるものだったりとかする確率が高い
そして、そのたびに、なんかこう異性として……みたいになって、疲れる
上記のネット作家さんとか、ものすごい男らしい作風なのにな
分からんもんですよ、ほんとに

239 ：
自分の中のマゾヒスティックな部分が、
なにか女性性につながる部分があるのかな
だから男よりの女性とリンクしやすい、とかなのか
自分は自分の心の３～４割くらいは女性だと思うし、たぶん
体は１００パーセント男、だから心は男部分がよく前に出る
残りの女性部分は、心が落ち着いているときによく出てくる
ええ、ええ、適当に申してございます
何もかも適当でございます
ご容赦を、切に、切に

240 ：
薬飲んでも頭が酒で酔っぱらった時みたいにボーっとするだけで、寝れない
こんな効果だったか
うつの薬ではないけど、うつのときにこれ飲んだら、逆効果になりそう
余計に布団から出られなさそうだ

241 ：
まだ薬の副作用が続いている
副作用、ひどいものだった
なんというか、心が覚醒状態なのに頭は寝たがって、体はものすごくなまっているような感じがして、全然寝られなかった
体のものすごいなまりを取るために、腕立て伏せをしても、まだなまりが取れなくて
もうすごくイライラしていた
こんなにひどい副作用だったんだなあ、以前はそこまで思わなかったけど
ともかく、もう薬は飲まないようにしよう

242 ：
なんかつらいのでちょっと外に出てみる
どうか嫌な思いしませんように
人とすれ違いませんように

243 ：
薬の副作用、まだ抜けてない

244 ：
ソフィーの世界っていう本をブックオフで買ってきた
前に何度か聞いたことのある本だったから、ちょっと読んでみたら、これはおもしろそうだと思って買った
百円。お得。６００ページ以上あって１００円だもんなー。お得

245 ：
どうも風邪ひいたらしい
だるさがある
風呂はやめておこうかな
小説、書けるかな
ちょっと気持ち悪い

246 ：
ゲームすることにしようかと思ったけどだるくて力が入らない
本当に寝られればいいんだけどな
困ったな

247 ：
早朝の新鮮な空気を吸うことができて、かなり気持ちが回復した
体調不良もなんかあんまり感じられなくなった
こりゃあいい
小説書けたらいいけど、どうだろうか
ゲームにしとこうかどうしようか

248 ：
小説は書けぬ！ゲームにしよう

249 ：
12時くらいまで起きていられれば、それ以降の上の階がうるさい時間帯を
寝ていられるんだけどな
なんとか起きたまま持ちこたえたいけど、耐えられるかな

250 ：
いくら気持ちが小説のほうに向いていても、精神的体力が足りなかったり、
精神的体力に満ちていても、気持ちが小説のほうに向いていなかったり、
あるいは性欲なんかも含めて、身体的に小説を書くのに適していない状態だったり
なかなか完全なコンディションにするのは難しいけど、まあ別に完全にする必要はないけども、
そこそこの状態を維持できればいいなとは思う
精神的体力は、もうちょっと増えてくれれば助かるけども

251 ：
小説はよかったんだけどな
なぜかあれからたくさん書けた
たしかに小説はよかった
そのあとにかなり嫌なことが起こり、現在進行中
精神が揺れ動いて、若干吐き気がする
早く風呂入って寝たい

252 ：
いつもそう
いいことがあると、そのあとにほぼ必ず嫌なことが起こる
それを嘆くつもりはないけどさ
でも嫌なことがあったあとにいいことがあるとは限らないというのが
なんだか不公平な感じがする

253 ：
例の寝る作戦が成功して、　調子が戻ってきた
でもまだ、神経むき出しのような、不安的な状態
もうちょっと落ち着くまでなんかしていよう

254 ：
今日の朝ほど深いところまで入りこんで小説書けることって、
もう、そんなにはないだろうなと思う
それくらい、いい状態だった
今日はもう書けないかもしれないな
いっそ早めに寝てしまおうか

255 ：
前にゲド戦記読んで、ゲドが力を失ってからの話が単行本二巻分（外伝入れれば三巻分）あって、それが、全部読み終えた後に、
正直嫌だなあと思った。
でも今考えてみれば、力を力のままにしておくことって、危ないんじゃないかと思えてきて、
ならば力を失ってからの話が描かれることも、また必然というか、その必要があったんじゃないかと思えてきた。
力、若さ。むき出しの力は、その文字通り、力、エネルギーとなるわけだけど、そう、鞘が必要なんだ。
刃を収める鞘。
さらに言えば、鞘と一体化する必要がある。
なんでも切ってしまう、ただ切るためだけの刃ではなく、切ることもできる、切ることが必要な時には切る、
しかしそれだけではない、そういうものになる必要がある。
それを理屈で言ったら、どういう理屈になるのか知らないけど。

256 ：
さっきからやたら体調が悪くて、苦しい
なんなんだこれ
こういうの、たまにある
精神的なことが原因なんだろうけど、やだな
きつい

257 ：
シューティングゲームをダウンロードしてやってみたら、
アーケードやりこんでるプレーヤー向けのゲームだったらしい
２面の時点で、もうクリアできなくなった
気晴らしのつもりでダウンロードしたのにな、まいったな
気晴らしにはなったか？

258 ：
フリーのRPGが好きで、もう有名なのはほとんどやってしまって、何かいいのがないかなあと思っているけど
はまるとどんどん夢中になって、小説そっちのけになってしまうから、あんまり夢中になるのはやらないほうがいいとは思う
名もなき島で１８０時間、らんだむダンジョンで１５０時間だったか
そんだけの時間、ずっと小説書いてたら、単行本三冊分くらいは書けているか
有名どころをほとんどやってしまった今の状態が、むしろ良かったとすら思うような、時間の使いっぷり
そういえば前にラジオのDJが、モンスターハンターで２０００時間使ったとか言っていた
新しい要素がどんどん入っていってはいるんだろうけど、同じゲームでずっとやり続けている分、
なんかこう、道を譲りたくなる気分というか。そんなような。
こういうくだらない内容のレスを書いては、書き込むべきか消すべきか悩む。
やっぱり人の多いところには行けないな。書き込んだ後に、よく後悔するもん。
それで心を損なう。馬鹿みたいだ。

259 ：
ずっと神経むき出し状態が続いていたけど、例の好きなネット作家さんの短編読んだら、精神状態、ちょっと安定してきた
できるところまで書いてみよう

260 ：
このスレ過っ疎過疎だったから連投しまくりで私物化のような感じになっちゃってたけど
まずいよな
まずいわな
ごめんなさい
ここらで退散するから許してね

261 ：
>>260
w

262 ：
何のために生まれて
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのはいやだ！

263 ：
何のために生きているのか
って愚痴りたくなるくらいにはつらい
無職、ニート、半引きこもり
無慈悲に貼り付けられるレッテルの重さに心が折れてしまいそう
もう人と関わり合いになりたくないんだよ
どうすりゃいいんだよ、ほんとにさ

264 ：
こうして書き込むことで自分の心の整理にはつながるか
自分は今、まいっているらしい
しかし根本的解決を見ないことには、この先もずっとまいり続けなくてはならないのだが

265 ：
手帳は何の役にも立たなくなった
仕事が全て予定外
ただのらくがき帳になった
げすならくがきこそ必要かもしれぬ
げすならくがきに、げすな肉
いい絵が今の私にとって何の役に立つのだ

266 ：
あんまり楽しいと思えるスレがなくなってきてしまった
というかネット自体あんまり楽しいと思えなくなってきた
それはそれでいいんだけど、することがない
それが問題なんだ

267 ：
どうせ無職ですよクソが！

268 ：
他板の雑談スレでちょっとだけ嫌な思いした
いわゆる男言葉は苦手だ、自分も男のくせにね
その人は嫌な思いをさせようなんて思っていなかったはずで
だから自分が勝手に不快な思いをしているだけなんだけど
こういうときにどうすればいいのかちょっと悩む

269 ：
自分のしていることが、まるで無価値であるような気がしてつらい
ときどきこういうのある
寝てしまいたいけど、眠気が来ない
だからここに書きつけるくらいしかできない

270 ：
社会のレールから外れることが、これほど精神的に困難な道であるとは
もとからのプライドの高さが相まって、困難さが平均レベルをおそらく大きく上回っている
ここまでつらいとはな
でも知っているよ、こういう状態がいつまでも続くわけではないということもね

271 ：
新美南吉の手紙が見つかったらしい
彼は非常に頭がよかった
でも、童話や小説の創作においては、頭の良さは一つの要素でしかない
ああ、こんな偉そうなことをいっていますよ、ただの無名の無職風情が！

272 ：
苦しいなあ

273 ：
ただの無職のおっさん

274 ：
でも、もっと存分にこの苦しみを味わわなきゃいけない気がする
十分に味わいきらなきゃいけない気がする
そうじゃなきゃ、やってられない
次に進むにしても、進むことだってできないだろう

275 ：
孤独
でも一人になりたいんだ
いつでもじゃないけど、そういうときは多い
でも寂しい
でも一人がいい
孤独
孤独を愛するという言葉を時々目にするけど、一流の芸術家もそういうことを言うのかな
そりゃあ一人にならなきゃ芸術なんてできっこないけど
そういう言葉にしてしまうことを、一流の芸術家がするのだろうか、と疑問には思う

276 ：
ああ、彼らが愛しているのは孤独ではない。断じて違う。
孤独は孤独だ。どこまでいっても孤独でしかないはずだ。
彼らが愛しているのは、そんなものではない。
孤独は副産物だ。彼らが愛しているのは、主産物のほうだ。

277 ：
主産物とは何か。芸術だ。彼らは芸術を愛しているに他ならない。
孤独を愛するなんて、そんなことを言うのは、芸術家を外から見ているだけの連中だ。
孤独はどこまでいっても孤独だ。
さみしさはどこまでいってもさみしさだ。

278 ：
しばらくぶりにあっち側見に行ったら消えてた
経緯を知れないのが辛い
新たに始めてるのかなと検索かけてもそれらしきものなし
若者主体の中にアラフォだかフィフだかでキツくなったんかな
ブログの時はさすが大人の経験者、見方も肥えてるだとか文章力もすごいとか思ってたけど呟きでは若者と一緒のノリで２語使いまくり下ネタ愚痴毒吐きまくりでこうも変わるもんかと軽い衝撃を受けたもんだった

279 ：
うちのうさぎがもう永くない
何も食べず 水も飲まず 思うような姿勢もとれない
やんちゃなうさぎだったのにと悲しくなる
だけどどうしてこんなに悲しくて眠れないのか訳が分からない
最近は世話も他人にまかせきり
意識することも減ってきていたのに
だのにいざこんなことになるとどうしようもなくなる
ごめんな 最近構ってやらなくて
ごめんな 何もしてやれなくて
今までありがとう
10年以上よく頑張った

280 ：
幼い頃から不安を常に抱えていた
自分のやることが間違っていないか、常にビクビクしていた
高校を卒業する頃には社会に出るなんて到底できそうもないと思い、
大学を卒業をしたら結婚して専業主婦になると決めていた
なのに共働きじゃないと貯金できないような年収の人と結婚した
働くのは辛いし、自分の役立たずさに死んでしまいたくなる
でも、夫以外の人と結婚なんて考えられない
一緒にいたい
ただ、この先子供が産まれても何十年と働き続けて職場の人に迷惑をかけ、
陰口を叩かれるのかと思うと何もかもどうでもよくなってくる

281 ：
一日ずつサバイバル
最悪な昨日を乗り越え今日は休みで明日は当番じゃないはずだから昨日のようなどん底にはならないはず・・
そうやって一日ずつ何とか今月を乗りきることが出来れば来月有給支給月だからまとまった休みも取ろうと思えば取れる
けど土産がないと何処にも行ってないのに何で連休？と訝しがられるから色々考えもの

282 ：
起きてまだ生きてたと思い少し気が重くなる
セールでだけど秋の靴や服も買ったしまだ着てない冬の服もあるけれど

283 ：
このタイミングで見られたことが小さいけど奇跡かな
癒されたというか誇りだと思えた
マイナスのものに押し潰されそうなピークにそう思わせてくれたことに感謝

284 ：
それにしても1月から記帳をしていなかった事実には驚愕した
記憶がすっぽり抜け落ちたような狐につままれたような感覚だった
嘘でしょ？と声に出た
引き下ろしはしていたのに何を考えていたのか自分でも分からない
途中で終わってしまったのでそのうち繰り越しに行かなければ

285 ：
分かるわ～～～To Tさん

286 ：
ピンポイントですぐに見られた
便利な時代だなぁ………
さすがの勇姿
結果的には胸が痛むけれどカッコよかったからいっか

287 ：
年末年始暇うつになるのが目に見えてたので休日出勤を入れた
今のところ７連休
昨日ふと買っておいて読んでない小説を読みたい気持ちになった
買ってから10年くらい経ってることに驚く
他にも読んでない本あるから読書モードになれたら良いなあ
昨日の映画は面白かった
前に同じ枠で見た時は入り込めなくてもうだめなのかと思ったりしたけどやはりタイミングや内容によるんだな、と少し安心した

288 ：
テレビに忙しく全く読書してなくて笑った
日々HDDとのたたかい
年末に遠くのeさんの音沙汰があって嬉しかった
ところでまた買おうとしてるのでストックを書き上げてみたら13はあって少し引いた
でも使えば消費するわけで安くなってるしもう買えないかもしれないし１つ追加するくらいなら良いだろう、多分
福袋も止めたことだし…

289 ：
やっぱりまた前半緩め、後半キツめのパターンになっちゃうかな

290 ：
外は昨日春一番だったり風も強いし花粉やPM2.5、黄砂対策なんかで引き続きマスクをしているけど
室内の仕事中も冬にインフルエンザ流行ってマスク着用令出て、もうしなくても良いんだけどマスクしないと逆に落ち着かなくなってきた

291 ：
家でする仕事は怠けていけない
作業のために他の物事を切り捨てた意味がなくなる
時間の密度が薄くなっていくのが怖い

292 ：
また時間を無駄にしてたのでラジオが入ることをやっと確認し少し掃除と捨てることが出来た
あとは見られたことに感謝

293 ：
メールがまた来て買い物する気になったもののサイトが重すぎて買えない

294 ：
昨日調べたあの二人の本とりあえず本屋でチェックしてみるかな
一時期一通り買った感があってもういいやとなってたけどあれからしばらく経ったし
二人とも何冊も出してるようだから著者ごとに分けられてると助かる

295 ：
新しい服来て行ったけど結果的に虚しいだけだった
良くないと思ってることを続けて負のループな気がした

296 ：
昨日ポイント３倍なの知ってれば行ったのにな
悔やまれる

297 ：
新商品とか食べたことないものを買ってその都度新鮮な気持ちになる
っていうのを最近になってやりだした
人の話を聞いてるといかに今まで楽しんで来なかったか痛感する
買ったり食べた瞬間はテンション上がるけど上がると落ちてまた虚しさがやってくる
今まではそれをせず平坦だったわけだけどがまんをしてたわけではないから苦ではなかった
せっかく色々試したい気持ちになってるからその間はやってみようと思う

298 ：
怖くなってる
あの人が、じゃなくて
あの人に素っ気なくされるかもというのと
また自分が人違いしてしまうんじゃないかというのを恐れてしまってる
あの人がもしも好きでいてくれるとしたら、私が人違いしたら絶対傷つく
それはほんとにもうしたくない

悩む…
でも何かしないといけない

299 ：
一気に四人くらい辞めるらしい

300 ：
見ようと思ってた番組を完全に忘れててその鮮やかさには驚くほどだった
まったくもって頭から抜けてた
数年前にも一度あった
ライブの前日でふわふわしてた時だった
昨日も確かに気もそぞろではあった
あとせっかくの一挙放送も見逃してた
めずらしく容量にも余裕があったのに…
次やった時は録ろう

301 ：
私っていない方がいいのかな・・・
どこにいればいいのか・・

302 ：
人の書き込みを見て朝から落ち込んでしまった
好きな人にとって、めんどくさい存在になってるかもしれない・・・

303 ：
今月をシフト通り何とか納められた
そして束の間ほっとしてまた同じことが始まる

304 ：
あれ以来だ
3年前かなと思ったけど2年前だった
あの時に一度終わってでも残り火が残っていたものが終わったような感じ
何もなかった時に心奪われて良かった時に舞い上がったのと同じくらいの落ち込みでまた何もない元の状態に戻るのかも
空っぽに

305 ：
ソフトクリームかハロハロが食べたい
そんな気候

306 ：
つい見てしまってやっぱり最後まで見ない方が良かったなとなる
ぬか喜びパターン
見ていなければ結果は違ってたんじゃないかとすら思えてくる

307 ：
あれ？と思って確認したらやっぱり今月連休ないわ
日曜全部出るし
でも休みだとどこも行かずネットに依存してしまいには鬱々してくるからまあ良いのだけど

308 ：
とりあえず明日行って休みで
木金は帰りにバーゲンというモチベーション
ただ最近行けてないあの店がポイント3倍をやりそうだから金曜はそっち優先かな
週末も活用

309 ：
最後何が一番良いのか分からなくて考えることもできないで希望や願うこともなかったけど
最終的には一番ましな傷の浅い結果になってた気がする
この展開は思い付かなかった

310 ：
金遣いすぎかな…
でも趣味事にほとんど遣わなくなったからな
まあかわいいもんか

311 ：
最近夢をほとんど覚えてない
起きた瞬間だけ覚えてたのに思い出せなくなったりとか 本当につまらない
夢でもう一つの世界を体験したというような感覚が無くて損してる気がする
吉田は幸せな夢を見ると起きた時のギャップで悲しくなるから良い夢はむしろ見たくないと言ってたけどそこだけは逆だな
良い夢見ると救われるような幸せな気持ちが現実でも続くし

312 ：
８月のシフトを決めるけど特に予定も無いからいつも通りかな…
お盆の週は緩めか
31日はサーティワンの日だから日曜出勤…

313 ：
信じられないほど暑い
午後は天気急変の恐れ有りと
何か極端な不安定さが怖い
最近何か食べようかとか思ってるうちに眠くなり寝てしまい追われるように風呂の展開が増えた

314 ：
昨日の人生相談の回答であった
親しくなるとドキドキワクワクが減って嫉妬や独占欲が出てくる
スイートチョコからビターチョコという喩え
同じではないけど前回は癒しとして楽しめていたのにうっかり落ちてナーバスになっているのが
コントロールできない

315 ：
クーラーつけてないの何日ぶりだろう
長いトンネルを抜けてやっと一息ついた感じ

316 ：
やっぱりいよいよおかしい
夏期休業中在庫の変動がないように見える
いつもすぐ売り切れてしまう色とかタイムセールレベルに安くなってるものもずっとあるし
不具合か何かで反映されてなくて実は既に売り切れてたとかありそうでこわい
それとも本当に誰も買ってないのか
買えるんかな

317 ：
昔の若い時の現実のイヤさ尋常じゃなかったんだなと思った
夜中にビデオで映画観ながら時計の表示が見えると絶望に近い気持ちになるからカウント表示とかにしてたり
今はちょっと理解できないかも

318 ：
10月からの楽しみもあるけど現実のスピード、変化についていくのがやっとで息たえだえ
毎日のように新しい情報が投下されて一つ一つを消化しきれてないほど
もったいない

319 ：
クラッシックプラグマティストアブラカレー
クラッシックプラグマティストアブラカレー
クラッシックプラグマティストアブラカレー

320 ：
東京演説丹治啓藻煮田亜エブリイなりたコウギョウあっぽーらく久美ラーメン
東京演説丹治啓藻煮田亜エブリイなりたコウギョウあっぽーらく久美ラーメン
東京演説丹治啓藻煮田亜エブリイなりたコウギョウあっぽーらく久美ラーメン
yakusimaneicher福屋名古屋私利亜兵庫航空駐車近代衛府獲濡慶安芸らーめん

321 ：
丸三年？四年目で初めてとり忘れた
忘れたっていう人見るとああもうそんな感じなんだな思ったものだけど実際最近は違う方に沸きすぎてたしとりまく状況の変化とともに変わってしまってるんだなと寂しく思う
無性に聴きたくなった曲があってCDを探したら見つからなかった
すごい体勢で探したからありえないほどの筋肉痛になった

322 ：
スタンプヨーフォー俺色染有番場水ネトゲ女かばん当て駐輪代債連四十代通欽ラーメン
スタンプヨーフォー俺色染有番場水ネトゲ女かばん当て駐輪代債連四十代通欽ラーメン
スタンプヨーフォー俺色染有番場水ネトゲ女かばん当て駐輪代債連四十代通欽ラーメン

323 ：
周りの人に助けてもらえるのは外側だけ、最後は自分で自分を助けなくちゃ
ちゃんと生きれるようになろう

324 ：
秋の寒くなってくるこの時季はペットショップボーイズが良くマッチする

325 ：
典型的だめなネット依存の休日を過ごしてくさくさして怒りのスポンジ三個一気洗い
注文も２つしたけど寝不足がよくなかった
久しぶり過ぎて汚れが落ちるのに時間かかったけどまあまあスッキリ

326 ：
普通に在庫ありだったのに届くの2月表記で笑った
12月かなと思ったけど2月て
冬終わってしまうやん

327 ：
ひとりぼっちの人生は嫌だな
でもこれ以上図々しいこと書いて迷惑かけて気を使わせるのも嫌だし
来ない返事を待つのも嫌だわ…
考えないで我慢我慢

328 ：
ビックリした
鯖おかしいついでに仕様が変わったのかと思ったら板間違えてた………
というかしあいあんなに荒れてたとは知らなかった
久しぶりのことに戸惑い
さめるというか別物に感じられてみる気なくす
まあ思い残すことなく消せて良いんだけど
だんだん離れて行ってるな気持ちが

329 ：
リクエストして２週間未だ入荷メール来ないし一週間のところで店舗予約して出来て良かった

330 ：
初上陸会見　神風レイト北京都談話病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダープリカ選び退会再考）


https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

331 ：
疲れたよ

332 ：
改名したい

DQNネームではないんだけど、字の意味が綺麗過ぎて名前負けしてる
しかも読みが何通りかある名前だからよく間違えられて、そのたびに訂正するのも面倒くさい

自分がブスで名前負けしてるだけだから名前が嫌って言っても理解してくれる人いないし
せめて美の字がついていなかったら良かったのに

地味だけどこれからずっとこの名前で生きてくのしんどい

333 ：
心やさぐれ中～

マウンティングだの上だの下だのって結局は主観でしょ？
相手がそんなつもりなくても自分が気に入らなければマウンティング
馬鹿みたい
そういうこと言う人は本当は自分が一番人を見下してるとなぜ気づかないのか

むかし、宇多田ヒカルさんが出始めたころ、敬語じゃなくてタメ語だったから生意気なんて言う人いたけど、あれを思い出す
あの人はタメ語だったけど人をバカにはしてなかった
敬語上手に使えてたって、そこに嫌らしい皮肉を込める“生意気”な人もいるし
タメ語か敬語か、ってそこにこだわって何で奥を見ないのさって、ムカついたのを思い出した

334 ：
やさぐれてると愚痴っぽくなるお…
いかんよいかんね
ごはんの用意するか…

335 ：
もうダメ

336 ：
苦しくてふと思い出して全力で恋してるみたいなスレ探したらなくなってた…

337 ：
急激な環境の変化に現実感なくなる
新しいものの方をありがたがるし先に喜んだ方が今は微妙でまた逆転するかもだしうさぎと亀じゃないけどどっちがいいかわからんな

338 ：
しきりに明日日曜だと思ってしまう
金曜休みってほとんどないからな
寝不足だけどここまで来たら明日寝るようにすれば良いか

339 ：
違和感ものすごいけど通常ばんなら買わないからまあいいか

340 ：
もうダメ

341 ：
ついてない

342 ：
正直辟易してきたところにやっぱりあの人の文章とか感想が一番好きだなと思った
正直かつさっぱりした面白さがあってフィルターかかってる感がない

343 ：
疲れた

344 ：
雑誌チラと見てああ良いなと思う写真があってでも雑誌買わないしまあまあと見送ってしばらくして本屋行って見たらやっぱり良くてこんなに思うことないし見たら元気になれそうとか思って思いきって買って一週間くらいたつけどまだ一回も開いてない

345 ：
もうダメ

346 ：
空しい

347 ：
おやすみ

348 ：
俺は出勤が遅いので9時まで寝てるんだが、まあ目覚ましが鳴る１時間前にはもう自然に
目が覚めるんだな。で、あとは時計との戦いだよ。時計をチラッ、チラッと見ては「あああと
何分で起きなきゃいけない」つって。一歩でも布団から出れば、糞まみれの現実世界に
戻らなきゃならない。それに比べて布団の中はパラダイスだ。
で、最後の５分とか最悪だよ。だから、あと３０分くらいになったらいっさい時計を見ないぞ
とか思うんだが、そうすると今何分か分からないので「５分か？もうあと５分か？」とずっと
思わなきゃならない。で結局は時計見ちゃう。案の定本当にあと５分だったりすると絶望
する。

349 ：
疲れた

350 ：
疲れた

351 ：
一時期他に熱中してた時はいざそうなったとしても大丈夫な緩さまで行けてたのにまた全然駄目になってる
全く置き換えたりできないしほんの少しの情報で胃が締め付けられる思い

352 ：
疲れた

353 ：
結構前から気になってた曲聴いた
タイミング的にここぞって感じで
良かったわー
こんな歌声でこんな歌い方するんだっていう新鮮さとメロディが好きだった
やっぱりすごいわ

354 ：
疲れた

355 ：
現在進行形だもんな
ホールドVer.も良いけど笑顔Ver.も一緒に追加してほしかったな

356 ：
うんざりだ

357 ：
安くなったら買おうと思ってたサンダル２つとも即売り切れてた
いつもしつこいくらい残ってたから驚き
色変えればあるけど

358 ：
暇すぎてー自演コメント投稿してたいほどヒマーーーーーー

359 ：
疲れた

360 ：
疲れた

361 ：
誰かいませんか

362 ：
最近親父とおかんが言い争っていることが頻繁になってきた。
俺は２階で親は１階なので、具体的な内容までは分からない。
昔からケンカしているような親だったら別に構わないんだろうけど、うちはそうじゃなかった。
うちの親はもうダメかもしれん。

363 ：
昨日のことが気に入らなくて切り替えて行くとして
また今日二回見られる現実

364 ：
疲れた

365 ：
8種類もあるのにこれっていうものが一つもなくて連日通ってるのにまだ決めきれていない
実務面的にも一種買わなければならずこれどういうことなんだろうなって
ほぼ決まりかけた物にありえないミスを見付けてナシになったし
初日に2つで迷ったけど今となってはどっちももうピンと来ない

366 ：
うんざりだ

367 ：
https://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

368 ：
目を疑ったというか本当に驚いて現実と思えなかった
検索した時誰も言ってなかったのにまさかこんなところでという
余程声掛けようと思ったけどしなかった
これで思ってたのが少なくとももう一人は居ることが分かってうれしかった
今のじゃなくて当時10年近く前を知らないと分からないことだし各々がレアパターンだけに本当に

369 ：
空しい

370 ：
また無駄な時間を過ごしてしまった

371 ：
1日を消化し､日々積み重ねる何かがあったとしてもその重みに気付かず､振り返らず｡
朝を迎え何も持たないことを知る｡
意地やプライド､勝負事とは無縁の人間｡

苦労をした手は膨れ､背は縮み､幸せを語る
私の手は苦労を知らない

372 ：
あまり自分にも他人にも期待していないし､トラウマもない｡
おかしなこと書いたら変な夢みた｡

Ummm…I made a bomb.

373 ：
誰といても孤独な小さな背中､似てるからそうしない｡

Only of the bomb for me.
Boom!!

374 ：
もとから何も持っていないから､気にすることもできないや｡
凸凹を適当に組み合わせながら､消化｡
他人は他人､誰かの大切な他人｡

375 ：
趣味と実益､境界がなくなってしまったこと｡
いつか完成しても趣味の域｡

原因はわかってる､取り除く｡

376 ：
好きだし好きなままでいたいのに萎えることが続いて楽しめないことが増えてるのはやめた方が良いっていうお告げなのかな
自分のせいとも思う
発することと発しないことで現実にどう変わるんだろう

377 ：
NPO誇大広告エクセル(スポンサー問い合わせ）支部長ハローワーク指導員バイトレベル提携製薬会社(アニメ話不真面目不必要）五輪チャイナタウン
https://www.youtube.com/watch?v=DCUeqBJjldE宇ドナルド
NOP渋長ハローワーク財団指導員
https://www.youtube.com/watch?v=W0YDIbRKBv0
NOP渋長ハローワーク指導員(JA道路公団引き伸ばし）新橋飲酒運転アジア所沢練馬偽装ニュース
スチュワーデスサービス不足わがままげいのう横浜市支部たにチャイナタウンキャスター
40代「マイナス金利撤退」弁解社員(財団研究員すしランチ）
40代排気ガス排出中国トラック

378 ：
去る人がいるとそっちの方がまともに思える
一番良い時期は過ぎたんだろうなと思うしたぶん今が一番楽しい時期なんだろうなとその時分かってたから感傷的になるくらい

379 ：
告エクセル(スポンサー問い合わせ）支部長ハローワーク指導員バイトレベル提携製薬会社(アニメ話不真面目不必要）五輪チャイナタウン
https://www.youtube.com/watch?v=DCUeqBJjldE宇ドナルド
NOP渋長ハローワーク財団指導員
https://www.youtube.com/watch?v=W0YDIbRKBv0
NOP渋長ハローワーク指導員(JA道路公団引き伸ばし）新橋飲酒運転アジア所沢練馬偽装ニュース
スチュワーデスサービス不足わがままげいのう横浜市支部たにチャイナタウンキャスター
40代「マイナス金利撤退」弁解社員(財団研究員すしランチ）
40代排気ガス排出中国トラック

380 ：
人間嫌いを批判できるなら、
むしろどうやったら人間に希望を持てるのかを教えてほしい。

そんなのきっと提案できるやつも変えられるやつもいないよ。
結局誰だってそれ程人間に期待してるわけじゃないよ。

こんなもんでも満足できるか、こんなもんじゃ最低だと思うか
その違いなのかな

ただ深く広く考えてないだけじゃないの。

381 ：
職場の人が「大丈夫。人生の大半はつらいことだから」って言ってた。
と言っても俺は黙々として誰ともコミュニケートしない。ただそばで会話してると耳に入って
くるだけだ。
彼はそんなふうに割り切って生きてんだね。俺はそんなふうに割り切れないよ。

382 ：
http://video.fc2.com/content/20160718P449SY5b

383 ：
表の世界の日本オワタ感がひたすらすごいので、もう見限りつけてアングラに生きる

384 ：
へこんだ時に自分が相談できる相手がいない
むかし猛烈にしんどかった時に調子に乗っていろんな人に暗い話したら信用なくしてしまった
この世から消えたいし元からいなかったことになりたい

385 ：
明日も仕事だ

386 ：
狭間に生きることになった者というのは大体苦労する。 人間は分断を乗り越えられない生き物だ
だから古今東西数々のフィクションがそれを取り上げて普遍の悲劇と言われるようになる

国籍・血筋はっきりしてる自分でさえも、二つ目の言語を学んだというだけでえらい目にあってるのだから

ハーフの人とか得することもあるかもしれないけど大概大変だな

人間は分断を乗り越えられない



こんな簡単なことに今まで気付かなかった自分はやっぱりお花畑。

つうか日本の外の世界を少し体感できるようになったくらいで、この壁を乗り越えられそうにもないと感じるのは結局他の人と変わらぬ温室育ちなんだわなあ…


桜のように散りゆく民族なんだろうか、やっぱり。

387 ：
皆と同じように紛らわして生きるつもりだけど
みんな私の予想以上に浅いところで生きててつまらない

誰も同じくらい深いところまで来れない

確かに孤独だけど


やっぱり一人がいい。

388 ：
◇世に疲れた、世の価値観から逃げ出したい･･
矛盾、不条理感じる世の中。都合の悪いことは見ぬふりして、折り合いをつけてくのが「大人」なのか…？
素直に笑いたい、子供のように。純粋に…でもそんなの一体どこに?？とうの昔に消え去ったもの見つかります。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩8じ～朝7じ～約9年間、日～金曜放送中.!
https://www.youtube.com/watch?v=HCoMy2MncXk（2015 07 10 ）
https://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE　(うつからの脱出！)
https://www.youtube.com/watch?v=B46RH6EBCAE 「「クローイ」神が与えた約束の子　リーハイバレー・ジャパニーズミニストリーズ」他番組
･ﾟﾟわたしは、あなたをいやす主である。―:*･ﾟﾟ出ｴｼﾞﾌﾟﾄ記15:26
権威､権力･拝金主義や組織･個人崇拝、プレッシャー等何にもありません。※偽HP＆ブログ注意.

389 ：
医者を必要とするのは、丈夫な人ではなく病人である。
わたしが来たのは、正しい人を招くためではなく、罪人を招くためである。」 （マルコの福音書２章１７節)

いやしの奇跡の様子など→ https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&index=17&list
アジア・小アジア・南米・中南米・アフリカ、中国、中東、広がりゆくイエスキリストによる奇跡と救いのみわざ･･
医学で説明できない奇跡の数々..ろう､盲､マヒ,ガン、難病､後遺症､精神病、様々な病気からの癒し、解放､救い。
ﾟ･*世界のプロテスタント人口8億の内およそ6億人がこの事を目撃したり認めています。ﾟ･*・．(日本の教会ではまだ少ないですが
癒しの為、熱心に祈る教会もあります）（プロテスタント聖霊派でよく起きている事です､各新興宗教と違うものです)

390 ：
私の心が変わらなかったように、
あなた方の心も変わらないのでしょう。


ならばそれぞれに来たるものを受け入れなければならない。


中国人や韓国人が不幸せになるだけで
あなたがそんなにもハッピーになれると言うなら、

「随分チープな幸せですね」と言うしか。

391 ：
なぁもうコンポ直らんのかな

392 ：
今週の方がもっと良いこと書いてあるのに読んでないんか・・・
情報古い・・・早くあれを・・・

393 ：
影響力どうなってるんだまじで逆にこわいわピンポイントやめて

394 ：
マジでダメ

395 ：
寝れない

396 ：
もうだめだ

397 ：
何やってもダメ

398 ：
明日が見えない

399 ：
†罪、絶望、悪に支配された世界、どこへ行けば、平安は･･･この放送で流れています!
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に､よい放送です。 youtube録画沢山あり

ふと気付けば…鬱が消えている!…不眠が､イライラや依存、孤独が消えている…!!
自殺の思いが消えている...!孤独な人、、疲れた人、癒しのある､とてもよい放送です！
Q-CHAN牧師の伝道部屋co6246毎晩8じ朝7時､偽HP注

↑とは別コミュニティーですが、海外でのいやしの奇跡の様子など
†→ https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;index=17&list
アジア・小アジア,(中)南米,アフリカ,中国,中東などで起きている、イエスキリストの救いと奇跡のみわざ。
ろう､盲､マヒ,ガン、難病,精神病、後遺症、色々な病気からの解放、いやし,魂の救いの様子が流れています。

400 ：
子どもすぎて恋愛にもついていけない
いろんなことわからない
そもそも魅力もないし対象にされるとつかれてしまう
からっぽ
本当にわからなくてなきたくなる

401 ：
なにが男でなにが女？
かいてるのはよる？
ここはなに？

わるいことばとぞうきんしぼり
おじいちゃんとはなれてひとりだち
ひとりぼっち
えほん
やさしいほんがいい

へんなこと
してない
かいてない

ほんがすき

402 ：
好きなものとある人はわたしをやさしく世界へ誘う

君が誘われるの
君はもう許されない
否定の言葉につぶれる心は
それを好きと錯覚しただけなのかもしれない

やさしい人のように世界を柔らかなものにしたい

403 ：
ちょっともうだめかも

404 ：
ほめられてばなしたものを拾いに
黒に染まらない白の一点

単純…
簡単…

405 ：
ほんとうはほんが苦手
歪んでいるようで苦手

きれいな風景をのんびり描くのが好き
まわりが頭のいい人で少しだけ疲れるからもういいかなって思う

406 ：
こどくやねん

407 ：
さみしい

408 ：
こどく

409 ：
友達いない

410 ：
友達いるけど孤独
だけどそれでいいんだもう
こういう生き方しかできないんだ

411 ：
寝ようかな

412 ：
知的であるかどうかは、五つの態度でわかる。
http://opper.dropfiles.net/epost/1075.html

413 ：
四季報記者が選んだ新年度大バケ期待の20銘柄（Ｓ高予想）
http://shikiko.bobcentury.com/0313.html

414 ：
何をやってもダメ

415 ：
「なんで働かないといけないんですか？」と聞いた学生への、とある経営者の回答
http://hubv.silksky.com/1703.html

416 ：
現役工学系教授からみた日本の大学の惨状
http://rasa.weekennews.tagsround.com/1040.html

417 ：
「なんで働かないといけないんですか？」と聞いた学生への、とある経営者の回答。
http://anime9748.fader.tagsround.com/1703.html

418 ：
知的であるかどうかは、五つの態度でわかる。
https://t.co/L9NDQ9Y06X

419 ：
孤独

420 ：
「なんで働かないといけないんですか？」と聞いた学生への、とある経営者の回答。
http://rfdyy.tribit-field.jp/1703.html

421 ：
やる気が出ない

422 ：
さみしい

423 ：
こどくやねん

424 ：
さみしい

425 ：
賃貸の退去費用が思ってたより多額だった
http://gbu.teamazure.jp/1051/

426 ：
寂しい

427 ：
のほほんだめな人でもできるＰＣとか自分で稼ぐ方法など
⇒　http://keeperr.sblo.jp/article/181846018.html

興味がない人は無視してください。


M13D15ZOOB

428 ：
はやく人間になりたい！

429 ：
女子中高生はなぜ短いスカートを穿きたがるのか分析してみたよ。
因みに私はボッチなので無難に膝丈ぐらいのスカートを穿いていた。

結論から言うと、彼女たちがミニスカートを穿くのは細い脚を誇示するためだと思う。
実際は脚太い子もミニスカートを穿いているけど、それは脚の細い可愛い子がミニスカートを穿くことで、ミニスカートが可愛いという錯覚に陥っているからだと思う。

因みに、脚が細いということは女子中高生にとって重要なステータスである。
多くの場合、それは同姓に対するアピールであって、男子を誘惑するためではない。

430 ：
いろいろと役に立つ嘘みたいに金の生る木を作れる方法
参考までに書いておきます
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』

VBISP

431 ：
自分を客観的に見ることなんて不可能だと、本当は気付いていた。

432 ：
むしろエネルギーが有り余ってるからだよ。
費やすべきものが見つからなくて。
みんなそれぞれ暇だと思うけど、私は究極に暇。

433 ：
足底筋膜炎になっちゃったから、立ってられないし。
筋肉を弛めることを意識して生活してる。

434 ：
とても簡単な確実稼げるガイダンス
関心がある人だけ見てください。
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法　モニアレフヌノ』

XLP0Y

435 ：
日大なんてスポーツさえできれば誰でも入れるとか、
知り合いの家で初めてプッチンプリンを食べて、あまりのまずさにびっくりしたとか、
そういう話を黙って聞いてる。

436 ：
ZTZ

437 ：2019/03/04
ああ疲れた・・・
心底疲れた
ちょっと休憩

あああああああああ
皆が気持ち悪いくらい優しいスレ
女言葉で話すスレ
廃＿|￣|●人
◆統合失調症な女ののほほん生活◆
【人生ｵﾜﾀ】脳内彼女をﾏﾀｰﾘと語るｽﾚ4【脳内ﾊｼﾞﾏﾀ】
のほほんポンコツ潜水艦
ちょっとだけ頑張るのほだめ
私の好きな人
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