手羽先337本食べ新記録で優勝 早食い小林さん
手羽先の早食いコンテストに出場し、新記録で優勝しました。
http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/html/220204042.html
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～ ｜ 銭 ｜
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悪質なツイートはez-webに通報する
手羽先食ってろデブ へ
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|| Ｚが入ったスレは ｡ これ、ゼットの基本ルールなのさ～
|| 問答無用でＺスレ！ ＼(´ー｀)ノ
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ｃ（＿( ∩ ∩＿( ∩ ∩＿( ∩ ∩ は～い、先生。
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ヽ 七王王{ /ヽ:旦:/（つ と）
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http://qb5.2ch.sc/test/read.cgi/saku/1027229491/355
> 355 ：削除紳士アルセーヌ・ルパン ★：2009/07/31(金) 17:17:02 ID:???0
> >>354さん
> 「削除するまでもない」「スルーで対応してください」と言われて終わりになる部類の
> ご依頼だと思います。
> 以前から乙武さん関連のレスに削除依頼を出しておられるようですが、
> 乙武さんネタが目に付いてしかたないなら私のニュース板を見ない、
> もしくは2ちゃんねる専用ブラウザを導入して「乙武」「Z武」等をNGワード設定し、
> レス自体を表示できなくするなど、ご自身で対策された方が早いと思います。
> また熱意がおありでしたら自治スレも立っておりますので乙武さんネタの氾濫について
> 板の利用者さん同士で意見の交換をされるのもよろしいかと思います
>
> ここまでです
( http://mimizun.com/log/2ch/saku/1027229491/355 )
( http://gline.zapto.org/log/read.php/saku/1027229491/355 )
( http://logsoku.com/thread/qb5.2ch.sc/saku/1027229491/355 )
( http://unkar.org/r/saku/1027229491/355 )
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スタイルの違う18業態18店舗を展開するキープウィルダイニングは、「地産地消
×産地直送」をコンセプトにした「EN別邸 江田店」を5月16日、リニューアル
オープンさせた。これにともない、「誕生月に年の数だけ手羽先がもらえる！」
特別キャンペーンを7月31日まで行う。
キャンペーンの参加方法は、来店時に自分への「バースデー・カード」を記入するだけ。
誕生月になると、記入された住所にバースデー・カードが届けられ、それを持参して
店に行けば、年の数だけの手羽先の揚げ物をプレゼントされるという。50歳なら50本
の手羽先が山盛りになって無料で提供される。
同店のコンセプトは「地産地消×産地直送」。オープンキッチンのショーケースに並ぶ
鮮魚は、神奈川県三浦半島の松輪港から運ばれるものだ。同港は魚の“一本釣り”で知られ、
大量に水揚げされる“網獲り”よりも、素材が傷まないためにおいしいという。朝釣れた
新鮮な魚は、日替わりの刺身や炉端焼きなどで楽しめる。
●無料プレゼントされるが、食べ残しは厳禁。要予約
http://news.mynavi.jp/news/2012/06/04/165/images/001l.jpg
◎キープウィルダイニング http://www.keepwill.com/
◎http://news.mynavi.jp/news/2012/06/04/165/index.html
( http://anago.2ch.sc/test/read.cgi/bizplus/1338859286/1 )
動物じゃあるまいし
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ。
窒息だったことが分かった。地元検視当局が２６日、発表した。
死亡したのはエドワード・アーチボールドさん。検視当局によると、アーチボールドさんの気道を調べたところ、虫
の死骸（しがい）でふさがれていた。
当局は、胃内容物を誤えんし窒息したとして、事故死と断定した。
コンテストは爬虫（はちゅう）類専門のペット店が開催。優勝者に贈られる８５０ドル（約７万円）のニシキヘビをかけ、
２０～３０人が店側の用意したゴキブリやミミズを食べた。
アーノルドさんは大会の盛り上げ役を果たし、大量の虫を平らげて優勝したが、直後に倒れて嘔吐（おうと）を始めた。
救急車で運ばれた病院で死亡が確認された。ほかに気分の悪くなった参加者はいないという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20121127-35024917-cnn-int
人間の胸の内に秘めた「本音」が留まることなく垂れ流されていく。
罵詈雑言、中傷、名誉毀損、時には犯罪予告・・・この2ch.scという環境は、容赦なく人間を壊滅の方向へと突き落としてくれる。
だから・・・、2ch.scという世界で、どれほど汚れた人間を見ても驚かないと・・・思っていたしかし、それは間違いだったよ。
今まで2ch.scで培ってきた人間観を根本から覆す、自分の想像力を遥かに超えた、「キチガイ」という名の、修復不可能な領域にまで達した宇宙のゴミを・・・
それはお前だ、>>1。
スレッドタイトル、本文だけで、お前という人間の壊れっぷりが容易に想像しえる。
感情を剥き出しにし、客観的論理を完全に無視し、自分の主張欲を満たすだけの「糞スレ」というやつだ。
まるで推敲されていない稚拙な文章がその威力を引き立てる。俺は心底恐怖した。
日本のどこかに、超A級危険人物が潜んでいるという事実に。
そして、間接的にとはいえ、そいつと関わりあってしまった自分に・・・。
更に、その事実によって俺の中で二次的な恐怖を生じた。
そう、>>1のように、2ch.scによって「キチガイ」が量産されてしまっている・・・。
カゴの中に1個の腐ったリンゴと、9個の新鮮なリンゴを入れると、その9個のリンゴも腐ってしまうように・・・。「キチガイ」が「キチガイ」を生むのだ。
嗚呼、恐ろしい。そして究極の恐怖は、既に俺もこのキチガイを生み出す網目に取り込まれているということ・・・。
早めに自覚してよかったよ。
これ以上2ch.scにいると俺まで壊れてしまう。
>>1はそのことを気付かせてくれた。それだけは感謝しよう。
今このスレッドをみている君も、一刻も早くブラウザを閉じて、健全な生活に戻るんだ。今なら間に合う。
さあ、タイトルバーの左端をダブルクリックするんだ
映画館にポニョ見に行った時、隣の7歳くらいの女児が映画始まる直前にチキンナゲット食い始めた。
腹が減りまくっていた俺はガマン出来ず、1つくれと頼んだが「ヤダ！！」と言って睨まれた。
空腹のせいもあってかむちゃくちゃイライラしたので女児が映画に集中してる間に残ってたチキンナゲット(5つくらい)全部食べてやった
そしたらそいつ途中でチキンナゲットがなくなってるのに気付いたのか泣き始めた
俺の怒りは頂点に達し「ちょっと！！この子の親御さんは普段どんな教育してるんですか？」と叫んだら後ろから母親がやって来て
「すみません。さえちゃん、どうしたの？」と聞いたら、女児が「(空の容器指差して)わたしの・・なくなったの～」といって更に激しく泣き始めた。
親は女児に「あんたが全部食べたんでしょうが」と言って周りにペコペコ謝りながらその子と一緒に劇場から出ていった。
でもカレーってけっこうもたれるから胃から下までなかなか行かないんだよ。
カレー食った後泳いだら久しぶりにプールの水を飲んでむせちまった。
いつもならむせて【オエッ】てなるのが空気だけの空砲なんだけどその時は違った。
エアーマットに乗っているビキニの綺麗なお姉さんのお尻にゲロを大量噴射。
お姉さんは水でも掛かったかのように気付かず知らん顔。
俺はすかさず潜ってお姉さんの視界外へ。
お姉さんゴメン。あれはお姉さんの下痢便ちびりじゃないよ、俺のゲロだよ。
子供の頃の身も心も苦い経験です。
697 名前：678[sage] 投稿日：2009/06/15(月) 18:29:10 ID:pUhtP/nE
>>683
「僕はバカです」系かな。惨めなものです。
自分も吐き出したいからここに書いたので、折角だから詳細に書くよ。
下腹部からお尻にかけて薄ピンクで女性のショーツが描いてある。
へその下にはリボンと花柄っぽい模様があって、お尻部分にレース飾りの柄で遠めには本当にショーツを穿いてるように見える。
さらにリボンの下に色の違うハートマークがあって、中に「ママ大好き」と「心は女の子」って書いてある。お尻の割れ目には桜の花びら（たぶん）があって「パパ大好き」と「オカマ」って書いてある。
イメージ伝わるかな？
こんなのを聞いてどう思う？
カウンセリング行く前に聞いた人がどう思うかを知りたいので、教えてもらえませんか？
「ネタだと思った」とかでもいいので。
>>688
ありがとうございます。
たしかに「刺青 除去」とかでググると美容外科も結構出てきますね。
友達A子の神経がわからない
この間、私とA子、それに大学時代のサークル仲間OBのB、C、D、 後輩のE子（Dの奥さん）、後輩でE子の友達のF子でDの家に集まってパーティをやった
ＤとＥ子以外はみんな独身で、Ｂは×１
みんなで餃子を作って食べよう、ということになって中の具をＢ，Ｃ，Ｄで作って
私とＡ子、Ｅ子、Ｆ子で包むことにしたんだけど、Ｆ子だけ包むのがすごく早い。
Ｂが「Ｆ子ちゃんすごいね！」とほめてまんざらでもなさそう。
Ｂは一流企業勤めで年収1000万くらい、ＣやＤよりも高スペック。
でも餃子包むの早いなんて、どうでもいいことなのになぁと思ってた。
私はＢの事はなんとも思ってないからいいけど、Ａ子はＢが大学時代から好き。
それを知ってるから、そんなＢの態度がすごく許せなかった。
で、いざ焼く時に、Ａ子が「こうすればいいよ」とお手本のように上手に焼いてくれた。
つづきます
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,.,.,.,.,.,（。);（ ﾟ)|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|: i/'"￣￣ヾ:::::::::::i: いにみ～
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i/'"￣￣ヾ:::::::::::i:{ (__..:: / ノ （。);（ ﾟ)==r─､ | ｸﾞﾌｨ
|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|:', ｴｴｴｴﾌ ノ: :{ (_ ,.,.,.,.,./._ノ_ ２階まで抱えて運べさ～
..（。);（ ﾟ)==r─､|: !＿＿_／ `i､ : ', ｴf::::::::::::::::::::::::::ヽ:
i/'"￣￣ f::::::::::::::::::::::::::ヽ: ,.,.,.,.,.,.,.,.,__ 闘うのさ～
.. |,,,,_ ,,,,,,i/'"￣￣ヾ:::::::::::i: ;f::::::::::::::::::::::::::ヽ 愚の骨頂さ～
,.,.,.,.,.,（。);（ ﾟ)|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|: i/'"￣￣ヾ:::::::::::i: 差別はタダじゃするめよ
,; f:::::::::::::::::::::::::: （。);（ ﾟ)==r─､| : |,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|:
i/'"￣￣ヾ:::::::::::i:{ (__..:: / ノ （。);（ ﾟ)==r─､ | 超えちゃいけないラインさ～
|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|:', ｴｴｴｴﾌ ノ: :{ (_ ,.,.,.,.,./._ノ_
..（。);（ ﾟ)==r─､|: !＿＿_／ `i､ : ', ｴf::::::::::::::::::::::::::ヽ: 手足切り落として同情本書いて大儲けさ～
,.,.,.,.,.,（。);（ ﾟ)|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|: i/'"￣￣ヾ:::::::::::i:
,; f:::::::::::::::::::::::::: （。);（ ﾟ)==r─､| : |,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|: ガー ポテト
i/'"￣￣ヾ:::::::::::i:{ (__..:: / ノ （。);（ ﾟ)==r─､ |
|,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|:', ｴｴｴｴﾌ ノ: :{ (_ ,.,.,.,.,./._ノ_ 何がそんなにめでたいの？
..（。);（ ﾟ)==r─､|: !＿＿_／ `i､ : ', ｴf::::::::::::::::::::::::::
おまえらは他人の揚げ足を取っているだけだ。
いい加減なこと書くんじゃねーぞボケ。名誉毀損で訴えてやるからな。
俺は手加減しないぞ。
のぼせ上がるんじゃねえぞタコ。
手前らなんかいつでも水面下で闇に葬れるんだぞ。
足元をすくわれる前にZ厨から足洗いな。
かっこわるいぜ、よわいものいじめ。
えらそうにしてる奴ほど、手前に自信が持てないもんさ。
せっかくの人生、もっと有意義に歩んでいこうぜ！
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（三);（三)==r─､|
{ (__..:: / ノ チョー余裕! チョー余裕!
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ヽ／￣ ＿＿|
|~ ／ （
ヽ_／r ヽ
/ | l |
./ ! ! | ＿
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|=（●)=（●)=|
{ :::(__..:: ｜ 取り戻したぞ、俺の肉体
. ', ー=ー ', さあ、健常者どもを皆殺しだ！
_.... ,r' ｀ヽ､＿__ ／ ヽ
/´`''" '"´｀`Y'""｀`'j ヽ
{ ,ﾉ' i| ,. ,､ ,,|,,. ､_/´ ,-,,.;;l
'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{ ,ﾉi,､;;;ﾉ
ヽ､, ,.- ,.,'／`''｀,,_ ,,/
`''ゞ-‐'" `'ヽ､,,､,､,,r'
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./■■■■■■ヽ
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| ,' ;;;l l ;;'i, ;|
li / / l `'ヽ, ､;|
l jヾノ ,ノ ヽ l ,i|
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|=(●)=（●)=| ＜俺を抱えて2階まで運べ
{ :::(__..:: ｜
. ', ー=ー ',
/ / } ヽ＿＿_ ／､
_/ノ../、 ＿/ 入/ / ヽ
/ r;ｧ }''i"￣. ￣r'_ノ"'ヽ.i ）
｛ｋ＿ _/,,.' ;. :. l､ ﾉ ﾄﾞｸﾄﾞｸ
＼ ｀ ､ ,i. .:, :, ' / /
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/ つ. 保 守 |
:/o /´ .└─┬┬─┘
（＿（＿） ；;､`;｡;`| |
Z武スレは立てただけじゃダメ！
保守するのさ～
まだまだ、精神年齢子供の大人達よお！！青年いじめて何が楽しい？？！！
もし、お前が俺より年下だったら、お前の人生はもうお先真っ暗だよ！！
俺は毎日同じ奴からウイルスが来るんだよォ！！
oe5とpostmasterって奴からなァ！！
もしかしてこれしてんのお前なのか？？
毎日毎日機械のように送ってくる！アホどもガァ！！
(ﾟДﾟ)ｱｧ?(ﾟДﾟ)ｱｧ?(ﾟДﾟ)ｱｧ?(ﾟДﾟ)ｱｧ?(ﾟДﾟ)ｱｧ?
ｵﾗ！！何とか言ってみやがれ！！！！
お前みたいな奴がいるから現実とネットの世界は乱れるんだよｵｵ！！
てめえのような奴を見てるとぶっ飛ばしたくなるぜ！！！！
あんたら自分が何してるのか胸に手を当てて聞いてみな！！！
この犯罪者度もメ！！全員で逮捕されるか？？！
俺の目の前じゃこんなこと言うことも出来ないくせに威張ってんじゃねえよ！！！！
まあanamが俺のパソコンに侵入してたのは気づいていたけどナア！！！なにがルータ君にバスター君だ？？！！
入れてなきゃお前らみたいな奴が来るからなあ！！！
anam！！あんたの正体はもうバレバレなんだぜ！！！このうじうじうじうじしたうじ虫ちゃんよおお！！！！！
一生パソコンにでもしがみついとけや!!!!影江須泥衛府（asdf）に偽麻奈（anam）よｵｵ！
なにがASDFだ！！もっとましな名前はなかったのかよお！！！
あと、俺の名前を逆から読んだだけの名前も！！anam＜＞mana。フン。つまらない。
あんたの方がアホだぜ！！自分のことは何もかも棚に上げて！！
俺に言うだけ言って終わりかァ！！てめえの事もなんかは言えやあ！！！
ああ？？それともそんな勇気もないんかァ？？！！
ハッハア！！笑っちゃうね！！プーーー！！もう怒ったぞ！！！！！！
俺は戦う！！！男として！！！
スポーツマンシップのスの字も知らない奴になんか負けん！！！
軍団総攻撃だ！！いけ－－－－－－－！！！！！
反撃の書き込みしまくれええ！！！！！！
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2～3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…
私は「すぐ助け呼ぶからな」と言った。カウンターに避難して、とりあえず
１５０円につられてきた生徒数名と、一家４人で来ていた親子連れを連れて、彼の所へ
戻った。必死に、みんなで吉野屋通をなだめた。「怖い」と、彼は言い続けた。
アルバイトの女の人が二人、「もうあかん。もう１時間で吉野屋通がぶちきれる。
逃げないと間に合わへん」と言った。彼にもそれが聞こえ、殆ど
狂ったように泣いていた。「よーしパパ君の友達助けちゃうぞー」
と親子連れが励まし、みんなお茶が冷めるまで必死に吉野屋通を説得した。
「先生、あと１時間で喧嘩が始まるんやろ。あと何分なん」と、彼は
悟ったように何度も聞いた。「大丈夫や、あと５０分ある。」と、
私たちは１０分、２０分と時間を誤魔化しながら彼を励ました。
でも結局、私たち中学生と一人の大人では、あまりに力が及ばず、
彼は吉野屋通に刺されて死んだ。「ねぎだく、大盛りギョク、・・怖い」
と、言いながら。一生、その声は忘れない。
それでも、あなたは小１時間問い詰めますか。
それでも、あなたは牛鮭定食でも食ってなさいなどと言うのですか。
ねぎだくは、ねぎが多めに入ってる代わりに肉が少なく、
店員にマークされ、女性客が泣きながら注文を
移し替え処理したこと。みんなで協力して勘定を払ったこと。
あなたは何も知らない。紅しょうがやおしんこを失った子供達の心、
あなたは何も知らない。あなたから１５０円貰っても、
空けた席は還ってこない。
あなたは通じゃない。通の心を持っていない。
私の母の代わりに、あなたみたいな人がすっこんでればよかったのに。
夕方小腹がすいたので吉野家へ。
客は学生２人と浮浪者。
私は気にせず席についた。
そして、並と卵を注文して食べていた。
前の席の学生が、辛そうな顔をして浮浪者を見ている。
私は浮浪者が嫌なだけと思っていた。
浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。
厨房の時、いつも母親が作ってくれている弁当を投げ捨てて、
「こんなマズイの食べれるか！」って怒鳴ってしまった。
それを見た妹が泣きながら、散らかった弁当を片付けてた。
その日の弁当だけは、家庭科で習った調理実習の成果を見せようと
妹が朝早く起きて弁当を作ってくれていたことをオレは知らなかった。
個体と液体の中間ぐらいの硬度で、ところどころコーン粒が浮き出ている。
それだけなら、問題なく食べることができるだろう。
だが、その全面に汚らしい肛門をさらけ出した男が立っていたとしたら、
何のとまどいもなくカレーを食することは可能なのだろうか。
目隠しをされた人間は、口に入れられたニンジンとジャガイモの区別をつけることができないという。
食というものには、多分に視覚的要素が含まれているものだ。
家に帰った私は母にまとわりつき、アズキをいっぱい拾ったので煮て欲しいと頼んだ。
母は着替えをしながら「じゃぁ鍋にお水を入れて、アズキを浸けて置いて」
少し鬱陶しそうにそう言うと、さっさとお風呂場に行き、
お風呂を洗い出してしまった。
私は言われたとおり煮物の鍋に井戸水を汲み、袋のアズキを全部入れ、
また母のまわりをうろついた。
「神社にね。いっぱいあったよ」そう言う私に母は「あんなところに？」と
驚いた。「うん。お米の裏にね落ちてたの」
「へぇ・・・でも、黙って入ったら神主さんに怒られるから、
もうしちゃダメだよ」どうやら母もあそこには米があるので、
おめでたいアズキがあっても不思議じゃないと思ったらしい。
「早く煮て」と急かす私に、ようやく台所にきた母は、
チラリと鍋を見ただけでそれを火に掛け出し、次にお米を研ぎだした。
砂糖の壺の中には何匹もの赤蟻が入っていて、
私はそれをつまみ出すのに夢中になった。当時鍵など掛けない、
窓も開けっ放しで平気で留守をする我が家には、
泥棒こそ入らなかったが、家中の至る所に蟻の行列が入り込んでいた。
１ミリもない真っ赤な蟻を全部砂糖壺から追い出したころ、
なにやら異様な匂いが漂いだした。
今までに嗅いだ事のない匂い・・・
何と表現したらいいのか解らない匂いに、流石に母も気づいた。
鍋は沸騰していて匂いはそこからだ。
フタのしてあるソレを慌てて開けた母は次の瞬間、過去に私が
聞いた事もないような悲鳴を上げ、フタを閉じ台所の窓を開けて、
その向こうの雑木林に、鍋を蓋ごと思いっきり投げつけた。
そして、力一杯窓を閉める母・・・・
実際に腰が抜けたのは・・・・・母だった。
ガタガタとふるえ抜けてしまった腰で、這うように台所から逃げる母。
私は瞬間的に母が投げた鍋の中身はアズキじゃないんだと思った。
母はそれからしばらく泣きながら惚けたように天井を見たり、
思い出したように「あーヤダヤダ!!」と言って、自分の身体をさすったり
していたが、やがて立ちつくす私に気が付いて、
睨み付けてきたのである。「あ・・あんた！なんて事すんの！」
いきなりの怒声に私も混乱してワンワン泣き出したが、
母はそれ以上の大きな声で泣き続けていた。。
「全部！全部ゴキブリのタマゴじゃない！」泣きながら怒鳴る母に
「だって・・・・お兄ちゃんが・・・お兄ちゃんが・・アズキだって・・」と
泣きながら私も答えた。
どう見てもアズキだと思っていた。ゴキブリは知っていても、
ゴキブリのタマゴがあんなモノだなんて知らなかった。
「お兄ちゃん？お兄ちゃんが言ったの？」もはや半狂乱の母は
まだ震えながら「またあの子なの？なんで？なんであの子は・・
いつもいつも・・」とうわごとのように呟いていた。
私はそんな母がひたすら恐ろしく、ずっと泣き続けていた。
私はゆだってしまったゴキブリのタマゴは見てはいない。
見たのは母だけである。
お湯には塩をひとつかみ、これでもかというくらい入れておく。お湯はぐらぐらと沸かすこと。
なるべく大量のお湯を沸かし、塩の量は遠慮しないことがパスタをうまく茹でるコツである。
冷えたフライパンにオリーブオイル、にんにく・鷹の爪を入れ弱火で炒める。焦らずオリーブオイルに、香りをじっくりと移す。
オリーブオイルが熱くなってきて、にんにくがじわじわと泡を出し始めたらパスタを茹で始める。
パスタは後からフライパンで炒めることを考えて、アルデンテ一歩手前ぐらいになるように茹でるのがよい。
にんにくがキツネ色になったらフライパンにパスタを投入する。にんにくは焦がしすぎると苦い味がでてしまうのでタイミングが大事である。
パスタをフライパンに投入したらパスタの茹で汁を大さじ5杯とパセリのみじん切りをいれてかき混ぜる。味がものたりないときは、ブラックペッパーや塩を足す。
冷めないうちに急いで皿に盛り付ける。
いただきますを言おうとすると、急に何もかも嫌になり、皿を窓の外へ放り投げる。
落下途中に皿からパスタがはみ出ると美しくない。
皿が割れる音が響いたら、ガスレンジから茹で汁が入った鍋を窓際まで運ぶ。
階下を歩く人人が驚いて見上げる視線を充分に受けとめてから、鍋を投げ捨てる。
この時、目を見開いて奇声を上げると効果的である。
フライパンは柄を持ってスナップを効かせながら斜め上方３０度へくるくると回転させるように投げ上げる。
フライパンが放物線を描いて頂点から落下し始める前に調理台へ戻る。
先ほどパセリをみじん切りにしたナイフで頚動脈を切断し、意識が消える前に窓から飛び降りる。
まず、http://www.yahoo.co.jp/にアクセスしてください。
次に、検索するキーワード「フナムシ 試食」を入力してください。
（カギカッコは不要です。コピー＆ペーストを利用すると便利でしょう。）
検索ボタンをクリックすると、数秒で検索結果が表示されますので、
そこからクリックして、検索結果を確認してください。
結果を確認できたら、今日の復習は終わりです。
ベッドに入って、ゆっくりお休みくださいね。
夜中に目が覚めた。激しい空腹を感じたので何かを食べようと台所へ行くと、
床の上にゴキブリを見つけた。
その絶妙な色とてかり具合を見ていると、妙にそいつを食べたくなったので、逃げ惑うそいつを
素手で捕まえ、水を沸騰させた鍋の中へ放り込んだ。
瞬間、通常比20.3倍の勢いで手足を動かしたが、すぐに動かなくなった。最早空腹が限界に達していた俺は、
そいつを素早く更に取ると、一気に口へと放り込んだ。
……美味い！これ程口の中にちくちく感とぬめぬめ感と歯応えが広がるものは、こいつが始めてだ。
これは良い食材を見つけた。
そうだ、明日は、家族にこれをご馳走してやろう、きっと喜ぶぞ。よし、明日はゴキブリカレーだ！
楽しみにしてろよ、裕子、啓太、由美。
昨日の夜に缶コーヒー飲みながらネットしてた時
友達から電話がかかってきた為、10分弱話たんだ。
缶コーヒーは半分残っていた。
電話を切り、残りのコーヒーを一気に口に運んだ。
ｶﾘｯ…
何か歯に当たった。
コーヒーをたっぷり口に含んだまま缶から口をソッと離す。
缶の内部から飲み口にかけて、あの足が出ていた。
教訓
Gが出没しそうな暑い夜に飲み物出しっぱなしは禁物 (特にコーヒー)
みんな、明日は我が身かもよ…。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日５日間ぐらい置きっぱなしにしておいた台湾バナナを食べてたら、ずっと
甘かったのに最後に近いところで急にスッパイ味がしたんで「ん？」と思って
よく見たら、
歯型から５ミリほどの場所に２ミリほどのウジがウジャウジャと。
最近台所に小バエがたむろしてたからなー。
貧弱で弱弱しく、マイルドさに欠け、醜いカレーはハヤシライスのストレス解消のいい的。
ハヤシは有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、インド人はかなり彼らに見下されている。
(ハヤシはサトウには頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、カレーはすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を混ぜろ）」と逆売春を持ちかけるハヤシライスも多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ甘口しか頼めない日本人は滑稽。
豚肉を切った。その時の匂いと、手術の時に電気メスで人の肉を
切る時の匂いは全く同じだった。人のだと分かってると気持ち悪い。
ヒト特有の臭みみたいのはあるかもしれないけど、
上手く調理すれば普通に美味しく食べられるのでは、と思う。
なんか新しい刺激が欲しくて、友人の噂で聞いたカップラーメンオナニーに挑戦してみた。
十分にふやけさせたカップラーメンに突っ込んでやるって奴。
準備は万端、早速実行に移した。
下半身すっぽんぽん、そして見飽きたエロ本には頼らず、想像力を働かすために目隠しをした。
やり始めて3分後くらい、部屋の外に足音が聞こえた。
家は、俺一人のハズだったのに・・・
(え・・・頼む、入ってくるな！！)
体が固まった、ホントに硬直して動けなかった。
下半身すっぽんぽんである以上、とてもじゃないが、今から隠す行動しても間に合わないのは明白だった。
「ガチャ」
(・・・)
「・・・バタン」
あれは誰だったんだろう、母か、父か、兄貴か、妹か・・・
10年たった未だに、知りたくもあり、知りたくもない過去の思い出だ。
私は「人がめちゃくちゃいっぱい」と言った。垂れ幕が下がってて、とりあえず
一家4人で来ていた親子連れと、Uの字テーブルの向かいに座った奴を連れて、彼の所へ
戻った。必死に、みんなで特盛りを頼んだ。「馬鹿か」と、彼は言い続けた。
道を行く女の人が二人、「もっと殺伐としているべきなんだよ」と言った。彼にもそれが聞こえ、刺すか刺されるかの雰囲気になった。
「大盛りつゆだくで」
と隣の奴が励まし、みんな手から血が出るほどぶち切れた。
「お前は本当につゆだくが食いたいのか」と、彼は
悟ったように何度も問い詰めた。「大丈夫や、あと小一時間ある。」と、
私たちも１０分、２０分と時間を誤魔化しながら彼を問い詰めた。
でも結局、吉野家通の中学生と一人の大人では、あまりに力が及ばず、
彼は大盛りねぎだくギョク(玉子)を頼んだ。「これ最強」
と、言いながら。一生、その声は忘れない。
それでも、ねぎだくは最新流行だと言うのですか。
それでも、ねぎだくにはねぎが多めに入ってますか。
ねぎだくは、ねぎが多めに入ってる代わりに肉が少なく、
これを頼むと次から店員にマークされ、素人にはお薦めできないこと。
諸刃の剣だということ。
あなたは何も知らない。おしんこや味噌汁を頼んだ子供達の心、
あなたは何も知らない。ごぼうサラダを１００万コ注文しても、
ドレッシングはゴマと醤油しかない。
あなたは素人じゃない。素人の心を持っていない。
私の母の代わりに、牛鮭定食でも食ってればよかったのに。
噛み砕くと中の甘い脳みそがブチャッとでてくる所がたまりません!
蜂の子は知り合いの焼肉屋に行くと甘く煮たものが出て来る時があって
それも網に乗せて焼くと蜂のコがプクッと膨れて、噛み締めるとプッ…
と感じで中身が口の中にほとばしってまさに至福です。
私は梅貝の内臓?部分がスキなのですが、ある日食卓に大きめの梅貝の
煮たものが出た時に喜びで体が震え、大好きな内臓を後回しに食べる事に
して、身を食べて好物の内臓1個めを口に入れ咀嚼すると、いきなり口の中が
小魚の骨だらけになり、思わずオエーーーーーッと皿に吐いてしまい、何度も
うがいをする事になってしまいました。それからあんなに大好きだった梅貝の
内臓は食べられなくなってしまいました。また、ある居酒屋で秋刀魚の塩焼きを
注文した時、やはり内臓が好物の私は口に入れ、噛み砕くと、内臓は小さな魚の
ウロコの袋詰状態になってたらしく、ウロコがクチの中全体にへばりつき、すぐに
洗面所に行き吐きだしてうがいしまくり、小さいウロコはなかなかとれずに
気持ち悪くて氏ぬ思いになりました。それ以来、秋刀魚の内臓も食べられなくなり、
なんだか悲しいです…
いや刺身食べてたら弟が醤油に白い粒々ハケーン！蛆ですた…。
しかも醤油さしの中で繁殖。知らずに食ってた俺。刺身…ウマッ…！！
た。その中で驚くほどのすばらしい料理がいくつかありますので、ここで紹介します。
一つ目の珍品は猿脳という料理です。食べ方は、まず、猿の手と足をテーブルにしっかりと縛りつけ、穴からは猿の頭部だけ
を出します。猿の頭の毛は早めに剃っておき、食べる際は、その席の主人が金槌で猿の頭を
叩き割ります。それから、銀ナイフで猿の頭蓋骨を取り、脳味噌が出て来たところをスプーンで
すくい脳みそがなくなるまで食べるのです。
二つ目の珍品は、鼠の赤ちゃん。まだ毛も生えず、目も開かない状態のその鼠を食べる
のです。食べ方は、花巻に挟み、蜂蜜を付け、後はゆっくりと噛むだけ。注意せず肉餃子のような感覚で食べると、蠕
動する子鼠が見え、むずがゆさを感じ、さらに、噛んだ際「ジ」と鳴かれると、びっくりして飛び
あがってしまいます。
三つ目の珍品は、最も不思議な食品で、生きた百足です。
約５名。先生の目の前に机を移動して固まって座らされる。
妙齢の女先生が、食べ終わった子供に、その子たちの飲み
終わった牛乳瓶に水道水を汲んでくるよう指示する。先生が
ある一人の男の子に近づき、先割れスプーンをひったくると
アルミの食器の底ににへばりついているネギを一刺し。
その子の顔を左手でぐいと押さえつけると、スプーンごと口の
中に強制挿入。鬼のような形相で「水で飲み込みなさい」。
その子は殊勝にも飲み込もうとするも、たちどころに、アルミ
食器に中へ「ビシャーーーー！！ぴちャぴちャぴちャっ！」。
先生曰く「みんなも応援してあげなさい」。子供たちはすぐに、
その子を取りり囲むように円陣を組んで、声を揃えて「●●くん
がんばれ、がんばれ」。黄色い声援の中、さらに数回の
「ビシャーーー！！」。アルミ食器の内容物はそのたびに
増えていく。
男「一言で言って クサ苦い！ ですね。胆汁が混じっているからかなり苦いし
それに臭いです。
ウンコっていうのは、肛門から出たばかりのものでも外側と内側の味が違う
んです。
外側は腸汁がついてそんなにまずくはありませんし、においも薄い。
でも中はうんと苦くて外側より数倍臭いんですよ。
私は肛門から直接口に排泄して頂いてるんですが、口の中に落ちてくる
佑子女王様の黄金はそれほど臭いと思いません。
ただ、かみしめるとさすがに女王様のものでもきついですね。
口の中でころがして、なるべくかまないように飲み込んでます。」
私「体に悪くないの？」
男「別に悪くなったとは感じませんね。
ただ、黄金を頂いた後は味蕾（舌の表面にあるざらざらのこと）の奥に匂いが
しみついてしまうんです。
丸々一日は歯を磨いてもリステリンしても口の中がウンコ臭いですよ（笑）」
「納豆大好き！おいしいよね！毎日でも食べたい！！」
「納豆嫌い！ネバネバ気持ち悪いし、においも最悪！！」
↓
それぞれの意見に賛同者が出る。
「納豆おいしいよね、私も大好きで毎日食べてるよ」
「私も納豆嫌い。あのにおいかいだだけで吐き気がする」
↓
そのうちお互いを攻撃し始める。
「納豆嫌いなんて信じられない！舌がおかしいんじゃないの！？」
「納豆好きなんて信じられない！舌がおかしいんじゃないの！？」
↓
攻撃が激しくなる。攻撃内容も意味不明になってくる。
「あんたたち頭おかしいんじゃないの！？」
「人間じゃないね！」
↓
一般人（中立）が意見を言う。
「納豆くらいでそこまで喧嘩しなくても……」
「私も納豆嫌いだけど、納豆チャーハンはおいしかったですよ」
一般人に噛み付く。
「納豆嫌い（納豆好き）が、納豆好き（納豆嫌い）の振りして
妨害工作を行ってる！！その手には乗らないぞ！バーカバーカ！！」
↓
攻撃はさらに悪化。
攻撃対象が納豆そのものから、納豆製造者、他の大豆製品にまで及ぶ。
「納豆作るやつなんて人間じゃないね！！豆腐も最悪！！」
「そもそも大豆が悪い！大豆撲滅しようぜ！」
「あほか、おまえが師ね」
「また粘着が」
「納豆マンセー！マンセー！！」
↓
もうワケワカラン
↓
沈静化
↓
誰かがまた話題を出す。
「そういえば、納豆って（ｒｙ」
↓
最初へ戻る
友達と遊んでいたら、某駅の階段にガリッガリに痩せた母子が座ってました。
あたり一面に子供の荷物だのゴミだのを散らかして。
母親の目はうつろで、子供の方は一心不乱にハンバーガーをほおばってました。
ずっと無言だった友人が、その場を離れてから
「あの親子、地元では有名なんだよ」と話し出しました。
母親は、ファミレスで働いており、それが終るとプールに行って、
周りに人がいてもそれを押しのけて何往復も躍起になって泳ぐ、
異常に変わった人らしいこと。
最初は彼女の母親や夫も一緒だったのが、
夫が来なくなり、母が来なくなり、ついに一人になったこと。
そして、何度も更衣室で脱糞（失礼）し、
ついにはプール出入り禁止になったこと。
どうやら、精神的に問題があるらしいのだが、
子供にはご飯をあげなくちゃいけないということは強烈に頭にあり、
毎食毎食ハンバーガー一個だけを与えて続けていること・・・。
こんなに彼女が詳しいのは、
彼女の母親がそのプールに通っていたかららしいのですが。。
ガリッガリに痩せこけながらも、一生懸命大好きなお母さんに寄り添って
ハンバーガーを頬張る姿に非常に心が痛みました。
あの子は、これからも精神的に壊れた母親の傍で、
毎日ハンバーガーを食べて生きていくのでしょうか・・・。
凄く後味悪かったです。。。
その中にマスカット（ぶどう？）果肉入りジュースという物があった。
割と大きい果肉が入っていた。
公園でそれを呑んでいた人がいて、
飲みかけの缶を置いて友との話に夢中になっていた。
その横に同じジュースの缶を置いて去って行くおやじ。
話に一段落がついて飲みかけのジュースを呑もうと缶に手を掛ける。
手に取ったのはオヤジが残していった缶だった。
その人は何事もなかったようにジュースを呑んだ。
「ん？果肉が増えてる？濃くなったみたい」喜んで飲み干した。
この一部始終を見ていた人は吐き気を催してトイレへ駆け込んでいった。
何故なら去ったオヤジは缶に
盛んにタンツバをはき出していたからだった。
っていて、それが超美人！僕はボーと見惚れていると彼女がハンドバックを持ったままトイ
レへ行きました、５分位して帰って来たので、もしやウンチでもしたのか？今行けば彼女の
便臭が嗅げるかもと思い僕もトイレに入りました、ちなみにトイレは男女兼用です中に入る
と香水の香だけでした失敗かと思い念のため汚物入れを開けると、ありました温もりの残る
ナプ感激して広げると信じられない位の量の生レバーがドッサリと乗っていました、その場
で全部口に含み僕はまだ暖かい生レバーを全部、口に入れてしまいました、こんなに大量の
レバーを一度に入れた事はありません彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられ無か
ったので溜まっていた分が出たのか半端な量ではありません口が膨らんでしまう位の固まり
です僕はナプキンをポケットに入れ出ました席に戻ると彼女はまだ居ました僕の方を見てい
ます、少し頬っぺたが膨らんでいましたが、まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなん
て思うはずがありません！僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい
食べましたズルッと喉を通りました。
行かれ、親父はコオロギの佃煮や芋虫の唐揚げなんかを注文していたん
ですが（すでに食い気０）隣に座っていた３０代ぐらいのおっさん２人
がその日に馬で勝ったらしくその店の時価って言う「猿の脳みそ」を注
文しました。するとしばらくしてカウンターに小さな椅子に拘束された
猿が置かれました。その猿の頭は頭蓋骨が切り取られ所々に血は付いて
いるものの、うすいピンク色の脳が露出していてその猿はわめきもせず
ただ両目を左右に動かしていただけでした。
私は怖くなって親父に店出ようと泣きながら言ってたんですが「ちょ
っとオモロイから見てよーや」とおっさん２人が食べるのを見たがって
いたので私も渋々座っていた座布団を盾に片目で見てました。おっさん
２人もさすがにビビッタらしく１０分ぐらい「お前行けや！」となすり
合いをしていました。結局注文したおっさんが食べる事になりフォーク
をその猿の脳みそに刺しました。刺したら絶対暴れだすと思ったのです
が刺しても目は左右に動いたままで、なんの変化もなかったので私もち
ょっと怖くなくなりました。カラシ醤油に付けて食ったおっさんは「醤
油の味しかせーへん」と言いながら少しづつ削って食っていました。し
ばらくすると猿は左頬が引きつってきて目がスゴイ勢いで動きだし、そ
れが終わるとゆっくり目を閉じて死んで行きました。
今でもあの光景はトラウマになってます。
こないだはじめて朝、納豆を食べました。
ネギを入れたらおいしくって、びっくりしました。
朝の基本ですから牛乳も飲んだんです。
ヌルヌルしました。
満員通勤電車で急にめまいがしました。
はしなくも戻してしまったんです。
納豆とネギと牛乳と胃液の混ざった匂いを
半径５０㎝のみなさんに染み付けてしまったんです。
私のとなりの女性が、匂いに釣られて戻し始めました。
後ろの男性も、戻し始めました。
気が付くと、車両の人たちみんなが戻しているんです。
電車がブレーキをかける度、カーブを曲がる度、
ネバネバと糸を引く納豆と牛乳のげぼが床を行ったり来たりしていました。
お洋服もﾈﾊﾞﾈﾊﾞ納豆ネギミルクです。
電車は臨時停車していました。
東京の人は、みんな朝に牛乳と納豆を食べるんやなぁって、
みんなで担ぎ込まれながら、なんだか嬉しくなった朝でした。
東京万歳！ 納豆万歳！（＾＾）ﾟ~ﾟ~
あの話って結構グロいのな。
愛した妻がドロドロに溶けてゾンビ化して消えたり
妻以外の女性を愛そうとしなかったせいで周りの女達に顰蹙かって
オルフェイス自身がバラバラにされたり。
まぁ遥か昔から今のこの２ｃｈに通じるものがあるなんて
神秘的ですよね。
みんな、精子を飲むかどうかについて話してるけど、摂取する方法は飲む
だけじゃないよ。
精液って、お湯をかければゼリー状に固まる。
俺はカップ麺に精液をかけて、お湯かけて食ったことがあるが、舌触りが
ぷりっとしてて結構いけると思った。これお勧め。
あと、パンに塗りつけて食うのもアリだと思うが、これはまだやってない。
たっぷり薬を与えられて太った虚ろな目つきの巨大な牛が次々トレーラーで
運ばれてきます。
入り口で「最後の薬」を注射されます。これは意識を失わさせずに痛覚と恐怖心を
完全に麻痺させる一種の強力麻薬。強力な下剤を兼ねています。
「最後の薬」を注射された牛達は無意識に大量の便と尿を垂れ流しながら
次のセクションに送られます。
このセクションでは80度の熱湯がシャワーからほとばしり牛の汚れを
洗い流します。もちろん牛は熱さを感じませんが、目玉は茹であがって
真っ白になり何も見えなくなります。
次のセクションでは牛の腹を縦一文字に裂いて、内蔵が取り出されます。
心臓、肺以外の臓器を取り出します。
立ったままの牛の腹をメスを持ったロボットアームが一撫ですると
湯気を立てながら内蔵がドバドバと溢れて落ちてきます。
それでも薬で麻痺している牛は自分に何が起こっているのか分からず
きょとんとしています。
空っぽになった腹から大量の血を噴き出しながら、心臓や肺が残っているので
まだ生きて立っています。
（ちなみに取り出された内臓は冷凍して韓国に輸出されます）
コンベアにのせられた牛が生きたまま巨大なミキサーの中に送られます。
ミキサーに入れられる寸前、解毒剤を注射されるので、牛の意識ははっきりと
してきます。
裂かれた腹の痛みと、目の前で回る巨大な扇風機のような巨大なステンレスの
ミキサーの刃の唸りを聞いて、牛は自分の身に起こる事を理解し、
凄まじい悲鳴をあげます。
悲鳴をあげても足はコンベアに固定されているので逃げる事は出来ません。
必死に身をよじり、裂かれた腹から残り少ない血を流し、断末魔の悲鳴を
上げながら牛は巨大な刃に近づいていきます。
唐突に「もごぽこ」という音と共に牛の悲鳴が止みます。
牛の頭が口からミキサーに吸い込まれていきます。口から目、目から頭へと
ミキサーの中へ消えていきます。目が吸い込まれる瞬間、白目をむいて激しく
眼球が動いているのが分かるそうです。
頭から首、胴体と粉砕されながらミキサーの中に消えていく様子はまるで
牛を消すマジックを見ているようです。これまでの過程で殆ど血は抜けているので
血肉が飛び散るようなことがありません。そのためです。
最後、お尻まで粉砕されると「ぽとっ」と尻尾がコンベアの上に落ちます。
この尻尾は回収されて、同じく韓国へ輸出されます。
バターたっぷりぬりつけて お砂糖ぱらぱらふりかけて
大きな大きな口あけて たべるぞどの子 どの子にしようか
じゃんけんぽんよ勝ったら食べろ 負けたら逃げろ
②たべちゃうぞたべちゃうぞ こなべにゆでてたべちゃうぞ
頭の方からなげこんで まだまだぐらぐらぐつぐつ
おいしいスープのできあがり 食べるぞどの子 どの子にしようか
じゃんけんぽんよ勝ったらたべろ まけたら逃げろ
③たべちゃうぞたべちゃうぞ 眠ってる間にたべちゃうぞ
おもちゃ大事にしない子は 壊れた自動車汽車
仕返しやってくる夢の中 食べるぞどの子 どの子にしようか
じゃんけんぽんよ勝ったら食べろ 負けたら逃げろ
じゃんけんぽんよ勝ったら食べろ 負けたら逃げろ
歯で腹の部分を噛み切ると、中から、微妙に苦い、
濡れた砂のような食感のようなものが出てきて、
しばらく口の中にまとわりつく。
それを飲み物で洗い流し、飲み込む。
すこし目まいがして、胃袋が拒否しようとするが、
かまわず飲み込む。
羽はパリパリしているように思われるが、
フライにでもしない限り微妙な柔らかみを帯びており、
カビくさい味と奇妙な歯ごたえが口に広がる。
頭は、ちょうどスーパーボールが発酵したような硬さで、
噛み切ると、切り口から甘苦い汁が出てくる
俺はベジだけど他人にはベジすすめないよ。
こんなもん自己満足の趣味でやってるだけだから。
ってもう丸５年になるけど。
ベジはキチガイみたいに肉食いを攻撃するなよ。
食えばそこそこうまいんだから食うヤツがいるのは当たり前だろ。
妙な優越感に浸って肉食ってる連中を見下すのはやめろ。
あと動物Rなとかほざくなボケ。動物なんかいくら殺したっていいよ。
人間ってそういうしょもない生き物なんだから、キレイゴト言っても無駄。
過去に何千何万って種を絶滅に追いやってきたのが人間。
つか、お前らだって産まれた時からベジやってるワケじゃないんだろ。
豚肉の味も牛肉の味も鶏肉の味も子供の頃には食べてしってるだろ。
そーゆーお前らが、極限状況に追い込まれて、野菜も果物も手に入らなくて、
豚か牛か鳥を食わなければ死ぬって状況になったら、ベジ貫いてRるか？
コソーリ、肉を口に入れるんじゃないのか？ ん？ どうなんだ？
不衛生っていうか床に落ちたねぎとかチャーシュー普通に使うよね？
うちの店だけ？使わないと店長に包丁投げられたり殴られて嫌味いわれるし。
店長は店長で鼻水拭いたふきんでどんぶりふいてるけどさ。
19 ：１８ ：03/09/09 14:39
バケツの中にいれてるもやしだって夏場は底のほうに
虫沸いてる。ウジとかもぞもぞうごいてんのね。だけど普通につかってる。
「うちは熱通すから食中毒なんか起きねえよ。入れればわからない」
って店長いってるし。別に営業停止食らってもオレは関係ないからいわれるままに
やってるけどね（笑）
スープの入ったズンドウだってよくハエが落ちるから網ですくって
ごみ箱ぽい。他にも陰毛、鼻糞？、ねぎ巻いてる輪ゴム、店長のツバ、いろんなエキスが
はいっとる（爆
まじで厨房見たらみんな逃げ出すよ（笑）
あ、オレはほかの店でラーメンなんて絶対食わない。自分の店で充分。
明日も下痢だろ ブーリブリ
腹が減りすぎ すきっ腹
一人でなんとか 納豆混ぜたが
腹が痛くて 食えない 切ない どうしょもない
今日も下痢だ ブーリブリ
明日も下痢だろ ブーリブリ
寝起きに時刻は お昼過ぎ
納豆ご飯で 飢えをしのぐぜ
腹が痛くて 食えない 切ない ご飯がない
今日も下痢だ ブーリブリ
明日も下痢だろ ブーリブリ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
ゴミ箱の中から新鮮な精子が入ったテッシュを毎日２０個ほど持ち帰っております
（全部だと多すぎ）少年達の新鮮精子をビールのつまみにして味わっております。
多量の精子はテッシュに直接、口をつけて吸い出して飲みます。
口の中に青臭い精子が流れ込むときは最高の幸せです。生イカ最高！
中にはドロッとした塊もあり、醤油を少しかけ刻みネギを入れホカホカご飯にかけて食しております。
少年達の精子は最高級のご馳走です。
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である
ざまみよ、である 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
そんなことを言う女性にはこう聞いてみましょう。
「あなたは知らない男の精液が飲めますか？」
ほぼ１００％の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
私は「飲める」と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます。
次にこう聞いてみましょう。
「あなたが毎日使っているコップに知らない男の精液を満たして、
その後よく洗います。あなたはその洗ったコップで毎日水が飲めますか？」
９０％の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
それが普通です。
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても、男からすれば
見ず知らずの男の精液です。
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません。
もちろん自分のペニスを挿入することも無理です。
非処女の膣は洗ったコップです。
ただ、誰かの精液が流し込まれた事実は消しようがないのです。
ですが、そんなものは所詮ヒマな人が作りあげた、
恨みも憎しみも込められていない、ただの悪戯です。
そしてあなたは、このコピペも同じ類のものだとバカにして、
私の教える通りにしないかもしれません。
ですが１つだけ心にとめておいて下さい。
このコピペを作った私自身は、２００２年２月１９日に自殺しました。
だって恨みも憎しみもこもってないコピペなんておもしろくないでしょ？
憎しみをこめるために自殺までしたんだから。
もしあなたが止めたら私、あなたに悪戯するよ。
あと、このコピペを最後まで読むと呪われちゃうから気をつけてね。
このコピペを無視した人が今までに１６人亡くなっています。
ですがこの１６人は全員事故で亡くなったので誰も、
このコピペのせいだとは気付きません。
このコピペは２００２年の２月１９日から回っています。
そしてあなたが止めない限り回り続けるでしょう。
あなたに不幸が訪れるかもしれないけど誰かに恨みをなすりつけて下さい。
私に会いたい人は、山口県の吉母の海で夜泳いでみて下さい。
このコピペを３日以内に他の板の３つのスレに貼りつけて下さい。
そしたら私、あなたに何もイタズラしないから。
私の憎しみは軽くないから。
オマエ 最後マデ読ンダノ？ 読ムナッテ言ッタノニ。
オマエ 呪ワレルヨ ワタシノ 忠告ヲ 無視シタカラダヨ
デモ アンシンシテネ
ワタシガ アナタヲ マモッテアゲル
ズット イッショニ イテアゲルカラネ
アケ板の住人自体、
・キモい
・救いようの無い妄想癖
・低脳
・ギャグがヲタ臭い
・ダサい
・臭い
・寒い
・めがね率高い
・もやしかクソデブのいずれか
・自己満足の自慢厨
・マイナーネタひけらかし厨
・>>1みたいなやつしかいない
・とにかく臭い！
・とにかくキモい！
・ウザい
・そのウザさに気づいてない
・ビン底メガネ
・ていうか臭い
・これだけ言ってもまだ気付かない
昔プリン喰って吐いたことがある・・・
賞味期限も大丈夫、体調もｲｲ、何でだ？と不振に思ってた
家のスプーンを使ってたからそれを調べると・・・・
スプーンの裏に変なぷちぷち卵が付いてた・・・
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい。気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ～」と母。で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと
思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、私も泣きながら 「おじいちゃんおいしいね」と言うと父は
さらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、目の前に
ある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると両親
は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ～れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な～にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。
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