僕がリアルジョーカーになるのを思い止まってる話。
ふと思うんだ。色々ありすぎたなぁって
まず、ぼくには生まれたときには父は離婚していなかった
つまり、面影も知らなければ父方の親族も全滅。
おばあちゃんと物凄いボロアパートに住んでて、おばあちゃんに育ててもらってた。
ずっと忌み嫌われてきた存在だったからね
みんな映画のジョーカー見た？映画では母親をRんだけどぼくの母親はR価値もない
5歳のころ幻聴に取り憑かれたのか僕とおばあちゃんが住んでる部屋に包丁を持って入ってきたんだから
5歳からずーっと今も精神科病院に入院しているから、死ぬまでいてもらう。
小さいころは思春期なんかは寂しくて毎日泣いてた時もあったし、現実を受け入れられなくて荒れ果てた日々もあった。
ただ、このゴミの両親から受け継いでよかったものは顔だけです。この前ここで会った人に
「R10人くらいいそう」って言われてしまいました。
それならばどれほどよかったでしょう。
でも、精神がある程度成熟してきて気付いたんです
「親の介護しなくていいじゃん」って。
あとは「あんなクソ親なら最初からいらねーよ」
と思うくらいには成長できた気がします
仮面を剥いでこの文字を打ってるんだよ。
ジョーカーになってもおかしくないけど、親友や肺がんのステージ1のおばあちゃんが悲しむから
おばあちゃんはどんな人なの
靴の中に画鋲、靴がないときもありました。
泣きながら裸足で帰りました…そんなことをされる理由は簡単、
両親もおらずおんぼろアパートに住んでる僕が一番いじめやすかったんでしょうね。
後ろ向きの方が楽だなって思うときもあるよ。
おばあちゃんも狂ってる。超絶過保護で祖母と祖父へ祖父のDVで若い頃に別居してるんだけど、その祖父や自分の兄弟の恨み辛みを300回はゆうに聞いてる。
一回2時間コース
たまにぼくの息子も凶暴になりますよ
そんなおばあちゃんを親友と並べて悲しむからって言えるお前はすごい
離職するくらいなんかあったんか？ これから順を追って書くつもりなら後回しにしてくれてもいいが
なぜか担任の先生はぼくの遠出用のリュックを持っていました
なんで？？意味がわからなかった。 早く帰りたいよ
答えは児童相談所の一時保護でした。
劣悪な家庭環境だったからでしょうね。
その時に小児精神科医の検査でぼくがADHDであることが分かった。
http://imepic.jp/20191220/635500
凄くないよ。今まで迷惑しかかけてないからさ
家庭内暴力とかしてたよ。後中学生からは叔父も家族になった。
順番で言ったら肺がんのステージ1のおばあちゃんが死ぬじゃん。81だっけ。
安心して逝ってもらいたいんだよ
うまく行かなくてモヤモヤしてるけど
離職の理由は現場監督だったんだけど椎間板ヘルニア発症して退職したよ。
こわい。一人同い年の子いたけど金髪だった。
うん確かにぼくはババだと思うよ
こうやって社会的に孤立した人間が個人じゃなくて社会全体を恨むようになれば映画のジョーカーのように死刑上等の無差別殺人者一丁出来上がりだね。
ぼくはそうなりたくないんだけど、、、
学校じゃないからさ
4年生なのにいちたすななとか解かされて
ふざけてんの？って思った記憶があります
平々凡々な人生の俺には推し量れないけど大変な日々の中でそれでも自分の足で立ってるお前はやっぱりすごいと思うがね
まあでも訂正しとく すごいじゃなくて俺はお前みたいな考えを持てるやつ好きだわ
読んでるからお前が飽きないかぎり続き書いてくれ
それなのに南青山の人たちはそういうババのガキがうろちょろされるのが嫌なんだって。
セレブのプライドが許さないんだって。
心ちっさ。 お金持ちでも心は貧しいんだね
同じ東京都民として恥ずかしいや
面倒くさいのでごめんなさい、、、
児童相談所の就寝は雑魚寝なんです
14歳の暴走族のお兄ちゃんが寝てる時、
「手貸して」って言ってきたので繋ぎたいのかなあ？って思ったら僕の手は下に…、、、
「このまま動かしてみて」って言われず何の知識もない純粋無垢なババ少年は従ったわけです。
気持ち悪いから端折るとオナニーの手伝いをさせられました。
僕はオナクラ嬢じゃないんですけど！？
いつかこいつは殺そうと決めた日でした。
うれしかったなあ〜。
早く帰りたくなるよねそんなの見ちゃったら。
でも児童相談所側としては児童養護施設に送致するつもりだったみたいなんだ
おばあちゃんと2人クソボロアパートだからなぁ
旅行もしたことないし小学生のときハンバーガーも食べたことなかった
「先生は色んな面で見たら施設の方がいいと思うんだけど…」
性の知識がないぼくでもこれは分かった
言質が一応欲しいんだなって
ていうか普通に帰りたかったから「帰りたいよー」ってギャン泣きした。
おばあちゃんも「私がきちんと育てますから」って粘り強く説得してくれたお陰で僕は自宅に帰ることができました。
てんかんとアトピーとアレルギー性皮膚炎と小児喘息で病弱な少年だったから(わりかし今もそう)
病気にもいいかなぁって思ったし、当時サッカー部の子達がモテてたんだよね。
だから僕もサッカーやったらモテるかな！？
って思ってさ
モテなかったから小6でサッカーやめた
冬なんて部活終わる頃は真っ暗で父兄さん達がお迎えに来てくれてるんだよね。
でもぼくにはこないから…
勿論試合にだってこないさ。下手だけどスーパープレイしても喜んでくれる人もいない
モチベーションだだ下がり。
冬の部活の帰り道なんかは結構泣きながら暗い道を一人でとぼとぼ帰ってた記憶もある
なんで他の家族の幸せそうなところ眺めなきゃいけないんだ、罰ゲームかよぼくがなんかしたかな？
って思ってた。いつもパンを買って誰もいないところで一人でお昼ご飯食べてた。
結構惨めだった。
コテじゃなくてヴィラン名だから気にしないで
そりゃあヘディング競り負けますよね。
でも中学卒業するころには172cmになってたよ。
成長期って凄いね。今は177cmか176cmのどっちかなんだけど。
中学にもなると思春期だし多感な時期だから段々分かってきちゃうんだよね。
親のことも憎んでいたし、悲劇のヒロインになってた。
でもそうするしか自我を保てなかったんだ。
理不尽じゃないかって。なんで僕なの？
って。
それからは荒れ始めて深夜徘徊とか母の部屋でシンナー吸ってた。
テレビの赤いランプの上に乗って宇宙を旅行したり、時には顔も知らない父親と一緒に戦ってくれた。
友達もいなくて人を傷つけられない性質のぼくはリストカットを始めた。
外見不良なのに腕にはリストカットの跡だけってまさに狂人。
そうしたら精神科に連れて行かれるわけで
その薬すらODして完全な薬物依存症だったと思う。
そこで親友たちと出会ったから選択は間違ってなかったんだと思う。
半年でやめたけど。
こんなババがこんな夢みちゃダメなんたよね。
でもなるには大学行かなきゃいけないから通信制の高校に入ったの
不良×メンヘラの救われなさったらありゃしやい
もうその頃から死にたいって思ってた
今も思ってるけどね。
多分公務員勉強だけして入ってきた人より、僕は体験してるから子供たちの気持ちもわかるもん。
ベタな台詞だけど言ってたよ。
先生に「お前にぼくのなにがわかるんだよ！」って
でも僕なら「うん、分かるよ」って言えるんだもん。
夢ならばどれほどよかったでしょう
せっかく一応夢もあって高校に入り直したのに
また退学なんてたまったもんじゃない
当時メンヘラと薬抜きで入院してたんだけど、上のことを主治医に泣きついた
そしたら主治医は約束守るなら僕が守ってあげる
って答えた。
その約束は高校をきちんと卒業することだったのね
家裁の調査官に噛み砕いて書くと「そんな裁きより医療が大事なんじゃオラァ！」みたいな
お陰で保護観察も付かなかった
一緒にしないでほしいな………
>>39
ありがとう！
入院してて病院から学校通ったり結構大変だったけど約束だからね。この時19歳。
でも大学行けなかった ウチ貧乏だったね忘れてたテヘペロ
通信制高校の授業料全額免除になるくらい貧乏
高校の新卒カードを夜の世界に使うなんて
よくもそんなことを！！！
玄関から徒歩10秒で砂浜、窓からは海が見える
そんなとこ。
で、二部制で一部がキャバクラ二部がボーイスバーだった 不思議なお店だね もうないけど
キャバクラが本業なんでボーイスバーの仕事は適当にやってた
2011年の話ね
店行ったらグラスとかボトルとか全部割れてるし故郷の長崎に帰ることにした。
やっぱお昼の仕事がしたいもん ここいても辛いだけだしさ
ちなみに女の子とお付き合いしたこともあったけど好かれてるとか好きって感情あんまりなかった
だから長く続かなかったなぁ
というか女が嫌いだった。きっと自分を捨てた母に自然と投影してたのかもしれないね
だからまだ結婚できてないや、というかできないかも。
結婚式できないよ育ち悪すぎて…。
金がほしいです。金なくて死にそうやねん
それは手の込んだ作り話じゃないの？
なんでお金がないの？
故郷に帰ってからは魚市でアルバイトしたり肉のルート営業やったりしたなぁ
でもどれも長く続かなかった。
だって全日では学問もせず退学して通信制なんか形だけ
そこから夜職上がりだからスキルも一般常識もビジネスマナーもない
長くは続かなかった。24歳くらいまでいたかな。
素材の中でも鉄なんて安いし、加工性がいいし99%リサイクルできるんだ
こんな素晴らしい素材はない！って思って、でも現日本製鐵とかJFEとか神戸製鋼に入る能力はなかった
ハロワで求人見てたら横浜に上の三つのどれかの子会社があってそこでオペレーターとして働くことになった。
行動力凄いでしょ ふふ。
で、後女友達がいてね、付き合いも何年もあったんだけどさ
その子もハーブ吸うんだよね で、いくら当時合法とは言え外で大っぴらに吸うわけにはいかないからそんな時ピッタリなのがラブホテル。
でも身体の関係はなかったよ。向こうは彼氏かまいたしね
女を嫌悪してる自分には珍しく大事にしていた方だと思う
母性が溢れててすきだった
あ、マザコンじゃないよ。
睡眠薬遊びも当時はガンガンしてた。
そしてその彼女もガンガンしてた。
で、その子が泊まりにきたのさ。
で、とりあえず睡眠薬遊びしてラリってそれからなんかしよーって睡眠薬を彼女に手渡したんだ
ぼくも同じ種類で同じ量の睡眠薬を飲んだよ。
そしてラーメン屋でラーメン食べたりフルーチェ買いに行ったりタバコ買ったりしてもういい時間になって2人とも眠剤でフラッフラだからよく分からなくてお互いなんとなくセックスをしてしまいました
波乱万丈な生い立ちでもせっかく立派に仕事してたのにヘルニアとはね
今いくつなの？
まぁ今から来いよとかそんな感じ。
行くよって返事してさ準備して道中にまた掛かってきて
「今日はもういいや」って言われちゃった。
彼氏さん、いみがわからないよ？
それから1週間くらいしたらかな朝ピンポンが鳴りまして。
ありがとう、うれしいよ
今は29歳だよ。
やっぱり若いな
若い人材が少なくて40代50代が多い業界狙えば就職しやすいし結構重宝されるっぽい
あなたみたいな人なら薬はちゃんと飲みなよとか風邪引くなよとか言ってくれる人と関わったほうがいいよ
何もしてあげられないけどさ職を選ばず頑張ってるのに報われないのはあんまりだと思うよ
優しいのな
ありがとう
でも優しいわけじゃなく単純に人がこうやって潰れていくのっておかしいと思ってるだけなんだ
薬物は体調壊すから良くないが若くて意欲もあるのに
ありがとう。ぼくもなにをしても報われない…
スキルもそんなにない ADHDのせいもあるんだけど色々疲れちゃったよ
多分8時前後だったと思う。ドアの先にいたのは強行犯の刑事さんたちだったんだ
家宅捜索の令状を見せられて読むと罪名は準強姦だった。
概要を読むと×××に対して「鬱に効く」と偽り抗拒不能(心神喪失だったかな？)にした上無理矢理姦淫した疑い
と書いてあったんです
あー、そういうことかと思いました。
どうぞどうぞ、ただ荒らしてもいいけど片付けてくださいねとだけは言っておきました
現実感がないんです、ドラマでしか見たことない光景だったから
でも動揺はしませんでした。すると担当刑事が近付いてきてぼくに聞きました
「xxxちゃんとセックスした？」と聞いた問いに対して「はい、しましたよ」と答えました。
確かにしたんです。睡眠薬や精神安定剤で世界がふわふわしている中意識もぼんやりしているしムードもあったんでしょう。キスやお互い前戯はして挿入しました。
その時彼女が言ったんですね、「>>1くん…やっぱりやめよう？」って。
だからぼくはうん、と答えて止めて寝ました。
挿入していた時間は10秒ほどだったかなぁ
だから「貫通はしたよ一応」の「はい、しましたよ」だったんですね。
当然その後逮捕されてしまいましたが、管轄の警察署ではなく神奈川県警本部に留置されることになりました。
留置場は暇ですが一日本を3冊借りれるので小説を読めば意外と時間を潰せます
おふろは月と金だったかなぁ？
頭がかゆい…、、、
ぼくは最初から気付いていました、真実を歪めた人がいるって。絶対的な正義になろうとするならぼくは絶対的な悪にならなくちゃいけない。
だからぼくはジョーカーになってしまったのです
「じゃあ被害者の通院履歴を洗ってください、とてもじゃないけど鬱に効くだなんて騙せる相手ではないことがわかるのではないでしょうか。
ちなみに抗拒不能だか心神喪失かは知りませんが体勢を変えて口淫してもらいましたが抗拒不能の状態でこの行動はできるものなのでしょうか？」
と畳み掛けると刑事の顔がくもりました。
もちろん起訴する権利を持っている検事にも同じことを話しました
「これは第三者の手心が加わっている可能性があります」と付け加えておきました。
だから示談は選択肢になかったから
不起訴で終わりました。
なさけない…
この時が26歳でなんやかんやあって今に至ります。
なんか人生つかれてしまいました。
虚しさが思春期からずっと取れなくて
ずっと昔からいろんなことがありすぎて
つかれちゃったなあ。
普通にはたらいて、人から愛されるにんげんになりたいしぼくも人を愛せるようになりたい
平穏にまいにちくらしたいだけなんだ
自分のせいのこともあるかもしれないけど、そうじゃないことも多くて。
そいつがすぐ邪魔をしてくるんだ。
つかれちゃったよ
もしここで言いにくかったら
nibohebya@mbox.re
このアドレスでもいいからさ
おねがいっ
ただの独り言になっててすこしかなしい、、、
ここは20レス以上行ったらしばらくは残るらしいよ？？
なるほど、そうなのか
てかニュー速って何で速落ちるの？乱立し過ぎだから？
サーバーとかの問題だと思う
筋が通ってて振り回されない強さを持ってる人がいい
そういう人って我が強いしなかなか巡り会えないけど長期的には良い影響あると思うんだよね
そっか、ありがとう
うん、、メンターってやつだよね。
どこにいるんだろうか…ここにはいないのかな…
なんかなるようにしかならないのが今の人生だとすると虚しくてつらくなっちゃうな。
でも前向きに適当に生きたいねぇ
26からはヘルニアやっちゃうまで仕事続けてたん？
おはよう！！！
26からはホームレスになって無料定額宿泊所に入ってたりしてたよ！
闇金ウシジマくんの聖愛の家？だっけ？そういうところ。
ドン底はそこかな。ほんと人生終わったかとおもったんだよ。抜け出すの大変だよ、貧困ビジネスだからねぇ
その後自力で抜け出して契約社員でWeb広告とかソーシャルメディアのマーケティングの仕事してて叩き上げ狙ったけど当時付き合ってた彼女に本社の人事部に逮捕歴バラされて終わったからやめたよ！
すでに書いてくれてる人もいるが本当に周りにさえ恵まれたらなんとでもなりそうだよな
出会いたい…、、、
だからといって張り切って何回も回してみろとも言えないしな
復職の予定とか考えてるの？
無料宿泊所？そんなのあるんだ
何で彼女に逮捕歴バラされたの？ケンカしたとか？
上司ガチャが一番大変だよね…！
半分は上司ガチャによって決まると言っても過言じゃないと思う…
早く働きたいよーもちろん！
ケンカしたんだけど頭イカレポンチだったからそれは関係を持ってしまった自分の責任かなあ
でもひどいよ…
九州に戻ってきたら遊ぼうねー。
その日を生きるために必要だったのかもしれんけど、自分を傷つけやんようにね
やさしい人だと思うから。
人付き合いを考えるとき真面目で優しく親切だから信頼できるとは限らないんだよね
変な感じかもしれないけど、浮気されたくないなら浮気しそうにない性格より浮気するのが嫌いな人のほうが浮気しないみたいな感じで
正直な人より嘘が嫌いな人のほうが嘘つかない
誠実で人当たりの良い人より裏切りが嫌いな人のほうが裏切りにくい
例えば一見誰に対しても思いやりがある人よりあなたが不利益被ったら嫌だなと思ってくれる人のほうがあなたにとっては良い影響があると思う
そういう判断基準があってもいいかもと思うよ
生活費あんの？
信頼できる人(職場の人間関係か、恋人でも良い)を求めて生きる
or
他人に期待しないで生きる
誰しもどちらかの考えを持って生きている
>>1はまだ前者っぽいのがすごいと思う
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