【絶縁したい】実親が嫌い 75【した】
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう
不幸自慢スレでもないので人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反 レス禁止です
sage進行を徹底して下さい
次スレは980～990辺りでお願いします
もう傷つかなくて良いんです
幸せになりましょう
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い 74【した】
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1580292125/
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毒の子守してくれてありがとうございました
ご冥福をお祈りします
うちは父と子供がドリフ見て
母は「食べ物粗末にするから嫌い」と口に出してディスってた
母の言うことも一理あるんだけど、「おもしろいけど食べ物大事にするのは嫌だ」とか
こっちも配慮してほしかった
夫や子の好きなものは遠慮なく楽しそうにディスってた
その癖母がやることにちょっとでも意見言おうものなら「あたしのやることに文句あるのか！」と発狂
悪いとはわかってたのに自分はやっていいというダブルバインド
ヒロインが浮気したり、濃厚ラブシーンあるものも平気で見てた
子供が横に来てみるのも構わなかった
ドラマを見ては偉そうに子供に上から目線の感想言うのが好きだった
両親愛玩と3人で逝ってくれたら楽なのになー
両親愛玩と3人で逝ってくれたら楽なのになー
ありがとう
>>6
うちの毒母もそう
濃厚ラブシーンになるとクネクネして私の顔を見て「アハッ♪」とかいうのが気持ち悪かった
毒母は普段は中性的で女らしさを否定するタイプなのにそういうことには関心が強くておぞましい
深夜放送の映画で今ならどう考えてもR１８を一緒に見てた。
毒母が主人公の女の子の胸の形に文句つけてたのを覚えてる。
本人干しブドウレベルよ。
とにかく自分を棚に上げ切って貶す。
貶す人って嫉妬心強くて、自分を一番に褒め欲しいって承認欲求過多な人だよね。
学校で話題についていけなくて悲しかった。
昨日からTVでやっている志村けんのヒゲダンスに2歳娘が大爆笑してる。2歳でも面白いんだねと思ったら、昔の自分が不憫でならない。
そのくせコロナ怖いのLINEばかり。娘孫を心配するわけでもなく、単なるかまってちゃん。震災のときも被災地でもないのに震災鬱になったって騒いでた。正直コロナにかかってもらって構わない。
向こうは最後のつなぎとめ作戦だろうが
喜んで〜だよね。
効力ないことがわかってないバカ
面倒見てる訳じゃないけど、借金づくしで嫌な思いしてるから今のうちに縁を切っておきたい
「適当にやるな！ 丁寧にやれ」と怒った
で、他のこと（宿題とか）を丁寧にやってると
「そんな時間かけなくていいって先生が言ってたよ」と反対のこと言う
何をやるにも横からアクセルとブレーキをかけるから嫌になる
子供のために、そして子供を気遣って「丁寧なのはいいことだけど、
毎日だと疲れちゃうでしょ？ 早く済まして他のことするのもありだよ」と言ってくれるのでなく
常に自分が見て気に入らない、不満、あら探しで正当性がないから
やんわり「お前のやり方まずいんじゃない」という言い方でとても嫌
怒鳴りつけるほどの正当性はないから口調だけ優しくても気遣いのない言い方
優しい言い方でも子供の気持ちを聞いたり話し合う気はない
当時は実家に居場所がなくなるって怖がってたな
むしろ実家に痕跡残さずさっさと出て行ってたら親からの洗脳が解けるのも早かったのにと思うことが多いよ
医者にもよく行ってた美容室のお姉さんにも「お母さんから離れた方がいいかもね～」とは言われていたから
八つ当たりや虐待にもこわもてで怒鳴ったり暴力振るうのと
慇懃に否定するのと両方あるよね
後者はわかりにくいから子供は混乱する
それがうちの毒父なんだろうな
私が結婚するときは「まさか結婚する前に妊娠してるんじゃないだろうな！」（もちろん違う）
とか顔真っ赤にして詰め寄ってきたのに
本当頭おかしいわ
毒親にはそれがふさわしい
ただ感染症だから普通の火葬より厳重にやらないといけなくてお金はかかるらしいけど
家族全員毒なんだけど葬式や遺産相続はどう進めればいいんだろう
大変ね
あなたのその状況、そのまんま将来の私になるだから他人事じゃないわ
ありがとう
相続人が毒兄と自分だけだからどう話詰めていいか分からない
話すると私がパニック起こしてしまうし弁護士に頼むにしても色々進めるのは気合が必要だね
今回の事で胸がずっと苦しくて熱が出てしまいこんなに身内がストレスなのかと驚いているよ
つくづくまともな家庭で育った人が羨ましい
相続は弁護士にまかせたほうが良いと思う。
時間とお金はかかっても
会うとこじれるだろうし、
それで縁が切れるなら。
亡くなると普通はお悔やみなんだろうけど
ここだとおめでとうだよ
葬式には自分は出ないよう決めたよ
親族には文句言われたけど私が倒れて救急車呼ぶ事態にもなりかねないし
毒家族に対しても閲覧制限かけてる役所と毒由来で通院している主治医にも連絡取ったりしないよう指示されてるのでそれを口実に突っぱねるよ
相続は弁護士に頼んで会わないようにする
アドバイスありがとう
本当死んでも迷惑だね
会話が通じる普通の家族が羨ましい
それにしても行きてても死んでも迷惑かけられる私達って・・・
高校卒業と同時に一人暮らしを始めた私が社会へ出て結婚する頃になると
興信所を使って周辺を嗅ぎまわり、相手やその親に接触するならまだしも
その近所の家を訪ねてある事ない事吹きこんだりして
私の知らない所で少しずつ人間関係を壊し始めた
アポなしで会社凸もやられ「クビじゃないけど辞めてくれ」とまで言われた
それから25年、何度か転職と引越をしてるのに
電話や手紙で数年に一度のペースで接触してくる
たぶん死期が近くて、いろんな相談や手続きをしたいんだろうけど
知らせてない連絡先を嗅ぎつけるような気味の悪い人を
相手にすると思ってるんだろうか
会社で仕事してる時に電凸されてどんな話ができると思ってるんだろう
周りに他の人もいるのに
弁護士名で配達証明付きの封書を送りつけたって受け取るわけないじゃん
どんな責任が生じるか前もって把握できてないのに
たぶん本人に悪気はなくて、
周りの状況を考えず自分の思いだけで突っ走った結果がこれ
実家にいた頃も「いつも自分が正しくて」「証拠を積み重ねてもすっとぼける」
ような人と口論する気はなかったから、なぜ縁を切られたのか
今も理解してないと思う
その答は絶対に教えない
死ぬまで悩み続けてほしい
それが私の復讐
見捨てられ不安があって執着がひどく、支配し続けなければ捨てられると懸命な人。
分かれた父との関係も支配と隷属だった。強い者には陰口しか言えない。
そんな母の理想は共依存母娘。娘は全ての役割を担う存在。
支配し続けられるよう貶し自信を失わせ自立を阻まれ自己肯定感を踏みにじられた。
否定ばかりする人間を好きになれるわけがない。
愚痴ばかり言って自己憐憫に浸ってる人間に魅力なんて感じない。
未だに感謝しろ優しろ見捨てるなと力ずくでコントロールしてこようとする。
与えなかったものが返ってくるわけないのに。
うちは何も言われなかったけど、残してあった荷物をいきなり送りつけられた
(ダンボール1箱。中身はたぶん本)
住所を知らせずに自宅を引越したら、前触れもなく会社宛に届いた
自分が応対したならもちろん受取拒否だけど、総務の人が受け取ってしまった
電車通勤なのにどうすんだこれ…
近くに宅配便の集配所があって助かったよ
重い荷物を引きずって自宅宛に転送した
禍々しい物が入ってたら嫌だから、2年経つけどまだ開けてない
毒親に送り返す事も考えたけど
自宅を引き払うための身辺整理っぽかったのと
こちらから何らかのアクションを示すのが嫌だったので放置した
毒ってくちは悪いし、ガラも悪くて
小中学生のときの家庭訪問とか嫌だったな。
収集日までの数日でも邪魔くさいし嵩張るんだよ忌々しい
とっくに使えなくなってから寄越されたPCもサドルにヒビが入った自転車も処分費用貰ってないんだけど？
詳しい事は旦那にも言えないし、誰かに聞いて欲しくて。
ごめんなさい。長くなりますので２つに分けます。
毒母にお金を無心され、あげたものと思って何度か渡していたのだけど、
兄に内緒だったのがバレて怒られたそうで、返すと言ってきた。
あげたと思ってるからと断っても、ダメだだの、兄に怒られるからと聞かないし、少しずつ返して貰っていた。（きっと兄の手前渋々だったんだろう）
で、まだ半分も返して貰っていなかったんだけど、ある日突然電話が来て、
「調べたんだけど、もう全額あなたに返してたわ！」と言われた。
その狡さに呆れながらも、だから無理に返してくれないで良かったのにと思い、
「わかったよ。じゃあもうこれ以上いいからね」って。
自分の中では、とっくに済んだ事になってたんだけど…
正月に帰省したら、なぜか母から嫌味の連発と、無視攻撃。
それは不思議と全てお金絡みで、どうやら、私がいかに
「幼い頃から金に執着する人間」だったかという事が言いたいらしい。
父も兄も、妹もそれを聞いていながら、知らんぷり。
そして母が無視攻撃の時には、一緒になって私を無視。
訳が分からなかったのだけど、夜になって妹に聞いてやっと分かった。
「とっくに全部返してたのに、あの子の事だもの、お小遣い貰っちゃったぁくらいに勘違いしてたみたいなの って、お母さん言ってたよ。」
と、私が貸した分より多く取ったみたいに、家族には話していた。
そして、
「お母さん、あの子には入学祝いも上げたし、お金が無いっていつも言うから、ついついお金を沢山あげてきた。なのに妹ちゃんには何もしてあげなかった。ごめんね。と謝られたよ。 お姉ちゃんだけいいなあ～。」
（実際一銭も貰っていない。妹が帰省するってんで、私は行かないのに、毒母から１０万出せって言われた事ある程妹優遇）だの。
毒親は私からしかお金を無心しないくせに、なぜ、逆に私が奪ったことなっているのか…？
恐ろしいにも程がある。
今にして思えば、私から本当のことを、家族に話されると都合が悪い。
なら、もし言われても、あの子は強欲だから、あの子こそ嘘をついていると思わせたらいいんじゃない？という思考になったんだと思う。
小さな頃から、いつもそう。
毒母は私を陥れて、最後には家族中から、私の頭がおかしい 性格がおかしいという事に持っていく。
さっさとあんな毒達とは縁を切っておけばよかったのに、家族への幻想というか、多分帰属意識みたいな物もあって出来なかった。
あれから毒親の事を調べてる内にここを知って、過去ログから読み耽ったよ。
やっと分かった。
自分はスケープゴートだったんだって。
それもあって、いい加減目が覚めてやっと絶縁出来た。
ありがとう。
皆さんに背中を押していただきました！
長々と失礼しました。
他人ならすぐ切れた関係を親子だという理由が苦しむ原因になってた
意地悪で病んでて幸せを奪う思考の持ち主と関わらなければならなかった自分が不憫だ
親が不幸なのは自分のせいだと思わされる育てられ方も今考えると自分のことがかわいそうになる
実家のある所は雪国で、春休みの頃になるとようやく外で遊べるようになる
この日は雲ひとつない晴天
最高にテンションが上がった状態で遊びに出ようとしたら
「雨降るわよ」
毒母がぼそっと言ったよ
もちろん帰ってくるまで雨なんか降らなかった
何を考えて発した言葉だったのか今も理解できない
そんなに人の気を削ぐ事が楽しかったのか
って言うくらいなら子ども作らなきゃいいんじゃないかって思ってたら
私に向かって「早くに子どもを作ったせいで青春を犠牲にされた。俺はもう少し毒母と2人でも良かったが、早く子どもがほしいと言われたから」
これ第一子の私に面と向かって言う必要ある？いらなかったって言ってるよね
真顔で真面目に言ってるあたり救いようがない
完璧に父親にふさわしくないやつのもとに生まれてきたんだなって思った
もうずっと前から子は絶対に親を選んで生まれてきてるわけじゃないと思っているので、自分の子も私を選んできたわけじゃなくたまたまその子だったって認識
ただ自分の親にしてもらえなくてして欲しかったことを押し付けない程度にしている
加減が難しいけどね
ちなみに毒母は死んでて毒父も合わせて死んだことにしてるから子にも夫にも会わせていない
義理の両親にも会わせてないけど顔合わせ等無しでよく結婚OK貰えたなあって思ってる
ただそれだけ。自己責任。
なのに子供のせいにするの、毒親あるあるだよね。
うちの毒母も子供ができたせいで別れられなかった言ってたな。
好きでやって結婚しただけで親が止めても聞かなかったくせに子供のせい、
不幸なのは父親のせい、全部誰かのせい、私は良い人なのにみんながひどいと幼い私にメソメソ。
人生の後悔なんて隠すべき恥でしかないし、大人なんだからぐだぐだ言ってないで今後良くする為にどうするべきかを考えればいいのに
子供に聞かせて共感して慰めてもらおうって気持ちが全然わからんし最高に許せないわ。
自分はクズと結婚離婚して極貧で友達ゼロで生きてるから
うちの旦那がコロナで子供たちや私を心配しているのをみて毒が発狂
「自分の嫁と子供ばっかり過剰に心配しやがって！私(毒)は家族じゃないのか？！」と鬼電と長文LINE
旦那の誕生日を子供が祝ってたら「毎年やるつもり？気持ち悪い」だって
もう10年目ですけど
気持ち悪いのはどっちだよ
新婚当初も旦那って生き物はATMでクソ人間だからって洗脳しようとしてたっけ
四六時中、親戚、父親、近所の人の悪口
嫌がったり、ちょっとでも庇うと、
「あなたも本当の事を知っておいた方がいいと思って」
「あんな人を庇うなんて！だって私の方が本当の家族でしょう！」
「私はただ、だまって聞いていて欲しいだけ！」
じゃ、黙って聞いてりゃどうかと言うと、最終的に必ず矛先がこっちへ
何十年も過去の話まで持ち出して凄まじい勢いで攻撃してくる
私の周りは、旦那、友達、友達の親、飼っている犬に到るまで全否定
平気でキライだのブスだの頭悪いだの
こっちが怒れば、だって本当の事でしょ
もしくは、そんな事で怒るなんてお前の頭がどうかしてる
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1586573374/
コロナのお陰で通夜も葬儀もなしだとさ
全国に緊急事態宣言発令ってタイミング良すぎる
やっぱり天は見ていたんだなと思った
おめでとう🎉
羨ましいわ
あなたの日頃の行いがきっと良かったのね
このスレで幸せになれた
さもウィルスがその事情を勘案してくれるかのように思い込むのが
毒親の毒親たる所以
断絶した人も失敗した人も苦しみながら何か心にあるのよ
本当にどうでもよかったらここに来ないわ
ホント
ほんとそれ
私が問題なく毎日平和に過ごしてる時にはチクチク嫌味、小さい頃のことを持ち出してきて延々と馬鹿にしてくる
私が苦労してると目を輝かせて、色々聞きたがる
普通の母親なら、自分の娘の幸せを願うと思うんだけどどうもうちの毒母は違うらしい
ちなみに姉のことは全身全霊wで可愛がってるわー老後は姉に任せることになってるけど、姉には苦労させたくないと言いそう
私は知らないよー自分のお金でホーム入ってねー
失業保険もらいながら新しい仕事探すと
失業保険いくらもらえるのか聞いたらもらうまで判らないというから、ネットで調べたけど、最高でも6000円程度×50日しかでないらしい
あまりにも無計画すぎて、どうにもならなくなって私に泣きついてくるのが分かってるから、もうこれを機に福祉の世話になってほしいと言った
これまでも親の離婚、再婚、金の問題で散々迷惑かけられた、解放してほしい。
もう最近は親というより知的に足りない人のお世話してるみたいだわ
自分の家庭や仕事も大変でストレスをこれ以上抱え込めない
金の無心されても払える額なら払って忘れることにしてたけど
生活丸々面倒見るのは無理よ
http://hayabusa9.2ch.sc/test/read.cgi/mnewsplus/1587474184/
こんなキチガイ母よく再婚できたなｗ
みんなも読んでみて
読んでて胸が苦しくなったよ
愛玩との比較やら、家族内でのモラハラやら、殺してやろうと思ったってとことか自分とかぶる箇所がたくさんあった…
コロナ名目で解雇してもらったほうが得なのに
「１７日間何もできず会えなかった
亡くなった時も何もできなかった
どこかで遺骨になって帰ってくるのを待つだけ」
グッと胸に来たけどフトこれウチの毒親だったら最高だと思ってしまった
「大好きな〇〇ちゃん。私は元気ですよ云々」と書いてあるのを読んだら心が泡立ち苦しい
吐き気と眩暈もするよ
「生まれた時にがっかりした」「根性が悪い」など散々悪口言ってきたのにどうしたって言うの？
どういうつもりなのか大体想像は付くわ
こっちの状況を「何も」知らせないのが一番効く
返信はもちろん、受取拒否もしない
梨のつぶて一択
うわー。鳥肌たったわ。
私は元気ですよって、聞いてないよ心配もしてないよ！だね。
うちもコロナで不安になったのかメールきたよ。震えがきて即削除した。
うちの毒母、母娘なんだからいつかは分かり合えるはず！（娘が折れる）
って頑なに思ってるよね。
お腹を痛めて産んだ子供が可愛くないわけないとか、そういうどっかから拾ってきたような安い台詞言う人だった。人間が浅いから。
こんだけ嫌われたらムリだって。共感力０だから分からないんだよね。
自分が毒親かもという自覚０だし、記憶力が悪いのか都合の悪い事なくなって賢母ぶってるし。
親が絶対的権力を持っていて、子供が無条件に母親を大好きな時期の力関係でずっといたがるよね。
好きじゃなくなる原因作ったの自分なのにね。
ぞっとするよね
母からの手紙なんか生まれて初めてだわ
若い頃に悩みがあって相談したら「聞きたくない」と言って耳を塞いだのを見て「ああこの人に相談するなんて私どうかしてる」と思った
ここの多くの人が書いているようにブラとか生理用品をまるで汚らわしいものを見る目で見て「盛りが付いた」と罵られたことは忘れないわ
再生する気もないんだけど
ドコモで留守電が文字起こしされて表示されるから見たら
「○○は気にしないでね」「××しないほうがいい」と否定形のメッセージだった
母はわりと否定が多い
私が何かやると、そんなことしなくていい、別のことやりなさいと水差す
いつも否定されてるようで、この繰り返しで自信なくなった気がする
性格行動すべてにおいて完膚なきまで否定です
第一志望の大学に受かった時でさえ「こんな所行かせなきゃ良かった」「家から通えるところで良かったのに」
でも傍からの評価が良いのに気が付き急に自慢し始めた
まるで自分の手柄の様に周りに言っているフザケルナひらがな一つ教えてもらった事は無い
お前から離れたくて一生懸命勉強したんだよ
最近擦り寄って来るけど一緒に生活するくらいなら死んだ方がましですから
お前は何をやらせてもダメだと嬉しそうに貶して自信を失わせる事しかしなかったくせに、
成績が良いのは自分の育て方のおかげと周りにマウンティングして頓珍漢なアドバイスしてたわ。
手柄は横取り。娘が他者だと分かってないから平気で私のプライベートな話を誰にでもするし、
外面命のええかっこしいで許可なく勝手に私の物あげやがるし。
性格も能力も顔立ちも全然違うのにやたらと自分に似てるって言われて気持ち悪かったわ。
親がもっとまともだったら絶対にもっと学力伸びてた。というか進路も邪魔されたんだった。
一緒に生活なんてとんでもないよ。身体か精神か壊して死ぬと思う。
娘はマウント取るだけの存在で認めたり褒めることは毒にとって負けなんだろうね
そういう所は素直というか。貶す言葉は呪いになる。
10歳なる前位から不器用だ、文章が下手だ、兄と比べて字が汚いって貶されたけど、意味わかんないよ。
子供なんだから発展途上なのに。
自信を持たせてやる気をアップ、なんて考え０の教育に向かない人間だったわ。
容姿貶しも平気でしてたから、娘相手にしかできないマウンティングをしてただけなんだろうね。
親戚とか知人と会うごとに「この子は色気より食い気です」とか「手先が不器用で」とか、
「可愛げのかけらもなくて」とか「なんの取り柄もない子です」とか色々言われた
特に「色気より食い気」は18歳まで言われてた
言われた人はいつもドン引き
ほんとうに辛かったな
色気でも食い気でもどちらも貶める気で待ち構えているから母と言うのは蟻地獄みたいな生き物です
あるある。食いしん坊キャラにされてた。
親戚なんかと一緒に食事すると必ずあんたばっかり食べ過ぎとか、
皆さんもどうぞ～この子にあまり与えないでね。これ以上太ったら困るから～っていうのが決まり。
自分が今そんな母娘と出会ったらドン引きだし娘可哀想なにこのクソ母としか思わないんだけど。
毒親の典型なんだね
他人に対して子を否定してみせて相手ドン引きなのに改めないってうちもあったわ
親は今は優し気な声で善意の心配してる体で否定してくるから混乱するの
常識や思いやりに欠けるだけで悪気はないかもしれないと思ったり
それは嫌と言ってみたこともあるけど、悪いと逆切れ、よくて忘れたように繰り返すし
私が引っ越すたびに、引っ越しの一週間前に果物を箱で送りつけてきて
当日はガラスの酒瓶を紙袋に入れて旧居に手伝いに来て荷物を増やされ困るんだけど
健康や祝いの善意なんだか悪意だかわからないわ
母の心の中は覗けないけど自分を守るために距離置き続けるわ
母は私がやりすぎは迷惑だよと止めてもきかず頻繁に兄嫁実家に贈り物をした。
外面だけ良い人だから、おき合いというものはだの、お前にはまだ分からないだの言って聞かず。
結局見栄だったんだと思う。
最初はお返ししてきた相手もだんだん相手するのが嫌になったのかなしのつぶて。
やっぱ嫌がられてるんだ恥ずかしいなと思ってたら、
母はこんなにやってるのに連絡もない、あそこの家は非常識、私を馬鹿にしてると被害者面で驚いたよ。
感覚って母娘でも全然違うのね。
私は30過ぎてもまだ言われてて凄く嫌だった
親戚の集まりなんかでは必ず、この子は食べることくらいしか能がなくてｗとこき下ろす
一番嫌だったのが5年程前の法事の時
料理が多かったんだけど、毒がほらｗと5人分くらい皿に集めてドンと置いてきた
周りもえぇってなってるし毒にはやめてと言っても「人前だからって食べれないふりｗｗｗ」と余計に調子づいてるし
その日を境に完全に関わるのやめた
低レベルのいじめを受けてるのがもう嫌過ぎて
食関係で虐めるって最低ね、生きてる以上は避けて通れないことなのに
我が子に食べさせない型の虐めもあるけど、そうやって(それ以前の方も)「食い意地張ってる卑しい娘」ってラベリングも酷すぎる
名誉毀損もいいとこだよ
毒の機嫌が収まるまで何ヶ月も弁当も食事も無い
ひもじい思いさせられたことは一生忘れない
これね。当時毒母との軋轢を書きつけてたノートにも書いた覚えがある。
10代という多感な時期、ただでさえ容姿体型を貶され自信を持たせてもらえずにいた私には、
人の集まる場で食いしん坊キャラ扱いされる事は屈辱で恥ずかしくて仕方なかった。ひどい赤面症でもあったし。
そんなに食べるなと言うならもういらないと席を立とうとすれば親にひどい口きく娘、客の前でなんだその態度はと被害者面。
人前で貶す母親の心理が分からなくてぐぐってたら、会話力や話術に自信がないから一番身近な存在である娘を使って
場を盛り上げようとしてしまうっていうのがあって、納得と同時にやっぱり人間性が受け付けないと思ったわ。
表面上はいいツラするけど自分がチヤホヤされずに面白くなくなってくるとヒス起こして妊婦相手でも長文メール
あげく義実家に対してコンプ丸出し
もう結婚して家出て自分の生活もあるのに子供の時みたいなご機嫌伺いしてらんないよ
怒るとお前が悪いアピールするから仕方なく今まで私がずっと折れてたけど、そのせいで娘の私には謝れないし私の話も聞けないんだよね
今回は私悪くないしもう面倒くさいから今まで以上に距離おくよ
これから生まれる孫に会えなくても自分のせいだから仕方ないね
若い頃の離婚や反対したのにバカと再婚した苦労まで私に押し付けないでくれ、自分が選んできたことなのに
選んだ自分の責任については、私若くてばかだったから・・・って。
そうじゃなくてもっと向き合えよ。
ダメ男とお似合いな二人が好きで結婚したくせに不幸面。
離婚して実家に身をよせて肩身が狭い、兄弟たちに見下される可哀そうな私と不幸面。
ダメ男を育てる努力も、実家に依存しない生き方も選べたはずなんだよ。
それをぐずぐず自分は何も悪くないのに相手がひどいと文句ばっかり聞かせて共感求めて。
実家と一切関わらずに手続が可能だと分かりひと安心
戸籍と住民票を取って作った書類を家裁に郵送すれば済むんだね
自筆署名した書類ひとつ実家には送りたくなかったから助かる
分かりすぎる
うちのも、あんな男との結婚は失敗だった後悔してるとまるで騙されたかのような言いっぷり
かと言ってずっと無職の主婦だから離婚もできないから文句言っても結婚生活は続けてる
実家にいた頃はずっとワタシカワイソウ話と悪口聞かされてたな
そんなに嫌なら仕事見つけて別れたら良かったのにそれはしない
その上父の稼ぎでアムウェイやらニューウェイズやらに次々ガバガバ無駄金使ってた
生き方が汚らしくて大っ嫌い。覚悟も何も無い人間
専業主婦になったら人生お終いだ」文句ばっかり なのに金はがばがば使う「お前を産んだせいで私は人生の運が落ちた」これだった
専業主婦がお終いなんじゃなくて、お前の生き方が悪いんだろ！っておばさんになって思うけどね
>>85
そうだよ ちょっと検索したらいくらでもそういう弁護士出てくる
一切顔を合わさずに相続手続きを最後までお手伝いします！みたいな 一人でやってるとこじゃなくて
大きな弁護士事務所でもぜんぜんやってるよ 今どきは色んな事情の家庭があるから現実的にやってんじゃないかな
弁護士も人数が多くなりすぎて、殿様商売じゃなくなってきたみたいだしね
奥様本当に賢い そうなんだよ、ダメ男でも幼稚な男でも、こっちのやりようによっては
多少成長することもあるし、子供の為に温かい家庭にしようと覚悟すればそれなりにやれるはずなんだよね
結局毒って他力本願で、努力せず周りに何とかしてもらおうとしか考えてない
いや、どうしてもダメな男はいると思うわ
まわりの女性みても、つきあいをどう工夫してもダメな性悪やメンヘル女っているでしょ
その場合は文句言うより離婚すればいいんだけど
やっぱり相続手続きは弁護士挟んだ方がいいよね
うちは一応相続するつもりだけど他の家族も毒だから代理人いないと難しい
ただ弁護士頼むの初めてでどこが良いのか決め手に悩んでしまうわ
うちの両親は罵り合いはしても話し合いはできなかった。
父がまれに前向きにやる気になってても母は鼻で笑ってどうせ続かないと馬鹿にしてた。
そこはうまい事おだてて丸め込んで計画立ててしまえば良かったんじゃないかと思うの。
否定しか出てこない人間である毒母は誰と結婚してもダメ男にしたり、夫婦関係うまくいかなかったと思うわ。
満足しない人間だから何してやっても文句しか出てこないしね。そりゃだめだわ。
86だけど、なら同意
うちの両親も似てるよ
相手（結婚なら配偶者）を傷つけよう、攻撃しようとする人はどうやってもダメだけど
ちょっとマイペースとか頑固ぐらいなら、うまくもってけば使いようはあるね
たぶん私が86で言った「どうしてもダメな性悪女」って
この文脈でいうと88さんのお母さんのことだと気づいた
（うちの母もだけど）
失礼、この流れだけのことだから許してね
88だけど私は85ではない、81なんだ。
もう何番が何やらｗでも気持ちはすごく近いと思う。
こっちこそ紛らわしくてごめん。どっちもいい人だね。
ちなみにダメ男な父と離婚した母は、さらなるDVダメ男と付き合ってました。
ダメ男が好きというかダメ男と同レベルなのよ結局。
それはそれで個人の好みだけど、被害者ぶるなっての。
わかります
私の母は浮気してたけど相手は父を上回るダメ男だった
しかも浮気相手の惚気や愚痴を聞かされて嫌になったわ
もっと嫌な思い出あるけどもう書かない
そういう人と結婚しちゃうっていうのがそもそも無理がある だから離婚になるんだけどさ
そこまでいかない、微妙なレベルならうまくもっていけば何とかなる場合もあるけどさ
うちも、文句と不満と人をサゲるばっかりの母だった 父も影響されて
ああなっちゃったのかなって思う 子供の頃はあそこまで酷くなかったのに
そりゃ、毎日サゲ文句ばっかりいわれたら腐ってくるよね むしろ、うちは早く離婚すればいいのにってずっと思ってた
絶縁する最後の方は、夫婦でタグ組んで私を攻撃してたよ 旦那の親が気に入らないとか
話壊すようなことばっかりされたわ このままだとこっちが離婚になると思って疎遠にしたよ
着信拒否や受取拒否も反応になると思って
着信音を無音にして一切電話に出ない、
荷物を送りつけられてもすぐ捨ててたんだけど
今回は突然ダンボール4箱もの荷物が送りつけられてきた
中身は毒妹が着古した服やら補正下着やらタイツやら、雑誌付録のバッグ、
よくわからない歌手のCD、なぜか東大の赤本など
どれもよれよれで埃や毛玉、髪の毛まみれで
カビくさくて畳みもせず無造作に突っ込んであった
妹はデブで私と服のサイズ合わないし、
ゴミ以外なにも入ってなかったので
何のつもりで送ってきたのか意味不明
届いた時あまりの量に「受取拒否します」って言いかけたけど、
無反応を貫かなきゃって思いと、
配達員さんに申し訳なさすぎて言えなかった
さっきやっとゴミの処分が終わったんだけど、
ゴミ袋足りなくなって買いに行ったり
面倒で嫌すぎてせっかくの休日なのに酷い頭痛がしてきた
もう変にこだわるのはやめて受取拒否しよう…
わざわざ宅配出す手間かけて？って思うけど毒の考えなんて分かるわけないから考えるだけ無駄だよね
何かなー小さい頃からのこととか思い出してみても、何一つ教えてもらったことないんだよな
常識も自転車の乗り方も身だしなみも
母親は叱るのも下手だから怒鳴りつけるだけだし八つ当たりするし、ごめんなさいって言うと余計発狂するから何も言えなくなっちゃうしさ
そのくせ「どんくさい」「なにもできない、お前に出来るわけない」ってバカにして見下すんだよね
他人が私を誉めようもんなら謙遜通り越して下げる下げる
何も教えてないのに何でいつの間にか勝手に出来るようになってると思うんだ？
バキバキに折られた自信や自尊心は全部友達や旦那がちょっとずつ埋めてくれたわクソが
終いには結婚して家出たことにまでケチつけられたけど、高齢独身でずっと母親と同居してるほうが問題でしょw
お前なんかあてにしないって言ってくれてたけど、逆にもしいつか頼ってくるなら私が言われた言葉、年寄りになった母親に全部言ってやるわ
てか、時期が来たら持ち家売って後継人・保証人つけて自分で施設探して、って自分一人で出来ると思ってるのかな
私はそっち系の役職だったし詳しいけど、あっちはズブの素人みたいなもんだし
まぁ関わらないで済むならそれが一番なんだけど
モヤモヤが晴れなくて言うところもなくて長くなっちゃった、ごめんなさい
ダンボール4箱がそれって…お疲れさま
着払いではなかったの？うちもよくゴミ送りつけてきてたな
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