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ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 170【既女】


1 ：
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〜軽いお悩みから人生相談まで 懐の深い博識な奥様達がお答えします〜
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※正解のある質問・アンケート・育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談者以外のコテは書込み禁止！
※sage進行でお願いします　メール欄に半角で「sage」と入れてください
※釣りや煽りだと思ったらスルーしましょう　荒らしに構うのも荒らしです
※次スレは>>980さんが立てて下さい　新スレが立つまで埋めきらないでください

※前スレ
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1572403481/

2 ：
■トリップの付け方■
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パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
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名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
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「花子 ◆RWwEbHEhig」
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試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 ：
■関連スレ(※)・板■
(スレタイのみのため板内検索してください)
【聞きたい】奥様アンケート(IDあり) 【知りたい】
【他力本願】奥様のお勧め教えて○品目【優柔不断】
【疑問】今さら聞けない家事・料理 【質問】
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問
育児板
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生活板
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】
現在このスレは落ちています　新しく立つかどうかはわかりません
-------テンプレここまで　以上です

4 ：
落ちてるよね

5 ：
立ててみました

6 ：
6

7 ：
乙です！
落ちてたんだね

8 ：
スレ立て乙です！

9 ：
9

10 ：
ちょくちょく保守しないとだめねー

11 ：
10

12 ：
乙し忘れた

13 ：
16くらいまでかな

14 ：
14

15 ：
スレ建てありがとうございます
早速書かせて下さい、ブログ転載はやめて下さい

友人の結婚式についてです
大学時代の友人よりラインでお誘いがありました
単科大学のため中学高校のような距離感で、その子はグループは違うもののサークルが一緒で友達がいない私にも優しく接してくれていました
そのため数年ぶりの連絡で数合わせだとしても出席しようかなと思っており、「出席したいけど子供が発熱なりした場合は行けなくなるかもしれないけど大丈夫？」と連絡したところ、「当日キャンセルは無理だけど3日前までは大丈夫」と返信がありました
自分としてはマナー定型文だから送ったまでで、余程のことがない限りは出席、やむを得ず欠席の場合はご祝儀+αを後日郵送するつもりでおりましたが、こういった返信を貰うということは誘ったものの面倒に思っているのかなと邪推してしまい行く気が少し失せてしまいました
これは私が捻くれた考えをしているだけでしょうか
その子の事を考えても今からでも出席は難しいと言うべきでしょうか

16 ：
めんどくさい人だねあなた

17 ：
ほんと、くっそめんどうだわ
行かない方がいいんじゃない？

18 ：
大丈夫？って聞いたから大丈夫って返してくれたのに、それ以上何を望んでるんだろ

19 ：
レスありがとうございます
社会人になってからの友人数名は二つ返事でOKだったのでびっくりしてしまった次第です
主人からは浅慮すぎると叱られるのでよく考えるように努力していたのですがやはり捻くれた捉え方になっていますよね

20 ：
捻くれたっつーか、構ってちゃん…？
一体どんな返事だったら満足してたの？
相手の返事はごく普通のものだと思うし、まずあなたの子供の体調云々は相手には関係ないし
普通は子をどうするか夫婦で話し合って出席決めるものじゃないの？

21 ：
だね
子供の体調云々を最初に言われたら、じゃあ来なくていいよとは言いづらいし、預けるめどがたたないなら最初から欠席にしておいたほうが
そんで祝電とお祝いを送っておく

22 ：
お祝い事にわざわざ不幸な予測を相手に突きつけること自体が失礼

23 ：
ご主人が叱る浅慮すぎるというのはそういうことを平気で言ってしまうところなのでは

24 ：
>>22
ほんこれ

25 ：
>>22-23
ほんこれ

26 ：
>自分としてはマナー定型文だから送ったまでで
何か色々と勘違いしてそう
そんなマナー定型文聞いたことない

27 ：
色々とありがとうございます
それでは皆さまのお考えとしては欠席の方がよいということでしょうか

28 ：
ここじゃなくて、旦那さんと相談して決めるべき事

29 ：
はぁ!?
子どもの預け先等を夫婦で相談して決めて、預けられそうなら行く、目処が立たないなら欠席するしかないでしょ
欠席の場合は祝電とお祝いの品を送る
これが社会人としての一般的なマナーでしょ
子供の体調なんて相手には全く関係ないんだし、慶事にケチがつくような返事をする方が失礼だってこと
心から相手をお祝いする気持ちがないんだったら欠席したら？

30 ：
>>28
何故でしょうか、夫は始めから預かりOKですよ
相手が本当は来てほしくないと考えているのか、そうならご遠慮する方がよいのかが聞きたかったのです

31 ：
>>30
旦那さんが始めから預かりOKなら「欠席するかも」なんて事態にはならないよね
>>22さんの言うようにお祝い事にケチつけてる様にしか感じられない

32 ：
そうですか…そういう所が悪かったのですね
相手に非礼を詫びて今回は欠席にすることにします
ありがとうございました、これにて締めさせて頂きます

33 ：
うわぁうざぁ
こりゃ旦那もうんざりだわ

34 ：
子持ちの専業主婦です。
夫が家事や育児を覚えようとしてくれません。
おそらく洗濯機の使い方も、お米の炊き方も、子供の着替えがどこにあるかもわからないと思います。

専業なので家事を夫にやってもらおうとは思いませんが、私は絶対に急に病気にならないという保証はありませんし、
たとえば親戚が急に亡くなってお通夜や葬儀に参列するなどの急用がないとも限りません。
夫に、普段はやらないでいいから、家事や育児のやり方や備品の置き場や使い方を知ってほしいとレクチャーしても、聞く耳がありません。
妊娠中から家事を教えようとしましたが、馬耳東風でした。

友人がインフルで寝込んだら、夫が子供の世話も簡単な家事もできなくて姑を呼んだ、休んでいられなくて無理して気管支炎になって、いまだに咳が止まらない、などと話を聞くと、
せめて１〜２日は夫だけで家庭が回るように、最低限のことだけは覚えてもらいたいと思いますが、どうすればよいでしょうか？

35 ：
>>34
もうしょうがないよ
やってくれないことを数えてキリキリするぐらいなら、忘れたほうがいい
覚えて欲しい気持ちはすごくよくわかるけど、いざとなればなんとかなるって

36 ：
米は炊かなくてもチンでいいし
着替えなんかタンスのどれかに入ってるのでは？
1.2日でいいなら洗濯もしなくていいし
なんとかなるよ

37 ：
>>35
「なんとかなる」の「なんとか」とは、
体調が悪いときに姑が来て休まらなかったり、
無理して風邪をこじらせて長患いしたり、慢性疾患になることでしょうか？

38 ：
>>36
チンするだけの冷凍食品のチャーハンも自分ではわからず、私にやらせますし、
箸やフォークの置場所も知ろうとしません。

39 ：
自宅で静養できるレベルなら自分でやればよくない？
入院中ならなんとかなるで流すしかない
やってくれるから甘えてるだけでダメンズ育ててる感じね

40 ：
家事ノートでも書いておいていざという時はそれ見てやれって言えば？
聞く耳もたないならその時自分でどうにかしろよとしか

41 ：
呼べばきてくれる姑が居る以上何してもなんともできないでしょうね

42 ：
>>37
まだ起こってもないことにカリカリしない方がいい
1日2日の対処ぐらいできるようになって欲しいというわりに、長いこと寝込んで〜ていう例を出すのもへん
「なんとか」は「生きていける」っていうつもりで言いました
昭和の時代ならいざ知らず、近所にコンビニとかあるでしょ、「なんとか」なるよ
冷凍チンぐらいは頼まれてもやらなきゃいい
結局あなたが甘やかしてるだけなのでは

43 ：
>>39
ですから、これはお皿に盛ってラップをかけてレンジで１分などと説明しても、
目がテレビを見ていたり聞いていなくて、また同じことを説明することの繰り返しです。

>>40
子供のことは紙を貼ったりノートにまとめていますが、
たとえば子供が飲み物をこぼすと、タオルでサッと拭こうともしないで私を私を呼びます。

>>42
いや、長いこと寝込まずとも、私が具合が悪くて朝起きられないだけで、
子供が飲まず食わずで、濡れた冷たい服を着たまま泣いてるレベルで何もしません。

44 ：
最近の釣りはしつこいね
「まとめに載せないで」とか「釣りではありません！」って毎回同じパターン
何が面白いんだ

45 ：
＞結局あなたが甘やかしてるだけなのでは
ここについて言及なし
やり直し

46 ：
>>45
？
書いてますが。

47 ：
>>39
家事育児やってたら全然「療養」にならないじゃんw

48 ：
>>47
旦那がやらないから仕方ないじゃん

49 ：
一人前に子作りは出来るのね

50 ：
旦那はなにもしないことに対してなんて言ってんの？

51 ：
家事育児をしたくない出来ない髭がまぎれてるわねw

52 ：
>>51
いいアイデアあるなら出してあげたら？
私は>>36で諦めろ派だけど

53 ：
懇切丁寧に食べ方の書いてある冷凍食品も温められないような無能に
子供は託せないのでそんな時に子供を頼める人かサービスを探すのが賢明
夫は大人なので好きなようにしてもらう
数日食べなくても死なないと思うし
あとは病気しないように全力で頑張って

54 ：
幸い夫用にまとめた子供の事が書いてあるノートがあるようだから
プロか頼りになる人にそのノートを託せばいい

55 ：
義母が嫌いすぎていつになったら…と考えてしまいます
離婚した方がいいとは思いますが、子供がいる、実家は頼れない、資格なし、子供が幼稚園に入園したらパートを始める予定ですが現在は専業で離婚したら詰むと思うので離婚もできません
義母とは別居、電車で片道1時間の距離、会うのは年に1回程度、夫は月1くらいで連絡を取り合うようですが私は最近は連絡もしていません
いつもは義母のことは忘れて生活していますが、たまに思い出して嫌な気持ちになります
義母を嫌いな理由は嫌なことを言われたりされたりしたためです。具体的に言えなくてすみません
人の死を願うのは良くないと分かりつつもこう考えてしまう自分も嫌になります
こういう気持ちはどうやって消化したらいいのでしょうか？皆さんはどうしていますか？何かよい方法があれば教えてください

56 ：
>>55
ここにお仲間がたくさんいる
トメの葬式する時が来たらパーティーするスレ30
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1570021798/

57 ：
悩みというか自分が馬鹿なだけなんだけど
友人に新しくオープンした店に行こうと誘われて、とっさに行く！平日でもいいよ！と答えたが人気店で待ち時間凄いらしく有給取って交通費かけて寒い中待って、と考えたら一気にめんどくさくなってしまった
行きたくないわけではないし行ったらきっと楽しいんだけど最近大きい買い物したばっかだし旦那がいい顔しなそう

58 ：
そうなんだ〜大変だよね〜

59 ：
某お掃除用品レンタルを利用しているんだけど、会員アプリに勝手に登録されていた
ある日アプリを入れて登録しようとしたら既に登録済みでIDとパスワード入れろと出るがそんなの知らないわよ…
色々問い合わせたりして発覚したのが担当者による登録だった
お願いしてもないし、すると知らされても無い
何のつもりだろうか
もしこっちがアプリ利用しなかったら知らないままだったって事ですよね…
こちらは信用して個人情報書いてる訳なのに、凄く腑に落ちない思い
同じような体験された奥様いらっしゃいますか？

60 ：
登録ノルマとかあって、頼むの面倒くさいから勝手に登録したのかな
個人情報利用してそんなことしてたら許せないね

61 ：
>>60
ありがとう
店長も担当者もしれっとしてて余計モヤモヤする
代理登録するときはお願い･承認の書類書くらしいんだけど、クレーム入れた後に持ってきたのよ
何のつもりだかね、呆れてしまう
何らかの法的処置を取った方がいいのかな

62 ：
本社に通報

63 ：
本社に通報のうえ、契約解除

64 ：
消費者相談センターにも通報

65 ：
１人2人じゃないかもね
実家の母も掃除用品レンタルしてるけど、スマホ持ってないから登録されててもわからないわ

66 ：
最近転職した職場の先輩が、お昼休みにやたら手料理を振る舞いたがる
最初はありがたく頂いていたけど、週1ペースだからちょっとしんどい
自分が食べたいものを食べたいし、もらいっぱなしだとお返ししなくちゃって気になるし、都度賞賛するのも面倒になってきたw
聞けば、作るばかりで自分はほとんど食べずに友達や同僚に食べさせるとか
家にも子連れで招待してくれて、もちろん食事も振る舞ってくれる
ハンバーグを喜んで食べる娘に、そう、そんなに美味しいのねと何度も声をかける姿を見て、なんとも言えない気分になった
すごいね、美味しいねと言われたいために料理を振る舞うのだろう
なんか馬鹿馬鹿しくなったからちょっとずつ断りたい
二回に一回とか断ったらじきに気付いてもらえるだろうか
それともスパッと断るべき？

67 ：
褒めれば食費浮くし最高じゃん

68 ：
人の顔色を伺える人は「他人に自作の料理を振る舞う」って思考に至る前に迷惑だと察知するもんだよ
よって一、二度断ったところで自分の都合のいいように解釈すると思う
はっきり言う勇気があるなら言ったほうがいいよ

ちなみに完全興味本位で聞きたいんだけど、その人の料理レベルはいかほどなの？

69 ：
料理は美味しいよ
でも、いろんな嫌なことに目をつぶってまで食べたいほどではない
やっぱりはっきり言った方がいいね

70 ：
お礼も渡さず「これはちょっとこうした方が」ってダメ出ししながらどのくらい続くかチャレンジして欲しい

71 ：
自分で書いてて思ったけど、賞賛したりお返ししたりすれば更にお料理攻撃は続くね

72 ：
>>66
まずは家に行くのを止める
誘われても断る
職場の人の家にまで行って気遣いすることはないよ

73 ：
職場でやられたら逃げられないのは分かるけど、自分で家族連れて家まで言って何被害者ぶってんの？

74 ：
>>66
子どもの「お返し手作りお菓子」で対抗するんだ
クッキーやケーキじゃなくていいんだ
デコレーションポッキーだ

75 ：
結婚式の花嫁から両親への手紙で、
参列してくれたゲストへのお礼と義両親への挨拶を省いた、純粋な両親への手紙を読むのはゲストや義両親に失礼に当たりますか？
手紙の内容を削って削って長すぎないように精査したのと、手紙を両親に渡すことになることを考えた結果、両親以外への挨拶は省きました
その代わり、ゲストへの席札の裏には用紙いっぱいにコメントを書き、感謝の気持ちを伝えました
ですが、二次会で友人に「手紙の時うちらへの挨拶なかったね」と言われ、後悔しています
わたしは来ていただいた方々に対して取り返しのつかない失礼なことをしてしまったのでしょうか？

76 ：
そうですね

77 ：
>>75
あなたの手紙の内容なんてもう誰も覚えてないから大丈夫だよ

78 ：
>>75
なんだかなというか気が利かないんだなとは少し思うかもね
別に式の時に読んだ手紙をプレゼントせずとも普通に感謝の気持ちを書いたものを家族の時間にプレゼントしたらいいわけで
少し考えればわざわざ足を運んでくれた親戚会社の方々友人達にも一言お礼を言った方がいいのはわかると思うけどわかんなかったんだもんね
まぁもう仕方ない

79 ：
席札の裏なんて見ない人は見ない

80 ：
手紙をそのまま両親に渡すというのは式の流れとして組み込まれていて、打ち合わせをしたときは違和感がなかったのでプランナーさんにもなにも言いませんでした
披露宴のお見送りの時と二次会(親族以外全員参加)の最中で一人一人に口頭のお礼はしているのですが、やはり両親への手紙の部分でゲストへのお礼がなかったのが致命的だったということですよね
ゲストから指摘されるほどのマナー違反だったとしたら、一週間前に手紙を渡してコピーされているので、そのときにプランナーさんからアドバイスがほしかったと頭の片隅で思ってしまっています
もちろんクレームをいれるつもりはないですが…

81 ：
えっ？そうなの？
純粋に両親への手紙かと思ってたから、参列したときほとんど聞いてなかった
（自分のときは手紙なし）
うちらへの挨拶なかったねって言う方も言う方なので大丈夫だよ

82 ：
気にしなくていいって言われるまで続けるの？やり直しきかないことに

83 ：
>>80
ご両親への手紙はそれで良くて、そのあとゲストに向かって新郎新婦がお礼の言葉を述べて両家の親とともに一礼して御開きというのがよくあるパターンかと
でもね、精一杯やったのだからあれが自分スタイルと思って過ぎたことは忘れる
人それぞれに色々なことを言うよね、どうしても気になるなら礼状を書いて出せばいいよ

84 ：
指摘したゲストもどうかと思うよね。しかも当日に。
別に今はいろんなプランがあるから良いと思うけど。

85 ：
そのゲストも酔っ払った勢いとか妬みとかで言っちゃったんじゃないの
悩むのも馬鹿らしすぎるしほっといていいと思うわ

86 ：
75です
レスありがとうございました
結婚式はやり直しが効かないことだったので十二分に配慮を重ねるべきだったなと反省しています
これからの交流で少しでも修復できたらと思います
来月会う予定があるのでそのときに改めてお礼を言おうと思います
大丈夫だよと励ましていただいてとても嬉しかったです
ありがとうございました

87 ：
主人の母親が生活保護です。
近所に住んでますが嫌いなのでほぼ交流がありません。
金も出せないので口も出さないタイプです。
金の無心もなくつつましく生活してるので害はないですが、主人姉(ひとまわり以上歳上)が私の対応が気にくわないと言います
もっと母親を大切にしろと
私のほうの家族ばかり大切にしてるんじゃないかと。
私の実家は遠方ですし、年に数回たしかに母親が来たり私達が帰省したりしますが、費用はほぼ出してくれますし、結婚のお祝いなんかも色々してもらってます。
主人家族からは弟や姉含めお祝いは０ですし、むしろ姉にはお金を貸してます
。
もうすぐ子供も産まれるのですが私はいままで通り主人家族とは交流をするつもりがありません
しかし私の母親は子供が産まれるんだからそうにはいかない
お宮参りや初節句なんかはこっちで勝手にやるわけにはいかない
お義母さんもお祝いは誘うべきといいます
しかし主人家族はそんなお金ないしやらなくてもいいと言うスタンスだからいちいち誘う必要あるかな？
と思うのですがどうするのがベストでしょうか？
主人はそう言うのは私の親に任せるよって感じです







　

88 ：
現実問題として金銭がからむのはわかるけど、お祝いは気持ちだけでいいですっていうのが大人の建前なんだし、声をかけるぐらいはすればいいのでは？

89 ：
>>87
どうしても人を呼びたいなら義母、実親を呼ぶ、どちらかを呼びたくないなら自分達夫婦と子だけでやればいいと思う
我が家は義母連絡は取り合うが金コマで孫のことに興味なし、実親疎遠なので誕生日クリスマス含めて自分達だけでやってるよ
今後のことも含めてどちらがいいか選べばいい
義姉には夫から何か言ってもらうか、たまに義母に会いに行けば充分かと

90 ：
>>87
義母が来る来ないは別として、一応声をかけたほうがいいのでは
あと今後イベント毎に写真とかも撮ると思うけど、将来子どもに「なんで(パパの方の)おばあちゃんいないの？」
と聞かれても子どもが納得できる理由をきちんと説明できればいいと思う
お金ないしやらなくてもいいって台詞、お金がないのは義実家のほうだよね
こちらが全て出しますしお祝いもお気持ちだけ頂きますと言えば普通に来ると思うけどね

91 ：
>>87
そもそも姉弟揃ってて扶養放棄して生活保護受けさせて平気でいる神経がわからない
あなたが毛嫌いしてる姉と同じことを国や税金にしてるってこと自覚しろ

92 ：
>>91
孫も生まれる息子家庭に頼りきってる高齢者よりかはいいと思うし、子持ち家庭なら教育費、住居費、自分達の老後のお金を貯めないといけないのにさらに義母まで支えるのは無理があると思うよ

93 ：
義姉も弟夫婦から借金している分際で、偉そーに母親を大事にしろとかよく言えるわ
そんなこといいからさっさと金返せよ

94 ：
>>92
横だけど、貴方身内に生保でもいるの？

95 ：
>>92
ないわ
頼りきるのが悪いんじゃなく自分の生活くらい自分で賄える貯蓄もなく計画性のなさが悪いのよ
孫が生まれるくらいの若さで生保ってまだ働ける年齢でしょ
普通なら身内に生保がいるだなんて恥ずかしくて言えないよ

96 ：
>>94
うちは義両親が生保を受けてくれないから援助してる家庭だよ…
頼ってくる祖父母より生保を受けてくれる祖父母の方がいいと思う
普通の人には義両親に援助しないといけない家庭の気持ちなんかわからないよね
>>95
残念ながらそういう人は何だかんだ言って働かないんだよ
周囲の人に親がどう生きてるかなんて言う？
いちいち生保受けてます、援助してますなんて言わなくない？

97 ：
>>96
だからさ
生保は税金なの
そんな軽々しく使っていいものではないの
援助できてるならそれが正しいんだよ
胸張ってればいい

98 ：
主旨からずれてきてしまったのでしめます
返信してくれた方ありがとうございました。

99 ：
>>96
そりゃ自分を育ててくれた親が金銭的に困っていたらできる範囲で助けるのは当たり前じゃないの？
旦那さんにとっては実の親なんだし生保受けろなんていう旦那だったら引くわ

100 ：
旦那の親が生保ってわかってて結婚したなら、現実を受け止めて流れにのるしかないんじゃないのーうちの親なら絶対破談にするわ


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