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スレ立てるまでもない悩み相談 168【既女】
- 1 :2019/09/26 〜 最終レス :2019/10/21
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〜軽いお悩みから人生相談まで 懐の深い博識な奥様達がお答えします〜
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※前スレ
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- 2 :
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- 3 :
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【聞きたい】奥様アンケート(IDあり) 【知りたい】
【他力本願】奥様のお勧め教えて○品目【優柔不断】
【疑問】今さら聞けない家事・料理 【質問】
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問
育児板
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生活板
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】
現在このスレは落ちています 新しく立つかどうかはわかりません
-------テンプレここまで 以上です
- 4 :
- スレたて張り乙です!
- 5 :
- こんな時間だと落ちちゃうかな?
- 6 :
- >>1乙です
- 7 :
- >>3
乙でーす
- 8 :
- まちがえた
>>1乙だた
挨拶の話だけど
事件の当事者について近所の人のインタビューなんかで「いつも挨拶もしない無愛想な人」とか「挨拶をきちんとする、しっかりしたお子さんでした」とかあるじゃない
やっぱり挨拶はするべきと思うんだよね
明らかに避けられてるとか挨拶を迷惑がってるような反応をする相手は別としてさ
- 9 :
- >>1乙です
>>8
明らかに避けられるとか挨拶を迷惑がる人物はこっちが警戒しちゃうな
用心しつつ挨拶は事務的に続ける
- 10 :
- >>1
スレ立てありがとうございます
- 11 :
- >>1乙乙!
- 12 :
- ┗┯┛
./ /│ \
│
∩ もう寝る
<⌒/ヽ-、__
/<_/____ /
- 13 :
- >>1
乙です
>>12
おやすみー
- 14 :
- >>1
おつおつ
- 15 :
- 落ちそうで怖いけど大丈夫かな?
- 16 :
- ちょっと伸ばしてミルミル
- 17 :
- ギックリ腰がなかなか良くならないわ
- 18 :
- とりあえず先生と話したことある人は声出して挨拶するけど他の保護者には軽く会釈しかできない
- 19 :
- もう大丈夫かな?
おやすみー
- 20 :
- おやすみー
- 21 :
- >>1乙です
前スレ>>952
文章力なさすぎワロタw
面倒なのと縁が切れるようで家族みんなめでたしめでたしじゃんおつー
前スレ挨拶の人は子供は頭が固い人に育たないといいね
- 22 :
- 前スレで挨拶に関する相談をした者です
たくさんのご意見をありがとうございました
いろいろな考え方があるね
相手が嫌がってて、自分も嫌々挨拶し続けるのはどうかと思うから会釈推奨、というご意見が今の私にはいちばんしっくり来たから、これからは会釈にしてみようかな
これにて締めます、ありがとうございました
- 23 :
- >>1乙です
- 24 :
- 悩みというほどではないのですが、参考までにお伺いしたいです。
今度義父の還暦祝いがあるのですが、食事・プレゼント含め皆さん予算はおいくらくらいでしたか?
また、食事には義祖父母など招く予定でそこそこ金額がいきそうな場合はプレゼントは1万以内に収めても大丈夫ですかね?
お金を出したくない、というわけではなくもしそれが非常識ならば少し高額のプレゼントを用意しようと考えています。
よろしくお願いします。
- 25 :
- >>24
他の兄弟とは一緒にやらないの?
- 26 :
- >>25
4人兄弟でみんなで食事をするのですが、旦那が長男で他の3人は学生ということと、結婚後大変お世話になってるので今回は我が家で負担しようと考えています。
もし出してもらうとしても自分の食事代くらいでいいかなくらいの気持ちです。
- 27 :
- 還暦祝いの基本的な相場は10,000円?30,000円程度だよ
高めの食事をご馳走するにしてもプレゼントは最低1万かな
将来も色々お世話になると思うし投資と思って奮発しておいたら?
- 28 :
- >>27
ご意見ありがとうございます。
なるほど、実親ならば時計など高価なものを送る人もいると思うのでどうしようかと考えていましたが、1万から3万程度ならば準備できそうです。
参考にさせていただきます!
- 29 :
- sage忘れすみません。
- 30 :
- お若い方かな?
会食の費用は相談者さんご夫婦が出すとしても、プレゼントは数千円でもいいから弟妹から貰った方がいいと思うよ
長男夫婦が全額出すと、弟妹はこれが当たり前と思うかもしれない
まだ先は長いから、あんまり頑張り過ぎない方がいいよ
出来ることをやればいい
- 31 :
- >>30に同意
3歳違いなのに長男のうちの夫が最初にご馳走したら
あとずっと義弟夫婦までお客さん決め込むようになったもん
親の祝い事にはケジメとして少額でも出資する
自分の食事代もそう、学生のうちだけは半額出してあげるとかアナウンスしておくといいかも
あとプレゼントや店選びも主賓を考えることを最重視して企画も持ち回りか毎回アイデア出し合うとか
- 32 :
- >>30>>31
ご意見ありがとうございます!
私たちは20代夫婦です。
共働きのため、今のところ余裕はあるので学生のうちはいいかなあと思っていたのですが、確かにそうですね‥‥
気持ちだけでもという形で少しでも出してもらう方向で旦那と相談して、もし出させることを渋るようでも、最悪学生のうちは〜ということをアナウンスした方がいいということも伝えようと思います。
参考になりました。
- 33 :
- >>24です。
先程旦那が帰ってきたので、相談したところ私がちゃんと確認していなかっただけで額は少なめですが弟妹たちにも出してもらう予定だったようです。
プレゼントの相場も教えていただいたので、最初に考えていたものより少し高めの物を用意しようと思います。
ありがとうございました、質問は締めます。
- 34 :
- まず旦那さんとよく話すようにした方がいいね
- 35 :
- ちょっと上げておく
- 36 :
- 妊娠報告ってどういうふうにしましたか?
二人目を妊娠したのですが県外に住む友人たちと出産までに会えそうではなく一人目のときは会ったときに話していたので悩んでいます
友人たちの妊娠報告も皆LINEではなく会った時にしてるのに加えてLINEで雑談とかはあまりしないグループなのでわざわざ「妊娠しました」とLINEで報告するのも気が引けます
仲が良いと思ってた友人に事後報告で出産しましたと言われるのは微妙でしょうか
- 37 :
- 会う機会がないなら事後でいいんじゃない?
- 38 :
- >>36
事後でも問題無いと思う
私は産前に報告するのは不安で産後にした。報告した時もその旨伝えてた
- 39 :
- とても仲良く雑談ラインする人ならするけど
この場合ならしない
二人目だし
- 40 :
- それぞれ家庭を持つと忙しくて昔みたいに人のことにそんなに関心もなくなるんじゃない?
逆に逐一報告されたところでどうということもなさそうなら事後でいいと思う
- 41 :
- こういうときに年賀状って便利だよね
- 42 :
- 年賀状、この人とは縁を切りたく無いって人にだけは出してる
何年も会ってないし、ほんと唯一年賀状だけのやり取りなんだけど、元気で過ごしてる事を確認する為に
- 43 :
- 年賀状に「家族がひとり増えました」的なことを書き添えたよ
42さんと似た感じでゆるーく繋がってる
- 44 :
- ひと言書かなくなったら潮時かな
ぁ
- 45 :
- >>36です
いろいろアドバイスありがとうございます
年賀状は毎年交換しているのでそれで報告するか出産時に報告しようかなと思ってた矢先にグループ内のひとりと安定期以降に会うことになり他のひとりは不幸があったようで更に悩ましい事態になってしまいました
ひとりだけに言うのも微妙ですしどうしたものでしょう……
- 46 :
- >>45
お友だちに会うときには、目で見てすぐわかるほどにはお腹が大きくなってない頃だよね?
じゃあ別にわざわざ言わなくてもいいんじゃない?
会うときにはお酒を飲むことになりそうなら、その場でサッと妊娠してることを話し、「他の友だちには生まれてから報告する予定でいる」と言えばいいのでは
そこまで頭を悩ます理由がわからない
- 47 :
- 2人目だし、周りの友だちも「生まれてから報告なんて水くさい」とか「1人にだけ報告したのね」とか、ならないと思うよ
「○○ちゃんには、産前に会う機会があったのでその時に伝えたんだ」とか言えばいいし
- 48 :
- 誰々ちゃん久しぶり〜
久しぶりー元気?
実は妊娠中なんだ。
あーそうなんだ。おめでとう
今日は誰々ちゃんに会えて良かったよ。みんなに伝える機会が無くってさ
そうなんだ。生まれたら言っとくよー
- 49 :
- 途中送信すみません。
私の友達だったらこんなやりとりになる気がします
- 50 :
- ありがとうございます
いろいろ考えすぎだったのかもしれません
つい先日産んだ子がひとりにだけ出産報告のみになってしまいその子が結構愚痴愚痴Twitterで呟いてるのを見てしまって妊娠報告しないってこういうことなのかしらと悩んでました
基本出産報告メインでその他は臨機応変にしていこうと思います
- 51 :
- 悩む意味が分からない
本当は言いたくてたまらないんだろうな
- 52 :
- 誘導されてきました、
嫌味っぽい発言を義母がします、反応に困ります
「ディズニーっていつもこんでるよね、ワザワザ行列するために行くんでしょ(笑)」
「USJはお金出して人より早く行くんでしょ(笑)」
飲食店に入っては「別の店の○○のがおいしい」
みたいな感じです
当然趣味嗜好はあるので心の中では私もいまいちだなとかマイナスな事を思ったりもあるのですが、店員や飲食してる人が近くにいたりする訳で…
他人が聞いていてウワァ…と思ったりしていないか物凄く気になります
うまい返し方はないでしょうか
義実家は割と近くで月に2〜3回くらい食事をしたりして基本的には良好な仲です
誘導前に書いてしまった疑問質問スレにて一つ回答を頂いて「そうなんですよね、混んでるんですよね」等の流れるような流すような同意の仕方も凄くいいなと思ってます
他にもご意見があったら聞いてみたくて再度こちらに書かせて頂きました
- 53 :
- グチグチ言う人に標準を合わせなくていいよ
本当の友達ならどんなタイミングでも気持ちよくお祝いの言葉を言ってくれるよ
それ以外はキニスンナ
- 54 :
- >>51
思った
- 55 :
- >>52
義母だから自分が何か言うと角が立つので何か言うなら旦那さんから言ってもらえればいいんだけどダメなの?
流すような同意や相槌が円満で正解なんだろうけど実際私だったら軽く頷く程度で聞き流して話題変えるだろうな
衝突するのは好ましくないが常に完璧な対応にこだわらなくてもいいなら無理しないでね
- 56 :
- >>55
レスありがとうございます
主人不在で二人でもランチに行ったりするんですが、一対一だからその場合の方が気になってしまい…わざわざあとから主人に指摘させて気分悪いかな…と悶々としていました
でも軽く話してみようかな、その場での対応として話題を変える提案もありがとうごさいました
締めさせて頂きます
- 57 :
- 56=52です、id変わってました、失礼しました
- 58 :
- 出産時の立会の断り方のアドバイスをください
以下箇条書きで失礼します
・第二子を第一子と同じ病院で出産予定(里帰りなし)
・第一子のとき実母(苦手)にはハッキリ来るなと言い義母(良義母)には何も言っていなかった
・第一子出産時は入院確定時に両家に連絡を入れた(それぞれ新幹線で3時間以上の距離)
・結果分娩室から回復室に戻ったときには実母義母共に居た
・後日旦那がそれぞれから「なぜもっと早く呼ばなかった」「間に合わなかった」と言われたらしい
実母にも義母にも嫌いだから来てほしくないというより弱ってるところに旦那以外に会いたくないので来ないで欲しいのです
@ハッキリ来るなと言ったにも関わらず来た実母
A今回来ないでと言ったら第一子の時に来たことを異様なまでに落ち込みそうな義母
それぞれにどう断りを入れたらいいでしょうか
- 59 :
- >>58
あなたの希望通り産まれてから連絡すると、また旦那さんが板挟みになるけど、旦那さんは承知してるの?
- 60 :
- こういう人の心理がわからないので相談させてください
私はグループラインでは全く既読無視
グループの子A
の結婚式にはB.Cの子は呼ばれたらしい
うちは親しくないので呼ばれなかった
今度はBの子が結婚するらしいがA.Cの子は呼ばなかったらしい
そうしたら、Bの子のチャペルでの結婚式をみんな見にきて欲しいって頼まれた
見に行くだけ、祝福だけして欲しいって言うの
子供は自分の考えで呼ぶ人選んでるのに勝手に母親がそんなことしていいのかな
- 61 :
- >>60
最後に突然母親が出てきてチンプンカンプン
- 62 :
- 子ども同士がクラスメイトとか部活仲間とかで、その親のグループラインなんじゃないのかな
>>60
放置
- 63 :
- ○の子って何じゃ?と思ったら親同士のグループLINEってことか…分かりにくい文章だ
面倒くさそうだからそれぞれの子供の意思を尊重すればいい
- 64 :
- >>60
母親が舞い上がってるんだろうね
放置でいいんじゃない?
- 65 :
- 説明が足りなかった
母親が言うには息子が勝手に結婚式やら招待客やら決めたのが不満で、ママ友仲間の子を結婚式に全く呼ばなかったのが気になってみんな結婚式見にきてって言ってるんだと思う
息子は自分の呼びたい人だけで結婚式したいのに、母親が友達勝手に呼ぶのはどうなのかなって
悪のりしてる人はみんなで行ってびっくりさせようよみたいに言ってるけどやめた方がいいよね
- 66 :
- 説明下手すぎてどうでも良い
- 67 :
- こんな姑やだー!息子さんとお嫁さん逃げてだわ
- 68 :
- そんなに長文じゃないのにわかりにくいよね
ママ友の子供同士は仲がいいのかね
式だけ見に来い、祝福しろってことよね
披露宴は呼んでないから式が終わったら帰れってことか
誰が行くか
- 69 :
- 子供なら子供って書かないと
a子って意味だと思って読むとわけわからん
それとどうでもいい
くだらなすぎ
- 70 :
- >>60
>今度はBの子が結婚するらしいがA.Cの子は呼ばなかったらしい
ってことはA親C親だけ呼ばれてるってこと?
親の事業を継いだとか特別な理由があれば仕事繋がりで親の知り合いを呼ぶことはあるだろうけどママ友はないかな
でも招待客の人数が相手方と比べて少なくて釣り合わないのかもしれない可能性もあるので
それだけの情報ではその人の心理はわからないよ
- 71 :
- >>70
呼ぶ呼ばないは全部こども同士の話みたいだよ
それぞれ子ども自身が招待客を決めてるのに、B親が招待してない仲間も来させようと暴走してる話
- 72 :
- >>59
旦那が板挟みはしんどそうなので断り方を考えている次第です
- 73 :
- >>58
産んでるときに上の子はどうするの?
まだ小さいなら、あなたの家でばあば二人に面倒をみてもらったら?
- 74 :
- >>51
同じく
自分の思う通りにいけばいいのに
- 75 :
- 幼なじみについての相談です
自分の兄姉と同世代の幼なじみのお姉さんがいます
数年前結婚を期に地元に戻ったのですが、〇〇の妹ちゃんとしてすごく可愛がってくれます
40代のお姉さんなのですが、親と一緒に農業をしていて、インスタ等を駆使して宣伝をしています
ですがその写真の半分が自撮りで、自分を農業女子と呼んでたり、20年以上前の写真をあげたり(当時可愛かった)正直ちょっと痛いです
この前わたしの同学年の集まりがあった時にその話題が上がって、それから気になるようになってしまいました
お姉さんは好きだけど、インスタの自撮りや過去写はちょっと・・・という感じで
何とか自撮りなどを止めさせたいのですが、良い伝え方が分かりません
何か良い方法はありませんか?
- 76 :
- それは余計なお世話
- 77 :
- >>75
宣伝のための企業努力としてあなたがスルーすればいい
意見しようとすることがおこがましい
- 78 :
- >>75
ありません
あなたが関知する問題ではないので
- 79 :
- >>75
気持ちはわからなくはない
58歳の仕事関係者がsnsでキャミにミニスカサンダルの自撮りを上げてくる
仕事絡みの話も挟むから切る訳にもいかんし
でも黙って見守るしかないよ
- 80 :
- >>72
いつなら来ていいの?
- 81 :
- 意見ありがとうございます
自分より付き合い浅い人が面白おかしく話すのが許せなかったのと
汗でびしょ濡れという感じのタイトルで何回も下着が透けてる写真をあげたり、日焼けしたけど本当は色白というニュアンスで、ショーツのラインぎりぎりまでスカートあげた写真などもあったので気になってしまい・・・
仰る通りわたしが口出す話ではないですね
今度影でそういう話が出たら、出した方に意見を言うようにします
お姉さんのSNSについてはもう見ないようにしようと思います
ありがとうございました
- 82 :
- >>81
しめた後だけど、あなたの言い方からもお姉さんのことを痛い人だと思ってるんでしょ
他人が面白おかしく話して許せないとか、そちらに意見するとか、変な正義感があるように感じるけど
気持ちを共有したいだけなら兄姉に話す方が多少スッキリするのでは
- 83 :
- >>82
自撮りとか過去写真は痛いなーと思って見てました
その時はとくに言うつもりはなくて
先程書いた友人との集まりで別のSNSの存在を知って、そこにある透けた下着や太もも、お尻が半分出てる過去写(クラブでの写真だそう)を見て、さすがに言った方がいいかな・・・と思った次第です
自分の友人にあたる人たちの写真についての言い方が、ここでは言えないような酷いワード連発だったので
姉は他界していて、兄には性質上言えません
妹のようにすごく可愛がってもらってるので、止めてくれるのが一番いいかと思ってここに相談した次第です
- 84 :
- 酷いワードと加えてお姉さんのことを誤解している、という感じです
写真から想像して、あることないこと言っているという意味で
なので意見と書いてちょっと上からっぽくなっちゃいましたが「そんなんじゃないよ」と言うようにしようと思った
と言いたかったんです
文章下手くそですみませんでした
- 85 :
- ごめんなんか男の釣りにしか見えない
ショーツだのなんだの
- 86 :
- >>84
親しい人の陰口を聞いてしまって辛いのはよく分かるけど、今さらやめたところで「痛い投稿してた人」なのは変わらないし
憶測であれこれ言ってた人が「あれは誤解だったわゴメンナサイ」なんて反省することもないよ
過激系については「どんな人が見てるか分からなくて危険だから」とか「うちの親が見てびっくりしてたから」とか適当な理由つけて注意喚起くらいはできそうだけど
まぁ分かってて上げてるんだろうしやめないだろうね
- 87 :
- 注意するとこが田舎だわ
- 88 :
- 自撮りくらいいいじゃんと思って読んでたら
後だしでエロ方向に話を進めてくるあたり
お姉さんハアハア(*´Д`)の髭にしか思えない
- 89 :
- その友人達も噂話のために他人のSNSチェックしてるんだろうから
何か言っても「前はそんなこと言わなかったのになんで今更?」って思われそう
- 90 :
- >>58
実母には自分ではっきり言えばいいのでは?
生んだばかりでぐったりしてるところに来てほしくないって
義母には生まれてから旦那さんに連絡入れてもらえばいい
実親に連絡遅いと言われる位板挟みって程のことでもないでしょ
何より出産する58のためなんだから母親の文句より出産する方の気持ちが優先されて当たり前
良義母なら前回出産直後はしんどかったのでと言えばわかってくれると思うけど
- 91 :
- >>52です
上の子は旦那が家で仕事をしているので特に問題はなく今回は立ち会い無しで出産を考えています
何かあっても徒歩の距離の病院なので
翌日からなら来てもらっても構わないのですが義母が前回しんどかったとか言うと死ぬほど気に病んでしまいそうなタイプなので産後連絡にして忘れてたというふうにして旦那に悪者になってもらいます
問題は実母で前回も旦那が居るから大丈夫来ないでって言ってるのにそんなことはない男ではダメだと言い張って最終的に来ないと約束したにも関わらず来ました
距離無しなので旦那にもなんで連絡こんな遅かったのとグチグチ言ったみたいでそれについてもあとからかなり怒ったのですが多分効果はないです
妹に「旦那くんはたぶんわかってくれてる、姉は考え過ぎなだけ」と言っていたらしいです
妹も怒ってくれたらしいですが「そんなわけない」と全否定だったようで……
妊婦は大変という考えはあるらしく私に対して連絡なんで遅かったのとは一切言わなかったので次連絡しなかったらまた旦那が言われると思います
- 92 :
- >>91
あなたは>>58だと思うの
- 93 :
- >>91です
間違えましたすみません
>>92さんのご指摘どおり>>58です
- 94 :
- 6歳の息子のことで相談です。
「男らしく」とか「男なんだから」的なことは言わずに育ててきました。
幼い頃から好みや遊びが女子的で、男の子より、女子の友達と一緒に遊ぶことが多く
戦隊モノや電車よりも、人形遊びが好きで、バレエやアニメのヒロインやお姫様に憧れていました。
バレエを習っていますが、最初は男子用の白タイツと白シューズにTシャツでしたが
サイズアウトして一緒にバレエショップに買い物に行くと、女子用のピンクタイツとピンクシューズ、
チュチュのようなふわふわのスカートのついたレオタードを欲しがり
これは女の子用だよと説明しましたが泣いてしまって、仕方なく男女両方を買い、レッスンには女子のウェアで出ています。
先生は、低学年のうちはレッスン内容も男女の差はないし、発表会もクラス全員でコールドだから問題ないと言って、受け入れてくれています。
今後、今更ながら男らしくと言い聞かせて育てるか、この子の個性と受け入れて本人の好きなようにさせるか。
どうすれば良いでしょうか。
- 95 :
- そんなタイプの子にバレエなんかさせたらそりゃそうなるよね
- 96 :
- >>94
本人の好きにさせるしかないよ
自分が何者なのか知ってるのは本人だけなんだし
男らしくと言い聞かせるとか意味がわからない
- 97 :
- >>94
育児スレのが相応しいんじゃない?
- 98 :
- >>94
可愛いチュチュに憧れて今まで頑張ってきて
いよいよそれを買ってくれると思って喜んで店に行ったら
自分だけ地味な男子用ウエアを買えと言われたお子さん可哀そう
男女関係なく夢をつぶされるって悲しいよね
しかも親に
- 99 :
- ジェンダー系の絵本でも読ませてみたら?
「男らしく」なんて以ての外、今のその子を決して否定しないほうがいい
- 100 :
- >>97
同意
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