死にたい奥様Part10 ID梨
死にたい奥様のための癒しの場です
まったりと語りましょう
※前スレ
死にたい奥様Part9 IDあり
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1549406528/
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私はそれが叶わなくて死にたい
死にはしない病気けど、一生治らない病気だらけで死にたい
荒れるんだろうけど
そうそう
ポツポツつぶやきたいときにつぶやけるしね
みんなRばいいのに
ばかり口にしてる
チャリ走行中も言いまくってる
ぽっくり死にたい
ID無しスレありがとう
早く消えて無くなりたい
もう早く消えたい
明日になったら砂になってて掃除機で吸い取って捨ててもらいたい
流石に無責任だし心中しろよと
スレ立てありがとうございます
子供居ないけど猫を飼ってて
猫が寿命を全うするまで頑張るつもりだったけどもう毎日辛い
悲しいより辛くて泣けてくる
こんな人生選んだの自分なのにね
旦那が糞なら捨ててしまえ
お猫様は取り替えきかないが旦那なんていくらでも変えていいんやで
そりゃもうリボルバーのように不発弾は廃棄しないと
不倫はだめだがバッサリ切り落として取り替えは家庭FCにとって有効なメンバーチェンジなんだよ
できるなら一緒に連れて行きたいけどそれはできない
でも一人で残していくのはもっとできない
だから私はRずにいるよ
その子の生きる場所をちゃんと作ってからなら
1人で逝ってもいいのかなと
思っている。
兄の良きライバルのような親友同級生友達の嫁がノイローゼで子供だけやってしまった
それまでお互い家族ぐるみで付き合いがあったのでいきなり子を失い嫁は刑務所行きでニュースにも出て家にもいれなくなり
全てを旦那は失った
子供も同じ年だったしお互い翌年同じ幼稚園に入園するはずだった
兄が何かしたわけじゃないがそれまで同じ環境で全てを失った人間にかける言葉がないのと見せるのは酷だと何か助けになりたいと思うほどそうなったと
悟りの境地というか、わかってるからこそ押し付けがましい自己満足の助けで傷をなじることはできないって…
色々衝撃的だったから確かにどう助けたらいいのかわからなかった
だけど手遅れだと励ますことすらできないんだなってすんなり理解できた
どこにあるスレですか？
読んでみたいです
29歳独身だった人で必死で救出する仲間に最後は「宮川？さーん、私ここで死ぬから。宮川さんは奥さんと子供いるから。もういいよー」て
死にたいけど最期にこんなこと言えるかなぁ
同じくオマイラちゃんという子のことも知って代わりに命あげたかったと思った
そこまで情がなくてごめんね
逝くなら一人でいい疲れた
綺麗なしにかたかも
腐って迷惑もかけず
意識が遠のいて、眠るように…
こういう内容だから、ＩＤ無しのほうがいいけど、ID有りのほうが賑わってんのね・・・
ID無しが本スレになってくれにかなぁ
今日寝不足だからな、とか理由で延期にしてしまう
意思だなあとは
失敗ばっか
タヒたい
虐待できるなら死なないと思うわ
その後はピル飲んでる
生まれさせられる子どもがかわいそうで。
思えば親も若い頃から死にたい死にたい言ってたな、
自分が生きることを楽しめないのに産むなと思う
虐待して発散できるならここには来ないだろう
子供産もうと思う人はタイムテレビで10年15年後がミラるシステムならいいのにね
一応Rるように準備もしたし、気が向いたらぷらっと散歩にでも行くようなつもりでそうできる。
家族の浪費のこともローンの悩みも、私は先に失礼するからどうでもいいやって気持ちになれるｗ
もう終わりにしたい
どうすれば良い。
経験談なら信用してもいいわよ
きっとその方も、今までに何度も死にたくなっては我慢したり耐えてきただろうに。黙ってても、残りの人生が後わずかって所まで来ての自殺かぁ。
それとも、人生やりつくしたからって満足感と達成感で死んだのかなぁ？
他人事ながら後者で最後くらい幸せであってほしいな
体もつらいし、なんの希望もないのでしょう
病気治療でリュープリン打ったけど、ものすごくしんどい
PWSと更年期が一気に来たかんじ
老人はもっと体がきついんだろうなと思うとゾッとする
自殺じゃなく楽にぽっくり死にたい
浅いなあ
なぜ私を轢いてくれなかったんだ
不謹慎ながらいつも痛ましい事故があると考えてしまう
代われないのにウザいわ
ひっそり気づかれないように死にたいから事件や事故の被害者には絶対なりたくない
賠償金を手に入れるかもしれないよ
オープンしたばかりのホテルなんだけど今研修中
女ばかりのパートで、まだ3日目にしてグループ出来上がっていて、取り残されてる
みんなすぐ打ち解けて女子校みたいになっていて、コミュ症な自分は取り残されて気味
どうして女って群れるんだ？
客室清掃だから自分のようなコミュ障な人ばかりかと思ったら、全然逆で活発な気の強そうな主婦ばかり
辛い
中学生じゃあるまいし、休憩時間に話し相手もいなくて手持無沙汰だったら
スマホでも一人で見てりゃいいじゃない。
仕事きちんとしてれば虐められることもないだろうし。
ひとりの時間がないなんて無理
離婚して一人になったら？
代わりたいも死にたいもどっちも同じだよ
できないくせにウザい
女の世界はそんな理屈が通る世界じゃないよ
大人は理不尽なイジメをしないなら世の中もっと平和だわ
仕事はきちんとしているんだけど グループに属さず携帯見てたらポツンになった
女っていくつになっても群れる生き物なんだね
ふーん・・・。
今まで、余程性格悪くて人をイジメたりはしない限り、淡々と普通に仕事熟してれば
意地の悪い事をする人なんていなかったけどなぁ。
いい年してそんな事するなんて余程幼稚な人の集まりなんじゃないの？
大家さんに迷惑かかるのかな、やっぱり
はいはい
あんたは高尚高尚
そんなんだから誰からも相手にされないんだよ
グループとか群れとか何なんだろね
たまにでよくない？
毎日疲れないのかな笑
まあここで煽るしか楽しみない人なんだなってのはわかった
ここに書き込みしてる弱ってる人にさらに煽る事でしか自尊心保てないのよ。きっと。
あなたも死にたくなった辛さ吐き出してもいいのよ？命の電話110番みたいなのも、きっと聞き流してるんだろうし。
いい年してコミュ障ですみません
治したくて自分なりに努力してるけど治らない
集団になると黙ってしまう
どこが努力してるの？
仲良くしてる人達を群れてると嫌なニュアンスで表現して自分のコミュ障誤魔化してるだけだよね
いいとしして人の痛みもわからないなんて幼稚
群れてるという言葉に対するアゲアシトリ
義父がそれ
歩行が落ちてフラフラしてるのに杖も使わずリハビリも行かない
デイに行ったらどうせ揉め事起こすだろうけど
こんなの施設に入れても追い出されるだろうしな
あなた優しいね
夫に言ってもわからない話題もあるし
はぶかれてりするとまた心労だし無理して行くことないよ
はぶかれてるんじゃなくて、自ら壁作って携帯に逃げてるんだよ
ぼっちで惨めな自分を認めたくないから、自分は群れてる奴らより高尚と思い込もうとしてる
死にたいながらもなんとか頑張って生きてる人の方が100倍マシだよ
私はトラウマになって働きたいのに働けてないから、踏み出せたことが羨ましいです…
お金の不安で死にたくなります…
まずはご自分が何故死にたいのか分析なさったら？
集団行動ができなくて、元気だった頃から友達ゼロで家族に依存していたから、年寄りばっかり集まるところでうまくやっていけるとは思ってなかったけど
自分も将来的にそうなりそうで、年取る前に死にたい
年取ってもデイとか行かなければならないのかと思うと
益々氏にたくなる
私も娘に最後に会った日と、命日と、娘の誕生日はつらくてどうしようもなくなるあの子のいない世界で生きていくのもそろそろ限界
自ら壁を作っているわけではないです。
集団の中に自ら割って入って発言するのが苦手で黙ってしまいます。
無理して笑顔作るんで毎日顔が痛いです。
それなら研修中を乗り越えればよさそうだけど、ペアやグループを組んでやるならキツそうね
各階ごと、グループを組んでやるみたいです。
掃除道具なども共同で使うらしいので、みんなで声を掛け合って貸しあっていく形で、一つのフロアを仕上げていくらしいです。
今日で出勤3日目。私含め30名の新人。
早くもLINEグループが出来ていて気がつけば 名前にちゃん付けで呼び合う関係になっています（わたしは呼ばれない）
女子校っぽいです。
スポーツ好きな人が多い印象
色んな意味で早めにやめた方がいいと思う
>>94
自分みたいなコミュ障な人いると期待して入ったのですが、自分のような人は一人もいなく驚いています。
清掃の仕事はもっと地味めな方がやるのかと思い込んでました…
みなさん積極的で、明るくて、すぐ打ち解け合う30代〜50代の主婦です。
一瞬で打ち解け合うコミュ力、凄いです。
自分は毎日死にたいと思うような暗い人間なんでみんなに合わせて明るく振る舞うのが辛いというか、うまくいかないというか、、
どう考えても後者はチームプレーでしょう
そっかぁ
多分運が悪かったんだと思う
うちのホテルの客室清掃は大人しい人も独身も男の人までいるし多種多様だよ
どこまでもコミュ強に支配されて居場所がない
30人全員女性で主婦です。独身はいません。
おまけに私は小梨なので子供の話には入っていけません…
新規オープンするホテルに入ったのがダメだったのでしょうか。
コミュ障だから何処へいってもダメなんでしょうけど。
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