【妊娠出産】子どもを作るか迷っている人のスレ【子供】
悩める人語りましょう
子持ちの方のアドバイスはokですが、あまり上から目線にならないようにお願いします
そもそも不妊スレじゃないでしょ
結局焦りからストレスになったのか不妊になり1年通院して妊娠出産しました
あとは嘔吐恐怖持ちで悪阻と出産が怖くてたまらなかったけど、赤ちゃんが欲しい気持ちと比べたら答えはすぐに出たよ
いつかは2人目欲しいけど不妊治療するのも辛いし嘔吐恐怖なおってないしで迷ってる
行為はするがしっかり避妊をされるのでどうしようもない
配偶者が欲しがらないならどうしようもないような…
貴方はどうしてもほしくて、相手はどうしてもほしくないなら離婚しか道はない
無理に作っても父親が子どもを愛せないと悲惨な家庭になるだけだし
というかそういうことを話し合わずに結婚しちゃったの？
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これ以上後戻りできないことはない
現在3歳、1歳の兄妹がいる。
2歳差で3人目が理想だったんだけど、来年度から長男が稚園に入園して、
その年に妊娠、出産も大変かなと思ったり、
やっと落ち着いて下の子をかまってあげる時間ができるのに妊娠しちゃっていいのかと思ったり、、、
3歳差だと受験とかも被るし、ベストなタイミングがわからず、子作りに躊躇してしまう。
実家の親はいないし、姑は認知で要介護2、まだ施設も入れない。自分がどこまで対応できるかも不安。生む勇気が出ない。
出産後は育児も大変だよ。
赤ちゃんにギャンギャン泣かれるとツライし、寝れないし。父親に休日散歩に出てもらうとかしないと
介護要員はあなただけ？
うちは実も義理も親の手はかりてこなかったなあ。三才娘。
ただし自分が働きに出ると途端にきつくなった。
家にいられるなら問題はさほどって感じ。
産後のむなしさってどういう意味？
認知度はレベル2岳と、目が見えなくて手はかかる、旦那は仕事行ったら頼りならないし、赤ちゃんまでには泣きわめいたらお手上げ、産後ケア何で。
自分がそんなに余裕のある人間とは思えない。
誤字すみません。岳とじゃなくて、だけどです
自分は犠牲品？って感じですかね。大げさに言って。
文章がわかりにくいんだども、
>産後のむなしさと経済的。
「産後のむなしさ」とは、
産後、義母の介護と子供の世話で「犠牲になってる自分」に耐えられない。
っていう意味で、
「経済的」という謎の体言止めはなんだろう、ヒントは無いけど、
子供ができると経済的に苦しくなるってことかな。実際、子供出来ても幼児の間は大してお金かからないが、保育園に入れられないと、職につけず収入が減る。その問題かな。
ま、いずれにせよ義実家と旦那があんたを介護要員と見なしてる以上は、うん、、
たいへんだな。
まだ見てるかな？
たぶんこういう子供を中心に考えるスレは、まだ介護未経験の人が多くて理解して貰いにくいと思う
気持ちの問題も、お金の問題も大きいよね
介護関係はお金がかかるようにどんどん法改正されてるし
自分の場合は、子供を産む→親を施設に入れる→施設代のためにパート必須→パートのために保育園必須→パートだけでは保育園と施設費用賄えない→正社員で介護と育児の両立は無理
のスパイラルを脱却する名案が浮かばない
不安すぎて、子供を作る気にもなれないし、このままで大丈夫か不安に押し潰されそう。
専業ですか？私も専業で、結婚前に退職してしまい、結婚・出産を経て再就職は難しいです。30歳なら、確かに高齢出産も気になるけど、旦那様が無職期間中にあなたが育休制度ある会社に就職は可能？
35の妻はどっちかと言えば子どもが欲しい様子。
しかし自分は障害児者を長く見てきた分
苦労や辛さや難しさも知っている。
そもそも健常児、障害児にかかわらずそんなに子供がほしいと思わない。
でももし障害児が生まれたら...と思うとリスクにしか思えない。
妻にはなんていえばいいんだろう。
真面目にこの気持ちをいうしかないのかな。
いえ、働いています。産休育休を取ることは可能ですが、激務なので子供が出来ると続けていくのは難しいと感じでいます。
レス25の者です。
であれば、最低限の産休育休とって、あとは旦那様に主夫になってもらい育児をしてもらうのはダメですか？
我が家は旦那が激務で、毎晩0時過ぎ帰宅、双方の実家も飛行機の距離なので本当に辛い時もありましたが、なんとか日中は1人で育ててきました。
毎日可愛くて、息子の成長を独占していますが、育児以外に何もできないので、旦那様が社会的なコミュニケーションややりがいを求めたり、プライドがあるなら、主夫も難しいかな。。。
私も障害児療育に関わらせてもらっているので、35が近づいてきた女としては、そういうことを頭がよぎるけれども、
結局、できたときに考えるしかないよなというのが、子供をほしい側の人間の考えだった。子供を積極的に欲しいとは思わない、障害児が産まれた時の可能性を考えるなら、奥さんがもし子供を望んだときに、特別養子縁組など折衷案があると思うのですが…
人生まだ先が長いので、子供を産める・それを望んでいるかもしれない女の人に流して子供を産めなくなる年齢まで待つのは良くないかと思います。
夫婦なので、信頼があれば、じっくり話し合ってみては？
あらら、大変ですね。
こともが大人になったら、力になりますし、その苦労報われますよ。
うちは、ここ何週間悩んで、旦那も16上で、子供は諦めることにしました。
姑もなぜか一気に体力が落ちで、寝たきりの危機が来てます。例え要介護3になっても、すぐには施設に入れないし、子供のオムツ交換もしたことないのに。
結婚一年で介護が始まって、なにかを奪われた気がします。旦那の優しさだけを見て結婚した自分も自分、受け入れるしかありません。
私は前向きではない
配送業者にひかれたらいいのに
寄ってくるなコッチェビ
子供が成人するころに定年はちょっとね〜って言ってたのに旦那が40になってて、先日ついに「子供ほしくない」と言われてしまった。
私は特別生みたいと思ってはいないものの、ただ自然と彼の子供を生むと思っていたので、いざ目の前に出された「生まない」選択に悩んでます。
絶対生みたい！生まないなら離婚！って情熱はないけど「生まない？本当に？後悔しない？」って不安がぐるぐる。
生むとなったら今から離婚準備して、一から相手探して、それで見つからなかったら×付きで一人身…離婚しなきゃ良かったって後悔するかも…
うだうだウジウジしてる時間なんてないけど、大きすぎる人生の分岐点。結婚の時よりも悩む。
自分も旦那に子供欲しくないと言われてる立場なのだけど、6年間避妊されてたの？
それとも避妊はしてないけどできなかった？
行為そのものをしてません、ずっとレスられてます。何度も寂しいと訴えてますが改善しません、仲はとても良いです。
旦那との性行為もその先にある妊娠出産も現実味がわかないから余計結論が出ないのかも。
ずっとレスられてるとは子供以前の問題だね
行為があるけど子供を欲しがってくれないなら婚姻を続ける意味もあるけど、レスだと何のために一緒にいるのかわからなくない？
その状況なら心底離婚を勧めるよ
31ならまだ子供産めるし子供を授からなくても夫婦で愛し合って暮らせる相手と一緒になった方が幸せになれると思うよ
配送業者にひかれたらいいのに
35です。結婚って性行為と妊娠出産を行う人たちのための制度だったんだな〜って感じます。どっちもない夫婦ってただのルームシェアですね。
離婚して新しい人を見つけた人生と、離婚して1人の人生、旦那と2人きりの人生、旦那の子供を授かる人生、考えるけど答えが出ません。
離婚して一人身になって歳を重ねて、セックスも子供も諦めた末に出会うのが旦那だったらどれだけいいだろう。はじめからセックスなし子供なしで結婚したと思えば気が楽だったかな。
愚痴すみません、もう少し悩みます。
よろしくお願いします
空気読めてなかったらすみません。
・子宮筋腫の親戚ができているため、医師より向こう1-3年で妊娠を勧められる
・旦那が子供過ぎて妊娠出産に不安がある
・自分は子供がほしい
・旦那との今後の子育てに不安がある
どうしたものでしょうか？
それ悩むね
自分が子供欲しいなら作ったほうがいいと思うけど、子供がいない状態ですでに
妊娠出産育児に不安があるのなら、ほぼその予感は的中すると思われる
旦那を変える
的中ですか。。怖いです。そうなったら不安しかありません。
1)旦那教育の為に、気持ちを殺して接する
を心がけていますが
2)納得がいかないことは問い詰めたい
と思う時もあります。
問い詰めたところでいい結果になった試しがないので、最近はもっぱら1)です。
この先ずっと、育てるつもりで言い方を考えて持ち上げていかなければならないと思うと。。。
子供がいない今は許せますが、できて出産したら、旦那の発言などに我慢できるのか、2)のようになるんではないかと不安です
一番上の項目以外は私の悩みとほぼ一緒だわ
私は年齢的にせいぜいあ3年以内というところかな
簡単に旦那変えれたらいいけど、難しいよね
離婚してみつかればいいけど、みつかるかも分からないし
ずるがしこい人ならしれっと婚姻中に再婚相手みつけたりするのかね
目途がたったら離婚みたいな
実際、そういう人もわりといるよね
旦那は替えたくないので悩んでいます。
同意見、心強いです。今の旦那を変えられるがベストなんですが、どうこの気持ちを伝えていいのか悩みます。
旦那自体を代えるは避けたいですが、婚姻中に相手探しはハードル高いですね。。
それ、ご主人との２人の生活ならやっていけるだろうけど、
妊娠出産育児と大変なことが増えると１）をずっと行えるほど精神的なゆとりがもてるのかと思う
穏やかで旦那にも問題ない人でも産後はホルモンバランスでイライラして大変みたいだし
子ができればご主人との仲は悪くなるかも・・・それ覚悟で作るとか
ただ、子の性格が旦那に似たらまたつらいだろうけど
うちの旦那もそういうタイプだけど、失礼ながらご主人に伝えても変わらないと思う
うちはそれでいろいろ言ったりしたんだけど、旦那の嫌な面がさらに見えて
子供は諦めようって気持ちにほぼ傾いたわ
敢えて２）でやりあってみて考えるというのもありかも
旦那との仲は悪くなるかもだけど、子どもできたらこうなるのかなとかさらに実感できるかも
子供が出来て不仲になるケースもありなんですね
本人は育児に協力するといっていますが、子供がいない今の状況を見ると不安が募ります。
悩むよねぇ
産後は大変みたいよ
産後クライシスとか、ガルガル期とかあるみたいよ
子が生まれてから３歳くらいになるまでが一番離婚しやすい時期とか
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
すみません
旦那は家庭より友人との遊びが優先なので、子ができても遊びを優先するのではないかとか
色々話し合いました
話し合いと言っても、いつも旦那がキレてほとんど話し合いにはならなかった
そして、旦那は自分のやりたいことしかやらない人だと分かったし、その場しのぎの嘘をついたりすることも
分かったので、この人と子育ては無理かなと思った
私自身子どもが欲しいと思った一番の理由は旦那が子供を欲しがっていたこと
旦那への愛情があるときは旦那が希望しているので産んであげないといけないと思っていた
それと、親に孫の顔を見せてあげたいとかどんな子か見てみたいというのはあったが、
そこまで強く子供が欲しいという気持ちはもともとなかったので、諦められたのかもしれません
レスありがとうございます
私も旦那が欲しいと言うので産んであげたいと親への気持ちが強いです。
やはり2)でしっかり気持ちをもう一度、伝えて見ようと思います
ありがとうございます
配送業者にひかれたらいいのに
これ準テンプレで
子ども作るの止めた方がいいと思われる人
・小梨歴が長い（特に10年以上）
・子供を育てるよりグルメや旅行が好きな方
・性格が短気・毒親に育てられた
・共働きしなきゃいけない程貧乏な方
お前しつこいわ
この場合、子供は諦めた方がいいのかな？
そんなことココで相談するの？
諦めちゃだめだよって言えば納得するの？
まず旦那と話し合うのが先決じゃないの？
レスしたんじゃないの？
旦那と話し合っても治らないようでは、私は子供作りは難しいかな
受け狙いなのかな。
面白くないよねえ。
諦めちゃだめと言ってもらいたいわけではないです
客観的に見てどうなんだろうなと思って
>>65
旦那を話し合っても治らないようでは難しいですよね
今までさんざん言ったけど、変わらなかった
旦那さんは子供欲しがってるの？る
旦那は子供欲しがっているよ
でも話し合っても金遣いは改善されないんだよね？
あなたも子供欲しいの？
金遣いは改善されないね
子供できてさらにお金かかるようになったらどうなるんだろうって不安
切れやすいので、自分の自由になる金が減って切れることが増えるのではとか心配
私は子供が欲しい気持ちとできても後悔するのではという気持ちが拮抗していて
まさに半々状態。ただ、この頃は諦めの気持ちがでてきた
金使い等に問題なければ欲しいと思っていた感じ
毎日2回くらいトメが突撃訪問してるのを見てから絶対子供要らないって思ったわ。
義妹も「こんなキチガイだなんて知らなかった。トメは毎日来るし、旦那はマザコンだし離婚したい」って言ってたけど
私も同じ立場になったら離婚すると思うわ
うちはセックスレスだよ
最近じゃ離婚を考えるようになった
ん？
子供迷ってるわけじゃなくってもう産まないって決意してんの？
リアルで子持ちはいて良かったってことしか言わないから
学費や自分達の老後など色々考えないと
お金のある家は迷う要素も少ないだろうけど、ギリギリだと
子供に満足に教育受けさせれないわ老後資金ないわだと本当に悲惨だと思う
旦那がどうしても欲しいって言うなら産んでもいいけど
トメが義妹にやってるようなベッタリな感じになるのを防いでくれるならっていう交換条件出すつもり
自分も旦那も、絶対子どもはいらないとは言い切れないけど、特別欲しいとは思ってない。正直いろんなリスクを受け入れてまで育てる気にはならない…
ただ、私の両親は孫を心待ちにしているし、産むのが当然と思ってる。親を喜ばせたい気持ちもある。
産むなら年齢的にそろそろ決断しないといけないし、産まないなら公言してしまいたい。
親の望みと自分の幸せは別物だって思うけど、なんとなくのしかかるプレッシャーがあって、どんどん重たくなります。
同じようなご経験の方はいませんか？
昨晩、生理5日目で生でセックスをしました。
普段の生理周期は本当にバラバラで
今回の生理は2ヶ月ぶりにきてました。
その前は１ヶ月ごとだったり、4ヶ月空いたり…。
産婦人科で検診を受けたところ、
特に異常はないと言われたのですが
妊娠の確率は低いでしょうか？？
あなたと似た状況だった、結婚5年目です。
今はその一歩先に進んでる状態。
出産リミットが迫ってる事もあり、この前真剣に旦那と話し合いしたら、私は欲しくない、旦那はやっぱり欲しいと意見が分かれ、現在話し合い中。
親は孫を楽しみにしてるので、私が産む決意をすれば円満解決なんだけど、自分のメンタルの弱さ、病気家系なのと家族の介護、経済的にも産みたくない状態。
旦那の子供を持つ夢を断つのは申し訳なくて、離婚も視野に入れてる（まだ話してない）
あなたは旦那さんと同じ意見のようで羨ましいな。
でも色々と悩むよね。まずは二人でしっかり話し合うのが先決かなと思う。
レスありがとうございます
子どもはいらないって、既婚女性同士でも話せないし、下手するとめっちゃ非難されるから、一人で考えるしかなくてつらいですよね。
親に「私は産まない」なんて言えないけど、この先何年も「まだなの？」プレッシャーに晒されるのも、想像するだけでしんどい。
じゃあ産めばいいじゃんっていう問題ではないし。
でも、ご主人と意見が違うのはもっとつらいですね。ウチも旦那の本当の気持ちをちゃんと聞いたほうがいいかもしれないですね。
親の奴隷なの？
何で自分の子供なのに親の為に生もうとか思うのか、その思考回路がわからない
>>86
出産リミットが迫ってる年齢で、生む決意をしたらすぐに妊娠できると思ってるのは勘違いだよ
私は35歳でまさに同じ状況
同じような理由で悩んでいる人けっこういるのかな
同じです
年上の知り合いが中途半端なまま産んでネグレクトしているから
余計に悩んでます
旦那は子供を欲しがっているけど、旦那の切れやすい性格と家庭より
友人付き合い優先するタイプなので心配
これで子供生まれたら、変わるのだろうか？
世間じゃそんな風に映ってるのかと軽い衝撃受けた
不妊外来行く人の8割がタイミング合ってないだけみたい
不妊じゃなうてセックスレスまたはレス気味で回数こなせないのが原因というのが大きいと思う
それにしても、日本はなんでセックスレスが急速に進んでいるのかね
どこの先進国も少子化
出産率が上がってる国は貧乏移民を大量投入してる国だけ
ほしいんですけど、産後の生活状況の変化が大きいことを考えると、いまいち踏み切れず…。
私は同じような経緯で結局作らない選択をした
毒母親育ちなのでちゃんとした親になる自信も無く子供に同じ事するのが怖かったし元々子供が欲しいとも思った事が無かった
そんな自分でも40近くなった時に急に迷いが生じたよ
本当に母親にならずに良いのか結構自問自答した きっと遺伝子が暴れたんだと思うけど
今は作らなくて良かったと思ってる
父親への罪悪感はあったけどいずれ親は先に死んでその後子育ては続いていくから
自分の為の選択をしたという部分で非常に納得している
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