家族の死
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか？
娘の七回忌終わりました
時薬は効いてるかな
あっという間の一年だったなあ
余命宣告受けて一年ちょっと、最後の二ヶ月はずっと病院で寝たきりだった。
死んでも特に何も思わなかった。悲しくないし当然嬉しくもない。
親父との間には確執も何もない。むしろよく可愛がられてた。
でも何も思わなかった。ああ死んだなとただそれだけ。遺体見て、死化粧しなくても顔色綺麗に白くなるんだなとか考えてた。
それから淡々と葬式の手配とか親戚への連絡とか済ませて、親父の残務整理、母親・弟との相続も問題なく終わらせて、
二ヶ月もすると弔問客も来なくなって、年明けには完全に元通りの生活に戻ってた。
一昨日、久々にギャグマンガ日和のDVDを見てて、
「さよならおじいちゃん」のラストの、あの世から迎えに来た幼馴染と一緒に
子供の姿に戻って故郷の田舎に遊びに行く最期を見てたら、
なんか無性にこみあげるものがあった。
そしたら急に、
「親父の幼馴染ってまだ生きてるから、かわりに婆ちゃんが迎えに来たんかな」とか
「生まれが大阪のド真ん中だからあんな田舎の風景じゃないよな」とか
「ああやってあの世で趣味だった卓球いっぱいやってんのかな」とか
色んな思いが溢れてきて、悲しくて涙が止まらなくなった。
あれから「さよならおじいちゃん」を見返すと必ず泣く。
BGM聞いても泣く。何もなくても色々思い出して勝手に泣ける。
今まで特に何とも思わなかったのに、親父の遺影を見て涙が出るようになった。
一昨日の夜も昨夜も泣いた。書いてる今も泣いてる。さっきも泣きながら庭の草むしってた。
たぶん今夜も泣く。
かといって、風になってる気もしない
末の子の同級生に小学生でなくなった娘そっくりな子がいて、誕生日も同じ
生まれかわりというよりも
あぁ、あの子はうちに寄り道してくれただけで、あちらの子だったんだと
そう思うのが何故か符合する
うちなんかよりずっと豊かで、優しくて容姿端麗な両親で、とても優しく賢い子
仏壇は綺麗にしてるけど、周りがなぁ
そろそろ訪問を断るべきか悩む
ペースは減ったけどたまに耐えられなくなってここで吐かせてもらってます。
昨日、亡くなった兄が夢に出て来て、目覚めた時なんだか幸せな気持ちになったんだけど、それからだんだん寂しさが込み上げてきて止まらない。
夢の中では普通に元気で、声とか雰囲気とか本当にそのまま。そこにいるんだよね。
悲しくなるからずっと目覚めないでほしい。。
多分スレ1からいる
夫の分も元気に生きている未亡人。
いまだに悲しい気持ちは変わらず。
たまに、夢に父がでてくると悲しい様な嬉しい様な複雑な気持ちになります。
親の借金と介護に苦しめられたら、親子の情なんて紙くず同然。
みんなは恵まれた親子で良かったね
借金出来る年齢まで生きて欲しかった
借金はしてほしくないけど
入退院繰り返してたから、他界しても生活自体に変化はあまりなかった。
亡くなる一ヶ月前くらいには集中治療室で意識不明だったし。
それなのに、葬式終わってから毎晩のように母の夢を見た。
夢の中で、母が見えなくなると子供のように泣きじゃくって探したりもしてた。
もう７回忌も終わったのに、まだたまに母の夢を見る。
ナチュラルにそこにいる夢と、病院から帰ってくる夢。
お母さん帰ってきた！死んだのは夢だったんだ！って夢の中で思うんだよね。
自分も結婚して母になって、子供を置いていくことが物凄く怖い。
こんなにずっと寂しくて悲しいなんて、高校生の時は思いもしなかった。
スレ立て乙
息子が亡くなって三年半。
書き込む頻度は減ったけど，スレは続いて欲しい。
家族を亡くして辛い思いをする人は，少しでも少ない方が良いんだけどね。
世の中、生まれる命もあれば，亡くす命もある。
家族の誰も亡くなっていない人なんて誰もいないのに，悲しみの大きさがこんなに違うとは。
先週、叔父と叔母が立て続けに亡くなった。
昔あんなにかわいがって貰ったのに全然悲しくないのは、薄情だからかな？
息子の死で、悲しみの感情を使い切っちゃったのかな？
それとも心がブロックしてしまっているのか。
小梨の兄は急に一人になり、その後暫く母親に頻繁に電話してきて2時間も3時間も付きあわせていたのに、
半年たった頃から転嫁行動が目立ちはじめて、
母に向かって「話があるならメールでなく電話にしろ」
「あんたのメールはくだらない」「（母の）留守電の所為で嫁のボイスメッセージが消えた、どうしてくれるんだ！」とか、
何度電話しても出なかったくせに訳の解らないことを言い出した。
父親は空気。というかお別れの時まで義姉にも会ってない。
ひと月程前、何も音沙汰が無いので、一周忌の予定はどうなのか確認の電話をしたら
「あー…考えてないわ」と、現実を見たくない気持ちと考えるのが面倒くさいといった感情の入り混じった声で返答。
そんなものなんですか…？
正直、亡くなったお義姉さんが可哀想。
お仏壇もなく、遺影や遺骨飾ってるの押入れなんですよ…。
現実逃避したいのかな？
せめて押し入れから出さないと
墓が決まってないなら遺骨をお寺に預けてもらうとかしたほうがいいかと
俺の好きにさせろ。ってことなので何とも…。
何とかお墓建てて納骨までは済ませたみたいです！
でもそれで満足しちゃってる感は否めない…。
でも、麩開け放してあるとはいえ、カーテン引いて荷物でくちゃぐちゃでまっくらな中に遺影が飾られてて、ポツンと…。
価値の無い人間ですみませんでした。て遺書まで遺したのに
どうして傍にいる人間が、彼女を認知してあげないんだろうと不思議でなりません。義姉が不憫でなりません…。
お仏壇みたいな大仰なものでなくとも、せめて明るいところにだしてあげてほしい…。
うちの兄、どこかおかしいんじゃないかと思うんですが…縁を切りたいけど、なにも知らない優しい祖父母を思うと（離婚した事にしてある）もう少し先になるのかって気が重いです。
自死の遺族は、放置してあげるのが優しさかもしれない
不憫に思うなら、あなたが供養したらいいのよ
今の状況は、彼女が引き起こした結果なの
遺族を気遣うならまだしも、外野が口出しすることじゃないわ
母の父親譲りの威張りんぼうで単細胞の癖に周りを見下す奴
今頃あの世で父親と悪口言いまくってる事だろう
ウチは金の亡者だった父の位牌は部屋に飾ったまま放置。故人に恨みがある家族はそんなものだよ。
生老病死の苦しみから逃れるために生まれた仏教の因果論が死者への理解を阻み被災者に対する理解を拒んでいるのは皮肉だね。
【都市伝説】3.11東日本大震災の夜に石井光太氏が体験した不思議な話
https://www.youtube.com/watch?v=rMBSKJFZS30
悲しんでいい...神戸の修道女による、グリーフケアの書。...
「相手を傷つける７つの態度」は下記の通り。p.94
•忠告やお説教など、教育者ぶった態度。指示をしたり、評価したりするような態度
•死という現実から目を背けさせるような態度
•死を因果応報論として押しつける態度...
http://fujii.org/blog/book/4844.htm
The Way
https://www.youtube.com/watch?v=9q6o4sbndVE
クズに追い詰められっぱなしだったから
https://www.youtube.com/watch?v=vRYjOX05SRg
一年前、一緒に住んでる母方の祖父が亡くなった。
咳が出るからと病院に行ったら末期すい臓癌で余命３ヶ月
入院の前日まで元気に犬の散歩に行ってたのに
生前はキリスト教徒で「死ぬのは全然怖くない」入院で初めてベッドに座った時も「後はイエス様にゆだねよう」と言ってた祖父が余命を宣告されて医者に「どうにか３年は生かさしてください」言ってるの聞いて一晩泣いた。
そこからあっという間に悪化して抗がん剤の治療をする間もなく１ヶ月もせず亡くなってしまった。
もうすぐ命日。
父が母や私と口喧嘩になる度に
「あーもう死にてぇわ！」「もう殺してくれ！」「いなくなりたい」とか言ってすごく腹が立つ。
ちょっとした検査入院のつもりが死ぬまで病院から出れなかった祖父を思うと、父の軽率な発言に涙が止まらない。
>父が母や私と口喧嘩になる度に
>「あーもう死にてぇわ！」「もう殺してくれ！」「いなくなりたい」とか言ってすごく腹が立つ。
>ちょっとした検査入院のつもりが死ぬまで病院から出れなかった祖父を思うと、父の軽率な発言に涙が止まらない。
すごくわかる。
うちは子供を亡くしたけど、義父がまさにこういうタイプで、じゃあさっさとRよクズと思ってしまう。
本当に生きていても周囲に迷惑しかかけないんだから。
すぐに側にいくからって言い続けて７回忌
23回忌も余裕で生きていそう
亡くなって初めての誕生日。
亡くなった人の誕生日って、
お祝いしないもんかな？
でも、ケーキ買って息子の好きな物作ったよ。
プレゼントも買った。
大好きだから、家族の誕生日をいつも楽しみにしていた
もっと沢山食べさせてあげたら良かった
いいと思うよ、命日とかもあるけど、娘を思って楽しく過ごせる日って貴重だと思ってる。
3年前に母方の祖母を亡くした、立て続けて去年の桜の時期に母を亡くしました。
普段から祖母も母も一緒に居たから、未だに頭が整理しきれなくて、寂しい。
私は末孫でただ１人女だから祖母にはずっと心配されていて、相続の事も私が困らないようにとずっと母に伝えていたらしい。
孫は四人なんだけど、二人は結婚しておらず一人は結婚式を挙げなかったので、ずっと孫の結婚式に出たいとボヤいていた。
私も祖母が亡くなる年に結婚したんだが、結婚式をする気が無かったが私のワガママで祖母の為に挙げた。
式の日にはもう立つことも出来なくて、出席出来ずに次の日にウェディングドレスにタキシードで祖母に花束持って行ったよ。
起き上がれなかったのに、頑張って座って笑って写真撮ってくれて、ひ孫妊娠報告も出来た。
その７日後に、側近の親族全員が揃ったところで息をひきとった。
続きます
母は初孫をスゴく可愛がってくれた。年子で二人目を妊娠して臨月に入ると同じに母は入院した。
もともと透析してたので、その関係での入院、二人目が産まれるからと長引くはずの入院を無理矢理退院してきたよ。
子も空気を読んでか半月早く産まれてきて、入院中の外泊を使って退院時に迎えにも来てくれて、二人目を沐浴してくれたりした。
少しして正式に退院してくると、うちの家族は母や私の子を含め早生まれが多いので誕生日会したけど、その時の嬉しそうな顔は忘れないもんですね…
誕生日会した３日に倒れた。最後まで救急車拒んでたよ…
意識の無いまま更に１０日後に息をひきとった。
死に目にもあえず、実家の母の帰りを上の子おぶって掃除しながら無感情で待ってた。
倒れた日もずっと一緒に居たんだ。未だに自分を恨むよ…なんで異変に気がつかなかったのかって。
二人にありがとうってちゃんと言いたかったなぁ。
文章纏まらず長文駄文失礼しました。
あのクソババア
家族で話し合って本人にはガン告知はしていなかった
死ぬ直前まで頑張って早く退院しなきゃって言ってたな
告知するしないは難しい問題だろうけど
告知しなかった罪悪感に苛まれている
死ぬまでにやりたいこともあっただろうし身辺整理もしたかっただろう
母は死んだことさえ気づいてないんじゃないかとさえ思う
ウチは本人の自覚症状もない状態で末期ガン宣告を受け、余命半年から一年と言われたが、2ヶ月で逝った。
ほんとにあっと言う間で、何にもしてやれず後悔だけが残った。
その方には申し訳ないけど
そう言ってもらえると少し心が楽になりました
風邪がなかなか治らない
かかりつけには通院してたから、深刻に考えていなかった
いくらなんでも長過ぎって他の病院へ行ったら、大学病院に回され、すぐ入院の診断
翌々日に入院、検査して末期、余命１カ月って言われた
親戚中が見舞いに来て、一番気にしていた姪が赤ちゃんを連れて来てくれて
無事に産まれて良かったって喜んだ翌朝でした
全国各地に散らばる親戚が、忙しい人もいるのに一週間でほぼ全員来てくれて
おばちゃんには世話になったって皆が泣いてくれたのが救いかな
人生で一番早いと感じる一年だったなぁ。
私は、とても時間が過ぎるのが遅い。
長く生きられなかった娘の分も充実した人生にしたいと思ってはいるんだけど。
実際は必要最低限の家事で精いっぱい。現実逃避してばかり。
情けない。
亡くなる寸前まで黒い手帳をいつも手放さず、いつも何かを書き込んでいた。当時結婚の話しが出ていた彼氏には自分から別れを告げていた。
6年間、精神を病んでいた。自分で全く感情のコントロールが出来ず、薬漬けだった。両親もげっそりやつれた。彼氏から結婚したいと申し出があり、薬漬けの自分では子供ができないからと勝手に断薬をした結果。
警察署で対面した姉の顔が忘れられない。
かわいそうに、苦しかったね、もう頑張らなくていいね、悔しかったね、天国には愛猫もおじいちゃんもいるよね、早く会って穏やかに笑って暮らしてね、くらいしかかける言葉が無かった。
葬儀の後、黒い手帳を見た。支離滅裂に書き殴られていたが、姉の遺書のようだった。みんな大好き、と書かれていた。決行の日時も書いてあった。お姉ちゃん、力になれなくてごめん。
その後自分もストレスから鬱状態に陥り、休職のち退職。何も感じない、誰にも会いたくない、勝手に涙が止まらなくなる、感情が停止した状態になりました。
今は復活して仕事も見つけ、穏やかに暮らしていますが、職場などで若い子がすぐに人の事をあの人鬱っぽいよね、こわーい、やら精神薬を飲んでる人の事を怖いね、とひそひそ噂していたり、すぐにR、と心無い事を言っているのが堪らなくなります。
ストレス社会の今の時代、病院に通い薬を飲みながら働いて懸命に生活している人はすぐ身近にいたりするのにな、、と思ってしまいます。
スレチ大変失礼しました。
なーんにも困っていない。
それどころか寝付きが良くなり、過食をしなくなり、抜け毛がおさまった。
好きなバンドのライブライブがあると聞いて絶対行こうと思ったけど、日程がお盆だとわかり行けないなぁと思った。
別にお坊さん呼んだりするわけじゃないし、別に仏教も信じてないんだけど
それでもやっぱりお盆には帰ってくるみたいな意識があるんで、家を空けてちゃ可哀想だよなぁと思ってしまう。
しかしそうなると一生お盆にはどこも行けないわけで、自分みたいな一人の人間はまあそれでもいいけど
他に家族がいる人はどうしてるんだろうと思ったり。
地元で過ごす日程だから、あんまり変わらない
いつも写真を持ち歩き、遠出は同行してる感じかな
実父が死んで３年。
長かったのか短かったのかわからないけど最近ようやく良い思い出を思い出せるようになった。
みーんなポックリじゃないけどさ、看取らせてくれないんだもん。
ちょっとトイレとかさ、帰ってからとかさ、その隙に逝っちゃって産んでくれてありがとうも育ててくれてありがとうも作ってくれてありがとうも言わせてくれないんだもん。
死んだ後のゴタゴタでなんも思い返す余裕なかったよ。
長文ごめんなさい、そろそろ親父の誕生日だから書き逃げ許してください。
以前より母の認知症の周辺症状のような被害妄想と嫉妬妄想を父への暴力がひどく、
父が突然亡くなったことにより、一時期母の不穏が悪化。
次々にあり得ない作り話を口汚くしては父を貶める。
そりゃ立派な人ではなかったけど、母より頭がしっかりしていて良い思い出だってある。
仏壇購入、墓建立、法事の準備も大騒ぎ。
故人の話が禁句な法事って。。。
父の死を悲しむ暇がないほど、それ以上に母の妄想に痛めつけられている。
とうに親戚付き合いは絶たれ、しょっちゅうパトカーを呼ぶような騒ぎを起こしているので近所からも嫌われている。
今も一つのキーワードから妄想を炸裂され、辻褄の合わない電話をしてきた。
母が死んだらホッとするんだろうか。
私はその日を待ち望んでいるのかもしれない。
認知症＋癌で、病状や自分の意思を言えなくなってきていたため
最後の数か月は在宅看護でも入院してからもずっと付き添っていた。
今、就職活動を始め、ハロワへ定期的に相談に行っているのだが、
結構活動的だった自分が買い物とか必要最低限の外出しかしなくなった。
軽く引きこもっている感じ。一人で家にいても寂しいとか思わない。
このまま放っておいて大丈夫なのだろうか
常に誰かを苛めていないと気がすまない人間でやられる方はたまったもんじゃない。
バチが当たったとしか思えない。
オヤジの仏壇買うの延期中。位牌と遺影は箱に閉まった。ウチのはそう言う親達だ
今年も去年も大学の期末考査で命日にお墓参りに行けなくて申し訳ない。
父が亡くなる予兆なんて全然知らなくて、亡くなる日の夜突然親戚の家に預けられても事情は教えられなかった。
なのに寝る前に父さんが死んだら嫌だなあ、なんて思ってたんだよな。
7つ前までは彼岸の子、なんてあれがあるけど本当なのかもしれない。
お盆には帰るから実家にいる母さんによろしく。
商品に手を伸ばした瞬間 涙が噴出でそうになった
それも、もう汚れて来た。
ふと父を思い出すと、悲しくて耐えられないときがある。
父を亡くしてから、色々なものを失ってしまった。
心に木枯らしが吹いている。
朗らかな気持ちがもう戻って来ないんじゃないか、と不安になる。
遠距離恋愛
もう一度
まだまだ苦しい
彼女の名前を叫びたい
妻が帰ってくる
側で見守ってくれてると。
だから、お盆に帰ってくるとか
お墓に迎えに、というのが何か変な感じがする。
入院している子供の下宿先の部屋を掃除している夢。
かなり年配の男性に私が
「子供は病気なので様子がおかしかったらすぐに知らせてください。」と言い、
「いつごろ戻ってこられますか？」と聞かれて、
いつだろと考え、（あれ、死んでいないんだ・・)
そこで唖然としたような絶望的な気持ちで目が覚める。
子供がいなくなって3年半、たまに見る子供の夢にあの子はいなくて
いつも私が探していたり、最後に「もういないんだ」と気づくのばかり。
どうしてなのかなあ。
夢で成長した子供や亡くなった親が会いにきてくれたと
そんな話を（ここでも）聞くけれど、何故私は会えないんだろう。
今年もおじいちゃんと一緒に帰っておいで。
美味しい物一杯用意して待ってるから。
悲しさは薄まったけど、愛しさは残ってる。
家族みんなで待ってるよ。
毎年別れを繰り返すとか残酷。
・・・ウチの子ももう中学生か。
120cmくらいしかなかったのに今なら150くらいになってるのかな？
もっとかな？全然想像出来ないな。
迎え火でおがらを燃やそうとするもうまく燃えなかった
許してね、婆ちゃん
一年経ったね 早いような、ずっと昔のことのような
母さん、明日は一人でお墓に行くよ
二人で話しようね
おがらは割ったり折ったりして小さく薄くすると燃えやすいですよ
燃やす際はマッチで火を着けおがらに引火したらマッチ棒ごと置くかんじで
マッチ棒も一緒に燃えるので火が広がります
お盆も終わりで遅いですが
初めてだ。
私の心理状態なのだろうが
やめろ。止まれ。悲しすぎる。
異変に気付きながらも、仕事の忙しさから4〜5日間放置状態でした。
この暑さの中、水も飲めず、ベッドに上がることも出来ず、
畳の上に直に寝ているありさま。
やっと会社を休んで医者に診せて、入院した翌日に逝ってしまいました。
具合が悪くなってから亡くなるまでの期間の短さと、異変に気付きながらも
まともに対応しなかったことへの罪悪感で、かなり落ち込んでいます。
この心の傷が癒えるのはいつになるんだろう・・。
亀レスになって御免なさい。
何か変だな、とは思いながらも、危機意識が欠如していたんですね。
軽く考えてしまってました。
その理由は幾つかあるけど、まあ、私自身アホだったというのが一番の理由です。
今思えば、父は何度かサインを出していたんですけど、それを真剣に受け止めなくて
その結果、数日間苦しい思いをさせてしまったことを非常に後悔しています。
亡くなって１ヶ月近くなりますが、未だに実感がありません。
なにせ、具合が悪くなってあっという間に亡くなったので、未だに信じられない気分です。
事故とかで急死した人の家族もこんなんじゃないかと思うのです。
なんか、とても抽象的でとりとめもない投稿ですみません。
親の急死というのは、なかなか受け入れられるものでないと悟りました。
いつまでこの状態が続くか分かりませんが、忘れるようになるまで
ひたすら反省の日々を過ごしたいと思います。
一人暮らししていたアパートの風呂場で練炭を使ったそうです。
対人恐怖症になって就活が上手くいかなくて、と思いつめていたそうです。
姉は同性の友人と付き合っていて、その友人も初七日の日に後を追ってしまいました。
姉に関してはあまりいい思い出はなかったのですが、なんとなく物寂しいなあと思いつつ母の前ではどうしても泣けなくて。
やっぱり私は冷たい人間なのかもしれないなぁ、と。
姉不幸な妹でごめんなさい。
という宣伝が始まった
親父（87歳）とお袋（85歳）続けて死んだ。親父がお袋もつれて行っちまった。
親父は不動産屋上がりで、マンション1棟所有して、お袋と管理人をやりながら
マンションの最上階に住んで悠々自適。俺と弟はある士業で、二人とも両親とは
別居していて、たまに一番下の小学生の孫を連れて様子を伺いに行く程度だった。
それが、今年の初め頃から、親父の具合が悪くなって、あっという間に寝たきり。
ただ、お袋が元気で頑張るというので、速攻で親父の介護認定をもらい、毎日
ヘルパーさんに来てもらい、ついでに、俺、俺嫁、俺長女(大学生)、弟、弟嫁の
5人で分担して毎日顔を出して親父の介護を手伝うことにした。俺も弟も士業で
自分の事務所で人を使っているから平日でも融通が利いたし、嫁たちは専業主婦で
一番下の子でも小学校の高学年なので、大変な負担ということはなかった。
お袋が、マンションの管理もあるし、自宅から離れたくないというので、まあいいか
これも親孝行だと思って実家に通っていた。
それが、数か月後、親父が肺炎になって緊急入院。初めて救急車に乗ったよ。
親父は救急病院に入院。1か月して療養型の病院に転院。二人部屋で、窓から
小学校の校庭の見える部屋をお願いしたら月40万位かかったけど、年金と
マンション収入で俺たちの懐は痛まないので気にしないｗ
お袋は、「お父さんが帰ってくるまで、私がこのマンションを守る！！！」
とマンションの掃除に励む毎日。それでも、無理矢理要支援の認定をとって
周2回ヘルパーさんに来てもらい、あとは、5人で分担して、毎日誰かが
病院に見舞いと実家でへお袋のご機嫌伺い。
逝ってしまった。
それから、形はお袋が喪主だが弟と協力して盛大に葬儀をやった。まあ、親父が
元気なころ、「俺の葬儀はお前らの営業に使えwww」と厳命されていたからね。
葬儀が終わって、お骨が自宅マンションに戻ってきた。四十九日まで、祭壇を
飾ってお骨、白木の位牌、遺影を置いておく。お袋の要望で、親父とお袋の寝室に
祭壇を飾り、お袋は、その祭壇の横で寝起きすることにした。
さすがに、お袋もしょげていて、「施設に入るけど、お父さんの1周忌までは待って」
と言われた。
ヘルパーさんが実家に行ってピンポンしても返事が無く。鍵がかかっていて入れない
ということだった。
俺は、急いで実家へ。ただ、ヘルパーさんが来るのを忘れて外出してしまっている
可能性もあるので、弟に指示をして、お袋が行きそうな、美容院、薬局、病院などに
連絡をして所在の確認をしてもらった。
しかし、お袋はどこにもいない。最悪の事態を覚悟して実家につくと、お袋が寝たまま
だった。「お袋！！！！」と声をかけるとわずかに右手を振った。脳梗塞だった。2度目の
救急車に乗った。
即座に入院。しかし、年齢的にも、回復の見込みはほとんどないと。
それから、今度は、いつもの5人で、分担して、お袋の見舞いとマンション管理を兼ねて
親父の祭壇に線香を上げに通った。実家には毎日通い、申し訳ないが、お袋の見舞いは
週の半分にしてもらった。お袋には看護士さんやお医者さんがついているが、親父には
誰もついていないからとそれで許してもらうことにした。
実家の親父さんお祭壇の前にお袋さんの遺体を安置してもらった。親父さんの遺影が
お袋さんの遺体に微笑みかけているようだった。
そして、お袋の葬儀、ほとんど間をおかず、親父の四十九日と納骨、そして、親父の
新盆に、お袋の四十九日と納骨。めまぐるしくて、訳が分からなかった。
やっと、少し落ち着いた。親父とお袋の位牌は、とりあえず、実家マンションの最上階
の自宅に安置した。マンション管理を含め当分、誰かが毎日通う。今年の春に大学生に
なった俺次女も手伝ってくれるので、6人で分担だ。
さすがに今年の夏は疲れたよ・・・・
乙。ほんとに乙。
ありがとう。介護しなくてはならない期間が短くて助かった、と思うことにしている。
しかし、位牌は一応長男の俺が引き取るとしても、マンションの管理をいずれどうするか
決めないと・・・
そして明日は姉がいなくなって一ヶ月
お互い結婚して家を出て、姉は遠くに嫁いでいたから、余計に受け止めきれない
電話したら出るでしょ、LINEしたら返ってくるでしょと
二人姉妹だったから、兄弟や姉妹の話を聞くたび、見るたびに現実をつきつけられる
死んだ子のお気に入りで「わんわ〜ん」と甘えた声で呼びながら抱きしめていた。
今は私が抱きしめているけれど、いつの間にかあの子の匂いが消え、「わんわん」と呼ぶかわいい声を思い出せなくなった。
悲しくて寂しくてたまらない。
帰っておいで。
ちょっと遊びに来るだけでもいいよ、元気な顔を見せてください
わがまま暴言意地悪ババアで長身で老け顔なのをいい事に長年自分をリーダー格だと周りに思い込ませてきた女。
いなくなっても何も困らんわ。
臭かったはずの靴さえもスッキリした靴になってるよ。
匂いは薄れるとわかっていたから袋にまで入れていたのにさ、なーんにも残ってないよ。
恋愛時代の忘れていた出来事を想い出した
"香りがいいね"と言っていた洗剤とか、お気に入りのお菓子とか、いろいろなくなったり変わってしまったり。
その度に気持ちがしゅんとなります‥
お兄ちゃんが死んだ！信じられない！
大大大好きなお兄ちゃん死んだ！
なんで？なんで？なんで？ああぁぁぁお兄ちゃん、
あなたの辛さを私も背負いたかった
遺書もなかった
お兄ちゃん、ごめんね
腹立つくらい会いたい
好きやってんで、でも死なれると辛い…アホ！死ぬなよ
たまに夢に出てきてくれるんだけど
全部小さい頃の息子なんだよなぁ。
幼稚園、小学生の息子。
高校生の息子は出てこない。
何でかな。
最後の一1行を除いて曲をつけて歌にしたい
片乳とって、１０年たって、もうほとんど再発しないっていわれていたけど
そのわずかな再発に当たってしまった
それから十年かな…転移して弱っていく親を見てきた。
最終的に脳に転移して、おかしな行動をとるようになってきた。
子供のころから兄弟差別されてきて、憎かったけど親孝行は死んでからではできないからって割り切って孝行してきた。
そして去年五月、突然倒れてその日に死んでしまった…
病院に向かったけど、せっかちな母親だから、先に逝ってた。
大嫌いだよ。でも、母親に似た人を見ると悲しくもないのに涙が出る。
年が近いおばさんをみると、泣いたりねｗ
おいてかれた気持ちになる…つらいな。
このあいだは美容院のおばさんに、髪の毛切ってもらっただけで泣いてしまったわｗ
親が美容師だったから、小さいころ髪を切ってもらった記憶が思い出されて
ほんとに…会いたいね。むかつくけど、会いたい。複雑だ…この気持ち。
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