母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38 （補）
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1568806487/
荒らし対策のワッチョイ有りスレも活用してみて下さい。
https://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1582463321/
もう少し優しくしてやればよかったな、しかしそれはもう永久に叶わないこと
本当に辛いよ
たとえ地球の裏側にいても生きてさえいてくれれば希望もあるが死んでしまってはどうにもできない
これじゃあ眠れそうもないよ。
裁判で情状酌量されて木工所かなんかで働いていたが結局死んでしまったね
琵琶湖の橋の上から飛び込んでの自殺だったという
母親が亡くなってから5年目のこと、なんか解る気がする
これって死ぬまで続くのかなあ
立ち直れそうもないよ
まだ30代ころのお母さんでニコニコ笑っていた
私の両手を握って引っ張るような仕草をしてから
「お母さんはこれから死ぬんだよ、もう会えないかもしれないから元気でね」とニコニコしながら言うんだ
お母さんの両手をしっかり握りしめながら「そんなの嫌だ、行かないで」と叫ぶ私
最後はとうとう根負けした形で「しょうがない子だね、それならいっしょにおいで」
いつしかお母さんは背中だけを見せてどんどん歩いて行ってしまう
そのあとを追う私だけどだんだん足元がおぼつかないままにはるか遠くにお母さんの姿が
私の脚はなぜか膝まで泥に埋まりながら歩くことが出来ない
「お母さん、行かないで～」と泣き叫ぶ私
目が覚めたとき私の目には涙がいっぱい溜まっていた
身近にありすぎて粗末に扱ってしまった
今は悲しさや寂しさよりも後悔の念が強い
抱っこしている子供に足で蹴られているようなもんだから
痛いけど嬉しいみたいな
人の命は永遠で、愛する人とはアノ世でも来世でも必ず再会できます。
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/psy/1514042708/69
前者は死をもって人生すべて終わりというものだから虚しいな
お供えしようかぁ
涙ボロボロ…
遺骨と離れたくない
母が本当に家からいなくなってしまう
納骨堂契約してあるからいつでも持ち込めるんだけどね
離れたくないのと見知らぬ遺骨と一緒にしたくないのと複雑な気持ち
アク抜きして冷水通してキュッと絞って根っこのことろも栄養あるからって
かつぶし乗っけて、、うまかった
禿同、つい元気な頃を思い出しちゃうからね、辛い。
日に日に寂しさが募る一方で
胸が苦しい
母とはよくドライブに行ったな
今思うと俺と一緒に居れたのが母にも喜びだったみたい
やはり飛び込みや飛び降りは怖い
紐は用意してあるんだが場所がなかなか見つからないし・・・
いざとなると難しい
最期水飲めなくなったときに、ゴクゴク飲みてえなって呟いたお袋のために、コップいっぱいの水を毎日あげてやるのを生き甲斐に生きることにしたんだよ、俺は…
納骨するまで３年掛かったけど、離れたくないのと納骨しなくてはとの葛藤の日々だった
細かく粉骨して綺麗な容器に入れて仏壇に置いとこうと思う
質素だったけどおかずの一つ一つに愛情がこもってた
どんなに高くて豪勢なご馳走より母のお弁当のほうがいい
年に何度か電話で話すぐらいだったな
正月でも帰らない時もあった
それもこれも会おうと思えばいつでも会えるという安心感があったから
それがもう二度と会えなくなっちゃった
いつも乱暴な言葉使いで素っ気なくしてたのは何なんだろ
なぜもう少し優しい言葉をかけてやれなかったのだろう
今となってはどうにもならない
命の尊さを知ってしまったからには
あなたの命も失いたくない
生きてる間は生きてて欲しい
命って儚いね
私が面会に行ったときのお母さんの嬉しそうな笑顔が忘れられない
自分のことを一番心配してくれたのは母だけ
タンスもそのまま衣類もそのまま何とも空しい脱力感だけ
ついきつく文句を言い返しちゃったりして
なんでもっと優しく看護してやらなかったんだろうなって、ホントにバカな自分が嫌になる。
俺なんか手を上げちゃった（叩いた）こともある
本人のことを本気で心配してのことだったけど(よく考えるとそれも自分のためだった気がする）
本人のペースに合わせるべきだった
それにしても弱っている人間に暴力をふるうとはね
今はとても後悔している
謝りたいけど、もうそれは叶わない、辛い
歳はとってみないとわからないって言うけど本当だなと思う。老害なんて軽く口にする風潮だけど、それでもやはり大切な命に変わりはなかった。
逢いたいな、また…
母に酷いことしたからその報いで逢えなくて当然、もしも逢えたら幸運程度の気持ちでいるしかないね
ただ近年、霊魂＝意識体の存在を信じる主張する科学者も増えてきているようですから期待はしてるけど
そしてそのまま・・・・・
割とそのまんまで辛いかなと思ったけど、いい映画だったよ。
たぶん親子なんだろう。
羨ましくてしばらく見とれてしまったよ。いいなぁ。
神も仏も天国も極楽も宗教の考えってだけで無宗教者にとっては存在すらないモノだからね
現世のように宗教に関わらず存在するなら会えるし存在しないなら信じていようが会えないし
でも確実なのはこの世にいても会える事はないのとここに留まる必要がないって事
生きてる必要がないから死ぬだけ
この世にまったく未練がなくなってしまった
もう半分死んでる
お惣菜買ったりケーキ買ったり、懐かしいなあ
その母が亡くなって生きる意味も亡くなった。
一度山中で首吊りのマネしてみてよくわかった
向き合うのが自然だけつうのは錯乱しそうなほど怖いよ
独りで逝くのは怖い
そして運がよければ自分が重症化してRないだろうか
母が生きてたら自分のことより俺のこと心配しただろうな
GWにはコロナ疎開って言われてる自己中なやつらが田舎のほうまでウィルスをばら撒くだろうから
連休明けには日本中で大流行すると思う
断片的でよくは憶えていないのだけど確かどこかの食堂で席が空いてなくて
母と二人で困っているような感じの夢だった。
どこか空いていないかと一生懸命探しているといつの間にか母が居なくなって
私だけになってしまった。そんな感じの夢。
それでも母に会えたのがとても嬉しかった。
今夜も夢で母に会えるように祈ってから寝ることにします。
でもどうにか戻りたい
本当はある時から自分の方が意識がない状態でずっと夢を見ていて
意識が戻ったらそこに元気なお母さんがいてくれたら、時が戻るわけではないけど形的にはそれくらいだろうか
亡くなる以前に病気も夢で、自分で思っているよりずっと前から夢の出来事で
性格がちょっと違くてあれ？となるくらいでもいい
とにかく会いたい、話したい事がたくさんあるんだ
いつか手を引いてあげてる夢を見た時はその人の手の温もりから
浮き出た血管や手首の骨の感覚まで現実と区別がつかないほどだった。
そのうちふと振り返ってその人を見たら40代頃の母だった。
生前の母の手の感覚が今だに記憶に残っていてそれが夢の中に出てくるのだろうか。
これほど母とのリアルな夢を見せてくれるならそのまま夢の中に住みたいぐらいです。
舞台は街の歩道上、母が美容院に行くので一旦母と別れて暇つぶしに街を歩く。
少し経ってから美容院に行くと母はすでに帰った後だと言われる。
慌てて近辺を探すと公園（のような所に）にいくつか並んでいるベンチの手すりに
身体を擡げるようにして立っている母を見つける。
なぜかナイトガウンみたいなものをを着てた。
「どうしたの？」と訊くとずっと待っていたと言う。
とても疲れている様子なのでどこかで休ませようとウロウロしているところで目が覚めた。
くだらないと言えばくだらないけど起きてから何かほんわかした気分になれました。
会えたけど夢の中まで「あれ？お母さん生きていたんだ死んだのが夢だったのか？」って考えながら見たな
起きたら逆で絶望した
もう二度と話すことも触れることも出来ないんだからなあ
今の俺あ抜け殻だ
よくテレビの前でうれしそうに手を叩いてたっけ
思い出すと涙が出るからテレビもコタツも片付けてしまった
変な虫もいたし、、、
あんな暗くてじめじめした所に母の遺骨を入れたくないなあ
もう半年以上納骨できないでいる、、、
忘れようとしても忘れられないしただただ辛い。
いまだに思い出すと涙が出てくる
何をやっても全て繋がるから切り離せない
繋がっている事で前向きに思える人もいるだろうけど自分は哀しく辛くなってしまう
今でもあの時に言っていた事ややっていた事がどういう意味だったのかや
身体が辛い中、大変な中でやっていたのかと気付く事があり申し訳なく思ったりで落ち込む
うちの母の場合、亡くなる前の１年間ほぼ寝たきりだった
脳梗塞から認知症を患い意思表示ができないままでの１年だった
脚の鼠径部を骨折していたし胃、腎臓、膵臓、心臓が悪かったがどうにもならなかった
歯が痛いのも分かっていたけど何もしてあげられなかった
ひたすら痛みに耐えていた
タンスも布団も衣類も靴もそのまま、部屋も母が生活してたときのまんま
毎日悲しみしかない
立場的に今自死は許されないから病気や事故でRないかなと常に思う
暴走する車も強盗も通り魔も毎日ニュースになるのに自分の周りには現れない
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