ペットの安楽死について
重度の腎不全で、何も食べず、毛布の上でハアハア言っているだけ。
かかりつけの獣医に相談したところ、安楽死の話が出ました。
この子はもう３ヶ月以上も耐えている。人間で言うと２〜３年
我慢しているのと同じ状態なんですよの言葉。
結局安楽死という方法をとってしまいました。
薬剤を打つときに一瞬私のことを見ました。本当によかったのか？
苦しんでも大好きだった家の中で、苦しみながらも逝かせたほうが
よかったのか思いっきり悩んでいます。
どうか皆さん、ペットの安楽死についてご意見をお聞かせください。
犬の死に様は「どこかへ捨ててくる」だった
いまはチューブのスパゲッティ状態にしてまでの延命治療が可能に
なったが飼い主の自己満足と獣医の金儲けの側面は否定できない
そうやって見ると安楽死というのは非常に妥当な落としどころだと思う
自分に置き換えてみてください。
私なら「ありがとう」と感謝するでしょう。
「チューブだらけでも生きたい」って言う人といるし。
うちの祖父が正反対だったから、ペットにたいしてどうしてあげるのが一番なのか全然わからない
どっちがいいなんてわからない。
ただ、あなたが納得して安楽死したのだから。
納得したならいいじゃない。
そうなったら安楽死がいいですよ、って医者に言われてて、悩んだ。
結局、そういう風にはならずに死んだから、決断せずに済んだけど、
本当に医者の言うような状態になったら、踏み切ったかも知れない。
私たちも苦しかったし、辛かった。
自殺しない動物は偉いと思う。頭が下がる。
多くの事を教えてもらった
病院で医師に安楽死を暗にほのめかされた。
人工呼吸を続けるのは負担ですよと。
決断して投薬を切り、家に連れ帰って布団の上で必死に最後まで面倒見た。
みんなに見守られていく事が出来て本当に良かった。
前に住んでたイギリスだと安楽死させる。
でも私は日本人だし、わんこも日本人。
エゴかも知れないけど一緒に戦えて嬉しい。
天国で幸せにね。
そちらには知り合いがたくさん行ってるから
賑やかだよね。私たちもそのうち行くから待っててね。
人間の価値観で、その子の死まで決めてしまったこと、後悔してる。
なぜだろう。
あの子を楽にさせてあげたつもりだが、いつまでも心にひっかかっている。
この気持ちにもうなりたくないので、もう安楽死は選ばない。
でもその時が今の子に実際きたら、本当のところどうなるか、わからない。
確かに苦みながら逝かせるのは残酷な事なのかもしれませんね。
自分の場合は精神的な悩み（不眠等肉体的な苦しみにも至る）だったけど
そのとき初めて死を選ぶ人の気持ちが少し分かった気がした。
この苦しみから逃れられるなら死のほうがましだと・・。
頭痛、腹痛なんでもいいけど、それらがいつまでも続いたらどうなる？
死んだほうがましだと思うかもしれない。
結局こういうことは経験したものにしか分からない。
悩まないだろうけど、手術しても良くならないのなら、手術さえ負担だよね。
わたし自身、内視鏡手術を受けたことあるけど半端なく苦しかった。
家族である動物に、生還できない苦しみを、死ぬまで絶えろとは残酷に思う。
苦しんで苦しんで生き返るなら一緒に戦いたいけど、
苦しみの果てに、待ってるのは死なら、もうそれ以上苦しませたくはない。
だって苦しんでる間、こちらはどれだけ心を痛めようが、実際一番苦しいのは動物本人。
自分に置き換えたら、死ぬまでもがき苦しんでるのに、家族に見守られても
嬉しくない。楽になりたいと思う。
この問題は、自分が死ぬ時どうしたいかによるのかも知れませんね。
そして、安楽死を選ばざるを得ない場合はあると思います。
この人どう思いますか？
ttp://porsche.seesaa.net/archives/200601-1.html
独身寮に住みついたネコがやたら子供を産むので、親ネコが外出している時を見計らって、
敷地内の焼却炉にまきをくべてガンガン燃やし、頃合いをみて新聞紙に包んだ子ねこ３匹を放り込んだだけである。
子ねこは「 にゃーにゃー 」いって愛くるしい目で私を見ていたが、「 大丈夫だよ、ちっとも熱くないからねえ 」と言って優しく焼却炉で燃やしてあげた、いきたまま。
これがバレて、しばらくは愛妻にやらせてもらえなかったのだが、たかが、ネコを燃やしたぐらいで、ねえ、。
その後、親ネコも可哀想だから、ズタ袋に入れて多摩川に流したのだが、はたして泳いで東京湾までたどりついたか、ちょっと心配である。ふむふむ。
と思う。うちの犬17年生きたけど、最後の3年寝たきりだった。できるだけ快適に、と
家族総出で介護したけど、痴呆で夜泣きし続けて近所中に頭を下げて回る毎日だったけど、
それよりも食べれなくなったときが辛かった。
食べても吐き、心不全のため肺水腫がひどく治療の甲斐もない。獣医さんと話し合い
寿命を待ったけど、食べぬまま点滴で2週間が過ぎた。
目も見えず昼夜問わず叫び続け、どんなに頑張っても床ズレができ、おしっこが出にくくなり
どう尿で出すようになった。
それでも命は尽きず、悩みぬいた末安楽死を選びました。私が抱きしめて、そのまま足の血管から
注射しました。もう飼い主のこともわからず、抱かれても叫ぶだけでした。
最後に大きく叫んで命はつきました。そのまま死にたいくらい辛かったけど、獣医さんが
「犬もあなたも頑張った。これ以上ないくらい頑張った。」といわれました。
今でも自分が殺したという事実は背負っているけれど、間違ってはいなかったと
思ってます。
安楽死を選ぶしかない状況というのは、その状況になった飼い主にしか
わからない。苦しむばっかりで、苦しみは増す一方で自らRない子もいるんです。
そんな時そんな苦しみを貫かすより楽にさせてあげる方が安らかな眠りにつけると思います。
自分自身も、もがき苦しみながら命が尽きるまで苦しいなんて嫌です。
１２年間ありがとう。
保健所ですかー
「１２年間ありがとう」の終わり方が保健所ですか
病院で看取る考えもなく保健所で窒息死させるのですか
貴方も死ぬとき苦しみますように！
「１２年間ありがとう」（笑） 気持ち悪っ偽善者め
>>19は最近何処のスレにも書き込みして反応を楽しんでいる釣りの新種｡
こういう書き込みをしたあとに反応があっても､言い訳をしたり理由や反論しに一切出てこないから｡
華麗にスルーしる｡
このとき、すでに私は子猫３匹を焼却炉でこんがりと焼いていたのだが、
まさかネコ好きの愛妻に白状する訳にはいかない、婚約中に。
家に帰って 「 ネコって頭固いよお、でも、よく燃えるよね・・・ 」、しまった、
と思ったがもう遅い。愛妻は、「 パパってネコ燃やした事あるのお？、もう、
信じられない、この人非人っ 。」ええっ、なに？「 妊婦人？ どおゆう意味？ 」
と聞き返したが愛妻は半べそをかいてこっちを見ている。
独身寮に住みついたネコがやたら子供を産むので、親ネコが外出している時を
見計らって、敷地内の焼却炉にまきをくべてガンガン燃やし、頃合いをみて
新聞紙に包んだ子ねこ３匹を放り込んだだけである。
子ねこは「 にゃーにゃー 」いって愛くるしい目で私を見ていたが、
「 大丈夫だよ、ちっとも熱くないからねえ 」と言って優しく焼却炉で燃やしてあげた、いきたまま。
これがバレて、しばらくは愛妻にやらせてもらえなかったのだが、たかが、ネコを燃やしたぐらいで、ねえ、。
その後、親ネコも可哀想だから、ズタ袋に入れて多摩川に流したのだが、
はたして泳いで東京湾までたどりついたか、ちょっと心配である。ふむふむ。
http://porsche.seesaa.net/article/12210297.html
魚拓 http://s03.megalodon.jp/2007-1209-0815-25/porsche.seesaa.net/article/12210297.html
通報先一覧→http://www.npa.go.jp/cyber/soudan/hitech-sodan.htm
動物愛護法第二十七条
愛護動物をみだりに殺し、又は傷つけた者は、一年以下の懲役又は百万円以下の罰金に処する。
警視庁のページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/animal/animal.htm
VIPスレ
http://yutori.2ch.sc/test/read.cgi/news4vip/1197159185/l50
>>22
こういうところに書き込むより、ＴＶ局に送ったら。喜ばれるわよ＾＾
長文、ご苦労様＾＾
顔面の下半分にも広がってる。医者が言うには切除しかないらしい。もしやったとすると
耳は両方全摘、顔は右に向かなくなって目は片方つぶったままになるみたい。
食欲なくなって点滴受けたらまたちょっと食欲戻ってきてなんか元気に鳴いてるんだ。
いづれ脳や内臓にも転移したら逝ってしまうらしいんだけど・・・・
点滴は頑張って受けさせようと思うんだけど手術はちょっと躊躇してしまいます。
このまま進行すると稀に顔が半分溶けたような状態もありえるみたいです・・・
家族で安楽死も選択肢に入れようかと考えてるんだけど・・
を金はかかるが助けようとして獣医に連れて行った。獣医が聴診器を当て「心
臓が治療に絶えられない。楽にしてあげましょう。」と言うのでスーッと楽に
してあげた。金は取られなかった。正直、ホッとした。
子供の頃見た「ローハイド」と言うアメリカ西部開拓時代を描いたテレビ番
組で、牛や馬の大群を移動させている時、足を折ったりして苦しんでいる牛や
馬をピストルで楽にしてやる場面があった。一緒に観ていた祖父に聞くと、
「仕方ない事だ。置いて行ったらもっと可哀想だ。」と言われた。
経費・時間・人手その他諸々の条件の中で、仕方ない場合があると思う。世界
中の獣医に診せ、億の金を使えば助かるが、日本では地元では無理と言う場合、
それをやったら飼い主が破産し一家離散し過労で倒れ、子供も進学を諦め・・と
なる迄動物に尽くすのは普通は無理だ。
立ち上がることも、水を飲むこともできない。犬の一晩は、人間の一週間。
たくさん水を飲みたいだろうに、口元に持っていったものを舐めるしかできない。
安楽死の選択に罪悪感はあるが、今でも思い出すのはその苦しんでいる姿だ。
その苦しみを見た人と見てない人では、やはり考えが違う気がする。
ほんとうにそう思います。
自分も同じような経験をしたもので、痛いほど気持ちが分ります。。。
私はその時のショックでパニック障害になった。今は克服したけど。
みなつらいですよね。本当に選択した人の気持ちは、その立場になってみないとわからない。
本当に死ぬほどつらい経験です。
痛い、痛い経験です。今も苦しい。時々思い出してしまう。
ここで同じ気持ちになった人のスレを見て、少し心が軽くなりました。
家の近所はほとんどしませんよ。
私も20年前ぐらい？子供の頃飼ってたマルチーズを親が安楽死させてしまいました。
皮膚病になってしまって
肌が爛れて可哀相でしたがその頃は小学生だったので
母を酷い人間だと思ってしまいました。
その子はまだ7歳で自分と一緒に大きくなっていたので、親を怖いと思うようになりましたね
少しの間だけですけど・・・意味が解るようになるまでは何年もかかりました
私は一度しか会ったことがないのですが、とても辛く頭の中が真っ白です
当事者の彼女はもっと辛いと思います
彼女、猫ともにかける言葉が見つかりません
何年も大好きな外に出れず、美味しいものも薬で食べられず
生きるために頑張らせ続けていました
苦しくても最後まで家族に見守られながら逝くのが良いのか
他に道は無かったのか、この選択で本当に良かったのか
この先何年も考え続けることになると思います
ただ飼い猫が幸せであったと願うばかりです
歳をとりガンになってしまいましたが元々心臓が悪いので手術する事もできなく（ペキなので麻酔したら最後になる可能性もあり）薬などでしか治療が無く…ある日から腹水が溜まる様になり１年間毎週腹水を抜いて注射をしていましたが先月天国に旅立ちました。
毛も抜けて尻尾も毛が無く、大好きな散歩も歩くのがやっとで…たいした距離歩けなく…でも毎日散歩行きたがり他の犬と会うのを楽しみに生きていました。
最後は家中を鳴きながら歩いて大好きな父に見守られ、『散歩行くよ』と泣きながら母が声をかけたら嬉しそうに尻尾振りワンワン鳴いて旅立ちました。
私は家族だから最後の最後まで面倒見て良かったと思っていましたが…辛い思いをさせるぐらいなら安楽死を望む皆さんの話しを聞いて…本当に良かったのか愛犬を思い出し涙が止まらない。
何が一番良いかは愛犬、愛猫にしか解らないけど…愛犬、愛猫の最後の時まで大切に愛してあげる事しか出来ないのかなと思いました。
支離滅裂、長文、大変申し訳ありません。
安楽死は何頭もみました、
噛み付き犬、老犬で体は健康だけど痴呆で夜鳴きがヒドイ犬、
皮膚病が酷くて何年も通院それでも治らず腐った皮膚の臭いに飼い主が耐えかねて・・
などほとんどが納得のいかないものばかりでした。
私は安楽死反対派でした。病気で動けなくなっても食べられなくなっても
その命尽きるまで頑張って欲しいと思ってました。
でもある日仕事が終わる頃かつぎ込まれた犬は私が７年も担当していた犬でした。
30分以上癲癇がおさまらないと言う飼い主、先生はすぐに注射をしたが更に30分経っても
癲癇はおさまらず先生は「老犬だしこれ以上は心臓が持たない、1度麻酔をかけて
麻酔から醒めたとき癲癇がおさまっていなければもうダメだ」と言い麻酔をかけた。
犬は眠ったが1時間もしないで意識が覚めぬまままた震えながら硬直し癲癇がはじまった。
先生は安楽死をすすめたが飼い主は「心の準備が出来てない」とその犬を連れて帰った。
いつまであの状態で苦しませるのかと初めて安楽死を願った、自分にとって大事だから
安楽死を選択できるのですね。飼い主さんは早朝4時に飼い犬を看取ったそうで
自分が弱くて大事な犬を10時間も苦しませたと後悔していました。
安楽死をすすめるわけではありませんが、自分ならどうして欲しいか、
大事なペットにどうしてあげられるかは飼い主さんが決めるのが1番いい選択だと思います。
長文失礼しました。
>噛み付き犬、老犬で体は健康だけど痴呆で夜鳴きがヒドイ犬、
皮膚病が酷くて何年も通院それでも治らず腐った皮膚の臭いに飼い主が耐えかねて・・
などほとんどが納得のいかないものばかりでした。
それは酷いね・・。
自分は皆さんのような経験ないけど、ここの人達はペットのことを本当に大切にしていたことがよく分かる。
皆さんに飼われていたペット達は幸せだったと思うよ。
みんなの書込み読んでたら、涙が溢れてきた。
気持ちわかります。
私も１３年飼った愛犬がガンになり、手術も含む闘病を１年間続け、寿命を全うさせました。
最後は医者から安楽死を勧められましたが、どうしても踏み切れませんでした。
最後の何日かは寝たきりで床ずれも出来ていましたが、それでも水を手ですくって口にもっていくと
一生懸命その水を舐めようとしていて、その姿を見ていると、人工的に命を断ち切る勇気は持てませんでした。
でもその結果、愛犬の苦しみを長引かせたのではないかと、亡くして何年も経った今でも思うことがあります。
愛犬が痛みをこらえてつらそうに鳴いている声を思い出すと、今でも涙が出てきます。
亡くした直後に、なぜ安楽死にしてあげなかったの？と人に言われたことも、今でもしこりになっています。
あのときはそれが良かれと覚悟して寿命を全うさせたのだけれど、愛犬の最後の苦しみを思い出すと、どちらが
良かったのか、今でもわかりません。
うちは同じ状況で、安楽死を選択した側だ。それでどうかというと、人間
側の気持ちはやはり苦しいし、悲しい。虹の橋の話があるが、待っていて
くれなくてもかまわない。ただ、天国で幸せに暮らしていて欲しい。
安楽死を選択するにしろしないにしろ、苦しいもんだと感じるよ。
だからその最期の選択ではなく、愛犬の死が悲しいんだと思うことにした。
2年ほど前から耳が聞こえなくなり、だいぶ弱っていました。
数日前から何も食べられなくなり、水を飲んでも苦しそうな嘔吐が続き・・・
母はなんとか治療して延命を望み、父は苦しむ様子をもう見ていられないと言い
私はどうしていいかわからなかった
獣医の先生に往診してもらった結果、これ以上延命しても犬も面倒をみる家族も
大変だろうという話になり、最後は麻酔と薬で眠るように逝きました
火葬場でわかったのですが、肝臓がかなり悪かったようです。
辛かったよね。ずっとずっと一緒に暮らして来た家族だから哀しくて
今も思い出すと涙が止まらない。
その後散歩へ行って走れるくらいまで回復しましたが２週間前、膵臓癌の症状である痙攣発作を起こし再び倒れました。
去年莫大な治療費がかかり、私も主婦パートの立場ですが転職し、犬中心の生活となってます。
強い睡眠薬を処方され、先週はうとうと眠ってましたが昨日あたりから薬が効かなくなってきたのか苦しそうです。
薬を増やすと死ぬこともある(安楽死させることもできる）薬だと説明を受けています。
だけど薬を増やす決心もつかず、先生に安楽死を頼む決心もつかず苦しそうな犬を見つめています。長文ごめんなさい。誰かに聞いてほしかったのです。
今は時が過ぎていくのを私も犬も耐えているだけです。
俺がもしその犬だっら苦痛から開放して楽にしてくれよ!
私は先日犬を癌で亡くしましたばかりです｡
どうしたら良いのかはわかりませんが…
獣医さんに意見を求めながらご家族でよく話し合って決められるしかないですよね｡
医学的知識のある獣医さんと､こんなにわんちゃんを想っている飼い主さんが一生懸命考え導き出した答えなら間違ったものにはならないと思います｡私は今となっては後悔するばかりです｡今とても苦しいと思いますが､ご家族と支え合ってわんちゃんをたくさん愛してあげてください｡
本当につらいですね。
私も犬を癌でなくしました。
こちらでの色々な書き込みを見ても、結局どの選択が正しいというのはないと思います。
自然死させても、安楽死させても、どちらも少なからず後悔は残るものだと思います。
逆にいえば、どちらの選択をしたとしても、犬のためを思って考え抜いた決断であれば、
後悔しなくていいんだと思います。
皆で話し合って、そのわんちゃんにとって最良の最期を迎えてあげてください。
みなさん話を聞いてくださってありがとうございます。
このスレを読み、同じ犬が癌になった方がレスをくださり、はげみになりました。
誰にも苦しみを話すことができないのです。
私が飼い始めた犬なので家族知人に迷惑をかけたくなく冷静を保っているのですが、本当は気がどうかなってしまいそうです...
私は安楽死もやむを得ないと考えています、犬は病気の意味がわからないと思うので。ただもう少し、もう少しと考えてしまってどこで決断するかが難しい問題だと思うのです。
自宅で睡眠薬を使って眠らせてますが、今日また先生と話したところ、そのまま死ぬのであれば事実上安楽死ということになります。
薬を少し増やしたら眠ったのでもう少し見守っていこうと考えています。
先日、１６年飼っていた猫を安楽死させました。癌では無いのですが、治療するも回復の見込みが無い状態になり、獣医さんから話があり安楽死の選択もあるとの事でした。
苦しむ姿をもう見てられないので、安楽死させました。眠るように安楽死させました。天国へ行く瞬間は非常に辛かったです 泣きました。
辛いですが苦しむのは猫も自分も耐えられなかったですよ。何週間、何ヶ月も、もがき苦しみながら死なせる事は私には出来ませんでした。
>>19は只の釣り目的の書き込みだと思いますよ。
それと炭酸ガス（二酸化炭素）の安楽死は苦しくはないみたいですよ。
もがき苦しんでいるように体が動いているのも実は痙攣しているだけのようで、苦しんで死んだという科学的証拠は無いようです。
だから、保健所が動物虐待に当たるという裁判が起され、判決を食らったこともないようです。
そのため、人間でも自殺で二酸化炭素よりも安楽死できるという一酸化炭素中毒での自殺を選ぶ人が多いようです。
一酸化中毒は、その代わり後遺症の危険性や火災の危険性があるようです。
只、保健所での安楽死というのは、動物病院のように家族に看取られて死ぬというものではなく、処分を保健所の職員に任すという形で今まで家族同然に暮らしてきた犬に対して非常に冷酷な手段です。
どうせなら自分の手の中で最後を看取る位するべきだと思います。
＞噛み付き犬、老犬で体は健康だけど痴呆で夜鳴きがヒドイ犬、
私の実家で飼われている室内犬のミニチュアダックスは、よく捨てられる原因に挙げられる『噛み付き犬』です。
我が家のミニチュアダックスは、迷い犬だったところを拾われてきました。
既に生後3年以上の成犬だと獣医師に教えられ、その後の性格矯正は難しいだろうと分かっていました。張り紙も行い飼い主を探したのですが、結局見つかりませんでした。
歯は虫歯だらけで、拾った時には痩せ細っていました。
ブランド犬で人気のある犬種なので、何処かの飼い主が興味本位に適当に飼育し、捨てたのではないかと思っております。
家族全員が飼い始めてから既に数え切れないくらい噛まれています。
狩猟犬なので噛まれたら凄く痛いですが、私達家族はずっと迷い犬などを飼い続けてきており、犬は大好きなので捨てようなどとは思いませんでした。
我が家のミニチュアダックスの噛みつきの原因も元の飼い主が原因です。
きちんと躾をしてこなかったか、虐待でもされて、噛み付き犬になってしまい、その挙句に捨てられたものだと考えております。
一番懐いている相手は、拾ってきた張本人である母で、寝るときも一緒の布団で何時でも近くにべったりしています。その母にでさえ、何かの拍子（食事中など）には噛み付いたりしますが、母もその犬が一番気に入っています。
その犬には、母が恩人であると本能的に分かっているのだと思います。
また、頭が良い犬でトイレも教えたら出来るようになり、おもちゃが大好きです。
かれこれ飼い始めてから10年になり老犬ですが、未だに元気で母には掛替えのない存在のようです。
それならうちのも高齢だからｲｻﾞというとき考える。
先月私は飼い犬を安楽死で見送りました
癌の転移で寝たきりとなって３か月
ある朝を境に自力ではもう水も飲めなく
なっていました
この子が病を得て余命が先刻された時から
私以外の家族にはこの子の命は私が預かる
ことを告げておりました
あのままで自然にしていたらいつまで生きて
いられたのかは今はもう解りません
今もあれでよかったのかどうかはよく解らない
ままです
それでもあれが私の結論だったと言うことです
それがすべてだと思います
どうしたとしても後悔するのかもしれないから
自分の判断をそのまま自分で受け止めるだけです
安楽死は信頼している獣医さんに来て頂きました
あっけない程に安らかな眠りにつきました
○ 余命が宣告された時から
〜〜
ちょうどGW頃異変に気づき受診した所、白血病持ちで悪性リンパ腫だったのです。
医者からはもう長くないと言われました。
そして、何も食べられない状態だったので、点滴してもらいました。
抗がん剤は体が弱っているため使えないと言われました。
元気になるまで毎日点滴に通い、少しでも回復したら抗がん剤治療を始めるのがベストだったんですが、
私自身4月中旬に出産し、新生児連れて病院へ通うのが辛く、延命しても望みが薄いようだったので、
辛い治療をさせず最後まで自然に過ごさせてあげようと思い、餌も食べないまま衰弱して死んでしまいました。
あのまま病院へ通い続けていたら助かっていたんでしょうか？
実際死をマノアタリにすると、後悔ばかりが押し寄せます。
食べないながらも家中ウロウロとしており、今日夕方からぐったりして先ほど死んだのです。
苦しむのなら安楽死をさせようとは考えてましたが、もっと早い段階でさせてあげるべきでしたか？
どなたか意見ください。
飼い主次第なんだよな
結局なのをやっても結局悔いは残るわけで
生前頑張ってかわいがってあげて
最後は そばにいてあげるそれが出来ていれば
ペットとしては幸せなのではないかと。
少し心が救われた気がします。
今朝お別れをしてきましあ。
今でもどこからかヒョイと出てくる気がする…。
延命処置もいらない。
でも頭の上でゴロゴロ言ってる猫にその時が来たら…
選択は簡単には出来ないと思う。
願わくば自分よりも半日長生きして欲しい。
うちの犬(ラブラドール)は肝臓癌で手術したけど手遅れだった
余命２週間前後と言われた
苦しむようなら安楽死の道を選んでいた。
完全に人間の都合になるけど、自分も含め家族みんなもし自分が同じ様な
状況だったら安楽死してほしいと以前から言っていたから。
当人(犬)は何を望んでいるのか知りたくて本当に辛かった。
話せないのが本当に悔しかった。
結局１ヶ月の看病の末安らかに逝った
これも完全にエゴになるけど、
そもそも自然界には怪我や病気の動物は居ないそうです。
弱ると捕食出来なくなり更に弱まり逆に捕食されてしまうから
最後にチラ裏、
イタズラされるうちが華です。
一回くらい見逃して、イタズラ現場とワンコの写真を
残すといい記念になると思います。
去年の今頃に、以前住んでた家の近くに現れた野良の子猫。一番痩せっぽちで片目が無くて見るからに病弱そうな子猫だった
情が湧いて飼った
飼ってすぐからずっと病院通いの毎日
生後六ヶ月でもｲﾁｷﾛも無かった
12月頃から歩けなくなって、おしっこうんち自力で出来なくなった
それからおむつ生活
凄く手がかったけど、甘えん坊で優しくてほんとに良い猫だった
猫が苦手だった同棲中の彼氏なんて、すぐにﾒﾛﾒﾛになっちゃって
猫も彼氏に懐いてた
ほんと可愛かった
でももうﾀﾞﾒだった
苦しむ姿見れなかった
安楽死なんて綺麗な言葉じゃ言えない
私が殺した
分かってたのに動かないし冷たいし固くなっちゃった
どうしよう。みーちゃん動かないよ。
まだ一年しか生きてないよ
きゅーってしてくれない
嫌だよう
みーちゃんごめんなさい
みーちゃんごめんなさい
読んで号泣してしまいました。
頭の中がおかしくなりそう
自分じゃ何にも出来ない猫だったからこそ
すべてを私達に委ねてくれて、何をしても嫌がらなくて、
一回もひっかいたりしない子だった
ご飯もお皿からは食べられないから手から食べてた
ほんのちょっとの量でも３０分位かけて食べてた
毎日ずっとｻﾞﾗｻﾞﾗの舌で舐められてるから彼氏も私も手の平が荒れて
痛いねなんて笑ってたら
途中から絶対にｻﾞﾗｻﾞﾗ舐めなくなって
犬みたいに優しく舐めてた
肉球に指をつけると絶対きゅーってしてくれた
握手だねって言って
撫でてやるとｺﾞﾛｺﾞﾛしてくれて
おでことおでこをくっつけるのが大好きだった
最後の時もきゅーってしてくれた
生まれてからほとんど自由に歩けなくて
走ったり登ったりじゃれたり出来なくて
ずーっと寝たままで
毎日何を思ってたんだろう
外に連れてくと目をｷﾗｷﾗさせて何を思ってたんだろう
自分の意志で何も出来なくて
死ぬ時まで人間に決められて
何を思って逝ったんだろう
まだいっぱいご飯もあるんだよ
猫ってわがままな生き物なんでしょ
もっとわがまま言って良かったのに
気にいらなきゃ引っ掻いたって良かったんだよ
噛み付いたって良かったんだよ
そしたらちょっとは憎たらしく思えたのに
そんな事で嫌いになんかならなかったのに
いい子過ぎて罪悪感しか無いよ
みーちゃんごめんなさい
堪えられなくてごめんなさい
みーちゃんやっぱり帰って来てよー
みーちゃんごめんなさい
みーちゃん本当にごめんなさい
死の間際の苦しさを考えて、いつも安楽死を考えていました。
結局決心がつかずに、そのときが来て、
７時間以上も苦しみました。
手元に、眠らせる薬があったら、
いっそ、この首をしめてすぐに楽にしてあげたい、
と、思い続け、精神的につらい時間をすごしました。
その間、猫は自分の苦しみとは違う、本物の苦しみを味わっていました。
とてもかわいかった猫だけれど、そのかわいさを思い出すよりも
目をつぶるとその苦しがっている姿が脳裏に浮かび、
息苦しくなります。
安楽死は決して罪ではないと思います。
その子は生きようとがんばっているから、と言われたけれど、
そうじゃない。
自分で選べないだけなんだ。
ただ置かれた状況でがまんするしかなかっただけなんだ。
と思います。
飼い主が安楽死を選んで後悔しても、それは心の痛みだけ。
実際に息が出来ない苦しみ、痛い体、の苦痛をあじわうわけじゃない。
次の子がまた死の病、将来回復することのない苦痛の病を言われたら、
安楽死を選びたい。
それを選んだ精神的は苦痛は、私自身だけが苦しめばいい。
目をつぶるたび、苦しむ猫の顔がフラッシュバックされてしまう、
今の心境です。
後悔しないでいいと思います。
みーちゃんだって、そんな不自由な体より
生まれ変わって好きなことのできる元気な体を選びたいと思う。
62さんが面倒を見てくれなかったら、
もうすぐに亡くなっていた。
それをかわいがってもらえた、といういい思いを抱いて、
苦しむことなくRたのは幸せだと思います。
そう考えてしまう私は傲慢でしょうか。
自分の猫が不自由な体だったので、
最後は苦しい思いをさせて申し訳なかったけれど、
亡くなったことに関しては、
「楽になれてよかったね。
もうどこも痛くないね。
自由にあちこち見れて、遊べるね。
好きなことができるね。本当によかったね。」
とホッとしている自分がいます。
優しいお言葉ありがとうございます
お気持ち分かります
元々結構前から、心のどこかでは覚悟してたから
分かってはいたんです
私も次は元気な体で、いっぱい食べていっぱい遊んで
もっともっと愛される猫に生まれて欲しいって願っています
でも、ほんとは苦しくても不自由なままでも、ずっと側に居てほしかった
みーちゃんは苦しいかもしれないけど、それでも独占していたかったんです
神様にも渡したくないんです
そんな高慢な自分が
許せなくて
申し訳なくて
あの子には悪いことをしました
いつか放映された、保健所に動けなくなった飼い犬を持ち込んだ人
を皆が非難したが、俺は非難できないね。
まあ自分の犬はまだ若いから事故でもなければそんな決断を迫られることは当分ないけど。
牛馬用の麻酔を注射して5秒程で静かに逝きました。
高齢と末期の死の病で、ここ2〜3日本当に呼吸するのも辛そうで選んだ決断です。
ごめんね。本当にごめんね。苦しかったよね。
最期は楽に気持ち良く逝かれましたか？
15年間、あなたと一緒にいられて楽しかったです。ありがとう。
獣医に言われました。
例え、病気がなかったとしても、純血シェルティー15年は大往生です。
そして、私たち家族が決断したことについて、今後、議論しないこと。
なので、ここへ書き込むことでケリを付けて、
これを最期にこの複雑な気持ちは心にそっとしまいます。
最初は、みんな元気になってほしくて病院に来るのに、死ぬために病院に来るなんて
そう思っていました。
でも、苦しそうな動物たちの姿を見るのは、安らかに眠る姿を見るよりもつらいと分かりました。
頑張って頑張って頑張って頑張って、それでもどうしようもないときは、悲しいことではありますが、
この安楽死という決断も必要なんだと考えさせられました。
と同時に、引越し先で飼えないとか、面倒みきれないとか、そのために安楽死をするという人も実際います。
動物病院はそれを拒否できませんが、そういう飼い主を見ると腹立たしくなります。
お願いがあります。
獣医さんでいらしたら
事情が許すなら、どうぞ夜中も対応してくださると救われます。
病気は夜中に急変することが多いと思います。
家の猫は夜までは穏かで、夜遅くに苦しみ始めました。
その後長い時間苦しみ続けました。
飼い主はわらをもつかむ思いで、病院に連絡します。
私は、早くこの子を楽にしたくて何度も電話をしました。
もちろん、獣医さんにも人としての普通の生活をなさる権利があるのはわかります。
これをお願いするのはわがままだとも思います。
ただ本当に、事情が許すとしたらお願いします。
なにか毒薬を庭に入れられたっぽいです…
吐血が激しくもうこれ以上…という結果
正確な原因がわからぬままこの子は逝ってしまった。違う病院なら違ったかもしれん。
急いだため近場の小さい病院に行った
あぁもうわからん
毒を人様の家にまくなんて…酷い事をする人がいるんですね……なんでそんな事が出来るんでしょうか
心中お察し申し上げます。
私も大事な子を安楽死で亡くしたばかりで、自分を責めてばかりです。
75さんはきっと今、自分を責め涙が止まらなくて何も考えられないでしょうが、
何も考えなくていいんですよ。涙が止まるまで泣いてください
涙が止まってもワンちゃんの事を考えただけでまた涙が溢れる事でしょう
そしたらまた涙が止まるまで泣いてください
それを繰り返してるうちにワンちゃんとの楽しい思い出が蘇ってきますよ
あなたはあなたのワンちゃんと過ごした日々が
どんなに素晴らしかったかと、どんなに楽しかったかと思うでしょう
それはあなたのワンちゃんも一緒です
あなたのワンちゃんは、あなたと一緒に生きることが出来てどんなに幸せだったか。
別れは突然だったかもしれないけど、安楽死という選択肢しかなかったかもしれないけど
あなたのワンちゃんはあなたの事が大好きなまま
一足先に虹の橋に行っただけですよ
いまは辛いけど、いつか必ず会えるから。
お体だけは無理なさらないように
ご冥福をお祈りしてます
今１８歳で小型犬を１０年間飼ってきて、最近(３年前ぐらいから)凄く仲良くなりました。
もう延命治療も無力化してきて、[そろそろヤバイかな]と思ってた今日この頃、
昨日の夜突然ゼェーゼェーいいはじめ今にいたります。
親は数日の間に安楽死を希望しているんですが、
皆さんペットが死んで、何を感じましたか？
もう助からないと獣医に言われていたにも関わらず、もしかしたらという希望を捨てきれずに、苦しませてしまいました。
自分の心が弱かった為に辛い思いをさせてしまった事を今でも後悔しています。
その後四年経ちましたが、ねこを見るだけで辛い気持ちになることは今でも変わりません。
動物が好きなのに、他のねこを触ったらヤキモチ焼きなあの子が嫌がると思うと目を背けてしまう日々です。
安楽死で後悔している方もいるかもしれませんが、もし次に飼う子が居たら絶対に安楽死をさせてあげたいと思います。
長文失礼しました。
癌告知された時から、苦しむ様なら安楽死させようと決めていた。
口腔内の癌だから、痛みや苦しみより最期は食べられなくなり餓死すると聞いていた。
野生の動物は病気になったら捕食が出来なくなり衰弱死するし、それが自然な死で
可哀想だけど、それなら自然に逝かせてやろうと思ってた。
けど、ペットはやっぱり自然にはRないね。
食べれなくなったら飼い主が強制給餌
少しでも痛みや病気を抑える為に薬を飲ませ
水も飲めないなら点滴
不自然な事してるって分かってたけど、癌の場所以外体が元気な猫を放置出来なかった。
その結果、衰弱せず癌の痛みがきてしまった。
最期は日に日に苦しそうになってったのに、安楽死のタイミングが分からなかった。
衰弱死するって聞いてたから、安楽死の覚悟が薄れてて。
結局安楽死をしたけど、安楽死に後悔は全くしてない。
後悔するなら、命を無理に延ばした事、苦しみが来てからすぐに逝かせてやらなかった事。
ちょっとでも苦しむ様なら、すぐにって思ってたけど、ちょっとの苦しみを見て
安楽死を決断出来なかった。いよいよ本格的に苦しそうな様子を見てすぐ逝かせたけど
どうせ死ぬしかなかったなら、少しの苦しみも与えたく無かった…
数日耐えさせてたと思うと苦しい。
浮かぶのは最期に苦しがってた姿ばかり。
ごめんね、苦しませて。
ごめんね、楽に逝かせてあげなくて。
とてもつらいです。
朝、安楽死するかもしれないからと言われ、バイバイしました。
でも昨日悪化したから、苦しそうでも安楽死さえ選ばなきゃ、まだ今日は学校から帰ったら会えるだろうと思ってました。
苦しいのは犬を見たらわかるけど、やっぱり生きて欲しいとまた犬と一緒にゴロゴロしたいとずっと学校で思ってました。
急いで家に帰りました。犬がいたのでホットしました。
しかしもう死んで固まってただけでした。
安楽死をする前に家で死んだらしいです。
１８年間、身近な人が死んだのも経験したことなかったので、もうやるせない気持ちです。
ここにカキした理由は悲しみの鬱憤を整理したかったからです。
長文すいません。
朝カキ込んだと思ったけどカキ込んでいませんでした。
>82のアンカーは間違いです。
すいません。
やっぱりアンカーあってました。
本当にすいません。
苦しいのも辛いだろうけど他にいる子達の為に
自分が倒れるわけにいきませんから
これから先、同じような経験をすることが幾度もあるかと思います。
がんばって生きてください。
夕方には、もう起き上がることもできなくなってて…。痙攣して、呼吸ができなくなってきて、すごく苦しめてしまいました。ただ横にいることしかできなくて。
…あれで良かったのか。あんな苦しめてしまって…可哀想でした…ごめんね。
チラ裏すいません。
看取るって大変ですよね。
猫さんも最後何時間か苦しかったかもしれませんが、主さんに横にいてもらって
自然に死を迎えたのだから良かったのではと思います。
ご冥福を祈ります。
そうですね、側で看取ることができて良かったと思います…
そう言って貰え、すごく救われました。ありがとうございます。
たぶん痙攣のあった前後はほとんど意識朦朧状態だと思いますので、
それほどの苦しみは無かったと思います。
最期に飼い主さんがそばにいてあげられて良かったと思います。
安楽死にしろ、自然死にしろ、どちらも飼い主にとっては辛いものですね。
よく病気とかで、余命いくばくもない
苦しんでるわんこ達に対して「まだまだ
生きたいと頑張ってるから安楽死なんかさせられない」
ってよく聞くけど、物言えぬ彼らが「早く楽にして下さい」と
訴えてるのが、なぜわからないんだろう・・・？
ペット達は早く死にたいなどと決して思わない
人間以外自殺を考える動物はいない
よって安楽死はただの人間の身勝手
ただ苦しんでるのが可哀想と思うなら仕方ない
入院生活1週間。どんどん元気が無くなって治療を続けるのも危うい状態になり、先生の判断で
途中から通院治療に切り替え、朝病院へ送り届けては夕方お迎えの日々が3ヶ月も続きました。
その間、猫のか細い腕には、点滴用の管を付けたまま。
切断か治療継続かの狭間をさまよいながらも、ようやく血栓がなくなり、飲み薬は続けながらも
どうにか他の家猫達と遊べるまでに回復。
でも、ほっとしたのも束の間で…
血栓がなくなって1ヶ月後、今度は後肢両方が麻痺。
すぐに病院へ連れて行ったけど、2〜3日が山。もう助けられないと言われた。
家族でお家で看取ってあげたほうが…という事で、なすすべも無く連れ帰った。
その日の深夜、朦朧とした意識の中で苦しそうに鳴き喚きながら、
ケージの柵を口から血が滲むほどに噛む猫を、自分も血だらけになりながら
どうにか抱きかかえ、最後は腕の中で看取った。
最後の最後まで、本当に苦しかったと思う。
精一杯治療を続けたのに、この結果。
最初の麻痺の時に、安楽死という選択もあった。
もうダメだと分かった時、家で看取る事であんなに苦しむなんて思わなかった。
やれるだけの事はやったんだって思う気持ちもあるし、つらい治療とあんなに苦しい最期を迎えるなら、
いっそもっと早く楽にしてあげれば良かったのかなって、8年経った今でも想います。
うまく言えないけど、伝えたいのは、安楽死を選ばなくてもずっと心に引っかかってるって事。
長文＆ヘタな文章で失礼いたしました。
事故なのか、誰かに殴られたのかはわからないけれど、
昼に元気でぴんぴんしてたのが夜に帰ってきたら
頭が潰れて瀕死の状態で鳴きながら庭にうずくまってた。
病院につれいったけれど、１９歳じゃ麻酔も手術にも耐えられないとのこと。
治せるなら治してやりたかったけれど
これ以上苦しませることもできず安楽死に。
19歳なのでいつかはいなくなる覚悟をしていたけれど
こんな最後を迎えさせるためじゃなかった。
いまはただ悲しくてしょうがない。
今の状態でも苦しそうなのに、これから更に苦しくなるだろうと。
それで安楽死という選択を挙げられたけど、どうしたら良いか分からない・・・。
一緒にいたい、でも苦しい姿は見たくない。
やっぱりこれはムシがよすぎるんだろうか。
その葛藤は多くの人が持つものだと思います。
信頼できる獣医さんに相談して、治療が無理でも、なるべく安楽に過ごせるよう頼んで
酸素ルームに入れてもらったり、最善の策をしてもらってはどうでしょう
「苦しかったらいつでも楽になっていいよ」と撫でて声をかけて
「でもまた迎えにくるよ」って
それで朝夕連絡したりして、もう危なく最期が近いようだったら家に一緒に帰って
看取ることができたらいいですね。もし病院でそのまま亡くなったとしても
比較的楽にRればそれも幸せかもしれません。
私個人の素人考えですが。
今日逝ったうちのわんこは 2日間寝ないで一日中悲鳴を上げて
大型犬17歳で 持ち直しても長くはないのは眼に見えてました。
手は 苦しさを紛らわすために 掻い繰りをしてボロボロ。
昏睡状態になって 病院で点滴をいれると
覚醒して また苦しむといった 悲惨な事情でした。
昏睡状態は苦痛から解放された状態で その子が自分で選んだ決断だと思う。
自然死を強く訴える方がいますが
その方は 病院での治療はしないほうがいいように思います。
毎日悲鳴に近い声上げて、苦しんでてでも傍にいること位しか力になれなくて自分精神的にめいってます。
今日…7時頃獣医がくるんです…注射をうちにくるんですもう残された時間はあとわずかなんです。何をしてあげればいいのでしょうか
もう辛くて仕方ないんです助けて
残された時間を2chですごさないで、
愛犬との時間を大切にしてあげてください(>_<)
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