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癌になりたい

身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　5


1 ：
家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、
心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。
前スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　4
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/cancer/1367244581/

2 ：
前スレがdat落ちしたんで建てました。

3 ：
>>1
乙
病院に行ったときにはすでに手遅れで
もう何の治療もできなかった家族の方っていますか？

4 ：
>>3
まだ亡くなってないですが、父がまさにそうです。
発見と同時に始まった抗がん剤の副作用で、引きこもりになったまま、入院しました。
抗がん剤全く効かなかったから、引きこもりになるぐらいなら何もしなければ良かったのかな、好きなことできたんじゃないかな、と、後悔中。

5 ：
何年経っても悲しいのは変わらないな。痕跡を見る度にいたんだよな、もう会えないだなと気分が沈む。

6 ：
じいちゃん直腸がんの手術して3か月で再発入院して一か月で死んでしまった。
リンパに転移もなくて抗がん剤治療も必要なかったのに、納得できないよ。

7 ：
>>4
そっかぁ
その後の経過にもよるね
でもやらなかったらやらなかったで別の後悔が残ったかも知れないよ
辛いところだけど、やらぬよりやって後悔で前進して欲しいな
これからの時間をどうか大切に、お父さんは生きていらっしゃる
うちはもう悪過ぎて本当に何もできなくて
治療できるのであれば原発巣探ってもだけど
ここまで来るとと言われた位だから原発不明…

8 ：
母が倒れ、病院に駆け付けたら担当医からよくもって今晩だと…別室に呼ばれ延命治療はしないとサインかかされ…翌朝 亡くなりました。もうあっと言う間でしたね。

9 ：
私も母が入院中に急変した時に延命しないという書類にサインしたよ、忘れられない。その時は持ち直したが3日後に亡くなった。
あの3日間は数年経った今でも鮮明に覚えているよ。

10 ：
うちも同じくサインした三日後に亡くなった。サインした書類を病室の洗面台におきながら、母と会話をした２日間。母はまだまだしっかり話ができた。俺は自分が悪魔かと思った。
ごめん、お母さん。

11 ：
【閲覧注意】 ttp://www.po-kaki-to.com/archives/00898.html

12 ：
彼が癌で亡くなりました
決して若くはない２人でしたが、まだ人生命があると
思っていただけに、あっという間の出来事で
まだ心の整理がつきません。デートした場所へ１人で行っても
寂しいだけで辛い。夫婦やカップル見るとどうして私だけ？と涙があふれます
日々、何を願ってももう居ないねと　諦めるだけしか
ないのでしょう　辛い目に逢った誰に聞いても　年月が解決するよと言います
どんだけ涙って出たら枯れるんですか？
せめて夢にでも出て下さい　　　

13 ：
泣くことは供養になる。
俺なんかは通勤の車の中で号泣しコンビニで顔を洗って出社していた。

14 ：
なんで母が平均寿命まで普通に生きると思い込んでたんだろうな。
いざ半年先に母が死ぬと告げられてもそれを受け入れられず、何も出来ずただ日々を送り見送るだけしか出来なかった。
今なら何をすれば良かったとか解るのに。あの時に戻りたい。しっかりと思いを伝えたい。

15 ：
お父さん帰って来ないかな！と今日も子どもに言っちゃって、たしなめられた。あーあ。

16 ：
寂しくてやめたタバコを吸い出した。
CMでは10年寿命が縮むらしい。
なんか、、本望。

17 ：
何をがんばったって
奇跡が起きたって
もう会えないのが辛い

18 ：
一日、一日、会える日が近づいていると思ってる

19 ：
この病気には、みんななるよ。がん細胞はできたり消えたりしている。
それが大きくならなければ、気づかないだけさ。

20 ：
着信音のメロディーが鳴る事は２度とない
最後の履歴だけ残っている
お葬式から２か月が経った
ふとした拍子に涙が出る　
私を驚かす為に、ほんとは遠くで生きてるんじゃないか？
だましてるんじゃないか？　と苦し紛れの思いが浮かぶ
辛すぎる　
MISIAの「逢いたくていま」　が自分の気持ちそのまま
ずっと愛しています　貴方を

21 ：
当たり前だけど、LINE既読つかない。
でも、近況報告してる。
画面が緑ばっかだな。

22 ：
母の携帯に残る母の声、たまに聞くが悲しく、心揺さぶられる。
この会話をした時は生きていたんだよな。この半日後に急変して亡くなるなんて思っていなかったよ。

23 ：
彼の声も残っている
確かに生きた証がある・・　
写真を見れば、幸せな笑顔の自分が居る
１人ぽっちにするなんて　ひどいよ・・
泣いてばかり　毎日・・　

24 ：
最期の最期に私をじっと見ながら苦しそうに息をして何か言いたげだった母が忘れられません
ハタチまでは生きて欲しかった

25 ：
確かに生きていた、でももういないし会えない。
余命宣告をされた時から解っていたとはいえ実際に直面すると考えていたのとは桁違いの感情が溢れてくる。

26 ：
会いたいよね。
抱きしめて欲しい。

27 ：
俺の彼女も癌で余命宣告はされてはないが5年生きればいい方...
ふとした時に現実が辛くて吐きそうになる
これからも精一杯のことをしてあげたい

28 ：
スレチ

29 ：
>>3
1年ちょっと前にうちの母が亡くなったけど、その状態だったよ
大腸付近のリンパ節に腫瘍ができてて手術で取るのは無理
体が弱ってるので手術も抗癌剤もできません、放射線なんて言われもしなかった
緩和ケアだけにしますねってさ
最初の頃は大部屋で、数時間の見舞いだけ行ってたけど
寝たきりになって精神的におかしくなり他の病人に迷惑をかけるので個室へ
そのころからできるだけいっしょにいるよう看護士に言われた
よかったのは、最期までの時間、いっしょに居れたことだけだなあ
書いてて思い出してしまったよ
母が入院してから亡くなるまでの約1ヶ月半はこの板のいろんなスレ、
亡くなってからの数ヶ月はこのスレにお世話になった、ありがとう

30 ：
今日はお参りの人が2人。
1人になった私を心配してくれてた。
夫の友達はいい人達で嬉しい。
また、夫の色んな話を聞かせて欲しいです。

31 ：
覚悟をして１年９ヶ月過ごしたつもりだった。奇跡なんてあまり信じてなかった。自分でも冷静で驚いた。なのにいなくなったことも受け入れられない。ずっと逃げてるだけなんだろうか。あなたの気持ちに寄り添うこととは程遠いまま呆然としてる。

32 ：
妻が亡くなる前までこのスレずっとロムってた。亡くなってからは見れなくなった。
自分が精神的におかしくなったらしく、全く眠れない日が続いてついに病院に。うつ病だって言われて、薬で少し楽になった。
亡くなってから、もうすぐで1年。
やっとこのスレが見られるまで回復したよ。

33 ：
先週母が亡くなりました
肺がんでした
あの元気だった母が77で死ぬとは思いませんでした
この２年で父と母を亡くしました
３人で暮らしていたのに、いつの間にか一人ぼっちになってしまいました

34 ：
朝起きたら、もう旅立ってしまっていた。毎朝目覚めると思いだしてしまう。

35 ：
寂しい　とにかく寂しい
心にぽっかり大きな穴が開いて
その存在が無くなった事を　受け入れる事が出来ない
このスレ見て、みんな辛い　悲しいんだ　と思いつつも
現実には　辛さや悲しみを共有できる人が居ない
彼と彼女ってだけでは　一緒のお墓にも入れない
この虚しさ　

36 ：
いつも思っていること。
「俺も、あとから、すぐ行く。また会いましょう。」

37 ：
位牌は見れるけど写真は見れないな
お父さんは出稼ぎに行って留守してると思ってる

38 ：
涅槃で待つ

39 ：
もう何年も前の事、彼には結婚を決意した女性が居た
でも、色んな事情で結婚出来ないまま、女性は３１歳の若さで病死した
彼は２年間毎日、彼女が夢に出て来て苦しんだ
そして年月が経ち、今年、その彼も亡くなってしまった
最後付き合ってた私が残された
今頃、あの世で２人が寄り添っているかもしれないと思うと
そんな事思うなと言われても色んな感情が出てきて
心の整理がつかないでいる

40 ：
昔のように、楽しく笑って、みんなで暮らすんだ。
（この世界ではないけれど。）

41 ：
>>33
みたいな書き込み2ちゃんでよく見るけど、何で自分の家庭を持たなかったの？と思う
親は先に逝ってしまい、その後何十年もひとりになる。
だからみんな結婚して、子ども育てて、という苦労を若いうちからするのに

42 ：
なんで最近の2ちゃんは>>41みたいな場違いなレスをする馬鹿が増えたの？と思う

43 ：
癌センターに任せておけば絶対安心のイメージでしたが、癌センターにもう何もできないと言われたのが亡くなった事よりショックだった。
癌センターで手術できると喜んでいて完治すると思ってたのに再発。
癌センターで手術した人で胃癌ステージⅢで癌が取り切れたのに再発するって稀なのだろか？
癌センター以外の大学病院とかで手術したなら諦めつきますが。

44 ：
勘違いしてる人がいるけど、癌センターとか大学病院って研究施設だから
悪い言い方をすると、患者は研究対象

45 ：
件数こなしてるから手術はうまいけど、
精神のケアはお粗末だよね＜がんセンター

46 ：
>>41
まあ後で後悔するくらいならなんで若い頃に行動しなかったって言うのはあるな
まあ、自分は死に際の寂しさを埋めるために人生を犠牲にするより
死に際以外の数十年間が自由で充実していた方がずっとよいという結論に
離婚してからやっと達したがな

47 ：
結婚相手に看取って貰って死ぬとは限らないしね。
相手の方が先に死んだら結局最後は一人。

48 ：
核家族化が進んでるから死ぬとき１人という人、これからすごく増えると思うよ
離婚も３組に１組の時代だし
看取る人がいても、少ない家族に看病という多大な労力を負わせるのも心苦しいし、
死ぬときに孤独なことを嘆くのはあんまり意味ないと思う
それより楽に周囲に迷惑をかけずRる方法を考えたいわ

49 ：
大麻
日本国政府は、“大麻解禁”を検討するべきだ。
社会的にタブー視されている“大麻”には数えきれない程の効用が存在し、
それこそ５千年前それ以前から”万能薬”として使用されていました。
“キリスト”が病気や怪我を大麻を用いて治した話は有名です。
私達の体は“癌”や感染症等に脅かされる程弱く出来ていません。
用意する物は、“アスパラガス”と“アボガド”と“クルミ”です。
私達に沢山の奇麗な水を摂取すると共に体内デトックスを勧めています。
そしてデトックス後、オーガニック食品を少量づつ摂取し、
体内の毒素を常に外へ出して溜めないようにする事が必要なのです。
ここで癌と戦ってくれる食事をバシャールは簡単に紹介しています。食材は全て
自然に最も近い状態で見つかる食材もしくはオーガニックで揃えて下さい。
用意する物は、アスパラガスとアボカドとクルミです。それぞれ生で潰してピューレ状にして
それを食します。細かい分量等は言及していないのでアボカド１個に対しての好みの”味”を
見つけてそれぞれの分量を決定すると良いでしょう。
http://ameblo.jp/viva-bashar/entry-11171830517.html
http://ameblo.jp/viva-bashar/entry-11507175535.html

50 ：
↑こういう、証拠が何もない
適当な食事療法を「癌が治る」とか言って薦める奴の意図ってなんなんだろうな
ジョブスも緒形拳も、こういった宣伝に騙されて
早々に逝っちまったなあ

51 ：
がんの種類によっては、自然寛解する稀なケースもなくはないらしいけどね
当然、民間療法との関係は全く証明されていません

52 ：
そもそも、今の医療できちんと治るなら、民間療法がはびこることはない
医療ですら治る証拠に乏しい
手術しても転移しました、抗癌剤が効きません患者が耐えられませんでしたじゃ、
民間療法と同じレベルじゃない？

53 ：
>>52
そういう思考が>>49みたいなのを信じるのにつながる
「こういう治療をした結果、こういう作用が生じて、治癒した症例が全体の○○％」
というような医学的説明がつかなければ、宝くじに身をゆだねるのと同じだ
たしかに民間療法で治る例もあるが、治癒確率が低く、治癒した説明もつかなければ、他人に適用する説得力がない
抗がん剤や放射線治療、一般的ながん治療が、副作用があり、治らないことも多々あるけど、それでもなにもしない
よりは効果があり、民間療法より効果が出る確率が高いから

54 ：
>>53
このスレでそれを言うとか皮肉以外のなにものでもないな
民間療法は医学的説明がされてないと検証もしないで言っておきながら
治癒率が低いだの医学療法のほうが効果が出る確率が高いだの
それこそ、科学的とは程遠い態度

55 ：
喪主やると人生観変わるね。火葬、僧侶、相続。

56 ：
>>54
民間療法は検証のしようがないからしょうがない
一般的な医学療法は臨床で結果が出てるだろうが。なに医学を否定してるんだ？
民間療法やるのも個人の自由だけど、一般的に認知されてる医学と民間療法を同じレベルで語るなよ。
そりゃ追い詰められれば民間療法の１つくらい試すのも悪くないけど、あくまで普通のがん治療でダメだったときの
神頼み的なものだ

57 ：
日本の医学のデータはすべて捏造だよ
製薬会社の事務員が適当に書いたものを医者が斜め読みして人を殺しているんだよ

58 ：
>>56
ここって、そのお前が言うところの「普通のがん治療でダメだった」人の遺族が集まってるスレなんだよね
そこまで言わないとわからんのか

59 ：
ID:Mekohpxyみたいな一般常識を振り回す人ってリアルでも空気が読めないんだろう

60 ：
>>56
＞民間療法は検証のしようがないからしょうがない
こういうウソを息を吐くように言うのはやめろよな
検証はやろうと思えばいくらでもできる
否定的な結果が出たとしても金にならない
逆に肯定的な結果が出てしまうと困る企業もある
どっちにしても利益がないので放置
それに民間療法で確実に効果がある方法があっても医療と認められた方法でない限り
法律上、医者は患者に提案することはできない
糖尿病の例だけど
http://rakkasei.syogyoumujou.com/hidariasi.html
＞バブをはじめ、多くの入浴剤は「保温効果」が得られるため血行障害には
＞ある程度の効果を期待することができそうです。
＞ただし、ドクターの話では、薬事法(こんな字だったっけ?)
＞の関係でバブを処方することはできないし、正式に指導することもできない。
＞あくまでも患者の自発的なものとして行ってくださいとのことです。

61 ：
泣いても喚いても　生き返る事がない　この現実　
そこに居るはずも無いのに　ひょいと姿が出て来るのでは？
やっと退院出来ると　電話がかかってくるのではないか？
日々寂しさとの戦い
１日１日が苦しいです
このスレ見て、自分だけでは無いと　言い聞かせてる

62 ：
父に強制的に入れられた癌保険を、父が亡くなってから解約した。
父は煙草は20年くらい前に辞めたけど、ピロリ保持者で胃癌で亡くなった。自分は30代後半だからこの世代のピロリ保持者は圧倒的に少ないし。
肝炎や煙草も吸わないから肺癌や肝癌のリスクもない。
父の口座から引き落とされてたから自分の懐は痛まなかったけど。
お酒弱いけど健康の為にワインは１本近く飲んでるし、自分は癌になんかならないぞ！

63 ：
>>58-61
普通のがん治療でダメだったからって、医療が民間療法と同じレベルといっちゃうところが愚かだね。
身内が亡くなった怒りを医療にぶつけて悟った顔して。で、民間療法に救いを求めて過剰な期待をする。
医療行為じゃないから、いくらでも幻想を持てる。
親族にガンで亡くなった人くらいあたりまえのようにいる。あんただけじゃないんだよ。
効果があると思うんなら、民間療法でもなんでもやればいい。誰もとめはしないから。
医療も自分の祖父母世代がガンで死んだ時代より今のほうが進んでる。それでも治らないものは治らない。
だから医療がダメで無駄と言うやつは愚かでしかない。

64 ：
>>62
がん保険は入っておいたほうがいいよ。どんなに食生活に気をつけてもガンになるときはなるから。
30台なら月額3000円台で入れるし、若いうちに加入しておかないと、歳取ってガンになってから加入しようとしても無理。
ワインを飲むくらいなら、そのお金を保険代に当てたほうがいいと思う。
ピロリ菌は検査すれば保持者かどうかわかるよ。心配なら検査すべし。
煙草を吸わなくても肺がんになるし、脂肪肝から肝硬変になる例もある。

65 ：
>>64
胃が痛いなんて感じた事はほとんどないし、生まれた時から水洗トイレだったからピロリは心配してない。
今まで大病はしたことないし、健康には自信あるし、自分には必要ないんだよね。
父も保険入っていたけど払った分と差引70万くらいしか＋になってない。
その意味では癌になったのは幸運だったのかもしれないけど、癌にならなかったら百万以上が丸損だったからね。

66 ：
うちは民間もやったから2百万かなぁ。
健康に自信のある人で保険嫌い。
子どもが成人するまではと、無理に保険に入ってもらってたが、すぐに勝手に解約。
ステージ4でガンが見つかり、手の施しようがなく、サードオンピニオンで大学病院へ。
新薬を試す事になったが、治験の薬剤では無く半分は生理食塩水。ブラセボ効果。
それなら民間療法もやりたいと言って、思い残し無くやりたくて、貯金下ろしてやったんだ。
結局医者の余命予告通り亡くなりました。
何が一番いいのかなんて未だにわからない。
生き残って欲しかったし、愛していたし、彼がやりたい事を阻む事は出来なくて、保険の無い中、必死だった。
今は分割で治療費をまだ払い続けてる。
貧しくて子ども達に申し訳ない。
何が良いのかはわからない。
夫がいない毎日を必死で生きてるよ。

67 ：
>>63
民間療法以上の医療信仰ワロタ
いい加減、スレタイに関係ない人は来ないでもらえるかな

68 ：
ID:RDMM4jXpみたいな他人の感情は理解できないくせに
自分の感情は丸出しのレスほど見苦しいものはない
「医療がダメで無駄」なんて誰も書いてないのに
ID:RDMM4jXpは自分の脳内で勝手に自分の都合のいいように他人の主張を捏造してるわけで
まるで彼の国の人間もどきと同じ思考だ

69 ：
>>66
＞何が一番いいのかなんて未だにわからない。
それはこのスレに書いてる人がいちばん感じていることだよ
前にも同じ内容のことを書いた記憶があるんだけど
たぶん別の選択をして亡くなっても同じことを感じてただろうし
そのとき考えられる精一杯のことをしたと思うようにしてください

70 ：
喧嘩すんな。何しても大切だったあの人は戻らないんだよ。

71 ：
ID:4Qgv1G3Cのうちには鏡がないんだろうな。
買ってきたほうがいいよ１００均で売っているから

72 ：
>>71
つ　鏡

73 ：
ID:RDMM4jXp＝ID:rg56sHfB確定だな
一般常識を振り回してるワタシが絶対正しいみたいなニオイがプンプンする
でも、なぜ正しいとか自分ではわかってないから自分で説明できない
「多数派だから正しいんだ」って叫ぶことしか出来ない

74 ：
静かに悲しませてくれ
もう骨になってしまったんだから
やっぱり分骨してもらいたかったな
お墓まで車で二時間かかるし
暗くて鬱蒼としていてあんなところに入りたくないとよく言っていた

75 ：
宗派にも依るんだろうけど
通夜の席で尋ねたら
「亡くなった瞬間にあちら側に行って、如来様の弟子（？）になって
現世を照らし始めてるから・・」
って、うちのお寺様は仰られてたよ
大勢先祖も居るし寂しくなんかないさ
逆に、現世に縛り付ける方が可哀相だろ？

76 ：
>>66
保険といっても一家の大黒柱に一番必要なのはどちらかというと生命保険かなと読んで思いました。
入院日数が短くなって、抗がん治療なんかも通院が多い。
がん保険はなくても貯金でカバーする手もあるけど、生命保険は金額的に無理だし。

77 ：
昨年の11月に母が亡くなりました
私は仕事も辞めて家で看病して最期を看取ったんだけど、まだ頭が理解していないのか
死んだという実感がわかない
まだいるのかな？

78 ：
まじめな話、俺も「いい死に方をしよう」と考えるようになったよ。
人は全員死ぬが、医学的な死は「死ぬ」ということのほんの一部に過ぎない。
経済的に多くのものを残して、クレバーに死のうと思う。

79 ：
でも多くの金銭関係は揉め事のもとですよ

80 ：
現金だと揉め事は少ないよ。
不動産が危ない。

81 ：
ただただ悲しい。最近休みの日は寝てばかり。予定立てても寝てしまう。動きたくない。
仕事は何とか行けているが朝起きて一時間くらい布団の中で気合入れないと動けない。なんかヤバイな。

82 ：
自分は悲しいとかの感情が無くなって、
しばらくしたら、おかしくなってた。
他人に病気すすめられて
うつ病って診断されたよ。
今は完全に治ったけどね。
早めに安定剤もらうといいよ。

83 ：
皆辛いんだよ、それが当たり前なのさ

84 ：
身近な人が身内を亡くした時に思い出して辛くなる
同じ気持ちを理解できるはずなのに、なんと言ってあげたらいいかわからない
その人を思う気持ちと自分が母親を亡くした時の気持ちがごっちゃになって苦しくなる
一番辛いときにかけてあげる言葉が見つからない
月並みな言葉になってしまう
なぜかわからないけど自分の時の記憶があまりない
その人はなんていってくれたっけと考えても思い出せない
言われて嫌だった言葉は覚えているから、それだけは言わぬようにと思うけど
嬉しかったはずの友達の言葉はなぜ覚えてないんだろう
悔しい

85 ：
ネットで「母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った」て漫画読んで泣いたわ
葬式のシーンはきつくてまだこう言うの早かったかなと思ったけど、あ～解るってのが多かった

86 ：
唯一彼に会った事がある友達に、泣きながら彼が癌で亡くなった事を伝えた
人生楽しい事を沢山しようとか、甘えるな、とか　
私が欲しいコメントはそんなもんじゃない
思い出話ししよう・・
そんな言葉をかけて欲しかった　所詮人の悲しみは　他人事、
思い知った　それから　１人で耐える事にした　
遺灰から、人工ダイヤを作って、リングやペンダントにする会社が
スイスに有る　遺灰も無いから作れないけど、作りたかった　
肌身離さずいつも一緒に居たかった　

87 ：
30点てとこですか(´・ω・`)

88 ：
遺骨といえば火葬は何回やっても、近親では5回目だが慣れないし何か来るものがあるね。
今回は母という今までにない近しい人だったが火葬したあとのお骨を壷に入れる時、震えと涙が止まらなかった。
ほんの数十分前には見た目には眠っているようにしか見えなかったのに終わってしまったんだというのが重く伸し掛かってきた。
しかしそんな過程を経て納骨もしたはずなのに探せば、病院にいけば母はまだいるんじゃないかという妄想に取り憑かれる時がある。
ただただ悲しく、辛い。

89 ：
無理に忘れないようにしようとか考えないほうがいいよ
忘れるわけないんだから

90 ：
祖父母のときは火葬の瞬間が辛くて辛くて耐え難かった
母のときは黄疸が酷くお腹がはち切れんばかりに膨らんでいて
火葬前に神主が身体から魂を霊璽に移す儀式をしたので
ああ、母を苦しめていた肉体はもうなくなったんだと重苦しかったものが抜けていった感覚になった
火葬の瞬間も遺骨を抱えて帰る道中も涙が止まらなかったけど
ただ抜けたまま、満たされることなく虚脱感がずっと続いている
「いない」ことが当たり前に毎日が過ぎて行く
母がいた日々がリアルじゃなく遠い遠い別の次元の記憶のようになっていく
いくら求めても「なにもない」のが辛くてたまらない

91 ：
父が逝って２か月ちょい。
自分は吹っ切れてる部分がある。
正直末期癌だと客語

92 ：
ゴメンね、上手く言えなくて不快に思ったらごめんなさい
「見守ってくれてるんだから、悲しんでたらきっと悲しがる。
頑張って生きよう」
って思える人は全力で介護にあたれたんじゃないかな？と考える
私と母とは共依存の関係で、私は病んでます
独立したくて頑張って「自分の人生」を築く為に必死で
両親共に末期癌が発覚して
「ねえ、帰って来て」と言う二人の願いを無視して
帰ったのはもう余命半年切ってからだったよ
二人とも後を追うように亡くなった
病院に泊り込んでて、まだ母が話が出来る頃
母がポツリポツリ昔話を始めて「あの頃は楽しかったね」と
言った時
「でも私は病気で苦しかったの」と
恨み言を言ってしまった
すると「ゴメンね、私も必死だったのよ・・・楽しい話をしようよ」
その後の記憶は曖昧なんだけど、
楽しい話をして寝たと思う。
二人の遺体は怖かった
今でも化けて叱られるんじゃ無いかと怖い
でも母も、母の母の遺体を怖がっていたんだよ
自分が最低だ、のせいにして逃げていいのか解らない
ちょとした瞬間に二人を思い出して泣いてばかりです
長々吐き出しごめんなさい

93 ：
かなしいね

94 ：
家族が死ぬなんて想像もしてなかった頃に戻りたいな

95 ：
でも、逃げちゃ駄目だよね
悲しいし辛いけど・・・現実だもの

96 ：
私は全力で現実から逃げてる。
じゃないと正気でいられない。
亡くなって2ヶ月半

97 ：
よく、「みんなの心の中に生きている」と言うが、ぴったりの表現だと思う。
しっかりと、自分も限られた時間を生きよう・・・。

98 ：
残された者は生きるしか無いんだよ
故人の無念さを目の当たりしてしまったんだから・・
でも、せつないよね

99 ：
母が余命宣告されて最期の半年間ほとんどを在宅で一人で看た
これまでの人生の中で一番母の身体に触れ、顔を見て一緒に過ごした
母が命を賭けて自分に一生分勉強させてくれた
そんな気持ちだ
自分は両親がもう逝ってしまったから死ぬことも怖くなくなった
二人が向こうにいるしこれからどんどんあちらの方が
知り合いが多くなっていくんだろう
でもだからこそ、二人が遺してくれたこの身体この人生を
精一杯楽しんで生きたいと強く思う

100 ：
会いたい。
とても会いたい。

101 ：
涅槃で待つ

102 ：
>>99
俺も同じだ
今までは母に何の興味も示さなかったが
末期癌と宣告されて死ぬまでの１ヶ月間
一生分触りまくって語りまくってた
お母さん
また会いたいよ…
来世でも一緒になれるかな…

103 ：
大切な人が亡くなって２ヶ月経過した
声をあげて号泣してたのが　静かになった
ほとんど笑う事もなく、能面みたいな顔になった
哀しみが全身を覆ってしまった
日々の雑事を淡々とこなし　食べて寝る
頭の中はいつも亡くなった人の事
そんな自分を何とかしたいとも　思わない

104 ：
自分も親しい人の数、あの世の方が沢山なってしまったよ…

105 ：
涅槃で包丁研いで待つ

106 ：
俺は、毎晩アルコールで気持ちを紛らしていた（ずっと）。
病院には行ってないが、脂肪肝とか肝機能障害の状態にはなってるだろう。

107 ：
自分も酒量は増えた、というか自発的に飲むようになったというか。
しかしいくら飲んでも気持ちよくならんのだよね。

108 ：
程々にしときなさいよ
それで体壊したら故人が悲しむでしょうが・・

109 ：
お母さんを胃癌で亡くしてから約１ヶ月。
末っ子の私はお母さん大好きすぎで
20代の今でも甘えただった。
末期癌ってわかって2年半も頑張ってくれた。
転移するまでは癌を患ってる事すら忘れるぐらい元気だった。
入院中は最低でも3日に1回は会いに行った。
それでも亡くなる直前は私自身の引っ越しとかで5日ぐらい行けなくて。
「またね」って手を振り合ったのがお母さんと交わした最後の事。
病院から呼び出された時には必死で呼吸してるだけ。
それでも丸1日頑張った。
ワガママで甘えた。
誰よりも迷惑かけた。
頼るだけ頼って何も返せてない。
花嫁姿だって、子供が生まれた時だって側で見てほしいのに。
もう会えないのが嫌。
辛すぎる。
ふとした時に思い出すと泣いてる。

110 ：
親は頼られるのが嬉しいもんさ

111 ：
これから先のこと考えると辛いね

112 ：
体調が悪くて調べてもらった結果が　肺癌
あっという間に彼は亡くなってしまった。
昔、私のよく知ってた女性が入院した時、女性は、弱った姿を見られたくないと
誰の見舞いも断って亡くなった。残された彼女の親友は、一目だけでも
会いたかった、でも絶対に会ってくれなかった　悲しくて許せないと泣いた
彼もそうだった。以前入院した時も、見舞いに来るなと言われた
手術が終わって回復に向かうと、ちゃんと連絡してくれた。
強い意志の人だった。今回肺がんだと聞いて、見舞いに行きたいとは
言えなかった。又来るな！と言われそうで。無理やり行って
余計具合が悪くなったらと思うと言えなかった。
普段から自分にも人にも厳しい彼だった・・
もう少し甘えてくれてもいいんじゃない？　
黙って死なれて、１人だけで耐えて、私には底なしの悲しみだけが残った

113 ：
何でこんな事になってしまったのだろう

114 ：
ね。いっそ自分をその病気にして夫に生きて欲しかった。
うちは家族みんなお父さんっ子。

115 ：
２年前に父を、そして先月母を亡くしました
母がいよいよ末期になった時、これで一人ぼっちになるのか…とたまらなく悲しくなりましたが、ふと「母を失うのではなく、母のことが大好きだった父に母をお返しするんだ」と思うと気が楽になりました
母が父と同じ墓に納骨され、父と母がまた一緒になれてホッとしています
お父さん、きっと喜んでるだろうな…

116 ：
一年半前に膀胱ガンが見つかった姉。
統合失調だった彼女は入院拒否されまくりで本当に辛かった…
精神科も充実している病院が決まって、泌尿器科の担当医がすごく優しい先生で救われた。でも手術の外科医は彼女をバカにしていてキツかったな…
膀胱ガンは摘出成功だったけど、半年前に肝臓転移で発見から２ヶ月で亡くなった。統合失調のため最後までガンだと告知出来なかった…精神的に不安定な姉を怒ったりしたことを後悔してやみません…

117 ：
ばあちゃんとさよならして1週間。仕事とGWの外出と以前は毎日は飲まなかった酒を毎日飲むことで寂しさを紛らわし・・・
やっぱり心のどこかではさみしいんだな。

118 ：
GWはどこにも出なかった。ずっと家に居た
家族連れ、夫婦、そんな景色を見るのは嫌
まもなく百日がくる。
面影を探してもどこにも居ないし
又虚しくなるし　自分の思い出の中でしか会話が出来ない
幽霊でも良い　居て欲しい　まだ涙が枯れません　

119 ：
いつまでもそんなんだと故人が浮かばないでしょうに・・
貴方自身、残された人生をしっかり生きなさいよ！！

120 ：
親とか配偶者が死ぬっていうのは、通過ポイントだね、人生後半の。
親が自分のために使ってくれた、お金の値打ち。考えちゃうね。

121 ：
>>120
人生後半て60代とか？
俺みたいに人生半ばの38歳にして
片親を亡くす人は少ないだろうけど少しいるかな？

122 ：
ほとんどの人間が味わわなければならない、大切な人との別れ
周りの友人たちよりも一足先にそれを乗り越えて彼等を待ってるよ
俺が苦悩を打ち明けても　ふーんそうなんだ　くらいのノリで流したあいつら
ずっと待ってる。ふーんそうなんだ　って言ってやるそのときを

123 ：
26日に父親が肺がんで他界
34歳にして父親を亡くすとは・・・父親は59歳になったばかりなのに
葬儀というか火葬が終わった所で、吹っ切れたので日常の生活に戻れたが
母親は心の整理がつくまで時間かかりそう

124 ：
>>122
同意　時間が経過しても想いが強いと　悲しみを吹っ切れない事だって
あるんだ　でもさ　それを言っても>>119みたいに　上から目線みたいな
他人事　みたいに　言い放てるやつもいるのも事実
そいつらが心底悲しむ時、言ってやるさ　いつまで泣いてるんだよってな
所詮は他人事だから言えるのさ　励ましてるつもりでな　

125 ：
40代で両親を失ってしまった
親の介護のために貯めておいた貯金がまるまる残ってる
お父さんお母さんには悪いけど、もう好きなように生きるわ
最後までちゃんと親の面倒みたからいいよね…

126 ：
うちは先月21日にリンパ腫で父を亡くしたばっかりだから、他人事ではないんだけどな
死生観の違いなのか？自分が鈍いだけなのか？よく分からんね・・
1月の緊急入院以来、精神的にも体力的にも一杯一杯でやって来たから
まだ麻痺してる部分があるのかもしれないけど

127 ：
亡くしたばかりなら他人を思いやる余裕がないのは仕方ないね

128 ：
>>123
子の立場でいうと、今度は残された母親の事の方が心配になっちゃって
自分の気持ちがとか想いがとか、あんまり気にしてる暇ないよね
まだそういう時期じゃないのかもしれないけど

129 ：
父が亡くなってふたなのか。
65歳なんて若すぎるよ…
40の娘だけど親離れ出来てなくて泣いてばかり…

130 ：
うちは、数日後に６５歳になるはずだった
他の持病もあったせいか、生前６５歳で死ぬと思うと言ってた
そんな事言う人に限って長生きするわと笑いとばした
でも、今になって、言霊ってあるんじゃないか・・
何か感じていたんだろうか・・もう何も聞けない
泣く事は自分自身を癒すという
悲しいのだから　泣くだけ泣いたら良い
うちは泣きまくって２ヶ月が過ぎたけど
まだまだ　笑って前が向けないでいる　
同じ年代の人を見かけると　もしやと面影を探してる
今夜こそは夢でも出てきて！と念じる
朝になってガックリしながら起きる
ここに来ると、みんな悲しみを抱えてて　少しだけ落ち着く

131 ：
確かにここは寂しくてたまらなくなった時、ロムしているだけで安らぐ。
私だけじゃない。そう思える。
でも、まだ泣けない。
涙出ないし、いつも喉のあたりがくるしい。
遺影も見れないし、線香もあげられない。
明日で3ヶ月。
明日は線香あげる。遺影は見ない。

132 ：
いたる店で母の日セット売ってて落ち込んだ
生きているときは柄にもないことをするのが死を意識させそうで怖くて
ろくにあげたことなかったのに
ああ、あれあげたいな、これ喜ぶかななんて思ってしまった
どんなにあげたくてももういない

133 ：
仏壇に供えてあげたらええがな。
でももう死んでるから無意味とか言って何もしないんだろ？どうせ。
結局お前は今生きてたって何もしないんだよ

134 ：
身近な「死」を体験し、乗り越えて人間は一回り大きくなるんだろうな。
働くことや、恋愛・性体験よりも、もっと重い何かがあるんだ、と思う。
でも俺は、あんまり成長できてないけどな。

135 ：
仏壇に供えるけど、片付ける時つらいんだよな

136 ：
>>133
死んだ母の誕生日に張り切ってケーキ買って生きてる父の誕生日を忘れてしまいましたよ
毎日霊舎拝んでも「ここにいない」気しかしない
仏壇と違っておどろおどろしさがないからだろうか
やっぱ骨欲しかったな

137 ：
こないだからいる説教野郎なんなの

138 ：
何も知らないくせに

139 ：
母親を亡くしたばかりの自分にとって「母の日セール」は確かにツラい…

140 ：
大切な人を亡くしてから一年経つけど、まだ泣いている。
自分が代わりになれば良かったと思っても、今の自分と同じ気持ちになるのかと思ったらそれも辛い。
こちらから会いに行きたくても、どこにいるかわからないから迎えに来るのを待つしかない。
その時まで頑張れるか不安で仕方ないよ。
なんで泣くのかわからないけど、自分の中に生きてるんだよって涙に姿を変えて教えてくれてるのかもしれないね。
また明日も頑張ろう。

141 ：
身近な人を抗がん剤で亡くした人

142 ：
統合失調の姉が亡くなる2日前の夜 彼女から電話がきて(一人暮らしで家で療養)
少し具合が悪いみたいなんだって言った後、
病院に付き添ってくれて本当にありがとう
心配してくれてありがとう
あなたは絶対に病気にならないでね
仕事は順調みたいだね 本当に良かった、
それが気がかりだったんだ
ありがとうね
って言った
思い出すと辛いです

143 ：
先月の16日に義母、28日にガンで実父をなくしました
それいらいなんとも言えない気持ちで過ごしています
父の部屋を片付けたときも、ああ本当にいなくなっちまったなって
親父とはいつからか仲が悪くなり、あまり会話などなくて本当にいまさらだけどもう少し会話しとけばよかったなって
まさか63歳で逝くとは早いだろ親父

144 ：
自分も父親とは喧嘩ばかりしていましたが、いざ父親が死んでしまうととても寂しいです。
手術前に抗癌剤治療をしていったん自宅に帰ってくるはずが、敗血症になりあっという間に死んでしまいました。
死の覚悟をしてこなかったせいか、4か月経っても急に寂しくなったり恋しくなったりします。

145 ：
余命宣告があってほぼその通りに母は亡くなった。
でも宣告の時期、年末でしたがまだまだ意識もはっきり、元気だったから年も越せるかと思っていたら急変してあっという間に亡くなってしまった。
せっかく宣告受けていたのに覚悟もなく、伝えたい事も伝えられないまま終わったしまった。
後悔ばかりです。

146 ：
母の日キツイな
去年は豪華な花束あげてその時を動画で残したけど今は見れないな
今年からは仏壇にあげることになったけど「わぁ～ありがとう～」って言ってもらえないと思うとってこれ書いてる時点で涙出たわくそ

147 ：
UFC 128 - エリック・コク vs. ハファエル・アスンサオ
https://www.youtube.com/watch?v=n2CcU1A1i-0
UFC 134 - エリック・シウバ vs. ルイス・ラモス
https://www.youtube.com/watch?v=x25xIpNmhCo
UFC 140 - コスタ・フィリッポウ vs. ジャレッド・ハマン
https://www.youtube.com/watch?v=etC-LdvIe8A
UFC on Fox 5 - マット・ブラウン vs. マイク・スウィック
https://www.youtube.com/watch?v=HvWDkItV20s

148 ：
何か最近、記憶にある母の姿は闘病中のばかり。健康だった時の姿が朧気になってきた。

149 ：
記憶力の無いバカな自分が　情けなくなるよ
あの時　楽しかったな～よりも、悲しい記憶が
強すぎて　辛い

150 ：
>>148
わかる

151 ：
仏壇に母の日の花を供えてきた
色々考えてしまって泣いちゃったよ
蝋燭のロウがスーっと垂れるのが涙に見えたり、火がやけにゆらゆらメラメラしてて嬉しかったのかな～なんて思ったりと
精神的にそんな具合になってるようだ
今日の朝一に出した声が家族への怒声だったから今日は不安定なのかな
そういや花屋に行ったら母娘で買いにきてた人がいて羨ましいと思っちゃったな～

152 ：
母の墓参り行ってきたがなんかくるものがあって泣いてしまった。しばらく墓の横に座って母との思い出を思い浮かべて泣いていた。
どんなに時間が経っても失ってしまったという喪失感と悲しみは無くならず、頭をだしてくるものなんですね。

153 ：
自分だけ、天国いってずるいぞ！
…と、遺影の夫に悪態ついてみる。
こども育てなきゃね。
がんばって育てるから、お迎えの時はいっぱい褒めて抱きしめてね。

154 ：
母の日フェアとかで悲しい思いした人たくさんいるかな
お疲れ様

155 ：
癌、憎いね。私の親族も多く、母も癌で亡くなった。
そして怖い。自分もいつかは母のように苦しんで死ぬかもしれないと考えると。
定期検診受ければいいが血縁的に膵臓が多いからなお怖いわ。

156 ：
規模は小さいながらも、これからの父の日フェアが鬱過ぎる。
毎年何贈ろうか悩んで、わからなくて、母に頼んで聞き出してもらってた。
本人希望の品だから当然だけど、どれも大切に使ってくれてた。
今年からはエアプレゼントなんだね。

157 ：
同じく父の日来るのがすごく嫌だな
ＣＭとかたくさん流れるのかな
コンビニ入口にも父の日フェアのもの貼ってあって悲しい

158 ：
私が亡くしたのは夫だけど、子供がいるので父の日フェアを見るとやはり悲しくなってしまう。
幼稚園での父の日のプレゼント作り、子供は亡くなった父親のために作って飾っておきたいと言っていた。

159 ：
ガン発覚からひと月で亡くなってしまった。
今まで何気なくみてた医療ドラマとかみるの辛い。まだ半年たってないから、季節が変わるたびに、一年前の今頃はまさか癌になるなんて予想もしてなかったなと考えて悲しい。
孫も見せることが出来なかったな。

160 ：
亡くなって３か月がくる
何で？　どうして？　考えても無駄な事なのに　思いがグルグル回る
世の中の人　みんな何で笑えるの？　
うわべだけ笑っても、１人になると　ドッと涙があふれる
何をしてもどこに居ても　寂しくて　身の置き場所に苦しむ

161 ：
何年経ってもあの時の今頃は、という思いや考えをして気持ちが沈んでしまう。
生きていたらどうだったとかしても仕方のない事ばかりに脳の容量を割いてしまっている。

162 ：
今、とても怖い夢見た。
それなのにあなたが隣にいない。

163 ：
あの人と過ごした日々が夢幻の如く感じるよ。本当記憶にあるあの時はあった事なのかと考えてしまう。

164 ：
さっきの情熱大陸見てまた思い出して泣いた

165 ：
逝くべき時に逝った。父さん、そうだよね。形が消えても思いは消えない。今もこれからも私を愛してくれているね。

166 ：
もうすぐひとつき
未だに仕事中でも涙が止まらない
パパの所へ行きたい
名前を呼んでほしい
頭を撫でてほしい
大人だけど、社会人だけど
自分の作った家族もいるけど
ずっとパパの娘でいたかった
情けないけど本音なんだ

167 ：
９年も付き合ったのに　具合が悪い事も、検査した事も何も教えてくれず、
癌で入院するとだけ言って、黙ってそのまま逝ってしまった。
私は　その頃、自分も体調が悪くて、遠く離れていたから
そう簡単に会いに行ける状態では無かった・・
それでも、もっと電話で話して欲しかった
余計な心配をかけまいとして　何も言わなかったの？
ようやく体も回復しても、肝心の貴方が居ないなんて
９年の月日、まぼろしだったんだろうか・・
最後の電話では、２、３か月はかかるか、と余命のような口ぶりでは
無かったので、私も希望を持っていた　
眠ってるだけ・・長い眠りに入ってるだけ
体は治っても、心が回復しない　

168 ：
何でも良いからお母さんからの言葉が欲しい

169 ：
亡くなるまで何をしてても心配で心配でいつか来る電話に一日中怯えてた
今はそれすら無いんだなぁ

170 ：
>>169
あの頃は辛かったけど生きていてくれているだけで幸せだったんだと
いなくなった今思う

171 ：
死んだ事は理解しているつもりですが、日常ではいないっていう感覚の連続で考えると苦しくなります。

172 ：
>>170
ほんとにね
大変だった分余計にぽっかり穴があくよね

173 ：
死んだ事、もう会えないし話せない事、解ってはいるがそれを考えるのが辛く考えない、逃げてばかり。
数年経ったししっかり向き合わないと行けないと思うがまだまだダメそう。
お墓の前でぼーっとしてる事が多い。

174 ：
世間並みの親孝行すら何も出来なかった
最後も苦しませて見殺しみたいになってしまつまた
すべては自業自得
身辺整理が済んだら逝きます
私は地獄行きなので母とは逢えないでしょう
永遠に地獄で存分に苦しみます

175 ：
明日葬儀でもう会えなくなるからしっかりお別れしてきます

176 ：
>>174
うるせえ
生きろ

177 ：
久しぶりに夢に出てきた
明るい感じだったけど闘病中の雰囲気だった気がする
真っ暗な家にいたら玄関から帰ってきて「○ちゃん元気～？」って言われて家の中でなんかしてた
付き添いか友達の人もいたな～
亡くなって間もないけど殆ど夢に出てことなんてなかったから夢でも会えて嬉しい
ちょい涙でた

178 ：
母が昨日亡くなりました
一旦家に帰り、母がいつも使っていたバスタオルが、いつもと変わらない場所にポンッと置いてあって泣いてしまった
風呂あがりにこのバスタオルを身体に巻いて、大好きなビールを飲んでる母の姿がもう見れないと思うと辛い
ほんの数日前まで使ってたのになぁ…
寂しい

179 ：
>>178
お疲れ様でした
自分も病院から家帰ったとき生きていた形跡がそのまま残ってるもんで
涙が延々と止まらなかったよ

180 ：
来週、父親の49日法要
父親の死を引きずる事はなく日常の生活に戻れたけど、本当に時間が立つのは早いわ

181 ：
お母さんに会いたい
7ヶ月経つけどむしろ辛さが増してきた…

182 ：
今日は母の49日か
時間の経つのが早く感じる
でも今だ辛さが衰える気配なし・・・

183 ：
どこ行っても父の日父の日で泣きたい

184 ：
すきだった物も食べたくなくなってたから、何をお供えしてあげたらいいのかわからない。食べたいと言ってた物を供えるのも何だか辛くて。ごめんね。

185 ：
母が入院中に食べたいと言った干し柿。あの時は時期の問題かすぐに見付からず探している内に急変して亡くなってしまった。
命日には干し柿を墓や仏壇に供えるようなった。

186 ：
母を亡くして一年半ぐらい まだ近くにいる様な気がしてならない 法要のたびに親戚がたくさん集まってくれて賑やかだから…しんみりもなかなか出来ない。

187 ：
そろそろ三年が見えてきたけど私も母が死んだ、もう会えないし話せないという実感が強くない。解ってはいるけどね。
いくら日が経っても振り切れない、カウンセリングなり受けてみるのも必要なのかな。

188 ：
千葉県松戸市六高台2-78-3

189 ：
先日、父がすい臓がんで亡くなった。
1月に手術。結構初期だから完治できると信じてた父。
父は普段どおりの生活をしていたし、家族も皆、がんは早期発見できれば
そう怖くないんだと思ってた。私も仕事が忙しくて調べることなくそう信じてた。
すい臓がんが手術できても予後が大変悪いと知ったのは、抗がん剤の副作用で
父が伏せり始めてから。
結局がん由来の脳梗塞を起こして植物状態を経て亡くなってしまった。
なんで、がんって分かった時に全力で調べて、食事とか生活面とか最大限に配慮しなかったんだろう。
なんで、病院の付き添いを母任せにしてしまったんだろう。
診察に付き添えなくても大きい病院でも主治医の先生にがんがん疑問をぶつけたり
父の様子を報告したりしなかったんだろう。
本当に数ヶ月前の自分を殴ってやりたい。

190 ：
先週母親を看取った。胃ガン再発転移で最期は呼吸苦で苦しんだ。

かわいそうだった。「もう殺してくれ」と言われたときは
さすがにこたえたわ。
１２年前に父が亡くなってから２人で日帰り温泉に行ったり
親孝行したので後悔はないがやっぱり寂しいもんだな。
でもいつもそこにいるような気がする。
気丈な母親だった。亡くなる前日まで話できたし。
亡くなって押入れを開けてみたら
風呂敷が１つ置いてあった。

中には衣類一式と遺影用の写真。
そしてノートが１冊。
普段の家事・掃除のこと
これから困らないように慶弔時のこと
そして自分の葬儀の出し方、呼ぶ人、１周忌までのお布施の金額まで
書いてあった。

191 ：
抗がん剤を勧めた人が殺したことになるんだよ
良かれと思って殺したなんて通用しないからね

192 ：
そうかいそうかい
よかったねぇ
すごいねぇ真菌ちゃんは、何でもよく知ってんだねぇ
でもね真菌、それよりもちゃあんと就職して結婚して、普通の人と同じように
孫の顔見せてくれたほうが
かあさんずっとうれしいのよ
ねえ真菌・・・あんた今年でいくつになったんだい？
お前と同年代の普通の子達は、
みんな結婚して、家庭を持って、大きい子供もいる年齢なんだよ？
あんたもう40過ぎなんよ・・？
わかってるの？
かあさん死ぬまでに孫を抱いてみたいよ・・・

193 ：
【身近な人を抗がん剤で殺した人が居るスレ】

194 ：
母が61で逝って、今日でちょうど一ヶ月。
誰もいない実家に帰り、空気の入れ替えと保険請求のための書類準備。
母が最後入院する時に持っていた鞄と財布がそのままになっているのをみて、
またそのうち取りに現れるんじゃないかと思ったり。
2週間毎に受けていた検査の結果、きちんとファイリングされてあった。
最後に入院した4月の時の治療方針のような紙を見て、あれだけ入院が嫌だった母が、最期自分らに迷惑がかからないように入院したんだなと思った。
最後まで人に迷惑かけたくない母だった。
この悲しみや寂しさって、いつになったら癒えるのだろう？
思い出す度に涙が止まらないのだが。

195 ：
10ヶ月経ったけど
同じようにこの悲しみはいつ軽くなるの？って考えながら暮らしてる

196 ：
紹介された仕事先が母の亡くなった病院近くで、その最寄り駅に降りるだけで闘病生活を思い出して泣きそうになってしまう
しばらくしたら慣れるだろうと思って早１ヶ月経ったけど全然だめだ
ちょっとツラい

197 ：
>>196
よくわかります。通院したルートをなるべく避けようとしてる自分がいます。

198 ：
時間と日々の忙しさが寂しさを忘れさせるんだろうな

199 ：
自分の場合逆で、通院ルート病院に何故かもう一度行って見たいって思ってる

200 ：
お世話になった地域連携室の看護士さんに会えないかと思って
父が入院してた病院にふらっと寄ってみた
せっかくなので、父が入院してた病室も覗いてみた
父はいなかった。当たり前だけど
死んだなんてわかっているんだけど
面会の制限の厳しい病室に入院してて会えないだけみたいに思ってて
どこかにいるんじゃないかって探してしまう

201 ：
自分も病院に行けば母に会えるんじゃないかと思ってしまう。
母が入院し最期を迎えた病院、自分も持病のため定期的に行くが母の記憶が思い出されて辛いわ。
この採決室に母を毎週連れて行ったな、ここらでリハビリを頑張っていたなとかり
毎日何でこんな事になってしまったか嘆いてばかり。

202 ：
後ろ向きの奴が多いな

203 ：
俺は妻を亡くしたけど、
病院や思い出のある土地は全くダメです。
動悸してしまう。

204 ：
妻を殺したんですね

205 ：
このスレの皆様の心が癒えますように。

206 ：
>>204
ひどいやつだな。>>191>>193はお前か？

207 ：
涼馬、元気か？
そろそろ、夢に出てこいよ。
一緒に遊ぼうぜ！

208 ：
母が亡くなった。
俺も最近、便に血が混じるようになったので、これが進行ガンの一種の症状だったとしても怖くないかも。
むしろ母に会いに行きやすくなる気がするので進行させるだけさせてしまいたい。
こんな考えは間違ってるでしょうか？

209 ：
　初盆が来るので庭の片づけをやりました。
仕事の合間に重機を持ち込んでやったので父が手を入れていた木をバンバン抜いてしまいました。
お盆に帰ってきたら父が見て怒るだろうなと思えます。

210 ：
>>208
さっさと病院行きなさい

211 ：
４９日、百日、と節目に思い出の場所で　自分だけの供養をした
彼と眺めた景色を、あの時の幸せを　忘れないように
自分だけの記憶の中にずっと生き続けてます
涙する時間は少しずつ減っています　でもずっと心は叫んでる
寂しい
ごめんね　お墓参り行く勇気がまだ無くて
死んだって思いたくない　まだ葛藤してる

212 ：
>>208
鮮血なら痔だろ。

213 ：
思い込みよくないよ
やはり、病院いくのが一番

214 ：
なんかたまにすごく沈んでしまう。
今日はあの頃の今日は母もまだ元気に動けて何してたな、とか考えてしまいブルーに。

215 ：
わかる
いつもそうやって考えて鬱になる
しかも元気な頃の母を思い出そうとしても、思い出すのはいつも癌になってからの母ばかり
それが更に鬱を加速させる

216 ：
もう半年も経ったけどまだ死んだとは思えないな
長い事会ってないだけでどっかに居そうな感じ
でも何気ない日常の思い出や母の日、その辺の仲良さげな親子なんか見かけたりすると沈みがちになる
矛盾してるからまだまだ認めたくないんだろうな

217 ：
身近な人を抗がん剤で殺した人の居るスレ

218 ：
ID:1zCsqF6W ＝水虫薬製造業者アルバイト工作員「真菌君」
「癌は真菌」「癌はキッチンハイターで治る」「癌は毎日コーラ１リットル飲めば治る」などと言った妄言を、ひがな一日啓蒙して回っており、「イトノコゾール」なる水虫薬剤の宣伝を行っている。
他板では「カンジダくん」として有名。
癌や、他の全ての病気は、水虫治療薬の「イトノコゾール」で治る、などと主張し、いろいろな病気スレに出没し一日中２ちゃんで薬剤の啓蒙活動を行っている。
行動は自己中心的で身勝手な振る舞いが多く、「患者限定」「家族限定」といったスレのローカルルールを一切守らず、ひがな一日２ちゃんを巡回し自説の宣伝活動を行っている。
真菌くんが法律板で質問をした際、期待した答えが得られず、腹いせに質問をしたスレッドをめちゃくちゃに荒らして帰ってくるなど、統合失調症、人格障害、脳機能障害のような異常行動が見られる。
健康板に「女性専用」として設けられている婦人病のスレッドにも毎日のように出没し、自説の啓蒙活動を行っており、スレ住人に「ここは女性専用なので出て行ってください」と再三にわたって注意されるも、
それでも居座り続け、住民達から汚物のように嫌われている。
■真菌くんデータ
Ｃ型肝炎の治療を受けたことがある。
膣カンジダ症である。
弟が急死して医療不振になった。
足に水虫は頑固にある。
「癌は水虫である」という自説を信仰し水虫の治療法を熟知しているのに自分の足の水虫は全然直せない。
水虫があるから「自分は癌だ」と妄想している。
副鼻腔炎らしき症状を菌だと勝手に騒いでいる。
タバコを吸う。
年齢：４０代前半～５０代前半と推定
（ネタに初代仮面ライダーや仮面ライダーV3を多用するのが大好きで、当時の放映内容を良く知るものとしか思えないネタが多いため。他に、７０年代当時に流行ったCMの改変や、７～８０年代の流行語のパロディをよく多用することから。）
■真菌君出没パターン
朝１０時頃からスレッドに現れ、以降一日中満遍なく書き込みを行っている。
夜中の３時位まで書き込みを行っており、睡眠時間は７から８時間程と推定。
特定の曜日にいなくなることはなく、平日、休日問わず、毎日朝から晩まで書き込みを行っており、
無職か、それに順ずる自由さを有しているため、生活保護受給者であると思われる。
クリスマスイブのコアタイム(１７：００～２１：００)や、大晦日から元旦にかけても、途切れず一日中書き込みを行っているため家族や親しい友人は全くいないものと推測される。

219 ：
なんか癌で闘病中の姿しか思い浮かばなくなってきた。
それ以前、元気だった頃は何をして過ごしていたのだったか。朧気になってしまった。

220 ：
>>217
医師も、自身は抗がん剤なんて使わないからな
ググればわかる、利権の化学兵器

221 ：
なんで定期的に抗癌剤害悪説の人が湧くんだろうね。そんな事言われてもここにいる私達にはもうどうしようもないのに。

222 ：
かまったらダメだよ

223 ：
どうしようも無いなら、余計な苦しみを末期患者を与えないほうが良い
モルヒネだけだよ

224 ：
親が余命宣告を受けた。
どうすれば良いのか？迷いが。

225 ：
>>223
>>223

226 ：
>>224
スレ違い
癌で余命を宣告された家族が居る人のスレ 14
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/cancer/1391833030/
に行きなさい。
まあ何しても後悔は残る。自分のこれからを犠牲にしない範囲で出来る限りの最善を尽くすのがいいよ。

227 ：
18歳の妹が肺腺癌で亡くなった。毎日つらくてつらくて全てウソだったらいいのに。

228 ：
お前が抗がん剤で殺したんだろ

229 ：
ガーン(゜ロ゜;

230 ：
母を失った喪失感がいつまでも纏わりついて前に進む事が出来ないでいる。
母はこんな事望んでないだろうがどうしようも出来ない。

231 ：
私も前になんて進めない。
毎日ごめんねと謝ってるよ。しばらくは息をしてるだけで勘弁してと。

232 ：
何を見てもすぐ思い出してしまうね

233 ：
本当、何をしても思い出してしまう。ここではあんな事があったなとか考えて気持ちが沈んでしまうよ。

234 ：
自分27で母(60)を肺がんで亡くした
抗がん剤が効かなくなってからあっという間だったなぁ
最初はちょっと母のこと思い出すだけで涙があふれてた
時間が経って慣れてきたと思ったけど
今度は遺影を見ると改めて亡くなったことを実感させられ鬱な気分になる
最後の苦しそうな表情が忘れられない
亡くなるにしてもよりによって肺がんとか母さんが何したっていうんだよ！
はぁ・・・親孝行のひとつもできなかったよ

235 ：
今日夕方父が永眠しました。
医療用麻薬が一番少ない量でよく効いてくれたので、昨日まで気分もよくただ眠いだけでした。
今日も眠る様に苦しむ事もなくRました。
泣く暇もなく葬儀の準備です。葬儀が終わったらどっと悲しみが来るんだろうか。

236 ：
親孝行どころか、お前が抗がん剤で実の親を殺したんだよ

237 ：
↑なんだこいつ
237 名前：がんと闘う名無しさん[] 投稿日：2014/06/19(木) 14:44:18.32 ID:ebhOHJAz
親孝行どころか、お前が抗がん剤で実の親を殺したんだよ
396 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:31:32.91 ID:ebhOHJAz
昭和天皇は抗がん剤で医者に殺されたんだよ
18 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:26:04.76 ID:ebhOHJAz
日本の医者は全員Rのにか？
14 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/19(木) 13:37:35.16 ID:ebhOHJAz
日本の医療は失敗（患者が死ぬ）ほど儲かるというシステムになっている

238 ：
近藤のビリーバーだろう

239 ：
俺も母親を年末に亡くして半年が過ぎているのにお線香すらあげれない
現実から逃げているんだよね。認めたくないんだよ。
膀胱全摘を嫌がっていたのを説得して手術させてごめんなさい。
あんなに頑張ったのに半年で骨転移するなんて思わなかったよ。
でも、最後は緩和病棟を待つ間、自宅で介護出来たのは幸せでした。
結局、緩和病棟に行く事なく旅立ってしまったけれど今まで有難うございました。
あなたの息子に生まれてこれて幸せです。

240 ：
お線香あげられないの、わかります。あげてるけれど、何だか形式的で、お供えも今さら何を喜んでくれるのか、何だか白々しくて心からお仏壇に向かえない。逃げてるのかも。まだどこかで信じられないような気もしていて。心で話しかけたりはできるのに。
うちも自宅で旅立てたのは良かったのだけれど、看取れなかったのです。時間が経って、やっぱりそれが重くて苦しい時があります。

241 ：
やっぱりお前が殺したことを自白したか

242 ：
自分も最後は看取れなかった事をたまに考えるけれど
本人が苦しむことなく逝く事を第一希望に上げていたので
朝方に安らかにRたのだから幸せだったと言い聞かせてます。
終末期では薬の影響で会話もままならない状態になるので、末期癌の
家族の方には本人が食欲があるときに食べたい物を一緒に食べて
楽しいひと時を過ごして欲しいと思います。

243 ：
後悔は増えても晴れることはないね。少し疲れたよ。

244 ：
お前が抗がん剤で殺したくせに
少しは反省しろ　外道

245 ：
何が外道なんだか
煽るなら日本語を勉強してから来いよ

246 ：
昨年、父が旅立ったけど
晩秋だったので本籍地に戸籍謄本取りに行った時が
季節も重なって余計に物悲しかったな…
今でもその戸籍謄本の除籍されてるのを見ると
紙切れなんだけど嗚咽しそうになる
仏壇のお供えは先祖があって今の自分があることに感謝（認識）する為でもある
亡き人にまず先に供えて（捧げて）、それを自分達がありがたく頂く
お線香は亡き人への一番のお供え物らしい
だから、今日も捧げた
今年初盆だ
遺品とかはボチボチ片付けていってるけど
ふとした瞬間にポツンと深い悲しみの淵へ落ちて苦しいことがある
一歩でも前へ、前へ
と自分に言い聞かせて

247 ：
遺品整理、やらなきゃいけないのは解っているがやろうとすると思いが込み上げてきて出来ないでいる。
癌と解った母は身辺整理をしようとしていたがすぐに身体が動かなくなり出来ずに終わった。遺品を手に取るたびにそれを思い出して辛いわ。

248 ：
私も遺品の整理はできません。
小さなメモ一行でも、もうあの人の書く字は見られないと思うと。
癌になっても、亡くなるなんて受け入れられなかったのかもしれない。今になってもうこの世に居ないことに呆然としてる。とうとう本人には最後まで平気な顔をしてしまった。泣くこともできなかった。
もしも今会えるなら、背中をさすってあげたい。行かないでと泣き叫びたい。

249 ：
両親とも末期がんでなくしました。
私も子宮ガン、乳がんとなり抗がん剤でなんとか抑えてきましたが、再発の可能性も高くそのうち両親の元へいくのかな？
ここ残りは、二匹の犬と旦那。
私亡き後幸せになって欲しいと願うけどそうもいかないだろうね。

250 ：
>>249
薬もいいの出てきてるし、がんばれや。
って言いたいところだが抗がん剤って辛いんだよな。

251 ：
末期の人に抗癌剤って意味あったのかな

252 ：
>>250
ありがとう。そうなんだよね。再発してあの苦しさをまた受けなきゃと考えたら
延命しなくてもいいやと思っちゃう。

253 ：
先週水曜日に父が永眠しました。
痛みもなく、気分もよかったみたいです。ただただ眠いと言っていました。
最期もそのまま眠る様に逝きました。
葬儀や片付けなどの忙しさと、亡くなる一週間前位から何も話せなくなってしまっていたので
大人しく自室で寝ている様な気がしてまだいなくなってしまった実感がないです。

254 ：
ほんと実感ないですよね
私の父も実家に帰ったらいそうです

255 ：
年単位で時間が経っても探せばどこかに、病院にいるんじゃという思いに囚われてしまいます。
もうどこにもいないのは解っているけどまだまだ受け入れられていないのだろうか。

256 ：
http://blog.livedoor.jp/yoshisiba/archives/51863436.html

257 ：
2月に亡くなった夫の税金がたんまり来た。減免申請したけど、それでも32万円…
うちには大金。
役所の人は親切で、早めに医療費控除するように。そしたら少し戻ってきますよ。
と、教えてくれた。
中々手をつけられなかった病院の領収書。
途中まで夫がしてくれてて、領収書の隙間に「大丈夫」「いける」「あきらめんな」って走り書き見て、涙が止まらなくなった。
領収書の数字が見えない。
クセのある彼の文字。
辛い。愛しい。愛しい。
コンタクトがめくれ落ちるくらい泣いた。
明日、やり直さないと…

258 ：
>>257
なにに対しての減免ですか？
うちも先日父が亡くなったのでよかったら教えて下さい。
3月からの医療費や、最期までの２週間は個室じゃないとダメだったのできついです。

259 ：
都道府県税や市民税です。
ただ、夫の生きてた頃の所得が多いと無理なんです。
たとえ夫が亡くなり生活が大きく変化してても。
民間療法も試みたうちは、貯金も無くして子どもも2人高校生でお金かかるし、
保険入って無いし大変です。
ご参考になれば。

260 ：
>>259
ありがとうございます。
助かります。
区役所に言って相談してきます。

261 ：
夫に会いたい
急に痩せたから去年の夏服がガバガバで、何を着てもストンと足元に落ちる。
夫。今の私はとてもエロいスタイルです。
だから帰ってきて。
あなた好みの昔の痩せた私になったよ。

262 ：
ﾜﾛﾀｗ

263 ：
母が亡くなり数年。死んでしまった、もう会えないというのは解かるがせめて数分でも会いたいという思いは消えない、むしろ増すばかり。
よく余命宣告があるから突然死なれるよりも良いとかある。
しかしこんな事言っていいのか、突然親孝行なんてして逆に落ち込ませてしまわないかとか考えてる内に急変して終わった。何も出来なかった。
後悔は増すがそれを晴らす手立ては無い。辛いわ。

264 ：
>>261
贅肉という幸せも削げ落ちて…
と思うと（涙u）

265 ：
>>263
わかる。わかりすぎるくらい。
私は夫。優しくしたらお別れを実感してしまいそうで、普段どおりにしすぎた。何もできなかったよ。
急変してある朝突然だったから、何も言えなかった。5分でいいから会って話したい。

266 ：
あるある過ぎる…
映像とかも撮っておくんだった
もうすぐ死ぬと言っているようで出来なかった
毎日悲しいけど同じ季節が巡ってくると一層辛い

267 ：
全く同じです
最後までいなくなるのが受け入れられなかった

268 ：
自分も母も写真とか興味なくて一番最近の写真が10数年前という。余命宣告あってから撮ろうかどうかと悩んでいる内に終わった。
あの時は錯乱していて余命宣告スレで遺体でもいいから撮ったほうがいいかとか聞いて顰蹙かってしまったな。
何年経ってもこの季節の頃はと思い浮かべてしまうがそれは全て母が死に向かう最後の一年の事ばかり。元気だった頃の思い出は何故か浮かばないんだよ。

269 ：
私、撮ったな。遺体になってから。
ほっぺにチュッてして。
どの写真も私だけの宝物。

270 ：
去年父を亡くしました。愛情いっぱいに育ててくれたのに、私は三十を過ぎてるくせに、何一つ返す事が出来ませんでした。父の事を思い出そうとすると、後悔で消えてなくなりたくなるから、母と父の思い出話をすることが、まだ出来そうにありません。

271 ：
悲しむ権利があるのは抗がん剤をやめるように説得した者だけ
それ以外は永遠に呪われる

272 ：
>>271
抗がん剤の詳しい毒性を知ってる人自体、普通はあまりいないし、
医者の言う事が最善と思う、専門家に任せるのが普通の認識でしょう。
心傷ついてる人の多いスレでさらに鞭打つあなたの人間性に残忍さを感じます。

273 ：
>>272
そいつは抗がん剤は毒としか書き込まない荒らしだから無視、無視

274 ：
抗がん剤は殺人に特化した毒ガス兵器でガンという病気が改善することは１００％無いのだが

275 ：
いいからどこかに行ってくれお前
抗癌剤アンチスレでもなんでもあるだろうに
失せろ

276 ：
年をとってしまうと死はある程度怖くなくなるし
年老いた肉親をなくしてもいづれまた会えると考えられるようになる
まだ幼い頃に両親を亡くす恐怖ははかりしれないだろうな

277 ：
半月前に父を亡くしました
前にこの板に書き込んだ時は、まさかこんなにも早くこのスレに書くとは思いませんでした
亡くなる二日前も、看護師さんに大丈夫って言って手を振っていて、最期まで弱音を吐かなかった。朦朧としてるのに笑顔だった
最初はすぐ退院するって言ってたのに、入院して３ヶ月で逝ってしまった
親孝行できてないよ。もっとたくさん話をしたかったよ。迷惑や心配ばかりかけた
まだ実感が沸かなくて、つらい。まだ死ぬわけにはいかないって言ってたのに
後悔しても仕方ないけど後悔ばかり
つらい

278 ：
長文失礼します。
おやじが亡くなりました。
検査受けた時には末期でいろんな場所に転移
余命数ヵ月と母親から知らされて
その日ひとり部屋で泣きました。
思春期に迷惑ばかりかけてしまい
大人になっても心配かけて、
親孝行らしいこと何も出来ませんでした。
余命残り１ヶ月弱になった頃
簡単な頼み事しか聴いてやれなかった。
そんな自分が情けなくて情けなくて
今でもおやじの事想い出すと涙だが溢れて止まらなくなります。
もし親が健在な方は少しづつで
なんでもいいから親のために何か
してあげてほしい。
自分みたいに後悔してほしくないです。
おやじ　
最後まで馬鹿息子でごめん。

279 ：
何かの番組でタレントが母親に「ありがとう」って言ってるの見てたら
後悔が襲ってきて泣くのを止められなくて見続ける事が出来なくなった
母の病気から逃げて、死に近づいているのを知っても尚自分の気持ちを伝えなかった
母の思いも聞いてあげられなかった
結局何も言えずに、誰にも看取られずに母は逝ってしまったよ
今更後悔しても、もう母はいない
二度と会えない
出来ることならもう一度会って、ちゃんと気持ち伝えたいな…

280 ：
なんで焼かれなきゃいかんのだろうな
そのままの姿で保存できる選択肢があればいいのに

281 ：
>>280
火葬が一番怖くて嫌だったんだけど
火葬の後誰かが「もう苦しくないね」って言ったの聞いて
母を苦しめていたものが無くなったんだと思ったら何かがすーっと抜けていった
帰りは涙が止まらなかったけど

282 ：
>>280
岐阜に今でも土葬してる地域があるらしいよ

283 ：
このスレ前回去年の末頃に見て以来だったけど
久々に見たら、涙が止まらないなー。
中学生のころ、何かのことでもらった「ありがとう」って書かれているメモ、
20年経った今でも大事に取っている。
父親が亡くなってもうすぐ3年経ち
日常生活が忙しないこともあって、日々淡々と過ぎて行ってしまうのだけど
父親が使っていた家具、家電も古くなってくる。
今日は、車の調子が悪かったので修理してもらったけど
長円乗り続けているのでそろそろ買い替えの時期かなと考えさせられた。
元気だったときは、一緒に出かけたりしたし
病気になって病院に連れていったり、家族で見舞いに行ったりした
思い出が詰まっている車。
もう少し大切に乗り続けていくけど
買い替える時は大切な思い出を失くすようで、つらいだろうな。

284 ：
母の健康だった頃の姿、生活が本当に浮かばなくなって来てしまった。
今思い浮かべても何曜日には抗癌剤だったなとか闘病中の事ばかり。
まだ母が健康だった頃は朝昼晩、何をしていたか。休日には何してたとかが朧気になってるよ。

285 ：
ついに白状したな
やっぱりお前が抗がん剤で殺したんじゃないか！

286 ：
母を亡くして3年、未だに義母を許せない
末期で痩せ衰え、ごく親しい身内以外面会を拒んでいた母に会いたいと
飛行機乗って凸しようとした
直前でやっぱり無理ですと断ったけど
本当に心配して人なんて一握りでほとんどは悲劇の見物に来た野次馬
義母も帰ったらご近所に言いふらす気満々だった
悪いけど母はあなたのネタ作りのためにガンになったんじゃないよ！
って言ってやりたかった
抗がん剤で髪が抜けてカツラをひょいと外しておどけて見せた母
強い人だったなぁ
また母と他愛ない長電話がしたい…

287 ：
バスで火葬場へ行く道中で親戚が後ろでなんか話しながら笑ってた

288 ：
初盆に向けて毎日少しずつ片付けや準備をしてきました。
帰宅してすっきりした仏間を見ると「あぁ、やっぱり親父は死んだんだな。」と思い知らされます。

289 ：
>>286
うちと同じだ
心配だとかぬかしながら野次馬根性丸出しなんだよな
してやれることもねぇ、来ても邪魔、その後周りに話すんだろ？ぶち○○ぞカスが！何度こう思ったことか
親戚知人縁切ったやつが何人かいる
なんだろねわからんのかな？常識とかじゃない人として色々欠落してるんだろうな

290 ：
葬式でもあったわ
叔母が母希望の直近だけの家族葬が気に入らなかったようで
呼ばれなかった自分の娘が可哀想だのなんだの式の最中にグダグダぬかしやがったわ
有事じゃなく冠婚葬祭でも人間ってわかるのな

291 ：
>>289
＞心配だとかぬかしながら野次馬根性
まさに 口では心配心配言いながら色めき立っているのが
分かるんだよ
虫酸が走るとはこのことなのか…性根腐ってる
290さんも絶縁まで行くとは大変だったね
癌は良くも悪くも人の本性が浮き彫りになる
本当に色々な人がいて疲れ切ってしまって記憶がないw
数は少ないけど詮索せず静かに見守ってくれた友人もいた
私の体調が良い時を見計らって
飲みに連れ出してくれたり本当に有難かったわ
今も義母とは表面上仲良くしてるけど地球の裏側より遠い人だよ
3年以上誰にも言えなかったからここに吐き出せてホッとした ありがとう

292 ：
去年の今日はまだいてくれたなぁ。あと２日でお別れとは思ってなかった。軽口をたたいたりしたっけ。
もう一年も経つのが信じられないまま一周忌の法要が終わり、次は初盆の準備。親戚はすっかり思い出話をしてるけど、まだ思い出なんかにならないよ。したくないよ。

293 ：
私も今年新盆
１年経つなんて･･･
法事や何やらある度に現実を突きつけられるようで嫌だ

294 ：
抗がん剤で死ぬなんて馬鹿だねえってみんな影で笑ってるんだよ

295 ：
>>291
義母だと簡単に縁切るわけにもいかないからこれから色々大変で面倒だね
旦那も巻き込むし家庭に影響するもんな
自分は大して影響のない親族と会社の人間だったからバッサリしてやったよ
わりと真剣に災害戦争なんか起きたら混乱に乗じて…なんてなw
ただ苦しんでる母をダシにしたことは絶対に忘れないし許さない

296 ：
今日49日で来月初盆・・・
色々購入したり調べたりしているけれど、来月父が帰ってくるのかと思うと少し嬉しい
親戚は遠方の母実家と、ほぼ絶縁状態の家しかないのでお盆は父と静かに過ごそうと思っている
でもどこかまだ信じられない
少ない盆提灯でごめんね

297 ：
本当に盆に命日、そういうのが来る度に感傷的になってしまうよ。
どうしてこんな事になってしまったか。いつも考えてしまう。

298 ：
母の死後親戚が来て、頼みもしないのに母の持ち物を片付け始めた
ゴミ袋の中に母の愛用の帽子を見つけた時、本当に殺してやろうと思いました

299 ：
あの時の今くらいの日に、化学療法を受けた母と病院近くのファミレスで食事したな
それが母との最後の外食になったんだっけか
もっと良い所に連れていけば良かったよ

300 ：
初盆だ
おかんに会いたい

301 ：
会いたいね、会って少しでも話せれば気持ちも大分楽になるのだろう。
伝えられなかった事、聞きたかった事、一杯あるよ。
いざ余命宣告とかあっても逆に何も聞けなかったよ。

302 ：
私の父も2年前に肺がんで亡くなった。8年間の闘病生活でした。当時高1で現在高3の私、未だに父を思い出して泣くことあるけど前向きに頑張ろうかなって思う。
良いパパだったから居なくなって寂しいと言うか、違和感がある。

303 ：
その違和感が無くなった時が乗り越えた時なのかなぁ
それも悲しくあるけど

304 ：
>>0304 そうなのかもしれないですね。
乗り越えるまでどれくらい時間かかるのか想像もできない。
2年経ってもこんな気持ちだから まだまだ無理だな..

305 ：
初盆の飾りつけをしました。
盆供や花に囲まれた新木の位牌を見ると父親の葬式の時の辛い記憶がよみがえります。

306 ：
>>304
3年になろうとしてますがじぶんもまだまだです。
朝起きた時や帰宅した時に違和感、昔の事ばかり考えてしまう。

307 ：
>>306 3年ですか～..悲しさって意外と無くならないものなんですね。
私も昔のことをよく考えます。
生きてた時の事を思い出す時間ってのはすごく好きなんですけど、やっぱり喪失感てのは大きいなって思います。
亡くなったのは本当につらいけど、高校生のうちに親の存在の大きさに気付けて良かったなぁって。
あ～ 生き返らないかな～(笑)

308 ：
旦那が再発してボロボロだったが、少し回復して仕事に行く事になった
その日は心配で一睡も出来なかった。朝焼けが綺麗だったのを覚えている
その頃は、寝てなくてもしんどいとか思ったことはない
愛する人が生きていれば、頑張れたんだよね

309 ：
ほんとだね
植物状態でもいいからこの世に存在してるって安心だけで十分

310 ：
それって遺骨がこの世に存在してるのと
なんら変わらないな

311 ：
先々月に父が逝った。肺癌の肝転移。
不幸中の幸いと言って良いかわからいけど、肝臓以外はとても健康だった。医師曰く肺も「肺を４分の一なくした人とは思えないほど健康」だったそう。
そのため、苦しむ事は無く静かに逝った(もともと肝不全で逝く場合はあまり苦しくないそう)。
前々から、もう助からないとなったら延命処置はしないと父と俺と医師の間で決めていた。まあ肝不全に人工呼吸器等をしても意味ないこともあるし、ムダに長生きさせて苦しませたくなかったってのもある。
でも、父から意識がなくなりもう数時間もつかもたないかってなったときなぜか「人工呼吸器ってしてもらえませんでしょうか」と医師に言ってしまった。医師には冷静に「それをしてもムダにお父さんを苦しめるだけです。」と断られた。
今思うと何故そんな事を言ってしまったのかと思う。
たぶん、寝たきりでも良いからそこに生きていて欲しかったんだと思う。
どちらも会話などの意思疎通は出来ないが、遺骨になってしまったのと、寝たきりでもそこで呼吸をしてくれているのとでは全然ちがうと感じた。

312 ：
肺を切らなきゃ転移しなかったのにね

313 ：
みんな、家族が闘病したり亡くなった病院にかかれる？
自分はだめだ。2人看病して見送ったけどどちらも地獄みたいな場所に思えて
医師も冷たかったし周りでどんどん死んで行く中に手術したてで放り込まれて辛かった

314 ：
一度あいさつに行った後は近くを通った事も一切ないなあ
そのうち新築移転されて建物が取り壊されたけど、それでも行ってない

315 ：
無事父の初盆を終える事が出来ました。
半分冗談のように自分の初盆にはああして欲しいこうして欲しいと言っていたので、遺言だと思って父の言葉通りの事をやりました。
良い死に方ではなかったので父と親しかった人達が助けてくれました。父も喜んでくれるかなぁと想像しています。

316 ：
>>313
母が癌になって亡くなった病院、母が癌になる前から自分も持病でかかっていて今も定期通院してる。
行く度に母とここ一緒に歩いたな、とか思って悲しくなってしまうよ。

317 ：
>>313
自分はかかれるかもなぁ。
大学病院だけどすくなくとも父を担当してくれてた医師チームや看護師チームは本当に良い人ばかりだった。
治療方法等の専門的な事はわからないけど、父が前向きに治療できるように本当に気を使ってくれた。入院中回診来た時には、父の趣味とたまたま医師の趣味が似ててその話ですごくもり上がってくれたり。
担当看護師なんか、父はもちろん母まで惚れてしまうほど献身的に優しく看護してくれたし。
もちろんたくさんの医師や看護師がいるし、中にはあの人が担当医じゃなくてよかったなぁなんて思ってしまうような人も見たけど…。

318 ：
現代のホロコースト
平たく言えば「ジェノサイド」を目的とした施設　それがガン病棟

319 ：
休みの日とか時間があると亡くなった母の事をよく考えてしまう
生きていたらどうだったとか、あの時はああだったとか
仕事とかしてる時は考えないからむしろ楽だわ

320 ：
おかんがいた頃が一番だったもう生きててもしょうもない

321 ：
今年の1月末に末期の胃癌が発見され、余命半年を宣告された父。
それからすぐに検査入院をしたが、あれよあれよと言う間に容態が悪くなり3月中頃に逝ってしまった。
当時私は妊娠5ヶ月の身重で上の子もまだ小さい事もあり、なかなか父のお見舞いや面倒を見れなくて後悔してる。
そんなこんなで臨月になり、いつ産まれてもいい時期になった。
上が男の子だったから女の子を欲しがってた父。
その父の希望通り、産まれて来る子供は女の子の予定。
産まれたら喜んでくれるかなぁ…

322 ：
父が逝って数ヶ月
最近父が夢に出てくる
何をしてたか細かい事は夢だから忘れてしまうけど
特に意味深な言動があるわけでもなく
父がいたころの普通の日常を夢に見てる気がする
そして朝起きてすぐは夢と現実がごっちゃになっていて
「あ、お父さんいるんじゃん」って思う
その後数秒後に夢と気がついて悲しくなる

323 ：
夢でいいから会いたいと思うがそれはそれで目覚めた時に惨めな思いするんだよね

324 ：
死別ってどんなものか解っているつもりで全然解ってなかったんだな
特に身近、一緒に暮らしていた人との死別というものが

325 ：
一周忌。しばらく心も身体も動かなかったけど、法要とお客のために無理矢理バタバタしたら少し動けるように。久しぶりにテレビが可笑しくてクスッと笑えた。笑ったら急に悲しくなって、久しぶりに泣いた。これおかしいねって言う相手がいない。こらからずっといないんだなー。

326 ：
痛みが酷いとされる箇所が原発巣。声にならなかったものの直前まで普通に話そうとし、亡くなったのは緩和がとても上手くいったと考えていいのだろうか？
それなのに何で未だに後悔と罪悪感が多いのだろう。
あと親族に対する怒りがおさまらない。最後になり引っかき回して、葬儀後は愚痴の吐き出し口にされ、裏切られ、慰めるでもなく気が済んだら放置。
短いながらもほぼ一人での看病だった。
親族の顔を立てた自分が馬鹿だったのか。でも本人は見舞いは喜んでいたし…
吐き出しすみません

327 ：
寝食を共にしてないも者や、めったに会わない親族など韓流ドラマ見てないているのと
大して変わらん。職場の隣の席のオバサンのほうがよっぽど悲しんでくれた
くそ親族であっても見舞いは嬉しかったと思う
最後の親孝行になったんじゃない

328 ：
お母さんに会いたいよご飯が食べたいよ昔に戻りたい

329 ：
急に涙と鼻水でグチャグチャだ
高校の時は弁当に嫌いなもの入ってたら残してたけどちゃんと食べておけばよかった
部活してたから毎朝おにぎりも早起きして作ってくれてた
たまに購買で買い食いして食べなかったのが鞄の底で潰れて汚れたの返しちゃった
購買なんかで食うんじゃなかった
ご飯食べたい

330 ：
もうすぐ初盆
昨年の盆は一緒に迎えたのに
その父の初盆を残されたもので迎えるとは…
体をむしばんでた病巣の存在さえ知らずに
こんなことになるとは
命の儚さを思い知る毎日
お迎えが来てしまったと言い聞かせるしかすべがない
梅雨が明けて蝉しぐれの中
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから見えるサルスベリの鮮やかな赤色が
悲しく堪える

331 ：
墓参り行く度にに思うよ。前は一緒に来ていたんだよね、と

332 ：
久しぶりにきた
哀しいスレだけど心強くもなれるスレ
また時間開けてきます

333 ：
いろいろな都合で相続放棄しなくちゃいけなくて
それがよけいに心につらい。
去年の今頃は何も知らずに
お互い毎日を楽しんでいたのになあ。
冷たくなった身体を前にしても、どうしても信じられないんだ。
ありがとう。

334 ：
初盆が来るなあ
胸をえぐられるような、底なしの沼に堕ちていくような
喪失感が苦しい

335 ：
>>326親族への怒りで思い出した
父(母の家族へ婿養子)は母方の祖父と凄く仲が悪く口もきかないほどだった。
で、その祖父は老害極まりない見栄だけで動くような人間。
父が病気とたたかってたときは何の手助けも心配もしなかったくせに、父が危篤となると俺の出番だと言わんばかりに病院に現れた。
そんで、後数時間で逝くか逝かないかってときに親戚が「おじいさん。ずっといると疲れるでしょうから、休憩室にでもいてはどうですか？」といったとき祖父が「いや。俺がいないとまずいだろう。」と抜かしやがった。
なにもまずくない。むしろいてくれない方が良い。このじじいは人の死まで自分を良く見せる道具に使いやがった。俺はつい「そんな気持ちでここにいるなら帰れ糞じじい」と言ってしまった。
父が他界した後も、まるで祭りの準備をするかのように葬式の準備(祖父は地元の寺の会?の会長)。まるで、「私が準備したこの葬式！凄いでしょう！来て下さい！」と言わんばかりのはりきりようだった。
このくそじじいを俺は一生許さない。

336 ：
>>335
じじいが要介護になるのが楽しみだな
自分なら確実に虐待する
ポックリ逝ったら逝ったで葬式やらん墓に入れず生ごみで骨捨てる
自分も周りに怒りを持ったから許さん人間には容赦しないわ

337 ：
＞＞336
おじいさんの本心は実は違ったのでは、
お父さんも元気な頃は、いさかいや、わだかまりも有ったかもしれないけど、いざ、お父さんが危篤になり床に伏せたとき、お爺さんは最後は看取らなければと
そして、亡くなった後は、寂しくないように最大限お爺さんの出きる範囲のお葬式を出してあげたのでは？
お爺さんの最後の優しさ？かと…

338 ：
真実は本人しかわからんよ
優しさがあるとすれば、本人から何らかのアクションしない限り精神的にやられた家族は許す気持ちになれないもの

339 ：
許さなくていいよ。
おじいさん、勝手に不幸になっていくよ。
いつだって満たされてないから。

340 ：
ただ見たかっただけなんだろう性悪じじい
普段仲が悪かったってのが全て
本当に見たかっただけのクズだよ
こういう際に人間って出るからな

341 ：
年取るとすることが無いのか、葬式やら臨終やらが、やたら好きになる
要注意

342 ：
親の葬式は親の子供達と親と暮らしていた家族がメインで送ってあげたい気持ちがありました。
叔父叔母やただの親類は一つ外側の人間だから、しゃしゃりでるような事はしてもらいたくなかったです。
本当に悲しんでくれる人と、上辺だけの言葉を並べている人とはなんか違う気がしました。

343 ：
久しぶりにあった親戚
「俺なんか死んだ方が…」と闘病中の母にウジウジ愚痴
お前見舞いに来たんじゃないのかよ
他県に住む親戚
新盆で仏前に向かって「(子供を残して)お母さんは馬鹿だなあ…」
しんみり台詞口調で悪気はないのかもしれないけど思い遣りもないと思った
この親戚は遺品整理とかいって家中引っ掻き回していった
想い出なんか他人にはわからないから混乱してるうちにガンガン捨てられたし、ガンガン持ってかれた

344 ：
親戚に遺品整理されるとか自分には考えられないな～
母が亡くなって父方の祖母が斎場で写真なんか早く捨てなさいって言ってきたけど普通にキレて追い出したよ
そういう物は夫、妻、子供が自らやるもので親戚なんかが口出しするものじゃないと私は考えている

345 ：
>>344
確かに。お袋をがんで亡くしたが、子供の俺でも一切触っていない。ただ、親父が
おれが好きだったお袋の木彫り人形を捨てようとしていたので、止めて「俺がもらう！」って
だけだな。
お袋は田舎育ちの女姉妹で、叔母さんたちも闘病中遠方から長いこと看病と言うか
付き添ってくれたので、親父が、遺品整理で「もっていってくれ」といったらしいが、
仮にどんな高価なものがあっても、別に返してくれともおもわんな。
金より、良い親戚付き合いの方が、よほど財産だよ。
切羽詰まったときに、その人間の本性が出るのは本当に同意。でも、よほどひどいこと
されてないかぎり、復讐しようとか思わないほうがいいよ。そういう人は放置に限る。

346 ：
佐世保の事件、どんな病院でお母さん亡くされたんだろう…
うちにも同じ年の子どもがいて、お父さん子で、お父さんをガンで今年亡くした。
夫と同じお墓に入りたいから、再婚するつもりは毛頭無いけど、好きな人も作ってはいけないのかと思った。
思春期の子どもの心を大事に大事にして、一緒に今を乗り越えていきたい。
今、私も入院していてせっかくの夏休みに心配かけてる。
早く元気になりたい。

347 ：
病院→×
病気→◯

348 ：
いざって時や亡くしてから悲しみで辛いのに無神経で非常識な二足歩行生物から追い打ちくらう
物言わない愛犬が一番優しい

349 ：
　　　　　　　　　　 　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　 ____ ,:'""´:::::::::::::;;::::::｀ヽ-､
　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::i `i::::::::::ヽ::＼
　　　 ／::::::::::lﾞ:::::::::::::::::::::::.!　ｌ::::::::::::::ヽ: ヽ
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　　　　　｀ﾞ''',"::::::::::.　`--´　 　　-' 　｀′
　　　　　　/:::::::::::::::　　　　　　　::ヽ

350 ：
まだまだ実感がない
もっと泣いてあげたい悔やみたい
色々済んだらできるのかね・・・

351 ：
初盆って何したらいいのかな？
無宗教で教えてくれる身内もいない

352 ：
>>351 香典返し用意しとけ
ウチも無宗教だが、迎え火で霊を迎え、お盆期間過ぎたら送り火で霊を返す
この日本の風習だけは好き
またお父さんとお母さんに会える…

353 ：
>>352
ありがとう！
香典返しかぁ。そうですよね。
気づかなかった。
来るのは友達だけだけどそうします。

354 ：
＞＞351さん
花を飾ってあげるだけでも違う気がします。

355 ：
お母さんに会いたくて禿げたきた
助けてお母さん。・゜・(ノД`)・゜・。

356 ：
>>351
葬儀屋さんはお盆には来ないのかな
うちは盆提灯とか盆棚の用意をしたけれど

357 ：
葬儀屋といえば母に余命宣告があり亡くなるの解っていて
、それでも認めたくなくて。
急変というのもあったけど亡くなってから慌てて葬儀屋手配したよ。
後から調べてかなり安くできる方法とかあって後悔した。母が何無駄遣いしてんだと言ってきている気がした。
盆かぁ、今まで墓参りくらいしかしてないがやってみるかな。

358 ：
寂しくてどうしようもない。
どう乗り越えていけばいいのだろう。

359 ：
>>358
何かで埋めるか時間で癒やす、慣れるしかない

360 ：
慣れんのかな…
会いたくてたまらなくなる

361 ：
自分はそろそろ3年になろうとしているが慣れない、というか時々たまらなく悲しくなる時があり不安定というかそんな感じ
そんな時思うのはほんの数十分でいいから亡くなった人に会えれば楽になれるのだろうという事

362 ：
>>361さんと同じ
亡くしてから２年、仕事である程度紛れているもの、突然悲しくなり深く落ち込む
話がしたいよ母さん

363 ：
おまえら
７月に放送したドラマ「 その日が来る前に 」観た？
原作も読んで知っていたがドラマも素晴らしくて号泣だった
きっとここに来るような人は自分に被る部分あるから観てるだろうけど

364 ：
そういう系見られないや
なんかただの医療ものも見るの辛い

365 ：
>>364
癌宣告でもただ「ガンです」だけとか
何ガンだよっていうね
ああいうのあるからドラマ自体嫌いなんだよね
特に癌について調べつくしたあとだとふざけるなって気分になる

366 ：
法務局に行って、父親名義のものを自分名義にかえる手続きをしてきました。
初盆も過ぎたので父親が使っていた携帯を解約してきました。
　久しぶりに父親の名前を書いたらなつかしくなりました。
　

367 ：
お疲れ様です

368 ：
367>>さん、ありがとうございます。

369 ：
このまえ不意にテレビでプリプリの「Ｍ」が流れてきて不覚にも号泣してしまった
まだ逝って4ヶ月だけどたぶんずっとアドレス消せないよ

370 ：
そんな話より、こっちこっち↓
関東大震災発生予定日
２０１６年６月１１日または９月１１日（八意先生）
２０１６年６月２６日(えむびーまん)
２０１７年１月１９日(ヒギ先生）
関東大震災　死者数１６３万人（八意先生）
南海トラフ地震発生予定日
２０１７年８月７日（えむびーまん）
http://www.reinou.jp
http://blog.goo.ne.jp/nichikon1

371 ：
亡くなった母のアドレスは未だに携帯から消してないな
解約はしたからもう別の人の番号になっているだろうけど

372 ：
初盆が過ぎたので、父親の新木の位牌を普通の位牌へ名前を書き写してもらいました。

373 ：
父が最期を迎えた病院の前を通る事は何度かあってその度、
寂しく思うことはあったけれど昨日は涙が出てしまった。
キャスター付きの点滴棒を引きながら入り口横の植え込みに腰掛け外の空気を吸っている父、
入り口の真上にある2階の廊下の窓から家族の見舞いに来るのを待ってる父、
帰り際もエレベーター前まで見送った後、その窓まで来て手を振る父
病院の外から見えた父の姿を思い出してつい探してしまいまた涙。
父はどんな思いでその窓から景色を見ていたんだろうか、足が弱ってもう歩けなくなってからは
ベッドの上から毎日、どんな気持ちで家族が帰るのを見送っていたんだろうか。
もうすぐ3年になるのに唐突に寂しさがこみあげてくる。
お父さんに会いたい。

374 ：
亡くなった人、私にとっては母は最後に何を思ったか、最後まで心配させてしまったか気になりますね
私の母は深夜に急変し駆け付けたが私を見るなり母は苦しそうにしながらも明日も仕事だから帰ってゆっくり休めと言ってきた。
何度も言うものだから少しばかり病室を離れた。その少しの間に逝ってしまった。
死ぬ姿を見られたくなかったとも人に言われたがどうだったんだろうかな。
苦しそうにしていたがもうそれすらも解からずこんな深夜に来た私を案じていただけなのかな…

375 ：
>>374
私も先月母を亡くしたものです。
席を外したすきに亡くされたとのことで、
色々な思いがあるかと思いますが、
私はお母様は、言うことをきいてもらえ、
ホッとした気持ちと満足感の中で最期を迎えられたのではないでしょうか。
>>374さんは親孝行されたのですよ。

376 ：
>>374
子供はお母さんの言う事をきくものです。
お母さんはいくつになっても子供が心配なのです。
お母さまは、明日も仕事があるあなたが帰宅したと思いホッとされたと思います。

377 ：
先月母を亡くしました
もう一ヶ月かまだ一ヶ月か、とにかく何もする気が起きず仕事もせず1日をただぼんやり過ごしています
ご飯は2日に1度くらい、肋骨が浮き出てきました
たかが一ヶ月でこんなにも痩せるなんて思っても見なかった
動けない
こんなんじゃダメだって頭では分かっているのに動けない

378 ：
>>377
自分も先月、最愛の人を亡くしました。
食べれないの分かります。
でも食べてください。
ウィーダーインゼリーとかなら食べやすいですよ。
お母さまが悲しみます。

379 ：
私もちょうど半月が経ち、15キロ減です。
元々太ってたから普通の人になった感じ。
でも、去年の夏服は軒並み大きくなりました。
せっかく夫好みになったのになぁ。
昨夜は初盆という事で、夫の会社の方達がお参りにいらっしゃっいました。
夫の話をしたら泣いてしまうんじゃ無いかと思ってたけど、
思いのほか楽しくお話し出来て、
今朝はなんだか久しぶりに元気で、一人前を食べられました。
お腹パンパンです笑

380 ：
妻が亡くなって1年3か月になりました。
やっとこのスレも見られるようになってきた。
亡くなって半年くらいの時が落ち込みのピークだったかな。
食べられないし、眠れなかった。
結局、心療内科にお世話になって半年間投薬してましたよ。
今では元の体重に戻りました。

381 ：
俺はこのスレ半年ぶり。稼がなあかんし、もう吹っ切れたよ。
今は、仕事で必要な国家試験が来月あるので勉強もしてるし。忙しい。
精一杯遊べるだけ遊んで。金も手に入れなあかんしね。
そのほうが故人も喜ぶってことか。落ち込んでたらおかしいで、損するだけやで。

382 ：
去年亡くなったばかりなんだからやめて
たのむ精密検査で悪い結果出ないで

383 ：
初盆を迎えるにあたって、果物やお菓子が遠方より送られて来ますが、お返しはどんな形がいいんでしょう。
夫の治療費や借金を返しながらなので、たいした事は出来ないのだけど…
税金も諸事情を話して何度も通い、延滞金無しの猶予を頂いている状態で。
生命保険は大事だね。
夫は何度かけても「要らない」といつの間にか解約してしまうから。
学資保険が免除になっただけでも月々助かってはいます。
それでも夫を深く愛しているし、今日盆の入りで家に帰って来るかと思うと、とても嬉しいです。

384 ：
先月母を亡くしました。
私は摂食障害で母が作ってくれた料理も食べられなかったり心配かけて本当に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。母が亡くなってからは逆にありえないほど過食。
お母さんごめんね、早く迎えにきてほしいよごめんね

385 ：
お盆だけど、いつもそばにいてくれてるはずだから、お帰り～は変だな。
お墓参りはしてきたけど！

386 ：
大切な人、好きだった人を亡くすことはツラく悲しい
ああ、もういないんだなぁ…と思うたびに涙がとまらない
だから昔の人々がお盆という風習を作ってくれた
お盆の期間だけ亡くなった人の霊が帰って来てくれる
そうやって日本人は昔から悲しみを癒やして来たのだろう
母さん、何とか一人で生きてるよ
去年は二人でお父さんの霊を迎えたね
今年は僕一人で二人を迎えることになっちゃたよ
短い間だけどまた三人でいられるね
ゆっくりしてってよ
また会えて嬉しいよ…

387 ：
昨日、初盆のお勤めにお寺さんに来てもらった
檀家ではないけど
さすがにこの時期の初盆はお盆と同じ扱いなのか
だいたいの予定時間よりも早く来られて２０分も居られなかったような…
だだ以前迎えた初盆は一時間位読経されたような記憶があったので
（８月初め頃だった）
１３日だったからそうなったのかな？
初盆ってどんなもんですか？
宗派にかかわらず

388 ：
>>386
我家も昨年は３人で迎えたけど
今年は母と二人で迎えた
順番通りお迎えが来るのなら
私も何れそうなる
身近な人を亡くすと
またスグにその日が来てしまうのでは？との思いが強くなり
打ち消すことができない
自然には逆らえないんだけど、そんな気持ちをもってしまうことが悲しい
自分が加齢したのもあるけれど…親も老いてる
若くして親も亡くされた方もあるだろうし
死って後ろにせまってるだけでなく
前からもって実感した一年だった
お迎えが来てしまったんだろうと言い聞かせてる
不思議なご縁でこの世で親子のご縁があったことに感謝です
精進します

389 ：
先月母が亡くなった
母親一人の力で医学部を卒業できたが
卒後は多忙のためほとんど実家に帰れなかった
今まで仕事として死亡診断書は100枚以上書いてきた
しかし，病気の知らせを聞き亡くなるまでの数ヶ月間は
家族でしか見えてこない風景があると実感した
皆様も悔いのないよう家族のそばにいてあげてください

390 ：
>>389 ご自身の体験を生かし、患者やその家族の気持ちを理解できる医者になって下さい
そうでない医師があまりに多いので…

391 ：
母が余命宣告から亡くなるまでの間、悩むだけ悩んで何も出来なかったな
いつもの様に話して、でもいつもより気遣って
そんな日々を過し終わってしまった
もっと何かあっただろう、出来ただろうと後悔ばかりです

392 ：
時間薬だよ、なんて言われるけど全然ダメ
ホントに動けるようになれるの？
ちゃんと1人前に社会に出て生き抜いていけるの？
今日も仏壇の座布団枕にしてワーワー泣いて「迎えに来てよ」「さみしいよ」なんて泣き喚いてたんよいい年して
食えないし外に出ようなんて思えないし
鬱になったんかな自覚ないけど
もうホントにダメダメ人間になった

393 ：
不安症になってしまった
べつに病院でそういわれたわけじゃないけど
父が闘病中のとき
自分に良い事があったときや何かを頑張ろうとしたときに限って
父の癌が再発したり、容態が悪化したり、余命を宣告されたり
などの事があったため(もちろんたまたまだと思うし、いっつもそうだったわけじゃないと思うけど)
父が逝って数ヶ月経った今も「自分が何か良い事あったり、前向きになったりすると不幸が降り掛かるのでは」と思ってしまい何も出来なくなった

394 ：
昨日酒飲みまくって泣いて夜中に吐いて、祈願した病気を治してくれる仏像に怒鳴った
なんで助けなかったとか馬鹿野郎クソ野郎とか言ってた気がする
元々そんなの居なかったんだな馬鹿は俺だったんだ

395 ：
>>393
わかるわ

396 ：
>>391
余命宣告あるあるだね…
自分含めそういう人多いと思う
何年も頑張ってくれたのに最期まで死を受け入れられなかった
後悔がない人なんているんだろうか

397 ：
本当にその時まで居なくなるなんて信じてなかった
ピッピッピッ、ピーーーー…って音も、泣き出す親族も、ご臨終ですって言葉も
まるで目の前でドラマ撮影してるかのように現実味がなかった
泣いたけど、泣きながら「これはもしかしたら夢かもしれない」って思ってた
足元がふわふわして、泣いてる自分を見てる自分がいるように視点がおかしかったから

398 ：
皆さんの気持ち痛いほどわかります
何もしてあげられなかった。母が手術して目が覚めて、開口一番「ちゃんとご飯食べた？」って。優しすぎるよ。
もっとさすってあげればよかった。そばにいてあげればよかった。ごめんなさい。
亡くなってからも、闘病中の夢しか見ないよ。元気な頃の声も姿も薄れていってしまうのが悲しくて仕方ない。会いたいよお母さん、会いたい

399 ：
お酒に溺れて泣き喚いちゃった
夜中に自室でグズグズしてたけど多分家族に聞こえてたと思う
お母さんお母さんなんて30過ぎた野郎がだ
はやく死にたい

400 ：
>>399
いくつになっても自分のお母さんはかげがえのないお母さんだよね。私も、早く死んでお母さんに会いたい。

401 ：
病院から急変したと連絡あり駆け付けたが病室近くでピー、という心電図のフラット音が聞こえて間に合わなかったと立ち尽くした
気力を振り絞り病室に入ると医師が母の目に光を当てた後にご臨終です、と言い看護師が細かい説明をしてくれた
もう年単位で昔なのに今だにあの時の光景は焼き付いて離れないよ

402 ：
>>399>>400
親が亡くなってメソメソ泣いておかしい事あるか
俺(42)も母親亡くして2年経つけど、未だに布団の中でメソメソ泣いてるぞ
死にたいは親が泣くぞ

403 ：
>>402
うん、自殺がいちばん親不孝だよね。
自殺したらお母さんと同じ所に行けないって思いだけで、とどまってるけどもうそろそろ限界
今20歳だけどこれから結婚しても子供生まれてもお母さんがいないと何の意味もない。生きてる意味わからない

404 ：
父が亡くなって数ヶ月
人生にやる気がない
高卒で上京して「ミュージシャンになる」なんてバカな事言ってたら父が癌になった。
そんでも父も闘病頑張ってるからって俺も東京でバイトやったりバイト先で正社員になったりしながら音楽を続けてた。
しかし父がとうとう余命宣告されてしまい、その瞬間夢や自分の将来とかどうでも良くなって仕事も夢も辞め田舎へ戻った。
迷惑ばかりかけたし、一番好きな人だから最後の1年間父と一緒に過ごした。
何もしらない人から見れば20代と50代の男が仕事もせず遊んでばかりで、変に思われてたと思う(笑)。
そして数ヶ月前父を看取った。死ぬ数ヶ月まえにやたらと「ありがとう感謝してる」と父に言ってもらえて、本当嬉しかった。
でも、今俺が人生にやる気なくなっちゃった。父がいない人生なんかつまらない。
俺が「一生独身でいる」なんて冗談半分に言ったら「じゃあ暇しないようにずっと話し相手になってやるよ」と言ってくれた父はもういない。
高卒でたいした職歴もないからろくな仕事にも就けそうにないし、音楽だって今からやったらほぼ世捨て人状態。
それなら父がいる所に行きたい。

405 ：
遠回りな事だけど、夫が亡くなってからタバコを吸い始めた。
寂しさが紛れるし、体に悪いから。
自殺は死んでからステージが違って会えない気がして出来ない。
後は惰性で消化試合。
好きな人を見つけてね。と夫が言ってくれた言葉。
見つかったら元気になるのかな。

406 ：
俺の母ちゃんは良い母だったぜ
優しいから猫たちにも一番好かれてた
母が余命宣告されて精神的にまいってしまい、俺と同じように３１にもなって
結婚もせずに親と暮らしているクズの友人たちに悩みを打ち明けた
俺は相談する相手を間違った　誰一人わかってくれる奴はいなかった
ふーん　へー　大変だねー　とか
でもおかげで俺はある意味吹っ切れた。俺と違って収入も極端に少ないそいつらにとって
親の死は己の死　もしそいつらが同じ目に遭って俺に相談してきたら、同じようにしてやるんだ
今日もこの憎悪があるから強く生きられる　生きてる意味を見出せてる
そうやって悲しさに打ちひしがれることはないが、笑うことも極端になくなったな
母が見たら、お前はそんな人間じゃないって、嘆くだろう
長文失礼

407 ：
お参りの方との生前の話は、たまに帰られた後、どーんとなって辛くなる。

408 ：
お酒全く飲めない体質なんだけど母を亡くしてひとりぼっちになってから飲みたいなぁって思うようになった
ビールとシャンパンを買ってみたものの、まだ飲めてないけど
今までなら買う選択肢はなかった
たまに孤独に耐えられなくなるから、その時飲もうと思う
自分が天涯孤独になるとは思わなかった
ひとりぼっち…ホントに淋しいよ…
もう完全に耐えられなくなったらどうすればいいの

409 ：
飲めない体質なら無理して飲まないほうがいいよ
子がそんなに淋しい孤独な思いをするなんて耐えられないな
母さん泣けてくるけどどうしようもない
一人の淋しさに慣れることはないが、人間って意外と強い

410 ：
自分も母が亡くなってから酒を飲むようなったよ
昔は酒の良さが解らず今も大して解らないがいずれ子供の時は苦いだけだったコーヒーの様に美味く感じるようなるのかな？

411 ：
自分は>>408なんだけど、>>409みたいに書いてくれると、この耐え難い孤独感もいずれ薄れてなんとか折り合い付けて自分の人生を普通に送れるのかな？って期待持つんだけど、
昨日旅チャンネルでやってたノルウェー特集でムンクの絵の解説してて、ムンクの姉が亡くなった事の悲しみを書いた作品で
「身内を亡くした悲しみはどんなに時間が経とうが癒える事がない」ことを表現した、みたいなこと言ってて、せっかく気持ち上向きになったのにまたダウンしちゃったよ
どんなに時間が経とうが癒えないんだ…って
ホントどうすればいいの

412 ：
人が変わった人いる？
母親亡くしてから父親と自分は攻撃的と言うか野蛮な言葉を口にしたり態度に出すようになった
沸点が低くなったし常にじゃないがイライラしてるような状態

413 ：
>>411
ムンクって鬱々とした絵を描かなくなって
次第に売れなくなった人じゃなかったっけ。
絵は売れなくなったけど頭の中身は救われたのかなあ、わからないや。

414 ：
ムンクは統合失調症かなんかじゃなかったか
そのときの精神的なものを描写したのがムンクの叫びとか、NHKの番組でみたような
多くの人は失ったショック症状は時とともに癒える。
そして普通に食べたり眠ったり笑ったりできるようになる、時間の幅はあるが。
喪失感とうまく付き合えるようになるみたいな感じかな。
喪失感は厄介だが、付き合うしかない。
思い出しては泣く。
でもその頻度減ったような気がする。

415 ：
寂しさや喪失感はなくならないけれど、人間必ず別れがくる運命だから、やっぱり強いのかもしれないな。なーんて私自身まだやっと一年で、これからいないことを実感していく気がしてるけど。
同じままでは生きていけないから、必ず癒えたり、そばにいる存在ができたり、独りに慣れたりするのではと思ってる。時間はそれぞれ違うんだと思う。会えないけど同じ気持ちの人がいると思って生きていきましょ。長文失礼。

416 ：
確かに時間が経ったら寂しさや喪失感を感じる機会は減ったが感じた時の深さは増した気もする
もし今あの人がいたら、というのが強くもなっている
しかし癌はいつになったら容易く治療出来るようなるのだろうね。結構前からその内癌は不治の病ではなくなるといっているが

417 ：
>>412
妻を亡くして、四十九日法要終えた辺りから半年くらいはそんな感じだった。
頭で考える時間がないというか、耐性がないというか、会社で上司や同僚をバカ呼ばわりして、周りに口撃してしまってた。
その内に、精神と肉体がバラバラになる感じで、頭では怒っていないのに怒鳴りちらしたり…
精神安定剤を半年飲んで元に戻ったよ。

418 ：
>>417
412だけどまんま同じ
自分は簡単に悪態ついてバカゴミクズが平気で出てくるし、くたばれRとか言う時もある
親父もそんな事口にする人間じゃなかったのにバカアホなんか口にして怒りっぽくなった
精神科に行った方がよさげだが母親が末期の頃精神的にまいってて精神科に見てもらったが
その時に付き添って治療と言うか精神科の医療行為を見て愕然としたんだよね

419 ：
基本的に薬を続ける治療のみだから、
本人に治す気持ちがないと厳しい。
途中で止めてしまうのが最も悪い。

420 ：
お母さんに会いたいよー
早く迎えにきて！

421 ：
生前父が毛嫌いしていて寄り付きもしなかった叔父夫婦が土地の事で夕方きました。自分も叔父夫婦は嫌いです。
おやじが死んだから来やすくなったのだろうなと思えます。
息子夫婦が家を建てるから、その為の準備で父の残した石を来年の2月までに片づけて欲しいと言ってきました。
こっちは初盆を終えたばかりでまだおやじの一周忌もむかえていないのに、自分の都合ばかり押し付けていい加減にしろやと思います。

422 ：
一年たって少し落ち着いて最近新しい仕事始めたんだけど
おじさん社員からお父さんいくつ？同じくらいかなーってよく聞かれる
その度に心の中でもう年取らないけど…って思って悲しい

423 ：
母と他愛ない話がしたい。
広告見て「何それが安いよ」とか。

424 ：
わかるなあ
何でもないことばかり思い出す
二人で内緒でお菓子食べたり、買い物かごに欲しいものこっそり突っ込んでコラ～って言われたり

425 ：
街中にいる母親と言う存在を目にするだけで苦しい
夫婦母子家族なんでも見る度に色々頭を過るし当てのない怒りみたいなのも出てくる
地球爆発しないかな

426 ：
やっぱこれは鬱だ
死んだお母さんが体の弱い僕のために保険掛けてくれていたんだからって兄がちゃんと保険金請求しとけよって言ったけどしなかった
お金なんて欲しくない
そしたら兄が色々手続きしてくれたみたいで何百万かのお金を持ってきてくれた
でも嬉しくともなんともない
お腹だって空かないし汗もかかない
お金貰うのが1番嬉しかったしご飯もおやつも大好きだったのに
もう全然嬉しくない
何しても楽しくないし美味しくないし悲しくもないのに涙出てくるしやる事がいっぱいあるのに何も出来ない

427 ：
>>426
鬱の診断書あれば生活保護受けられるよ

428 ：
>>426
それで当たり前かと。何もしたくなく、できない。感情も動かない。でも優しいお兄さんがいて良かったですね。お母様に似て。いつか少しだけ楽になります。１日ずつ何とか乗り越えてください。明日のことなど考えず。今日１日だけを。

429 ：
治療費の残債、子供たちの学費、生活費、切り詰めても切り詰めても。
役所に行って税金などの支払いは待ってもらった。
助けを求める体力っているね。
それでもダメな時も多いな。
ほんとは寝てたい。
ご飯を噛む力も無い。

430 ：
先日婚約者が亡くなりました。
子宮がんから一度手術して治ったかに見えたんだけど、1年後肺に転移が見つかり息を引き取りました。
毎日やつれていく彼女を見るのはほんと辛かったな。
大人になってから初めて号泣もした。
1ヶ月くらい前まではまだ元気だったのにあっという間でした。
明日はお通夜です。

431 ：
>>430
同じだ。
つらいな。

432 ：
癌の何が辛いって余命宣告、何ヶ月後に亡くなると言われてそれを伝えるか伝えないか悩み、どちらにせよ衰弱していくのを見続けるしかないというのが、ね
一緒にご飯食べながらもう何ヶ月か後にはいないかもしれないと思ってしまい、でもそれを悟られないようしたり
余命宣告のあった後にお米の虫除けを米びつに付けた、一年持つらしい
そして一年後に新しいのに変えた、その時にはもういなくなっていた。その時は無性に泣きたくなって堪える必要もないから大いに泣いたな

433 ：
余命宣告後は来年のこの季節には…という悲しみ
亡くなった後は去年のこの季節には…という悲しみ

434 ：
>>433
まさにそれですね
何年経ってもこの季節のあの頃は、と

435 ：
>>433
同じだ。
もっと一緒にいたかった。親孝行したかった。声をもっともっと録っておけばよかった。後悔ばかりです

436 ：
8年前に撮った娘の動画に母親の声が長々入っていた
突然声が聞けて涙が出た

437 ：
一番最初に忘れてしまうのが声だと、聞いたことがあります。
元気な頃の声、もっと覚えていたいのに最期の方の声ばかり蘇ってつらいよ…

438 ：
忘れる前に会いに行く

439 ：
死んだって会えないさ
死んだらそこで終わり
死んだことにも気づかない

440 ：
父が亡くなってから父の昔を良く知っている人に会ったときに
「なんか○○(父の名)と喋ってると思ってしまうくらい、声と喋り方が似てるねぇ」と言われたのは嬉しかったな

441 ：
そういや母が亡くなって納骨したあと、そこの霊園の管理人やっているシルバー人材のお爺さんが母方祖父の元部下で母の事も知ってる人でよく話したな
昔話に花が咲いて久しぶりに穏やかになれたよ

442 ：
>>439
それはおたくの考え
特に一行目いちいち言う内容じゃないね
ただの荒らし

443 ：
緩和ケア病棟に1ヶ月入院してて先月亡くなったんやけど、1人意地悪で患者の扱いがぞんざいな看護師いてさ、俺がいる時にその看護師が世話に来る度に証拠集めと思って世話の一部始終をiPhoneでこっそり録画してたんよ
今ではその動画が宝物になるとはなー
ぞんざいといっても痛み与えるようなものでもなかったし今となっては許せる程度のものだったし
動画の中には普通に動いてる母親がいるんよね
夢みたいな感じ

444 ：
この前亡くなった父が現れました
心配そうだったのでなんとかやってるから大丈夫と言っておきました
あえて良かった

445 ：
>>444
会えて羨ましいです。
夢の中でしたか？起きてる時ですか？
私も一目姿を見て話したい。

446 ：
　コンビ二のトイレを借りたので、いつも父が病院で読んでいた鬼平犯科帳と父が吸っていたたばこを買ってきて仏壇に供えました。
去年の今頃は元気に働いてくれていたので、毎日がさびしくて辛いです。

447 ：
先月母を亡くしましたが、時間が経てば経つほど寂しさ、空虚感が増す。
昨日の夢も家族が出てきたんだけど、お母さんだけ見当たらなくて、もう仕事行ったのか早いねーって家族で話してた。夢でさえも会えない、寂しいよ…

448 ：
１年前母の癌が発覚した時に、母が兄と私に言った
「お母さん、がんばるからね！」という言葉が忘れられない
その言葉を思い出す度に涙が出る
楽しく幸せだった思い出を頭に詰め込んで辛い思い出を全部追い出したい…
お母さん会いたいよー

449 ：
本日滞りなく告別式が終わりました。
もうすぐ誕生日だったのに祝ってあげられなかったのがすごく残念です。
入院中に泣き過ぎたせいか思いの外冷静に見送る事ができました。
新しい恋が出来るかわからないけど前向きに生きて行こうと思います。

450 ：
>>449
お疲れさま
少しずつ少しずつ前向きに生きてくださいね
新しい恋実るとこと祈ってます

451 ：
風邪ひいて薬飲んだんだが飲む前よりだいぶ楽になってきた
母は飲んでも飲んでも楽にはならなかったんだよな
何年も飲んで良くならなかったんだよな

452 ：
1年前に小さい頃から遊んでもらってた2つ上のお兄ちゃん的な人が癌でなくなりました。
22歳でした。
自分が癌のことを知ったのは葬儀の前日でした。
聞けば入院もしていたのだとか。
なんで教えてくれなかったのかと、おそらく泣きながら喚いてた気がします。
お兄ちゃんは、社会人になったばっかりの俺に心配はかけたくなかったから早く治して笑い話で話すつもりだったと言ってたってお兄ちゃんのご両親から聞きました。
なんでだよ
結局看取ることもできなかったじゃん

453 ：
>>452
中高校生？本人も看病する肉親も恐ろしく大変で辛い日々なんだよ
看取るとか簡単に口にして欲しくないな何も出来もしないし何より本人の意向だったんだから
遺族に向かって青臭え感情振り回すな
今はわからんと思うがお前はお前のために泣いてるだけ
うちにも亡くなった母の遺志に腹をたててる馬鹿高校生従姉妹がいるからダブっちゃった

454 ：
>>453
腹を立ててるんじゃないですよ。
ものすごく虚しかったんです。
昔から家族ぐるみの付き合いで、自分よ家族も癌になってることは知ってたそうです。

幼稚園の頃からずっと遊んでくれてたし、自分が社会人になったばかりの時もすごい喜んでくれて一緒に飲めるなぁとか言ってくれてこの人はやっぱお兄ちゃんだわって存在だったんです。

455 ：
誤字です。
「自分よ」ではなく「自分の」です。
結局知らなかったのは自分だけだったんですよね。

456 ：
言っちゃ悪いけどさ、知らされなかったんでなくて気付けなかったんだよ、貴方は

457 ：
え、親戚でもない他人なの？余計に看取れなかったとかないんだが…
君の親は先方の迷惑負担にならないよう良い意味で距離をおいたんだよ
己の感情なんかを前面に出すと今すぐ見舞いに行くとか看取るみたいな事を言いだす
ここでもそう言う面倒な目に遭ってる人は結構いると思う
自分だけ知らないって疎外感はわかるが一番辛いのは本人と遺族だからな
いずれ親の死に際なんかでわかるよ色々

458 ：
身近な人を失った悲しみに大小なんてないけどこの人のは何か違和感がある
自分の事しか考えてないからな
本気で治そうとして希望をもって話さなかったけどダメだった悔しかったと思うな
汲み取ってやんなよ

459 ：
いたわ。もう最期が近いの分かってるのに病室に来てくれる。善意で来てくれているんだろうけど、最期は家族で過ごしたかったし、何より本人が気を使ってしんどそうだったので控えて欲しかった。
分からないようだったので、ちゃんと伝えた。
伝えなかったら看取りまで考えていたのかと思うとゾッとする。

460 ：
通夜・葬儀で見送ってあげたのなら
その亡きお兄ちゃんも喜んでいるよ
本人、家族感情最優先になるわな
亡くなった人の兄弟姉妹であっても
亡き人に家族があれば距離があるわな、その他は

461 ：
看取る=単に臨終に立ち合う事と勘違いしている人が多いけど、本人が病になってからの日々の側にいる、或いは心を寄せ、苦しみを共有しようとする過程が「看取り」なのだと思う
>>452自分の家族は癌になったことは必要最低限の人には知らせたが見舞いは断り、長年の親友にすら病は知らせないままだった。「死の苦しみを見せたくない、巻きこみたくない」その一心で。
知らされない、それも一つの思いやりの形だったのではないか

462 ：
>>452
大好きな人の死を経験していろんな感情が出てきてるんだろうね。
ガン闘病、死のイメージがメディアで見るようなイメージでいるのかもしれない。
でもここで言われるように現実はまだ違った側面があることを知ればいいと思う。
自分40代で夫なくしたけど、夫の親しい友人親戚にどう連絡するかしないか迷ったよ。とくに期間が短く急に悪くなるものだったからね。
きっと言われることに憤然とするかもしれないけど、ひとつの経験として胸に持っていて欲しい。

463 ：
先週 母を亡くした。
辛くて悲しくて何を見ても涙が出てくる。
時間が経つにつれ、探してもどこにも居ないんだ、と思い知らされる。

464 ：
>>463
俺も三年前に父親亡くしたよ
亡くなった時は、悲しみもあったが
同時に看病から解放されたという気持ちもあった
その後に結婚して、子供いるけど父親に抱かせたかったなと

465 ：
>>464
６年間の闘病生活は長かったような、短かったような…。
初七日を終えてから、後悔ばかりしてる。

466 ：
今年雨がこんなに多いのは僕たちの涙雨が止まないからだね
昨日も何も出来ないまま泣きっぱなしだった
で、元気な頃のお母さんとの笑えるエピソード思い出してニヤニヤ思い出し笑いもしたりして
闘病中のことは思い出したくない

467 ：
遺品整理が辛い。
退院したら押し入れの中を片付けるんだと言っていた。

母と似た年格好の人を見かけると、眼で追ってしまう。
いいトシなのに母が恋しい。

468 ：
>>467
うちも遺品整理が辛いです。
夫は生前、遺品は1年以内に処分して欲しいと言っていたのですが
あまり進まないまま、11ヶ月が過ぎてしまいました。
言われた通りにできそうな気がしません。

469 ：
>>468
心中お察しします。
母の匂いだと感じさせる、愛用の洗剤や柔軟剤が香る衣類やタオルは踏ん切りがつきません。
まだ使えるのになぜ捨てるの？と母に叱られそうなんですよね。

470 ：
>>469
ありがとうございます。
うちは衣類は割と早い段階で整理できたのですが
大量にある趣味の物がなかなか整理できません。
思い入れがある物ほど難しいですね。

471 ：
年末に親友の幼馴染。
2月に夫を同じスキルスで亡くしたけど
幼馴染の臨終の時は、ご家族に呼ばれ一緒に看取った。
夫は誰にも知らせないでとの言葉通り、私だけで看取った。
親も親戚にも本人の意向で未だ知らせてない。
罹患した時から何度も知らせた方がいいのでは？
と促したが、それまでの確執と万が一の時は遺された家族に負担が大きいと思いやっての事だろう。
私は>>452のような人がいたら嬉しい。
夫は私の親友(亡くなった幼馴染とは別の)とは馬が合い、亡くなる前に遠くから会いに来てくれた時は、会えて良かったと泣いていた。
愛していた故人の死を心から悼む人がいるってあたたかい。
癒される。
幼馴染のご家族ともいたみを分かち合わせて戴いている。
夫を亡くした立場で、夫視点に立つと、
血のつながりより、本当に自分にとって大切に思う人、思ってくれる人と関係を持ちながら逝きたいんだと思う。
後、夫は遺していく子供たちの心の傷を心配して死に目には無理に立ち会わせたく無いようだった。
自然に任せてた。それも愛だったのかな…
>>452の気持ちが伝わって切ないが、お兄さんの愛だったのかなと読んでて思った。
これで良かったのかと色々迷いもあるが、徹底して夫の気持ちに寄り添えて良かったと今は思ってる。

472 ：
>>465
俺は一年半だった
ただ、発症前は100キロ以上あった父親が、みるみるやせて
最後はガリガリになってく姿を見るのが辛かったよ
父親がいたら、今の生活も違うんだろうなと

473 ：
>>472
うちは浮腫みと腹水のせいか、70kgの肥満体のままでした。
「こんなに太っているうちは大丈夫だよね？」
と真顔で言う、楽天家の母の言葉に笑うやら泣けるやら。
息を引き取った後も顔色が良くて、告別式の朝を迎えても、もしかして寝てるだけじゃないか？と思うほど。
最期まで頑張り屋の母は、浮腫んで握力を失った不自由な手で、自力で食事を摂ろうとしました。
滑り落ちる味噌汁の椀を支えて、スプーンで一口ずつ口元へ運んであげると、自分の幼い頃もこうして母が食べさせてくれたんだろうな、と思うと泣けてきました。

474 ：
ステージ4で診断受け、1年9ヶ月頑張ってくれたけど、亡くなって一年経った今も茫然としたままだ。肩で風切って歩いてた人が、肺の腫瘍のせいで背中を丸めおじいさんみたいに歩いていた姿を思い出すと切ない。もう一度元気な頃の大きな声が聞きたい。

475 ：
　自分の父も癌が見つかった時はステージ4の咽頭癌とステージ1か2ぐらいの食道癌でした。
抗癌剤治療をして、その後は手術と放射線治療を行う予定でした。
抗がん剤を投与して10日で敗血症で死んでしまいました。癌が見つかって2ヶ月くらいで死んでしまったので、毎日モヤモヤしています。

476 ：
>>475
敗血症は怖いね…

477 ：
見つけなきゃ長生きしただろうね

478 ：
こいつは毎度毎度本当に馬鹿なこと言ってるな

479 ：
夢でもいいから会いたいな。

480 ：
テレビが見れない　見たくもないけど
少しだけ見る気持ちになってつけてみたらふなっしーが出ている
彼といつもふなっしーみて笑っていた頃を思い出してしまう
優しかった彼　もう会えないの？一緒にごはんやテレビやドライブ買い物
普通のささやかな幸せが消えてしまった、、、
苦しい　彼に会いたい
まだ夢に出てきてくれない
もしかしたらずっとそばにいてくれてるのかな？夢に出てこないって言うのはそういう事？

481 ：
>>476さん、どうしても父の死が納得出来なかったので先生に時間を作ってもらい、気になってきたことを質問させてもらいました。
敗血症にならないように抗菌剤を使いながら抗がん剤治療を行うもんだそうですが、それでも父が敗血症になってしまったので医者が気を付けててもそうなったのだから仕方がないのかなと無理やり思いました。
抗癌剤治療に耐えれる体力があるかないかの先生の見立てが間違ったのかなとも思えました。
その先生の科で抗がん剤を打っただけで死んだのは自分の父が5年間で一人目だと言われ、どうして死んだのか分からないとも言われたので、少し諦めがつきました。

482 ：
>>477さん、結果論から言えばもっと長生き出来たでしょうね。毎日思ってしまいます。
父は6年くらい前に大腸癌の手術をやりました。その時はうまくいって社会復帰して働いてくれたので、今回もまたうまくいくと考えてしまいました。
一回目は神さまも助けてくれるけど調子に乗ると二回目は容赦しないのかなと自分にも父にも思えます。

483 ：
>>482
アンチ抗がん剤キチは相手にしちゃ駄目だよ
どんな選択をしても後悔がついてくるのが癌の辛いところだね
抗がん剤を使わなくても「使っていれば」という思いにかられていたと思う
自分の場合は「何もしない」のが怖くてたまらなかった
でも母を苦しめてしまったかとも思う

484 ：
>>176
人間失格者乙
R！早くR！
お前を必要としてる人間などいない
邪魔だ、R！
早くR、キチガイ！

485 ：
俺が悪かった
申し訳ない、すみません（土下座）
いまから吊ります
許して下さい

486 ：
>>471
きっと想像できない事情があったのだろうし
ご本人の希望だから何とも言えないけど
親戚は別としても親にもってのは余程の事なのだろうね
確かに血のつながりだけが最強とは思わないけど
半年経って、知らせてなくとも気付かない心の距離ってことになるのだろうか
親を看取った者として臨終を看るのは衝撃的でダメージが大き過ぎたけど
子としてその最後に居れたことは何物にも代えがたい貴重な経験をさせてもらえたとも思ってる
いや、そう思わないと自分を保てないのかも知れない
だから自然にまかせてはそれも愛だよ、きっと
血のつながりよりも心を通わせる相手がいることは素敵なことだよね
いつの世も

487 ：
>>483
自分もです。
左乳房切除手術を受けて三年後に亡くなるなら、切らずにそのままにしておいたほうが良かったのか？と。
炎症性乳がんが憎い。

488 ：
もう助からない、という場合に延命するのに意味はあったのかとか悩んでしまいますね。苦しみを長引かせただけのようなとも思ってしまう。
もう何もかもが過去になってしまったからこそ悩んでしまうのかな。

489 ：
>>488
母は無治療=見放される、ということを一番怖れていたので苦しくとも「治療を止めたい」とは言わなかったです。
医者からも「もう無理しないで休んだら？」と止められても…。
最終的に通院外来が無理になり、訪問診療に切り替えたのですが、良くなったらまたハイパーサーミアを受けるって頑張ってました。
本人が望むなら治療を止めることは出来ませんよね。

490 ：
後悔ばかり出てくる。
どうすれば良かったのか。

491 ：
昨日看護師さんと話す機会があって、その方
いろんな病棟、病気を担当してきたけど
がんはとても厄介でまだまだわからない部分が多くて
ご遺族の皆さんは、すべての方がああすればよかったこうしてあげれば、、と後悔している
でも、どのみちを選んでも後悔する結果になる　抗がん剤をやらなかったらやっていたほうがよかったのかな
やっていたから体力堕ちたのかなとか　この病院でなければあの先生でなければとかいろいろ
それ聞いて、あきらめがついた
そういう運命だったと悲しいけれどあきらめて、まだまだ辛いし前向きになんて慣れないかもしれないけれど
がんばるしかない　頭では分かっていても感情がそうならない
けど、がんばって生きていくしかない

492 ：
遺された者はまたいつか逢えると信じて日々を過ごしましょうか。
お寺さんから「亡くなった瞬間から仏様になる。いつもそばで導いてくれる。」と説法を頂きました。
そっか、母は「おかあさん」を卒業して尊い存在に身を変えたんだと素直に思えました。
(今まで信仰心ゼロ、宗教とは無関係でした。これからもそれは変わらないかも…)
写真を見るとまた泣いてしまうけど、この頃気配を身近に感じるようになったので頑張れると思います。

493 ：
>>491
その類の後悔ではないのですよ。
まだ元気なうちに親孝行しなかった後悔です。

494 ：
>>491
その類の後悔と私は全く同じです
少しづつでも前に進みましょう

495 ：
久しぶりに夢見たけど闘病末期の姿だった
なんでかな～

496 ：
>>495
わかります。元気な頃の声と姿がみたいよお母さん…

497 ：
>>452です。
補足して付け足しますと、自分以外の知り合いはお見舞いとか行ってたらしいです。
本当に自分にだけ知らされてないという状況でした。
自分は就職して東京に上京したので、「これを知らせたらあいつは無理してでも帰ってくるから知らせずにいて欲しい。治った時に俺から話すから」ということを周りに言ってたそうです。
お兄ちゃんが苦しいはずなのにそれでも自分に気を使ってくれていたんだなと感じました。
でも、それでも知っておきたかった。

498 ：
モルヒネ投与で昏睡に入ってから最期の一言
｢ありがとう、楽しかったよ｣
決して生活は楽でなく、夫婦喧嘩ばかりで子供の自分にはとても辛い毎日だったのに
｢こちらこそありがとう｣
会いたいよ話がしたいよお母さん

499 ：
母の画像を見て今日もぐずぐず泣いてた。
帰り道、地面に何か落ちてる？
目を凝らしてよく見ると房の着いた数珠だった。
葬儀帰りの誰かが落としたのかも知れない。
もしかしたら、下ばかり見るんじゃないの！顔を上げて前を見なさい！という母なりの喝なのか、いたずら好きだった母のお茶目なのか？
考えているうちに涙が引っ込んだ。

500 ：
母は最期近く、起き上がるのも厳しいのに心電図を突然外して必死の形相で起き上がり私を真正面から見つめて再び横になって一言、家に帰って休めと言った。
その半日後に急変して終わってしまった。
無理やり起き上がって私を見たのは死期を悟ったのかな。今日はそればかり考えてしまった。

501 ：
>>500
貴方に伝えたくて最後の力を振り絞ったのですね。
病に臥しても抑えられない親の愛情をひしひしと感じます。
うちの母も亡くなる三日前に突然食欲が戻り、出された食事や大好物のケーキを平らげて皆を驚かせました。
旅立つ前に好きな物を食べたかったんだね…。

502 ：
母の夢を見た
毎日お母さんお母さんって呟いて、恥ずかしいけど子供みたいに「抱っこして」って眠りについたら
夢のなかで抱き締めてくれた
なんだかおめかししていて可愛い母だった
夢の中では感激してたのに今とても悲しい
でもまた会いたい

503 ：
親孝行出来て自己完結しとる奴はええな
俺は吊るわ
今からな
だからお前らの意見なんぞ見れんわ
あの世から見れたらアホなこと書いた奴の家族を末代まで呪ったるわ
もちろん書いた奴は呪い殺したる
そんじゃな

504 ：
抗がん剤で死ぬバカは自業自得
吊る前に俺の書き込みを信用してみろ

505 ：
>>504
コテハンにしてよ
そしたら書き込み追えるし、嫌な人にとってはNGもしやすい

506 ：
今日24時間TVのドラマ、見ようか迷う。母が乳がんで亡くなってから医療系モノあまり見れなくなった

507 ：
私も医療もの全く見られなくなってしまった
今日のなんてずっと前に本読んだこともある位だけど
実際自分の家族がそうなってしまったら受け付けない…

508 ：
つらいですよね。
闘病が蘇るし、怖いし、更に後悔が増してしまいそう。

509 ：
今日、３回目の月命日。
中学生の娘にパパはドラマ見れないよと話したところです。
墓参りには子供と３人でいけたのでよかった。

510 ：
test

511 ：
test

512 ：
私も乳がんで母を失ったばかりなんだけど、逆に医療ものドラマにすごく興味を持つようになりました。
闘病記のドラマは特に。
いやいや現実はこんなんじゃないよ、と思う場面も多々あるけど、感情移入は以前の比じゃないです。
母の入院中を思い出して悲しくもなるけど、励まされる事が多くなりましたよ。

513 ：
ドラマ見始めたけど病名告知のところで止めてしまった、まだまだだめです、弱いなあ

514 ：
父は癌で亡くなったけど自分は病気と全く縁がないな。
200歳までは余裕で生きれそうだ。
病気や死のイメージが全くもてない。
気を失って原因不明で倒れた事が一回あるだけ。

515 ：
病院にさえ行かなければ１２０歳を目指せるな

516 ：
昼間はなんとか忙しくしているので辛さをごまかせるけど
夕方～夜　休日はやっぱりだめだ
どうしてもあいたくなってしまう
もう一生会えないのか。。。。

517 ：
お前が殺したくせに

518 ：
>516
私も同じです。
本当に何でなんでしょうね｡｡｡
昼間､仕事に行ってる時は､全くではないけど大丈夫なのに､
仕事帰りの車の中とか､夜一人になると急にきますよね…。

519 ：
私も朝起きた時、仕事から帰宅する時、休日。全てに苦痛が伴うようになってしまったよ。
もう一生会えない、解るが受け入れられないですよね

520 ：
仏壇の前でたまに突然号泣する
家族が驚くし皆暗くなるから駄目だけど
吐き出さないと絶対に吊るから仕方ないね

521 ：
　辛いので今生きてる自分や家族を守る為にとにかく働こうって思うようにしています。
　父が死んだ直後はやる気もなくしばらく仕事に身が入らなくて焦りました。

522 ：
R被害者が誤解される訳
被害を訴えても信じてもらえない
原因と解決策のヒントは脳にあった
http://www.peeep.u■s/b140232b
http://megalodon.jp/2013-0728-0103-13/uproda11.2ch-library.com/394840l4s/11394840.jpg
R＝性的虐待＝虐待
なので正確には「虐待被害者が誤解される訳」
風俗＝性的虐待

523 ：
もう3年前になるか爺ちゃんが93で大腸がんだったかで死んじゃったな
最後は体全体が黄色っぽくなって膨れてたわ
見舞いに行く機会なんていくらでもあると思って結局看取れなかったわ
太平洋戦争で駆逐艦沈められて腹に機銃弾受けても生きてたタフネスじっちゃんだったわ

524 ：
一緒に眺めた桜の樹を見て泣いてしまう。
散歩の途中で腰かけたベンチを見て泣いてしまう。
泣いていると、決まってそよ風が吹き、母が私の頭を撫でているような感じがする。

525 ：
会いたい。お母さんはあんなに優しくしてくれたのにどうして私はもっと優しくできなかったんだろう

526 ：
毒ガス兵器（抗がん剤）でなぶり殺しにしておいて、よくそんなことが言えるな

527 ：
>>526
スレ違い

528 ：
【イトラコ】水虫薬宣伝工作員･ニート真菌を追放【老ニート】
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/cancer/1406265566/

529 ：
　去年父と仕事に向かう途中ちょっと寄り道して隣町の祭りの山車を見物した事を思い出しました。
　死んでしまうと些細な事でも思い出になってしまうのかと感じました。

530 ：
引越したから2人で行った所へは片道2時間かかるから頭の中で思い出すくらいだ
行っても虚しく悲しくなるだけだしはよ死にたい

531 ：
死んだ父と叔父達とで相続する土地を決めてあったのですが、叔父夫婦がガツガツしているので祖母に公証役場で父達が決めた内容を遺言で残してもらいました。

532 ：
今日はトイレで急に涙が出てきた
日常のささいな出来事を思い出して
ズイキの筋を剥くのが好きだった父が
母が全部剥いてしまって、自分が剥けなかったので
自分が剥こうと思ってたのに…って
こんなささやかな日常の一場面を、もう見ることは二度とないんだと
(-人-)

533 ：
遠くへ転地療養してるんだと、自分に思い込ませようとしてます。
そこは穏やかで素晴らしい眺めの所。
すっかり健康を取り戻して、ちょっと若返っていたしして？
髪は生え揃ったかな？
闘病中諦めてた温泉に入ってるのかな？

534 ：
亡くなってまだ1ヶ月だからか、どうしても受け入れられない
あれ？お母さんどこ？あ、死んでまったんや
嘘、絶対帰ってくるて、来るわけないろ
みたいな感じで心の中でグルグルとしてる
ホントにもう会えないの？
どうしても信じられん

535 ：
>>534
わかる。本当はわかってるのに心が信じられない。そう言えばガン宣告されてからずっとそんな感じ。全てウソみたい。

536 ：
最初はお茶碗並べちゃったり、オカズ多く作っちゃったりしてたな
連絡事項あったらお母さんに教えなきゃって思ったり
数年たって家族の中で居ないのが当たり前になってるのが悲しい

537 ：
>>524 全米が泣いた…(ToT)

538 ：
病院で入院費の支払いしてきた。
診察券を返してもらってなかったので聞いたら、病棟にあるとかないとかはっきりしないので、重ねて確認したら、病棟で破棄したとか。
なんだかなぁ。

539 ：
>>538
入院費用を払う時が切ないよね。
明細を見たら涙でかすんで読めなくなった。
入院直後からオキファスト、生理食塩水の点滴の繰り返し。
何よりも「死体処置費」って書かれていたのがショックだった。
命を終えると尊厳まで損われた気持ちになった。

540 ：
入院費払った時に渡された書類にリハビリ記録とかあったよ
ただただ家に帰れる事を希望にリハビリ頑張った母、母から渡されたメモ紙に家の掃除をしっかりしておくようにというのと帰宅する日が決まったらこの服を持って来てとあるのを見て涙が止まらなかったよ

541 ：
24時間テレビなんかぶっとばせ

542 ：
うちのお母さん知りません？
どこ行っちゃったんだろ

543 ：
ニライカナイツアーに行ってると思います。
うちの母も先月合流したはず。
おやつを沢山持たせたけど、足りているといいのですが。

544 ：
ごめんよ、おとう。
間違っているかもしれんけど、頑張るよ！

545 ：
死んだ、いなくなったというのは解っているがもう二度と会えないってのがいつまで経っても実感わかないわ

546 ：
父が入院してる時にこの板は時々見てたんだけど、このスレはあえて見なかったなあ。
5月に亡くなったのでもう随分と経つけど、まだピンとこない面もある。
>>540
父が亡くなった日はリハビリの予定が入ってた。
リハビリが死亡により当日キャンセルになったのは珍しいと思うｗ

547 ：
妻が子宮頸がんで死んでもう一年半なる。今年のお盆は長男夫婦や二男夫婦一家で灯篭流しをして送りました。一年半にもなるのにまだ納骨は出来ていません。
うちの仏壇に収めています。少しでも離れるのが辛い。私の友人で妻が死んだ人と話をしていると、直ぐより少し後になって辛さが来ると言っていたが本当
だった。私の親が年がいって死んだのは余り辛くは無いけれど、配偶者の死と言うのはズッシリと応えるものです。このスレで親の事を書いている人が多いが、
配偶者の死は親の死より辛いもんです。あなた達の親の事は構ってやってね。

548 ：
>>547
みんなそれぞれ胸のうちに深い悲しみを抱えているのに、どちらが辛いかなんて比べるのは無神経だと思う。
ずっとメソメソしてたけど、久しぶり怒りの感情がわいたわ。

549 ：
母方のじいちゃんも父方のじいちゃんもめっちゃ元気だったのに伴侶が病気で死んでから
みるみるうちに弱って行ってあっという間に逝ってしまった
母が癌で死んだあと父も急激に悪化した
>>547は結構お年をめしているようだからそういう人にとってはそういうこともあるんだろう
比べるのはいくないけどね

550 ：
>>547
私も妻を亡くしました。
確かに辛いし、心療内科に掛かりました。
でも、自分の子供の事を考えたら、
私の方がマシだとも思いましたよ。
また妻の親も気が狂いそうになってるのもみました。
親を亡くすのも辛いし、
配偶者を亡くすのも辛い、
子供を亡くすのも辛いですよ。
でも同じ思いをしている人が、このスレに居ることを感じて、
少しでも穏やかになれる事も感じてますよ。

551 ：
悲しみの比べっこなんて野暮な事すんなよイイ年してさ

552 ：
>>547さんの文に
「わたしの場合」の一文を挿入して親を亡くすより～～だから残された親御さんのことも考えてあげてね。
と受け取ればいいよ。
ここじゃずっと比べることは地雷になるんで踏んじゃった感は否めないけど。
当方配偶者失くしのパターン。
親をなくしたうちの子ども、子を失くした義理両親を間近で見た。
一つの例に過ぎないと思う。
有名な話でストレス度を数値にしたものがあって、配偶者を亡くした人のストレス度は100というのはある。
これも多いパターンの人生によると言葉を補ったほうがいい。

553 ：
配偶者の死ストレス度100って、前どこかで見ました
まさに、今その真っ只中。。。
でも心の中では、まだ帰って来る
また、会えるって思う自分がいて、亡くなった事
を完全に受け入れられません。
受け入れた時もっともっと今より辛い気持ちに
なるのでしょうか。。。
毎日、早く帰って来てよってつぶやいています
本当に、早く帰って来て いつまでも待ってる

554 ：
>>子宮頸がん→発症原因であるHPV感染を547はどう思う？
>>私の親が年がいって死んだのは余り辛くは無いけれど
→このスレでは不謹慎極まりない発言
>>配偶者の死と言うのはズッシリと応えるものです。
→他は軽いと言いたいのかね？ズッシリ応えないと？
>>このスレで親の事を書いている人が多いが、
→それが分かっててこれかよ？↓↓
>>配偶者の死は親の死より辛いもんです。
→お宅の息子さんたちは「年がいって死んだのは余り辛くは無いけれど」って話してないかい?
>>あなた達の親の事は構ってやってね。
→はぁ？？？？

555 ：
比べられないことだけれど、547
さんは他を傷つけるつもりで書き込んでないのは明白だから、この辺でやめましょうよ。552さんの言うとおりに言葉を補って読みましょう。両方亡くされてるんですよ、悲しくないわけじゃないし、他の人の悲しみが軽いなんて言うつもりはないのです。

556 ：
547は「自分が一番かわいそうなの！」って言いたいだけなので、そのバカ発言をあげとくわw

557 ：
自分の事を一番愛してくれていた人が亡くなった　いなくなった
という事が悲しみの原因
それは旦那さんであったり奥さんであったりお母さんであったり、、、
人それぞれだから　そしてその立場にならないとわからない

558 ：
弱ってる人に追い打ちかけようとする神経もわからん
皆弱ってるんだからピリピリすんのやめようよ
疲れるよ

559 ：
>>553
精神腫瘍科の先生のわ話である配偶者を失くした人で3年かかってやっとご主人の死の話ができるようになったってのを聞いたことがある
それをみて3年を覚悟してたけど、2年たって3周忌おえて随分気持ちが落ち着いた気がします。
それでもまだ不意に涙がでてきますが、それは10年かかるつもりで覚悟してるとこ。
33で戦中夫をなくした祖母が80の時、いかに優しくて大好きだったかニコニコ話すのを話すのを聞いたことがあります。
だから自分もきっとニコニコしながら話せるときがくると、それを心の支えにいます。

560 ：
547さんはもしかしたら親御さんの死も経験されてるかもしれませんよ
そうじゃなければあの書き込みはできないと思うんです
親離れし、家庭を持ち、家を出た時点で一回親とは別の意味でお別れしてますからね
悲しみの度合いが違うというのもうなずけますよ
比べるものではないかもしれませんが、ペットロスというのもありますから
一緒に生活をして毎日暮らして身近にいた人が亡くなるのが一番辛いのかと思います

561 ：
あ、書き込み読み直したらすでに経験されていましたね親御さん、、、

562 ：
６９歳の父を亡くしました。
母も健在です。祖母も健在です。
親を亡くしたので自分も辛いですが、子供を亡くした祖母はもっと辛そうです。見ていて可哀想になります。
自分の家の中で母が一番辛いんじゃないかと感じています。気丈に振る舞っていますが、一番辛いのは母だろうなと感じています。
自分は行き場のない辛さをここで吐き出してガス抜きさせてもらっています。そういう書き込みで違和感や不快感を感じさせてしまったのなら申し訳ないです。すみません。

563 ：
レスがレスだしカチンときた人だけ反応して他はスルーしとけばいいのに
当人同士でやらせとけよ横から変に擁護するなよな～荒れるだけじゃん

564 ：
547って、ダ○カンみたいじゃね？

565 ：
>>547
ふざけんな馬鹿野郎
いい年して頭が悪いにも限度があるだろうよ

566 ：
離婚する人だっているんだから「親を亡くした悲しみより妻を亡くした悲しみの方が大きい」とは言えないと思いました
あと余談ですが、一緒に暮らしていたかどうかでも随分と近います
一緒に暮らし、母の看病含めていわば共に癌と戦った自分と、嫁いでしまった姉とでは、母の死に対する悲しみも全然違うようです

567 ：
>>566 間違えた
×近います
〇違います
失礼m(_ _)m

568 ：
自分も母の扶養、そして最後は介護のためずっと一緒だった
だからか亡くなった時は自らの半身をもぎ取られる気持ちだった
だからか>>547には怒りと悲しみしか感じない
しかし亡くなった人が誰にせよ、早いか遅いかで重みは違うとかは答えは出ないと思う

569 ：
文章は難しいよねえ。
自分の場合は、一緒に住んでなかったから辛いというか禍根はあったかな。
もう少し頻繁に帰って顔を見せとけばなって。
激しく余談になるけど、子供を亡くした親は傍から見てもいたたまれないよね
彼女のお姉さんが亡くなった時に彼女のお母さんと初めてお会いした
大変な事になったからと彼女に呼ばれてお姉さんのお宅に行ったんだけど、お母さんが居るという事と発見が遅れたという事が気がかり
そうでなくても彼女の親と会うのは緊張するものだけど、よりによってこんなタイミングでというのと、臭いが凄いというのを聞いて迎えに来てくれた彼女の半歩後ろを歩いて行った
あんな足取りの重いのは初めて

570 ：
よく子供、配偶者、親の順に亡くした時悲しいというが自分としては亡くなった相手との距離感、求める役割とかに因ると思う
子供には未来を、配偶者には今を、親は過去を
独身の自分にとっては親は過去だけでなく今を共に生きていた。そしてまだ多くはないが未来もあったんだよ
まだ先があると思っていたのに癌は全て奪っていった。悔しいという気持ちなのが一番かもしれない

571 ：
自分が還暦も過ぎて100歳の親を亡くすのと、まだ高校生なのに親を亡くすのとでは全く痛みが違うし、同じ親を亡くすでも、血を分けたきょうだいであってもそれぞれ別のもの
ましてや他人なんだから、比べること自体おかしな話だ

572 ：
今日も辛い１日が始まった
この生き地獄をあと何日　何年過ごせばいいのか
戻ってこない人を待っているなんて滑稽かもしれないけど
まだ待ってるから
それともそっちに行こうかな　疲れすぎた

573 ：
>>547 あなたとは同じような境遇だわ。60位になっていると親だって80～90位でしょう。まあ途中で病気（がん）で死ぬ人もいるかも知れないけれど。
しかし自分より年上だから諦めもつくわ。しかし配偶者の場合だと、自分と同じ位で死ぬ予定だから先に逝かれると親よりは辛いと思うわ。
配偶者でも60位になると先の見込みもあまり無いし、40位だと再婚を含め希望もあるんじゃないの。

574 ：
人って１日のうち感情がころころ変わるから
さっき書いた後、相談室みたいなとこ電話して思い切り泣いたら
少しおさまった
頑張って生きていくしかない　あの人の為にも生きなきゃ

575 ：
携帯が亡くなった主人が契約していて、うちはその家族契約見たいな感じで
そのままにしてあるけど
本来なら契約者が亡くなったら知らせて名義変更とかしなきゃいけないんだろうけど
携帯会社もそのままのほうが携帯代もそのままだし、特に問題なさそうだけど
毎日主人宛てに（毎日じゃないけど）メールしてるから　返事ないけど（そりゃそうだ）
主人と話をしてるみたいで、契約をまだそのままにしてある

576 ：
>>575
料金引き落とす口座どうなってるの？

577 ：
携帯と言えば…
母が亡くなったので解約しようとしたら「死亡が確認できる住民票がないと解約手数料がかかる」と言われた
住民票取って解約してもらったが、「その携帯、こちらで処分しましょうか？」と言われたので「形見だから」と持って帰った
やっぱり他人というのはこういうところに無神経なんだなぁ…と思った

578 ：
>>574
すごくわかるわー。
その反対もあって、大丈夫そうな日に
いきなり穴に落ちる時もあり…。
全く自分でも予想のつかない感情の波に揺られてる。

579 ：
>>577
父が亡くなった時は急だったので、母親が最後には間に合わなかった
母の携帯に電話して携帯を父の耳元に当てて最後の言葉をかけた
亡くなる10分くらい前なので父は聞こえていたかどうかは判らないんだけど、
という話を馴染みのキャリア系の携帯屋の姉ちゃんに話していたせいか、機種変を考えてたら「機種変しないで下さい」と言われた
顔馴染みとかじゃなかったら無神経になっちゃうかもね

580 ：
いつになったら立ち直れるんだろ
普通に生活するのもしんどい
糸の切れたタコみたいで、全く地に足が着かない

581 ：
>>577
いや、普通の対応と思うが…
>>579
なんで顔馴染みでもない、ほぼ他人な人にそんな話しするかなぁ

582 ：
>>581
だから、5年以上前から顔馴染みなんだよ

583 ：
>>581
お前マニュアル人間だろ

584 ：
>>579さん
意識がなくても耳は最後まで聞こえるそうですよ。お父さんには聞こえていたと思います。
病院から連絡があって駆けつけた時に父は心肺停止して一時間以上経過していました。蘇生チームが心臓マッサージをしていました。
姉は耳だけは聞こえるからと「じぃじ、そっちいっちゃダメー！」と声をかけてくれてました。

585 ：
>>581 いや、お前が無神経なんだと思う

586 ：
>>577
俺も同じ対応されたが何も感じなかった
気にしすぎでは

587 ：
>>580
同じです
昨日はこれじゃいけないと思って駅前へ買い物
なんかたくさｎ買いすぎた、、、、
帰り道、家帰ってもいないんだ、、、とおもって泣けてきた
傷はいえるどころか、最近ますますひどくなってる気がする、、
日にち薬ってほんとにあるんか

588 ：
土日はどこへ行っても家族連ればかり、、
しんどい　今日は雨だしひきこもるか
公共料金がすべてだいたい半額になってる
１人減ると、そういうものなんだ、、、

589 ：
父が死んで８ヶ月、叔父が祖母から土地を生前贈与して欲しいようです。
祖父が死んだ時その叔父夫婦が祖母に形見分けと称して２０万円の空気清浄機を十数台売りつけました。後からその事を知った父が激怒して、叔父夫婦は実家に来れなくなりました。
叔父夫婦が世帯主になった自分には何も告げず、９０歳をとうに越えた祖母だけを連れて生前贈与の手続きをする気なら、祖母には行かなくていいよと話しておきました。
死んだ父もそれで良いと言ってくれると思います。

590 ：
ただ悲しいのに嫌な親戚がいるともっと辛いね
気を付けてね

591 ：
ありがとうございます。初盆が過ぎてこれから一周忌という時に、もう贈与の話かよって言いたくなりますね。
叔父は父の初盆も仕事があったそうで、きませんでした。祖母には悪いですが、叔父絡みの話は自分もピリピリしています。

592 ：
母親先月亡くして天涯孤独になった
闘病中最後の半年は仕事一切休んで看護してた
亡くなって、葬式も済んで、忌明けも済んで、手続きその他諸々全部終わって、さあそろそろ社会復帰だーと思ったはいいけど身体がついて来ない
ネジ切れた電池切れた
毎日ぽけーっとちんまり座ったり寝たり、ほんとぽけーっとしてる
毎日何もできないまま時間だけがあっという間に過ぎて行くだけ
出来てることは、犬の散歩、3度のご飯、お風呂、たまーに掃除、これだけかな
買い物もたまーに行ける
これが毎日バリバリ働いていた自分？でもなーーんにもできないのよね
ようつべで、自分が子供時代を過ごした80年代の音楽やらテレビ番組やらCM集だけは毎日見てるかな
そしてあの頃の普段のお母さんとの思い出を思い出してニヤニヤしたり声だして泣いたり
ひとりぼっちって辛いよー

593 ：
>>554 君の書き方だと子宮頸がんで死んだ女は全て淫乱と言う事か？

594 ：
HPV感染=淫乱って、凄い偏見だね。
正しい知識を身につけて来いよ。

595 ：
>>591
わかる人が見たら特定されそうな事は僻地スレでも書かない方がいいよ>十数台売りつけた
うちもゴミ叔父がいるから気持ちはわかるな
人の気持ちを察するとか出来ないし消えて欲しい

596 ：
ありがとうございます。本人かその家族が見たらまず自分が書き込んだと分かるでしょうね。
これからはもう少し考えて書き込みたいと思います。

597 ：
うちは主人がんで他界
小学生の子供ふたり育ててる最中
義妹が保険金あるでしょお金かしてって行ってきた
それ以来向こうの親戚は全部たちきった

598 ：
母子家庭で俺を育ててくれた母親が先日亡くなった。
今日冷蔵庫の片付けしてたら
冷凍された最後の手料理が入ってたよ。
涙が止まらない。
解凍して明日食べるよ。
ありがとう。

599 ：
>>593-594
そうじゃないんじゃないの。
旦那がチンポ良く洗わないのが原因かもしれないって言いたいんじゃないの。

600 ：
593=547かな(573も？)
ヒント:mail欄

601 ：
親父が亡くなって一週間
変な親戚とかが居て嫌になる。

602 ：
>>592
一人で半年間も看護おつかれさまでした。
今は無理かもしれないけど仕事始めたら勤務時間中だけでも悲しみが和らぎますよ。
勤務中に涙が出る時もあるけど、家に引きこもっているより幾分マシになると思います。

603 ：
>>599 まあなんて事を書くの。そういう無神経な事が書ける人の父か母が死んだとすれば自業自得で
　　　いい気味だわ。

604 ：
↑547必死過ぎ

605 ：
>>603
いや無神経なことじゃなくて本当のことだから。
HPVは一度でもセックスすれば感染する可能性があるわけで
特にセックスの回数が多い旦那からうつされている可能性は高いわな。

606 ：
599さん、無知で子供じみた547じじぃに大人の対応してあげても無駄だよ。
547じじぃ、お前は恥を知れ！！！！

607 ：
今日で父が亡くなって丸三年。
いまだに寂しい。
私のお腹の中にあなたの孫がいるんだよ。
もうすぐ産まれるよ。
見せてあげたかった。
会いたい。

608 ：
>>599
他板にこんな書き込みがあったよ
165 ：都内某総合病院勤務のＸ＠転載は禁止：2014/09/08(月) 15:25:11.17 ID:2tt0jySv0
泌尿器科と婦人科を兼業する医師ですが、記事にも有るように包茎とガンは全く因果関係が存在しません。
むかし何処かの婦人雑誌あたりが書いた根拠無きネタ記事が、拡大解釈され独り歩きしたものと思われます。
ガンの原因は大雑把に、遺伝的要素、ウイルス性、飲酒喫煙その他生活習慣によるものであり
それは包茎か非包茎かとは別次元の話です。
ウイルス性のがんであります子宮頸がんなどはHPV（ヒトパピローマウイルス）感染によるものでありが
保菌者とSEXしている最中に感染してしまうものでありまして、包茎、非包茎でリスクを語るのは完全な誤りです。
感染メカニズムはHIVと同じく不特定多数とのSEXや、風俗へ定期的に通う男性はリスクが高まりますが、
このリスクの差に非包茎、包茎は関係がありません。
所謂恥垢そのものにガンを引き起こす原因は存在しません。

609 ：
今日も仏壇の前にちんまり座ってワンワン泣いてもうヘトヘト
「お母さん迎えに来て」「お母さん助けて」
もう何時間もそう言って泣き続けてる
いい加減頭痛い
医療機関に助けが必要かも
でも一歩も外に出れない

610 ：
あー親父いないんだって出来事があると辛くなります。
そういう日は夜まで辛さが続きます。家に帰って仏壇にしまってある病院で死んだ時の父の写真を見て泣いてしまいます。

611 ：
今宵は十五夜。
おかん、一緒に月を眺めよう。

612 ：
>>604 ジジイとはちがうよ。私はばばあよ。だからあなたの肉親が亡くなってザマアミロと言っているのよ。
この親にしてこの子供あり。あなたも親のがんの遺伝で早く死ぬのを祈っているは。

613 ：
はいはい、あぼーん

614 ：
聖闘士星矢のEDの歌詞で「深い愛の記憶、生きる目印」ってのがある
今はまだお母さん居ないのに生き抜く事なんて出来ないって思ってて、こんな辛いならいっそ全部忘れたいって思うけど、いつかお母さんがいたから頑張れるって思えるようになれるかな
お母さんの愛情にいつも包まれてるからもう大丈夫だって思える日がくるんかな

615 ：
写真を見るより
メールの履歴を見る方が切なくなる
何気ない会話なんかを見てもうこういうメールのやりとりできないのかと思うと悲しくなる

616 ：
いつまで経っても立ち直れない
グリーフケアとか調べてみたがさっぱり
死別者の集いとかそんなのに参加してみるかなぁ

617 ：
遺された荷物を何年も手をつけられずにいる
他の家族は潔く捨てろと言うけれど…
着古したトレーナーでもよく着てたから思い出がいっぱいあって処分できない
ただのメモ書きや古い家計簿も母の字を見るとゴミに出来ない
厳選して残そうと思ってもどれもこれもひとつひとつ母の存在が感じられて
母が「それ捨てちゃうの？」って見てる気がして

618 ：
立ち直れる唯一の方法は、恋愛
互いに死別を経験した者同士の、ドロドロした恋愛
現実を忘れられるようなただただ気持ちがいい恋愛

619 ：
>>609
>>592かな？
俺も前月始め、母親を軟部肉腫で亡くした。
俺は天涯孤独じゃないが、俺も毎日泣き徹してる。多分近い年代。
父親にも嫁にも子供にも気付かれないように独りで。俺が泣いたら家族がって思うから。
家族が居る分、目の前では何とか普通を装って居られるが、
母親の為に自分で作った、仏壇の祭壇の前で同じように頭が痛くなるくらい、呼吸が詰まるくらい泣いてるよ。
亡くなってから祭壇の部材を刻んでる間も、独りでやってたから泣きながら刻んでた。
助けてやれなかった。
もう一回だけで良いからお袋の飯食いたかった。
あそこやら此処やら連れていってやりたかった。
そんな想いばっかり。
いつか涙が渇れてくれるんだろうか。

620 ：
最近思うんだ。
亡くなった母は近くにいて、自分の体を通して見たり聞いたりしてるんじゃないかって。
涙が乾いたら…
晴れた日は外へ出て、とびきりの青空を見せてあげる。
風に揺れる木々の音を聞かせてあげる。
眩しい陽射しをたっぷりと浴びて、母に届けと願う。

621 ：
何か些細なことがきっかけで泣けてきてしまうね

622 ：
生きてた頃は仲が悪くて早くRﾊﾞｶﾔﾛｰくらい思ってましたが、いざ死なれるととても寂しいです。仕事の途中、昔おやじと来た場所を通るだけで、おやじの記憶が蘇ります。
おやじと面影が似ている人を見かけるとちょっと嬉しくなったりします。

623 ：
・
家族を殺した医者の実名をここに挙げていけ

624 ：
>>616
グリーフケアに通ってます。
死別者同士もお話出来ますよ。

625 ：
夫が亡くなって、夫の服を処分しきれず、家に1日いる時は夫の服を着てる。
鏡に映ると悲しくもあり、嬉しくもある。
子供たちはクスクス笑ってくれる。
その時に「なんとパンツまでお父さんの！」とチラ見させると、
お母さんバカだーと笑う。
たまに家の中にお互い居るのに
子供たちとメールのやり取りしてる。
お父さんは僕たちのこと見てる？
どんな風に思ってる？
そんなしんみり、メソメソなこともあるけど…
お父さん絡みで笑える日が、
子供たちとの間で増えていけば元気になるかな…わたし。

626 ：
嫁さんや子がいても、母が亡くなって、そんなに泣いてしまう男の気持ちって
想像するだけで泣けてくる

627 ：
>>625
なんかホッコリしました

628 ：
俺の場合、医者から絶望的な話を聞いてる段階でさんざっぱら泣いたせいか、
母が亡くなってからはそれほど泣かなかったな。

629 ：
>>620 ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

630 ：
苦しいなぁ
お母さんのおむすび食べたいなぁ

631 ：
>>626
実際情けないもんだよ…
マザコンでもあるまいに、お袋の事が頭から離れない。
親父が違う大病で倒れて、お袋の病気発覚後、親父がお袋にしてやりたい事が出来なく、『俺が』と思いずっと治療や色々な手続きや、在宅になってからもずっと色々してきて、一緒に居る時間が増えた分、亡くなった今キツいのかもしれない。
執刀中の予後、子供や嫁に聞かせず、親父と俺二人で聞いた時泣き崩れた時から、覚悟はしてたつもりだった。
つもりだったのに…男は弱いね…

632 ：
父を肺癌で亡くす
診断時で末期だったが、掛かった病院の女医が酷くて今でも心の傷です

あとどのくらい生きられるのかなぁと、本人が聞いても、いきなり淡々と1年位かな？と答え、ショック受けた本人の自棄になった態度を、外泊のタイミングで家族に相談もなしに予定していた抗がん剤治療も治療拒否と決めつけ、退院の理由にそう書き、そのまま退院させた

入院中の放射線治療時も、また治療すれば釣りに行けるかなぁという父の独り言のような呟きに、
治療後に部屋を出た直後、廊下に聞こえるくらいの大声で笑いながら、釣りだってよ無理に決まってんだろアッハッハッハ
と、施術者の男性職員2人にバカにされ、寂しそうな顔をした父を忘れられません…

確かに、医療技術者は回転の早い末期癌患者のﾒﾝﾀﾙにまで気なんか回らないのかも知れませんが、
大事な事でないですかね…

家族は、ずっと亡くなった悲しみと一緒に嫌な気持ちも背負っていかなければならないんです

父は、告知から10ヶ月でしたが、最初の病院の酷い扱いが忘れられません

その後の病院は、とても親切でした…

家族の求め過ぎなのでしょうか。

633 ：
相当精神にダメージきてるらしい
小児喘息が数十年ぶりに発作出た
原因不明の全身蕁麻疹まで
もうまじダメだ

634 ：
父の葬式で、近所に住む医療関係者の方が「どうして民間の病院にいかなかったの。あれほど言ったでしょ。」と言いました。
民間の病院は潰れるリスクがある分、病院で働く人の医療の心構えが違うそうです。父が死んだ日に許せない看護師が3人いると話していました。

635 ：
>>632です

やはり、心ない対応をされて嫌な思いをされた方いるのですね

父は、疼痛の軽減の入院や死の直前の入院等、癌で何件か病院にかかりましたが、
最期の入院になったのは市立病院でした

とても、本人や家族の気持ちに寄り添っていただいた対応でした

最初の入院拒否とされた病院は、ＨＰにも最新の癌治療に力を入れて研究も重ねている事を書いていますが、
本人や家族への対応に関しては底辺のレベルではないかと思っています

他の患者様やご家族の方で、このような二次的な辛さを抱える方が少なくなるといいです。

636 ：
私の心の中で父が生きていれば、父は完全に死んだことにはならないんじゃないかなって最近考えるようになりました。
気持ち悪かったらごめんなさい。

637 ：
数年前に奥さんを癌で亡くされた方が、自分の父へ手を合わせにきてくれました。その方も「父は天国へ行ったのでなく、ちゃんと自分や母の胸の中に今も生きてるよ。」と言ってくださりました。
今は気持ちの整理がつきませんが、自分もその内そういう心境になれるのかなぁと考えています。

638 ：
三連休はおかんの好物を手土産に帰るよ。
美味しいねって、喜んでくれるかな？

639 ：
趣味がたくさんあって老後を楽しみにしていた父が、50代で逝ってしまった。
なんか人生観というかそういったものが変わってしまった。
色々なこと我慢して仕事頑張っても、楽しみにしていた事すら出来ずに死んじゃうんだなぁと。色々やりたい事あっただろうに。
だったら体も良く動く30代くらいまでフリーターかなんかでやりたい事やって生きて、経済的に生きられなくなったら迷惑かけないように自Rるのも一つの人生なんじゃないかとも思うようになった。
恋人もいない独身者だからこんなこと思えるんだろうけど。

640 ：
>>639
迷惑かけない自殺ってどうするの？
パートナーが亡くなってそればかり考えてしまうが周りに迷惑掛けたくないから気になってしまって…

641 ：
誰にも迷惑かけずに死ぬなんて無理だよ
私も独りぼっちになって重度の鬱でそればっかり考えてるけど答えがでない

642 ：
待ってよ。死にたい人は死ぬ前に僕の一軒丸ごと遺品整理の手伝いして欲しいよ。
昔の民家で全ての遺品を片付けなければいけないのに、遺品がすごい事になってる。
業者に見積もり取ったら軽く200万超えますだって。

643 ：
大変ですね
私はオークションで私物を少しづつ捌いていってる

644 ：
父が死ぬ１日前、朝母が父のお腹が張っている事に気が付き、部屋に来た看護師に父のお腹の張りを母が伝えました。
夕方先生が来たので 父のお腹の張りの事を母が訴えると先生は腹を診るなり走って消化器の先生を呼びに行きました。

そういう事があったのでその夜母に病院へもっと早く行って、何かあったら先生に直接伝えるように頼みました。
姉は病院の対応のミスをちゃんと病院へ言った方が良いと次の日病院へ行ってくれました。

母と姉と父が病院の対応の悪さを話して帰った後、突然父が死んでしまいました。
自分が病院へ行った時には、父は心臓マッサージをされている最中でしたが、お腹がパンパンに膨らんでいたので、心臓の方へも圧がかかっているはずだから心臓だけマッサージしても動くわけないと思えました。

前の日の朝母が父の腹の張りに気が付いて伝えたのだから、その時に処置してくれていたら父は助かったんじゃないかとずっと思えました。

645 ：
父の死に方に納得出来なかったので、四十九が過ぎて母と兄弟で病院へ行きました。
父が死ぬ前日の事は病院も把握して対応していたと言いましたが、だったらどうして腹を診るなり慌てて走っていったのかと言いたくなります。
姉の夢に父が出てまだ死にたくないとはっきり言ったそうです。まだ父の死に縛られてる姉が可哀相です。

646 ：
今がどんなにつらくても残された私達だっていずれ死ぬ。自ら死ななくても必ず死ぬ。
生きたいと思ってて亡くなった人の事を考
えるとつらくても生きていくしかない。
そして死んだら、このつらい気持ちも消えてなくなるんだから踏ん張ろうと思う。
自分も先月とうとう天涯孤独になってしまって本当寂しいけど頑張って生きていく事が最後の親孝行かなと思ってる。

647 ：
死ぬまで生きるだけ、本当そう思うようになった
積極的に死に向かおうとは思わないが好きな事やって、楽しんで。それでいいやと

648 ：
>>630
私も母の手料理食べたい
5分でいいから話したい
苦しいですね

649 ：
今楽に死んで母に二度と会えないか、苦しんで生きて母と会うか
こう考えると答えは出るな
でも今死んで会えないとも限らんし、生きぬいても会えるとも限らんけどね
それぞれの考え方によるよな

650 ：
毎日毎日泣いてばかりや
やる気も元気も全く出ない
セントジヨンズワートってサプリ飲んでみたけど全然効かないし
どうすればこの泥沼から抜け出せるんや？
出口も見えんしお母さんどこ探しても居ないし解決策見つからん
お母さんに会えば、たぶん一発で治るのに
薬もお金も必要ないのに

651 ：
>>646 ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
自分もそう
両親を亡くし妻子もいないから一人ぼっちになってしまった
時々今年癌で死んだ母親のこと思い出して涙流すこともあるけど、どうせ死んだらお父さんとお母さんに会えるんだから（多分…）あとの人生は自分の好きなように生きて行くつもり
今認知症の親の世話に苦しむ家庭が多いそうだから、認知症になる前に死んだお父さんもお母さんも立派だったと思う
癌で親を亡くすことは本当にツラいけど、ある意味自分は幸運だったのかな、とも思うよ

652 ：
なんだろうね。楽しい思い出はあるのに思い出すのはいつも最期近くの事ばかりだよ

653 ：
残されたレシピノートから一品作ってみた
出来上がった料理は彼女の味と同じ味がして泣きながら食べた

654 ：
嫁が数ヵ所の冷凍庫全部片付けられずに一杯一杯で、閉まらん様になってきてたから娘と二人で片付けしてたら、
暫く前にお袋が作った、ハヤシ冷凍したのが出てきた…
娘と、『兄ちゃん、婆ちゃんが作ったハヤシ好きだったな。四十九日で兄ちゃん帰ってきてから食べるか』って話したけど、
これ、一回食べれるって喜んだ後、『これ、一回食べたら、もう二度とお袋の飯食えんのだな…』って余計に寂しくなった。
危うく娘に目が潤んでるの気が付かれるところだった…

655 ：
私の冷凍庫にも母の作ったものがまだ入っているよ
たまに見て、これ亡くなる一月半前に作ったんだよな、とか思い出に浸っているよ

656 ：
冷蔵庫といえばまだ母の病院の予約の紙が貼ってあるよ、最後の通院にもなったのが
未練ばかりだね

657 ：
ヤバイ！近所のおばちゃんが鎌持って「庭の雑草酷い事になっとるんだら？手伝ってやるで一緒にむしろう？」だって！
んで9時から12時半までみっちり頑張ってスッキリした
草むしりながら「お母さんとこんな事あったよ、あんな事あったよ」って教えてくれてさ
汗いっぱいかいて、今すんごい気持ちいい～
「また来るからね～」っておばちゃん帰ってった
強引だったけど、優しいおばちゃん
強引に引っ張り出して貰わなきゃ、いつまでたっても家にこもったまま泣いてばかりいた
今の自分の気持ちを正直におばちゃんに言って、そうかそうかって絶対否定しないで話聞いて貰えた事で少し気分も晴れてきた

658 ：
良かったねぇ
おばちゃん受け入れた事で少しでも前に進めそうだね

659 ：
自分の過去をよく知ってる人を亡くしたんだよな
産まれた時こうだった、幼稚園でこんな事が、あんたはいつもそう、これ昔から好きだよねとか
自分では覚えていない事や人から見た姿を聞けなくなるんだよな

660 ：
もう父さんにも母さんにも会えないけど、
僕の身体は両方のDNAを受け継いでるからいつも一緒だ。
自分もいつか死ぬけど、みんなと天国で再会できた時に堂々と会える生き方をしたい。
いまだに病院もののTVドラマとか映画は見たくない。
たぶん、これからも見ない。

661 ：
父さんや母さんが生まれ変わって、幸せな人生送れるって神様が約束してくれるんなら、今すぐでも僕が代わってあげたい。

662 ：
>>547です。こいつら馬鹿者→>>565 >>556　同時期に年老いた母と配偶者を亡くしたから、配偶者の死の方が辛いと書いただけだよ。
チンポでもなんでも書け。何時までも泣いていろ。親の後追いで殉死したらどう。辛くなくなるよ。あはは。

663 ：
敬老の日だというのに、誰にも相手にされない孤独なじーさん。
かわいそーだね…

664 ：
ヤバイ！近所のおばちゃんが今度は炊き込み御飯作ってきてくれた！
草むしりしながら買い物の仕方や基本的な料理のコツや道具や調味料を聞いたからだ！
美味い！！何かお返しした方がいいよね？
悲しい時の対処療法みたいなの教えてくれた
女の人は強いね
大地そのものだね

665 ：
>>662
貴方にとってバカ発言であったかもしれませんが、そんな事を書くのは情けなくなでしょうか

666 ：
>>664
おばちゃんもそうなるまで色々あったんだろうね
あなたもそのおばちゃんみたいになれるといいね
私も頑張りたいなあ…

667 ：
>>665
547爺は息子が二人もいるのに同居してもらえない理由がこれなんだろうね。

668 ：
父の葬儀が今日終わった
心にぽっかり穴が空いた気分
散々泣いたのにまだ辛い
もっと長生きして欲しかった

669 ：
心療内科行ってみたいと思うけど、親を亡くしたショックでやる気が起きません、いつもクヨクヨ泣いてばかりいます、で分かって貰えるのかな
それは誰しも同じ事です、時間が解決してくれます、半年くらい経ってまだ辛いようならもう一度来てください
とか言われて門前払いになったらどうしよう

670 ：
>>669
誰かに話すことで気持ちの整理がついたり、前進する為の手がかりやきっかけになると思いますよ。

671 ：
心療内科行ったことあるよ。
安定剤を処方してくれるんじゃないかな。
自分の場合は、脈拍、血圧が異常だったし、自覚症状あり半年通院して、今は正常になったよ。

672 ：
自覚症状なのかは分からないけど、2ヶ月前の母との死別以来無気力、無感動、すぐ疲れる、集中できない、考えがまとまらない、自殺考えてしまう、ほんの些細なことで泣いてしまう、洋服がうまく素早く着れない、伝えたい事あるのにうまく言葉にならない、すぐ諦めてしまう
こんな感じで海水の中で生活してるみたいに自分の身体をうまく動かせない
洋服は、声に出してこれは右腕こっちが左、こっから被ってここに出す、と実況しながら着ないとパニクってしまう
こんな事、数ヶ月前には考えもしなかったこと

673 ：
心療内科に行けば薬は処方してもらえると思いますよ。

674 ：
ジジイがまた出て来たぜ。このスレはウジウジとメメシイことばかり書いていて実に面白いな。チンポ洗えと書いたアホは居るか。
お前の包茎のチンポこそ良く洗えよ。俺は広い家に住んでいるが気楽になったから、タワーマンションにでも引っ越すかな。
この１５日はゴルフに行ったぜ。会員権の高い所だから有閑マダムが大勢いて面白かったぜ。
息子たちはそれぞれ立派な家を建てているし、孫なんて久しぶりに会うから可愛いのだよ。同居なんぞしたらウザイだけよ。
それとな、息子達の母親は高額のがん保険や生命保険に入っていたから息子達にはそれぞれ現金で一億円位入ったみたいで、外車を買ったりして
楽しんでいるよ。俺は会社経営者だからもう金はこれ以上いらない。
金があるとな肉親が死んでもそんなにつらくはないのだよ。

675 ：
心療内科に行くことも出来ない無気力感・・
情けない娘でゴメンなさい。

676 ：
うちは親戚も病人ばかりだったり付き合いが疎遠だったりで
両親ほぼ同時期に癌で亡くしたけど、俺一人で両親送り出したよ。心療内科にいくことは何もはずかしくないし
つらい気持ちのまま耐えるのは本当に苦しいから安定剤処方してもらったり悩みきいてもらったよ
今さらだけど、俺一人だったから葬儀できなくてごめんな…。最後まで俺のこと案じてばっかで無念だったよな
でも俺は両親にもらった命大切にしてがんばっていくよ。あと葬儀屋さんありがとう
火葬だけで少ない金額の仕事だったのに、一晩安置してくれて、慰めてくれて

677 ：
>>676
俺もお金なくて、ちゃんとした葬儀できなかった。
父さんには申し訳ない気持ちでいっぱい。
思い出せば思い出すほど、あやまりたいことがどんどん湧いてくる。
自分が天国行った時に笑顔で会えるように、正々堂々生きてがんばろうよ。

678 ：
>>669 事故とかで突然亡くした場合はわかるけど、癌の場合は神様がある程度時間の余裕を与えてくれている
親が亡くなった後の生活を想定して準備して来なかった自分の責任
亡くなった親もさぞかし情けないだろうね

679 ：
>>675
親が病気と戦ってる間は、自分も一緒に戦ってるから気が張ってるけど、
お葬式とか終わると何をしてもムダな気がして仕方なかった。
自分も一ヶ月くらい働かないでダラダラ過ごした。

680 ：
>>669
つらいですよね
亡くした人に対する悲しみ＝愛情の深さだという言葉があります
そんなに気を揉まずに一度心療内科に行ってみるのも良いのではないでしょうか

681 ：
うちも夫の希望で葬儀をしない予定だったけど、若くして亡くなり、夫の友人たちが「絶対元とれるからやろう」って事になった。
親や親戚とも縁が切れてて私と子どもと3人と夫の友達らと葬儀した。
確かに元はとれ、三万円くらいプラスになった。(100万円くらいかかった)
お坊さんも呼ばない音楽葬だったけど、
夫の好きな曲を流して、弔辞を3人の友人にしてもらい、最後は子どもからの手紙でいいお葬式になったなぁ。
みんなに感謝だな。
葬儀屋さんにも感謝してる。
イレギュラーばかりで大変だったろうに…

682 ：
遺言通り家族葬で母を送った。
会社関係の弔問を全て断ったので、少々角がたったけどこれで良かったと思う。
葬儀会社は良くやってくれた。
その後の営業には閉口したが…

683 ：
俺も親が亡くなって一人で火葬だけやって葬儀できなかった
お金の問題とかじゃなくて単純に一人じゃ無理だったから
事前に周りにそう言ってたし、そりゃ無理いって人集めれば可能だったんだろうが
とてもそんな体力も気力も残ってなかったよ
葬儀業者の人も火葬だけっての最近多いですよって言ってたよ
そういう時代なのか、俺みたいな境遇の人が多いのかわからないけど
でも俺は生前目いっぱいやったから後悔はないよ。個人的に葬儀なんてのは残される側の自己満足だと思ってるし
ボロボロ状態のまま俺が自分の命削ってまで葬儀することなんてきっと親は望まないだろう

684 ：
癌だから亡くなるまでの間に、準備しておけだって？
親族どころか家族にもそう言う奴は居た
本人が、病と闘っているときに、少なくとも、生きようと苦しみと戦っている時に
何処の誰が、死を想定して準備しようか！
おかげで、事後ぐだぐだになったが、生きたいと一緒に戦えた（のつもり）
ことは、唯一の誇りだ

685 ：
私は母が亡くなって慌てて葬儀屋探したよ…急変というのもあったがそういう事を考える事を拒んでいたんだろうな

686 ：
>>684 バカだなぁ
心の準備だよ
心の準備ができてないからそういう無気力の状態になるんだよ
ウチの母親は生前「私がいなくなったらどうするの？」と言っていた
だから母親がいなくなっても一人で生きていけるように心の準備をしておいた
今も庭の草をむしりながら「母さん、一度も草むしりなんかしたことなかった僕が、ちゃんと草むしりしてるからね…」と天国の母に報告している
認知症の介護に比べれば癌で死んでくれたことは母さんの最大の愛情だと思っている
親が認知症になる前に癌で死ぬのは子供にとっては幸せなんだよ
いつまでもメソメソしてんしてんじゃねーよバカ

687 ：
草むしりを天国の母に報告してるってえなんかねえ
お前こそがんばれよ

688 ：
>>685
その気持ち分かる。
いつか、その日が来るのはわかってるんだけど、
まだ親が病気で苦しんでるうちにお葬式のことなんか考えたくもなかった。

689 ：
わかる。わたしも母が余命宣告されて喪服さえ持ってなくて、父に用意しとけよって言われたけど、ずっと逃げてた。向き合えなかった。
だから亡くなったあと急いで買い揃えたから、通夜までの時間母の遺体の側にいる時間が少なかったよ…最期の最期くらいずっと寄り添っていたかった。

690 ：
葬儀は予めという事もあるけど、うちは家族葬の予定だったのが出席者が増えて普通の葬儀になってしまった。
葬儀をしないで火葬だけの人も増えてる。
火葬のみの人は霊安室で家族だけで簡単なお別れが出来る火葬場があるんだけど、
そこの職員が言うには参列者が何十人も来て、てんやわんやになる事が時々あるらしい。
実際の葬儀になると想定していたより大規模になる事もよくある。
喪服というと抵抗があると思うけど友達の結婚式用と思えばどうだろう。

691 ：
>>686
優しさで言ってるのかもしれんが、あんたも変わらんよ。
心の準備なんて、本当の意味では出来る筈もない。
俺だって、葬儀の事が頭にあったから、母親の生前に家族には内緒でお寺さんや地元の区長や葬儀屋さんに、事情を説明して、どうしたら良いかとか相談したり、
冷静にちゃんと覚悟はしてたつもりだった。
ところがどうだい。この有り様。
自分の一親等が“死ぬ”って事は、理屈じゃないって思い知らされた。
こんなんじゃ、お袋悲しむって解ってるのに、頭じゃ解ってんのに身体が反応しない。

692 ：
まあ辛い思いしてるのは同じなんだしそれぞれの状況も違うんだし意見の押し付け合いはやめようや
あからさまな煽りなどはスルーすればいいだけ
俺の場合は一人でやらざるを得なかったから、最後まで希望は捨てなかったものの色々と準備はしておいたよ
亡くなったらきっと一人じゃどうしようもなくなるとおもったから
なんとかやりとげることはできたけど、今はもう無気力でただただ悲しい…
時が解決するなんて慰めにはならないないまんとこ

693 ：
もう、メソメソすんなよ！
って誰か叱れ。私を

694 ：
>>693
もうメソメソすんなよ！前向けコノヤロー！俺とデートしろバカヤロー！

695 ：
思い出すのは褒められた事でも叱られた事でもなく、普段の日常のたわいもない会話ばかり

696 ：
>>693
もうメソメソすんな！！！

って、涙そうそう聴きながら泣く私じゃ説得力無いよなぁ。

697 ：
母が亡くなって二年
相変わらず、首にロープを巻いて生活しています
最近、スーパーに行くと辛いです
みんな逃げたり避けたりします
キチガイになってゴメンなさい
レジの人は手が震えてるし
もう生きてても他人の邪魔だし迷惑だから、そろそろかな

698 ：
>>697
なんでロープ巻いて外出すんの？

699 ：
私に絵の才能あったら、首にロープ掛けながら日常生活送る人のシュールでほのぼのとした四コマ漫画を描くのに！！
惜しい事をした…！！

700 ：
>>699
読みたいw

701 ：
父が生まれた時に祖父は戦死してしまいました。父は血の繋がった父親の顔を知らないまま育ちました。
父が死んで辛いですが、自分より父の方が辛かったんじゃないかと思えました。そう思うようにします。

702 ：
ここ３年で、父と母を相次いで亡くしました。
父は、癌と宣告されてから、１ヶ月で亡くなりました。
…が、その頃には、母の癌が進行していたんですね。
母が亡くなるまでには、多少の期間がありましたが、なかなか心の準備も出来ず、亡くなった今でも、心にぽっかりと穴が開いて、復活出来ずにいます。

703 ：
もう先立たれるのは嫌だ

704 ：
>>694>>696
ありがとうございます。
なんか元気もらった。
>>694
本当気晴らしにデートしたいね！
よし！今日もいい事見つけるかっ！

705 ：
苦しんで苦しんで死ぬんだねやっぱり。癌を治す研究も大事だけど
苦痛を取り除くための研究のほうに力入れて欲しいとか思っちゃった
大切な人が苦しみぬいたあげく、目を見開いて事切れたあの表情が脳裏に焼きついて離れないよ

706 ：
息を引き取る直前の絶望感は今も思い出すわ

707 ：
ホスピスが間に合わない話もよく聞くなあ
うちも空きがでないまま…

708 ：
最期の時の事は記憶に鮮明に焼き付いて離れないな

709 ：
寂しい…夕方からこの時間ぐらいが一番寂しい
この家で一人になってしまった。どの部屋にも思い出がたくさんありすぎて苦しいよ

710 ：
ウチは亡くなってから犬飼い始めたよ
世話にドタバタしたり可愛い瞬間や寄り添ってくれたりで癒されてると思う

711 ：
毎週、日曜日は２人でお出掛けの日
待ち遠しかった日曜日が今は家で閉じ込もり泣き続ける
日曜日がつらくなってしまった

712 ：
夕方から寂しさがこみ上げてきて辛くなりますね。

713 ：
もう亡くなって３年経つけど、いまだに「入院中、ああしてあげれば良かった」って後悔する。
申し訳ない気持ちでいっぱい。
もし、自分も天国行けたら、謝って、また一緒に暮らしたい。

714 ：
>>713
自分もそろそろ3年だけど同じ考えです
あの時ああしてれば、伝えられなかった事も沢山あり後悔ばかり増える、重くなるばかり…

715 ：
>>713
客観的に見ればそんな事ないんだけど、やっぱそう思うよな。
朝の5時頃におしっこを尿瓶で取って、眠くて仕方ないから必要な事意外は喋らないで、さっさと処理して寝てしまった。
眠くて面倒くさそうに見えただろうなぁ。
3時間後に亡くなるが分っていれば、あんな態度しなかったのに。
おしっこがオムツから尿瓶で出来るようになったので油断してた。
いつどうなるか分んないもんだ。

716 ：
３年経ってもか…
この後悔と悲しみを背負って生きていけるかな
まだ２ヶ月だけどはやくそばにいきたい

717 ：
>>716
なんていうか慣れていくんだよ、悲しく辛いことに。無くなる訳ではない。
その慣れたはずの悲しさ辛さが時たま大きく、暴れる時があるんだ。
自分も先日仕事から帰って家で母が生きてたら何歳だった、今何していただろうという考えをしてしまい落ち込んでしまったよ。

718 ：
今日祝日だったんだね
起きてから気が付いた

719 ：
ここの人達と同じような境遇の方と地元で話を聞かせてもらうと、ほとんど三年は辛いと言われました。
三年辛いのが続くのかと腹をくくっています。

720 ：
でも少し安心した、永遠の苦しみかと思っていたから
3年、3年さえ乗り切ればなんとかなるかもしれない
少し希望が見えた

721 ：
3年か…
俺や嫁、子供達は３年ってそうでもないかもしれないが、
親父にとったら3年って大きいな…
頭や身体が慣れてくれるんだろうか…
まだ四十九日過ぎたばかりで何も考えられん。

722 ：
何度目かのお彼岸のお墓参り…
お盆や命日、何回お墓参りしても違和感
お母さん本当にここにいるの？ってぼんやり
お母さん亡くなる前はご先祖様こんにちはって感じだったのに

723 ：
彼岸に入って兄弟や母方の叔父さん達が来てくれました。その都度お墓へ案内しました。
ワガママで頑固で子どもみたいな父に手をあわせに来てくれてありがたいです。

724 ：
俺は両親ほぼ同時期だったし、一人になってしまったから３年では無理そうだ…
家にいるのがつらくて、意味なくぶらぶらしてる。人波を見るとなんとなく癒される
知人と楽しく会話できる状況ではないので、いつも一人だけど

725 ：
俺も一人になってしまったから長引きそう
というか3年目が目前でむしろ悲しみが深くなってるよ

726 ：
昨日、①墓建立の契約手続き、②本位牌の発注・支払い　をしてきました。
一つひとつ、ですね。

727 ：
そんなに長く続くのかこれが…きついなあ

728 ：
お墓ってムダだよね。

729 ：
お墓は市営霊園の募集があるまで待ってみようかな。
葬式の日にお墓に入れる風習の地域もあるが、墓がない人はどうしてるんだろう。

730 ：
数年前姉が父の日にプレゼントしたデジカメに父が写ってました。おそらく撮影したのは姉だと思います。
ひさしぶりに見たら泣けてきました。

731 ：
写真とか見るとその頃に戻りたいと思ってしまうよ

732 ：
>>729
うちは永代供養墓のとこで最初から合葬するつもりです。

733 ：
父が死んで今日で９ヶ月。９ヶ月も会ってないのかって思ってしまいます。

734 ：
>>733
数日違いで母を亡くしたわ
もう9ヶ月なのか、まだ9ヶ月なのかわかんないや

735 ：
もう９ヶ月なんですかね。
死んでいなくなったなんて嘘みたいです。

736 ：
本当に、いくら経っても信じられないですね
いつか会えるんでないかという考えがなくならない

737 ：
最近寝れなくて困る…
こりゃいよいよ心療内科かな…

738 ：
病院に行ってあれこれ説明したくないから家族が服用している眠剤を分けてもらってのんでる。
眠っている間はつらくないけど、起きた時がものすごいつらい。

739 ：
父親が亡くなって２週間｡
いまだに実感が無く､葬式の後は涙もでない｡
親不孝なんだろか…。

740 ：
亡くなったばかりの頃は現実感がなくてぽけーっとしてた
そのうち「本当にもういないんだ」って毎日泣くようになったよ
この前までいた人が今はいないとかすぐには受け入れないよね

741 ：
まだ骨壷が家にあって､部屋の壁に白い布を貼ったままで祭壇？もあるからかな…。
四十九日が過ぎて､骨壷がお墓に入って､部屋が元の部屋になったら､一気にくるのかな…。
自分もだけど､母親が､おかしくならないか心配だ｡

742 ：
年単位で時間経ってもふと亡くなった人の痕跡見付けるとかなり来るものあるよ

743 ：
あー､それもあるかも｡｡｡
乗り越えられる日は来るのだろうか…。

744 ：
涙は必ずしも悲しみや辛さと比例しないと思います。

745 ：
私もあんまり泣いてない。周りは強いとか凄いとか言ってくれるけど、まだ本当には受け入れてないだけかも。

746 ：
近く、周りに弱音を吐ける人がいないから溜め込んでしまい何かやばい感じ
遺族会なりカウンセリングなり考えるかな…

747 ：
>745
私は､受け入れてない気持ちと受け入れられない気持ちがある｡

748 ：
今日親父の金を形見わけとして出て行った兄弟に渡してきました。
親父は２０数年前俺が死んでも財産はあげないと言ってましたが、兄弟で額に違いがでるわけにもいかないので渡してきました。
喜んで受け取ったようなので、なんか気分が悪いです。

749 ：
そんなもんだろうね
親父の言う通りにしておくべきだったのかも
最後親父に兄弟の本質を教えてもらったと思って今後の付き合い方の参考にすればいいんじゃないかな

750 ：
そうですね。考え方が違い過ぎてドンドン疎遠になりそうです。
今日金を受け取った自分の兄弟は、向こうの親に内緒で受け取ってしまったようです。家と家の話なのに、内緒はマズいだろと思います。向こうの家の人にしてみたら、こっちがびた一文渡さないと思っていると想像します。
オヤジが自分の命を削って稼いだ金だぞと思うと嫌になります。
喪主をつとめた自分に電話もないのもなんか嫌になります。

751 ：
棺にあれも入れてあげればよかった…
これも入れてあげれば…
ってあとからあとから思いつく
当時も考えて入れたつもりだったけど
やはり冷静さは欠けていたんだなぁと
父が若い頃に買って長年着てたスーツを
母が思い浮かばなかったんだろうなぁ
このまま片付けるのなら棺に入れれたのに

752 ：
知り合いの人の息子さんにバイクを貸しました。
車で親子が来て、まだ息子さんに免許もないので知り合いの人がバイクに乗って帰りました。
自分も若い頃バイクを取りに行く時は、いつも父が一緒に行ってくれました。
悪気はなくても父を亡くした自分の前で、昔の自分のような親子のやり取りをされると、今夜は寂しさに襲われそうです。

753 ：
寒くなると、悲しみがじんわり沁みてくる。
母さん、本当に居なくなってしまったの？
今週末四十九日を迎える。
心の整理がまだ出来ない。

754 ：
今日は亡くなった母への叙勲の伝達式があり、遺族代表として勲章を頂いてきました
教育長さんが「お母さんはとても優しく観音様のようなオーラで私達後輩は本当に見習うべき偉大な先輩でした」って言ってくださって、式典中にも関わらず泣いてしまいました
偉大すぎる母でしたが、子供の私はまだ受け止めることが出来ず毎日毎日泣いたり落ち込んだりして背中を丸めながらなんとか1日をやり過ごしています
早く母の自慢の子供になりたい…でも全然先が見えません

755 ：
夢でもいいから会いたい
幽霊でもいいから会いたい
夢か幽霊だったら、幽霊の方がいいかな
現実の中で会えるからさ

756 ：
大切な人がいなくなったことをじわじわと実感してきた
ふとした瞬間に思い出ってよみがえるよね
私は亡くなった瞬間より火葬のときが一番きつかった
あの人のかたちがこの世から消えてしまうことがあまりにつらくて立っていられなかった
いつかこの悲しみが癒されるときがくるのかなあ。まだ想像も出来ないよ

757 ：
やっと病から解放されて、あちこち飛び回ってるんだろうな。
お願いだから、夢に出てきてよ。
寂しいよ、お母さん。

758 ：
夢に出てきてくれたけど、抗癌剤治療中のつらい姿だった。
ごめんな、子供のためにも諦めるのを見せないでねって言ったこと。
頑張ってくれたのを見たからかな、告別式の翌日から休まずに中学校に行ってくれてるよ。
ありがとう。

759 ：
母の事を最後に夢で見たのはいつだったか
内容はベランダで洗濯物を干す母を見ているだけというのだったと思うが

760 ：
今日夢で会ったけど不思議だった
元気な姿で帰ってきたって感じで家族でおかえり～ってワイワイ話してた
しばらくはこっちにいるよみたいな事話してて一年過ぎると帰れなくなるとかどうのこうのいってた
その後に「ここが良いから過ぎてもいいや」って言われ俺号泣して部屋をあとにして目が覚めた
実は遺骨は半年過ぎても納骨してないんだけどメッセージみたいなものなのかな
ただ話せて嬉しかった

761 ：
えっちょっと待った
1年以上納骨しないとやっぱりマズイんやろか
あの世でお母さんに不自由な思いさせれんもん

762 ：
その辺は各家庭個人の死生観、宗教観があるからなんとも
宗派、寺によって助言内容も異なるし正解はないと思う
自分はただ夢に出た事で何かしら意図があるのかな、伝えたいのかなと感じてるだけだよ

763 ：
うちは葬式後に墓を探したから、墓石の都合やらなんやらで納骨は１年半後になったよ。
宗派とかにもよるだろうけど、自分は納骨と魂の帰還はちょっと違うと思う。
１年過ぎると気配を感じなくなるかな。

764 ：
会いたいよ

765 ：
うちなんて１年過ぎてもお墓も立ててないよ。石屋さんに悪いからそろそろ相談して来年の三回忌までに墓石は建てようと思ってるけど、納骨はまだ延ばそうと思ってる。

766 ：
当たり前なんだろうけど、みんなお骨まで大事に思っていて泣けてきた。

767 ：
父のガン発覚から一年間先週自分が喪主で葬儀が終わり一度も涙を出さずに頑張ってきたが、今日部屋の片付けをしてたらいくつか新聞の切り抜きを見つけた
もう何年も前に自分が応援してると言ったアスリートの記事だった
ずっと覚えていてくれたんだ
死に際を見た時より遺体を見た時より心にきて号泣した

768 ：
アフラックのＣＭ本当に嫌

769 ：
今日は隣町のお祭り。去年父も自分も父が癌で死ぬなんて思っていなかった。父と寄り道して隣町の祭りの山車を見た。
本当に今日の今頃はって心境で毎日を迎えてる

770 ：
お母さん、夢で良いから出てきて。
寂しくて寂しくてどうしたら良いかわからない…
何もしたくないよ…

771 ：
写真を見てもお母さんこんな顔だったっけ？って思ってしまう
よく笑う人だったのに、カメラ向けられると途端にこわばった表情になってしまってたから遺影も無表情の写真
笑顔のお母さんに会いたい

772 ：
写真を撮られるのが嫌いだったのかな…
俺の祖母も写真を撮られるのを嫌がって逃げる人だった。
今年の春に母が祖母に
「○○(俺の名前)に写真を撮ってもらったら」
と言ったら、
「そうだな」と一言、俺が写真を撮った。
祖母は写真撮影から約一ヵ月後に死んだ。
末期の胃癌(肝転移あり)だった…

773 ：
写真に自分も母も興味なかったから最新でも十数年前のしかない
数年経ち母の顔が霞かかってきた
声は母の携帯に残っている、というか何故か私との会話音声が残っていた
たまに聞いているからか声は忘れない
しかし今目の前に母が来たとしてすぐに解るか微妙
こんな感じで色々忘れていくのかな…ー

774 ：
>>771
わかります。
私も笑っている母に会いたいのに笑っている写真が無い…

775 ：
葬儀場の司会者が雲に隠れて月が見えなくても空から月が見ていてくれるというような事を話してくれたっけかなぁ。父はお釈迦様の弟子入りしたとか。月が綺麗なので断片的に思い出します。

776 ：
月か…
母は丸顔だったから、見るたびに思い出すわ。

777 ：
わかりません

778 ：
１か月前に逝った父は、やはり仕事で顕微鏡を扱って、いろいろ研究していた。
だから、ノーベル化学賞のニュースなんて、いつも食いつくように見ていたが、
生きていれば、今回は猶更興味を示していた筈だ。
また天体も好きだった。だから、昨日の朝、NHKで月食の話をしていた時、
私は遺骨の箱を抱いて、TVの前に持っていった。我ながら凄いよ自分は。
でも寂しいわ。

779 ：
肺癌で亡くなった母の葬式が終わって数日経過した。気を紛らわそうと思ってテレビをつけるけどバラエティ系はまだ当分観れそうにないや

780 ：
母の四十九日を終え、寂しさで胸が苦しくなる。
いつになったら心が軽くなるんだろう。

781 ：
>>780
人によるとしか…依存度に因るのでしょうね
自分は数年経ちますが時たま凄い悲しみに襲われることがまだあります
何はともあれ余り深くは考えない方がいいかな

782 ：
母が肺がんで逝ってから半年経ちます
淡々と日々を送っているけど、何かの拍子で母のことを思い出すとやはり涙が出るなぁ…

783 ：
「遺品整理業者」トラブル続出
http://daily.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1413033173/
孤立死増加で需要増、業者見極め重要
故人の遺品を片付ける「遺品整理」をめぐり、貴重品の無断回収や大幅な追加料金など
業者とのトラブルが相次いでいる。１人暮らしの高齢者などの「孤立死」が増加傾向にあり、
今後も遺品整理業者に対する需要は高まるとみられ、国民生活センターなどは
優良業者を見極めるよう呼びかけている。

784 ：
もう２ヶ月すると一周忌。突然父が死んで仕事以外にやることだらけでグチャグチャな一年だったと思えます。
喪主になってしまったので些細な事でも顔を出して挨拶してきました。
祖母と母が元気でいてくれるのが今の自分の支えだと思えます。

785 ：
母の痕跡を見る度に思い出に浸って結果気分が沈んでしまう
出る答えはもう終わってしまった。この先母との新しい思い出はできないと解ってしまい…
母の生前は飲まなかった酒を一時でも悲しみを紛らわせられるかと手を出したが何も変わらない

786 ：
母の遺品を整理してるけど悲しくて仕方が無い
実家から持ち帰るのが申し訳ないような物が泣いているような気持ちになる

787 ：
本当にこの先会えないって分かると全てのことにやる気がなくなりますよね

788 ：
おかんが大切に保管してた母子手帳を見つけた。
亡くなった後もおかんの愛情をひしひしと感じた。
生んでくれてありがとう。
命の限り人生楽しんで、おかんに胸を張って報告できるように生きるよ。

789 ：
納骨しない人の気持ちがよく分かる今日この頃です。
毎日、線香をあげると共に、遺骨の箱を抱きかかえています。
存在がそこにある気がして。
それが出来るのも残り２週間orz

790 ：
遺骨をペンダントに残したり出来ますよ？
私はそれをするつもり
ずっと母と一緒にいたいです

791 ：
>>789
うちはしばらく納骨しないことにした。
納骨の時期は絶対ではありませんよ。

792 ：
自分も四十九で納骨してしまうのは寂しかったので、父のｵｼｬﾘ様だけ仏壇に残しておきました。

793 ：
死んだ母の事を夢に見ても闘病中の姿ばかり…

794 ：
2年前の今頃、母が末期の肺腺ガンであることが分かって
入退院を繰り返しながら翌年2月に亡くなった。
1ヶ月くらい前からほとんど食事が摂れなくなった父が総合病院で
胃カメラやって、今日の総合診療科の再診で食道ガンの疑いと
告げられた。本人にはまだ言ってない。疑いだから。
胃カメラの時採った生体検査の結果を来週消化器内科に聞きに行く。
まだステージもなにも分からないしもしかしたら悪性じゃないかもだけど
まず悪性だろうなという予感がする。

795 ：
今くらいの頃に母は最後の入院をしたんだよな
化学療法を受けに来た病院で突然倒れて入院、そのまま家に帰ることなく一ヶ月くらい後に亡くなった
ずっと家に帰りたい帰りたい言っていたよ
母にとって家って化学療法受けたら帰る予定だったけど帰れずだったんだよな、そんな事を思い出して悲しくなってしまった

796 ：
父と２人でこなした作業を一人でやっています。父がいてくれた温かみを思いだします。寂しいですね。負けるかバカヤローとも思います。

797 ：
好きそうな食べ物をテレビを見ても街で見かけても母に買ってあげよう。と一瞬考えて、もういない悲しみに襲われる毎日です。悲しい以上に苦しいです。。

798 ：
おかんの誕生日に好きな花とケーキを買ってきた
前は「わぁ～ありがとう綺麗！ケーキ美味しい涙出ちゃう～」なんて言ってくれてたけど
反応がわからないのは悲しいな
喜んでくれてはいると思うけど目の前で見たり聞いたり出来ないのがね

799 ：
亡くなる三日前に、カボチャの煮付けを病室へ差し入れたら、凄く喜んで食べてくれた。
カボチャの煮付けを作ると涙腺が壊れる。

800 ：
母が亡くなって1週間、母が寝ていた寝室に続くライトがなぜか突然の不調
取り替えて1年も満たないLEDの電球がなぜか突然、点滅したり数秒消えたりと不安定に
接触が悪いのかと電球を付け直したりしてみたが調子は直らず
あきらめて、新しいのを買いにいこうとしたら
翌日以降、ぱったりと不具合は直ってしまった。
不思議と怖さはなかったな

801 ：
父が肺がんで亡くなって一年経った
今頃になって色々精神的にきつくなってきたよ
一周忌終わるまでは色々とやる事が多くて泣くヒマもなかったし
自分がしっかりしなくちゃいけないと思って悲しみに蓋をして来たけど
ようやく悲しみと向かい会う時間が来のかなと思ってる
でも一年間ずっと我慢してたから泣き方が分からないや

802 ：
今日は年賀状の喪中案内を葬儀屋さんに注文したよ
文面は11月末って書くようにしたから今月中にゆっくり書くつもり
夏に亡くなってからいろいろ行事あったけど、いよいよラストの喪中ハガキまで来た
これ書いたら後は葬儀関係は全て終了
たった一人で何もかもやってきた
兄弟いるけど誰一人協力してくれなかった、費用すらも
むしろ実家帰るんだから交通費よこせ
飯代払っとけ
挨拶は全部やれ、俺は顔全然知らん
財産は平等に分けるぞ。ごまかしたら裁判する
介護費？それはそっちの生活費だろ
ジュース一つ自腹で払ってくれなかった40過ぎの独身の兄貴
なんでこいつじゃなくてお母さんだったんだろ
神様なんて絶対に信じない

803 ：
血の繋がりがあってもそんなもんだよ
叔父がゴミクズで親父俺と揉めてる最中、こいつがRばよかったのにと思ってるもん

804 ：
血の繋がりがあるのにガンになるような耐えられないほどのストレスを平気でかけるようなやつもいる。
自分のことしか考えない自己中なやつが長生きするんだよな。

805 ：
>>802
お疲れ様です。
財産は平等で支出はお前が出せなんてそんな話は通らないと思えます。

806 ：
皆様は40代50代の方が多いのでしょうかね。
自分は37歳にして69歳の父を２か月前に亡くしました。
まさか40歳手前で片親が亡くなるとは悲劇です。
胃癌再発で３人に２人は５年生きれるステージだったのに病気発覚から３年で亡くなりました。

807 ：
自分も友人もいとこも20代で親を亡くしました
今は4、50でも油断出来ないですね…

808 ：
定期的に>>806と似たようなこと書く人が現れるけど同じ人なんだろうか？
晩婚化してるから20代で親失う人どんどん増えていくと思う

809 ：
800はいつもの吉だべよ

810 ：
もう3ヶ月経つのに全然立ち直れないよ
ちょっとしたことですぐに思い出して泣いてしまう
反抗期の頃に言った酷い言葉を思い出してなんであんなこと言ったんだろう、とか
ほじくり返してほじくり返してイタズラに傷付いて死にそうになってる

811 ：
片親とかましじゃん。
６才で母を亡くし、父親は自分より元気なくらいで長生きするだろうと
思ってたのに35才の時に食道癌に。余命半年であっと言う間。

812 ：
母が肺がんで亡くなって半年
先日買い物に行ってレジ待ちしてたら、後ろ姿が母にそっくりな人がいて急に涙が出てきた

813 ：
>>806
しばらくここ見てるけど、親のことでここに書き込む人はあなたより若い人が多いんじゃないかな。
あなたの基準で言えばあなたよりもっと悲劇的。
40.50代での書き込みだと親よりも配偶者のことで書き込む人が多いんじゃない。
子どもいない人、子どもうんと小さい人もいたよなぁ。
あなたの悲劇的基準に照らせばどんくらいのものだか。
・・・ってか釣られた？

814 ：
そうですな

815 ：
父の葬式の時、叔父が数年前に父と同じ癌をやった事を知りました。
父の初盆の時期に叔父の様子が激変したので癌の再発を疑いました。
叔母から叔父が食事もとれなくなったと初めて聞きました。隠しようがないほど酷いのかと感じました。
旦那さんを癌で亡くした近所のおばさん達が叔父の様子が変だと噂話を人に広めまくっている事を今日知りました。
自分達も旦那さんの癌を隠してきたのだから、そっとしておいてやれよと腹が立ちました。
叔父を毛嫌いしてきましたが、近所のおばさん達に腹が立ちました。

816 ：
身内を亡くして数年。平気な顔して暮らしている。
だもんで、コレ飲んだら癌になりませんよ、と連呼されたサプリメントの勧誘に
激しく動揺した。おまけに、末期癌からの生還なる講演会参加を軽々承諾していたが
怖くていけそうに無い。つうか、腹がたってきた、自分にも。

817 ：
闘病中の母との生活、あの時は大変だったが今となってはそれすら愛おしい
大変ではあったが確かにあの時は母はいたんだよ

818 ：
お母さん死んじゃってから大事件がたくさん起こってるよ
今回のエボラだってお母さん絶対深夜でもテレビにかじりついて見てたよね
前みたいに二人して大騒ぎ出来ないのが寂しいよ

819 ：
同じ
あの時は毎日が大変で毎日が怖かった
今は全部終わってしまった

820 ：
母が亡くなって三ヶ月近く経った今、入院中の絶望的なことを
思い出すのが辛くなくなって来た。
慣れるもんなんだね。

821 ：
自分が美味しいもの食べたり、綺麗な景色の所に行ったり、なにか良い思いをした時に
「あぁお母さんにも食べさせて、連れてきてあげたかったな」なんて思うようになってきたな
その時にそばにちょこんと座って「～だね」って話をしてる姿を想像しちゃう

822 ：
>>806さんもお父様を亡くされてとても辛いんだと思いますよ。
私も37歳ですがこの夏に母を亡くしました。800さんと同じ様に手術後3年での再発でした。
私は父も15歳の時に癌で亡くしていて、ひとりっ子なので今とても寂しいです。
若くても、歳をとっていても自分の家族を亡くすのはとても辛いと思います。
70代、80代の人が100歳のお母さん、お父さんを亡くしたって同じような悲しみに暮れるんじゃないかな？
そして若い時に親を亡くすということも悲しさと悔しさでやりきれない。
小さなお子さんを残していかなければならない人だっていますし、悲しさや悔しさ無念さはみんな抱えていると思います。
だけど親を亡くすということは特別なことじゃく、大体ほとんどの人に訪れるのですよね。
私にとっては人生で最大のどうにも出来ない壁でした。
夢の中で無我夢中にやってる感じでした。いまだにたまに夢だったんじゃないかとさえ思います。
あー、いつかまた会いたいなーと毎日思っています。話したいことがいっぱいあるのに！
あの時伝えられなかったことがいっぱいあるのに。
多分ここに書き込んでる人はみんな同じような気持ちだと思います。
乱文で長文失礼しました。

823 ：
自分は20歳の時に51の母親を癌で亡くした
あれから10年
今度は自分が癌になってしまって、この板に常駐してる
まさか母親よりもこんな若くで癌になるなんて思ってなかったなあ
でも、伴侶や子供が癌になったらと思うと、そっちの方が耐えられなさそうだ
自分が癌になるよりも大切な人が癌や重い病気にかかる方がずっとずっと辛い

824 ：
父親を亡くしてから毎日決まった時間に乗る仕事帰りの電車の中で
必ず同じタイミングで泣きそうになって
家に帰って思いきり泣いている毎日
昼間にふと思い出しても不思議と実感は湧かなくて、
日が暮れるとダメになってしまう
30手前で結婚も報告したから父からの最後のメールに書いてあった
末長く婚約者と仲良く元気でっていう約束も、
今はあまり守れてない状態にいる
葬式で散々周りに私の父親に似ているって言われていた
婚約者を見るのがつらい

825 ：
夜になると急に悲しさに襲われてわっと泣き出してしまう。
母ともう話せないことも一緒に笑うこともできないなんて…
もっといろんなことを話したかったな…

826 ：
>>825
自分も同じだよ
もう母と何も出来ないと考えるだけで何もかもが虚しくなってしまう

827 ：
父が亡くなって約８か月。癌で良かったかなと思う。
再発した時から覚悟ができるし、再発しても１日２日で逝く病気ではないし。
脳心臓だと30分早ければとかそういうレベルで即死に近いし。
ひき逃げされてとかだと一生整理つかないし。
少なくともそういう死に方じゃないからと思うと少し前向きになれる。
そう思うようにしてる。

828 ：
母が亡くなって３ヶ月になろうとしている。
今朝、久しぶりに明るい表情の母が夢に出てきた。
寒くなってきたから、このガウン着ちゃうからね(^.^)
そう話す母の胸元に皮膚転移のケアをしていた白いガーゼが。
まだ痛むのかな、と悲しくなった。

829 ：
母が３日前に亡くなった。
胆嚢癌ステージ４ｂで亡くなる一週間前から黄疸と肝性脳症と呼吸困難で意識は殆どなかった。

830 ：
>>823
卵巣とか乳ガン？
遺伝性癌の場合は表現促進現象があるから子は親より20年くらい早く癌が出る
具体例は余命1ヶ月の花嫁の主人公とその母親

831 ：
>>830
そんなのあるの？
…確かに母方祖父が膵癌で亡くなり祖父の亡くなった歳の20年前くらいに母が膵癌で亡くなったな
という事は自分やばい？

832 ：
>>830
自分は乳癌だけど、母親は卵巣や子宮、乳房は平気だったな
自分以外、親族で誰も乳癌になった人いない

833 ：
>>832=>>823です
今は子供達が将来早くに罹患するのかと心配

834 ：
>>830
そんなのあるの？
母が乳がんになったのは68のときだから、
私は48くらいになる可能性が高いってことか。
でも、母の罹った病気だし、
母がどんな思いでいたか、
経験出来るのならそれはそれでいいや。
それまでは精一杯生きるけど。

835 ：
おとうさん
親不孝な娘でごめん

836 ：
40になった兄が、ついさっき逝った15年間お疲れ様

837 ：
明後日四十九日
遠隔地のため今だに保険やらその他手続きをしている
まだ父の名前を書いたり父に関する事をしてるからいいけどこれが全て終わり名前を書く事もなくなるかと思うと悲しい
だからあえてダラダラやってる
親戚からはまだやってるの？と言われているが

838 ：
>>832
私もです。父を肝臓癌で見送りました。
私は30代で乳がん、親戚に婦人科系の癌はいません。
父も輸血によるC型肝炎ウイルスからの肝臓癌です。
子供への遺伝が気になって仕方ないのは私も同じなのに
旦那から私が癌家系だから…って何回も言われるのがキツイ

839 ：
２０代の時に５０代だった父を亡くしたいとこから、「居て当たり前から居なくて当たり前になるまで辛いよ。」と父が死んでまもない頃にアドバイスしてもらいました。
来月父の一周忌をやりますが、最近以前のような辛さがこみ上げてくる事がなくなりました。父が昔の人のような存在になりました。
思い出そうとすると鈍い痛みに邪魔されます。それはそれで寂しいです。

840 ：
>>839
早くそこまで辿り着きたい
淋しさに負けそうでもう本当に土俵際

841 ：
>>838
ああ、キミ！また会えたね。久しぶりだ。どうだいあの件は？どうなったか説明したまえな。
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。
http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

まあ、こっちに座れよ。ゆっくり話そうじゃないか。

842 ：
一番の理解者だった母を失い、苦しさが増してくる。
嫌なことがあって落ち込んでいる時。
心配かけないように、無理に明るく振る舞っても、母にはすぐに見抜かれた。
「分かるもん、親だからね」
逢いたいな、かーさん。

843 ：
もうすぐ母の命日。あの時の今頃は最後の入院に入り自分は毎日病院に通っていた
段々と食が細くなり、しかし美味しい物が食べたいと言う母
干し柿が食べたいというから買ってくると伝えたが急変し間に合わなかった
大変だったあの頃。今となってはそれすらも愛おしい気持ちになる

844 ：
保険の請求で母の住民票を取ったら「死亡」の文字が心に突き刺さった…
もう本当に辛いです。毎日泣いてます。

845 ：
自分が癌になり抗がん剤治療しているときに、父親が癌で亡くなった
父親がどんどん弱っていくのが辛く悲しい&自分も将来こうなるのかと
恐怖でお見舞いに行きたくないような辛い日々から一年
あの時病院に食堂でかかっていたアイドルの歌を先日きいたら耐えられなくなった

846 ：
癌の表現促進現象(親より20年くらい発症が早まる)で有名なのはBRCA1とか2の変異(優性遺伝なので1/2の確率で遺伝)なので、医療機関(大学とか)の遺伝外来で相談がいいかも？
若年の乳ガン卵巣がんは上記遺伝子の変異由来が多い

847 ：
母子家庭でずっと二人で支えあって生きてきたから突然ひとりぼっちにされて苦しくて苦しくて仕方ない
早くお母さんのところに行きたい

848 ：
母を4日前に亡くしたけど実感がない。
また朝になれば笑っておはようって言ってくる気がして。
遺体も痩せ細ってしまってまるで別人の様だよ。
母の居ない生活なんて考えられない。寂しいよ……

849 ：
アルバムを眺めて母の笑顔ばかり探す。
入院中は辛そうな顔ばかりで辛かったな…
今は笑顔でいてくれてるかな…

850 ：
>>838
他人事ながら旦那さんムカつくわぁ。
人の痛みがわからない人なのかしら。
大丈夫？

851 ：
自分が癌になったら、胃や腸の内視鏡までならやるが、開腹や腹腔鏡手術、抗癌剤はやらないと決めてる。
再発しちゃ意味ないからね。
長く細くより短く太くの方がいいや。

852 ：
短く細い俺はどうすれば・・・

853 ：
>>838
レスありがとう
子供への遺伝気になるよね
言われてみれば家も癌家系だから自分が早くに癌になってもまぁ納得と言うか
でも子供が癌になったらと思うと気が気でないよ

854 ：
おじさん、亡くなる前に会いにいけなくてごめんなさい
お礼を言いに行きたくて、飛行機予約したけど間に合わなかったね。
転移して痛みも凄まじかっただろうなあ
従兄弟たちや叔母さんの心を思うとただ涙が溢れてくるよ。

855 ：
>>851
手術しない、抗がん剤しないは発病前の人ばっかだな
近藤信者もそんな奴ばっか

856 ：
医師が提案し患者が最終的にどの治療方をとるか選択する形になっていると医師の説明を聞いて思いました。
父の時は医師が提案した治療方でお願いしました。
結果的に父は死んだので、こっちが選べた以上後悔は残ります。

857 ：
ジョブズの後悔を知れば大体の答えは出ると思う

858 ：
>>856 基本的に医者は金の儲かる治療を勧めるだけ
「がんは放置でいい」とする近藤理論にも一理ある
無治療の場合は治療した場合より寿命は短いかもしれないけど、本人も苦しむことなく死んだよ
近藤氏のいう「無駄な治療」を行った場合は本人も苦しむ期間が長く金もかかる
自分は親の死を見て、がん治療も検査も一切しないことに決めたよ
もしがんになった場合は緩和ケアだけしてもらうつもり

859 ：
>>858
無治療で苦しむことなくだって？
近藤信者で乳がん、有名なブログあった
本かドキュメンタリーにも
50くらいの女性
どんだけ末期、終末期あたり苦しんだか
どっかネット上探せば記録残ってんじゃないかな
中には無治療で苦しまずに逝くがんもある
がほんとだろ
がんに肺、神経叢やられて苦しむのは抗がん剤とは関係ない部分だろ
緩和の技術は進んだろうとけど。

860 ：
>>858
検査しないなんて有職者には完全無理

861 ：
自分も癌だけど、初期なんで治療すれば5年生存率98%とか言われたよ
自分の親は見つかった時には末期で手の施しようがなかったから、
無治療の選択も十分有り得たけどね
元のように生活出来る確率も十分あるのに、癌ってだけで治療を諦めるのはなあ
知り合いにも過去に癌になった人いるけど、術後20年近く経って今もピンピンしてるし、
家の爺様も60代で大腸癌になったけど、亡くなったのは老衰で95の大往生
眠るように逝った

862 ：
本日、父親が胃癌で亡くなりました
今、病院に向かっているけど何時もと景色が違って見える

863 ：
>>861
親が発見時末期だったのも、自分が９８％なのも一緒だわ～

864 ：
夕方姉達が寄ってくれて４人で話していると玄関先からガリガリ音が聞こえたそうです。窓から外を見ても何もなく、姉がウトウトしていたらまたガリガリ音がしたそうです。
姉達は可愛がられていたので死んだ父が来たのかなと感じました。
初七日の時も籠盛りの後ろからシャワシャワと買い物袋を揉むような音が数回聞こえました。
霊の存在を信じていないけど、父かなと思ってしまいます。

865 ：
近藤理論では「本物のがんは何をしても治らない。がんが治ったという人は治療で治ったのではなく、元々死ぬようながんではなかった―すなわちがんもどき―ということ」としている
だからいずれにしても検査・治療は無意味であると言っている
がんもどきならほっといても死ぬことはないし、運悪く本物のがんならば何をしても助からない
無駄ながん治療に金使うほど馬鹿らしいことはない

866 ：
母親が余命宣告をされていて死んでしまった時の心の準備はしなくちゃと思ってるんですが正直怖くて逃避してしまう
思い出したくないかもしれませんがここにいる人はその日が来た時冷静でいられましたか
自分が壊れてしまわないか父親が壊れてしまわないか不安です。
母親の存在が大きすぎてなにもかもが不安で恐い
守るべきものを守れるのかが本当に恐い

867 ：
>>866
お前さん、鬼だな。あの時の事を思い出させるような事書いて
とカッとなるくらいな状況だったよ
その人への依存度で変わるだろうけどまぁ今までの世界は壊れるだろうね

868 ：
>>866
パートナーを亡くしてまだ日が浅いです
平静でいるのは勿論無理です
最期の入院中は毎日がふわふわと漂っているような日々でした
でもその入院中に彼と過ごせた時間が少しずつ別れを覚悟する準備時間だったというか
こんな哀しい事他にないだろうってほど哀しいです
でも周りに支えてくれる人々がいれば越えられます
今もそう考えながら毎日色々進めています

869 ：
>>866
先月、妻を亡くしました。41歳でした。
闘病11ヶ月、回りからは良くやったと言われますが、ですが自分的には後悔の方が多いです。まだ生きてたら謝りたい事がたくさんあります。あの時こうしておけば良かったという事がたくさんあります。感謝の思いを伝えきれていない事がたくさんあります。
大切な人との別れの覚悟も必要かもしれませんが、後で後悔しないように、いま、できる事を精一杯やってみたらどうでしょうか。

870 ：
>>866
大事な人を亡くすのだから、受け入れられないでしょう。
当然あなたも泣き暮らすと思います。
亡くした後の事より、今、生きている時に意思の疎通が出来る時に、やれるだけの事をして下さい。
後悔しないように、笑顔を目に焼き付けて下さい。声を忘れないで下さい。握った手の感覚を覚えていて下さい。大事な人の匂いを感じて下さい。

871 ：
>>866
母を亡くしてもう少しで3ヶ月になります。
途轍もない悲しみと苦しみです。
目に映る全ての景色が変わりました。
もう以前の自分に戻ることはないのだなと感じています。
亡くなるまでのあの日々、何度も何度も思い出します。
後悔のないように過ごしていたはずなのに、
それでもああすればよかったこうすればよかったと思い返します。
今の辛さ、お母さんが生きているからこその辛さです。
どうかお母さんに向き合ってあげてください。
たくさん話し、触り、抱き、生きているお母さんを精一杯感じてください。

872 ：
14年前に父親を肺癌で亡くしました。今、私は、逆流性食道炎で闘病中です。私も癌で死ぬような気がします。

873 ：
どんなに頑張って看病していても後悔する。
なら、もうこれ以上は無理だと言えるぐらいにやってあげて欲しい。
私はこんなに早い別れになるなんて思わなくて後悔ばかりになってしまったから。。

874 ：
しかし大変だった看病してる頃も今となっては戻りたいくらいに思える
あの人ともう話せない、会えないというのがここまで辛いとはね

875 ：
>>874
同感。
病室で寝泊まりしていた時は、自分の時間が全く持てなくて、「この生活がいつまで続くんだろう」と苦しかった。
…でも母が亡くなってしまい、世界が
味気ないものに変わってしまった。
ぽっかりと空いた心の隙間は埋めようがなく、苦しくても母と居られたあの時間に戻りたい。

876 ：
戻りたい…
皆同じなんだね。

877 ：
>>875
そうそう、自分の時間が全くなくて、あれもしたいこれもしたいのに…って思ってたのに、亡くなったあとは、何もする気が起こらない
そばにいれる事が幸せだったなんて気付けなかった

878 ：
よくマンガとかである「死んでしまったら何もかもが終わり」というのもよく解ったよ
本当に何もないんだな。死んでしまった人は何もしてくれないし何もしてあげられない
当たり前だけど理解してなかったんだな、と

879 ：
母を亡くして十年経つけど、亡くした当初の悲しみはここで皆さんが述べてるのと同じ感じ
自分は身近な人生の先輩に気軽に悩み相談したり、アドバイスを聞くことが出来なくなったのが一番辛かった
自分が結婚した時、子供を持った時、母の時はどうだっただろうと思っても、もう聞けない
でも今は、あの人だったらきっとこう言っただろうな、こうしただろうなと自然に考えられるようになった
自分の心の中に常に母親は居て、同化したと言うかとにかく自分の一部
>>878さんが言う、死んでしまったら何もかも終わり、確かにその通りだけど、
でも自分の中で、対話や思い出作りはまだまだ出来るもんだよ
たまに夢で母が会いに来てくれるんだ
元気な姿でさ
その時はきっと向こうで楽しくやってんだろうなあって思う

880 ：
毎年、食事に連れて行ってくれたりプレゼントくれたりして祝ってくれた誕生日がくる
もしかしたら夢に出てきてくれるんじゃないかと楽しみにしている
願わくばその日だけでも生きて帰ってきてくれないかな
話したい、触れたい

881 ：
母がいた時間に戻りたい。
もっと話したい。
もっと触れていたい。
もっとそばにいたい。
あの頃はなんて幸せだったんだろう。。

882 ：
母を亡くして半年になるが、やっぱり悲しみって消えないもんだね
自分ではよくやったと思うけど、それでも色々と後悔はある
でも、もう終わったこととして踏ん切りをつけるしかないんじゃないかな？
そうでないと自分を責め続けることになるからね
悲しみが癒えるにはもう少し時間がかかるかな…

883 ：
後悔することは、元気な時にもっと母に会いたかった。
ただ会うだけで親孝行だったんだよなぁ。
入院中に母が言ってたんだよ。
「お前とファミレスで食事するのが一番楽しかった。」ってね。

884 ：
入院中一緒に見てた番組が辛くて見られなくなってたけど最近録画で見るようになってきた
リアルタイムだと時間思い出しちゃってまだ無理

885 ：
母は私が入れるお風呂が楽しみだったらしい。
湯船に浸かることが難しくなってきたので、介護用の浴用椅子に座らせて、頭や体を洗ってあげた。
体が冷えないようにシャワーを当てて、足湯をしながら洗ってあげると、「気持ちがいいねぇ」と喜んでくれた。
今は写真の母に語りかけることしかできない。
仏壇のお花を替えて好物を供えても、寂しさと虚しさを感じる。

886 ：
>>884
分かります…
私はまだ母が亡くなったばかりなので一緒に見ていた番組が始まると辛いです。
胸が締め付けられて涙が出ます。

887 ：
そうですか･･･本当に苦しいですね
私はここまでで1年ですね
まだまだ日常生活で何を見ても母に結びつけてしまって急に涙が出てくるんですが
番組見られるようになってちょっとは前に進んでるのかな？と思います

888 ：
そろそろ一周忌
片付けやふとした瞬間に寂しく、悲しくなる時はあるけれど普通に笑ったり暮らしてる
実はその程度なのかと薄情なのかなと思った

889 ：
死んだ人だって残された家族が飯も食わずに泣き暮れてたら
心配で成仏できないよ　元気に暮らすのが供養だよ

890 ：
成仏っなに？
成仏できないってどういう状態なのかな？
よく言われるけどピンとこない。

891 ：
悲しんでいたら故人が成仏できないよ。とか、
故人が悲しむから元気ださないと。とか言われたりするけど
そう言う人って本当に悲しいことにあったことがない人じゃないかと思う。
そういうことを言われると最近はさらに落ち込むし腹が立つこともある。
亡くなってすぐなのに元気なんて出るわけない。。

892 ：
本当に思う
無理に元気出したって帰ってこないもう会えない

893 ：
私は､父親が亡くなったのを友達に話したら｢何て言ったらいいか分からないけど､とりあえず頑張って！｣
って言われて､どう頑張ればいいか分からなかったし､何て言えばいいか分からなかったら､そっとしておいて欲しかった。

894 ：
夫を亡くして幼児と2人一軒家に住んでいるけれど、
近所のおばあちゃんに「男手無しで住むなんて恐ろしくてできないわ～」と言われた。
だけど、普段は親切な人なので、
心配する気持ちが上手く言えなかったんだろうと思うことにした。
亡くしてから1年ちょっと経つけれど、気の利いたことを言える人はとても少なかったと思う。
正直、実両親の言葉でも傷つくことがある。
両親も配偶者を亡くしたことがないから、私の気持ちはわからないと思う。

895 ：
今まで癌で家族を亡くされた方達と話したけど辛さや悲しみを何も理解出来てなかったと自分が父を癌で亡くして思いました。
ものすごく辛くて悲しかったです。 自分が理解出来なかったから同じ境遇の人としか分かり合えない気がします。
葬式の２日後に仕事で取り引きのある村内の夫婦から仏様になったのだから早く成仏するようにと言われた時には、真面目に父の事を話したことが馬鹿らしくなりました。

896 ：
成仏できないって何であなたが分かるんですかって思ってしまう
成仏の意味も説明できないくせに
最愛の人を亡くして失意のどん底にいるのに、追い討ちを掛ける言葉だと感じる
良かれと思って掛けてくれる言葉なんだろうけど、悲しみが癒えることも、立ち直りのきっかけにる言葉でもなかったな自分には

897 ：
>>894
私も子どもと二人暮らしになりました
自分よりずっと年上の人々が普通に夫婦揃ってる
なんかなぁって思いますよ
この立場にならないとわからないですよね
変に言葉をかけてくるよりそっとしておいてくれたり
関係ない話をさりげなくしてくれる方がありがたいです

898 ：
母が亡くなってからの日々、母のいない日常にも慣れたけどたまにとてつもない違和感を感じてしまう
こんな筈じゃなかったのに、何でこんな事になってしまったのだろうと毎日毎日悩んでしまうよ

899 ：
俺も妻を亡くして幼児育ててますが、
気付かないうちに精神的な病気になってました。
（1年間投薬して良くなってます。）
両親にカミングアウトした時、
「おまえ精神的に弱いなぁー」と呑気に言われ、
しばらく実家には近寄らなかった。
今でも忘れられない出来事です。

900 ：
やはり同じ立場にならないとわかりませんよね。
配偶者を亡くし、まだ成人していない子を育てているという、そんな人と会ってみたい。
そして明るい場所で子連れランチしたい。
傷を探りあうのではなく、子供の未来や楽しい話がしたい。

901 ：
>>894です。
若くして配偶者を亡くされた方、子育て中の方、いらっしゃるんですね。
抱えている感情が似ていたので、少し気が楽になりました。
自分の感情に対して、自己嫌悪に陥ることもありましたので…。
リアルでは同じ境遇の人に出会える機会がないのですが
私もお会いしてみたい、お友達になりたいな、と思います。
実際には子供が小さいので会ってゆっくり話をするのは難しく
ネット上でお話するくらいがちょうど良いのかもしれませんが…。

902 ：
家族(配偶者)の闘病のブログ繋がりで似たような時期に似たような病気、状況(在宅)を経験した人たちとのやりとりもう3年ほど。
わかるなぁとかわかってもらえるとかのやりとりなんだけど、それがとても支えになった
3回忌あたりからみんな少しだけ元気出てきたかなぁとか共通の感覚を記事から読み取ったり。

903 ：
皆が自分と同じだとは思わないけど、
癌患者の自分は、家族が自分の死後いつまでも辛くて泣いているなんて想像すると堪らない。
そりゃ少しも泣いてもらえないのは嫌だけど。
良い思い出として、長いこと微笑ましく語られ続けたい。
自分としばらく共存したことで、家族の人生が1ミリでもいい方向に向けられるような
何らかの影響を残せるのであれば最高だなあと願う。自分にそんなものあるかは疑問だがww
ともかく自分の病気と死が結果的にすべてを台無しにしてしまうとは思いたくないのだ。
少しは自分の生き様に価値があったのだと思いたい。
とはいえ、
残される側より、先に消える側の自分はずっとお気楽なのだろうとここ読んで思いました。
立場が違うのに書き込んですまそ。

904 ：
>>903
あなたに奇跡が起きますように

905 ：
私が前に進めないからなのか
毎日の様に夢に母が出てくる。
母が心配してるのかなぁと思うけど
夢で会えるからこのままで良いかと考えちゃう。

906 ：
精神的にダメになってた時、友人の勧めで、子供の精神的ケア（グリーフケアと言うらしい）をしてくれるプログラムに参加しましたよ。
子供のためと思って参加したのですが、同じ境遇の人と会って、沢山話して、泣いて、互いに吐きだすことで、親である自分の方が精神的に楽になりましたよ。
宣伝するつもりはないので特定はしませんけど、インターネットで検索すれば、そのような団体も多く存在してますよ。

907 ：
hope tree？
それだったら私も登録してた
でも首都圏から遠く離れてたから参加したことはない

908 ：
>>907
そこではありませんが、
首都圏で開催です。

909 ：
知人ですが、そのような集まりに参加しても年配者ばかりで、若い自分はただかわいそうにと同情されるばかりで、かえって孤独を感じた、という話を聞きました。

910 ：
まあ人それぞれとしかな

911 ：
>>903
読んでて涙出てきた。
あなたへの奇跡を祈ります。

912 ：
>>909
孤独感を感じるならば、そのような場所は不向きでしょうね。
でも年齢に関係なく、配偶者を亡くして幼い子供を育てる境遇なら、共感出来るような気がするのでしょうけ…そもそも年配で幼い子供を育ててるというのが想像つかないのですが…
私の通っているところは親は40～50歳くらいです。子供は5～10歳くらいです。

913 ：
>>909
ちなみにhope tree
は親ががんになったり、失くした子どものケアをする団体
聖路加のなんとかいう資格を持ってる人とかがいたような気がする
ホスピスの遺族の会とか得てしてお年を召した方を失った方が多いからね
そのお知り合いのような経験をするかもね

914 ：
>>897です
同じような境遇におられる方がいるのだなとわかり救われます
色々な団体があるのですよね
調べると見つかるなとは思ったんですが行動に移す勇気もないです
ここで匿名で吐き出すのが今の自分には合っているのかな
自分にこんなできごとが起こるとは思わなかった
頑張り過ぎずに前を向いて子どもと生きていきたいですね
>>903
さんここでよろしければ吐き出してください
言葉が見つかりませんが読むだけ読ませていただきます

915 ：
それぞれのスレがあるからそっちでやろうよ
変なの湧いたり荒れるもとだよ

916 ：
それぞれのスレってこの板にある？

917 ：
>>903 ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

918 ：
がん対策の方法
バファリン（アスピリン）
スルファサラジン（がん幹細胞の薬）
野菜豆腐魚などの食事療法
東京銀座クリニックの方法（がん再発予防の保険適用外の民間病院）
内科生活習慣病院の遠隔操作の薬を用いる（いざとなったら精神科神経科も遠隔操作のがんの薬
ただ精神科神経科の薬は遠隔操作で幻聴が聞こえたり口が勝手に動く事がある）

919 ：
もうすぐ母の三年目の命日。法要的には三年後に七回忌か
自分が普通に少し長生きすれば十分に五十回忌までやれる
…こんな早くにいなくなるとは思わなかったよ

920 ：
「お母さん」って存在は当たり前にずっといてくれるものだと思ってた
居なくなるなんて思いもしなかった

921 ：
配偶者を亡くす悲しみは経験してみないとわからないでしょうね。
親や親類を亡くす悲しみの非ではありません。

922 ：
>>921
あーたそれここでは言わない！
自分の場合はに止めておけ
親、配偶者、親戚、それぞれ個人の関係で大きく変わるし、一般化した言い方はここではいくない
ちなみに自分配偶者失くしたもの。
反論は認める
釣りならスルー推奨

923 ：
比と非を間違えるぐらいだから釣りだろうねぇ

924 ：
優しかった父がガリガリになってなくなってしまいました。
壮絶な最期でした。

925 ：
釣りorスルー検定でしょ。
自分も配偶者亡くしてる。
スルー検定も落第か

926 ：
よくこんなところに投稿する気分になれるねえ。

927 ：
↑おじいちゃん、お薬を飲んで寝ましょうね

928 ：
>>924
最期は本当に同じ人かと思うくらい痩せてしまいますよね
私は連れを亡くしましたが入院中にきてくださった彼の友人が
病室で顔を見た瞬間あまりの変わりように言葉がなかったと
亡くなったあとに言われました
お父様が安らかなることを祈ります
しばらく大変だと思います
睡眠をなるべくとって体を大事にしてください

929 ：
骨と皮になっても愛おしい

930 ：
うん

931 ：
最期まで優しい母だった。
私はその母にどれだけ優しさを返せたかな。。
全然足らないね。お母さんごめんね。。

932 ：
意識が朦朧とし始めても、病室で付き添い寝泊まりしてる私が寒くないか心配して、うわごとのように「このタオルケットを被って…」と繰り返していた。
最期まで優しい母だった。
夢でもいいから逢いたいな。

933 ：
「私の母も」最期まで優しい母だった、と書くつもりが…。
それが抜けてしまい、一文が全く同じで失礼しました。

934 ：
入退院を繰り返したり肉体的精神的状態も変化しやすいのに
観光気分でわらわら押しかける気が利かない親戚のバカどもに殺意を抱いたな
疲れた

935 ：
私の母も最期まで私の心配してたよ
危ないと連絡があり病院に深夜に駆けつけるも母は苦しそうにしながらも遅いし早く帰って休めの一点張り
安心させるために一旦病室出てトイレ行ってたらその間に亡くなったよ
自分の母も優しかった、そして会いたいという思いは募るばかり

936 ：
我慢ばっかりしてストレス溜めて癌になって…
優し過ぎだよお母さん。
会いたいよお母さん。

937 ：
謝りたい

938 ：
モルヒネしてて虚ろな父親を見るのは辛い。
けど時々俺の顔を手でぽんぽんしてくれて、俺のこと分かるんか？分かるのなら手を二回握ってくれって伝えたら握ってくれた。本当に父親のもとに産まれて良かった。

939 ：
私もそれ読んでモルヒネ打った父思い出した
顔も変わってきてあの姿を思い出すのは今でもすごく辛い

940 ：
やばい
顔ポンポンで思い出した
手を動かす事もしんどくなっていたのに、両手伸ばして顔を触ってくれたな
涙が噴き出してきたわ
やっぱ、まだ立ち直れないわ
会いたいよ

941 ：
亡くなった日の朝、息も絶え絶えなのに突然起き上がって私を正面からじっと見て横になった母
あれだけはいつになっても鮮明に覚えている

942 ：
私が妊娠中だったから父の本当に最後の言葉は出産予定日までのカウントダウンの数字だった
会いたいな
もう子供も三歳だ

943 ：
一年前の今頃脂肪の塊だと思っていたものが癌だと分かり、検査と家族への説明の日々でした。
その時から悪夢が始まり今もその中にいるような気分です。

944 ：
時間よ戻れ
あの人を返して
無理なら私を連れてって

945 ：
一年前はまだガンになってることを知らなくて映画も見に行ったしプリクラも一緒に撮った。
母が大事にしまっていた手帳からそのプリクラが出てきた。
楽しかったのはそれまでだったかな…
お母さんとまた映画も観に行きたかったしプリクラも撮りたかったな…

946 ：
近藤誠医師は言う
「どうせ死ぬならガンに限る」と
実際親が認知症になって何年も生きられたら介護する家族は大変だぜ
親をガンで亡くしたのは悲しかったけど、正直今はそれで良かったんだと思う
ウチは抗がん剤もやらなかったから大して苦しむこともなく、全然痩せもしなかった
近藤医師の言う「ガンは放置に限る」もあながち嘘ではないと思った

947 ：
>>946
じゃ、なんの癌で亡くなったのか言ってみろよ。
たとえば肝臓癌で放置して死ぬときは肝不全で死ぬ。
腹水がたまり異常にだるくなりジッとしていられなくなって
苦しんで死ぬ。
放置すれば楽に死ぬといってるヤツは、実際に実体験のないのに
あたかもあったように書く嘘つきだ。

948 ：
骨に転移するかしないかだろうな
直接神経を蝕まれれば治療をしていようがしてなからろうがモルヒネでも除痛が難しい痛みに苦しむ
「治療をしなければ苦しまない」なんていうのは実際の証拠のない嘘
実際、末期で癌が発見される人の多くは積極的治療を行わないし
苦しむ段階は同じ
良い除痛専門医に巡り会えるかどうかだよ

949 ：
>>947 肺がんだよ
ガンの中で一番苦しんで死ぬと言われていて心配したが、亡くなる一週間前まで自宅で生活できた
「苦しむのは抗がん剤のせいだ」とする近藤医師の理論は本当だと思ったよ

950 ：
確かにがんで死ぬにしても枯れるように死ぬ人もいる。
しかし、転移の場所、その場所で広がることでどんな症状がでるかはそれぞれ。
それぞれの中には抗ガン剤使用しなくても壮絶な苦しみを伴うものも少なくない。
一事が万事ではないことを知っとかなきゃ。

951 ：
でっていうって話
～の言う通りと思った、そんでその先の考えがないだろ？頭の悪い奴の典型
板にいる荒らしみたいなもんだな

952 ：
うちの母も肺がんだったけどイレッサが効かなくなってから物凄く苦しんだよ。
可哀想で可哀想で見ていられなかった。。

953 ：
>>952 イレッサに耐性を身につけたガン細胞が凶暴化したんだね
抗がん剤は延命効果はあるかも知れないけど、結果的に患者を苦しめる場合が多いようだ
自分はガンになっても絶対に抗がん剤はやらない
寿命が短くなっても緩和ケアだけで済ませるつもり

954 ：
>>953
がん細胞の凶暴化ってどいうこと？

955 ：
>>954 抗がん剤投与で恐ろしいのは、ＡＧＤ（反抗がん剤遺伝子）の変化によって、がん細胞が凶暴化することだ。こうなると、もはや手がつけられない。
抗がん剤で一部の患者に縮小がみられても、その後、ほぼ確実に再発、凶暴化して、患者を死に至らしめる。こうなると、患者は「がんで死んだ」というより、「抗がん剤で殺された」のだ。

956 ：
うちの父も胃癌再発で去年の今頃は年内もたないと言われたけど、それから３か月後に逝ったよ。
TS-1とアブラキサンしかやらなかったけど、１回入れて強烈な副作用が出たシスプラチンやイリノテカンも説得してやらせるべきだったと思う。
そうすればGWくらいまでは生きれたかなと。
強烈な副作用が出ても３か月でも延命できるのは大きいからね。

957 ：
いや、だから凶暴化ってのは元のガンと違って何が凶暴なのっての
抗ガン剤が効かないってなら普通でもあるし
ガンが大きくなるのが早いってこと？

958 ：
メディカルサイト歯科相模原日吉サンテラス歯科藤沢なのはな内科スマイル歯科アイ整形外科亀有リリオ歯科八王寺アクロスみなみの歯科足立ハート歯科新宿くろさか歯科熊本ファミリー歯科伊勢原桜台歯科森林公園滑川モール歯科小田原めぐみ歯科ホワイトスタイル保土ヶ谷西谷歯科

959 ：
何言ってももう終わってしまった事だよ。蒸し返さずにいようよ

960 ：
>>956 あんたは悪魔か!?

961 ：
>>957 苦しみ方が酷くなるってことだよ

962 ：
かんの凶暴化はどういうことって尋ねてるのにその答えはない
凶暴化ってのはそのがん細胞の性格が変わるってことだろ
そこを尋ねてる
例えば凶暴だと思える未分化がんがそうでもないがんと比べると性格がどう違うか言ったりするだろ？

963 ：
先程、今秋に逝った父の墓参りをして来ました。
家から歩いて10分内のところに墓を造ったので、頻繁に行けるのがよいです。
行くと、ある意味、逢えた気がしてホッとします。

964 ：
>>962
答えられないのは当たり前。
近藤のオカルトを鵜呑みしただけで、それ以外の見地からは
何も得ていないから。

965 ：
父が亡くなって半年経って、気持ちが落ち着いてきたように感じてたけど
やっぱり違ってた
亡くなったって事から目を逸らしてるから落ち着いてたように
感じてただけなんだね
喪中葉書を作らなきゃいけないのに全然すすまない
作業自体は簡単で1時間もかからないだろうに
父が亡くなったって思い知らされる作業が辛すぎて
手がつけられない

966 ：
ふと気がゆるむと一人言で「おとう、どこいっちゃったよ。早く出てきてや。」と言ってしまいます。
会えないと思うとさびしいです。

967 ：
先日四十九日を行った。
ちょうど４か月前まではまさか母が亡くなるなんて思いもしなかった。
がん発覚からあっという間だったけど、母はよく頑張ったと思う。
浮腫みや腹水で相当きつかったと思うけど、最期まで泣き言言わなかったな。強い母だった。
自分も母に負けないよう生きていこう。

968 ：
2010年に父を肝細胞がんで亡くしました。
20年ぐらいC型肝炎を患っていて、丸山ワクチン？が奇跡的に効いたのか
ウイルス消滅し、本人は宝くじに当たったと喜んでた。
ところが、父の肝細胞がんは血液に痕跡を現さないタイプだったため発見できず
体調に変化が現れた時には既に手遅れ。
20年間血液の数値異常に悩まされ、それが正常値に戻ったために
がん発見が遅れたとは皮肉な話で、父は自分の体に騙された。
ただ、父の死後、どのタイミングなら見つけることができたのか、色々その可能性を探ってみたがやっぱり無いんだよねぇ。
健康診断で肝生検なんてできないだろうし、肝生検自体、がんをばらまく危険性がある。
血液に異常が出てないのに、毎年CTを受けるべきだったのか？
エコーで肝臓の奥に出来たがんを見つけることができたのかは分からない。
体調の変化といっても、それががんによるのか加齢からくる変化なのか、区別できたのか？・・・
がんノイローゼ一歩手前ぐらいの警戒心を持つべきだったのか？
それはそれで、精神を病んだだろう。

969 ：
肝臓がんということだが、どのような経過で死に至ったのかを知りたい
がん発覚後の治療方針についてだが

970 ：
>>928
あたたかいお言葉をありがとうございます。
心に染み入ります。
気づくのが遅くて申し訳ありませんでした。
920さんもどんなにお辛かったことでしょう。
お察しするに余りあります。
920さんもどうか心と身体のご自愛を。
ありがとうございました。

971 ：
母への感謝とか楽しい思い出とか、そういうの本当にたくさんあるのに、そういうのが全然浮かんでこない
逆に悪いところばかり思い出したりする
時々ふともう居ないんだ･･･って思い出して泣きそうになるのに涙が引っ込んでしまう
どっぷり思い出に浸りながら思いっきり泣きたいのに、全然泣けない
胸がいつも苦しい

972 ：
こんなに早く亡くなるならもっとやりたいことをやらせてあげたかった…
何かしたいことない？
して欲しいことない？
と聞いても、ないよ。としか言わなかった母。
我慢してたんだろうな。
もっとひつこく聞いてみたら良かった…

973 ：
>>972
自分もです。お金貯まったら旅行に連れて行こうと思っていたらそのお金は母の医療費になりました
母は最期まで支えてくれてありがとうと言ってくれたがもっともっと支えていたかったよ

974 ：
昔は闘病ドラマとかドキュメンタリー観て泣いても、可哀想だなあ大変だなあって他人事だった
今はテレビでちょろっとガンが話題に出るだけで母に重ねてしまう
母が闘病してる時はちょうど乳ガンについてテレビで毎日のように取り上げられていた時期で色々つらかったなあ

975 ：
>>974
今じゃ癌や病気関係のドキュメンタリーやドラマが辛くて見られなくなったわ

976 ：
みなさん大切な人を亡くして辛いでしょうが闘病生活をみて、
あたなが癌になった場合、どのような治療をしますか？抗がん剤　放射線
経過観察　緩和　放置。

977 ：
>>976
なんなんだよ
がん、ひとくくりか？
状況ひとくくりか？
答えようのない質問だな

釣られた？

978 ：
>>975 同様です。NHKなんか、ほとんど視ていられんorz

979 ：
癌に限らず物語とかで親が死ぬシーンに凄い感情移入するようなってしまったよ

980 ：
>>976
絶対に手術だけは嫌。
抗がん剤や放射線でできる限り延命するかな。
痛みが激しくなったら医療麻薬で眠らせてもらう。
父は痰が止まらないのが辛そうだった。体力ない上に痰出すのに体力使うし、吸引は痛そうだし。
胃カメラとかで取れるなら考えるかな。

981 ：
>>976
私は辛くても母と同じ治療を全部受けて
どれだけ辛かったのか同じ経験をして同じ死に方をしたいです。

982 ：
私は看護師だったけど父が闘病生活に入ってからは患者さんの話を聞くのが辛くて結局は手術室に異動した
まだ終わりがはっきりしてるからその間を全力で支えればいいだけ
ずっと病室で話を聞くのは父が重なって自分の感情が溢れちゃってそれは専門職として失格だと思ったから
今は結婚妊娠で退職したけどまた復職できるかはわからない

983 ：
4 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2014/11/27(木) 12:17:20.15 ID:BJbTo1Em0.net
前スレより
12月23日　腹膜播種が発覚
12月25日　たかじんがKマネを自宅に呼び出し、すぐに遺言を作りたい旨、エンディングノートの存在等を3時間話す（「ゆめいらんかね」）
12月26日　体調急変で聖路加国際病院に緊急入院　主治医久保田啓介
12月27日　さらに体調悪化、たかじん「あんなヤツ（娘）には知らせるな」（「殉愛」）
12月28日　たかじん「ティファニーで指輪買うて来てくれ。それと黒い服も。」（「殉愛」）
12月29日　病院から一時帰宅した自宅で遺言作成　弁護士立会いの下でビデオ撮影（「ゆめいらんかね」）
　　　　　　　　　　　　　　　?
　　　　　Kが連れてきた弁護士と遺言書の打合せ（「殉愛」）
12月30日　朝回診の主治医、判断力正常の診断書を書く（「殉愛」）
　　　　　その後、麻薬投与（「殉愛」）
　　　　　午後3時半から弁護士が弁護士を連れて来て、危急時遺言を作成（「殉愛」）
12月31日　下顎呼吸始、意識はっきりしている時もある（「殉愛」）
1月2日　　睡眠薬を使う　息をしなくなっているのに気付き、ナースコール（「殉愛」）
1月3日　　自宅で食事を喉に詰まらせ救急搬送されるも死去（当時の報道記事）
　　　　　　　　　　　　　　　?
　　　　　聖路加国際病院でさくらの要請に基づいた睡眠薬投与後に眠るように死去（「殉愛」）
　　　　　1時34分　主治医「お亡くなりになりました」（「殉愛」）
1月5日　　火葬

たかじんの服用していた薬
メイラックス（抗不安剤）
ロヒプノール（睡眠薬）　米では麻薬投与
ドラール（軽い睡眠薬）
コントミン（精神病薬）

984 ：
【金スマ・殉愛】たかじん嫁さくら【百田尚樹】★49
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1417055499/l50

1 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2014/11/27(木) 11:31:39.22 ID:kZ3UWtV90.net
【番組の怪しい点】
・末期癌患者なのに2年前と変わらぬはっきりした筆跡
・遺族の話題が無い
・妻側からの伝聞
・死人に口無し
・あくまでも新刊書籍キャンペーン

本人ブログ　https://web.archive.org/web/20111007165932/http://ameblo.jp/tiamo-italia
イタリアでの結婚式写真　http://imgur.com/a/SXmY6
https://archive.today/TDQOg

次スレは、>>800が建ててください。
前スレ
http://hello.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1417014267/

既出情報まとめ↓
【たかじんの】家鋪さくら【最後の妻】テンプレスレ
http://hello.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1415930929/

985 ：
http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1417066230/
【金スマ・殉愛】たかじん嫁さくら【百田】医療情報

1 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2014/11/27(木) 14:30:30.77 ID:Gm+1NYXQ0.net
このスレは、本スレ・テンプレスレから派生した、
「たかじんに対する医療情報のまとめ」に特化したスレです。
基本的に、本スレ等からの転記が中心となりますが、
それに対する医学的所見は歓迎しますので、コメントを
お待ちしています。
エビデンスのある情報こそが、事案解明のために必要です。

扱うテーマは、以下の通りです。

・たかじんの死因について
・死亡直前のたかじんの所在地
（年末から東京の自宅に滞在し1月3日に緊急搬送、or　聖路加国際病院に年末から入院中に死亡）
・医療機関が、たかじんに対して行った医療行為の妥当性について
・たかじんの配偶者さくらの素人医療行為について
・遺言作成時における「たかじんの意思能力の有無」について
・たかじんの意思能力を証言した聖路加国際病院の主治医「久保田啓介」について
・聖路加国際病院の師長「竹中陽子」を含めた医療スタッフについて

986 ：
埼玉県戸田市の有名な藪医者病院に父親が入院したとき、リンゲル液と間違って？ワザと？か知らんが、消毒薬を点滴されて、父親がショック死したな。

987 ：
>>976 放置＆緩和

988 ：
叔父が１年間の闘病でしんだ
その頃は受験であまり会えなかったし会いに行っても寝てて話すことが少なかった
入院してたが遠い病院だったから行く時間すら惜しかった
そろそろ行かなきゃやばいかなと思ってた頃に死んだ
会いに行かなかったことを後悔してる
葬式で写真を見る度に泣きそうになった。自分が会いに行ってれば...俺が殺したのか...そんなことばかり思ってしまう

989 ：
夢に出てきてと遺影に語りかけてる｡
いい年なのに母のいない淋しさがこんなにキツいとは思わなかった｡

990 ：
街でおじいさん見ると何でお父さんはあんな若くしていなくなってしまったのか分からなくて嫉妬してしまう

991 ：
私も母親がお婆ちゃんになった姿が見たかったな
もう何度誕生日が来ても記憶や写真の姿より老けることはないんだね

992 ：
自分は親父の癌を必要以上に言う事もなかったし、あからさまな嘘で隠す事もありませんでした。父に用があって来てくれた人には入院している事は伝え、父にも話した事を伝え

993 ：
まだ自分の母は亡くなってない。
けど昨日父が医者に余命宣告を受けたとボクに言ってきた。
長くて2月、だけど年を越すのは難しいかも…とのことです。
まだ成人してないし、今までに感じたことない感覚とか気持ちとか
感情があって、自分の中でどう処理していいかわからない…
悪い夢でも見てる気分

994 ：
母に夢に出てきてほしい。でも出てきてくれない。
母のご飯が食べたい。
顔をみると泣きそうだからと言っていないで、もっとお見舞いに行けばよかった。
最後まで私は心配されていたらしい。不出来な娘でごめんねお母さん

995 ：
母が癌と解り、元々足を悪くしていたが更に動けなくなってそれまでほとんどした事のなかった料理とかをするようなって。
入院してからは毎朝病院まで行って、医療費払うために色々苦労して。
文字にすれば大変に見えるが今となってはその頃にすら戻りたいと思えてしまう。
余命が大体解っていても、だからこそ重要な事は伝えられず、聞くことも躊躇われて何も出来なかった。
今もしも母に会えたら、一言二言でいいから話せて、意思の疎通が出来たらそれだけで立ち直れると思えるよ。

996 ：
>>990
逆恨みも大概にしろよな
そのじいさんがお前の親父を殺した訳でもないんだから

997 ：
実際、周りに迷惑ばかりかけてる老害を見るとなんでこんな奴が生きてんのにって思っちゃうわ。

998 ：
それ本当に思う

999 ：
納骨前に母のお骨を少し貰ってくる。
それをペンダントに入れて一緒に行きたかったところに連れて行ってあげようと思って。
これで納骨も寂しくなくなるかな。。

1000 ：
次スレ建ててみます

1001 ：
建ちました、けど最近の仕様忘れてて余計なの色々付いてしまったか
どうすれば無くせるんでしたっけ？
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　6 [転載禁止]��2ch.sc
http://hayabusa6.2ch.sc/test/read.cgi/cancer/1417297530/

1002 ：
>>1001
余計なのをなくす方法は知らなくてすいません
スレ立てありがとうございます

1003 ：
いつになってもあの頃の事が頭から離れない

1004 ：
↓菅原文太禁止　もう飽きたんだよその話題

1005 ：
昨日妻の四十九日の法要やった。
想像していたよりも脱力感が凄い。
一人になると何もやる気になれない。
何をやって良いのか分からない。
目的が見つけられない。
何だか海の底に落ちて行くみたいなイメージだ。

1006 ：
本当に何かを自信から無理やり剥がされた気持ちですね

1007 ：
いくら嘆き悲しんでも意味がないのは解るんだけどさ、どうあっても止める事が出来ないのだよね
どうすればいいんだろうか…

1008 ：
泣いても叫んでも何の返事もない
寒くないかな
お腹すかしてないかな
ちゃんと寝れてるかな

1009 ：
祖母の癌の発見した3月から11月まであっという間だった。
きっと色んなストレスをかかえて、病気になって抗がん剤の副作用に苦しんで、治療も打ち切りになってどれだけ絶望して、さみしい気持ちだったのか想像もつかない。
毎日一緒に居たけど、症状が進むにつれて変わっていく祖母を見てるのは辛かった。
あぁ…黄疸がでてきた。あぁ…呼吸が変わってきた。とか
さよならの心の準備なんて無理だね。
あの時はあの時で生きた心地もしなかったけど、居なくなった寂しさにくらべたら戻りたいと思ってしまう。
今は、もし母が癌になってしまったらどうしよう…なんて思い悩んだって仕方のないことで鬱だ。

1010 ：
父がいた匂いが日常から消えてしまった気がして寂しい気持ちになります。
入れ替わるように仏壇の父の写真に線香をあげながら話しかけるのが当たり前という感覚になりつつあります。
今月一周忌を迎えますが父の声を聞きたいなと思ってしまいます。

1011 ：
亡くした人のスレ見てると今辛いのも幸せなことなのかなと思う

1012 ：
>>1011
そりゃそうさ
いるのといないのとでは大違いだよ
まだ大切な人が生きているのなら今の内だよ
死んでしまった人には何も出来ないからね

1013 ：
さてこのスレも終わり
皆がいつか前を向いて歩けるよう祈ります
次スレは
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　6 [転載禁止]��2ch.sc
http://hayabusa6.2ch.sc/test/read.cgi/cancer/1417297530/

1014 ：
2ch.scからのレス数が1000に到達しました。

1015 ：
東 藤 政 美 さん
奥様とご一緒に安らかにお眠り下さい
ご冥福をお祈りします

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