長年元恋人が忘れられない人のスレ 41年目
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。
※既婚者であることを匂わせるレスは禁止。荒れる元になります。
レスがあってもスルー願います。構う方も荒らし扱いとなります。
上から目線の説教などの荒れる原因のレスには全力で無視しましょう。
※長年の前スレ
36年目
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1535268441/
38年目
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1551788004/
39年目
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1561927087/
40年目
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1569539690/
※他の掲示板に同名のスレタイをつけて誘導しIPなどを抜いて悪用する人がいるので騙されないように
問題を山ほどかかえた
自力で解決したり
出来なかったり
そして人生の終わりには
それらの問題は本当に小さく見えた
完全に消えはせんかったが、無いも同じだったよ
まるで予防注射の列に並んでいたような心境だったが
終わってしまえば、なんて事はないものばかりさ
そして死んでしまえば、問題すら相手にはしてくれん
これさ、最近自分が振ったキモい男が書いてると思うと吐きそうなくらい気持ち悪いが、好きな男が書いてると思うとなかなかいいな！
キモい男はほんとムリ
無駄
むら
http://i.imgur.com/jkJnXks.jpg
二人はついに出会う
(入れ替わった状態＝夢の中で)
「目が覚めても絶対に忘れるな」
「現実でも必ず貴方を見つける」
しかし、三葉の身体から伸びる赤い紐は、、瀧の身体の横を素通りして別の誰かに伸びている
三つ葉くんはそれに気づいている
瀧ちゃんはまだそれに気づかない
…二人が現実で出会うことは遂になかった
https://linkbal-ivery-prod-image.s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/ivery/wp-content/uploads/2017/04/937ee9272e54e6f1f6b9cca296a23868.png
あと一年くらいで回忌満了になってしまう。
三回忌＝満２年目
七回忌＝満６年目
十三回忌＝満１２年目
十七回忌＝満１６年目
二十三回忌＝満２２年目
二十七回忌＝満２６年目
三十三回忌＝満３２年目（最後の年忌法要）
三十七回忌＝満３６年目
五十回忌＝満４９年目
中1の3月になってまで引っ越し先までストーキングしてきて
自分も引っ越すのに束縛する気満々で
そのくせ途中からメールも送ってこず
東京に戻っても連絡もよこさず他の女と付き合い
失業して失恋してからやっと思い出し
しかも出会っても声すらかけず通り過ぎて
「黙っててもこっちを振り返るはずだ」と謎の自信でふんぞり返る
そんな基地外に好き勝手な妄想語られて心底迷惑してると思うね
人生５０年
早い
全私が泣いた
私は死んでも向こうは気付かないし思い出さない
死んでても不思議じゃない部類の人
https://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/020/854/82/N000/000/008/141407145862625410178_slide_376848_4428166_compressed.jpg
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200207-00000093-dal-ent
相手も今生きてるかどうかわからないくらいだけど、この悔いを残してはRないから
最低限のことだけはするつもり
感染するから電話でも
もう思い出のものを見返したり、ネットで足跡を探すのもやめた
全部捨てる気になった時ようやく終われるんだろうな
直感で言ってしまえばもう生きてないような気もする
どっちにしても辛いわ
あの時の誤解は最低限、解いておきたいし
わだかまりを抱えたまま生きて死ぬよりはきちんと和解しておきたい
彼は感情的になると何も聞き入れない人だったから
誤解があるまま別れたせめてそこだけでも解きたい
ただの自己満足だからやめなきゃとも思う
特に人への謝罪に関してはなるべく早くに（お互い生きてて間に合ううちに）やっておくべし、と思うよ
自分は元にだったら謝ってもらいたい気持ちの方が少し強いけれど
元以外、恋愛とは無関係な人々には謝って回りたいことだらけの人生だからな…
穴があったら入りたいことばかりだけど入ってちゃいけないよなとも思ってる
若さゆえの部分も大きかったけど、本当に恥ずかしいし申し訳ない
彼の勝手な被害妄想で責められた
間違いだって真剣に話しても信じてもらえなかった
うちのはどうだかなぁ…今でも生きてんならせめてしっかり反省しててもらいたいけどな
まともな人格だったら恥ずかしくて顔向けできないようなことをやってたんだしな
メンヘラか
国連だかWHOが早死には病気と定義してるとか
解決すべき人類の課題とか抜かしてた人どうしてる？
出資先は今どんな感じ？
忙しい時は大丈夫だけど、休みの日とか時間ある時に、夢に見たり、元を思い出してしまってどうしようもない。
あれから何度か恋もしたけど、あんなに愛し愛される事はもう一生ないんだろうな。
同感。私も思い出さない日がない。
最近はそれでも良いと思うようにしてる。彼が幸せでいると信じるしかない。
辛い時もあるけど頑張ろうね。
ふとしたことがきっかけで気持ちが昔に逆戻り
そこからは寝ても覚めても毎日このことばかり考えてる
ずっと恋愛や性的なことからも逃げて遠ざかって生きて来ちゃったから
自分にはもう本当にこれしかないって感じ
まだまだこの先の人生が長いとしても、やっぱりこれが自分の運命であって
最初で最後の人なんだと思う
今はまだこっちも相当ひどい状況だから、相手に堂々と顔向けできるような自分にはなれてない
ある意味ずっと自暴自棄な人生になっちゃってたのも、結局はあの手痛い別離が原因だったと認められる所までは来た
あとはいつ再会しても大丈夫なように、相手に対して堂々としていられる自分、
あなたと離れて寂しかったけど、ちゃんとしっかり生きてますよと言える自分になること
それがこれからの目標かな
とにかくこちらの準備が間に合うことを祈って地道に行動するしかない
おはよーえっと、、？無意識のうちに書いてたと思ってしまうほど 怖い 貴方なの？
ありがとう。優しすぎて泣きそう。
僕らはまた必ず会えるから
輝く時間を分けあった
あの日を胸に今日も生きている
さよならなんかは言わないで
弱音を吐くなら さあ聞いてやる
昔のことだけ輝いてる
そんなクラい毎日は過ごしたくない
さよならなんかは言わせない
淋しそうに太陽が沈んでも
小さな星で愛しあった
君は今もきっと笑っている
by Inaba Khoshi
別れて何年も経って、元に連絡した人いる？
酔ってかかってきたことはある
二人で遠い目をして一緒にため息ついてた事はある
あの時多少ふざけてでも、お互いの元さんに代理で連絡取り合いっこしちゃえば良かったなとか思うよ
本人だと気まず過ぎて無理だけど、XXさんが連絡取りたがってますよって代わりに伝えてもらう分にはまだ良かったからさ
あれ以上時間が経ったら流石にもう無理な感じになってしまった
まだ一応間に合うタイミングってのがやっぱり何となく暗黙の了解って感じで有るんだよねえ…
そこ逃しちゃうと本当に厳しくなる
年数浅くて若い人は勇気出した方が良いよ
歳食うと社会的な意味でもどんどん無理になってくるから
神奈川はコロナウイルスの感染が広がってるけど、気をつけてね
過去の事を考えて生きるのは辛いし前に進めないからもう考えるのはやめよう
お互い幸せになる為に人として生まれたのだから頑張って幸せになろう
俺も前を見て頑張るから
なんで幸せじゃない前提なの？
でも自分の気持ちに殉死しなくてよかったんだろうなと今は思う
明らかに遊びでしかなく、利用する気しかなかった人にそこまで尽くしたって自分が全てを失って滅びるだけだったろうから
わかる。タイミングってあるよね。逃しちゃうと厳しくなる、ってのも凄いわかる。
残念ながら、年数は浅くないし、もう若くもないんだけど。
自分の場合は、別れを切り出した方だったから、相手の事考えたら逆に浅いとできなかった。でもずっと好きだった。一生報われない覚悟はあるし、一生この気持ちを墓場まで持ってく覚悟はあるけど、一生会えない覚悟はまだないらしい。エゴだよね。
電話、かけそうになってやっぱり諦めて、を繰り返してる。
逆に元からかかってたことはある。
ただし、間違い電話だっけど。。。ごめんなさいとだけ言われて切れた。
＞過去の事を考えて生きるのは辛いし前に進めないからもう考えるのはやめよう
＞お互い幸せになる為に人として生まれたのだから頑張って幸せになろう
＞俺も前を見て頑張るから
,j;;;;;j,. ---一､ ｀ ―--‐､_ l;;;;;;
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;;
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました
もともと相手は傲慢尊大系な性格だったんだけど、こっちが良いよ良いよって何でも寛容に許してたら
どんどんそれが酷くなってしまったんだよ
相手がしばらく海外行っちゃったのがきっかけで放置プレイが極限化
連絡先も教えてくれなかったし、特に最初は日本を発つ日や行き先さえもはぐらかすしで酷いもんだった
その前はすごく良い雰囲気で結婚の話も少し出てたぐらいだったから、あの急な態度の豹変は理解できないレベルだった
ただ、その人は過去にもそうやって（仕事の事情で）会えない期間ができたら
当時の交際相手に浮気されて、本人も復讐でやり返して泥沼化という凄いトラウマを持つ人だったから
またそれが再現されるのを恐れて急にあんな態度になったのかなと思ってたんだけどね
他に相手が出来てたのかも知れない、そこはきちんと話し合わないままだったから真相はわからない
最後の方はまた会いたがって来てたし、お互いに会おうとしてスケジュールのすり合わせもしてたんだけど
相手はこちらに対して悪いことしてるという意識が無いみたいで（或いは虚勢でか）
「お前が会いたがってるから会ってやるんだぞ」的な尊大な態度を崩そうとしないのに呆れてショックも受けてしまった
束縛せず自由にするのが愛情だと自分では思ってたんだけど、この人には間違いだったのかなってね
この状況で泣いてるのを悟られちゃいけないと思って相手には隠し通してしまってた
また日を改めてきちんと話し合うつもりだったのに、それ以降は本当に連絡がつかなくなってしまったし
相手もプライドだけは高い臆病もんだったから、こちらが拒絶の態度に転じてからは電話なんか出来なかったと思う
そのうちに自分自身が恋愛どころじゃない状況になって来て諦めちゃった形かな
向こうは多分こっちに新しい相手が出来たんだろう、自分を傷つけないように黙ってるだけだろうって
勝手に納得しちゃってそうだったけど、それは全然違ってたから
誤解されたままならそこだけでも解いておきたかったなと思ってる
重い面倒臭い
ツラツラと妄想スゲーな
それから相手の事をプライドだけは高い臆病者とかよく言えたな
絶対に復縁は出来ない見本だよ57は
こんなに長々と愚痴聞かされたら相手が逃げるのは当たり前
お前には優しさというものがないのか？
横
57は相手の悪口ばかり。
その言葉を借りるなら、
優しさがないから57はフラれたのかと…
相手が新しい相手が出来たと勝手に誤解してとあるから>>57がふったほうかと
別れ話のあと連絡とれなくなったパターンじゃないかな
このスレにいるってことは別れて3年ぐらいは経ってるのかもしれない
自演乙
自演ではないよ
連絡先を教えてくれない、出発の日もはぐらかすって、相手に気がないとしか思えない。
確かにフラレた側だ、失礼しました
https://hayabusa9.2ch.sc/test/read.cgi/mnewsplus/1583670858/
↑16＋12＝28
いつまでつらいのコレ？
あと5年経ってからまたいらっしゃい
10年目くらいからだんだん悟れるようになるぞ
裏切られた怒りが消えない
どれだけ時間が経っても、いまだに急に怒りがこみ上げてくる
病気なんだろうか？
うまく解消されないとフラッシュバックみたいにはなると思う
でも、ひどいことをされると、そのあと何の関係もない人にまで疑いや恐怖を持ってしまうことがしんどい。
何年も人間不信が治らない。
友達を全て失い彼と付き合ったが、彼も失い何もなくなった
心が壊れて低空飛行な人生をなんとか続けて、最近はまた幸せだなと思える時もある
なのにまだ忘れられない
彼に幸せでいて欲しい気持ちと彼を恨む気持ちが入り混じって辛くなる
私は最後に言われた言葉に未だに傷ついてるよ
あなたは忘れてしまっただろうけど
意気地なし
余程傷付いて納得していない思いが残ってるんでしょう
私も数年経っても時にそうなるよ
頻度は少なくなったけど
会うためにかなりのお金を用意して、仕事も調整して飛行機の予約やホテルの手配もして
時間ないから早朝に家を出るしかなくて、朝寝坊しないようにほとんど眠れないままだった
いつもそんな風に頑張ってたけど、そんな努力も全て無駄でしかなかった
そんなことしてくれてると知ったらきっと考えかわる
だから自分も楽しい時間を買ったのよ
例え知らなくて考え変わるにしても伝える気も今はないです
知らないはずもないし
でも気にしてくれてありがとう
>>85
そうですね
当時は楽しい時間だったと思います
対価に見合わなかったことが残念で悔しいだけだと思います
人生勉強が足りませんでした
見返り欲しがるから誰からももらえないんだよ
愛されない人だなって思う
面白いことを仰いますね
愛した人から愛されたいと思うのも間違っているという考えなのでしょうか
私は愛してた
でも相手にとってはただの排泄孔と金蔓でしかなかった
その事実が悲しいだけです
愛されなかった事実は自分がよく知ってます
それだけのことです
こういうこと言う人に本気で人を愛したことあるのか聞いてみたい
そして自分が周りの人に恵まれているかどうかも聞いてみたい
いまだに忘れられない。なのに、知ってることなんか何もなくて。
もてる人だったからすぐ新しい恋人できてたけど、
なんかの折にでも思い出してくれてたらいいな…
ただもし相手が思い出すことがあるとするならそれは不幸に苦しんでいるとき
昔の人を思い出さなくともいいくらい幸せでいてくれるよう願おうよ
けど不幸にも離婚してしまい楽しかった自分とのこと思い出してくれてたりしないかなと
0.1%くらい考えてしまう邪な日がなくはないのがなんとも
それガチでやってても相手が根本から病んでるようだと駄目なんだよ
自分も経験あるから分かるけど、残念ながらただ便利に利用されるだけってことは珍しくない
世の中、無償の愛というものが通用しない人はざらにいるし
愛情に見えても実は自己満足の束縛にすぎない場合だってあるし
お互いを駄目にするだけってこともある
美輪明宏さんも愛とは無償のもので見返りを求めないこと、みたいなことを常々言ってるけど
ありゃ決して全ての恋愛に適用して良い考え方ではないってことだ
片方が病んでたり双方が病んでる同士だと悲惨な結果しか生まない場合もある
自分の見る目のなさをまず反省するのが先じゃない？
忘れられない相手を思うスレなのに
愚かな自分を棚上げして恨み節ばかり
忘れる方が生産的でしょ
いつまでもくだらない相手に拘泥する
バカで他罰的な人って感じ
頭も性格も悪いって良いとこないじゃんあなた
不幸で忘れないで欲しい
もう20年近く俺と俺が殴り合ってる
自業自得
好きで遠距離してたくせに文句言う心の狭さ
日本語でおk
いったいどんなご立派なお相手と破局して何年執着してんだろうかねw
知り合いでもなきゃ会ったこともなく、利害関係も特になく、ネット越しにごく断片的な情報しか得てない相手のことで
ここまで偉そうに批判しまくれる奴の実態がどんなものなのか
むしろそっちの方が気になるわいなw
またいつもの自演キチガイばっかり
どれだけ離れたならば
もう貴女の隣には他の人がいるのに
怖い
ジンベエの言葉をおまえらに贈るよ
憎しみが残った
ごみ子の上に
ごみ降り積む
流れ行く現在を 止めることは 出来ない
だが 未来を 創り続けることは 出来る
それこそ 人間の力 胎界主の資格
https://leia.2ch.sc/test/read.cgi/poverty/1585020775/
どの立ち位置で物言ってるの？
https://leia.2ch.sc/test/read.cgi/poverty/1585178381/
この世じゃ自分くらいしか最後まで付き合える人間は居ないだろうという自負もどこかにある
ラストダンスは自分と？
これだけ離れて久しいのに妙な自信があって変な気分だよ
勝手に連絡来ないかなって待ってしまう自分が嫌だ
来るわけなんてないのに何か気の迷いや誤送信でも良いから連絡が来ないかななんて考えてしまう重症
好きでいるのは自分の勝手なのに、好きな気持ちを早くやめてしまいたいのにやめられなくて自分で自分の首を絞めてる
歳も重ねる一方だし何処かで終わりにしないとなって分かってはいるのにね
男も女も待っちゃダメだよ
このスレ住人だから気持ちは痛いほどわかるけどね
頭の片隅で待っててもっと良い人いないかな
って探すくらいでいいんじゃない？
本当に連絡が来た時ニコニコ会えるように
幸せではいないとさ
乗り換え案内
20年超えればだいたい悟るから
それまでもがけ
新とか要らない
老いた元も要らない
糖質の論理ではな
あと二千年くらいは生きてるよ普通に
エロトマニア、恋愛妄想障害ってやつね
それで今世では、敢えて結婚せず放し飼いにしてある
前の人生より倍くらい生きてるみたいだ
感謝してもらわないとな
元との昔の思い出＞新＞老いた元
https://hebi.2ch.sc/test/read.cgi/news4vip/1585220532/
スレ変えるか......
だめ子
あーリアルでそのケース見たわ
かわいい
ここ２、３年はナンパしてくる男がまったくいないね。
センター街の名前もかわったし、もう渋谷という街自体に活気がないんだろうね。
昔の元に会いたくて仕方ないんだけど、失望されるだけなんだろうか？
重要なのは相手に新が出来たときに祝福できるか
自分に新が出来たときに元に新が出来たんだと告げられるか
コロナさえ生き延びれば。
同性の友達は喧嘩しても、また仲良くできる事もあるのに、異性は別れて新ができたとたん、急にゼロ。確かに自分の新が元と会ってたら悲しいけど、あんなに毎日深く一緒に居た人が急に0になる喪失感。
こんな優しい男性っているんだ。感動した
＞もう疲れた…
＞勝手に連絡来ないかなって待ってしまう自分が嫌だ
＞来るわけなんてないのに何か気の迷いや誤送信でも良いから連絡が来ないかななんて考えてしまう重症
同じだよー
XX年も気にせず生きてきたはずなのに今さら再燃しちゃってさ
向こうも今ごろ同じような心境で会いたがってないかなとか思ってしまう
本当に馬鹿だなと分かっちゃいるけど、どうしようもないんだよねえ…
最近すごい無気力になってるのもこれのせいなんだよな
単なる恋愛ではなく、自分の人生に深く食い込んで一体化してる問題だと気付いてしまったから
こればっかりは自分一人じゃ解決しない問題だから苦しさの度合いが違う
流石にずっとこんな状態のままで生きていきたいとは思わない
けど新を作る気もさらさら無い
最後は笑って終わりたい、自分だって幸せに望み通りに生きて良いんだと思いたいよ…
突然こんなこと言ってごめんね
でも本当です
２、３週間後にものすごく感染者が増えます
それが終わりの合図です
程なく和牛商品券が来るので気をつけて
それがやんだら、少しだけ間をおいて
お魚券と元の訃報が届きます。
よくわかるよ
相手も同じだといいね
マジでそうなったら震災の犠牲者と同様に死亡者リスト作って欲しいわ
難しいなら住所の途中までとイニシャルだけでも構わないからさ
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/morningcoffee/1585398076/
↑
そもそも相手にしていません
勝てば生きる…
戦わなければ勝てない…
恋愛ごときに生死なんて絡まない
命を粗末にすんな あほか！
ここから先は有料プランとなります。
終わった事だから？
別れて何年も経つけど、自分からしない限りこの先元から連絡が来る事はなさそう。
今が充実してないからじゃない？
元がもしそんな理由で接触してきたら幻滅するから
永遠に会えないままの方が片思いの甘酸っぱい気分を
味わい続けられるていいのかもw
だよな
>>184
出来る状況ならとっくにやってるはず
みんなの中では終わってないんでしょ
時間が経ち過ぎてたり様々な事情があって互いに今さら連絡の取りようがない、というのが実際のとこだろう
やっぱり再会しないで終わるのは必然だったんだなって
今さら連絡なんか取れないよーとか尻込みしてる場合じゃない状況になりつつあるな…
もし自分がコロナで重症化して入院することにでもなったら、意思疎通が満足に取れるうちに
唯一わかってる連絡先に電話して消息確かめることになるかも
あれこれと後悔抱えて、向こうにも誤解されたままで去りたくはないし
ずっと伝えられずに胸に秘めてたことも全部文章にしておかなきゃな
何もできなくなる前に
それが最後のテレビ出演なんじゃないかな
熱はないし軽い呼吸器症状だけなのでまだ病院にも行ってないけど
悪化させないよう何とか持ちこたえてる状態
昨日は峠越したかなと思えたけどやっぱり良くなってないし
同居家族には絶対うつしちゃいけない人もいて出先から今日帰ってくるしで
これ以上悪くならんでくれと願うばかり
うつさないでくれる？
お前書き込み禁止な
保健所に連絡して病院に行けよ
一向に構わん
うつすと治るぞ
自宅もダメ(室内はブス嫁がうるさい、去年7月からマンションのベランダもNG)、社内(周辺含む)もダメ、コンビニ前もダメ、行きつけの居酒屋と焼肉屋は4/1から完全禁煙
そんななかで唯一タバコを吸えるのがドトールだった
出勤前と帰宅前の一服が至福の時間だった
さようならドトール
ありがとうドトール
もう二度と行くことはないだろう
別れ方が余りにもあり得ないような酷い形で中途半端に終わってしまってるせいだと思うけど
常に前向きに生きようとする自分が表にいる一方、心の片隅に埋めようのない深い穴があいてる感じで
うちは親が反面教師になってて人に依存するのも嫌で、破局以降は恋愛自体に背を向けて仕事に邁進してきて
さらにメンタル病んでしまってからは自分の生活を立て直すのに必死な日々
しかしそれはひどい虚無も込みであって、もはや何のために生きてるのかもよく分からなくなってた
https://livedoor.blogimg.jp/kotsume_fn2/imgs/7/3/73e6cac9.jpg
自分を大事にするということが根本的にできなくなってた
たびたび変な形で自分を破滅に追い込むような行動が噴出してしまう
それらも全て自分の気質や性格のせいで、破局のことは無関係だと思おうとしてたけど
どうやら違ってたらしいということに今頃ようやく気付いてしまった
これも根底に自分を許せない感情、幸せになってはいけないのだという自罰感情が強くあるせいだとは思うが
元を辿れば自分の生育歴に問題があり、ひいてはあの人を好きになるのも必然と言えてきて
他の人では駄目な理由というのも見えてきてしまう
この子あり
撮影失敗は勿体ない意識。
現像で500円位だったか、それにプリント代で千円前半位かかった。
出来上がるまでの数日間のワクワクと、見た時の撮影成功＆失敗の検証。
ナイスショットは『焼き増し』
懐かしいなぁ
居なくなるとその「何もなさ」加減に絶望感すら覚えて本気で虚しくなった
自分は何を目標にして生きて行ったら良い？
何のために生きる？
基本はもちろん自分を幸せにということで良いと思うんだが、どうもそれだけでは弱い
例えばご飯作って食べるというのは生きる上での一番基本的な行為だと思ってるんだけど
それだって何だって自分一人のためだけでは張り合いが無い
やっぱり好きな人と一緒に居たい、好きな人のために何かしてあげたい（依存心からではなく純粋な愛情で）
そして本気でそうしたいと思えるのは後にも先にもあの人だけ、たった一人だけなのだと
そういう純粋な本音に気付いてしまって、しかし容易に再コンタクトなど取れる状況では無いからここの住民に加わってる
15年くらい経てば8割くらい達観できるよ
15年で達観できたと思っても実はまだその先があって、必ずしも綺麗に終わるわけじゃ無いと思っといたほうがいい
15年くらいの時は自分も完全に吹っ切れたつもりで居たからね
フフフ……ヤツは我ら四天王の中でも最弱
金銭だけじゃなく親の人間性ね
モラハラは間違いなく親が悪い
逆に言えば、メイクの仕方から素顔を推測する洞察力を持ちつつ、
それでも可愛い女心と思えるような器の大きい男でないと駄目だな。あくまでも自分の恋愛観や男性観だから押し付ける気はないけど。
それが二桁半ば女性と付き合って感じたこと。
何があったの？参考にしたいから教えて。
派遣で貯めた結婚資金全部持ってかれた
え(ﾟДﾟ) 付き合ってた時に無断で保証人にされて、別れて大分経ってから発覚したって事？
かなり個人差の激しい事だから一概には言えんけどね
年数イコール達観、という単純なものでは無い
達観してそのまま平穏に年寄りになってRるとは限らないってことだ
元に会いたいわ。
そいついつものキチガイだから…
いつも言うこと同じだから見分けられるようになろうな
https://rosie.2ch.sc/test/read.cgi/liveplus/1585614396/
＞＞211だけどワイは25年やで
30年のわしには敵うまいて
だいぶ楽になってきたけどまだたまに泣いてしまう
今日で完全に思いを断ち切る
決めたんだ
君10年後このスレにいそうだね
5年も経ってないような人がここに書き込むと嫌味でしか無いから空気読もうなw
40代前半までは結婚して子供が生まれて仕事が順調で未来がバラ色に広がる気がして
50代を超えると子供が独立して持病と付き合い定年退職して伴侶をなくし年老いた姿に終末が見え隠れし
そして青春時代の元との記憶が強烈に蘇ってくる
ここ既婚者は対象外だよ？
既婚者は専用の板に元を想うスレがあったはず
B いま知ったので人に勧めたい
え？
独身の人達が25年、30年とか
マウントしあってるの？
流石に嘘でしょ
独居老人の巣なのここ？
俺3年目だけど
その程度で書き込むなカスいわれた
今更なに言ってんだ
思い出の中でだけは時が止まってるから現実感とも乖離しててすごく変な感じなんだよね
そこだけ時計が不自然に止まったままというか…
再会や復縁が実際叶うかどうかはまた別として、せめて自分が今を生きてる感覚、
現実感とはなるべく一致させて生きて行った方が良いだろうなと
相手の現況が分かる人、途中どこかで見かけたり会えたりで多少なりともアップデートできてたりして
記憶と時間軸のすり合わせが出来てる人を羨ましいなと思うよ
実はとっくに死んでましたという相手を知らずに想い続けたっていうのは余りにも辛過ぎることだし
もし自分が助け船を出して救える部分があるのならやっぱり助けたいと思うし
もちろんそこに自己投影が多分に含まれてるのは承知の上でだけど
最低限いま生きてるかどうかだけでも知りたいよなとは思うよ
例の妄想基地外はほんまもんの病人さんだからな…
何この上から目線
本当に平和に幸せになるための方法は頭じゃ分かってても、常にそれに反する生き方しかできない人だった
意地を張り続けて自分を余計に追い込んでしまう、子供のような部分が極端に激しい人
離婚家庭育ち、肉親に自殺者もいたりで解決方法を学べてないハンデの部分は少なからずあっただろう
そのせいか変なプライドにも縛られすぎで、うまく状況を打破して平和的解決に持って行くには
結局周りが助け船を出してあげるしかないんだけど
それだってやはり本人が自己の問題に気づいて改めようとしなけりゃいずれ限界がくる
最終的には人を傷つけて破滅させるか、本人が破滅するか、あるいはその両方しか未来には待ってない
それで正解だったのかなとも一時期は思えてたけど、どうもそれだけでは済まないらしい
距離を置いたからこそなのか、最後に純粋な情愛みたいなものが自分の中に残ることにはなった
あなたも普通に幸せになっていいし、自分も幸せになっていい
「生きてて良かった」と思いながら生きていっていい
それを自分に許してもっと素直に生きていい
ただそれだけの事だったんだけどな
今さら何言ってんだお前
やらなきゃいけない差し迫ったことが山積みなのに身体が動かない
ばったり再会の可能性が万に一つもあるかも知れないイベントがいくつか過ぎて、変な緊張感がなくなったら
自分でも驚くほど気力が消え失せてものすごい脱力状態と無感情になってしまった
後にも引けず、先にも進めず
希望をまだ全然捨ててなくて前向きに幸せな夢見てる自分と
どうせもう無理だろう、下手すりゃ死んでんじゃないかという超ネガティヴな自分と
明暗の両方が同居してて辛い
でもこうやって無気力で鬱々としてるってことは、今は後者の方が勝ってしまってるんだろう
再会できる時に備えて頑張ろうと思っても
報われなかったら余計に虚しくなるだけじゃん？っていう自分や
普通に幸せになる資格あると思ってんの？そんなの許さないよという
影の自分が激しく足を引っ張って来る
本当に困った…
・離婚家庭育ち、肉親に自殺者もいたりのダメ夫
・最終的には人か本人破滅の未来ざまあ
妄想信じられるとか羨ましい
https://leia.2ch.sc/test/read.cgi/poverty/1585907489/
自分から連絡はしないの？
そういう自分もしたくてもできずにいるんだけど。時間経ち過ぎてて、今さら迷惑だろうかとか。あと怖いw
会ったら案外たいしたことない
したいんだけど、ビビってできないよ。
電話持つ手が震えるw
何年経っても全然達観できない！
相手の方って死にそうな人なの？
老後に必要な貯金額は達成出来た？
それがなきゃ年寄りは復縁なんざ無理だぞ
借金の申し込み、アムウェイ、創価あたりを警戒されるだけ
https://youtu.be/vB53hsvqDcQ
色々な意味でね…
復縁は望んでいない。
元が幸せならそれでいいよ。
あと、そこまで年寄りじゃないしw
ただもう一生会えない、というのが受け入れられない、つうかそれは辛い。
そんな軽い気持ちで出来るような関係でも状況でも年数でも無いからねえ…
ホントもっと若いうちの勢いで出来てたら良かったんだけどね
大人になっちゃうってのはこういう辛さも加わって来ることなんだよな…
それこそ明日隕石が衝突して地球が滅亡するかもとか、コロナで死ぬかもみたいな極限状態でもない限り厳しいと思う
お互い生きてるタイミングに間に合うことを祈るのみだよ
せめて大事な場面で連絡取り合うくらいの仲には戻っておきたいよね
お互い年相応にくたびれた姿見れば少なからずショックは受けるだろうし、それに耐えられるものかどうか？
そんなのも結局は話してみないとわからないことだけどさ
もうLINE友達とかそのくらいのレベルでも構わない、他愛ない会話で良いからとにかく話がしたい
心の中で昔のままの元と会話する空想の日々で人生終えるなんて虚しすぎる
ちゃんとお互いリアルタイムな時間の中で生きて行きたいよ
相手がくたびれててもこっちは今更気にしないけど、悲しいかな相手にはショックを与えてしまうかも。
何せ20代の一番キレイな頃に一緒に居たからね。
それが真実だと気付いてしまったからここに居る
漫画やドラマの中ならこっちが相手を想ってる瞬間に相手も同じように思い出してくれているだろうに
もう二度と会えない、話すことも出来ないっていう現実が辛い
恋人として隣に居られなくても良いから、ずっと繋がっていたかったよ
それすごいわかる。
思い出してくれてたらいいね。
自分は一人だけ忘れられない元がいる。
その元は、希望的観測だけどきっと時々思い出してくれてるような気がするんだよ。
お互い不完全なまま終わってしまって。
完全燃焼で終わった他の元の事は滅多に思い出さないし、相手も大して思い出してなさそう。
>>277
切ないね。
今からでも相手に気持ちを伝える事は出来ないのかな？ 自分だったら、元がそう思ってくれてるなら、連絡して欲しいわ。
でも自分から連絡するのって相当な勇気がいるし、難しい事だよね。
なんせ相手の現況が一切分からないから軽々には行動できんよね
生きてたとしてもお互いにいい歳だし、突然出てくるには余りにも長いブランクがありすぎる
連絡先も実家くらいしか分からない
今ならSNSとかで見つけるのが一番だろうけど、家族や仕事まで含めて探しても何も出てこなかった
こういう時に間を取り持ってくれるサービスなども一応無くはないようだけど
自分の場合はまず相手の生存確認から始めなきゃいけないレベルだわ
丁寧にいけば？
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ 石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。
もう、無理だなあ
こんな風に私が思っていることを伝えられたらどんなに良いかと思うけど、最後に重くてしんどいと振られてしまった身なので
もう迷惑はかけたくないと決めたから、二度と連絡をすることもなければ
勿論相手から連絡が来ることもないし、二度と会うこともないや
好きだったなあ、今も好きだなあ
一緒に笑えるなら恋人という形じゃなくても良かったのにな
それさ？最後の一行ちがうよね？
キリストさんはその女性を解放したんよ。
さて、その場合。三択。
クリアにしたほうが楽だろ。
1.相手の実家に電話する
2.神様にでも委ねて自分はやりたいこと に目を向けるなり探すなりする。
3.延々とここで愚痴り続ける。
ちなみに、愚痴がストレス解消としての
効果があるのは同じ話題につき、一度まで。しかも面識のある気の置ける友人に聞いてもらうのが良い。教会かなんかで懺悔するのもあり。
それ以上は自分の脳が何度も同じ愚痴を感覚記憶してしまうため、蟻地獄になるし、匿名掲示板でだれかに聞いてもらうという選択をした場合。その不安定な心理状態で、煽られたりするわけだから、より強くその出来事を印象づけてしまう。
ああ、なんだ。そうなんだw
そのうち天罰くらうぞw
死人と神様をネタにするのはナンセンスだよ
気の置けるってw
飲み友とかいない？
まあ、今はコロナだから近くの信用できる誰か。
いないのならブラックノートを一冊作って思いの丈を書きなぐる。
一冊出来上がって、読み返したときに、こっぱずかしくなったタイミングで、イット缶で燃やす。これがかなり気持ちがいいよ。
気のおける友人の名前をデスノートに書くですね
分かります
それを自らの手で書くような使い方をするやつはただの無鉄砲なやつだとしか思えないな。
リスクマネジメントに問題があるってことさね。
正しくは「気の置けない」だって分かってないの？w
アスペの逆ギレ乙w
その影響でか、その晩はえらく懐かしい昔のメンツでの変な夢を見てしまった
その夢では自分のことを非情なまでに厳しい見方で客観視させられてたと思うんだけど
目覚めた時に、ああそうか、当時の元は結婚を具体的に視野に入れだしたら
めちゃくちゃ打算計算まみれで冷酷非情で体面優先な自己愛性特有の考え方が前に出てきてて
それであの謎な酷い放置プレイが始まったのかな、という考えに行き当たってしまった…
マジで天罰クラスな酷すぎる話なんだけど、実際すごく冷酷でドライな面も持ち合わせてる人だというのはわかってた
それでも残る良心の部分を信じたかったし、ずっと信じても居たんだよなぁ…
これも一つの現実として認めなきゃいけないことだろうけど、本当に辛いわ
何となくつべで当時のヒット曲メドレー動画を見てたら、あまりに長い時間を隔ててることを実感して泣いてしまったよ…
わからないことはずっとわからないからつらいよね
なにを信じていいか考えてみたあげく。その時点で愛されてるのは自分じゃないと心の奥底で悟っていた。
だから必要以上に怯え、抵抗した。
怯えてたんだよ。そいつは恐怖に飲まれたんだ。
結果としてそいつはその時すべてを失った。そのとき、自分に近づいてきたイメージもあったが。そいつはそれを拒否した。理由はその相手が自分の望んだ相手ではなかったから。相手からすれば失礼な話だが。
結局、かっこいいことを口にしながら、自分に都合のいい友情や恋人がほしいだけだった奴は（人に依存してた子供は）くだを巻いてその場を立ち去るしかなかったわけだ。
当然といえば当然だ。
話はそこで終わればよかったんだが。
そこからちょっとしたいじめが始まってしまった。孤独になってすべてを失った人間はそれを餌にし戦うことに依存しだした。
皮肉なことに、結果として、それがそいつを大きく育てた。
ただそいつは途中であることに気がつく。自分が戦う相手は人間ではなく人間の復讐心そのものであることに。
とはいえ、そいつもただの未熟者でしかない。古傷を荒らされると感情的になる。だから今はまだスルー態勢が足りてない。
それを指摘されたのにね
そんな愚者は自分で将棋をしていたつもりでいたがなんのことはない。ただの見栄に踊らされていつの間にか嘘つきになってたことに気がつきもしなかっただけだった。
机上に描かれた夢物語。希望だけ語り。中味が伴わない。若さ特有のよくある過ちだ。
ここでボコボコにされて、自分を守るために悔しさを心に閉じ込めてヘラヘラするしかない意識の中で、お勉強しましょうねーという言葉が頭の中にのこった。ある種の学歴差別を意味していたのかもしれない。
しばらくは本もまともに読めなかったと思う。だからじっくり付き合うハメになった。おかげで、いまでは本と親友になれた。
あなたは被害者でも加害者でもない。
それがあなたの真実です。
よく思い出せ！
全部お前の自己責任。
おかしな言いがかりで粘着すんな。
これで伝わる？
主治医の脳外科医が劇団エグザイルにいそうなイケメンでして、
病状を説明した後に爽やかな笑顔で颯爽と去って行かれました…ｽﾃｷ(小声)
「何かご質問ありますか？」と笑顔で言われて「独身ですか？」と聞こうとしたのは内緒（笑）
しねかす
そうだね
ただ向こうは場面場面で計算した嘘をつけてしまえる人だったんだよね
バレバレの変な嘘もいっぱいあった、けどだからといってこちらもいちいち暴くようなことはしなかった
もし仮にいま会話が出来て当時の真相を尋ねられたとしても、やっぱり先に計算がグルグル働いて
色々隠してきて、100%ホントの事だけを言う人ではないんだろうなと想像がついてしまう
なかなか信じてもらえないようでもあった
やっぱその辺の基本的な誠実さの部分にはかなりの不均衡があったなと思う
復縁した時も「ただしウソはつかないこと」って約束のような事をさせて来たのに（といってもこっちは元々ウソなんか皆無なんだけど）
言い出しっぺの本人から破ってまたウソをつくようになってたから
こちらに守らせるというよりは、本人が本心ではもうウソをつきたくなくて言っただけだったんだろうなと
それが自分でもすごく難しいことだと分かってるからこそ、誓わせる形にしてきたというか…
そんな調子で自己の投影、すり替えみたいな言動がいっぱいある人だったな
今から思えば信じられないような復讐にも走ったぐらいの人だったから
人間不信が相当に根深いものだったであろうことは分かってる
だから自分に対してもとにかく「試し行動」が酷くて、どんどんエスカレートして行く運命だったのだろうってね
こちらは何があっても裏切らずにちゃんと待ててたのに、残念ながら向こうは最後まで信じ切るってことと
人の心に素直に誠実に応えるということが出来ないようだった
やっぱりそれは本人の中に一種の驕りがあったからなんだけども
自分自身がそれを育ててしまったかもしれないなという反省も同時にあった
多分そういう絶対裏切らない、嘘もつかない人間を見るとかえってムカつく心理もあったんだろうけど
子供のように際限のない試し行動でいじめ抜いて、最終的にはこちらも限界超えて
本人自らがぶち壊してしまった形だった
平穏に上手く行きそうになると逆に怖くなって、自ら壊してしまうタイプの人って実際いるんだよね
自分自身にもそういうところはあったからよく分かるんだよ
こちらもあの時点では一度突き放すしか無くて、それでもやっぱりきちんと話さなきゃという気持ちは持ち続けてて
細々とアプローチを続けてもいたのに
向こうは怖気づいて逃げてしまったから話し合いの機会も持てずに終わってしまった
Twitter池
https://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1570937956/
それで済むような奴はここには居らん
じゃあ五行でまとめろ
も
て
な
し
て
も
お
た
気持ちはわかるけど、逆効果かもしれない。
自分は最近、たまたま思い出の場所に行ってから、頭から元が激しく離れない。再燃の勢いが止まらない。
ここからとことんこれに向き合ったら、何か新しい答えは見つかる可能性はあるかもとは思う。
忘れたいなら逆効果だけど
一生好きでいるって決めてるなら
いいんじゃないの
俺も数年に1回くらい
夜中にドライブするよ
もちろんコロナ終息したらの話
>>337
もう二年近く引きずってて、何度か行きたいと思っては行かないでおいてきたんだよね
思い出のない街に引っ越せば変わるかと思ったけどあんまり効果なくて、今この外出自粛で家にずっといると余計に考えちゃって
早く気持ち切り替えたいわ
一生好きでいるって決めてるのって、もう新しい相手も見つけないってこと？
それとも良い思い出として心に蓋してしまっておきつつ、新しい出会いを求めるのもアリなのかな
388ではないんだけど、若いならどんどん新しい出会い見つけて行こう。
新がいようがいまいが、忘れられない人は忘れられないよ。
忘れられるなら、、、忘れた方がいいよ。
テレビで特集されてるの見るだけでも心が痛い
なのにガイドブックで行った場所の
ルートを辿ってみるという不毛なことをして
自分の心を痛めつけてる
やったことある
後悔した
死ぬほど落ち込んだよ
移動のバスの中でも涙が止まらないくらいで不審者になってたお勧めしない
わかるw つらいよ。
タクシーの運転手さんとか、喫茶店のおじいちゃんが、挙動不審なの心配してか、すっごく優しくしてくれたw
新しい出会いを考えられるなら
まだ引き返せるから頑張れよ
ここ孤独死上等の連中の墓場だぞ
後ろ振り返るな。
元を引きずり、新を大事にできなかったバカな私が通ります。
私も絶対泣く。っていうか泣いてスッキリするために行きたいと思ってるくらいだ
目的地までの電車では堪えて、現地ではレンタカー移動にして人目を気にせず泣くつもり
運転気をつけないとな
>>346
そうなんだ…
私ももう墓場に膝くらいまで入っちゃってるな
>>348
頭では分かってるんだけどねー
実際ちゃんと大切にできるかどうかだよねー
コロナ落ち着いた頃に、やっぱりどうしても行きたかったら後悔覚悟で行くかも
アドバイスくれた方々ありがとう
恋愛はできるんだよ。好きにはなれる。
だけど、元の事を一生好きだと思い込んでしまった昔の自分が、元以外の人を心から愛する事をどこかで拒絶してしまう。
サイテーだよね。これじゃダメだと思うから、変わりたいよ。
自分は泣いてスッキリどころではなかったけど、今となっては結局自分がしたくてしたんだなあと思ってる
その時間を今ではバカだったと思うこともあるけど、そのバカだったと自覚することが意味あったと思う
だから辛さも傷付くのも覚悟の上でやるのもありだよね
本当はあんな思いを他の人にしてもらいたくはないけどね
https://hayabusa9.2ch.sc/test/read.cgi/news/1586668160/
https://i.dailymail.co.uk/1s/2020/04/08/22/26972518-0-image-a-42_1586379603193.jpg
https://www.dailymail.co.uk/health/article-8201877/Horrifying-simulation-shows-six-feet-not-jogging-someone.html
未練をずっと引きずる人は何が違う？
時間薬が効かない今、もはや何も解決しない
こっちの事なんておかまいなしで他好きして新と仲良くやってる元。同じ職場同じ街で俺としたこと繰り返してる
思い出の上書きしてるのかな。そこに何も思わないのだろうか
元々そんなに好きじゃない相手だった
出会いが多くて次の人がすぐ見つかった
恋愛以外も忙しくて考えている時間を長く持てなかった
この辺りが忘れられるというか切り替えやすい人なんじゃないかな？
一段目だったら悲しい・・・
こっちが気付かないうちに、人知れずたくさん悩んで別れを決めたのかも。鈍感は罪だね
他好きした元の事、忘れられないものなの？
納得できる形で綺麗にケリつけられたかどうかってのはやっぱり大きいんじゃないのかな
それも自分ではケリついたと思ってて、20年近くほぼなんとも思わずに居られたはずが
ちょっとしたきっかけで実は全然解決してなかったことに気づいて一気に引き戻されたという
自分のようなケースもあるわけで
何年経てば大丈夫ってもんでもないんだよね
死ぬ間際に急にぶり返して、最後に悔いは残したくないとコンタクト取ろうとする人もやはり世の中には居るようで
本当に死んでみるまで確実なことは言えないんだなというのは自分でも痛感してる
問題を山ほどかかえた
自力で解決したり出来なかったり
そして人生の終わりにはそれらの問題は本当に小さく見えた
完全に消えはせんかったが無いも同じだったよ
まるで予防注射の列に並んでいたような心境だったが終わってしまえばなんて事はないものばかりさ
そして死んでしまえば問題すら相手にはしてくれん
フラレた側だが、もう未練もなにも無いわ
10年以上忘れられない人は死に別れじゃない限り自分に問題があると思った方がいいのでは？
こんな過疎スレ来ないから他へどうぞ
浮気と同等と考えればハッキリいって自分はすぐ嫌いになって冷めると思ってたけど、逆にさらに好きが増してしまった、執着依存相手に取られたって気持ちからなのかな
同感
私は文で表現できなかった、ありがとう
10年間恋人できなかったの？
願わくば相手がそうなってくれたらと思う
結局は自己消化能力とか諦め力の差かね
一度は楽しい時間を共有して、苦しいときも良くしてくれた記憶が離れないのと、そんな相手に対して申し訳ない・復縁のチャンスがあれば今度こそ相手を大切にしたいと思う未練がましい気持ちが混ざってる
どんなに思い悩んだって不毛なのは分かってるんだけど、理屈じゃどうしようもないね
甘いよアンタ
善悪で考えない方がいいよ。
単純に元のRが不能だったんだよ。だれも悪くないよ。悪くない。
もうすぐ50で15年ぶりに人を好きになって
初めて死ぬまで一緒に居たいと思った相手
私の想いが大きすぎてダメになった
まあ孤独死の覚悟は元々あったから元に戻っただけ
年齢だろ
鏡見ろよ
お前もその年齢になるかもしれないんだぞ？
それまで、生きてるか知らないが。
https://fate.2ch.sc/test/read.cgi/seijinewsplus/1586942037/
結局この件にたどり着いてしまうことに気づいてしまって今ものすごく苦しい
相手のせいなんかではない、自分一人の問題だと長年思って歯を食いしばって生きてきたけど
人生が本格的に荒れ出して病んでしまったのはやっぱり元にされてたことや
破局そのものが大きな原因だったと認めざるを得なくなってる
もしこのままコンタクト取れて自分の現状を伝えられる機会を得たとしても
話の運びが「元のせい」ってなるのはやっぱり避けたいような気持ちもあるし
しかしずっと一人で耐えてきた辛い人生もそろそろ報われて良いんじゃないか？って気持ちもある
再コンタクトを取ってよく話し合い、わだかまりを解消するのが一番なのだろうけど…
向こうの黒歴史をも知りまくってる自分が今ごろ急に出てきたとして、一体どんな顔をされるだろうか？
向こうがもし家庭持ちだとしたら壊すようなことは当然したくないし
相手の現況は全くわからないから想像は良い方にも悪い方にも膨らみまくる
けどやっぱり病気は治したいし幸せにもなりたい、最低限好きな人と会話のできる人生であって欲しい
フラバまで抱えながら脳内会話、妄想シミュレーションだけで一人耐えて行けというのはあまりにも辛すぎるよ
>>386
何年も何年も同じことばかり書いて病気だろ
あ自分で病気って書いてるか
このスレこんなんばっかだな
忘れるという脳の機能が欠落した病気だよ
病院行けよ
好きでいることと相手にアクションすることは
全く別の話
全部自分の責任でしょ
こんな気持ち悪い自己中な奴が現れたら
相手の方気の毒すぎる
自分の書いてることわかってんのかな
あなたも何も知らないからそうやって無責任なことが言えるんだよ
もしこれから日本でも何万人も死ぬならやっぱりこの世界を生き延びて欲しいと思ってしまう
でももしこれから死ぬことになって最期に願いが叶うのなら
昔のあなたに会いたい
走馬灯の一瞬の間だけど
病気は治りません。そもそも適切な治療法がなく、根本的な要因をはじめとする薬で抑えた状態で抑えてる。
ただ臭いものに、ふたをしてごまかしてるだけっていうのが現実なんですよ。
強い心の闇を引き出す波動を照射して、尚善でいられる存在。キャリア。
悪用すれば対象者の心の闇を増大させ、意志そのものをクエストする事ができる。
同じだね
やっぱり好きな人だからこそ長生きして幸せにはなって欲しいものだし
できればひどい扱いをしてきて傷つけた部分だけは反省してくれてたら嬉しいんだけど
脳内で昔の元と会話シミュレーションしてるだけじゃ虚しいから
ちゃんと大人になって過去を謙虚に振り返れる元になってくれてるのであれば
復縁云々は置いといて現在形で話をしてみたいなとは思う
でも全然治ってなくてむしろ拗らせてたりしたら、あの時以上にショック受けて余計に立ち直れなくなっちゃうのかな
それだけがちょっと怖いけどね
＞自分は最近、たまたま思い出の場所に行ってから、頭から元が激しく離れない。再燃の勢いが止まらない。
自分も再燃のきっかけがこれに近いかな
二人とも好きでカーステでよく聴いてたバンドが復活してて、ライヴ映像の上映企画に行ったんだけど
メンバーの一人が元によく似てたんだよね
バンド自体は十何年も前から不定期で復活してて、フェスやツアーも結構観に行ってたけどいつも何ともなかった
元が会場に来てる可能性が頭をよぎることはあっても全然気にしてなかった
それがメンバー若い頃のライヴ映像を久々に観てたら元の面影や思い出と重なって、会場で涙が止まらなくなってずっと泣いてた
それ以来、そのメンバーが若い頃のも今現在の老けた姿も直視できないくらいになっちゃってる
二度と会うこともなくて、冷静に考えれば相手は私を忘れて幸せに過ごしてるだろうから思い出す必要もない
ただひたすら傷付いた事を思い出すだけだから忘れたいのに忘れられない
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