失恋は苦しいけどここから新たな一歩
進もうよ！
最近よく異性から声を掛けられるようになった。いい人探す！
大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大
大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大
大好きだったよ
あんあたが思っている以上にな
いつの間にか立場が間逆になってたな
このエロ助、ばーか
忘れたくても忘れられないけど
色々苦しめただろうから
しばらく一人でがんばりたい
しね
むしろ早く本当に幸せになれば良い
自分で納得がいかないだけだから
今は不思議と落ち着いているけど、
思い出とか多すぎて、さみしい…。
こんなに好きになれる人、
今後出会えるのかな…。
考えるべきなのはそうじゃなかった
純粋に自分自身の事を見つめ直すべきだったんだ
腐らず真っ直ぐに生きて下さい
素直な気持ちの時のあなたなら大丈夫です
応援しています
泣けて来た…
なんかたまーにめちゃくちゃ穏やかな気持ちのときがあって、
その時は本当に相手が幸せになればいいなぁって思うんだよね
新しい恋におちて、仕事もうまくいって、結婚して、そのまま一回も泣くこともなく、
ずっと笑いながら暮らしてたらいいなぁって思うときあるんだよ
本当に幸せでいてほしいなぁって
っていうところが良いですね
あなたはステキなひとですね
それはきっとステキなことのはじまり
～シスタープリンセス、「テンダーグリーン」
でも気持ちを伝えてよかった。
残念ではあるけれど、どこか清々しい気持ちです。
明日からまたがんばります。
病気だよもう。頭の構造おかしいから、本当に書類送検でもされたら楽になりそう。
他に好きな人がいるからダメならアウトだけど、
そうじゃないんだったら、時期を伺って再アタック出きるんだから、あきらめるな。
メソメソするんじゃねえ。
レスさんくす！
好きな人がいるのかどうかは知らないけど、
別れ際に「でも、うれしかったよ」と言ってくれました。
それだけでこっちも何かうれしかった。
スレタイにあるように、ここからまた新しい1歩を踏み出します。
自分はさっき思い切って連絡先消してみた
これで夜中に電話したい衝動に駆られても大丈夫だと思うとちょっとほっとしてる
携帯の下４桁は覚えてるけど間がぼんやりだからこの調子で忘れよう
記憶力悪くて良かった
悪いは本当に悪いのか
後になってみなければわかりません
ただ学ぶのみです』
という言葉をふっと思い出した
今日、目が覚めて初めて胸が痛まない事に気がついた
私も携帯のアドレスどうしようかな･･
ひどい人だったからもう友達としても繋がってはいけないんだけど
はー･･
私達は何度も、上手くいくようにともがいてみたけどどうしても駄目で。
何がいけなかったのかずっと分からなかったけど、
一番は素直に笑っていられなかったこと……と思うことにした。
心から笑ったり、喜んだりするのには自信が必要だ。
自信を産み出すような日々を、これから自分で考えて過ごしていくんだ。
いろいろと怖かった。
たぶん君もそうだった。
本当はもっと汚くて恥ずかしいことも原因に含まれてるのは分かってる。
もう今だって、お互い別な道を歩き出してるんだ。どうにかなるものさ。
いつまでも「かわいそうな人間」でいるわけにはいかないんだ。
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
</｣_|凵_ゝ
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
過去の楽しい思い出は思い出にする。
もっと成長しなくては。
もう前を向きます。
さよなら失恋板。
自分の気持ちあんなに吐露していい様に扱われてたこと、無償に腹立たしい。
内心鼻で嗤い続けていたはずの冷血人間。頭がいいと思い込んでいる人間の薄っぺらさにゾッとする。
道理で、と今になって納得のいく言葉の数々が蘇る。
アホらしい。やっとこれでピリオド打てる。人生唯一の汚点。が、致し方ない状況ゆえだったと自分を許すことにする。
来ない連絡を、やっぱり毎日待っちゃってるけど…彼が元気で幸せでいるなら、それだけであたしも幸せな気持ちになる☆
人としても男としても、あたしはあんたが大好き☆☆
自分と向き合う機会をくれた彼に感謝。
少しずつでも、なりたい自分になっていきたい!!
まだまだ前向きとは言わないかな；?
長くてすみません。
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
</｣_|凵_ゝ
直後にメール送ったけどスルーされて泣けて泣けてしょうがなかったけど、
よくよく考えてみたら単なる自己中なやつだったのでは？と思えてきて、
逆にふってくれてありがとうとすら思えてきた。
あんなダメ男の事でこれ以上落ちるのはばかばかしいから、今まで以上に
充実した毎日を送ろうと決めました。
もう二度と思い出してあげない。
あんなダメ男との想い出は明日のゴミと一緒に捨てます。
何となく似たような気持だよ。
「単なる自己中」が「単なる短気で堪え性の無い奴」に置き換わるけど。
なんだか少しすっきりしました。
ちょっとずつ前に進んでいきたいです。
私はマジメに職務遂行しただけです。
いや、普通
この調子でトンネルから抜け出したいと思う。
一人が好きな人、恋人がいてもいなくても平気な人、
浮気心が治らない人。
そういう人と合わなかっただけだ。
自分に言い聞かせるw
あいされるのかもわからない相手とズルズルしてるほうがずっと苦しいわｗｗ
自分を自分で馬鹿にしてる
あんたは一途に本気で愛されていいの
それもめちゃくちゃいい男に！
中途半端な男なんて潔くフれよ
ほんとのプライド取り戻せ
元気復活したら、あんなやつのこと黒歴史になってるよｗ
よかったね
4ヶ月経ち向こうに恋人ができて楽しんでるのに、自分だけがこんなに辛い思いするなんて…
http://sky.geocities.jp/dwhsg178/
新しい仕事も決まって、春から仕事に趣味に勉強に頑張ってやるんだから！
あ、あと失恋太りしちゃったからダイエットも＾＾;(笑)
俺も4ヶ月経ったけど元彼女は結婚に向かってるみたい！
頑張ろうぜ！
みんなに言いたいんだけど好きで忘れられないって人として大事な事
だと思う。
だって好きで付き合っていたんだから当たり前だよ。
それを別れてすぐに新しい恋人を見つけるって事が俺にはわからない。
ってメールした私を誰か褒めて下さい。
本当はボロボロだけどね。ヘラヘラしてるけど本当は人一倍弱いのに。
追いすがって「あなたがいないと私はダメ」って言える女の方が１００万倍強いと思う。
素直じゃない私が悪いけどね・・・
新しい一歩を踏み出して強がりのメールが強がりじゃなくなるように頑張る！
えらい！自分も真似して｢幸せになれよ！｣ってメールしてみるよ。
彼氏いたことないよ！
大好きだった分、辛いのは当たり前
涙流すくらい人の事好きになれるなんて素敵なことだと思う
楽しい思い出も、辛い思い出も、どんな経験も
次の私を強くしてくれる肥料になってくれればいいな
まだしばらく苦しい思いするけど、いつかこんな気持ちも
懐かしいなあって思える日が来ればいいな
せめて大好きな彼に失恋の痛みを与えなかっただけでも良かったと思う。
運命には逆らえないから、いつかどちらかが振られてた。
じゃあ、その振られて傷つく方が私で良かったじゃない。
彼を守れたから、満足。
まさに先ほど私が送ったメールと同じです。
本当は涙でぐしゃぐしゃだけど漢になって幸せ祈りました。
あいつもこのスレの皆＆元もみんな幸せになりやがれー！！
http://www.youtube.com/watch?v=x7QKTtKcdFw
でもおかしくなるくらいまだ大好きです。
つらすぎる。
精神科行こうか悩んでます。
眠れないし食べれない。
誰かの前でむちゃくちゃに泣いたりすると少しだけすっきりできる
個人差があります
でも好きならまたその人と一緒になれることを願え
辛さを吹っ切って
復縁を願うことも新たな一歩
俺たちに不可能はない
俺たちみんな
1億の精子の中の勝ち残りなんだ
俺たちは選ばれたんだからよ
１億の中から
それより難しいことなんて
ないんじゃないか？
同じです
私もつい数時間前に別れました
寝れないし、食べられない
まだ、だいすきだったのに…
３往復ほどやり取りあったけど
文面や言葉使いがあまりに変わっててびっくりした
新しい彼女の影響だなとモロわかって
なんか踏ん切りがつきそうな気がしてます
あの子以上にかわいくて、きれいな女の子なんて幾らでもいるし、
あの子よりも明るく接してくれる女の子にも出会えてこれたんだけど…
なんでこう不器用で損な性分なんだろうな俺
さ、時間、次の恋を探す、いろんな女の子に目を向ける、勉強だ！
恋愛や人間関係のしがらみの原因が分かるから。
復縁マニュアルなんか買うよりこの人の本読んだ方がいいよ。自分のうけいれ方という本が一番オススメ
読むだけじゃなく実践しました
その手の本で一番役立ってる言葉は、「囚われるな、いい女は他にもいる」
ただ自分に合う女はそうはいないんだよな
ですよね
星は掴めないけどな…
もう誰も…
は、また別の話だよ。注意が必要。
明るく接してくれる＝好意 でもないし。
「男ってさァ、明るい子スキじゃん。とりま、明るくしてりゃ
そんだけで好感度３割増しだろｗ」「そーそー。明るくしてたら楽勝だよね。男て単純だし。」
「性格ほんとうはすっごくいいのに暗い子いるよねｗ」
「いるいる。顔可愛くても全然モテてない！」
「男ウケ悪いよな。」「そういう女は計算が足りんのだよｗ」
「明るく愛嬌振りまくってたら、ほんとウケいいよね。」
「男ってばっかじゃない？明るいのと性格いいのはまた別なのにねえ」
「明るいのは演技できるしなぁ」
「ま、同性は見抜くけどねｗ 男には気づかれないｗ」
「ああ、あいつら単純だもん。無神経が服着てあるいてるようなもん」・・・
女の表と裏の顔ちゃんと理解してたほうがいいよ。女性は怖いよ。
ちなみに上記は男から絶大なる人気のあるモテモテ女子２名の会話ｗ
男はびっくりすると思う。ウソだろ！って。
ネガティブで後ろ向きで気が滅入ってくるぞ
話ししてもうまく続かないし、話広げようとするこっちが疲れるだけ
明るい女の子の方がいいに決まってるよ
気分よく時間を過ごせるし、「男はバカ」なんて自分が一番分かってるし
そういうのを見透かされてると十分知った上で動くのが男だろ
社会経済や人口を動かしていると思う
頑張れニッポン
そうそう。でも、結局は男ウケ狙ったポーズだけの腹真っ黒の
薄汚い女しかつかめないんだよな。こういう男は。
挙句自分が付き合ってる女を「明るくていい子」と思い込んでる。ｱｯﾊﾟﾚ
>>75
本物の明るい子って、根が明るいんだよ。考え方が明るい。
地味で無口で無愛想な子だなぁ～と思ったら、話してみると明るくないけど
とっても芯の強い優しいイイ子っているよ。
キャピキャピしてるのはアホ女
純粋ぶって元気ぶって男を釣ろうとしてるだけ。それに（分かってても)乗る男も大抵アホ
いい男は外面意外もちゃんと見てる。
人って千差万別で、見た印象と内面は違うからね
あの子は世界で一人しかいないって
そして後悔するんだよな
なんでもっと大切にしてやれなかったのかと
でもなお前も世界でただ一人なんだよ
例外なく唯一無二なんだよ
未練タラタラならもう一回懇願してみろよ
相手に新しい恋人が出来てるなら
見返すくらいの覚悟で自分を磨いてみろよ
輝いたお前を誰かが同じように恋すんだよ
朝起きたらカーテン開けろ
部屋に一つでも多く照明を置け
泣きたい時には思いっきり泣けばいいんだよ
泣ける思い出があるお前は幸せ者だ
涙は枯れないが次に巡り会えた人のためにとっておけ
その人と喜び楽しみ愛し合えた時に流せばいい
世の中は思ってる以上に単純だ
とりあえず前に進んでみな
必ず何かが見えるから
。゜(゜う□`゜)゜。
これホントにいえてるｗ
すっごく暗い子でも内弁慶で控えめなだけで
仲良くなるとグングン明るくなって自分を出してくれる子もいる。
暗いとか明るいで人は判断できないよ。
明るくて感じがいいだけの怖い女も吐くほど見てきたしな。
くわばらくわばら
同意
しばらく買い物もする気起きなかったけど、春物の靴ぐらい買ってみよう
°･(ノД`)･°･ありがと。。
髪切るって定番だけど結構気晴らしになりますよね
私も身の周りを新しいもので囲んでみたら、かなり気持ち変わりました
話し合い、お別れをして1ヶ月。
大分気持ちが楽になって来ました。
やりたい仕事して
好きな事して
毎日笑って過ごす
自分のビジョンが
頭に浮かぶ様になって来たし
1人で過ごす休日も悪くない。
過去に捕らわれていないとは
まだ言い切れない。
彼しか居ない、彼しか私を
認めてくれないという
思い込みや刷り込みから
少しずつでいいから自分を
解放してあげたい。お疲れ自分！
ごめんなさい、だるくて面倒な人間なんですわ
今夜は眠れなくてダメの塊みたいになってる
だいじょぶでちゅよーー今夜だけでちゅよーー
毎晩これじゃ仕事できませんからこんなの今夜だけです
泣けたら疲れて眠くなるのだろうけどね今まだ無理みたい
だいじょぶでちゅよーー今夜だけでちゅよーー
いい具合に明るくなってきたではないか
朝はとりあえず等しく訪れるということで
それも楽しむくらいのよゆー あるだろ自分
今は毎週行ってる。かつてのデート代より安い。
別れてよかったと心の底から湧き出る気持ちを抑えられない。
歩いているけど
心は…
前を向いては
いないの…
体と
心が
バラバラに
なりそう…
「後ろ向きに前へ進んで行こう」
って書いてた。
過去を過去として考えることは
しっかり未来に歩いて行くためには必要なことだと思うの
いいね～！
けど、元に新が出来たらと考えると耐えられない
まだまだ忘れられないのか
そして、忘れたいのに忘れることを怖がっている自分もいる矛盾
切ないし辛いし次の恋なんて出来ない！！
って思ってても、いつか次の人と歩き始める。
そして次の恋をする時は
前の人なんか結構吹っ飛んでる。
さぁ頑張ろうっと！！
自分をもっと大切にしたい
なかなか新たな一歩踏み出せないけどがんばろ
彼は引き留めることもなく、神妙な顔をしてたけどホッとした様子だった。
形こそ振った側だけど、実際は失恋したわけで･･･
でも、「私ってもう嫌われてるのかな」「一緒にいたら迷惑かな」なんて
考えてきた数か月間を考えると、今は辛くて寂しいけど、別れて良かったと思う。
彼は優しく気弱で、ずるい人間。
だからこのままだったらずっと別れられずに、苦しむだけだった。
付き合ってても別れても苦しいなら、苦しさみこれで終わって良かった。
もう不安になったり、自分の存在を申し訳なく思ったりすることもない。
なんだろうこの安堵感。
今まで彼に費やした時間、
今度は他のことに使えるんだよね。
本当は他にやりたいこともあったけど
ついつい彼と一緒にいること優先して
途中でやめたり後回しにしてたんだ。
自分がそれを選んだのだから
時間を無駄にしたとは思わないけど、
やりたいことができるようになったことが
ちょっとうれしいかもｗ
寝るに限る！
で、また頑張る！！
五年間がすべてムダになった
最低な人間だったな
もう勉強もやる気出ない。
運動はするけど。
勉強が頭に入らない。
暑さのせいかな。
幸せになってください。
五年は長いね・・・
自分はそこまで長くないけど、やっぱ終わり方が最悪だったから
付き合ってた期間が全部無駄に思えたよ。
特にこの半年間のことが無駄に思えて仕方ない。
半年前にかなり危機的状況に陥り別れそうになったけど、
なんとかその山は越えた。
でも今までと全く同じような関係で続けるのが難しくなり、
それでも必ず乗り越えて幸せになろうねって、今まで以上に頑張った。
でも彼は、もうあの時からあまり私のこと大切じゃなかったみたい。
だから全然頑張ってくれず、そのせいで別れに至ってしまった。
大切じゃなかったなら、私がいくら頑張っても無理だったんだよね。
何をしようがどうせこうなるなら、色んなこと耐えたり我慢したり
アホらしいって思う。
最初からあの時切り捨ててくれてれば、この半年間、
他にも色んなことができたのに･･･あぁ、もったいない。
ざまあみろクズ
まだ好きで仕方ないけれど、今度こそ抜け出せる気がする
彼にももう会ったり連絡もしないし、失恋板にももう来ない
辛くて辛くて仕方ない時間、ほんとにこの板に助けられました
ひとりでも、新しい誰かと出会えても、なんだっていい
幸せになりたいです
そのために踏み出します
今までありがとう
みんなも、あたしも、幸せになれますように
卒業おめでとう！
幸せになるんだぞ！
Rよ雑魚共
次はもっと誰かを好きになる～。なりたい。
徐々に薄れて行ってるのかな。次の候補も何人か出てきたし。
彼女はもうすぐ引っ越すの。どれだけ愛していてもおそらくもう二度と話すこともないし会うこともない。
その時は彼女にとってはただ普通に訪れ去っていく時間なのだろうけど、その時
彼女を失うことをどれだけ切なく辛く感じている男がいるかなんて本人は知る由もないまま。
悲しみのどん底はその時にもう一度襲ってくるだろう。
自分にとっては最初の恋愛の経験だった。あれはとても辛かったけど、その経験でもっといい男になれた。
彼女のおかけで勇敢になれたし、女に対して何をしてはいけなくて
何をしなければならなかったのか今ははっきり分かるよ。
一生彼女だけを愛したいと思っていたのに運命はそれを許してはくれなかったね。
彼女は俺がいい男になっていく方向に向かうように影響を与えてくれた。
俺は今後誰を愛し一緒になろうと彼女を上回ることはできないだろうけど、彼女は他のどの男よりも
心から好きな男と出会って幸せになってね。俺はもう邪魔しないからね。
長文のチラ裏うざいけど、それはないだろ
別れた直後の数ヶ月以上に薄れて忘れたと思ってた１年後２年後に突然その大きな山は襲ってくる
いずれは表面化する問題だったのであり、別れは避けられなかったんだと思う
感情的には悲しいが、このまま続けていてもやはりいつかは別れなければならなかった
俺も君に許せる限度を考えに考え、譲歩、妥協を重ねてきた結果の別れだ
だから別れたことには後悔はしていない。すべての手を尽くしてそれでも「やっていけなかった」のだとあきらめもつく
お互いにとってこの３年は長すぎたかもしれないが、せっかく君と出逢えたのだから君との思い出は僕の人生の中でも珠玉の思い出として残したい
ありがとうね。本当に
よろしくお願い致します！
別れた彼女のイニシャル？s.kだよ
俺と同じイニシャルだった
あの子が元気でいてくれるだけで幸せだよ
僕にとっては君は生まれて初めて心から愛せる女性だった
君も僕にこれほど男性を好きになれるなんて自分が信じられないと言っていた
でも薄々それぞれの人間性の根底にあるものが根本的に違うとは気付いていた
君以上に好きになれる女性が今後の僕の人生の中で現れるとは思えない
だから最後の恋愛にしたかった
でもお互いの考え方の相違まで乗り越えることはできなかったね
しかしすべての力と頭脳を振り絞った結果の分かれなのだから、後悔はしていない
さようなら
改札抜ける前に君が明るくバイバイと手を振るものだから、別れづらくて君を引き戻し
人影のないところで熱いキスをしたね
そんな思い出も過去になりつつある
だから悔いは無い
でも引き摺る気持ちはなぜか残る。君とはもうあきらめたはずなのに
自分で自分の胸中に問う。なぜ引き摺るのか？
君と過ごした輝いた３年間に引き摺られているという答えだ
君、という人間にはもう未練はないが、君と過ごした美しすぎる３年間にさよならを告げることはもう少し先になりそうだ
時間の問題で君は電話をかけてくることだろう
でも俺はその電話を取る気にはなれない
君と何を話したところで、過去のあの輝いていた３年間という時間が戻ってくるわけではないからだ
残酷なようだが、一旦別れをお互いで決めた以上は、もう２人がお互いの道を歩み始めてる
君には後悔してほしくない。俺の全力を挙げて君との付き合いをしていたのだから
今の悲しさ淋しさは君も同じかもしれないが、付き合っていた頃の君と僕が返ってくるわけじゃない
でも、これだけは言わせてもらうよ。俺は死ぬまで君との事は忘れない。
片思い一年。もっと早く言ってれば違った？違う未来があったかなぁ。
彼女がいたなんて。しかも彼のブログで知った。
仲良いつもりだったのに教えてくれなかった。
君が鈍感じゃなくて、私が鈍感だったのか。
とりあえず寝るけど、明日どんな思いで朝を迎えるんだろう。まず眠れるのか？
きっと土日は何も出来ない気がする。
片思いで終わるのは、本当に何も残らない。悲しい。
一人でなに考えてたんだろう。自分が馬鹿みたいだ。
まだ泣くには至らない これから なのか？
相手に彼女がいたら この気持ちは簡単に消えるものなの？
ごめん また書くかも。
そうだね、 朝起きたら意外とすっきりしてた。
勝手に片思いで自分無理してたんだなって思った。
もう振り返らない。 前見て歩くわ。
苦しいけどもう今日から絶対振り返らない。
落ち着いたら反省はしっかりしようと思う！
でも今はとりあえず進もうと思う、全力で！
ありがとうは昨日いったからもう進むよ！
とりあえず何かしたいから今から辛い思い出の詰まった携帯をスマートフォンに換えてくるよ！
みんないつか幸せな結婚生活のっていうようなスレで会おう！
とりあえず一歩だ！
１番と別れ、１番がいたこと別れたことその事実を私に告げそれを受け入れやっと１番になれたと思った
その時間はとても短く１番になれなかった
そして彼は次の１番を探しに旅に出た
もう帰ってこないことぐらい気づいてる
その時の為に自分を高めておくんだよ
そう出来ているんだ人生は
くよくよしている時間がどれだけ勿体無いか自分が一番よく理解してるんだ
切り替えが早い訳ではない
ただ、人生を無駄にはしたくないだけだ
そのために自分を磨くこと。
これらを得ていて充実した日々を過ごすことが生きてる意味だ。
貴様ｗｗ
私も！
愛してくれない人を追っかけるのはもうやめた
英語の歌なんて
本当に失恋の心情を歌ってるなと本当に感心する。
色んな感情 ほとんど代弁してくれる・・・。
失恋の利点なんて それぐらいだけどな。
私もいつかみんなみたいに立ち直れるかな・・・
辛くて辛くてたまらないけど、明日がまたくるんだよなぁ
終わりだよ
ざまあみろ
世の中､自分のものさしで判断してては痛い思いするってわかったよ｡｡
心から冷たい人間は居ないとか､芯から嫌な人間は居ないとか､誠意のない人間は居ないとか､人の痛みをわからない人は居ないとか･･･そんな風にずっと人と接して来た自分はまさに､夢みる夢子ちゃんでした｡｡
他人の気持ちを使えるだけ使って要らなくなったら捨てる･･･そうやって生きていく方が気持ち良いんだね？
＞他人の気持ちを使えるだけ使って要らなくなったら捨てる･･･そうやって生きていく方が気持ち良いんだね？
それ自分で信じてないでしょ？自分が信じてない自分になろうとしても気持ち良くはないと思うぞ。
正直者で素直
いいことあるぞーミスタードーナツ♪って歌うと不思議と気分が上がる
3ミリ位かもだけど
ぼーっとしてると考えてしまうから嫌でも色々動いていた。
何度一人で泣いたかもわからず、昨日も振られた時の情景を夢で見る始末。
でも、昨日気になる人が出来た。
そして先程ふと思った。
絶対その人をゲットして、元彼がよく行く街を歩いてやるって。
汚い考えかもだけど、気持ちが一気に切り替わって晴れて来た。
この一ヶ月、仕事も美容もファッションも無我夢中でやって来た。
成果は出てると感じてる。
元彼さん、貴方のおかげで綺麗と信頼を手に入れました。
本当にありがとう。
私なら二度と現れたくないけど
自分みがき、ガンバレ！
始めた理由は元カレでも続けていけば自分自身のためになるさ。
もう頑張れないし人を好きになる事もない。
生きる意味が分からない。
>>157を見習うべし
／(（（///ﾉ／ンヽ,,
ｆ ﾐ"""'''''''"""ヘ ﾆヽ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ﾄ; 二__ﾆ__ 二 ;ミミ| ／ 自殺（し）んでしまう前に、まず相談を。２ちゃんねる版・命の電話。
ﾄ;_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_ ;ミﾐ| | レイルウェイ・ライター種村直樹スレッド。旅と鉄道以外の相談も受付ます。
ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6）ﾘ ＜ http://toki.2ch.sc/test/read.cgi/train/1311856157/
'ﾋ______.ハ､_____ﾉ !!| | モナー先生の何でも相談室。メンヘル・サロン。
ｆ' __,-ムｰ､_ ｀ ﾉ ＼ http://toki.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1304688765/
ヽ {ｨ-==ｰ-i,} ノ 人 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼,_＿＿_,／／ /~丶_
人,_____／ ／ ＼
／|_/又 ＼ / |
（あなたのコピペがきっと、ひと一人の命を救う。元スレ更新時はリンクの変更もお願いします）
もう、彼女が戻って来る事はない。
彼女の愛に甘えて、恋することしか出来なかった。彼女は自分を愛してくれた。
だから、今度は自分がこれから彼女を愛していこう。一人の人間として、
自分は彼女の幸せを願おう。立ち直れるかどうかは分からないけど、頑張ってみるよ。
愛してくれて、ありがとう。
貧乏くじを引き受けてくれた相手に感謝しつつ一歩踏み出そう
ずっと繰り返してきてたみたいだから被害者を増やさないためにも
一応新とも知り合いなんで教えてやったらば信じてもらえんかったんで
まあ・・・いいならいいんだけどって感じ
ちょっと優しい子だから心配
聞いてる限りではどんどん悪化してるみたいなんだけどあれって病気か何かなのかなぁ
本気で怖い思いしたし、何か背中についてる気がする、まじでお払いいってこよ
一目瞭然とはこのこと
絶対ない→あった
絶対ある→なかった
いちいち反対の言葉を使ってくるとか女みたいでキモい
大好きな人が教えてくれたことを無駄にしちゃいけない！
今日別れたから空元気だけど、次会った時にもっかい惚れさせるぐらい変わってやる！
５年片思いしていた相手にふられた。
ふられるのはわかってた。５年の間にいろいろあったし、相手の好みが私みたいな
女じゃないのもわかりきってた。
だけど好きだった。大好きだった。一目ぼれしてから５年間、ずっとずっと好きだった。
おとつい、やっとちゃんと告白して
やっとちゃんとふられてきた。
これでやっと、新しいスタートに立てる。
つらかったけど、楽しかったことも幸せだったこともたくさんあった。
ありがとうを言いたい。
これからはいい関係を築いていけるといいな。
次は頑張ってよ
好い人探してね
でも会社の上司に他好き・・・・。
こっちから身をひいたけど、戻ってきてくれると期待して・
結局は無理だったんだが、忘れられずに夢にでてくる始末・
死ぬほどつらい。忘れられてはいないけど、次スタート
最低だよね。でも死なないためには求めてくれる誰かがいないとやっていけない
これからしばらくは夢にでてきて泣くだろうな
どうしてあんなにはやく彼女ができるの？
まだ好きって言ってたのに
もうやだ
大好きなのに
がんばっても二度と会うことはないんだし、見返しようが無い
私だってできるなら、会って見下してやりたい気持ちでいっぱい
そして恋は、ほんとはしたい
ただほんとに恋だけでよくて、ほかの情は一切いらないという気持ち
私を振った相手に幸せになってほしいなんて思えないし、
仕事も一生続けたいものでもないし、
お金と恋の快楽が欲しいなあって思うだけ
でも思い出は消えないし、もう健全な人間になろう、とか立ち直れる希望も見つからない
とにかく体を壊して早死にしたいなってくらいしか思いつかない
細かいことは気にしないで生きよう
俺なんて相手違う相手と結婚して、みんな同じ社内。
あげく明日祝賀パーティーだ！！
裏切られたのは相手が所詮その程度だから
自分も所詮裏切られるよなレベルだったから
俺もがんばる
いつかまたきっと裏切ってきたはず。
自分の身を守るためなら何度でも簡単に人を裏切るような男だった。
信じてきた私がばかだったよ。
取り返しがつかなくなる前でよかったんだ。
私は、あの男がこれから出会う女なんかより何倍もいい女になって、
あの男より何倍もいい男とつきあって、最高に幸せになってやる。
あんな虫けらみたいなカス野郎、どうなろうと知ったことじゃない。
多分似たような体験した者です
一生憎いままではないかとすら思ってましたが
今は当然愛情も冷め同時に憎い時期は過ぎてあのまま付き合っていたらと
想像すると背筋が凍ります
>相手が落とせる範囲のより上に行こう
これイイですねぇ↑目標にもなるし
実際、一段落した後に急に恋愛出来ましたよ
元彼が酷すぎたからあれより上の人を狙うのも簡単でしたし
普通レベルでも元彼に比べたら格上に感じるし
普通以上だったら最高感動しますw
今苦しいと思うけど別れたらいてもいなくても同じだし
許そうと頑張らないように許す必要ないから
知ったかぶりだったらすいません(^_^;)
横レスすみません。自分も似た体験があり 共感しました。
今は まず自尊心を取り戻し、がんばろうと思います。
今までの自分に「お疲れさま」です。
あとで間違いに気付き、後悔する。
私はその繰り返しだった。
ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ……。
でも、その度に前に進めた気がする。
一人が一番楽
少し触ると崩れる脆い精神
1年前にふられた元からメールくるんじゃないかってわずかながらに期待していたんだろう
でも結局来ないまま明日になろうとしている
さみしい、むかつく…色々な感情が出てきた
なんだけど。なんか切なくなってる俺がいる。
せめて4年間付き合ってくれた事への感謝くらい伝えてから辞めたかったな…
迷惑だろうから話さんけど。
会わなくなれば忘れていける…と信じて頑張ろ。
約7年ダラダラと、終わりの1年はメールのみだったけど、あぁこれで終わったんだと実感してる。
もう今の彼は前の彼じゃないし、忘れていこう…
次の一歩も踏み出せない。。
別れの言葉もない。
メールしても電話しても返事なし。
いっそのこと着信拒否＆メール拒否して
くれれば、次の一歩も踏み出せそうなのに。
あぁ…俺がいる。
メールしても電話しても返事なしで3週間。
執着するつもりはない。ただ最後くらいとちゃんと話して別れたかった。
前に進めない。。
付き合うことが無意味に感じるようになった
何も信じないし何も期待しない
一生独身いえーーーいっ☆
ような分別のない者共に我々の理想を邪魔されてたまるかっ！」
ガトーは三年ひたすら耐えしのいだんだ
俺にもその5分の1くらいなら耐えられるｗｗｗ
突然音信不通から3日後にメールで振られたんだけど
その相手の男から
別れて2ヵ月後
メールがきたんだ、お前と付き合ってるとき
お前との通話無料にしたくてソフトバンク契約しただろ?
あれ解約したいから半額だしてくれないかな?
無理ならいいけどって連絡来た
電話で聞くよ?って返信したら、忙しいのでメールでといわれた
何通かのやり取りがあり
払わないと見なされたのか、26歳で会社の部下の
今いいなって思ってる子に相談したら払ってくれたからいいといわれました
彼は34歳、奥さんとは別居中
私、彼と別れて良かったんですよね?
しつこいよちょっと頭おかしいんじゃね
皆からレス沢山もらったろ
ごめんなさい
ぬけだせないんです
だから不倫なんか騙してなんぼの裏社会世界と似てるんだからもうやめなって
ここのレスの中にも似たようなことが書いてあったのですが
忘れるのがムリなので
自分が何をされたのか理解しようと努力しています
もう彼とは連絡取ってません
ありがとうございます
話し聞くだけで糞な男だろ。
どんだけせこいんだよｗ
そのうえ離婚もしていない男と不倫とか。
そんなのに引っかかってるあなたもアホ。
見た目だけの男に騙されるから苦しい思いをすんだろ。
そいつに何をされたかを理解しようとするんじゃ足りない。
あなたが何をしようとしていたかも理解した方が良いよ。
職場が一緒なのかな。
頻繁に会う環境だと忘れられないので、さっさと転職するなり異動する方が良いよ。
大切な時間を使っていることを気付くべき。
ハッキリいって、自分の知り合いの女性からこんな話しを聴いたら、
脳みそスイーツだなぁと、２時間は説教垂れてしまいそうだ。
違うならとっくに離婚でもなんでもしてあんたんとこいくでしょ
でもね、はっきり言ってそれで結婚しても絶対幸せにはなれない
略奪者、浮気者に本気の愛がまずない
依存だよ、しかも身体のきたない関係
そこをまず理解しろ
世の中平等ではないし、純然たる力関係が恋愛には存在する。
自分の価値を上げる方法は幾つかあるけれど、
女性の方がそういう事に時間と金を注ぐ傾向が大きいので、
男性に比べて努力と金で挽回し難い。
そういうことを理解したうえで、自分に見合った恋愛をしないと。
誰もがドラマの主人公になれるわけじゃないのに。
みなさんに今頂いた言葉を胸に今日も頑張ります
心から感謝・・・・
元に関してはもうほとんど思い出さなくなったし
相手から連絡がきてもとらないから多分終わったというケジメはついてるんだろう
あれからちょこちょこ告られて恋愛じみたことはあるんだが・・・
なんだろうか、好きになれそうになってもすぐ冷めてしまう
体の関係も当然なく、お付き合いに踏み込む前に自粛する感じになってる
なんなんだろうか
申し分ない相手でもこれだから自分で自分がもう嫌になっちゃう
一人で生きていけそうな気がしてきた
ただそれだけ
金もなかった
いい所はゼロ
精神的に不安定なときは、通常では好きにならん男を好きになるよな。
もう二度とごめん
でも、不思議と付き合っていた頃に戻りたいとかそういう気持ちはない。
ただ思い出をおもい出すだけ。
良い傾向なのかな･･･?
俺、呼ばれてるか？
俺の事はもう忘れろ
じゃあな
理解しようと必死に頑張ったけど、それだけ相手は自分勝手になった。
叱れば「男が女に怒るなんて最低」で片付けられるし。
将来を考えて堅実に地味に生きる俺と、快楽主義者で刹那的に生きる元彼女。
考えてみれば、生き方・物の考え方が違う人間と分かり合えるはずないのにね。
相手が縦横無尽に駆け回れば、歩み寄る事なんて出来ない訳で…。
俺、ホントに何やってるんだか…orz
というか、本当にこれで良かったのだろうか…?
暫く立ち直れそうにないですorz
俺 お前と結婚してたら 疲れたままだろうな。
説明した2パターンのうちの前者だと思ってた。
お前…後者なだけでなく最後尾だよ…。
俺 人の2.3倍は働くけどさ…ＢＬ企業で働いてたときより疲れたわ。
過労で死んでしまうわ。
今少し幸せなんだ。
だから…
新しく進むよ。
二度と会うことないけど、もしまた会えたら頑張った自分を見せられますように。
前を向こうって決めたよ。今までありがとう。
さようなら。
あれ、俺がいる。
お互い何とか前に進んでいきましょう。
あれ、俺がいる。
お互い何とか前に進んでいきましょう。
卒業おめ！
今度四回目にハッキリ答えを聞こうと思う
多分・・・ふられるだろうけどずっと曖昧にされるよりマシと考えました
ろくに食事もせず、何を食べても美味くない。
寿司を食べて「味がしない」って思ったのは初めてだったな...
やる気がなくなり学校も休んでばかり。
笑うことがなくなり、たくさん泣いた。
それから、2ヶ月かな。
鏡をみたらそこにはほっぺたががへこみ、痩せこけ、ニキビだらけ。
ストレスで禿げた老人みたいな自分が映ってた。
で、俺「さすがにやばい」って思ったんだよね。
危機感ってやつかな。
このままじゃ新しい恋とか自分磨きとか言う前に人生が詰んじまう。
たったひとりの女に、たったひとつの失恋に、人生台無しにされてなるもんか。
立ち上がれ。いまこそ頑張るときだ。明るい未来を手に入れなきゃって思った。
それからは元気になったよ。
失恋はつらいね。でも自分が変わらない限り何も変わらないから進むしかない。
前向きに、前向きに。
あなたの姿勢、見習おうと思います。
前をむこう！自分で自分を放棄しちゃダメなんだ！
いいこといってるようで・・・。
なんかふられた理由がわかるわ。
結局女のせいでしめくくってるのかよｗ変わり身振りがすげぇわ。
学校いかなかったのも食事をしなかったのもお前だろう。
ならば、「ああ俺はこれだけ好きだった、えらいオレ」って思えばいいじゃん。
なれるんじゃない？別れた原因にもよると思うけど…
２人とも未練がなければなれると思ってる
何と言うか、別れた理由に釈然としないからこのまま縁を切ってしまおうか迷ってるんだよね。相手は気が合うから友達としての関係を続けたいと言ってる。
両方が友達として居たいと思わなければ続かない訳で…。
>>235がそう思うなら切って良いのでは？
じゃあ切るわ。
言い訳ばっかして復縁願って縋ってごめん
反省と後悔を一生背負って生きて行くよ
今までありがとう
ごめんなさい さよなら
反省して後悔したあと、悪い所全部直して見返してやる！って勢いで努力して幸せになるんだ！
がんばって！
ほんっとに、いつまでも女の尻追っかけてるようなきもい男だった
別れてスッキリ
あの関係がこの先一生続くのかと思うとぞっとする
良かった
初めての彼氏で、
幸せとか、悩むこととか、辛い事とか、想うこととか、
全部教えてくれたのはあなただった！
だから、浮気っていう裏切りも、教えてくれたのがあなたでよかった！
人生であることを全部最初に教えてくれたのがあなたでよかった！
お互いがいつか運命の人と出会って、幸せになれますよーに！
a.u
変化性に乏しいどころか皆無(絶縁)の元にも興味無くなってきたし
今必要なのはビビビの電撃系
私には釣り合わない不真面目な男とみんな言ってた。
あんな男なら最初から関わらなかったけど、見抜けない私が馬鹿だったな。汚された気分だ。
相手による
今回初めてだった
もう間違いは犯さない
汚っ
だって私もそうしたから
自分がしたこと、還ってくるね
あなたにもきっと
嫌な思い出は勝手に思い出して憎くなって怒ってを繰り返して
いい思い出を思い出そうとするとどうしても出てこなかった。
思い出そうとすると白いモヤモヤが見えて自分の精神が崩れそうになって
思い出したら何かが終わる気がして自分でもそれ以上は追及しなかった。
向き合うことから逃げてきたのかもしれない。
憎いままでいたかったのかもしれない。
過去にさせないために。
そんな自分を責める人はいた。
わかっていた。
引っ張られても突っぱねてきた。
自分の足で自分の意思で踏み出すときがきたんだと思う。
ただ悲しいだけ悔しいだけの涙とは違う涙を風呂場で思いっきり水に流してきた。
ありがとう。
もう来ない
正直今でも腹立つことはあるけど、それ以上に好きでしたって思いました
ていうかまだ好きです
復縁できるならばしたいけど、心の中にしまっときます
ありがとう
どうしてあんなことになったのか、
まだまだまだまだ考えないといけない。
髪セットしてもらって、お化粧しようかな。
さようなら
出会いがないと始まらないから過去に固執する
来世か 来々世はうんと可愛くいい女になって
あなたの前に現れますから 150年後な !
新たな一歩と共に自分の進む道をまた進めるんだから
幸せなことなんだ
すごく好きだった。あっさり別れられた。
直後メルアドも変更された。
１年経ってなくてもこんなに悲しいんだね。
ずっと一緒にって言ってたのに。
嘘つき。夏も一緒に過ごそうって言ったじゃん。
嘘つき嘘つき。嘘つきなんかだいっきらい！
別れて清々したはずなのに
なんでまだ涙出てくるの。
嘘つきなんて大嫌い。
そしてさっさと失恋した。
今辛いのは単に今はこういう出来事が起きてすぐだから、
一時的に気持ちが盛り上がってるだけだと思う。
でもすごく惹かれたなー。
旅行中に知り合って、帰ってきたら遠距離だから、
どう考えても諦めるしかない相手。
でもあなたの写真を撮ってる姿が好きでした。
好きなことに夢中になってる姿が好きでした。
涙止まらない。早く日常に戻りたい。
好きじゃなかったのか
よく分からないまま振られた。
軽いって自覚してない男だったけど、
一回も手出さなかった。
だんだん魅力がなくなったのかな？
もう 復縁したいとか思わないし吹っ切れてきたけど
ただ、愛してくれてたのかなあ？って
ふと疑問に思ったのでした
最初から手の届かない人だとわかっていた
相手が幸せになってほしいと思いながら、結局自分を好きになってほしいと思ってしまった
自分は相手に迷惑をかけてしまった
冷静になって如何に自分が自己中であったか思い知ったよ
話せるだけでよかったのにどうしてそれ以上を望んでしまったのだろう
Paradox/w-inds.
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ最強no1
くるみ/Mr.Children
掌/Mr.Children
Sundaymorning/Mr.Children
心にしみますな。
Sunday morning /マルーン5
全部聴いてくれる人いるかな
めんどくせえな
いくら自分の良い面を表に出せるか、出し続けられるかのテスト。
大問で×がついたら、全てが終わり。
内心どうこうなんて言い訳でしかない。
言い訳なんて通用しない。
「いや、ここは本当は○○って書くつもりで・・・」なんて言っても、
「そうは言われても、××って書いちゃったからね・・・」
「嘘乙ｗ何顔真っ赤にして嘘ついてるんですかーｗｗｗ」
で終わり。
ううん、終わりどころか、どんどん心象が悪くなる一方。
んで、私は大問で×がついて落第。
落第したのに、言い訳して、どんどん心象が悪くなっていった。
いくら言い訳が事実でも、実際したことが全てだから、言い訳以上の真実だから。
けど、テストで落第したら、復習して、また次のテストに臨めばいいから。
今はもう、今の恋、今の失恋のことで、頭がいっぱいだけど、
同じテストはもう二度と受けられない。
次のテストでそれ以上に良い点出せば、
きっと落第したショックも全部癒えるはずだから。
君は今のテストを頑張り続けて。
きっと良い点取れるよ。
だって君の人間性は、充分合格点だもの。
定期的に会える女性を探してます。
もしよかったら連絡ください。
aabb12.plus@hotmail.co.jp
失うことの辛さを知っているからあることに感謝する
人としても大好きでした
もうこんなに想える人は現れないかもしれない
あなたを好きになれてよかったと心から思います
さよなら
あなたが 凄く悩んでくれていた時
私は 凄く心配していたんですよ。
分からないわけないじゃないですか
だから、あれだけ
お話ししましょうって云つたのに…
ちやんと 失恋してくれたなら
最初の一歩 こちらの責任とって下さい。
傷口に 塩なんて 言わせません。
身体 キツかったですからね。
別れ話される時って、それまで優しかった子がまるで急に人が変わったか
のような冷たい話し方、表情、になることがあるよね。まるで同一人物じゃ
ないかのように思えてショックを受ける。特に喧嘩したとかじゃなくて、
心変わりというか。おそらく、僕とフィーリングが合わないなとずっと前
から思い始めていたのを言い出せなくってある日急に別れを決意するから
そういう態度を取るのだろうけど、あまりにも別人のような変わり様に、
悲愴感と苦しみに耐えられない。
そんな風に思ってるのはあなただけじゃないよ
ふられた男はだいたいそう思ってる
別人というかそれが本当の姿なんだと思うよ
もう彼氏でないから媚びる必要がないんだよ
今まであなたが見ていた彼女は好きな彼氏に対する態度や顔なんだよ
そして次の男に媚びる
でもまた乗り換える
自分と子供を食わせて守ってくれそうな男でより優秀な遺伝子を持ってる奴を選んでいるんだ
だいたい結婚して子供生むまではそれを繰り返すよ
いろんな習性を持ってる動物っているよね？
そんなもんだと思えばいい
良くも悪くもそれが女なんだよ
今日失恋しました
完全に俺の勘違いでした
スゲー恥ずかしい
でも勘違いしたままじゃなくてよかったなって思う
失恋したらもっと落ち込むのかなと思ったけど、
意外とすっきりした。
リアルで、話せないままネットの会話の渦に巻き込まれてしまいましたね。
言葉的にも 立場的にも 正確には、失恋とも言わせてもらえないのでしょう。
可能なのは、もしそうであったらあったで
はっきり声に出して 二人で
困っちゃいましたネ。なんてさっぱり言えて
それはそれとして 想いを静かに昇華させる前提としそれこそ、お見合いみたいにお話し出来てたらこんな事にはならなかったと思っています。
今も釣られて迷惑をお掛けしているかもしれません、よく考えたら二人とも名前しか知らないも同然何ですよね(笑)笑う所ですよ。
電話 いただけ無いの がこたえかと思っていました。
あの時の 言葉の選択については、理由があります。大切な人も予想どうり誤解させてしまった。
説明したい。直接がムリ、無理でも伝えなきゃ。 ここに書く、今回と同じ限界。
ただ一言言ってみるだけの人とか
リアルで打ち合わせのある人ならも少し上手く出来そうですが…
敵みたいな方の入り混じっている時は、誰に向かう言葉なのかの真意を見極めて下さい。
私が信じて貰えなかった などと幼い事は言いません、
重要なのは 落ち着いて下さい。
と言うことです。 答え合わせは、出来ないのでしょうが、あなたと思しきレスに 私をさとして下さるものが有ったと思います。
人を さとせる ひとが そんな風に、思いつめないで下さい。
思い込みは相手を知ってからでも起こる事です。 ましてやココのみでは 尚の事でしたから
私も真贋の存在分からずじまいです。
どうか おいつまらないで 下さい。
The Luckiest
好きだった人には彼女さんがいたみたいです。
彼女さんはネットで知り合った人で、会ったこともないんだって…。
こんなに近くにいるのに会ったことない人に負けちゃった。
自分どんだけ魅力ないんやろｗｗｗｗｗ
正直笑ってられないよ。
結婚したら腕枕が夢だったなぁ～。
前向いて生きていくよ。
お見合もしてるからそのうち決まるよ。
見合いは、進行が早くてすいてけないねん。
話し合いのすえ両者の決断ならそうひきずらないだろう。
相手から一方的にポイ捨てされると引き摺るのってなんなんだろうな。
そんなに簡単な関係だったのかという思いと、
今まですごした時間はどういう時間だったのか
納得ができないんだろうな
次ぎの人にはそれをぶつけるから
よくはないんだろうね
しかも出血してるようなじわっとした鈍い痛み。
しかも職場一緒だから毎日顔合わせるし…
しかも出血してるようなじわっとした鈍い痛み。
しかも職場一緒だから毎日顔合わせるし…
えぇ？つらいよ。
その娘彼氏できたもん。
仕事早く切り上げたりしたら、これから会うんだろうなって思うし。
心臓締め付けられるよ。
自分が特殊なんだろうけど、知らない方が想像でドンドン辛くなっていっちゃうんだよね
昨日は隅田川の花火大会行ったんだろうなとか考えるだけで息苦しい
いやいや、知っててもそれは想像するよ。
しかも相手の男は部署違うけど、同じ会社だし。
この娘とｺｲﾂがえちしてんのかなぁ今頃、って考えたら気が狂う。
しかもｲｹﾒﾝ。しかもその娘の同期。
こんなことならえちしなければよかった。
と、今更航海…
おかげで四画関係になったみたいだけど。
あたしもほんとにこれのみだわ。
付き合ってたときはやなことしかみえなくてぐちぐち指摘してほんと嫌な女だったと思う。
でも今はいいところしかみえないどころか美化しまくっててほんとにすきすぎてつらい…
明らかにタイミングが早すぎたからちょっと後悔してる。
もちろんタイミングがよければ付き合えたのかは分からないけど。
それが俺自身の弱さでもあったのかな。
今すぐは忘れられそうにないけど､頑張って前に進もう。
しっかし､出会ってからこれまでで今日が一番きれいだったなあ。
頑張って金稼いで、筋トレして体引き締めて、おしゃれ勉強して、
降った事後悔させてやるような男になるって決めた。
どうしたらいいんだろ
気の持ちようってのは分かるんだけど
でも、最近美肌目指したりお洒落とか頑張ってます！
(そんなとこ登録しなくても、日々をめいいっぱい生きてれば、素敵な出会いがあるよ！がんばれ)
（ねーよバカ）
昨日登録してみたけど早速直メ交換までいけたｗ
たった1ヶ月で終わってしまうようなちっぽけな恋愛にしがみつくより
もっとお互い向き合ええるいい恋愛をする！
幸せになる為の第一歩だと思おう！！
お互い頑張ろうね。
そう思えば悲しすぎずに
やっていけるね。
卒論も、就職だってがんばって、人として素敵な人になりたい。
6年付き合って振られてもう28だよ。。
俺の人生設計がー。。
何言ってるのさ！
私なんて7年同じ会社、同棲あっという間に34になってしまいました。
28で人生設計だめになったら私の先が全く見えなくなるからそんなこといわないで～
男は30過ぎてからようやく味が出てくるのよ！
あんたもまだこれからだ。
焦るかもしれないけど落ち着いて、元よりいい人と幸せになれ。
と、29の時に振られた同世代が言ってみる。
私はというと相手のことは親にも隠していて、いい話全部断ってきた挙げ句に
別れた後にぱたりと何の話も全然来なくなった人。
ある程度集約して本格的に楽しい趣味を見つけたい
連絡先とかその人に関係するデータを全て消した。
もしも今度会ったときは、お互いそれぞれに幸せで、笑顔で会えたらいいな。
そして、振られた側がこんなこというのもおこがましいけれど、
好きな人ができたらその人のことをとても大切にしてほしい。
女はわがままで感情的だけど、それをわかってあげてね。
周りが紹介やら合コンやらやってくれるらしいので、自分も頑張ろ！
あと、復縁したい人はダメだと思うけれど、次に進みたいっていう人は
自分から嫌われるのもありかな、と思ったｗ
別れてもずっと仲良しだし、今でも２人で飲みにも行くしなんでも話せる仲
いつかもう一度好きになってもらえるように内面磨いて素敵な人になります
3000名のイケメンカウンセラーが在籍中♪
自己紹介動画は全て無料です。
めんずーーがでん って検索してください
※本当のサイト名は英字です。
趣味充実させて、お洒落だって頑張って、否定されたこの人格だって直してやる人として進化したい
変わるって決めたんだ
よっしゃー、頑張って幸せになるぞ！
今は未だ一歩でもあの人と離れるくらいなら辛くても座り込んで動きたくない
思える日が来るって信じてる
若い！若い！って年変わんないけどさｗ男の人はまだまだ魅力的な時だし新しい恋愛だって絶対出来るよ！
そうやって成長してけばいいじゃん
きっといつかあの時悩んだなぁって思える日が来るよ
男は禿げるまでが勝負
女は肌がたるむまでが勝負
外見の若さってやっぱ大事よ。。
でもあの子に言ってあげられなかった、してあげられなかったって後悔はこれからも
ずっと持っていくと思う まだずっと好きでいるかもしれないし誰かほかの人を好きになるかも
しれない でもこの後悔したって気持ちはずっと持ち続けていくと思うし忘れちゃいけないと思う
いつかやり直せるにしろ他のこと付き合うにしろこの経験を生かして次はさらにいい恋できはず
同意はするけど内面的な若さも大事だと思う
若さって次や新しい事を恐れないとか前向きさも
あると思うから
これ俺の書き込みだ・・・
この時はこんな風に思ってたんだなぁ
結局これの1年後の11月に彼女から連絡あって復縁したよ
そして先月の11月に別れて、彼女は新を作ってもう結婚寸前
>>13の気持ちを忘れないようにしよう あの時はこう思えたんだった
彼女、本当は結婚したかったんじゃないのか？
かもね 今じゃもう何もわからない
けど>>13の自分が一度は報われたんだなぁと思うと、
なんか感慨深いものがあるね
俺には寂しいときに利用されてるだけにしか思えないけどなー
でもものは考えようか
これからもポジティブシンキングで頑張ってくれ
俺の恋愛は押しが弱いからいつも同じパターンで終わって行く
自分の勇気の無さと学習能力の無さに後悔してる
気持ちの準備は出来てたが辛いものは辛い
何故あそこで臆病になってしまったのか
その時に一歩を踏み出せる様にもっと強くなりたい
なぜだか、やっと数日前から、毎日２，３回は泣きじゃくってた状態から脱した。
つらいし悲しいし空しいのは変わらないけど、
たしかに傷って、深くても少しず～つだけど治っていくのかも。
あとはこの傷口を自分でいじらないようにしなければ。
とはいえ、医者（安定剤）の助けを借りてはいるんですけどね。
相手に対する執着心を捨てたら、ふと楽になった気がした
今は新しい相手ができた
そこまで来るのに少し時間はかかったけど、ここのみんなにもそういう日が来ますように
いざ終わるとあっけないもんだね
あんなに悩んでたのはなんだったんだろう
でも結果的にこのまま結婚しても
相手も私も幸せになれなかっただろうから良かったと思う
さー泣くかwwwwwうえっうえっwwwwwwwwww
次は…焦らないで見つけようっと
Rが居るのはデフォらしい
好きだったんだけど、もうあの思考回路にに付いていけないわ
どんなに不器用だったり女扱い馴れてないような人でも良いから一途に愛してくれる人に出会いたいな…
あんなのにひっかかる自分も悪かったんだろう
もっと魅力的な人間になりたい
今年からあいつも社会人か。
振られた時は一日一秒が果てしなく長く感じれたけれど、
着実に時間は経過している。
半年経ってようやく新しい一歩が踏み出せそう
人生これから苦しいこと悲しいこと
沢山あるけどあいつには真っすぐ幸せになってもらいたいもんだ。
負けないくらいおれも幸せになろう
ここのみんなも!!!
これ凄いね…
あれから３ヶ月たったのに今も病んでる･･･
時間が過ぎれば新たな世界観が開けるから。
気持ちが変われなくても慣れて世界は変わる。
ちなみに俺は１年半は沈んでた。
前に進むだけが人生ではないし立ち止まることも苦しむことも自分の器を大きくする上で大事なこと。
挫折の経験からしか体得できないこともある。
これは頭の良さや能力とは関係ない。
一人の時間増えて友達と会ったり映画みたり今まで彼氏できてからはできなかった
のができてる。心はからっぽだけどね。１年半沈んでどうやって前向きになれた？
帰り道しんどい
時間が解決してくれる。
とは言っても今が辛いと思う。
自分も絶望の淵にいたし、不眠・激ヤセした。
でも、辛い経験があったから過去に言い訳せず自分と相手に何が足らなかったのか、良くなかったのか真実を探せたと思う。
その間、もう無理、二度と笑顔になんてなれないって絶望と恐怖で潰されそうになった事も一度や二度じゃなかった。
ただ、そのときに友人から多くの人たちがあなたと同じように苦しんだ道をたどってきたし、苦しみと向き合って本当の幸せに気付いていくって教えてもらった。
今でも思い出が大きすぎた分ふとした瞬間、思い出せば辛くなることもあるけれど、痛みを経験したからこそ幸せの意味を理解できたし、もう過去に戻りたいとは思わなくなった。
過去を自分なりに清算できたとき、未来が約束されてると実感できたかもしれない。
前向きに努力したり出会いも探したけど、空回りだらけだ
何事にも本気になれない、楽しめない。唯一の友達にも愚痴だらけで嫌になる
もうやだな
そのうち1本は過去で、もう1本の方が
恐らくもうすぐそこまできてる
数日前に左手薬指の爪に結構大きい白い斑点がでて
右手薬指の爪にも薄く有り
右手の斑点が薄いのが今の精神状態をそのまま表してるな
開き直って彼女また作ってみようかなと思ったりはするけど
もうこのまま終わってもいいとも思ってる
長いトンネルを抜け出せないのはあなただけじゃないよ。
嫌になってしまう気持ちも分かるけど、すぐに忘れて何も変わらないことより立派だよ。
苦しんだ分だけ人に優しくなれるはず。
元気になれないのに無理に元気にならなくてもいい。
元気になれるときはなったらいいし辛いときは心を休めたらいいと思う。
焦らずマイペースで大丈夫。
振られたての頃は憎いやら愛しいやら複雑な気持ちだったけど、それも今はいい思い出と経験になった。
不器用な人ではあったけど、いろんな人に愛されてたからあっちもあっちできっと大丈夫。
来月今彼と同棲することになったのでなんとなくカキコ。
あの辛い経験が、今彼との円満な関係に貢献してるとよく実感するよ。
読みもしない過去の新聞紙が分厚い束になって、いつも持ち歩いてるお気に入りのバックに入ってる。
読みもしない、読んだって仕方ない、重い、
何をするにもガサばるだけの過ぎてしまった日の新聞紙の束、
読んだって無駄なのに、眺めたって無駄なのに、何故かいつまでもバックに入ってる。重くて動きづらい。
なんでこんな物がバックに入ってるんだって、
ポイッてバックから出して捨てたら、なんて軽くなって動きやすいことか。
新聞紙の束＝終わった恋
だったみたい。目が覚めて何か微妙にスッキリした。
あとは…p!nkのTRYという歌を失恋したみんなにオススメしたい。長くてごめん。
なんかめっちゃ励まされた
ちょうど今日 昔を捨て去る決意をしたよ
バイバイ、重たいだけの古い新聞紙。
人間は、新聞紙じゃないよ
口だけのケチでチンケな男と彼のことがショボく思える。
もう少し寝かせれば、良い思い出に昇華出来るかも
無意識に今の自分の手枷足枷になって
微妙に自分の障害になってる
前に進むためには
もう終わったこと、戻れないこと、
自分の思い出への執着が、自分が前に進むことの障害(邪魔)になっていることに気づく。
一度恋愛ができたんだから、また恋愛できる
相手とは合わなかっただけ、自信をなくすことなんてない
相手のいない自分が、また輝きだす時
つらい失恋もいい思い出になってるはず
こんな文をかけるような人だから、おそらく幸せになってここにはいないと思うけど
この人の言葉で元気でた
辛くなったら読み返そうと思う
ちょっと薄っぺら過ぎる気もするけどな…
それでどうにかなるならそれはそれで幸せな事だと思う
ただ俺の場合は抱えてる物が重すぎるせいもある
今日から遠藤周作の「人生には何ひとつ無駄なものはない」を
読み始めたけど、前半辺りは恋愛関連のいい事が書かれてる
人生に無駄なものは、本を読んでると
自慢気に書き込む奴だな！(笑)
いや、自慢してるわけじゃなくて
2chよりは市販されている本の方が良い事が一杯書かれてるっていいたい
素人とプロ（専門家）ではプロの方が物事を深く考えてるから
物事の本質に迫ってるから、恋愛だけじゃなくて結婚とか人生とかを含めて
考えた場合、大きなプラスになる
でもそれだけでしかないんだよな…
だから2chには深入りしないようにしてる
2chネラーに嫌われるって事はもしかしたらある意味ではまともかもしれない
だったら何で、お前、ここに
書き込みしてんだよ(笑)
本でも読んで書き込みしなきゃ
いいだろ！矛盾してんだろ(笑)
知恵遅れが
すぐに、わかるな(笑)賢い奴は騙されないわ(笑)
だよね。
失恋した時はこの世の終わりって泣いたけど。
こうして、また人を愛せてる。
喜びをたくさん貰えて幸せ。
でもあの大切にされていた、めちゃくちゃ幸せな時間も
今の胸に穴が開いたような虚しさや胃がキリキリするような痛さも
知れたことは、凄くラッキーだった気がする
え、でも知らないより良くない？
まだご飯食べれないけどさ。めまいで倒れそうになるけどさ。
でも知らないより良かった。
誰かに愛された時間があって、こういう感情を知れるだけ誰かを愛した。
そういう感情を知るのことが出来る価値が確かに自分にある
って思うよ。
別れて次の日
1日中動悸がした。食欲もなくて、喪失感で溢れてた。
涙は流れなかった。ただ廃人みたいに縮こまって震えてた。
別れて少しして、ちょっとずつ立ち直った時
楽しかった時の夢を見た。いっきに引き戻された。
元の顔が頭から離れず布団の中から動けなくなった。
朝日が全然眩しくなかった。呼吸を整えるのに必死だった。
また夢を見た。
あの喪失感と動悸と眩しくない朝日で目が覚めた。
またこの状態がきたか、また数時間動けないかって身構えたけど
案外早く落ち着いた。元が居ないって受け止めるまでの時間、早くなった。
夢は、もう別れたところから始まってた。
確実に思い出になってきてると思った。初めて涙が流れた。
まぁまだ辛いんだけど、頑張るよ。長々とごめん。
変わるのも簡単なことじゃないし
でもやるしかないよなー
動かないよりは
何となく、週末はちょっと遠くへ行きたいな。
本当はまだ会いたい。
でももう何も言えないの。
ケンカもしたかった
仲直りもしたかった
あったかくて好きだった
なんか安心できた
頑張って立ち直る
マジ、北川景子似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／
http://i●chitai.net/dpf5j/101.jpg
↑
● を除くとアクセスできるよ！！
すごく好きだったのに
人生で一番辛く苦しい時にそばにいてくれた君がいなくなった今他の何にも比べられないくらい辛い
人生焦らずにしっかり幸せを掴んでください。
http://livedoor.blogimg.jp/inumenken/imgs/b/a/ba83a44f.jpg
絵のパクラレ
http://livedoor.blogimg.jp/inumenken/imgs/4/9/499d2b9b.jpg
パクリ。ひきこもりでイラスト描いているバカ。足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/11704718.html
新しい恋人作ること。
あれだけあなたしかいない、あなたしか駄目なの…とおもってたのに
結構簡単に忘れられた。
新しい恋人を探す勇気を持つこと。
キッカケがあれば簡単。
私はここで知り合ったhttp://wed.li/1D3BHUh
みんなも頑張って！
15年近く付き合ってたのによ。。。
幸せならいいけど、出来ればこのまま家庭もちたかったなー。
深夜残業してメンタルボコボコの中で知って、
吐き気と瞼目痙攣と不眠に襲われて、今地獄な気分だけど、
もっと幸せになってやる。。。
もっと痩せて、院卒業して、いい稼ぎ貰って、いい奥さんもらってやるから。
もう合うことも無いけど、15年の後悔を打ち消してやる
よくわからん
＞幼なじみが勤務先の人と籍入れられてしまった
幼馴染が勤務先の人と籍入れた、でおk？
＞15年近く付き合ってた
お前がその子と？その子と勤務先の人が？
＞出来ればこのまま
どのままよ？その子はお前と付き合ってたのに籍は違う人と入れたの？
＞いい稼ぎ貰って
稼ぎは貰うものじゃない
＞もう合うことも無いけど
院生なのか知らんが書き込む前に誤字脱字ないか推敲くらいしようぜ
２日で３人ゲットって凄くない？？？
熟読者はウハウハ！！！
http://party-rocking.com/lv4/vf3t/w8z
被験者に対して誕生以前にまで遡らせる年齢逆行催眠を行った結果、
８１％が「特定の肉体を選択して生まれた」と語った。
この世に生まれて来るのを心待ちにしていたのは僅か２６％だった。
８７％が 現世の両親・恋人・親戚・友人らを前世 or 霊界において
既に知っていた と語った。
世界中の前世記憶を持つ子供達を二十数年にわたり調査。
前世で妻を刺殺したというスリランカの少年は、自身の胸と右手の奇形を
「その報いである」と自ら語った。
裏付調査により彼の前世なる人物が20数年前に妻を刺殺し死刑となった、
その裁判記録が確認された。
http://commufreelife.com/kurushii/
st4tttrtstr
同じく
｢岸和田、乳首が異常に感じるってよ｣を無料で見たいのに見れないのがつらい…
破産申請して生活保護
結婚する意味が見いだせない
つらいとき話を聞いてくれる
体温と匂い力強さを感じさせてくれる
そんな人を好きになりたい
素朴な人と穏やかな幸せが欲しい
私が異動になって別れてしまった。
口頭でお礼さえも言えなかった。
その後彼を忘れよう！と思ってコンパやら婚活やらしまくってるけど
誰の事も本気になれなくて、もう疲れきってしまった。
自分が誰のことも好きになれないみたいに、他人からも本当の意味では好かれてない気がする。
彼みたいに愛せる男には、もう出逢えない気さえしてくる。
違う場所で出会ってたら、きっと恋人になってたような気がする人だったんだろうなあ。
出会う場所って大切だ。
今心から好きな人がいる人は、永遠の別れが来る前に
玉砕覚悟で告白しといたほうがいいよ。
好き避けなんていらないよ。
もし上手くいっても色々悩みの多いものだったから、
そしてその振り方があまりにも見事だったから、
うっとりしたのと同時に、悩みからも解放されてホッとしたんだ
だけど、一晩経って、ちょっとまた胃が痛くなってきた
恋煩いでなぜか胃が痛くなるんだけど、失恋してまで痛くなるとは思わなかった
恋煩いの時の胃薬が山ほどあるので、さっき飲んだし
きっと効いてくれるはず
胃痛なんて胃薬飲めば何ともない
今まで紆余曲折あったけど、今度こそ本当の失恋だと思う
私も引き摺るつもりは無い
涙とか出ないし、そんなに悲しい気持ちは感じないんだけど、胃が感じてるのかな
きっと薬が癒してくれる
私は気持ちをちゃんと整理して、前に進まないとと思う
付き合った者だけが知っている相手の人柄...
残念なことに知ることが幸せへと繋がっていなかった
こういうこともある
だけどそれは後悔の道のりではない
納得と安堵をともなった別れだからね
人に好かれるワタシ的な発言を聞いて
ハッと我に返った
私から見たらその子はどんなものでもいいから
異性で穴埋めしてるようにしか見えない
でもわたしも過去の彼に執着して穴埋めしてるだけだと気づいた
わたしが好きになった彼はもうこの世に存在していない、これが事実
それだけでこの世は何も変わらないのにね
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献：シルバーバーチの霊訓
いつかはいらない
早く忘れたい
今は気遣いや怖さから解放された安堵の気持ちでゆったりしている
もっと自分の気持ちを認められれば良かった
私が気遣って接しているときの相手の本音を知って、離れて良かったと思ってる
事実から目をそらしても幸せにはなれないよね
すっかり火は消えちゃった感じ
何だったんだろう？いると思ったものが実はいなかった
ないものを追いかけてた
まぼろしだったのかな？もうよくわかんない
知らないひとだった
向こうも私の存在すら知らないのが現実なのかな
ずっと私は病んでただけなのかもしれない
今のあの人に聞いても仕方ないんだけどね
運命の人を探さなければ
どんなに楽しくても心が晴れなくて
いつ機嫌が変わるか結局気にしてる
居心地の良さがなく安心感もないから
ずっと心は寂しさがつもり積もっていた
話していても悲しく空しかったのはそのため
相性なんだよね
離れることでお互い幸せになる
ついていけない部分があったら無理だよね。さよなら。
俺もがんばるぞ
まだ気力はない
早く忘れたい
どーすりゃいいの
前回の失恋から一年経たずにまた振られてるから結構自信なくしてるけど・・次の恋も恐れず頑張るぞー